Немного о языках

Глава 1

Люди, говорящие на разных языках, на них и думают. Поэтому и думают они по-разному. Или наоборот, но все равно. И когда мы говорим на другом языке, нам надо приучаться и думать на нем, и думать так, как это делают носители. Чтобы формировать фразы так, как они от тебя ожидают, надо и думать так, как они привыкли. Мета-навык восьмидесятого уровня. Слышали когда-нибудь “китайский английский”? Это не потому, что они его не знают. Это потому, что они думают по-китайски, а переводят потом на английский. Довольно неплохо переводят. Это китайская мысль так звучит на английском. Для примера приведем несколько типичных описаний одной и той же житейской ситуации носителями разных языков.

* * *

Забавная со мной история приключилась вчера вечером. Я вдруг подумал, что мне не помешает лишняя пара пенсов, да и вечерняя прогулка по одному и тому же маршруту навевает скуку. Пицца, разумеется, не ростбиф, но на вырученное можно пропустить стаканчик чего-то получше той странной жидкости, которую в пабе по ошибке называют пивом. Хоть какая то польза от итальянцев. Спорно, согласен. К тому же мне показалось, что официантка в этом заведении обслуживает меня охотнее, чем Мэри из паба.

Видимо эти мысли и сделали меня излишне рассеянным, и напротив билл-гейтс-гейтс не вполне чистая мостовая предложила мне поужинать в госпитале. Полагаю, что мне не удастся порадовать мой бюджет в ближайшее время, зато я смогу сосредоточится на книгах, которые планировал прочитать еще в колледже. Хирург сказал, что пара месяцев у меня определенно будет.

* * *

О, какие у меня вчера были планы, друзья мои! Какие планы! Но нет, как всегда, я все сам и испортил. Вчера я наконец то решился предложить Шарлотте познакомиться поближе. Кто это? Та самая официанточка из нового ресторана, на углу. Нет, не говорила. У нее бейджик на очаровательной левой груди был. Второй размер, определенно ближе к третьему. Правая - даже лучше. Как это не знакомы? Она сама со мной первая заговорила! Не верите? Ну да, она сказала, вот ваш суп, мсье! Ну а что? Могла бы молча поставить. Или сказать как то иначе. А! Вы просто завидуете. И есть чему, друзья мои. Есть чему!

Так вот, иду я вчера в это самое новое заведение, и все думаю про Шарлотту, и про то что суп этот луковый совсем есть невозможно, повар там явно ненавидит лук, супы вообще, и своих клиентов всех сразу. Полагаю, он положил глаз на Шарлотту, но она над ним посмеялась. Кому нужен неудачник, который не может приготовить луковый суп? Зато дешевле на евро. Чем не цена за это унижение вкуса.

И тут – боже мой! Я поскальзываюсь на чем то, ну, пусть будет банановая кожура, и падаю прямо на мостовую! Причем здесь собачье дерьмо? Это была кожура! Я не видел, но я уверен. У меня насморк! И самое ужасное, я не успел дать Шарлотте мой номер! Хирург сказал что наша любовь должна будет выдержать испытание гипсом, и целых два месяца! О нет, она не станет ждать столько. Такие девушки не ждут. Это их ждут.

Кстати, повар в больнице родной брат того неудачника из ресторана. Я опасаюсь, что у них вообще большая семья. Может так показаться. А одна из сестер тут очень даже ничего, особенно ножки и то что над ними. И ее тоже зовут Элиза. Почему тоже? Просто так случайно сказал. Нет, у нее тоже есть бейджик. Но вот грудь так себе. И она работает через день, это я у другой сестры узнал. Что? Нет не знаю как эту зовут. Она старая. Ей лет 25 уже. Такова жизнь.

* * *

Что за невезение, парни, что за невезение! Вот это я называю невезением. Мне всегда не очень то везло. Вчера вот, я решил, что зачем мне платить четыре евро за пиццу у Марко, когда в новом заведении за углом почти такая же невкусная идет за три с половиной? Это как посмотреть, за неделю уже три евро набегает! Это вы считать не умеете, олухи, в воскресенье я обедаю у мамочки! Вам и не снилось как можно прекрасно поесть бесплатно. Ну да, тоже пицца. Нет, ей привозят. Зато мне это бесплатно. Семья! Это вот вы деньги считать не умеете, поэтому их у вас и нет.

В общем иду я, все думаю, что пицца вкусной вообще не бывает, а денежки любят счет. Когда это на юге что то хорошее придумали? Пицца это еще не самое у них плохое. И вот кстати да, там официантка работает, явно южанка. Попка у нее - просто прелесть. И ножка. Левая. Правая? Ну, тоже ничего. Но лучше левая. Вместе они кривоватые. Глаза какие? Не разглядел. У нее чем ниже, тем лучше. Огонь! И раз она работает в таком месте, то наверняка оценит мои десять центов чаевых. Вот я даю ей пять евро… Нет, просто вода у них недешевая, а бесплатная - она из-под крана, мутная и воняет. Ну вот, представляю, даю ей пять евро, и говорю, не надо мне сдачи! Скажите лучше, когда вы заканчиваете сегодня? Ваши прекрасные глаза, … дерьмо собачье!

Ну да, именно собачье дерьмо. В этот самый момент. Под ногу. И падаю я, и все думаю, как бы упасть мимо. А то как потом в ресторан пойду. Удалось. Упал рядом, правда, сломал ногу. Причем, зря сломал, рядом тоже было дерьмо собачье. Другое. Двойное дерьмо! Везде оно. И вся жизнь такая. Дева Мария, ну почему я такой невезучий? Страховка конечно есть, но я сломал ногу не по дороге с работы. Поэтому все равно придется платить, и за лекарства, и за еду на которую можно хотя бы посмотреть, и еще платить санитарке чтобы почесала под гипсом. Она очень смеялась, когда я сказал что потерплю. Говорит, еще ни у кого не получилось. А сама страшная, старая и наглая. Лет тридцать ей. Какой я невезучий. О Мадонна! Вот в палату напротив ходит медсестричка – глаз не отвести! Не знаю какие у нее глаза, я ее только сзади видел. Но какой зад! Божественный зад! Да за такой зад не жалко и на ресторан и на цветы потратиться. С клумбы потихоньку можно нарвать. И в пиццерию, в ту самую. Там все равно ничего нет кроме пиццы этой, будь она неладна, экономической. И еще два месяца придется платить за госпитальную еду. Да, кромят. Сами это ешьте! Хирург сказал никак не меньше. А если тут местное есть, переведут в гастроэнтерологию. Для непонятливых еще есть морг.

* * *

Свен был нормальный мужик, хоть и дворник. Теперь он безработный, а какой то африканец вместо него сам мусорит, в не убирает. За наши деньги. И слова им не скажи. Вот дерьмо собачье. Выйду из больницы, приглашу его на свидание, это с ними теперь можно. Покажу ему наш лес. Город у нас маленький, деревня даже, а вот лес большой. Ему понравится. Он там даже захочет остаться. Или уехать в Африку, прямо из леса. Свен снова получит работу, а Линн не будет пялиться на чужаков. Как это не знаком? Фингал у меня под глазом – это я у нее неловко который час спросил. Еда дрянь? Брось, еда и еда. Сейчас всё дорого.

* * *

Спать вашу, солнечный экибастуз! Не дадут человеку нормально выпить, оттуда все и беды! Дома не моги, при детях, на работе вообще выгонят, а сами по кабинетам вискарь свой самогонный жрут. С бутылкой на скамеечке – менты привяжутся, и пойло отберут, для начала. А потом еще и воспитательную работу проведут. Ещё, какие то уроды на детской площадке домик снесли, в котором не видно было.

В общем, топаю я после работы в тошниловку, там еще можно взять орешков тарелку, а пиво потом хоть до закрытия. Ну да, но они это пивом называют. А везде теперь так. Там еще официанточка есть, ну прям танк. Убайда зовут. Не, реально так зовут. Есть за что ухватиться. Как на тебя своими своими смотровыми щелями зыркнет… Не знаю какого цвета. Какого цвета может быть смотровая щель? Узкого. В общем иду, про себя считаю: арахис, три пива, сто грамм, и еще на два должно хватить. И тут – японский городовой! Дерьмо собачье! Какая то сука нагадила. Ну, неважно, может и кобель. А я навернулся, от всей широты души. Был бы выпимши, так ничего бы не было. А так нате вам, сломал ходулю. В травомпункте почти до утра сидел, скорая дальше не повезла, воняло от меня тем самым скользким. Потом еще до дому скакал на одной ноге, хорошо, добрые люди помогли. Теперь месяц Танька пилить будет, и сухой закон еще грозится устроить. А то костыли отберет - до сортира скакать задолбаюсь. Еще ченить сломаю. Или ей, тоже дело. В общем, солнечный наш экибастуз.