КНИГА В ДОРОГУ 2

ПЕРЕВОДЧИК

В середине девяностых у нас появились два частных телеканала, и они ежедневно показывали зарубежные фильмы. Перевод там был неофициальный, разумеется.

Зашел к другу, у нас имелись какие-то планы на вечер. Пока он собирался, стал смотреть телевизор. А там как раз и шел очередной такой фильм. Причем, сам фильм был голливудским, а озвучка — немецкой.

Главный герой с барышней едут в лифте, он ей хмуро говорит, что лифты ненавидит. Но по-русски это получилось, как «Я люблю тебя».

Мне такой перевод показался слишком вольным, стал смотреть дальше. И, когда друг был готов, я сказал, что никуда не пойду, пока не досмотрю фильм!

Озвучка получилась реально шикарной! В том смысле, что языка переводчик не знал и не угадал НИ РАЗУ. Но также ни разу не запнулся и из смыслового контекста СВОЕЙ версии происходящего не вывалился.

Каждый эпизод имел свою логику, и актеры вели себя в полном соответствии с мыслью «переводчика». А то, что это не соответствовало задумке сценариста — ну, он как художник этот фильм представлял себе именно так.

Особенно запомнился финальный эпизод. Хорошие парни искрошили всех плохих в решето, и главный герой мрачно сказал какую-то крутую фразу, типа «Теперь неделю есть не буду». А в версии переводчика это звучало куда эпичнее: «Ну вот и все, теперь ты можешь все забыть. Пройдут годы, заведешь семью, у тебя появятся дети, а соседи станут вас приглашать на свои семейные праздники. И только прошлое, как кадры забытого кино, будет возвращаться к тебе в ночных кошмарах, заставляя кричать, пугая родных…»

И все это на одном дыхании, не задумываясь и не подбирая слов!

Как переводчик этот парень мне понравился не очень. Но вот сценарист из него бы получился шикарный!

ЛЮБОВЬ, ДОГ И НОВОСИБ

Одно время мы плотно работали с одним парнем. Но потом наши пути разошлись, так бывает. И вот встретились, слово за слово, пошли в бар, чтоб не на улице разговаривать.

— Слушай, я ведь почти развелся совсем недавно, — Сергей сразу зашел с козырей. — Представляешь? И чуть не уехал в Новосиб на постоянку!

Сергей работал программистом и, как большинство компьютерщиков, с реальной жизнью был не в ладах. Путем логических умозаключений он вывел свой свод правил человеческих взаимоотношений, который казался ему простым и понятным. И то, что остальной мир не соглашался жить по его законам приводило к предсказуемым конфликтам с окружающими.

А вот жена у него была очень тихим и неконфликтным человеком, которая прощала ему если не все, то очень многое.

— Жена все-таки сказала «хватит»? — совсем не удивился я.

— Да нет, — покачал головой Сергей. — Она до сих пор не в курсе.

Вот так вот: семья на грани развода, а жена и знать про это не знает!

— Тут понимаешь, какая штука приключилась: влюбился я так, что весь день как чумной ходил и ни о чем другом думать не мог. Представляешь?

А что ж тут необычного? Людям свойственно влюбляться. И женатым, к сожалению, тоже.

— Она сюда из Новосибирска приехала, здесь тебя и переклинило? — предположил я.

Сергей усмехнулся:

— Нет. Она в Калининграде никогда не была. И я в Новосибирске тоже. Мы с ней по аське познакомились.

Аськой тогда называли ICQ, единственный на тот момент мессенджер.

— По аське? А зачем?! И почему Новосибирск?

— А у нас с ними разница в пять часов. Я-то по ночам не сплю, а у них уже как раз утро. Очень удобно. Смотрю — она в сети появилась, а я ей такой: «Привет, как спалось, что снилось тебе?»

Сергей отхлебнул пива и продолжил:

— Фотографию она мне прислала, ничего такая, симпатичная. Но симпатичных и в Калининграде полно, тут не это главное. Понимаешь, выяснилось, что она очень одинока и ей даже не с кем поговорить. Живет с матерью, но друг друга они вообще не понимают, просто чужие люди. Подруг нет, на работе начальник хам, все норовит ее в койку затащить. Ты не подумай, она не жаловалась, я из нее эту инфу чуть не клещами вытягивал.

Сергей грустно замолчал, я не хотел его перебивать.

— Тут вот какое дело: мы с ней по аське на любую тему говорить могли. И понимали друг друга с полуслова. Так редко бывает. У меня так точно в первый раз. Короче, ждал я наших этих ночных сеансов целый день. А все остальное мне как-то стало совершенно безразлично. А тут у нее очередной скандал с матерью, не разговаривают уже неделю и на работе сплошная нескладуха, хоть увольняйся.

— Денег небось просила, — не удержался я, но Сергей только брезгливо сморщился.

— Да какие деньги, ей так же, как и мне только и оставалось, что ждать нашего общения. А в остальном все грустно. Тут я и подумал — а сколько той жизни, брат? Вот есть два человека, которым хорошо только вместе. Что мешает найти друг друга в реальной жизни? Разве счастье в пустой переписке? Ведь если человек действительно твоя вторая половинка, так должен быть с тобой и душой, и телом!

Короче, продал я все, что мог из своего компьютерного хозяйства, собрал денег и рванул в Новосиб. Адрес ее я вычислил по IP, так что куда ехать я знал. Жене решил пока ничего не говорить, знаешь, такие вещи лучше сообщать издалека. А что — квартиру я ей с сыном оставил, сам с одной сумкой уехал. Да и в любом случае я бы им деньгами помогал!

Сергей выпил пива и улыбнулся:

— Я, разумеется, и барышне своей ничего сообщать не стал. Тут наоборот, слова «ну, здравствуй, это я» говорить нужно только глаза в глаза.

Доехал из аэропорта на такси, в подъезде кодового замка, как у нас, не было, так что вошел без проблем. Но точно я знал только подъезд, а вот квартиру приблизительно. Потому позвонил во все на лестничной клетке. Из-за одной двери послышался глухой лай, я понял, что это там: она писала, что у них живет дог!

На соседей, что выходили на лестничную клетку, я даже не смотрел, просто извинялся и все. А потом дверь открыла ОНА! Я ее сразу узнал. Но понимал, что предстоит неприятный разговор с ее мамашей, так что просто вошел без приглашения.

«Вы кто? Что вам нужно? Мама, иди сюда», — бедная барышня совсем ошалела от такого нахальства. И тут на меня бросился дог! Здоровенная такая зверюга, как я и ожидал. Я схватил его за шею, упал на колено и притянул его морду к себе.

— Зачем? — поразился я. — Он же тебе голову откусить мог!

— Вот для того, чтобы не откусил, — наставительно сказал Сергей, — я на колено и опустился. Где-то читал, что собака кусает потому, что боится твоих размеров. А я же на колено встал и оказался с ней на одном уровне!

«Господи, — подумал я, — в его мире собаки боятся человека, а не наоборот!». Но перебивать не стал.

— Тут выбегает ее брат, — продолжил Сергей, — он моложе ее на пару лет. Тоже ничего понять не может. Ну, я ему протянул руку и представился. Как тебе картина: перепуганный дог, моя невеста в недоумении и ее брат в полном шоке! Я уже собирался им все объяснить и заранее предвкушал, как мы потом будем годами вспоминать эту сцену знакомства… Но тут вышла ее мать! И я понял: все, мне пора уезжать.

— Почему? — поразился я. — Она вышла с двустволкой?!

Сергей криво усмехнулся:

— Нет, оружия у нее не было. Только она была единственной, кто понимал, что здесь происходит. Она пыталась бормотать про милицию, про хулиганство, и что я должен сейчас же уйти… Но я видел — она знает кто я, и что мне здесь нужно. Вот такие дела!

— Ничего не понял, — признался я. — Дочка ей все рассказала? Ну и ладно, рано или поздно она бы и так узнала.

— Да нет же, — просто сказал Сергей. — Мама со мной и переписывалась от имени дочери, вот и все. А та и не знала ничего, так что услышать мое «ну здравствуй, это я» была совершенно не готова. Вот так и закончилась самая большая любовь моей жизни.

А дальше просто: купил билет и вылетел в Калининград. Жене сказал, что предложили в Новосибе интересный проект, но не договорились по деньгам. Так и живем. Может, оно и к лучшему, жена у меня хорошая. И теперь все по-старому. Только без ночных бесед с прекрасной незнакомкой, которая понимает тебя с полуслова.

УЧИТЕЛЬ

Был у нас в мореходке преподаватель один, Лейкин Михаил Аврамович.

Ненавидели мы его все дружно и весело. Он просто бесил своей самовлюбленностью, рассказами о том, какой он был крутой курсант, штурман и боксер.

Никаких отмазок или смягчающих обстоятельств не признавал, мотивируя тем, что токарь по неграмотности останется без пальцев, а из-за неподготовленного штурмана погибнет весь экипаж. При чем здесь токарь, зачем кому-то гибнуть?! Сплошные понты и нравоучения, одним словом.

Задание спрашивал в насмешливо-издевательской манере, и, если ты чего-то не знал, над тобой смеялись даже лучшие друзья. И постоянно старался подчеркнуть свою эрудицию, которая, надо отдать ему должное, была у него на достойном уровне.

Считали ли мы его хорошим преподавателем? Да никто толком и не задумывался: предметы он вел легкие, никто в роте учебников не читал, все было и так понятно, если на уроке слушал, а не письма домой писал.

Слухи о его увольнении восприняли недоверчиво, а сам уход — радостно! На такой подарок судьбы мы и не надеялись, а он виду не подавал, до последнего рабочего дня продолжал спрашивать пройденный материал строго и насмешливо.

Но… все-таки ушел, и все вздохнули с облегчением. Новые преподаватели (а он у нас вел несколько дисциплин) были совсем нестрогими, кто хотел, мог спать прямо на паре.

Но вот выяснилось, что предметы эти совсем даже непростые. Они неожиданно стали очень сложными и за учебники засели все: первую лекцию Лейкина по любому предмету мы помнили значительно лучше, чем последнюю у любого из новых.

И как-то всеобщая ненависть резко превратилась в свою противоположность, все вспоминали его только в положительном контексте.

Не знаю, где он сейчас. Один раз прочитал в газете заметку, что задержал двух хулиганов. Но вот как учителя я помню его до сих пор. Как и то, чему он нас учил — почему якорь Холла держит хуже, чем адмиралтейский, но пользуются именно им, что высота Полярной звезды соответствует твоей географической широте, в чем преимущество бульбового форштевня и чем продольная метацентрическая высота отличается от поперечной. Мне давно не нужны эти знания. Но он сумел заставить меня запомнить их на всю жизнь. Наверное, это и есть Учитель от Бога.

АСТРОЛОГ

Скажу сразу, что в астрологию я не верю до сих пор. Потому как доказать ее истинность можно очень легко: просто проследить за людьми, которые родились в одно время по всей планете. Или даже в рамках одной страны — у них у всех должны быть одинаковые свойства, черты и наклонности. А так не бывает!

Но то, что заглянуть в прошлое или будущее можно, я понял, когда познакомился с одним парнем по имени Дмитрий. Он занимался мелким оптом, с него и жил. А астрология была для него просто хобби, денег за свои прогнозы он не брал.

Секрета из своих предсказаний он не делал, никаких хрустальных шаров или путешествия в астрал: просто запускал на компьютере астрологическую программу, вводил туда твои данные и начинал рассказывать.

То есть все скучно и стандартно. А необычным там было то, что про твое прошлое он рассказывал без ошибок, а прогнозы получались как приговор Верховного суда: ни отменить, ни обжаловать. В этом, кстати, и крылась его проблема. Постоянной клиентуры наработать Дмитрий так и не смог: ведь люди идут к гадалкам, астрологам и экстрасенсам совсем не за правдой. Им нужно услышать, что все будет хорошо!

Поставить себе такую программу мог любой. Вопрос был в интерпретации. Дима как будто входит в транс: он просто «влипал» в монитор, глаза горели, он считывал оттуда информацию и радовался, что правильно ее понял. И его совершенно не заботило, какое она произведет впечатление на клиента. Уверен: если бы там он прочел о моей скорой гибели, то тут же радостно и сообщил: «О, а в июне ты помрешь. Числа пятнадцатого, плюс минус пара дней!»

Я как-то привел к нему одну барышню, которая уже просто достала всех знакомых рассказами про своего бывшего. Ну такая сволочь и все такое! Но вы уже разбежались, успокойся! Но он ооооочень большая сволочь.

Дмитрий ввел сначала ее данные, потом его. На мониторе светила выстроились двумя кучками по окружности напротив друг друга, и между ними появилась единственная красная линия. Он присвистнул — господи, да у вас же вообще ничего общего нет! Кроме секса, — он ткнул пальцем в красную линию, — зато секс был у вас закачаешься, да?

Барышня густо покраснела и согласно кивнула головой.

Причем, в своих прогнозах он никогда не сомневался, для него все было очевидно. Я как-то затеял у себя дома ремонт, который длился уже чуть не год. И конца края ему не предвиделось: одна бригада сменяла другую, переделывала их косяки, потом пропадала, и уже другие люди переделывали за предшественниками. Это когда-нибудь закончится? Дмитрий сказал, что заеду я в дом в начале июня. Я торжествующе засмеялся: «А вот и нет! В этот раз ты точно ошибся: я заключил со строителями договор. Если они к концу апреля не закончат, то попадут на неустойку». Он пожал плечами: про договор не знаю. Но раньше июня не заедешь. И опять оказался прав!

Но и это еще не все. Он стал делать гороскопы… на машины! Да-да, это не шутка! Мы тогда купили на предприятие машину, он решил составить гороскоп и на нее. А где взять точную дату производства автомобиля? И не нужно! Он вбил дату ее покупки, а в качестве места рождения — рынок, где я ее купил. На этом его допущения не закончились: ведь гороскоп не рассчитан на машины. Значит так: тут явные проблемы с мочеполовой системой и легкими. Короче, у машины будет постоянно отваливаться глушитель и забиваться воздушный фильтр. Готовьтесь!

Мы все дружно рассмеялись. А зря! Других ремонтов у нас с этим автомобилем не было.

Он жил в своем мире астрологии, где все подчинялось ее законам. Я как-то с раздражением заметил, что наш главный архитектор везде продвигает фиолетовый цвет. Который ну вообще ни с чем не сочетается и выглядит в городе совершенно чужеродно.

— Значит, он Рыба! — уверенно заявил Дмитрий. — Фиолетовый — это рыбный цвет.

Я не поленился и проверил: все совпало, главный архитектор и правда по гороскопу Рыба.

Помогала ли астрология ему самому? Скорее нет, иначе он бы точно в предприниматели не пошел. Он так и не научился отличать выручку от прибыли и постоянно сидел без денег. Так бывает.

Дороги наши разошлись, мы не виделись много лет. И вот как-то встретились. Он располнел, голос стал уверенным, в нем появились наставительные нотки. Из бизнеса давно ушел, основал свой Университет предсказаний или что-то вроде того. Дела идут хорошо.

— Понимаешь, — улыбнулся он, — чем хуже обстановка в стране, тем больше у нас клиентов.

Судя по всему, он уже знает, что от него хотят услышать люди. И теперь к нему наверняка очереди. Но только вот ни один из его прогнозов по ситуации в стране и мире, что он мне выдал, не сбылся от слова «совсем». Но к нему ведь сейчас не за правдой приходят, не так ли?

ШУРКА ШКУРКИН

Когда поступил в мореходку, с нами в роте учился и Шурка Шкуркин. Фамилия у него была другая, но все его звали так. Чем запомнился — он никогда не унывал.

Причем, от природы досталось ему немного — рост маленький, нос длинный, волосы жиденькие. И желающих указать Шурке на его место всегда хватало. А зря — он каждое утро вставал за полчаса до подъема и шел заниматься со своими гантелями. Так что его безобидная внешность была обманчивой, дрался он охотно и весьма успешно.

Но любили его не за это — он никогда не грустил и заряжал своим хорошим настроением даже тех, кто просто проходил мимо.

Рассказывать анекдоты Шурка не умел. После первой же фразы его голос срывался, слышались только обрывки слов, потом его складывало пополам, и он задыхался от беззвучного смеха. Обычно такие рассказчики бесят. Но сам Шурка казался смешнее любого анекдота: длиннющий сморщенный нос и зажмуренные глаза смотрелись настолько нелепо и смешно, что смеяться начинали все. Смех переходил в хохот, хохот — в истерику!

Те, кто только подошел, тупо пытались хоть от кого-нибудь добиться ответа — в чем дело, с чего такое веселье? Но говорить никто не мог. И так было каждый раз, ни одного анекдота от Шурки полностью никто так и не услышал. Так что, когда мы готовились к экзаменам, а он залетал с криком: «Парни, новый анекдот!», его просто за шкирку выволакивали за дверь, все прекрасно знали, чем это закончится.

Потом я его встретил уже в девяностые. «Ну, как дела, Игорек?» И я ему стал рассказывать. Работники оборзели — то прогул, то опоздание, главбух накосячила, а мне штрафы, мэрия достала — постоянно правила меняет…

Он широко и добродушно улыбался, как мудрый отец жалующемуся ребенку. «Ниче, Игорек, все будет нормуль!». И я чувствовал, как проблемы куда-то уходят, все это совершенно несерьезно и горевать тут точно не о чем.

Причем, обоих совершенно не беспокоил тот факт, что я на внедорожнике, а он на велосипеде!

После этого мы еще несколько раз с ним встречались, а потом он куда-то пропал. Увидел я его через несколько лет уже в нулевые. И он здорово изменился, как-то сник. И я впервые услышал о его проблемах. Это было неожиданно и неправильно — у вашей машины сел аккумулятор, а подъехавший мужик не предлагает помощь, а просит вас подзарядить его. Короче, как-то разговор не сложился.

С тех пор я его больше не видел. Но хочу думать, что произошла какая-то ошибка, «сбой в системе». Не может такой человек спотыкаться на мелочах обыденной жизни. Иначе кто же нам скажет, что все будет хорошо?

САША-ПОГРАНЕЦ

В середине девяностых царила специфическая мода: все носили короткие кожаные куртки под спортивные штаны и кроссовки. Поначалу по такой униформе легко распознавали бандитов, которых в девяностые было предостаточно. Но потом так стали одеваться все. И не потому, что хотелось быть на них похожими, просто в магазинах купить стало нечего, а на рынках предлагали исключительно такой ассортимент.

Я тогда снимал квартиру в одной пролетарской высотке. В том смысле, что завод сначала построил здание для начальства и инженерно-технических работников, а спустя несколько лет такой же и для работяг.

Поэтому здесь была своя специфика: двери подъезда всегда настежь, кнопки в лифте оплавлены, и соответствующий запах на входе. Но, с другой стороны, народ здесь жил простой, без политесов. За стаканом или солью обращались к соседям в любое время суток, а забежав за спичками, ты имел все шансы остаться в гостях на всю ночь.

Вот таким образом я и познакомился с одним пареньком в форме пограничника, который мне представился как Саня. Невысокого роста, но очень общительный и доброжелательный. То ли от водки он так раздобрел, то ли в школе был хорошим пионером, но ему явно хотелось сделать для мира что-то хорошее. А рядом сидел я!

Он сразу сказал, что работает начальником смены. И если мне нужно что-то провезти через границу, то без проблем! Я вежливо поблагодарил, потому как мне это точно без надобности. Саня обиженно засопел.

— Игорек, — многозначительно сказал он, — ты не понял! Ты можешь провезти все. Вообще все!

Кстати, в то время предлагать товар или услуги незнакомым людям было совершенно нормально. С таким же успехом он мог мне предложить прокатный профиль или двести рулонов линолеума. Интернета тогда не знали, партнеров для сделок так и искали, через знакомых и друзей. Только его услуга была мне не нужна от слова «совсем».

Больше я Саню не видел и про наш пьяный разговор не вспоминал.

Но вот как-то возвращался домой, перед подъездом стоял сосед с женой. Он молча курил, а жена почему-то смотрела на меня с каким-то непонятным весельем, приплясывая от нетерпения.

Я поздоровался и направился к лифту, но она меня окликнула. Мол, как дела, чего не заходишь? А сама продолжает глупо улыбаться и переминается с ноги на ногу.

Да как живу — нормально все. Без особых событий последнее время. А что такое?

— А тебе Саня-погранец привет передавал, — загадочно сказала она. — Рассказал, кстати, как вы с ним народ в лес возили, долги вышибали!

Я чуть не подпрыгнул!

— Какой лес, какие долги?!! — говорю. — Да я этого Саню раз в жизни видел! Путает он что-то!

— Ну конечно, — понимающе заулыбалась Маша. — Я не я, и лошадь не моя. Ладно, давай колись, в какой бригаде работаешь.

Тут ее муж бросил окурок под ноги и веско сказал:

— Дура ты, Машка. Кто ж о таких вещах на улице говорит?

Потом я встретил этого хлопца и постарался объяснить ситуацию.

— Слушай, тут непонятка какая-то получилась. Фигню этот Саня говорит. Никого я с ним в лес не вывозил и долгов не выбивал.

Сосед пожал плечами:

— Ну, некоторых и в лес вывезти не грех. Да не колотись ты, не сдам я тебя никому. У тебя своя работа, у меня своя!

Я понял, что изменить в этой ситуации уже ничего не получится: соседям, судя по всему, очень хочется иметь в доме своего мафиозо. Придется соответствовать: я сурово сдвинул брови и выдвинул челюсть вперед. Но гардероб свой я все-таки сменил, в трениках и кожаной куртке больше не ходил.

ТЕФАЛЬ!

Кто обращался к рекламщикам, тот знает, что занятие это дорогое, невнятное и безо всяких гарантий. Если ты деньги заплатил, то это значит, что деньги ты заплатил. А вот будет ли отдача — совсем не факт!

Но однажды мне повезло. Реклама оказалась просто мега действенной и… не стоила мне ни копейки!

Это было в начале нулевых. Компания Tefal начала агрессивную кампанию по продвижению своего бренда и заполонила роликами все каналы телевидения.

И вот такой сюжет: зима, небритый (в смысле очень брутальный!) мужик подходит к своему крутому гелику (Mercedes G-класса для тех, кто не в теме) и пытается открыть дверь. Тогда, кстати, открывали авто только ключом, все остальное было еще в стадии разработки.

Так вот открыть машину у него не получается — замерзла! Мужик-то ведь брутальный и ездит исключительно по арктическим местам с очень отрицательной температурой.

Безвыходная ситуация, казалось бы… но нет: Тефаль, ты всегда думаешь о нас!

И мужика осенило: мгновенно нагревает воду в тефалевском чайнике, выходит на улицу и выплескиевает кипяток на замерзший замок. И следующий кадр: гелик уверенно мнет под собой сугробы, удаляясь в счастливое будущее.

И ролик народу зашел! Автолюбители поблагодарили Тефаль за лайфхак и как давай размораживать машину кипятком!

Кстати, Тефаль никого не обманула: замок действительно разогреется и открыть машину можно без проблем. Проблема возникнет потом, когда кипяток на морозе превратится в лед. Замок перестает работать и дверь во время движения приходится держать рукой. И, понятное дело, закрыть ее уже не получится. Причем, тут не поможет ни кипяток, ни слово заветное: одно дело замок просто замерз, и другое — когда вмерз в лед.

Вот тогда народ к нам и повалил. И всем срочно, и у всех куча дел, и всем за любые деньги!

Причем, выручала нас Тефаль несколько лет, ролик крутили по ЦТ каждую зиму. Так что если спросят — то я за Тефаль. Хорошие ребята. И ролики у них полезные!

ПЛАВМАЯК ВАРН

Это был мой второй рейс в должности штурмана. Но идти своим ходом мне предстояло впервые.

Дело в том, что экипажи рыболовецких судов далеко не всегда выходили из родного порта и возвращались в него. Намного рентабельнее добираться до корабля самолетом, а не гонять его из одной точки планеты в другую. Но если судно должно встать на ремонт, то другого варианта просто нет. И когда выходит из ремонта — тоже. Это и называлось «идти своим ходом».

Не знаю, была ли такая практика у других стран. Скорее всего, но добирались их моряки до своего судна индивидуально, а не всем экипажем. Другое дело Северная Корея! По сравнению с ними мы себя ощущали неуправляемым сборищем анархистов. У этих ребят был четкий дресс-код: серо-голубой костюм (оттенки допускались), белая рубашка, черные туфли и черный дипломат. У каждого на лацкане значок с портретом Ким Ир Сена. Короткая стрижка, никакой растительности на лице. Думаю, они до сих пор в таком виде летают, только значки теперь другие.

Наше судно только вышло из ремонта, и, как я и говорил, нам предстояло идти своим ходом. Но был и приятный момент: нам установили редкую диковинку по тем временам — спутниковую систему навигации от японской фирмы «ФУРУНО».

Одна из обязанностей штурмана — определять местоположение судна. Но в открытом море это возможно далеко не всегда. Там нет никаких ориентиров, и надежда только на астрономию: по Солнцу днем и по звездам ночью. Но и здесь все не так просто: для этого необходимы, как минимум, два условия — чистое небо и ровный горизонт. А это случалось не так уж часто, особенно при плохой погоде.

В этом случае местоположение определялось «по счислению»: от последнего определения местоположения штурманы на карте прокладывали курс и, зная скорость, отмечали свое место. Но корабль — не машина, а океан — не автострада. Точный курс определить невозможно, как и скорость из-за множества факторов: течение, ветер, обрастание корпуса водорослями и т. д. Поэтому неудивительно, что реальное положение судна могло очень сильно отличаться от счисляемого.

А тут — пожалуйста. Спутники пролетели — и записывай координаты, удобно же! Только спутников тогда еще летало мало и аппарат выдавал координаты не постоянно, как это сейчас умеет делать любой смартфон, а в редкие моменты, когда в твоем районе собиралось не менее трех спутников. Но и в этом случае требовалось, чтобы их орбиты пересекались под подходящим углом. А в противном случае аппарат, выдавая координаты, сам себе ставил оценку NG, not good.

И вот я заступил на вахту, мне предстояло пройти самое узкое место Ла-Манша, Па-де-Кале. А супернавороченный спутниковый аппарат выдал прогноз, что на всей моей вахте достоверных координат не будет. Но пугало это несильно: в навигации это место называется «узкостью», а на самом деле там ширина тридцать два километра! Так что вроде никаких проблем.

Но проблемы были. И очень большие: пошел крупный снег, видимость резко снизилась. И это еще полбеды. Самое страшное — не работал радар, я не знал, где берег и есть ли вокруг меня другие суда. А Па-де-Кале — место весьма проходное, там постоянное движение.

Матрос был моим ровесником, поэтому на вахту шел в предвкушении хорошего трепа и новых анекдотов. Но мне сразу стало не до шуток, я тут же оборвал его и потребовал, чтобы он следил за обстановкой. Он обиделся, ушел в дальний угол рубки и больше со мной не разговаривал.

Скомандовал по трансляции электрорадионавигатору подняться на мостик. Он пришел заспанный и недовольный — чего звал?

Радар не работает, срочно чинить нужно!

А каким образом?! В темноте и в снег лезть на мачту, смерти моей хочешь? Завтра посмотрю, больше меня не трогай, устал я сегодня!

Ну, разумеется, он был прав: чего он там наработает в темноте? Но вот мне-то что делать?!

Я позвонил капитану. Он вахту не несет, а у меня целый список обстоятельств, о которых я обязан поставить его в известность. И ухудшение видимости в их числе.

— Евгений Дмитриевич, видимости никакой: снег валит!

— Я знаю, — спокойно ответил капитан. И повесил трубку.

Я позвонил в машинное отделение и заказал воздух на тифоны, мощную судовую сирену. И стал подавать одиночные гудки, как и полагается в таких случаях.

Позвонил капитан:

— А ну-ка прекрати гудеть! Люди с вахты пришли, им отдыхать нужно!

— Так Евгений Дмитриевич…

— Прекрати гудеть!!!

Судно жило своей жизнью: те, кто на вахте, занимались своими делами, кто сменился — читал книгу или просто спал. Идет снег — ну так зима. Штурманы разберутся, у них работа такая.

И никому даже в голову не приходило, что на мостике вчерашний курсант, который просто не знает, что делать в этой ситуации. И жизни всех членов экипажа сейчас зависят не от моих оценок в дипломе, а тупо от везения. Если повезет, то на встречном судне будет радар, а нас не вынесет на прибрежные скалы. Если повезет!

Вот тогда я увидел первый и последний раз в своей жизни плавучий маяк. Я даже название запомнил — Варн. Увидел его на траверзе, то есть, когда он был ровно сбоку от нашего судна. На волнах болталось какое-то деревянное суденышко с высокими мачтами, на одной из которых светились его огни.

А как я догадался, что это именно Варн? Такая информация есть на навигационных картах. Перепутать маяки невозможно, каждый светит со своими характеристиками, например: пять вспышек белого цвета, затем семь зеленого, три красного. И там же на карте была дальность его видимости — двадцать восемь миль. Это более пятидесяти километров! А я его увидел только в упор.

И тут… на мостик поднялся капитан!

Я чуть не подпрыгнул от радости: ну все, капитан понял, что судно в опасности и пришел командовать сам. Теперь все будет хорошо!

Капитан посмотрел на меня через толстые линзы очков.

— Я это самое. Я что сказать хотел, — он замолчал, а потом ткнул пальцем в Фуруно, — ты смотри, одними тарелками не пользуйся. Тут маяков много, определяйся через них!

У меня было ощущение, что капитан просто прикалывается. Он сейчас мне приказал не пользоваться спутниковой системой, которая ничего и не предлагала, и определять местоположение судна по маякам, которых просто не видно!

— Евгений Дмитриевич, — неуверенно сказал я, — так ведь снег!..

— Ну так и что, что снег? — поднял брови капитан. — Надень тулуп, и — раз пеленг, два пеленг, три пеленг. И все, точка у тебя есть!

Я молчал, не понимая вообще ничего: если это шутка, то она уже сильно затянулась. А если нет, то… То что?!

— Я это самое. Я что сказать хотел, — повторил он свою ставшую знаменитой присказку. — На навигационном разборе потом увидят, что только по тарелкам шли, вздрючат. Понял?

Потом развернулся и ушел.

Это было самое начало рейса, и тогда я еще не знал, что у капитана большие проблемы с головой. Судя по всему, у него начинался Альцгеймер: временами он мгновенно забывал свой вопрос, повторяя его по нескольку раз и тут же забывая ответ. Да и вел он себя иногда совершенно неадекватно. Так что рейс у нас получился на редкость веселый. Но это уже было потом.

Когда второй помощник пришел меня менять, я ему все рассказал. Что радар не работает, что гудеть нельзя и что я курс установил на два градуса левее — уж лучше выскочить на встречку, чем налететь на скалы. Но на его вахте решение принимать ему.

Короче, закончилось все хорошо, в нас никто не врезался. И мое решение взять левее оказалось правильным: когда Фуруно выдал, наконец, координаты, мы были уже в красной прибрежной зоне. Как потом выяснилось, наше судно почему-то постоянно сносило вправо, так бывает.

А плавмаяков я больше не видел. И даже не знаю, пользуются ли ими сейчас.

КАЗНИ, КОТОРЫХ МОГЛО НЕ БЫТЬ

Сократ, по приговору суда, выпил отравленного вина. И при этом он сделал все, чтобы добиться такого исхода дела. Сократа к тому моменту знали во всей Элладе, кроме того, он был героем войны. И смертного приговора он мог не опасаться, максимум — это изгнание. Но все сразу пошло не так. Для начала он отказался от традиционного поведения обвиняемого: смиренный вид и родственники, умоляющие проявить снисхождение. Напротив, вел он себя насмешливо и вызывающее, чем восстановил против себя всех присяжных (а их более пятисот!). Но ему опять дали шанс, предложив самому себе выбрать наказание. В ассортименте: штраф, изгнание, запрет заниматься философией… Но нет, он предлагает афинянам… себя наградить бесплатными обедами. Тут у соотечественников терпение и лопнуло! Но у него и после этого была возможность избежать казни: его ученики подготовили ему побег. Но он отказался, потому как точно не собирался бегать от смерти. И, в результате, своего все-таки добился. Но никто не знает зачем!

Жанну д’Арк французы здорово подставили, в результате чего она попала в плен к бургундцам. И они, за солидный выкуп, передали ее англичанам. Ну а англичане, по понятным причинам, особой нежности к Орлеанской деве не испытывали. Но на дворе не палеолит, а Средневековье, и просто так казнить женщину как-то неудобно. Нужен повод! Ее обвинили в ереси, в самом серьезном преступлении на тот момент. Жанна долго сопротивлялась, но потом все признала и покаялась. В те времена признание вины тоже было «царицей доказательств», но с серьезным отличием от более прогрессивного XX века: раскаявшегося грешника не казнили. Так что костер Жанне не грозил. Но такой шанс предоставлялся только раз. А для впавших в ересь повторно никакого снисхождения уже не предусматривалось.

Сейчас трудно сказать, получилась ли хитроумная многоходовка или инквизиция просто хотела проверить насколько искренне Жанна раскаялась. Но, когда ей подбросили в камеру мужскую одежду, она ее надела. То, что так поступать категорически нельзя, Жанна прекрасно знала: ведь это и было одним из ее обвинений. Стало ли ей стыдно своего малодушия, когда она признала себя виновной или просто решила радикально покончить с процессом, сейчас уже можно только гадать. Но выбор она свой сделала совершенно осознанно.

Джордано Бруно запомнился нам выдающимся философом и астрономом, который не отрекся от своих выводов и перед угрозой мученической смерти. Это правда. Как и то, что судили его совсем не за астрономию, его гелиоцентрическая система даже не упоминалась в приговоре.

Став монахом в пятнадцать лет, Джордано (это имя он как раз и получил после пострига) проявил настоящую страсть к учению, стараясь самостоятельно во всем докопаться до сути. Однако его выводы совсем не понравились братьям монахам и против него возбудили расследование. Джордано пришлось бежать и много странствовать по Европе. Обладая острым умом и великолепной памятью, он получал приглашения от весьма высокопоставленных лиц. Но при своем уме он имел и прескверный характер, из-за которого ему приходилось постоянно менять свое место жительства. И доносы на него писали весьма охотно даже его бывшие друзья и покровители.

В результате Джордано арестовали в Венеции, где он год отсидел в тюрьме, а потом выдали Риму, и там он провел в тюрьме еще семь лет. И обвиняли его по очень серьезным основаниям: он заявлял, что Иисус пошел на смерть не добровольно, дева Мария никак не могла забеременеть от непорочного зачатия, а со святой Троицей тоже все не так однозначно. Так что астрономия Святую инквизицию интересовала меньше всего, от него требовали отречься от своих крамольных мыслей в отношении основ христианства.

Кстати, Галилей выбрал именно такой путь, благоразумно все признал и покаялся. А произнести «свою» знаменитую фразу про «она вертится» ему бы и в голову не пришло: это было бы гарантированным самоубийством. Почему Джордано Бруно не согласился отказаться ни от одного из своих выводов особо гадать не приходится — он в них верил и спасать жизнь, поступившись собственными принципами, не стал. Ну а у Святой инквизиции при этом выбор оставался небольшой: простить раскаявшегося грешника можно, а вот упорствующего еретика — нет. Кстати, сама инквизиция людей не казнила и к сожжению не приговаривала: это все-таки церковь, а там про «возлюби ближнего» и про «не убий». Она его лишила сана и отлучила от церкви. После чего передала светской власти и порекомендовала «наказать без пролития крови». А это и означало сожжение на костре, что в результате и произошло.

И Сократ, и Жанна д’Арк, и Джордано Бруно легко могли избежать казни. Но приняли другое решение. Так тоже бывает.

ИСПАНСКИЙ ТРАУЛЕР

Работали в прибрежной зоне Западной Сахары, рыбы там много было. Кто не знает, сейнер ловит стайные скопления, а рыба обычно сбиваются в стаи ночью. Так что работали мы по ночам, днем же ложились в дрейф и отсыпались.

Я тогда вторым помощником был, вахта со вторым механиком. Мы дружили, но дружба дружбой, а на вахте я начальник. И он запросил «добро» заняться ремонтом двигателя. Почему бы и нет — подняли два черных шара на мачту, чтоб остальные знали — я маневрировать не могу, будьте любезны дорогу уступить.

И хорошо так — солнышко светит, тишина, второй механик Виктор вытащил на палубу какую-то железяку и что-то с ней возится. Ну это ж вдвойне приятно, когда ты дурака валяешь, а кто-то работает.

Да. А тут показался маленький испанский траулер. Прямо на нас идет. У него на мачте два черных конуса носами вместе — рыбу ловит, просит уступать по возможности. Но у меня-то такой возможности нет!

Причем, траулер этот явно проектировали студенты за еду: нос у него задран и с мостика обзор только по бокам.

Я вышел на дежурный шестнадцатый канал и стал вызывать на связь — в бинокль уже видны его позывные. Но мне никто не ответил. Перешел на наш рабочий канал, спросил на каком испанцы работают. Посоветовали попробовать шестой и девятый. Попробовал, не помогло. А мне тут еще стали подсказывать, что у них штурманы уходят в цех на разделку рыбы. И на мостике сейчас НИКОГО!!!

Нормально так — штиль, солнышко, народ загорает… а нам прямо в борт какое-то ржавое корыто идет.

— Виктор!!! — заорал я. — Срочный запуск! И полный, самый полный!..

Это я про «самый полный вперед» говорил если кто не понял. Но Виктор-то понял. Как и то, что команда эта сейчас просто невыполнимая.

Виктор был интеллигентом в пятом поколении и несмотря на нашу дружбу и весьма молодой возраст, называл меня исключительно по имени-отчеству.

— Игорь Яковлевич! Да ведь ты же мне сам…

Он-то этого испанца с палубы не видит, а объяснять точно некогда:

— …, быстро! Со всех ног, сука!!!

Виктор обиженно хмыкнул и демонстративно не торопясь пошел к спуску в машинное отделение.

Я вызвал капитана… а что капитан? Ну принесли ракетницу, ну стреляем. А кто видит-то?

Скомандовал экипажу подняться на палубу в спасательных жилетах. И ЭТО,.., …, НЕ УЧЕБНАЯ,…, ТРЕВОГА!!!

А траулер уже подошел совсем близко. Видно было уже без бинокля полупившуюся краску на корпусе, ржавые петли на дверях… Вот из одной двери вышел какой-то мужик в черном резиновом фартуке и в черных резиновых перчатках — явно из рыбцеха. Спокойно посмотрел на нас (мама дорогая, там до них уже метров сто оставалось!) и так же спокойно ушел. Нос траулера плавно качнулся влево, потом еще… И тут взревел ГД — главный двигатель, Виктор успел-таки!.. Давно это было. Но впечатления остались на всю жизнь!

РАЗВОД ПО ТЕЛЕФОНУ

Как-то перестали мне звонить мошенники разные. Ну, вроде, и не велика потеря… Но нет, привык уже, без них как-то скучно. И вот, наконец, позвонили!

Мол, Игорь Яковлевич, скажите, не переводили ли вы… На заднем плане шум работающего колл-центра — все как в старые добрые!.. Я аж всхлипнул от радости: ребята, ну куда же вы пропали, а? Я что, нагрубил, прикалывался обидно или еще что? Вы ж скажите, чего обижаться-то сразу?!!

Не, бросили трубку. Прямо слова не скажи, ужасно обидчивые!

ВЕЧЕР В ХАТУ, АРЕСТАНТЫ!

— Здравствуйте, меня зовут Никонов Владимир Сергеевич, я руководитель службы безопасности Сбербанка. Скажите пожалуйста, вы совершали десять минут назад перевод Миронову Денису Николаевичу в размере четыре тысячи восемьсот пятьдесят рублей?

— Нет, — испуганно залепетал я, — что вы, нет, конечно! И ведь это все мои деньги, что были на счету!

Как выяснилось, актер из меня так себе, потому что Владимир Сергеевич дальше заговорил явно не по сценарию:

— Значит, говоришь, это все твои деньги? — холодно процедил он.

Потом он, похоже, опустил руку с телефоном, и я услышал яростную дискуссию вокруг начальника службы безопасности Сбербанка:

— Ну ты че, он же повелся…

— Да дуру он гонит… сам с ним разговаривай!

— Все там нормально, давай, пусть номер карты назовет…

— Говорю тебе: не повелся он, теряем время!

— Ладно, давай я!

Потом я услышал бодрый голос уже прямо в трубку:

— Извините, пожалуйста, Владимира Николаевича срочно вызвали к шефу, он перевел ваш звонок мне!

— Так он же Сергеевич, — удивился я.

— Кто Сергеевич? — не понял новый сотрудник.

— Да ваш начальник службы безопасности. Он Сергеевич, а не Владимирович! Его к Герману Оскаровичу вызвали? Я про Грефа!

— Да пошел ты на…! — не выдержал тот, а на заднем фоне я услышал злорадный смех Владимира Сергеевича. Зря он его не послушал!

ПЛОХОЙ АКТЕР

— Игорь Яковлевич, с вами говорит начальник службы безопасности Сбербанка Головачов Сергей Николаевич. Скажите, вы меняли сегодня доступ к своему счету?

А мне уже никто давно с такими вопросами не обращался. Поэтому радостно заорал в трубку:

— Нет-нет, что вы!!! А когда это произошло? Что теперь делать-то, а?!!

Молодой человек на другом конце провода меня тут же осадил:

— Вы переигрываете, Игорь Яковлевич.

Вот как, оказывается!

— А что, вы не поверили, да?

— Я же сказал: «Вы переигрываете».

Блин, неудобно-то как получилось. Вот так вот ждешь-ждешь…

— Извините, — виновато сказал я. — Не выспался сегодня. Ребенок маленький, сами понимаете… Может, перезвоните минут через двадцать, я подготовлюсь получше?

— До свиданья, — холодно ответил молодой человек и повесил трубку.

Да, как-то нехорошо получилось. Что теперь эти люди про меня подумают?!

СТРАННЫЕ МОШЕННИКИ

Все начиналось весьма стандартно: звонок, вежливый голос, явно читающий скрипты: мол, мы тут презентацию массажных кресел устраиваем. Так вот приходите, бесплатно погонять дадим.

И, так это, между делом — а зовут вас как?

Ну, Иванов Иван Иванович, говорю. Все просто, не запутаетесь.

Отлично, говорят, Иван Иванович. Так вот: за то, что вы к нам придете, мы вам новенький видео регистратор подарим.

— Э-ээ, в смысле, вместо массажа? — уточняю. — Или выбирать нужно?

— Нет! Не вместо, а вместе. А если еще кого приведете, так мы вам и дополнительный подарок подготовим! Ну что, придете завтра к 10 утра в Редиссон Блю?

А потом, уже после обеда перезванивают, и так это с укоризной: ну и чего же вы, Иван Иваныч, не пришли? А мы вас ждали…

Да вот так как-то, занят был.

Ну ничего, говорят, приходите на вторую презентацию. Она в 18. Придете? Точно?!!

Короче, ребята меня заинтересовали. Вот в каком месте они меня вокруг пальца обведут?

Ладно, пришел в Редиссон Блю.

— И где тут у вас лохов кидают? — спрашиваю на стойке. — В смысле, массажные кресла и все такое?

А поднимитесь на второй этаж, говорят, там уже началось.

Как это «началось»? Без меня?!!

Ладно, поднимаюсь на второй этаж, там хлопец перед входом в зал стоит. И серьезно спрашивает по приглашению я или просто мимо проходил. Не, по приглашению. Иванов Иван Иванович.

О, точно, говорит! Вы в списке. Давайте в зал, только тихо, там уже лекция началась!

Какая лекция? А кресла массажные?!!

Так лекция про кресла. И в процессе вам дадут возможность опробовать все. Но это часа на полтора — два, время есть?

Нет, говорю. Жаль, конечно. Но тороплюсь, знаете ли. До свиданья!

— Как это «до свиданья»?! — возмутился хлопец. — А регистратор? Подождите, сейчас вынесу.

Вынес, отдал коробку.

— Эээ… Все, я могу идти?

— Ну конечно, — удивился он. — Извините, надо было сразу предупредить, что это надолго. Так что пользуйтесь регистратором, он хороший!

Мда… Регистратор, оно, конечно, пригодится… Но я так и не понял — что это было?!

МЕНЕДЖЕР ОТ БОГА

Дело было еще в девяностые годы, решил я друга своего на первое апреля разыграть, он тогда в одной компьютерной фирме работал. Звоню и с жутким кавказским акцентом прошу его к телефону.

— Эээээ, слющай, мине Игар сказал, что ты любой компьютер привезти сможишь.

Тот охотно подтвердил, мол, без проблем, привезем в лучшем виде.

— Эээээ, понимаешь, мине нужьна чтоб он бил вэсь чоооорный!

Ага, эка невидаль, черный компьютер! Но это сейчас. А в 90-х это было невиданным эксклюзивом!

Но в ответ я услышал бодрый ответ, что это не проблема: черный так черный, приезжайте договор заключать. А это как-то в мой сценарий не укладывалось. Уточняю, что нужно чтоб «чоорным» был не только монитор, но и «працесар — шмацесар», «мишька» и клава. Для убедительности добавил, что «дэньги — ваще нэ тема, плачу любые». Ага, и опять вежливое приглашение приехать договор подписать.

Решил усложнить задачу:

— Слющай, мине так, чтоб не просто чоорный, а чтоб еще и крюглый!

Да без проблем, привезем крюглый, эка невидаль.

У меня стала крепнуть мысль, что Вадим (так его звали) давно меня раскусил и теперь просто прикалывается с серьезным видом, а вокруг него весь офис вповалку ржет над моими потугами. Как утопающий за соломинку, я опять добавил, что крюглыми должны быть все компоненты, включая манытор, працессар-шмацессор, мишь и клаву. Но он опять совсем не смутился и согласился на новые условия.

— Да понятно все, привезем вам все черное и круглое без проблем!

Ну все, сомнений больше не оставалось — меня давно раскололи, пора признавать поражение.

— Вадим, — уже нормальным голосом говорю я, — а как ты догадался? Я с акцентом переборщил?

А Вадим радостно кричит в трубку:

— Да без проблем, Игорь, скажи своему корешу, что все привезем, мы фирма серьезная.

— Какому корешу, это я с тобой сейчас разговаривал!

Вадим немного помолчал и для верности уточнил:

— Так что, черный круглый компьютер не искать?..

Я потом все-таки поинтересовался, как он собирался привезти то, о чем даже и не слышал никогда. Ответ его украсит любой учебник по маркетингу: «Ну если он делает этот заказ, значит где-то о таком компе слышал. Я ж все равно за товаром в Москву поеду, там и поищу. Ну а если не найду, верну деньги, скажу, что закончились!»

ГАВРЮША

Решил как-то попробовать с конным спортом. До того, как прийти на конюшню, я знал о лошадях совсем немного:

Первое: лошади — очень умные животные

Второе: они очень любят, когда на них ездят

При этом мне как-то не приходило в голову, что первый пункт совершенно противоречит второму.

Конюх Дима, к которому я подошел, возненавидел меня с первого взгляда. Трудно сказать почему: то ли моя морда лица ему не подошла, то ли взыграло пролетарское чутье, но лошадь для начального упражнения он мне выбрал точно неподходящую. Звали ее Горгона. Несмотря на злое имя, лошадью она была умной и спокойной. Но она терпеть не могла новичков! И на выездке, когда я просто сидел, а Дима водил ее на корде по кругу, она брыкалась так, что руки я сдирал в кровь, цепляясь за седло.

Кстати, потом Горгона относилась ко мне спокойнее, и я даже взял ее попрыгать через барьер. Она с легкостью взяла препятствие, но повторить свой прыжок отказалась наотрез. Очевидно, в ее табели о рангах мой статус давал мне право только на один прыжок. Когда я стеганул ее, она подскочила к барьеру и, резко остановившись, сделала несколько движений, в результате которых я СПОЛЗ (не слетел, именно сполз!) с нее на землю. Я сам не понял, как это произошло! Запрыгнул на нее, повел на барьер еще раз, и она в точности повторила свое движение. Когда поднялся, она спокойно смотрела на меня, мол, ну ты как, все понял или еще раз повторить?

После выездки Дима сказал, что я могу попробовать уже поездить и сам. Но, поскольку я очень тяжелый (а весил я тогда под сто килограммов!), то и конь мне полагается соответствующий. И определил меня к литовскому тяжеловозу по имени Огонек. Впрочем, все называли его почему-то Гаврюшей.

Литовский тяжеловоз поменьше владимирского, но он все равно казался значительно крупнее любого коня в той конюшне. И нрав у него был весьма непростой: из-за драчливости его никогда не выпускали пастись вместе с другими лошадьми. И, как я потом понял, этот парень тоже был не для новичков.

Пока Дима мне что-то объяснял, мимо пронеслась на лошади какая-то барышня. Ну, здесь ведь конный двор, вроде ничего удивительного, но Дима сразу напрягся и выдохнул что-то вроде: «Ну пи… ц!» Он, судя по всему, знал, о чем говорил: через несколько мгновений лошадь резко нагнула голову и барышня кубарем полетела на землю!

Все обошлось, девушка (судя по экипировке, из богатой семьи!) встала и похромала на лавку.

И Дима мне объяснил, что лошадь ПОНЕСЛА. Это значит, она не слушается никаких команд, и всадник для нее больше не указ! А что же делать в таком случае? Ну, если получится, то одной рукой нужно ее похлопать по шее, чтоб успокоить. А другой тянуть повод, чтоб все-таки остановилась.

И так получилось, что Гаврюша меня сразу и понес!

Наверное, его можно понять — на самого красивого парня в конюшне посадили не пойми кого! И рванул он вперед, не обращая на уздечку никакого внимания!

Чем все это закончится, я только что видел. Только у меня конь побольше и нет шлема как у той барышни!

Но адреналин хлынул в кровь такой струей, что смыл в мозгу остатки и здравого смысла, и инстинкта самосохранения: я почувствовал, что счастлив! Картина маслом: лечу на неуправляемом коне, который вот-вот скинет меня к чертовой матери… и смеюсь от радости!

Так что теперь я точно знаю: любители экстрима не идиоты и не самоубийцы, просто они хотят еще раз поймать такой момент стопроцентного счастья!

А потом я вспомнил, чему учил Дима и стал похлопывать его одной рукой по шее и тянуть уздечку на себя другой. И… сработало!

Понятное дело, что потом я все свободное время проводил на конюшне с Гаврюшей. И отношения у нас с ним складывались дружеские, я всегда привозил ему чего-нибудь вкусного.

Ценил ли он мою заботу или воспринимал как должное, судить не берусь. Но то, что он каждый раз мне устраивал «балет», особой радости не приносило. Вот попробуйте залезть на высокого коня, когда он постоянно отходит! Ты его подводишь к какому-нибудь возвышению и, стараясь задобрить, даешь яблоко. Он его с хрустом жует, но, когда вы поднимаетесь на это возвышение, тут же отходит на полшага. Ага, допрыгни! Так что реально на него залезть получалось, если кто-то держал за узду!

Но однажды мы с ним шли по лесу рысью, он оступился, и я вылетел из седла. Но никакого «балета» не было: стоял как вкопанный, и я без труда забрался обратно.

А закончилось это достаточно грустно. Однажды я приехал, а его взял кто-то другой. Но в конюшне появился новый конь. Он был не такой мощный как Гаврюша, но ростом даже повыше. Вот его-то я и взял.

Конь был послушным, особых проблем с ним не ожидалось. Я пустил его в галоп, впереди показался Т-образный перекресток. Я потянул влево, он сначала послушался… а потом вспомнил, что на конюшню — вправо!

И полет у меня получился эпический, летел кубарем и приземлился жестко. А потом лежал и боялся пошевелиться. Для меня эта поговорка обрела совсем иной смысл: я очень боялся, что вот сейчас попытаюсь пошевелиться… а не получится! Уже вечер, вокруг поля, никакого жилища вокруг! Кто меня здесь найдет?!

Но все обошлось. Я встал и пошел на конюшню. Идти несколько километров и пешком это совсем не так быстро, как на лошади!

В принципе, ничего страшного не произошло. Но раздражения за время этой прогулки накопилось с избытком. И я высказал там все по поводу моего одиночного выезда на незнакомом коне. Отпускать одного действительно было нельзя. Но я ведь это знал, и сам всех заверил, что проблем не будет! В общем, возвращаться туда стало как-то неудобно, хотя извиниться все-таки стоило. Не поехал и не извинился, к сожалению. Гаврюшу больше не видел.

ДТП

ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Я куда-то торопился, потому не дождался, пока на дисплее появится изображение камеры заднего вида. И резко сдал с парковки назад. А зря — тут же влетел в дверь какой-то машины.

Когда вышел, то понял, что ситуация еще хуже, чем казалась вначале. Машина, в которую я въехал, совсем свежая, вполне возможно, что новая. За рулем сидела барышня, это тоже минус: они без крика не умеют. Но и это еще не все: девушка явно армянских кровей, так что я сейчас о себе узнаю все до седьмого колена! И я заранее склонил голову в ожидании праведного гнева всего армянского народа. Барышня вышла из машины и… смущенно улыбнулась:

— Ой, — сказала она, — а что теперь делать полагается? У меня такое в первый раз.

— Нужно вызвать аварийного комиссара, — вздохнул я. — Не беспокойтесь, вызову сам.

— Знаете, — беспомощно сказала она, — а у меня денег с собой нет. Но я сейчас маме позвоню.

Я попытался сказать, что деньги ей сейчас не нужны, комиссара я оплачу сам, но она уже говорила по телефону.

А потом подъехал черный Ленд Крузер 200 с такими номерами, что я сразу понял, что комиссара вызвал зря: лучшим для меня выходом будет купить барышне новую машину и выплатить достойный моральный ущерб.

Но обошлось и на этот раз. Из крузера вышла женщина средних лет, достала из бумажника несколько купюр и передала дочери. С великим презрением посмотрела в мою сторону (даже не на меня, просто в мою сторону!), села в машину и уехала.

Комиссар деловито чертил схему, барышня протянула ему тысячную купюру. Обычно за комиссара платит виновная сторона, и я на ее помощь как-то не рассчитывал. А тут она еще и платит сама! Я отдал ей пятьсот рублей.

Она удивленно посмотрела на меня и благодарно улыбнулась:

— Ой, большое вам спасибо! Я даже не думала, что можно пополам. Вы уж извините меня, пожалуйста!

Я был близок к обмороку:

— Помилуйте, да чего же вы извиняетесь-то? Ведь это я виноват, я вам в машину въехал!

— Ну вы же торопились, мне нужно было просто посигналить, и все бы обошлось!

Вот откуда это создание, как она попала в этот мир?

ЖЕНА БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА

Мы отъезжали с парковки торгового центра, и тут мне по ветровому стеклу забарабанил какой-то паренек. И в глазах у него был ужас!

Молодой человек не выглядел попрошайкой: напротив, был чисто выбрит и в костюме-тройка.

— Вы что, так и собирались просто сесть и уехать?! — срываясь на фальцет крикнул он.

Я остановился и вышел в полном недоумении:

— Ну да, а что случилось-то?

Паренек смотрел на меня так пронзительно, что я готов был сознаться в чем угодно! Но он никаких подсказок не давал.

— То есть вы так и будете делать вид, что ничего не произошло, да?!

Ну, судя по его виду, он продавец. Жена, наверное, или что-то не пробила, или магнитный замок с вещи не сняла. Бывает!..

Так вот нет: сестра жены, садясь в машину, оказывается, так бабахнула его машину задней дверью, что та аж подскочила!

Рядом стоял огромный черный Ленд Крузер 200.

Ну, давай смотреть, куда же она так сильно ударила. Где вмятина? Где царапина на худой конец? Но лакированый бок крузера был совершенно цел и лениво блестел на солнце.

— Самому не смешно? — успокоившись, развеселился я. — Может, ГИБДД вызовем? Случай-то серьезный!

Хлопец немного успокоился, но попросил войти в его положение: машина шефа, он водителем на ней работает. А шеф очень строгий, и с него обязательно спросит. Просто он сейчас занят и трубку не берет. Вот выйдет его жена, пусть она и решает.

Я пожал плечами: ситуация совершенно нелепая: вот что именно ты собираешьсях ей показать? Ладно, ждем.

Из торгового центра показалась женщина с большим пластиковым пакетом.

— Вот она! — радостно закричал водитель и бросился к ней навстречу.

Если честно, я как-то себе жену богатого человека по-другому представлял. Ей было хорошо за пятьдесят, и больше всего она напоминала учительницу английского языка средней школы.

Паренек ей что-то рассказывал, показывая на меня пальцем, глаза у «учительницы» округлись, и она в ужасе закрыла рот ладошкой, чтобы не сорваться в крик!

— Здравствуйте, — подошел я, по-прежнему рассчитывая на благоразумие с ее стороны. — Не знаю, что вам этот молодой человек рассказал…

— Я этого молодого человека знаю уже больше года, — отрезала она, — а вас вижу в первый раз. И верю ему, а не вам!

— Да вы сами посмотрите…

— Ничего я смотреть не буду, — с металлом в голосе сказала «учительница». — Вызываем полицию!

Ну вот, приехали. Сейчас потеряем весь вечер в ожидании и что мы им покажем-то, что?!!

Но уезжать нельзя: иначе это будет «оставление места ДТП»!

Ну, сидим, ждем. Торопиться уже некуда.

Тут мне в окошко опять постучался водитель.

— Все хорошо, — радостно закричал он. — Разъезжаемся!

И побежал за руль крузера.

Я вышел из машины:

— Не, не разъезжаемся, — покачал я головой.

— Почему?! — удивился он.

— Да вот решил ГАИшников повеселить, — серьезно сказал я. — Но, если не хочешь сейчас перед ними краснеть, скажи — с чего это вы так внезапно переобулись?

— Да позвонил хозяин, спросил почему нас долго нет. Я ему все и рассказал.

— Ну, а он?

— А он сказал не заниматься ерундой и срочно ехать домой!

МОРСКАЯ ТЕМА

Во всем цивилизованном мире действуют унифицированные правила дорожного движения. Но есть и свои особенности: в некоторых странах движение левостороннее, а сами правила имеют свою национальную специфику.

А вот с судоходством такой вольницы нет: все суда руководствуются правилами, обязательными для всех, это Международные правила предупреждения столкновения судов в море, МППСС-72.

Согласно этим правилам, все суда должны безопасно расходиться левыми бортами, судно, ограниченное в маневрировании, имеет приоритет и т.д.

Никакой отсебятины здесь быть не может: называть свои позывные или название судна по буквам можно только раз и навсегда установленными словами. Например, судно Rossia будет Роумиоу – Оскар – Сиерра – Сиерра – Индиа – Альфа. Причем, первое слово Romeo. Но произнести его как «ромео» нельзя, для каждого слова есть только один возможный вариант произнесения – английский.

И это все оправдано: в море встречаются сотни судов, и для всех должны быть единые стандарты.

То же самое касается и сигналов бедствия. SOS – это не «Save Our Soles», как почему-то многие думают. Это три точки – три тире – три точки. Спутать такое сочетание ни с чем невозможно. Но используется оно только для азбуки Морзе. Подавать такой сигнал бедствия голосом нельзя: слово очень короткое и невыразительное.

Помню, как еще в советское время разговаривал с одной барышней, преподавательницей английского языка. Она рассказывала, что подрабатывала в Штабе флота. Ей нужно было прослушивать переговоры натовских летчиков, которые следили за ракетными стрельбами Балтийского флота.

- Знаешь, они ведь знают, что мы их слушаем. И прикалываются иногда. Там одна наша ракета куда-то не туда улетела, так они стали орать «Первое мая, Первое мая!»

Но Первомай тут точно ни при чем, а летчикам было не до приколов. “Mayday” – это сигнал бедствия, и с ним никто шутить не будет. Такое слово тоже невозможно ни с чем перепутать, оно простое и на всех языках произносится одинаково.

Главное требование к сигналу бедствия – это однозначность восприятия, не должно быть никаких иных толкований. Если вы видите пролетающий самолет или проходит судно, а вам нужна помощь, то прыгать и размахивать руками не стоит: мало ли у вас просто хорошее настроение. В этом случае нужно стоять на месте и медленно поднимать и опускать через стороны обе руки. И тогда вас поймут совершенно однозначно.

Как я уже говорил, правила эти написаны так, чтобы не оставлять места для двоякого трактования. Например, если судоводитель видит, что столкновения избежать не удастся, ему необходимо сделать так, чтобы удар пришелся под возможно меньшим углом. То есть ему нужно не отворачивать от опасного судна, а наоборот, вырулить ему навстречу.

А перед первым разделом прописаны два правила, которые любой судоводитель должен помнить, как молитву. И эти правила отнимают у виновного всякое оправдание, что ситуация оказалась нестандартной и ничего здесь поделать было нельзя.

Причем второе правило стоит запомнить любому человеку, кто отвечает за жизни других: «Если есть сомнения в том, существует опасность или нет, всегда считать, что она существует».

КОНКИСТАДОР И ИНКА

Про уничтожение целой индейской цивилизации знают все. В двух словах: испанские конкистадоры высадились на побережье Южной Америки, там захватили в плен верховного правителя инку Атауальпу и, заставив заплатить просто безумный выкуп, все-таки казнили его. Испанцев интересовало только золото, культура и духовное наследие древней индейской цивилизации их нисколько не беспокоило. И теперь мы только знаем, что у правителя был титул «инка». Так и стали называть весь исчезнувший народ.

Но дьявол кроется в деталях. И инку Атауальпу культура интересовала ничуть не больше, чем конкистадора Писарро. Белым и пушистым он точно не был. Для начала сверг своего старшего брата, развязав перед этим гражданскую войну. А его империя мало чем отличалась от Европы того времени: вела захватнические войны и покоряла слабые народы, забирая себе все самое ценное.

Но дело даже не в этом. Писарро совершенно не случайно высадился в Перу, ведь это была уже его третья экспедиция. И он прекрасно знал, что шансов вернуться в этот раз у него немного. Во второй экспедиции он высадил на берег двух членов экипажа, чтобы они на месте разведали обстановку. Инки их поймали, и Атауальпа принес их в жертву.

У Писарро был с собой королевский документ, дававший ему право на завоевание новых территорий, сто восемьдесят добровольцев и тридцать семь лошадей.

Вот с таким активом доблестный идальго и отправился покорять Новый Свет. Разумеется, он имел шанс здорово разбогатеть. Но еще больше шансов было закончить свой путь на жертвенном камне. Как вам такой расклад?

По прибытии их встретило многотысячное войско инки, и испанцам боестолкновение не сулило ничего хорошего. Тогда Писарро пригласил инку для переговоров. Все сходятся во мнении, что Атауальпа оказался слишком легкомысленен и зря принял приглашение. Ну да, «и каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Вот чего было ему опасаться, когда он пришел в лагерь к испанцам, имея семь тысяч охраны? И то, что испанцы смогли в этой битве (которую справедливо называют «резней»! ) победить, делает им честь: сто шестьдесят восемь (в бою участвовали не все) против семи тысяч это ведь один к сорока!

В результате инка оказался в плену. И он сам предложил выкуп — наполнить комнату золотом на высоту поднятой руки. А поскольку культурная составляющая золотых украшений испанцам была неинтересна, то их просто переплавляли в слитки.

Комнату наполнили, но Атауальпу все-таки казнили. Можно, конечно, было и отпустить. Но потом как-то вспомнили, что он своего брата убил, Библию под ноги бросил… Да и мало ли он там чего на свободе надумает! Предложили на выбор: пройти обряд крещения и быть удушенным на гарроте. Или как есть, но тогда через костер. Инка выбрал крещение.

В дальнейшем испанцы достаточно быстро завоевали всю империю. Командой в сто восемьдесят человек? Конечно, нет. Писарро активно пользовался римским принципом «разделяй и властвуй», на их стороне сражались покоренные инками индейцы. С чего-то они решили, что испанцы просто хорошие парни и пришли помочь им вернуть свою независимость. Но потом они быстро поняли, что просто поменяли кукушку на ястреба.

Тут, кстати, нужно развеять еще один миф — «испанцы всегда побеждали индейцев». В битве под Ольянтайтамбо победа была как раз на стороне инков, а испанцам пришлось бежать в Куско. Но развить свой успех инки не смогли. Они ушли на север и там сохраняли свою независимость еще в течение сорока лет.

Так что я бы не стал рисовать эту историю в черно-белых тонах. Встретились два хищника, просто один оказался сильнее, умнее и агрессивнее. А про гуманизм и культурные ценности никто особо не задумывался вплоть до XX века. Но и его очень трудно назвать «гуманным».

ОТЦЫ ПОБЕДЫ

В 1410 году произошло одно из крупнейших сражений средневековья, битва при Грюнвальде. Чтобы понять масштаб события, достаточно сказать, что погибло в нем более двухсот рыцарей, точное число неизвестно. Для сравнения — потери Ливонского ордена в «Ледовом побоище» всего двадцать рыцарей и шестеро захвачено в плен (я про реальную битву, а не про фильм Эйзенштейна).

Кто проиграл под Грюнвальдом вопросов не вызывает: в битве погибло практически все руководство могущественного Тевтонского ордена, включая великого магистра, оправиться от этого поражения рыцарям так и не удалось.

А вот кто победил?

В школе нас учили, что войско было русско-польско-литовско-чешским. Но победу принесли три смоленских пехотных полка, которые стояли насмерть, когда остальные бросились бежать. И, по справедливости, наибольший вклад в победу внесли именно русские войска. Как обычно, впрочем.

Но вот поляки считают совсем по-другому: руководил войском польский король Ягайло, о чем здесь вообще спорить-то? И польский режиссер Кшистов Заннуси рассказывал, как он был поражен, узнав, что литовцы, оказывается, присваивают победу себе! «Представляете? У них даже баскетбольная команда Жальгирис называется! Это „Грюнвальд“ по-литовски. И они считают, что победили они, у них этому детей в школе учат!»

Кстати, литовцы тоже имеют полное право на свою точку зрения. И дело даже не в том, что король Ягайло был литовцем. Просто судьбу сражения действительно решили три смоленских полка, в нужный момент не дрогнувших перед атакой конных рыцарей. Только Смоленск тогда принадлежал Великому Княжеству Литовскому, и русских войск в том сражении не было.

Хотелось бы узнать точку зрения чешкой историографии. Не удивлюсь, если решающее значение в битве оказал лично Ян Жижка, и без него полякам с литовцами пришлось бы худо.

Так что ничего удивительного: «у победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота».

ПЕС НА ПЕРЕДЕРЖКЕ

Яна опять притащила домой какую-то дворнягу. И этот парень сразу дал понять, что мне с ним под одной крышей не ужиться: злобно лаял и бросался.

С характером у этого пса действительно были проблемы, из-за него он и получил несколько переломов и лишился глаза. Прежние хозяева его просто выбросили из окна пятого этажа!

Шансов, что он выживет было совсем немного, но его вовремя подобрали добрые люди и быстро отвезли к ветеринару. И к нам этот пес попал во вполне бодром настроении и полный ненависти ко всем мужчинам без разбора.

Передержка — это когда собаку берешь на какое-то время. Пока кто-то не согласится тебя заменить или не заберет его насовсем.

Но характер у этой собаки был совсем недружелюбный, а таких обычно брать не спешат. И я уже стал привыкать ходить по дому украдкой.

Но нам позвонила женщина и сказала, что они с внучкой хотят забрать этого пса!

Кстати, он им очень понравился… а вот они ему нет! Он как встретил их лаем, так ни в какую не собирался подходить ни к бабушке, ни к внучке. И демонстративно садился к ним спиной.

Мы развели руками — ну, значит, не судьба! Девочка заплакала: как же так, ведь мы ему игрушку дома купили, вкусняшек всяких!.. А что тут сделаешь?

Так что, когда нам позвонили еще раз по его поводу, я особых иллюзий не питал: там семейная пара, на мужика он сразу бросится, а дама так и уйдет в полном непонимании подобной неблагодарности. И я сразу предупредил, чтоб не обольщались и мужчине лучше за дверью постоять.

Но они меня не послушались: пришли, спокойно надели на этого одноглазого хулигана ошейник, попрощались и ушли. И пес при этом радостно прыгал, вилял хвостом и норовил обоих облизать с ног до головы. Что он нашел в этих людях, я не знаю. Но ощущение, что пес давно свой выбор сделал и ждал только их.

НЕМЕЦКИЙ ЯЗЫК

Как я оказался в Германии — тема отдельная. Но там мне пришлось учить немецкий язык с нуля, к чему я был совсем не готов.

Про этот язык я знал совсем немного:

— Он чрезвычайно сложен.

— Слова «ребенок» и «девочка» там среднего рода. Представляете?!

А что я знал про немцев? Народ очень трудолюбивый, законопослушный и дисциплинированный.

Ну и как у них может быть сложный и трудный в изучении язык? Да никак! «Сложный» — это просто плохо организованный, а это точно не про немцев. Скажу даже более: немецкие филологи, в отличие от своих российских коллег, постоянно следят за своим языком, унифицируют и упрощают его.

Так что у немцев язык простой, конкретный и… дисциплинированный.

Про «Трое в лодке, не считая собаки», наверное, знают все. Но у Джерома К. Джерома есть и другое произведение, «Трое на велосипедах». Там неразлучная троица путешествует по Германии для изучения немецкого языка. «Самый правильный немецкий язык в Ганновере. Но есть проблема: в пятидесяти милях в сторону никто уже его не понимает!»

Так оно раньше и было: куча диалектов, которые отличались друг от друга как эскимос от папуаса. Идиш, например, это разновидность верхнемецкого диалекта. А теперь ни верхнемецких, ни нижненемецких диалектов нет, парня из Гамбурга легко поймут и в Баварии.

А вот немцы и французы не поймут друг друга никогда, они живут в разных измерениях. Во французском языке благозвучие идет в ущерб логике, одно правило накладывается на другое и для каждого из них есть тысяча исключений. В немецком такая анархия невозможна просто по определению: во всем должен быть порядок, какое еще благозвучие, вы о чем?

Во французском языке очень многие слова пишутся по-разному, но читаются одинаково. Это же просто находка для игры слов и двусмысленностей!

А вот в немецком для двусмысленностей места нет. Если вас попросили дать лопату, то уточнять совковую или штыковую не придется: для каждого инструмента свое название.

Слово, которое в буквальном переводе значит «емкость для воды с шариковым запором для маленьких грызунов» звучит, конечно, длинновато. И на русский переводится просто «поилка». Но поилки бывают разные, а вот попробуйте чего-нибудь не так понять в немецком варианте!

А откуда у немцев такая тяга к дисциплине? Язык у них такой, варианты «а мне вот так вот хочется» не пройдет. В английском жесткий порядок слов абсолютно оправдан: там если поменять их местами, то поменяется и смысл.

В немецком, как и в русском языке, есть падежи. И от перемены мест слов в предложении не поменяется вообще ничего. Но делать так нельзя: у каждого члена предложения свое место и стоит он там намертво, как прибитый гвоздями! А если предложение составное, (ну, например, «он сказал, что пойдет туда с друзьями»), то вообще караул: для второй части обязателен только обратный порядок слов!

А вот со средним родом получилось намного интереснее! Кстати, забавный момент: русских ужасно возмущает «ребенок» среднего рода в немецком языке, хотя возвышенная форма этого слова в русском («дитя») тоже среднего рода. И никто от этого не умер!

Но в русском это действительно исключение. А вот в немецком нет!

Когда учил немецкий, то обратил внимание, что все наиболее важное у них именно среднего рода. Решил проверить свою догадку и выписал слова, которые для древних германцев должны были быть наиболее значимы. Как это будет по-немецки я не знал, составил список на русском и потом искал в словаре. Список получился такой: меч, щит, жизнь, смерть, дом, земля, еда, вода, хлеб, металл, древесина, конь, лошадь, скот, деревня. А теперь найдите здесь лишнее слово. Это «смерть», она для жизни вовсе необязательна. И единственная в этом списке мужского рода. Все остальные — среднего.

Интересная деталь: "дерево" в немецком языке тоже мужского рода. А вот "древесина" - среднего. Они даже не однокоренные, то есть для немцев изначально это разные понятия.

Так что вопрос, который не давал мне покоя — это почему у немцев «женщина» не среднего рода? То есть пока была девочка — среднего, стала девушкой — тоже среднего. А вышла замуж — и все, лошадь уже по статусу важнее? Нет, все в порядке: слово die Frau получило значение «женщина» относительно недавно, раньше так называли только жену. А до этого использовали das Weib. Как и полагается, среднего статусного рода.

Кстати, «белка» тоже среднего рода. Но уже по другой причине: в буквальном переводе это «дубовые ушки». У немцев есть два уменьшительно-ласкательных суффикса, которые автоматически присваивают любому слову средний род. То есть все маленькое милое и хорошее у них тоже среднего рода.

Это тоже, с точки зрения русских, является досадным недоразумением. Ну, так получилось, кого винить? То есть молодой человек назвал свою барышню «мышонком», а она в слезы: «Я что для тебя ОНО, да?!». А тот беспомощно руками разводит, мол, ничего не поделаешь, грамматика такая.

На самом деле нет, у немцев отношение к среднему роду совсем не такое как у нас. Почему — я не знаю. Как и не смогу объяснить почему «монстр» и «крокодил» у немцев тоже среднего рода. Ну, их язык, их правила!

КОТЕНОК

Яна принесла домой котенка. Ничего необычного: она постоянно тащит какое-то зверье, которому нужна помощь. Это был как раз такой случай: они ехали с подругой и увидели котенка посредине одной из центральных улиц. Движение там постоянное, и как он сумел выбежать на середину — непонятно. Но то, что его раздавят с минуты на минуту, сомнений не возникало, это просто вопрос времени.

Но поймать его получилось не сразу: котенок возомнил себя диким хищником и в руки не давался.

Его запеленали в куртку, там он и сидел, яростно фыркая и пытаясь грозно шипеть. Так она его и принесла домой.

Когда я его погладил, он успокоился и заурчал. У котят пол определить бывает непросто, но то, что это был котик, сомнений не вызывало: девчонки себя так не ведут.

На следующий день котенок уже с удовольствием подставлял шею, чтоб погладили. Иногда шипел, но больше для солидности.

А когда мы пришли с работы, он лежал неподвижно, как-то странно выгнувшись. Я положил его на пол, но идти он не мог.

Привезли к знакомому ветеринару, который нам и нашу собаку спас, и кучу другого зверья. Он поставил котенку шесть уколов, но покачал головой — шансов на то, что выживет, совсем немного.

Дома котенок успокаивался только когда Яна его гладила. Стоило ей убрать руку, как он тут же начинал жалобно мяукать. Так Яна и заснула: у батареи рядом с котенком.

Ночью ему стало лучше: сходил в лоток (он сразу разобрался для чего тот нужен и ни разу мимо не сходил!) и попил молока. А потом он умер. Прямо на руках у Яны, мяукая все тише и тише.

У кошки может и девять жизней, но это точно не про котят.

ПЕС, БОЛЬНОЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ

Однажды за нами увязался рыжий таксик. Молодой и очень грустный. Скорее всего он потерялся и теперь не знает, как найти хозяев. Забрали домой, дали объявление. Но хозяева так и не нашлись. Назвали Рыжим и оставили у себя.

У нас уже жила своя такса Дафна, так что одиноким он себя не чувствовал. Но пес оказался со странностями. И совсем неудивительно, что его хозяева так и не объявились: вполне возможно его просто выгнали.

Когда мы возвращались домой, он громко лаял и скулил одновременно. Соседи наверняка были уверены, что мы первым делом начинаем лупить собаку смертным боем. Причем, успокоить его получалось далеко не сразу: лай и скулеж не прекращался и через десять минут!

Когда его кто-то гладит, он злобно скалит зубы и рычит. Ну, не хочешь — не надо, мало ли не нужны ему нежности всякие. Но гладить-то, оказывается, можно и нужно: он сразу лезет мордой под ладонь и жалобно заглядывает в глаза — мол, давай еще, а? Так что на его рычание сейчас никто уже внимания не обращает: его гладишь, он рычит и скалится. Ну, у всех свои странности.

Потом у нас появилась Белка, большая красивая дворняга. Так вот Дафна с Белкой подружились, а бедного Рыжего они демонстративно игнорировали. Играли только друг с другом, он грустно стоял в стороне. И так же грустно смотрел на нас: «Ну я же не виноват, что странный такой. Почему они меня к себе не берут?»

Так что пришлось отдать его Яниным родителям, они его искренне любят. Там он заматерел и почему-то раздался в плечах: сейчас он выглядит нелепой смесью таксы и французского бульдога: с длинной мордой, тонкой талией и широкой грудью. Но вот странным он быть так и не перестал.

Однажды Рыжий обиделся, что Янин отец не взял его с собой и разорвал ему обувь в клочья. Когда ругали, яростно скалился и рычал. Ну, все как обычно. И ушли опять без него.

Когда вернулись, увидели, что пес совсем даже не успокоился: залез на стол разорвал коробку конфет. Правда, никаких фантиков нигде не было.

Все выяснилось, когда отец собрался спать и откинул одеяло. Под ним… лежала конфета из коробки, а Рыжий виновато смотрел в глаза и вилял хвостом. «Не обижайся, я же не виноват, что такой. Это тебе конфета, ведь я тебя люблю!»

МАЛЫЙ БИЗНЕС

История не моя, но для простоты рассказывать буду от своего имени.

В начале девяностых в СССР с экономикой стало совсем плохо: продуктов в магазине нет, за спиртным километровые очереди, снабжение по талонам. Но их наличие тебе только давало право на надежду что-то получить, но совсем не гарантировало результата.

Зарплату задерживали, да и купить на свои деньги можно было мало чего.

Но были и свои плюсы. Например, разрешили открывать собственный бизнес. Сейчас-то это обычное дело, а раньше за такое в тюрьму сажали!

И, самое главное, стали выпускать за границу! Еще пару лет назад это и во сне присниться не могло: выезжать можно было только в страны «социалистического лагеря», по путевке с заполнением кучи анкет, плюс шестнадцать фотографий и характеристика с места работы… А тут — раз! И езжай себе без проблем!

Впрочем, проблемы все-таки были. Главная из них — туда люди и бросились всей страной: за границей можно было что-то выгодно продать из нашего, никому не нужного, а на вырученные деньги купить у них чего-нибудь дефицитного и продать уже здесь. Это были реальные деньги и востребованные товары, так что челночить бросились все: студенты, преподаватели, работяги и инженеры. В автобусе были все равны, обходились без чинов.

Поездка длилась несколько суток, в течение которых автобус объезжал рынки ближайших городов. Ночевали в самой дешевой гостинице, где в одной большой комнате, на каждой кровати спали по нескольку человек. Тут не до политесов!

Но до Польши и ее рынков нужно было еще добраться! Пограничные пункты на такое количество народа рассчитаны не были, очереди выстраивались километровые… а вокруг ни туалетов, ни ресторанов, ни кафе. И хорошо, если получалось пересечь границу в течение дня. Но так везло далеко не всем.

И нам в ту поездку тоже здорово не повезло: стоим вторые сутки и нет никакой надежды, что осталось уже совсем чуть-чуть.

Поначалу-то всем было весело: перезнакомились, анекдоты рассказывали, хохотали дружно. И даже то, что в туалет приходилось ходить у всех на глазах, скорее веселило, чем напрягало.

А на вторые сутки стало уже как-то не до смеха: не умыться, ни душ принять, ни зубы почистить. Постоянно хочется пить, а весь чай, что тащили из дома в термосах, давно выпит.

А что будет, если мы тут на неделю застрянем? Бог с ним, с туалетом. Но есть — пить что-то надо!

Настроение у всех на нуле, кто-то попробовал анекдот рассказать, так сразу на скандал нарвался. И в самом деле, какие анекдоты на голодный желудок?

С нами ехали два паренька в кожаных куртках и спортивных штанах. Впрочем, тогда так одевались очень многие. Они особо ни с кем не братались и в общем веселье не участвовали. Так вот они вышли из автобуса и пошли вдоль колонны назад. Решили вернуться? Но их вещи остались на месте. Тогда что?

Впрочем, особо никто их поведение разгадать не стремился: мало ли какие проблемы у ребят, может пробежаться им захотелось.

Вернулись парни через несколько часов на такси. И не с пустыми руками, они привезли целый казан вареных куриц и несколько сумок с трехлитровыми банками сока!

И тут же, рядом с автобусом, устроили распродажу. Цены у них были кусачие, но ведь никто не заставляет: не хочешь покупать за дорого, так поезжай в ближайший город и купи дешевле!

Так что никто от своей курицы отказываться не стал, тем более что много народу набежало с других автобусов, в желающих недостатка не было!

Короче, заработали ребята неплохо еще до Польши. И молодцы! Малый бизнес ведь так и устроен: работает там, где есть в нем потребность. Ребята заработали, а ведь могли и пролететь, в любом случае, они рисковали своими деньгами.

Не знаю, что с ними и как у них сложилась жизнь в дальнейшем. Но почему-то уверен, что в бизнесе они сумели добиться многого: увидеть, где и как можно заработать денег, могут далеко не все. Еще меньше тех, кто в этот момент готов сразу действовать.

ДВА ШАРИКА

После поздравлений у нас дома остались два воздушных шарика. Не обычные резиновые, а красивые подарочные. Долгое время они висели под потолком и на них уже давно перестали обращать внимание.

Но постепенно газ выходил, шарики стали терять свою форму. Тот, что в виде сердца, сжался и пошел морщинами, но по-прежнему упирался в потолок, и ни на какой контакт идти не собирался.

А вот второй, в виде звезды, стал спускаться... и ожил! Больше всего он напоминал глупого щенка, который бегает за хозяином и постоянно хочет играть. Я быстро хожу и это, очевидно, вызывает завихрения. Но со стороны казалось, что шарик послушно бегает за мной.

Просыпаясь, первое, что я видел - это шарик, шнурок которого болтался у моего носа. "Ну давай поиграем, а!"

Но как и навязчивый щенок, он вызывал больше раздражения, чем умиления. Я пинал его куда-нибудь подальше и занимался своими делами.

Сейчас он уже больше не пристает: воздуха в нем уже почти не осталось, болтается в десяти сантиметрах от пола. Грустный и разочарованный. А его собрат в виде сердца по-прежнему висит под потолком и злорадно ему выговаривает: "А я тебе говорил - не связывайся с людьми, злые они!"

Такая вот драма разыгралась у меня на глазах. Или я это все выдумал?

СТАРЫЙ ФРОНТОВИК

Как-то в школе мы с моим другом Толиком решили стать красными следопытами. Пришли к старшей пионервожатой (раньше в школах была такая должность!) и заявили о своем желании. Чем нам придется заниматься мы, разумеется, не знали. Следопыт – это звучало очень романтично и по-индейски, ну а «красный» - означало, что мы на правильном пролетарском пути.

У старшей пионервожатой наше желание особого энтузиазма не вызвало: это была тетенька под сорок лет с пионерским галстуком на шее и с унылым взглядом на собственные перспективы. Она записала нас в какую-то толстую потрепанную тетрадь и дала первое задание – сходить в Краеведческий музей и узнать в честь кого названа улица Носова.

Мы были здорово разочарованы: ожидали какого-то невероятного квеста, а тут скучный музей! Да и чего куда-то ходить: и дураку понятно, что названа эта улица в честь Николая Носова, который «Незнайку» написал!

Но в музей все-таки сходили. Так мол и так: мы красные следопыты и интересуемся улицей Носова. Знаем сами, что это в честь писателя, но такое вот у нас задание.

Там к нам отнеслись намного серьезнее. Оказывается, Николай Носов тут ни при чем. Улица носит имя летчика, который какой-то подвиг совершил. Но за подробностями не к ним, а к его бывшему командиру, он на улице Зоологической живет. И дали нам адрес.

Открыл нам дедушка совсем негероической внешности. И очень обрадовался нашему приходу. Позвал жену, они накрыли нам стол, налили чаю. Потом достал фотографии.

Про войну тогда говорили очень много, она была постоянной темой в кино, на телевидении, в литературе и в учебниках. И вот оказалось, что в авиации кроме истребителей, бомбардировщиков и штурмовиков были, оказывается, еще и торпедоносцы. И у них шансов выжить было меньше всех.

Для того, чтобы сбросить торпеду, летчик должен максимально снизить высоту и зайти на боевой курс – перпендикулярно движению корабля. Скорость самолета выше, чем у торпеды, и пролететь над судном ему придется независимо от того попадет потом она или нет. Отвернуть он уже не может, набрать высоту тоже – отличная мишень, в которую просто невозможно не попасть.

Вот и в машину Виктора Носова тоже попали, а сброшенная торпеда прошла мимо. Такой вот получился невеселый расклад: вражеский транспорт цел, а экипаж подбитого торпедоносца обречен – под ними море!

Виктор направил свой горящий самолет в транспорт и все-таки потопил его. Достойная смерть отважных людей.

Но на войне подвиги совершаются часто и далеко не про всех героев нам довелось узнать. Тут вот какое дело: за подбитый транспорт командир торпедоносца получал орден Красного знамени, за второй – орден Ленина. А лейтенант Носов не получил ничего!

Назвали маленькую улицу в его честь, даже не уточнив ни имени, ни звания. Просто улица Носова. Разве это справедливо? Старик сказал, что он постоянно пишет письма в Верховный совет СССР о присвоении его погибшему летчику звания Героя Советского союза, но каждый раз приходят какие-то отписки.

Но фронтовик оказался настойчивым человеком. Спустя несколько месяцев на этой улице торжественно открыли мемориальную доску с указанием подвига летчика-торпедоносца. На открытие позвали и нас с Толиком. Тогда мне это казалось вполне логичным, сейчас я понимаю, что это, скорее всего, была просьба старого летчика, который не забывал ни о ком.

А потом, спустя уже много лет, я увидел на мемориальной доске золотую звезду Героя. Никто не забыт? Только если рядом есть те, кому это не безразлично. Как старый фронтовик, которого нам с Толиком посчастливилось встретить.

ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ

Вот мало ли кто чего когда-то сказал! Даже если он при этом что-то общепризнанное написал, изобрел или прыгнул дальше всех.

«В человеке все должно быть красиво…» написал красивый Чехов. Льву Толстому такая мысль точно в голову не приходила. Обладая буйным нравом, он считал: чтобы жить честно, нужно падать, снова вставать и так далее. «А спокойствие — это душевная подлость!». И поспорь с таким, он «Войну и мир» написал!

Про Бисмарка у нас знают многие по фразе, что, мол, мы никогда не сумеем победить русских (ну еще бы, русские всегда побеждают, кто ж этого не знает!), зато поработим их, прививая им ложные моральные ценности. Вот они нам эти ложные ценности и прививают по заветам Бисмарка. Только само выражение «моральные ценности» Бисмарк знать не мог, не было в его время такого термина. Да и как можно что-то «прививать» другой стране с инструментарием XIX века, через газеты?

В школе нам рассказывали про Наполеона, который во что бы то ни стало хотел захватить Москву. А почему Москву, если столица была в Санкт-Петербурге? А потому как осенило его: «Если я возьму Киев, я возьму Россию за ноги; если я овладею Петербургом, я возьму её за голову; заняв Москву, я поражу её в самое сердце!». Вот только в реальности Москва ему была нужна не больше, чем Киев или Санкт-Петербург. Он просто шел за русской армией, чтобы разбить ее и навязать выгодный для себя мир. Именно так он и поступал со всеми воюющими с ним державами, а захватывать Россию, как и какую-нибудь другую страну, он и не собирался — зачем ему лишняя головная боль?

Очень любят у нас цитировать Маргарет Тэтчер: «У государства нет своих денег. Есть только деньги налогоплательщиков». Только вот говорила она про Великобританию. И после того, как провела денационализацию, то есть передала в частные руки государственные предприятия. Теперь в этой стране государство больше не пытается заработать само, а существует исключительно на налоги своих граждан и частных компаний. Такая же ситуация и в США, но вот к России это никак не относится: у нас государство является собственником многих предприятий, а их дивиденды заранее учитываются при составлении бюджета.

Особо стоит остановиться на цитатах Ленина, ведь для тех, кто родился в СССР, это был непререкаемый авторитет и оспаривать его высказывания казалось так же невозможно, как сейчас дискутировать с заповедями Христа.

Капиталистический Запад у нас традиционно называли «загнивающим». А почему? Ну ясно же — там человек человеку волк, жажда стяжательства, проституция и наркотики на каждом углу. А вот и нет! В своей работе Ленин назвал империализм последней стадией капитализма, потому как он характеризуется господством монополий, а это в свою очередь, ведет к загниванию и застою. Только вот на Западе достаточно быстро разобрались что к чему и приняли антитрестовское законодательство, которое уничтожило монополии раз и навсегда. Так что у них монополий давно уже нет. А вот у нас по-прежнему есть и никого не удивляет оксюморон «естественная монополия». Ну и кто же здесь загнивает?

«Учение Маркса всесильно, потому что оно верно!». А почему верно-то? Потому что Ленин сказал, а с ним не спорят!

«Коммунизм — это есть советская власть плюс электрификация всей страны.» Была у нас в стране и советская власть, была и электрификация. А вот коммунизма, обещанного Лениным, так и не случилось.

Но еще интереснее с главной цитатой дедушки Ленина, которую знал каждый школьник: «Учиться, учиться и еще раз учиться!».

Первый раз я увидел эту надпись на значке, только там вместо восклицательного знака стояло многоточие. Мы в школе как раз проходили этот знак препинания, но к чему он в этой фразе я не понимал. Задал вопрос нашей учительнице, но она тоже вразумительного ответа дать не смогла. Впрочем, потом многоточие из этой цитаты исчезло и вопросов больше никто не задавал.

Все выяснилось, когда я, уже будучи студентом, писал конспект по работам Ленина. Так вот эту фразу он произнес на III Съезде комсомола, и полностью она выглядела так: «Учиться, учиться и еще раз учиться коммунизму». Сократили для простоты. А вот не надо было, глядишь сейчас бы при коммунизме жили!