Ольга Александровна Викторова

Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы

Часть 1

Ольга Викторова

Как быть с собой, как быть с другими: устанавливаем экологичные границы

Серия «Без паники! Практикум на все случаи жизни»

Привет! Меня зовут Ольга Викторова (можно просто Ольга), и я автор этого воркбука, который ты держишь в руках. Когда-то я была подростком, совсем как ты, и не знала практически ничего из того, о чем написано в этом воркбуке. Как и многие люди на пороге взрослой жизни, я сталкивалась со сложностями во взаимодействии и общении, и вопросов было гораздо больше, чем ответов. Все эти вопросы меня безумно увлекали, поэтому я решила стать психологом. Через вызовы и трудности профессии, а также свой жизненный опыт я начала находить ответы. Я заметила, что в течение жизни далеко не все люди задаются подобными вопросами, ищут и находят на них ответы, но то, что я поняла для себя о принципах человеческих взаимоотношений, улучшило мою жизнь и улучшает жизнь тех, кто обращается ко мне за помощью. Если бы вся эта информация была у меня в более юном возрасте, наверное, со многими ситуациями я могла бы справиться гораздо легче. И мне очень хочется поделиться этими знаниями с тобой – тем, кому это может оказать поддержку и принести реальную помощь!

Отношения – очень важная и значимая для любого человека сфера жизни, ведь именно отношения друг с другом делают нас людьми. Мы нуждаемся во взаимодействии: без него мы не выживем ни на биологическом, ни на социальном уровне. И качество отношений между людьми в сообществе определяет уровень благополучия этого сообщества, а уровень благополучия сообщества определяет качество отношений – так все тесно связано! А вот какими будут отношения и само сообщество, зависит от каждого из нас.

Мы можем взять ответственность за то, как ведем себя с собой и другими людьми. Будет ли наше отношение доброжелательным и безопасным? Заинтересованным и открытым? Предсказуемым, последовательным и объяснимым? Таким, чтобы после взаимодействия с нами люди не находили себя растерянными и в растрепанных чувствах. Это реальность, которой может достичь каждый из нас. И начать следует со знакомства с собой, тогда ты научишься выстраивать комфортные отношения с другими.

Итак, приступим!

Прежде чем начать, я предлагаю тебе подумать и записать вопросы, связанные с пониманием себя самого и пониманием других людей – это будет твой личный навигатор в нашем путешествии:

Где я и где другие – экологичные границы

Что такое личные границы и где они проходят

Уверена, ты не раз слышал фразы: «Отстаивай свои границы!», «Ты нарушаешь мои границы!», «Выстраивай личные границы!». С общепринятым понятием «граница», думаю, все ясно – границы есть у государства (обозначают принадлежащую ему территорию и правила, которые там установлены), границы есть и у листа бумаги (обозначают его площадь: где он начинается и где заканчивается). Но вот в отношении личных границ порой возникают вопросы. Далеко не все люди осознают личные границы, поэтому не отстаивают свои и могут нарушать чужие, создают дискомфортные ситуации и задают бестактные вопросы. Почему личные границы так важны и к чему приводит их отсутствие, ты узнаешь, работая с этим воркбуком.

Итак, давай начнем с того, что разберемся с понятием «личные границы». Ты удивишься, но они очень похожи на границы государства или листа бумаги. Личные границы делятся нафизические:

• сколько места я занимаю в пространстве;

• как мне удобно сесть, лечь, встать и пр.;

• как близко другим людям можно ко мне подходить (какое расстояние при общении мне комфортно);

• какие типы физических контактов мне ок, а какие нет (прикосновения, объятия и пр.);

• как мое тело реагирует на внешнее воздействие и насколько мне это комфортно (например, удобство одежды и обуви, приятные для тела ткани и пр.)

и психологические:

• насколько интенсивны мои реакции;

• какие эмоции я демонстрирую в ответ на воздействие внешней среды;

• как я реагирую на то или иное воздействие со стороны (по силе и качеству);

• какое взаимодействие мне приятно, а какое нет (нравоучения, советы, манипуляции и пр.);

• как влияет на меня та или иная информация.

Можно сказать, у нас, как и у государств, есть своя территория и правила, разрешающие или запрещающие что-то делать с нами.

Наши границы могут различаться в зависимости от окружающих людей и событий: для кого-то мы можем быть неприступной стеной, а кого-то готовы подпустить к себе очень-очень близко, что-то мы будем делать и пробовать с удовольствием, а к чему-то не притронемся. Личные границы могут быть более жесткими или более гибкими, более широкими или более узкими. Давай посмотрим, где проходят твои границы.

Задание 1

Наверняка ты уже что-то знаешь про свои границы. Запиши все, что придет в голову, о том, как с тобой можно, а как нельзя, что тебе нравится во взаимодействии с людьми и миром, а что нет.

Задание 2

Представь, что персонаж на этой странице – ты. Нарисуй вокруг него границы:

• Из какого они материала? На что похожи: кирпичную стену, колючие кусты, деревянный забор или гибкую пластичную оболочку?

• Насколько они широкие?

• Кого/что ты впустил бы внутрь этих границ (каких людей, какие вещи, события), а кто/что точно находится за их пределами? Кто/что ближе к тебе и дальше от тебя?

Границы как отношение к себе и окружающим

Границы можно рассмотреть и с позиции отношения: к себе, к другим и к миру. Исходя из особенностей нашего мировоззрения, мы принимаем определенные решения и совершаем те или иные действия в отношении кого-то/чего-то, в том числе и самого себя.

Запомни очень важные правила:

– Не получится к относиться к другим искреннее и лучше, чем к самому себе.

Пояснительная бригада:если ты считаешь, что недостаточно хорош для того, чтобы уделять себе время, заботиться о себе, быть к себе добрее, то тебе захочется заслужить эту «хорошесть». Придется постоянно добиваться, завоевывать и всячески «из кожи

Пример:Саша в глубине души считает себя довольно посредственным подростком: не особо интересным, да и не очень красивым; боится, что одноклассники оттолкнут его. Поэтому на любые просьбы и предложения своего друга Дениса он отвечает «да»: пойти гулять, настроить компьютер, поболтать по телефону в любое время дня и ночи, проследить, чтобы никто за Юлькой не приударил, пока он в школу не ходит. Саша все это делает, но не из искреннего желания Денису помочь, а потому что боится, что друг заметит его неполноценность. Он очень старается заслужить расположение и дружбу Дениса, даже если ради этого приходится терпеть неудобства (устанавливал обновления на компьютер – не доделал домашку и тройку получил, ходил гулять – не поиграл в игру, а очень хотелось, ведь обновление вышло).

Денис же о внутренних переживаниях Саши не знает и искренне радуется, что ему повезло с другом, ведь у того всегда для него найдется время.

Из-за того, что у Саши совсем нет времени на свою личную жизнь, начинаются серьезные проблемы в учебе, и он ждет, что Денис так же пожертвует всем ради их дружбы. Саша не много рассказывает Денису о своих проблемах, но однажды решается попросить написать за него сочинение. Денис не очень хорош в этом, да и с Юлей хочется погулять, поэтому он честно говорит: «Слушай, с этим не помогу, попроси лучше Машу или Вадика – они в этом разбираются, и я Юлю обещал сегодня в кафе сводить».

Саша отвечает: «Хорошо», но внутри себя кричит от отчаяния и злости: «Как так, я для него все, а он?! Тоже мне, друг называется!»

•Мы все нуждаемся в добром, принимающем отношении.

Пояснительная бригада:именно такое отношение (чисто эволюционно) помогает нам понять, что мы в безопасности, а значит можно расслабиться и заняться любимыми делами, критика и осуждение, наоборот, заставляют нас напрячься, замереть и прекратить любую деятельность.

•Отношение выражается в словах и поступках.

Задание 1

Изучи таблицу с качествами отношений. Они разделены на положительные, нейтральные и негативные.

Выбери три качества, которые ты бы хотел, чтобы были применимы к тебе и к другим.

Выбери три качества, которые ты НЕ хотел бы видеть в себе и в других.

Забота о себе. Баланс свободы и ответственности

Иногда мы путаем заботу о себе с безответственным и импульсивным поведением. Например, когда ложимся спать после полуночи из-за того, что скроллили ленту, или когда злоупотребляем фастфудом. Сложно представить, но это тоже про границы. Мы поговорим об этом чуть позже, а пока давай усвоим одно важное правило:

Когда принимаешь решение, спроси себя, как это решение отразится на тебе в долгосрочной перспективе.

У любого действия есть результат «здесь и сейчас» и отложенный – спустя какое-то время. Для того чтобы оценить последствия, важно учитывать эти особенности. Удивительно, но часто наши решения и в моменте оказываются не самыми удачными. Правда наш мозг так устроен, что если не обращать на это внимание специально, то можно долго его обманывать и продолжать делать бесполезные, вредные для себя же самого вещи. Забота о себе – это всегда про ответственность и готовность встретиться с последствиями своего выбора.

Попробуй использовать этот шаблон для анализа своего поведения.

Где проходят границы эгоизма

Так получилось, что в нашей культуре смешались понятия разрушительного эгоизма и здоровой заботы о себе. Это произошло из-за ряда событий в истории, когда речь шла о выживании. Но чтобы у вас был ресурс позаботиться о ком-то еще даже в самые трудные времена, необходимо сначала позаботиться о себе: если всегда отдавать (например, еду) и ничего не оставлять себе, ты исчезнешь. И это касается как материальных, так и нематериальных активов.

Поэтому забота о физическом и ментальном комфорте – это НЕ эгоизм, принятие решений в свою пользу – это НЕ эгоизм. Эгоизм начинается там, где мы решаем использовать ресурс других людей без их согласия, целенаправленно причиняем вред окружающим (забота о себе предполагает причинение вреда другому только в экстремальных обстоятельствах), требуем от других людей поступать так, как мы считаем правильным и нужным. Исключение из этого правила составляют только отношения детей и их родителей при условии, что последние руководствуются здоровым подходом к ограничениям и свободам (здоровые границы для ребенка – это и есть та самая ответственная забота).

Попробуй отследить: как часто ты требуешь от других, чтобы они поступали так, как нужно тебе?

Как часто ты действуешь в угоду другим, забывая о себе?

Почему важно сначала позаботиться о себе

Важно позаботиться о себе, чтобы было, что дать окружающим.

Давайте то, что у вас есть, но давайте из избытка, а не из недостатка. Вспомни историю про Сашу: когда ты даешь то, чего у тебя нет, то ждешь, что получишь что-то в ответ. Но, как правило, другие люди не догадываются о твоих ожиданиях и не соглашались на цену, которую ты подразумеваешь за свой вклад.

Чуть позже мы поговорим про мотивы и про то, что движет нашими поступками. А пока спроси себя, когда я взаимодействую с другими:

Важно отметить, что в отношениях важен равный обмен. Но построен он должен быть не на насильственном пожертвовании и ожидании ответных действий, а на взаимном искреннем желании, уважении, честности и ответственном отношении к собственным ресурсам.

Как отличить, где я, а где другие

В этом воркбуке мы будем исследовать и физические, и психологические границы в самых разных аспектах. Давай начнем с самого сложного вопроса, который касается нас самих и окружающих нас людей: где проходят границы между нами? Физически все понятно: мое тело и есть мои границы. Если до меня дотрагивается мой друг, то я четко различаю, где я, а где он. Но вот когда речь идет не о физическом взаимодействии, а о психологическом (наше общение и наши реакции), то возникает очень много вопросов: почему человек так на меня отреагировал? Дело в нем или во мне? А я его точно не обидел? А он меня? Если я на него злюсь, то это он виноват?

И вот тут давай начнем с очень простой и понятной формулы (продолжая работать с этим воркбуком, мы заставим формулу обрасти деталями и подробностями, но сама по себе она останется неизменной).

Итак:

Все, что исходит от другого человека, – его слова, действия, внешность, жесты, мимика (это внешние проявления, которые ты наблюдаешь), а также его мысли и чувства (внутренние проявления, о которых можно узнать только с его слов) – принадлежит ему и касается тебя лишь косвенно. Точно так же твои поступки, речь, внешний вид, мысли и эмоции – это твоя личная сфера, и они не обязаны влиять на окружающих.

Из этого правила есть только одно исключение: это отношения несамостоятельных детей и их родителей. В подобных случаях ребенок во многом зависит от всего, что исходит от родителей.

Если же речь идет о равноправных отношениях, то здесь все иначе. Давай посмотрим на пример, подтверждающий это правило.

Представь, что к тебе подошел человек и начал обзывать – это означает, что он выбрал такой способ общения (хотя мог бы выбрать любой другой). И твой ответ зависит не от его поведения, а от твоего выбора: обзываться в ответ, проигнорировать и пройти мимо, посмотреть презрительным взглядом. Прочувствуй, что твое поведение зависит только от тебя.

Потренируйся в коммуникации. Попробуй разделить, где в беседе ты, а где другой человек:

Часть 2

Узнаём себя: физические и психологические границы

Физические границы

Давай начнем с самого простого: с наших физических границ. Они предполагают комфортное взаимодействие (для нас) со всеми материальными объектами внешнего мира, в том числе и с другими людьми.

Физические границы начинаются с нашего тела. Попробуй прямо сейчас сосредоточиться на нем:

• в какой позе ты сейчас находишься – зафиксируй ее, обрати внимание на точки опоры, которые есть у твоего тела: где оно касается поверхности и давит на нее;

• а теперь сосредоточься на ощущениях: почувствуй, как кожа различает температуру воздуха (тепло или прохладу), как ткань одежды соприкасается с телом в разных участках, как дыхание наполняет легкие при вдохе и освобождает их при выдохе.

Твоему телу сейчас комфортно? Есть ли у него какие-то потребности, которые ты не замечал раньше? Может быть, поза неудобная и надо ее поменять? А может, пора выпить воды или поесть? Или что-то еще?

Удовлетвори потребности своего тела прямо сейчас!

Наше тело – это реальная физическая оболочка, которая дает нам возможность контактировать с материальным миром: видеть, слышать, ощущать. Оно дается нам однажды и на всю жизнь, и соблюдение физических границ – это забота о теле. Поверь, оно в ней очень нуждается. Особенно в современном мире, когда у человека не так много времени, чтобы в потоке вечной суеты к нему прислушиваться. Ты уже попытался обратить внимание на ощущения в теле, а теперь подумай: как часто ты это делаешь? Давай постараемся сделать бережное отношение и внимательность к своему телу хорошей привычкой.

Наше тело ориентируется на два вида ощущений: внутренние и внешние. Внутренние рассказывают нам о состоянии тела: голоден я или сыт, напряжены мои мышцы или расслаблены, все ли органы чувствуют себя комфортно или что-то болит, полон я сил или устал. Все это необходимо учитывать, чтобы сохранить свое здоровье и жить как можно дольше. Отрази на рисунке свое состояние в данный момент.

Внутренние границы

Внутренние границы тела рассказывают о том, как ты себя чувствуешь. Наверняка ты сразу замечаешь озноб, боль в горле или головную боль. Так организм сообщает тебе о своем состоянии и потребностях. При этом мы часто можем игнорировать сигналы организма, особенно «тихие», вроде усталости от неудобной позы, дискомфорта от малой подвижности, жажды или желания сходить в туалет.

Важно помнить, что наше физическое состояние – это база для всего остального. Именно тело связывает нас с окружающим миром и помогает в нем жить. И тело – это первое, о чем нужно позаботиться: не будет его – не будет и жизни.

Практика: установи себе 2–3 случайных будильника или напоминания, которые сработают в течение дня. Как только напоминание сработало, где бы оно тебя ни застало, остановись и обрати внимание на тело. Используй табличку ниже:

Общее состояние тела

С помощью таблички выше ты научишься обращать внимание на свое внутреннее состояние, контактировать со своим организмом и лучше его изучишь, начнешь различать состояния комфорта или дискомфорта.

Давай пойдем дальше и научим тебя быть еще более внимательным и чутким к себе!

Напряжение – расслабление

Для начала давай разберемся с тем, что для тебя означают слова «напряжение» и «расслабление». Крепко сожми руку в кулак, а еще можно добавить сгибание в локте, будто хочешь продемонстрировать мышцы. Да-да, а теперь подержи ее в таком положении! Твоя рука изрядно напряглась. А теперь разожми кулак, а руке позволь упасть вниз, дай ей расслабиться, насколько это возможно.

Представь себе, что не только рука и не только усилием воли, а все твое тело способно напрягаться и расслабляться, причем без особых на то усилий. Так уж мы устроены, что наши эмоции очень тесно связаны с телом и физиологией, и когда мы чувствуем опасность, злимся, встревожены, огорчены, наши мышцы непроизвольным образом напрягаются. Просто в XXI веке мы не приводим это напряжение в действие:

Чем больше подобных эмоций мы испытываем, тем больше в нас напряжения. Что

А еще мы напрягаемся, выполняя работу. В современном мире это чаще умственная работа, и наше напряжение связано со статичной, неудобной позой и зрительной концентрацией.

Обе эти ситуации говорят о том, что современные проблемы и задачи активируют у человека то же самое напряжение, которое было необходимо для решения более «естественных» проблем и задач (таскать тяжелые камни, бороться с врагами или убегать от них). Но сейчас напряжение не получает никакой разрядки в виде действия.

В результате возникает перенапряженность мышц, что может приводить к дискомфорту, болевым симптомам и нарушению работы некоторых органов. Такие диагнозы, как головная боль, синдром раздраженного кишечника, мигрень, сухость в глазах напрямую связаны со статичностью и напряженностью.

Вот несложные рекомендации, как преодолеть напряжение, связанное с малой подвижностью:

• возьми за правило давать глазам отдых раз в 30 минут, если работаешь с бумажными или экранными источниками информации (оторвись от работы на 5–7 минут и позволь себе просто смотреть в окно);

• попробуй 2–3 раза в день делать по 2–3 разминочных упражнения для тела;

• старайся больше ходить (по лестнице вместо лифта, пешком вместо автобуса и так далее).

Сначала разберемся, как напряжение в теле связано с твоими эмоциями: посмотрим на телесные ощущения, а позже вернемся к чувствам.

Обрати внимание на свое тело прямо сейчас. Давай медленно просканируем его от головы до кончиков пальцев рук и ног, отмечая, где находится лишнее напряжение.

Макушка, затылок, лоб, брови, глаза, щеки, челюсти, губы, язык, шея, горло, плечи, лопатки, грудная клетка, спина, поясница, живот, руки и кисти рук, бедра, ноги, стопы – переводи свое внимание как лучик фонарика на каждую часть тела и отмечай, что слишком напряжено.

Отметь на рисунке зоны чрезмерного напряжения.

Теперь попробуй максимально напрячь и затем расслабить каждую отмеченную тобой зону по очереди. Напрягайся на вдохе, чуть задержи напряжение, а на выдохе расслабляйся и отпускай его.

Супер! Выполняй эту практику в течение недели. Можно использовать табличку для отслеживания состояния тела. Но сейчас постарайся целенаправленно сканировать себя, отмечать лишнее напряжение и отпускать его.

Обрати внимание, есть ли ситуации, в которых ты испытываешь необоснованное напряжение, например, когда общаешься с друзьями, находишься на людях, думаешь перед сном о чем-то, что еще не произошло или уже давно случилось.

Отмечай это и учись расслабляться, потому что такое напряжение забирает огромное количество сил!

Лайфхак: всегда обращай внимание на дыхание! Когда мы напрягаемся, то начинаем дышать поверхностно. Сосредоточься на дыхании: делай глубокие вдохи и размеренные выдохи, раскрывай грудную клетку и опускай плечи.

Энергия и сон

Открою небольшой секрет: в жизни человека есть два ограниченных и конечных ресурса – это силы и время. То, как ты распределяешь свое время и на что его тратишь, тоже вопрос личных границ, но мы вернемся к этой теме немного позже. А пока давай поговорим про наши физические силы, которые в первую очередь требуют сбалансированного сна и питания, а также двигательной активности.

Начнем со сна. Во время сна наш мозг не только анализирует впечатления прошедшего дня, но и работает над решением эмоциональных или жизненных задач. Также, когда мы спим, в организме происходят важные химические процессы, способствующие его здоровью и хорошему самочувствию. Поэтому спать важно качественно, своевременно и регулярно. Да-да, выспаться впрок не получится.

В современном мире наша жизнь организована так, что естественные ритмы и циклы сна сбиваются: у нас гораздо больше возможностей, задач, источников информации и света (да, свет и посторонний шум тоже могут мешать высыпаться). Увы, очень часто у людей график сна сбивается настолько сильно, что проще переехать в другой часовой пояс, чтобы его восстановить.

Давай изучим правила хорошего сна. Мы разделим их на внешние и внутренние:

При помощи этой таблички ты можешь улучшить или реабилитировать свой сон. Если ты привык поздно ложиться, начать следует с более ранних подъемов, чтобы потом засыпать на 30–60 минут раньше, пока не научишься ложиться до полуночи.

Обязательно обозначь для себя: почему тебе это важно и какой смысл что-то менять (лично для тебя, а не потому что родители настаивают).

А что делать, если перед сном мучают мысли?

С навязчивыми и нежелательными мыслями люди обычно пытаются справиться двумя способами. Первый – активно их думать (способствует глубокому погружению в сюжет мысли). Второй – активно пытаться от них избавиться (активирует борьбу). Но оба этих способа для расслабления и сна не очень подходят. Давай попробуем третий – наблюдать за мыслями. Это когда ты НЕ обдумываешь их и НЕ пытаешься прогнать или не думать. Ты просто смотришь со стороны, как, например, если бы твои мысли были стадом тех самых овечек, которых рекомендуют перед сном посчитать. Ты можешь представлять, что овечки появляются одна за другой, и на каждой из них написана какая-то твоя мысль, и ты просто на нее смотришь, потом на следующую… а они просто проходят мимо. Не нужно их ловить, не нужно думать, не нужно гнать, просто замечай и наблюдай. Посмотри на овечек и напиши на них те мысли, которые чаще всего мешают тебе заснуть.

Упражнение,

чтобы расслабиться и замедлиться

Ложись на спину, положи руки себе на живот, закрой глаза. Обрати внимание на свое дыхание, подумай о том, как твои руки вместе с животом двигаются на каждом вдохе и выдохе, сосредоточься на этом процессе на 1–2 минуты. Если вдруг какая-то мысль пытается отвлечь тебя, просто заметь ее и верни внимание обратно: к дыханию, рукам и животу.

Теперь обрати внимание на то, как ты вдыхаешь и выдыхаешь носом воздух, какой он температуры, как он слегка касается кожи на вдохе или выдохе. Задержи внимание здесь на 1–2 минуты.

Переведи внимание на грудную клетку и легкие: на вдохе они раскрываются и расширяются, а на выдохе сжимаются. Грудная клетка поднимается и опускается. Задержи внимание здесь на 1–2 минуты.

Теперь обрати внимание на то место на животе, где

А дальше занимай любую удобную позу и засыпай.

Здорово записывать и зарисовывать свои самые запоминающиеся сны. На стр. 47 ты можешь нарисовать самую яркую и интересную часть из последнего сна.

Еда

Еда – еще один важный источник сил и энергии, а также это полезные вещества, своего рода «строительные блоки» для нашего организма. Хорошо, когда еды достаточно, а питание сбалансировано. Тогда наш организм получает то, что ему необходимо, в нужных количествах. И, конечно, не менее важно, чтобы еда была вкусной – ведь еда является и источником удовольствия. В своих отношениях с едой мы, как правило, совершаем три ошибки:

• ограничиваем себя в еде;

• избыточно потребляем еду;

• питаемся несбалансированно.

Давай разберемся с каждым из этих пунктов.

Чаще всего мы ограничиваем себя в еде, когда хотим похудеть. Подобные желания нередко бывают безрассудными. Но даже при наличии показаний, неразумные ограничения похудеть не помогут. Наличие ограничений может быть связано лишь со сбалансированностью рациона и в случае, если какая-то еда может тебе серьезно навредить (например, при аллергии).

Чрезмерное потребление пищи обычно связано с тем, что мы пытаемся заменить ей другие наши потребности: утешаем, награждаем, развлекаем. Это говорит о том, что у нас нарушена связь с сигналами организма и мы не можем отличить голод от других потребностей.

Несбалансированность рациона выражается в нехватке каких-либо групп продуктов. Часто в погоне за правильным рационом мы лишаем себя еды для удовольствия.

Сбалансированное питание очень важно, но стоит помнить: в современном мире много как натуральных, так и переработанных продуктов (чипсов, сладких батончиков, газировки и др.). Ничего страшного в такой еде нет. Но эти продукты могут нас обманывать: невероятно вкусные и манящие, их всегда недостаточно, мгновенно «исчезают» в желудке, а вот калорий в них – как в полноценном приеме пищи. Если ты часто балуешь себя вкусняшками, то можешь набрать лишний вес. Не стоит слишком сосредотачиваться на получении удовольствия только лишь от еды.

В своем подходе к питанию стоит руководствоваться следующим:

• выстраивать питание из уважения и внимательности к своему организму: не морить голодом; не толкать в него лишнее, когда проголодался, и не лишать удовольствия от еды;

• следить за тем, чтобы питание было регулярным, сбалансированным и разнообразным;

• уделять время и внимание приемам пищи (так ты позволишь своему телу и мозгу прочувствовать процесс принятия пищи, получить от него удовольствие и вовремя заметить насыщение).

Упражнения

1. Правило тарелки: проверь все ли группы продуктов присутствуют в твоем рационе.

• Белки: мясо, рыба, птица, бобовые и орехи. Попробуй свести к минимуму переработанные мясные продукты (колбаса, сосиски, ветчина).

• Углеводы: пшеница, ячмень, киноа, овес, рис и другие крупы, макароны. Старайся выбирать продукты из цельного зерна, так как они богаты клетчаткой.

• Овощи и фрукты: чем больше разноцветных овощей на твоей тарелке и чем они разнообразнее, тем лучше. Обрати внимание, что картофель согласно правилу тарелки относится к группе углеводов.

• Заправляй салаты и готовые блюда нерафинированными маслами: оливковым, рапсовым, соевым, подсолнечным, арахисовым и др. – это источники полезных жиров.

• Молоко и молочные продукты: молоко, творог, кисломолочные продукты; старайся выбирать продукты без сахара и есть их не чаще 1–2 раз в день.

• Еда для удовольствия: та еда, которая относится к группам продуктов высокой степени обработки и основная цель которой – наслаждение (чипсы, шоколад, десерты, снеки, печенье, жирные, жареные, насыщенные блюда); такую еду лучше сократить до 2 небольших порций в день и следить за калорийностью (200–300 ккал/день).

Твой пищевой дневник

Каких продуктов получилось больше всего?

А каких недостаточно?

Что нужно добавить, а что стоит исключить?

2. Если у тебя возникают сложности с количеством еды (излишние ограничения или переедание), то можно попробовать питаться по плану, например, от Марши Херрин: три основных приема пищи в день и три перекуса. Также важно добавить еду для удовольствия (десерты), но ограничить такие приемы до двух в день. Если перекусы провоцируют переедание или приемов пищи для тебя слишком много, то откажись от них. Но очень важно не голодать более трех часов подряд и не доводить себя до «волчьего» голода, все это провоцирует переедание.

Попробуй составить свой план питания, включив в него продукты из всех групп и еду для удовольствия:

3. Осознанные приемы пищи научат тебя прислушиваться к сигналам организма и получать больше удовольствия от еды.

• Выделяй на еду достаточно времени – минимум 30–40 минут.

• Выбирай и готовь для себя ту еду, которую тебе непременно захочется съесть и которую ты любишь.

• Старайся сервировать ее красиво.

• Убирай все внешние источники информации (гаджеты, книги, ТВ).

• Перед тем как приступить к процессу, внимательно рассмотри свою еду, отметь ее цвет и детали.

• Принюхайся, почувствуй запах.

• Захвати вилкой/ложкой небольшую порцию еды.

• Рассмотри, понюхай.

• Затем положи в рот, отметь свои ощущения.

• Начни неспешно жевать, фиксируя впечатления от вкуса и текстуры.

• Глотая, обрати внимание, как еда проходит по пищеводу и как оказывается в желудке.

• Продолжай неспешно есть.

• Обращай внимание на ощущения в желудке.

• Попробуй сделать паузу, когда начнешь чувствовать насыщение.

• Подожди 10–15 минут и прими решение, готов ли ты доесть блюдо до конца, съесть еще немного или оставить его недоеденным.

4. Если еда является для тебя главным и единственным источником положительных эмоций, попробуй составить список вещей, которые, помимо еды, могут доставить тебе удовольствие. Если вариантов немного или их нет совсем, придумай другие источники получения удовлетворения и опробуй их.

Можно попросить советы у друзей и родных, несколько идей предложу тебе я:

Завари себе чай и попробуй насладиться его вкусом без любимых вкусняшек

Зажги ароматическую свечу и разглядывай огонь

Почитай книгу

Поиграй в компьютерные/настольные игры

Самое главное – старайся вовремя остановиться и вместо еды использовать в качестве развлечения что-то другое. Если ты питаешься по плану и последний прием пищи был 1–2 часа назад, то, скорее всего, желание что-нибудь съесть не связано с реальным голодом.

Выполняя эти упражнения и

Физическая активность

Это еще одна необходимая часть заботы о своем физическом состоянии и, если подходить к ней разумно, источник энергии и хорошего самочувствия. Все снова упирается в природу, биологию и эволюцию: мы устроены так, что нам нужно не только спать и есть, но и двигаться. Ну да, природой не было задумано, что мы засядем где-нибудь на ветке и скрючившись просидим весь день, а жирненького солененького мамонта нам доставит курьер. Поэтому для хорошего самочувствия нам необходимо не только двигаться, а двигаться разнообразно. Самые естественные движения для человеческого существа могут продемонстрировать 5–7-летние дети на игровой площадке. Конечно, когда ты уже подрос, так резво скакать повода вроде бы и нет, но все же не игнорируй движение.

Выбирай варианты:

• систематические тренировки (ради удовольствия, не для высоких результатов!): бег, йога, плавание, растяжка и др.;

• бытовая активность: лишний раз подняться и сделать что-то по дому (убраться, вынести мусор, полить цветы и др.);

• пешие прогулки вместо транспорта (очень неплохо поддерживает естественную двигательную нагрузку);

• перерывы и разминки во время длительной сидячей работы (учеба как раз из таких).

Перегибы здесь могут быть такие же, как и с едой: излишняя физическая активность или почти полное ее отсутствие. И, как и с едой, важно сначала сформулировать, зачем и для чего ты собираешься это делать. Если отталкиваться от идеи заботы о своем теле, то основное – улучшение самочувствия на фоне разумного движения.

Запомни: спорт не должен становиться наказанием или непрерывным достижением высоких результатов, современному человеку он нужен в первую очередь для поддержания здоровья.

Если ты со спортом на «ты», обрати внимание: тренировки помогают тебе чувствовать себя лучше и энергичнее или истощают? Если ты выбрал второе, пора изменить режим нагрузок.

Если ты далек от физической активности, то для начала попробуй добавить в свое ежедневное расписание немного движения, вроде пешей прогулки или мини-разминки в перерывах между сидячей работой. Обрати внимание на свое самочувствие и зафиксируй, когда ты чувствуешь себя лучше: с активностью или без. Может быть, получится добавить что-то еще?

___________________________________________

Внешние границы

Теперь давай посмотрим на внешние границы: это все, что находится во внешнем мире, вне твоего тела и, взаимодействуя с тобой, может оказывать на тебя влияние. Это могут быть вещи, события, люди и информация. Отношения с людьми мы оставим для третьего раздела, а в этом разделе обсудим границы с неодушевленными предметами и явлениями.

Для начала подумай, что находится вокруг тебя и может на тебя влиять тем или иным образом (помимо людей)? Изобрази на рисунке источники внешнего влияния.

Комфорт

Начнем с общего понятия внешнего комфорта. Это то, что создает определенную атмосферу вокруг тебя:

• Какая температура в комнате для тебя комфортна?

• Насколько яркий свет тебе нужен для работы, досуга?

• Где и как тебе удобнее расположить различные вещи?

• Есть ли вокруг тебя что-то, что постоянно отвлекает или раздражает? Если да, то можно ли с этим что-то сделать?

• Количество вещей вокруг тебя и в твоем распоряжении: их много, мало, достаточно?

• Нужна ли тебе тишина или какой-то фоновый звук, чтобы комфортно себя чувствовать?

• Где и как тебе удобнее разместиться для работы или отдыха?

Попробуй понаблюдать за собой и поискать ответы на вопросы выше.

Я в свою очередь могу дать тебе несколько рекомендаций. Даже если тебе нравится фоновый шум, вроде включенного подкаста, аудиокниги или музыки, попробуй время от времени оставаться в полной тишине и понаблюдай за своим состоянием: как оно меняется, какие мысли и чувства посещают тебя в этот момент? Если тебе некомфортно, то стоит обратить на это внимание (упражнения для работы с эмоциями ты найдешь в следующем разделе).

Возможно, вокруг тебя много вещей и они хаотично расположены: поэкспериментируй с уменьшением их количества и более понятным расположением – стало удобнее?

Попробуй добавить в рабочую зону пару-тройку приятных предметов, на которые можно посмотреть, покрутить в руках и немного расслабиться. Но есть одно важное условие – они не должны тебя отвлекать. Если отвлекают, убирай.

Попробуй создать атмосферу за счет приятных ароматов.

Обрати внимание, насколько комфортны для тебя различные зоны: сна, работы, хранения. Если есть возможность что-то изменить для своего удобства – обязательно сделай это!

Возможно, сейчас у тебя нет возможности свободно распоряжаться материальными ресурсами, но попробуй окружить себя удобными и приятными вещами, которые улучшат твою жизнь. Обращай внимание на такие предметы и фиксируй идеи: ты обязательно их реализуешь!

Контент

Сейчас мы с тобой обсудим один из самых актуальных вопросов современности: информацию, которая нас окружает и которой мы себя окружаем. Это видео, аудио, визуальный контент, включающий ролики, картинки, мемы, блоги, стримы, игры, статьи, виртуальное общение, обучение, саморазвитие.

В современном мире информации стало сильно больше. И правда в том, что с каждой… секундой ее поток увеличивается.

Наши разум и психика не могут эффективно справляться с такими объемами информации, мы не можем все знать, все помнить и во всем разбираться. А еще такое количество контента здорово подорвало наше внимание – современный человек становится очень рассеянным, пытаясь успеть сделать все (и речь не о людях с нейроотличиями).

Очень важно расставлять приоритеты и границы и с контентом тоже. На нас непосредственно влияет качество и количество информации, которой мы себя окружаем.

Ты можешь провести небольшой эксперимент и проследить, сколько времени в день ты тратишь на источники информации и на какие.

Заполни таблицу ниже. Обучающий контент (уроки, дополнительные занятия и пр.) мы тоже сюда запишем, а также все время, потраченное на получение информации, – кино, соцсети, видео, игры, а также виртуальное общение. Общение с живыми людьми здесь учитывать не будем, мы обсудим этот аспект чуть позже.

Теперь, когда ты видишь, сколько времени и на что ты тратишь, попробуй оценить, сколько пользы ты получаешь от той или иной информации и какие эмоции ты испытываешь, взаимодействуя с ней.

Обрати внимание, что есть информация, от взаимодействия с которой возникают негативные эмоции: ты

Потребляй качественный контент, чтобы не жалеть о потраченном времени. Если ты смотришь сериал на скорости ×2, при этом параллельно делаешь еще несколько дел, то, вероятно, сериал не такой захватывающий, чтобы им насладиться сполна. Не трать время на второсортный контент. Фоновый шум для продуктивной деятельности может быть полезен, только если у человека СДВГ[1]. В противном случае задвоение-затроение дел приведет только к тому, что ты будешь выполнять их дольше и, скорее всего, результат будет хуже.

Выделяй время, чтобы насладиться чем-то действительно качественным: фильмом, музыкой, книгой. Это про твое отношение к себе и то, чем ты себя наполняешь.

Список:

• Фильм, который я хочу внимательно посмотреть

___________________________________________

• Книга, которую я хочу внимательно прочитать

___________________________________________

• Музыка, которую мне хочется вдумчиво слушать

___________________________________________

• Блог, который вызывает у меня вдохновение и приятные эмоции, хочу вникать в контент

___________________________________________

• Познавательная информация (обучение, саморазвитие), которая меня увлекает, хочу усвоить по максимуму

___________________________________________

Начни уделять время анализу потребляемой информации и отмечай, как она на тебя влияет.

И главное: вовремя останавливайся. Контент не должен мешать тебе своевременно спать, выполнять обязательства по работе или учебе, а также отнимать время от других сфер жизни (потребление пищи, физическая активность, общение с другими людьми, интересы, хобби и познавательная деятельность).

Проверь:

• Мешает ли мне информация (контент) вовремя ложиться спать, осознанно принимать пищу и уделять время физической активности?

• Мешает ли развлекательная информация (контент) выполнять обязательства по работе или учебе?

• Мешает ли развлекательная информация (контент) моим интересам и увлечениям?

• Развлекательная информация (контент) занимает время, которое я мог бы потратить на общение с людьми в реальной жизни?

• Под «развлекательным контентом» я подразумеваю информацию, цель которой не получение знаний и не прохождение обучения.

Красота…

…понятие, как мы знаем, относительное, и все же очень важное для человека (и тут биология сделала свое дело).

Чаще всего наши представления о прекрасном формируются в процессе жизни и напрямую зависят от времени и места, в которых мы находимся. Иными словами, они во многом определяются культурным контекстом и взглядами окружающих нас людей.

Предлагаю тебе:

1. Уделять внимание окружающему миру, искать в нем то, что тебя вдохновляет и кажется красивым. Это может быть как распускающийся бутон весной, так и многоэтажное стеклянное здание.

2. Помнить, что красота относительна и от наших представлений о ней не должно быть плохо ни тебе самому, ни другим людям. Не используй красоту как предмет оценки и критики.

Другие люди

Ну что ж, идем дальше и выбираемся из границ физического тела. Здесь мы обнаруживаем, что кроме неодушевленных предметов и явлений вокруг нас есть еще и другие люди!

Для начала давай подумаем: кто тебя окружает, кто из них дальше, а кто ближе, какими качествами обладают эти люди (список ты найдешь в конце книги).

Интересно, что наши разум и психика сформировались именно в условиях социального взаимодействия – уникального человеческого общения, которое основано на вербальном контакте, эмоциональных привязанностях и сложных формах совместной деятельности. Можно сказать, что мы изначально запрограммированы на связь с другими людьми и нуждаемся в ней. Эта взаимосвязь удовлетворяет как наши материальные, так и ментальные потребности.

Даже в современном мире, где мы порой чувствуем себя одиноко и оторвано от других (живем не племенем, а каждый в своей квартире, комнате), мы очень связаны: одежда, которая на тебе сейчас надета, дом, в котором ты находишься, электричество, которое заряжает твой телефон, еда в твоем холодильнике, этот воркбук в твоих руках. Для всего этого потребовалось участие большого количества людей. Просто представь, что когда-то, задолго до этого момента, мне в голову пришли эти мысли, и я их записала, потом передала редактору в издательство, дизайнер разработал обложку и внутреннее оформление, типография напечатала готовый макет на бумаге, маркетологи разместили информацию на маркетплейсах, работник книжного магазина расставил печатные экземпляры на полках… И спустя время и определенное количество людей она оказалась у тебя! Кажется, я сама сейчас прочувствовала весь кайф этой цепочки событий.

Да, мы все связаны. И нуждаемся не только в товарно-денежном обмене, но и в близких отношениях с другими.

О здоровой близости мы будем много говорить в последнем разделе. А пока подумай о тех, с кем ты связан и изобрази их на рисунке на стр. 70. Речь не только друзьях и близких, но и о самых разных людях, которых ты, скорее всего, не знаешь, (тех, кто собирает кофе и чай на плантациях, работает на электростанции, швейной фабрике и т. д.). Дай свободу фантазии!

Возможно, ты чувствуешь вдохновение и признательность по отношению ко всем людям, благодаря которым у тебя есть то, что привносит в твою жизнь комфорт, радость, удовольствие. Ты можешь каждый день обращать внимание на то, что тебя окружает и мысленно говорить «спасибо» незнакомцам.

Другие люди и ограничения

Психологические границы

К вопросу взаимодействия с другими людьми мы еще вернемся в последнем разделе, а сейчас давай разберем более сложную тему, касающуюся отношений с самим собой, – нематериальную сферу твоего внутреннего мира и все, что там происходит.

Я часто говорю, что единственная гарантия, которая у нас есть, – это мы сами. Кто/что угодно может нас покинуть, но мы будем рядом с собой всегда: от первого до последнего вздоха, каждое утро и каждый вечер, каждую секунду. Не кажется ли тебе, что с настолько близким человеком выгодно иметь хорошие отношения?

Отношения с собой – беспроигрышная инвестиция, а также необходимое условие хороших отношений с другими (вспомни пример про Сашу и Дениса). Только разобравшись в себе, ты сможешь рассказать о себе другим и по-настоящему узнать их.

В нашей психике происходит довольно много занимательных процессов, с каждым из которых мы познакомимся: эмоции, мысли, внимание, наше впечатление о себе и мотивация. Все вместе они организуют нашу внутреннюю жизнь и делают нас нами.

Если бы твой внутренний мир был домом, в котором живут разные персонажи, то каким был бы этот дом и кто были бы его жители? Жители – разные части тебя, они есть у

Попробуй изобразить на рисунке свой дом и себя разного в нем.

Эмоции и их проявление

Эмоции – наши первые, базовые реакции на все, что с нами происходит. Они есть у нас с рождения. Позже к эмоциональным переживаниям добавляется осмысление ситуаций, и мы учимся анализировать: какие реакции в конкретных обстоятельствах оказались эффективными, как окружающие восприняли наши чувства и как на них отреагировали. На основе этого опыта формируются как наши поведенческие реакции в различных ситуациях, так и отношение к собственным эмоциям и чувствам.

Если тебя накрывает сильной эмоциональной волной, предлагаю тебе воспользоваться упражнением Расса Хэрриса:

1. Резко выдохни.

2. Медленно (насколько это возможно) вдыхая, представь как внутри тебя появляется больше места для этого чувства, каким бы оно ни было; можно даже произнести вслух: «Да, я сейчас это чувствую!»

3. Выдыхай спокойно и постарайся максимально расслабиться.

4. Вдыхай.

5. На вдохе снова представь, как внутри тебя появляется место.

6. Дыши таким образом, пока волна не отступит.

7. Попробуй визуализировать твое чувство, твою эмоцию, а также обрати внимание на то, где они находятся в теле.

8. Можешь так же проговаривать: «У меня есть место для этого чувства, это я вмещаю его в себя, а не оно вмещает меня, я могу позаботиться о нем!»

____________________________________________

Галерея эмоций

Предлагаю тебе поисследовать базовые эмоции и то, как они проявляются у тебя.

Мысли и что с ними делать

Еще одни жители нашего внутреннего мира – наши мысли. В ходе взросления они действительно появляются чуть позже эмоциональных реакций. Интересный факт: любые мысли, которые появляются в твоей голове будто бы сами, основаны на том, что тебе кто-то до этого рассказал.

Изначально у человека нет никакого автобиографического опыта и никаких знаний о том мире, в который он попал. Все это мы познаем в течение жизни, и часть того, что мы знаем, – это чьи-то рассказы, а часть – наши выводы на основе уже имеющихся знаний.

Что еще интереснее: объективных мыслей-фактов у нас в голове не так много, около десяти процентов. Под фактами я имею в виду знания, имеющие прямое отношение к реальности: перед тобой стул, на улице сейчас день и пр. (хотя это мы привыкли называть их стулом или днем). Остальное – это наш субъективный взгляд на вещи: оценки, мнения, впечатления, суждения, предсказания, воспоминания, сравнения, предположения, правила, категоризации («перед тобой большой/красивый/ужасный/мягкий стул», «помню, у бабушки был такой же», «ненавижу стулья» и пр.).

Мысли – это очки, через которые мы воспринимаем окружающий мир. И у каждого из нас свои совершенно разные очки. К этому мы еще вернемся, а сейчас давай остановимся на твоих мыслях.

Как начать их замечать?

Помнишь, мы уже считали овечек, когда пытались наладить сон? Так вот, так можно делать с любыми мыслями в абсолютно любой момент. Заведи привычку иногда спрашивать у себя: «О чем я сейчас думаю»? И отмечай для себя, что мысль – это всего лишь мысль, а не истина в последней инстанции или руководство к действию. Это особенно полезно, если какие-то мысли сильно захватывают тебя и заставляют переживать. Например, мысль о том, что ты провалишь экзамены или контрольную, может вообще не иметь никакого отношения к реальности (а иногда, если ты реально ни к чему не готовился и ничего не понимаешь, может и иметь, но это, к счастью, можно исправить).

Также ты можешь объектизировать свои мысли. Например, представить в виде бумажных корабликов, плывущих по реке, или самолетиков, летящих по небу.

Используй следующую страницу, чтобы поместить на ней мысли, которые вызывают дискомфорт и заставляют переживать.

Посмотри на них со стороны. Поднеси лист максимально близко к своему лицу – так бывает, когда мысли захватывают все наше внимание и мы только их и думаем, ни для чего другого не остается места. Или попробуй держать этот лист на вытянутых руках как можно дальше от себя: правда, это отнимает силы и занимает руки? А можешь просто положить его рядом: да, мысли никуда не делись, но ты вправе ничего с ними не делать, а просто оставить в покое и подумать: «А что для меня сейчас важно»? (Отсюда ты можешь переместиться в раздел «Цели и планы», чтобы ответить себе на этот вопрос).

Предлагаю тебе использовать следующую схему для более осознанного отношения к своим мыслям.

Для начала запиши мысль, которая доставляет тебе дискомфорт.

• Что ты делаешь с этой мыслью: активно ее думаешь, следуешь ей, принимая за истину, или пытаешься от нее избавиться?

• К чему приводит взаимодействие с этой мыслью: делает твою жизнь лучше или хуже?

Например: ко мне часто приходит мысль, что я недостаточно хорош, и я в нее охотно верю! Начинаю критиковать себя, лишний раз в компании слова не говорю – мне становится очень грустно, я все больше закрываюсь от людей, и у меня совсем нет друзей.

Так ты можешь заметить, что некоторые наши мысли очень вредные и следование им ухудшает жизнь! Более того, многие из них не являются правдой!

Ты можешь задавать к тем мыслям, которые тебя огорчают, такой вопрос: «А почему я так решил? Откуда я это знаю? Это скорее факт или мое отношение?» Факт существует во внешнем мире в виде предмета, звука или явления (включая другого человека и того, что он делает и что говорит), а все абстрактные категории, не имеющие физического выражения («хорошо», «плохо», «красиво», «прекрасно», «ужасно», «урод», «отстой», «неудачник» и подобное), – это отношение).

Наше представление о себе

Это отдельная категория мыслей, которые связаны с нашей самооценкой: кем мы привыкли себя считать и какими мы привыкли себя считать.

Для начала попробуй ответить на простой вопрос: «Кто я?» Перечисли не менее 10 ответов.

Для примера в соседней колонке я напишу, кто я (только не

Это обозначение тех или иных ролей, которые нам первыми приходят в голову и с которыми мы себя ассоциируем, через которые себя видим. К какой-то роли мы можем быть привязаны сильнее, иногда настолько сильно, что это даже мешает, потому что мы не можем из нее выйти ни при каких условиях и это нарушает наше взаимодействие с другими людьми. Если бы, например, я всегда находилась в роли психолога, то у меня возникли бы проблемы с построением романтических и дружеских отношений, а также в таких сферах, как хобби и досуг.

Есть ли какая-то роль, в которой чаще всего пребываешь ты? Есть ли роль, которая тебе сильно мешает? Какая роль тебе нравится больше всего? А какая меньше? Почему?

Дальше возникает более сложный и расширяющий вопрос: «Какой я?»

Над вопросами, кто я и какой человек, особенно активно начинаешь задумываться в подростковые годы. Психика устроена так, что ей не терпится определить себя, найти свое место, смысл жизни и собственных действий. Подростковый возраст – самое интенсивное время для этого процесса (ничего не поделаешь, биология). И тут наше самоопределение формируется исходя из прошлого опыта и планирования будущего: «Что я уже о себе знаю и каким хочу стать? Где, каким и с кем я хочу себя видеть? Каких взглядов придерживаться? Как поступать?»

Подумай, каким человеком ты себя считаешь, какие качества себе присваиваешь? Если тебе на ум приходят только отрицательные качества, обрати на них особое внимание (к списку положительных качеств-ценностей ты можешь обратиться, открыв стр. 15–16).

Отлично! У тебя сложилось общее представление о себе: кто ты и какой. А теперь давай посмотрим, как ты обычно себя представляешь другим:

Сфера жизни:

Каким я вижу себя в этой сфере:

Какой прошлый опыт стал основой этой роли (где/когда я освоил эту роль и поверил, что это про меня):

……………………………………………………………

Чего я ожидаю от себя в этой роли:

Как эта роль влияет на мое настроение:

Как эта роль влияет на мои поступки:

Как эта роль влияет на качество моей жизни в целом:

……………………………………………………………

Пример

Сфера жизни: учеба.

Каким я вижу себя в этой сфере: я недостаточно хороший ученик и не могу добиться лучшего результата, это просто ужасно! Я должен быть не хуже других!

Какой прошлый опыт стал основой этой роли: первая учительница в начальной школе всегда говорила, что мы должны быть старательными и упорными, равняться на лучших, и постоянно ругала тех, кто отставал. Тогда я решил, что всегда должен показывать превосходные результаты (а еще мне было страшно, что она меня будет ругать).

Чего я ожидаю от себя в этой роли: я всегда должен быть лучшим.

Как эта роль влияет на мое настроение: я постоянно тревожусь и сильно расстраиваюсь, когда не получается идеально.

Как эта роль влияет на мои поступки: я всегда перепроверяю свои работы, трачу много времени на учебу, могу не спать перед контрольной, иногда и после, провожу мало времени с друзьями.

Как эта роль влияет на качество моей жизни в целом: кажется, эта ситуация вносит в мою жизнь много напряжения и тревоги.

Здесь приведена проблемная роль, которая снижает качество жизни, заставляет переживать и совершать неэффективные действия. Именно такие роли стоит пересмотреть, перестать с собой ассоциировать. Но при этом бывают и позитивные роли, которые влияют на нас хорошо. Вспомни три положительные и три отрицательные роли, которые подходят тебе.

Какие из этих ролей ты хотел бы пересмотреть? Каждую негативную роль можно переписать. Покажу тебе как это можно сделать на примере нашего героя.

Сфера жизни: учеба.

Какой я в этой сфере, если опираться на факты: мой средний балл по большинству предметов 4,7, но не все они нужны мне для поступления в вуз и будущей жизни. Я хорошо справляюсь с уроками. При этом у меня есть тревога, которая возникает из-за негативного опыта в прошлом.

Каким человеком я хотел бы быть в этой роли, в том числе по отношению к себе: я бы хотел ответственно относиться к учебе, но при этом быть добрее по отношению к себе и не требовать от себя слишком высоких результатов.

Что я могу изменить: я могу чуть меньше времени уделять тем предметам, которые для меня не так важны, могу попробовать реже перепроверять свои работы, чаще встречаться с друзьями и уделять внимание тому, что происходит на этих встречах.

Какими словами я могу поддержать себя: с тобой все хорошо, ты не можешь и не должен всегда иметь только отличный результат – это тяжело для любого человека и сильно выматывает. Я рядом с тобой и хорошо к тебе отношусь, даже если у тебя самый низкий результат. Самое главное – это процесс. Ты всегда можешь продолжить или попробовать снова, и неважно, сколько раз не получится. Важно, что ты стараешься и тебе нравится то, что ты делаешь! (Подробнее о том, как поддерживать себя, ты сможешь прочесть в разделе «Составляющие собственной ценности».)

Как я себя чувствую, когда действую по-новому и поддерживаю себя: мне гораздо спокойнее, когда я говорю себе добрые слова. Я чувствую себя бодрее и более отдохнувшим, когда вовремя ложусь спать и нахожу достаточно время для развлечений.

Пребывание в настоящем моменте

Еще одна вещь, которая работает внутри нас, – это наше внимание, и о нем мы уже немного говорили в предыдущих разделах. Внимание – это то, что помогает нам держать фокус на чем-либо. Самый главный вопрос: на чем сфокусировано наше внимание и как это сказывается на нас.

Внимание – при желании достаточно управляемая штука. В зависимости от того, куда мы его направляем, формируется наша картина мира. Например, если мы постоянно фокусируемся только на негативном, мир, в котором мы живем, будет вызывать дискомфорт. Если мы будем прислушиваться ко всем, даже самым незначительным, ощущениям в своем организме (тут кольнуло, там стрельнуло), то они станут занимать слишком много места в нашей жизни и их важность повысится. Наше внимание также очень любит болтаться в прошлом или будущем, заставляя нас переживать и о том, и о другом. Внимание иногда любит забраться подальше от нашего физического тела – например, отправить нас в фантазийный мир на скучном уроке, или, наоборот, погрузить в переживания и тревогу о предстоящей контрольной, когда мы спокойно ужинаем дома.

Давай представим, что внимание – это луч прожектора, который может подсвечивать любую часть реального физического мира вокруг, а также

• то, куда он светит, становится нашей реальностью в данный момент и приобретает особую важность;

• то, что он подсвечивает, усиливает свое влияние на нас;

• можно менять направление луча и выбирать, куда он будет светить в следующий момент.

Очень часто наши мысли и внимание пребывают не в настоящем. На что ты чаще всего отвлекаешься?

Вспомни об этом прожекторе, когда внимание снова «убежит». Мысленно возвращай лучик обратно – к тому, что важно сейчас.

Отдельный интерес вызывают путешествия нашего внимания по прошлому и будущему.

Спроси себя:

• Как часто я пребываю мыслями в будущем или прошлом?

• О чем именно эти мысли?

• Эти перемещения во времени мне помогают или только мешают?

На самом деле анализ прошлого и планирование будущего могут быть очень полезны, если есть что анализировать и есть что планировать. Но очень часто наши мысли сводятся к «Ах, если бы…» и «А что, если…»?

Подумай над смыслом цитаты: «Никакое количество вины не сможет изменить прошлого и никакое количество тревоги не изменит будущего» (Умар Ибн аль-Хаттаб).

Все, что у нас есть, – это наше настоящее. И именно оно для нас самое ценное. Ведь именно здесь и сейчас мы решаем, каким человеком быть и какой выбор делать. И только в настоящем мы можем проживать реальную жизнь!

Линия времени и мысли

Перед тобой линия времени. Представь, что она олицетворяет всю твою жизнь от рождения до самого конца, смерти. Отметь, где ты на ней находишься прямо сейчас, опиши момент, в котором ты читаешь эти строки, выполняешь это задание (сколько тебе лет, где находишься, во что одет, какой длины твои волосы, какие предметы окружают тебя и другие мельчайшие подробности).

Супер! А теперь вспомни, о чем ты чаще всего думаешь и на что обращаешь внимание каждый день? Возможно ты переживаешь о том, что совершил, или тревожишься о том, что может произойти? Расположи свои мысли на линии в настоящем, прошлом и будущем. Может оказаться, что ты тот самый человек, который живет настоящим, а не воспоминаниями и мечтами.

Вот простое упражнение, которое поможет тебе оставаться в настоящем:

В любой момент, когда тебе это необходимо, спроси себя:

• Что я вижу сейчас перед глазами? (назови 5–7 предметов)

• Что я сейчас слышу? (назови 2–3 звука)

• Что чувствует мое тело? (назови 3–4 ощущения)

• Какие мысли я замечаю в своей голове сейчас?

• Что сейчас самое важное?

Рекомендую тебе попробовать это упражнение, чтобы снизить тревожность, например, на контрольной.

Пребывать в настоящем очень важно для того, чтобы ощущать вкус к жизни и полноту момента. Это важно и для того, что ты делаешь, ведь на самом деле многозадачность – это миф. Конечно, ты можешь идти и разговаривать с одним другом вживую, а с другим – по телефону, но если эти два разговора на разные тематики, то вести их одновременно у тебя не получится. Два вида интеллектуальной деятельности совместить невозможно, ты потратишь больше времени и допустишь больше ошибок в каждом из дел. Поэтому делай все по очереди, фокусируя внимание на том, чем ты занят. Переводи луч прожектора на самое важное в настоящий момент.

Цели и планы: как быть полезным самому себе

Можно сказать, что вся наша жизнь состоит из самых разных действий: труда и отдыха, напряжения и расслабления, усилий физических и умственных, движения к результату или от него. Да, так устроена жизнь и такова человеческая природа: нам важно быть деятельными и находить смысл в том, чем мы занимаемся. В самой жизни нет заложенных по умолчанию и одинаковых для всех смыслов, но есть сам процесс жизни, в ходе которого каждый ищет свои смыслы.

В любом живом организме заложена биологическая мотивация (жить и выживать, добывая для этого ресурсы и спасаясь от опасности). А вот в человеческом организме есть еще и ценностная, смысловая, социальная мотивация – созидание, движение к улучшению, исследованию, познанию и сотворению нового. И да, для нас важна связь с другими людьми, это тоже один из смыслов наших действий.

Давай начнем с того, что выделим три вида нашей активности:

• Стресс-активность (когда что-то нам угрожает, и мы активируемся, чтобы с этой угрозой справиться: побороть ее или избежать).

• Драйв-активность (когда мы настроены добиться, заполучить что-то: ресурсы, достижения, яркие впечатления).

• Успокоение (когда мы не спасаемся и не достигаем, когда наша деятельность – просто приятный процесс, например, созерцание или взаимодействие с людьми, которые нам приятны).

Проблема заключается в том, что в современном мире нам часто приходится жить в режимах стресса и драйва, не прерываясь на успокоение. Еще одна проблема заключается в том, что стресс может активироваться даже при отсутствии реальной физической угрозы, а как реакция на тревожные мысли и любые нематериальные опасности. Поэтому очень важно ОТДЫХАТЬ. Отдых – это деятельность, приносящая удовлетворение и положительные эмоции и не требующая результата (если ты лежишь на диване и серфишь в соцсетях, но при этом обвиняешь себя в безделье, а после чувствуешь неудовлетворенность, то это отдыхом назвать нельзя).

Согласно исследованиям, для современного человека сложнее всего отстроить систему отдыха. Отдых – это такое времяпрепровождение, когда у тебя нет никакой конкретной цели, ты не стремишься ничего достичь, завоевать и тебе ничего не угрожает. Ты просто наслаждаешься самим процессом, или ничегонеделанием, или временем в компании людей, которым доверяешь и с которыми тебе комфортно. Есть ли такие занятия у тебя?

Как можно отдохнуть:

• встреча с друзьями;

• осознанная прогулка;

• чтение книги;

• свои варианты.

Теперь давай подумаем над тем, что может нас мотивировать.

Как мы выяснили, у людей есть два вида мотивации:

Приведу пример: кролик может постоянно прятаться от волков, а может искать вкусную морковку. Конечно, встреч с волками лучше избегать, но сидеть под кустом, когда волков на горизонте нет, и бояться всего на свете грозит тем, что вкусную морковку так никогда в жизни и не попробуешь. И да, иногда пойти к морковке – это попутно и проблему с волком решить. Ведь в нашей жизни волки – это наши страхи, тревоги и плохие мысли о самих себе, которые мешают нам проявляться и жить

Чего ты чаще всего боишься? Есть ли у тебя какие-то желания, которые ты не реализуешь из-за этих страхов?

Прежде чем приступить к выполнению этого задания, перейди на стр. 122 и удостоверься, что твои желания дружественны по отношению к тебе.

Как понять, что то, чего ты хочешь действительно тебе нужно?

Итак, ты точно хочешь это сделать. Попробуй сформулировать свое желание и произнеси его вслух.

Какие краткосрочные последствия наступят после осуществления желаемого? Отмечай плюсы и минусы, что станет лучше, а чем придется заплатить.

Какие долгосрочные последствия наступят от данного поступка/действия/реализации цели? Это улучшит или ухудшит твою жизнь в дальнейшем?

Если ты убедился, что реализация задуманного действительно принесет тебе пользу и улучшит твою жизнь, то спроси себя (особенно если ты ставишь перед собой долгосрочную цель):

• Какие ресурсы (временные, интеллектуальные, финансовые, физические) мне необходимы для достижения этой цели?

• Какие ресурсы у меня уже есть, а над приобретением каких еще нужно поработать?

• Реально ли получить недостающие ресурсы? И как именно этого можно достичь?

• Какие препятствия (внешние и внутренние в виде собственных мыслей, эмоций и состояний) могут мне помешать в достижении этой цели?

• Если это большая цель, для достижения которой необходимы время и определенные усилия, то какие шаги мне нужно регулярно совершать, чтобы двигаться в направлении ее реализации?

Обрати внимание, что некоторые обязанности по отношению к себе могут быть полезными и эффективными в долгосрочной перспективе. Я говорю о таких обязанностях, как забота о своем теле, здоровье и благополучии. Для современного человека это учеба, работа, физическая активность, регулярные чекапы и благоустройство своей жизни.

Также наша неотъемлемая потребность – обеспечить свои материальные нужды (дом, еда, одежда, предметы быта). Очень важно обучить себя выполнять необходимые действия, ведь только так мы можем обеспечить себе благополучную самостоятельную жизнь в будущем.

Когда мы в своих поступках руководствуемся созидательной мотивацией, мы становимся теми, кем хотели бы быть, привносим в жизнь необходимые смыслы. Это и есть те самые ценности, которые являются ответами на вопросы: «Каким человеком я хочу быть и какой жизнью я хочу жить?»

Ты можешь обратиться к списку ценностей в конце этой книги и выбрать себе 5–7 желаемых качеств.

Составляющие собственной ценности

Мы начинали с вопроса о самоотношении и базового принципа: невозможно искренне относиться к другим, сохраняя при этом плохое отношение к себе. Как же обрести собственную ценность и значимость? Ответ достаточно прост: наибольшую ценность для нас приобретает то, во что мы инвестируем свои ресурсы и чему уделяем внимание – время, усилия и эмоциональное участие.

Из этого вытекает простое правило: уделяй себе время, трать силы на свое благополучие, относись к себе внимательно и с добротой.

И если ты качественно позаботишься о себе (сон, тело, отдых, питание и пр.), то это будет эффективным и полезным вложением сил и времени в долгосрочной перспективе.

Если ты чуток к сигналам своего тела, к своим эмоциям и чувствам, стараешься узнать, понять, исследовать себя и найти контакт с самим собой – ты большой молодец!

Давай теперь сфокусируемся на доброте и на том, как ты с собой общаешься.

Как правило, у всех нас с возрастом появляется внутренний критик. Это та часть нашего внутреннего мира, которая в НЕдоброй манере говорит нам, что мы сделали что-то не так, осуждает нас, говорит про нас плохие вещи, концентрируется на наших неудачах. Например, у тебя что-то не получилось, и ты слышишь внутри: «Какой же я неудачник и дурак» – это точно он, внутренний критик. Он появляется тогда, когда что-то идет не так, и от его появления, как правило, становится только хуже: ты начинаешь сомневаться в себе, винить и бояться действовать. Так работает критик: он создает стресс и снижает активность (при этом его работа имеет смысл: он старается предостеречь тебя от ошибок, просто иногда слишком сильно старается).

Досье на внутреннего критика

Нарисуй своего внутреннего критика: в каких ситуациях чаще всего появляется? Что говорит? Веришь ли ты ему? Что происходит с тобой, когда он рядом? В чем его функция? Есть ли ситуации, когда он полезен и когда вредит?

Хочется отметить важную вещь: отличай чрезмерную критику от здравого смысла! Последний дает тебе хорошие советы и уберегает от опасных поступков и решений, которые могут испортить тебе жизнь! Если сомневаешься, перейди на стр. 22–23 и перепроверь себя. Если что-то может причинить вред жизни, здоровью или благополучию – твоему или других людей – сейчас или в перспективе, это однозначно плохая идея!

Очень часто внутренний критик любит дурацкие сравнения. Например, сравнивать тебя с другим человеком по какому-нибудь параметру: кто красивее, умнее или добился большего. Подобные сравнения не могут быть объективными или справедливыми, поскольку каждый человек уникален в своей биологической индивидуальности (генетические особенности, физиологические характеристики) и жизненном пути (совокупность обстоятельств и событий, сформировавших личность). Двух абсолютно идентичных человеческих историй просто не существует! Единственное справедливое сравнение – это сравнение себя с самим же собой вчера и сегодня: любые улучшения и результаты справедливо измерять только относительно себя самого! И только это показатель твоих изменений в какую-либо сторону.

Попробуй сравнить себя с кем-то и с собой же по любому параметру.

Какое сравнение дало тебе больше полезной информации? Какое сравнение эффективнее отвечает на вопрос, чего я хочу и что мне необходимо сделать, чтобы этого достичь? Что я уже делаю и что могу добавить?

Антагонист внутреннего критика – внутренний друг. Это та часть твоей личности, которая добра к тебе, поддерживает и дает эффективные советы, следование которым улучшает твою жизнь! Внутренний друг может быть добр и относиться с пониманием к нашему критику – ему тоже необходимо заботливое отношение.

Вспомни кого-то, кто вызывает у тебя искреннюю симпатию – будь то человек или животное (котенок, щенок). Как бы ты смотрел на него? Возможно,

Это и есть пример того отношения, которое может выражать к тебе твой внутренний друг.

Досье на внутреннего друга

Нарисуй своего внутреннего друга: в каких ситуациях его поддержка и забота больше всего нужны? Что он может сказать тебе в трудной ситуации? Как может помочь?

Часть 3

Узнаём других: как понять чужие границы и обозначить свои

Наконец мы выбрались из границ нашего внутреннего мира и его неодушевленного окружения и готовы поговорить об окружающих нас людях. Представь себе – внутри каждого из них тоже существует целая вселенная со своими правилами, привычками, взглядами, отношением. Вселенная эта и у тебя, и у окружающих организуется основным пунктом управления – мозгом, а точнее, осознанностью. Осознанность – это когда ты замечаешь и понимаешь, что с тобой происходит и почему. Если ты выполнял все упражнения выше, то твоя осознанность здорово прокачалась. Но при этом мы не знаем, насколько она прокачена у тех, с кем ты вступаешь во взаимодействие.

В самом начале книги ты усвоил, что твои мысли, слова, поступки принадлежат тебе, а слова, мысли и поступки другого человека – ему, и обусловлены они его способом восприятия мира. Давай добавим немного деталей: у каждого из нас на плечах находится наш «черный ящик» – мозг, который создает наш уникальный внутренний мир и наш способ смотреть на вещи. Точно такой же «черный ящик» имеется у любого другого человека, с которым мы взаимодействуем. Так же у каждого из нас есть доступ к этому «черному ящику», но в разной степени: кто-то более осознанный, а кто-то менее. То есть кто-то из нас лучше понимает, что и почему с ним происходит, а кто-то хуже или вообще ничего не понимает. По сути, смысл нашего общения с другими и сводится к тому, чтобы:

• имея доступ к «черному ящику», рассказать человеку о себе;

• имея представление о том, что другой не точно такой же, как и мы, дать ему высказаться и постараться понять, что происходит у него в «черном ящике»;

• взаимно удовлетворить потребности друг друга во взаимодействии (хорошо провести вместе время, договориться, объяснить и понять, найти общие решения и так далее).

В итоге все зависит от того, насколько хорошо мы расшифровываем свой «черный ящик», умеем доносить информацию до другого и насколько мы готовы дать другому место в нашей жизни с его информацией.

Мы можем смотреть на одно и то же совсем по-разному в зависимости от нашего предыдущего уникального опыта.

Как выстраивать экологичные отношения с другими

Отношения можно считать хорошими, если они взаимны. То есть то, что мы вкладываем в отношения, возвращается нам в том же объеме.

Есть общие правила, которыми нужно руководствоваться, вступая во взаимодействие:

• другие люди видят вещи не так, как мы, и это нормально: у каждого свое преломление реальности;

• другие люди не могут и не должны удовлетворять все наши эмоциональные потребности (как и мы их), только если речь не идет о родителях и детях;

• другие люди не могут догадываться о наших желаниях и потребностях, как и мы не должны догадываться об их: об этом нужно говорить;

• наличие другой точки зрения не уничтожает нашу, как и наоборот: человек волен смотреть на вещи как угодно, пока это физически не мешает другим людям (и не создает реальной опасности для него самого, но тут уже с последствиями он будет разбираться сам).

Основная формула здорового взаимодействия звучит так: дай место быть себе и дай место быть другому.

Это то самое хорошее отношение, которое начинается с себя: когда мы позаботились о себе, о своих физических и эмоциональных потребностях, выполнили обязательства перед собой и позволили себе жить исходя из своих ценностей, тогда не составляет труда дать место кому-то рядом с собой и проявить к нему внимание, понять, провести вместе время или чем-то помочь. Конечно, если мы действительно искренне заинтересованы в человеке, а не общаемся с ним из безысходности или из ожидания, что вот когда-то наконец-то он изменится и станет таким, как нам надо.

Смысл взаимодействия

Давай поговорим про смысл взаимодействия подробнее. Помнишь два вида мотивации: из стресса или к созиданию/улучшению/вдохновению? Ага. Вот и в общении с людьми нами движут эти две силы в определенном соотношении.

Так, например, я могу общаться с человеком, потому что он мне искренне интересен, потому что я получаю удовольствие в его компании, нас объединяет что-то общее (в том числе взаимный интерес), я стремлюсь к этому общению, потому что действительно наполняюсь положительными эмоциями.

Или же я могу общаться с другим человеком, потому что это приносит мне какую-то выгоду: статус, престиж, красивую картинку и потому что есть страх все это потерять. Также я могу общаться из желания быть хотя бы с кем-то, потому что лучшее мне не светит. Могу держаться за отношения, лишь бы не бросили, или упорно добиваться/заслуживать лучшего отношения к себе, либо ждать, когда человек изменится (в личных привязанностях и романтических отношениях это очень распространено). Еще можно бояться обидеть или спровоцировать конфликт и строить общение исходя из этого.

Часто мы можем путать первое со вторым, особенно в романтических отношениях (об этом я расскажу чуть позже).

А сейчас давай попробуем проанализировать свое взаимодействие с окружающими.

Баланс взаимодействия

Как мы уже сказали, в отношениях важны взаимность и баланс.

Баланс строится на основе:

• взаимного интереса (мы с тобой интересны друг другу в равной степени, никто не чувствует себя дискриминированным или чрезмерно атакованным интересом другого);

• взаимного обмена информацией (мы обмениваемся информацией в достаточной мере, исходя из того, что хотим получить от отношений, и мы оба готовы этой информацией обмениваться, чтобы как раз и строить эти самые отношения

• взаимного вложения времени и сил (я стараюсь делать для тебя столько же, сколько ты для меня).

Самое важное – это корректный обмен информацией, который позволяет понять другого человека.

Бывает так, что человек хочет с нами общаться, а мы с ним нет, или наоборот: нам очень нужно чье-то внимание, а мы этому человеку мало интересны. Опять же, такое чаще всего бывает в дружбе и романтических отношениях или в деловых. В деловых отношениях, когда ты хочешь получить, например, признание своих достижений от действительно знающего и компетентного человека, это самый экологичный вариант (и, поверь мне, действительно мудрый и достойный того, чтобы к его мнению прислушаться, человек, никогда не будет мучить тебя игнором или принижением!). Если ты взаимодействуешь с человеком, который изначально не заинтересован в тебе или плохо к тебе относится, и пытаешься изо всех сил заставить его относиться к тебе лучше, это очень недоброжелательно по отношению к себе. Очень! Ты достаточно хорош, чтобы спокойно признать, что с кем-то просто не по пути, и не тратить время и силы на тех людей, при общении с которыми ты страдаешь.

Если ты склонен делать так, как описано выше, задай себе следующие вопросы:

• Когда я пытаюсь добиться лучшего отношения к себе, исхожу ли я из того, что я недостаточно хорош или что у меня нет других вариантов?

• Что я получу, если отношение человека изменится?

• Что будет, если я откажусь от этой игры «догони-добейся-заслужи»?

• Уверен ли я, что дело именно во мне, другой так ко мне относится, потому что со мной что-то не так или я недостаточно постарался и не нашел к нему нужный ключик?

• Если бы я был добрым к себе и заботился о себе, я бы продолжал думать о себе так, как я думаю в рамках этих отношений? И позволял бы я себе находиться в них?

Вспомни наше самое первое правило: выбор человека происходит из-за самого человека. Все, что делают и говорят другие, в очень малой степени зависит от нас.

Простим тех, кто нас обижает (и не будем сами себя обижать попытками контакта с этими людьми), и будем любить тех, кто любит нас.

Все вышеперечисленное не относится к тем случаям, когда мы сделали что-то плохое другому человеку, причинили ему боль. В таких случаях стоит признать свою вину и попросить прощения. Как правило, в благополучных отношениях это не является проблемой: можно ошибиться и быть принятым после этого. В здоровых отношениях мы проявляем внимание, делаем выводы и НЕ повторяем того, что может причинить боль другому.

Что делать, если тревожишься в контакте с другими

Есть как минимум три причины, почему мы можем испытывать тревожность при общении с другими людьми:

• отношения важны для нас сами по себе, и мы за них переживаем;

• мы обладаем такими чертами характера, которые отвечают за большую чувствительность при социальных контактах;

• у нас может быть прошлый опыт, в ходе которого мы убедились в том, что другие люди могут быть небезопасны, а мы сами недостаточно хороши.

Что делать?

Для начала переведи фокус внимания с себя на другого. Тревога фокусирует на мыслях: «А насколько я хорош? Все ли со мной в порядке? Нравлюсь ли я другому?» Перестройся: «А что за человек напротив меня? Как он выглядит? Что он говорит? Все ли с ним в порядке? Нравится ли мне этот человек и хочу ли я продолжать поддерживать с ним отношения?»

Задавай вопросы. Просто внимательно слушай и спрашивай, если стесняешься говорить. Люди любят, когда ими интересуются.

Не забывай отделять реакции другого от себя (самое первое правило).

Если у тебя есть время (например, ты общаешься в компании), представь себе, что перед тобой появляется лестница, по которой ты поднимаешься на высокий балкон и с него смотришь вниз на то, что происходит: обрати внимание на себя и других с этого балкона, посмотри оттуда на свою тревогу. Ты можешь приближать и отдалять картинку, отмечать детали происходящего. Становится ли тебе спокойнее, когда ты смотришь со стороны?

Также обращай внимание на свою позу: в любых местах всегда садись так, чтобы тебе было удобно, позволь себе занять достаточно места, подними голову, опусти плечи и раскрой грудную клетку немного вперед. Дыши! Дыши размеренно и глубоко. Поставь ноги на пол и упри их в него, чтобы лучше чувствовать опору, почувствуй свою спину и позвоночник, как он создает тебе надежную вертикаль. Ты можешь тренироваться дома перед зеркалом занимать такую позицию. Можешь добавлять к ней слова, которые хочешь сказать, и экспериментировать с жестами. Можно добавить какой-либо образ того, что ассоциируется у тебя со спокойствием и уверенностью. Часто в качестве такого образа используют гору или мощное дерево. Попробуй нарисовать свой символ спокойствия и уверенности. Добавляй этот образ к позе, когда будешь тренироваться.

Обозначаем физические границы

Настало время поговорить о том, как вообще свои границы обозначать и отстаивать. В нашем обществе сложился некоторый ложный и вредный миф о том, что нужно всех одергивать и кричать во все горло: «Ты не должен говорить то, что нарушает мои границы!»

Вот тут надо резко притормозить и ввести еще одно важное правило: границы нужно обозначать и отстаивать в том месте, где мнение и действия другого человека мешают нам жить и действовать так, как мы считаем нужным.

Например, если тебе написали неприятный комментарий в интернете или на улице кто-то шел мимо и что-то сказал, нужно ли тебе тратить свои силы и энергию, доказывая этим людям, что они неправы и так делать нельзя? Спроси себя: «Зачем?» То, что они думают или сказали, никак не мешает тебе жить, а думать и говорить будут все и всегда. Может, прямо сейчас кто-то о тебе думает не так, как ты хочешь, или злостно о тебе сплетничает. Оглядись вокруг: даже если это так, ничего не меняется и ты не меняешься и можешь совершенно спокойно продолжать быть собой.

Более того, когда мы начинаем учить других, что им думать или говорить, мы сами становимся насильниками и нарушаем чужие границы. Это всегда приводит к усилению конфликта. В следующем разделе я расскажу, как реагировать на чужое мнение, а пока давай вернемся к более насущному вопросу – к физическим границам.

Как ты уже понял, когда

Границы наши нарушаются тогда, когда мы всего вышеперечисленного не хотим и нам это навязывают.

Что делать?

Во-первых, запомнить, что любой физический контакт осуществляется только по активному согласию сторон (каждый из вас в сознании и добровольно изъявляет это согласие). Если кто-то физического контакта не хочет, нужно остановиться.

Во-вторых, чужие вещи мы берем и заходим на чью-то территорию (в комнату, например) после получения разрешения. Если таковое не давалось, то мы этого не делаем.

В-третьих, когда нам что-то предлагают или о чем-то нас просят и когда предлагаем и просим мы, также важно выражать свою и слышать чужую позицию.

Как обо всем этом говорить? Очень просто: четко и уверенно произносим: «Да, можно» или «Нет, нельзя». Если считаешь нужным, обозначь, почему: «Не бери это, пожалуйста, для меня это очень ценная вещь, и я за нее переживаю». В идеальном мире на этом этапе к нам должны прислушаться. Но так происходит не всегда. В таких случаях можно прибегнуть к помощи более авторитетных лиц (родителей, педагогов, правоохранительных органов – да, это совершенно нормально: отстаивать свою физическую сохранность, призывая на помощь!). Бывают критичные ситуации: когда нас не слушают и на помощь звать времени нет, и зачастую это истории про прямую физическую самозащиту: бежать или бить. В целом для большинства из нас первый вариант будет надежнее. Бежать желательно туда, где есть люди, у которых можно попросить помощи, а также не стесняться кричать громче, если над тобой нависла реальная физическая угроза.

Что касается просьб и предложений, о которых мы тоже упомянули: это, конечно, не прямая физическая угроза, но точно то, к чему нужно подходить ответственно. Особенно если ты подросток и дело происходит в компании друзей. Согласно исследованиям, мозг в этом возрасте работает так, что в компании мы склонны активнее соглашаться на всякие откровенно опасные действия и рискованные идеи.

Поэтому проверяй любые предложения по алгоритму:

1. Еще раз повтори (можно про себя), что тебе предложили.

2. Скажи: «Сейчас, погоди, я подумаю».

3. Сосчитай до 10.

4. Еще раз прокрути в голове, что тебе предложили.

5. Это может быть опасно для жизни/здоровья прямо сейчас? В дальнейшем?

6. Это угрожает твоему благополучию и/или благополучию твоей семьи?

7. Могут ли у этой затеи быть последствия, с которыми ты не сможешь справиться или которые будут очень дорого стоить для тебя?

8. Ты сам видишь смысл делать это (любой другой, кроме как понравиться своим друзьям, не быть лохом и не ударить в грязь лицом)?

9. Можешь ли ты найти поводы, в которые реально веришь, чтобы НЕ делать этого?

10. Если это твое искреннее решение, смело его озвучивай. И да, в этот момент ты берешь на себя ответственность за свои решения и их последствия (помни, что если последствия твоего отказа – это потеря друзей, то это НЕ друзья).

Вот список реально сомнительных затей (на всякий случай):

• Употреблять неизвестный алкоголь в малознакомой компании в сомнительном месте.

• Шататься по улицам после 22 часов.

• Уходить куда-либо, не ставя об этом никого в известность.

• Курить (хотя в этом списке это наименьшее из зол).

• Употреблять любые наркотики.

• Делать татуировки и пирсинг в не предназначенных для этого местах.

• Отправлять свои интимные фото даже знакомым людям.

• Брать чужие вещи без спроса и вторгаться на чужие закрытые территории (дома, дворы, машины, квартиры).

• Причинять физический вред людям и другим живым существам.

• Причинять моральный вред кому-либо (обзывать, унижать, издеваться).

• Кататься на любом виде транспорта таким способом, для которого он не предназначен (на крыше, на подножке).

• Лезть в заброшенные здания и на стройки.

Обозначаем психологические границы

Так, давай вернемся к ситуации, когда кто-то высказал свое мнение. Если для тебя отношения с этим человеком не важны или ты понимаешь, что попытки диалога не дают результата, то есть два хороших способа:

• проходить мимо (да, просто проходить мимо, до тебя имеет право это не долетать);

• быть человеком, с которым сложно конфликтовать/спорить, и говорить: «Да, хорошо, ты так считаешь, да это твое мнение» (мы соглашаемся в данном случае не с содержанием, а с наличием высказывания).

Еще мне хочется в этом воркбуке упомянуть такую вещь, как буллинг. Помни, что буллинг – это именно моральное воздействие на уровне провокационного мнения, которое тебе высказывают. И у буллеров есть одна цель: увидеть, что тебя это задевает (ты расстраиваешься или вступаешь в активную конфронтацию). Буллинг не предполагает физического воздействия!

Если ты столкнулся с буллингом, то ты можешь справиться двумя способами: пройди мимо или ответь парадоксально (сделай агрессору искренний комплимент в доброжелательной манере). При этом не лишним будет поставить в известность взрослых – буллинг процветает там, где никто не ставит границ.

Если же к тебе применяют физическое воздействие: трогают и портят твои вещи, толкают или бьют – это НЕ буллинг, а преступление и повод обратиться в полицию!

Случаются и такие ситуации, когда мы близко взаимодействуем с человеком и отношения для нас важны. И сам смысл этих отношений – обмениваться мнениями, узнавать друг друга и договариваться. И здесь важно уметь прислушиваться к себе, понимать себя, доносить свою позицию корректно другому и внимательно слушать то, что он говорит тебе в ответ.

Ты можешь использовать вот такую формулу для экологичных высказываний:

• Опиши то, что произошло в реальности (реальность заканчивается тем, что можно увидеть глазами и услышать ушами);

• Опиши свое отношение к этой реальности («Я думаю об этом так-то», «Я понимаю это так-то», «Я испытываю такие-то чувства»);

• Озвучь свою потребность (проще говоря, ответь на вопрос: «И дальше что?», уточнив, правильно ли тебя понял партнер, и попросив о том, что необходимо в этой ситуации).

Если ваши мнения расходятся (а такое случается), обсудите: мешает ли разница во мнениях вашим отношениям, могут ли существовать оба этих мнения и оба варианта жизненных позиций, не конфликтуя друг с другом. Если не

Иногда общение может быть прекращено, потому что ваши позиции действительно несовместимы, и в этом нет ничего страшного. Так мы учимся узнавать себя и других, становимся собой, находим своих людей и взаимодействуем с теми, кто действительно может разделить с нами радость общения и получить от него удовольствие.

Как сказать «нет»

Умение отказывать – очень важный навык! Особенно когда речь идет о сомнительных авантюрах и касается твоего благополучия. Отказаться делать то, что тебе некомфортно или не подходит – позаботиться о себе и своем ресурсе.

Для начала убедись, что ты осознаешь свое «нет», понимаешь его и видишь в нем смысл. Дальше вспомни упражнение с уверенной позой – займи ее. Дома перед зеркалом потренируйся в этой позе говорить громкое и четкое «нет». Можешь выставлять руку с ладонью вперед в качестве дополнительного жеста (конечно, в реальном диалоге это необязательно, но в моменты тренировок придает уверенности и решительности).

Также ты можешь вспомнить какого-либо героя книги, фильма, мультфильма, который на твой взгляд хорошо справлялся с задачей говорить «нет», и использовать его образ, слова и жесты для себя.

Как выразить свое мнение и когда это лучше делать

Выше мы уже разобрали формулу экологичного высказывания, и в близких отношениях лучше использовать ее. Но бывают и другие ситуации, например, товарищ нам просто о чем-то рассказывает или жалуется на что-то, а может, разговор происходит в большой компании, и там кто-то делится историями из своей жизни. Нужно ли нам пытаться решить проблему этого человека или вмешаться с фразой «А я вот считаю…»? Лучше сделать так:

• выслушай человека;

• перескажи кратко и своими словами то, что он рассказал («Да, я понимаю, у тебя происходит вот это…», «Ты чувствуешь вот это…»);

• спроси: «Могу ли я тебе чем-то помочь?»;

• отдельно спроси: «Хочешь, я могу поделиться своим мнением, если тебе это необходимо».

И помни, что иногда людям важно, чтобы их просто выслушали. Если кого-то тебе приходится выслушивать слишком часто, и ты от этого устал или не понимаешь смысла этого общения, об этом можно поговорить или просто сократить общение. Помни: взаимодействие хорошо тогда, когда в нем есть взаимный интерес и баланс.

Бывает еще два варианта развития событий, когда ты можешь захотеть выразить свое мнение и будешь прав: когда вы вместе выполняете общую работу и у тебя есть идея, как ее можно сделать эффективнее, и когда твой друг собирается совершить необдуманный поступок. Тогда ты можешь поступить так:

Для случая 1: «У меня есть идея, как нам лучше сделать, послушайте меня, пожалуйста».

Для случая 2: «Я очень ценю тебя/переживаю за тебя, и поэтому скажу тебе…»

Это то, что мы можем сделать, это в наших силах и действительно зависит от нас. А дальше…

Нужно ли доказывать свое мнение

…дальше мяч оказывается на другой стороне: мы сказали, и другой человек может нас либо послушать, либо нет.

Если речь идет о какой-либо опасности для тебя или для него, возвращаемся к формуле самозащиты (или защиты) и при необходимости зовем на помощь. Важно: физически останавливать своего друга от прыжка на крышу электрички или чего-то подобного можно только в том случае, если ты на 200 % уверен в своих силах и в том, что с тобой самим ничего не произойдет. Лучше зови на помощь.

Если же вы просто обмениваетесь мнениями, то в твоих силах высказать свою точку зрения, послушать позицию собеседника и решить, что делать дальше.

Активное доказывание своего мнения имеет смысл в игровых дебатах на уроке, в реализации проекта на работе или в суде. В остальных ситуациях свободного и добровольного общения это не будет иметь смысла и чаще всего только усилит конфликт.

Что делать с конфликтами

Конфликт – это столкновение двух противоположных точек зрения. И, как мы выяснили, если чужое мнение не мешает тебе жить, то для конфликта нет повода.

Следующий важный момент: конфликт – это не про крик, ругань и громкую брань. Это ситуация, в которой ты видишь и обозначаешь: «ага, я считаю вот так, а ты – вот так, мы с тобой имеем разные точки зрения». И дальнейшее обсуждение имеет смысл, если нам интересно просто эти точки зрения исследовать или же необходимо о чем-либо договориться. Если нам важно второе, то можно использовать следующий алгоритм:

Конечно же, чтобы вписать сюда ответы и мнение другой стороны, о них нужно спросить у второго человека! Не додумывай за другого, спрашивай!

Границы в отношениях с родителями

Пожалуй, это одна из самых щекотливых тем, потому что она находится на стыке наших естественных биологических особенностей, привязанности и культурных традиций.

Так сложилось эволюционно, что все мы от рождения нуждаемся в привязанности: человеческий младенец появляется на свет крайне незрелым, и ему просто необходима забота взрослого, чтобы, во-первых, выжить, а во-вторых, иметь возможность стать человеком с развитым уникальным мышлением и способностью к взаимодействию, которые свойственны только людям. Будучи детьми, мы привязываемся к взрослому, доверяя ему, ища его помощи и поддержки в сложных ситуациях, опираясь на его реакции, мнения, слова и оценки. Мы ему верим. От этих первых отношений будет зависеть довольно многое в отношениях последующих.

Культурные особенности регламентируют как отношение к детям вообще, так и те нормы и ценности, которые детям нужно прививать. В каких-то культурах дети ориентированы на бо́льшую самостоятельность (например, в Америке или северной Европе вполне нормально, что дети покидают дом, и каких-то обязательств между родителями и взрослыми детьми довольно мало), а, например, в южной Европе в ходу многопоколенные семьи, где границы размыты и все сильно включены в жизнь друг друга: родители активно организуют жизнь довольно взрослых детей, а дети стараются оправдать ожидания родителей.

Все это не хорошо и не плохо. Дело в том, что детско-родительские отношения могут развиваться по-разному, и очень сильно на это влияет историческое время и обстоятельства, в которых живет та или иная семья. Сейчас мы находимся в некотором переходном периоде, когда значительная часть людей НЕ живет на грани выживания (выжить – это

Что делать?

Не терять связь с реальностью и отделять традиции от того, в какой помощи и поддержке действительно нуждаются близкие.

Принять тот факт, что кровное родство не гарантирует хороших отношений само по себе, над отношениями важно работать. И правда в том, что качество межпоколенческих отношений будет сильно зависеть от тех, кто старше, – у взрослых больше ответственности перед детьми.

Это нормальное, в том числе обусловленное биологией, желание – заботиться о кровных родственниках. Но любая такая забота хороша, когда она не наносит ущерба заботящемуся, особенно если речь идет о рядовой заботе, а не когда с родственником что-то случилось, и это, правда, может потребовать мобилизации ресурсов.

Стоит учитывать тот факт, что общение и взаимодействие по интересам обеспечивают не только семья и дети, но и друзья. И тут есть элемент ответственности каждого человека в построении сети самых разных контактов и отношений, которые будут его поддерживать. Для людей биологически естественно иметь широкую сеть отношений, а не одного-двух человек для удовлетворения всех потребностей.

Если ты подросток

…то ты все еще зависишь от родителей и, согласно закону, они несут ответственность за твое благополучие до 18 лет. Это нормально, что они переживают за твою учебу, потому что базовое образование является необходимым, чтобы адаптироваться к жизни, иметь возможность найти подработку или при желании это образование продолжить. Истории бывают разные, и ты можешь быть мегауспешным стримером в 14, но, учитывая, что мы не оракулы и не знаем, что случится дальше, лучше, если у тебя будет аттестат об окончании хотя бы 9 классов и ты его получишь сразу в те самые 14–15 лет, чем, спохватившись, тебе нужно будет вспомнить школьную программу в 40. И это нормально, что родители переживают за твою жизнь и здоровье и просят тебя ими не рисковать. Оба этих пункта мы обсудили выше – это про заботу о себе и пользу для себя самого.

Чаще всего порывы родителей мотивированы тем, что они желают нам только хорошего. Возможно, они не всегда могут это корректно выразить, но действуют из лучших побуждений. Честно.

Если тебе кажется, что тебя слишком сильно контролируют или выдвигают чрезмерные требования:

• для начала сравни их с нашими идеями заботы о себе и пользы для себя – если требования родителей укладываются в эти рамки, то они вполне здравые;

• обрати внимание на свой подход к основным обязанностям: обучению и безопасности (есть ли у тебя риск не быть аттестованным, не перевестись в следующий класс, не сдать экзамены; попадал ли ты в нехорошие ситуации, связанные с хулиганством, употреблением алкоголя или психоактивных веществ, курением). Возможно, родителям реально есть о чем волноваться?

• предложи родителям свой план: их очень успокаивает, когда они видят, что ты думаешь, понимаешь и принимаешь свою ответственность. Если они увидят, что ты реально действуешь на благо себе, они будут доверять тебе гораздо больше.

Увы, бывают и грустные случаи:

• когда наши родители непредсказуемы в своих реакциях, да и сами реакции очень импульсивны (кричат, ругаются, могут ударить или, наоборот, пугаются, и им становится плохо от всего на свете);

• когда родители слишком требовательны и критичны (им сложно угодить, всегда недостаточно стараний, нужно только идеально и никак иначе);

• когда они равнодушны;

• когда авторитарно все решают за тебя (даже если у тебя есть свой план, родители считают, что ты должен следовать только их плану).

Мне очень жаль, если это так, и это правда непросто – находиться в таких условиях! Так часто бывает, когда у самих родителей есть сложности с внутренним миром. В таких ситуациях ты можешь:

• поговорить с кем-то из взрослых, кому доверяешь, и попросить помощи в налаживании контакта с родителями (это может быть кто-то из родственников, школьный психолог или педагог);

• брать на себя больше ответственности и использовать все безопасные способы для саморазвития и обретения самостоятельности;

• выходить на спокойные диалоги с родителями, используя конструкции и высказывания из примеров выше;

если ты находишься в серьезной опасности (физической и эмоциональной), обратись за помощью.

Если ты взрослый

Нередко бывает, что сложности в отношениях с родителями есть и у взрослых людей. Как понять, что у вас сложности? Очень просто: взаимодействия с родительской семьей в вашей жизни значительно больше, чем вам хотелось бы, и оно не приносит положительных эмоций. Например, родители требуют от вас отчетов о том, где вы и во сколько вернулись, даже если вы живете отдельно; звонят сами или требуют звонить им каждый день, хотя рассказывать особо и нечего, требуют излишней протекции (чтобы вы обязательно приезжали, жили их интересами, им часто становится плохо именно в момент, когда у вас появляются собственные планы); без приглашения оказываются у вас на пороге в самый неожиданный момент; принимая решения, вы постоянно думаете, а что бы сказали родители и понравится ли им это.

Такие отношения не предполагают факта, что все уже взрослые, а взрослость подразумевает бо́льшую самостоятельность, и в норме вещей нам важно выйти в эту стадию самостоятельного взрослого.

И первое, в чем стоит убедиться, прежде чем выстраивать психологические границы с родными, – это то, что вы финансово автономны и от них не зависите. Да, первый уровень самостоятельности – материальный. Если вы пользуетесь чужими ресурсами, это дает возможность управлять вами через них (к сожалению, родители иногда этим пользуются).

Дальше важно вспомнить наше первое правило («что мое, а что твое») и начать его активно использовать в общении с родителями, отделяя себя от их реакций, чувств и ожиданий. Это их картина мира, и вы имеете право не вписываться в нее.

Подумайте о том, какая степень участия в жизни родителей была бы вам комфортна:

• Вы хотели бы созваниваться или писать им? Как часто?

• Вы можете помогать им, вкладывая временной или финансовый ресурс? В каком объеме?

• Являются ли родители теми людьми, с которыми вам реально интересно общаться, или вы, скорее, делаете это из чувства вины и долга? (Если второе, то лучше искренне сократить количество такого общения – оно разрушает нас, или попробовать перестроить его, честно обсудив происходящее с родителями, и не расстраиваться, если не получится).

• Каким человеком вы хотели бы быть в отношениях с родителями при условии, что они останутся собой, такими,

Начинайте действовать, исходя из того, какие решения вы сами готовы и хотите принимать.

Если вы родитель

…то именно вам досталось больше возможностей и ответственности в отношениях с детьми, как когда они еще дети, так и когда они станут взрослыми. Таков принцип развития человека: мы очень сильно зависим от тех обстоятельств и отношений, которые создают нам наши опекуны.

Быть может, мы напишем отдельную книгу для родителей – это очень обширная тема для обсуждения. Давайте здесь сосредоточимся на главных принципах, и самый главный из них заключается в том, что основная цель и задача родительства – сделать так, чтобы однажды наши дети могли совершенно благополучно жить без нас.

Если ориентироваться на этот принцип, многие решения становятся интуитивно понятны. Да, родители должны устанавливать здравые границы, а также давать здравую автономию.

• Уважайте и поощряйте интересы и инициативы вашего ребенка (главный критерий: это безопасно для него и для окружающих).

• Отмечайте и развивайте сильные стороны ребенка.

• Уважайте его ответственное отношение к своим обязанностям и его собственные планы, для реализации которых он реально прикладывает усилия.

• Развивайте свои сферы отношений: с романтическим партнером, с друзьями, с коллегами, потому что дети уходят жить свою жизнь, и это нормально.

• Не делайте ребенка смыслом своей жизни. Это очень большая ответственность для любого человека – быть чьим-то смыслом.

• Не делайте из ребенка цель. Воспитание ребенка – это процесс, поэтому единственное ожидание, которое стоит выстроить – его счастливая и благополучная жизнь, которой он сам доволен.

• Вы так же не должны страдать от чрезмерного вторжения ребенка в вашу жизнь, поэтому всегда заботьтесь и о своих потребностях.

• Вступайте в диалог со взрослыми детьми на равных: расскажите им о своих желаниях, интересах и потребностях, выслушайте их и найдите точки соприкосновения не потому, что вы обязаны друг другу кровным родством, а там, где вам действительно хорошо и интересно ВМЕСТЕ.

Отношения глубокой привязанности: лучшие друзья и романтические партнеры

Когда мы взрослеем, перестаем зависеть от родителей и выходим в самостоятельную жизнь, друзья и романтические партнеры начинают составлять значительную часть наших самых близких отношений. Тесных и глубоких отношений не может быть слишком много, и они не могут выстраиваться с первым встречным, потому что такие отношения требуют большого количества времени и сил, а также взаимного желания сближаться, искренней двусторонней заинтересованности и увлеченности. Иногда мы очень стремимся к тому, чтобы в нашей жизни были такие отношения, активно их ищем и чуть ли не силой притягиваем к себе, и это понятно – мы нуждаемся в близких отношениях. Но не надо делать это насильно. По-настоящему близкие отношения складываются на добровольной основе из взаимного желания и участия обеих сторон.

Это касается и друзей, и романтических партнеров. Если ты понимаешь, что смысл и содержание таких отношений сводится к решению таких проблем, как удержать отношения, постоянно думать, как угодить другому (чтобы он не ушел и не отказался от тебя), контролировать другого в отношениях, и ты постоянно чувствуешь себя тревожно и неуверенно – это не те отношения, которые можно назвать дружбой или романтической близостью. Чаще всего такие отношения строятся из нашего ощущения себя недостаточно хорошими и попыткой эту хорошесть заслужить через другого человека и его расположение. Это разрушает! Чаще всего в таких сценариях мы выбираем партнеров, хорошее отношение которых изначально сложно заполучить (не потому, что мы его не достойны, а потому, что у второго человека есть проблемы с близостью).

В отношениях близкой и качественной привязанности реализуются следующие моменты (взаимно в обе стороны):

• принятие (ты мне интересен, и я узнаю тебя таким, какой ты есть, у меня нет цели ждать, когда ты наконец-то изменишься);

• безопасность (рядом мы можем быть расслаблены и не ждем друг от друга каких-то неожиданных болезненных слов/действий/поступков);

• понимание (мы можем обмениваться своими внутренними мирами, чувствовать себя услышанными и понятыми);

• сострадание (мы можем быть рядом и поддерживать друг друга, когда кому-то из нас тяжело);

• поддержка (мы верим в возможности друг друга и способствуем их реализации);

• наставничество (если кто-то в чем-то разбирается лучше, то он может повести за собой, а другой готов быть ведомым);

• стабильность (наше взаимодействие предсказуемо, мы можем обсудить то, что происходит, и сообщаем друг другу заранее, если что-то меняется).

А вот красные флаги, которые сигнализируют, что в отношениях что-то не так:

• я чувствую тревогу за наши отношения;

• я не доверяю своему партнеру;

• я контролирую партнера;

• партнер контролирует меня;

• я или он проявляем ревность;

• в этих отношениях может случиться физический контакт без активного согласия;

• я постоянно думаю о том, как угодить партнеру или удержать его;

• мне интересны эти отношения только из-за выгоды (престижно дружить, встречаться с человеком из-за его статуса, внешности, денег и т. п.);

• меня не слышат в этих отношениях, к моим словам и мнению не прислушиваются;

• партнер угрожает мне (в том числе своим здоровьем, жизнью, благополучием – «Я умру, причиню себе вред»);

• партнер манипулирует мной;

• нам совсем не о чем говорить и нет общих интересов.

Я расскажу тебе историю о том, как могут выглядеть нездоровые отношения.

Одна девушка сказала мне, что просто с ума сходит от нового молодого человека. У нее и мысли о нем постоянно, и бабочки в животе, и ноги подкашиваются. Вот только он то пишет, то нет, то зовет куда-то, то пропадает. Она уже вся измучилась – ну что еще сделать, чтобы его завоевать? Что с ней не так? Почему она ему не нравится до такой степени, чтобы он уже пришел и навсегда с ней остался? Конечно же, последнее было основной задачей в этих отношениях.

И вот утром она ему пишет: «Привет, как твои дела?» Я спросила ее: «А тебе правда интересно, как у него дела? Вот ты прям сидишь и думаешь: “Ну какой интересный человек, какая увлекательная личность, такой яркой жизнью живет, одно удовольствие его слушать!”».

Она задумалась и ответила: «Нет, похоже, мне совсем неинтересно… Я спрашиваю, как у него дела, потому что хочу получить подтверждение, что он все еще со мной и никуда не делся».

Обратись к нашему списку ценностей и используй его для практики:

• Каким близким другом/партнером в романтических отношениях я хочу быть?

• Какими словами и поступками я могу воплотить выбранные качества в жизнь?

• Какого друга/партнера я хочу видеть рядом с собой?

• Какими словами и поступками он может

Уважай свое достоинство и достоинство другого человека, не унижай себя и другого нездоровыми отношениями. Строй отношения с тем, кто искренне вызывает у тебя интерес, уважение и вдохновение и с кем это взаимно.

Посмотри на те вопросы, которые ты сформулировал в начале: получилось ли у тебя найти на них ответы? Запиши ответы, а также подумай, почему на какие-то из них не удалось ответить.

Заключение

Вот и подошло к концу наше познавательное путешествие, цель которого – понимание себя и других. Я надеюсь, оно было понятным, полезным и увлекательным, и ты смог найти ответы на свои вопросы, а также научиться необходимым приемам в общении.

Если тебе понравилось наше путешествие, ты можешь рассказать о полученных знаниях другим людям или поделиться с ними этим воркбуком. Ведь чем больше людей в сообществе будут лучше знать себя и лучше понимать других, тем качественнее будет общение между всеми нами. Именно к этому, на мой взгляд, и должно стремиться человеческое сообщество.

Приложение

Список ценностей

(авторы Е. Дашкова, Е. Еремеева)

•Мужество– быть отважным, не отступать перед лицом страха, угроз или трудностей.

•Аутентичность– быть верным себе, искренним, настоящим, быть честным с самим собой.

•Благодарность– быть благодарным, ценить себя, других и жизнь.

•Великодушие– вносить свой вклад в добрые дела, помогать, делиться.

•Доверие– быть верным, искренним, надежным.

•Вызов– бросать себе вызов, чтобы расти, учиться, совершенствоваться.

•Доброта– быть внимательным и заботливым по отношению к себе и другим.

•Дружелюбие– быть открытым, приветливым, коммуникабельным.

•Контакт– устанавливать и поддерживать подлинную связь с другими и с собой в моменте.

•Осознанность– быть полностью вовлеченным и присутствующим в настоящем моменте, с открытостью к опыту.

•Контакт– полностью участвовать в том, что я делаю и полностью присутствовать в настоящем.

•Красота– ценить, создавать, поддерживать или взращивать красоту.

•Добросовестность– действовать честно, ответственно и старательно, придерживаясь своих этических принципов.

•Гибкость– приспосабливаться и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам.

•Любовь– относиться с любовью к себе и другим.

•Забота– заботиться о себе, других, окружающей среде.

•Искренность– выражать свои чувства и мысли открыто и честно, без притворства.

•Забота о себе– следить за своим здоровьем и благополучием, удовлетворять потребности.

•Любопытство– быть открытым и заинтересованным, исследовать и обнаруживать неизведанное.

•Настойчивость– решительно продолжать начатое, несмотря на проблемы или трудности.

•Партнерство– уметь сотрудничать с другими.

•Независимость– делать выбор, опираясь на свои ценности и убеждения, не быть зависимым от одобрения или поддержки.

•Откровенность– делиться своими чувствами, мыслями и уязвимостью с другими открыто и честно.

•Мастерство– постоянно практиковаться и улучшать свои навыки, находя им применение.

•Ответственность– отвечать за свои поступки и их последствия.

•Поддержка– уметь помогать себе и другим, приходить на выручку, подбадривать себя и окружающих.

•Принятие и самопринятие– принимать самого себя, других, жизнь, быть открытым.

•Порядок– быть дисциплинированным и организованным.

•Приключения– быть немного авантюристом, активно исследовать новые переживания, творить.

•Прощение– уметь прощать себя и других.

•Равенство– обращаться с другими, как с равными себе, и с собой, как равным другим.

•Романтика– быть чувственным, открыто демонстрировать свою привязанность и любовь.

•Свобода– жить в соответствии со своими ценностями и принимать самостоятельные решения.

•Саморазвитие– продолжать расти, совершенствовать свои знания и умения, обогащать свой жизненный опыт.

•Сексуальность– исследовать или выражать свою сексуальность.

•Юмор– быть веселым, искать, создавать приносящие удовольствие и радость занятия и участвовать в них.

•Щедрость– быть щедрым, делиться и отдавать себе и другим.

•Творческое начало– быть креативным человеком, новатором.

•Чувственное удовольствие– создавать приятные переживания и наслаждаться ими.

•Широта взглядов– продумывать нюансы, видеть вещи глазами разных людей и честно взвешивать факты.

•Энергичность– искать, создавать виды деятельности, которые вдохновляют и стимулируют, принимать в них участие.

•Честность– быть правдивым и искренним с собой и с другими.

•Сострадание– по-доброму обращаться с собой и с другими в моменты боли.

•Упорство– решительно продолжать, несмотря на проблемы и трудности.

•Терпение– сохранять спокойствие и выдержку в условиях ожидания, трудностей или неопределенности.

•Трудолюбие– быть предприимчивым и преданным делу.

•Уважение и самоуважение– относиться к себе и другим с вниманием и заботой.

•Справедливость– быть справедливым и объективным по отношению к себе и к другим.

•Физическая форма– поддерживать или улучшать состояние физического и психического здоровья, самочувствия.

•Скромность– быть смиренным и скромным, позволяя своим достижениям говорить самим за себя.

•Уверенность– с уважением отстаивать свои права и просить о том, что мне нужно.

•Духовность– чувствовать связь с чем-то большим, чем мы сами.

•Близость– открываться, показывать себя, делиться собой эмоционально и физически в близких отношениях.

•Веселье– получать удовольствие от веселья, искать, создавать и увлекаться радостными занятиями.

•Воодушевление– вдохновляться своими ценностями и вдохновлять других на рост, развитие и добро.

•Вклад– вносить вклад, оказывать помощь, способствовать позитивным переменам в своей и чужой жизни.

•Защита– защищать интересы и благополучие себя и других, если они находятся под угрозой.

•Вдумчивость– быть открытым, проявлять любознательность и присутствовать в настоящем.

Примечания

Синдром дефицита внимания и гиперактивности.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге