Мои переводы

Шекспир. Сонет 130

Отнюдь не солнечны глаза у ней. Коралл — и тот краснее этих уст. Снег чист и бел, но грудь её... темней. А прядей — нет. Есть проволочный куст.

Я видел много самых ярких роз, Но чтобы на её щеках? Едва! К тому же заверяю вас всерьёз: Совсем не музыка — её слова.

Считаю более душистым я Не женское дыханье, а... кларет. И даже ходит госпожа моя — Со всей ноги, впечатывая след!

Ни для сравнений ЛОЖных, ни для ЛОЖА Она вам подойти, увы, не может.

Шекспир. Сонет 144

Любовь-печаль с любовью-утешеньем — Я поселил в своей душе их двух. Мне оба предлагают искушенье, Как светлый ангел и враждебный дух.

Мой дьявол-женщина давно уж прочит Мне чёрную судьбу в своём аду: Обманет, опорочит, заморочит Возлюбленную мною красоту!

Не знаю, удалась ли западня, Он стал нечистым или удержался, Но оба удалились от меня, И он ещё в её аду остался...

Пока не выгорит весь пыл их страсти, Вернуть его себе я вновь не властен.

Бёрнс. К портрету духовного лица

вариант 1.

О нет, глаза его не лгут. Ты в них легко прочтешь Тот факт, что их хозяин — плут. А разве это ложь?

вариант 2.

Нет, то, что взгляд его фальшив, Берусь я отрицать: Ведь он гласит, что сам он лжив — И в том не может лгать!

Бёрнс. На смерть Уильяма Грэма, эсквайра

— Держите вора! — крикнул Бог. —

Рогатый Грэма уволок!

Как я теперь слеплю кретина?

Украл мою модель, скотина!

Бёрнс. На выздоровление сэра Фрэнсиса Гроза

Узнал Сатана, что сэр Фрэнсис болеет,

И вот уже ног старый чёрт не жалеет,

Летит, как на крыльях, так молодо, живо,

Надеется он на большую поживу.

И вот прибегает... приблизился к телу...

И... слышит, как страшно кровать заскрипела!!!

Сконфужен, вскричал Сатана: "Мать-прамать!..

Да что я, дурак — эту тяжесть таскать?!"

Киплинг. Эпитафии

-- Я из элиты был. -- Я -- прозябал. -- Ты дал ли людям то, что я не дал?..

***

Мой сын погиб, над шуткою смеясь... Эх, если б знать, о чём она была. Когда придёт нешуточный мой час, Она бы пригодиться мне могла.

***

В своей стране молился он своей Небесной Силе. Мы тоже помолились ей -- но на его могиле.

***

Боялся красть; не мог пахать; В угоду банде стал я лгать. Но мрак могилы доказал: Неправда всё, что я сказал. (В могиле, лёжа на боку, Я в череп лгу молодняку!..)

Э. Лир. Лимерики

Жил один старичок с бородой. Он сказал: "Что случилось со мной! Две совы, воробей И пять братьев-чижей В бороде - дом построили свой!"

***

Вот вам старенький дедушка с носом. Он сказал: "Не смотрите вы косо! Нет, не длинен мой нос: Это спорный вопрос!" Вот так старенький дедушка с носом...

(Варианты:

-- Что ж, поспорим, -- оставлю вас с носом! -- Но носить этот нос... так НЕСНОСНО! -- И весь мир теперь носится с носом. -- И весь мир теперь... с дедовым носом!)

***

Жил один человек среди скал. Он почти никогда не стоял. Взяв халат своей бабки И надев ее тапки, Он по скалам красиво скакал.

***

Жил один человек из Карелии. Его туфли ужасно скрипелии. На вопрос, отчего, Он сказал: "Оттого, Что, наверно, они перепрелии".

***

Жил да был старичок из Кобленца, И такие он делал коленца! Чуть шагнул -- и глядит: Да ведь это Мадрит! Все сказали: "Вот, бегать не ленится!"

(Вариант:

Вот вам дедушка с речки Ручайной, А длина его ног -- чрезвычайна! Чуть шагнул, и глядит: -- Это чё, блин, Мадрит?! Так попал он к испанцам случайно).

***

Эта старая дама из Пфальца Танцевала на улице вальсы. И кружилась, кружилась... А потом - погрузилась. Огорчились все жители Пфальца.

***

Жил один старикашка с Везувия, Изучавший все книги Витрувия. Бросил книги он в пламя, И ещё, между нами, Бросил пить старикашка с Везувия.

***

Жил один старичок на реке. Раз он запер жену в коробке. На её возмущенье, Он сказал: "Без сомненья, Ты всю жизнь проведёшь в коробке".

***

Старику было всё нипочём: Целый час танцевал он с грачом. Все сказали: "Нельзя же С птицей чёрной, как сажа!" Показали ему, что почём!

***

Жил один человек из Берлина. У него была толстая псина. Этой псины размер Приводили в пример Всем собакам, коротким и длинным.

***

Старикашка из Афганистана Смело бросился в жерло вулкана. На вопрос: - Горячо? Отвечает: - Ничё! (Был способен старик на обманы).

***

Хитроумный старик из Канады Вверх ногами читал "Илиаду". Его ноги устали, Отвалились, упали -- И конец старику из Канады!

Клерихью

Клерихью (clerihew) -- пародийная "биография" в форме четырехстрочного куплета. Согласно Википедии (английской), клерихью имеет такие свойства:

- псевдо-"биографическое" (обычно -- юмористическое) содержание; изображение персонажа с нестандартной т.з.; потешательство над знаменитостями - форма: четыре строчки, не совпадающие одна с другой по длине и (или) стихотворному ритму - "подгонка" сюжета под смешную рифму (например:

Dante Alighieri Seldom troubled a dairy. He wrote The Inferno Upon a bottle of Pernod

В качестве рифмы могут выступать иноязычные цитаты (по-латыни, по-французски, и т.п.) - первая строчка содержит имя исторического персонажа (или полностью состоит из него). Как писал сам Эдмонд Клерихью Бентли, в хорошем к. имя должно стоять в конце первой строчки, т.к. вся соль -- это поиск нестандартной (читай: абсурдной) рифмы к нему - сатира или сарказм в к. не допускаются -- это добрый юмор ("дурачество"), представление великих людей в нелепой, анахронистической или нарочито "обычной" обстановке

Авторами к. в разное время были: Эдмонд Клерихью Бентли, Уистон Хью Оден, Г. К. Честертон Перевод Максима Фарбера (До меня, насколько я знаю, к. на русский не переводились вообще. Я старался... кто может, пусть сделает лучше ;-) )

1.

The Art of Biography Is different from Geography: Geography is about maps, But Biography is about chaps.

Искусство Биографии Отлично от Географии: В Географии — материки, А в Биографии — мужики.

2.

George the Third Ought never to have occurred. One can only wonder At so grotesque a blunder.

Закон, которому подчинялся Старджон, В реальной жизни был не нужон. Много в мире законов таких: Они как бы есть... но не надо их!

3.

Sir Humphry Davy Abominated gravy. He lived in the odium Of having discovered sodium.

Арман-Жан де Ришлье Никогда не ел оливье. -- Pour le ventre, -- говорил, -- перегруз! -- И доканчивал свой арбуз.

4.

Sir Christopher Wren Said, "I am going to dine with some men. If anybody calls Say I am designing St. Paul's".

Леонардо говорит: — Ухожу я на визит. Если вдруг придут друзья — Моной Лизой занят я.

5.

It is understood that Job Never read the Globe; But nothing could be higher than His opinion of Leviathan.

Мудрый Иов -- ну ёпсель-мобсель! -- Не читал труды Томаса Гоббса; Однако про Левиафана Он знал всё, что может быть з н а н о.

6.

What I like about Clive Is that he is no longer alive. It's a great deal to be said For being dead.

Что мне нравится в Рубенсе Петере? Что его больше нету на свете! Быть умершим (а то и убитым) Хорошо: проще стать знаменитым!

7.

Sir Henry Rider Haggard Was completely staggered When his bride-to-be Announced, "I am She!"

Райдер Хаггард как-то раз Испустил слезу из глаз, На вопрос "где твоя жена" Ответивши: -- Вот -- "Она"!

8.

Edgar Allan Poe Was passionately fond of roe: He always liked to chew some, When writing something gruesome.

По слухам, дедушка Хэм Любил сладкий твОрог и крем: Бывало, пишет про страшное -- А сам жует че-та няшное!

9.

Dante Alighieri Seldom troubled a dairy. He wrote The Inferno Upon a bottle of Pernod.

Говорил Эдгар: -- В час полночный Не пошлю я служку в молочный! Хочу "Ворона" написать... Мне б покрепче чего, мать-прамать!!

10.

The Spanish people think Cervantes Equal to half a dozen Dantes; An opinion resented most bitterly By the people of Italy.

Твердили испанцы: Серванте Получше, чем тысяча Данте. Итальянцы же говорили: -- А про "с" в конце вы забыли!

11.

Karl Marx Was completely wrapped up in his sharks. The poor creatures seriously missed him While he was attacking the capitalist system.

Был у Фридриха Энгельса хома -- Никуда не ходил он из дома. Фридрих в Вене строчит "Манифест", Хома в Бонне сидит се да ест!

12.

Lewis Carroll Bought sumptuous apparrel And built an enormous palace Out of the profits of 'Alice'.

Генрик Ибсен многое мог: Он построил в горах чертог -- Ну, пещеры там, коридоры... Всё -- на гонорар лишь от "Норы"!

13.

I fear that King Canute Was rather a secretive sort of brute. He would never admit it, but His name was really Knut.

Кнут Норвежский, король великий, Весь свой век ходил безъязыкий (В раннем детстве его притом Воспитатель ударил кнутом!)

14.

'Gentlemen,' said Burns, 'Before the meeting adjourns I think the least we can do Is to declare that we are nae fou.'

Роберт Бёрнс говорил: -- Ребята! Митинг кончился рановато. Можно было б ещё хлебнуть, Ведь никто не пьян, лишь под мухой чуть-чуть!

15.

I do not extenuate Bunyan's Intemperate use of onions, But if I knew a wicked ogress I would lend her The Pilgrim's Progress

Если б встретил я людоедку, Скормил бы ей вредного дедку Джона Беньяна, вместе с веригами: "Путь паломника" -- скучная книга!

16.

The great Emperor Otto Could not decide upon a motto. His mind wavered between 'L'Etat c'est moi' and 'Ich dien'

Карл Великий однажды был призван Сочинять для франков девизы. -- Либо, -- молвил, -- "L'etat -- это я", Либо "Nun, ich hab' ни &#$"!

17.

Archbishop Odo Was just in the middle of 'Dodo', When he remembered that it was Sunday. 'Sic transit gloria mundi'.

Архиепископ Одо Пел псалмы перед всем народом, И вдруг как вскрикнет: "Ну, пень я! Ведь сегодня же -- воскресенье!"