Заслуженный безбожник

Глава 1

Заслуженный безбожник

– О, какие герои, и без бога-покровителя! – расплылся в неподдельной улыбке торговец, завидев очередного покупателя. – Давненько видно тебя не было, Железнобокий. Совсем забыл старика. Не заходишь, не покупаешь. Я уж начал подумывать, что ты совсем от дел отошёл.

Торговец наконец выбрался из-за прилавка и с явным неудовольствием уставился на юную особу, тщетно пытающуюся подобрать пару к «непарной сандалии», что кучей были свалены в отделе «Всё для начинающих героев».

– Эй, уважаемая! Хватит терроризировать обувь, пару ты всё равно не найдёшь, на то они и непарные. Да и бог твой тебя уже заждался, того и гляди, молниями бить начнёт. А, оно мне надо? Нет. Так что бери любые и ходи отсюда, по делам своим героическим.

Как только, недовольно бурчащая, девица скрылась за дверью, он замкнул её на ключ и, вернувшись за прилавок, продолжил:

– Ну, что мой друг, тебе как обычно? Или что-то особое интересует? Есть личины монстров, пока только Вездекот и Гном-баюн, но товар стоящий, не отличишь от настоящих. Есть карты подземелий. Всех. Правда, немного устаревшие, ну да если брать в комплекте с редактором карт, то работают неплохо. А ещё... – торговец воровато огляделся. – есть «экспроприатор непосильно нажитого». Не смотри, что невзрачный. Этой штукой можно отколупывать золотые кирпичи от чужих храмов. Но тут, конечно, не без подвоха, демиурги точно осерчают и за хулиганские выходки подопечного, устроят выволочку богу-покровителю. А тот в свою очередь... Ну ты понял. Хотя тебе-то, заслуженному безбожнику восемнадцатой ступени, чего боятся? Ну что? Надумал?

– Да нет, – Угрюм Железнобокий тяжело вздохнул, – мне стандартный набор для геройств в дальних землях.

– Подожди, тебе это зачем? Он что, вер... – на улице грянул близкий раскат грома, а в магазине, несмотря на плотно закрытые ставни, ощутимо запахло озоном.

– Да, вернулся... И это, – чуть подумав сказал Угрюм. – мазь от электрических ожогов тоже заверни... Два тюбика.

Алкогольвица

''… Ну и решил я значит, устроить себе перерыв. От дел божественных отдохнуть, чайку там попить, на генератор вероятностных невероятностей полюбоваться. Ну на тот что в «Центре планирования мироздания» установлен. И вот только я в чайхане, что напротив этого самого центра, на ковёр прилёг, только лапку в миску с пловом запустил, как окликнул меня старый однокашник. ''Выручай! – говорит, – Кошмар! Зашиваюсь! Подмени, – говорит, – на работе, там несложно. Нужно подопечную принять, да в курс дела ввести. А я, – говорит, – за это время до министерства слётаю. Один фотон здесь, другой там.'' Ну, я как дурак и согласился.

Работка и правда оказалась непыльной. Дух-хранитель с ограниченными полномочиями. Подопечная: эльфийка-алкогольвица, бальзаковского, по эльфячьим меркам, возраста. Развлекалась эта барышня беспрерывно напиваясь по сомнительным кабакам и задирая припозднившихся посетителей на предмет подраться. Продолжался этот затянувшийся запой до тех пор, пока в одной из пьяных драк, её не посадил на перо не в меру шустрый хобитс. А дальше всё по писанному: пафосное появление духа-хранителя, стандартный бланк контракта и перенос в мир работодателя.

Провернул я всё это, конечно, по высшему разряду. Зря, что ли, на курсы повышения квалификации ходил? Да вот беда, Хуль...друль...буль... Чёрт совершенно непроизносимое имя! Короче, беда была в том, что барышня, явно восприняла всё с ней произошедшее, как часть привычных, пьяных галлюцинаций. И вместо свершения, положенных по контракту, подвигов во славу местных демиургов, тут же направилась в кабак. Самое обидное, что у духа-хранителя инструментов влияния, раз-два и обчёлся. Ни тебе молнией шарахнуть, ни дождь из лягушек вызвать. Всё влияние только через внушение, и только с применением особого бланка, которых на год по три штуки выдают, да и те под расписку. Однокашник выдать бланки, конечно, не озаботился, да и сам возвращаться, судя по всему, не спешил.

В общем посидел я, посмотрел как подопечная очередному собутыльнику морду чистит. На часы глядь, а там... Обеденный перерыв уж восемь лет как кончился! Тут-то я и запаниковал. А как не запаниковать? В первый раз на работу опоздал. Не стал однокашника дожидаться, да как рванул обратно. Ну и со скоростью переборщил маленько, пролетел пару лишних измерений. Пока разворачивался, пока нужную магистраль искал, ещё пару лет потерял.

Как до места добрался, так сразу к подопечному. Решил сначала убедиться, что у него всё в порядке, а потом уж и объяснительную писать. Нет ну серьёзно, что могло случиться за лишние четырнадцать лет отсутствия? Герой у меня приличный, обязательный, бить баклуши не приучен. Спускаюсь я значит, к нему, а он... с мутными людьми связался, полхрама на кирпичи разобрал и лежит на шезлонге – бока отъедает. Ну я его молнией ка-а-ак шарахнул! Бог я или нет, в конце концов?! Решил его сразу в дальние земли отправить, навёрстывать упущенное, так сказать. Но кто же знал, что всё так обернётся...''

из текста объяснительной записки бога-покровителя № |стёрто| по инциденту ''О разграблении |стёрто|''

Ты ли это, Великий?

Давно ли вас будили разрядом электрического тока? Впрочем, если у вас есть бог-покровитель, да ещё и такой же мудак как мой, то, вероятно, недавно. А ведь как без него было хорошо. Ходить никуда не надо, в драку с гадами всякими лезть тоже. Знай лежи себе на печи, да в потолок от скуки поплёвывай. Но нет же, заявился. Пятнадцать лет ни слуху, не духу и на тебе. Молнии мечет, карами грозится, будто это я где-то все эти годы филонил. Хорошо ещё, что храм не видел. Я ведь разобрал его по тихой грусти несколько лет назад...

Случилось это тогда, когда при очередном перерождении мне поставили первое клеймо безбожника. Да и прояснили промежду делом, что раз я теперь официально числюсь безбожником, то за каждое последующее возрождение положено платить звонкой монетой. И ценник назвали, да такой, что я за голову схватился. Ну где же это видано, чтобы у честного героя такие деньжищи водились. Ну всё думаю, попал. За околицу не выйти – зашибить могут. В городе кредиторы, рано или поздно, за своим придут. А у них разговор короткий, нож в бочину, снаряжение с тела в ломбард. В общем, пригорюнился я, да над бутылочкой ''Ясного косоглазия'' в кабаке засел. Тут то мне Борг Синий Сын и повстречался.

Был Синий Сын бывшим героем, бог-покровитель покинул его ещё в те незапамятные времена, когда ставить клейма ещё не догадались, а вот деньги за возрождение уже брали. А ещё Борг был торговцем, да не простым, а с секретом. Помимо обычного барахла, продавал он вещи редкие, ломающие или изменяющие логику мира. Где он брал эти штуковины загадка, возможно, подворовывал на складе нереализованных идей, а может и вовсе, имел своего человека среди демиургов. Но, так или иначе, вещи у него были крайне специфические и дорогие. Обычное золото Борга не интересовало, оплату он принимал только услугами. Вот и тогда, взамен ''Обратного клея'' способного отделять уже уложенные золотые кирпичи от кладки, он затребовал услугу. Всего-то и требовалось: Стащить у бога праноаккумуляторы...

Чу, озоном запахло! Надо запись в путевом дневнике сделать, а то, неровен час, опять молнией шандарахнет.

''Во тьме пещеры наступил во что-то мягкое и тёплое. Ты ли это, Великий?'' из путевого дневника Угрюма Железнобокого