Воскресный переполох

Глава 1

Воскресный переполох. День начался с того решил по шутить над петухом Тот гордо сидел на бочке и наблюдал за курами. «Ну, хозяин! — подумал я. — Ну, сейчас я тебе...»Закурив, я тихо подошел к этому красавцу сзади, да и сватил его за бока ,не ожидая напасти, взлетел, махая крыльями, да прямо туда, где жена в этот момент доила корову!Жена с испугу упала со скамейки, зацепив ногами ведро. И это полное ведро с молоком с грохотом полетело прямо на курицу. Курица от испуга, что-то ругаясь на своём, взлетела и понеслась в дверь кухни, которую я опрометчиво оставил открытой.Бедная бабушка, вообще не поняв, в чем дело, сослепу своей палкой попала по этой курице. Та в ужасе взлетела на кухонный стол. А на кухне сзади, как терраса, расположена газовая плита. Жена там как раз обед варила — поставила мясо, и вода только-только закипела. Бабушка как раз шла сделать огонь потише, и тут — на тебе! Курица с переполоху прыгает с кухонного стола прямо в кастрюлю с кипящим бульоном.Крышка переворачивается, и обжигающаяся птица со всей силы рвется наверх, опрокидывая кипящее мясо. Этому бы болвану, коту, убежать подальше — так нет же, ему надо было настырно сидеть внизу у газовой плиты и ждать своей порции! В общем, кастрюля с этим бурлящим варевом падает и ошпаривает кота.Ошарашенный и ошпаренный кот подпрыгивает с дикой силой. Сбрасывая кастрюлю, он летит в зал. Носится со стенки на стенку, цепляясь за всё, что попадается на пути, и прыжком с двери достигает висящего на стене плазменного телевизора. Тот не выдерживает таких кульбитов, падает вниз, переворачивается и кочует на журнальный столик. А на столике стояла любимая ваза жены — вдребезги!Кот же, не успокоившись, прямо с падающего телевизора прыгает сначала на штору, срывая гардину, а затем — на клетку с попугаем. Попугай наш умел говорить несколько слов. В это время, видя, что на него летит обезумевший кот, он закричал: «Воруют!» Клетка падает со стола на пол, дверца открывается, и попугай с криком «Воруют!» летит мне прямо на голову.Я, совершенно ошарашенный и с досадой, смотрел на облизывающегося кота, жалел его и ещё не осознавал всего бедствия произошедшего.Тут в дом заходит жена — вся в молоке, грязная, идет в ванную. И как назло, поскользнувшись на разлитом бульоне, падает на пятую точку с криком: «Проклятый рыжий, кто просил на плиту лезть?!» Она-то думала, что кот сам не выдержал и полез в горячую кастрюлю за мясом. Жена пытается встать, но падает снова, да так неудачно, что ломает плечо.С криком кричит на меня: «Скорую вызывай!»

Я, не понимая со страху её слов, спрашиваю: «Что, коту, что ли?»

Бабушка поддакивает: «Да с котом всё в порядке, не надо ему скорую, обойдется всё. Вон мясо жалко — Тобик унес его, хоть собака сыта будет».

Я подхожу к жене: «Я же не до ума (не со зла) же... Не плачь, — говорю, — да бог с ним, с мясом! Кота жалко, ошпарился...»

А жена смотрит на меня, слезы текут, держится за плечо: «Да причем тут кот?! Мне скорую! Плечо сломала!»Я бегом за телефон и вызвал неотложку.Вот теперь сижу тут в больнице, ожидая, когда впустят в палату, и думаю. Сам смеюсь над собой: какого черта я полез к этому петуху? Что в голову взбрело? Вот и результат: жена в больнице, телевизора нет, кот обожженный (мазью намазали, перебинтовали, лежит тоже страдает), ваза разбита (это я её на кухне не видел, что разбилась, а вот теперь сижу и подсчитываю убытки, во что всё обойдется).И что будет, когда жену выпишут из больницы? Надо искать точно такую же вазу, да и телевизор покупать такой же. Ведь жена покупала его мне на день рождения. Вот и выходит: подарок мне, а смотрят все.Вот такая история бытового масштаба. Не пугайте животных, неизвестно, чем закончится. Выходит, мне физически ничего не сделалось, а жена, кот и попугай пострадали. Да, петуху — легкое потрясение, курице досталось с лихвой. Пострадали я финансово. Не пугайте домашних !