Типа Мифы

Эллада, повесточка, содомиты и великий певец

Так уж вышло, что однополая любовь в среде популярных скоморохов все естественнее и естественнее. Но, как водится, у всего есть начало, и первый знатный содомит известен всем и вся. Бо звали его Орфей и историю о попытке спасти супругу знают почти все, в отличие от прочего.

Жил да был в славной Фракийщине, куда любят причислять себя современные рум… болгары, гениальный певец ртом и игрец руками Орфей. Рода он был не то, чтобы знатного, но и не из вольных землепашцев.

Папенькой древнегреческого трубадура считается простенький речной бог, а вот маменькой Орфею определили Каллиопу, музу-покровительницу поэзии с философией. Сами понимаете, имея таких предков как-то не комильфо раскидывать навоз по пажитям, крутить хвосты коровам альбо заниматься еще какой сельскохозяйственной деятельностью. К срочке, то бишь героическим подвигам, душа Орфея также не лежала. Хотя, скажем честно, долг родной Элладе Орфей отдал, пусть и своеобразно.

Пользуясь особым покровительством Аполлона, бога Солнца и всего-превсего хорошего, Орфей качал скиллы музыканта. К совершеннолетию, благодаря таланту с упорством, Орфей имел звание «кифаред», равно как почет с уважением.

Каждый греческий герой желал получить от Орфея оду в свою честь, а полногрудые селянки так и сбегались, дабы внемлить его стихам, ибо Орфей к тому моменту пел частушки аки сладкоречивый дьявол, парой строф превращая собственный вечер в нечто увлекательное, состоящее из мелькающей обнаженки, охов-вздохов и всеобщего удовлетворения. Во всяком случае, так говорят мифы, а что уж там имелось у смугло-прекрасных селянок заместо последнего – Бог весть.

Дабы его не называли трусом, наш герой, решительно и бесповоротно, поучаствовал в походе аргонавтов. Ну, тех наглых отморозков, отправившихся в страну вина, сациви, Мимино и сперших там, обманом и лицемерием, артефакт «Золотое руно», помните? Ладно, не страшно, об их шайке-лейке будет позже.

Так вот, отправившись за компанию с Язоном, Орфей выступал эдаким аналогом магнитолы ихней шаланды, набрякивая на лире и распевая всякую похабень. Потные мускулистые греки-гоплиты ржали да махали веслами, «Арго» пер вперед, как на моторе «Ямаха» и все оказались довольны. Таким макаром наш певун заимел отметку в военнике и добавил немножко уважения со стороны очаровательных греческих селянок. А потом…

А потом Орфей решил пожениться на Эвридике. Черт знает, что нашло на талантливого словоблуда, обожаемого всеми фракиянками, но желание свое Орфей исполнил. Но, как говорится, все заканчивается и его брак закончился крайне быстро, бо Эвридика умерла.

Орфей не сдался и как бы не сложились дальше его жизнь, судьба и слава, момент смерти жены стал апогеем всего, сделанным им. Орфей отправился прямиком в Аид, да-да, древнегреческое царство мёртвых, где, добравшись до его гендиректора с супругой, прямым текстом сказал:

- Альбо отпускай со мной мою жену, альбо сейчас спою!

И спел. Да так, что, то ли расчувствовавшись, то ли наоборот, сам Аид Кронович таки разрешил Эвридике отправиться назад, под солнце, маслины и небо. Напоследок, правда, товарищ Гадес крикнул, мол, не оборачивайся, Орфеюшка, иначе… Орфей обернулся, Эвридика, расплакавшись, вернулась в Аид, а её мужа туда больше не пустили. Тут-то начинается самая мякотка.

Древняя Греция, безумие, экзальтация и вообще породили в голове нашего трувера странную мысль: ежели любить женщину так больно, то лучше любить мужчин. Благо – вокруг хватало юных эфебов, так строящихся в очередь к Праксителю за-ради увековечивания в мраморе. Тут оно и закрутилось.

Долго ли, коротко, но после каминг-аута Орфея жизнь стала несколько сложнее. Прекраснозадые смуглые селянки, горожанки, вдовушки гоплитов и даже избалованные аристократки косились в сторону барда с лирой несколько зло. Мало того, что виршеплет отказывался воспевать их красоту, да дарить плотские радости, так он, вдобавок, повадился совращать неокрепшие умы эллинских юношей в сторону заднего привода. Такого, сами понимаете, ограниченный контингент древнегреческих красавиц, имеющих в запасе еще более ограниченное количество половозрелых мужиков, долго терпеть не мог. Тем более, что Эллада обладала страстью к экспансии, походам и открытиям. А где все эти развлечения, то там же мужики гибнут в геометрической прогрессии.

В общем, нашла коса на камень, а Орфей, почитавший Аполлона и не особо уважавший Диониса, на менад. Это, в свою очередь, эдакое спецподразделение по охране бога вина, веселья и всяческих скотских наслаждений, состоящее из распущенных, в смысле волос, дам серьезного вида и не менее серьезного настроя.

То ли по чьему наущению, то ли из-за голубоватого настроя Орфея, менады всерьез обозлились на менестреля и, как-то застав того в одиночестве, не долго думая решили надавать тому тумаков. Но, будучи по своему обыкновению бухими, разошлись не на шутку и, избивая поэта-песенника руками, ногами и всеми подручными средствами, превратили бедолагу в фарш. В прямом, а не переносном смысле.

Ну, древняя Греция, дикие нравы, безумие и все такое. Примечателен факт, что никто, включая Аполлона, не пришел на выручку Орфею. Зато потом – его Лиру поместили на небо среди звезд, самого воспели в гимнах на Олимпе, голову торжественно захоронили где-то там же и велели поучительно рассказывать о судьбе поп-исполнителя всем-превсем потомкам ахеян, микенцев и прочих дорийцев с эгейцами.

П.С: Орфея считают основателем философского течения его же имени, течения, ставящего людей наравне с богами. И именно тут встает вопрос – был ли Орфей собратом Элтона Джона по отношению к половым излишествам, либо все это является уткой за-ради очернения имени поэта? То-то же, что непонятно.

Эллада, война, безумие и увековечивание

Так уж сложилось, что мало кто знает имена ближайших дружинников князя Александра Невского. А вот как окликали большую часть героев-греков, осаждавших Трою, известно даже обитателям Внешней Монголии. «Илиада», ставшая величайшим мифом древнего мира, остается таковым и поныне.

Царевич Ахилл-Ахиллес занимает в эпосе далеко не последнее, если не ведущее, место. И немудрено, ведь этот герой, по своему желанию\призванию\умению шинковать врагов, бить-крошить-убивать как можно эпичнее и красивее, явно стоит на одной строке с самым известным нам с вами спартанцем. И, да, речь не о царе Леониде, а вовсе о Кратосе из слэшер-игры «Боги войны». Но то не суть.

Герой Ахилл совершает огромное количество подвигов во имя не совсем ясной нам с вами цели, прославляя себя в веках, крошит ряды троянцев и не останавливается ни перед кем, включая непоседливых древнегреческих богов, прет вперед, уничтожая вся и всех, аки танк «Мамонт-2». И, если уж честно, сие немудрено, причины очевидны и далеко не загадочны.

Папа мальчишки, по меркам ахейцев, был вполне себе ничего: целый царь Пелей. И пусть царство состояло из пяти деревушек, трех сел и поселка городского типа, именуемого столицей, это не важно. Люди тогда были скромнее, не то, что мы с вами. И супруга Пелея совершенно не подкачала, оказавшись самой настоящей богиней Фетидой. Именно в этом моменте и кроется самая главная фишка нашего героя.

Показания типа свидетелей расходятся, но факт: мама приняла все возможные меры для обожествления сына, окунув его, по разным точкам зрения: в огонь, кипяток или реку мертвых Стикс. Как бы то не было, но данная физпроцедура проводилась маманей Ахилла без применения технических средств, что заставляет подозревать какое-то шельмовство, но… но как бы то не сложилось, купался малыш во всякой дряни удерживаемый Фетидой за пятку. Факйееа, за ту самую, вошедшую в словарный запас почти всех народов мира. Сразу видно, что мама героя не читал Пушкина и сказа про Олега, коварно ужаленного змеей в ногу, иначе потом взяла бы его за ушко и макнула еще раз, последовательно, во все смертоубийственные жидкости и физические явления.

В общем, носимые постоянно доспехи Ахилл получил. Только, вот незадача, к моменту сбора добровольцев и мобилизации косарей с больными на Троянскую войнушку, мамка, все же озаботившись, придумала нехилый способ как спасти деточку от призыва. Тупо отправила подальше, нарядив в женский хитон и заставив пасти коз\вязать носки\нюхать цветочки, надеясь на вполне «авось пронесет» а-ля рюсс. Не прокатило.

Великий царь Агамемнон, алкая падения Илиона и притока бабла в свою мошну, сомневался в возможностях имеющихся ВС и искал различные вундервафли по всему Пелопоннесу. И делал это мудро, привлекши к рекрутингу лучшего эффективного кризис-менеджера тех времен – Одиссея ака Улисс с Итаки. А это, следует знать всем несведущим, был дипломат и прощелыга такой нехеровой крутости, что куда там Лаврову и Мавроди вместе взятым. Как водится, весь хитрый план Ахилловой мамки погорел на простейшей вещи – инстинктах.

Пристав к островку, где явно скучавший герой прохлаждался, впитывая бесценные для супер-хиро знания по типу правильной укладки волос, протирания лица огурцами и все такое, Одиссей прикинулся барыгой и разложил перед ошалевшими от внимания девами всяко-разно барахло с духами и притираниями. И, вроде как тролля, рядом же небрежно бросил меч, щит и прочую амуницию. Как только бабенки увлеклись гребешками и брошками из фальшивых брильянтов, из кустов, дико ревя и грозя всех изнасиловать, выскочили одиссеевские молодцы, по древнегречески характерно потрясая щитами. Как полагаете – остался ли в стороне Ахилл?

Верно… остановить вошедшего в боевой раж полубога Одиссей смог с огромным трудом, пообещав за отмену угрозы быть нарубленным в биточки лихо и по-буденновски всяких ништяков, включая почти полную независимость от приказов Главнокомандующего, блэк-джек с гетерами и много, очень много, славы. На это Ахилл и повелся.

Прибыв к месту планируемой бойни наш герой, ничтоже сумняшесь, с головой окунулся в излюбленное занятие мужиков всех времен, рубя в песи и круша в хузары всех встречных поперечных. Агамемнон, покручинившись о гарантиях самостоятельности Ахилла, плюнул, глядя на чудеса, творимые помесью боевой машины поддержки танков «Терминатор» и промышленной лесопилки в человечьем обличье и возрадовался своей удаче. В принципе, не зря, ибо Ахилл, последовательно, хотя порой и совершенно пафосно-истерично, натворил следующих дел:

ухерачил царицу амазонок Пенсифелею

чуть не укокошил Энея, будущего отца всех про-римлян

накидал, до смерти, звездюлей эфиопскому царю Мемнону

да и вообще, расходясь, уничтожал простых троянцев чуть ли не сотнями

Но главное военное событие в истории осады случилось после страшного события в жизни героя. Его то ли дружбан, то ли полюбовник Патрокл, да-да, говорили и такое, видя, как троянцы наседают на греков, оставшихся без поддержки Ахилла в связи... в связи с дамой, само собой, расстроился. Взял доспехи своего непонятного товарища и отправился спасать положение и лагерь. И, нашла же коса на камень, попался под горячую руку царевичу Трои и, по совместительству, великому воину Гектору.

А дальше вы, явно видевшие фильм с Питтом, все знаете. Ахилл, узнавший о смерти парнишки, совершенно обезумел, с трудом дождался новых доспехов, принесенных мамкой от бога-кузнеца Гефеста, и пошел страшно мстить. В общем Гектор, один из немногих адекватных участников древней мясорубки, пал. И…

Дальше мнения по срокам присутствия Ахилла под стенами Илиона расходятся, соединяясь лишь в одном – Ахилл пережил своего главного противника совсем немного. Стрела, направленная то ли Парисом, то ли самим Аполлоном, поддерживающим троянцев, ужалила аккурат в пятку, покрытую не динамической защитой, а почти младенчески тонкой кожей. И дальше…

Похороны. Костер. Обожествление. Не меркнувшая тысячи лет слава.

Хорошо ли отыграл Ахиллеса бывший муж Джоли? Да отлично.

П.С: в честь героя назван астероид. И сухожилие, само собой.

Эллада и просто бог войны

Арес, он же - Марс (не изготовитель батончиков, а вовсе даже греческий бог войны. Да и римский тоже). Женат. Супруга частенько приделывала к его красивому гривастому шлему рога. Видно из-за этого характер - прескверный. Да что там там прескверный? Ультрамегабрутальноужасный пиз..ц, а не характер.

Является сыном Зевса и Геры, папы и мамы всех основных греческих богов. Т.к говоря Арес мы понимаем Марс, как более распиаренный римский вариант, то и в данном случае родители то же - главные шишки, Юпитер и Юнона.

Сам по себе Арес был рожден для войны. Во всяком случае именно так вещает старик Гомер и, соответственно, все исследователи эллинской мифологии. Мол, не успел родиться, а уже самый, что ни на есть, гипертрофированный вариант крапового берета с ультра прокаченными скиллами и всяческими хитрыми штуками для человеко-титано-гиганто-чудовищеубиения. Но, вполне возможно, что хитрые древние греки просто-напросто лукавили, заявляя что, мол, плох был Арес, рубил налево-направо не разбираясь и воще, был отморожен по самое не балуй.

Возможно, что данный олимпиец и впрямь был не против подраться. Тем более, что по всем раскладам бился он явно по пацански. Спускался себе на землю и врывался в самую гущу битв с воплями типа "это спартааа" и все такое. Причем, если покопаться в той же "Илиаде", был таки и бит. Порой практически до самой олимпийской смерти. И тут, что греха таить, приходится вспоминать о ветвистых рогах, растущих у Ареса благодаря женушке. Тут ему изрядно подкузьмил батюшка. Как там у олимпийцев водилось, непонятно, но Афродита-Венера вполне себе была замужем за Гефестом. Но, тем не менее, порой считалась и супругой Ареса, народив ему даже несколько детей. Самые известные из них Страх, Ужас и, вот где странно, таки Любовь.

А так как Афродита, вся такая легкая, частенько водила шашни со всякими там людишками (ну, или как минимум флиртовала с ними же) то как не понять влюбленного в нее по уши олимпийского Рэмбо, только что и умеющего, что кромсать-крушить-резать и т.д? Вот, наверное, по этой субъективной причине бог войны и был таким ярым и лютым. Хотя, несомненно, сложно быть профессиональным военным и ее, войну-матушку, не любить. Крайне точной реинкарнацией Ареса и впрямь можно считать киношно-былинного царя Леонида. Если воспринимать его как бога, то тогда ему вполне можно простить и голый и практически непробиваемый торс, и странный тесак, и кучу пафосных речевок и телег, коими тот так плотно забивал уши подчиненным.

А в целом - божественный ландскнехт, как божественный ландскнехт. Любитель не только славных мясорубок, но и красивых дам, выпивки и кутежей. Но, как говорится, любить, так королеву, быть отцом, так целого народа. Арес, ничтоже сумняшесь, породил целый народ воинствующих феминисток, известных нам как "амазонки". После такого, передохнув и явно чего-то упоровшись, Арес самым решительным способом породил самого настоящего дракона из Фив, кокнутого впоследствии героем Кадмом. Ну и так, за тысячи лет олимпийства Арес-Марс стал отцом героем, между делом поспособствовав появлению на свет Ромула и Рема, без которых, как известно, не было бы Древнего Рима.

П.С: возможно, что именно ему мы обязаны знанием такого выражения, как "псы войны". Ибо именно Аресу и были посвящены эти милые зверушки.

П.П.С: в отличие от милой и благородной Афины Паллады Арес совершенно не чурался всяких подлых штучек, добираясь до врагов. Не иначе, как читывал какое-то древнегреческое пособие по олимпийскому буси-до и, кто знает, проходил стажировку среди вьетконговцев, воевавших всем, чем попало, включая колышки, обмазанные собственным дерьмом. Или там протухшей кровью. С другой стороны, как и было сказано ранее, не стоит доверять всему, что насочиняли греки. Ибо если углубиться в их мифологию, то там война на войне и предательством погоняет. А они все туда же - Афина благородна, Арес - отстой и безумие. Да ни хрена не безумие.

А просто Спарта. И все тут

Эллада, мохнатые ноги-длинный ху… или патриот со свирелью

Многим известны Козлы из игр Диабло, кто-то читывал Сапковского и помнит, как ведьмака с Лютиком чуть не уконтропупили эльфы в ходе охоты Геральта на самого настоящего сильвана, а кое-кто зырил весьма красивый фильм «Лабиринт Фавна» от мастера визуала Дель Торо. И там, и там и там имеются в наличии индивидуумы гуманоидного типа, но с обязательными рогами на башке и (sic!) с мохнато-копытными нижними конечностями. А вот какая разница между, собственно, сатирами, фавнами и Паном – вполне себе забывается.

Эллада, форменное безумие в плане личностных отношений, отсутствие ЗАГСов как факт и скрещивание совершенно разных отрядов живого мира породили Пана. Пан родился сообразительным, потешным, с теми самыми рожками и курчавыми ножками, но без понимания – кто есть его родители. Возможно, именно благодаря этой самой травме существа, явившегося на свет с сформировавшимся интеллектом, в дальнейшем Пан что чудил сам, что давал прикурить другим.

Но – последовательно.

Смех смехом, но всякие древнегреческие, равно как римские, боголетописцы так и не сошлись во мнении – чей же Пан был сын и, в том числе вывели формулу, согласно коей Пан появился сам по себе, аки мыши из соломы Средневековой Европы. Что по такому поводу думал сам любитель лесов, художественного свиста, полногрудых селянок, вакханок, нимф, сильфид и остального эллинского гербария женской красоты – хрен знает, товарищ майор. Как было, так и было, нам уже точно не узнать.

Чётко известно лишь одно – Пан рожден в благой Аркадщине, это первое, а второе – Пан являлся истинным патриотом собственного Отечества, но об этом далее по тексту, всему свое время.

Народившись, Панчик привлек внимание Гермеса, а этот ушлый тип никогда не упускал возможности забить баки всем божествами второго ранга и подзаработать очков у первого дивизиона навроде Зевса, геры, Посейдона и прочих старшаков олимпийской общаги. Именно вследствие такой тяги к пиару себя любимого, Гермес замотал Пана в памперс (убрано цензурой) в ссаные тряпки и вознес на Олимп.

Пан смеялся, болтал мохнатыми ножками и весьма длинным ху… (убрано цензурой), веселя богов, богинь, харит, муз и прочих приживальщиков. Само собой, памятуя про «ласковой теленок двух маток сосет», Панчик с удовольствием давал себя тискать всяким тетками-златовласкам, между делом оглаживая их прелести, обжорные мяса и упругие сисечки.

- Экий шалунишка… - сказала Гера. – Быть ему знатным ходоком.

И как в воду глядела, на то она и Гера. Возможно, пусть и походя, она же случайно наделила Пана прозревать будущее аки рентген, чем тот и пользовался далее, знатно котируемый древними греками как оракул.

В общем, суд да дело, наш парнишка подрастал как на дрожжах, веселел, здоровел, курчавился шерсткой на своих врожденных шароварах и потрясывал всем, чем можно было потрясывать. На Олимпе он не задержался и отправился наслаждаться теплом благостных пажитей с лесами как родимой Аркадщины, так и всей Элладушки в целом. Наслаждался он всей этой благодатью по мере сил, от коей меры по лесам-долам Греции частенько слышались визги преследуемых нимф, весьма котируемых нашим сладострастцем.

На том, как водится, Пан и погорел. Будучи невоздержанным в питии, являясь корешем Диониса, он же Вакх, Пан любил прибухнуть, пожрать всяко-разного со специями, включая чеснок обыкновенный да чеснок дикий, aka черемша, сикал да гадил под кустами, изрядно, полагая, пованивая. Божественная ли, ли не особо, но подобная сущность никак не заводила бедных трепетных нимф, ужасающихся что амбре от нашего весельчака, что размерам достоинства, лишь чутка уступавшего Приапову.

И тут, вот беда, Пан втюрился в одну из этих древнегреческих кокоток, а именно – в Сирингу. Та же, совершенно не радуясь эдакой коллизии, задавала дра-ла-ла кажный раз, как из кустов доносилось ласковое бурчание влюбленного полукозла-полубога. А тот, в очередной раз притомившись гонять деваху по рощам с дубравами, решил позвонить в Спортлото (вычеркнуто цензурой) на Олимп.

- Ну?! – вопросили его.

- Сиринга… - с придыханием выдал Пан. – Алкаю ейной любви и, ну так, на полшишечки, ейной же сочно-сдобной плоти. Хочу, чтоб она Сиринга всегда была со мной, чтоб мог лобызать уста её сахарные постоянно.

- Да получи, - пророкотало сверху и…

И Сиринга, ну никак не ожидавшая такой подляны, обратилась в свирель. Что по данному поводу подумал сам Пан, умалчивают все историки Эллады, включая Аполлодора.

В общем, Пан и свирель с тех пор стали неразлучны. Равно как сам пан и то ли биполярочка, то ли еще чего похуже, бо с тех пор Пан приобрел некоторые ужасающие черты характера.

Во-первых – где-то с того времени само определение «Пан» и определение «оргии» стали равнозначны. И даже если где вместо Пана в тройничке, али еще каком генг-бенге, участвовали упомянутые сатиры с фавнами, записывали все именно на счет Пана.

Во-вторых – наш мохнатый парень стал сварливым, аки бабки у подъездов и, точно также, как упомянутые матроны, сварливым он становился в определенное время. И если наши современницы в основном раскрывали истинный облик вечером, то обличая проституток, то фиксируя повсюду наркоманов, то Пан делал всякие гадости исключительно в обеденное время. Когда, вот ведь, позволял себе опочивать после первой половины дня, проводимой во всяком присмотре за скотиной, пастухами и, конечно же, прекрасными смуглыми селянками. Нарушил сон Пана? Получи, фашист, гранату от советского бойца… в смысле – жди беды.

В третьих… В третьих стоит обсудить отдельно, особенно памятуя о патриотизме Пана. И, учитывая все странности его происхождения, изрядную храбрость.

В общем, соседями древней Греции были древние персы, а это, скажу вам, были те еще суровые ребята. Ну, трэш, угар, содомия, Ксеркс в пирсинге и все такое, вы ж смотрели «300»? Само собой, на самом деле было не совсем так, но от того персы не переставали быть античным аналогом Османской Империи с ейными янычарами. И вот, как-то раз во время послеобеденного кейфа, кому-то из персов вздумалось обратить свой взор на карту мира.

- Ба! – не иначе как пришло в его ясную голову и высказалось всей своей шайке-лейке, - а не сходить ли нам к грекам по зипуны, а, пацаны?

Пацаны дружно заорали «даёшь!», прикидывая в воспаленных мозгах все прелести элладских зипунов, как-то:

Овечьей шерсти, маслин, зерна, вин, оливкового масла в кувшинах, изюма с орехами, и, конечно же, прекраснозадых и полногрудых смуглых селянок. Равно как юных эфебов, персы были те еще шалуны-балуны, котируя все виды наслаждений. А дальше…

А дальше вы все в курсе: греко-персидские войны, Огненные врата, «Это Спарта!!!», слава царя Леонида, немеркнущая в веках, куча прочих сражений и то Марафонское, в честь коего до сих пор имеется определенная легкоатлетическая дисциплина.

Помните же, что Пан был настоящим патриотом, да с фле йтой, и при этом ни разу не Хон Гиль Дон?! Так вот, как на полном серьезе утверждали гоплиты, накидавшие люлей персам при Марафоне, хрена бы такое случилось, не нагони Пан ужаса на злокозненных персюков, обратив тех в бегство, чем самым придал мотивации грекам и позволил тактически верно уконтропупить набежавших граждан Передней Азии в спины с затылками.

Да-да, именно так и было, и определение «панический ужас» имеет прямое отношение к нашему герою. Но сколько веревочке не виться, но конец всегда найдется. И, как-то раз во время оные, когда греки скатились в тартарары, а их место под солнцем заняли потомки троянца Энея, то бишь римляне, случилось страшное. Плыла себе либурна, везя в трюмах вина, нубийских девственниц и плоды смоковницы, плыла и подгребла к островку. Откуда, явно пользуя неведомое психологическое оружие, вдруг раздался голос…

- Кормчий! - пророкотал голос – Кормчий, мать твою!

- Ну и? – зевнул шкипер, почесываясь и думая – где б опохмелиться? Дальнейшее отрезвило его не хуже, чем физраствор внутривенно впаре с глюкозой.

- Великий Пан умер!!! - проревел голос и вослед ему на берегу раздались плачи со стенаниями. Именно этот самый момент однозначно подтвердил как божественное происхождение Пана, так и факт его человеческого начала, бо Боги просто так не умирали.

Если вы считаете, что данная весть весела, то ошибаетесь. Каков бы не был характер весельчака с дудками, но где те вольные пастбища, полные тонкорунных бяшек, где чистое мяско, вскормленное люпином и прочим чернобыльником, где, в конце-концов, стайки сильфид, нимф и прочих прекрасноглазых дев, так и скакавших во времена оные вслед звукам Пановой свирели? То-то же, что нигде, а взамен всей перечисленной благодати есть лишь ГМО, глобализация и инстадивы.

Эллада, прекрасные прелести и любовь

Все обожают влюбляться, любить, трепетать от страсти и гормона дофамин, а также трепаться о любовных подвигах, крайне преувеличивая все подробности и, конечно, томно вздыхать о предмете бабочек в животе и гипертрофированно-юношеской эрекции.

Древняя Греция не была бы сама собой, если бы не выделила для всего этого милого, а порой не особо, безобразия целую богиню с командой. И, понятное дело, речь вовсе не о волоокой Гере, пафосной Афине или еще ком-то из сонма красоток Олимпа. Речь, конечно же, про Афродиту, пенорожденную, златовласую, обольстительную и т.д, и т.п, включая прекрасный титул «Каллипига», то есть – Прекраснозадая. Ну, а что? Данная часть женского тела априори хороша, как не посмотри и кому, как не богине любви занимать первое место по ее прекрасности, верно?

Ходят байки, что в средневековой Европе искренне верили в рождение мышей из соломы. Как бы то ни было с Европой, а вот Афродита народилась из той самой пены, явившись на белый свет у острова Кипр, стоя в охренительно красивой и большой раковине. И если относительно старшее поколение недоумевало на «9-ой роте» - чей-то советские десантники орали «За ВДВ!!!» (вычеркнуто цензурой), «Киприда!», ляснувшись на колени перед Белоснежкой неглиже, то…

То дело в образованности Джоконды, знавшего о титуле «киприда», являющегося в случае Афродиты топонимом ее появления на публике. Глупо думать, что красотка прошла через пубертат, прыщи и гормональный взрыв. Как и полагается нормальной олимпийке, и речь не о спортивной кофте, наша красота из ТОП-12 Олимпа шагнула в жизнь во вполне сформировавшемся взрослом возрасте. Со всеми атрибутами вроде налитых персей, крутых бедер, той самой пятой точки и, конечно же, лицом необыкновенной прелести с притягательностью.

Да, к слову, народилась Афродита вследствие божественных разборок, когда Кронос оскопил Урана, собственного папашку. Демиурговый член шлепнулся в море и, мимолетом, оплодотворил море и его, собственно, пену. Биологи в шоке, древние греки в восторге, еще не рожденный Зевс планирует превентивное уничтожение собственного фатера. И вовсе не в отместку за деда, а в целях выживания и получения ништяков от занятия трона. Но речь о поблескивающей от капель великолепнейшей из прекраснейших, само собой.

Явившись миру златовласка, а почти все древнегреческие богини таковые, тут же подверглась самому прямому сексизму. Понабежавшие со всех сторон мужики-олимпийцы, само собой белые угнетатели, пусть и не всегда гетеросексуальные, немедленно принялись рассматривать Афродиту аки породистую кобылицу. Та, не будь дурой, а вовсе даже без склонностей к феминизму, красовалась, радовалась, ахала-охала и внимала ливню из комплиментов, льющихся в ее стороны. Боги напропалую звали ее замуж, обещая всяко-разно да побольше. Само собой, что привлекали их вовсе не тонкая душевная организация новорожденной, а вовсе даже ее физические отличия. Мужики, чего с нас взять, через одного свинокобели, вы ж знаете.

Как бы то ни было, дело в свои красивые и нежные, но при этом сильно-стальные руки, взяла сама Гера, супруга Зевса. Взяла и именным приказом отправила Афродиту замуж за Гефеста. Такого, знаете ли, рукастого, гениального конструктора-инженера, затесавшегося среди пафосной стаи богов и гламурного серпентария богинь. Гефест отличался умом, сообразительностью, склонностью клепать танчики и вообще, напоминал продвинутого хиккимори, склонного к моногамности. Нормальный, в общем, среднестатичесий мужик, работавший с утра до вечера, а вечером уходивший в божественный гараж на предмет допилить чего-нито нового для сонма древнегреческих героев. Тем, сами понимаете, постоянно требовались новые убивалки за-ради подвигов и превозмоганий.

Какая женщина потерпит отсутствие внимания со стороны супруга, особенно коли сама принята в ООО «Олимп» на должность замгендира по любовным отношениям? То-то же, что никакая. И…

И нашла коса на камень, а техническая склонность Гефеста на тягу Афродиты к страсти-роскошноудовлетворению-поцелуйчикам и всему прочему, должному контролироваться ею самой. И весь свой неизрасходованный зной прекраснозадая направила на бога войны, битв, кровищи и прочих милых непотребств – Ареса, он же Марс в древнеримском изложении.

Стоило муженьку-труженику за дверь, тут как тут выскакивал воинственный брутал и, не теряя времени даром, сливался с Афродитой в животное о двух спинах, предаваясь изысканным, а когда и не очень, наслаждениям. Олимп не был бы Олимпом, если б кто-то не стуканул Гефесту. Так оно и вышло, заставив рогоносца шарахнуть молотом по наковальне и придумать хитрую месть. И…

Следующим же утром, а может и вечером, все боги-шовинисты, богинь не позвали, собрались на квартире Гефеста, дико ржа, делая селфи и кидая шутки-прибаутки любовничкам, оплетенным с ног до головы почти невидимой золотой сетью. Позор на всю Элладу, туда-сюда, но у Афродиты оказался тотем. Освободившись, она тут же метнулась к своему Кипру и, приняв успокоительные спа в водах моря, сотворила себе гименопластику. Ну, то есть снова оказалась девственницей, причем бесплатно.

Дальше в ее жизни случалось много всякого, включая, в первую очередь, любовные отношения, как свои, так и навязанные другим. Афродита вклинивалась везде, где речь заходила о любви, сексе и т.д. Порой наказывала царька, решившего не давать жеребцам покрывать кобыл, порой наделяла неугодных бабцов всякими гадостями, навроде отвратного запаха, в общем – веселилась, как могла. Случались в ее биографии и трагичные вещи.

Артемида как-то натравила на ее любовничка Адониса вепря. Согласно нормально-современной версии, тот вспорол пареньку брюхо. Согласно же трушного элладского рассказа – жесточайше кастрировал юношу, оторвав ему все к чертям.

Оставила в лесу сына Приапа. Что там у них произошло непонятно, но сама Афро ссылалась на дюже длинный… член новорожденного. Учитывая специфику деятельности златовласки, в своей римской транскрипции имени подарившей занятие венерологам, вряд ли ее испугал бы даже Рокко Сифредди, а, значит… Диагноз «приапизм» с тех самых пор прочно прижился в медицине, мда.

Афродиту сватают в первую бордель-маман, официально создавшую проституцию. Так оно или нет – теряется во глубине веков и, учитывая ушлость некоторых ее коллег, навроде Гермеса, вопрос спорный. Больно уж любила Каллипига в отношениях непосредственность и открытость, в отличие от бога торговли.

Ну и, конечно, есть за душой у этой красавицы серьезные промашки и просчеты. Причем измеряемые в головах, не в любимых греками бычьих в гекатомбу, а человеческих. Именно Афродита, выиграв суд Париса о красоте трех олимпиек, помогла тому своровать Елену, пообещала покровительство и тем самым привела Трою к падению. Вот такие дела.

А так… А так Афродита – само совершенство и не менее.

Эллада, рептилоидки и ужасающая хтонь

Много кто слышал о Кракене, Несси или даже проклятой Богом да людьми Чупакабре, не говоря о Лыбанкырском чёрте, сасквачах-бигфутах и прочих чудах а-ля Зверь из Жеводана. А вот при упоминании Ехидны разве что редкие знатоки фауны Австралии припомнят смешного и странного зверька из краев антиподов. Однако…

Однако Ехидна, жившая во времена оные, времена богов и героев, весьма почиталась древними греками, и было с чего. Гадес с тем, как выглядела данная мадам, являющаяся богиней, не проживающей в Олимпийской VIP-общаге, хотя, конечно…

Чуть ли не с самого рождения и по самую пропажу в бездне веков Ехидне приписывали много разных гадостей. И даже все безумие древней Греции порой пасовало перед россказнями, заставляющими эту особу то ли злиться, то ли постоянно записываться на приём к психологине в связи с… Ни фига не комплексом вины, а просто-напросто с попытками разобраться в следующем:

Правда ли, что она прогрызла выход из мамкиного чрева, торопясь на белый свет?

Правда ли, что частенько садилась на белковую диету, алчно и без маянезика, но довольно урча, поедая встречных-поперечных?

Правда ли, что волей-неволей Ехидна породила уйму хтонического ужаса?

И прочие правды, скрытые домыслами, рассказами в стиле Г.Ф. Лавкрафта и все такое. Ну…

Начнем с того, что одним из ейных отцов, и не спрашивайте как это, древняя Эллада, разорванные в клочья митохондриальные связи с геномом, скрещивание бульдогов с носорогами и так далее. В общем – одним из отцов девы-дракайны, а это специальное прозвище-погремуха для дам-полузмей, являлся Тартар. А Тартар, как известно, есть глубочайшая бездна древнего мира, вмещающая в себе титанов, сброшенных туда после махача с Зевсом да прочими олимпийскими мракоборцами.

Но, как бы то ни было, бездна умудрилась оплодотворить Гею, саму мать-сыру землю, породившую титаническую деву о двух половинах. Так что до пупка наша героиня была вельми хороша собой и прекрасна лицом, длинновласа и со всеми необходимыми женскими атрибутами - пропорциональными, ладными, белыми да гладкими, в общем – красота налицо. Пониже пупка, как бы подтверждая конспирологическую теорию о рептилоидах с Нибиру, Ехидна имела самое настоящее чешуйчато-извивающееся тулово.

Вообразили? Несомненно, среди нас с вами найдутся поклонники всяких там нагов из индийских сказок и все такое, но, в целом, настолько альтернативный тип красоты просто не оставил Ехидне шансов на всякий личностный интим. Вместо обычных человеческих радостей в её жизни случился лишь хардкорный экстрим, а вернее – муж по имени Тифон.

Муж, одновременно бывший ее братом, для Эллады и греков олицетворял весь ужас древнегреческого мира, не просто будучи небоскребом о змеиных хвостах вместо ног, крыльев, щупалец и неизмеримой физической силы, ни фига. Тифон олицетворял собой самое-настоящее Зло, злодеящее ради зла в лучших традициях нашего с вами родного Мордора в целом и Его Темнейшества в частности. Кто мог бы народиться от такого союза? Хех, явно не мальчики-зайчики и девчушки-хохотушки. Так и есть…

Детьми данного семейного союза стали очень примечательные личности:

Двуглавый пес Орф, чудовищная смесь кавказской овчарки, БРДМ и Крис Сайборг из боев без правил

Его трехглавый гав-гав братишка Цербер, смахивающий на филу бразилейро, БТР 80-ой модели и киночудовищ докомпьютерной эры, переживших пожар в монтажной

Лернейская гидра, многоголовая неведомо-ёб..ная хрень, явно рожденная из-за двух вещей – поедания жителей Лернейских болот и трех подходов Геракла ко второму подвигу.

Химера, та самая помесь бульдога с носорогом, отличавшаяся такой степенью сюрреализма, что даже древние греки, видевшие Крым, Рим и Ад с Израилем не находили слов для ёё описания.

А также, не иначе как из разнузданного нрава и тяги к экспериментам, Ехидна как-то совратила своего первенца, того самого пса Орфа, умудрившись понести и родить… льва. Немейского льва, что, как и его сестрица из Лерны, родился заточенным под единственную цель своей жизни – быть уконтропупленным Геркулесом.

И как, скажите мне, после эдаких перформансов могли относиться к Ехидне жители Арголидщины, Спартанщины и прочих Мухосрансков эры героев и богов? То-то же, что только с почтением, страхом и ужасом. От таки дела, малята.

Эллада, ГРУ, мытарства и пулемет Калашникова

Мало кто не слышал про спецназ водолазных танкистов из Бурятии, сеящих страх, ужас и разрушения во имя Лун… (вычеркнуто цензурой) Его Темнейшества, многие помнят о маршале СССР Шапошникове и, уж точно, о ГРУ даже сейчас грезят в своих влажных трусливых мечтах наши вероятные противники. А вот об Одиссее, самом воплощении армейской разведки, спецназа и военной мысли, сейчас знают далеко не все. Но…

О-о-о, факееййааа, что это был за персонаж… Для понимания совсем юных читателей: Одиссей есть роскошный сплав из Джеймса Бонда, Остапа Бендера и, совсем немножко, марвеловского Локи. Просто сын Лаэрта, друг и соратник великих героев, оставшихся в веках, противник богов и отец двадцати детей, великий путешественник не по своей воле, выживанец, герой целого эпоса, что «Одиссея», и просто сын своего времени, со всеми плюсами и минусами.

А, да! Почему же Улисс? Да все просто. У римлян пантеона богов и героев было не так много. Ромул с Ремом, какой-то там царь Альба-Лонги, города, породившего Рим и… И Эней, взятый все оттуда же, откуда и Одиссей, то есть, взаймы и у греков. Но, как и в случае с Зевсом-Юпитером, Аресом-Марсом, Одиссей, ничтоже сумняшесь, был назван гордыми квиритами Улиссом. И точка.

Краткая биография ДО четырех славных пятилеток его жизни, описанных Гомером, не особо скушна и уныла, но и не является образцом приключенческого романа из жизни древних греков-ахейцев.

Родился, рос, воспитывался по-царски и, не будучи выдающимся атлетом-гоплитом, сиречь тяжеловооруженным воином, прокачивал скиллы находчивости, ловкости, умения трепать языком и скоростного нахождения выхода из самой-пресамой задницы античной Эллады. И, как водится, всему пришло свое время, хотя вряд ли сам Одиссей оказался рад такому исходу.

Одно маленькое уточнение: согласно одной из версий фамильного древа Одиссея, дедом его был Автолик. А это, скажу вам, был тот еще шельма, плут, проходимец, ворюга, мошенник и еще сколько угодно синонимов слову «ушлый». Так что - гены есть гены.

В общем, вся эта длинная, кровавая, страшная, трагическая история началась в аккурат когда Одиссеев папка решил женить сына. И отправил его в, правильно, Спарту, женихаться за руку самой Елены Прекрасной, она же Троянская. По факту Одиссею не выгорело, но он не шибко расстроился, т.к именно там повстречал будущую супругу, Пенелопу. А эта дама, минуточку, является практически олицетворением определения «супружеская верность». О чем будет сказано дальше.

Но, будучи еще тем троллем или, возможно, тупо эффективным менеджером-карьеристом, Одиссей выкинул финт ушами. Не долго думая предложил папке упомянутой ранее Елены интересный проект, по типу ОДКБ или НАТО. Если кратко, то все женихи Елены, в случае необходимости, должны прийти на помощь будущему мужу этой красотки. Так что, пусть и отчасти, именно Одиссею городишко Илион-Троя обязан своей аннигиляцией.

А далее, сами понимаете - Парис улепетывает с Еленой в Переднюю Азию, Менелай, ее обманутый муж, бросает клич и обращается к старшему брату, Агамемнону, за помощью и советом. И вся эта ватага бывших женихов из царей, царевичей и прочих мелкопоместных дворян, связанных обещанием, данным на свадьбе Менелая с Еленой, дуром прёт на Трою.

Одиссею же в Трою не хотелось, ведь оракул, как-то так вышло, заявил, что, де, отправишься туда и не бывать тебе дома двадцать лет. А, минуточку, древние греки слушались оракулов примерно так же, как в американских фильмах клюквенно-совьетские пехотинцы товарищей жидов-политруков, то есть полностью.

Потому Одиссей прикинулся идиотом, совершенно точно косплея призывников времен России 90-ых и начал пахать да засевать земельку солью. Но обман быстро раскусил товарищ Паламед, подкинувший под копыта быка и плуг Одиссеевого же сына. Тут уж пришлось расчехлиться и собираться на войну, хотя злобу на Паламеда Одиссей затаил. Но и об этом далее.

По дороге в Трою Одиссею пришлось выполнить роль военкома, совершенно ушло разведя Ахиллеса на союзнические обязанности и участие в боевых действиях.

Долго ли, коротко, но вот впереди замаячили высокие стены Илиона и Одиссей в очередной раз доказал превосходство интеллекта над просто развитыми древнегреческими мускулами. Согласно предсказания, само собой оракульного, первого, кто вступит на белые пляжи Трои, ожидала смерть. Так что не верьте фильму с Питтом, никто там не спешил помереть раньше других. И только Одиссей, понимая, что троянцы уже вовсю выстраиваются для отражения десанта, натягивая канаты противокорабельных катапульт с гастрофетами, и промедление смерти подобно, применил военную хитрость.

Постучав то ли по дереву, то ли по голове старпома своей триеры и не иначе как с криком «За ВДВ!», сиганул за борт, заставляя, само собой, прыгать остальных. Но так как интеллекту и прошаренности Одиссея позавидовали бы некоторые поклонники Яхве, семисвечников и пейсов, приземлился он в аккурат на собственный щит, предварительно незаметно выброшенный. И, ясен перец, помер за него кто-то другой. А дальше…

А дальше началась Троянская мясорубка с известным исходом. Из событий, собственно, этого промежутка жизни нашего героя, следует выделить следующее, как-то:

Защищал тело павшего Ахилла, заполучив его божественные доспехи, чем заставил крайне огорчиться одного из Аяксов, того, что Теламонид, до принятия харакири.

Притащил на войнушку сына павшего героя, Неоптолема, соблазнив пацана папкиным бронежилетом с остальной снарягой.

Смог уговорить гниющего и брошенного ранее греческой братвой Филоктета, обладавшего луком Геракла, вернуться и помочь свалить чертов троянский Измаил.

Спер из Трои изваяние Афины, так как очередной оракул брякнул что, де, пока та фиговина в Илионе, не видать нам победы.

Смодулировал и реализовал план «Троянский конь», после чего Илион, само собой, пал, превратившись в головешки и золу с пеплом.

Ну и, между делом, отомстил Паламеду, создав против него хитрый заговор и, перед лицом прочих царей, раскрыв его аки Штирлица перед Мюллером. Конец явно предсказуем, Паламеду смерть, Одиссею еще немножко почета с уважением.

Умудрился за десять лет боев с подвигами укотрупить всего с два десятка врагов, практически прославившись добрым нравом и, кое-где в рядах союзников, трусом и так себе бойцом. Но как раз этот факт будет опровергнут далее.

В общем, при Агамемноне Одиссей, как ни странно, был, одновременно, аналогами маршала Шапошникова и спецназа ГРУ, создав, если разбираться, саму победу ахейцев. Казалось бы, дружище, дело сделано, город взят спустя каких-то несчастных десять лет, бери хитон, пиз…уй в Итаку. Ну да…

Каким макаром ушлый Одиссей умудрился огорчить Посейдона, брата верховного бога Зевса и, по совместительству, главнокомандующего всеми морями обитаемой Ойкумены, то бишь, мира греков? Ну, надо полагать тем, что Илион таки пал, а город этот поддерживал именно Посейдон и сама война была ничем иным, как аналогом всех войн второй половины 20-го века, когда загнивающий Запад и прогрессивное человечество, ведомое СССР, мерялось писюнами во всяких Бандустанах с Вьетнамами. Партия Посейдона проиграла партии Афины и братишка Верховного решил отыграться на настозвездевшем ушлом подонке с Итаки.

И вот тут, дамы и господа, начинается та самая одиссея. Ибо, по порядку, Одиссею и его людям пришлось:

Попасть к наркам, жрущим цветы лотоса, где часть команды, натурально, нашла сансару.

Умудрится пристать к острову, где обитала тьма-тьмущая людоедов, ополовинивших Одиссееву эскадру аки полинезийцы поступили с Куком.

Забраться в пещеру к циклопу Полифему, немедленно решившему уничтожить людишек, где, в результате в ход пришлось пустить две вещи – бухло и смекалку. Или смекалку и бухло, тут кому как. Полифема Одиссей напоил и, пьяному, колом удалил единственный глаз. Из пещеры же увечного великана, оставшаяся команда с капитаном выбрались под брюхами полифемовских овец.

Просрать не просто шанс, а целый 110% шансище в виде мешка с ветрами, подаренному Одиссею самим генералом пятого океана Эолом. Команда, расхристанная и разболтанная за десять лет вне дома и баб, решила проверить мешок на предмет сокровищ. И, хотя вдалеке уже маячила Итака, корабль унесло к чертовой матери ветрами, злющими от неприятного способа хранения.

Заехать на остров волшебнице Цирцее, где половина людей превратилась в чертовых свиней из-за страшного колдунства хозяйки огрызка суши.

Вклиниться между шестиголовой страхолюжиной Сциллой и водоворотом Харибдой. Первая, радостно урча и без, само собой, маянезика, пожрала нехилую часть моряков, а второе чудо обломало им весла и чуть не утянуло на дно морское.

Высадиться на неизвестном острове и, углядев пасущихся коровок, сломя голову от надоевших консервов с рыбой, тут же их укотрупить и сожрать, не понимая, что обычные бычки явно не должны светиться изнутри золотистым светом. Скот оказался клеймен богом Солнца Гелиосом, Гера, женушка Зевса, не любившая Одиссея, тут же нашептала муженьку, и, вот те на, последний корабль Одиссея налетевшая буря в хлам разбивает у очередного неизвестного острова. И…

На островке жила Каллипсо. И шиш вам, поклонники Дже… капитана Джека Воробья. Она была просто нимфой, хотя и фигуристой, и умной, и все такое. У нее Одиссей прожил семь лет, настрогав в ее компании в аккурат семерых детишек. Некрасиво? Да, но жутко жизненно.

Спустя семь лет боги смилостивились и, плюнув на детей с гражданской женой, Одиссей смог смастерить плот и отплыть к Итаке. А там…

Ту самую Пенелопу, двадцать лет жившую вдовой, осаждают женихи, понаехавшие отовсюду. Выходи, говорят, за нас замуж, сама выбирай, кто больше по ндраву. Бедная Пенелопа, вся в отчаянии, поит и кормит их, совершенно опустошив казну и обложив налогами бедных крестьян, восхищающихся моральными качествами госпожи.

Одиссей, волей богов перекинувшись в старика, приходит домой в аккурат когда женихи, проспавшись, более бухать не хотели. Ну, как, серьезно не желали, чисто немного для разогрева и храбрости. И никто, сука, никто из них не обратил внимание на несколько ярких моментов:

Что старый верный пес Одиссея, понюхав драные тряпки какого-то бомжа, вдруг счастливо вздохнул и помер.

Что старая нянька Одиссея, всегда смурная и плюющая им в спины, чего-то улыбается.

Что Пенелопа, обычно лишь подливающая и кормящая «завтраками» вперемежку с легким стриптизом верхней части бедер и нижней части груди, берет и заявляет: кто натянет лук мужа, за того и выйду. Ну и понеслось.

Уф! Фак, шит… Сатана перкеле! Не выходит, сделан-то из дерьма с палками, а хера натянешь! Уф… Некст, плиз.

Глядя на бомжа, решившего посоревноваться, женихи давай ржать и кидать в него помидорами с костями, не глядя на колчан, что Пенелопа вдруг подвинула поближе, ага…

Помните про миролюбие Одиссея на войне и его не самый прокачанный скилл рукопашки, так котируемой в Элладе? Бинго! Царь Итаки, добравшись до лука, превращался в местный аналог Пулемета Калашникова. И именно это, натянув тетиву и наложив первую стрелу, Одиссей и продемонстрировал. Сколько в тот день трупов оросили пиршественную залу кровью – один Аид ведает, да Одиссей.

Думаете, на этой мясорубке и пире после все закончилось? Да куда там… Но это совсем другая история.

П.С: играя эту роль, совершенно случайно для зрителей, остался жив Шон Бин.

Эллада, киднеппинг от Зевса, феминизм в кубе и настоящая любовь

Много кто помогает подрастающим спиногрызам постигать хитрую науку химию и мало кто помнит этимологию названий некоторых элементов периодической системы Менделеева. К одному из них сегодняшний рассказ имеет самое прямое отношение. Как и великолепнейшая, мудрейшая, хитроумнейшая и прочие "-ейшая" вкупе с титулом "волоокая", как прямым указанием на красоту глаз, супруга Зевсе, в римлянском этапе имевшая имя Юнона, а в благословенной Элладушке - Гера, чей профиль вы лицезреете ниже:

Итак, как водится, Древняя Греция, далее Эллада, мягкий климат, солнышко, виноградные лозы, оливы, тучные поля пшеницы с ячменем, хитоны, сандалии, это Спарта, боги-олимпийцы, а также прекрасные полногрудые и половозрелые селянки. Но последнее в данном случае вовсе необязательно.

Посреди всего этого великолепия в царской семье Агенора и Телефассы народилось трое сыновей и дочка, прекрасная аки утренняя заря. Собственно – Кадм, Фойник, Килик и Европа. Дедушкой у детишек значился бог Посейдон, что, само собой, никак не удивляло древних греков. У них все герои имели в родне какое-нито божество. А нашим главным текущим персонажем является именно первенец, Кадм. Поехали…

В ходе полового созревания и приобретения всяких нужных для Эллады навыков с умениями, ну, там, правильно цеплять анатомический панцирь, махать копьем с мечом и всякими прочими острыми предметами, читать стихи для привлечения внимания тех самых селянок и, опционально, всем своим женам, Кадм умудрился немножко помочь олимпийцам.

У тех, как впрочем и всегда, по мутным причинам и вследствие не менее темных процессов, народился вражина. Да не просто очередной титан или великан, а самый настоящий Тифон. Версий происходящего сами греки, видно со страху, отложили прямо как мы с вами кирпичей, когда рядом кто чихнет. Половина, как ни странно, вела к Зевсу, отцу богов (ТМ) и его постоянным изменам супруге, волоокой и прекрасной Гере. Мол, в очередной раз обнаружив, то ли с помощью кляуз, то ли из-за зуда, жжения и неприятного запаха, что муженек опять сходил налево, Гера разъярилась.

Явно не стоит её осуждать за ярость, Гера имела на нее полное право, ибо будучи весьма, весьма и весьма, красивой женщиной крайне оскорбительно постоянно получать шашни муженька с любой мало-мальски симпотной бабенкой. В общем, даже если Пифона сотворила Гера, явно не стоит кидаться в нее палками и сухими какашками.

Как бы то ни было, Кадм участвовал в данной олимпийской войнушке в качестве ополчения. И даже если он там ковырял заступом землю, роя окопы, либо подтаскивал чего-то, все равно получил от жителей Элладушки почет и уважение. Ибо мало кому удалось поучаствовать в том месиве и вернуться целым, невредимым и, самое главное, живым.

Но так как что в античности, что в современности, частенько пользуется правило «служи, дурачок, получишь значок», настоящая оценка участия ограниченного контингента древнегреческих героев наступила быстро. Ровно в тот момент, как Зевс, присмотревшись к младшенькой Агенорьевне, т. е Европе, решительно и бесповоротно умыкнул её, аки товарищ Саахов в «Кавказской пленнице». Правда, без помощи Бывалого, Труса и Балбеса, а самолично, перекинувшись в… быка. Да-да, все знают, что в мире существует немалое количество картин, изображающих данное действо. В общем, Зевс взял и осуществил очередной киднеппинг. Он вообще любил не париться, а похищать понравившихся ему дев, пользоваться их благосклонностью, далее оставляя.

- Етит твою налево, - почесав в затылке, сказал царь Агенор, - но что ж энто такое, а? Я ему сына на войну, а он ко мне задом. Причем даже не красиво-божественным, а мохнатым и крупного рогатого скота… Скотина!!!

Делать было нечего и братья отправились на поиски сестры. Семья, как известно, дело святое, да и папка заявил, мол, вернуться без Европы Агеноровны, аспиды, для вас равнозначно последующему нищебродству с бомжатничеством, ибо шиш вам с маслом, а не наследство. Учитывая факт ухода с сыновьями и супруги, поневоле подумаешь, что царя куда больше интересовал факт его альфа-самцовости с последующими бесконтрольными распутными деяниями в компании половозрелых селянок, не иначе.

Но… древняя Эллада, божественный промысел и все такое, вы ж знаете. И вот, по дороге, к сожалению, похоронив матушку, Кадму во сне приходит озарение.

- Иди, засранец, за коровой, а где та ляжет, немедленно закладывай город и быть тому великим, златовратным и высокостенным – безаппеляционно заявил Кадму чей-то голос, а греки к таким моментам относились четко. Сказано – при за коровой, так при. Кадм и попер.

Поступок его оказался судьбоносным, причем, как для всей Эллады, так и для самого Кадма, ибо… Ибо городом оказались семивратные Фивы, а Фивы для Греции тез времен были то же самое, что Киев для Древней Руси, а самому Кадму предварительно прибить змеюку, обитавшую в тех краях.

Казалось бы – что плохого в укотрупливании огромного пресмыкающегося, размерами не уступающего титанобоа и имевшего мерзкую привычку постоянно харчиться за счет населения окрестностей? Прибил его Кадм, так получи почет и уважение. Ан, как водится, снова кукиш да хрен. Змеюка была собственностью бога войны Ареса-Марса, из выдранных и посеянных зубьев народились воины-спарты, ставшие гвардией Кадма, но вот убиения животины бог войны Кадму не простил. Вернее, судя по всему, сделал вид, что простил, но затаил немалую злобу.

Кадм отпахал на Ареса почти две пятилетки, выполняя все его прихоти, от геноцида варварских племен в самой перди Ойкумены и до почесывания божественных пяток. За это, правда, получил в дар, а так оно и оказалось, самую настоящую богиню-супругу. Гармонию, дочь Ареса и Афродиты. И много прочих благ, в виде разросшихся великолепных Фив, ума, создавшего греческую письменности и умений, помогших открыть, разработать и запустить в серийное производство крайне важный металл – медь. Казалось бы – живи, наслаждайся жизнью, супруга красавица и умница, детки подрастают и внуки поспевают, ан…

Это ж Эллада, красота и ужас, добро и безумие, секс, наркотики и рок-н-ролл в десятой степени, чад кутежа во мгле пучин Ада и все такое.

Сперва умерли две дочери Кадма, Ино и Семела. Умерли некрасиво, да еще на глазах папки. Казалось бы – одного этого достаточно, чтобы стать не в ладах с нервами, но… Далее случилось такое, от чего впору сесть и думать – да чего ж я такого сделал отец Богов, а?! Чем я тебя прогневил, затмив что войнушку с Тифоном, что собственную сестренку, с коей вы роскошно удовлетворяли друг друга, а?!

Вы знаете, почему на древнегреческих горшках с вазами нет ни одной «горячие картинки Артемиды в стиле «ню»? Не? Одной из причин стал внук Кадма, любитель охоты по имени Актеон.

Сей юный муж будучи внуком деда-царя, владел сворой псов, кучкой друзей-мажоров и до смерти любил всего несколько вещей: себя любимого, не ходить на уроки к педагогу, посвященные географии Эллады и ее богам, охоту и половые излишества с полногрудыми юными селянками. Всё вместе довело парня до слишком раннего завершения биографии, накрывшейся настоящим цугундером.

Итак, одним прекрасным древнегреческим утром Актеон отправился пошукать себе с кентами шашлыка. Шашлык скакал по полям-по долам, молодые долб… организмы, желавшие пожрать, улюлюкая и свистя, гонялись за ним, а Актеон, явно не умевший правильно вязать шнурки, отстал. Палило солнце, парню захотелось тенька с водичкой, ведь флягу вылакал в первые минуты охоты с вчерашнего перепою. И… Актеон увидел грот, ярко-прекрасно увитый плющом, обсаженный миртом, платанами с прочей флорой и, само собой, прётся туда. А, да, совсем забыл о примечании!

Наш дуралей-шарпшутер терпеть не мог биологию, иначе бы знал, что яркая окраска в природе есть самое настоящее предупреждение об опасности. Мол, не лезь к красивой зеленой гадюке, а то помрешь. А Алкеон попер в самую глубь грота, где…

Ба! Наш герой замер, слыша веселый девичий смех, плеск воды и явственно представив, как ее капли катятся по задорным задкам с передками, занялся подглядыванием. Ну и, кто знает, что еще пришло в дурную и недавно вышедшую из пубертата голову, вдруг, рукоблудием?

За этим-то занятием его и спалила Артемида, уже оставшаяся в одних босоножках, специальных божественных босоножках для кроссов по пересеченной Элладе. А Артемида, как уже было сказано, ни хрена не Тинто Брасс и не любит вуайеристов с их потными ручонками. Мстя, как оно ясно заранее, оказалась страшна.

Артемида, так-то, вообще была особой своеобразной, а вовсе не мило-няшной охотницей с заколкой для волос в виде полумесяца. Отношения её, как правило, заканчивались так себе и хорошо, если никто в ходе сих заканчиваний не помирал. При этом, владея собственным спецназом из нимф, стреляющих из луков куда там единому армейскому пулемету «Печенег», мадам творила собственное пристрастное правосудие сразу, как того её душеньке желалось.

Вот и тут, живя на свете туеву хучу лет и вроде бы понимая суть человеческой природы, Артемида повела себя прямо как карикатурная радфемка в ВКонтакте или Фейсбуке, стоит затронуть какую-то тему, что прямо давит на ее любимую мозоль. Т.е, не пытаясь объективно разобраться в ситуации и повести себя жестко, но справедливо, а тут же опустя забрало и кинувшись в истерику. Ну, а как еще оценивать последующее?!

Бедняга Актеон, выскочив из грота, вдруг ощутил себя бегущим на четырех ногах, полностью в шерсти, а на башке качались рога, никак не получившиеся бы сами по себе, ибо парняга был неженат. Единственное, что его устроило, возможно, так это длина его нового… в общем, длина. Но тут началась беда. Ибо из кустов, заинтересованно внюхиваясь, показалась первая гончая из стаи. Актеон попробовал чего-то там мемекнуть, но собачка, всем видом намекавшая, что по оленьи она ни гу-гу, взлаяла и бросилась на хозяина.

Ну, а дальше, как водилось у Гомера с прочими эллинами, кровь-кишки-гуро на пять страниц и грустная мораль: хочешь трепетное нагое тело – будь мужиком, найди бабу, а не подглядывай в банях за моющимися тетками! Особенно если те идейные.

В общем… В общем в какой-то момент Кадм понял простую вещь: сколько не делай хорошего, а в Элладе все равно все и всегда пойдет через одно место. И, явно решив, что приносит несчастья, двинул куда глаза глядят. И вместе с ним, будучи примером настоящей любви, двинула Гармония, полностью оправдывая весь смысл, что мы вкладываем сейчас в понятие гармоничных отношений.

В конце концов, памятую о том самом змее и страдая из-за возможного неправильного выбора по отношению к чешуйчатому любимцу Ареса, Кадм воззвал к небесам и попросил превратить его в змея. Думаете, Отец Богов (ТМ) не внял к его крику? Внял. А вместе с Кадмом в змею превратилась и Гармония, сама попросив у богов участи мужа. Потому как любила его, дурака.

В общем, закончилось все не менее грустно, чем начиналось.

П.С: именно в честь Кадма назван один из элементов Таблицы Мендлеева, кадмий.

П.П.С: да, на картинке изображен Зигфрид, ибо Кадма сейчас никто особо не любит, а героя а-ля Рубенс видеть сейчас как-то не хочется.

Русь-матушка, бой-баба да ейный подкаблучник-дурачок

В детстве тонкая книжка с красивыми картинками являлась одной из любимых, стоя наравне с мрачными грузинскими сказками. Почему? Да из-за вполне себе сказочно-лютой жестокости, превозмогании, коварстве, прокачке и прочем, что сейчас так в чести у современного фэнтези. Да, я, как и Роман Папсуев, чьи две работы приведены внизу, отношусь к истории девицы Марьи Моревны как к фэнтези. Причем, прошу заметить, к темному. Эдакий русский грим-дарк, право слово. Посудите:

В сказке присутствуют сразу три оборотня, реинкарнация после рассечения на куски, происки темной силы в виде Бабы Яги и крайне могущественного некроманта Кощея, невнятная история самой героини и, совершенном мельком упомянутая тяга девицы Марьи к массовым убиениям, ведь первая встреча Ивана-Царевича с красавицей случилась после нахождения им не десятка, не сотни, даже не тысячи порубленных в капусту воинов, а целой рати, да и дальше, по ходу дела, супруга, порадовавшись замужним радостям, решительно уходит куда? Верно, на войну. Итак, сама сказка, с современной точки зрения выглядит так:

Жила-была на свете дева-поляница, т.е богатырша, Марья Моревна. Поляницей она была не так-сяк, а рангом не ниже безумного пса войны Субудая, т.е темника, командира десяти тысячи конных упырей. И, как-то раз после очередной лютой сечи, задумалась она о дальнейшей судьбе. Мол, Василиска давно не в лягушачьей шкуре и замужем, Варька со своей косой тоже, одна я в девках, в кровище по колено и перебиваюсь не то, что с хлеба на квас, а вообще - промышляю за-ради здоровья со всякими там прохвостами из собственного войска. Фу и позор! И тут, глядь, прямо к ней прет дуром очередной Иван-царевич. А тех, как известно, на Руси-матушке было видимо-невидимо. Знамо дело, надо ж кому-то с печенего-половцами драться, да?

Надо заметить, что Иван и сам порадовался, завидев Машу. Причем, надо полагать, не только из корыстных целей, ведь он только выдал замуж ажно трех сестер с приданным, а тут - оба-на, краса со своим войском и награбленным добром. Но, опять же, дело было не только в корысти, но и в эстетике. Посудите, ведь в отличие от всех этих Василис Прекрасных и прочих царевен лебедей, с утра до вечера прихорашивающихся в светлицах, меряющих сарафаны с кокошниками от кутюрье и жрущих изюм пополам с крендельками маковыми да прочей не диетической продукцией, Марьюшка была прямо фитоняша: с самого детства в седле, постоянные физические упражнения и все такое. Опасался ли Иван получать по хлебалу от этого былинного аналога Мисс Конвикшн, либо сам был не промах в древнерусском кунг-фу, то не суть.

Дева подошла к вопросу четко - залучила Ваньшу на двое суток в свои шатры и давай с ним там заниматься тем же самым, чем Геральт занимался с Йеннифер даже на единороге. И, не долго думая, выскочила за него замуж. Или, что скорее, оженила парня на себе. Тот, судя по всему, особо не сопротивлялся. Жилплощадь у Марьи была прямо на зависть, может, даже не просто с баней, а даже с бассейном.

Ну, а дальше начинается история а-ля Синяя Борода, совмещенная с киднепиннгом, трехразовой попыткой умыкнуть жену от Кощея с применением живой тягловой силы, то самое гуро с накромсанным Иваном, косплей Сына Божьего от рук оборотней, мошенничество за-ради прокачки собственной скорости и, как вишенка на торте, конечное убиение мага 80-го уровня с помощью лошадиного копыта в башку и дальнейшее превращение её в труху, сопли и костяные осколки палицей. В общем, нашим с вами прапрапра...дедам с бабушками, слушавшим этот эпос без цензуры, ночами явно являлись кошмары, доводившие до всяких неприятных казусов.

Как бы то ни было, в самой Марье Моревне спрятано явно что-то таинственное и до сих пор нераскрытое. Item:

1) героиня является практически единственной богатыршей сказок с былинами, причем содержавшая весьма неплохое профессиональное войско.

2) нравы героини куда более свойственны нашему просвещенному времени, чем Домостроевским реалиям.

3) имя и отчество, если можно так сказать, крайне специфичные.

Судите сами, уважаемые и обожаемые - Марья, да еще Моревна. Не Мария, а именно Марья, где однокоренным словом является "мара", не самый добрый дух славянской мифологии. Слово "марево", то есть нечто непонятно-расплывчатое, скрывающее правду от глаз - оттуда же.

А Морена/Морана, так-то, богиня смерти и, само собой, хозяйка лютой зимы. Вот такие дела.

Но все вышесказанное никак не мешает Марье Моревне прожить в нашей памяти много лет и не сгинуть в никуда даже сейчас, посреди Чудо-женщин, Мстителей и прочих буржуинских придумок.

Эллада, спайдервумен-оппозиционерка и божественный троллинг

Все знают о великолепии джинсовой марки «Ливайс», многие читали в детстве книги о Волшебной стране, но мало кто помнит, что Арахна есть вовсе не злая великанша, а ткать она умела не хуже всех фабрик имени Леви Страусса. Но по порядку.

Милая женщина в относительно красивой каске то ли коринфского, то ли еще какого древнего, аки фекалии мамонтов, образца, есть дочь Зевса, верховного олимпийца (ТМ), по имени Афина Паллада. Шлем в частности, а также щит с головой Медузы, эгида, копье и крайне ворчливое создание в виде совы/сыча/филина/нужное подставить, являются отличительными признаками этой замечательной особы и одной из героинь сегодняшнего рассказа.

Афина-Паллада, дочь Зевса, народившаяся у того из какой-то части тела, о коей кто говорит, что бедро, а кто-то т- ухо, считалась у древних греков образцом богини в целом. И мудрая она, и сильная, и покровительствующая самой Элладе и даже пример будущего косплея со стороны Роулинг, Гарри Поттера и всех учеников Хогвартса, ибо Афина первая юзала сову на посылках.

В общем, исходя из модели поведения, поступков и прочего, а также ейной четко-жесткой целомудренности (и это на Олимпе-то!!!), следует признать, что именно Афину стоит сделать эмблемой современного феминистического движения. Прямо икона стиля, трушный канон и даже весьма симпатичная.

Ремарка: под целомудренностью явно понимается отсутствие яростного промискуитета, свойственного основной массе богов-олимпийцев, ведущих совершенно разнузданную половую жизнь со всякими, понимаешь, извращениями, фетишами и чудаковатыми пристрастиями. Причина такого отношения к целомудренности проста: у Афины таки имелись дети согласно разных вариантов мифов, причем с конкретным указанием отцовства.

Но, как водится, не все так просто и если копнуть древнегреческие мифы чутка глубже, то наружу вылезает самая неприглядная правда, где смешались воедино чумовые традиции античности, с трэшем, угаром и содомией и самые настоящие современные веяния в виде пропаганды СМИ, проблем отцов, детей и подрастающих революционеров, а также результата столкновения оппозиции с сильной действующей властью. Да-да, друзья, именно так.

И, собственно…

В Лидийском царстве разобщенного греческого государства, жила-была юница по имени Арахна. Ничем особенным, кроме девичьей привлекательности, прекрасной аки налитые яблоки, и мастерством в ткацком деле не отличалась. Последний скилл прокачивала как могла, имея почет, уважение и постоянных заказчиков на собственные изделия. Прокачавшись до 80 левела и совсем как некоторые современные представители молодежи, считающие, что их умения с достижениями в сферах, никак не влияющих на жизнь социума, Арахна возгордилась. То ли подхватила звездчанку, то ли посидев в древнегреческом аналоге «Жан-Жака», наслушавшись восхвалений в свой адрес, решила, что круче нее только вареные яйца и все.

И казалось бы, ну и ладно, считаешь себя самой-пресамой, так и молчи, тем более, Инстаграмма еще нет, так чего орать в пустоту о своей крутости. Но не тут-то было, ибо революционные ветра молоды и рвут воздух везде, даже в Элладе гомеровской эпохи.

- Да нет никого круче меня! – вскричала красотка-ткачиха и потрясла челноком. – И сама Афина, покровительница ткацкого мастерства, мне не ровня. Баста, точка, Спартак чемпион!

Надо сказать, что система прослушки олимпийцев отличалась весьма продвинутым характером и, не прошло пары дней, как к Арахне вдруг заявилась древнегреческая бабка. Вся из себя в тряпье, с палочкой и настроенная ровно как последние реликты пост-СССР, порой сидящие еще на лавочках и орущие вслед каждой молодухе про проститутку и все такое.

Бабка поглядела на очередное произведение Арахны и, вполне себе кротко, заявила, что, мол:

- Ты б, дочка, особо не выпендривалась и не катила бочку на тётю Афину, та, грят, хоть и терпеливая, но если живешь в коммуналке с остальными богами, можно и сорваться…

Но Арахна, как представительница любой молодежи любой исторической эпохи, была полна юношеского максимализма с завышенной самооценкой. И, глядя на бабкины платье в цветочек и платоч… (вычеркнуто цензурой) бабкин старый хитон и убитые сандалии, молвила:

- Не ссы в трусы, бабуля, побоится твоя Афина доказать свою крутость и ваще!

Тут нервы у госпожи Паллады не выдержали, и, само собой потрясая щитом с эгидой, да топорща гребень своего четко-пацанского гоплитского шлема, богиня предстала перед сикухой во всей красе, полна гнева, окрасив свою антично-идеальные скулы в пурпур с багрянцем от накатившего гнева. И, само собой, за словами ей далеко идти не пришлось:

- Гришь, малолетка, сумеешь меня обставить в том, чо я придумала? Век воли не видать, Арахнушка, быть тебе битой!

К чести Арахны, та вида не подала, не свинтила в ужасе и, даже если немножко переживала, держала лицо и согласилась на соревнование.

Тут же набежали местные, начали занимать самые кошерные места вокруг начавшегося состязания, тащили всякие ништяки с древнегреческими попкорном и колой, как-то: маслины там, разбавленное вино, свежие хлеба и варенье, копченые бараньи ноги, козий сыр и куриные крылышки с соусом из одиннадцати трав. Ну, само собой, в суматохе кто-то из юных накачанных эфебов потискал и пощипал всяких там половозрело-полногрудых прекрасных замужних селянок, у кого-то свистнули кошелек, а кому-то отдавили пальцы на ногах. Все громко, так чтобы услышала Сама, восхваляли мудрость-красоту-величие-благолепность Афины и старательно клеймили Арахну пятой колонной Аттики, сумасбродной отщепенкой и почти желтым земляным червяком.

Суд да дело, девы взялись за пяльцы… ткацкие станы и давай творить. Афина, следуя курсу олимпийской партии, занялась пиаром себя любимой. Изобразила спор между собой и Посейдоном, своим дядькой да повелителем моря-океана за покровительство Аттике. Дядька, надо сказать, не проявила изобретательности, шарахнув по камню трезубцем Аквамена и показав заезженно-надоевший фокус с забившим родником. Афина же применила знание ситуации и, вломив по соседнем булыжнику чудодейственным копьем, заставила тут же вырасти самое настоящее масличное дерево. Тем самым афинянам и их соседям стал открыт доступ к оливковому маслу, а мы с вами приобрели маркер возраста. Ну, это когда оливки из чего-то, отдаленно напоминающего соленые огурцы, вдруг становятся вкусными.

Само собой, ковер с этим новостным сюжетом а-ля Россия-1, был полноцветным, красивым, весь в фильтрах куда там вашей Инсте и вообще модно выполнялся в Три Дэ. Зеваки хлопали, кричали «бис-бис» и насмешливо поплевывали в сторону Арахны.

А та, ничтоже сумняшесь, творила свой взгляд на ситуацию. И именно юношеский максимализм и явная склонность к скандалам в духе «интриги-скандалы-расследования» застили очень неплохой мастерицы ум. А чем еще объяснишь нежелание выткать подвиги всеми любимого Геракла или, хотя бы, горячий репортаж с Троянской войны, причем с точки зрения ахейцев, коих как раз поддерживала Афина.

Шиш с маслом, Арахна, решительно и вдохновенно, ткала откровенно насмешливые и даже чуть порнографические сюжеты с Зевсом, папой соперницы и главным олимпийцем. Тот у нее и Европу похищал, прикинувшись журавл… (вычеркнуто цензурой) быком, и к Латоне золотым дождем проливался, и много всяко-разного о его похождениях налево от бедной красавицы-супруги Геры.

Скажем честно: порнография, особенно выполненная так, как умела Арахна, то есть хардкорно-живо и по-девичьи романтично-красиво, особо никого не смутила. Древняя Греция, свободные нравы, никаких митингов ЛГБТ из-за отсутствия хотя бы каких-то преследований сексуальных девиаций с извращениями. Греки ваще были людьми широких взглядов, хочет, к примеру, жена царя Миноса сношаться с быком, так это ее право.

А вот морально-этическая подоплека… В общем, Афина, хмыкнув, сказала где-то следующее:

- Ну, коза, сделано ништяк, клево. Но вот за поклеп в адрес моего папки…

Хрясь, тыщь, ковер Арахны в лоскуты, челнок прилетает Арахне в торец, аки ПР-1 по жопе оппозиционера, та в слезы и бегом вешаться от экзальтации и надрыва своей тонко-духовной организации.

Думаете, мудро-справедливая тетя Афина помешала девчушке наложить на себя руки? Фига, она тролльнула её так, что даже Конструктор из «Пилы» наверняка бы засмущался.

Дождавшись, пока трогательно-тонкие голеностопы Арахны перестанут дергаться в конвульсиях, мудрая Паллада сняла ту из петли, оживила и… и со словами:

- Живи, дура, да тки всю жизнь!

Обратила Арахну в паука. Вот такой конец сказки про самую популярную у эллинского демоса богиню. П.С: неблагодарные людишки, воспользовавшись оказией, вовсю пихают Арахну во всякие свои типа фантастически поделки, причем в виде нечисти. Сериал «Сверхъестественное» и бездуховные японские анимы вам в помощь.

П.П.С: являются ли Ллос и Сара Керриган далеким отголоском древнегреческого мифа про девчонку-ткачиху? Да хрен его знает, трщ майор.

Эллада, отсутствие Инсты и самолюбование вусмерть

Много кто наблюдает каждое утро, пролистывая ленту Инсты, фотки всяко разно химических качков с бицепсами-трицепсами-титепсами, фитоняш и их наприседаленные седалища, альфа-самцов с их курсами пикапа, силиконово-долинных уточек с сисечками и губами аки у карпов, перезрелых красоток в леопардовых платьях с лосинами, а также однотипно-разнополых прыгалок с Тик-Тока, скачущих перед камерой почти в чем мать родила, радуя любопытствующих свежими частями девчатины или как-бы смищными шутейками стиля дворовый паркур. Но мало кто задумывается, что нарциссизм есть вполне себе психическое отклонение, ничего хорошего в себе не несущее.

И, само собой, на этот самый случай есть вполне себе годная басня, полная не намеков с метафорами, а самого прямого указания на вред самолюбования с самообожанием. Немудрено, весь сей цимес донес до нас сам Овидий, а этот мудрейших из мудрых имел в Элладушке почет, уважение и немеркнущую в веках память о себе любимом. По заслугам, кстати, а не то, что останется после многих из любителей сторис в будущем, Сеть-то помнит все, а задки с передками в первую очередь.

Итак, благая древняя Греция, полная всяко-разно прекрасного, великолепного, юного, влекущего, манящего, возбуждающего и так и тянущего вытащить смартфон и заснять все на камеру, чтобы потом выложить на ПорнХаб, не иначе. Речь, к слову, простых плотских радостях, в полной мере даруемых аргосцам, афинянам, коринфянам и прочему народонаселению Пелопонесса, включая даже суровых спартанцев. Даруемых, само собой, чудеснейшей богиней любви Афродитой. Если кто не помнит, то прекраснейшая олимпийская златовласка к отрицанию любви и её проявлений относилась весьма даже сурово. Могла, к примеру, наказать, да так, что волосы дыбом и сразу радуешься, что живешь не в те суровые времена. Ну, посудите:

Жил да был Ипполит, что вовсе не не из «Иронии судьбы» и даже не Воробьянинов, а всего-навсего Тесеев сын. Так вот, случилось этому милому вьюношу, благодаря праву рождения ни разу не вкалывавшему на пашнях, в мастерских по производству красно-черных горшков или даже в кузне, случилось ему, страстному охотнику и бездельнику отвергать всякие там приставания со стороны не то, что полногрудых селянок, а даже дочек мелкопоместных дворянчиков и пары-тройки натуральных ним с сильфидами. Странно, конечно, как можно отвергнуть любовь последних, но…

Но как бы то ни было, Ипполит твердо стоял на своих убеждениях, густо настоянных на собственной приверженности Артемиде, и отказывался, вот ведь дурошлёп, от всех-пре-всех проявлений любви. Ошибся он ровно в одном – переоценил себя любимого, позабыв главное – Артемида-то входила в ТОП-10 олимпийской VIP-общаги, а это вам не хухры-мухры.

В общем, Афродита задумала и осуществила простенькую многоходовочку, влюбив в паренька его мачеху Федру. Что там у них случилось из абер лангзам-лангзам и нарушил ли Ипполит свои принципы непонятно, но… В результате Тесей потерял сына, а сам Ипполит, соответственно, жизнь. От така беда, но вернемся к нашему герою Нарциссу.

Жил он поживал, красоты наживал, являя миру самого настоящего юного эфеба, само собой просящегося быть воплощенным в мраморе и прочих известняках с песчаниками. Рода паренек был вполне себе знатного, позволяя себе шастать по древнегреческим спортзалам да термам, ухаживая за собой куда там героям роликов про шампуни, гели и пену для бритья. Всем он нравился, многие так и кидались ему на шею, требуя взаимной любви и горячих чувств. Сам же Нарцисс, считая себя эталоном красоты с привлекательностью, отказывал всем и вся, удовлетворяя юношеские гормоны не иначе, как рукоблудием. За что, собственно, поплатился. Но началось все, как впрочем всегда, с женщины.

А именно – с нимфы по имени… Эхо. Но обо всем по порядку.

Если б в Элладушке имелся Интернет и Инстаграм, дела всяких тонко устроенных душ в те времена были бы совсем плохи. Бо стоило б Нарциссу зае..шить лук по утру, то ахи-вздохи и все переживают, наблюдая точеную мускулатуру и лицо невозможной прелести, снятые в зеркало. Может быть, даже самому Нарциссу пришлось бы не особо хорошо, памятуя о свободе нравов и суровых древнегреческих гоплитах, не имеющих ничего против юношеских задниц. Но все вышло куда хуже, если разбираться.

Довелось как-то Нарциссу шататься в уютных элладских ебе..х в виде кустов, рощ, лесков да перелесков. Помните же, что паренек не имел проблем с наличностью, прожигая жизнь попусту, в гедонизме без излишеств? Так вот именно там на него пал взор очаровательной Эхо. Долго ли, коротко, но Нарцисс заподозрил-таки слежку. Чу, что это там в миртовых зарослях, не Химера какая ли, альбо пьяный кентавр, ?!

- Кто здесь? Отзовись!

Эхо, полностью соответствуя смыслу имени, отвечала эхом, Нарцисс нервничал, и, будучи на взводе, совершенно ошалел, когда из кустов на него накинулась трепетная нагая нимфа, совершенно не умеющая справиться с накатившими чувствами.

Нарцисс же, как и среднестатистическая мужская особь современности, повел себя аки свинокозел. Отверг все притязания, несмотря на явный стриптиз и недвусмысленные намеки. Эхо расстроилась, расплакалась и удалилась в закат.

Неизвестно, имело ли место ее обращение к богам в целом и к Афродите в частности, но дальше…

Нарциссу явно не позавидуешь. Может, он даже был неплохим человеком, пусть и с комплексами, кто знает? В общем, в очередной раз вдоволь нашатавшись по горам, по долам, утомившись и решив напиться, паренек вышел к прудику. Наклонился, зачерпнул студеной водицы, поднес ко рту и… Мать честная, кто ж там глядит на него из отражения, прямо само совершенство, не иначе!

Помните же, что был бы в Элладушке богопротивный Инстаграмм, то… То, мало ли, мальчишка мог бы и привыкнуть к себе любимому. А так – наведенные чары от мастерицы любви и повелительницы чувств сыграли свою черную роль.

Юнец, не имевший возможности оторваться от водной глади, вздыхал, сидел и не понимал необратимых изменений собственного эфебского организма. Грустная в общем история, рассказывающая о настоящей голодовке, не о такой, которая случается со всякими там наводчицами артиллерийского огня, что отголодав свое поправляются кило так на десять.

Нарцисс, плененный сам собой, тощал, хирел и не желал даже пить. Ну, а как, если коснешься воды и все, не радуешься глазкам-бровкам-губкам, да? Эхо, после перформанса, не давшего ничего взамен, все же простила дурачка. И именно она, влюбленная по уши, оказалась последней, видевшей нарцисса живым и в относительном здравии.

Поучительная история, ни дна мне, ни покрышки.

А, да – в память о красоте парня добренькие олимпийцы обратили его хладный труп в относительно красивый цветок, и точка.

Эллада, подвиги без Минотавра и сексизм

У нас в стране почти все знают, как играть в футбол, как бить по воротам Дзюбе и как работать защитникам, а вот что сделал Тесей помимо убийства Минотавра – вряд ли.

История этого человека, если отбросить момент битвы с бычьеголовым мутантом, имевший комплекцию Кевина aka BigSexy Нэша времен «Титанов Рестлинга на ТНТ», озвученных Фоменко, полна интересного, ужасов, безумия, мяса, хардкора, важных и полезных дел и всего прочего, понемножку. Древняя Греция, чо, тут иначе герои не жили.

А, да: еще и очень своеобразного отношения к женщинам вокруг, больше никак и не скажешь. Но, как водится, по порядку.

Происхождение Тесея вовсе не окутано мраком тайны и, это же Древняя Греция, было вполне себе серьезно-героическим. Начать нужно с деда, ибо Тесеевский дед оказался тем еще клепателем потомков, оставивших славу о себе в веках. Дедулька по имени Питфей возводил свою родословную к самому верховному пахану Олимпа, богу-громовержцу Зевсу. Сами понимаете, каковы были понты этого мужика. Но и сам он, будем честными, оказался весьма не промах.

Как говорится, мужик должен сделать в своей жизни три незаменимо-важных дела: построить дом, посадить дерево и родить сына, иначе, в принципе, типа как и не особо мужик.

С двумя первыми пунктами Питфей справился на ять, ибо был никем иным, как основателем города Трезен в древнегреческом краю Арголиде. Там, где город, там тебе дома с деревьями и все такое. В общем, дедушка Тезея был самым настоящим прогрессором, аки Максим Камерер в «Обитаемом острове» братьев Стругацких. Да-да, именно так, а вовсе не Мак Сим из непонятной киноподелки режиссера Бондарчука.

С третьей задачей настоящего мужика гроссфатер также не подкачал. Ибо в ближайшей родне, братьях и племяшах, у будущего убивателя Минотавра ходили:

Агамемнон, царь Микен и организатор сожжения Трои, тем самым способствовавший «Илиаде» слепого Гомера.

Менелай, само собой, евойный брат, оравший «Это не безумие, это Спарта!» раньше царя Леонида, владевший, до поры-до времени, самой Спартой и Еленой Прекрасной.

Аякс Теламонид, крутой мужик, под Троей навешивающий всем и вся, но оказавшийся форменным эмо, любящим тряпки и понты больше всего. Ибо когда ему не достались доспехи павшего Ахиллеса – Аякс, решительно и безвозбранно, самовыпилился, упав на личное холодное оружие, то есть, меч.

И, минуточку внимания, литавры с барабанами, внучатым племянником Тесею приходился самый главный герой всея Эллады, Геракл. Да-да, и это важный момент, ибо наш герой старался очень некисло подражать ему во всяких там подвигах. Ибо, если…

Если древней грек говорил «герой», то понимал Геракла. И это несмотря на наличие Ахиллеса, Язона, Персея, Тесея, Одиссея, кучу прочих «-сеев» и даже двух Аяксов (собснно просто Аякса и упомянутого Аякса Теламонида). Почему именно так? Потому как подвигов Геракл сотворил туеву хучу и тележку в придачу (и все наиэпичнейшие). Но об этом исключительно отдельно.

Вот такой суровый дед оказался у Тесея. Отцы, к слову, тоже не подкачали. Да-да, именно отцы, ведь, как всегда в Древней Греции и у ее героев, просто так зачать очередного супермена было неинтересно.

Царь Афин Эгей, тот самый, после продувший Миносу, как-то устроил себе пеший тур по Арголиде. Ходил, стрелял оленей, валял по стогам полногрудых селянок и бил морды деревенщине. Зайдя в гости в царю Питфею поздороваться и все такое, оказался накормлен, напоен, в баню свожен и уложен. На ложе к царской дочке, Эфре, ждущей афинского царя согласно воли своего папаши. Все бы ничего, но дед явно желал создать себе не внука, а вундервафлю в человечьем обличье, потому чуть позже, когда алкоголь и приятная усталость взяли верх над Эгеем, к Эфре пожаловал еще один любовник, ага… Посейдон, брат Зевса и повелитель морей. Причем, сами понимаете, пришел не потравить анекдоты, а, натурально, устроить царевне сеанс жаркой эротической любви.

С утра, протрезвев и очухавшись, Эгей долго вспоминал – не почудилось ли ему влажное хлюпанье рядом во время сна? И речь не о том, что вы подумали, извращенцы, а вовсе даже о профессиональной деформации Посейдона, пришедшего во влажном от морской воды хитоне, всего-навсего. Но, будем честными, Эгей повел себя относительно благородно. С девушкой, правда, не попрощался. Ну, а чё? Арголида, деревенщина, пусть радуется столичному парню и все такое.

В общем, Эгей поступил крайне своеобразно: поднял нехилую каменюку, красуясь мускулами перед местными и положил под нее сандалии и собственный меч. Мол, до дома и так доберусь, люлей встречным-поперечным раздам кулаками, ногами и прочими подручными средствами, всем пока, рок-н-ролл форева. И свалил.

Не сказать, что дальнейшая судьба Эгея сокрыта от нас мраком, тут-то все как раз наоборот. Другое дело, что из всей его биографии, богатой всем подряд, от великих подвигов до нехилых предательств, между коими угнездились, как водилось в Элладе, даже тесные отношения с богинями, самым важным моментом является профуканная войнушка. Так-то, конечно, хули там, кто только кому их не проигрывал, но…

Эгей умудрился чуть не просрать собственное царство, сдавшись самому Миносу. А тот, чего уж, был мужиком жутко крутым и своеобразным. Минос – царь Крита, великий, прошу заметить, царь и Великого Крита в те сложные по своему геополитическому накалу времена. Сам Минос, будучи по своей значимости в эпохе и регионе, равнялся, не более и не менее, чем Фридриху Барбароссе, Иосифу Сталину или Владимиру Владимировичу Путину. И, ко скольки-то годам, Минос умудрился заиметь пасынка, связанного с Эгеевским сынком навеки. Ну да, но про это потом. Возвращаемся к нашему герою, сиречь – Тесею.

Тесей, дожив до совершеннолетия, занимался нормальными царевичьими делами: качал мускулы и скиллы воина, бегал, как заведенный, учился древнегреческому дзюдо с самбо, швырял копья, охмурял девок-служанок и слушался маму. Ну и, само собой, деда, втыкавшему юноше о подвигах его родичей, в особенности Геракла. Про Геракла дед рассказывал постоянно, даже не давая наслаждаться утренним «Геркулесом», от чего Тесей явно страдал и стремился доказать свою полноценность.

И, достигнув призывного возраста и совершенно осатанев от домашнего насилия, подающегося под соусом из воспитания «настоящего воина» (ТМ), решительно и бесповоротно отправился куда глаза глядят. Глаза глядели в сторону отца-царя, а каменюгу Тесей поднял спокойно, ведь утренняя зарядка, постоянное физо, каша на завтрак и гены второго папки, то бишь Посейдона, это вам не в тапки гадить. Поднял, взял заплесневелую обувку и почти заржавевший меч, да отправился странствовать. И вот тут-то, куда раньше Минотавра, все и закрутилось…

Дороги Эллады в те времена, Зевс их раздери, являли собой то же, что автотрассы между Томском и Магниткой в девяностых, когда дальнобои ходили только караванами. Разбойничали, грабили и убивали там повсеместно, а на обычное половое насилие не обращали вообще, что женщины, что… мужчины, Древняя Греция, чо.

Тесей, прокачавший скиллы до уровня «танка», аки варвар из RPG Диабло, пер напролом, желая встретить самого-пресамого сукиного кота из древнегреческих бандитов и наделать из него десять тысяч маленьких бандитиков. Ну и, само собой, жутко желал померяться длиной морально-психологического члена с родственником Гераклом. Ибо все комплексы родом из детства, а вы помните – насколько часто нашему герою рассказывали о кузене, так ведь?

Итак, путь героя был настолько мрачен, ужасен, беспросветен и кровав, что придется рассказывать о нем с соблюдением всех анатомических подробностей. Приступим, памятуя про инфантильность современного молодого поколения и о том, что правда жизни не всегда пахнет фиалками.

Первым Тесею встретился некий Перифет, укотрупливающий путников, купцов и просто прохожих медной палицей. С ним Тесей обошелся без изысков, скоро, лихо и по-буденновски нашинковав бандюгу на комплектующие для беляшей.

Далее нашему мстителю без маски повстречался веселый человек Синис, явно не чуравшийся устраивать древнегреческий аналог ловушек из фильма «Пила», привязывая людишек к двум согнутым соснам, что, освобождаясь, рвали пленником пополам, забрызгивая кусок Арголидщины фаршом и кишками. А так как весь этот сраный фейерверк творился постоянно, то пройти мимо было совершенно невозможно. Ну, а как, коли все окрестности смердят, натурально, бойней да мясным рынком? С этим товарищем Тесей поступил совершенно справедливо и по древне-гречески, согласно «хвост за хвост… глаз за глаз», отправив в короткое воздушное путешествие с последующим разрыванием.

Далее… далее мнения расходятся. С одной стороны источники говорят о некоей Кроммионской свинье, уничтожавшей посевы вместе с пахарями, косарями и полногрудыми селянками, регулярно приносивших труженниками села огурцы и молоко в обед. С другой – заявляют, что свинка имела имя, и вовсе не Пеппа, и была лихой разбойницей, устраивавшей геноцид по полову признаку. И, собственно, что там с ней сотворил Тесей не совсем понятно, но, после такого непотребства, свинья с именем удрала куда глаза глядят и больше там не показывалась.

Следуюшим оказался негодяй-зоофил Скирон, скидывавший путников с обрыва вниз, на прокорм собственной огромной черепахе. Тесей, недолго думая, дал ему волшебного пенделя, отправив его туда же и доказал наличие интеллекта и любви лишь у собак, лошадей, да дельфинов с осьминогами. Ибо черепаха, ничтоже сумняшесь, схарчила Скирона как всех прочих.

Предпоследним пунктом спортивно-развлекательного тура Тесея стал некий Керкион, любивший в своей жизни себя, ЗОЖ и древнегреческие аналоги дзюдо, самбо, джиу-джитсу и прочих боевых искусств. Этот сраный рестлер заставлял прохожих бороться с ним и, натурально, ломал им спины, пользуясь мускулами, нарощенными в результате отсутствия постоянной трудовой деятельности и большого количества свободного времени. Но в случае с нашим героическим пацанчиком, как говорится, нашла коса на камень.

Тесей, любивший борьбу больше округлых задков арголидских дев, не смутился, вышел на ковер, памятуя о Геракле и Федоре Емельяненко, наподдавал подонку люлей, проведя бросок через бедро и закончив все полным иппоном, переломав Керкиону все кости до полного убиения. Ваткнул, красаучег и все тут, почет да уважение, объятия с лобызаниями со стороны очаровательных вдовушек, меды и ватрушки в дорогу.

А дальше… А дальше наступила очередь Прокрустова ложа. Того самого детского дивана, куда негодяй Прокруст кидал бедных взрослых греков, шлявшихся по округе пешком и укорачивал их по длине постельки, явно испытывая своего рода параноидальные наклонности. С ним Тесей обошелся соответственно, проведя маваши-гири, оглушив и шваркнув того на ложе. И, само собой, подукоротив.

Плохая версия мифа рассказывает о том, что Тесей не пошел легким путем, отсекая подонку конечности. И верно, чего там, тот бы истек кровью минут за пять, не больше, не успев помучиться. Плохая версия легенды говорит о выкрученных и вырванных суставах, переломанных больших и малых берцовых костях, раздробленных лодыжках, бедрах и всем остальном. В общем… суровый парень был Тесей, суровый и справедливый, умеющий не только добрым словом, но и не менее добрым делом насаждать справедливость. Даже если ради оной стоило превратить негодяя в суповой набор.

Дальше… дальше тот-таки добрался к папке, где, проявив себя истинным гопником, во время пира, куда как-то проник, решил нарубить себе колбаски папкиным мечом, из-за чего тот его узнал. Батя восхитился, пустил скупую мужскую в бороду да прогнал Медею, свою тогдашнюю жену, оставив сына. Хрен пойми, как оно соотносилось между собой, но это же древняя Греция, трэш, угар и полный хардкор. Медея, желая остаться в царских покоях да алкая страшной мсти, хотела парня травануть, батя не желал, все складывалось хорошо, но тут приплыл тиран Минос и потребовал дань афинскими юношами и девушками. Дальше вы знаете.

Само собой, что эпизод о Минотавре, этимологии его имени и жутко-кошмарной истории появления на свет заслуживает отдельного эпизода. Потому именно так и будет, там более, в случае Тесея с Минотавром все спойлеры давно сделаны и никого в них не обвинишь. История всего этого чудовищного вакханалия с безумием есть ни что иное, как самый настоящий арт-хаус, скрещенный с хоррором и самыми настоящими половыми излишествами. А что вы хотели – Древня Греция, туева хуча лет до нашей эры, безумие, Спар… Крит и олимпийские боги с греками, весьма котировавшими всякие виды удовольствий. Так что…

Так что, отправляясь домой с Крита, Тесей радостно раскрыл белый парус, но попал в бурю, не иначе как посланную кем-то из подонков-богов, парус порвался и ему пришлось цеплять оставшийся черный. Эгей, завидев эдакую семафорию, подумал, что сынок погиб и кинулся со скалы. С чего вдруг царь, проживший без сына двадцать лет решил покончить с собой – непонятно, но море с тех пор называется Эгейским.

А причем тут женщины, спросите вы? Ну, вот как раз и пришло время жестокой правды о нашем герое.

Началось все с Ариадны. Красотка, помогавшая подонку-эфебу с прекрасными ягодичными мускулами уконтропупить сводного братца, отправилась с ним в Афины. А тот, явно попользовав девушку, взял и оставил ее на попутном островке, туманно рассказывая о Дионисе, решившем забрать Ариадну себе. Ну, не подонок ли? Ну, не понравилась она тебе, может, бревном была или подмышки не брила, но это же Древняя Греция, чо?!

Дальше случилась очередь Антиопы, амазонки, похищенной Тесеем явно против ее воли. А как иначе, коли вслед за ним и Антиопой в Грецию вторгся ограниченный контингент амазонского спецназа, который греки еле-еле смогли выгнать?

Антиопе Тесей забацал сына, Ипполита, и тут же похоронил его странно быстро умершую мать. А сам Тесей отправился за той самой Еленой, ни капли не горюя о своей погибшей воительнице. Ну, а чо, та была моложе и нежнее, не обладая мускулами, как у бойца ММА. С Еленой не сложилось, ту отбили братья.

Тогда Тесей, терзаемый истинно подростковым спермотоксикозом, немедленно женился еще раз. На Федре. Федра, как вы сами догадались, была куда моложе, ведь наш герой разменял уже пятый десяток, и соблазнилась подросшим Ипполитом, всяко-разно его совращая и даже танцуя перед ним стриптиз, прикрываясь простотой древнегреческих нравов и баней, куда вперлась за пасынком. Тесей вознегодовал от чуть не случившегося инцеста и наказал… сына. Не, а чо, бей своих, чтоб чужие боялись, ага.

А помер Тесей, как и водится у любого супермена, зарвавшегося и забывшего о связи с простым народом и простой логикой человеческой морали, от козней соперников, сброшенный со скалы.

П.С: красивую и пафосную версию легенды годно показала режиссер-мультипликатор Александра Снежко-Блоцкая, любившая пафос, Древнюю Грецию и кормившая детей СССР очень суровыми и красивыми анимационными картинами.

П.П.С: в 201… году американцы сняли фильм о Тесее и его борьбе то ли с Титанами, то ли с Гигантами, где главную роль сыграл будущий усатый Супермен из вселенной ДС, т.е Генри Кавилл, противником выступил Микки Рурк, а также в фильме участвовала куча посредственностей, пришедших из ролей второго плана блокбастеров и еще более посредственная компьютерная графика.

Эллада, кондомы и охотничий ПТУРС

Многие путают понятия «нимфомания» и «промискуитет», а некоторые даже помнят бабулек на лавках, клеймящих «проститутками» всех молодых и красивых девчушек. Многие знают о контрацепции, но совершенно не любят ею пользоваться. А уж если говорить о двойных стандартах и лицемерии в плане межличностных отношений, то со времен хардкорно-мифологической Элладушки не так уж многое и изменилось.

Жила-была на свете, а если точнее – в Аттике, дева по имени Прокрида. Все было при ней: точеные изящные щиколотки, спортивно-подтянутая и, одновременно, влекущая каравелльными обводами фигура, златые волнистые волосы, греческий профиль, пятки, отчищенные пемзой да умащенные миндальным маслом, татуировка-наджопник (вычеркнуто цензурой) и волоокие прекрасные глаза. Ну и, довеском, при ней также состоял муж, некто Кефал, понаехавший в Аттику откуда-то из более диких мест старой-доброй древней Греции.

Как в любой хорошей семье, у этих двоих имелось общее увлечение. Конкретно, так сказать, цеплявшее обоих, заставлявшее трепетать все, годное к трепетанию, наполняющее жилы адреналином и способствующее притеканию крови к членам. И дело вовсе не роскошных удовлетворениях друг друга с применением всей сумасбродности древнегреческой Камасутры с инвентарем, как могли подумать всякие извращенцы, шиш!

Наших супругов привлекала охота, самая настоящая псовая охота, позволявшая не только наполнять кладовку окороками, ребрышками, грудинкой и ценным мехом, но и давать выход склонности к экстриму.

На том, как водится, семейная идиллия и погорела. Но, прежде чем переходить к мякотке, равно как цветочкам с ягодками, небольшое отступление.

В истории Прокриды густо замешана дева, творившая всяко-разно во имя Луны. И речь ни фига не о Сейлормун, а вовсе даже о божественной охотнице с Олимпа, Артемиде, она же Диана. И, чему удивляться совершенно не стоит, там, где замешана прекрасная дева-воительница, там жди в обязательном порядке гуро, кровь, кишки, инцесты и прочую дрянь. Собственно, это даже не спойлер, а рекомендация к ожиданию. Но обо всем по порядку.

Кефал, сражающий зверьё одним взмахом руки, точно также сразил Эос, младую и розовоперстую, богиню восхода. Чёрт его знает, чего не хватало богине в олимпийской общаге, где к тому времени давно проживали не только боги богов, но также боги рангом поменьше, божки и даже полубоги, эдакий аналог грязнокровок Элладушки. И, с какого-то времени, сам Зевс разрешил обретаться героям и прочим земным обитателям, как правило помершим пафосно да эпично. С чего вдруг какой-никакой Аякс Теламонид вдруг уступал никому ненужному охотничку – только самой Эос известно. Тем не менее, Эос, углядев стать нашего юного эфеба, темные кудряшки, мышцы на груди и, само собой, четкий эфебский зад, достойный резца Праксителя, топнула ножкой и возжелала.

Но Кефал, отдадим ему должное, оказался по первости хоть куда. Эос, что так, что эдак подгребая к пареньку, старалась зря. Все ухищрения вековечной юной красавицы, само собой включая подсмотренный у ливийцев танец живота, оказались зряшными. Кефал не желал идти налево, пусть порой и косился на прелести олимпийской прелестницы.

- Тьфу ты, пропасть! – сказала Эос и, жутко матюгаясь, решила зайти с другого конца.

- А ты слышал, милок, что твоя жёнка любит того-самого с собственным папашкой? – вопросила как-то ушлая богинька, свесив с облачка ножку и игриво ей подрагивая. – М?

- Врут всё, - ответил Кефал и, завидев зайца, отмахнулся от назвездевшей богини, - ложь, звездеж и провокация.

- Да что ж с тобой делать, а? – разозлилась Эос и решительно начала действовать с еще одного конца.

Кто знает, может семейка Кефала с Прокридой выплачивали ипотеку, может – подвергались рэкету, может, Прокрида и впрямь любила роскошно удовлетворяться не только с мужем и не за-ради здоровья/страсти/любопытства, кто знает… но хитрюга Эос наступила на самую больную мозоль верного супруга.

- Да за бабло она, понимаешь, торгует своим розовым бутончиком налево-направо! – уверенно брякнула богиня. – Зуб даю!

- Докажи, - буркнул Кефал и поперся за ланью.

Эос, почесывая отрастающую бразильскую депиляцию, прикинула уже имевшиеся расходы на пилинги-косметику-укладку со стрижкой и прочие накладные, улетавшие в дым из-за этого самого балбеса и решительно придумала еще более хитроумный план.

- А хочешь, - подмигнула Эос Кефалу, - обращу тебя в вашего соседа, и твоя ненаглядная таки исполнит абер лангзам-лангзам с тобой, ну, то есть с ним? Всего за пару-тройку драхм, э?

Кефал, огорчившись из-за удравшей лисы-огнёвки, сплюнул и решил переодеться в соседа, лишь бы Эос отвязалась. Думаете, Прокрида сдалась перед так себе кошелечком, жалко звякающим драхмами? Бинго, вы угадали, так Прокрида и поступила. Сволочь Кефал, то ли напоследок, то ли увлекшись, быстренько сделал свои дела и, шлепнув женушку по сдобной элладской жопке, решительно ей же и объявился. Дальше, сами понимаете, позор, изгнание, плач и посыпание головы пеплом.

Деваться было некуда и Прокрида пошла куда глаза глядят. Хрен его знает, как, но глаза смотрели в сторону Крита. А на Крите, как все уже явно догадались, правил великий царь Минос. Ну, Лабиринт, дворец в Кноссе, Пасифая с быком, Минотавр и прочий древнегреческий хардкор? Так вот…

К моменту, когда наша героиня омыла изящные щиколотки морем Крита, Минос мучился от двух неразрешимых проблем. Первой являлся великий инженер-конструктор Дедал, наклепавший Миносу туеву хучу вундерваффлей, но на текущий момент изобразивший побег из Шоушенка. Минос гневался, стучал по столу и требовал посадить на кол очередного «стрелочника». Кто знает, что еще пришло бы ему в голову, если б не вторая причина дурного настроения…

В общем, несмотря на неуемную эротоманию Пасифаи, жены великого царя, порой совокупляющейся не то что с эбеновыми ливийскими невольниками, но даже с быком, своему муженьку ходить налево она прощать не собиралась. И, как-то разок то ли застав Миноса с веселой гоплитской вдовушкой, то ли тупо взяв мужа на понт, Пасифая решила того наказать. Древняя Греция, ужас и смятение, градус неадеквата устремляется в небо… Пасифая наслала на Миноса заклятье. Да такое, что не стать импотентом ему помогла не иначе как сила воли. Бо…

Бо при каждом оргазме великий царь фонтанировал ничем иным, как коктейлем из змей, скорпионов, жуков, акрид и прочих опасных паразитов. Представили? То-то, такое теперь не развидеть, открывайте минибар, одним словом.

А так как Минос был не только гуманным мужем-рогоносцем, отличным отчимом, но еще и, немножко, великим царем, то выбор был невелик. Женщин, в связи с нежеланием нарушать демографию Крита, Минос сторонился, не иначе как расплескивая серпентарий по углам Лабиринта. Ну, а что, глядишь какая-никакая афинянка, отправленная на потеху Минотавру и толпе, ощутив промеж спортивных полужопок щитомордника, скарабея аль там уховертку, закричит да заголится… В общем, туго было у царя с интимом и настроения, сложно не понять, никакого.

Откуда о той беде прознала Прокрида, знает лишь чистое греческое небо и кто-то из слуг, сливших информацию. Как бы то ни было, Прокрида оказалась не лыком шита. Выгнал муж? Тоже мне, беда, херня война, главное - маневры. И в какой-то из ясных дней благой Критщины, с танцом и бубнами, Прокрида заявилась к великому царю, явно ошарашив своим визитом Пасифаю.

- Эврика! – заявила Прокрида и продемонстрировала Миносу нечто прозрачное и явно тонкое. – Фокус, мать его, покус, кручу верчу, обмануть не хочу.

И, с этими веселыми речевками, взяла и запихала в… в общем, запихала себе самый натуральный козий мочевой пузырь. Царь, ошалев не меньше Пасифаи и терзаемый воздержанием, не удержался, предпринял решительный штурм, одновременно получая позабытое удовольствие и разгоняя застой в простате. И, о чудо, ничего страшного не случилось. Пузырь уловил всю гадость, извергнутую Миносом, Минос охнул и получил первый нормальный оргазм за долгое время, а Прокрида, мимоходом изобретя презерватив, получила немалую долю почета и уважения.

Злые языки, правда, начали уже тогда поговаривать о, просто-напросто, излеченном Прокридой царском триппере, прикрываемом теми самыми змеями. Но…

Но, одновременно с радостью и куда-то пропавшем проклятье, Минос вдруг ощутил всю тяжесть взглядов законной супруги. И, решив быть по-пацански щедро-благодарным, спровадил нашу героиню с глаз долой. При этом вручив ей истинно монаршьи подарки в виде чудо-пса и самонаводящегося копья, всегда попадавшего в ближайший организм. Прокрида возликовала и отправилась домой, возвращать себе мужа.

Кефал, к слову, к тому времени вновь оказался один. Олимпийцы с олимпийками, так уж вышло, вообще были склонны к промискуитету и быстро расставались с предметами вожделения. Эос давненько свалила в закат, а девчули Аттики не спешили к Кефалу, памятуя о Прокриде.

И тут, о диво, в Аттике появился неведомый юный охотник, владевший чудо-псом и тем самым копьем-ПТУРСом. Кефал, возмещавший рукоблудие охотой, восхитился и возжелал прикупить оба девайса. Но не тут-то было и юноша, на самом деле являющийся Прокридой, решительно заявил:

- Не видать тебе моего инвентаря, коли не подаришь мне себя.

Вы еще тут, не устали? Ничего-ничего, сейчас будет финал и самая мякотка.

В общем, в процессе обычного ЛГБТ-акта Кефал вдруг обрадовался наличию у юноши всех необходимых женских половых признаков, а чуть позже обнаружил, что это вообще его бывшая. И…

Помните про Артемиду? Пес с копьем были подарены ею Миносу, решительно передарившему имущество Прокриде. Ну, совсем как мы с вами поступаем с так себе подарками на НГ, ДР и прочие 23 с 8-ым. Но Артемиду данная фигня задела и, как обычно сразив всех нас логикой Эллады, богиня охоты сделала финт ушами. Взяла и наслала на Прокриду неуемную ревность. И, как-то раз углядев дома отсутствие мужа, пса и копья, Прокрида задумалась и решила как-то так:

- По бабам пошел, свинокобель, точно вам говорю!

И отправилась пошукать мужа. А тот, выслеживая то ли лося, то ли кабана, вдруг услышал за спиной хруст. Да и пес, следуя указаниям Артемиды вдруг гавкнул именно у ту сторону и даже сделал стойку. Кефал подкинул самонаводящееся копье, шваркнул его в кусты и…

В общем, в Элладушке любой подонок, желающий чужого имущества и расстаться с надоевшей второй половинкой, легко получал необходимое алиби, скидывая все на гнев богов. Так вот вышло и с Прокридой, умершей то ли из-за человеческой жадности, то ли из-за богически-странной логики.

Вот такая вот история о безумии нравов, половой распущенности и первом упоминании средств контрацепции, друзья.

Эллада, зоофилия и гуро

Ой, да бросьте, кто не знает эту самую историю, да? Вот почему, скажем, Апшеронский 81-ый пехотный полк ЕИВ был обеспечен сапогами красной кожи до самой Революции, чаще всего мало кому известно. А вот о Минотавре с Тесеем, чертов стыд, знают практически все. Ну, может в Малых Козолупках не знает о нем оператор автоматического зерноуборочного комплекса Маврикий Епатьевич Козельско-Прудской, иначе комбайнер Маврик, это да… Но остальные-то? Ведь эти двое, фак йеа, были рождены друг для друга и краткого мига собственной встречи.

В общем, как водится, в Греции, где было, есть и, не дождетесь, всё на свете, жил-был Тесей. Вполне себе стандартный греческий юноша-эфеб, попавший под жребий и отправленный в ограниченном контингенте афинских юношей с девушками на Крит тамошнему деспотическому тирану Миносу. О нем, само собой, уже было рассказано.

Ну, а сей злодей, как все понимают, отправлял юные организмы в жертву Минотавру, живущему в Лабиринте. И там Тесей, предварительно хитро соблазнив одними взглядами да, вероятнее всего, идеальными ягодичными мышцами цареву дочку, победил злокозненное чудище с помощью меча, переданного ему той самой дочкой.

Пересказ, само собой, вольный, но сути не теряющий. Именно так и было, говорят нам древние греки-афиняне и точка. Да-да, подтверждает книга древнегреческих мифов Куна, утверждая именно такую версию. Ну а уж если Кун так сказал, да на греческих вазах с кастрюлями так и малевали – то так ему и быть. В смысле – Минотавру и легенде.

А самое интересное тут что? Верно, Минотавр и Тесей. И, давайте уж разберемся, кто из них, с точки зрения исторических деяний, круче.

Кто такой есть Минотавр? Вроде бы все просто, если разбираться. Тавр – бык, Минос – царь Крита, великий, прошу заметить, царь и Великого Крита в те сложные по своему геополитическому накалу времена. Сам Минос, будучи по своей значимости в эпохе и регионе, равнялся, не более и не менее, чем Фридриху Барбароссе, Иосифу Сталину или Владимиру Владимировичу Путину. Ну, сам посудите.

Крит при Его Темнейшестве царе Миносе достиг наивысшего рассвета при всей полноте авторитарного режима. На первое место выделялись всякие военные приблуды с прибабахами, включая особый фонд на талантов и самоучек. Лучшим военно-инженерным кадром, призванным Миносом служить верой и правдой Критщине, оказался Дедал, тот самый, что потом неудачно совершил побег с сыном Икаром.

Сей гениальный греческий муж совершил поистине революцию во многом, включая, в первую очередь, всякие милитаристские свистоперделки. И, будем честными, все эти ваши греческие триеры-триремы-диремы и даже римские либурны, есть следствие агрессивной политики критского царя.

А, да! Речь же у нас с вами вовсе про Минотавра.

Итак, история всего этого чудовищного вакханалия с безумием есть ни что иное, как самый настоящий арт-хаус, скрещенный с хоррором и самыми настоящими половыми излишествами. А что вы хотели – Древня Греция, туева хуча лет до нашей эры, безумие, Спар… Крит и олимпийские боги с греками, весьма котировавшими всякие виды удовольствий.

В данном случае речь шла, не минуя, той самой статьи УК РФ, что касается жестокого обращения с животными. А дело было так:

Супруга царя Миноса, Пасифая, воспылала страстью и нескрываемым эротизмом к быку, посланным на землю то ли Зевсом, то ли Посейдоном, то не суть. Учитывая общий чад кутежа, царивший среди жителей Олимпа, удивляться скотоложеству царицы не приходится, ибо батя ейный был Гелиос, т.е само Солнце, как не крути, а бог.

То ли суровый Минос был не против разнообразия в семейной жизни, то ли был просто подкаблучником, но, узнав о предмете вожделения собственной второй половины, царь гневаться или уходить в запой не стал. Тряхнув царской бородой, естественно умащенной всяко-разно пачулями и розовой водой, да завитой колечками, царь вызвал к себе главного военного инженера, то есть Дедала. И, прямым текстом, греческим по белому папирусу, изрек приказ: соорудить деревянную корову с полостью внутри, выходом в районе половых органов моей жены и амортизаторами, дабы бык в порыве страсти не забацал той грыжу в крестцовом отделе позвоночника.

Дедал, почесав кочан, не долго думая сел за кульман, вооружился стилосом и быстренько сообразил нужную машинерию, притащив ту во дворец.

- Мать моя женщина! – воскликнула Пасифая. – А не открыть ли нам, после удачных полевых испытаний, первый в мире секс-шоп, раз у нас есть эдакий мастер, а?!

И хитро подмигнула Дедалу. Судя по всему, во взгляде царицы масляно плавали такие желания и такие устройства, что инженер не выдержал и, поклонившись, удалился к кульману, рисовать механизм для побега с проклятого острова. Но об этой истории потом.

Далее свершилось чудовищное по своей сути и прекрасное для тогдашних папарацци сношение, вследствие чего царица, бывает же такое, понесла от млекопитающего, относящегося к совершенно другому классу с отрядом. В обычном мире такое было бы невозможно даже сейчас, не считая Хогвартса и аниме с тентаклями, но это же Греция, это безумие!

В положенное время Пасифая счастливо разрешилась от бремени сыночком, поглядела на него, плюнула и пошла восстанавливаться в местный аналог спа, дабы привести себя в порядок и предаваться дальнейшим утехами своей грешной плоти.

А так как царь Минос оказался не только хорошим отцом, или отчимом, сам черт ногу сломает, но и далеко смотрящим деспотом, не желавшим чрезмерного внимания к своему нечаянному отпрыску-мутанту, то у него уже все было готово. Аналог Чернобыльской Зоны, где Минотавру выпало быть самым крутым кровососом, выстроенный Дедалом, ждал жильца. Остатки сего архитектурного дива под названием Лабиринт, искрошенные временем и туристами, существуют на Крите до сих пор.

Дальше… Дальше даже не знающие, но прочитавшие первые абзацы, догадались. Минос, агрессивно расширяющий границы Крита, воевал со всеми подряд и особенно не любил Афины, откуда снимал кровавую дань в виде нагих и прельстивых дев-нимфеток и юных эфебов, отправляющих в Лабиринт и пропадающих там. Одни говорили, мол, Минотавр их там жрет, другие, что не только жрет, но и использует аки наложниц, причем всех, включая эфебов, но, сами понимаете сие тайна великая есть, скрытая во мраке веков и древнегреческих мифов, где даже Кун нашел самый простой вариант.

Тесей, могучий сын царя и, заодно, бога (и не спрашивайте, как, это Древняя Греция), пришел, увидел, победил, предвосхитив данный тактический маневр самого Юлия Цезаря. Минотавр оказался повержен, а наш юный герой…

А вот это, сами понимаете по объему, уже совсем другая история.

П.С: мимо данной темы совершенно не проходят художники, правда, кто изображает юного эфеба Тесея, а кто и Минотавра, порой в весьма срамном виде.

П.П.С: почему Минотавра помнят и помнят все, даже женщины, девушки и девы? Ну, с парнями все ясно, такой перс крайне неплох во всяких бей-круши-убивая RPG, что нормальных, что ЛитRPG, но девы? А как еще, если всякие юные художницы готовы изображать даже эдакое злокозненное чудовище вот в таком срамном виде, э?

Эллада, «грач»-штурмовик, победа наготы и ЧСВ

Много кто знает, почему в армии любят грачей. И вовсе не потому, что весна и картина Саврасова. Во первых и грачи то сейчас не особо улетают, во-вторых – картинка на любителя, а в третьих, что куда важнее - если «грачи» прилетели, то всё хорошо. Бармалеи и прочие негодяи в ужасе разбегаются, грохочут разрывы, бабахают пушки, пехота, да даже спецы, устало вытирают пот со лба и радуются собственному выживанию. Ибо СУ-25, они же «грачи», тяжелые штурмовики поддержки, есть благо, созданное человеческим гением в целом и инженерами-конструкторами ОКБ им. Сухого в частности.

Причем тут Элладушка? Хе, это ж Греция, пусть и Древняя, а в Греции, как известно, есть всё. Включая, как ни странно, штурмовик, разящий сталью направо-налево и являющийся один из символов героизма. Бо речь у нас о крылатом коне Пегасе и его суровом наезднике Беллерофонте.

Жил-был в эллинском государстве, в Коринфском царстве, эфеб по имени Беллерофонт. Как водится в случае с греческими героями, и в случае Беллерофонта также, происхождение с семьей завсегда туманное. Частенько герои оказываются царевичами, не менее часто являются полубогами, а порой вообще имеют в отцах-матерях по паре матерей или отцов. Вся эта полубожественность тем самым доказывает, что знакомство каждого третьего свердловчанина с Костей Цзю есть самая настоящая традиция похвальбы и завирательства.

В случае же с Беллерофонтом вранья все же имелось минимум и среди его биологических отцов значится Посейдон, брательник Зевса и повелитель моря-океана. Само собой, что подобные семейные связи взывали к совершению подвигов. Чем, собственно, наш эфеб занялся сразу же, как прошел пубертатный период.

Минус в этом имелся один – Беллерофонт совершенно случайно прибил собственного братца от второго папки, царя Главка. Юность, отсутствие алиби и суровый характер родителя номер два направили стопы юноши куда глаза глядят. Глаза, правда, совершенно не глядели в сторону каких-нито элладских Мухосрансков с ихними колхозами и, конечно же, прекрасно-смуглыми полногрудыми селянками. Глаза Беллерофонта смотрели в сторону любого имевшегося рядом монаршьего двора, и юнец приблудился в Тиринф, к государю Прету.

Не сказать, чтобы царь сильно порадовался, но и огорчаться не спешил. Древняя Греция, постоянная экспансия соседей, войнушки, а тут к тебе прибывает вполне себе вменяемый гоплит голубых кровей, да еще и с амуницией на горбе. Ошибка Беллерофонта, возможно, заключалась в самой амуниции, ведь в путь-дорожку убивец прихватил с собой самые обычные доспехи, не решившись стрельнуть что-то у папки Посейдона, а тупо стырив носимый комплект гоплита из КХО. Пойми Прет, что к нему забрел полубог, глядишь, все обернулось бы иначе, но…

Но все вышло как вышло и на Беллерофонта, что ни странно, учитывая его эфебство, положила чудесные глазки царица Сфенебея.

- Юноша, - сказала царица, - не соблаговолите пожаловать ко мне часиков так в… после отбоя?

- Эт зачем? – подивился Беллерофонт, сглотнув, ведь элладские царицы имели привычку быть настоящими красавицами, истинными дивами и раскрепощенными, куда там порнозвездам, любительницами древнегреческой Камасутры.

- Ну, альбомы с марками полистаем, чаю выпьем, исследуем упругость, длину и вкус заморского фрукта банан…

В общем, наш герой отказался. И сделал это то ли правильно, то ли не особо, хрен пойми разбери, если смотреть на дальнейшее.

Далее царица нашептала муженьку что, мол, этот твой юный хам, свинокобель и ловелас, не имея под рукой ВК с личкой, напрямую продемонстрировал ей свой инструмент и обещал роскошно удовлетворить где-нито на конюшне, на крыше, в чулане и даже хвастался отодрать её на царском кресле-троне. Думаете, царь возмутился?

Бинго, епта, так оно и вышло. Но царь Прет оказался чистоплюем и отправил Беллерофонта к собственному тестю, вручив письмо, где греческим по белому написал – пришибите, папа, подонка, он вашей дочери писю показывал и снасиловать обещал.

Царь Иобат, уже третий по счету в этой истории, оказался нормальным пацаном… поначалу. Принял гостя с радостью, поил-кормил и все такое, но потом всеж-таки прочел письмо.

- Бомжур, е-мое, - сказал Иобат, - и как мне быть? Я ж с ним ел с одной тарелке, рассол употреблял с утра и все такое. Даже к гетерам чуть было не отправились, блин…

Но цари не зря были царями и Иобат быстренько нашёл выход.

- Беллерофонт, дитя мое, - сказал царь, - ты меня уважаешь?

- А то! – сказал наш эфеб. – А чо такое?

- Не поверишь, - пригорюнился Иобат, - беда у меня! Завелась в царстве чертова хрень, зовется Химерой. Жрет всех подряд, овец, баранов, быков и даже моих чудесных прекраснозадых селянок да прочих кметов. Черт бы с овцами да колхозанами, но без быков богам жертв не принесешь, а без селянок, сам понимаешь… Подмогнешь?

- Без базара, - сказал Беллерофонт и накатил еще вкусного греческого сухого. – Вот прям с утра!

С утра…

С утра Беллеорофонту было не по себе. И вовсе не из-за похмелья, бо был полубогом, а вовсе с того, как разобрался – с кем придется воевать. Химера, порожденная… Ехидной, конечно же, имела тулово и бошку льва, рядом гнездилась козлиная голова, а на хвосте довеском болталась и шипела, плюясь ядом, змеиная. Ну и размером тварюга была где-то с БРДМ-2, не иначе.

В общем…

В общем тяжко пришлось бы Беллерофонту, кабы не его батя номер раз, сиречь – царь-государь моря-окияна Посейдон Кроносович. Беллерофонтушка, загрустив о своей юной судьбинушке, должной закончиться в пасти не то, что льва, а может вовсе и козла, сидел и вздыхал. И тут, чу – кто это шествует в его сторону, высокий, стройный, мужественно-красивый и опирающийся на трезубец? Думаете Аквамен? Фигулечки с маслом, сами понимаете, тут вам не мажорно-ванильные комиксы, а суровая Эллада.

- Ну, - спросил батяня-комб… батяня, - прикинул член к носу и думаешь чо дальше?

Беллерофонт кивнул. Посейдон, прямо как царь Иван-Василич шубу с царского плеча инженеру Якину, выдал пацану подарок. Да не просто там ненужную хреновину, как обычно случается с носками-пеной на 23 февраля, а истинно щедро-божественно.

- Мать твою… - сказал Беллерофонт. – Твою-то мать!!!

И кинулся седлать прекрасную животину с крыльями, то есть Пегаса.

Если вам нравятся пафосные картинки, где одоспешенный Беллерофонт примеривается насадить на шампур бедную зверюгу, то знайте – это неправда. Беллерофонт, аки настоящий летный ас, спикировал на Химеру и уничтожил ту с помощью лука со стрелами. Чем не пилот на «граче»?

Далее… Далее его все пытались укотропупить, то одним средством, то другим и довели парня до белого каления. Беллерофонт, заручившись поддержкой папани, отправился мстить с помощью настоящего цунами, ползущего за его спиной аки бурятские танковые войска боевых водолазов за спинами киборгов. Все в ужасе, погибель наступает, рыдает все население отдельного царства, смерть неминуема и все такое. Ну да… подумалось женщинам, наблюдавшим все это, и бабоньки отправились останавливать героя с помощью самого важного женского оружия – наготы. Не, не подумайте ничего такого, тетеньки, дождавшись воинственного эфеба совершенно спокойно заголились, и, подтверждая мысль о том, что к женской обнаженной красоте не привыкнуть, Беллерофонт устыдился и свалил назад, вернув папке огроменную волну.

Далее все сложилось неплохо – честь, почет, уважение, невеста-царевна и царство в придачу, но…

Но ничто не остается неизменным и, пройдя через огонь, воду и медные трубы, меняются даже самые уравновешенные люди. Пришла беда откуда не ждали и самомнение Беллерофонта, взлетевшее куда там тяжелой ракете «Ангара», нагадило ему самому в утреннюю кашу.

- Нешто я хуже богов?! – возопил Беллерофонт, решившись почесать опухший гондурас своего нее…ческого ЧСВ. – Да ща я к Зевсу ка-а-а-к сгоняю!

И, решив изобразить из себя альтернативно-одарённ… альтернативно-исторического попаданца, решившего хлебануть чаю с Виссарионычем, наподдал Пегасу и понесся к Олимпу.

Зевс, сидя у окошечка, грызя семки да поплевывая вниз, изумился. Потом подумал и решил-таки указать дурню – кто тут папа. Способ был выбран самый простой и наш героический ас оказался пойман в простенькую ловушку – Пегаса цапнул за… в общем, цапнул овод. Пегас, ошалев, сделал свечку и Беллерофонт, не имеющий парашюта и уж точно без вопля «За ВДВ!», полетел вниз, шмякнулся, крякнул и провалился в беспамятство.

Где-то к концу жизни, покалеченный, пользующийся костылями и брошенный всеми Беллерофонт, явно вздохнув от несправедливости, признался в пустоту:

- Был молод, горяч, глуп и не прав. Я б искупил, но титаны с гигантами повержены, Троя пала, Карфаген будет раз…. В общем, миль пардон и все такое.

- Молодчина, - хмыкнула пустота, - принято.

И всё, человечишка-полубог, прямо-таки трушный грязнокровка, оказался прощён, вознесен и исцелён. От таки дела.

А чего там Пегас после подляны с насекомым? А ничего, как летал себе, так и летает.

Эллада, натуральная блондинка, Ад и сложные семейные отношения

Все любят есть чего-то вкусное от шефа или, прогуливаясь, радовать себя самым обычным фастфудом. Не говоря про шашлыки там, окрошку, борщ или пельмени. И всегда, если понравилось, готовы похвалить повара/производство/хозяйку-золотые руки. А вот вспомнить о ком-то, вырастившем хрюшку, помидорчик, пшеницу… захотят не многие. Ровно как героиню нашего рассказа.

А ведь она, при всей кажущейся скромности, отсутствию всяких там громких подвигов и деяний, важна не меньше, чем хороший комбайн в уборку, честное слово. Ведь речь о богине плодородия, Матери всего сущего, Деметре.

Судьба этой чудесной особы, как водится в древнегреческих сказках для взрослых, а они куда интереснее адаптированных для детей, не всегда блистала божественными везением, мощью и неприкосновенностью. Ну, посудите сами…

Деметра – дочка Кроноса и Реи, одна из первых детей. Помните, как очень быстро заканчивалось младенчество бедных ребятишек, нет? Папка их, натурально, жрал без всякого маянезика, хотя и радостно урча от очередного свершения во имя себя любимого и будущего. Мол, Кронос четко знал о ком-то из собственных чадушек, в будущем готовом распечатать коробку свежих звездюлей и скинуть батю с трона. Эллада, мифы, чад кутежа и превентивный каннибализм во имя безграничной власти. Деметру, вместе со всеми остальными. Кронос схавал и не поморщился.

Разбирать всю суть стокгольмского синдрома Реи, рожавшей и рожавшей ему детей, стоит психиатрам. Нам же достаточно знать о финале, известном всем, хотя бы раз читавшим Куна.

Да-да, все верно, однажды на свет появился Зевс-громовержец, вскормленный в пещере, прокачавший все навыки и распотрошивший папаню к чертям собачьим. Леший знает, как была устроена пищеварительная система Кроноса, но, совершив этакий путч, Зевс, к своему удивлению, обнаружил некоторое количество своих единоутробных братьев с сестрами, причем в полностью половозрелом возрасте.

Казалось бы, живи-радуйся, твори мир, населяй его кем хочешь и наслаждайся местом самого главного пахана Олимпа. Но… древняя Эллада, острая нехватка пока ненародившихся богинь для счастливой и полноценной половой жизни и…

И Деметре, к сожалению, пришлось в полной мере познать все прелести инцеста. Причем, сперва со стороны братца Зевса, а потом от братца Посейдона.

Тем не менее, как-бы оно ни было, во всех прочих отношениях Зевс поступил по-пацански, распределяя верховную власть, министерские столы с кабинетами и супер-способности. А олимпийцы, девчата и мальчуганы, это вам не вшивая банда Мстителей или там Лига справедливости с их пафосными лучами из глаз, технологиями, летающими кувалдами и прочей белибердой.

Олимпийцы к своим обязанностям подходили серьезно, куда там блатным понятиям, армейскому Уставу и даже списку приглашенных на Рождественские встречи к Пугачевой. Сказано – назначить Деметру ответственной за все плодородие и, немножко, за колдовство, так будь добра, голубушка, соответствуй.

Наша прекрасная блондинка соответствовала на все сто. Блондинкой она была натуральной, ибо греки четко определяли её дивные волосы как цвета «спелой пшеницы», то есть светлыми и с золотым отливом. Натуральные блондинки, как известно, обладают высоченным АйКью и, исходя из этого, нехилыми деловыми качествами с присущей ответственностью. Ровно как наша героиня, ибо именно её усилиями все на земле произрастало, давая жизнь живым существам. И сбоев её линия ответственности практически не давала.

Практически тут потому, что как-то раз дочка Деметры, Персефона, пошла на луг, собирать лютики и тут, совершенно не смущаясь кровосмешения, а также моральных страданий матери, её скрытно настиг её же дядя, мамкин брательник и, заодно, повелитель местного аналога Преисподней, Аид. Он же Гадес, он же Плутон, если верить второму гражданству, полученному после возвышения Древнего Рима. Но это уже, сами понимаете, иная история, а вовсе не не продолжение рассказа о Деметре.

Итак, Персефона пропала по мгле пучин Аида, и ее мама, само собой, обеспокоилась. Чуть позже она встревожилась, потом потихоньку распереживалась не на шутку, просила помощи и… И никто ей не помог. То ли олимпийцам было недосуг, то ли просто никто не подозревал Аида в такой пакости. Суд да дело, олимпийцы вернулись к своему обычному времяпрепровождению с возлияниями да половыми излишествами, совершенно не обратив внимание на нашу героиню, твердо и неумолимо впадающую в депрессию. Причем, обоснованно, ведь дети есть дети, особенно, если речь о единственной дочери.

Когда боги с богинями опомнились, сунувшись в божественные холодильники с барами, в поисках нектара, амброзии и прочих жертвоприношений, то нашли там лишь кукиш. Изумившись и решив разобраться, дружной компанией сунулись глянуть за облака на землю, решив возмутиться и призвать к ответу подлых людишек, игнорирующих высших существ, но… Чу, что такое, почему земля бесплодна, где тучные нивы и сады, сгибающиеся от тяжести плодов, где стада сочных тонкорунных овец и быков с мощными выями, чей жертвенный дым так прекрасен в виде шашлыка?!

Внизу царили голод, драки за подвальных крыс и полный упадок. Причина, сами понимаете, была проста: Деметра и её депрессия. Богиня плодородия, так и не отыскавшая Персефону, скиталась меж людей, временами пытаясь совершить благодеяния типа превращения одного-другого царских детей в бессмертных героев и совершенно забила на возложенные задачи по воспроизводству сельского хозяйства и нямки.

Оценив отвратительную перспективу, Зевс нахмурился и прозрел все вокруг, нежданно-негаданно обнаружив свою племянницу у своего же братца. Не сказать, что к тому времени Персефона продолжала проливать горючие слезы, все же пластичная психология свойственна не только нам с вами, а и древним грекам с их божествами. Но, как бы то ни было, возвращать супругу, а к тому времени Аид с пленницей, то ли в согласии, то ли под давлением первого, имели на руках все документы из древнегреческого ЗАГСа, возвращать женушку просто так Аид не собирался.

И дал на прощание, поддавшись давлению старшего братца, уже расчехлившего свое убер-оружие, золотые молнии, отпустил красотку на землю. Скормив той гранат, что должен был отправить супругу назад, пусть и не сразу. И не спрашивайте, в чем тут фишка, это древнегреческие мифы.

В общем, зять-брат таки смог доставить Деметре хлопот, но она, будучи настоящей женщиной, справилась. И смогла вернуться к своим обязанностям, даря людям урожаи с плодородием.

Стоит ли говорить еще о причине неподдельного уважения к этой олимпийской блондинке со стороны всего населения Аттищины, Коринфщины и прочих Спарт, верно? Точно не стоит, ибо такие же богини, с разными именами и с единой сущностью, были практически везде. От такие дела.

П.С: в честь богини Деметры греки проводили всякие мероприятия, включая игры. Ну и, да, именно благодаря ей в широком обращении появилось имя Дмитрий, имеющее четкое греческое происхождение.

Эллада, ужас, мрак и расово-верный настоящий герой

Много кто помнит Карелина, не меньше народа знает про Поддубного, а уж Илью Муромца на картинке с тремя богатырями узнают почти все. Силушку, равно как подвиги, знатно уважали во все времена, придумывая и придумывая собственно-национальных суровых мужиков, умеющих то тугарином улицы с переулочками творить, то храмы филистимлянам рушить, то еще наводить какого-нито шороху. Но есть лишь один герой из всего сонма мускулистых мачо, чьи деяния общеприняты даже в Тонго. Хотя, конечно, насчет Тонго можно и погорячиться. Но, тем не менее…

Геракл, он же Геркулес. Сын бога, полубог, бог, труЪ бородач, один из первых бодибилдеров планеты, любитель эпично раздать по щам (обязательно пафосно, кинематографично и превозмогая самого себя), ярко выраженный натурал (хотя злые языки говорят и о златокудрых эфебах), любимец олимпийцев, людей, детей, женщин и вообще – salf made man.

Ну, и полезная каша в придачу. Женат (два раза). И это только официально. Неофициально… лучше и не обсуждать, ибо греки отличались свободой взглядов и пристрастий. Хотя, кто его знает? Характер и темперамент скверные, ярко выраженного холерического толка с редкими вкраплениями флегмы. И если вам кажется, что нечто эдакое вы уже читали, то стоит заметить, что данная статейка есть пропатченная версия 2.0 и никак иначе.

Если древней грек говорил «герой», то понимал Геракла. И это несмотря на наличие Ахиллеса, Язона, Персея, Тесея, Одиссея, кучу прочих «-сеев» и даже двух Аяксов (собственно просто Аякса и Аякса Теламонида). Почему именно так? Потому как подвигов Геракл сотворил туеву хучу и тележку в придачу (и все наиэпичнейшие). Но обо всем по порядку.

Величайший герой греческих мифов появился на свет во вполне себе царской семье. И все складывалось бы хорошо, если б не «НО». Пока мама героя думала, что aber langsam-langsam с ней делает ейный муж, именно это самое с ней делал Зевс, Верховный Богъ, ГромовержецЪ и т.д., и т.п., переодетый в супруга Алкмены, Амфитриона. При этом сам Зевс, по тамошнему олимпийскому обычаю, подобного нисколько не стеснялся и даже не пробовал оправдываться перед женушкой, т.е Герой.

Хотя, как знать, возможно причиной такого поведения было даже не разнузданное эго Верховного, а вовсе даже сама Гера, прекрасно помнившая, что ее благоверный сотворил со своим папой. Папу, Кроноса, Зевс победил, низверг и так далее, узурпировав власть в древнегреческом мире полностью.

Стоило ли в таком случае его же единоутробной сестрице, взятой в жёны, опасаться эдакого милаху, владельца вундерваффлей молнии-перуны, скованные ему сынишкой, победителя вся и всё и, вдобавок, гуляку, вертопраха и бабника, каких свет не видывал? Стоило, но лишь в том случае, когда Гере вступало и она начинала пилить мужа аки пила «Дружба», выпивая тому мозг через ухо и, тоже случалось, строить ему козни за атлетической спиной.

Но, как бы то ни было, Гера все же была женщиной. И, само собой, к мужниным «налево», пусть и привыкнув, относилась порой чересчур отрицательно. Так и в случае с Алкменой, Гера очень обиделась, прокляв чертова ублюдка со всей божественной ненавистью. Учитывая то, что при этом ее и обманули, подсунув Геракла пососать у нее сисю, вполне можно понять обманутую женщину, подвергнутую эдакому жирному троллингу. Ну, что и вполне понятно, жизнь у Геракла (поименованного таким образом в аккурат из-за Геры) не задалась и сахаром не казалась.

Стоит заметить, что несмотря на божественный отлуп от нормального течения жизни, плюсы в контакте с Герой имелись, причем проявились чуть ли ни сразу с рождения.

То самое Герино молоко сделало его практически бессмертным, что весьма помогло в испытаниях жизнью, болью, горем, лютыми сечами, кровавыми побоищами и прочими милыми мелочами. В самом начале карьеры розовощекий пупс, дрыхнувший в колыбельке, неожиданно проснулся от странного шороха. Чудное дитя, разлупив глазки, покрутило головой в поисках звука, заранее подозревая сводного братца в какой-либо пакости. И тут… Чу!

Прямо к нему, яростно шипя и алкая детской плоти, вовсю ползли две некислых размеров змеюки, то ли щитомордники, то ли рогатые гадюки, то ли приснопамятные гигантские анаконды. То, собственно, вообще ни разу не суть, видовое наименование никак не влияло на перспективу быть сожранным. Разве что, случись там титанобоа, смерть крохотулю могла оказаться чуть более быстрой. Но…

Полагаете, что сын Зевса испугался? Как бы ни так, это ведь вам не призывник 20-22-х лет, отчисленный из ВУЗа и прячущийся от военкома, фига! Это, мать вашу, Древняя Греция, это, в рот мне ноги, хардкор с трэшем и, за ногу его, это Геракл! Конец истории крайне предсказуем: змеи померли от рук грудничка. Если вы полагаете, что чешуйчатые гадины были делом нежных божественных ладошек Геры, то… То вы не ошиблись, так оно и было.

Дальше больше, ведь, как известно, в Греции есть все, в том числе и простор для героя. На подходе к своим легендарным 12-ти подвигам Геракл в носу пальцем не ковырял, а жил на полную катушку, отрывался, как мог. Мимоходом, то ли до них, то ли после, сгонял с пацанами в Колхиду на шаланде «Арго», пару раз, походя, развалил Трою еще до всем известной аннигиляции городка совместными силами элладского ОДКБ. Да и вообще – наш герой ни разу не скучал.

Строил города, жег города, грабил богатых, не отдавая бедным, воевал со всеми вокруг, сношал не гусей, а вовсе даже цариц и царевых дочек, полубогинь, селянок, горожанок, и даже (якобы) пару царевичей (неясно, но грек же). Ну, и был женат, имел детей. Но враги не дремали, как-то раз неведомым способом отправив Геракла в боевое безумие. Где-то к этому моменту жизни Геракла евойный папаша Зевс, и без того не отличавшийся родительскими чувствами, вообще перестал присматривать за сыночком, чем не замедлила воспользоваться злопамятная Герушка. Да-да, насланное помешательство, что косплеил Рассел Кроу в кинце про бабу-парикмахершу, ее сына и психа на огромном пикапе, явно касалось жены верховного олимпийца.

Страшен ли в амоке полубог с встроенными боевыми навыками? Наверняка, так как домашних Геракл укотрупил. После чего, в качестве покаяния, поступил на службу к Эврисфею (своему брату) и был отправлен на рудни… на разные подвиги.

Самих подвигов, как известно, двенадцать. И даже сейчас, учитывая навороченность массовой культуры развлекательного кино и чтива, они впечатляют. Сам же Геракл, надо полагать, ознакомившись со списком оных, крякнул и почесал в затылке. И немудрено, ибо:

Первым подвигом оказалось умерщвление нефиговой кошки из-под городка Немея, прикидывающейся львом. Кто знает, м.б., в древней Греции, где все есть, оставался реликтовый пещерный лев, таким макаром отразившись в фольклоре? Как бы то ни было, герой, узнав о нем, встал и пошел. Он-то, к слову, был вполне в курсе происхождения данного биологического казуса, ведь, будучи царевичем, изучал все же некоторое количество обязательных школьных предметов. Само собой, включая историю, где давно прописалась мама усатого и не полосатого… Ехидна.

А Ехидна, будучи, во-первых, дракайной, т.е женщиной-змеей, и, во-вторых, женой Тифона, породила на радость грекам немало всяких интересностей. Одна Лернейская гидра, многоголовая неведомо-чёртова хрень, чего стоила. Причем, если разбираться, гидра оказалась рождена явно из-за двух вещей – поедания жителей Лернейских болот и трех подходов Геракла ко второму подвигу.

И именно Ехидна, не иначе как из разнузданного нрава и тяги к экспериментам, как-то совратила своего первенца, двухголового пса Орфа, умудрившись понести и родить… нашего с вами немейского льва, что, как и его сестрица из Лерны, тоже родился заточенным под единственную цель своей жизни – быть уконтропупленным Геркулесом.

В общем, вооруженный теорией и наработанной практикой, Геракл отправился к немеркнущей в веках славе, но…

Сюрпризом оказалось наличие у лёвы активной навесной брони в виде собственной шкуры. Ничего ее, мать его Ехидну, не брало. Затупив стрелы, копье, тесак и изломав даже дубину, герой вздохнул и понял, что таки-быть ему поцарапанным. И, изобразив упомянутого выше борца Ивана Поддубного, изломал животину, попутно придушив и немного порвав пасть (в данном месте свидетели расходятся в показаниях). Вот таким макаром, игнорируя статьи УК, регулирующие жестокое обращение с животными, Геракл совершил первый из двенадцати легендарных подходов к вселенской вечной славе. Ну и заработал себе некое подобие бронежилета, легкого в носке и непробиваемого аки композитная броня у «Мамонт-2».

А дальше начался чад кутежа в глубинах Ада. Многоглавая лернейская гидра пыталась топить героя в торфяных болотах, нахаркав на все его усилия. Геракл, войдя в раж, рубил ей башку за башкой, но те отрастали вновь.

- Ёшкин клёш! – возмутился герой, утирая кровавый пот. – Это не спортивно! Ификл, сукин кот, думай, ты у нас начальник штаба.

Ификл, обязательный спутник настоящего героя (ТМ), пораскинул мозгами и, неожиданно оценив перспективу быть сожранным в случае победы криптида, скумекал идею. Хрен знает – оралось ли ему про эврику, но нужное он точно проорал.

Отрубленные головы вновь полетели в стороны, раскатившись по и без того замусоренному болоту, но вновь не отрастали, шиш! Древнегреческая смекалка и огонь, подаренный Прометеем, сделали свое дело. Дядька рубит бошки, племяш тут же прижигает их факелом и все, подвиг выполнен.

- Етит-колотит, - сказал наш герой, разминая поясницу. – Нешто дальше будет такое же?!

Ну, тут как сказать…

Мутировавшие стимфалийские голуби осыпали Геракла очередями металлических стрел и собственного окаменевшего гуано. Геракл щурился, орал на Ификла и требовал больше, как можно больше, ещё больше, стрел. Результат предсказуем, счет в матче «Сын Зевса vs свихнувшаяся фауна Эллады» 3-0 в пользу статного качка.

Керинейская лань гоняла его взад-вперед по Европе, не желая ловиться. Геракл, поминая недобрым словом Геру, носился аки ужаленный и отвешивал подзатыльников племяшу, заверявшего дядьку в пользе лёгкой атлетики в целом и бега по пересеченной местности в частности. Итог – лань отловлена, Ификл получает толику почёта с уважением, Геракл ворчит и ушивает хитон, ставший на пару размеров меньше.

Критский бык поломал герою два ребра, но таки сдался и поплыл с Крита в Грецию, где оказался благостно встречен и выпущен пастись на пажити с пашнями, распугивая полногрудых селянок и даже греческих милашек-коровок. Да-да, иначе до наших с вами пор греческая мороженая говядина славилась бы куда там всяким Аргентинам с Австралиями.

Эрифманский вепрь, заслышав о принудительной отправке в зоопарк Эврисфея, возмутился не хуже лани, но решил бороться. Не прокатило. При этом дебильноватый садист Эврисфей, поржав на Гераклом и бедными селянами, выпустил клыкастый аналог БТР-80 в поля.

Еще больше Эврисфей поржал, когда отправил Геракла драить очки. В смысле – чистить конюшни царя Диомеда. А коней у того хватило бы на три полных комплектации Первой конной армии товарища Буденного. И ладно бы, если б те кони еще были нормальными, но лошадушки сену с пареным овсом предпочитали человечинку. Вмешиваться в их диету Геракл не решился, а взамен применил весьма неплохой способ для избавления от антисанитарии в стойлах – взял, да запустил туда самую настоящую реку. Как на это отреагировал Диомед до нас не дошло, но волноваться об этом не стоит. Спустя некоторое время данный поц, явно имеющий психическое отклонение по отношению к домашним любимцам, оказался сожран собственными коняшками, таки дела.

В общем, Гераклу в ходе всего этого безобразия завидовать не приходилось. Как сговорившись, Эврисфей и его приспешники постоянно заставляли героя нарушать статьи УК РФ, говорящие напрямую о краже, краже со взломом, предумышленном убийстве, мошенничестве и так далее. Единственно приятным (хотя кто знает) моментом оказалось похищение пояса Ипполиты, царицы амазонок. Учитывая натуру Геракла можно смело сказать: да, что-то между ними было, м.б даже и 50-т оттенков серого.

Апофеозом же всех морально-психологических утех стала совершенно невыполнимая задача: спереть в царстве мертвых у Аида его цепного пса, ядовитого и трехглавого, огромного аки армейский КАМАЗ Цербера. Но герой-таки справился, плюнув на толерантность и родственные связи (Аид приходился ему дядей по папе Зевсу). Ушел ли после всего этого герой на покой? Не тут-то было, Геракл даже и не думал остепениться.

Надо полагать, что за время свершений эго сына Зевса раздулось до невероятных размеров. И когда один из друзей сказал – жена померла, сейчас прилетит за ней Танат, бог смерти, то Геракл, ничтоже сумняшесь, ответил: да хрен ему. И чуть позже ответил по пацански за базар. Взял и навалял Танату совершенно некислых люлей, отобрал меч и вернул только после вмешательства нахмурившегося папы, передавшего «фээ» через одного из своих шестерок, Гермеса.

В общем, войдя в самый расцвет сил Геракл жил на всю катушку, наслаждаясь жизнью во всех её проявлениях, путешествуя, занимаясь спортом, боевыми единоборствами, заключая всякие военные союзы, строил города с деревнями, наслаждался вкусным греческим вином, заедая козьим сыром, вепрятиной на углях, маслинами и частым обществом полногруд… ну, вы, в общем, поняли.

Каждый второй, если не первый, древнегреческий герой старательно искал в семейном древе хотя бы какие-то намеки на родство с сыном Зевса и жутко радовался, когда оказывалось, что евойная бабушка приходится деду очередного Тесея ни более ни менее как пятиюродной племяшкой через отчима младшей сестры старшего троюродного брата неродного дяди по матери. В общем – считаться родственником Геракла было куда понтовее, чем иметь 600-ый мерседес и малиновый пиджак с золотой цепью году так в 93-94-ом. Точно вам говорю, именно так и было. И жутко хотелось бы сказать, что все шло и шло по накатанной и ничего не предвещало беды, но...

Но окончил свой путь герой как-то глупо. Оженившись во второй раз, Геракл отправился на пикник, прихватив с собой шашлыки и супругу, Деяниру. Пасшийся неподалеку кентавр, Несс незамедлительно решил ту и похитить. Наш герой, в свое время вымочивший стрелы в ядовитой крови лернейской гидры, выбрал упреждение, прицелился и попал. А умирающий кентавр, корчась в судорогах, незамедлительно выдумал и претворил в жизнь хитрый план жестокой мести.

Наплел Деянире что, мол, его кровь всегда вернет беспутного мужа назад. Ты, Деянира, только одежду Гераклу натри. Черт его знает, чем руководствовалась супруга, но как-то раз взяла и применила полученные данные, натерев плащ подгулявшего мужа тухлыми остатками крови. Результат вышел несколько ей неожидаемым: муж ощутил жуткую боль во всем теле и членах и попросил незамедлительно его спалить.

Если вы полагаете, что жизнь в Элладе была наполнена безумием, то вы не ошибаетесь. Хватало там всякого. Но в данном случае герой просто решил избегнуть смерти и вознестись к отцу. Что у него и вышло. И даже обиженная Гера возрадовалась ему. Ну, еще бы, учитывая количество тех раз, когда весь Олимп катался со смеху, наблюдая за лицом героя, в очередной раз вытянутое после нового закидона Эврисфея.

П.С: да, Геракл вовсе не был благородным рыцарем-джедаем в повседневной жизни. Но, как водится, его хорошие дела перевесили плохие в памяти благодарных древних греков. За убиение всеразличных чудищ в честь него даже назвали созвездие.

Эллада, кривая женская логика и свинокозлы

Многие считают своих тёщ гадюками, а анекдот про «тёщенька, плюнь на поясницу, а то болит, врач сказал змеиным ядом лечиться», в СССР был чуть менее популярным чем про Штирлица. А вот одна ли была Медуза Горгона, что тут фамилия, а что имя, и у нее лишь присутствовала такая дивная шипящая прическа – известно далеко не всем. Оно и понятно, в школе-то изучать историю Древней Греции было мукой мученической, а уж эти их мифы…

А история о Персее и о том, как он стал наемным убийцей, укотрупившим ни в чем не повинную эллинскую феминистку и прославившись в веках именно этим, стоит того, чтобы ее знать. Но обо всем по порядку, ведь это рассказ не о подвиге, а о женском коварстве, мстительности, двойных стандартах, глупости и, совсем немножко, о древнегреческом БДСМ. Но, исходя из объема рассказа, первую часть, как водится в воспитанном обществе, посвятим даме-героине, лишь немного предварив ее страшной повестью о детстве Персея. Они же связаны, крути-не крути, на века с тысячелетиями.

Древняя Греция, благословенная Арголидщина, маслины, колосящиеся поля, виноград и овечки с бычками. И, само собой, полногрудые селянки, так и манящие взгляд единственного на всю округу настоящего мужика, то есть царя Акрисия. Илиадой, персами Ксеркса, воплями «За Спарту и двор – рублю в упор», равно как древними римлянами, еще и не пахло. В отличие от сладко пахнущих юных пастушек и прочих тружениц сельского хозяйства, красиво поблескивающих смуглыми телами под ласковым южным солнцем.

Само собой, будучи первым парнем на деревне, Акрисию ни шиша не хотелось терять эдакое завидное положение. И, по обычаю всех древних греков, тот регулярно отправлял письмо в Спортло… (вычеркнуто цензурой), отправлялся к оракулам. Оракулов в Древней Греции было как собак нерезаных, ибо греки в основной своей массе были сказочными долбоё… (вычеркнуто цензурой) и верили любым проходимцам, обожравшимся дурмана с корнем мыльнянки, пускавшим пену и вещавшим как бы голосами богов.

Эдакое чудо и предсказало доброму царю, что всего на свете его лишит собственный внук. И, как вы думаете, поступил наш чудесный мужчина, задумчиво то ли оглаживающий роскошно-уложенную и умасленную бороду, то ли почесывающийся под полами хитона? Полагаете, на ум ему пришли лишь превентивные репрессивные меры вместо веры в человеческие идеалы и семейные ценности?! Бинго, вы угадали!

Акрисий не придумал ничего умнее, чем взять собственную дочерь Данаю и впендюрить ту в древнегреческий царский зиндан, закрытый бронзовыми гермодверями, увитый ядовитым плющом и заваленный навозом, чтобы отпугивать запахом. Жратву и питье дочке, считая себя гуманистом и не желая прослыть детоубийцей, Акрисий спускал на веревке. И, учинив этот акт тирании и беспредела, вернулся к любимым занятием, попивая винцо у окошка и высматривая очередную мило-задастую юницу из близлежащих колхозов.

На беду подлеца-папочки, его Даная была истинно красавицей, точно также замеченной самим громовержцем и отцом Богов-олимпийцев (ТМ) Зевсом. А так как богу не писаны ни человеческие законы, ни законы физики, к красотке, ввергнув ту в ступор и восхищение, верховное существо припожаловало в виде золотого дождя, пролившегося через укромные щели. Да не того дождя, что сейчас точно представила тройка-другая извращенцев, сидящих на Порнохабе, а. натурально, золотого. И какая же юная прелестница смогла бы устоять пред эдаким кавалером, а, я вас спрашиваю? То-то, что какая-то точно бы смогла, эка невидаль, спецэффекты и нужный светофильтр, а вот наивная дурочка Даная расплылась в улыбке и охватившем ее сладострастии, тут же накинувшись на Зевса, после чего они долго, с чувством, толком и расстановкой, роскошно удовлетворяли друг друга.

После чего, позванивая опустошенными в нуль тестикулами, бог, почесывая бороду и вздыхая о возвращении к Гере, связанной с ним брачным контрактом, улепетнул восвояси. А Даная, охавшая от множественных продолжительных оргазмов с соитиями, заснула и понесла.

Дальше было мало интересного, младенец родился здоровеньким и в срок, папка его, как водится у богов Древней Греции, на сынка забил, оставив Данаю в матерях-одиночках, а у пацаны начали резаться зубы и он орал, как принято у всех нормальных детей. Акрисий, шаставший в окрестностях своей тюрячки, услышав оные вопли - несколько ошалел, велел вскрыть зиндан и задумался, глядя на дочку с внуком. Полагаете, отцовские чувства сдались перед меркантильностью и эгоцентризмом? Бинго, вы просто знатоки человеческой натуры, так и вышло.

Гребаный аргосский извращенец забил обоих в ящик и скинул в море, аки царевича Гвидона из сказки «Нашего Всего» (ТМ). А волны прибили сей утлый челн к берегам острова Сериф, где молодой мамке вроде бы посчастливилось, ибо ее нашел родной брат местного царька, оказавшийся неплохим мужиком. Во всяком случае, до достижения призывного возраста, у Персея оказалось все необходимое для взращения в себе героя, включая трехразовое питание, спортивные тренажеры, тренеров и спарринг-партнеров. А потом…

И вот тут начинается самая мякотка, причем если вдуматься, начинается она с того самого женского коварства и злопамятности. Ибо, прежде чем говорить о задании, полученном Персеем на день рождения, следует поговорить о сестрах по фамилии Горгоны.

Первое: возможно, имя самой известной произносилось как Медуса, т.е- защитница, но будем называть ее привычно – Медуза Горгона.

Второе: сестер было трое и были они дочерями невеликих, по меркам олимпийцев, местных божков. Возможно, исходя из имени Медуса, они даже были неким аналогом спасателей Береговой охраны, выручая рыбаков с моряками, кто знает? Отличались изрядной симпатичностью и добрым нравом, жили-не тужили, пока, проплывая на ежегодное собрание по улову сельди с макрелью, мимо не пробежал директор рыбкомбината «Океан» бог Посейдон. И, углядев Медузу, не возжелал ее свежей сочной плоти.

Третье: т.к дева не соглашалась и удирала как могла, бог морей принял самое здравое, по меркам древнегреческого безумия и мерзкое с точки зрения морали, решение: изнасиловать, мол, не дает по добру, так даст как выйдет. И, таки он же пацан, сказал-сделал, оприходовал Медузу как ему захотелось, после чего, довольно посвистывая, удалился к делам с обязанностями.

Четвертое: а Медузу, из-за ее красоты, недолюбливала как-бы справедливо-мудрая Афина Паллада, одна из самых неоднозначных личностей Олимпа. И, узнав о месте сексуального преступления, сиречь – ее собственном храме, придумала прекрасное наказание виновной. Да-да, вы не ослышались, именно виновной. Где тут логика – разбирайтесь сами, я мужик, мне не положено. В общем, униженную женщину, не просто подвергнутую харрасменту, а напрямую трахнутую без ее согласия, великолепная и прекрасная Афина обратила в Горгону. Про змеиную нижнюю часть тела нам известно только от голливудских дельцов, но им верить не стоит. Любая классическая статуя вам то подтвердит, ведь из змеиного у Медузы Горгоны оказались ровно те самые волосы в виде гадюк, кобр, щитомордников и прочего серпентария.

Пятое: сестры Медузы, явно более положительные, чем богиня мудрости, решили не покидать ее в беде и попросили сделать их такими же красотками. Афина, пожав плечиком и выпятив нижнюю губку, явно сказала «рожоного ума нет, так никакого не дашь», щелкнула пальцам и вуаля, сделала их такими же. Но с одной особенностью – сестренки вдруг оказались, натурально, бессмертными.

Вполне понятно их дальнейшее поведение. Они тупо удалились от всех и стали жить сами по себе, не особо любя всех людей в целом и мужиков в частности. Ибо мужики, явно подстрекаемые, как станет ясно, Афиной, начали шляться к ним без приглашения и с одной единственной целью – укотрупить Медузу и забрать себе ейную голову. Мол, получить тем самым почет с уважением и скилл «Несущий ужас», ибо взгляд сильной и желающей только покоя девы превращал в камень.

В общем, все как обычно, что у нас, что у древних греков – перевернуть все с ног на голову, заставить страждущих хайпа с сенсациям удовлетворенно внимать сказителям, рассказывающим политически-верную версию так себе историйки и украшать-украшать-украшать её разными подробностями. Тут тебе и приплетенные способности дракайны, т.е женщины-змеи, тут тебе коллекция совершеннейших статуй всяко-разно мускулисто-брутальных гоплитов, стройных и коварных эфебов и, само собой, радиолу в виде кифареда, пилящего свои незатейливые попсово-элладские хиты хтони, восседающей на откуда-то взявшемся троне. И, частенько, эта самая антропоморфная хтонь обязательно эротична, привлекательна и донельзя сексуальна. Само собой, всегда находились и находятся извращенцы, страстно желающие показать – что де может делать эдакая красивая злодейка со всеми змеиными туловами, имеющимися в наличии. Да и хрен с ними, с извращенцами, рукоблудить-то им нужно на что-то, верно?

В общем, сестры-Медузы удалились, затаились и ни шиша не светились, пока…

Тут-то и начинается история одного подвига, вошедшего в века и бывшего, если разбираться, всего-навсего целым набором из нарушенных статей Уголовного кодекса, от мошенничества с шантажом, до убийства, совершенного преднамеренного и с применением технических средств. Угу, но об этом потом.

П.С: думаете, на Медузу не распространилось правило 34? Ага, как же, ждите.

П.П.С: в честь Медузы Горгоны, вернее, ее головы, названо звездное скопление неподалеку от созвездия Персея. И там ее достал этот подонок, точно вам говорю

Эллада, драг-рейсинг, инцест и гладиаторы

Из-за Джованьоли и его романа все знают, что Эномай был германцем. Из-за сериала «Спартак» все понимают, что политкорректный Эномай чёрный. По факту ясно одно: Эномай точно был рабом, причем, по рождению. Почему? Потому как родившимся рабами частенько давали имена мифических персонажей, чаще всего греческих, тролля тем самым недавних повелителей античности. А Эномай есть самое настоящее греческое имя.

Итак, все как обычно: древняя Эллада, боги шатающиеся промеж людей, герои, имеющие в родителях богические сущности, азарт, безумное отношение родителей к детям, где папка или мамка могли легко воспылать страстью к собственному чаду, коварство, любовь и немножко кровь-кишки-распидо…ло.

Посреди этого животворящего непотребства жил-был Эномай, царек невеликого, но все же города, Писы. Всего бы ничего, но папкой нашего героя считался сам Арес, он же римский Марс, бог-олимпиец, повелитель войны, горячий мужчина и все такое. К сыну папаня относился покровительственно, но особо в его судьбу не лез. Так, подкинет каких-то ништяков покруче и свинтит дальше, то поискать себе новую войнушку, то ее же затеять, то оприходовать очередную полногрудую элладскую царевну.

Долго ли, коротко, но Эномай подрос, вступил во владение и оженился. Супруга Эномая, придерживаясь, судя по всему, программы материнского капитала, народила ему всего-навсего трех деток, сынка и двух дочек. Как звали саму супругу, равно как братца и одну из сестренок, нам совершенно неважно. Ведь весь цимес заключался в младшенькой, по имени Гипподамия.

Древние греки, если разбирать их эпоху по их же собственным мифам, были теми еще упырями… Ну, если применять по отношению к ним библейские нормы и все более устаревающую общечеловеческую мораль. Либо, что тоже имеет место быть, являются доказательством неверности самих наших морально-этических ценностей. Посудите сами и на примере царя Эномая, тем более, что его пример не являлся каким-то из ряда вон выходящим.

Оговоримся: мы с вами рассматриваем самый хардкорный вариант мифа!!!

Непонятно, какими принципами и какой именно философии, а в Элладе тех философий был широкий ассортимент, руководствовался Эномай, но… Но в чем-то он явно напоминает последователей утверждения «если на половых частях волосы выросли – можно того самого». На вопрос кровосмешения, как уже говорилось, греки смотрели сквозь пальцы. Эка невидаль, папашка дочку оприходовал, ха! Пусть мамка радуется, что сынишке не засадил, как у них, у гоплитов, на срочной принято было!

В какой-то там момент, углядев у дочери наливающиеся, аки яблоки, сисечки и, возможно, собственноручно решив потереть ей спинку на предмет нахождения курчаво-греческой поросли, Эномай воспылал. Натурально, воспылал настолько, что решительно и бесповоротно начал отказывать всем женихам, о ту пору так и повалившим к евойной дочке женихаться. Неизвестно точно – привлекала ли сама юная царевна, либо в приданное за ней шли элладские гектары с живой рабочей силой, но максимальная версия количества юных организмов, обивающих порог дома Эномая в какой-то момент высчитывалось в 20 голов.

Но, как уже сказано, Эномай не спешил расставаться ни с красоткой Гипподамией, ни с приданным. И способ, надо сказать, как дать от ворот поворот, отыскал сумасшедше-крутой и безбашенный даже по меркам древней Греции. А это, сами понимаете, ого-го и просто ух.

Греки, так-то, любили азарт. Ну, а как еще, если именно эти прекрасные люди взяли и учинили те самые Олимпийские игры, где точно делали ставки и к коим готовили атлетов куда там современным норвежским биатлонистам-астматикам. И среди состязаний имелось одно, что своей популярностью дотянулось ажно до самого падения Византии, пропав на тысячу лет и, с появлением ДВС, передав эстафету всеразличным автогонкам.

Да-да, вы не ослышались, речь именно про гонки! В данном случае – о гонках на колесницах. Тем более, стремян тогда никто еще не придумал и гонять на бричках, запряженных коняшками было куда круче и пафоснее.

В общем, Эномай, использовав эту самую страсть греков к азарту, вызывал женихов на гонки. Народ города Писы в частности и всей эномаевской Элидщины в целом против не был. Ну, а чо, какая-никакая развлекуха. Так что, мотор, камера, погнали, народ толпится и восторженно орет, барыги принимают ставки, мальчонки разносят разбавленное вино, накаченные юные эфебы тишком щиплют прекраснозадых классических гречанок, Гипподамия позевывает в царской ложи, взмах бича, понеслось…

Помните, что папкой нашего героя был Арес и что этот ветреный папашка порой подкидывал ништяки? Эномай, как самый настоящий читер, пользовался этим, запрягая в колесницу жеребцов, по-пацански подогнанных отцом-богом, не оставляя тем самым никаких шансов женихам. Если же те пыркались, то пригоняя бодрых коньков с Малой Азии, то кормя их всякими допингами а-ля яблоками Гесперид, то Эномай включал древнегреческий хардкор на всю катушку, нагонял и бил претендента на руку, сердце и тугие юные прелести копьем. Аккурат в затылок.

Счет женихов валил к третьему десятку, когда в Элилу занесло Пелопа, сына Тантала. Учитывая все приключения детства, свалившиеся на голову этого парня, смекалки с подлостью у него хватало на троих. Дело запахло керосином, но Эномай, явно зарвавшись, ни о чем таком не думал. А Пелоп…

А Пелом подговорил обслугу Эномая, те заменили втулку евойного скоростного дилижанса и… В общем, все закончилось также, как у Дока Хадсона в «Тачках», то есть удар, взлет, парение, земля, подъемом с переворотом, еще разок, орут и хрипят лошади, отовсюду хрустит дерево колесницы и собственные кости, влажно лопаются сосуды и внутренние органы, ну и, вкупе с отсутствующей «Скорой помощью», Эномай взял и помер.

А Пелоп, совершенно не смущаясь и зная, что никто не обратится в РУВД с заявлением о преднамеренном убийстве, отправился пожинать лавры в виде юной прелестницы, немалого куска земли, живых комбайнов-сеялок-веялок и прочего сельхозинвентаря, да и всего прочего.

В общем, самая обычная древнегреческая трагедия с обязательным нахождением в ней красивой гречанки.

П.С: в честь Эномая был назван астероид у Юпитера.

П.П.С: имя Эномай было весьма популярно еще долго.

Эллада, Луна без матроски и пафос

Много кто не видел типа горячие фотографии кинозвезд и селебрити, вроде Ким Кардашьян, но мало кто наблюдал, даже в Древней Греции, обнаженные прелести Артемиды. А почему? Да все просто, как водится… Не любила богиня охоты вуайрестов, вот и все. Ну и, вполне возможно, Артемида была самым настоящим оборотнем. Как так? А вот…

Первое что знать необходимо: у этой красотки есть брат-близнец, тот самый, которого помнят до сих пор, в отличие от сестры. Виноваты, правда, в этом скульптуры, крайне любившие голую мужскую натуру. «Сложен, как Аполлон», это о нем, о ейном единоутробном близнеце. Символом Аполлона являлось Солнце, тогда как Артемиды – Луна. И, вместе с рядом интересных особенностей, связанных с ней, сама история покровительницы зверей, охоты, матерей-рожениц с детьми и дарующей смерть, все это одновременно, заставляет относиться к нашей героине с большой опаской.

Итак, родилась на острове Делос. Папа – громовержец Зевс, что неудивительно при его-то любви ходить налево, мама – то ли Латона, то ли Лето, но то не суть. Факт остается фактом, происхождения Артемида наибожественнейшего. И имеет, от рождения, несколько крайне полезных опций, как-то:

Стреляет из лука без промаха, разя врагов аки зенитный комплекс С-400.

Обладает свитой из нимф, принявших обет безбрачия, а нимфы эти вовсе не трепетные девы, скрывающие юную нагло-задорную наготу за древнегреческими стрингами и прочими предметами фетиша, фига. Нимфы эти, ничтоже сумняшесь, легко уничтожали кого угодно, стоило ихней командирше подать приказ. Эдакий спецназ посреди Эллады, причем со скиллами почти бессмертия и всякими хитрыми приблудами.

Легко оборачивает людей в зверей, зверей в людей, золото в дерьмо, а воду в вин… (вырезано цензурой).

Насылает безумие или специально выращенных звероподобных мутантов, обычно пользуя диких свиней, либо медведей.

Вот такими полезными навыками наделила её природа древнегреческого мифа и папашка. Всем на беду и, изредка, на пользу. Взять хотя бы ту же самую медвежью сторону.

Медведи вообще практически срощены с этой красивой особой, задавая кучу непоняток археологам и любителям старины. Понятно, древние греки были в курсе всей этой мути, но донести ее до нас то ли не пожелали, то ли не смогли. В случае «не смогли» вполне возможно, учитывая любовь Артемиды к методу «нет человека – нет проблемы» Ведь в противном случае поневоле задумаешься о странностях с масонами.

Да и вообще, быть древним греком порой становилось почти невыносимо. Вот собрался прогуляться ты через лес, подышать воздухом, дойти до соломенной вдовушки гоплита, упершегося с царем Леонидом на очередное «Это не безумие, это Спарта!», идешь себе и… чу!

Напарываешься на орду полуголых дев, увешанных оружием, свежесодранными шкурками, скальпами и фаллоимита… (вырезано цензурой), во главе с красоткой, сложенной аки Джина Карано, выше всех на голову и прекрасной, как летний сон о наконец-то установленном кондиционере.

Казалось бы – спрячься и наслаждайся упругими задками да клёвыми титьками, мелькающими в складках кожаных элладских бикини, да? Ан шиш. Стоит только попасться на глаза Артемиде и… И все, полный звездец, «Во имя луны!» и отмороженные девки, работая стрелами как пулеметами Калашникова, нашпиговывают тебя железом, как евреи всякой вкуснятиной свою щуку.

Учитывая серьезные почет с уважением, коими Артемида пользовалась у амазонок, равно как постоянные сплетни вокруг этого непонятного племени, так и всплывает конспирологическая теория. А что, если прямо как ассасины из «Ассасин Крид», суровые девы-воительницы существовали и существуют с нами бок-о-бок, приближая день торжества радикального феминизма и великой войны против шовинистических мужских свиней? Не, не страшно? Ну, да и ладно, едем дальше, переходя к моментам, явно восхищающих всяких радикальных не любительниц членоносцев.

Список мужчин и женщин, разозливших богиню охоты с Луной велик, и если рассмотреть самых-пресамых, пострадавших от ее неуравновешенной психики, то мы увидим следующих персонажей:

Подонок, карьерист и аналог фюрера Эллады, царь Агамемнон, как-то сдуру пообещал богине жертву в виде чего-то «эдакого». Ну, и совершенно прихренел, когда та, при случае припомнив, потребовала евойную дочку Ифигению. Согласно текущей версии мифа добрая Артемида спасла девчушку с алтаря и сделала ее своей спутницей. Согласно же изначального мифа, не редактированного хитрецами-греками, жаждавшими стать отцами всей европейской цивилизации и бывшего, как настоящие сказки Андерсена с Гриммами, полным крови, кишок, боли и страданий, все случилось несколько иначе. Но в школах преподают именно кастрированную версию, лишившуюся самой мякотки в виде гуро и сексуального насилия.

Адонис, пастушок и зайце-киллер, вообще помер из-за давней неприязни двух богинь, нашей милашки и любвеобильной Афродитушки, друг к другу. Тот факт, что паренек еще отвечал взаимностью Дионису, Древняя Греция, да-да-да, все мы это помним, никак не смущал покровительницу плотской греховной страсти и даже подбавлял перчинки, бросая ее в омут чувственных наслаждений посреди мягких лугов. Щекотали ли травинки с былинками ее красивую задницу и заползали ли куда насекомые – вопрос глупый, она же богиня. Но, как бы то ни было, в один прекрасный день злая и обладающая хорошей памятью Артемида, гнавшая мимо лужка очередного вепря, притомилась. Ну, или решила вытряхнуть камешек из сандалика.

И тут же заприметила существо о двух спинах, вдруг опознанное как давняя соперница и какой-то там человечишка. Так как к человечишкам олимпийцы относились аки к дерьму, а собственные свары решали жестоко и беспощадно, то Артемида взяла и наслала на Адониса вепря, не смогшего отказать кураторше. Согласно кастрированной версии мифа, вепрь поразил клыком бедро юного эфеба, но… но мы то с вами знаем, как могут быть хитры и мстительны женщины и потому понимаем, что находится рядом с бедром да и оказалось оторванным, верно?..

П.С: в честь Артемиды названы аж два астероида и «венец» на Венере, что, по пацанским понятиям, есть зашквар для самой Венеры, ибо Венера есть греческая Афродита, скоммунизженная древними римлянами из-за отсутствия собственного человечески-нормального пантеона. Так чо, даже тут Артемида обошла Афродиту со всеми ее 90-60-90.

Скандинавия, хтонь, ужас во мраке и рыжеволосый хмырь

Жил-был на свете полу-йотун, полу-ас Локи. Жил, значит, был, а если точнее, то не просто на свете, а вовсе даже, оказываясь повсюду, как-то: Асгарде, Ванахейме, Йотунхейме, Муспельхейме, Нифльхейме, прочих -хеймах, а также Утгарде и Мидгарде. Характер Локи, сами понимаете, отличался лихостью и склонностью к шалостям. Дома ему не сиделось, хотя вроде всё было ништяк: жена писаная красавица, хорошая военная должность при Торе, достаток и халявная жрачка с эйнхериями, но... но нашему шалопаю все было мало.

А почему? Да все просто: таки имевшаяся у асов склонность к сегрегации по национальному признаку и происхождение нашего героя, где те самые пятьдесят процентов ДНК всеж таки были подлой великаньей крови. От така беда, но обо всем по порядку:

Итак, - Локи, он же Лофт. Жирнейший тролль, архилжец в -нной степени, Погубитель мира, отец чудовищ и совершенно непотребного хтонического звездеца и совсем ни разу не девственник. И, напомним, вовсе даже и не ас или ван, т.е. ни разу не бог по происхождению. Тем не менее, пусть и до поры, до времени, имел свое место в Валхалле, кусок мяса-хлеба-пива и т.д. А, да, Локи - не Том Хиддлстон и его персонаж во вселенной Марвел. Но это вопрос вообще отдельный, так же, как и Хеймдалль. Оно понятно, что как штаны Арагорна, альбо там цвет кожи Хеймдалля в сагах не указывался. Но, все ж таки, викинги, Север и все такое... Но, тем не менее, вопрос именно о Локи.

Биография сего трикстера обширна и велика. И, рассматривая ее со стороны, поневоле приходит мысль о нескольких вещах: воспитании Локи в лучших традициях школ ГРУ-КГБ, чрезмерной экспансии Асгарда, и о не кислом идиотизме его обитателей. Посудите сами:

Локи постоянно используется как диверсант. То сопрет у какого-то великана стратегически нужную приблуду, то подставит его же родича под удар штурмовика Тора, то еще как-нибудь напакостит своим сородичам. В смысле - великанам, ведь мы помним, т.к. именно таково происхождение Локи.

Асгард, в лучших традициях любой империи Мира, Добра и Порядка, постоянно доставал соседей. Как правило - в лице великанов, используя при этом не прямые столкновения, а тактику "хит энд ран". А основными боевыми единицами являлись, как не сложно предположить, Локи и Тор. Первый завязывал драку, провоцируя конфликт, а уж потом на передний план выходил мощный, аки бронепоезд "Красный командир товарищ Железняк" Тор с кувалдой.

К слову - по некоторым источникам исландских саг (именно они являются источником знаний про скандинавские верования) Локи таки не брат Тору. А вовсе даже (возможно) и дядя. Но, чего не отнять, у скандинавов все запутанно и запущено.

Что же касается идиотизма асов, то тут практически не поспоришь. Итак, завязка такова: Локи лихо сходил от своей супруги Сигюн налево и законопатил великанше Ангбродде трех милых детишек. Змея Ермундганда (он же Мидгард), волчонка Фенрира и няшную девочку Хель. Первый из троицы превратился в мирового Змея и потрясателя земли с небесами, второй должен был сожрать папу всех богов Одина, а третья, не мудрствуя лукаво, взяла и стала повелительницей страны мертвых. В чем же здесь долбое..м? В том, что дядя Один весьма сразу знал все про Фенрира, но плевать хотел на это со своего кресла в Валхалле, предпочитая коротать время до оного события в компании пива, меда и всяких распутных дочерей конунгов и ярлов.

Хотя, кто знает, он просто закрыл на это глаза из-за босяцкого подгона Локи: Слейпнира, восьминогого коня с функцией полета.

Единственным странным моментом в этом является то, что жеребчика Локи взял, просто-напросто, и родил. Натурально, обратившись в кобылицу, обрюхаченную адски огромным конем-самосвалом очередного великана, строившего асам новые хоромы. Таким образом, правда, великан работу вовремя не выполнил, т.к конь удрал за Локи-кобылицей, а Один, усмехаясь в усы, смог на полном серьезе заявить: не справился, Джамшуд? Ну и вали отседова без благоухающей розовым маслом и похотью богини Фрейи, обещанной тебе в качестве оплаты труда.

Великан, ясен пень, возмутился. Начал выкрикивать, весьма громко, всякие там матюги, типа огнидрхегвеггр, мать твою, одноглазый урод, я твой дом труба шатал, все, кабзда вам, асы! И, для порядка, немного посотрясал сам, соответственно, покой великих асов. В смысле – дом Одина. Но тут из похода вернулся верный штурмовик Тор и обрушил на него свой гнев. В виде, ясен пень, своей управляемой в полете кувалды.

А Локи? А Локи, относив положенный срок, родил/а восьминого жеребенка на радость дяде Одину. От такие дела.

А как Локи вообще умудрился заделать страшную троицу скандинавских богов? О-о-о, это целая отдельная история. И дело, значитца, было так...

Т.к шарахаться по Мидгарду и указанным - хеймам Локи порой наскучивало, то, сами понимаете, заносило его в такие чигири, где даже сам дед Макар никого не гонял. В ходе одной такой вечерней прогулки нашего героя занесло не абы куда, а прямиком в Железный лес. А это, верно вам говорю, было такое место, что перед ним отдыхает Вартовск 90-х, Бор 00-вых, бразильские фавелы и даже самарская Пятнашка времен "слышь, бабки есть? А если найду?!"

И именно там, в жутко-ужасном Ярнвиде, повстречалсь полубожественному нахалу самая натуральная дева-йотун Ангброда. Полагаете, Локи решил прогуляться с ней рука об руку в бледном свете луны? Бинго! Вы ни разу не ошиблись.

Другое дело, что и сам Локи, как помните и понимаете, отличался буйно-пылким темпераментом, да и женщине тупо вредно жить одной в лесу, ведь от постоянных шишек, грибов и недостатка интимной жизни, особенно от последнего, сходят с ума даже собаки породы бассет-хаунд, а таких флегматиков еще поискать.

Вощем, вряд ли кто удивится, когда узнает, что чуть позже два встретившихся одиночества весело играли в животное о двух спинах, роскошно удовлетворяя друг друга прямо на опушке, на муравейнике, на ясене и дубе, на... Скажем, этот момент легко и незамысловато раскрывается в любом фильме для взрослых. И точка.

Далее, прямо как по пособию "склеитьтелочкузапятьминутсунутьвынутьисвалить", Локи ускакал дальше. А вот дамочка...

Учитывая плохую экологию, митохондриальные великанские связи и разорванный в труху геном биологического папашки, мадам родила в положенный срок жутко милых тройняшек. Потомство вышло просто на загляденье...

Девочка уродилась с весьма альтернативной внешностью. Фотомодель вышла бы ряд ли, а вот косплей явно был ее. Или фильмы ужасов. Ибо половинка девичьей тушки голубела сизым разлагающимся мясом, а половина более всего походила на перепивших викингов, упоровшихся в лоскуты и отплывших открывать Северный поляс за тысячу лет до запланированного и вмерзших в айсберг. Т.е., если без велеречивости, юная дикарка была сине-белой.

Есть версия, что папка девоньки, поименованной Хель, тупо решил заиметь собственный -хейм. Т.к чуть позже, всеблагой и высокий Отец Богов презентовал юнице, явно на день рождения, всю страну мертвых. И назвали врученные угодья Хелхейм. Ездил ли к ней в гости евойный батя, попариться и попить настоек на мухоморах - скальды умалчивают.

Пацаны, учитывая общую шарахнутость мира асов, уродились тоже весьма круто. Мохнатым волчком Фенриром-Фенризом и ужонком Йормунгандом. Смысла пересказывать дальнейшую судьбу обоих следует отдельно, ибо она, как ночь, темна и полна ужасов. Единственное, что можно отметить, как и говорилось ранее - так это очередной факт безумия и даосизма среди северных небожителей. Еще раз повторюсь, викинги и их боги были теми еще фаталистами, ибо:

зная о пожрании самого себя волком и отравления рыжика с кувалдой змеюкой, Один лишь хекнул и продолжил бухать в компании того самого сынка с молотком, мертвого спецназа и красивых распутных валькирий. Og skoll, чо.

Но как веревочке не виться, а Локи в результате всех своих хитрых махинаций взял и подставил сам себя, отправив к дочурке Хель бога Бальдра. И понес заслуженную кару, оказавшись в заточении в грязной и сырой пещере, где на него вдобавок каждую минуту харкала (в прямом смысле) ядом огромная змеина.

Позитивный момент в конце истории один: жена Локи Сигюн. Это олицетворение жертвенной любви осталась с мужем, шлындравшим от нее налево и даже старалась постоянно ловить ядовитую харкотину в какой-то горшок.

П.С: согласно традиции - Локи таки отомстил. Пусть и не своими руками.

П.П.С: что ни странно, т.к. добрые асы, вязавшие Локи, использовали вместо веревок кишки его же, Локи, сына. Ох уж эти милые северные традиции.

П.П.П.С: троицу, уродившуюся после романтической ночи посреди леса, жутко котируют всякие разные северный ВИА, исполняющие народно-норвежский блэцк. В частности: именно именем волка обозвался в далекие годы Гюльве Нагелль, стучец ногами и со-взвыватель ртом из православного "ТемностулЪ", а дебют его земляков "Хелхейм" был назван "Йормунгандом". От таки дела.

Бриташка, человек-прицел и Высоцкий

Так уж сложилось, что мало кто сейчас сможет рассказать о причинах любви народа к таким, как бы бандитам, как Махно или Котовский. А вот историю о доблестном благородном разбойнике из Шервудского леса сможет рассказать каждый.

Никто особо не задумывается о помощниках Нестора Ивановича, а вот кто такой Малыш Джон знает каждый третий. Или третья спокойно назовет любовь Робина и не ошибется, ведь это леди Мэриан. А вспомнить веселого литературного монаха-выпивоху Горанфло смогут совершенно не все, в отличие от брата Тука. Как же так вышло и чего в Робине из деревеньки Локсли эдакого? Да и точно ли он из Локсли? И верно ли, что Гуд?

Английское написание второй части его имени Hood, т..е… капюшон. И что тут такого, скажет кто-нибудь? Да ничего, если не учитывать простой факт: хороший капюшон легко скрывает лицо тому, кому не хочется быть узнанным. И, соответственно, кого ж так заботит подобный вопрос во все времена? Верно… разбойнику.

Да англичане и не отказываются от простейшего факта: Робин их все же был разбойником, таки грабил и таки раздавал порой бедным. Что, само по себе, не глупость и не совсем благородство.

Как и любой «лесной брат», в любой стране и любого режима, такой вот партизан, скрывающийся в лесах, должен иметь поддержку населения. Чтобы спрятаться, когда обложат, чтобы подлечиться у местной знахарки-фельдшерки, чтобы получить жратву, если вдруг олени решат, неожиданно, мигрировать в район, положим юга Шотландии.

А народонаселение, скрывающее подобных ребят, можно привлечь двумя путями: то ли купить, то ли запугать. Плюсы есть и там и там, равно как и минусы. Запугать, само собой, оно как бы дешевле, да и на дворе практически конца раннего Средневековья, о Ренессанса как до Китая в коленно-локтевой, нравы на дворе простые, так что… спалить пару домишек, слепленных из палок с говном, отрезать башку старосте-стукачу, ну и так, по мелочи, взять в заложницу дочку мельника. Мельники люди всегда зажиточные, так что, кроме страха, можно еще и подоить. Но…

Робин-то со-товарищи были плоть от плоти народа, а бороться им приходилось уже не с понаехавшими из-за Ла-Манша норманнами. Как бы не хотелось сэру Вальтеру Скотту поселить Робин и Ко в десятом-одиннадцатом веке, любой историк, почитав имеющиеся документы, уверенно скажет – сосите член, как мишка лапу, дилетанты, дело происходило в 12-13-ом веках. А к этому моменту саксы давно перемешались с потомками Вильгельма Завоевателя. Так что, еще раз, народ вокруг свой и рубить-жечь-убивать его нельзя, и не по понятиям и не поймут, заложат и сдадут при любом удобном случае.

Неинтересно и некрасиво, как же благородный разбойник и его, не менее благородные, товарищи? Ну, тоже правильно, зачем настолько сгущать краски?

Явно Робин появился не просто так, явно, что делал он что-то, по мнению народа. Правильное. Иначе не остаться бы ему в веках и не стать бы таким популярным. А принц Джон, т.е Иоанн Безземельный, младший брательник Ричарда Львиное Сердце, равно как Гай Гисборн и остальные, пусть будут. С ними интереснее.

Намного важнее сам факт популярности героя среди нас с вами и сейчас. Даже приморских «партизан» некоторые СМИ пытались раскрутить как Робин-Гудов. Потому что…

Потому как это все же романтично: бороться за народ с жадными и наглыми дворянами, попами и прихвостнями. Несомненно, можно и подвести сюда упомянутую борьбу с захватчиками, назвав Робина Избранным Хьерна-Охотника, натурально кельтского божества. Так и поступили сами англичане в классическом сериале 80-ых, «что «Робин из Шервуда». Там, наплевав на логику, именно Хьерн хранит, помогает и наставляет героя. Закон жанра, чего уж.

Лично мне в чем-то куда ближе Борис Хмельницкий из «Стрел Робин-Гуда», прекрасного фильма 70-ых, от режиссера, потом снявшего «Айвенго» и «Квентина Дорварда». Но это логично, т.к даже прибалты-актеры времен СССР мне ближе и понятнее любых англичан.

Если же вспоминать фильмы с Костнером и Кроу, то… сравнивать их будет необъективно, т.к первый почти из детства, а это накладывает отпечаток. А вот что действительно стремно, так это тот самый фильм, где Джеми Фокс стал Маленьким Джоном. Это, мать его, чистой воды бред. Даже хуже, чем "Мужчины в трико".

Северяне: Одноглазый

Один-Вотан аkа Отец богов. Ас (в смысле - не пилот), знаток всяко-разно нужно-необходимого, в том числе: мудрости, священных рун, саг с кеннингами, воинов и, собственно, битв и дочек ярлов с конунгами. А также любитель повисеть на древе несколько дней, будучи проткнутым собственным копьем, отдать кусок организма (глаз) за «а-я-разок-хлебну» из источника мудрости и познания, и большой поклонник потасканных синих плащей с серыми шляпами угу. Именно так, да-да, его и копирует старина Гендальф.

Женат и, это ему не мешает, люто любвеобилен, характер скверный (возможно, из-за женатого состояния). Любим и почитаем(в прошлом) викингами, варягами, дикими германцами и (в настоящем) реконструкторами, язычниками, мИталлистами в целом и группой «Мановар» в частности.

В связи с родом деятельности является счастливым обладателем многих полезных гаджетов и военных объектов стратегического назначения, как-то: скоростной и летающей сивки-бурки Слейпнира (ажно с восемью ногами), двух беспилотников серии "ворон" Хугина и Мунина и парочки знатных любителей пожрать, волков Гери и Фреки, кучи всяких вундервафель, типа копья с самонаводящимся наконечником типа «Гунгнир» и спецназом «Эйнхерии», состоящим сплошь из погибших великих воинов. Полканом краповых северных беретов является, собственно, сын Одина-Вотана - Тор.

Благодаря выпитому из того самого источника, сделавшего его инвалидом, знает всё и вся, прозревает пространство и время без всяких там Паллантиров и, благодаря скиллу, крайне похуисти..н по отношению ко многим странным и страшным вещам. Прекрасно знает, что должен покинуть бренный Асгард от зубов сыно-волка йотуна Локи, т.е Фенрира… И совершенно не парится по этому поводу, продолжая бухать, отжигать, наеб..ть простодушных бондов, хускарлов и ярлов.

Оригинальный Один совершенно не схож с героем Энтони Хопкинса из дилогии о блондине с кувалдой. Настоящий Один - это Среда из "Американских богов" Геймана. Это тролль в его современном понимании, стратег и тактик покруче автора "Искусства войны" и яркий ценитель женской красоты и плотских утех на стороне. В общем, крайне яркий представитель своего времени, кумир и цель для подражания незамутненного сознания рыжебородых ребят, державших в страхе всю Европу.

П.С: в честь его назван день недели, а именно… Бинго! Среда.

Бриташка: королева воронов, воинов, смерти и Кухулина

Как кельтская мифология является одной из предтечей жанра фэнтези, так и Морриган вполне можно считать одной из прародительниц современных фантастическо-фэнтезийных магичек/чародеек/ведьм и т.д. Ну, судите сами:

Морриган, если обратиться к Википедии, гражданка Ирландии, вернее, в целом, всех мест, где селились кельты, включая Бретань на французском берегу.. Несомненно, что Морриган самая настоящая богиня. Вполне вероятно, что она являет собой одно из странно переломленных олицетворений Триединой Великой Богини. Кельты такие кельты, в их мифологии они путались сами.

Но как бы оно ни было, несомненно также то, что Морриган была в первую очередь богиней, страшно обожавшей битвы и воинов. Некоторых из них (особливо ирландца Кухулина) она обожала просто страстно. Исходя из заложенного кельтами в ее внешность, выглядеть она должна вполне себе суровой теткой в доспехах, с оружием и вороньем вокруг. Но, как водится, художнику только дай нарисовать сиськи.

Так что - сейчас Морриган вся из себя романтичная полуготичная дама, и жаль, что, к примеру, Гейман не вписал ее в своих "Американских богов". Там-то она вполне себе составила бы компанию Среде-Вотану-Одину. Вот такие дела. Хотя правильным изображением богини стоит считать те, где в её руках имеется копье. Копье, равно как вороны, считалось её непременным атрибутом. И, да, платье она носила зеленое, как бескрайние зеленые волны трав Ирландии.

В кино и сериалах эту даму особо не любят, не ценят и не привлекают. А из привлеченных стоит лишь отметить нашу героиню, переодевшуюся в красивую Эммануэль Вожьё, сыгравшую как-бы богиню в сериале «Зов крови». Чего там забыла весьма темная, страшная, странная, романтично-готичная сейчас и натуралистично-ужасная в прошлом, богиня кельтов - непонятно.

Северяне: кувалды, козлы, величие и рыжик

Если кто думает, что речь пойдет про персонажа Криса Хемсворта из блокбастеров «Марвел», вам не сюда. Совершенно. То есть, абсолютно. Речь про того Тора, что жил в кеннингах саг и мыслях суровых бородатых мужиков с топорами, окучивающих Европу и часть Азии с помощью судов под полосатыми парусами. Ага, речь про викингов, не про финикийцев.

Итак, Тор. Тор, по факту и по чесноку, просто труЪ ас и все такое. Старший сын Отца Богов (ТМ) Вотана-Одина и его же лучший и самый боеспособный имперский штурмовик. Преданный и верный аки разведка спецназа морской пехоты боевых пловцов ГРУ ФСБ самому Темнейшему. И, несомненно, такой же страшный и ужасный во гневе. Как и любой ас, проживающий в Асгарде, Тор обладает определенными навыками и умениями. Равно как большой и ухоженной жилплощадью, точно способной вызвать восторг у любого реконструктора, историка или театрального декоратора. У стандартного жителя мегаполиса, полагаю, восхищение может быть вызвано только квадратурой и возможностью забабахать бассейн посреди любого из залов.

Как бог – Тор полностью устраивал суровых северян. А мнения женщин, как водится, они спрашивали, но не особо им интересовались. И даже если женщинам нравилась Фрейя, то и ляд с ними. Очередная бабская придурь. Вот Тор… эт да, ого-го и все такое. И сложно не понять нордманнов с их любовью к рыжебородому громиле.

Тор изливал с неба плодородие, даря дожди и прочие природные экзерсисы, да. Но явно не это привлекало мужланов, чьим излюбленным приемом в бою было полное отсекание вражеской ноги, по глупости показавшейся из-под щита. Ясен пень, любителям таких забав по душе куда как больше подходило другое. Силища, спецснаряжение и отмороженная часть натуры Тора, делавшая его «первым среди лучших».

Основной задачей данной тактической единицы Асгардского спецназа в первую очередь являлись дети Имира, Перворожденные, великаны-йотуны. Согласно уверенных мнений скандинавов, явно привитых пропагандисткой машиной Одина, великаны, все наперечет, только и мечтали о злодействах и, чуть что, сразу строили козни. Как против жалких людишек, давя их аки ботинок мокрицу, так и против асов. И выглядели, соответственно, они точь-в-точь штампованными крутыми засранцами. Полюбуйтесь:

Конечно, кто знает, может так и было. Но то не суть. В общем, супер-мега-воин Тор этих самых йотунов истреблял нещадно, не жалея никого. Суровые времена, суровые нравы, чего поделать? Но именно за это, как вы помните, викинги его и уважали. Да так, что даже ассимилировавшись в Нормандии, а потом нагло захапав своими потомками и Англию, ввели Тора в календарь. В качестве дня недели, а, именно, четверга. Хотя именно вот это утверждает Википедия и верить ей, либо нет, дело лично каждого. За что еще северные мореходы, крутые аки скалы фьордов и суровые аки полярные медведи, уважали рыжего любителя подраться? Ха, действительно, за что, как не за простые мужские радости?

Хотя, скажем так, древне-викинговских баб и прочих асян…асек… валькирий, Тор вроде как не воровал. Отношения у Тора всегда были честными. Украл, выпил – в тюр… Понравилась, оприходовал – на сына. Или дочь. А дальше – посмотрим. Но и женат рыжий ас был, породив несколько законных сыновей, один из которых впоследствии должен полностью принять из батькиных рук всю тяжесть ответственности за род людской и прочее. Но, обо всем по порядку.

Скажем, как самый тру-викинг, Тор совершенно не против выпить и закусить. Причем, что немаловажно, проорав "Ог сколль!" рыжебородый, не задумываясь выхлестывает бочку пива. Ну, или меда. Или чего там найдется рядом. Опростоволосился он один раз, в аккурат, когда отправился с Локи в очередной рейд по вражеской великаньей территории. Там, согласившись хлебнуть пивка из рога, Тор с недоумением обнаружил две вещи. Первая - пиво оказалось соленым. Вторая - у него никак не получилось выпить рог целиком. Как оказалось, хитроумный хозяин воткнул в рог телепорт, соединив его с морем. Тор, уведомленный об этом похихикивающим Локи, хмыкнул, вытер усы и, недолго думая после такого вероломства, достал кувалду, и, как водится, обрушил гнев. Т.е тотально уничтожил поголовье великанов на отдельной площади Етунхейма.

Хотя, что несомненно, куда более важными скиллами бога грома, молнии и наказания негодяев являются принадлежащие ему изделия местного ВПК. Сумрачный гений местных гномов, цвергов, в помощь по убиванию злодеев создал и преподнес бородатому воплощению силы и возмездия следующие замечательные штуки:

боевой пепелац ака колесница из металла, запряженная самыми натуральными боевыми козлами с крайне чудесными именами: Скрипящий зубами и Скрежещущий ими же. Когда в меру обрадованный получению данного БТР ас покосился на совсем негеройских козлов, явно задумавшись об издевке цвергов и косясь на бороды животин и нахмурил брови, цверги выложили из рукава туз. Оказывается, тут ас наверняка умилился и обрадовался, вместе со средством передвижения и уничтожения (ибо колесница могла разрушать все вокруг аки израильская "Колесница"), Тор получал и сухой паёк. Т.к козлов можно было есть и, благословив их особым тайным жестом, воскрешать. Что думали про это козлы - Эдды, Старшая и Младшая, умалчивают.

Далее карлики-милитаристы преподнесли богу аналог костюма Железного человека: стальные рукавицы и пояс, являющийся первым прототипом экзоскелета. Ибо удваивал силушку и не без того могучего Тора.

Ну, а на закуску довольно ухмыляющемуся Тору выдали самое главное: боевую кувалду. И не абы какую, а имеющую, аки боевой корабль или стратегический бомбардировщик "Белый лебедь", собственное имя. Мьеллнир.

Ну и, собственно, сам молот Тора сейчас известен чуть больше самого бога. Ибо его китайские аналоги радостно расторговываются в любом местечке для любителей язычества-металла-выпендрежа и так далее. Купленный и повешенный на грудь, исполненный татуировщиком на плече или запощенный в ВК молот Тора автоматом присваивает суб-владельцу +100 к пафосу.

П.С: в час Рагнарёка Тор сразится с Йормундгандом и помрет смертью храбрых. Хотя и змеюку укотропит также.

Бриташка: водяная скотина, животная красота и ведьмаки

Кэлпи - это такое, порой милое с виду, жутковатое существо из мифологии кельтов Шотландии. Наибольшую известность само название получило вместе с выходом книг Сапковского.

Это самое пакостное создание обожает обретаться в воде, по факту являясь оборотнем. Т.е в лошадку кэлпи переодевается охотно, но, не менее охотно, перекидывается то в мужика привлекательного вида, то в девушку, нарядившуюся в зеленое платье. Факт, впрочем, всегда одинаков: кэлпи таким незамысловатым макаром охотится на путников.

В целом суть этого занятия не особо ясна. Чаще всего кэлпи, прикинувшаяся вороной кобылой, чья шерсть тупо не отпускает человека, ныряет в озеро/реку/пруд/очист... (вычеркнуто цензурой) и, понаслаждавшись захлебывающимся ором за собой, может человечка и отпустить. Чаще всего...

Но, порой, кэлпи, легко и незамысловато, пользуясь набором зубов, скорее нужных акуле-мако, жрет человечину и уходит по своим делам дальше.

Стоит заметить, что желающих поймать кэлпи с помощью особой уздечки и наговора всегда хватало. Но, как водится, дуракам закон не писан. Шотландские же мамки всегда говорили своим детищам:

- Не хрен тусить по берегам озер и баста! И были в целом правы. К слову, одним из излюбленных озер кэлпи традиционно считается Лох-Несс. И, да, именно Кэлпи назвала свою кобылку Цири, завороженная ее вороной статью с красотой.

Бриташка: мужик с дубиной, дружбан Локсли и вообще

Малыш Джон как обязательный спутник героя

Малыш/Маленький Джон - верзила, громила, выпивоха, рубаха-парень, свой в доску простой английский крестьянин/йомен, один из трех-четырех лучших друзей лихого разбойника из Шервуда и его же, Робина aka Гуд Локсли - правая рука. Функцию правой руки, время от времени, делил с отцом/фриаром Туком, в основном, когда нужно было включить голову/навешать лапши/обвести вокруг х... пальца злодеев норманнов, приспешников шерифа из Ноттингама или людей Гая Гисборна, что, по сути, одно и то же. Характер взрывной, отходчивый, канонично - не женат.

Собственно само появление Малыша Джона в ватаге Шервудского леса довольно просто: как-то раз Робин отправился разогнать грусть-тоску и заодно побраконьерничать на оленей. На узком мостике/бревнышке/камнях через бурную речушку ему повстречался детина с дубиной, решивший взять с Робина бабло за проход, Робин решил драться честно, без лука, взявшись за ореховую палку, два одиночества сошлись с треском и уханьем и... Далее версии разнятся, т.к то ли Робин окунулся в речку, то ли Джон, то ли оба. то ли вообще никто, но именно эта заруба стала началом одной из тех дружб, что дотянулась до нас через века.

Первоначальная версия легенды предполагала высокого крепкого мастера драки на дубинах/шестах, интеллектом, прощелыжностью, хваткой и лихой манерой вести дела не уступавшего самому Робину. Но потом в дело вступило то самое правило спутника героя и Малыш Джон превратился в т.н "танк", танкуя направо и налево, чаще всего вместо лука применяя различные варианты ударно-дробящего оружия и, в меру необходимости, харизматично прущего на целую уйму врагов.

Как видите, героический Литтл Джонни был одним из истоков ребят вроде здоровяка-бонвивана Портоса, за коим присматривал хитрюга Арамис, северного варвара-великана Фафхрда, опекаемого пройдохой Серым Мышеловом или марвеловского Колосса, коий на просторах кинематографа если и нужен, так чтобы надрать задницу злодею покрепче.

Несомненно, что наравне с фриаром Туком и Аланом Эдейлом, Джон является одним из любимых героев всех версий переработки английской легенды. И, как водится, он был разным, начав появляться еще в ч\б пленках начала прошлого века и в последний раз шагнув с большого экрана почти недавно. Шагнув, скажем так, спорно, но об этом ниже.

Моим любимым Малышом Джоном является Клайв Мэнтл из легендарно-кошерного, по мнению снявших его англичан, да и в целом, "Робин из Шервуда". Да-да, того самого, что крутили даже в СССР, где был сарацин с двумя саблями, Хьорн-Охотник, спасавший Робина от всякой мистической дряни, которой, к слову, не борщили.

Из прочих заметных Малышей совершенно не хочется вспоминать пучеглазого семьянина из фильма с Костнером, можно от души посмеяться над героем теле-трэшака 90-ых "Новые приключения Робина Гуда", с прелестной Мэриан, щеголявшей в мини-юбке и в велосипедках под ней и где Робин чаще всего дрался луком, а не стрелял, не очень харизматичного и провалившего весь брутальный набор Джона из не менее провалившегося фильма Ридли Скотта производства 2010 и...

И, конечно, прекрасного, аки черный диамант, интеллектуально развитого как Википедия, сурового и не убиваемого как КВ-1, заслуженного Джанго Голливуда, т.е Джейми Фокса. Причем, вот ведь, окажись фильм не постмодернисткой агиткой левацкого толка с дурными декорациями и распутной сестрой Элкинз из сериала "Ник" в роли Мэриан, то Джейми вполне бы потянул все остальное. В конце-концов черный сарацин, особенно на фоне английских лучников в Святой Земле, ведущих бои как современные морпехи, смотрелся вполне ничего))

П.С: если мой любимый Джон показался вам смутно знакомым, то вы не ошиблись, ибо именно его Большому Джону Амберу откусил два пальца лютоволк Короля Севера Робба Старка в сериале "Игра Престолов".

П.П.С: а самый клевый книжный Малыш Джон есть в "Мече и радуге" Мэдилайн Симмонс, она же сага о Хелоте из Лангедока Елены Хаейкой, где вокруг Ноттингама вольготно раскинулись простые английские села с непритязательными названиями типа Гадюкино, Грязево, Мраково и т.д.

П.П.С: почему не вспомнил Джона из фильмов Тарасова? Потому как там жгли только Робин-Хмельницкий и песни Высоцкого.

Ведьмачьи легенды: барт, вертопрах и просто душка

«О любви мы знаем немного. Любовь, как груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши» Лютик, «Полвека поэзии», (с) Анджей Сапковский, «Час Презрения»

Лютик есть ни что иное, как идеальный спутник главного героя. Бард, возможно, что лектор института Оксенфурт, вроде бы дворянин с полным именем, звучащим как Юлиан Альфред Панкрац, виконт де Леттенхоф. Обладатель юношески-приятной, несмотря на тягу к жареному, жирному, копченому и выпивке, внешности, легко позволяющей проворачивать шахер-махеры с любительницами как-бы романтично-плотской любви.

Владелец мозга, генерирующего круглые сутки стихи, строфы, канцоны, песни и срамные частушки. Хозяин отличной эльфьей лютни, подаренной в качестве компенсации за морально-материально-физический ущерб. Ущерб, к слову, возник процентов на пятьдесят по вине самого барда.

Бабник, мот, транжира, прощелыга, прохвост, пакостник и сторонник лютейшего промискуитета, частенько доставляющего ему неприятности. Самый настоящий рок-н-ролльщик, со всеми вытекающими, включая любовь к веселью, самовосхвалению и возлияниям. Неплохой, по сути, представитель человечества, с относительно добрым сердцем и далеко не темными мыслями. По факту, то ли обладая кармой, то ли врожденным искателем приключений на задницу, частенько становится генератором неприятностей.

Из них, к слову, не особо часто выкарабкивается сам, являясь, с одной стороны, фаталистом, с другой – зазнайкой с раздутым, аки Гондурас головного мозга, эгоцентризмом. Чаще всего, оказываясь рядом, спасательным кругом является Белый Волк из Ривии, нужный Лютику также, как шипы зимней резине, масло яичнице и срок брожения настоящему, совсем не фальшивому, темному бархатному пиву.

Стараниями алчных и грамотных маркетологов, работающих на польских игроделов, на текущий момент обладает стереотипно-игровой внешностью на артах даже хороших художников. Что, тем не менее, памятуя о иллюстрациях Дениса Гордеева, скорее плюс, чем минус.

Отметился в обеих экранизациях, причем в польской, несмотря на совершенное несоответствие возраста с внешностью, люто жег харизмой благодаря актерскому мастерству. Ну, а что вы хотели, это ж был Збигнев Замаховский, а Замаховский играл самого пана Володыевского, а этого пана абы кому ни один лях-режиссер играть не доверит. В сериале от Нетфликс отыгран кем-то более подходящим по типажу, поведению и вообще, но, учитывая общий градус занудности продукта, мне даже лень смотреть, как его зовут.

По факту же Лютик, ставший катализатором немалого количества событий ведьмачьей саги, является идеальным спутником героя. Обладая талантами, в обычном состоянии глубоко спрятанными, Лютик раскрывает их в самое нужное время и, неожиданно оказывается, что помимо общей бесполезности с разгильдяйством, в загашнике балалешника имеются интересные особенности.

Поэт-песенник, вместе со свойственными перекати-полю-скоморохам низкими требованиями к жизни, владеет высоким интеллектом, немалым мужеством и честностью по отношению к тем, кого считает друзьями. И лучшим доказательством этого являются слова Йеннифер на стоялом дворе, где Лютика чуть не покалечил Риенс. Ведьма высочайшего пошиба, только-только спасшая его, прямо сказала спасибо за очень простую и сложную вещь – нахождение рядом с Геральтом, где бы тот не оказался.

Ну и, да, всю храбрость и преданность дружбе Лютик доказал, когда вынес на руках из города, объятого мором, Эсси Давен и похоронил её.

Северяне: любовь и кровь

О, златовласая Фрейя, прекрасны бедра твои и сис... грудь. Подобно ясеню, крепкому, гнущемуся, строен твой стан. Сильны и длинны, как лучшие весла морских жеребцов, твои ноги и...

Вощем, как-то так, складывая кёнинг к кёнингу, можно было бы, а так и было, реветь сагу о Фрейе. Под, само собой, топанье и ударами рыже-сиво-волосатых кулаков по столу. Думаю, нордманны любили, накатив мёду, пореветь не только о выпущенных кишках, вырезанных орлах, убитых врагах, толсто-длинных собственных ху... гусары молчать... но и вовсе даже о женской красоте. И, сами понимаете, Фрейя тут была на первом месте.

А как еще?, Ну, посудите сами:

не просто княжьего, а вовсе даже божественного происхождения. Не ас, но ван, т.к папка ее находился в Асгарде на позиции почетного заложника. Ну, да, Фрейя, само собой, получается, натурально, "понаехавшая" и "гастер", но такой мигрантке всяко-разно обрадовался бы любой коренной житель. Чтовряд ли стоит сказать о коренных жительницах, да...

профессиональная покровительница любви. Так-то, любовь нужна даже самым отпетым утыркам, обожающим расколбасить пару-тройку англичашек топором, пощупать мошну бритоголовых святош и за раз употреблявшим бочонок пресного, невкусного, неароматного, неканоничного (но куда деваться) награбленного эля. Учитывая упоминавшиеся параметры Фрейи, а как иначе.., петь про нее висы с сагами было ваистену чудесно, опупительно и тупо труЪ.

немаловажным моментом являлось и покровительство жатвам. Учитывая поэтичность в целом и узконаправленность скальдов в частности, подвох стоит искать именно тут. Т.к под жатвой можно понимать не только милое сердцу любого бородатого паскудника скашивание спелых колосьев за-ради пива (а как же еще, не для хлеба ж?!), но и:

...как еловые ветви под ударами дровосека падают убитые враги...

...стонет и плачет вдова под воином убившим ее мужа...

...красное соленое вино стекает по клинкам воинов...

...ревут рога валькирий, ведущих в бой эйнхериев...

ну и так далее, все те же милые суровым нордским сердцам непотребства и чудачества, связанные с раскраиванием черепов, разрубанием нахер напополам и прибитием кишков врага к ясеню с последующим развеселым развлечением в виде - парни, а давайте поджарим его сзади, нехай побегает и понаматывает кишочки на кору.

Так что Фрейя, полностью подтверждая дуализм человеческой природы также, как с охотой свивала сильные бедра вокруг чресел сильного мужа, также, повторюсь, охотно летела во главе нимфоманок-убийц уничтожать вражин на полях битв и отбирать себе лучших среди равных с свиту. Чем она добилась такой привилегии у отца Богов... история умалчивает. Вот такая вот красотка.

П.С: в честь нее названы паучиха, бабочка и день недели у англо-саксов, коим наподдавали ее поклонники и кои тем самым проявили свою рабскую сущность, не иначе.

П.П.С: Фрейя запрягает в бричку кошечек, явно для милоты, а охранает ее боевой кабан, по сути являющийся ее обращенным любовником. Вся женская суть в трех зверушках. Милота и жестокость, да-да.

Ведьмачьи легенды: легенда, физрук и завхоз

Дядьке Весемиру давно перевалило за сто. Во всяком случае такого мнения придерживается рыжулька Трисс, явившись в Каэр-Морхен за-ради Цириллы, ребенка неожиданности, притащенной (вычеркнуто цензурой) спасенной Геральтом и спрятанной в твердыне ведьмаков. Прожитые годы не отразились на любви Весемира к крепкому, охоте, так себе умению шить одёжку для юной принцессы, преподавать художественную рубку и монстрологию. А еще… А еще тяжко-опасные годы, раны, увечья и десятилетия, включающие в себя сумасшедшие перепады температур среды, где Весемир работал, никак не отразились на его мужественности. Во всяком случае милаха Меригольд прямо просит дедулю не лапать ее за задок. А как тут удержаться, э? Весемир совершенно не шарит в лабораторно-алхимическом деле, потому Каэр-Морхен умирает, а ведьмаков почти не осталось. Но это не делает его плохим, Весемир просто ведьмак, сумевший даже рассказывать юным ведьмакам сказки, байки и прибаутки на ночь. Все имеющиеся ведьмаки Волки жутко уважают дядю Весемира и горе тому, кто решится его обидеть. Хотя, само собой, читай выше о мужественности с опытом. Самое смешное заключается в том, что даже косплей Весемира уже выглядит лучше, чем каст и скорый показ его в сериале. «Губы пафоса», полагаю, станут новым предметом фотожаб у не сумевших удержаться. Ну и, да, Весемир был бы прекрасен, если бы его сыграл Джефф Бриджес, один из лучших и харизматичнейших дедов Голливуда. И, да - сам Джефф уже играл ведьмака, лихо укотрупливая всякую пафосную нечисть в провальном «Седьмом сыне». Провал, к слову, произошел не по вине Джеффа. А еще о Весемире есть аниме, да-да, настоящее, не шибко фальшивое и полнометражное. Называется - "Кошмар Волка" и о нем далее, ниже. Анимационный проект Netflix оказался интереснее первого сезона сериала. Не сказать, что согласен со всеми решениями и находками, но первая половина заставила радостно не отрываться от экрана. Меня совершенно не смутили даже афроаристократы из Каэдвена, не говоря о хипстерской внешности милашки Весемира. Лысый Геральт? Ну, так нигде и не сказано, что после мутации-Испытания он сразу отрастил свою роскошную сивую гриву. Сюжет крутится вокруг самой страшной тайны Саги Сапковского - падения Каэр-Морхена. Не знаю, как в оригинале, но в дубляже присутствовало относительно точное цитирование "Монструм или ведьмака описание", с перечислением всяких грехов, свойственных убийцам чудовищ. Не сказать, что раскрытие тайны с точки зрения авторского коллектива зашло, но... Но оно и не оказалось вне логики книг об мире Геральта. Цинизма аниме не занимать и он присутствует практически у всех персонажей, временами заставляя удивляться наличию у них положительных эмоций. Камерность, а все дело происходит в Каэдвене и с минимумом персонажей, пошла на пользу полнометражке. Раскрытие мотивов Тетры укладывается в рамки хардкора пана Анджея и не вызывает вопросов. Не хватило парочки отдельных монстров и охоты на них. Не хватило чуть большего раскрытия арсенала ведьмаков и способов заработка их разными предствителями. По факту - дело крутится вокруг самого Весемира и его одноглазого магистра Кеноби, заронившего семена сомнения в пацана в начале истории. Сам Весемир куда веселее и интереснее своего будущего ученика, хотя характеры у них в чем-то схожи. Оба романтики, любят покутить, гульнуть и оприходывать какую-нито сочную бабенку. Но, при этом, сам Весемир больше треплется о своих мужских подвигах, чем за кем-то ухлестывает. И даже миловидная антагонистка так и не удостоилась его внимания. Местами крутость Весемира изрядно зашкаливает, но на это смотрелось сквозь пальцы. Временами, особенно из-за чародея с дредами, мультфильм казался чем-то ненастоящими. Порой, особенно в последней четверти, становилось как-то грустно из-за чрезмерной увлеченности сценаристов пороками людски характеров и каким-то нарочитым выпячиванием жажды наживы.

Но в целом - "Ведьмак: кошмар волка" вышел интереснее всех имеющихся серий с Плотвой, Лютиком и цыганкой Йеннифэр.

Бриташка: принцесса, ведьма, красавица

Моргана, она же фея Моргана, она же Моргана Ле Фей (не путать с детищем Марвел) - чародейка, интриганка, единоутробная сестра великого короля Артура и, в конце концов, просто красивая женщина...

Само имя Моргана наиболее упертые в кельтскую историю производят от Морриган, богини, соблазнительницы, любительницы битв и воинов в целом и Кухулина в частности. Имеющийся же в нашем распоряжении каноничный вариант как-бы рыцарско-романтического происхождения, делает её именно сестрой Артура от Игрейны из Тинтагеля и её мужа Горлойса. Как известно, отцом Артура был таки Утер Пендрагон.

Премудростей и колдовского опыта набиралась на Авалоне, преуспев в этом настолько, что само понятие "чародейка" и имя Моргана для британцев той неведомой легендарной эпохи являлись синонимами. По мнению современников обладала не просто расположенностью к применению всяких разных чар с заклинаниями, но и умела оборачиваться, а также наводить мороки.

Моргану частенько путают с Моргаузой, возникшей чуть позже и, соответственно, приписывают ей поистине демонический инцест с братом, то старшим, то младшим, вследствие чего на свет появился Мордред, погубитель всей Британии времен Камелота, Круглого Стола, поисков Грааля и все такое.

По факту же можно сказать одно - дева Моргана девой именовалась именно как женщина и не более. интриги против братца плела, да еще какие, ножны Эскалибура похищала, в интриге против Ланселота с Гвиневрой участвовала. В общем, набрала немало косяков перед Артуром Утеровичем, включая то ли фактическое участие в гражданской войне, приведшей к полям Камланна, то ли теоретическое.

Но... Но все версии артуровской легенды сходятся в одном - после смерти Короля Былого и Грядущего Моргана была в числе тех, кто отправился с ним на Авалон. Так что...

П.С: невозможно было удержаться и не впендюрить еще раз картинку с Евой Грин из сериала про Артура.

П.П.С: именно в честь прекрасной валлийки в нашем с вами лексиконе есть понятие "фата-моргана".