Страшнее кошки зверя нет

Часть 1. Хроника начала

- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

«Двенадцать стульев»

00:00- Ночь, тишина, кошка под боком. Я сижу в интернете.

01.00 - Интернет отрубился, кто-то воет под окном, для пьяных строителей поздновато. Выглядываю - мужик в фуфайке сидит на столбе и грызёт кабель от интернета. Второй - грызёт столб. Ничего себе - это ж сколько нужно выпить, чтоб так закусывать?!

03:00 - мужики сгрызли три столба и соседскую ёлку. Похоже, что соседей съели ещё раньше, потому как подозрительно - никто не возмущается.

04:00 - Похоже, полицию тоже всю съели, потому что на звонки никто не отвечает.

05:00 - Так... нужно рвать когти. Мужиков в фуфайках уже пять штук, поют у меня под окном серенады. Ой, у одного рука отвалилась, а он и не заметил, всё воет на луну.

Кажется я что-то похожее уже видела. Где? Да в ужастиках! Про зомби!

Ну, хорошо хоть зомби, не вампиры. На тех колов не напасёшься. А этому одному вазон на голову скинула - прилёг отдохнуть. О, это дело! Комнатных цветов у меня много, на небольшую армию должно хватить. Ещё двоих любимыми драценами уложила, четвёртого – фиалкой, а пятый юркий оказался. Свитил по-быстрому. Надо бы и мне убираться, пока друзей не привёл.

Так, а что с собой-то взять? Из еды у меня дома только кошачий корм и рыбки в аквариуме. Но рыбки - это совсем уж на чёрный день, мелкие, да и есть их жалко. Ладно, беру кошку, кошачий корм, ножик, спальник и поющую чашу. Говорят, они пространство гармонизируют и от зла очищают. Вот и проверю.

07:00 - Пустые улицы, зомбаки бродят, но меня не трогают. Нет, не волшебная чаша помогла, я её даже достать не успела. Оказалось, они котов боятся. Стоит моей Марыське зашипеть, зомбаки разбегаются как мыши.

10:00 Где бы спрятаться? А то кошка уже шипеть устала, заикается. С бомбоубежищами у нас туговато. О, точно! В парке Победы есть подземный сортир. Большой такой, солидный, с советских времён остался. И лет десять уже не работает. Чем не бомбоубежище?

11:00 Добралась до парка и туалета. Оказалось, не одна я такая умная, там уже человек десять сидит. На входе пришлось доказывать, что я не верблюд. То есть не зомби.

Доказала. Народ обрадовался. Правда, по-моему кошке больше чем мне. Пришлось целый день играть на чаше, очищать пространство нашего подземного обиталища. Не знаю, сработает ли это на зомби, но пауки удивились!

Часть 2. Просьба о помощи в твитере

- Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет типа «сортир»… Обозначенный на схеме буквами «Мэ» и Жо.

«Бриллиантовая рука»

Я в полной Ж! В смысле: в М – Ж в парке Победы. Нас тут 10 человек, кошка и стая пауков. Сидим второй день. Зомби грызут двери, но боятся кошки. Пауки ничем помочь не могут. Нужна еда, оружие, туалетная бумага и десяток котов. Спасите!

Часть 3. Кодекс

— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе. — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя! «Сверхъестественное»

КОДЕКС ПАРКОВЫХ ПАРТИЗАНОВ

1. Парк Победы – наш дом родной. В город не ходить, там опасно.

2. Уток на пруду для еды ловить можно, просто так пугать – нельзя! Разлетятся, будете жрать мышей!

3. Животных из зоопарка жрать нельзя – они на это не согласные. Там сейчас медведь главный, он больше всех не согласен. Сунетесь – мало не покажется, к нему даже тупые зомби и те уже перестали лезть.

4. Зомби в родной «эМ-Жо» не пускать! Совсем не пускать! Даже если очень просятся! Даже если обещают вести себя прилично. Врут бессовестно. И в туалет им не надо. А если даже надо – в парке есть ещё два деревянных сортира. Нечего им лезть в наш бункер.

5. В общем зале с умывальниками срач не разводить, воду не разливать, спальники днём убирать. На умывальники ставить цветочки для поднятия боевого духа и настроения.

6. Мальчики ходят в «эМ», девочки – в «Жо», кошки – в лоток. Не перепутайте!

7. Веник и ёршик у нас в одном экземпляре каждый. Берегите их как зеницу ока.

8. Если поблизости нет зомбей, не забывайте проветривать наше обиталище. Всё-таки это не бункер Сталина, комфорта нет, и система вентиляции слабовата.

9. Пауков не жрать! И не обижать. Они обшарпанные стены украшают. Ещё немного – и сплетём из их паутины сеть, будем ловить утиных соседей – карасей.

10. Миру – мир, уткам – пруд, медведю – должность директора зоопарка, зомби – лопатой по башке и вечный покой на облачке!

Часть 4. Любовная история тёмного властелина

Шел. Подскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся – гипс! «Бриллиантовая рука»

Тут такое дело, ребята… Вообще-то я тёмный властелин соседнего совсем уж тёмного мира.

Шёл я как-то в темноте, споткнулся, упал, очнулся – нет, не гипс. Зомби. То есть, я – зомби! Представляете? И мир не мой, и тело не моё. В своём-то родном я – красавец-мужчина, дамы к моим ногам штабелями валятся. А сейчас – страшненький мужичок в фуфайке, и дамы убегают от меня с визгом и ещё норовят огреть чем-нибудь тяжёлым.

Одна вот недавно со второго этажа какой-то пальмой в горшке швырнула. Прямо по голове. Я целый день в отключке провалялся. А в голове вмятина на пол горшка осталась, и листики от той пальмы из неё торчат – не выковыряешь. И рука периодически отваливается.

Пришлось её суперклеем приклеить. Хорошо получилось. Я теперь этого клея полные карманы в брошенном магазине набрал и с собой таскаю, вдруг ещё что отвалится.

Я, хоть и зомби, и темный властелин, и через штабеля влюблённых дам привык спокойненько так перешагивать, но вчера такое случилось…

Я увидал её…

Студентка, спортсменка, комсомолка, красавица! Жаль только, что не настоящая – гипсовая статуя в парке. Себе её хочу, сил нет. Так бы и любовался, не отпускал бы никуда.

Ну, она, в принципе, и так никуда не торопится, но с собой я её забрать не могу. Тяжёлая любовь моя, а у меня руки плохо держатся.

А забрать хочется. И спрятать. Соседние-то статуи совсем распустились, Буратино на неё бесстыже пялится, какой-то древний пионер с горном в единственной руке нагло подмигивает. А дальше по аллейке ещё и Маугли есть. Так тот вообще голый – развратник!

Пионеру я последнюю руку отломал, чтоб не тянул к моей любимой, деревянного Буратино сгрыз. А что, в дереве много целлюлозы, а она для нас, зомби, полезная. Мы от неё не так быстро разваливаемся.

А вот Маугли оказался гранитным, я об него зубы сломал и руки пришлось два раза приклеивать. Себе приклеивать, не ему. Зараза такая!

А моя любимая ещё и улыбается. Загадочно так. И не понятно кому – мне или ему.

Сил моих больше нет это терпеть! Домой хочу, к маме!

О! Стоило только позвать, мама явилась. Правда, злая, как тысяча чертей. Сразу же мне всё высказала: и что сто миров в поисках меня уже оббегала; и на кого я похож – тело не моё и руки отваливаются; и что я из дома без шапочки ушёл. И девушка ей моя не понравилась, приказала оставить её Маугли, а сама обещала познакомить меня с дочкой подруги.

В другое время я бы взбесился, но сейчас даже на дочку подруги согласен, лишь бы домой вернуться и в своё тело.

А как вернуться? Мама-то у меня волшебница не из последних. Недаром её сын (то есть я) стал тёмным властелином. Она техникой волшебного пенделя владеет. Как врезала, зомби развалился, а я кубарем вкатился в свой мир и в своё тело.

С тех пор живу нормально. С дочкой маминой подруги у меня не сложилось.

А моя любовь..?

Тсс, только тихо, маме не говорите.

Я вернулся в тот мир в своём теле и со своей силой и забрал её. Она теперь стоит в моём саду, только моя, как я и мечтал. А гранитному Маугли – фиг с маслом, пусть голыми телесами своих волков соблазняет!

Часть 5. Волшебный рецепт

— Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него. — Эээ... в рюкзак? — В круг, идиоты. «Сверхъестественное»

РЕЦЕПТ ЗЕЛЬЯ ВОЛШЕБНОГО, собственноручно Иванушкой-двоечником списанного из тетрадки Марьи-искусницы, родной внучки бабы Яги и Кощея Бессмертного.

Ежели покусал вас зомби лютый, возьмите два ведра лягушачьей крови, щепотку шерсти с кошачьей жопки, три яйца питона, пол кило сахара, щепотку соли, перец по вкусу.

В полночь на перекрёстке разведите огонь, поставьте котёл о трёх ногах, кипятите зелье до крика первых петухов.

Ежели петухов поблизости не наблюдается, кукарекать придётся всем участникам ритуала. Только громко и хором, иначе зелье не сработает.

Ещё одно условие непременное – как будете брать кровь лягушачью, следите, чтоб ни одна лягушка не погибла. Смерь на жизнь менять не след, да и вдруг среди них царевна окажется.

Ежели все условия выполнили, с первым лучом солнца намажьте зельем волшебным укус зомбячий, а вечером искупайте больного в воде студёной – будет как новенький.

*** Ну, ничего себе рецептик!

Это где ж мы столько лягушек-доноров возьмем? Придётся всем коллективом ловить. Хорошо ещё что с нами вет-врач из зоопарка, озадачим его этой почётной миссией.

Кошачья жопка вместе с её обладательницей имеется. Тут без проблем, сострижём, сколько надо.

Яйца питона. С этим сложнее. Питон в зоопарке есть, и не один. Но вот как часто они несутся? И отдадут ли яйца? В любом случае сначала придётся идти к новому директору – медведю, Михал Иванычу, как он теперь себя называет. Ветеринару эту задачу не поручишь, медведь его давно невзлюбил. Придётся идти самой. Если с Михал Иванычем договорюсь, с питонами он сам разберётся, яйца будут.

Что ещё? Котёл трёхногий. Мда… Если в этнологическом музее не найдём, придётся ноги к обычному как-то присобачить.

Прокукарекать и сами можем, а, может, медведь расщедрится и даст одну птичку в аренду.

Студёная вода – тоже не проблема. В парке два пруда на выбор, вода там по весеннему времени как раз студёная.

Так, хватит рассуждать – за дело. Кто куда: кто за котлом, кто за лягушками, а я – к медведю! То есть к Михал Иванычу!

Часть 6. Мысли зомби

— Вы хотели меня застрелить? — Ты зомби! — Я плачу налоги! «Сверхъестественное»

Хрррррр. Фррррр. Холодно. Нет, жарко. Нет, холодно.

Еда. Дерево – твёрдо. Мясо – мягко. Твёрдо – плохо. Мягко – хорошо. Вода – мягко. Мокро. Плохо. Вылезти из пруда. Не лезть больше.

Люди – вкусные. Кошки – страшные. Медведь – страшнее.

На работу. Не надо на работу. Куда надо? В пруд не надо. Отчёт. Какой отчёт? Что такое отчёт? Опять вода. Мокро.

Еда. Убегает. Догнать. Быстрая. Кошка. Фрррррр. Хрррррр. Страшная. Убежать.

Зелёная. Прыгает. Кто? Забыл. Невкусная. Маленькая. Ещё хочу.

Бам! Дерево. Не заметил. Не убегает. Сгрыз. Твёрдое.

Работа. Работа. Работа. Завтра на работу. Сегодня. Какая работа? Уволят. Сожру всех. Уже сожрал. Ещё хочу.

Еда. Еда. Еда… Хрррррр. Фррррр.

*** Мда, и чья это была гениальная идея взять в аренду миелофон у Алисы Селезнёвой?

Всего-то и смогли выяснить, что зомби даже после смерти думают про работу. Вот людей укатали! Уволят – и даже смерть не оправдание.

А всё-таки почему зомби боятся кошек? Медведя – понятно, но кошки?!

Часть 7. Еды нет

— Демоны — зло! — А люди все сплошь пупсики! «Сверхъестественное»

— Еды нет. — Как нет? — А так нет. — Совсем-совсем нет? — Совсем-совсем. То есть – абсолютно. — Ищи, иначе тебя сожрём. — Ну, попробуйте. Еды нет, но ножик-то у меня остался.

Разговор со свеженазначенным завхозом не порадовал. Нам только драк в коллективе не хватает. Поубиваем друг друга на радость зомбарикам, тем даже стараться не придётся. А что, неделю уже сидим запертые в подземном «эМ-Жо», как пауки в банке – никуда друг от друга не деться.

Кстати, вот как раз настоящие пауки наших проблем не разделяют. Сидят себе мирненько каждый в своём углу, плетут паутину и иногда друг к другу в гости ходят. На особенно жирных мух.

А мы тут ругаться пытаемся и сожрать завхоза. Это что же люди хуже пауков?

Если еды нет в нашем подземелье, значит – нужно выйти и достать её. Заодно народ мозги проветрит и дурь повытрясет. Опасная, конечно, вылазка получится, но не сдыхать же с голоду.

Часть 8. Применение зомби в народном хозяйстве

— Чего тебе? — Мира для всех. И новую майку. «Сверхъестественное»

А что если зомби никогда не закончатся?

Ну вот как тараканы – завелись и всё. Хотя как-раз тараканы в последнее время куда-то все подевались. Может, теперь зомби – вместо них?

Таракан – тварь мелкая, бесполезная, что с него возьмешь?

А зомби – они разные бывают, смотря кто как при жизни кушал, но всё же самый мелкий зомби куда больше самого крупного таракана. Таким добром разбрасываться грех. Придумать только какое-нибудь зелье поядрёнее, чтоб агрессию из них вытравить – и вперёд, к труду и обороне.

Наших парковых зомби поставить на довольствие в зоопарк к Михал Иванычу, у них там отходов много остаётся, а свинья, точнее свин, ещё точнее – дикий кабан, на весь зоопарк один. С такими объёмами не справляется. Вот зомбарики ему и помогут. Первая польза: и зомби сыты, и свиньи целы, и мусор утилизирован.

Ещё зомби деревья грызут, говорят, им целюлоза полезна. Будут на лесопилках подрабатывать. Да и в парке можно их озадачить – пусть кусты подравняют, обгрызут макушки, а то что-то давненько их не стригли, нарушилась симметрия.

Что ещё? Тягловая сила из них – так себе. Разве что заранее обмазать клеем во всех местах, чтоб руки-ноги не отваливались.

Вот! За пингвинами в зоопарке можно их пристроить ухаживать. У пингвинов холодно, а холод для зомби – самое то, дольше сохранятся.

Ещё одну идею медведь Михал Иваныч подал – пусть зомби для него мёд добывают. Пчёлы обычно против такого раскулачивания, у Михал Иваныча нос как распух, так вторую неделю не проходит, а зомбариков пусть кусают на здоровье, они этого даже не заметят.

Часть 9. Счастливый конец или возвращение мамы тёмного властелина

— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут. — Да уж. — Жуть какая. Антисанитария чистой воды! «Сверхъестественное»

Хороший был план – пристроить зомби к мирному труду. Да только один Михал Иваныч с ними на раз справляется. И то только потому, что он медведь. Как даст тумака когтистой лапой – так зомбарики и летят птичками выполнять его поручения. В зоопарке теперь чистота, красота и у Михал Иваныча мёда навалом. А если вот дворничехе бабе Мане дать зомби в помощники, так он же её и сожрёт.

Хотя спасение пришло, откуда не ждали – как раз от бабы Мани.

Отважная дворничиха заметила, что поголовье парковых статуй стало стремительно сокращаться. Статуи мужского пола кто-то упорно разламывал, а гипсовые и гранитные дамы исчезали целиком. Непорядок-то какой! Статуи ведь все на балансе.

Вооружилась наша баба Маня метлой и засела в кустах выслеживать вандала. Видит – идёт по аллейке старушка-божий одуванчик и тащит на спине пропавшую две недели назад каменную русалку.

Русалка тяжеленная, а старушка даже не вспотела. Водрузила её на постамент, руки отряхнула, и таким матом хвостатую деву обложила, что баб Маня заслушалась, да и выглянула из укрытия.

Тут-то женщины за жизнь и разговорились. Баба Маня на окаянных зомби и наглую молодёжь пожаловалась, а вторая бабулька – на своего сына. Он у неё умник и красавец, тёмный властелин целого мира, но вот жениться никак не хочет, никак мать внуками не порадует. Вместо этого – ишь, что надумал, проказник – завёл целый гарем из статуй. Таскает их из соседнего мира чуть ли не каждый день. Статуи-то, конечно, красивые и со свекровью не ругаются, но внуков от них ждать бесполезно.

Тут-то баба Маня и скажи, что статуи в парке все посчитаны и пронумерованы. Если б не нашествие зомби, воровать бы их никто не позволил, потому как сторож Никитыч – старик грозный и лично за всё имущество отвечает.

Мама властелина аж засветилась вся – ещё бы такой выход из положения.

— Тащи сюда, — говорит бабе Мане, — первого зверя, какого встретишь.

И тут из кустов выруливает кошка Марыська – хвост трубой, усы торчком, в зубах мышь.

Мама властелина мышь забрала, дунула, плюнула, в красивую позу стала и изрекла: — Отныне и впредь любой зомби, которого укусит такой зверь, исцелится и станет человеком!

Кошка офигела, но зомби кусать побежала с радостью. И укусы всех остальных котов точно так же действовали. Не зря всё-таки зомбарики их с самого начала боялись.

Жизнь постепенно наладилась.

Укушенные кошками зомби приходили в себя, выздоравливали и шли на работу.

Нескольких правда Михал Иваныч приныкал в зоопарке для личных нужд – медка-то хочется. Возразить ему никто не посмел. Даже старый директор зоопарка, который вернулся, но в собственный кабинет не попал, ибо – занято!

Мама тёмного властелина все краденные статуи вернула, сдала на руки лично сторожу Никитычу. Интересно только, удалось ли ей женить непутёвого сына?