Сказки Погорелого Театра

Ток-шоу "Пусть некромант"

На сцене появляется Ведущий, красивый стройный эльф, с длинными прямыми волосами, в легкой и стильной одеждой, и с неповторимой улыбкой дающей фору Голливудской.

ВЕДУЩИЙ: (пафосно) В это сложное время, когда меняются взгляды, рушатся моральные устои, колеблются основы мироздания, а простой народ все чаще и чаще задает вопрос: "Как дальше жить?" мы по-прежнему стараемся заглянуть в самую глубь проблемы и пытаемся найти решение. Как обычно у нас в студии гость, который и будет Героем нашей программы. Это необычный человек, весьма трудной судьбы, но прежде чем я его вам представлю, позвольте раскрыть тему нашей сегодняшней программы. Внимание, на экран...

Звучит мрачная музыка, на экране проносится смена кадров. В объективе мелькают какие то мрачные личности в балахонах, кого то режущие а алтаре. Десятки обнаженных девушек танцующих между костров (то что они обнажены хорошо видно несмотря на цензуру), какой то тип с посохом произносит заклинания и превращает цветущий край в выжженную пустыню, кого то кусает вампир, проносится стайка оборотней...

ВЕДУЩИЙ: И так, как вы может поняли из увиденного, тема нашей программы ТЕМНЫЕ СИЛЫ! Многие наверное сталкивались с таким модным ныне явлением, как Темное Течение. Люди, эльфы, гномы, хоббиты, безо всякого принуждение уходят служить Тьме. Иногда это выглядит как игра, но чаще приводит к мрачным последствиям. А теперь позвольте представить героя нашей программы. Долго время он по доброй воле носил "черные одежды" и теперь пришел на нашу программу в поисках ответа, правильно ли он поступил в свое время приняв Тьму в свою душу?

Снова звучит торжественная музыка и в студию входит Темный Маг. Обычный парень лет тридцати, в темном балахоне, с зловещим некромансерским посохом в руках и совершенно озадаченным взглядом.

ВЕДУЩИЙ: Присаживайтесь. И так расскажите нам, с чего все началось?

ТЕМНЫЙ МАГ: (вялым голосом) Ну все началось с одного моего друга...

ВЕДУЩИЙ: (в зал) По статистике большинство подсаживаются на это дело по совету своих друзей, (Темному Магу) Вы продолжайте, продолжайте...

ТЕМНЫЙ МАГ: Он позвал меня на шабаш. Я не хотел идти. Я слышал про это столько плохого... Но он сказал, что ничего не случится если я просто постою в стороне и посмотрю...

ВЕДУЩИЙ: И вы согласились. Скажите честно, Вам понравилось?

ТЕМНЫЙ МАГ: (мрачно) Первый раз нет. Все эти оргии, пляски, демонические ритуалы, жертвоприношения. Честно говоря первый раз меня даже стошнило, и я оттуда просто убежал.

ВЕДУЩИЙ: (с интересом) И что же было потом?

ТЕМНЫЙ МАГ: А потом прошло несколько дней и я понял что не могу не думать об этом. Мне хотелось ощутить эту принадлежность к чему то волнующе таинственному. Так я попал на следующий шабаш, потом еще на один и под конец был принят в ковен Черных Магов.

ВЕДУЩИЙ: (с интересом) И как это отразилось на Вашей жизни?

ТЕМНЫЙ МАГ: (оживляясь) Ну вначале это мне сильно помогло. У меня появились друзья которые меня понимают, наконец наладились отношения с девушками. Раньше они на меня плевать хотели, а теперь увидев мой посох...

ВЕДУЩИЙ: Надеюсь это нечто приличное?

ТЕМНЫЙ МАГ: (краснея) Я вот этот посох имею в виду (показывает свой магический посох украшенный черепами и рунами). Так вот, после посвящения у меня от девушек отбоя не было. (заламывая руки) Да что там девушки. Моя босс, один из именитых магов нашей столицы, узнав о том кем я стал, повысил меня в должности!

ВЕДУЩИЙ: Неужели?...

ТЕМНЫЙ МАГ: (убеждено) Да, раньше я должен был толочь сушеные лягушачьи лапки, а теперь мои обязанности значительно возросли. Я должен был держать книгу заклинаний во время проведения обрядов.

ВЕДУЩИЙ: (с уважением) Это очень ответственная должность. А что было дальше?

ТЕМНЫЙ МАГ: (грустно) Вначале это меня радовало, но затем я осознал что всего этого мне мало! (с надрывом) Мне хотелось большего! Понимаете, большего! И я уволился с работы, разругался со своей невестой. Даже с друзьями перестал разговаривать. Это был просто какой то замкнутый круг! Я не мог жить с этим и не мог отказаться поскольку это стало частью меня!

ВЕДУЩИЙ: (серьезно) На минутку прервемся и дадим слову одному из наших многоуважаемых экспертов.

Из-за столика в углу встает престарелый маг-эксперт. Все камеры смотрят на него.

МАГ-ЭКСПЕРТ: (кряхтя) Кхе-кхе... На лицо типичный признак развития зависимости. С молодыми людьми такое часто случается, не рассчитают своих сил и вместо того что бы стать хозяевами положении они становятся рабами пагубной привычки... Да еще эти оргии кхе-кхе...

ВЕДУЩИЙ: Магистр, попрошу не отвлекаться. Про оргии расскажете потом. Нам необходимо услышать ваше мнение. Есть ли у молодого человека стать полноправным членом нашего общества, или...

МАГ-ЭКСПЕРТ: Кхе-кхе.. Ну надежда она всегда есть... Главное вести здоровый образ жизни, делать зарядку, обливаться водой... И никаких оргий... Кхе-кхе... Вот я помню у меня в молодости такие оргии...

ВЕДУЩИЙ: (умоляюще) Магистр, про оргии потом. Вы лучше подскажите нашим зрителям, как распознать угрозу в зародыше?

МАГ-ЭКСПЕРТ: Угрозу, кхе-кхе... Если есть оргии то угроза серьезная, кхе-кхе.. Вот у меня в молодости, такие оргии были... Ээээх... Нынешней молодежи этого не понять...

Ассистенты забирают микрофон у эксперта. Тот обиженно поворачивается к ближайшим зрителям в студии и принимается пересказывать аспекты своей бурной молодости.

ВЕДУЩИЙ: К сожалению у нашего эксперта случился незапланированный приступ маразма, поэтому мы вынуждены вернуться к нашему герою. Вы говорили, что от вас ушла невеста, это так?

ТЕМНЫЙ МАГ: (грустно) Так...

ВЕДУЩИЙ: Мы взяли на себя смелость и пригласили ее на нашу программу, и так, встречайте!

Под бурные аплодисменты из-за кулис выходит невеста темного мага. Это весьма вульгарно одетая эльфийка с сигаретой в зубах. Не обращая ни на кого внимания, она садится напротив своего бывшего жениха. Тот бледнеет и смотрит в пол.

ВЕДУЩИЙ: (оживленно) Скажите, вы ушли от него из-за этих гнусных оргий в которых он принимал участие?!

НЕВЕСТА МАГА: (презрительно пуская дым в сторону эксжениха) Конечно, а из-за чего я еще могла уйти?

ВЕДУЩИЙ: Но разве вы никак не могли привязать его к дому?

НЕВЕСТА МАГА: (обижено) Вы не так поняли, я обиделась потому что он отказывался брать меня на эти оргии!

Зал в шоке, Ведущий нервно кусает микрофон, Темный маг находится в предобморочном состоянии.

ВЕДУЩИЙ: (заикаясь) К-как?...

НЕВЕСТА МАГА: А вот так! Припрется под утро, пьяный, всеми этими благовониями пропахший и давай заливать сказки что мол опять какого то демона вызывали! А у самого на ушах трусы болтаются и хорошо если женские!

ТЕМНЫЙ МАГ: (оправдываясь) Это в самом деле демон! Он поднял страшную бурю, сорвавшую с нас одежды!

НЕВЕСТА МАГА: (презрительно) А в щечку он тебя поцеловал на прощание, перед тем как низвергнуться обратно в преисподнюю?!

Темный маг хватается за посох, Невеста бросается к нему и отбросив в сторону Ведущего отбирает посох и принимается им равномерно избивать горе-жениха.

НЕВЕСТА МАГА: (размахивая посохом) Да я может всю жизнь мечтала на настоящем шабаше побывать! Я может только ради этого с тобой познакомился! А ты тряпка, все лапшу на уши вешаешь, что это не для женских глаз! Я тебе щас этим посохом такое заклинание накастую, что ни один некромант потом не перекастует!

Ассистенты оттаскивают разбушевавшуюся эльфийку от ее жертвы и уводят ее за кулисы. Посох возвращается обратно к магу.

ВЕДУЩИЙ: (вытирая пот со лба) Уфф, вот к чему приводят беспорядочные половые связи, пусть и замаскированные под Темный Обряд! А мы поинтересуемся мнением зрителей, что они нам скажут.

Микрофон уносят в зал. Первым его хватает пожилой но весьма бодрый маг.

ПОЖИЛОЙ МАГ: Проблемы молодого человека мне ясны и понятны. Попытки самоутвердиться среди сверстников, интрига, принадлежность к тайному, надежда овладеть высшими силами. Увы, но все это лишь мираж и миф. Темные силы так же как и светлые требуют тщательного всестороннего изучения. При этом они более опасны светлых, так как изначально несут в себе деструктивный заряд...

ВЕДУЩИЙ: И как вы видите решение этой проблемы?

ПОЖИЛОЙ МАГ: Побольше внимания уделять учебе и просветительству среди молодежи! Хочу заметить что в Корпусе Инквизиторов в последнее время царствует поразительное пренебрежение к своим обязанностям! Они позволяют молодежи невозбранно заниматься всякими глупостями а потом еще смеют жаловаться на негативное отношение к ним из рядов общественности! Ну и конечно не в первую очередь играют значение внутрисемейные отношения!

ВЕДУЩИЙ: Благодарю вас. Кто еще что хочет добавить?

ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: (принимая микрофон) Я хочу. Я лично считаю что все это идет от засилья чужеземной культуры! Вы только посмотрите какие книги читает наша молодежь! "Благородный вампир", "Отважный оборотень", "Некромант спасший мир" Неудивительно что после такого чтива, неокрепшие умы стремятся получить то чего они получит никогда не смогут! Ха, да попробуй кто в наше время написать книжку про вампира спасающего девиц, его бы тут же посадили на кол! Так нет же, поперла эта (с презрением) ...политкорректность... Мол всех надо уважать, даже если он злодей распоследний. А уж про наплыв всяких зеленокожих наподобие гоблинов и орков я вообще молчу!

ВЕДУЩИЙ: Прошу прощения но вы отклонились от темы! (про себя) Не хватало мне еще что бы нашу передачу закрыли из-за таких вот воинствующих национал-экстремистов...

ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: Да я уже все сказал... Вы не против, тут еще моя жена хочет добавить.

ЖЕНА КОРОЛЯ: Я хочу добавить то что отсутствие нормальной культуры разлагает наше общество! Вот тут речь шла про оргии...

МАГ ЭКСПЕРТ: (просыпаясь и на весь зал) Оргии... кхе-кхе... я вам так скажу...

Ассистенты уводят эксперта из зала. Жена короля продолжает.

ЖЕНА КОРОЛЯ: Так вот, вся эта сексуальная распущенность, это всеобщее падение нравов они подрывают наше общество! Вот лично я до свадьбы не то что про секс, я даже про обычные поцелуи то не знала!

Зал взрывается бурными аплодисментами прерываемыми дикими ржачем и презрительными выкриками.

ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: (шепотом) Ну, а как ты назовешь те наши встречи в старом гроте у водопада?

ЖЕНА: (краснея) Ну не при детях же. Мы же должны быть примером во всем...

ВЕДУЩИЙ: Еще есть кому что сказать?

ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ: (бережно принимая микрофон) Вот я лично симпатизирую нашему герою. Да, все это стремление самоутвердится оно ведь откуда идет. Изнутри! Это наше личное Эго, подпитывает все наши стремления! Толкает на темный путь! И если ему поддаться, что как мы видим и случилось, то можно не просто заблудиться на этом пути, можно элементарно потерять себя! Я как представитель крупной психологической компании предлагаю молодому человеку пройти у нас обследование и курс целебной терапии. Возможно, это поможет ему справиться со многими проблемами. Да, мы принимаем всех желающих, записывайте наш адрес...

ВЕДУЩИЙ: (вырывая микрофон) Нет уж, обойдемся без рекламы...

ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ: (презрительно пожимает плечами)

ВЕДУЩИЙ: А мы снова возвращаемся к нашему герою! (Обращаясь к Темному Магу) Скажите, а как отнеслась семья, к Вашим увлечениям?

ТЕМНЫЙ МАГ: (хмуро) Мама меня поняла, а вот папа просто взбесился. Считает что это он недоглядел.

ВЕДУЩИЙ: Думаю будет лучше, если мы сами у них все спросим.

Из-за кулис выходят растрепанные родители Темного Мага. Мать плачущая платок и отец с суровым видом несущий под мышкой стопку свитков.

ВЕДУЩИЙ: И так, как вы считаете, кто больше виноват в данной ситуации? Школа, семья, друзья?

ОТЕЦ: (с презрением кивая в сторону жены) Она, с ее долбанными генами! Вот, (раскрывая один из свитков) Это моя родословная! Вы только посмотрите, одиннадцать поколений чистых, светлых магов! Целители, травники, даже пара друидов есть! А вот теперь гляньте ее родословную (разворачивает второй свиток)

ВЕДУЩИЙ: Я лично ничего не вижу!

ОТЕЦ: (яростно) Ну как же! Вот же ясно видно, "некромант"!

ВЕДУЩИЙ: А мне показалось что это не руна а мышиный помет... Вот оно как....

МАТЬ: (истерически) Это все неправда не был мой прадед некромантом! Он коров лечил!

ОТЕЦ: А черепа он зачем над кроватью держал?!

МАТЬ: У дедушки были свои причуды!

ВЕДУЩИЙ (знаками показывая, что бы у семьи отключили микрофоны отходит к столику экспертов) А пока семья нашего героя выясняет свои отношения, зададим пару вопросов нашему второму эксперту. Заслуженному Инквизитору нашего королевства! И так Святой Отец, скажите, какие меры ведутся для того что бы свести повторение подобных случаев к минимуму?

ИНКВИЗИТОР: (благоговейно воздев руки к небесам) На все воля божья, да наша твердая рука! Спасать надо бедные души, спасать! И выжигать из них дурь богомерзкую, железом каленым!

ВЕДУЩИЙ: (оторопев) Ну не слишком ли вы сурово к ним относитесь? Нельзя ли как то словесно наставлять на путь истинный?

ИНКВИЗИТОР: (с добродушной улыбкой) Словом добрым, да огнем яростным, все можно исцелить! Многих мы через костер на путь истинный наставили! Эээх, Мой костер в тумане светит...

ВЕДУЩИЙ: Тем не менее в последнее время такое отношение, пускай даже к падшим членам общества считается абсолютно негуманистичным! Какие еще методы борьбы вы можете предложить?

ИНКВИЗИТОР: (патетично) Души надо целить! Души несчастных заблудших! Только так можно вернуть заблудшую овцу назад в отару! А тех кто слову божьему внимать не хочет тем костер! Эээх... Взвейтесь кострами синие ночи, сжечь некромантов мы очень уж хочем...

Оторопевший ведущий возвращается обратно к своему месту. За время его отсутствия многое изменилось. Поругавшихся родителей увели обратно за кулисы, а у Темного Мага в придачу к шишкам полученных от избиения посохом, добавились пара фингалов от сурового отцовского внушения.

ВЕДУЩИЙ: Ну и в заключение нашей программы, давайте посмотрим на проблему с несколько неожиданной стороны, так сказать изнутри. Нас в гостях последний гость, девственница возложенная на заклание но счастливо избежавшая своей участи.

Входит весьма некрасивая девица, с каким то суровым и недовольным лицом.

ВЕДУЩИЙ: Скажите, как вы вообще попали на заклание? Вас похитили?

ДЕВСТВЕННИЦА: (грубо) По объявлению!

ВЕДУЩИЙ: Не понял? Вы что, добровольно согласились на это пойти?

ДЕВСТВЕННИЦА: (язвительно) Да вы посмотрите на меня? По вашему хоть кто о согласится со мной возлечь? А так хотя бы среди подружек похвастаюсь что моим первым мужиком был какой-нибудь демон, ну или некромант не из последних!

ВЕДУЩИЙ: (офигевая) Так вы еще надеялись остаться живой после обряда?

ТЕМНЫЙ МАГ: (тихо) А мы никогда никого не убивали... Только секс и немного крови...

ДЕВСТВЕННИЦА: Вот, толковые вещи парень говорит. Мне про него моя подруга рассказывала. Обряды он проводит шикарно! А каких демонов из ада вызывает, просто закачаешься! Все кто бывал, никто без подарка не уходил! Я тоже надеялась, но вон тот дебил (кивок в сторону инквизитора) все испортил... (грустно) Ну и где мне теперь нормального темного мага найти?...

ТЕМНЫЙ МАГ: (с надеждой в душе) Ну я наверное могу помочь.

ДЕВСТВЕННИЦА: (радостно) Ой, спасибо! Я так рада! Давай в четверг на том пустыре!

ТЕМНЫЙ МАГ: Договорились!

Зал находится в состоянии всеобщего шока, кое кто собирается упасть в обморок.

ВЕДУЩИЙ: (с каким то пофигистичным настроем) Как вы видите у героев нашей программы весьма сложная судьба, и некоторые из них способны отыскать смысл жизни в какой то незначительной мелочи. Так что даже если вышло что то не так, не стоит отчаиваться! Мы всегда рады помочь вам! До встречи через неделю, где вам предстоит встреча с очередным человеком невероятной судьбы! Самым настоящим героем-варваром!

Занавес, титры, фраза на весь экран "При съемках данной передачи ни один Темный маг не пострадал

Интервью с Черным магом

Посвящается пассажирам поезда N10 Москва-Иркутск.

Спасибо за то что не дали спать мне всю ночь и

разозлили настолько что бы я смог сочинить сей опус.

ЗЫ: Хотя мои индивидуальные проклятия каждому

из вас я все равно не отменю.

Телестудия. За столом перед камерами сидит телеведущая блондинистой наружности. Рядом на стуле, по самые глаза закутавшись в красный плащ, расположился еще кто-то. Камеры нацелены, микрофоны включены, освещение на всю катушку, и зрители прилипли к телеэкранам.

ВЕДУЩАЯ (улыбаясь): В наш век, век торжества науки и технического прогресса, люди все чаще и чаще начинают обращаться к истокам, к тому, где все зародилось. К магии. И у нас сегодня в гостях известный адепт черной магии, заклинатель демонов и порченаводитель, чародей Люцифер Вельзевулович Шайтанов.

МАГ (распахивая плащ и демонстрируя всем простое и веснушчатое лицо, более подходящее деревенскому трактористу): Привет всем!!!

ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте, Люцифер Вельзевулович. Скажите нам, а почему именно темная магия? Почему не светлая, направленная на добро? Почему именно разрушение и хаос?

МАГ (радостно): Да тут все просто! Ну, какая польза от светлой магии? Всякие целительные заговоры и заклятия? Так это такой геморрой! Вон, например, заговоренное зелье от похмелья надо готовить 15 часов и пить сразу. Как я в таком состоянии буду это готовить? Да и пока приготовлю, все само пройдет. Лучше таблеток выпить, эффективность та же, и мучится не надо!

ВЕДУЩАЯ (растеряно): Но ведь можно лечить других людей...

МАГ: Других людей? Да вы шутите! Люди это самые неблагодарные твари! Даже воскреси их из мертвых, все равно будут жаловаться, к примеру, на больной зуб. Лучше уж я на поприще зла поработаю! Порча там, проклятия ...

ВЕДУЩАЯ (приходя в себя): Ну, в таком случае поговорим о проклятиях. Вот я вижу у вас в руках небольшую булавку. Скажите, это с ее помощью вы их накладываете?

МАГ (продолжая улыбаться): Конечно же! Это моя знаменитая проклятая булавка!

ВЕДУЩАЯ: Как интересно! А как вы ею пользуетесь? Втыкаете в дверь дома своего врага?

МАГ (пожимая плечами): Можно и в дверь, но эффекта в этом случае не ждите. А вот в стул - это самое оно!

ВЕДУЩАЯ (недоуменно): В стул?!

МАГ: Ну да! Вот садится ваш недруг на стул, а там - опаньки, булавка проклятая прямо в задницу! Представьте себе его ощущения: мало того, что больно, так еще и прокляли!

ВЕДУЩАЯ: Я уж представляю... (взвизгивая) Что вы делаете?!

МАГ (убирая булавку): Простите, рабочий рефлекс. Но можете не волноваться, я ее сегодня утром разрядил, так что проклятий на ней никаких нет. (задумчиво) Вообще-то мои коллеги более разносторонние, кто проклятые гвозди использует, кто проклятые кнопки канцелярские. Но с первыми столько возни, а вторые не все чувствуют. Так что, булавка - самое то! Конечно, требуется определенная ловкость рук, зато какой эффект!

ВЕДУЩАЯ: Но, надеюсь, ваш арсенал не ограничивается одной булавкой?

МАГ (довольно): Конечно, нет! Вот месяц назад был случай. Сосед сверху стал меня регулярно затапливать. Ну, все бы ничего, но у меня же дома библиотека, десять тысяч талмудов и наставлений по магии! Да я уже устал их феном сушить!

ВЕДУЩАЯ: И вы его прокляли?

МАГ: Ну да! Взял из машины монтировку, наложил на нее пару заклятий и проклял соседа, прямо промеж глаз! До сих пор в больнице лежит! Будет знать, как с магами связываться!

ВЕДУЩАЯ (ошарашено): Но ведь так и убить можно!

МАГ: Да ладно, там и заклятия-то несерьезные были наложены. Как раз для сотрясения мозга, не больше.

ВЕДУЩАЯ: Ладно, с проклятиями ясно. А вы можете рассказать нашим телезрителям, к примеру, про порчу?

МАГ: Могу сказать только то, что порча - это дело крайне тяжелое и опасное. Кроме того, она делится на порчу людей и порчу имущества. Последнее весьма действенно, если хотите вывести врага из себя.

ВЕДУЩАЯ: Это как?...

МАГ: Ну, тут проклятой булавки маловато, нужен как минимум проклятый гвоздь. Слово бранное, например, на машине нацарапать. Еще есть хорошая порча - это жвачки в дверной замок насовать.

ВЕДУЩАЯ: Но это же хулиганство...

МАГ: Если просто насовать, то хулиганство, но если со знанием дела, то неплохая порча получится. Главное - заклинание правильно прочитать!

ВЕДУЩАЯ: И вы его нам расскажете?

МАГ: Конечно! У меня этих заклинаний куча, так что это я вам просто так дарю. Записывайте.

"Залепись замок, залепись дружок.

Затворяю дверь недруга заклятого,

Дабы не мучил меня песнями блатными

С утра в полпятого.

Перекинься порча чрез замок сей кованный,

На колонки, дрель и фортепьяно разломанное.

Ты, соседушка, стервецом таким был,

Про меня, некроманта злопамятного, совсем позабыл.

Мучайся, сосед, трать денежку казенную,

Чтоб сменить эту дверь на дорогую бронированную".

Ну, в общем, это крайне специфическое заклятие, в основном от шумных соседей.

ВЕДУЩАЯ (с опаской): Я погляжу, с соседями вам не повезло...

МАГ (вздыхая): И не говорите... Я бы предпочел полный дом инквизиторов или нечисти с седьмого круга ада. Первых можно перебить, а со вторыми договориться. А вот с этими соседями ни то, ни другое не выходит....

ВЕДУЩАЯ (злорадно): А вы их сглазьте!

МАГ (разочарованно): Сглазы - это мое слабое место, к сожалению. Вот еще у меня есть один сосед, на баяне круглые сутки играет, спать не дает. Ну, я не выдержал и позвал его к себе, давай сглазы наводить! Смотрю, смотрю ему в глаза, уже чуть косоглазие не заработал, а ему хоть бы что!

ВЕДУЩАЯ: И что, оказалось, что у него куча амулетов защитных с собой?

МАГ (отмахиваясь): Нет, у него близорукость минус шесть, и линзы он в тот день не надел...

ВЕДУЩАЯ: Ну что вы все проклятиями да порчами занимаетесь? Неужели в вашей жизни не было случая, когда бы вам хотелось совершить доброе дело?!

МАГ (снова оживляясь): Конечно, был! И даже сотворил я доброе дело! Вот недавно знакомая ко мне обратилась, ей срочно приворотное зелье понадобилось. Я этим особо не занимаюсь, но тут так жалко ее стало, ведь парень на нее внимания почти не обращал. Пригласил их обоих к себе, дал ему зелья и оставил на пару часов наедине.

ВЕДУЩАЯ (с интересом): А рецепт зелья нам не подскажете? Думаю, что у многих телезрительниц в данный момент есть похожие проблемы!

МАГ: Пожалуйста. Записывайте. Печень жабы, стакан сушеных муравьев, пара капель яда гремучей змеи, дюжина крысиных хвостов...

ВЕДУЩАЯ (с отвращением): И это вы называете приворотным зельем? Да это же отрава какая-то!

МАГ (пожимая плечами): Ну, можно и облегченный вариант: банка тоника и таблетка Виагры. Эффект будет тот же самый. Главное заклинание прочтите...

ВЕДУЩАЯ: Какое еще заклинание?

МАГ (улыбаясь): Сейчас прочту, главное успейте записать.

"Паренек-паренек, будешь мне муженек!

Ты, паренек, мимо моего дома просто так не хаживай,

Мою красоту своими томными объятиями уваживай.

Забудь, отринь мораль ты ту простецкую,

Давай иди, покажешь удаль молодецкую.

Иди ко мне, прочь от других!

Иди ко мне, прочь от других!"

Это женский вариант, а мужской...

ВЕДУЩАЯ: Думаю, на этом мы сегодня остановимся. К сожалению, наше эфирное время уже подошло к концу.

МАГ (грустно): Ну вот... А я еще столько всего не рассказал. (отворачивается в сторону и что-то бормочет)

ВЕДУЩАЯ (в камеру): Как вы видите, дорогие телезрители, вот так и разоблачают всяких обманщиков и шарлатанов. Увы, магия по-прежнему остается бабушкиными сказками, и все, на что способны нынешние чародеи, это дурить доверчивых простаков. Не подавайтесь их влиянию. Помните, какие бы слова они не говорили, какими бы проклятиями они бы не угрожали, эти люди продолжают оставаться обычными людьми. До свидания.

МАГ (злобно смеясь): Ну что, я пошел?!

ВЕДУЩАЯ: Да-да, идите...

Маг щелкает пальцем, и тут же в клубах дыма появляются два гигантских демона. Извергая из пастей огонь, они опускают на пол студии украшенный черепами, костями и прочей готическо-магической атрибутикой паланкин черного цвета.

МАГ (залезая в паланкин, подмигивая в камеру): Еще увидимся! (исчезает вместе с демонами в клубах дыма)

Ведущая падает в обморок, вслед за ней падают в обморок оператор, осветитель, многочисленные ассистенты, приглашенные гости, а так же миллионы телезрителей...

Вредные советы для начинающих писателей

Среди маститых авторов есть традиция давать советы начинающим писателям. Дело это конечно хорошее, но вот проблема, чаще всего эти советы исходят из образа жизни самого автора, а он может крайне отличаться от тех, кто читает данные советы. Так что неудивительно, что даже советы от мэтра в таких случаях могут оказаться вредными. Поэтому я, недолго думая решил написать свои вредные советы. Но поскольку до мэтра мне еще пилить и пилить, то в данном случае их будет давать некий абстрактный Мастер Пера и Клавиатуры!

И так, дано - некий великий писатель, спокойно занимается своими делами, когда к нему внезапно прибегает очередное молодое дарование и просит помощи! Во что же это выльется? Давайте посмотрим.

МЭТР: (удовлетворённо) Ну вот, еще один труд завершён, можно немного передохнуть.

Входит молодое дарование.

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Здравствуйте, я к вам с вопросом!

МЭТР: Слушаю вас, молодой человек!

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Скажите, как научится писать?

МЭТР: Ну это немного сложно, но в данном случае нет ничего невозможного. Начнем, как положено с азов. Вот смотрите, есть алфавит, в котором тридцать три буквы. Для начала следует выучить их все, а далее...

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (с нетерпением) Вы не понимаете, буквы я уже знаю!

МЭТР: Ну тогда всё гораздо проще. Начинаем складывать их слоги, а слоги в слова, так мы потихоньку учимся читать, а далее...

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Вы не понимаете! Я умею читать и писать!

МЭТР: Тогда зачем вы спрашиваете, если уже умеете?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Я хочу научиться писать книги! Научите меня!

МЭТР: Прошу прощения, а вы сами уже что-нибудь пробовали писать?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Конечно же. И рассказы, и романы, даже эпопею в десяти томах накатал. Но что-то получается слабовато.

МЭТР: Сложный вопрос. Простите, а вы как пишете? Ну в смысле с какой частотой работаете?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Да я без продыха работаю! Кто-то из великих сказал: "ни дня без строчки", а у меня это трансформировалось в: "ни часу без строчки". Поэтому пишу всегда и везде где только можно. Да даже сейчас общаясь с вами, я уже продумал две повести, пять рассказов и придумал начало нового цикла.

МЭТР: Вот в этом и заключается ваша самая страшная ошибка! Работа творца это не механическое набивание строчек по устоявшимся лекалам! Это полёт вдохновения, взрыв эмоций, буря восторга от осознания того что к тебе пришла муза! Поэтому писать надо только тогда, когда появляется нужный настрой, а не пытаться выдавливать из себя по капле.

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (удивлённо) Так выходит я должен только сидеть на стуле и ловить момент? И тогда всё получится?!

МЭТР: Непременно получится! Многие с этого начинали и добивались успеха! Так что идите, ищите свою музу и творите во благо её!

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (шокировано) Да-да, я попробую ваш метод...

МЭТР: (облегченно) Уф, хоть выпроводил. А то уж думал, будет меня до вечера донимать. Кстати кто это еще там в дверь скребется?

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте! А я к вам за советом!

МЭТР: Слава богу, что хоть не за деньгами. Советы карман не облегчают, а вот карму укрепляют. Так что слушаю вас.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Я только-только начал делать свои первые шаги в области литературы, но у меня хоть убей не получается написать что-нибудь полноценное. Вот я и наделся, что может вы мне подскажете.

МЭТР: Подсказки, советы, рекомендации, всё что угодно! Обращайтесь! Мне своего драгоценного времени не жалко.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я пока просто хотел узнать, что мне нужно делать, что бы создавать полноценные творения, а не жалкие огрызки!

МЭТР: О, это сложный вопрос. Позвольте для начала полюбопытствовать, а как именно вы пишете?

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну как вы и советовали ранее другим. Жду вдохновения, а как оно приходит, так сразу и начинаю!

МЭТР: Нет, нет и еще раз нет. Такими темпами у вас никогда ничего не получится! Нужно себя заставлять, пинать, насиловать свою музу, что бы она хоть со скрипом, но выдавала вам по паре строчек в час. Ставьте её раком, бейте хлыстом, но главное не стойте на месте! Вы должны творить постоянно.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я слышал...

МЭТР: Мало ли что вы слышали! Я вот к примеру периодически слышу переговоры марсиан, а так же их призывы сдаться на милость победителя, но это же не значит что я тут же воспользуюсь этим предложением. Так что работайте усердней, и быть может из вас вырастет что-нибудь путное и толковое.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Спасибо! Буду стараться!

МЭТР: Уф, им тут что, мёдом намазано! Всё летят и летят, даже отдохнуть не дают. И чья эта кстати тень маячит за окном?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (заглядывая в окно) Здравствуйте! А можно пару советов?

МЭТР: Хорошо кушай и слушайся маму!

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (удивленно) Что?!

МЭТР: Но вы же сами просили пару советов, вот я и дал.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я то хотел по другому вопросу.

МЭТР: Вот! Уточнять надо! Ну так спрашивайте уже, не тяните кота за хвост, а то он уже устал орать.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Я это... Короче книжки пишу. Написано уже много, но читатели говорят, что слишком сухие, живости не хватает и остроты. Может посоветуете как это исправить?

МЭТР: Живости говорите не хватает? И остроты? Хм... А кем вы работаете?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Да так, в офисе сижу. У нас там человек двести работает, нагрузка не очень большая, поэтому есть время на то что бы фантазию свою выплеснуть.

МЭТР: Вы когда фантазию выплёскиваете, то следите за тем, что бы никого не забрызгало! А так в целом вижу, в чём корень бед.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Да?!

МЭТР: Да, вам срочно нужно сменить род деятельности. Увольняйтесь из своего офиса и устраивайтесь работать дворником, желательно даже переехать куда-нибудь на север, где много снега и льда. Дальше, вы женаты?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (шокировано) Нет. Как то не думал пока об этом.

МЭТР: Тогда срочно женитесь. Постарайтесь выбрать себе девушку как можно более склочную и сварливую. Так же нужно быстрей заделать пару детей, которые будут повсюду лезть и отвлекать, ну и периодически нечаянно уничтожать ваши тексты. Переселите к себе тёщу, что бы она вас всё время попрекала и долбала по мозгам. Ах да, для полного счастья нужен кот, желательно очень вредный. Такой который дерёт обои, гадит в тапки и перегрызает провода. И вот тогда, именно только тогда будут созданы условия для написания величайшего из шедевров.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (еще более шокировано) Это почему же?

МЭТР: Потому что источником вдохновения для любого творца является душа! А душу надо закалять. Вот сейчас вы сидите в тепличных условиях и душа ваша расслабленна и не способна дать вам достаточного объема вдохновения. Зато после такой встряски, поверьте, вы сможете творить так, как никогда ранее!

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испугано) А других способов нет?

МЭТР: Как вариант можно в армию пойти, и напроситься в район боевых действий. Тоже закалка еще та. Ну или в тюрьме посидеть. Но то уже совсем экстремальные способы. Тот что я вам посоветовал наиболее оптимален.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (теряя свою наглость) Спасибо, я подумаю...

МЭТР: (глядя ему вслед) Похоже что сегодня в школе для начинающих гениев состоялся день открытых дверей. И я почему то оказался на пути этого потока. Надеюсь это всё? Хотя нет, кто-то там еще сопит и шепчет. Да заходите же уже, я сегодня добрый и в наморднике.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Я тут узнал, что вы помогаете новичкам, может и мне поможете?

МЭТР: Как разносятся слухи. Я уже новый супергерой. Человек-совет! Ну давайте, жалуйтесь мне, какая у вас там проблема. Тоже не получается гениальная нетленка?

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Не совсем. У меня с персонажами проблемы. Понимаете, я очень люблю драматические сцены и герои, которых я очень люблю, рано или поздно погибают, причём очень мучительным способом.

МЭТР: В целом проблем пока не вижу, такое у многих встречается.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Вот только мне потом становится жалко, всё-таки привязался сильно, поэтому я их воскрешаю, что бы потом снова убить. И так раз за разом. Что мне делать?

МЭТР: Да вы, молодой человек, я посмотрю тот еще садист. С этим вопросом вам даже не ко мне, а к психиатру. А то кто знает, сегодня придуманных героев убиваете и воскрешаете, а завтра и за живых примитесь. Так что мой вам совет, успокойтесь, расслабьтесь, таблеточки пропейте, которые вам пропишут. А уж только потом дайте на себе отыграться мукам творчества.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет, но я подумаю!

МЭТР: Каких только маньяков не бывает. Кстати судя по теням в коридоре меня ждёт новая серия. Ну, что, и вам тоже советы нужны?

НАИВНАЯ АВТОРША: (забегая) Да-да, я бы очень хотела у вас спросить совета.

МЭТР: Спрашивайте. Поведайте мне, какую именно из истин вы сегодня хотите от меня услышать!

НАИВНАЯ АВТОРША: Понимаете, я хочу писать эротические романы, но есть проблема. (смущенно) У меня самой в этом деле опыт нулевой.

МЭТР: Где именно опыт нулевой? В эротическом плане или литературном?

НАИВНАЯ АВТОРША: (еще больше смущаясь) В обоих!

МЭТР: Хм. Теоретически я могу проконсультировать по обоим вопросам и даже провести практические занятия. Но боюсь скоро придёт моя жена и она будет крайне недовольна моей просветительской деятельностью. Поэтому ограничимся теорией. Так вот, эротика бывает двух видов. Первая это выдуманная, когда ты просто даёшь волю своей фантазии, а потом всё что придумал, переносишь на бумагу.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь тогда скорей всего получится неправдоподобно!

МЭТР: И есть второй вид, когда в текст ты переносишь уже свой опыт. Но поверь мне, во втором случае чаще всего получается что-то вялое и унылое. Поэтому лучше дать волю своей фантазии.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь мне никто не поверит!

МЭТР: Эх, наивная... Эротику читают не для того что бы верить, а для того что бы завидовать и ворчать под нос "живут же люди". А попытки применить описанное на практики, чаще всего эту зависть усугубляют. Так что смело напрягайте фантазию и вперёд. А личный опыт лучше не трогать. Он чаще всего годится только для комедий.

НАИВНАЯ АВТОРША: Я постараюсь!

МЭТР: (глядя вслед) Молодец. Эх, будь я чуть помоложе то такие бы практические занятия с ней провёл, что мигом бы про литературу забыла. Кстати, кто там ломится ко мне?

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (в панике) Как хорошо, что я вас застал, помогите мне!

МЭТР: Что такое, что за спешка?! Дом горит? Жена рожает? Просто в таких случаях нужно специалистов звать, а не меня!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Нет, я хотел по литературному вопросу. Видите, я пишу и много. Вот только потому что я пишу так много, на меня и жалуются. Читатели говорят, что тексты очень сильно раздуваются и им тяжело с ними справляться.

МЭТР: Ну эта проблема общеизвестна. В ваших книгах молодой человек, очень много воды. А её как известно нужно испарять!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это можно сделать?

МЭТР: Есть один хороший способ, мало кому кстати известный. Вода, как вы наверное помните хорошо испаряется при высоких температурах. Поэтому в первую очередь постарайтесь прогреть помещение, в котором вы работаете, так что бы было жарко как в бане. И тогда, поверьте моему опыту, дела у вас пойдут на лад, а вода начнёт испаряться.

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) И по какому же принципу?

МЭТР У вас будет настолько сильное желание покинуть помещение, что вы волей-неволей будете убирать всё лишнее, дабы быстрей закончить произведение. Так что пробуйте, экспериментируйте, и желаю вам удачи!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (ошарашено) Спасибо.

МЭТР: (вслед) Пожалуйста. Эх, какой я сегодня добрый. Можно сказать карму почистил на сто лет вперёд. Интересно, еще кто-нибудь придёт? Ага, слышу-слышу шаги в коридоре.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте. Здесь дают советы по литературе.

МЭТР: Дают-дают. И по литературе и по морде. Зависит от настроения дающего. Ну ладно, не смущайтесь, проходите, спрашивайте, я подумаю, и может даже отвечу!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: У меня проблема. Идей много, очень много и все они гениальные!

МЭТР: Впечатляет! Какой пафос, какой апломб! Слушаю дальше!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но дело в том, что стоит мне начать писать, как получается чёрт знает что. Текст просто невозможно читать, всё серо, уныло, банально. Я стараюсь, стараюсь, пишу изо всех сил, а получается сплошной мусор. Вот на той неделе сразу два романа написал, а читать их невозможно.

МЭТР: Ого, вы так быстро пишете?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, я же говорю, идей много, сдерживать их трудно.

МЭТР: И пишете вы скорей всего на компьютере?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, а на чём еще?

МЭТР: Тогда я вижу в чём проблема. Вы слишком быстро пишите и ваши руки не успевают за идеями. Нужно снизить скорость.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это сделать?

МЭТР: Ну можно попробовать на печатной машинке... Хотя нет, для вас это всё равно чересчур. Ага, значит остается только одно. Воспользоваться опытом предков и перейти на работу пером и чернилами.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет. Считаете, что это поможет?

МЭТР: Непременно. Смотрите сами. Скорость письма сразу упадёт, а значит мысли будут успевать за рукой. Кроме того повысится концентрация, всё-таки писать нужно аккуратно без помарок и без клякс, а концентрация она такая вещь, очень полезная для работы мозга. А ожидание пока чернила высохнут, можно будет использовать на то, что бы тщательней продумать следующую страницу. Ну и в конце концов даже если не получится шедевра, вы всё равно будете оригиналом. Кто в наше время пишет вручную да еще столь замысловатым способом? Да вы моментально выделитесь из толпы собратьев. Так что вперёд, на покорение шедевра!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну если вы так советуете... Попробуем!

МЭТР: (вслед) Попытка не пытка, хотя иногда такие мучения получаются, что даже суровые инквизиторы прослезятся. И кстати, что у нас там с новым посетителями? Никого не осталось что ли?

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (заглядывая) Никого, я последний остался.

МЭТР: Судя по грустному лицу, вы только что изнасиловали героя стадом носорогов и теперь не знаете, что с ним делать дальше?

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испуганно) Нет, я о таком даже не думал. Просто я хотел пожаловаться что у меня не получаются описания. Я привык работать с диалогами, а вот описание местностей, архитектуры, внешности, даются мне крайне сложно.

МЭТР: Так это и не проблема вовсе. Нет описания? Берите подходящую фотографию или рисунок и вставляйте вместо текста. Чего мучить воображение читателя сухим и невнятным текстом. Иллюстрации - наше всё!

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (удивлённо) Нет, это не годится. Я хочу научиться именно текстом выражать всё.

МЭТР: Тогда есть способ посложней. Берём подходящую фотографию или картинку, вставляем в текст, смотрим на неё, а потом уже пытаемся как вы сказали текстом выразить что на ней изображено!

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: А что делать если я пишу по выдуманным мирам, по которым нет фотографий?

МЭТР: А художники на что? Исходя из моего опыта, смело могу сказать, что художники нарисовали столько вымышленного, что после них писателям еще описывать и описывать. Ну а если есть расхождения в деталях можно эти детали и опустить.

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странно, мне кажется, тут есть доля разумного. Спасибо.

МЭТР (вслед) Пожалуйста, мне не жалко. У меня если что много подобных советов. (задумчиво) Неужели всё? Ох, можно наконец отдохнуть и взяться за новый труд. Благо все эти посетители подкинули мне немало занятных идей. Так что, почему бы ими не воспользоваться. Так что пусть приходят за советами, а я тем временем буду творить дальше.

Попробуйте сделать по-другому

Кабинет редактора крупного литературного издательства N. За письменным столом в окружении горы бумаг сидит сам его обитатель. Напротив него - стена, обклеенная кучей рисунков и плакатов, на которых красуются всевозможные полуголые воительницы с мечами и луками, крутые мускулистые бойцы, несущие на себе гору оружия, эльфы, маги, драконы, вампиры и прочая нечисть. Редактор развлекается, кидая в эти изображения дротики.

РЕДАКТОР: Ага, и в этого попал, и в этого, а этой прям по заднице, ишь как оттопырила! А теперь дракону в глаз! Блин, промахнулся!

Раздается стук в дверь.

РЕДАКТОР: Да-да, войдите!

В кабинете заходит молодая веснушчатая толстушка, садится на стул напротив редактора и, очень стесняясь, теребит кончик тонкой светло-рыжей косички.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (скромно потупившись) Здравствуйте.

РЕДАКТОР: Вам того же. С чем пожаловали, прелестное создание?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, я роман принесла.

РЕДАКТОР: И о чем он?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, он про девушку. Она во многом похожа на меня, а еще у нее прекрасные лицо и фигура и роскошные медные волосы. В общем, у этой девушки жизнь не ладится, но тут ее перебрасывает в параллельный мир, а там она...

РЕДАКТОР: Становится волшебницей, воительницей и победительницей Мирового Зла!

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (пораженно) Но как вы угадали?!

РЕДАКТОР: (хитро ухмыляясь) Волшебство и телепатия. А еще что-нибудь занятное в вашем романе имеется?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, там есть неземная любовь.

РЕДАКТОР: С принцем, да?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: А с кем же еще?

РЕДАКТОР: Пресноватенько, надо бы разбавить чем-то остреньким.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (изумленно) А чем?

РЕДАКТОР: Главная героиня красивая?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Да, я же это говорила...

РЕДАКТОР: И без изъянов?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, у нее характер вредный.

РЕДАКТОР: (уверенно) Характер - это чепуха, сейчас мы накидаем по-настоящему интересных недостатков! Вот, придумал! Пускай у нее не будет одной ноги.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в шоке) Это жестоко!

РЕДАКТОР: Зато оригинально: одноногая воительница-волшебница на костылях спасает мир от Великого Зла, ну и любовь заодно находит.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Кошмар какой!

РЕДАКТОР: (мельком проглядывая страницы) Так, она у вас еще и летает?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (оживляясь) Ага! Местные боги подарили ей крылья, и теперь она...

РЕДАКТОР: (перебивая девушку) Отлично, раз крылья есть, можно обе ноги отрезать, летать это ей не помешает.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в ужасе) Нет!

РЕДАКТОР: Тогда давайте приделаем героине бородавку на половину лица, а тот прЫнц окажется косметологическим хирургом и этот неприглядный нарост ей вырежет?!

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (разрыдавшись) Ничего не хочу! Злые вы!!!

С этими словами посетительница в истерике убегает.

РЕДАКТОР: Хм, злые мы. Это мы еще добрые... ПрЫнцев ей подавай! Но почему абсолютно любой героине прЫнц нужен? Отчего не купец, не фермер, а именно прЫнц? Достали уже своими прЫнцами!

Редактор продолжает метать дротики, на этот раз в картинку крылатой красотки в железном купальнике. Дверь тем временем отворяется, и на пороге возникает шкафообразный мускулистый мужик в форме прапорщика.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (строго) Вы - редактор?

РЕДАКТОР: (удивленно поднимая брови) Ну я.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Я тут книжку написал, думал к вам ее пристроить. Глянете?

РЕДАКТОР: Глянем, чего ж не глянуть. А про что там?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Короче, там главный герой, такой крутой парень типа меня, попадает в другой мир, где живут эльфы, гномы, драконы, маги. Ну, он всех мочит и в итоге становится императором. Как, классный сюжет?

РЕДАКТОР: (уныло) Замечательный. Он у вас только драться умеет или знаниями какими обладает?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (гордо) Я все предусмотрел, вон у героя с собой даже ноутбук есть, чтобы он мог в любой момент нужные сведения получить!

РЕДАКТОР: Какая продвинутая магическая цивилизация, даже Интернет есть. Или ваш герой через ноутбук в астрал входит? Если так, то индийские йоги просто поумирают от зависти.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (задумчиво) Ну, вроде бы он закинул туда все, что ему нужно.

РЕДАКТОР: Включая рецепт изготовления туалетной бумаги?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Да зачем ему бумага? Куда полезнее, например, технологии выплавки стали или строение кораблей, а еще типы и виды мечей... Так что, берете книжку?

РЕДАКТОР: Нет, достоверности не хватает.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Достоверности?! Да мы ее мигом добавим, с чего начать?

РЕДАКТОР: Так, пускай герой вначале попадет в рабство, поскольку не знает особенностей общественного строя в этом мире.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Ага, а потом оттуда сбегает, устроив восстание рабов, после чего создает из них свою армию и...

РЕДАКТОР: Нет, там обращают внимание на его накачанную фигуру, сразу кастрируют и отправляют в гарем евнухом. Или лучше носильщиком?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (обалдев) Это еще зачем?

РЕДАКТОР: Из всех вариантов того, что может случиться с героем, этот самый вероятный. Если, конечно, не считать гибель от клыков и когтей местного хищника.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Но я же вроде все предусмотрел.

РЕДАКТОР: Мой вам совет: пойдите в библиотеку и полистайте справочники, литературку какую-нибудь. Только не техническую, а про древние цивилизации и про то, как у них было принято обращаться с чужаками. Может после прочтения что-то получше сумеете придумать.

Незадачливый писатель в полном обалдении покидает кабинет. Редактор, ехидно ухмыляясь, приступает к расстрелу здоровенных мужиков с мечами.

РЕДАКТОР: Крутые воительницы, крутые герои. По мне, так вы все на одно лицо.

Очередной стук в дверь, и на пороге появляется манерная блондинка в обтягивающем платье и на высоких шпильках.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (бодро) Добрый день! А я вам шедевр принесла. Сюжет закачаешься, все мои подруги ревели в три ручья, когда я им это зачитывала.

РЕДАКТОР: Подруги - это, конечно, надежный тестер. А врагам вы его не зачитывали?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: А им-то зачем? Еще ругать начнут.

РЕДАКТОР: Так затем обычно и дают. Ладно, о чем ваш "шедевр"?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: У меня тут главный персонаж - вампир, но он такой правильный, кровь не пьет и питается одними лишь овощами. И у него роман с обычной девушкой.

РЕДАКТОР: Постойте, если он кровь не пьет, с чего взяли, что он - вампир?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Ну как же, он в летучую мышь превращаться может.

РЕДАКТОР: (задумчиво) Летучая мышь, овощи... Дорогая моя, у вас не вампир, а какой-то Бэтмэн на диете получился!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (удивленно) Почему это Бэтмэн?!

РЕДАКТОР: Потому что вампиры должны пить кровь, и точка!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (задумчиво) Ну, может он тогда донорскую.

РЕДАКТОР: (хищно) Нет-нет, пусть пьет прямо из сонных артерий жертв и злорадно при этом улыбается. А его девушка... Девушку мы оставим, и вампир будет ее вытаскивать из всяких неприятностей. Вы записывайте за мной, записывайте, я плохого не посоветую.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Я запомню, у меня память хорошая.

РЕДАКТОР: Тогда запоминайте. Пускай в финале, чтобы ее спасти, он зверски убьет, ну, скажем, половину города. Вот тогда я поверю, что у вас вампир, а не Бэтмэн, борющийся с ожирением. Перепишите, как я сказал, и только тогда приходите с Вашим "шедевром".

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (ошарашено хлопая длинными ресницами) А как же любовь? Он же любит ее!

РЕДАКТОР: Он ее любит с гастрономической точки зрения, все-таки неприкосновенный пищевой запас никогда не помешает.

Ошеломленная авторша, едва не падая со своих каблуков, потихоньку уходит по стеночке. Редактор кривит морду и засаживает дюжину дротиков в плакат с вампиром.

РЕДАКТОР: (недовольно) И чего все привязались к этим кровососам? Бледные, клыкастые, людей презирают, а если кого и полюбят, то только в качестве продукта питания.

Дверь резко распахивается, и в кабинет влетает очередной писатель, растрепанный небритый парень в очках и замусоленном белом халате, одетом поверх джинсов и свитера.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Срочно в тираж! Это гениальное произведение! Народ будет в восторге!

РЕДАКТОР: (удивленно) И на какую тему?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Представьте себе, что в будущем Земля обращена в руины из-за падения гигантского метеорита! Нет, хуже, это была эпидемия! Нет, нашествие инопланетян! Нет, ядерная война!... Нет, нет и еще раз нет, все перечисленное случилось одновременно! Но, в общем, это не столь важно! Главное, что цивилизации пали! Повсюду апокалипсические пейзажи! Люди загнаны в руины и подземелья и вынуждены не жить, а выживать! Повсюду мутанты, чудовища и банды отморозков! И вот тут появляется он - главный герой, который наведет порядок и найдет путь к восстановлению мира!

РЕДАКТОР: (прерывая) А главный герой - мутант?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (изумленно) Нет! Мутанты злые и нехорошие, и герой их убивает! Он должен их убивать! Он их всех убьет!

РЕДАКТОР: Это уже геноцид какой-то получается.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Какой геноцид, вы что? Мутанты же хуже зверей! Они страшно выглядят, одеваются в отрепья и практически не могут говорить! И еще они агрессивны по отношению к людям!

РЕДАКТОР: Ага! Значит, вы пропагандируете геноцид на расовой почве. Только за то, что эти "мутанты" не такие как все, их, по-вашему, следует истребить?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Ну да.

РЕДАКТОР: И чему вы учите подрастающее поколение? Массовому избиению всех, кто выбивается за рамки общепринятых стандартов? Нет, так не пойдет, если уж вы взялись за

эту проблему, то раскройте ее изнутри!

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (недоуменно почесывая в затылке) Как именно?

РЕДАКТОР: Сделайте главным героем этого вашего "мутанта". Покажите его глазами, как проходит выживание в таких тяжелых условиях. Попробуйте понять и раскрыть его душу. А в конце можете написать о том, как мудрая и справедливая раса мутантов стала господствовать на планете, приняв знамя у вымирающей расы людей. Ну что, задача ясна?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (делая круглые глаза) Ясна. Я могу идти?

РЕДАКТОР: Идите, кто вас держит? (глядя в след уходящему) Надоели мне уже эти физики-аспиранты, которых вместо науки тянет в фантастику. Лучше бы придумывали, как избежать ядерной войны и падения метеоритов, а не как после этого выживать.

Замахивается, чтобы пришпилить дротиком рожу человека в камуфляже и с автоматом, но замирает, поскольку в кабинет входит высокая прилизанная дама в черном, вылитая строгая директриса.

СТРОГАЯ ДАМА: Я вас приветствую и сразу перехожу к делу. У меня роман, и я хочу, чтобы вы его издали.

РЕДАКТОР: Ого, какая деловая хватка. А что за роман?

СТРОГАЯ ДАМА: Ироническая фэнтези, и этим всё сказано.

РЕДАКТОР: И что именно этим сказано? Вы хоть сюжет раскройте.

СТРОГАЯ ДАМА: В иронической фэнтези важен не сюжет, а юмор и общий весёлый настрой.

РЕДАКТОР: (про себя) Говорить о юморе с таким суровым лицом? Мне уже страшно читать... (вслух) Ну, покажите вашу рукопись. Я должен оценить текст.

СТРОГАЯ ДАМА: Пожалуйста. Хотя я считаю это лишней тратой времени, все мои подчиненные лежали от смеха, когда читали данный опус.

РЕДАКТОР: Ну да, подчиненные - это самые лучшие критики. (садится читать) Ага, очень хорошие шутки: "Хоронили некроманта - порвали два баяна"; "Хитрые эльфы перекрыли гному все выходы из пещеры, но тот вышел через вход"; "Принц прыгнул в карету и крикнул: "Трогай!". "Ого-го!" - потрогала принцесса".

СТРОГАЯ ДАМА: И что такого? Очень веселые шутки.

РЕДАКТОР: Дорогая моя, если у вас есть сборник старых анекдотов, еще не факт, что другим такой сборник в руки не попадался. Да и вообще, переделывать анекдоты - признак дурного тона. Вот что мешает вам придумать собственные шутки?

СТРОГАЯ ДАМА: Я и придумала. Вы их только что прочитали.

РЕДАКТОР: Собственные - это не значит собственноручно переписанные с изменением имен действующих лиц... В общем, я сейчас быстренько просмотрю текст. Оригинальные шутки оставлю, а вот всякие "баяны" вычеркну своей суровой рукой.

На некоторое время воцаряется тишина. Суровая дама гневно сверлит редактора взглядом. Тот, не обращая на нее внимания, выбрасывает один лист за другим.

РЕДАКТОР: Ну вот, осталось всего две страницы. Остальное способно рассмешить только мою бабушку и то потому, что она и так постоянно над всем смеется. Получите и распишитесь.

СТРОГАЯ ДАМА: (изучая листы) Но эту сцену я списала со своего мужа, который иногда пытается острить. А вот здесь перлы нашего завхоза, однако, я их вставила, чтобы оттенить грубость и несуразность главного злодея!

РЕДАКТОР: Вот главного злодея-завхоза и оставьте, а остальное можете смело сжигать. А чтобы написать настоящую ироническую фэнтези, я вам порекомендую напрячь мужа, завхоза и еще кого-нибудь, пусть побольше приколов выдают. Когда такого материала наберется на книгу - добро пожаловать.

СТРОГАЯ ДАМА: (выходя из кабинета) Я так не оставлю! Я буду жаловаться!

РЕДАКТОР: (глядя ей вслед) Ага, уже дрожу от ужаса. Мужу своему пожалуйся, что он шутит мало.

Собирается вновь взяться за дротики, но замечает, что в кабинете уже появился новый посетитель - нескладный юнец, все лицо которого покрыто прыщами.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Здрасьте, а вы книги принимаете?

РЕДАКТОР: (весело) Принимают лекарства, а книги мы изучаем, оцениваем и иногда издаем. Ну, давай показывай, что у тебя.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: У меня роман, я его четыре года писал. Можете посмотреть?

РЕДАКТОР: (подозрительно) Четыре года? Сильно! И сколько же лет вам сейчас, молодой человек?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (скромно) Почти шестнадцать. Скоро будет.

РЕДАКТОР: Ладно, посмотрим, какую мудрость ты обрел в двенадцать лет. Ооо, надо же, "Любовь и Смерть Средиземья"! Что могу сказать, хорошее название, сразу вся суть передана. Один только вопрос: "Средиземье" - это имя героя, у которого любовь и смерть по ходу дела и происходит, или речь все-таки идет о мире Толкиена?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Вообще-то это по Толкиену. Я всегда любил этого писателя, но мне захотелось внести свою лепту в его книгу.

РЕДАКТОР: И в чем заключается эта лепта?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Речь идет о эльфийском принце Леголасе и его борьбе с Темными Силами. Он ведет светлую рать в бой, повергает всех орков, а в финале берет в жены эльфийскую принцессу Арвен.

РЕДАКТОР: (про себя) Электростанция имени профессора Толкиена утраивает свои обороты. (вслух) Искажение канонов - это, конечно, вещь нехорошая, но все же мне интересно взглянуть. (несколько минут читает, потом недоуменно смотрит на молодого автора) Слушай, а драться ты умеешь?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Нет, а почему вы спрашиваете?

РЕДАКТОР: Вот что у тебя написано: "И тогда эльфийский принц одним ударом поверг на землю пятерых огромных орков". Я понимаю, эльфы очень круты, но чтобы одним ударом вырубить пятерых!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, я по фильмам изучал, там такое показывают.

РЕДАКТОР: В кино много чего показывают, в том числе то, что человек может летать, прошибать лбом стены и ловить пули кончиками пальцев. Но когда пишешь, не стоит забывать и о реализме. Остальные битвы в таком же стиле?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, да...

РЕДАКТОР: Плохо. А кроме сражений больше ничего нет?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: В конце описывается эльфийская свадьба.

РЕДАКТОР: Мда, свадьба, конечно, мало чего исправит. (лезет в конец рукописи, читает, и через минуту его глаза вылезают на лоб) И ЭТО - свадьба?!!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Так эльфийская же. Ну, я так себе её представляю.

РЕДАКТОР: Я в курсе, что продукцию порнографического характера запрещено распространять среди несовершеннолетних, но я даже не имел понятия, что их могут привлекать к её изготовлению. Эти сцены ты тоже в кино видел?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (краснея и смущаясь) Ну, отец забыл диск в компьютере, и я...

РЕДАКТОР: Понятно. В общем, заведи-ка ты себе девушку. А лучше двух или трех. И когда наберешься с ними опыта, смело можешь садиться писать.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (недоуменно) Это поможет?

РЕДАКТОР: По крайней мере, будешь знать то, о чем пишешь. Драться ты, скорее всего, не научишься, так что остается только это. Да не переживай, эротика тоже очень востребованный товар.

Юноша, невнятно бормоча благодарности, покидает кабинет. Редактор задумчиво крутит в руках дротик.

РЕДАКТОР: Писать о том, чего не знаешь. И почему люди такие наивные?

Дверь в очередной раз распахивается, и в комнату вальяжно вплывает представительный господин в дорогом костюме. Глядя на его важную походку и величественный взгляд, можно подумать, что он как минимум Великий Писатель.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну что, заждались? А вот и я!

РЕДАКТОР: Обычно я жду зарплаты, но вы на нее как-то не очень похожи.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ха-ха, остряк! Вот, бери (подталкивает к редактору гору распечатанных листов) Это мои гениальные сочинения!

РЕДАКТОР: (заинтересовано) И о чем эти сочинения?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну, возьмем, к примеру, это. Главный Герой волею ученых перемещается на машине времени в эпоху Ивана Грозного, чтобы изменить политику Руси и направить историю в наилучшее для страны русло!

РЕДАКТОР: И всё?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Нет, вот ещё есть. Главный Герой перемещается во времена князя Владимира с аналогичными целями.

РЕДАКТОР: Разве это не одно и тоже?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (обижено) Это совсем разные исторические периоды, да и итоги в этих двух книгах прямо противоположные. Но у меня имеются и другие романы. Вот тут Герой попадает во времена Петра Великого. А здесь борется с Наполеоном. А вот эта книга моя любимая, тут мы в одиночку побеждаем во Второй Мировой и покоряем весь мир.

РЕДАКТОР: Больно уж крутой герой.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (улыбаясь) Ну, пришлось прибегнуть к различным ухищрениям. Главный Герой перемещается во времени с грузовиком оружия, и знания соответствующие при нем, так что нигде не пропадёт!

РЕДАКТОР: А можно без грузовика?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Что вы мне предлагаете?! Героя же моментально прикончат! Да и возможностей влиять на исторический процесс у него резко поубавится!

РЕДАКТОР: Но так ведь интересней! С грузовиком оружия всякий дурак выживет даже в эру динозавров, а вот без грузовика... Вы подумайте-подумайте.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (фыркая) Тут и думать нечего, убьют его сразу. Я доктор исторических наук, я знаю, о чем говорю!

РЕДАКТОР: Ну, значит, не повезло вашему герою.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (насторожено) Почему?

РЕДАКТОР: Потому что я согласен пропустить его в тираж только при условии отсутствия грузовика. Больно уж он громоздкий, в книгу не влезает. (быстро просматривает пару страниц) И может не стоит так обильно заваливать текст описанием и тактико-техническими характеристиками всех тех видов вооружения, что ваш персонаж с собой таскает?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (удивлено) Но читатель же должен знать!

РЕДАКТОР: Это истинные фанаты должны знать, а то, о чём вы пишете, - сплошная мигрень для среднестатистического головного мозга. Короче говоря, вы меня поняли.

Солидный писатель всё понимает, но долго и недоуменно смотрит на редактора и, наконец, покидает кабинет, на глазах теряя всю свою вальяжность. Редактор облегченно вздыхает и поднимается из-за стола, чтобы закрыться на обед, но в дверь успевает проскользнуть невысокий бородатый мужичок в толстовке, армейских штанах и резиновых сапогах.

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Простите, что отвлекаю, но мне бы хотелось представить на суд общественности свой бесценный труд.

РЕДАКТОР: (насторожено) Там есть эльфы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (хмыкнув) Нет.

РЕДАКТОР: Обнаженные воительницы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (удивленно) Нет.

РЕДАКТОР: Там меняют историю? Ходят варвары с двуручными мечами? Взрывают звёзды? Летают говорящие драконы?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (недоуменно) Ничего этого там нет.

РЕДАКТОР: И как же называется ваш эпохальный труд?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: "Психоделические особенности размножения ежей в условиях тундры, тропических лесов и пустынь".

РЕДАКТОР: Это что, шутка?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (обижено) Почему это шутка? Я с этими ёжиками два года мотался по миру, то в пустыню, то в тундру, то в леса эти...

РЕДАКТОР: А почему психоделические?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (доставая из кармана пузырек) Таблетки. Хотите попробовать?

РЕДАКТОР: (отшатываясь) Нет, спасибо, мне одного названия хватило. Так значит, книга основана на реальных событиях?

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Ну да, тут же пересказаны мои реальные наблюдения за ежами этими долбаными.

РЕДАКТОР: Берем! Срочно берем! Тираж сто тысяч, нет, двести тысяч, нет, миллион экземпляров! Поверьте моему опыту, о ваших ёжиках должен узнать весь мир!

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (оробев) Но вы даже не прочитали.

РЕДАКТОР: Ну, название-то я прочитал. А поскольку в вашей книге нет магов, воителей и прочих спасителей вселенной, я готов с руками оторвать это драгоценное творение!

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Я, конечно, рад, но... Передо мной стояло немало людей, у них тоже были книги. Пусть не очень хорошие, но более понятные людям. Скажите, почему же вы пропустили меня, а не их?

РЕДАКТОР: (шепотом) Просто я увольняюсь через месяц, поэтому терять мне нечего, и я могу хоть ненадолго освободить полки наших магазинов от тонн этого... этих продуктов жизнедеятельности. Пусть лучше ваши ежи там постоят.

Пораженный бородатый мужичок уходит, а редактор, прежде чем всё-таки запереть дверь, оглядывает приёмную, изучая лица молодых и не очень молодых дарований.

РЕДАКТОР: (ехидно себе под нос) Сидите. Ждёте. Думаете, что смогли за пять минут конфетку сделать. Ну ничего, у меня в запасе ещё месяц, так что я вас научу, как писать настоящие шедевры!

Распределение (Адские Хроники)

Небольшой кабинет, выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета – черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что-то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.

ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!

В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазкам,и она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.

ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина…

ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!

ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова… Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так… Синявкина… Тридцать два года…

ДЕВАХА: Двадцать шесть!

ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее… Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался… От смеха правда… Но все равно, в список грехов это внесено…

ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?

ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам… Не уступала место старухам в метро… Сквернословила… На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского…

ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все… Нет! Ага, Самый страшный грех!

ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!

ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!

ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!

ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе… (показывает за стену) У нас в аду.

ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!

ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!

ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!

ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!

ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!

ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!

ДЕВАХА: (истерично) Что?!

ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.

Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж-Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего «нового мужа». На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер, а от гориллы волосатость.

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...

ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!

Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калистратович… Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.

СУЩЕСТВО: Зовите меня лучше Модест!

ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее… Работа… Хм… Художник?

МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!

ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это чересчур… Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?

МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразиться!

ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову… Завистники что ли…. А нет, так вас пристрелил ваш партнер, которого вы заразили СПИДом? Ого!

МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить, что мы будем вместе и на этом свете и на том!

ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы, а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)

МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал…

ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую… Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать… Вот вы например художник… А когда-нибудь работали с глиной?

МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки…

ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку, которая сейчас от меня вышла,? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.

МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?

ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и… (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и…

МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?

ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научиться копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!

Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович… Хм… Ну хоть здесь нормальное имя… Уроженец города Москвы… Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское… Причина смерти… Удар тупым тяжелым предметом по голове… Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?

ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.

ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей… Такссс… Еще круче, убйица четырнадцатилетняя девочка… А это еще что? Список жертв! Ваших?!

ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу….

ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало… Да еще заваленного какой то соплюшкой…

ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.

ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал… А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!

ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!

ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!

ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками… (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!

ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!

ВАЛЕНТИН: Да?! (умоляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!

ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!

ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.

ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?

ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!

ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки… кнуто-часы… Инструкция по работе с костеломным агрегатом… Техника безопасности при использовании котлов высокого давления…. Нормативные акты… Формы заполнения отчетов… Учет грешников…Боже!!!

ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.

ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это… Это же… АД!!!!

ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!

Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?

К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находиться не там где положено!

Несмотря на все усилия Черта, документы находится, никак не желают.

ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?

ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых «респект и уважуха» Таксс… Странно..

УЛЬЯНА: Что странного?

ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую… Матрешкина Ульяна Тимофеевна… Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю, что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все-таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать… Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки… Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!

УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел… ой, черт… Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят…

ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!

Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!

ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.

ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю

ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно… Вот, нашел… (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич… Месторождение… возраст… образование… О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!

АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!

ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные… Мы как раз на самом дне… Причина смерти… Сгорел в подожженной им же самим церкви…

АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!

ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!

АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же… Вы только что зачитали про церкви и кладбища… И шабаши…

ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!

Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись «А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?»

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что…

АНДРЕЙ: Что?

ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают «А черти не такие уж и плохие ребята» а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!

АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет…

ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы…. (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку… (глядя на хилое телосложение) Так нет, забью тебя там… Ладно, определим тебя в архив…

АНДРЕЙ: Зачем?!

ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!

Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного «Воина Тьмы» к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович… Кличка Бык… Ну это по габаритам видно… Возраст… Место жительство… Образование ВЫСШЕЕ?!!!

БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет…

ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.

БЫК: Дык жена… Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях…

ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал… Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.

БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)

БЫК: Ого!

ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!

БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!

ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем… (задумавшись) На десять тысяч лет…

БЫК: Ого! А что так много?!

ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.

БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!

ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.

Следующим в кабинет входит… ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.

АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!

ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа

АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!

ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!

АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?

ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!

АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!

ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то…

АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили, что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!

Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?

ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?

ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится

ВОВА: (мрачно) Угу…

ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?

ВОВА: На компьютере работала?

ДЕВУШКА: Да…

ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?

ДЕВУШКА: (насторожено) Да…

ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!

Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!

АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас…

ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да… В этом ты прав…

Распределение (Райские Хроники)

Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: «Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!» Над рабочим местом висит другая надпись: «То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви» За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он, врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!

Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.

АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю… Что играет?... Emperor песня Inno A Satana… Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух… Ладно, ладно, больше не буду… Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать… (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу… (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!

Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний, он подходит к столу.

АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!

ДЕДОК: (застенчиво) Да это… Я хотел…

АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)

ДЕДОК: (ошарашено) Да я… Мне… А можно простой домик? А то много мне не надо…

АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же… А с яхтой что? И с девочками?

ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то…

АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт… Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет… (изучая сведения) Гляди-ка… А ведь в самом деле есть… Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!

ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже…

АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь… Ну а если кого нет, то тоже не проблема… По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.

ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек… ой…

АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он… Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!

ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик…

АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк… Ну а поскольку вы намерены с ней жить… То… Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет…

ДЕДОК: почему?

АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все-таки, она же на десять лет раньше вас померла…

ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо… Жаль трость дома осталась…

АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!

Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.

АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет… Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились… (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами… Ну ничего, ему все равно не пустовать… (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!

Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.

АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!

МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?

АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну… (барабанит по клавишам) Мдя… Вот незадача то… (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это… (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.

МАЛЬЧИК: А мама?

АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?

МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?

АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!

МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!

АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все… (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!

Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба

АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может… Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются… Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же… (бросает трубку) Ну что, продолжим работу… (в коридор) Свободно, входите!

В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.

ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!

АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть…

ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!

АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли… Или фетишист… Только этого мне не хватало… И как его вообще сюда пропустили…

ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то, что никогда в свое жизни не надеялся…

АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-праведник. Охрана их почему то их постоянно пропускает… Надо им выговор сделать…

ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!

АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался… Просто надоело, приходят тут всякие… Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить… А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?

ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!

АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу… (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?

ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь…

АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны… Так… Ну вот… Помогал в детстве матери… Ухаживал за скотиной… Ухаживал за бабушкой… Это в плюс значит а вот дальше…Упрекал молодежь в безнравственном поведении… Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи… Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс… А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками… Да уж, и ты об этом кстати знал…

ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и…

АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет… Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать… И зачем вам все это, никак не пойму… Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо… По идее тебя надо вниз…

ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!

АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже… С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны… Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!

ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока…

АНГЕЛ: Ты что, мазохист?

ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет… Но во славу божию…

АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!

ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже… гадят?

АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят… но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!

Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.

АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая… Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся… Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!

На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.

БАРД: Здрасте. К вам можно?

АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!

БАРД: Дык это… Умер я вроде, вот и попал сюда!

АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!

БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого… А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись…

АНГЕЛ: (грустно) Бывает… Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?

БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!

АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.

БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас… (ударив по струнам, хриплым голосом) …И вот везут нас в Магадан!...

АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!

БАРД: (испуганно) За что?!

АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!

БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?

АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!

БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?

АНГЕЛ: А Элвис – жив!

БАРД: Как жив?

АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!

БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня…

АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений, где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!

БАРД: А что у вас и деньги платят?!

АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!

БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!

АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов… Сами управились… Ну все, можете идти… (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать… Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать… Нет уж… Работайте милые мои… Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите… Эх… Ну кто там еще?

В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.

ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!

АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?

ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?

АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!

ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!

АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?

ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!

АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать…

ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!

АНГЕЛ: Нужным говоришь… А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!

ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!

АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мнеархангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да… Все, отправляю его к тебе…. (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?

ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!

АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик… (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу…. Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает… Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт… Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!

Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.

АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа… Работа с душой…