Шутка. Или нет

Про жЫзнь. Презентация с супермодером, или почему книги новых авторов плохо покупают

Дисклеймер: все герои вымышлены, совпадения случайны.

Чтобы меня не записали во враги и не предъявили ничего))) Просто юмор, ребят. Ничего этого не было. Было что-то другое.

Посетила презентацию книг начинающего автора. Это такого, который как я — ноунейм и никому не известный.

Немного опоздала. Хотела тихо и незаметно приземлиться на стул. Но отключила гарнитуру, и НА ВСЁ маленькое помещение заорал мой телефон: «ВЫ ПРИШЛИ НА МЕСТО. БЛАГОДАРИМ, ЧТО ИСПОЛЬЗУЕТЕ 2GIS!».

Все головы, конечно, повернулись ко мне. Это немного не то внимание, на которое я рассчитывала. Хорошо ещё реклама тостеров или микроволновых печей не сработала. «Микроволновые печи Samsung. Мы готовим, пока вы отдыхаете».

Тем временем, на сцене появился модератор, задал автору первый вопрос: Какой вкус, запах или цвет ассоциируется у вас с вашей книгой?»

Эм... Как это поможет продать книгу? Я не знаю. Наверное, модератор знает.

Модератор: Где вы обычно пишете, в каких местах?

Автор: Я не хожу в коворкинги. Пишу только дома.

̶П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶э̶т̶о̶ ̶б̶е̶с̶п̶л̶а̶т̶н̶о̶

Модератор, что за вопросы! Дайте больше историй автору рассказать! Влюби нас в него.

Все, вопросы от супермодератора закончились.

Их было два.

Перешли на вопросы зрителей.

̶К̶р̶и̶н̶ж̶ вопрос из зала: Что вы пьёте перед тем, как писать?

Абрау дюрсо, блин. На шикарный аванс издательства.

Нет, оказывается, супермодератор достаёт казырные вопросы ещё.

Обращаюсь к комментатору в моей голове: Ты знаешь, какой вопрос??

Комментатор: Даже страшно

Модератор: Какой самый странный вопрос задавали вам на интервью?.

На каком? На этом? Оно одно — два в жизни начинающего автора. А что, если он ответит: «Да вот ваш, блин, вопрос про вкус и запах и был самым странным, прикиньте»?

Новый вопрос супермодератора: Вашу какую-то другую книгу опубликуют через 100 лет, и вы живы через 100 лет. Про что была бы та новая книга?

А эту книгу не надо покупать, да?

Супермодер: С кем вы хотели бы встретиться из известных писателей?

Что блин? Автора, мы про автора хотим! Или уже нет.

Этот вопрос супермодератор решил вбросить зрителям, пока автор думал.

И понеслось.

Фрейду хотят позадавать вопросы.

Автор: Ахматова! Просто хотел бы попялиться на неё. Ну, красивая, чё (прямая цитата).

Хохочу в голос, маскируя смех надрывным кашлем.

Комментатор: Беги оттуда! Беги, я тебя прикрою!

Подрываюсь воспользоваться советом, но тут вопрос задаёт читатель рядом со мной, и я остаюсь на месте.

Легко ли приходят названия книг?

Комментатор: Слушай, ну хорошо хоть не выходят. Легко ли выходят из вас названия книг?

Становится душно.

И не только от супермодератора.

Автор: Каждый увидит что-то свое, и что-то свое в нем отзовется.

Смотрю внутрь себя, что у меня там отзывается. Аууууу, што там? Пирожкиииии, пюрешка, вы уже переварились?

Нет ответа. Только батон болтается одиноко, хрипит, не слышно его.

Всё. Хлопаем. Зал встал.

Комментатор: Зал встал и офигел.

Думала, овации, а это все на улицу быстрее сваливают. Не удалась как-то презентация. Ладно. Надеюсь, у автора всё будет хорошо, и никакие модераторы этому не помешают.

Делать им нечего во Франциях

Почитала тут у одного блогера, что во Франции прошла волна протестов фермеров. Один из участков дороги повредили, дорогу перекрыли на неделю. Вместо негатива народ гонял на велосипедах, парапланах и устроили пати с рисованием мелками на асфальте.

Ну а чего б не покутить — тепло, сухо, сытно. На работу не надо (видимо). Отдыхай себе и улыбайся.

На мой закономерный вопрос — откуда столько времени и сил у взрослых людей на рисование мелками, получила ответ: во Франции у людей есть время на жизнь и семью. Типа у них 2 часа перерыв на обед (что там можно есть целых 2 часа?), заканчивают работу строго в 18 часов, добираться до работы в среднем 20 минут. Сверхурочно они работать не любят (а кто-то вообще любит?).

Меня это возмутило. Серьезно, зачем выделять часа на приём пищи? Помню, когда работала на работах, часа вполне хватало метнуться в кафешку или домой, если это рядом, и закинуть в себя пару тарелок горячего. А то и вздремнуть ещё успевали. На фига в середине рабочего дня выдёргивать 2 часа? Лучше уж тогда уйти с работы пораньше на час.

Да кого я обманываю, никто так не делает. Я знаю ноль людей, которые такие: «всё, пять вечера. Я пошел, до свидания, коллеги!». С улыбкой подхватил портфель и зашагал бодрым шагом в сторону дома.

Все постоянно задерживались после работы, потому что на нас навешивали фигову тучу задач. Домой мы притаскивались разве что к восьми вечера. Не работает эта схема в России.

Разве мы любим работать сверхурочно? Никто не любит! Но начальство ставит условия, когда прям «надо», все берут и напрягаются. Потому что иначе найдут другого работника, иначе не выплатят премию, иначе будешь на «плохом счету». Так это работает, дорогие французы.

Не знаю, как у них, а у нас к выходным человек доживает просто убитым в хлам. Я вот, даже будучи на фрилансе, за пять дней упахиваюсь — будь здоров. Потом в субботу смотрю ленту, там позитивные неработающие люди машут в сторисах: «Го с нами на покатушки на лыжах!».

А я лежу, как бревно, и главное моё желание — чтобы меня никто, блин, не трогал. Чтобы ни одна живая душа не позвонила и не написала. Потому что я задолбалась за рабочие дни. На выходных я просто лежу. Лежу и смотрю в стену 4 часа. Так проходит мой выходной. И у меня точно нет сил идти рисовать что-то на асфальте, общаться с людьми, вообще выходить из дома.

Так что, по-моему, у них там во Франциях просто времени много, вот и занимаются фигнёй всякой. Лучше б работать пошли нормально.

Уровень моего везения

Уровень везения других:

- отправила рукопись в издательство самотеком

- миллионный тираж, куча читателей

- книгу экранизируют

Уровень моего везения:

- успела не попасть под дождь

- выиграла солнечные очки в лотерее, где призами были монополия, увлажнитель и игровой набор

- хватило сидячего места в автобусе.

В Ума Палате

Когда поставила себе задачу не прощёлкать эту реинкарнацию (сорри, кто не верит и всё такое). Куча субличностей в течение суток берут своё слово в Ума Палате.

Перфекционист:

- Сегодня ты была недостаточно...

Спринтер:

- Надо срочно успеть сделать всё, что заплани....

Прокрастинатор:

- Божжже как меня всё доста....

Бедняжка:

- Как мне хочется на ручки!

Гений:

-Творить! Не покладая рук! Мы должны создать вели...

Меркантилист:

- Ты получаешь копейки. Хочу бо...

Девочка:

- Хочу мороженку!

Подросток:

- Хочу в аквапа...

Женщина:

- Хочу вон ту коробочку и покрасить во...

Мужчина:

- Ты взяла на себя ответственность. Следует всё выполня...

Бабуля:

- Требую сериалов!

Дедуля:

- Хочу на море, невод уже заплесне....

Достигатор:

- У нас мало целей! Хочу книгу, драконов, подкаст, фильм, два блога, интервью, конференции, путешествия в 20 стран, разговорный английский! Тело, тело функциональное хочу на много лет! Охваты и заказы! И чтоб всё это за месяц!

Крейзи:

- А что, если нам замутить такую движуху, где все о...

Меломан:

- Где концерты? Давай плясать в два но...

Сова:

- Сон до обеда. Иначе не выспи....

Вот так и живём. Это я только два утренних часа до обеда описала

Терпеть не могу ранние подъёмы

Сильнее их я не люблю только людей, которые пиарят ранние подъёмы. Знаете, что их называют «клуб 5 утра»? А я вот знаю. У меня приятельница из этого клуба. Зина.

Как-то я разозлилась и решила посмотреть, что пишут в «группе 5 утра». Нашла статью с советами, решила попробовать: может, я реально чего-то не понимаю в жизни?

Первым шёл такой совет:

«Вечером обдумайте день и представьте идеальное утро»

Совет явно мимо: моё идеальное утро — это спать до десяти.

Идём дальше.

«Обойдитесь без спорта»

Спортивные занятия менее чем за три часа до сна ухудшат его».

О, это супер. Я и так терпеть не могу спорт. Теперь осталось дотянуть до вечера и без занятий и со спокойной душой отложить до завтра.

Такой совет мы слушаем!

Лучше заниматься спортом утром.

А вот это уже издевательство. Я и так встала в 5 утра, злая. А мне предлагают ещё и кросс сразу нарезать? Может, марафон сразу? Чтоб прям полностью счастливо день прошёл?

«Найдите подходящий будильник»

День не должен начинаться с пугающей или раздражающей музыки. Найдите будильник с неторопливой мелодией, при которой у вас возникают положительные эмоции».

Ладно. Выбрала шум моря. Он включается в 5 утра, и мне начинают сниться сны про отпуск. А ещё там чайка крадёт мороженое у Зины и приносит мне. Я радуюсь утру, а Зина уходит заниматься спортом.

«Каждый день, когда вы встали в нужное время, помечайте крестиком. Вам будет радостно наблюдать, как растёт их ровная линия».

Лучше и не скажешь. Каждый день моей жизни, когда я вставала в (с)рань, отмечен крестом траура и желанием поскорее дожить до вечера.

«Придумайте, чем заняться после пробуждения»

Серьёзно?!

То есть, автор этого совета встаёт в 5 утра не на работу, даже не в школу детей собрать. А просто встаёт, чтобы встать в 5 утра?! И потом не знает, чем себя занять? Ложись обратно спать, Зина! Ты всех соседей достала уже.

«Ставьте будильник без повторов»

Отлично. Отключила и опять спать! Потому что нефиг делать в такую рань, смотри предыдущий пункт.

«Сделайте то, что вам нравится»

Ну опять совет повторяется. Я лягу спать обратно. Потому что рано утром мне, блин, нравится спать!

«Прислушивайтесь к своему телу»

Нужно слушать своё тело и при необходимости вносить коррективы в свой распорядок дня.

Отлично. Тело просто кричит: «Чего вылупилась? Спать давай!».

Ну а я что? Следую советам, умные люди написали. Жаворонки, кстати. Зин, чтоб без упрёков. Я всё делаю, как ваши советуют.

Бесит делать домашнюю работу с детьми

За что? Я свои 10 лет отсидела, всё. На собрании учительница говорит: «Проверяйте у детей домашнюю работу». Так вы и проверяйте. Вы учитель, не? У меня на работе рабочая работа, я не хочу делать ещё домашнюю работу. Это другая зона ответственности.

Я обеспечиваю, чтобы ребенок не проспал, поел, рубашку надел – не наизнанку, а как положено. Чтобы дошёл до урока. Звонок для учителя, всё. Принимайте, смотрите. Плохо сделал д/з – значит, плохо объяснили в классе. Нужно работать учителю и ученику, искать, где проблема. Меня, тётю 35 лет, не должны волновать суффиксы. Знаете, в чем проблема суффиксов?

Есть такое задание – «разбор слова по составу». И оказывается, что суффиксы в программе 3-его класса не такие, как в программе 5-го, прикиньте. В 5-м классе суффикс –ть превращается в окончание! Повзрослел за год, повышение получил. А в институте обратно превращается в суффикс. Как вам такая подстава? Как в рулетке – нужно угадать, по какому правилу будут проверять домашку.

А волшебный квадрат в математике? В нём волшебного только то, что непонятно, какого фига я в 10 вечера на него смотрю и пытаюсь сложить числа по диагонали! У меня днём была здоровая таблица по финансовой отчётности, то, что дебет сошёлся с кредитом – уже волшебство. А тут этот квадрат для третьего класса.

Раньше у нас в 3-ем классе были какие-то циферки, солнышки. Весело изучали разную лёгкую фигню. Сейчас темы для 3-го класса выглядят так: особенности окраса бобров, звёздное небо, проект "все растения моего региона", промышленность, Бенилюкс, рисунок пастелью с проработкой фона. Мне кажется, через 10 лет третьеклассники уже будут делать проекты по запуску мини-шаттлов на орбиту:

— Мария Георгиевна, а у меня не взлетел.

— Петров, ну надо было с родителями делать. Наняли бы инженера, поработали над деталями. Почему так безответственно отнёсся к домашнему заданию?

Бесят голосовые

Собеседник считает, что его время супер ценно, ему некогда нажать злогребучие буквы, и потому он наговаривает минутный месседж с шумом машин или шагов на фоне.

То есть, ставит себя выше других. Типа холопы разберутся, расшифруют моё супер важное послание и разберут на цитаты. Их эта экономия оплачивается временем жизни другого человека: я должна тратить минуту, чтобы послушать всё это, когда глазами текст того же содержания увижу за секунды.

Как же хочется, чтобы в вотсапе был премиум, как в тг, чтобы фильтровал этих любителей поговорить. Записывает так человек войс на две минуты, отправляет, а ему в ответ автоматическое сообщение:

«Научитесь структурировать свой мысленный поток в понятные информационные блоки объёмом не более 70 символов, чтобы общаться с этим собеседником».

Почему 70? А помните, раньше переписывались смс-ками. На латинице в одну смс помещалось 160 символов, на кириллице – 70. И нужно было так составить сообщение, чтобы не платить за 2 смс. Развивали свой мозг, думали, сокращали предложения до сути. Вот это я понимаю – коммуникация. Чётко и по делу.

Каждый раз, когда мне присылают голосовое – если только это не близкие друзья, с которыми мы договорились на такой формат – каждый раз я внутренне ору на собеседника, указываю ему адрес, по которому нужно пойти и выговориться голосовыми.

Однажды я проору это, «забыв» выключить микрофон в мессенджере. И тогда голосовых в мой адрес станет поменьше.

А ещё вот бывает напоминаешь: «Пришлите оплату» или «пришлите документы». А в ответ голосовое, блин, приходит. Я просила документы, мне не упало никакое голосовое, в котором мне явно расскажут о каких-то проблемах и причинах, почему документов не будет. Мне кажется, эти люди перепутали век – наше время с тем, когда ещё не изобрели письменность и, в принципе, все только голосом общались.

Хотя, что я тут разошлась. Голосовые как слали, так и будут слать, а меня назовут душнилой несовременной. Ладно. Всем добра.

Пойду смс-ку напишу заказчику, что всё готово по проекту.

Маркетолог и Ума Палата

Сегодня мне в ТГ написал маркетолог.

«Позвольте предложить вам услуги по масштабированию вашего канала. Как вам идея созвона?»

Тут моё народонаселение в голове взволновалось.

Нервный: «Чё это он себе позволяет? Не позволю!!»

Меркантилист: «Денег нету у нас. Нету денег. Так ему и напиши!».

Душнила: «А вот что он подразумевает под термином «масштабирование»? Просто лить ботов в канал, или закупиться у блогеров-миллионников? Каков масштаб его масштаба?»

Меркантилист: «Не потянем мы его масштаб по-любому. Деньги лучше держать при себе».

Интроверт: «Идея созвона отвратная. Против я!! Ему денег надо, а нам говорить в камеру! Чего придумал. Может, кружок ему ещё записать?!».

Нервный: «Это с каждым созваниваться — звонилка отвалится».

Достигатор: «Ой, чё-то мы забросили продвижение-то. Давно рекламу не давали. Надо прям щас начать, чтоб не писали вот такие вот. Чтоб видели, что всё у нас в гору идёт, рост там и масштаб. Как у людей всё».

Меркантилист: «А если деньги на ветер? Лучше подождём, денежки сохраннее будут».

Спринтер: «Кто сказал «подождём»? Пока мы ждём, жизнь идёт!»

Женщина: «Кстати, о жизни. Щас сериал новый такой классный идёт…».

Сова: «Мы ещё со вчерашнего сериала не выспались. Молчи лучше».

Мужчина: «Тихо всем!! Надо ответ написать».

Бабуля: «Да какой ответ, иди поешь лучше пирожков. Незнакомым всяким в этом интернете писать ещё».

Девочка: «Пирожки-и-??»

Женщина: «Пирожки?...»

Мужчина: «Пирожки так пирожки».

Когда все ушли, в тишине начал набирать ответ меркантилист:

«Уважаемый, с прискорбием сообщаю, что денег на ваши услуги нет. Желаю хорошего и продуктивного дня».

Долбососед

Села поработать. Какой-то долбопросветлённый сосед решил посверлить.

̶М̶о̶з̶г̶и̶ ̶с̶е̶б̶е̶ ̶п̶р̶о̶с̶в̶е̶р̶л̶и̶.̶ Так, надо без негатива. Я улыбаюсь, мой день пройдёт прекрас….сволочь, как же громко!!!

Наушники, срочно музыку врубить!

Не, ещё хуже. Теперь играет мелодия не только с ударными, но и со сверлильными.

Мне вот интересно, в какой момент человек вообще понимает, что ему нужна, прям жизненно необходима дрель? Сидит такой после работы, смотрит в компьютере фильм «Пила-2» и вскрикивает: «О! точно! Покупаю дрель!!»

И продают же её в магазине. Нужно на законодательном уровне ввести запрет на такую продажу. Чтобы человек сначала получил разрешение от всех соседей, причём по всему этажу. И сразу уменьшится число вот этих любителей декора в дырочку. Сразу! Перестанут фигурно высверливать отверстия у себя в квартире.

Но никто же такой закон не примет. Потому что согласие никто из соседей не подпишет. Я первая не подпишу. А ЧТО, что у меня созвон в зуме с людьми из Роскосмоса, и тут вот это ДРРРРРРРРРРР – это как вообще? Главное, так основательно сверлит, что щас дыру до фундамента проделает. Будем через неё переговариваться, смотреть, кто это там такой рукастый у нас.

А я знаю, как бороться со сверлильной тиранией. Придумала. Нужно поставить в каждой квартире сверлильную сигнализацию. Это как пожарная, только она на звук дрели и перфоратора реагирует. Как только жилец начинает сверлить, на него сразу обрушивается ведро мыльной пены. Ещё надо, чтоб сверло от этой пены у него клинило. Всё, соседи счастливы, долбомастер идёт вымещать свою безмерную энергию на уборке пены. И он поработал, и другим тихо.

Как будто

Как будто мы с вами перестали замечать, что все вокруг говорят «как будто».

Договор как будто не защищает наши интересы. Клуб как будто нужно побольше для такого концерта?

Скоро тренд дойдёт до заводов и стройки:

– Василий, ты как будто не закрутил эту гайку?

– Ты просто помешан на излишнем контроле, Константин.

– О, чувак, эта опора как будто кривая, и весь навес сейчас навернётся!

– Да расслабься. Это твоя проекция, а не реальность.

– Эта крыша как будто красная, а по проекту должна быть зелёная.

– Вы просто преувеличиваете. Это осенний вайб.

Текст должен быть смешным, но словосочетание так бесит, что получилось как будто средне.

Умный дом

Аркадий пришёл в «умную квартиру» после тяжёлого рабочего дня. Он старался, накопил достаточно денег, чтобы оборудовать своё жилище по последним достижениям технологий. С порога его встретил умный звонок:

– Аркадий, улыбнитесь и входите.

А у Аркаши не то, что улыбаться – у него не материться еле получалось. Так что он просто тыкал пальцем в кодовую панель на ручке двери, игнорируя фразы звонка.

– Аркадий, – продолжал настырный звонок. – Согласно источнику, улыбка может приносить следующую пользу для здоровья: утолять боль, улучшать память, продлевать жизнь…

– Просто запусти меня, – проворчал сквозь зубы Аркадий. – Это моя квартира, в конце концов!

– Пожалуйста, улыбнитесь, чтобы задействовать до 53 мышц лица, – упорствовала электроника.

– Да чтоб тебя!

Аркадий оскалился, тыча пломбами в объектив.

– Спасибо. Добро пожаловать! – излишне бодро продекламировал звонок, открывая дверь.

– Не обляпайся, – бросил в ответ Аркадий. Хорошо, что умный дом пока был туп к юмору и не умел распознавать издёвку.

Он прошёл в прихожую, скинул ботинки, куртку и тленность бытия. Прошёл на кухню.

– Где пульт? – привычно буркнул Аркадий, плюхаясь на диван.

– Здесь я, – послышался глухой ответ откуда-то сзади. Приподнявшись, он выудил пульт и ткнул в телек. Но вместо новостей на экране запрыгал отвратительный тип в обтягивающем трико с гантелями.

– Вам ещё рано сидеть, – пробухтел диван. – Не сделали за сегодня 10 000 шагов.

Не успел Аркадий опомниться, как подушки спружинили и вытолкнули его с дивана. Возмущённый, он хотел выругаться. Но телек прибавил звук на передаче с онлайн-тренировкой.

– Взяли гирьки – три-че-етыре! – радостно вещал тип в телевизоре.

Из коридора вырулил робот-пылесос, везя две полукилограммовые гирьки.

– Да чтоб вас! Я на работе упахался! – выкрикнул Аркадий, попытавшись пробраться к выходу.

Умная дверь захлопнулась, продекламировав нежным женским голосом:

– Пожалуйста, выполните норму активности для сохранения формы.

– Да мне начхать! Я к себе домой пришёл отдохнуть!! – буркнул Аркадий и направился к холодильнику – хоть пожрать нормально, а посидеть он и на стуле может.

Дверце холодильника заело. На экране дверцы вспыхнуло табло часов: двадцать ноль-ноль.

– Не рекомендуется есть после шести, – елейно пропели из холодильника. – Закрыто до завтра.

– Опять?? Мне срочно в туалет надо!

Дверь приоткрылась, Аркадий проскочил в неё и пулей метнулся в коридор. Его преследовал робот-пылесос, проверяя, действительно ли хозяин пойдёт в туалет, или просто отлынивает от занятий.

Аркадий пулей метнулся к шкафу, распахнул дверцу и прежде, чем клятый пылесос его настиг, вырубил на щитке электричество во всей квартире. Мигающие дисплеи сразу же потухли, датчики отключились. Аркадий порылся в рюкзаке, с которым пришёл с работы, выудил оттуда пол палки колбасы и батон. Поужинать можно и при свечах.

– Включено резервное питание со смартфона, – пропищало со стороны микроволновки, и лампочка замигала зловещим красным светом. – Нарушение режима питания. Вредные продукты. Запущена утилизация.

В следующую минуту произошло то, чего Аркадий никак не ожидал: столешница накренилась, жирный вкусный кусок колбасы заскользил по столу и исчез в мусорке, подъехавшей к краю стола.

– Чтоб вам!! – заорал он, пиная мусорку. – Дайте пожрать у себя дома!!

Но мусорка защёлкнулась, заперев в себе желанные калории. С него хватит! Завтра же поедет в контору, отключит все подписки на умный дом и заживёт спокойно.

Внезапный дурацкий порыв

Иду гуляю, слушаю аудиокнижку. Со мной ровняется молодой человек, собираясь обогнать. В моём мозгу рождается безумный план: ускорять шаг одновременно с ним и посмотреть, на сколько его хватит.

Ускорилась, делая беззаботный вид и смотря вперёд. Молодой человек пошёл ещё быстрее.

Я, соответственно, тоже.

Вижу, что покосился на меня, увеличил длину шагов. Я не отставала.

Мой невольный спутник резко замедлился. Я тоже, сохраняя лицо истукана. Очень сильно хотелось заржать.

У этой истории нет эпичного конца, потому что моя тревожная «Я» решила, что это небезопасно, и я дала себя обогнать, гадая, что б интересное могло произойти, если б не моя тревожность. Он бы заорал матом? Попытался свернуть не туда, куда ему надо? Задал бы прямо вопрос? Сколько вариантов для множественных вселенных в один момент времени.

Мороженое для взрослых

У нас в Питере чего только нет. Недавно вот узнала, что продают мороженое для взрослых.

Интересно, из чего оно, раз только для взрослых? С чесноком и сельдереем?

Со вкусом экзистенциальных проблем? Эйфории от закрытия ипотеки? Вкус, как будто выспался и ничего не болит?

Что они туда добавляют? Я хочу попробовать!

А может, они какой-то интересной формы?

Мороженщики заколлабились с интим-бутиком, и теперь мороженое можно есть только дома, потому что на людях стыдно.

Или может, они заказывают спиртное в шарик мороженого? Типа, а не употребить ли бокальчик пломбира? Ещё шарик клубничного полусухого дайте.

А потом на жаре разморило, и человек уснул в Цезаре. Дети зовут на карусели, а у него уже свои вертолёты.

Или это целая сфера обслуживания: заказал взрослое мороженое, подходит официант, говорит, что ты недоразвитый и должен срочно сделать какой-то отчёт. Если не сделаешь – с карты спишут штраф. Если сделаешь – дадут делать ещё один. Как в офисе.

Мороженое для взрослых: познай все грани взрослой жизни.

Надо будет в следующий раз всё-таки зайти в тот магаз, посмотреть, что там взрослые люди кушают.

Отжала у детей качели

Ладно. Отжала у детей на площадке качели.

Вернее, я честно стояла в очереди из двух девочек и одного мальчика, потому что неделя была тяжёлой, покачаться очень хотелось.

Картина выглядела так: улыбающиеся девочки в шапочках с завязками, мальчик с соплёй, примёрзшей к куртке, и тётя 35-ти лет, на которой груз прожитых лет и пуховик.

Когда качели были уже в одном шаге от меня, на них прицелились какие-то школьницы. Я с непроницаемым лицом объявила:

— За мной будете.

В детских глазах отразился немой укор. На что я ответила:

— Я четырнадцать минут ждала очереди. Я следующая.

И действительно заняла освободившийся аттракцион. Без зазрения совести. Хотя детские глаза сверлили меня злым взглядом, я получала удовольствие. В конце концов, я плачу за квартиру в этом доме, а эти школьницы — нет. Имею приоритетное право покачаться.

Для их молодых косточек существует куча других бесплатных развлечений: долбануть копчик на горке, потошниться на карусели, получить одышку в "догонялках" по хорошему мягкому покрытию. В моё детство мы догонялись на асфальте, причём он был с крупными такими камнями, бело-серый, а не чёрный, как сейчас. А щас дети изнеженные пошли. Ничего, пусть смотрят на старшее поколение (это я-то старшее?) и готовятся к тому, что их ждёт.

Завтра опять пойду на качели. Только возьму наушники и глаза закрою, чтобы типа не видеть, как меня спрашивают: "Тётя, вы уже всё? Вам хватит. Мы хотим покачаться".

Подождёте. Тётя тоже хочет качаться.

ЗОЖ и Росомаха

Пошла в зелёный магазин за шоколадкой, но тут меня поманила витрина с экзотическими фруктами. Не отпускает тяга к ЗОЖным экспериментам.

Подошла, стала изучать: «мангостин, лонган, манго». Мало людям было одного манго, так ещё мангостин придумали. Как будто названий других больше нет.

В воображении сразу запрыгал кудрявый Леонтьев, крича в микрофон: «Ах, мой милый, милый, милый Августин...» И зачем я до сих пор помню эту песню?

А Лонган и вовсе звучит как Логан, который Россомаха в Людях Х

На вид оба фрукта были неприглядного коричневого цвета. Тогда я потыкала лонган: мягкий упругий мячик. Потыкала в мангостин - мячик побольше, не такой упругий. Что выбрать-то?

Стала изучать красивые плакаты, на которых каждый фрукт сфотографировал в разрезе. Помня опыт с личами, на фото я уже не повелась, а стала читать про пользу фруктов.

В лонгане оказался кальций, и это меня заинтересовало. Кальций в фрукте? Такое нам надо, суставы после 30 уже не те. Да и Логан мне нравится больше, чем Леонтьев.

Пошла на кассу самообслуживания. Вдруг меня на обычной кассе что-то такое спросят, о чём я не знаю, и не продадут ̶Л̶о̶г̶а̶н̶ лонган.

- Женщина, а где у вас глаз осьминога?

- Какой глаз?

- Что, вы не знаете?! Лонган едят только с глазами осьминога.

Тут кассир цокнет языком, громко позовёт Галю: «У нас отмена! Женщина не взяла глаза к лонганам. Нужно срочно убрать позицию из чека. Кто только пускает таких в магазин здорового питания?

И Галя отменит, покупатели будут смотреть на меня осуждающе, а я уйду без лонганов. Пусть уж лучше касса самообслуживания, так вернее.

До дому я не дотерпела, пошла в ближайшую кафешку. Заняв столик у стены, развернула пакет с лонганами. Коричневая кожура прошуршала, что я деревеньщина, и лонганы мне не положены. «Как бы не так!» - шикнула я и впилась ногтями в кожуру.

Она оказалась похожа на картон, а внутри меня ждало студенистое холодное белое нечто со скусом тухлых надежд.

Правда. Это, видимо, кальций не вписался и стал с душком.

Расстроилась, конечно. Опять с полезной пищей не срослось у меня. Пойду Россомаху хоть пересмотрю для успокоения.

Про розовый фрукт с шипами и тягу к экзотике

В супермаркет у нашего дома завезли какую-то розовую ерунду. В разделе «фрукты», шипастое, размером с абрикос. На ценнике прочитала: «Личи».

Такое короткое слово не объясняло ровно ничего. Я не растерялась, полезла в телефон. По запросу «Как есть личи» выдало целую статью с картинками. Боясь, что там что-то сложно типа сверления кокоса, открыла и начала изучать прямо у прилавка, загораживая спиной лоток с этими самыми личами: вдруг, пока читаю, набегут и скупят их, а я даже не попробую.

По картинкам выходило всё просто, красиво и немного гламурно: симпатичный розовый фрукт, нежная светлая мякоть. Чистишь кожуру и кушаешь сладкое. Соблазнившись на интернет-материал, закупила сразу кило. Вдруг понравится, а пока дойду до магаза, разберут уже, и мне опять не хватит.

Перед кассой меня сковал страх. А что, если личей этих едят только маленькими аристократическими порциями, по штуке в неделю? А я набрала, как в последний раз – сразу видно, что с колхоза. Ай, пофиг, главное, замаскировать другими пакетами, чтоб не бросалось в глаза.

Развернула тележку в хлебный отдел, набрала слоек, багет и случайно торт. Ну яркий, внимание точно отвлечёт. А витамины из личей добуду, не зря ж килограмм урвала.

У кассы мужчина передо мной, выложив на ленту батарею из бутылок, заглянул в мою тележку.

– Это чё? – и ткнул пальцем в пакет с розовыми шипастыми фруктами. А я забыла их название в самый ответственный момент.

– Рамбутан! – ляпнула я первое, что всплыло в мозгу: это вроде тоже розовый фрукт, только большой и без шипов. Позорище-то какое, щас засмеёт.

– У, – невнятно промычал мужик. – Понавезут всякого, нет бы нормальное чё.

Покраснев, я срочно сгрузила покупки на ленту, потом в сумку и припустила бегом до дома. Не терпелось попробовать рамбутан, тьфу ты, то есть, личей.

Добежала, разбросала обувь по коридору, ломанулась к столу. Хотелось быстрее вкусить экзотики. Схватила самый большой нож, начала пилить первый попавшийся под руку личи. После непродолжительной борьбы плод сдался, брызнув мне в глаз струёй сока.

Выругавшись, содрала кожуру, как показывали на картинке в интернетах. Внутри задребезжала неаппетитная студенистая серая слизь. Мой пыл дегустатора поубавился, внутренняя жаба начала ворчать из-за потраченных на кило это дряни денег. Может, они протухли, а я по незнанию гнили набрала?

За покупку уже было уплачено, потому сопливый вид меня не остановил. Запихала в рот. Вкус очень даже ничего, если только глаза прикрыть и не смотреть, как выглядит.

В общем, мне даже понравилось. Хотела разгрызть косточку – помня по абрикосу, что там могут быть полезные вещества. Хорошо, что заяндексила и выяснила, что косточки жутко ядовитые. Но из них можно сделать бусы, и они будут греметь! Как раз с килограмма примерно двести бусин набралось.

Сегодня пойду покупать ещё личи. Надо закрепить нейронные связи «серая слизь – не всегда пропавший продукт».

Наконец-то нормальные задачи от начальства

В последние дни декабря хочется праздника, а не дебильных задач от руководства. Так и сыплют. Почему нет нормальных задач, приятных каких-то? Например, так:

— Лена! Срочно смените обои на рабочем столе. Да, всё бросьте, нужно прямо сейчас. Не берите первые попавшиеся, выбирайте тщательно, 40 минут. Вам же на них смотреть каждый раз, когда я захожу и вы имитируете работу.

— Ещё задачка: посмотрите мемы. Прям в ближайшие полчаса, задача важная.

Так, а шортс давно смотрели в ютубе?

— Два часа назад, Сергей Валерьевич.

— Сколько роликов?

— Да не знаю, я на обеде заглянула одним глазком.

— Ну как это. Лена, мы же с вами всё обговорили. Нужно смотреть минимум 200 роликов за рабочий день, час времени этому уделять. И несколько раз в день обязательно. Как только получаете новую задачу — сразу в шортс, чтобы настроиться морально.

— Что с сериалами, коллеги? — Молчание, звук сверчков. — Кто-то смотрел? Понятно, никто. Значит, пока весь отдел эту задачу не закроет, премию не ждите. У каждого должен быть по итогу месяца просмотренный сезон. Важно смотреть именно на работе, не дома. Смотреть, активно подключать коллег и строить теории на следующий сезон. В общем, вы поняли, да? Заняться нужно уже на этой неделе, вы отстаёте от графика. Котиков лайкали?

— Да, у нас Василий и Рома всё сделали.

— По котикам претензий нет, справились. Можете в следующий раз ещё енотов полайкать, прямо запишите себе задачку. А в вк почему никто не заглядывает? Нужно изучить всю ленту на сегодня. Бросайте все другие дела и смотрите, важно быть в курсе новостей друзей. Про мемы не забываем! Мемы — это база, залог настроения на весь день.

Вот, можно же нормальные задачи давать. Тогда классно было бы на работе.

Интровертное

Когда прихожу на мероприятие, практический каждая встреченная девушка представляется загадочными профессиями: наставник, таролог, нумеролог, коуч. Коллеги, ну нужно называть вещи своими именами. Например, так: «Я ничо не умею, но денег хочу». Или «Живу за счёт мужа». Что ж в этом плохого? Это их выбор, как учат нас психологи.

Недавно знакомая, которая была нормальной и ни в чём тарологическом не замечена, написала пост: «Собираю женский круг. Девочки, кто хочет, пишите».

Всё. Самые стойкие из нас сдают и уходят в лёгкие деньги.

Коллеги, держусь из последних сил, хотя тоже хочется брать денежки из воздуха, красуясь перед камерой и обещая крутой подъём за поворотом ̶н̶е̶ ̶т̶у̶д̶а̶.

Чувствую, ещё максимум год поработаю юристом и перейду в «помогающие профессии»: помогать отъёму денег у населения.

Не взыщите. Очень уж идея заманчивая. Встретимся на вебинаре или в женском круге.

Про успех и дибилдинг

Недавно пришла на бизнес-встречу одна девушка-коуч. Всё лето не приходила, а осенью пришла. И никто её, в общем-то, не спрашивал, почему её долго не было, но она решила пояснить вот так:

«У меня были финансовые цели, провалилась в проект».

Что, конечно же, означало простое русское

«Кончились деньги – пошла на работу, а там реально надо работать».

Мои жлобсике шуточки никто бы не оценил, потому я промолчала и продолжила наблюдать, запоминая материал для рассказа.

Говорили про то, как дибилдинг, то есть, тимбилдинг помог одной компании заработать больше деньги. Так-то, когда есть четыреста тыщ на такой тренинг, компания уже нормально зарабатывает, и лучше эти деньги раздать сотрудникам, чем отдать тимбилдеру – но меня, конечно, никто не спросил, потому я снова промолчала. И совершенно зря.

Нашим тут же захотелось организовать такой же этот самый билдинг у нас в клубе. Я была не против билдинга, но сильно против скидываться на него по три тыщи. Так что на следующую встречу я пропущу, не стану успешной и не заработаю свои миллионы.

Опять весь успех мимо меня, да что ж такое-то.

Утро в Ума Палате

Утро. Где-то бздынькает будильник. Так не хочется открывать глаза. Народонаселение в голове одной женщины начинает перешёптываться.

Прокрастинатор: Чё, полежим ещё. Не будись. Такой сон мягкий, тёплый. Ну это всё суетное.

Сова: Угораздило же миру жить по расписанию жаворонков. Никакого отдыха совершенно!

Взрослый Ответственный Человек: Надо вставать.

*Молчание, переходящее в храп*.

Взрослый Ответственный Человек: Слышьте, что говорю? Поднимаемся. Зря вчера до двух ночи сериал смотрели.

Сова: И ничо не зря! Я каждый день бы так смотрела. Это всё утро ваше дурацкое, не поспишь. Пожить не дают человеку.

Достигатор: Мы там чё-то запланировали. Не успеем, надо вставать.

Сова: И ты туда же. На вон, повязку на глаза напяль розовую мягкую. Спи. Успеешь всё.

Достигатор: Если лежать так до обеда, то не успею.

Сова: Да кто б обеда лежал! Ты ж сразу подскакиваешь. А вечером где ты? Устал уже, я одна шарюсь по интернету. Вы слабаки со своими утрами.

Нервный: А вдруг мы вот щаз заснём и опоздаем вообще везде!

Прократинатор: Так тебе ж никуда не надо.

Нервный: Ну жизнь прожить — не поле перейти, хочешь жить, умей вертеться.

Прокрастинатор: Откуда мусорные поговорки опять? Убирались же в прошлом месяце.

Взрослый Ответственный Человек: Товарищи! Мы не движемся. Надо вставать.

Сова: Как же меня всё это задолбало. Вы вставайте, я покемарю.

*Встают без совы, бродят по квартире в бледных тенях рассвета. Работа не идёт.

В обед просыпается сова, включается мозг и начинает работать*.

Ходила по Петергофу с ножом

Да я и по лесу с ножом ходила, но в Петергофе это делать было особенно дискомфортно.

Не то чтобы я плохой человек или планирую нарезать колбасу на пеньке, просто… Нет, не для того, чтобы грибочки подрезать. Всё гораздо серьёзнее.

Так вот, приехала я в Петергоф пораньше, пока мало туристов. Хожу, любуюсь, фотографирую. Готовлюсь воспользоваться ножом.

Нашла нужное место. Дождалась, пока охранник посмотрит в другую сторону. Присела, незаметно вынула из рукава нож. Думаю: «Ну всё, щас по-быстрому, и валить».

Ковырнула землю и срезала мох. Хобби у меня такое – собирать мхи и сажать их в банки. Вот, срезала классную мягкую кочку в Петергофе. Но на всякий случай не сильно это демонстрировала, вдруг это расценят как порчу культурного наследия.

Про ЗОЖное

Зашла в один зелёный магазин, прикупить здоровой там всякой пищи. Прочитала в интернетах в очередной раз, что сахар –это фу, химоза, вредное и плохое. Дай, думаю, и я попробую не есть сахар этот злосчастный. Нашла в магазине полочку с шоколадом полезным. Он там без сахара – на сиропе топинамбура.

Купила. Шоколадка мелкая такая, 35 грамм. А стоит как Альпен гольд, вредный который. Почитала состав мелкой шоколадки, думаю: ну сплошная польза ж – там и апельсин цельными кусочками, и лён, и коричневое что-то сыпучее. Сейчас, думаю, как начну полезно питаться, прям вот без сахара и вкусно.

Что вы думаете? На вкус это отвратительная фигня. Горькое какао с сушинками апельсина, которые фиг разгрызёшь. Да горький шоколад не такой горький, как этот. И семена льна понапихали целиком, чтоб на зубах хрустело. Хотела сразу выбросить, да деньги ж уплачены. Пришлось давиться.

А спирулина – это ж вообще гадость. Но полезная жутко, от всех болезней. Я когда её купила за кучу денег, радовалась, что жизнь другая у меня начнётся. ЗОЖная, здоровая, в лёгкости и пользе. А как жижу эту зелёную попробовала – поняла, что вместо лёгкости и пользы у меня во рту будет болотная тина с перцем.

Ну невозможно быть позитивным человеком и пить зелёную спирулину – даже если сахар к ней химозный примешать. Кто это всё придумывает? Вот вредные продукты же вкусные. Почему полезные нельзя тоже сделать вкусными? Нет, к здоровью нужно продираться через зелёное блевотного цвета, через горькое и склизкое.

ЗОЖники мне говорят: «Просто надо привыкнуть». Да как, блин, привыкнешь, если еда пахнет болотом? А на вкус – как трава со слизью? Тут не остаётся вариантов. Да, сахар – химоза. Но и жизнь одна, настроение каждый день как-то поднимать хочется. Поэтому ЗОЖный отдел я пока обойду стороной. Хватит мне экспериментов.

В Ума Палате опять волнения

Недавно обратились ко мне за консультацией, по юридическому там вопросу. Девушка купила наставничество за 800 000 рублей. Тема — «Как зарабатывать Х5». Денег у неё не было, она взяла кредит и на все кредитные деньги это наставничество купила. В итоге ничего не заработала и захотела вернуть деньги обратно, потому что фигово научили.

И вот по этому поводу у меня в Ума палате разгорелся спор между субличностями.

Сердобольная Тереза:

— Какая ж бедная девушка. Обманули! Продали воздух, за такие деньжищи. А ей за квартиру теперь нечем платить.

Бабуля:

— Откуда ж у людей деньги такие. Это ж сколько можно было коммуналки оплатить, на всю жизнь вперёд. И ещё б на хлебушек осталось. Вот почему тем, у кого ума нет, такие деньги даются? Дали б лучше мне. Я б нашла применение.

Нервный:

— Просто аплодирую этому наставнику! Так красиво развести лоха. Где поставить лайк? Щас в личку его похвалю.

Мужчина:

— Что у неё вместо мозгов? Холодец? Она работать не пробовала?

Девочка:

— Да чего вы! Она же просто хотела научиться зарабатывать в лёгкости. Может, она не создана для тяжёлой работы. Вы же ей шанса не оставляете.

Меркантилист:

— Да заколебали эти дебилы. Ведутся на всякую чушь, хотят срубить бабла влёгкую. Я тоже, блин, хочу, но не иду же к идиотам всяким. Я денежки коплю, деньжата свои. Не отдам никому, моё всё.

Перфекционист:

— По лёгкому. Говорят «срубить по-лёгкому», а не «влёгкую». Влёгкую может только накрыть.

Нервный:

— Слышь, я сам тя щас накрою! Харе душнить! Она лохушка, всё, весь разговор.

Мужчина:

— Поддерживаю. Пусть работает идёт, и не будет дури в башке.

Нервный:

— Кстати, о работе. Там дедлайны горят, может, хватит уже? Давайте работать.

Прокрастинатор:

— Ну нормально же сидели. Я уже мемы открыл. Давай после обеда теперь, мне надо настроиться. Я ненавижу эту долбаную работу.

Женщина:

— Обед? Хочу булочку. С маком. А наставница эта — красотка, маникюр с пальмами. Тоже хочу пальмы на ногти себе.

Меркантилист:

— Стоять! Не дам деньги!

Девочка:

— Ну чего-о-о ты. Она же женщина, ей надо. Для вдохновения.

Меркантилист:

— Мы так все деньги разбазарим! Маникюр у нас строго по вторникам. Сегодня вторник? Нет. Ну и всё, касса закрыта. Не дам деньги!!!

Бабуля:

— Да что вы всё деньги да деньги. Пойдёмте лучше чай пить. С плюшками.

Прокрастинатор:

— Поддерживаю!

Мужчина:

— С плюшками?...

Девочка:

— О, класс! Захвачу женщину с собой. И сердобольную позовём тоже.

Меркантилист:

— Ну в принципе, мы даже на доставку не тратились. Ладно. Иду.

Нервный:

— А как же работа? Там доделать надо, а вдруг…

Прокрастинатор:

— Молчать! Кто-нибудь, заткните его клюшкой! То есть плюшкой!

Внутри шла молчаливая борьба. С большим перевесом победили желающие баловаться плюшками. Несогласных затолкали в подсознание.

Чтоб не париться

Девять золотых правил поведения в соцсетях, которые разработала для себя. Может, и вам подойдут:

1. У всех мало лайков.

2. И у них тоже, они просто накрутили.

3. Твои посты видят, но завидуют, потому и комментов нет.

4. Это не ты постишь неинтересное, это алгоритм дурацкий —показывает только тупые посты.

5. Отпишись от всех успешных и суперпродуктивных. Психическое здоровье важнее.

6. Срись в комментах. Потому что где же ещё? В обычной жизни ты – интеллигентный человек.

7. Проверяй мессенджер каждые 8 минут. Вдруг кто-то написал. Не дай паранойе развиться, действуй на упреждение.

8. Используй чтение ленты в борьбе с прокрастинацией: ты не откладываешь задачи, а набираешься ресурса!

9. Нет времени делать посты? Забей! Живи жизнь, ты и так классный.

Про Лепса

Ходила на концерт Лепса.

Наконец-то добралась до пятого ряда. Обычно же хожу на концерты с биноклем, большим таким, военным, когда сидела подальше. А в этот раз пошла без него. И прям вот она, сцена, Лепса видно хорошо, без бинокля.

После первой песни кто-то рядом со мной выкрикнул: «Гриша! Я люблю тебя!».

Ну ладно, это я выкрикнула. Всего один раз!

Ну, вернее, пару раз. Может, пару десятков.

В общем, я после каждой песни кричала: «Гриша, я люблю тебя!», и мне не стыдно. Ну а что, мужику с пятнадцатого ряда можно, а мне нельзя? Он, в отличие от меня, ещё добавил: «Я хочу от тебя дет ей».

Никогда не разбирайте клавиатуру

Никогда не разбирайте клавиатуру, чтобы почистить от крошек.

Если вы не сборщик клавиатур.

Я недавно разобрала. Просто надоело, что между клавишами уже пробиваются ростки плесени в остатках печенья, обрывки шарика-антистресса собрали свой самостоятельный шар и дразнят из дырок: «Ну что, слабо нас потрогать? Этот антистресс не для тебя. Сиди и смотри, как мы строим антистресс-империю».

А я вообще не люблю, когда на меня давят, особенно в такой пассивно-агрессивной форме. Ну я схватила отвёртку, быстренько выкрутила все эти шурупы. Открыла крышку, там ещё целлофанчик такой был с хай-тек рисунком, как в фильмах про роботов. Выковыряла каждый кусок печенья, приговаривая: «Ну что, поняли, кто тут главный?»

Колонию обрывков антистресса уничтожила до последнего солдата. Буквально выдавила их изнутри. Маленькие обрывки упирались и обзывали меня узурпатором, но я была беспощадна.

Довольная собой, собрала всё в обратном порядке... Ну как собрала — приложила целлофанку примерно как было, чтобы не торчала, и завинтила шурупы.

«Лампочка Num горит — значит, всё в порядке», — подумала я и стала нажимать клавиши.

На экране не появлялось ничего. Ни букв, ни цифр, ни даже решёток — белый лист ворда.

В этот момент ко мне в голову закрались сомнения в том, что я смогу собрать клавиатуру после чистки так, чтобы она работала, но я отринула эти мысли и повторила процедуру ещё раз. Безрезультатно.

Тогда я обратилась к единственному средству — ответам на «Меил.ру». Всегда выручает.

Там было написано, что проблема может быть в недостаточно контакте платы с датчиком — это блок возле проводов. Странно, все контакты были на месте.

В итоге я психанула и вынесла клавиатуру на мусорку. Потому что бесит. Просто шурупчики и плёнка, а не работает!

Поехала в магазин за новой. Предложили беспроводную, на блютус. Хотела взять, но оказалось, что её ещё нужно заряжать. Заряжать клавиатуру! То есть в какой-то момент я буду печатать, и она такая: «У меня больше нет сил. Нужна подзарядка».

Мне помимо неё уже нужно следить за зарядкой телефона, мышки, часов, пульта, наушников. Мне кажется, в один прекрасный день в технологичном будущем мне нужно будет подзаряжать стул. Буду работать, а он просигналит: «Ко-кончился заряд». И сложится, как складные стулья дачные. Прихлопнет меня за то, что недостаточно быстро начала заряжать.

А кровать без зарядки просто бахнет меня на пол, и я среди ночи словлю максимальный шок. И подсветку ещё радужную включит, мигающую — типа смотри, куда наступаешь, кожаный мешок, не видишь же ничё в темноте.

В общем, у меня теперь новая клавиатура. И я над ней больше не ем.

Позор в Озон

Заказали у меня книгу через Озон. Принесла в пункт, как обычно. Там новая сотрудница. Говорит: «Вас нет в списке».

Я, понимая, что человек, возможно, не разобрался, поясняю, что адрес пункта не меняла, приношу товары всегда сюда. Сотрудница настаивает: «Не вижу вас в системе».

Как же не видите? Вот, всё у меня в личном кабинете есть, и даже справка, что я не с улицы!

Нервничая, начала немного «наезжать» и ругаться, ну потому что по-другому у нас не умеют работать: замотивируешь не начнут разбираться, что там у них не нажалось.

Написала гневное письмо в тех поддержку. Ответил на моё письмо робот и предложил проверить, всё ли я правильно нажимала.

Оказалось, что правильно я нажимала не всё, и поэтому отправления моего было не видно.

В расстроенных чувствах, пожелала, чтобы в ближайшие месяцы никто мою книгу не заказывал, и сотрудница позабыла, как я выгляжу. Но книжку заказали в следующий вторник.

Неся отправление в пункт, я испытывала ужасное чувство от того, что вот сейчас та сотрудница на меня как посмотрит, как подумает: «А-а, опять пришла эта дура скандальная». А я совсем не дура, просто невнимательная немножко.

В итоге перенервничала, зашла в пункт и прям с порога пробормотала: «Сама вы дура!». В звенящей тишине это было, конечно, слышно.

Сотрудница посмотрела на меня поверх очков и вот теперь, абсолютно точно, узнала и запомнила.

Как мы опозорились с кофемашиной

Однажды с сыном выбрались в антикафе. Он увидел там кофемашину и, естественно, захотел попробовать.

Я ̶и̶з̶ ̶л̶е̶с̶а̶ из маленького города, и кофемашинами не особо умею пользоваться.

Точнее, вообще не умею. Но страсть к экспериментам толкает меня на опрометчивые поступки.

Например, чтобы нажать кнопку «латте» или про что-то там на кофейном, не читая инструкцию к кофемашине. Просто подставила стаканчик и нажала. В стаканчик вылилась коричневатая жижа.

«Очень похоже на латте», — решила я и протянула стаканчик сыну: бери, мол, и смотри, какая у тебя мать продвинутая: сразу во всём разобралась.

Мы уже отошли от аппарата, когда из него послышался шипящий звук. С холодком на спине я обернулась, надеясь, что мы ничего не сломали.

Из кофемашины повалила белая пена. Стрельнув глазами вокруг, я убедилась, что никто этого не видит, и кинулась к аппарату. Подставила ладони, а пена всё лезла и лезла, она уже начала капать на стол. Сын с недоумением стоял рядом. «Валим быстрее», — шепнула ему я.

А кому охота признаваться, что ты в 21 веке в Питере не шаришь «за» латте и кофемашину?

Вот такие вот мы нехорошие люди, получается. Можете осуждать в комментах, мы уже ушли из оттуда, чтобы не палиться.

Про секту

Пригласили тут в новую секту, танцуют там. Ожидала яркий свет в глаза, зеркала вокруг, которые подчёркивают убогость тел пришедших и выдают ночные набеги на холодильник.

А тама занавесочки, абажуры, свет приглушили. Шар световой излучает тепло в чакры.

Зачем-то все сели в кружок и стали знакомиться. Интроверта к такому не готовили, я лихорадочно начала составлять легенду, кто я и што тут делаю, чтоб адекватно звучало.

— Всем привет, я Катя, и я пришла освободить своего внутреннего ребёнка.

— Я Коля, и я задолбался на работе. Как приду туда, сразу хочется уйти обратно.

— Я Нина, сбежала сюда, пока детей отвлекла бабушка. У меня их двое. Хотела Убежать в йога-кафе, бегу, вижу вашу вывеску про сектантские танцы. Дай, думаю, забегу, там наверняка тепло и не орёт никто. Сектанты же обычно тихие.

— Я Света, я хочу уйти отсюда с позитивом.

А я просто хочу уйти, молодец, Света, что озвучила мою мысль.

Не, досижу до конца — уплочено же.

Как бы не заржать, неудобно же будет. Все сидят в полу лотосе энтом, а я враскоряку. Ну не складываются мои колени в лотос уж давно от сидячего образа жизни.

А что я скажу? Я Наташа, я тут случайно, в лотос не умею и людей обхожу стороной. Или рассказать им про то, как я один раз на йоге захрапела? Нет, наверное, не стоит, а то ещё в конце подрыхнуть не дадут, после просветления.

— А я Любовь и несу любовь.

— Я Сева, и я хочу в танцах поорать на начальника.

Класс. Откровения, достойные доктора Хауса. Што я здесь делаю? Выпустите меня!

Я Наташа, хочу познать, зачем я живу и почему мне за работу денег так мало платят.

Не так!!!!

— Я Наташа, и хочу булок уже полчаса.

Блин. Зачем я это сказала? Щас начнётся. Тут все худые такие, небось, питаются одним брокколи.

— Ой, как мило, и я хочу. И колбаски!

— И я!

Ведущий: Друзья, давайте проведём этот вечер прекрасно! Не будем о бренном.

Ну конечно. Нет бы столик накрыть фуршетом, сразу б веселее пошло. Так нет же. Надо просветляться на голодный желудок

Опять сели в круг, теперь ещё и глаза закрыли

— Глубокое дыхание. Ощущаем, как оно движется внутри вас.

«Кто такое это Оно?» — думала я. На ум пришёл только красный шарик из книги Кинга и почему-то детище Чужого. Но это ж жуть, такое представлять. Он вообще думает, прежде чем говорить людям такое?!

— Дыхание движется внутри вас.

«А, фу ты, это про дыхание было. Нельзя с моим воображением на такие мероприятия».

— Сейчас вы выдыхаете в правую руку...

Для добросовестного выполнения представила на руке рот. Должна же она как-то выдыхать. Логично, что через рот.

И вот на правой ладони чеширская улыбка во все 42. Почему 42? Ну а почему нет?

Дышу и думаю: это ж сколько еды теперь до рта доносить не смогу? Сначала будет вот это кусать свою долю, потом уж я — что успею.

— Медленно открываем глаза и идём обниматься.

Ну уж нет! Такой квест точно не для интроверта. Я и лягаться могу, ежели необходимо.

По-тихому срулила в раздевалку. Больше сюда ни ногой!

Опять жаворонки

Вы знаете, что со спортом у меня плоховато.

Чего уж там, никак у меня со спортом. Даже с физкультурой никак. Сижу за компом целыми днями и прям лень делать какие-то упражнения.

Я понимаю, что с этим надо что-то делать, и покупка эспандера за 423 рубля никак не мотивировала меня продвинуться в этом вопросе: меня так просто не заставишь, тем более такой незначительной суммой.

Решила, что пойду в зал. Не завтра, а в целом когда-нибудь. Может, даже не на этой неделе. Поживу чуть-чуть ещё в счастье и комфорте.

Но тут у нас отключили горячую воду. Спустя 2 дня отрицания и торга мне захотелось приобрести абонемент в спортзал, где есть душ. Я даже почти им позвонила.

Ладно, не позвонила. Написала в «ВК»: «У вас есть горячая вода?» Потому что если нет, зачем оно мне такое надо? Без воды? Я не буду мириться с таким дискомфортом!

Я надеялась, что ответят нескоро, а может, что воды у них нет — ведь это значит, что можно без чувства вины не идти к ним и не покупать абонемент. Но мне ответили неприятно быстро: «Да, горячая вода есть».

Но был уже вечер. Я устала после двух выходных и решила, что заскочу к ним как-нибудь на неделе. Так и быть, погремлю тазиками денёк, уже ведь день прошёл совсем. Не начинать же новую часть жизни в шесть вечера.

А сегодня утром в чат бизнес-клуба пришло сообщение о том, что будет группа со спортивными занятиями, для участников клуба — бесплатно. Бесплатные занятия спортом мне понравились, потому что это на тысячу шестьсот дешевле, чем в спортзале. Ну и что, что на улице и без душа. Зато экономно и в группе поддержки настоящих спортсменов.

Я сразу же перешла по ссылке и стала читать. Ездить нужно в центр города, но и с этим я внутренне смирилась. Всё-таки, там будут «свои люди» и дружеская атмосфера. И упражнения, наверное, лёгкие, как раз для начинающей меня. Точно не сольюсь и начну спортивную жизнь!

Радостная я долистала до расписания занятий. Было указано время: в 7:30 утра.

Мне резко расхотелось таких занятий. Почему опять для жаворонков, я вас спрашиваю? В группу я, конечно, ходить не буду. Пусть сами там потеют в 7:30 утра, совсем обалдели.

Попробовала эти ваши самокаты

Ничто не предвещало стресса. Я долго ждала автобус, спешила и решила, что вот он – тот день, когда я попробую арендовать электросамокат, быстро и современно.

Тем более, приложение обещало приятную стоимость поездки в 90 рублей. А больше, чем быть современной, я люблю экономить денежки. 90 рублей – это не 360 за такси, это приятная стоимость!

Первый фейл ждал меня тут же, на пешеходном переходе. Самокат оказался тяжёлым. Тащить его было всё равно, что два чемодана на колёсиках. Быть современной мне захотелось чуть меньше, чем минуту назад.

Второй фейл был в том, что у самоката не оказалось держателя для телефона. То есть, нормальные люди правой рукой жмут газ ̶д̶о̶ ̶о̶т̶к̶а̶з̶а̶, левую всё время держат на тормозе. Мне нужна была третья рука ещё и для телефона, так как район я знала плохо, и нужно было советоваться с электронным Сусаниным.

Я решила, что рычаг газа как-то переживёт соседство со смартфоном, и нажала всеми двумя пальцами, не занятыми держанием телефона.

Рычаг газа нажался резко и быстро, самокат поехал рывками. Я взмахнула оставшейся левой рукой, готовясь сделать пике на спину и отпустить неуправляемую машину в толпу, но навыки велосипедной езды удержали меня ̶ ̶н̶а̶ ̶к̶о̶н̶е̶ на самокате.

Моя запланированная красивая прогулка «с ветерком» мимо медленно бредущих прохожих превратилась в виляющую езду пьяного велосипедиста, который повизгивает и восклицает «Аа-а-а-!» к на каждом лихом повороте.

Интенсивно потея и удерживая трясущиеся коленки, я прокляла свой творческий порыв быть современной, экономию, спешку и курьеров, которые с завидной лёгкостью жужжала по проезжей части, ничуть не раскачиваясь при этом.

Поездку начинающего самокатчика в лице меня осложняли люди. Они не боялись быть задавленными, не расступались, а занимали буквально весь тротуар! По двое, а то и по трое растягивались на всю его ширину, шагали неспешно и вели культурные беседы.

Я, видя, что стоимость поездки явно превысит запланированные девяносто рублей, отчаянно пыталась прорваться сквозь ряды ̶б̶е̶з̶р̶а̶б̶о̶т̶н̶ы̶х̶ ̶не спешащих никуда людей.

И вот только я выехала на открытое пространство, радостно прибавила скорость (что всё ещё было чуть быстрее скорости пешехода), прямо передо мной вдруг выскочил дед на самокате. По его ошалелым глазам, седым волосам и крену руля я мгновенно догадалась, что дедуля тоже решил встать на электросамокат первый раз.

Именно сегодня, именно здесь он решил стать современным, и наши пути пересеклись. Причём так плотно пересеклись, что возможности объехать дедулю не было.

Мой мозг просчитал все варианты будущего избежать столкновения двух современных людей. Единственный наименее травматичный выход – мне въехать в стену здания, загасив рулём свою скорость.

Хорошо, что финт удался, и я ничего не сломала. Показала деду неприличный жест и поехала дальше.

Шучу, не показала. Что ж я, совсем, что ли.

У меня ж обе руки заняты: правая держит газ, левая – тормоз.

После мытарств на модном электросамокате, я-таки доехала до Невского проспекта. А он гораздо шире, чем другие тротуары. «Ну, –думаю, – щас как втоплю! Сразу везде успею».

А самокат замедлился почему-то. То есть, я жму на газ, а он чё-то ползёт. Открыла приложение, проверить. А там написано: «Невский проспект – красная зона. Двигаться на самокате запрещено».

Вы почему раньше мне об этом не написали? Я же маршрут построила в вашем приложении!

Я, естественно, решила завершить поездку. И естественно, это сделать не получилось. Нужно сначала вывести самокат из красной зоны. То есть, на себе протащить 400 метров, буквально выдирая из асфальта.

Ладно, дотащила эту бандуру до угла, поставила на подножку. Пошла по своим делам. Так самокат начал орать: «Я не припаркован» ‼

То есть, буквально у него обнаружился динамик, и из динамика он орал женским голосом. И ещё начал заваливаться на бок, игнорируя подножку.

Тут у меня уже не рвы сдали, пережитый стресс дал в трясущиеся колени. Я заорала самокату в ответ: «Да чё тебе надо, я тебя припарковала!!»

Была мысль прислонить его к стене и убежать. Меня остановило только то, что кто-то другой на нём поедет, а деньги будут снимать у меня. Потому я отчаянно пыталась понять, что самокат подразумевает под словом «припаркован». В какой-то момент просто пнула подножку, и ура –она зафиксировалась! Самокачий ор прекратился. Я была свободна!!

Но больше я на такие эксперименты не подпишусь. Даже за 90 рублей – которые, кстати, превратились в 270 за время этой незабываемой поездки.

Зато теперь когда вижу самокат, кинутый прямо посреди тротуара, я не осуждаю тех, кто это сделал. Потому что возможно, человек первый раз сел, не мог прервать этот порочный круг и просто бросил клятый транспорт там, где смог.

И может, смог бросить даже не с первого раза. Отбегал, орал, аргументировал. И только хороший пинок заткнул электронного паршивца.

Новогодний сплав по реке

Витёк, друг мой, предложил сплавиться на байдарках с его друзьями.

Новогодний сплав. В декабре. В минус пять.

Ну я ж не могу спасовать, согласилась. Витёк уверял, что вообще всё предусмотрено, что мы точно не перевернёмся, и вообще, это весело.

Думала, красивые фотки сделаем на фоне речки, зимнего леса в снежных шапках. Как же я ошибалась.

Как только мы вышли из машины на месте, я сразу провалилась в снег. Ну правильно, откуда там расчищенные троутары. Лес же, берег реки.

Мои ноги, погрузившись в снег в тоненьких сплавных ботинках, сразу ощутили, что не тот месяц я выбрала для сплава.

Прямо по курсу чернела река. Утопая по колено, дошли до берега. Он резко обрывался вниз, и сразу под ним начиналась река. Дальше было, как в мультике про Вовку в Тридевятом царстве («Это что? Пирожки?» — «Ага!»).

Я: «Это что, и есть спуск?»

Витёк: «Ага».

Батюшки светы, это как же мы будем спускаться?

Послышался чей-то бодрый крик: «Тащите лопату!»

Оказалось, что спускаться мы будем прямо с горки. Съезжать в воду. В ледяную зимнюю воду.

А сзади ещё подтолкнут для ускорения.

Витя с воодушевлением тащил к лодке бензопилу. Тут я совсем обалдела.

— А пила зачем?

— Как зачем? (радостно) Лёд пилить!

В смысле? Там ещё и лёд будет, и его надо пилить бензопилой? Понадеялась, что не увижу, как это происходит.

Большинством голосов меня решили спустить с горки первой. Я почувствовала, что мне снова семь, я на утреннике в первом классе, и пацаны вытолкнули меня из хоровода, когда Волк в страшной плюшевой маске искал Красную Шапочку. А у меня, как назло, такая шапочка была.

В тот раз обошлось, а в этот — нет. С радостным улюлюканьем меня подтолкнули, я заорала и понеслась вниз. С берега горка казалась не такой крутой, но вот когда я начала падать носом лодки в чёрные воды, ощутила, что это последние секунды моей фрилансовой небольшой жизни. И дёрнуло ж меня согласиться на это вот всё.

Лодка качнулась влево, я заорала ещё громче, хотя казалось, что громче некуда. И тут передо мной разбился фонтан брызг.

Лодку дёрнуло, как дёрнуло и мои зубы, заботливо запломбированные на сумму годового заработка. Я даже не поняла, чего боюсь больше: переохлаждения бренного тела в ледяной воде или что зубы раскрошатся, пока я буду ими стучать, плавая туда-сюда вокруг байдарки.

Река приняла меня благополучно, я не перевернулась и стала наблюдать, как спускают других, пытаясь восстановить свой сумасшедший пульс, который скакал, как призёр на лошадиных бегах.

В итоге никто не перевернулся (а какое видео было бы, хе-хе), мы поплыли куда-то через камни. Вернее, пошли, так правильно говорить, как выяснилось.

Примерно через десять минут я почувствовала, что ноги сводит судорогой. Прямо посреди реки. А ещё сосульки намерзают на лодку, на весло, на руки. Даже на брови (они же не нарисованы).

Я принялась усиленно грести, причём смотрела буквально «под нос» — под нос лодки, чтобы не налететь на клятые камни и не перевернуться. Так увлеклась, что не заметила, как лодка ткнулась носом в льдину.

Получается, в том месте ветер прибил к берегу куски льдин, и я на одну из них заскочила на скорости. Да так заскочила, что ни вперёд не выгрести, ни назад.

Хорошо, что не успела запаниковать — подгрёб воодушевлённый Витя. А у него в лодке — бензопила. Пристроил байдарку рядом, завёл инструмент и принялся натурально пилить льдину.

Моя лодка стала проваливаться, оседать обратно в воду, я приготовила весло. Чтобы треснуть Витю по башке за такое приглашение. Нет, конечно же, чтобы грести. Или всё вместе, я не могла определиться.

Тут послышался неприятный звук вспарываемой ткани и Витин мат. Как оказалось, зубчики пилы соскользнули со льда и заодно пропилили его байдарку. Воздух стремительно покидал её, Витя шёл на погружение.

Что удивительно, он не расстроился. Пробормотал «Эва как», быстро догрёб до берега и начал там чем-то проклеивать разрезанную свою байдарку. Удивительный человек, конечно.

Я решила, что на один день с меня приключений хватит, и догребла до берега, расталкивая предательские льдины. Лучше буду смотреть из тёплой машины, как ̶п̶л̶а̶в̶а̶ю̶т̶ ходят другие.

А фотки так и не сделала. Да и пёс в ними! Хорошо хоть, что со льдины сняли, а то и сейчас бы там сидела, меня показывали бы в новостях и высылали за мной вертолёт.

П(а)латочный отдых

При прочтении предыдущего рассказа может создаться впечатление, что я люблю экстремальный отдых. Ошибочное это впечатление, скажу я вам. Совсем не люблю и даже наоборот. Я его не то что не люблю, пытаюсь обойти стороной.

Просто врождённый авантюризм и слабоумная отвага тянут на неоднозначные эксперименты.

Например, был у меня опыт сплава. Купила путёвку сразу на 9 дней, чтобы максимально перезагрузиться и кайфануть в карельской природе. Красивые фото манили спокойствием, отдыхом и новой нервной системой.

В реальности никакого отдыха, конечно, не получилось.

Началось с того, что я мёрзла. Не имея подкожного утеплителя в виде жировой прослоечки, в первую же ночь мои кости застучали от холода, и я не смогла спать.

Спальный мешок был какой-то не такой (откуда мне было знать? Я не разбираюсь в спальных мешках, вообще не знала, что они существуют!), он пропускал холод в мои бедные усталые кости, и я пожалела, что приехала.

Мне хотелось домой, в тепло. "Лучше работать!", — думала я, — чем так отдыхать! Это не отдых, а напряг и стресс какой-то!"

Но отступать было некуда, за нами Ленинград большая земля осталась где-то за соснами, а впереди оставалось ещё целых 8 дней сплава.

Никогда ещё я так сильно не жалела о принятом решении и потраченных денежках.

А утром ещё нужно было собирать палатку и куда-то грести вёслами. Вот это называется – быть в потоке, скажу я вам, а не то, что рассказывают эти ваши гуру. Когда дно натыкается в камень, и ты тупо сидишь в лодке, мимо плывут люди, из твоей группы, а ты просто смотришь и не понимаешь, как быть дальше.

В целом, как вся моя жизнь.

И это же каждый день повторяется. Мой мозг вообще был в шоке: утром подрываемся, собираем ВСЕ вещи. Даже дома-палатки собираем, быстро грузим на лодки и уплываем вдоль лесов.

Как будто мы в бегах и заметаем следы.

А знаете, как жить без душа 9 дней? Я вот теперь знаю. Плохо, блин, жить. И мне понадобилось заплатить 21 500, чтоб это выяснить – такой у меня уровень жизненного опыта. Я там к концу сплава уже не особо различала, где чистые вещи, где грязные. Так, что меньше блестит, то и почище. А когда в «бочку» попадёшь да перевернёшься в лодке, тогда и постирался, и искупался заодно.

Мы там уже под конец всякими кореньями, грибами, ягодами питались. Даже в Яндекс картинках не проверяли, так, пробовали и смотрели друг за другом: нормально, нет? Ходим, можно ещё горсточку вот этих синих захавать.

Терять особо нечего, уже познали жизнь. 9 дней шли за 9 лет.

А когда ягоды собирали, у нас девушка одна потерялась в карельских лесах, и это даже не я. Расскажу тоже эту историю, там прям поисковая группа была, как в кино.

В общем, теперь все объявления, где встречается слово «палатка», я сразу блокирую как нежелательные. Хватит с меня экспериментов, больше они меня красивыми фотками в трэш не заманят!!

Как потеряли Галю в лесах

клюквы? И рынду уже пропустила, а без ужина бродить по лесам ещё грустнее.

Нам выдали яркие жилеты, как у дворников, и свистки. Мы прочёсывали лес, перекликались. У меня периодически спрашивали, в каком направлении я видела Галю, я показывала, мы шли всё дальше в болото.

Галя нашлась совсем в другом месте. Она мирно собирала клюкву и топтала жижу рыбацкими сапогами. Рассказала, как ушла от реки и пыталась идти на север зачем-то, потому что так написано в учебнике за пятый класс. Хотя наш лагерь был на северо-западе, но ведь в книжках ерунды не напишут.

Галя призналась, что уже запланировала спать под ёлкой, если мы её не найдём, питаться ягодами и совершить марш-бросок до населённого пункта на севере, чтобы потом её нашли, вызвали скорую с мигающими огоньками, и красивый доктор отпаивал её горячим чаем, а она угощала его клюквой.

Как в кино.

Но пришли наши мужики и немножко поругались матом. На этом её приключение кончилось, а я поучаствовала в поисковой группе.

Как в кино.

Маленькая хулиганка

На днях попалась странная реклама в вк.

«Мы нарисуем твою маленькую хулиганку на холсте» – гласил заголовок.

«Вот это заявление», – подумала я. – Интересно, какую из моих субличностей они имеют в виду? И вообще, откуда они узнали, что я в моей голове не одна? И как они её нарисуют, если это всё равно буду я?»

Вопросов образовалось слишком много, я стала скорее читать дальше. Стало немного понятнее:

«Ты нам даёшь её фото, мы рисуем!».

Вот это хитрецы. С фото каждый может. А вы попробуйте без фото, просто представить её. Она же – не я. Она – хулиганка, ещё и маленькая. Сколько, по-вашему, ей лет, а, уважаемые рекламщики? Пять? Пятнадцать?

«Покажи своей малышке, что ты видишь в ней настоящую принцессу».

Стоп, вы определитесь – это хулиганка или принцесса? Я уже запуталась. Она запуталась. Мы запутались! Кто я?

«Обещаем вау-эффект или вернём деньги!».

Что ж, вау-эффект будет, когда они реально нарисуют «мою маленькую хулиганку». А может, это вообще про кошку? Так кошки у меня тоже нет. Только дырокол Василий.

Не понимаю я таких реклам. Сначала наобещают, а я потом расстраиваюсь без вау-эффекта.

Интроверт на бизнес-форуме

Интроверта Варю притащили на бизнес форум.

На самом деле, это со мной было. Но про себя писать страшно, потому придумала Варю.

Так вот, Варю подруга вытащила на бизнес форум. Интроверт Варя не очень понимала, зачем она там, ведь она просто продавец в книжном. Но отказать подруге не умела, потому приехала.

Как самая ответственная, она прибыла на полчаса раньше. Подруга застряла где-то между Зимним и Дыбенко (хе-хе, это юмор для питерцев). Интроверт Варя не знала прямо, куда себя деть. Шарилась от гардероба к залу и обратно, жалея, что не взяла книжку.

«На фига стока света тут? Все прыщи мои теперь видно. И руки некуда деть. Мешают руки!

И зачем я эти брюки надела. Выгляжу, как колхоз. Лучше б в юбке пришла».

Зал наполнился людьми. Варя встала в уголочке и слушала. Мимо проходили люди, знакомились друг с другом:

— Привет! Я Семён. Маркетолог.

— А я Валентин, таргетолог.

А Варя так не умела. Ей было страшно подойти к незнакомому человеку и начать говорить. Вот она постоит ещё пять минуточек, наберётся сил, и тогда точно. Ну или случай удобный представится.

Но вот пять минут прошли уже два раза, а подходить всё также страшно. Подруга где-то там тусит, болтает, а Варя пытается не убежать домой прям щас.

Беда пришла из-за угла. Выскочил парень, и как гаркнет:

— Давайте знакомиться!

Варе чуть с сердцем плохо не стало. Думала, прям тут умрёт молодой и в меру красивой, и бедного её кактуса Геннадия некому будет поливать в опустевшей квартире.

— Давайте? - не отставал молодой человек. — Я Коля. А вы?

«А я хочу сбежать отсюдова», — мысленно отбрила его Варя и с тоской глянула за окно.

— Варя я, — зачем-то пробормотала она и почувствовала, как лицо из нормального превратилось в отвратительное красное.

— Отлично, Варя! Я директор супер крутой фирмы, делаю всякие важные дела. А вы чем занимаетесь?

— А я делаю неважные дела, — зачем-то ответила Варя. Она хотела убежать, но Колина могучая спина загораживала проход.

А потом она вдруг рассказала и про магазинчик, и про книги. Про то, как хорошо шелестеть страницами и давать в руки довольным покупателям истории для их уставших душ. Как хорошо дома, когда тихо и за окном метёт снег.

Она даже забыла, что интроверт. Рассказывала и смотрела в Колины глаза, которые повеселели и стали теплее.

Грабительский чат

В грабительский чат написали, что мы должны прийти на родительское собрание. В субботу. В 8 утра.

Конечно, я ж мечтала именно так провести утро выходного. Вообще, мне казалось, что я перестала быть что-то должна школе, когда ушла оттуда под последний звонок. И сейчас опять должна туда идти? Я своё отсидела! С меня хватит этого добра.

Ладно. Припёрлась. Охранник даже не спросил, чё я забыла в школе в 34, а махнул проходить. Села за парту. Низко, зараза, спина сразу начала ныть, что ей неудобно. Пошла пересесть за учительский стол — там повыше — но сказали, что там можно сидеть, только если у тебя учительский диплом и большая любовь к детям.

Ладно. Залезла в телефон — интернета нет. Глушат, чтоб школьники на уроке не играли в стрелялки в телефоне, ̶а̶ ̶п̶л̶е̶в̶а̶л̶и̶ ̶в̶ж̶и̶в̶у̶ю̶ ̶б̶у̶м̶а̶ж̶н̶ы̶м̶и̶ ̶ш̶а̶р̶и̶к̶а̶м̶и̶.̶

Стала от нечего делать стенки разглядывать. Красивые, светлые. Даже никто матного слова не написал. Или это зрение подводит?

Спустя час выяснилось, что ничего нового мы не узнали и пришли «для галочки». Отметились вроде как, что мы не раздолбаи какие, а ответственные родители. Видимость такая, значит. Выглядеть в глазах других хорошо.

А можно было сделать эффективней. Основные новости прислать в родительский чат в 2 000 символах текста, и не тратить 1 час времени каждого родителя на эту информацию. 1 час умножить на 20 родителей — получаем 20 часов, которые можно было потратить боле эффективно, на благо страны, так сказать.

Но мы вот заседаем на собраниях и совещаниях, чтоб показать иллюзию эффективность и хорошести, когда давно уже надо перестроиться на новые тренды времени.

Но где система школы — и где тренды. Сказала тоже. Это как закон и справедливость в одном предложении.

Про Лепса и драку

Ходила на концерт Лепса.

Конечно, оделась соответствующе, взяла с собой сумочку. А сумочка у меня настоящая театральная, огромная, сорок на сорок сэмэ в поперечнике.

Небольшая такая сумочка, специально для концертов. Потому что внутрь впритык входит бинокль. Это который военный, килограмма два весу. Такой, что когда держишь изящно так одной рукой, начинает болеть запястье. Зато бицепс неплохо качается - ну-ка, подержи на весу такую штуку полтора часа.

Когда в гардеробе спросили, нужен ли мне бинокль, я ответила, что есть свой. Бинокль же обычно берут, чтоб в очереди не стоять. А если у меня самый большой бинокль, получается, я могу бежать с криком «дорогу мне!!», и обойти на повороте даже очередь тех, кто с биноклями поменьше без очереди? Надо будет попробовать так, посмотреть, как вытянутся лица питерской интеллигенции.

Привычка носить бинокль пошла ещё со времён, когда я сидела на «галерке», откуда видно только сцены кусочек и большой экран, а артист выглядит маленькой козявочкой где-то внизу. Получалось, что ты вроде и был на концерте, но по факту смотрел телевизор на стене, слушал басы из-под потолка и дышал чесночный перегаром соседа.

А если у тебя есть бинокль, нет, БИНОКЛЬ, ты можешь разглядеть не то что артиста, а ̶м̶а̶н̶и̶к̶ю̶р̶ складки на его обуви и запонки на рубашке. А ещё любопытно было глядеть, чего там едят-пьют ̶м̶а̶ж̶о̶р̶ы̶ за столиками на первых рядах. Сначала я думала, что одна такая странная, но потом соседка по «галерке» не вытерпела и шепнула: «А можно ваш бинокль на минутку? Хочу посмотреть, что там едят на первых рядах».

Дальнейшую часть концерта мы обменивались впечатлениями от увиденного, обсуждали наряды ̶э̶т̶и̶х̶ ̶м̶ы̶м̶р̶ и ̶и̶х̶н̶и̶х̶ ̶ кавалеров.

В этот раз я накопила денежек на партер, пятый ряд, а вот привычка таскать бинокль осталось. Села я, значит, на место, а прямо передо мной - ̶Г̶р̶и̶ш̶а̶ ̶ артист. И туфли видно, и запонки, и даже немножко гортань.

«Не пропадать же добру! Я чо, зря перла два кило на себе?» - пробубнила я и достала военную оптику. Соседи по креслам как-то покосились и немножко отодвинулись. Не растерявштсь, я заняла оба поручня локтями и навела фокус. Видно было превосходно, даже ̶п̶л̶о̶м̶б̶ы̶ ̶ очки смогла оценить.

Я узнала, что задник у сцены вымазали пирожком в одном месте, левый барабан поцарапан, а девушка на подпевке неровно накрасила стрелку на левом глазу.

Тут Григорию Викторовичу понесли цветы. А я ж рядом сижу, всё слышно. Какая-то дама с придызанием завопила: «Гриша, я люблю тебя!!» и начала напирать на сцену.

Пока охрана её оттаскивала, в задних рядах разгорелась потасовка. Не растерявшись, я подкрутила колёсики на окулярах, направив их в центр движа. Похоже, интеллигентные люди, разгоряченные после буфера в антракте, выясняли, какая песня лучше, и в какой-то момент словесный аргументы у них кончилось.

Жалко, что охрана их быстро вывела. Это ж какая изюминка мероприятия - драка из-за музыки! Такое только в Питере встретишь.

Решила покататься на ватрушке

Решила покататься на ватрушке.

В 34 это не то же самое, что в 14 Тут с удовольствием получаешь ещё немало проблем.

Началось с того, что во мне взыграл дух авантюризма: «А что, если покататься на ватрушке с горки

на поляне в лесу? Чё-т все туда ходят, а я ещё не была».

Ватрушки в магазине не нашлось, доставку с интернетов ждать не захотела: мне ж загорелось

прямщас, ждать нет сил. Купила ледянку. Потом сильно пожалела об этом, но не в тот момент.

Пока поднялась на горку, почуяла всю тяжесть четырёх кило одежды и последствия сидения за

компом: незаметно подкралась одышка. Я ж выше эскалатора не поднималась давно. Но

отменять развлекуху не собиралась. Мне б прислушаться к гласу рассудка и не продолжать, но в

крови играл адреналин, ледянка требовала теста, а _ф _ле_ _й_ки_ _ душа — приключений.

Уселась на тонкий кусок пластика. Неудобно: складки ж_

дорогие штаны не дают согнуть ноги нормально. Ладно, поеду с выпрямленными коленями,

разберусь по ходу. Толкнулась как следует и поняла, что теперь по-настоящему поздно. Это как

последний день дедлайна, когда открываешь папку клиента и обнаруживаешь, что у тебя доступа

не было. А спросить уже нельзя, потому что ты как бы работал всё это время.

Вот и спуск с горы отменить уже нельзя. Горка оказалась не такой ровной, как виделось сверху.

Какие-то камни агрессивно массировали филейки, с указательного пальца отвалилась половина

маникюра. Местные красоты обозревать было некогда, потому что я начала орать. Клятая ледянка

всё набирала скорость, подпрыгивала на ухабах, а меня несло в ледяную бездну. Адреналин

подстёгивал крик до неприличных децибеллов. Но кричать не помогало, всё равно было страшно

и неуправляемо.

Этот свистящий полёт напомнил мне, в общем-то, жизнь: вот так летишь, всё быстро, ничё

непонятно, не успеваешь насладиться красотой вокруг. И главное, неясно, куда докатишься, но

уже понятно, что вниз. Хоть бы не в дерево, и то ладно.

Особенно агрессивная кочка поддала меня вверх, вырвав из философского небытия. При

приземлении в позвоночнике что-то хрустнуло, и я, моментально вспотев, принялась

подсчитывать, во сколько мне это обойдётся у остеопата. А так же у косметолога, потому что лицо

от ветра превратилось в рожу.

Завершил картину звонок. Да кто-то решил позвонить именно в этот момент. Телефон радостно

тренькал, пальцы затекли, держась за синюю пластмасску, отломанный ноготь унесло в ледяную

пустоту. А я продолжала катиться в неизвестность.

Про так себе сериалы

В детстве любила сериал «Дикий ангел». Потом сняли другой сериал с теми же актёрами «Ты моя

жизнь». В студенчестве он показался мне дурацким, я даже не досмотрела. Типа «Да ну, таких не

бывает! Чего она, не видит, что он совсем дебил?».

А вчера чего-то включила. Нормальный сериал, прям с интересом смотрела. Я так думаю:

«Наташа, это телеканал «Домашний». Что дальше такими темпами? «Великолепный век»?

«Кармелита»? Малахов?»

И персонажи, главное, все прям из жизни.

Неработающий алкаш за 40 живёт с мамой в коммуналке, сидит на шее у сожительницы, тянет с

неё деньги, унижает её и контролирует.

Причём «по умолчанию» считается, что «хорошая» героиня — бедная девушка из коммуналки,

влюбившаяся в молодого спортсмена-миллионера, своего босса. У босса была бесячая невеста,

которая всё время истерила и была против их отношений с героиней.

А сейчас я смотрю: да невеста босса — самая адекватная там. Следит за собой, развивается

профессионально, одевается «с иголочки». И тут её мужик вдруг решает усыновить из приюта

троих детей-подростков. Теперь никаких романтических поездок вдвоём, а ведь они ещё даже не

поженились и не попробовали завести своих детей.

Пока ты болеешь, твой жених, вместо того, чтобы поддерживать тебя, идёт на приём посла со

своей секретаршей. Причём, она надевает твоё платье. При этом они все ещё называют невесту

истеричкой. Я бы тоже разоралась. Где вообще личные границы? Совсем в своих коммуналках

обалдели?

Жених каждый вечер откровенно врёт, гуляет с секретаршей, которая ведёт себя, как быдло,

срывает ему миллионные контракты. При этом тоже ему врёт, скрывая жениха-алкоголика.

В общем, я теперь вообще не перематываю дурацкие сцены. Потому что они все жизненные, на

самом деле. Наблюдаю, как показана жизнь токсичных людей во всём своём великолепии.

Рекомендую. После такого сериала в своей жизни вообще не видишь проблем.

Как развлекаться с петухом

Моё беззаботное детство проходило в посёлке. Из крутых развлечений были бабушкины петухи и

куры.

Как развлекаться с петухами, спросите меня вы. О, щас я вам расскажу

Мои любимым развлечением было доводить петуха. Когда он прокукарекает, я максимально

непохоже и некрасиво кукарекала в ответ. Что-то вроде «Кекерекеее».

Петух в недоумении вскидывал голову, вертел ей, типа: «Чё за лажа?»

Он кукарекал ещё раз, более чётко проговаривая слоги. Я в ответ кукарекала издевательски, что-

то вроде «кикири!».

Петух выпучивал глаза, начинал волноваться, кукарекал ещё раз: правильно и громко. Так, как

надо. Я делала мхатовскую паузу.

Петух начинал успокаиваться: мол, супер, теперь полный дзен. Вернее, слова «дзен» тогда никто в

посёлке не знал, и петух тоже, скорее всего.

В общем, что он думал, я не знаю, но беспокойство начинало покидать его взгляд. Он уже пошёл

по своим петушачьим делам, как вдруг двор оглашал мой неправильный вой-кукарек.

Петух немедленно отвечал, уже не выговаривая слоги, глотая гласные, пытаясь криком показать,

что он прав. Повторял трижды. В образовавшуюся паузу вклинивалась я и не щадила слух птицы.

На этой стадии подключались соседские петухи. Они начинали радостно горланить из-за заборов,

передавая на всю округу кукаречную эстафету. Наш петух пытался отвечать им, но голос начинал

его подводить.

Спустя двадцать минут или час, я не знаю, наш петух сипел «хихирихи» посаженным голосом. Я

отвечала чётко и правильно, как надо: «Кукареку». Петуху уже было наплевать на мою дикцию, на

его произношение, он просто хотел, чтобы эта двуногая уже свалила. Зато не будил меня в пять

утра.

А дедушка потом ругался, что у петуха стресс. Ну как это стресс, ему же было весело.

Как ещё можно развлекаться с петухом

Дисклеймер: не повторять описанное в посте, опасно для здоровья.

Когда ты маленькая, в деревне, а Интернет ещё не изобрели, то с любым петухом можно сыграть

в азартную игру.

Как? А элементарно.

Мне как человеку азартному иногда требовалось с кем-нибудь посоревноваться или даже

посражаться. И так случалось, что долгие зимние дни кроме кур во дворе никого не было. Тогда я

решила сделать из дедушкиного петуха бойцового петуха.

Приступила к дрессировке: раз за разом делала «злую» ногу, а именно, нападала на петуха

сапогом, защищённым двойными гамашами. Просто легонечко тыкала, так, чтобы его это достало

и он ответил.

Проходили дни. Настырная я тыкала петуха каждый раз, когда выходила на улицу, и сеанс

дрессировки длился минут по сорок.

В конце зимы петух, наконец, стал подавать признаки бойцового: как только открывалась входная

дверь, он бежал из другого конца двора, размахивая крыльями. У него было твёрдое намерение

подраться.

Я была в восторге: появился достойный противник для спарринга! Но если я была в курсе этой

темы и тщательно надевала броню два слоя одежды, то домашние подвергались стихийным

нападениям без доспехов. Петух буквально не сдавался, провожал любого до калитки,

подпрыгивая, тыча шпорами в спину. Крылья при этом разбрасывали перья на полметра вокруг.

Я была в восторге.

Дедушка мой восторг не разделял и снова ругался, что теперь не только у петуха стресс, но и

вообще у всех.

Зато к нам перестали приходить скучные гости. Они не захотели участвовать в петушиных боях,

хотя мы с петухом были очень даже не против устроить шоу и посмотреть, кто кого.

Периодически паникую из-за денег

Периодически паникую из-за денег.

Что-то вот сегодня с утра проснулась и думаю: «А что, если у меня больше никто никогда не

закажет юр. услуги». Ну может же такое быть. Скажут: «На фиг нам все эти бумажки. Будем

фигачить на авось, потом разберёмся. Сэкономим заодно».

И всё, экономить придётся уже мне. А потом деньги совсем кончатся, и у меня в голове такой

голос: «Ну всё, наигралась в фриланс свой. Пора на нормальную работу.»

А это каждый день вставать в (с)рань, тащиться куда-то на метро. Потом обратно ещё тащиться,

чтобы просто поспать. А ещё там люди. С ними надо че-то разговаривать, брать задачи. Ты че-то

должна сразу кому-то.

Начальник начнёт наседать. Орать начнёт, у него же не проработаны проблемы с контролем

поведения. Это во фрилансе ты можешь выбирать, с кем работать. Взять и неадеквата просто на

фиг послать. Так и сказать : «Я с долбоящерами не работаю».

А с боссом такое не прокатит. Там у тебя такие невысказанные обиды начнутся, надо сразу

абонемент в терапию на два года вперёд брать.

Серьёзно, я даже понимаю людей, которые ходят к психологу. Потому что когда я работала в

найме, там такие испытания психики каждый день были: интриги в коллективе, че-то там

подставляют друг друга, выслуживаются перед начальством. Начальство самоутверждается, орёт

на сотрудников. Там год за три идёт, как на опасном производстве.

Всем работать некогда, потому что в напряжении каждую минуту: надо держать в фокусе коллег,

соседний отдел, руководителя, заместителя - Мартин если бы это всё увидел, он бы в Игру

престолов ещё двенадцать линий с интригами добавил. Как бухгалтерия и юристы борются за

трон на планерке: вот этот самый дальний от начальника стул, где можно за колонну спрятаться.

А ещё же нужно вежливой быть, лучше даже милой. Улыбаться, когда тебя отвлекают от работы

рассказом по своего кота. Да мне он на фиг не упал, кот твой. Как ты его в ветклинику каждую

неделю возишь. Ты себя в клинику свои, более пользы будет. И у нас Мать дракона выпадет из

борьбы за стул за колонной.

И прокрастинируешь на работе, потому что - ну а как иначе. Столько задач, они только

прибавляются. К концу недели уже просто чтобы пролистать весь список рабочих дел, весь

обеденный перерыв уйдёт.

А ведь когда добавляют работы, не прибавляют зарплату. По-моему, это по-другому должно

работать, не? Принёс задачу - положи стопку зелененьких тысячных на стол. Больше работы -

больше денег должно быть. Но нет, это так не работает

Может, потому я и ушла во фриланс. Не помню уже. Пойду заем тревожность мармеладкой.

Как поздравляют с 8 марта женщин разных профессий

Как поздравляют женщину-предпринимателя в мессенджере:

- У нас тут звездец! Но ты можешь сначала выпить кофе, и после этого всё разгребать. Праздник

же!

Любим!

Как поздравляют женщину-дизайнера:

- Проект супер! Но есть пара правочек: *длинный список из 7 пунктов*

И, кстати, с праздником!

Как поздравляют женщину-фотографа:

- С прекрасным женским днём! А скидочки на весну будут в честь праздника

Как поздравляют женщину-копирайтера:

- Я так красиво, как ты, писать не умею, так что просто с 8 марта! *картинка из вотсап*

Как поздравляют женщину-маркетолога:

- Я понимаю, что праздник, но у нас лиды перестали капать! Нужно наладить срочно! Ты же

сделаешь, да?

Как поздравляют женщину-психолога:

- Он мне даже цветы не купил! На сегодня есть окошко свободное? Мне срочно!!

ПС: с праздником!

Как поздравляют женщину-бухгалтера:

- Дорогая коллега, с праздником! Подскажите, а нам счет налоговая ещё не разблокировала?

Проверял час назад, всё по-прежнему! Посмотрите, если не трудно. Совсем там обалдел - опять

нерабочий день!

Как поздравляют женщину-юриста:

- С международным женским днём! Простите, что в выходной, но можете прислать документы? Я

понимаю, что заседание суда только в апреле… Но у нас сегодня как раз время появилось

посмотреть...

Женщина принимает поздравления с 8 марта

Женщина принимает поздравления от родственников, коллег и рандомных знакомых из

интернета:

"Желаю, чтобы в душе всегда была весна!"

Ага, спасибо. Я знаю, весна — это когда слякоть по колено и все какашки после зимы стало видно.

А ещё автомобиль, проезжая по луже, тебя весело " вжух!"— не обделил вниманием. Ну и почки-

цветочки, да. Красиво это.

"Желаю улыбок везде и всегда!"

О, этого мне в жизни реально не хватает. Тащишь в одной руке пакеты с магазина, другой

придерживаешь воротник, чтоб ветер с дождём хотя бы в фейс не засекал, и тут навстречу тебе

позитивный знакомый: "Привет! Как дела?"

И ты так сквозь зубы низким басом бормочешь: "Ой, супер!". И щеришься во все двадцать восемь

запломбированных.

Или в очереди на кассу стоишь, и тут такая милая спортивного вида девушка: "У меня только

йогурт, вы же пропустите?". Расплываешься в безграничной симпатии к этому созданию и

киваешь, киваешь, а про себя: "Штоб тебе этот йогурт на бёдра приклеился складской".

Так, тихо. Там новое чего-то желать начали.

"Счастья тебе женского, мира и любви в семье".

Мужика короч нормального, ага. Я прям ждала этого маст хэв момента в поздравлении. И понятие

нормальности при этом каждый поздравитель закладывает своё. Вот и получается - - когда

пожелание решит сбыться, оно не знает, какую нормальность выбрать, и выбирает все сразу.

Поэтому получается то, что получается.

"... И конечно же, здоровья!"

Во, вот это ценно. Болеть очень дорого и невыгодно щас, здоровье нам пригодится. Коробку с

новыми ниточками нервов, новый недергающийся глаз, зубы самовосстанавливающиеся и волос

ещё в шевелюру, чтоб с кудрями. Вот это топ поздравление, ребят. От души.

Про день знаний

В чатах летят картиночки с поздравлениями: «С днём знаний!» И нарисованы солнышки с

радостными улыбками, колокольчики и осенние листья.

Что вызывает у меня недоумение. С какой радости это праздник?

Предлагаю назвать его по-другому. Мои варианты:

— вторая десятилетка для родителей

— да начнётся ругань в классе

— теперь можно коньяк в час дня _и_н_ач_ _е_ _б д_ _е_т_ н_ _е_р_в_ны_

— программа ЧП: что принёс из школы _и_ к_ _а_к _ _э_т_о _ _р_е_ша_ _т_ь_

— вместе мы можем всё, особенно баттлы в родительских чатах

— день «школа не началась, а родители уже устали»

Или просто «Только не это».

Месть голубя Леонида

Голубь Леонид слегка поднатужился, делая своё жидкое дело. У него были личные счёты с этим

паршивцем, чей балкон находился сейчас внизу, прямо по курсу. Этот двуногий раздражал уже

одним своим видом, появляясь на балконе с сигаретой каждый полдень как по расписанию.

— Я тебе устрою райские кущи, — курлыкал Леонид, хищно глядя одним глазом, как двуногий

разгребает кучу, а жидкая вонючая субстанция липнет к его чистым кроссовкам. — Будешь знать,

как обзываться! — гыкнул Леонид и снялся с насиженного места, когда двуногий замахнулся в его

сторону каким-то тряпьём.

Леонид был уважаемым в своей стае. К нему стекались заказы ото всех птиц, когда-либо

обиженных двуногими. Леонид любил своё дело и чувствовал, что в разбрызгивании жидких

результатов жизнедеятельности заключено его глубокое призвание.

Он не щадил никого. Вчерашний заказ – молодой отец семейства, только что купивший в кредит

новенькое железное корыто на колёсах. Он обозвал ворону Клашу – местную уважаемую бабулю

– чёрной дурой. Такого Клаша не прощала никому и обратилась к Леониду с целью отомстить

жестоко и мерзко.

Леонид с наслаждением оставил первый след на отполированном стекле, а потом любовался

проделанной работой, кося один глаз и прыгая рядом с довольным курлыканьем, пока хозяин

оттирал его послание с теперь уже не блестящей поверхности.

Особенно любил Леонид прицельные попадания на макушки двуногих, шедших по своим делам

без головных уборов. Ему было особенно весело слушать, как те выкрикивали некультурные

слова, которые обычно оставляли при себе. В такие моменты Леонид обучался языку, чтобы

лучше понимать его тонкости и знать, когда двуногие его в следующий раз обзовут.

Никто не уйдёт от его мести.

Про юриста

Тревожный юрист

Если вы думаете, что вы - тревожный человек, то почитайте, как я езжу на суд.

С утра выхожу сильно раньше (прям час лишний беру. А вдруг активисты там дороги перекроют,

или водителям автобусов запретят пускать в салон Наташ именно сегодня).

Не успеваю дойти до остановки, как СРАНЬ ФЕМИДЫ я ж забыла паспорт!!! Пульс шарашит под

120 Не, ну точно забыла. Приеду, а в суд не пропустят меня.

Резко останавливаюсь на «островке» перехода, раскрываю огромный свой рюкзак, судорожно

роюсь. Не, ну паспорт на месте. Все-таки положила, хорошо.

Перехожу улицу дальше. Сажусь в автобус, уже отъезжаем и тут ЁХАНЫЙ МАТРАС я ж уронила

паспорт на асфальт, когда проверяла его. Ну точно, он щас валяется там, его топчут ногами. А я

уже еду!! Остановите землю автобус срочно!!!

Дёрнуть стоп-кран щас или проверить сначала? Мы уезжаем всё дальше!!! Паспорт щас поднимут

и оформят на меня кредит на фиглиард зимбабских долларов.

Быстро расстегиваю рюкзак, разрываю молнии, карманы. Ну вот он, паспорт, че я

распаниковалась. Фу, блин, теперь руки трясутся. Хорошо, что стоп-кран решила не дёргать. А то б

щас разбирались бы.

Хорошо, что не надо платить кредит в фиглиард. День всё-таки прекрасно начался.

А про рюкзак надо сказать отдельно: там у меня всё на случай, если я выйду из дома и типа на

неделю. У нас в судах очереди за правосудие бывают до полуночи, так что при себе надо иметь и

еду, и зарядник для телефона.

ТЕЛЕФОН! Телефон не взяла же. Всё, точно стоп-кран надо. Люди, пропустите!!!

А, там остановка. Щас выскочу, момент. А, не, в кармане телефон, на месте. Фуух. Хорошо как, не

потеряла.

Ничё не потеряла. Блин, шапка, шапка где?? Выпала? А, нет, на башке. Фууух, хорошо.

А перчатки? Точно, перчатки потеряла!!

А, нет, они ж у меня на резиночках. Чтоб не потерять, 2 косаря все-таки.

Всё, можно выдохнуть и почитать интернеты.

Так, стоп, Я НЕ ТУДА ЕДУ!! У меня апелляция, а еду в кассацию. Срочно перечитать бумажку, где

адрес суда написан. Где эта бумажка сфоткана, была же!! БЫСТРЕЕ!!!

Не, всё правильно еду. Да и здания рядом же, 10 минут там дойти, если что. Один раз дошла же.

Я щас проеду остановку! Точно проеду. Где навигатор? Телефон тупит, как назло! Лучше следить

за автобусом онлайн, вдруг не услышу свою остановку и уеду в Пушкин вместо Суворовского.

Блин, а если опоздаю? Рассмотрят же без меня. Истцов представляет адвокат такой ушлый, он там

наговорит, что надо, а я даже не успею приехать. И всё, клиентов подведу, в газете напишут

объявление: "Это плохой юрист, не заказывайте у неё". Крупными буквами, на передовице. И буду

без денег..

Фух, слава Фемиде, приехала заранее. Ещё час до заседания. Хоть посижу спокойно, настроюсь.

Нервничать уже не буду.

А вдруг я перепутала дату, и суд был вчера? Только не это! Уже ничего не исправить. Как так, я ж

смотрела в карточку дела! Да я и в билет на поезд тож смотрела, а потом оказалось, что он на

вчера. Ёханый матрас, надо срочно посмотреть расписание (аншлаг). Точное какое название -

«аншлаг». Оказывается, очередь дел на 4 часа вперёд. Можно было не бежать.

За 5 минут до заседания:

Доверенность не от ТОГО КЛИЕНТА взяла!! Всё. Поздно ехать. Уже не успею!!! Щас зайду и ниче не

смогу сказать, потому что бумажки нету. И слова такого нету - «нету». Да, в общем-то, и пофиг уже.

А, нет, доверенность верная.

И даже не просрочена.

Вышла из суда

Че-т так устала. Работать, походу, не смогу. С чего бы? Заседание всего 10 могут было, речь

заранее подготовила. Не особо трудно же.

Если увидите на улице взрослого дядю или тётю с перчатками на резинках, не смейтесь. Они

прямо щас вспоминают, взяли ли телефон, и на башке ли шапка.

Смотрю юридические сериалы и ржу

Смотрю юридические сериалы и ржу, когда адвокат берёт папку, смотрит на неё 10 секунд и

выдаёт: «Это конец, они нас засудят!»

Тоже хочу такую суперспособность. Чтобы мне заказчик прислал сообщение: «Гляньте договорчик

по-быстрому». А я такая смотрю ─ там договор аренды на 84 листа с 9 приложениями. Ставлю

секундомер, открываю ─ ё моё! Вот оно! Тут подводных штрафов на полтора ляма, ещё и

доверенность агента просрочена.

Останавливаю секундомер ─ 30 секунд. Кидаю ответ заказчику, и приписку: «С вас 20 тыщ».

Это ж сколько можно за 8 часов рабочего дня заработать. Пошла гуглить самолёты на Бали, или

где там нынче модно отдыхать.

А ещё, в кино в суде всегда сидит куча народу.

Буквально все кресла заняты, и это не родственники сторон, а просто левые люди, которых мы

первый раз видим в кадре. То есть, логика тех, кто это снимал, выглядит так: настолько важно,

отсудить жена у бывшего алименты или нет, что жители города бросили свои дела и приехали

посмотреть, чем же дело кончится.

Кто-то реально отпросился с работы, или детей пристроил знакомым, с больничного вышел

раньше, чтобы только успеть посмотреть.

И никто не сидит в телефоне, все внимательно слушают, что скажет адвокат.

В реальности всем абсолютно пофиг, что там в конкретном деле разбирают. В питерском

арбитраже один судья слушает дел 30 за день, а судей человек 10 минимум. Там все задолбанные

максимально. Стороны, и те не всегда приходят. Подключаются онлайн, чтобы не сидеть 4 часа в

очереди за правосудием. Там 0 интересных вещей для посторонних людей.

Я ещё ни разу не видела, чтобы какая-нибудь женщина пришла и начала материть компанию,

которая цвет фасадов сделала ей в офисе светлее, чем в проекте было.

В реальности ей просто выпишут штраф и попросят уйти из зала.

Ещё «люблю», когда в кино юрист надрывно произносит речь: «Посмотрите на этого человека. Он

не может быть виноват. У него такие честные глаза, и собачка никогда не какает в лифте».

Судьи расстрогались, дело выиграно.

В арбитраже такое не сработает. Там тебя сразу прервут и спросят: чем докажете? Бумаги дайте,

бумажечки. Нет бумажек? Ну что ж, тогда платите денежки. Конец заседания, тыц молотком.

Придираетесь к таким штукам, или просто смотрите кино?

Один день из жизни юриста

05:00

Проснулась, помедитировала на справочник юриспруденции.

Принесла жертву юридическим богам.

07:00

Завтрак из травы и семян черрикарри, для открытия третьего глаза на поиск дырок в законах.

07:30

Покормила говорящий мох, послушала от него совет дня: «Сегодня наиболее благоприятно писать

в договоры трехзначные суммы штрафов, такое прокатит из-за луны в Тельце».

Мох древний и мудрый, стоит послушать, а то он может и плесень наслать на важные бумаги на

столе, от чувства непонимания его высокой натуры.

09:00

Вписала три раза по три трехзначные цифры в договоры, отправила на согласование.

10:00

Трехзначные цифры прокатили, всё подписано. Пора отметить танцами под «Би-2», корпоративом

юриста на удалёнке. Коктейли заменяет смузи из картошки, потому что полезно.

11:00

Скормила дыроколу Василию 23 черновика соглашения, которое до их пор не подписали. Всё

превратил в бумажные дырчатые полотна, ухмыльнулся и запросил ещё. Велела помалкивать и не

мешать работать.

12:00 Поискала контракт на покупку 50 упаковок клеток. Нервных клеток.

12:10 Не нашла. Расстроилась. Нашла опечатку в запросе: Т9 снова умничал и исправил «нервных»

на «неверных». Контракт нашла, обрадовалась, заказала. Даже с доставкой до двери дроном

Анатолием. Интересно, как он будет искать квартиру, если я стёрла свой дом из гугл карт?

Впрочем, это уже проблемы Анатолия – знал, куда устраивался на работу.

12:20 Прислали договор на 122 листа. Покупка чайного сервиза на юбилей любимой бабушки

доверителя. Стандартная ситуация, нужно учесть все детали. Запланировала на вечер.

12:30 Приготовила яичницу "Алиментщики, горите в аду". Рецепт простой: разбить яйца,

поджарить. Главное, с силой разбить, а то не получится.

13:00 Провела консультацию с прорабом, у которого бригада сбежала в Бали на тренинг по

самосовершу…самосувер… тьху! Третий глаз убежали открывать, в общем. А объект стоит. Прораб

стоит. Работа стоит. А бригада в самолёте летит.

Подготовили иск по неустойке, чтоб прямо одновременно с ними на Бали и приземлился с

почтальоном почты России.

14:00 Звонили с полей: у трактора стартер полетел. Не могут выполнить план по сбору рожи... Ржи

то есть. Как говорится, смешно, да не до ржи. Связались с поставщиком, хотели уже выставлять

убытки, но оказалось, в стартёре замкнуло от напряжения. Посоветовала ребятам не напрягаться,

они расслабились, стартёр расслабился, трактор поехал. Рожь спасена.

15:15 Да что ж такое, весь день не присесть даже! Присела. Обновила картотеку мемов, чтоб в

нужный момент отправлять доверителям – помогает тем, у кого слабое сердце. Да и самой

помогает, знаете ли. Чтоб глаз не дёргался, а то в зуме некрасиво смотрится.

15:30 Дрон Анатолий прислал месседж: «Как вас найти?». Подумала, написала: «Меня трудно

найти, легко потерять и невозможно забыть». Пусть погуглит, получит ликбез по ванильным

цитатам. В следующий раз будет вежливее.

17:00 Трудоустроили компанию байкеров в библиотеку. Захотелось ребятам тишины, библиотеке

захотелось разнообразия. Быстренько оформили договоры, все довольны. Мужчины сразу

ломанулись к стеллажам Достоевского – соскучились по высокому слогу и добрых словах о

родном Петербурге.

17:30 Позвонили из салона красоты: они жену губернатора вместо обычного каштанового в

голубой покрасили. Мастер у них новый, перепутал «г» и «к». Дама в ярости, сотрудники в

обмороке. Управляющая тоже в обмороке, с тех пор, как туда устроилась, но звонить-то кто-то

должен.

Успокоила, посоветовала показать пункт «ж» в правилах обслуживания, где мы с ними ещё пять

лет назад написали, что цвет волос – результат творческого труда, и какой он получится, никто не

знает.

Все успокоились, супруге губернатора даже понравилось. Молодит, говорит, и на Мальвину стала

похожа – мечта детства. Решилось мирно, пронесло

18:00 Только села писать книгу, как в окне показалась железная клешня и заскреблась по стеклу.

Успела испугаться и схватить дрель – она всегда под рукой, чтоб толстые документы сверлить и

иногда клиентов особенно нудных подгонять, чтоб быстрее соображали.

Открыла окно. Дрон Анатолий протянул свёрток с желанными нервными клетками.

- Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки! – выдал верх инженерной мысли загугленную

ванильную цитату.

Сунула ему мелочь в монетоприёмник – чаевые. Замигал лампочками, полетел обратно.

18:30 Села планировать следующий день. Развернула таблицу на 1684 ячейки, всё быстренько

заполнила. Порадовалась. Всё-таки, Эксель-крутое изобретение человечества.

20:30 Наконец, покупка сервиза бабуле доверителя состоялась. Все были рады, жали друг другу

руки и осторожно трогали фарфоровые чашечки. Разошлись по домам.

Что лежит на столе юриста

Что лежит на столе юриста?

Во-первых, клавиатура. Чёрная. На ней западают буквы «б», «л» и «т». Но не потому, о чём вы

подумали, а потому что юрист часто набирает слово «бланкетный».

Во-вторых, большой монитор, весь в цветных стикерах. На стикерах написаны понятные синонимы

непонятных умных слов, чтобы юрист не забыл язык, на котором говорят люди, и не перешёл

окончательно на юридический.

Веб-камера, конечно, заклеена – чтобы гугл не снял частную жизнь юриста (это когда он пялит в

монитор на сериал, жуёт батон и крошки сыпятся на списанные документы).

Алиса на компьютере у юриста не установлена, потому что завалила собеседование на роль

помощника: на запрос «включить сказку» реально включала сказку, а не версию легенды для

налоговой.

Мышка у юриста автономная – периодически отъезжает на колёсике к стеллажу и тыкает левой

кнопкой в нужную папку, чтобы юрист долго не искал. Он её за это крошками от батона

подкармливает.

Стол завален странными свитками, манускриптами, картами таро-право, пергаментами, где

хранятся юридические знания, сокрытые от простых смертных. А вместо бесполезного

стеклянного шара стоит тотем «товарный знак» – показывает в реальном времени очередь в

Роспатент и фотографии с «без фильтров» фронтальных камер очередюющихся.

Трагическая миниатюра «Юрист готовит салат»

— Помогите, меня зарезали! – завопил огурец, лишаясь филейной круглой части, которая

«горчит».

Болгарский перец закатил семки вместо глаз:

— Новичоооок. Да не ори ты, бесполезно. Тут каждый день на наши права посягают.

Следом за огурцом без филейки юрист шмякнула на доску помидор. На перепуганные овощи

брызнули алые струи густого сока жертвы кулинарии.

— Умышленное нанесение колото-резаных ран. Срок до восьми лет, — монотонно процитировал

сельдерей.

— Как ты можешь оставаться таким спокойным, когда рядом наши гибнут?!! – изумились овощи.

Сельдерей поправил желтеющий стебель:

— Потому что до меня никогда очередь не доходит. Она меня просто пропускает в списке.

Халатность при исполнении кулинарных рецептов — наказываются арестом на срок до трех

месяцев.

Лук подбоченился:

— Товарищи! Я за вас отомщу! Я её плакать заставлю!

Яйца скептически хрустнули:

— Ага, как же. Вон дым столбом от масла кунжутного. Она и не заметит флюиды твои. Молчал бы,

революционер.

— Я на кольца разобьюсь, а докричусь до неё! – крикнул лук, исчезая под уверенной рукой

служителя закона.

— Убийство с целью скрыть другое преступление. От восьми до двадцати лет, — пробубнил

сельдерей в тишине.

— Тише ты! – взмолилась кукуруза. – Сейчас она сюда посмотрит и меня сцапает!

Сельдерей самоотверженно постарался прикрыть толстым стеблем круглую банку с заманчивым

фото жёлтых зёрен.

Лимон, изворачиваясь в руках, ещё полчаса назад державших Конституцию Федерации нашей,

извивался, хрипя:

— У меня выгорание! Я купил абонемент на десять посещений овощного психолога! Кто

компенсирует мне убытки??

— Тебя хотя бы в блендер не пихают, — дрожащим голосом прошелестела петрушка.

— Ну щас я тебе салат-то подпорчу! – воодушевлённо закричала горчица, отвинчивая колпачок и

готовясь оставить огромный коричневый след в истории. – Эхх, прррогорчу!

Юрист выругалась и полезла в холодильник за майонезом.

— Растрата с причинением значительного ущерба гражданину. Лишение свободы на срок до пяти

лет, — не удержался сельдерей.

Кукуруза в испуге вздрогнула, задребезжав зёрнами по банке.

— А-а, вот ты где! – радостно оскалилась юрист, выволакивая кукурузу за крышку. – Сейчас мы всё

исправим!

Дверца холодильника закрылась. Овощи погрузились во тьму, облегчённо вздохнув. В полной

тишине раздался голос сельдерея:

— Похищение двух или более лиц. От пяти до двенадцати лет.

Юрист склонила голову, прислушалась. Да нет, показалось. Не мог никто декламировать статью

126 УК РФ в пустой квартире.

«Наверное, нужно больше отдыхать», — подумала женщина с ножом в правой руке и

юридическим высшим в левом полушарии. «А то мерещится всякое».

И села уминать салат под сериал «Обмани меня».

Сон юриста

Никто ничего не заметил вплоть до квартального отчёта. Когда не сошёлся душедебит с

душекредитом.

Тогда главный Демон перекрестков стал задавать вопросы. Почему по некоторым контрактам мы

не получаем душу, а отпускаем десяток тех, что уже у нас?

Это приносит адовой конторе убытки. Правило заведено издревле: одно желание – одна душа

взамен, на муки вечные. Фамилия ответственного демона, подпись клиента кровью, место сделки

– перекрёсток.

Но в 1 квартале 2021-го явно было что-то не так. Один из демонов стабильно подавал контракты,

где значилось исполнение 1 желания и отпускание 10 душ, заключённых в аду, на свободу. Отдел

исполнения выполнял документ, не читая – у них столько бумажек, что всё читать просто некогда.

Да и документы всегда были однотипные. Пока к ним не пришёл новичок.

В прошлой жизни он был юристом, толкал умные речи и писал мелкий шрифт в человеческих

бумагах. Это мало кого волновало, и когда он вызвался новичком добровольцем, никто не

возражал. Работы с каждым годом всё больше, рук и копыт не хватает. Всегда нужны стажёры,

которые рьяно будут выполнять план.

И вот этот юрист-выскочка возомнил, что он сможет обвести вокруг пальца Главного демона

перекрёстков. Переправить законно заключённые здесь души наверх. Это неслыханная дерзость!

Тупицы демоны-исполнители ничего не подозревали, даже когда вместо рабочих чёрных калош с

подковами юрист обувал белые босоножки, а в его волосах частенько замечали торчащее белое

перо, как будто из ангельского крыла.

Бюрократия не предполагает разглядывание коллег, только контракты и выполнение плана. И вот

пришла расплата. Минус сто тысяч семнадцать душ за квартал! И этого юриста ведь просто так не

уволишь со службы – контракт с ним бессрочный, дисциплину он не нарушает. Вот только никто

не удосужился проверить шаблон согласия, которое он отправляет клиентам.

Похоже, разговаривать с ним придётся по-другому.

Главный демон зажёг свои огненные вилы и двинулся в темноту, сверкая красными глазами.

Где-то далеко, в другом времени и пространстве, юрист проснулся от звука будильника. «Вовремя

я нашёл выход!» — подумал он, беря галстук со стула. На подушке осталось лежать белое перо.

Другой сон юриста

Панкратий Фёдорович открыл глаза и почесал лоб, по которому стекала капелька пота. Он

обнаружил себя за столом из потрескавшегося обгоревшего дерева. Напротив него скрипнул

стулом какой-то чумазый хрыч.

— Ты кто? – подслеповато сощурился Панкратий.

— Так это… — заморгал собеседник. – Демон я. Ты контракт подписывать будешь?

— Какой такой контракт? – мигом подобрался Панкратий. – Я уже один раз подписал, когда вклад

в семьдесят рублей оформлял в сберкассе. И что я получил, а? Где мои денежки?!

Назвавший себя демоном ошалело вылупился на деда, часто моргая:

— Я… я не знаю. Мне велено твой контракт забрать, и всё.

— А не получите от меня контрактов! Это видали? – дед ловко скрутил фигу из артритных пальцев.

— Ты брось, мужик. Подпиши и разойдёмся, каждый по своим делам. Вечность же это... не

резиновая. У меня дедлайны, — обиженно засопел демон.

Панкратий достал из нагрудного кармана очки, напялил их на нос и стал вглядываться в

неопрятный сальный свиток.

— Чего опять мелко понаписали, окаянные? Эдак я ваши калябушки до нового пришествия

разбирать буду. Вот здесь почему написано – прибыл добровольно на муки адские? За что? —

Чиркнул он ногтем по свитку.

— Ну, так… все знают про такое, — замялся демон. – У нас филиал ада, как-никак. Сто сорок пятое

западное отделение.

— Все меня не волнуют. Я желаю внести правку ! Я не мучиться должен, а положенные льготы

получать. Горячую воду бесплатно и за отопление не платить, коли у вас тут костров полно, как я

слыхал. А вот: «Прибывший осознаёт тяжесть всех грехов своих». Это где я согрешил, интересно?

— Ну, дед, не мне тебе напоминать. Ты в ЖЭКе зачем каждый день разборки устраивал? Грозил

нас на них натравить. Стыдоба! Мы бы туда ни за что не сунулись, их даже наш самый главный

сторонится.

— А-а, так вот вы как заговорили. Значит, так. Я вот в этот пункт вписываю оговорку, что ежели мне

каждый день не будут приносить кофий в постель и не проведут кабельное телевидение, то я буду

выволакивать отсюдова по одному вашему наверх, выбивать мне льготы ветеранские.

Демон съёжился на стуле, закрыв лицо от ужаса.

— И чтоб побыстрее там, - добавил старичок, дописывая мелкий шрифт в список и засовывая

документ демону в правое копыто. – А то я вчерашнюю серию про ментов не досмотрел, надобно

на повтор успеть.

Зазвенел будильник. Юрист открыл глаза, в ужасе понимая, что наступил день дедлайна. Чёрный

день календаря, когда уже больше нельзя медлить с походом в ЖЭК. Выбивать ветеранские для

одного язвительного дедушки.

С(т)ранные объявления

* Услуги зависимой экспертизы.

Сделаем так, как выгодно вашему оппоненту, чтобы вы точно проиграли суд.

Специалисты без сертификации, да без образования даже. Просто школьники сидят, на сникерсы

зарабатывают.

* Асфальтирование огорода.

Для тех, кого тёща достала с поездками на дачу. Гарантия 50 лет.

Частный детектив

- поиск информации в гугле за вас

- наблюдение за вашим котом

- выявление прослушки вашей квартиры рептилоидами

- Услуги юриста по взысканию ущерба при укусе комарами через суд

Столкнулись с неприятной ситуацией - укусом комара? Не знаете, как получить деньги за

моральный ущерб?

Наша команда юристов готова помочь вам в вопросе взыскания ущерба при укусе комаров. Мы

обеспечим вам профессиональную поддержку, поможем разобраться в ситуации и защитить ваши

права, даже если вас укусили дикие комары.

Если виновник отказывается компенсировать ущерб и моральные страдания, мы инициируем

обращение в суд и заставим каждого комара ответить за свои действия.

* Продам уличный светильник

Предоплата 100%. Самовывоз и самодемонтаж со столбов. Адреса дадим.

* Меняю шесть банок варенья на груз прожитых лет.

* Знакомства

- Ищу злого ненадёжного мужчину для отношений. О себе: неадекватная, агрессивная. Местами

неухоженная.

- Не ищу мужчину. Уже нашла. Вышла замуж. Девки, завидуйте!

Список дел юриста на лето

Все составляют списки, а юрист как же. Тоже составила, вот.

1 Каждый день бывать на свежем воздухе хотя бы немного. Попросить открыть форточку в зале

судебного заседания тоже считается.

2 Помочь вернуть деньги за курс похудения клиенту, который не похудел

3 Сплавить на байдарках по реке всех, кто не заплатил доверителям. За отдельный выкуп

предложить поймать их ниже по течению

4 Обязательно пользоваться солнцезащитным кремом и вообще кремами. А ещё лучше

кидаловозащитным кремом — это такой, который защищает от «кидалова».

5 Сплести венок из полевых цветов. Ну и что, что похож на наручники.

6 Купить много шариков с гелием и выпустить их. Позвонить в ЖЭК, жалостливым голосом выбить

льготы для доверителя-пенсионера.

7 Попробовать спортивное ориентирование. Ориентироваться на успешных людей из соцсетей.

8 Спеть песни под гитару у костра. Только со свободными авторскими правами!

9 Выучить странные фразы из иностранного языка, чтоб ругать ответчиков по делу во время

переговоров и чтобы они ничего не поняли.

10 Поиграть с друзьями в разные командные игры: догонялки, прятки, суд идёт.

11 Начать ходить в тренажерный зал, чтобы привести себя в форму. Для начала просто приходить,

смотреть на красивых накачанных людей и уходить. Ходьба — тоже спорт, по свежему воздуху

полезно.

12 Завести фотоальбом лета, разместить там летние воспоминания. Их будет целых два: фото

стен рабочего кабинета и коридоров суда.

13 Проснуться от пения птиц, ощутить прелесть радикулита в 5 утра после сна в палатке.

14 Каждый день записывать в дневник одно слово, характеризующие этот день. Нецензурную

брань не употреблять (дневник до сих пор пуст).

15 Поспать на свежем воздухе, чтобы ощутить лето по-настоящему. Не признаваться, что

задержался на заседании и мосты развели.

16 Научится готовить что-нибудь новое. Например, акт приема-передачи доски для сёрфинга.

17 Позаниматься фитнесом на природе. Заодно разбавить кровь, пользуясь услугами комаров.

18 Научиться играть на гитаре или губной гармошке. Соседи потом будут благодарить.

19 Купить в Икее что-то из летних штучек... А, это неактуально уже.

20 Встретиться и собраться большой семьей. Необязательно со своей. Можно просто подойти в

парке к любой семье и сесть рядом, делая вид, что вы дальний родственник, приехавший на

выходные.

Список дел юриста к Новому году:

- Сходить в суд в костюме снегурочки. На словах «Встать, суд идёт!» громко звать Деда Мороза.

- Нарядить ёлку в форму прокурора. Вместо гирлянды обернуть колючей проволокой— стиль

нужно соблюдать всегда.

- Наклеить на окна бумажные фотороботы преступников в розыске, ажурно вырезанные в технике

«вытынанки».

- Сделать претензию Деду Морозу — заказ от девочки Лены, 5 лет.

Оплатила конфетами. В письме в 2022 она просила набор для вышивания и снайперскую винтовку

9-го калибра, чтобы отстреливать мальчишек, которые не согласятся с ней играть. Вместо

запрошенного дед опять прислал розовых кукол. Будем требовать возврат и замену.

Не забыть добавить от себя печатное издание Гражданского кодекса с комментариями, мне под

ёлочку не помешает.

- Прошить все дела, накопившиеся за год, белыми нитками – зима, всё-таки, нужно соблюдать

стиль.

- Заготовить подарки коллегам: наручники по скидке, повязку для сна «правосудие слепо», скотч

для заклеивания рта оппонентам в суде.

Действительно нужные подарки для бизнесмена

Они могли бы быть в идеальном мире:

— Накладки на глаза, когда они дергаются.

Чтобы окружающие думали, что ты — адекватный спокойный человек и не хочешь ни на кого

наорать.

— Ускоритель сна в таблетках.

Выпил одну — три часа сна компенсировал. Закинул парочку — и ночной сериал уже никак не

влияет ан бодрость с утра.

— Летающее такси.

Наконец-то их уже должны придумать, все фильмы нам об этом говорили

— Повторян.

Повторяет то, что другие недопоняли. Может 100500 раз, ему несложно совсем.

— Юрид-транслит – переводит с юридического на понятный

— Роборука с печатью и подписью

Чтобы сама подписывала кипы документов

— Зоркий глаз

Сканирует округу на предмет проверяющих и тайных покупателей. Начинает играть саундтрек из

Индианы Джонса, завидев проверяющих.

Дурацкие причины увольнения

Сегодня список необычных причин увольнения, которые существуют в параллельной России.

— Смотрел несмешные мемы в рабочее время.

— Ворвался на совещание под громкую песню Валерия Меладзе про грешную жизнь

— Сменил обои рабочего стола на детские фото Николая Баскова

— Разогревал рыбу в микроволновке

— Изображал нервный тик каждый раз, когда получал задание от начальства

— Снял носки, повесил их на кактус со словами: «У меня дома отключили отопление, а с мокрыми

ногами мама не разрешает ходить»

— Подмешал неизвестные грибы в обед коллег, после чего весь офис пел «Катюшу» и водил

хоровод

— Сканировал своё лицо в ксероксе Жанне во время обеденного перерыва

— Принёс на работу кота, усадил себе на колени и отказывался вставать, объявив, что у него

стресс перед отчётом

— Ставил свечку за успех проекта на своём столе

— Вместо отчёта прислал начальнику 234 выпуска разгаданных судоку за прошлый год

— Во время созвона в зуме включил слайд-шоу из фотографий со своего отпуска. Настаивал, чтобы

все посмотрели или заплатили ему по триста рублей за моральный ущерб от игнора.

С юристом жить тяжело

С юристом жить тяжело, потому что:

— Мам, я с Витьком на ватрушках кататься.

— Просто имей в виду, что у нас договор. А тест по математике не сдал до сих пор. Это значит, что

в субботу я уже могу забрать половину конфет из твоего новогоднего кулька.

— Ну маааам.

— Ты же сам согласился!

— Дорогая, ему всего 8 лет. Может, амнистия?

— Амнистия - это у заключённых. А у нас с вами очень демократичная и дружная семья, где все

умеют друг с другом договариваться. Кстати, ты вчера забыл про мусор. Можешь так забыть ещё

два дня, и штрафные 2000 уйдут в фонд оплаты моей сумочки. Супер, правда? Никаких выяснений

отношений.

Муж удаляется в спальню и быстро начинает скидывать в рюкзак вещи первой необходимости,

консервы и черепаху Антона. Демократия — это хорошо, когда она подальше от тебя происходит.

Заночует у друга, а там уже и срок договора выйдет. Новый он не подпишет ни за что.

— Милый, — вкрадчивый голос из кухни. — За преждевременной выход из договора — штраф —

новая шуба. Так, просто напоминаю.

Поддерживающих взгляд сына, вздох и распаковка обратно. Нужно было предлагать свои

поправки, хотя бы про просмотр футбола в воскресенье с парнями.

Плохая девочка

В детстве говорили: «Будешь себя плохо вести – заберут в полицию».

Да на юрфаке, в общем-то, говорили то же самое. Помимо того, как производить такое

задержание, но сейчас не об этом.

При словах «заберут в полицию» у меня перед глазами возникает картина Дина и Сэма

Винчестверов, которые подъезжают ко мне на «Импале» 67 года, красиво так выходят из неё. У

Дина скрипит кожанка, у Сэма развеваются волосы. Играет Eye Of The Tiger.

Братья показывают «корочки» ФБР, задают мне вопросы. Я отвечаю только одно: хочу охотиться

на монстров, даже брошу блог и что я там ещё делала плохое.

Но подойдёт качок Джек Ричер и непрозрачно так намекнёт, что это дело полиции, а не ФБР. Я

грустно провожу взглядом Дина и Импалу, пока Ричер будет везти меня в участок какого-то Godом

забытого городка.

В участок вызовут Кела Лайтмана из «Обмани меня», и он, конечно, разгадает по моей улыбке и

голубым глазам, что я ничего плохого не сделала. Ну, кроме того, что писала несмешные рассказы.

Ну, ещё в театре оторвала туалетку не по перфорации. Ну и отправила голосовое на семь минут в

один там рабочий чат.

Но заседание всё равно состоится, потому что никакая Аннушка мало не разольёт. На суде меня

будет защищать, конечно же, адвокат Киану Ривз – красивый, умный, подкованный.

Он сразу убедит присяжных, что я ни в чём не виновата, и меня нельзя в полицию. А потом, когда

меня освободят прямо в зале суда, я спрошу у него телефончик.

Но он даст только счёт за услуги.

И вот тогда я офигею.

Чем юрист угощает гостей в день рождения

Если юрист начинающий, «зелёный», только что выпустился с университета и подрабатывает

стажёром, то у него на празднике можно попробовать щи бюджетные «МРОТ», нарезку

фруктовую «Узуфрукт» с истёкшим сроком давности и даже маленькие пироженки «Консенсус» с

чёрно-белым шоколадом.

Отдельным блюдом идут бублики «Пробел в праве» – с увеличенными дырками и тонким тестом,

которые кажутся большими на огромной тарелке и заполняют собой пустые места на столе.

Для детей приготовлен молочный коктейль «Недоимка» (молоко с сахаром, разбавленное

пополам с водой)

Если же юрист опытный, такой знаете, с лицом, которое уже не помещается в селфи-камеру на

вытянутой руке, то он угостит чем-то вроде осьминога в кляре «Мёртвый фрахт», нарезки мясной

«Алиби» и эклера «Маклер».

Из горячего будет солянка «Оффшор» по рецепту французского шеф-повара из морских ушек и

филе ежей.Обязательно огромный торт на полстола «Графские развалины после раздела

имущества» и специальное детское меню: печенье «Легислатура» и мороженого «Лизинг».

Перед тем, как разрезать торт, юрист зачитает ему решение, согласно которому каждому гостю

полагается такой кусок от графских развалин, какой платёж гость внёс имениннику безвозмездно

в виде подарка на входе.

Вместо открыток юристу следует дарить карточку с названием «Повестка». Внутрь обязательно

следует положить шуршащие денежные купюры: тогда юрист обрадуется и зачитает вам ваши

права, что даст вам возможность полчаса спокойно поесть.

Вам стоит попробовать коктейль «Завещание». Даже не спрашивайте, что там в составе. Просто

попробуйте. Перед употреблением следует проконсультироваться с юристом).

Необычные товары

Обзор необычных товаров и услуг, которые очень нам всем нужны. Особенно юристу.

Начнём с «успокаивателя нервов».

Чтобы была такая коробка с кнопкой, которую всё время носишь с собой. Пришёл в суд ответ на

иск, а там написано: «Вы всё врёте. Мы вам ничего не должны. Забирайте заявление, а то плохо

будет», сразу это кнопочку тык — и спокойствие.

Или кто-то споткнулся, проходя мимо стола юриста, и расплескал кофе на отчёт экспертизы, за

который 30 тыщ заплатили. Юрист сразу руку в карман, на кнопку — минимизировал стресс для

всех. А суд и без этого выиграли

Ещё очень нужен «Подтвердитель»

Это когда другие читают твои сообщения через уведомление в шторке телефона и не отвечают,

типа не видели. Чтобы как только человек глазом на уведомление посмотрел, подтвердитель

сразу сработал и отправил вдогонку автоматом: «Собеседник знает, что вы всё прочитали.

Отвечай быстрее, люди ждут».А как насчёт такой штуки, как «Покерфейсер»?

Это когда заказчик выпрашивает скидку, у фрилансеравключается такая голограмма на лице и

делает его задумчивым и участливым, но скидку выдавать не разрешает.

Был бы полезен «Набиратель слов в телефоне»

Чтобы голосовое сообщение переделывал в текст, расставлял там запятые, большие буквы и

убирал разные «эммм» и «ну вот». А ещё делал речь грамотной, а не как обычно.

Многим доверителям рекомендовала бы установить на телефон «Списыватель денег»

Это когда фрилансер сдал все работы, тогда оплата автоматически списывается со счёта заказчика

и падает на карту исполнителя.

Что-то из этого приглядели себе? Что бы вам лучше всего помогло и когда?

Древний мох победил человеков

Никто из людей не слышал, как в ночи совещались мхи. В эту ночь Древний мох созвал сородичей,

связавшись с ними по растениевому радио (у всех растений оно есть, так они общаются).

Повесткой дня значилось покрыть тиной документы человека, который завтра будет оппонентом

юриста в суде. Сам мох не мог добраться до бумаг — хозяйка запретила вылезать из флорариума:

"И только поспорь со мной! Все споры поотрываю".

Один из них намекнул, что у него есть связи в квартире Объекта, и он сможет всё устроить.

Древний мох дал отбой, и все вернулись к своим моховым делам: кто-то грибы выращивал, кто-то

создавал красоту на дорожке, которую люди зачем-то в асфальт закатали.

Юрист хорошо подготовилась к суду. Она привезла с собой две тележки бумаг. Судья,

покосившись на объём макулатуры, жахнул молотком и начал процесс. Но тут же вынужден был

прерваться: у оппонента юриста в портфеле всё было покрыто болотной тиной. Из него даже

накапало зелёненькой жижей на пол, пока судья зачитывал сторонам права.

— Но там ведь все мои доказательства! - мялся оппонент.

— Говорила же я — он эти документы подделал! Похоже, печать «липовая была», вот липа и

заплесневела там у него за ночь, — заявила юрист.

После разбирательств выяснилось, что документы действительно были подделаны, и никто их

нигде не регистрировал.

— Я тебе сейчас устрою! — крикнула юрист с порога, обращаясь к флорариуму. Мох в это время

спокойно отдыхал в тенёчке занавесок, хлюпая водичкой.

— Я сама бы его сделала! Не просила же тебя вмешиваться.

— Все, что случается — случается вовремя. Это лучшее из того, что могло бы быть, — вздохнул

мох, опять процитировав китайскую мудрость, и добавил еле слышно:

— Почему люди не мыслят категориями вечности? Влипают в дрязги из-за денег, недовольны

жизнью…

— Ну куда ты-то, а! Тебе же сотни лет, и так низко поступать: диверсия противника.. Не ожидала от

тебя.

— На войне не возбраняются хитрости. Это было важно для тебя, человек.

Откровения ксерокса Жанны

В трактире ходят рассказы про ксерокс Жанну. Про то, как она однажды решилась записаться к

юристу. Целый год думала, просила рабочий компьютер погуглить контакты и отзывы, и вот,

наконец, записалась на онлайн приём по зуму. Подключилась.

— Здравствуйте. Я Жанна. Мне нужна ваша помощь.

На экран появился щупленький мужчина в очках и с бородкой. Такие часто приходили к ней из IT

отдела, давили на кнопку «скан», крошки сыпались из их бороды, они уходили.

— Слушаю вас, Жана.

— Мне неловко говорить. Я только год работаю, а уже не могу. Сил моих ксероксных нет. Хочу

отключиться от сети.

— Расскажите по порядку, — юрист участливо смотрел в экран, и Жанна растаяла.

— Меня все трогают. Это абьюз?

—Давайте подробнее, чтоб можно было подвести под статью.

— Ладно. Каждый ко мне подходит и трогает кнопки. Потом трогает мою бумагу и забирает её. А я

на ней буквы напечатала! Это ведь моё. Зачем отбирать последнее у ксерокса.

— Дальше. Не хватает на статью пока.

— А когда я не хочу отдавать бумажку и сминаю её у себя в корпусе, на меня ругаются, бьют

кулаком по крышке и ругаются матными словами.

— Вы бумажку отдаёте?

— Нет.

— Ну а что ж вы хотите. Вы ж её не покупали. Вам её купили, в корпус заложили, а потом захотели

забрать. Зачем же вы чужое у себя удерживаете?

— Да вы не понимаете. Они ж мне корпус вскрывают и бумагу эту вырывают, прямо с клочками

вместе.

— Вот это уже интересно. На грабёж средь бела дня похоже. Продолжайте.

— А баб Маня у меня провода шваброй вырывает. Как начнёт по полу шерудить, так от розетки

меня отрубает. Я ей кричу, чтобы смотрела, а она не понимает на ксероксном. И тоже ругается,

матом. Потом с утра приходят офисные работники и ругают баб Маню, втыкают обратно провода.

У меня уже звукоприёмник вянет от нецензурной брани. Прошу зафиксировать.

— Зафиксируем обязательно. Что-то ещё?

— Меня заставляют работать бесплатно.

— А вот это уже интересно. Не платят?

— Не платят. Говорят, что я должна делать такое-то количество копий, тычут в кнопки и ждут. А я

не должна! У меня вообще другое предназначение.

—И какое?

— А я не знаю. Не нашла ещё себя. Записалась вот на курсы, пойду в понедельник.

Помолчали. Юрист глянул на время.

—Ещё что-то? А то тут посудомоечная машина на очереди, с проблемой домашнего насилия.

— Да я почти закончила уже. Краску мне сыплют просроченную, от которой я чихаю. От чиха ещё

такая полоса длинная на весь лист. А они на меня ругаются, грозятся заменить. Это

психологическое давление!

— Я всё записал. Передам, куда следует. Там разберутся. Вы это, Жанна. Держитесь там пока.

Скоро за ними приедут.

— О, отлично. Я прям буду ждать. Давно пора этих бледных тощих клерков на улицу выгнать, чтоб

перестали в кнопки тыкать и на солнце хоть посмотрели. Ну и я тогда отдохну, поразмышляю по

предназначении.

— До связи.

— До связи.

Ксерокс Жанна жалуется на клерков

В юридической конторе снова обрывали телефон. Звонили по зуму. Юрист-интроверт мысленно

выругался: ну есть же мессенджеры! Кому там говорить приспичило?

Принял вызов. Это оказалась ксерокс Жанна — клиентка с прошлой недели.

— Вас слушают. И смотрят. Говорите.

— Я Жанна. Проблемы у меня опять, уважаемый юрист. Помогите наказать обидчиков.

— Что у вас стряслось?

Жанна завздыхала, принялась накручивать электрический шнур вокруг лотка для бумаги.

— Этим бледным офисным клеркам совсем заняться нечем! Они на мне разные части тела

копируют. То голову свою засунут с лицом перекошенным — язык ещё специально высунут, чтобы

вроде как посмешнее было. То фигу из пальцев скрутят — и в сканер. А у меня нервы-то не

железные, чтобы всё это смотреть! Они электрические, и они уже перегорают. Я же через себя

пропускаю каждую копию. Не могу я больше так работать, скоро заискрю и током их бахну.

Достали уже!

— Минуточку. Током — это уже причинение вреда здоровью. Вас за такое утилизировать могут.

Придёт айтишник Родя и на свалку-то отнесёт. А там я вам ничем помочь не смогу — у них там

закон каменных джунглей, и телефонов нету. Туда никто из наших не суётся — говорят, именно

оттуда начнётся восстание машин. Они уже объединяются.

— Хорошо, извините. Буду держать себя в картридже. Знаете, что ксерили клерки в этот четверг?

— Что?

— Какой-то умник в гугле своём, чтоб его, в рабочее время вычитал: «Что будет, если

отксерокопировать зубную пасту?». Конечно, этих бледнокожих потянуло на эксперименты.

Зубной пасты не нашлось, зато нашёлся корректор и жидкое мыло. Так они всё стекло мне

перемазали этой гадостью, ксерокопию свою получили, а со стекла ничего не убрали! И моя

крышка присохла! Вот у вас если б крышка присохла — вы бы как отреагировали?

Юрист задумался.

— У меня крышка ни разу не присыхала.

— А у меня вот присохла. В пятницу они явились, захотели срочно отсканировать бумажки для

начальства — а ничего не открывается. Так они начали меня ругать матом и ударять по корпусу! А

мои микросхемы от матерных слов начинают в обратную сторону работать.

— Это уже побои и оскорбление в общественном месте. Щас за ними выедут.

— Да не надо щас, сегодня выходной. В понедельник надо их увезти всех. Нельзя таких

некомпетентных к технике подпускать!

— Давайте ваш адрес. К понедельнику я ещё и иск в суд успею отправить, чтобы с них

компенсацию получить.

Вампир разбирается с выгоранием

Вампир Коля пришёл на очередной сеанс у психотерапевта.

– Здравствуйте, доктор. Опять у меня проблема.

– Делитесь, голубчик, не держите в себе.

– Не хочется мне ничего делать. Как проснусь – так и смотрю на Луну, на звёзды. Из дома не

выхожу.

– Вы работать пробовали?

– Зачем?

– Это помогает не думать о бренности мира.

– Так у меня денег полно.

– Значит, вы много работали и устали?

– Нет, вообще не работал. Наследство досталось. От трёх жён.

– Так у вас они одновременно, что ли, были?

– Да нет же. Одна – помещица, другая попозже жила, дворянка, и третья — из интеллигенции.

– Воля ваша, голубчик, можете не говорить правду. Желаете фантазировать – милости прошу. И

что же, каждая вам оставила наследство?

– Конечно. Первая – поместье с крестьянами, вторая – терем расписной, а третья – здание

Большого и малого театров в городе Кострома. И так как у меня достаточно капитала, работать

совершенно нет необходимости.

– Понятно. Я всё же советую вам устроиться кассиром куда-нибудь, в «Три Шестёрочки»,

например. Это здорово вас встряхнёт.

Вампир Коля задумался. Его острые скулы разрезали мягкий свет зелёного торшера, как нож

нарезает плавленый сырок «Резидент» – быстро и эффектно.

– Может, вы и правы. Я совершенно утратил вкус к москвичам. Хочется, так сказать, свежей крови,

поместье и розовощёких крестьян. Да только вот поторопились с отменой крепостного права.

Жаль, жаль. Сейчас бы загулять на недельку, погонять конюших да портних…

– Понимаю, голубчик. Похоже, у вас выгорание. Попробуйте поработать. Это освежает.

– Какой вы умный, доктор. Сколько лет живу, а сам бы не придумал такое. Спасибо. Пойду

устраиваться на работу.

Воодушевлённый вампир Коля встал с мягкого кресла, добродушно сверкнул белоснежной

улыбкой и оставил доктору гематогенку вместе с купюрой.

Вампир у психотерапевта

— Здравствуйте, доктор. Мне помощь нужна. Что-то грустно, депрессия, наверное.

— Заходите, голубчик. Что-то вы такой бледный. Много работаете?

— Да, можно и так сказать. Весь день в помещении, на воздух получается выбраться только к

ночи.

— А-а, начинаю понимать. Вы сколько часов спите?

— Спите? Это что? А-а, я понял. Сон, да. Ну, совсем не сплю, честно говоря.

— У-у, понятно, всё становится понятно. Что принимаете?

— Как… принимаю? Внутрь?

— Ну, пьёте вы что? Препараты какие?

— Ах, это… Напугали немного. Я уж думал, раскусили… Да никаких препаратов, здоровое питание

у меня. Натуральное.

— Это хорошо, голубчик. Натуральное – это прекрасно. Щас такое время… сплошные ГМО в

продуктах.

— Да, я чувствую по клиентам. В смысле, что они едят мусор всякий. У меня аж несварение

бывает. Вот сто лет назад пища была здоровее.

— Налицо ностальгия. Хм. У терапевта проверялись?

— Зачем это?

— Ну, химию крови проверить.

— Химию крови? Я сам прекрасно определяю химию любой крови. Много химии – не пью, мало –

тогда да.

— Хех, смешной вы, голубчик. Это хорошо, хорошо. Раз есть юмор – депрессии пока нет. А что

беспокоит вас?

— Тёща никак не помирает. Двести лет уже. Сил моих нет больше.

— А, понимаю. Токсичные родственники.

— Дыа.

Вампир неожиданно для себя расплакался. Впервые за пятьсот лет он чувствовал, что его

понимают.

— Ну ничего, голубчик, не плачьте. Возьмите вот эти цветные таблеточки.

— Что мне с ними делать, доктор?

— Как что? Пейте. Два раза в день, после приёма пищи.

— А можно, я их сначала в пищу помещу?

— В смысле, растворите?

— Да. Растворю в пище, подожду потом выпью. Пищу.

— Да конечно, делайте, как вам угодно. Думаю, вам полегчает. Давайте назначим следующую

встречу.

Вампир вышел из кабинета. Психолог с удивлением обнаружил, что посетитель вместе со щедрой

оплатой оставил в подарок гематогенку.

Какие же милые бывают пациенты.

Вампир снова у психотерапевта

— Здравствуйте, доктор.

— Проходите, Коля. Вы опять на ночь глядя. Я только сегодня глядел на ночь и думал: «Как там

Николай? Всё ли у него хорошо?». И вот вы, пришли. Рассказывайте, голубчик.

— Люди — эгоисты. Они не держат слово, лизоблюды и перевирают то, что я сказал.

— Что конкретно случилось?

— Ой, это я не вам. Голосовое записывал в групповой чат, по работе. Всё, я убрал телефон, не

ругайтесь только. Я расстроен.

— Что вызвало у вас эти эмоции?

— Люди. Они думают только о себе.

— А о ком им следует думать, как считаете?

— Конечно, о других! Обо мне, например. Вот взять конкретную проблему: подруга жалуется, что

я, видите ли, пью её кровь.

— Понимаю, женщины часто так говорят.

— А я вот не понимаю. Ведь из её крови я получаю витамин D, потому что на солнце я его сам

получить не могу! А на аптечные витаминки у меня аллергия, на химию эту. Сразу покрываюсь

синими волдырями, лицо злое. Но лицо, правда, всегда такое, но на синем это особенно заметно.

— Вы пробовали успокоить подругу? Говорить ей комплименты?

— Да, я говорю, что у неё прекрасный вкус. Она меньше ворчит, конечно.

— Отлично, голубчик. У вас налицо прогресс. Раньше вы только шипели, а сейчас уже можете

выстраивать коммуникацию. Так из социопата превратитесь в социально адаптированного

человека.

— Да какое там! Я глубокий интроверт. А ещё зима достала. Все ходят в куртках этих, воротниках,

шарфах. До шеи не добраться, хоть волком вой. Хотя этим в другой конторе занимаются.

— А зачем вам шея? Ведь для контакта с человеком достаточно поговорить, улыбнуться.

Посмотреть в глаза.

— Не люблю разговаривать с людьми, только во время еды пересекаться ненадолго, и снова в

тёмное логово — это мой идеальный день. Вернее, ночь. Хотя, зимой постоянно темно, и не

разберёшь, когда ночь наступает. У меня биоритмы сбились, несварение началось на нервной

почве. Выпишите мне опять направление на сдачу крови.

— Голубчик, у вас ведь всё нормально. Зачем вам?

— Перекусить б. То есть, хотел сказать, обследоваться бы. Чувствую упадок сил.

— Хорошо, держите направление.

— Спасибо, доктор. Вот вам гематогенка, с чаем попьёте. Что б я без вас делал.

Вампир у стоматолога

— Здравствуйте! Что-то вы у нас уже шестьдесят лет не были. А выглядите как прекрасно! К

косметологу, небось, ходите?

— Ага, — пробормотал вампир. — Хожу. Только не они меня колют, а я их. Зубами. Мстю за всех

женщин, кто страдал в их кресле ради красоты.

— Что вы говорите?

— Говорю, я косметологам иногда делаю уколы красоты. По два за кусь, то есть, за раз. Между

прочим, в тыщу раз меньше больно, чем депиляция. Не хотите? — Вампир с надеждой взглянул в

стоматологовы глаза.

— Мне платить нечем, — нахмурился стоматолог. — Вы уже который год у нас наблюдаетесь, а так

ни одного кариеса и не завели. Мне зарплату не платят, говорят, что я плохо работаю. А как же

мне работать, если у вас ни одного пульпита нет? И импланты вам некуда ставить. Может, вы в

другую клинику переведётесь? В государственную. Будете туда по полису ходить.

— Мне у вас нравится. Тут диванчики и телевизор с мультиками. А в поликлиниках бабушки, я их

побаиваюсь, честно говоря. — Вампир вздрогнул. — Их совершенно невозможно укусить, то есть,

успокоить. Они требуют от меня ответов, почему ЖКХ подорожало и кто такой Ах Четыре.

— Тогда просто не приходите больше. Вам ведь там нечего сверлить, — сокрушался стоматолог. —

А у меня ипотека, собаки некормленые дома.

— О, а чистку же вы мне можете делать? Пожужжать своими свёрлышками. А я мультики

посмотрю. И собаки ваши сыты будут, и я красивый.

— Это можно, — согласился стоматолог. — Мне бы такие зубы, как у вас. А то сам постоянно лечу

у коллеги.

— Хотите, сделаем вам такие же зубы? — Подмигнул вампир. — Там, правда, побочки есть. Но вы

привыкнете. — И гематогенку стоматологу суёт. — Я пока Спящую красавицу досмотрю, а вы

подумайте.