Рассказы иной реальности

Грешница

Приговоренная к сожжению проводила последний час в мрачных раздумьях о своей жизни. Лязгнул тяжелый замок и в камеру зашел человек:

- Благословляю, дочь моя, на исповедь.

Ведьма хмыкнула. Святой отец поджал губы, но профессионально сгорбился над грешницей:

- Поддавалась ли ты гневу?

Ведьма нахмурила брови, тщательно копаясь в памяти:

- Поддавалась обязательно, меня даже ваша ряса гневит…

- Богоугодная одежда гневит только грешников!

- Ага, и тех, кто хоть немного понимает в моде.

- Не юродствуй, ведьма! Ты на исповеди! Отвечай, занималась богопротивными делами?

⠀

Ведьма вздохнула - что за слова вообще такие? То Богу угодно, то Богу противно…

- Смотря, что вы подразумеваете под такими делами. Колдовала, очаровывала в свое время. В основном болезни лечила.

- Деньги брала с людей?

- Брала. Была бы в мире еда бесплатная и можно было бы голой ходить – не брала бы.

- Грешница!

- Да что вы заладили! Грешно есть хотеть? Вы в своей рясе в удовольствие пашете?

⠀

Святой отец побагровел:

- Я ношу свой сан с гордостью! Это мое призвание!

- А ряса-то ваша золотом расшита, ноги в удобную обувь облачены, да и брюшко у вас явно не на овсе выросло.

- Я – глас Божий, грязная грешница!

Ведьма присвистнула:

- А, то есть вам можно, да?

- Что? – растерялся Святой отец и тут же сдвинул брови, - не юродствуй, исповедуйся, пока время есть. Сожгут же.

⠀

Ведьма кивнула:

- Сожгут обязательно, так грешникам и надо.

- Грехи свои рассказывай, не гневи Бога.

- Да что ж у вас Бог какой-то гневливый?!

Святой отец перекрестился, на лбу выступили капли пота:

- Не богохульствуй, грязная твоя душонка! Покайся! Прелюбодействовала?

⠀

Ведьма довольно причмокнула:

- Да-а. Причем с кайфом так.

- Не сомневаюсь, - печально буркнул он, оглядывая точеную фигуру приговоренной. – Гордыней страдала?

- Неа. Наслаждалась. От чего же не довольствоваться тем, что ты знаешь и умеешь больше других? Плакать что ли?

- У, грешница… Небось и лентяйничала?

⠀

Ведьма пожала плечами:

- Ну как… Могла себе позволить, наслаждалась отдыхом, с котом в обнимку. Кот же сам с собой не полежит, верно?

Святой отец раздраженно сплюнул:

- Богопротивное животное... Чрезмерные удовольствия устраивала? Чревоугодием страдала?

Ведьма вновь закатила глаза:

- На-слаж-да-лась, сколько повторять? Страдала бы – не занималась бы. И вообще, почему вы мне грехи отпускаете? Вот я вас знаю совсем недолго, а сразу вижу, что по вашей теории в Аду вместе париться будем.

⠀

Святой отец открыл было от возмущения рот, а ведьма продолжала:

- Что вас больше во мне гневит: то, что я прелюбодействовала или то, что не считаю это грехом? Что ваша ряса, как не превосходство над другими? А чревоугодием вы именно страдаете, ведь стараетесь спрятать брюшко под широкими одеждами. Про похоть я уже вообще молчу, вам просто моя грудь нравится или вы там крестик уже полчаса найти пытаетесь?

- Да как ты… смеешь… Гре…

- Знаю, знаю, - кивала ведьма, - грешница. А разве благодаря сану человек получает неприкосновенность от Страшного Суда?

- Я же свя…

⠀

- Слышала, помню. Ладно, заболтались мы с вами. Пора мне улетать. А вам спасибо, что зашли. Ах да, - ведьма выдула из кулака порошок, на миг священника окутало белое пламя и он превратился в точную копию ведьмы. – Вот, теперь порядок.

⠀

Святой отец в виде ведьмы вытаращил глаза, открыл было рот, но не смог произнести ни слова.

⠀- Увы-увы, побочный эффект. Через час голос вернется. Хотя за вами явно придут раньше! Ну что же вы так расстроились? Радуйтесь! Один грешник сегодня точно получит по заслугам… - усмехнулась ведьма и растворилась в воздухе.

Добро пожаловать в Ад

- Где я? – в ужасе воскликнул Федор Николаевич. Только что он лежал в больнице, весь в трубках и поддерживающих жизнь капельницах, а теперь оказался в комнате со стулом и столом, за которым сидел человек с торчащими из висков рогами.

- В Аду, - спокойно произнес Черт и со скучающим видом указал на дверь, - вы проходите, проходите.

⠀- В Аду?! – возмутился мужчина, - но я не заслужил!

⠀

Черт устало приподнял бровь:

⠀- Так и не заслужил? Почему в больнице оказались, помните? Мчался в пьяном угаре, врезался в маршрутку, погубил несколько человек. И это только за последние часы жизни! А если вспоминать с момента рождения…

⠀- Но я молился!

⠀- И что? Это априори в Рай, так?

⠀Федор Николаевич сглотнул и в ужасе уставился на дверь.

⠀

- И… И что там?

⠀- Ад, - повторил Черт.

⠀- Вечные муки? Горящие котлы? Языки пламени, сжигающие кожу?

⠀Черт нахмурился и брезгливо махнул рукой:

⠀- Если пожелаете. Котлы по коридору направо, вечные муки – налево. Там разберетесь, всюду таблички.

⠀

Федор Николаевич растерялся:

⠀- В смысле пожелаю? А вы не проводите меня?

⠀- Мне заняться больше нечем? Это Ад, а не тюрьма. Здесь всем плевать на то, что вы будете делать. Хотите – сами себе пытку придумайте, свободных комнат много, комната самобичевания тоже есть, кстати. Но этажом выше.

⠀

Мужчина с недоверием приоткрыл дверь, послышались крики, стоны, кто-то тихо всхлипывал, а кто-то отчаянно кричал: «Я заслужил это, заслужил!».

⠀- А если я не хочу мучений?

⠀Черт равнодушно пожал плечами:

⠀- Ну не мучайтесь. Ваше право.

⠀- Ничего не понимаю… Если я грешник, то я же должен ответить за грехи, испытать муки совести.

⠀Черт вздохнул:

⠀- Ну испытывайте. Кто ж вам запрещает?

⠀Грешник рассердился:

⠀- Вам что, плевать на меня?! Что это за Ад такой!

⠀

Черт поднялся, собрал со стола бумаги и бесцветно произнес:

⠀- Внимания хотите? Здесь вы его ни от кого не получите. Вам быстро наскучит одиночество и вы сами начнете открывать двери. Ну так, для разнообразия.

⠀

И, не попрощавшись, Черт растворился в воздухе. Федор Николаевич ругался в пустоту еще некоторое время, но больше ему никто не отвечал.

⠀Он с надеждой повернул дверную ручку...

Добро пожаловать в Рай

— Я в Раю? Я попал в Рай? — восторгался Человек, разглядывая воздушный пейзаж. Солнце золотило легкие, как вата, облака и грело душу заботливыми лучами. — Пока нет, — улыбнулся Ангел и пространство стало еще светлее, — но скоро окажетесь. А сейчас поговорим о том, что вас ждет дальше. — Хорошо, я готов! — радовался Человек. — Так-так, — вчитывался в текст Ангел, — не могли бы вы подробнее объяснить свое видение Рая?

Человек растерянно потоптался на месте: — Ну… как у всех. Рай это такое место, ну… Если абстрактно говорить, то… — Нет, — перебил Ангел, - абстрактно мы знаем. Место, где хорошо, спокойно, приятно, душа получает заслуженное. Что для вас хорошо, спокойно и приятно? — Подождите, я сам выбираю, что меня ждет за Вратами? — Конечно, — подтвердил Ангел. — Каждому воздастся по вере его. Итак, какой Рай ждет именно вас?

Человек сдержал ухмылку и, словно нехотя, протянул: — Ну-у, Пророк что-то говорил о семидесяти двух девственницах… — Сколько?! – поперхнулся Ангел, но вспомнил о своем предназначении и тактично промолчал, - Михаил, у нас есть семьдесят две девственницы, при жизни желавших провести Вечность с этим человеком? Михаил радушно улыбнулся, расправил крылья - на перьях заиграл золотистый свет и пространство наполнилось звуками арфы: — Нет, — магия мгновенно исчезла, - но есть одна, которой все равно с кем. — Одна вас устроит?

Человек закусил губу: — А она красивая? Ангел вопросительно посмотрел на Михаила, тот аморфно пожал плечами: - Ну-у... . В общем, у нее душа красивая. Человек жалобно посмотрел на Ангела: — Но это же Рай, я думал, здесь все будет идеально. — У мусульман довольно странное представление о Рае, почему именно семьдесят две девственницы? Вы же тут без тел, в чем смысл?

Человек крякнул: — Я не мусульманин. — Да? – удивился Ангел и сверился с документами, — верно. Христианин. А зачем вам семьдесят две девственницы? Человек нахмурился: — Тела точно не будет? — Точно. — Тогда не надо. Тогда Рай для меня – вечный кайф. Самая вкусная еда, море, массаж там, удовольствия... — Стоп. Это не отпуск, а Рай. И опять же, вы говорите о теле.

Человек вновь задумался. — А интернет тут есть? В принципе, я могу Вечность пролежать на воздушных подушках, просматривая сериалы. Тоже вариант. Ангел сдвинул брови: — У вас нет тела. Нет мозга. Нет глаз. Чем вы смотреть будете? На чем лежать? Вы — душа! — И что вы можете мне предложить? — Покой. Вашей душе будет спокойно. Здесь у нас царит Любовь, Искренность, Правда, Верность, Чистота. В том виде, в каком пожелаете вы. Человек совсем погрустнел: не этого он ожидал от Рая.

— Для рисковых есть вариант, — шепнул Михаил. Человек с надеждой посмотрел на него. — Можно переродиться. — Верно, — кивнул Ангел. Можно вновь вернуться на землю и жить человеческой жизнью. Но я не смогу защитить вас от напастей, горя и бед. Человек счастливо закивал: — Перерождайте меня, я хочу на землю! И тут же исчез...

Михаил сложил крылья: — И еще один не прошел испытание. Они действительно готовы прожить праведную жизнь, но взамен хотят удовольствий! Это не вера, понимаешь? Это бартер! Ангел устало сложил бумаги и движением руки отправил их сгореть на солнце: — А я говорил, что из грязи их делать нельзя. В следующий раз попробуем сделать из воздуха…

Справедливость

Грымзель был единственным чертом, который верил в Справедливость.

Возможно, виной тому была его юность, что такое триста лет для жителя подземного мира? А каждый уважающий себя черт знал, что справедливостью на хлеб не заработаешь, кто же честным путем души скупает?

Грымзель спустился на минус первый этаж, здесь, в Институте Падших душ имени Вельзевула Очаровательного, он проходил стажировку по профессии Собирателя душ.

- Имя? - старый черт на входе строго следовал правилам.

- Грымзель.

- Пропуск?

- Посеял.

- Запрещенные предметы проносите?

- Конечно! - Грымзель покопался в карманах и выложил на стол несколько баночек со святой водой.

Старый черт что-то отметил в блокноте и кивнул: - Проходите, не добро пожаловать.

Грымзель пожал плечами и спустился еще на этаж. Там, сияя разноцветными глазами от вечного недосыпа, его встретила Мигренька, коллега по сбору душ, и шепотом затороторила: - Главный сегодня рвет и мечет, бежим скорее к нему, а то нам оплеух не достанется!

- А чего это он? - удивился черт. Обычно от Главного такой радости не дождешься, многие сотрудники старались развести его на незаслуженное наказание, но тот не поддался, даже когда в Ад прислали душу безгрешного.

Мигренька с восторгом взвизгнула: - Сейчас и узнаем! - Схватила Грымзеля за ухо и потащила за собой.

В кабинете Главного летали огненные шары, летучие мыши и два менеджера по развитию. Впрочем, вполне обычная рабочая обстановка.

- Как?! - верещал Главный, гневно выпуская искры из хвоста, - как можно было пообещать Человеку честное распределение после смерти?

Грымзель ахнул и вжал голову в плечи.

- Какой дегенерат до этого додумался?! Чтобы Я принес такой договор Владыке? - Главный схватил свиток со стола и процитировал из него строку: "Я, нижеподписавшийся, полностью принимаю условия сделки, где за мои деяния получу по справедливости". - Нет, кто это сделал?

Грымзель нервно дернул ухом, но все же вышел вперед: - Я. Это мой договор.

Главный несколько секунд моргал, глядя на стажера, затем слишком ласковым голосом уточнил: - Твой договор на получение души, так? Договор, где ты предоставляешь смертному исполнение желания, а взамен он отдает нам душу?

- Так точно, - кивнул Грымзель, чувствуя, как по спине пробежали мурашки. Приятное, хоть и редкое ощущение.

- Ты дебил? - голос Главного стал совсем сахарным.

- Я верю в справедливое воздаяние после смерти. Правосудие - естественный этап прохождения Души!

- Дебил. - Удовлетворенно резюмировал начальник. - А суть работы чертовой ты понимаешь? Получается, ты исполнил желание смертного, но в Ад он теперь может и не попасть. Так?

- Совершенно верно. Договор со смертными является рудиментом нашей системы, они и так переполнили котлы, разве не проще дать им свободу выбора? Возможность покаяния?

- Возможность пока... - Главный растерянно схватил воздух ртом. - Договор на покупку души: ты желание - он душу. Заключив сделку с чертом, смертный автоматически вкусил запретный плод, он - грешник и его место здесь.

- Но одним поступком нельзя охарактеризовать душу! Может, исполнение желания поспособствует развитию его добродетели? Несправедливо кидать людей в котлы за желание стать богаче или важнее.

Мигренька жадно втягивала ноздрями накалившуюся энергетику, предчувствуя заслуженное испепеление друга.

- Грымзель, - Главный подошел к стажеру ближе, - я ссылаю тебя на Адово дно.

Мигренька схватилась за голову, менеджеры по развитию дематереализовались из кабинета.

Грымзель посерел от ужаса: - Это... несправедливо...

Главный кивнул: - С чего ты взял? Кто-то же должен ответить за мой позор перед Владыкой, когда я ему твой договор покажу. Ты веришь в справедливость, я тебе ее даю, что не так?

... Грымзель очнулся на холодной земле. Вонь, исходящая отовсюду, терзала нос страшнее геенны огненной, обжигала ноздри ароматом пыли, разлитой выпивки и нестиранных носков.

- Э, мужик, ты чего? - прокуренным голосом спросил бродяга.

Грымзель ужаснулся: - Где я? Это Адово дно???

Бродяга харкнул и взоржал: - А что, можно и так сказать. Наше село еще и не так называли.

- Село? Какое село? Это что - Земля?!

Бродяга нахмурился, затем взгляд его понимающе просветлел. Он достал из кармана потрепанной куртки бутыль с дешевой наливкой и протянул Грымзелю: - На, опохмелись. Потом к Райке на суп напросимся. Только ты ей деньгу дай, она баба честная, справедливая, за так не даст.

Впервые в жизни Грымзель заплакал.

Идеал

— То есть, я могу выбрать любые таланты? — Совершенно верно. — И любую внешность? И убрать недостатки? — Абсолютно точно. — Вау... — восхитилась я и задумалась. Мистер Грымзель представился чертом. Правда, никакой договор он мне не принес, обещал сотворить все безвозмездно, что-то там про справедливость и честное воздаяние говорил...

— Хорошо, — согласно махнула я рукой, — подписываю! — Вы не поняли, это не договор, скорее, эксперимент на волонтерской основе. Опишите в красках, какой вы хотели бы себя видеть? — Очень милой, такой, знаете, чтоб всем нравилась, — начала я загибать пальцы, — или почти всем, толпы фанатов под окнами мне не нужны. Изящной, конечно, и..! О! Да! И чтоб взгляд королевский! Ну, в общем, такая "вся из себя", вы меня понимаете? — С этим проблем возникнуть не должно, мы просто увеличиваем вашу харизму. А для этого убираем что?

Я покусала губу: — Активность снизим, зачем мне силы тратить, если я и так красивая, правильно? — Понял, — Мистер Грымзель поспешно записал пожелание в блокнот и вновь обратился ко мне, — особые навыки будут?

Я гордо задрала нос: — Они и так имеются! Шью, вяжу, цветы выращиваю, рассказы ночами пишу! Можно и усилить умения, лишним не будет. Способность красиво петь убирайте за это, обойдусь, на сцену не собираюсь. — Нитки и цветы, ночные рассказы, — пробурчал в блокнот незванный гость, — есть! Черты характера? — Положительные. Причем на всех, не хочу быть зависимой от мнения посторонних. Еще уверенности в себе прибавить можно... Ах да! И целеустремленности подсыпьте, не хочу сдаваться. — Понял, понял. Взамен что уменьшаем? — Любовь. Только без фанатизма, чуток оставьте, так, чтобы я не зависела от этого чувства.

Мистер Грымзель старательно составлял мой будущий портрет, то и дело почесывая мохнатую макушку, а я болтала ногами в ожидании, сидя на краю кровати.

Происходящее казалось сном, шуткой или видением уставшего мозга, но точно не правдой. Да и кто поверит, что у него в комнате посреди ночи появился черт...

— Готово! Воплощаем? — радостно хлопнул в ладоши гость. — Стоп. А никто не заметит, что я изменилась? Или мне потом всем доказывать, что я — это я? — "Олл инклюзив", — успокоил Грымзель, — у нас все включено! Вместе с вами меняется реальность, подстраиваясь непосредственно под вашу обновленную личность. Никто и не заметит! — Эх, была-ни была! Воплощай!

...

— Анечка, иди кушать!

О! Живая, здоровая, слышу прекрасно. Вижу немного странно, но, видимо, побочный эффект превращения.

— Анечка? Идешь? Иди сюда скорее. Мама вечно торопит, словно я умею пользоваться телепортом, чес-слово! Надо бы ей крикнуть, что сейчас подойду: — Ма-ау!

Ой. Что за... Так, еще раз: — Ма-а-ау!

— Анечка, чего ж ты орешь вечно? Иди скорее, смотри, что у меня есть, кис-кис, девочка моя, кис-кис!

Я спрыгнула с кровати и подбежала к зеркалу. Из отражения на меня смотрела наглая кошачья морда.

"Сволочь", — вспомнила я Грымзеля и недовольно вильнула хвостом...

Мастерская желаний

— Мастерская Желаний, мы заставим вас поверить в чудеса! Консультант Мария, слушаю вас.

— Алло! Да! Здрасьте! Я хочу быть счастливым!

— Чудесное желание, у вас превосходный вкус! Опишите подробнее ваш заказ и мы тотчас исполним его. Что для вас значит быть счастливым?

⠀

По ту сторону трубки замешкались:

— Ну, семью там мне сделайте, жену красивую, детей умных, и чтоб работа такая, за которую все меня уважают!

— Какие-либо уточнения будут?

— Да! Пусть моя жизнь будет очень интересной! И... И еще чтобы деньги были на то, что я хочу!

⠀

— Семья, работа, деньги. Отлично! Мы приступим к выполнению вашего заказа немедленно! Каким способом будете оплачивать? Можем взять частично годами жизни и частично здоровьем!

— Эмм, в смысле? Я меньше проживу?

— Конечно! Мы используем весь ваш потенциал и сделаем всю работу за вас в мгновение ока! Вам не придется все строить самому, не придется ошибаться и тратить время на то, что не сделает вас счастливым!

— Ага...

⠀

— Только подумайте! Вы просыпаетесь завтра, а у вас есть все. Идеальная семья, потрясающие дети, прекрасная работа и денег всегда хватает!

— Ну... Да... Это мечта...

— Но вам ничегошеньки не придется делать! До самой смерти вы будете жить припеваючи и наслаждаться жизнью! Поверьте, мы мастера своего дела!

— И... Сколько же лет моей жизни мне придется отдать?

⠀

— Так, — зашуршали бумажками в трубке, — вам тридцать семь лет, вы нерешительный, ленивый, тщательно выбираете женщин, считаете, что вы достойны лучшего, двенадцать раз меняли работу, но не поднялись выше менеджера, интеллект у вас ниже среднего, значит, дети умными должны быть в маму, ага... Ага... И в шестьдесят семь, с вашим образом жизни, у вас запланирован инфаркт. Так! Есть! Со скидкой для первого раза стоимость вашего желания составит тридцать лет.

В трубке закашлялись:

— Сколько?! Так я же сразу умру!

— Нет, у вас будет чудесный один день! Один день, который вы проживете на полную катушку! — восхищалась консультант.

— Подождите-ка... — просветлел вдруг голос клиента, — то есть я бы добился всего только перед самой смертью?..

— Не факт, с вашими данными, комплексами и страхами, вы бы скорее всего ничего не сделали. Но наша команда реализует ваш потенциал за вас!

— Да идите вы к черту! Я сам все сделаю! И прямо сейчас! И фиг вам, а не инфаркт! Тоже мне, желания они, видите ли, исполняют!..

⠀

Трубка разразилась гневными короткими гудками. Консультант Мария довольно улыбнулась и поставила на бланке галочку. Повернулась к внимательно слушающим стажерам, и произнесла:

— Помните, человек способен исполнить свои желания сам. Наша задача — заставить его осознать это.

— Но вы его так напугали! — воскликнул кто-то.

— Конечно, страх — лучший мотиватор. А желание доказать, что он сам распоряжается своей жизнью, сделает все остальное.

⠀

Стажеры судорожно писали в блокнотах.

Минута судьбы

— Ничего сложного на самом деле нет, — успокаивал Стажера маленький зеленый человечек, держащий в руках папку с грифом "Досье А-514", —просто выполняешь действия по пунктам и в конце нажимаешь "Enter".

Стажер внимательно слушал, стараясь запомнить каждое слово, но первый рабочий день заставлял трястись даже обычно спокойные уши.

— Садись, — указал на висящий в воздухе стул зеленый человечек, — смотри: в этой папке расписана Важная минута жизни твоего подопечного.

Стажер нервно сглотнул появившийся в горле комок: — Но тут же страниц двести! Как это всего минута?! И что значит "Важная"?

— Чему вас только учат на подготовительных курсах, — зеленый человечек недовольно покачал бедрами, — Важная минута — это такая минута, которая определит дальнейшее мышление подопечного и приведет его к необходимой мысли, а она в будущем разовьется до масштаба Вселенской и полностью изменит судьбу человечества в рамках бытия одного конкретного мира. Что сложного-то?

Стажер беспомощно кивнул. Зеленый человечек удовлетворенно кивнул и продолжил:

— Так, так, — большим пальцем левой верхней ноги он перелистнул пару страниц, — ага! Вот оно! Смотри, сейчас тебе нужно ввести задачи: обновить дождь; поднять скорость ветра по направлению к подопечной; удалить зонт, ну, его можно вот этой кнопкой просто сломать, чтоб раскрыться не смог; перенаправить птицу, зажать на ноль целых две десятых секунды ее крыло, она тогда звук издаст; капнуть капелькой дождя подопечной на нос.

Стажер побледнел (что с его зеленой кожей смотрелось довольно забавно):

— И это всего минута?!

— Ты что, нет, конечно! Это должно занять три секунды. Дальше ты начинаешь управлять настроением и состоянием, — зеленый человечек важно поднял седьмой палец вверх, — и не забывай про бурбалку в желудке! Бурбалка очень важна! Затем нажми сюда, это поможет подопечной частично поднять настроение от равного распределения солнечной энергии на коже, а потом...

Стажер внимательно слушал, но ровным счетом ничего не понимал. Но опростоволоситься в первый рабочий день было бы очень и очень стыдно!

— ...Ну и Enter. Все. Запомнил?

Стажер, уже совсем несчастный, кивнул.

Монитор, технология и размер которого непостижимы человеческому разуму, радостно поприветствовал новичка надписью: "Yaahoo-hoo" и открыл программу составления судьбы.

— Ввести номер подопечного, ну, это легко! А-пятьсот четырнадцать, — проговорил Стажер, — хм.

Программа услужливо предложила варианты действий:

"Редактировать", "Деактивировать", "Контактировать".

Последний вариант был выделен предупреждающим красным цветом.

— Э-э... Ладно, я справлюсь. Мне нужно деакти... А, нет. Это ж уничтожить. А! — хлопнул себя ухом по лбу Стажер, — Контактировать!

"Бж-бж", — сообщила система и перед Стажером возникла его подопечная.

Ошалело огляделась и остановила бешеный взгляд на готовом разрыдаться Стажере.

— Очешуеть, меня же уволят! Как тебя обратно-то запихнуть?! — он судорожно нажимал на кнопки, но программа лишь выдавала ошибку, абсолютно довольная точным исполнением поставленных перед ней задач.

— Меня что, похитили инопланетяне?! — взвизгнула девушка и схватила продолговатую штуку неопределенного назначения, лежавшую на столе. Вероятно, для защиты.

— Мегапиксельный астероид мне в раковину! — матерно выругался Стажер, —не могла бы ты не орать? Сейчас заметят и вообще память сотрут. Дай мне минуту, я тебя обратно отправлю.

Девушка послушно утихла и уже с любопытством осматривала странное зеленое существо, перед которым оказалась.

— А что это у вас? — с интересом спросила она, заглядывая через коленную чашечку Стажера, – О! На папке ж мое имя!

— Да, да, твое имя, это твое досье и я как раз должен был создать для тебя важнейший шаг в твоей жизни! И все испортил! Меня уволят! Меня уничтожат! Меня лишат возможности создавать Вселенные на сто тридцать тысяч лет!

Стажер схватился ушами за голову, руками за спину, вся его поза выражала глубокое отчаяние и сильнейший стресс. Но девушка этого, конечно, не понимала.

— Точно! Так, сядь сюда, пожалуйста, а я быстренько узнаю, что делать в экстренных случаях и вернусь. Умоляю, ничего не трогай и не двигайся. Иначе... Иначе! — Стажер пытался придумать то, что может напугать подопечную до полусмерти и решил прибегнуть к самому, по его мнению, ужасному наказанию, — я брошу в тебя кролика!

Девушка пожала плечами. "Тоже мне, кролика. Боюсь-боюсь!"

— Странно это все, — бормотала девушка себе под нос, разглядывая ни на что не похожее помещение и совершенно незнакомую технику, пока не вспомнила о папке со своим именем.

— Опа-опа, интересненько! Чего? "Капнуть капелькой на нос"? Бред! — Достала из кармана рубашки офисную ручку, огляделась, убедилась, что никто не видит и дописала: "Уронить мешок золота на подопечную".

— Все! Я понял! Там надо было кнопочку синюю нажать! — радостно катился к девушке Стажер. — Становись вот в этот круг, я тебя обратно отправлю.

Девушка послушно встала в светящийся круг:

— Слушай, а почему я ничего не боюсь и не удивляюсь?

— А... Так это здесь у нас специально такая атмосфера для людей, релаксанты в воздухе. Представляешь, что тут мог бы устроить всего один паникующий человек? Пройдешь через Свет и вообще забудешь о нашей встрече. Мы ж не дураки, всякое случается.

— Ага, я поняла. Ну и ладно тогда!

Стажер нажал на синюю кнопку и девушка исчезла.

— Так, еще раз. А-пятьсот четырнадцать. "Редактировать". Это что, чернила? — Стажер покосился на проходящих мимо коллег, но махнул пяткой, — Ай, не буду спрашивать. Итак, "Уронить мешок золота"...

Совершенно счастливая программа провозгласила вслух:

— Команда активирована!

***

Солнечные лучи, проходящие сквозь надвигающуюся тучу, поднимали настроение и шагать на работу было гораздо приятнее обычного.

Девушка вглядывалась в небесные пейзажи, размышляя о том, как ее диссертация сможет повлиять на ученые умы.

В воздухе запахло дождем, а сверху неожиданно защебетала птичка, девушка восторженно подняла глаза и...

...На нее упал мешок с золотом. Килограм триста весом.

Сегодня маленьким зеленым человечкам придется очень много работать.

Многоходовочка

Демон с тоской посмотрел на нескончаемую стопку с заявками на желания.

— Следующий!

В кабинет вошел тучный мужчина с проплешиной, с волнением огляделся. Заметив демона, нервно сглотнул и снял шапку:

— Дражайше благодарю, товарищ Демон, за удиенцию!

— Уди... Что? — крякнул Демон.

⠀

Посетитель на секунду задумался, затем лицо его просветлело и он уточнил:

— Адиенцию!

— Ну допустим, — махнул рукой Демон, — Михаил Валентинович Штруйц. Хм, Штруйц? Ты из этих что ли? — Демон потыкал пальцем в вверх.

— Из этих — это каких? — прищурился мужчинка.

⠀

Демон вновь махнул рукой и сосредоточился на бумагах:

— "Хочу, чтобы починился вентилятор в моей квартире по адресу: ул. Петрова, дом 6... " Стоп. Это что?

— Желание, товарищ Демон.

— За душу-то? Ты в своем уме? Зачем за вентилятор душу отдавать?

⠀

Мужчинка замялся, достал из кармана рубашки свежий носовой платок, протер вспотевший лоб:

— Вы извините, товарищ Демон, но это мое желание.

— Бред какой-то... Я то исполню, но ты понимаешь, что в Ад навсегда загремишь? Котлы там, черти, вечные муки, понимаешь? — Демон пощелкал пальцами, привлекая к себе внимание.

— Да-да, — закивал мужчинка, — меня все устраивает! Где подписать?

— Ненормальный, — поразился Демон. — Обычно клиента уговаривать приходится, соблазнять всяческими методами, а ты за такую мелочь душу отдаешь... Колись, в чем дело?

⠀

Мужчинка вздохнул, помял шапочку в маленьких ручках, еще раз огляделся и шепотом произнес:

— Тещенька моя позавчера в мир иной отошла, всю плешь мне при жизни проела... А на смертном одре вдруг благословила и сказала, что в Раю меня ждать будет. Нельзя мне в Рай, товарищ Демон. Никак нельзя.

— Тьфу ты, — расстроился Демон, — я то думал. На, подписывай и иди, живи себе. А после смерти к нам на постоянку!

***

⠀

...Демон мерно помешивал сахар в чае и приговаривал:

— Страшные существа, в Рай не стремятся, Ада не боятся...

— И не говорите, Демон Рудольфович, — женщина громко отхлебнула из чашки. — Да и вы, черти, не лучше, деньги я выиграла или нет?

- Ох, Нелли Ивановна, точно! — Демон хлопнул себя по лбу, — держите, заслужили. Вот зять удивится, когда увидит вас здесь!

Тещенька сладко улыбнулась.

Принцесса и Дракон

- Спасите-помогите! – кричала Принцесса, размахивая руками из окна башни.

Дракон со скучающим видом наблюдал за ней, то и дело поглядывая на большие настенные часы.

- Пять минут шестого. Твой Рыцарь опять не пришел.

Принцесса вздохнула, собрала волосы в домашний пучок и присела рядом с Драконом:

- Ничего, задержался, завтра придет.

Дракон закатил глаза, но благоразумно промолчал. Принцесса взяла со стола бутылку с настойкой, зубами достала из нее пробку и налила в высокую чашу. Отпила, затем опомнилась:

- Ой, прости, будешь?

Дракон отрицательно покачал головой. Принцесса пожала плечами и продолжила пить.

- Слушай, - скромно помял лапки Дракон, - я не то чтобы на что-то намекаю… Но ты у меня вообще долго еще планируешь жить?

Принцесса отломила ножку от жареной куропатки: - Пока Рыцарь не спасет.

- От кого?

- Так от тебя!

Дракон выпучил глаза: - Ничего себе заявочка! Ты ж сама пришла!

Принцесса жеманно оттопырила мизинчик и поковырялась им в зубах: - И что? Рыцарь ведь не знает. Да и какая разница, я – Принцесса, меня надо от Дракона спасать. Так во всех сказках написано. «На резвом скакуне примчится Рыцарь к башне, проткнет Дракона он мечом своим…»

Дракон присвистнул: - То есть мало того, что ты живешь под моей крышей, ешь моих куропаток, пьешь мою настойку, ты еще ждешь Рыцаря, который меня убить придет?

- Ага, - ухмыльнулась Принцесса.

Дракон прикрыл глаза лапой: - Ладно, пусть так. Но в сказках ведь Дракон похищает Принцессу и держит взаперти самой высокой башни, верно?

- Верно.

- Так чего ты кричишь из окна первого этажа?

- Ты дурак что ли? Я высоты боюсь.

Дракон провел лапой по широким ноздрям: - Ясно. А Рыцарь знает, какой именно Дракон тебя «похитил» и в какой башне прячет?

Принцесса недовольно нахмурилась.

- Он знает, что тебя вообще спасать надо?

Принцесса нахмурилась еще больше.

- Слушай, - Дракон подошел ближе, - а давай я сам ему весточку отправлю, а? Ты мне только скажи, как его зовут и я все сам сделаю. Даже притворюсь, что действительно тебя в плену держу.

Принцесса совсем надулась: - Чего пристал? Откуда я знаю, как его зовут? Мое дело маленькое – я сижу в башне ужасного Дракона и жду спасения! Все!

Дракон так и сел. - Но откуда же Рыцарям знать, что ты тут?! -не сдержал он крик и с силой выдохнул, - Ладно. Хорошо. Давай так, ты идешь домой, я тебя прилюдно ворую, уношу в лапах в башню. Королевство в ужасе, твои родители созывают Рыцарей, сулят им награду, начинаются поиски… Я подыграю, клык даю!

У Принцессы загорелись глаза, девушка приоткрыла рот, из него выпал кусочек непрожеванной куропатки… В последний миг она успела схватить его рукой и вновь зажевала:

- Не, лень. И так нормально, буду ждать. От судьбы не уйдешь! Мое меня найдет!

Дракон почувствовал, что хочет плакать...

Турист

Нашла недавно демона бесхозного. Иду по улице, смотрю – сидит, растерянный такой, сгорбился и трясется то ли от волнения, то ли от страха. Я, как порядочная ведьма, подсела к нему, спрашиваю:

⠀ - Потерялся?

⠀

Смотрит на меня, глаза выпучил, хвост поджал, в шестипалой ручонке листовка какая-то:

⠀ -Извините, а где у вас тут посольство Ада?

⠀

Я вздыхаю, понятно. Очередной турист.

⠀

Выхватываю у него туристический проспект, читаю:

⠀

«Надоела рутина в Аду? Есть выход! Горящие туры на Землю! Совместная поездка в метро в час пик! Леденящие кровь походы в Собес! Квесты «Берегись священника» и «Дозвонись в поликлинику»! Опасный запутанный лабиринт Икея! Только сегодня скидка по флаеру 666% (включая обед на большой перемене в школьной столовой). Обязательным условием является наличие визы и умение менять местами ценники в супермаркетах…»

⠀ - От группы отбился что ли? – спрашиваю.

⠀

Демон кивает грустно.

⠀

Беру за руку, веду к посольству.

⠀ - «Министерство по налогам и сборам…», - по слогам читает Демон. – А мне точно сюда?

⠀

Утвердительно киваю. Куда же еще?

⠀

Иду домой и думаю, в гиды что ли податься?..