Рабочие будни в Аду

История первая: Демон Перекрёстка

Всем привет, меня зовут Фрэнк, и я простой клерк. Клерк в аду. Моя история началась тридцать пять лет назад, в тот злополучный день, когда я родился. Я этого, конечно, не помню, но на снимках, которые мои многочисленные родственники наверняка выбросили после моей смерти, видно, что в тот день шёл дождь. Нет, это была не гроза с молниями и громом, а самый что ни на есть обыкновенный мелкий моросящий дождь. Небеса не разверзлись на пришествие в этот мир очередного неудачника, а именно им я и был всю свою жизнь и сейчас я могу утверждать это как никогда точно, потому что я умер: провалился в канализационный люк по пути на работу. Звучит не слишком приятно, но какая у человека была жизнь, такая ему положена и смерть. Это непреложный вселенский закон, который уже пару тысяч лет не работает, но раз на раз не приходится.

Одна ошибка за другой толкала моё почившее тело по реке жизни и вот сейчас, стоя на пустом перекрёстке с контрактом в руках, я наконец задумался о том, стоило ли присваивать себе те злосчастные деньги. Не вдаваясь в подробности, чтобы не вгонять моего невидимого слушателя в уныние, я опишу свой жизненный путь как можно короче: «Роддом, школа, институт, работа в бухгалтерской конторе, повышение до главного бухгалтера, воровство денег, тюрьма, поиск работы с судимостью, нелегальная деятельность, опять тюрьма, выход из “бизнеса”, поиск работы, курьер в тридцать пять лет и наконец позорная смерть, такая же, какой была вся моя жизнь». Не удивительно что я оказался в аду.

Издалека заметив приближающегося ко мне клиента, я поправил свой галстук и пригладил тщательно отполированную лысину. Подойдя ко мне, чёрный мужчина в белом костюме, с которым у меня была назначена встреча, нахмурился и окинул меня недоуменным взглядом.

– Да, приятель, твой Вуду-Ритуал вызвал белого парня, не удивляйся демонов по внешности не выбирают. Ну что, контракт заключать будешь? У меня осталось не так много времени, я опаздываю, – произнёс я, делая деловитое выражение лица.

Разумеется, я никогда и никуда не опаздываю, ведь впереди у меня ещё целая вечность, но ему это знать не обязательно.

– Вы Демон Перекрестков? – недоверчиво спросил у меня клиент, не сводя глаз с моих пока что небольших рожек.

– Я Фрэнк, – устало ответил ему я, – рога настоящие, чем выше должность, тем они больше и острее, это статусная вещь… А, впрочем, неважно, через десять лет ты и сам обо всем этом узнаешь.

– Десять лет?! – испуганно воскликнул клиент отойдя от меня на несколько шагов.

– Прошу прощения, оговорился, я хотел сказать двадцать лет, хотя нет, двадцать это у Даррена Джонсона, а вы ведь Дерек Джонсон? – спросил у него я, сделав вид что листаю список полный имён и записей, перебирая в руках абсолютно пустой блокнот.

– Да, это я, но… – ответил мне Дерек и я, конечно же, сразу перебил его, как и учила Алесса – координатор группы молодых демонов-контрактников.

– Но, вы пришли заключать контракт на душу, а не помогать мне с бумагами, – очаровательно, (насколько это возможно при моих внешних данных), улыбнулся клиенту я. – Итак, вы любите джаз, в чем лично я вас отлично понимаю, и желаете играть его непревзойдённо. Талант мультиинструменталиста, волшебный глубокий голос, слава, деньги, женщины и все это всего лишь за несколько лет из вашей жизни и за душу, разумеется... Всё верно?

Клиент явно нервничает: оттягивая ворот своей плотно застёгнутой белой рубашки, он смотрит на меня уже не с недоверием, а с неприкрытым ужасов. Готов поспорить на его душу: он даже не думал, что его ритуал с призывом Демона Перекрёстка сработает.

– Я могу помочь вам определиться прямо сейчас, это входит в мои обязанности, – хищно улыбаюсь я. – Мы никогда не обманываем своих клиентов.

– Вы… Можете попробовать, – неуверенно соглашается со мной Дерек Джонсон и я беру его под руку. Пустынный перекрёсток вокруг нас исчезает, вместе с палящим солнцем, и мы оказываемся в полутемном, дымном помещении джаз-клуба, в котором царит особая атмосфера начала двадцатых годов двадцатого века.

– Только представьте себе, что вы на этой сцене играете соло, а потом всё дальше, выше и выше, от камерного помещения до мировой сцены. Ваш путь наверх будет очень быстрым, но в то же время он позволит Вам прочувствовать все этапы становления джаз-музыкантом, но самым долгим, конечно же, будет триумф! Я обещаю вам это, – шепчу на ухо Дереку я, зайдя несчастному за спину, как и учила меня Алесса. Сначала я не поверил в эффективность этой демонской фишки, но глядя сейчас на клиента, я понял, насколько сильно я ошибался. Прощайте двести сотонов. Ты выиграла Алесса. Сложно признавать свою неправоту, но, если бы я вылез перед клиентом со своим контрактом и рогами на фоне всех показываемых мною благ, вряд ли бы он был так очарован этой иллюзией.

– Ну так что? – все так же тихо и вкрадчиво спросил у него я, подсунув Дереку под правую руку контракт, – ничего не нужно, никакой крови, мы же не варвары, шариковая ручка уже в вашем кармане, просто распишитесь ей на этом планшете и волшебство начнётся уже завтра. Эта карета не превратится обратно в тыкву после двенадцати часов ночи, вот вам моё честное демонское слово.

Клиент протянул руку, нашарил в кармане ручку, потянулся к планшету… Нет не могу, это слишком волнительно, ещё одна подпись и мои рога станут длиннее ещё на полмиллиметра. Никогда не думал, что захочу иметь рога, ни физические, ни метафорические, но ещё пара тысяч лет упорной работы, и возможно я даже смогу присоединиться к элите адского мира.

– А, что случается с проданными душами в аду? Они же не исчезают? – обеспокоенно спросил меня клиент, не решаясь поставить подпись на контракте, написанном скандинавскими рунами в перемешку с китайскими иероглифами эпохи Шань-Инь.

– Конечно же не исчезают, – по-отечески хлопнув его по плечу ответил ему я, – они всего лишь выполняют там несложную работу (попадают в рабство) и никакой варки в раскалённых котлах (только их мытье в течении вечности).

– А, какого рода работу мне придётся выполнять? – не унимался Джонсон, слепо щурясь на контракт.

Проклиная про себя на редкость упрямого клиента, я убеждаю его всё тем же елейным голосом, что работа эта не сложная и обещаю ему к тому же бонусом поправить его зрение с минус семи обратно до ста, до конца его несомненно долгой и безусловно счастливой жизни. Помявшись ещё некоторое время, Джонсон всё-таки подписывает протянутый ему контракт и приятное чувство, что рога стали длиннее, посещает меня снова. Человек из меня, конечно, был никудышный, но зато демон из меня получился, несомненно, старательный. Приятно наконец-то найти своё призвание в жизни, как бы это абсурдно, с учётом моей смерти, не прозвучало.

– Разрешите откланяться, – учтиво произнёс я и сделав небольшой поклон, эффектно исчез в чёрном тумане. Пусть будет под впечатлением от встречи со мной, для него это будет полезно.

Материализовавшись у врат ада, я неспешно подошел к своей группе начинающих демонов, приветствующих меня оглушительными аплодисментами.

– Фрэнк! Фрэнк! Фрэнк! – скандируют они так словно я спортсмен только что выигравший важный матч.

– Двадцатая удачная сделка из двадцати назначенных на эту неделю. А ты молодец Лысик, – улыбнулась мне Алесса приколов на лацкан моего пиджака значок, означающий, что я теперь её второй младший помощник. – Такими темпами ты скоро заменишь меня на этом посту, – добавила она, сверкнув в мою сторону глазами-рубинами, – ну вот и хорошо, ещё несколько тысяч лет в этом отделе я просто не выдержу.

Все смеются, но я лишь улыбаюсь, кивая в знак согласия, младшему помощнику главной демонессы по контрактам на души не следует слишком сильно радоваться её возможному уходу с поста – это не безопасно.

– Расслабься Фрэнк, – сказала она, положив свою когтистую ручку мне на плечо.

«Проницательная чертовка», – подумал я, косясь на загнутые внутрь и выкрашенные в красный цвет «ноготки» начальницы. В отличии от всех нас, Алесса была урождённой демонессой принявшей человеческий облик, что её нисколько не портило. Красноглазая, красноволосая, рогатая и хвостатая Алесса, была одной из самых горячих женщин, которых я видел за жизнь и за её посмертное продолжение. А, женщин я перевидал великое множество, но, к сожалению, не потому, что я пользовался у них особым успехом… Ведь грешник я в конце концов или нет?! А дай грешнику интернет, и вряд ли он будет изучать в нем древние руны (а зря, между прочим, зря! Иногда подобные знания могут быть очень полезны).

Осторожно сняв с плеча когтистую ручку Алессы, пока она случайно не продырявила мой недавно купленный костюм демона-контрактника, я попрощался с коллегами и пошёл домой. Мой путь пролегает параллельно кварталу рабских душ, но мне это пока что безразлично, ведь все мои клиенты ещё живы и это хорошо. Я не хочу ходить как Алесса или другие более старшие демоны по контрактам на души, пряча своё лицо под капюшоном, чтобы их не подняли на вилы. Впрочем, один мой клиент уже на подходе… Человеческая жизнь, особенно несправедливо сокращённая контрактом, на редкость коротка. Но, я не буду унывать по этому поводу. В конце концов я ведь уже умер и попал в ад! Разве со мной может произойти что-нибудь ещё?

Подойдя к дому, я заметил, что его крыша объята адским пламенем. Вот и славно! Будет где погреться холодной, адской ночью перед следующим контрактом, на неосторожную, летящую на ложный свет, душу…

История вторая: Никогда не злите биоинженера

– Непродуктивным.

– Что?!

– Они назвали ваше новое творение непродуктивным Сэр, говорят слишком большой цикл развития и угасания.

Мистер Эс поджал узкие губы и посмотрел на своего ассистента Патрика, скромно застывшего в дверях лаборатории «Эдемский сад».

– Что это вы сжимаете в руках? – прищурившись, спросил Мистер Эс указав на папку в руках своего ассистента.

– Отзывы Сэр, мнение критиков, – откликнулся Патрик, ещё сильнее сжав несчастную папку, костяшки его пальцев неестественно побелели.

– Поганые крысы! – закричал Мистер Эс. – Сами ничего не умеют и не делают, но зато критиковать Творца каждый горазд!

Ничего не ответив своему начальнику, Патрик сглотнул образовавшийся в горле ком и бросил нервный взгляд в сторону коридора.

– Давай. Её. Сюда, – почти по слогам сказал Мистер Эс буравя своего ассистента горящим взглядом.

– Сэр, я не думаю, что вам стоит это читать... – начал было Патрик, но был мгновенно перебит, Мистер Эс подошёл к нему и выхватил папку у него из рук.

– Так-так… Да что вы говорите… – бормотал Мистер Эс просматривая содержимое папки холодными голубыми глазами, зрачки которых от гнева сузились в две узенькие, длинные полоски. Захлопнув папку, Мистер Эс отложил её от себя в сторону и внимательно посмотрел на своего ассистента.

«Несмотря на всё уважение к старейшему научному сотруднику третьей лаборатории департамента космической биоинженерии, я считаю, что Мистеру Эс уже давно пора выйти на пенсию. В конце концов, что он сделал полезного? Научил обезьяну, созданную другим научным сотрудником, держать палку? Вложил ей в голову разрушительные идеи о морали, добре и любви вместо естественного инстинкта выживания? В итоге эти несчастные не способны жить в своей естественной среде обитания и теперь только и делают, что сидят в своих гаджетах и думают о несправедливой природе бытия. Итак, от имени Верховного Совета, я выношу этому изобретению нижайшую оценку, как и Мистеру Эс – за превышение своих полномочий в отношении экспериментальных организмов. Подписано: Анонимом от 254.045.2392890854890 года».

Прочитав первый отзыв в длинном и жутком на вид отчете, Мистер Эс хищно улыбнулся своему ассистенту и спросил у него нарочито добрым голосом:

– Мистер Патрик, как вы думаете, давно обо мне и моем изобретении ходят подобные разговоры?

Вжав голову в плечи, Патрик попятился и поднял вверх три пальца.

– Три?! Целых три, и вы ничего мне об этом не сказали?! Да гореть вам в А.Д.Е. за это! – закричал Мистер Эс нервно шагая по лаборатории.

– Сэр, пожалуйста, не надо меня увольнять! Я уже отработал своё в А.Д.Е. когда был стажером и там просто невозможные рабочие условия! Они не платят своим сотрудникам нормальную зарплату, у них грязная работа, сера, огненные реки, и Сэр, у них нет климатизаторов! Вообще. Ни одного. А, мне нельзя перегреваться. Умоляю Вас Сэр, позвольте остаться мне здесь! – сложив руки перед собой, Патрик закачался из стороны в сторону, на его лице при этом был написан искренний ужас.

– Отставить! Вот не надо мне тут этих раболепных движений! – прикрикнул на него Мистер Эс и испепелив папку прикосновением тонких, изящных пальцев открыл лестницу Вниз.

– Неужели вы опять хотите спуститься в А.Д? – прижав руки к лицу, спросил у него Патрик.

– Мне надо выпить, – коротко бросил ему в ответ Мистер Эс.

Выдохнув, ассистент поправил свои съехавшие на бок микро-молекулярные очки и прошептав про себя ругательное слово, вышел из лаборатории аккуратно закрыв за собой тонкую, стеклянную дверь, прежде чем снять с себя этот идиотский человеческий облик.

– Привет Фрэнки, опять пьёшь?

Подняв наполненный до краёв стакан с чистой водкой, я молча кивнул. Сев за барную стойку рядом со мной, Мистер Эс заказал себе тоже самое.

– Эс, – обратился к своему создателю я, – почему ты постоянно ходишь в человеческом облике? Разве ты не можешь принять любой другой вид на своё усмотрение?

Сделав внушительный глоток из своего стакана, он поставил его на барную стойку и ответил мне:

– Я всегда принимаю облик своего последнего творения и достаточно сильно привязываюсь к нему. Тяжелее всего мне было расстаться с обликом огромного тиранозавра. Ты даже не представляешь насколько он был прекрасен! Но приказ свыше есть приказ свыше…

– Понимаю, – согласился с ним я, ничего не понимая. – Как работа?

С грохотом опустив опустошенный наполовину стакан на барную стойку, Мистер Эс злобно выругался.

– А, разве вам можно так говорить? – отчего-то сконфузившись, спросил у него я.

– Мне?! – зарокотал ведущий инженер департамента биоразработки в Небесной Канцелярии. – Мне можно все! Уже семь окталениумов я являюсь ведущим инженером нашего департамента! Я сменил обликов больше, чем ты сменил костюмов засвою жизнь!

– Значит негусто у вас было обликов – костюмы я носил только первую часть своей жизни, – заметил я.

– Думай с кем разговариваешь, смерд! – опять разозлился вспыльчивый биоинженер.

– Не моя вина, – пожав плечами ответил ему я, – разве не вы меня таким создали?

– «Таким» это каким? – злобно прищурившись спросил у меня Мистер Эс.

– Очаровательным грубияном с неискоренимыми преступными наклонностями, – с обаятельной улыбкой ответил ему я. – Зачем вы вообще создали столько преступников, Сэр?

Сделав ещё один внушительный глоток, полностью опустошив им свой стакан, Мистер Эс ответил мне:

– Всё просто – я старался соблюсти баланс тьмы и света и как обычно добавил в свои творения немного больше первоначального зла чем планировал.

– Выходит вы ошиблись?

– Я никогда не ошибаюсь! – взревел биоинженер. – Но да, здесь я ошибся, – опустив плечи, вынужден был признать он.

– И поэтому вас хотят уволить? – поинтересовался у него я.

– Откуда ты об этом знаешь смерд?! Кто тебе сказал о том, что меня хотят уволить? Я тебя самого сейчас так уволю! Из самой жизни уволю!

– Вы не можете меня уволить, – заказав себе и своему создателю ещё по одному стакану, сказал я. – Я уже умер.

– Я отправлю тебя в первоначальную мглу! – разозлился биоинженер.

– Не получится – она уже, итак, во мне.

– Да, наверное, я должен извиниться перед тобой Фрэнки, – успокоившись пьяно пробормотал биоинженер, – наверное, мне не стоило столько пить перед тем, как садиться за этот чертов генератор жизни!

Забрав у своего создателя стакан, я перелил его содержимое прямо в свою глотку и произнёс:

– Вот видите, я только что избавил вас от необходимости пить и в случае чего могу сделать это снова. Черт возьми! Да я могу делать это каждый раз, когда вы будете спускаться сюда, так что поднимайтесь наверх в свою космическую лабораторию и создайте в ней что-то великолепное!

В голубых глазах Мистера Эс загорелось ледяное пламя.

– А, это идея! – подумав, объявил он. – Они хотят меня уволить? Пожалуйста! Но, прежде чем это случится, я создам самого ужасного наполненного мерзостью, похотью и мыслями об убийстве монстра на которого я только способен!

– После человека, – кашлянул в кулак я.

– Да, я создам такого монстра, какого ещё не видел этот поганый мир! – хищно потерев руки заявил биоинженер. – Это будет помесь кита, тигра, мартышки, ящерицы и чистой неразведенной Первоначальной Мглы!

– И, как будет называться ваш очередной монстр? – без особого интереса спросил у него я, про себя думая о том, что Алессе ещё повезло с человеческим обликом – вряд ли помесь кита, тигра, мартышки, ящерицы и чистой неразведенной Первоначальной Мглы будет красивее и привлекательнее её женственного облика.

– Апокалиптикум! – возведя вверх руки в жесте безумного создателя Франкенштейна, воскликнул Мистер Эс.

– За Апокалиптикума, – подняв свой стакан воскликнул ему в ответ я. – Интересно, почему я не удивлен тому, что почти все ваши творения в конечном итоге оказываются в нашей маленькой… Корпорации.

– Что, даже динозавры? – удивленно посмотрев на меня спросил биоинженер.

– Да, они работают на пятом этаже – в отделе пыток для особенно злостных грешников, правда там только плотоядные… Даже не знаю почему. Они ведь не виноваты в том, что родились хищниками.

– Нет, не виноваты, – покачав головой грустно сказал Мистер Эс. – Это я виноват! Коллеги в очередной раз раскритиковали мой предыдущий любимый проект в Альфа-Центавре, и я, как всегда, переборщил с Первоначальной Мглой, когда запускал компилятор жизни…

– Как всегда? – переспросил его я.

– Да, как всегда, – честно признался биоинженер, – с Первоначальной Мглой, итак, сложно работать, а пять окталениумов назад у меня сильно село зрение после того, как я увлёкся наблюдениями за взрывами сверхновых. Мне казалось, что это просто невинное хобби и я не думал, что оно может так сильно повлиять на мои глаза – настоящие десятимерные глаза, которые не так уж просто исправить...

– Да… – протянул я. – Всем известно, что нельзя долго смотреть на солнце, в монитор и за взрывами сверхновых. Одного я не могу понять, если все это время вы ошибались, то почему сейчас вы собираетесь сознательно перемешать ваше новое творение напополам с Первоначальной Мглой?

Сощурив зрачки до двух узеньких вертикальных полосочек, Мистер Эс злобно прошипел:

– Чтобы отомстить!

– Отомстить кому?

– Отомстить всем этим бездарным критиканам! Отомстить им всем! Они хотят отправить меня на пенсию? Да, пожалуйста! Но сперва я уничтожу все их любимые творения на планете Земля, все, до единого! А потом я примусь за другие планеты в нашей юрисдикции! Я ещё покажу им «пенсию»!

Щёлкнув в воздухе пальцами, биоинженер достал из шестого измерения графический планшет и начал быстро набрасывать в нем эскиз своего нового монстра. Картинка оказалась не из приятных.

– А, как же люди? – спросил у него я, рассматривая ни на что не похожего монстра с рабочим названием «Апокалиптикум».

– Люди? – презрительно переспросил меня биоинженер. – Не смеши мой лабораторный халат! Люди хуже вшей, тараканов и крыс! Ничего, как-нибудь выживут. Готов поспорить на свои микро-молекулярные очки, что они даже поладят с моим новым творением.

– Ну, спасибо Вам Сэр, всегда приятно услышать подобный комплимент, тем более от своего создателя, – пробурчал я.

Закончив снабжённый многочисленными комментариями набросок своего нового монстра, Мистер Эс встал из-за барной стойки, бросив на неё несколько смятых бумажек в сотонах и эффектно сгорел в синем пламени.

Заказав себе ещё выпить, я заметил подсевшую ко мне Алессу.

– Это он и есть – ваш знаменитый космический биоинженер? – забрав себе принесенный мне стакан, спросила она.

– Как, разве вы не знакомы с ним лично?

– Лично нет, но я наслышана о нём… Да, наслышана. Интересно, кто скажет Начальству о том, что их план устроить на Земле Апокалипсис может быть воплощен раньше времени… Другой стороной?

– Точно не я! – усмехнувшись, ответил ей я. – Я ещё не настолько спятил, чтобы злить нашего знаменитого биоинженера и твоего отца одновременно. Неизвестно, что им обоим завтра в голову придёт и с кем или с чем с их лёгкой руки мне ещё предстоит побывать коллегами…

– Правильно, – согласилась со мной Алесса, – никогда не стоит злить инженера, в особенности, если это инженер живой жизни и материи, не говоря уже о моем отце… А, динозавры, которых вы тут так живо обсуждали, они не так уж и плохи, надо будет пригласить к нам в департамент одного из них – для обмена опытом.

– Ну, или для пьянки, – предложил я, – даже страшно представить себе, сколько может выпить двухметровый ящер и как он может вести себя после этого.

– Поверь мне – выпить они могут много, и не спрашивай меня откуда я об этом знаю. Лучше закажи закусок!

Ну, я и заказал. Везет мне сегодня на компанию высокопоставленную… Впрочем, ладно, бармен, налей ещё! Алессу и разозлить не страшно! Создавать жизнь она не умеет, а, мою отобрать уже не сможет.