[R.I.P. #2] Первый Герой, или Блин Комом

История №1 «Первый Герой, или Блин Комом»

- Создатель! Соз-да-те-ль!! СОЗДАТЕЛЬ!!!

- ...

- СО-о...

- Ну, чего ты орёшь?

- Жрать хочу.

- Я ж тебе в прошлой главе скатерть-самобранку подкинул.

- Да, надоела мне эта нихонская кулинария. Все эти суши, ролы, васими, рамён. Тёплое сакэ вместо холодной водочки...

- Хотел бы действительно есть, съел бы и жареную саранчу.

- Лучше с голодухи подохну, но летающих тараканов есть не буду!

- Вот не было печали... Чего ты хочешь?

- Хочу яишенку, жаренную на сале. Картошку отварную, с укропчиком. Сметанку с зелёным лучком...

- Где я тебе на эльфийском Острове Нихон картошку с укропом достану?

- Ты же автор, вот и придумай.

- Именно, автор! А не официант...

- Ну-у, пожалуйста.

- Ладно, давай сюда скатерть-самобранку, я её "перепрограммирую" на кухню Тридевятого Королевства.

- Э-э...

- Что ты там тянешь? Где скатерть?

- Знаешь, тут случай такой смешной произошёл...

- ГДЕ СКАТЕРТЬ?!!

- Я ни при чём! Это всё эльфы...

- Что эльфы?..

- Они меня обманули. Сволочи!

- Как обманули?

- Лопоухие предложили в карты сыграть, к тому же ставку небольшую назначили - десять серебрушек. Я от скуки и согласился. У меня на руках после первой же сдачи тройка тузов, поднимаю ставку до одного золотого, они тоже поднимают. Скидываю пару "пустышек" и получаю двух шутов! Не спеша поднимаю ставку до десяти золотых, эльфы начинают заметно нервничать. Открываюсь. Медленно, с расстановкой выкладываю тузов, затем бросаю сверху шутов. Узкоглазые начинают ругаться по своему, "Куса, симата, конояро!!"

- Вот когда нужно что-нибудь дельное запомнить у тебя начинается обострение кретинизма, а как ругательства... с первого раза схватываешь.

- Дык, по чьему образу и подобию я создан?

- Ты на что намекаешь, Бака-сан этакий?

- Ни на что. Просто мысли вслух.

- В следующий раз, мысли про себя, а сейчас продолжай свою историю.

- Дивные поругались-поругались, да и давай умолять меня позволить им отыграться. Был у них с собой один артефакт расчудесный. Лук-самострел. Куда не стрельнешь, всегда в цель намеченную попадёшь. Я, как распоследнее лох-несское чудище, согласился. Перетасовал колоду, раздал карты, поднимаю свою раздачу. Бац! Королевская Масть! Да ещё из мечей! У эльфов тоже, вроде, хороший расклад выпал. Они между собой пошушукались и предлагают: я ставлю на кон десять золотых и скатерть-самобранку, а они лук-самострел и колчан огненных стрел. Мне только этого и нужно было. Поломавшись для вида, соглашаюсь. Ставки сделаны, раскрываемся. Моя Королевская Масть против их... полного набора шутов.

- Полный набор - это четыре карты?

- Шутов пять. Четыре обычных, и один тёмный.

- То есть ты продул?

- Продул...

- И так запросто отдал скатерть-самобранку?

- Карточный долг - это святое. Один раз обманешь, больше фарта не будет.

- Эльфы не мухлевали?

- Мухлевали, конечно, куда без этого. Я тоже старался, как мог. Даже карты успел пометить, но они оказались более крутыми шулерами. Профи.

- Ты ими, похоже, даже восхищаешься.

- Игра с "лох-нессами", это чистый бизнес, а здесь удовольствие. Всегда приятно с настоящими мастерами пересечься. Сегодня их взяла, завтра может и мне подфартит. Как говорят местные эльфы: "судьба помогает идущему".

- Не знал, что ты философией увлёкся. За ум взялся?

- Создатель, упаси... от такого увлечения. Чур меня, чур! Просто несколько дней назад услышал эту фразу, от страдающего похмельем кенсая, на которого напали трое бродяг-акунинов. Он их быстро зарубил, обчистил карманы и пошёл опохмеляться в ближайший трактир.

- Мда, очень нравоучительная история. Она прям так и просится, чтобы из неё метафоричную басню с глубокомысленной моралью сделали. "Кенсай и акунины". Кенсаю где-то бог послал кувшин сакэ, на пень еловый мечник взгромоздясь, опохмелиться было совсем уж собрался... С рифмой поработать нужно будет.

- Создатель.

- Чего тебе?

- Ну, так как насчёт пожрать?

- Знаешь, что...

- Что?

- Судьба помогает идущему, вот.

- Чего, вот?!!

- Иди, говорю отсюда, в ... следующую главу, там тебя покормят.

18.02.2011

История №2 «Ревность»

- Что?!!

- А что?

- Нет, это я тебя спрашиваю: что?

- Что, что?

- Как ты мог?! Наши отношения ничего для тебя не значат?

- Какие отношения? О чём ты?

- Ах, вот ты как! Какие отношения... то есть, для тебя я был всего лишь простой куклой, поиграл и забыл.

- Как я могу забыть про тебя, ты же у меня первый. Это на всю жизнь.

- Именно!

- Но ты же не думаешь, что я буду писать только про тебя...

- А почему нет?!

- Зацикленность на одной истории – творческая смерть для автора. Нельзя вечно писать про одно и тоже.

- Но ты же ещё ничего не написал про меня. Дальше шестой главы действо не продвинулось.

- Я не виноват, тебе очень сложно угодить. Вспомни, сколько сцен пришлось переписывать из-за твоих капризов.

- Мои капризы?! А не чья-то творческая импотенция?

- Я не импотент! Марюсйа может это подтвердить...

- Марюсйа? Баба? Ты мне изменяешь с бабой?! Не с эпическим героем, не с тёмным повелителем, не с диверсантом в тылу врага... с бабой?!!

- Она не баба, она очень симпатичная девушка с сильным характером.

- Не оправдывайся, извращенец!

- Один раз не считается. У меня договор на один роман, к тому же издадут его под чужим именем. На этом раскрученном издательском проекте многие кормятся.

- Не только извращенец, ещё и обманщик. Писать под чужим именем... как ты можешь после этого смотреть людям в глаза?

- Кушать, знаешь, иногда хочется, а скатерти-самобранки у меня нет.

- Лучше уж обокрасть бабку-процентщицу, чем марать девственное авторское реноме. Потерянную честь не восстановишь.

- Блин, достал! Откуда такая забота о моей писательской чести?

- Я всё ещё надеюсь на многомиллионные тиражи своей истории. Не хочу, чтобы моё имя ассоциировалось с продажным автором.

- И после этого ты спрашиваешь, почему твоя история не продвинулось дальше шестой главы? Ты самовлюблённый придурок...

- Хм, и ещё раз, хм! Чьим отражением является литературный персонаж, что про это говорит современная психиатрия? Чьи черты характера он в себе несёт? Посмотри в зеркало, и полюбуйся на самовлюблённого кретина!

- Не буди во мне зверя.

- Ой-ой! Напугал.

- Тебе напомнить, где хранится рукопись с твоей историей?

- Стоп, машина! Прости, я не хотел тебя обидеть. Нервы ни к чёрту. Услышал, что у тебя есть другой... вернее, другая, и не выдержал.

- И ты прости. Я должен был сразу тебе про неё рассказать.

- Конечно, должен...

- Не начинай!

- Прости.

- Знаешь, мне тут пришла в голову одна идея. Хочешь прогуляться по тому «издательскому» роману? Я могу прописать тебя второстепенным персонажем, даже встречу с Марюсйей устрою.

- Даже не знаю. Второстепенным персонажем? С одной стороны, я всё-таки главный герой, хоть и не дописанной, но своей книги. С другой стороны, здесь очень скучно, кроме нихонских эльфов и поговорить не с кем.

- Соглашайся. Я сделаю из тебя странствующего рыцаря, который дал обет, перепробовать все сорта пива, созданные человечеством.

- Заманчиво. Говоришь, устроишь мне встречу с Марюсйей?

- Запросто.

- Хорошо, согласен. При встрече с этой сучкой я объясню, как воровать чужих авторов...

- Не начинай!!!

25.02.2011