Про Зю

Глава 1

ПРО ЗЮ.

Как самой младшей в семье, Зю приходилось вставать в пять утра, чтобы открыть ломбард. Сегодня ей пришлось перешагнуть через еще дергающиеся останки какого-то робота. Судя по всему, он хотел купить немного батареек или другого топлива, необходимого для жизни, но не дождался открытия. Интересно, что он хотел предложить взамен? Может собственноручно выдранный глаз, шевелящий проводками? Теперь этого уже не узнать, ушлые робо-бомжи успели обглодать все самое ценное с этого бедолаги. Скажете жесть? Ну так себе.

Практика йоги научила Зю во всем находить свои положительные стороны. Вот например, указательный палец на левой руке уже лет десять как потерял чувствительность, но зато им теперь можно размешивать в кофе сахар. Главное, однажды его там не оставить...а утреннее происшествие дало Зю повод поразмышлять на тему, есть у роботов рай и действует ли на них карма?

Зю работала в самом низкопробном ломбарде этой Вселенной. Вообще, не хорошо так говорить про семейный бизнес. Но ломбард реально был самый кошмарный.

Прапрадед Гаврила - хозяин бизнеса и главный авантюрист в семье, не брезговал ни тряпьем, ни протезами, ни тормозной жидкостью. Зю стала помогать здесь лет с десяти. Она еще и ходить-то толком сама не могла, ползала больше на четвереньках, но практичные родственники сочли это достаточным двигательным достижением. И тут же оформили ее в курьеры. Ну как в курьеры....по документам только. В реальности она тратила около сорока минут, чтобы доползти до кабинетов дедов,прадедов и прапрадедов, с конвертами и газетами в зубах.

Причем, в первый же день ее отлупили за слюни и следы от челюстей на бумаге. Семья у Зю была огромной, около 393 особей. Все как один любили деньги. Поэтому, ломбард всего лишь был внешней вывеской. На самом деле, там...потом расскажу. Там такие душераздерающие подробности, блевануть с непривычки можно. Только напомните мне, окей?

У нее была йога. Как ее не драли в детстве за такое увлечение, она упорно продолжала практиковать. Чего лупили? Ну не принято было в ее семье такое занятие. Да и опасно это. По началу она то челюсть себе сворачивала, то колени в другую сторону месяц гнулись...мать чуть с корнем руку себе не вырвала, так лупила. Только толку ноль. Зю упертая. В прадеда Николая. Его три раза отец жены трактором переехал, а Николай четыре зуба выплюнул и: "Все равно женюсь на вашей дочке!". Так и женился.

Семью свою Зю любила, не смотря ни на какие заморочки. Ломбард хорошо кормил их всех. Вот только район...райончик был отстойный, самые жопушки Вселенной. Сюда едва дотягивались лучи солнца, из-за сумрака все казалось черно-белым. Рядом была гигантская промышленная зона и частенько приходилось дышать газом. Правительство искренне считало, что на подобных Зю грязный воздух не сказывается. Ага, не сказывается, просто волосы да ногти вылазят, а так ништяк. На детских фото Зю почти всегда в противогазе, тогда такой выброс был в атмосферу...с неба вместе с дождем куски ржавого металла падали и мелкие мутанты с крылышками. Вкусные, кстати. Только мама говорила, что чешую долго чистить.

План созрел не скоро. Лет пять назад Зю нашла почти не ношенные розовые спортивные лосины. Полтора года назад чью-то косметичку с огрызком помады и тональным кремом. А два дня назад в газетах появилось обьявление:

"Эй! Эй, ты! Именно ты. Моему межгалактическому центру требуется новая кровь. Я обьявляю конкурс на нового инструктора по йоге. Ты йогнутый? Тогда жду тебя на собеседовании в эту пятницу, в 18.00. Не прощелкай свой шанс!"

И тут пазл сложился. Тем более, что в ломбарде была целая коллекция разнообразных париков.

Пришлось, правда, потрудиться, чтобы научиться накладывать тоналку и превращать зеленоватую кожу в загорелую.

Она вынула из кармана замусоленный клочок газеты и еще раз пробежала глазами заветное обьявление:

"Танцуй вместе с Шы! Приглашаю всех, кроме ксеноморфов, зомби и ретророботов! Ваш Танцующий Ши.".

Танцующий Ши. Его плакат последние 10 лет украшал комнату Зю. Синий, шестирукий, невероятно грациозный и гибкий. Лучший танцор Семи Вселенных. Выйдя на пенсию, он развил бурную тренерскую деятельность. Попасть к нему в команду, значило раз и навсегда изменить свою жизнь в лучшую сторону: путешествовать, дышать самым свежим воздухом, есть натуральную пищу и быть на обложках популярных журналов.

В роду Зю никто и никогда не был на обложках журналов. Вру. Один раз какая-то поганенькая газетка ошибочно напечатала некролог про дядю Веню. Били редакцию всей семьей...виданное ли дело, некролог! Что за шуточки. Поохреневали там в газетках совсем.

А Зю очень хотелось на обложки. Отлупят конечно сначала. Потом еще раз отлупят и гордится начнут.

Перед собеседованием она еще раз посмотрелась в карманное зеркальце. Грим лежал ровно, накладки на зубах сверкали так, хоть танцуй. Зю пригладила блондинистые пряди парика и улыбнулась отражению: "Авось, пронесет!". И тут же подумала: "Нифига не пронесет!".

Впереди была очередь еще на полчаса, не меньше. Но настораживал лишь претендент №645, низенький, почти карликовый робдэнсер. Эти механизмы могли танцевать без остановок три месяца подряд, заряд у них будь здоров. Но годится ли он для йоги, вот в чем вопрос? Зю годилась, в этом она ни капли не сомневалась.

99 лет практики - это вам не жуки нагадили. Кстати, на счет жуков...надо что-то делать с мизинцем на правой ноге. Противожуковый раствор, купленный два дня в аптеке, не помог. За ночь жуки практически отьели мизинец. Количество мелких прожорливых тварей на Свалке просто поражало. Зю всегда отличалась изобретательностью и даже попыталась приручить местных букашек. Они приносили ей тапки, пульт от телека...но взамен, едва она засыпала, лакомились ее древним телом. Такие дела.

Тут ее размышление прервались появлением печальной человекоподобной №644: "Меняяя кажется не возьмут", разревелась она, даже не закрыв за собой дверь приемной комиссии. Все бросились ее утешать. Все, кроме №645. Этот самоуверенный чувак впорхнул в кабинет, не дождавшись, когда его объявят.

"Хоть бы он провалился!", подумала Зю.

- Сказали, перезвонят!, - хвастливо чирикнул робдэнсер, вибрируя блестящими наплечниками.

Очередь мысленно расчленила его на запчасти и смыла в унитазе. Все жутко мечтали попасть в команду Танцующего Ши. Йога - это конечно дико позитивно и все такое, но ...а ну-ка пропустите, следующей позвали Зю.

В жизни Шы был еще красивее. У Зю чуть глаза от восторга не повываливались! Точнее линзы со зрачками. У самой-то Зю зрачков почти не было. Точки такие по центру, почти не заметные. а так просто белесый глаз. С прозеленью приятной.

И не такой уж он и миниатюрный, два с половиной метра роста даже выгодно смотрелись, синяя кожа была покрыта блестками, а шесть рук почти непрерывно и грациозно двигались. В одной руке у него была кружка с кофе, во второй расческа, третья листала журнал, четвертая прижимала к уху телефон, пятая поправляла документы на столе, шестая искала что-то в кармане. В интервью Ши часто хвастался, что прекрасно обходится без личных помощников и секретарей. Зачем, когда есть три пары рук? На самом деле, он врал. Все у него было: 2 секретаря, 2 личных помощника, два массажиста, команда стилистов и это далеко не весь список! А вы как хотели? Звезда.

А я уже говорила, что у него еще три глаза было? Два больших, синхронно работающих, черных таких. Их Шы использовал чисто для бытовых нужд. И один поменьше, на лбу. Его Ши густо подводил золотом. Третий глаз открывался лишь в случаях опасности или если Ши посещали видения. Он же не просто был популярнейшим танцором во Вселенной, он жеж все-таки был из Рода Танцующих Шив. Говорят, кода его бабка плясала священный танец, в небе загорались сто тысяч солнц. Хотя, хрен знает, может это и метафора была, типа, жарковато становилось. С огоньком, значит, старушка была.

Собеседование длилось третий час, Ши так замотался, что в голове уже мелькали мысли:"А на что мне, вообще, нужен еще один инструктор по йоге?". Поэтому на нового претендента ...или претендентку он глянул не доброжелательно:

- Здрасте вам. А вы мальчик или де...в анкете указан женский пол, вижу. А так не очень.

Ну да, Зю была не особо женственной, чего уж там. Сорок пятый размер ножки, плечи талия и попа в одном диаметре. Ровное такое бревнышко. Розовые блестки мало помогли делу. Неужели выгонит? Шы отличался непредсказуемым характером, дальнейшие события могли развиваться в любом направлении. Но он просто кивнул:

- Показывайте ваше программу.

В течение трех минут надо было продемонстрировать возможности своего тела. Плюс показать три базовых элемента: стойку на голове, шпагат и лотос. Зю старательно принялась за работу. Самое главное, случайно не задеть грим, тогда...что тогда, она пока не придумала, но тогда точно вызовут охрану. Это как пить дать.

- Так, стоп! Мне все ясно. Вы понимаете, что на фоне других претендентов у вас средний уровень?

Зю кивнула. Средний, эх...ну а чего она ожидала-то? Робдэнсеры, дэнсборги, мутанты....и она.

-А чего вы молчите? Вы немая? - Шы начинал откровенно подпсиховывать. Личные помощники тихонечко сместились от него подальше, чтобы случайно не получить чем по башке.

-Нет, помотала головой Зю. Она не немая, че не ясного, то?

- Вы что-то сказали? Как вас зовут?

- Меня зовут Зю, - постаралась отчеканить претендентка.

- Что вы там бормочете? у вас какой-то деффект речи?

- МЕНЯ ЗОВУТ ЗЮ! - она рявкнула, как можно громче и внятнее. Не прокатило...

-Что у вас во рту? Выплюньте, пожалуйста.

- Это язык. Он не выплевывается.

- Что?! Что вы мне голову морочите... - Шы подошел к ней и встал вплотную. - Откройте рот.

"Вот блин все и кончилось!", - мелькнуло в голове у Зю, - Не надо было сюда приходить".

Тикать надо было, а поздно. И она открыла.

- Да у вас тут прикус как у бульдога! И язык черный. Вы ...ЗОМБИ?!

- Ага, - сказала Зю, выбивая плечиком пуленепробиваемое окно.

И успела добавить: "Извините".

Прадедушка учил ее быть вежливой, иначе ноги вырывались с корнем из задницы.

Упала она удачно. Можно было, конечно, и в мусорный бак, но он был чуть дальше. Сильно дальше. Метров пять еще было до того бака. Ничего, на газон тоже неплохо. Охрана включила сирены, но Зю уже перебиралась через забор. С

С двумя руками это получилось бы еще быстрее, только левая болталась как плеть после приземления. Ничего, дома можно вправить на место.

Зю отлично бегала и скоро уже сидела в маршрутке в заднем ряду, с надписью: "Только для зомби!". Здесь была специальная клетка таких, как она. Нападение зомби не наблюдалось уже десять лет, а клетки так и не убрали. По Всемирному Антизомбячьему договору зомби поклялись не есть живого мяса, особенного человеческого. Только население Земли почему-то упорно не спешило расслабляться и дружить с живыми мертвяками.

Зомби не умеют потеть, поэтому грим не потек. Кожа была цвета легчайшего человеческого загара. Красота неимоверная.

Зю вздохнула и стала влажными салфетками вытирать эту красоту со своего тела.

Самостоятельно вправить руку никак не получалось и она робко постучалась в комнату прадеда.

- Тьфу на тебя! Чего ты туда поперлась? Заходи, пока мать не увидела.

На самом дела прадед всегда был на ее стороне.

Потом он жарил для нее омлет с личинками и бурчал:

- Ничего страшного. Я в твои годы такой же был. Вечно лез куда не надо. Если хочешь что-то сделать - сделай это или сдохни. Придет время, все получится, правнучара!

Утром Зю снова стояла за прилавком. Если бы у зомби была душа, то на ней бы скреблись зомба-кошки. Но души у нее не было, поэтому она просто делала свою работу. Посетители чего-то не спешили тащить в ломбарт ни свои жалкие фамильные драгоценности, ни украденные. Поэтому Зю прикрыла при помощи пальцев зеленые веки и погрузилась в медитацию.

- Пусть я зомби, но мир вокруг меня прекрасен и гармоничен...- бормотала она себе под нос.

- Ну привет, красотка! - раздался голос, прекрасный как радуга.

У нее чуть челюсть не выпала, пришлось руками ловить. В дверях ломбарда стоял ...Шы. В двух верхних руках веера, остальные скрещены на груди.

- А ты меня все-таки удивила, зомби-йога! Первый раз в жизни я искал тренера, который сбежал с собеседования. Кстати, тренировка пишется через "е".

Он подал ей обьявление, которое она позавчера наклеила возле ломбада: "Открыт набор на тринеровки по йоге. Приглашаются все желающие, особенно зомби".

- Вы пришли что-то продать? - по черному тупила Зю.

- Дурища. Я пришел сказать, что ты принята.

Бывают ли зомби счастливы, спросите вы? Еще блин как! Приходите на тренировки, узнаете сами. Переехала ли семья Зю в более благополучный район? А это уже другая история, друзья мои...