Приключения Мурзика и его друзей

Мурзик полез в Интернет

Мурзик полез в Интернет. Ему выскакивает надпись: — «Докажи, что ты не робот!» — Легко! Я не робот, я — кот… — «Докажи, что ты кот!»

Он аж подпрыгнул. Отличная задачка! Мурзик явно столкнулся с классической капчей, но адаптированной для котов.

Стандартные действия: упал со стола, задев лапой клавиатуру и рассыпав все рядом лежащие предметы. Потянулся и сладко зевнул, демонстрируя безразличие к происходящему. Потёрся боком о ноутбук, пометил его и прошипел: — Я ещё вернусь!

Или сел прямо на клавиатуру и набрал случайный пароль… Иногда срабатывает! Чаще — нет.

Если система достаточно умна, она сама поймёт, что только настоящий кот может себя так вести. Мурзик уже доказал всё, что нужно. Добро пожаловать в Интернет!

Тихий вечер. В комнате горит только экран монитора, отбрасывая свет на уютный коврик для мыши. Мурзик, кот благородных полосатых кровей, совершил сложный акробатический манёвр: запрыгнул на стол, аккуратно обошел кружку с остывшим чаем и устроился перед клавиатурой. Он ткнул лапой в клавиши наугад. Экран ожил, браузер открылся на какой-то случайной вкладке… И вдруг — бац! — на весь экран выплыло белое окно с суровым предложением:

«ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ КОТ!»

Мурзик аж подпрыгнул! Шерсть на спине встала дыбом, усы нацепились вперёд, как антенны. Он отпрянул, чуть не задев хвостом ту самую кружку. Фарфор звякнул о стол, но, к счастью, не упал.

— Какая наглость! — возмутился кот.

Он набрал случайный пароль… Не помогло. Надпись лишь слегка дернулась, но не сдалась. Тогда Мурзик перешёл к гипнотической тактике. Он улёгся и уставился на него своим гипнотизирующим взглядом. «Исчезни. Исчезни. Я тебя не вижу! Сейчас я усну, а ты растворишься...»

Но надпись не растворялась. Она была упряма, как вентилятор.

И тут его взгляд упал на крошечную зелёную лампочку веб-камеры над экраном. — Ага! Значит, за ним наблюдают! Нужно предъявить визуальные доказательства! Он встал, выгнул спину в изящной дуге, преувеличенно зевнул, демонстрируя весь набор розовых десен и белых клыков. Затем сел в позу сфинкса, гордо подняв голову, чтобы в кадр попали его безупречные позы и пятно на груди.

— Мяу! — сказал он чётко и требовательно в сторону камеры. Экран снова мигнул.

— «Требуется биометрическая верификация. Нужен отпечаток пальца. Или сетчатка глаза. Смотрите в камеру на экран, не мигая» — Ага, чтобы Вы меня опять загипнотизировали?!

Мурзик фыркнул, и его усы задрожали от возмущения. — Я помню, как было в прошлый раз! «Смотри на милую рыбку, не отрывай глаз»… А потом бац! — и я просыпаюсь в переноске, а незнакомый ветеринар в белом халате ставит мне уколы! Не хочу!

Он демонстративно отвернулся от камеры и продемонстрировал свой хвост!

— Вот вам мой «биометрический отпечаток»! — пробурчал он.

Экран замигал тревожно: — «Процедура не распознана. Пожалуйста, выполните инструкцию».

Мурзик сердито пробурчал: — Мяу! Что за наглость! Какие инструкции?! Не дают котам спокойно поиграть!

Система задумалась. Экран погас на секунду, а затем заиграли мягкие, успокаивающие цвета. Появилась новая надпись, на этот раз вежливым курсивом: — «Голос подтверждён. Вам выслать код на электронную почту?»

Мурзик замер с поднятой над миской лапой. — Электронная почта?! Это уже слишком! У меня, между прочим, почтовый ящик во дворе под старым клёном! И приносят туда только счета и рекламу консервов, которую я немедленно рву на полоски! Я им не доверяю!

Он грациозно спрыгнул со стула и подошел к миске с кормом. От таких новостей он немного проголодался. На экране в поле для кода появилась строка цифр, странная последовательность.

— Одноразовый пароль! Физический ключ и его цифровой отпечаток!

Система снова задумалась. На экране появился зелёный значок с изображением силуэта кошки, а под ним надпись:

«Уважаемый пользователь Мурзик! Верификация пройдена по архивным изображениям. Доступ открыт. Приносим извинения за неудобства. Рекомендуем придумать новый пароль!».

Мурзик фыркнул, но уголок рта под усами дёрнулся. Он победил. Медленно, сохраняя достоинство, он занял своё любимое место.

Экран замигал. Страшная надпись дрогнула, поплыла и исчезла. А вместо неё загрузилась страница с бесконечными видеороликами с птичками, белками и шелестящими бумажками. Райский сад для кошачьего ума.

Он доказал, что он настоящий кот. И теперь у него есть целый Интернет, полный приключений!

Опять сидит Мурзик и лапой пытается ловить рыбок на экране. Картинка на экране: подводный мир, разноцветные рыбки лениво плавают среди кораллов. Звуки воды… Мурзик сидит, как статуя, лишь кончик хвоста нервно подрагивает. — Щёлк-щёлк-щёлк! — когти бьют по холодному стеклу.

Дочка кричит: — Мама, папа! Опять Мурзик весь ноутбук занял! — Поиграй с телефона. — Не могу! У меня завтра контрольная!!! Мне готовиться надо, а я ещё не весь сериал досмотрела! — И что он сказал? — Мяу, мяу, мяу!… Тебе нужны ещё цитаты из Мурзика? — Мурзик, а зачем ты вообще полез в Интернет?! — Я просто хотел заказать большую пиццу с двойным сыром!.. А теперь я хочу злобный отзыв написать! Как они мучают котов с помощью проверки! Никакого доверия! Никакого уважения и почитания! Безобразие!..

Кот задаёт вопросы Президенту

Слушайте… Сейчас всё через экран! Жизнь превратилась в одну большую кнопку «Подключиться».

Прислали сообщение "Вы можете задать вопрос президенту".

Идёт прямая линия. Сижу перед видео камерой. Камера умная. Она знает, что я сейчас скажу глупость. Мы смотрим друг на друга с недоверием.

Я подготовился. Неделю не спал. Я выписал на бумажку всё: про дороги, про ЖКХ. Пытаюсь задать свой вопрос. Во рту — каша. От волнения слегка заикаюсь...

Вдруг мой кот неожиданно врывается в прямой эфир!

Хитрая морда на всю страну крупным планом! - Почему до сих пор у некоторых миски пустые?!

А Президент… он же профессионал. Он не моргнул. Он кивает, вопрос записывает: - Уважаемый гражданин Мурзик, Томская область! Спасибо за ваш вопрос.

Мы же видим по отчётам, вам вчера купили 2 пачки корма. Просто забыли своевременно положить в миску. Почему происходит задержки на местах? Этот вопрос лучше адресовать вашему непосредственному хозяину... Но ситуацию… Я лично возьму под свой контроль!

Я с ужасом просыпаюсь. Пот градом! - Так точно, господин президент! Это моя зона ответственности! Лично исправлю перегибы на местах!

Кот снова в кадре. По видеосвязи. Сидит, как губернатор.

И первое, что слышу — шорох на кухне и звук пустой миски, которую кто-то очень настойчиво контролирует!

А прямая линия с Президентом всё ещё идёт... Президент следит, чтобы все у кого пустые миски - были сыты. И их хозяева не дремали!

* * *

Вы понимаете, в чём драма? Я ни к чему не призываю! Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал. Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал!

Гадкий Утёнок в 21 веке

В тёплый летний день, на самой окраине деревни, стоял старый крестьянский двор. В зелёной траве там пряталось гнездо. Один за другим яйца начали трескаться. Из них вылезали маленькие, пушистые жёлтые утята.

Но одно яйцо всё не спешило открываться. Оно было большое и лежало в стороне. Наконец и оно треснуло. Из яйца выбрался утёнок, и совсем не похожий на остальных.

Вначале все утята смеялись над ним: — Такой гадкий утёнок! Ха-ха-ха!

Он отвечает: — Ты на себя посмотри!!! Ты гадкий индюк! Ты гадкий котёнок! А ты гадкая черепашка! А ты, вообще, годзилла!!!

А я не гадкий, я эксцентричный! Сейчас это модно! Чтобы увеличить просмотры в тик-токе! Я обычный утёнок, просто увеличил клюв!

— Ой! Мы тоже хотим увеличить клюв!!! - запищали все. Даже черепашка! Тоже увеличила клюв, он даже в панцире не помещался. Но сейчас это модно!...

Но мода — штука коварная. Уже на следующий день в тик-токе появился новый тренд: "минимальный клюв"!

Утята снова собрались во дворе и уставились друг на друга. — Ой! — пискнул один. — У меня теперь слишком большой клюв. — И у меня! — захныкал второй. Черепашка попыталась спрятать клюв обратно в панцирь, но застряла и ходила боком.

Все побежали к гадкому утёнку. — Слушай, эксцентричный… а как теперь быть? Утёнок посмотрел на них спокойно и сказал: — А быть нужно собой! Я решил увеличить лапы! Пока взял одну на пробу! - он гордо показал большую утиную лапу. - Тест драйв! Вторая дешевле!

— Ого! Мы тоже хотим увеличить лапы!!! - запищали все. Даже черепашка. Она выбросила в сторону клюв и помчалась в студию к лебедю...

Утята загалдели, перебивая друг друга: — Мне две! — А мне подписку и обновление! — А есть лапы с подсветкой?!!

Черепашка прибежала последней: — Срочно! — кричала она. — Лапы! Большие! Модные! Чтобы в трендах!

Через час двор было не узнать. Утята ходили на лапах разного размера, кто-то заваливался набок, кто-то подпрыгивал без причины. Индюк застрял в кормушке.

Утёнок почесал затылок крылом и сказал: — Кажется, мы опять немного переборщили с модой!

— Ребята, — заявил начинающий лебедь. — Ну, нельзя же за мной всё копировать! Я перья на голове покрасил в синий цвет!

— Ого! Мы тоже хотим синие перья!!! - обрадовались все, даже черепашка.

Через пару минут двор стал похож на неудачный арт-фестиваль. У кого-то синими были только кончики перьев, у кого-то — всё лицо...

Начинающий лебедь гордо посмотрел вокруг, и воскликнул: — Ну вот… Теперь я не один больной на всю голову!!!

Вечером, когда солнце начало садиться, гадкий утёнок произнёс: — Сейчас у президентов мода, называют "хромая утка"... Надо будет попробовать!

Утята переглянулись: — Хромая утка? Это как? — Очень просто, — сказал утёнок, — делаем вид, что немного прихрамываем, показываем важность и серьёзность… И сразу всё внимание в твою сторону!

— Ого! Мы тоже хотим быть хромой уткой!!! — обрадовались все, даже черепашка. Они включили музыку и устроили хромую дискотеку.

С тех пор вся экономика немного хромает...

Супер Комарик

Стало холодать и поэтому комарик замерз и простыл, летал возле уха и всю ночь кашлял и хрипел.

Свистел своим хоботом, сморкался в платочек, а потом сел на табуреточку, налил кипяток в маленький тазик и стал греть ноги, завернувшись в шерстяной шарф, с градусником под мышкой.

– У, да ты совсем горячий! – сказали мы и позвонили в скорую.

Приехал комариный доктор, выкатил комару маленькую таблеточку. Тот проглотил с большим трудом.

– А ещё надо тебе поставить укольчик! – сказал доктор. – Будет не больно. Как будто комарик укусит!

При этих словах комарик испугался и упал в обморок…

Сижу я за столом, лампа горит, тетрадь раскрыта, ручка в руке, а мысли, как назло, все разбежались.

Вот только соберусь написать первую строчку… и тут:

– Пиииииии! – возле уха проносится противный комариный писк. – Да чтоб тебя! – отмахиваюсь. – Я тут, между прочим, писательские подвиги совершаю! Сражаюсь за правду! Борьба за каждую запятую!

Но он кружит, нагло пикирует то с одной стороны, то с другой.

– Летают тут всякие, думать мешают! – проворчал я, направляя луч фонарика под стол. – Ага! Я тебя видел! Бесполезно прятаться! Вылезай из-под кровати!

И представьте – вылезает. Маленький комар, крылышки дрожат, глаза в пол. Стоит, виновато топчется.

– Это ты мне книгу мешал написать?!

Он пожал плечами.

– Тебе не стыдно? – спрашиваю. Тот кивнул. – Ты, наверное, голодный? Есть хочешь? Моей крови напиться вздумал?!!

Комар замотал головой, будто страшно даже подумать об этом! Хоботком шмыгнул, и виновато шаркнул ножкой.

– Ладно, – вздыхаю. – Угощу тебя капелькой крови… но в последний раз!

Налил в блюдечко, самое крошечное, что нашлось в игрушечном домике.

Комар обрадовался, запрыгал и побежал к угощению. Высунул хоботок, напился – и тут же бухнулся на спину, пузико раздулось, как воздушный шарик. Лежит, сопит, улыбается во сне.

– Ну и ну, – шепчу я, – ещё мне только храпящего комара в комнате не хватало! – я начал его толкать, будить.

Толкнул его пальцем в бочок. Он что-то промычал, лапкой отмахнулся и опять в сон нырнул.

– Эй, вставай! – спрашиваю: – Ты когда домой собираешься? Когда твой автобус?

Комар моргнул одним глазом, потом другим, посмотрел на меня с явным непониманием.

– Какой ещё автобус?.. – пробормотал он сонным голосом. – А который час?

Я строго показал на часы: – Тебе уже пора!

Он виновато опустил хоботок, почесал лапкой затылок и тихо сказал:

– Я бы, конечно, домой улетел… да некуда. Нас, комаров, везде гонят: то хлопают, то сетки вешают. Можно я… поживу у тебя пару дней?

Я аж рот открыл от такой комариной наглости!

– Слушай, дружок, – начинаю я осторожно, – у меня тут комната для творчества, а не гостиница!

Комар поднял на меня круглые глаза, полный трагедии взгляд:

– Ну, пожалуйста! Я тихонько. Я в уголочке. Я даже помогать буду – сюжеты подсказывать, рифмы находить…

– Ага, – бурчу я. – Ты меня первым делом ночью укусишь. – Нет-нет! – замотал он головой. – Клянусь своим хоботком, крови больше не трону. Только капельку из блюдечка, если что.

– Ладно, – говорю. – Но только пару дней. И никаких концертов под ухом!

В это время тёща хлопнула по обоям тапком, только мокрое место осталось!

– С кем это ты тут разговариваешь?! – грозно посмотрела жена.

Я открыл рот от удивления: – Теперь уже ни с кем… С новым персонажем! – А я предупреждала, что надо проветривать комнату! Иначе он тут с мухами разговаривает!

Тёща качает головой, и начинает пылесосить, жужжит так, что никакие комары не отвлекают!

– Писатель называется! Лучше бы серьёзные книги писал! За которые дают премии и высокие гонорары! А не сказочки про комаров в блюдцах!

Тёща привезла варенье и банки с огурцами, как на «Поле чудес». Пока тесть пошёл в гараж и чинит свой автомобиииль!

– Кстати, новые обои давно поклеить пора, а то летают тут всякие…

– Ненавижу куриц и комаров! – жена подливает масло в огонь. – И всех этих случайных женщин в твоих рассказах!

– Ты что, ревнуешь? – спрашиваю с самой честной улыбкой на которую способен. – Кто? Я? – она весело расхохоталась. – Всё равно я у тебя самая лучшая! Тебе так повезло со мной! Ты даже не представляешь!

– Я представляю!.. – я пожал плечами. – И ещё… убери это блюдце! Я за твоими персонажами посуду мыть не собираюсь!

Жена поставила в этой истории жирную точку. А пятно на обоях до сих пор осталось.

* * *

– А раньше комаров ловили пылесосом! – Как это? – Видишь комара на потолке? Достал пылесос… вжик! – и засосал его в трубу. Правда, потом комар начинает орать изнутри: – Выпустите меня отсюда!!!

– Тук-тук-тук! – стучится он. – Сволочи! Я вылезу и вам все уши покусаю!

– Не выпустим, посиди, подумай! – говоришь ты.

– Ну, вы сами напросились! – пищит комар и включает музыку на полную. Дискотека 80-х начинается прямо в трубе пылесоса!

Пылесос скачет по всей квартире, кот в шоке, соседи снизу в панике.

– Тук-тук-тук! – стучат соседи. – Уймите вашего комара! Успокойте кота и пылесос! Нам завтра на работу!!!

Комар не унимается: вертит диско-шар, танцует и жужжит под Бони М и Модерн Токинг!

Кот уже прячет голову в миску, пылесос сам подпрыгивает на диване, а ты начинаешь подозревать, что комар собирается превратить твой дом в ночной клуб!

– Ладно, – думаешь ты, – придется вести переговоры… – Комар, – говоришь, – предложу сделку: если ты выйдешь из пылесоса и будешь тихо сидеть, я дам тебе… крошку печенья.

Комар замолкает, щурится: – Печенья? Хм… Договорились! Но только одно! И без сахара!

Кот вздыхает с облегчением, пылесос успокоился и больше не прыгает, зато соседи снизу начинают стучать в стену, своих клопов давить…

Американский Кот

На рынке. — Дяденька! Возьмите котёнка! — Ой, какой милый! А как его зовут? — Том. Он из Калифорнии. — Девочка, ты что, с ума сошла?! Это же американский наглый кот!!! Он по-русски не понимает! Ему говоришь «Брысь отсюда!», он орёт, что нарушаются его права животных! Ты ему говоришь «Встань в угол, ты наказан!», он орёт: — «Это потому, что я чёрный?!!»

Это кот с характером, с гражданской позицией и с адвокатом на быстром дозвоне! «Не ем сосиску без своего адвоката!» А потом пишет в свой блог: — «Сегодня меня изгнали с дивана. Очередной акт диктатуры! Демократия в опасности!!! Я требую мышей и извинений!» Это не просто «Мяу!» — это гражданский протест! Это одиночный пикет возле холодильника! Против отсутствия курочки! Хватит кормить меня в углу кошачьими консервами! Я требую Равноправия! Я хочу за стол переговоров и полноценный обед! С мясной нарезкой и со свежим тунцом!»

Он уже контролирует пульт от телевизора, потребовал лоток с климат-контролем, подписку на Netflix и личный Айпад! А ещё отказался от валерьянки, сказал: «Я на детоксе!» Он вчера пытался расплатиться за корм кредиткой! И требовал, чтобы его чесали только дипломированные специалисты по меху! — «Ты где учился шерсть гладить, а?! В деревне? Это моё личное пространство! Не лапай мой животик без разрешения!»

— Дяденька, купите кота! А еще лучше сразу два кота! У вас двое детей? У каждого ребенка свой индивидуальный кот и своя миска! Коты должны быть разные. Один — рыжий. Второй потом сам покрасится! Том и Гарфилд. Забег на перегонки к холодильнику! Будут в 3 утра петь дуэтом! «Мяу, мяу, мяаааау!!!» — вопли на весь подъезд. И на диване прыгать, со шкафа на люстру, на подоконник! Люстра крутится, как на Дискотеке 80-х. Том — уже на подоконнике, смотрит на улицу и орёт в окно: — «Эй, вызывайте скорую и пожарную! Срочно!!!»

— Какой кошмар!!! Немедленно заберите этого ужасного кота!!! Я лучше собаку куплю! Зовут Бобик, он из наших!.. Из деревенских! Порода оборзевшая борзая!... Уши висят, как шторы в школьном классе. Взгляд суровый, как охранник возле женской бани! Спит, но одним глазом следит: мало ли кто крадётся к холодильнику... Мимо него мышь не проскочит! Я сам вздрагиваю, когда прохожу мимо его миски…

* * *

Мурзик поёт: — Сметана! Сметана! Сметана! Пустая мисочка, Ну, кто же виноват?! Я ждал тебя, хозяйка, у дивана, Ты не пришла... Предательство и ад!!!

Кот и Пицца

В тот вечер кот вернулся домой с работы.

Барсик был особенным котом, настоящим стратегом.

Он давно подозревал, что его хозяин Лёня уделяет больше внимания своему компьютеру, чем ему, Барсику. Поэтому решил навести порядок в мире и вернуть себе законное внимание.

Он часто зависал у ноутбука своего хозяина. Иногда лапой тыкал в клавиши, или просто садился рядом, укладывая хвост прямо на клавиатуру. Лёня считал, что это всего лишь кошачьи причуды. Но он и представить не мог, что у кота был свой секрет.

Всё началось в субботу утром, Лёня торопился закончить работу. Барсик сразу заметил, что его хозяин потянулся к ноутбуку. Даже миска с завтраком осталась пустой.

Кот не стал терпеть такой наглости и с ходу рухнул на клавиатуру, демонстративно растянувшись на буквах Q, W, E, R, T, Y…

— Барсик, ты издеваешься?! — возмутился Лёня, пытаясь согнать кота с ноутбука. Барсик в ответ изображал полное равнодушие. — Барсик, убери хвост! — воскликнул Лёня, отодвигая пушистое препятствие.

Но когда Лёня попытался его поднять, кот решительно шлёпнул лапой. На экране всплыла реклама корма с мясным вкусом: — «Ваш кот скажет вам спасибо!»

Кот повернул на Лёню свою наглую мордочку, как бы спрашивая: — Намёк понял, да? — Почему мне иногда кажется, что ты делаешь это специально? — пробурчал Леонид, рисуя очередную таблицу.

Лёня в тот день был упрямым хозяином. Он перенёс ноутбук на кухню и продолжил работать. Но кот и не подумал сдаваться!

Пока хозяин сосредоточенно печатал свой проект, Барсик подпрыгнул к адаптеру и ловко сбросил его со стола на пол. Интернет пропал. — Барсик!!! — Лёня всплеснул руками. — Что ты наделал?! Я же не сохранился!

Кот торжественно удалился в сторону дивана, всем своим видом показывая: — «Я же предупреждал, что будет хуже…»

Но настоящий шедевр кот сотворил вечером. Когда Лёня решил устроить себе небольшой отдых, включил новый фильм. Барсик устроился на диване, затем молнией прыгнул на пульт и нажал кнопку переключить на другой канал! Кошачьи мультики!

— Ну, всё! Это уже война! Ты это понимаешь, глупый кот?! — взревел Лёня.

Барсик посчитал это личной победой. Но на этом его шалости не закончились. Вдруг Лёня обнаружил, что в Интернет-магазине была оформлена покупка. Барсик каким-то образом заказал целую коробку сосисок с доставкой на дом.

Лёня хотел что-то возразить, но в эту секунду в дверь постучали. — Доставка! — раздалось с той стороны.

Лёня открыл дверь и замер: он увидел курьера с огромной коробкой. На ней красовалась надпись:

«Лучшие сосиски года! 50 штук».

— Распишитесь, пожалуйста, — сказал курьер, подсовывая бланк. — Это какая-то ошибка! Я ничего не заказывал, — начал объяснять Лёня. — Ага, тогда это ваш кот оформил заказ! — усмехнулся курьер. — Всё доставлено точно в срок. — Мой кот?! Я ничего платить не буду! — решительно заявил Леонид. — А всё уже оплачено кредитной картой, — ответил доставщик. — Кстати, у меня тоже дома кот голодный возле ноутбука. Опасно его надолго без присмотра оставлять. Я теперь проверяю все заказы перед сном!

Барсик сидел рядом, едва сдерживая смех, прикрыв рот лапой, и тихо хихикал, наслаждаясь моментом.

— Если честно, я впервые в жизни получаю чаевые сосисками, — Курьер профессионально скинул коробку и исчез за дверью, оставляя Лёню в абсолютном недоумении.

Лёня захлопнул дверь и медленно повернулся к Барсику. — Признавайся! Это ты сделал?! — тихо спросил он.

Барсик гордо уселся рядом с коробкой и посмотрел на хозяина с невозмутимым видом: — Кто, если не я? А ты думал, я только хвостом махать умею?!

На экране появилась надпись: — «Спасибо за покупку! Лучшие сосиски для лучших котов».

Лёня сидел перед ноутбуком, размышляя, как такое вообще могло произойти. — Барсик, убери хвост с клавиатуры! — слегка разозлился хозяин, замечая, что кот опять устроился на ноутбуке.

И вдруг увидел особую папку, секретные документы.

— Какой ещё «Особый план Барсика»?! — пробормотал он, прочитав заголовок документа.

Барсик гордо посмотрел на Лёню, как будто говоря: — О, ты даже не представляешь, как далеко я могу зайти, если захочу! Ну, что ты сидишь?! Открывай коробку! Сосиски не будут ждать вечно!

Когда Лёня проиграл эту битву, он сдался.

— Ладно, Барсик, ты выиграл. Хочешь сосиску? — устало спросил он, разрывая упаковку.

Барсик гордо заурчал. Теперь Лёня точно знал, кто главный в доме. Кот получил свою еду, уютно устроился в новом домике и с презрением посмотрел на ноутбук. Даже новые технологии не смогли победить силу пушистой харизмы!

Барсик гордо сидел на спинке дивана, наблюдая, как Лёня разбирает огромную коробку сосисок и аккуратно укладывает их в холодильник на полочки. — Барсик, ты сам заказал это через Интернет?! — спросил хозяин, пытаясь понять, как такое возможно.

В ответ кот медленно повернул голову, прищурился и промурлыкал: — Конечно, сам! Интернет — великая вещь. Обожаю новые технологии! Но сосиски люблю больше!

В этот момент зазвонил дверной звонок. — Пицца! — обрадовался Лёня и побежал открывать.

Когда он вернулся с коробкой горячей пиццы, кот уже снова устроился за ноутбуком. — Ну, сколько можно?! — Лёня вырвал из лап Барсика клавиатуру. — Лучше съешь кусочек, и не мешай мне работать.

Но кот как будто не слышал. Он продолжал методично нажимать лапой клавиши.

Лёня снова сел за стол, открыл интернет-страницу и… вдруг застыл. На экране красовалась фотография его кота. Барсик в чёрных очках и с загадочной улыбкой позировал на фоне текста: — «Мои отзывы на пиццу. Специалист по тесту и начинке!».

— Что?! — Лёня уставился на экран, чувствуя, как его мозг отказывается это понимать. Он начал листать профиль. Отзывы, оценки, подробные рекомендации.

«Начинка хорошая, но корочка слишком твёрдая. Подойдет, если нужно поточить зубы, но не для ужина!»

«Слишком мало сыра! Моя миска выглядит опустошённой. Заказал бы ещё, если бы доставляли быстрее»

«Лучшая пицца та, которая со свежей рыбой! Пахнет аппетитно, но мне не хватило тунца. Хозяин доволен, а я чувствую себя обманутым»

«Начинка вкусная, но зачем так много овощей? Я что, по — вашему, кролик?! Это не высокая кулинария, это издевательство над животными!»

«Слишком мало сыра. Чувствую себя на диете! Предлагаю добавить ещё 200 грамм!»

«Доставили быстро, но коробка пахнет курицей! Где курица?! Не обещайте того, чего нет!»

«Острый соус? Это на кого рассчитано?! Нормальные люди это не станут пробовать! Тем более голодные коты! Исправьте ситуацию немедленно!»

«Оливки в пицце? Я не голубь! Замените их на кусочки тунца — тогда поговорим!»

«Сыр тянется хорошо, но я тянусь лучше! Сырного бортика мне не хватило! И сметаны!»

«Кажется, ваша пицца старше вашего курьера! Почему она такая холодная?! Я бы полез в холодильник, если бы хотел есть замороженную рыбу!»

Лёня потрясённо смотрел на экран.

«Кусочек ветчины спас ситуацию, но её мало. Как внимания со стороны моего хозяина!»

— Этого не может быть, — прошептал Леонид, и посмотрел на кота. — Барсик, это снова ты сделал?!

Кот лишь уставился на хозяина, поигрывая усами. — Это ты тайный покупатель? И поэтому ты весь вечер мешал мне работать, чтобы оставить свои… отзывы?!

Кот слегка наклонил голову, как будто соглашаясь. — Ладно, раз ты такой умный, может, и мою работу за меня сделаешь? — с иронией произнёс Лёня, протягивая коту клавиатуру.

Барсик не заставил себя долго уговаривать. Он запрыгнул на стол, с видом профессионала положил лапу на мышку и клавиши, и начал что-то активно печатать. Через минуту на экране появилась таблица, идеально заполненная данными.

— Ты это серьёзно?! — Лёня перевёл взгляд на кота, который невозмутимо сидел на столе, подбирая лапкой крошки от еды.

Кот гордо кивнул, и уставился на хозяина, как будто завершил важное дело: — «А ты как думал!»

С тех пор в доме Лёни появился не просто кот, а ценный сотрудник. Правда, оплата труда исключительно кошачьим кормом и свежей рыбой.

Когда Лёня его поторапливал, кот возмущался и отвечал:

— Не наглей! Я всего лишь кот! Плесни мне в миску ещё молока.

С этими словами он спрыгнул со стола и лениво направился к своему дивану. Лёня вздохнул, посмотрел на открытый ноутбук и тихо пробормотал: — А ведь мог бы хоть таблицу доделать, хвостатый кулинарный критик! Всё приходится делать самому…

В этот момент позвонил телефон. На экране появился Лёнин начальник: — Лёня, ты таблицу сделал или нет?! Все сроки горят, клиенты ждут!

— Ох, только этого не хватало, — пробормотал он, нажимая кнопку ответа. — Ну, я почти… — начал Лёня, отводя взгляд. — Почти?! — перебил начальник. — Слушай, если не успеешь, мы найдём другого сотрудника. — Кого? — нервно спросил Лёня. — Мы наймём твоего кота! А ты будешь делать доставку пиццы! — громыхнул начальник. — Я слышал, он у тебя крутой специалист! С отзывами справляется, а значит, и таблицы сделает. Обратись к нему за помощью!

— Что?! Откуда Вы знаете?! — Лёня глянул на Барсика, который лениво потягивался на диване, будто наслаждаясь происходящим. — Мой кот отказывается работать по субботам! Впрочем, и в остальные дни он не хочет работать… Он же кот! — Срок до понедельника! — рявкнул начальник и бросил трубку.

Лёня без сил опустился на стул. — Ну, спасибо тебе, Барсик! Из-за твоих тайных покупок теперь меня хотят отправить в курьеры!

Кот лишь фыркнул, и махнул лапой, словно вся эта суета его совсем не касалась. Кот ненавидел понедельники, потому что в понедельник доставка еды плохо работала!

Лёня глубоко вздохнул, взялся за работу и мрачно пробормотал: — Ладно, работаю. А ты, хвостатый гений, видимо, когда-нибудь станешь начальником…

В этот момент начальник перезванивает. — Ну, что ещё? — с опаской Лёня поднял трубку.

Голос начальника был заметно мягче. — Слушай, Лёня… Я, наверное, погорячился. Передай коту мои извинения. Ситуация изменилась. Теперь меня самого хотят уволить. Руководство откуда-то узнало, что твой кот делает потрясающие отзывы и умеет управлять процессами. Теперь они хотят вместо меня нанять твоего кота!

— Подождите… То есть, Вы хотите сказать, что вместо вас директором станет мой кот?! — Да! А я не хочу идти в курьеры, разносить пиццу! У меня кредит на крузак, жена и любовница… А ещё две собаки! Как я всё это потяну?! — Что?! — Лёня едва не уронил телефон. — А это точно мой кот?! — Лёня с недоверием посмотрел на Барсика, который, казалось, слушал разговор одним ухом. — Просто мой кот всё время спит и ест. И не проявляет чудеса руководства.

— Это точно он! Я видел его профиль в Интернете. Там всё серьёзно. Этот кот может заменить нас обоих! — начальник грустно вздохнул. — Лёня, только ты можешь уговорить его исправить ситуацию! — Знаете что? — с трудом сдерживая смех, ответил Лёня. — Я передам коту ваше предложение. Но не факт, что он согласится. Всё-таки это кот, а не чудо. — Чудо, что он вообще согласился с нами разговаривать! — почти взмолился начальник. — Только умоляю, договорись!

Лёня отложил телефон, медленно опустился на диван и посмотрел на это пушистое чудо… — Барсик, — пробормотал он.

Кот открыл один глаз и вопросительно посмотрел на хозяина. — Меня просили передать… Ну, ты сам всё это слышал… Кстати, ты не хотел бы стать директором?

Кот громко зевнул, потянулся, спрыгнул с дивана, и, не торопясь поплёлся к миске с едой: — «У меня есть дела поважнее, глупые люди! Пицца ждёт!» — Отлично, — вздохнул Лёня. — Придётся спасать начальника!

Он набрал телефон и ответил: — Мой кот отказался. Но вы, наверное, должны ему пиццу за моральный ущерб. И рыбу целый ящик!

В трубке повисла пауза, после чего начальник торжественно заявил: — Лёня, спасибо! Передай своему коту спасибо! Можно я лично передам?! Барсик Борисович, огромное вам спасибо, что разрешили мне остаться на этой должности! Я пиццу и рыбу Вам скоро пришлю! — радостно кричал бывший Лёнин начальник. — Барсик Борисович?! — Лёня сделал большие глаза от удивления. — Тише! Прояви уважение, это теперь наш новый босс. — Наш?! — Да! Твой и мой! Там в Москве узнали о нашей непростой ситуации, и приняли разумное решение… Они убрали наше руководство и назначили твоего кота… Ой, в смысле, нашего уважаемого пушистого руководителя! — Ага, ну, я так сразу и понял… — догадался Леонид. — Барсик Борисович сейчас изволит спать. Я передам ему ваше сообщение.

Начальник отключился, оставив Лёню в полном недоумении гадать, что же его кот задумал делать дальше…

Кот редактирует

— Мой кот всегда жалуется на грамматические ошибки. Он считает, что я должен писать книги, а не посты в социальных сетях!

Кот как редактор: сидит на клавиатуре, проверяет каждое слово, решает, что добавить и что удалить. Я не знаю, как он это делает, но книга становится лучше!

— Коты совсем обнаглели! Прямо во время видео-совещания ходят по столу и лезут наглой мордой в кадр! — Он у нас кинозвезда. А потом хвостом поворачивается. Показывает своё отношение к зрителям! — Программист завёл себе виртуального кота, чтобы тот его слушался. — Ага, щас! У виртуального кота столько свободы, что он гуляет по всему Интернету! Весь монитор поцарапал. А ещё виртуальная шерсть по всей квартире! — Ты точно уверен, что динозавры вымерли полностью?

— Динозавры не вымерли. Они стали рептилоидами. Если посмотреть на владельцев киностудий — там одни рептилоиды! Потому что для нормальных людей они кино не снимают! Кто вообще это кино смотрит?! — Даже мой кот не смотрит эти ремейки. Он смотрит мультфильм про Гарфильда! — А еда?! Разве эту еду люди могут есть? Еда для каких-то пришельцев! — Мой кот эксперт. Он отказывается есть эти «натуральные сосиски» из супермаркета. Интересно, почему? Там меньше мяса, чем в его корме! Подозрительные добавки. — Да, коты сразу чуют консерванты! — Я доверяю коту. И тоже не ем эти подозрительные сосиски. — И правильно делаешь! Если даже кот морду воротит — лучше не рисковать. — Он каждое утро требует свежее молоко и творожок. Мне легче поменять кота, чем все его требования!

Кто Самый Полосатый?

Отгадайте загадку.

Кто такие двое, одинаково мяукают, одинаково бегают и одинаково гадят по всем углам? Своей шерстью…

— Это мой племянник и его кот! — усмехнулся инженер Кузякин.

— А как их различать? Они оба полосатые?

— Нет. Один полосатый от природы, а второй вечером полосатую футболку снимет и в тазике постирает!

— Понятно... Кто остаётся полосатым после стирки — тот и кот!

— А второй идёт делать уроки!

— А кто из них орёт голодный возле холодильника?

— Оба!!! Оба беспомощно мяукают, готовить не умеют и смотрят на тебя голодными глазами!

У меня дома два источника повышенной лохматости… Это мой племянник и его кот! Оба искрятся, если погладить, особенно в темноте, статическое электричество!

— А как понять, кто из них кот, а кто племянник?

— Очень просто. Кот никогда не признаётся, что разбил вазу.

— А племянник?

— Тоже не признается. Но кот хотя бы не кричит, что «Оно само упало!»...

— С утра племянник и кот снова поссорились.

— Кто первый начал?

— Не знаю... Первый перестал со мной разговаривать, а второй — перестал драться со шторой и раскачиваться на люстре.

— Говорят, мы все произошли от обезьян…

— А от кого произошёл мой племянник? Наука отказывается комментировать! Даже кот понимает, что не надо есть пластилин! Он не вкусный!!!

Червяк Недоверия

И тут во мне поселился Червяк Недоверия, такой солидный, в галстуке, с папкой документов.

И с сомнением спросил: — А разве такое бывает?! Сомневаюсь, что я здесь поселился! Тут же бардак, никаких условий!

В общем, больше никаких сомнений! Никаких говорящих тварей! Ставим табличку:

- «Сомнениям вход воспрещён».

И если что-то внутри зашуршит, смело говорю: - «Это мой воображаемый червячок вернулся из отпуска!».

Червяк Сомнения сомневается в своём существовании!

Корм для Попугая

У Лёни в лаборатории вечно какой-то зоопарк. То тебя с порога собака облает, то какие-нибудь страусы на бегу с ног сшибут, то в тебя мартышка начинает бросаться банановой кожурой. Или сверху клюнет свирепый попугай.

Но сегодня было что-то подозрительно тихо.

Затаились все, что ли?

— Ребята, в атаку!!! — заорал Леонид из укрытия. И вся толпа животных и птиц бросились на меня со всех сторон.

— Тихо-тихо, это я!!! — успел крикнуть я, закрывая голову руками.

— Стоп, атака! Всем расслабиться! — скомандовал Лёня. И животные сразу потеряли ко мне всякий интерес.

— Совсем одичали? — проворчал я, отряхивая с костюма когти и перья…

— У нас учения. Мы отрабатываем командную работу в экстренных ситуациях, — ответила лабораторная мартышка, швыряя бананы. — Надо быть готовыми к любым ситуациям!

— Понятно… Надо будет к вам Толяна прислать для тренировки. Ему полезно сбросить пару килограммов. Он радуется, как ребенок во время первого похода в зоопарк!

— А попугай у тебя откуда?! — спросил я, когда Лёня выполз из укрытия.

— Ты что! Он у нас главный свидетель! Уже даёт показания, болтает без умолку, только и успеваю записывать!

— Ладно, когда он всё расскажет, свидетеля накормить и посадить на домашний арест. Для его же безопасности!

— Я буду жаловаться! — возмутился попугай.

— Поговори мне ещё! — прервал его Леонид.

А я с серьёзным видом посмотрел на попугая:

— Скажите, вы видели сегодня, что-нибудь необычное?

— Ещё бы! Последнюю серию «Сверхъестественное»! — обрадовался Попугай. — Могу пересказать! С подробностями!!!

— Понятно. Когда будет надо, я вас вызову, — ответил я с серьёзным лицом.

Попугай Альберт достал большое увеличительное стекло и начал изучать свои перья.

* * *

— А чего у вас коробки со шкафа падают?

— Да, это Мурзик развлекается. Залез с утра на шкаф в плохом настроении. Посмотрел, внизу люди работают. Он прицелился и лапой коробку вни-и-из! Ба-бах!

— Не попал!!! Не попал!!! — обрадовался Бобик. — Кидай ещё!!!

— Собака лает, караван идет! — прокомментировал Попугай.

— А эта собака может перестать лаять?! Тогда караван быстрее пойдёт!

* * *

У вас дома когда-нибудь жил маленький шустрый котёнок? Или громкая собачка, орущая на весь подъезд?

А если в одной квартире живут сразу два кота, собачка, да ещё черепашка?! А ещё попугай и цыплёнок! И золотая рыбка! Это просто настоящий зоопарк!

Попугай зелёный, а цыплёнок жёлтый. Оба путаются у всех под ногами и мешают работать.

А вчера ключ пропал от сейфа, в котором хранятся важные документы и зарплата всему персоналу. Ключ никак не могли найти…

— Нет, мама! У меня спокойная работа, не волнуйся! — разговаривала Иришка по мобильному телефону. — Настоящие погони и перестрелки — только в книжках бывают! А в жизни может взорваться… только пакет кефира! И забрызгать всю комнату и наглого пушистого кота, который вцепился в этот кефир своими когтями. Ой! Мама я тебе потом перезвоню…

* * *

Обычно Попугай хватал трубку и болтал по телефону вместо автоответчика…

А ещё попугай научился лаять «Гав!», и дразнил собаку.

Попугай хотел улететь в Германию, но не долетел. Его сняли с рейса и отправили домой, обратно в курятник!

— Как говорится, в большой семье клювом не щелкают! — заявил попугай. — Моя мама была большая птица!

— А папа?

— А папа был маленький, но очень гордый птиц! Настоящий орёл! Хоть и попугай…

— А хотите прикол?! — попугай лапой схватил со стола лазерную указку. След от лазерной указки, красная точка, были на полу, на стене, на потолке… И Бобик гонялся за лазерной указкой, пока у него голова не закружилась.

* * *

В комнате стоял странный запах краски. Будто смешали сразу вишнёвое варенье, клей и средство для мытья посуды. На полу валялись кисточки, старый чайник и… свежий банан.

Попугай Альберт сидел в защитных очках и что-то размешивал в банке с надписью: — «Осторожно! Опасно!»

— Попугай, чем ты занят? — спросил Леонид, с подозрением глядя на него.

— Я создаю невидимую краску! — гордо заявил Попугай. — Мурзик, держи банан. Он нужен для научного опыта!

Мурзик осторожно взял банан и замер. Из банки пошёл зелёный дым. Вдруг — Ба-бах! Банка взорвалась. И вся комната наполнилась зелёным туманом.

Когда дым рассеялся, Котёнка не было видно.

— Котёнок?! Ты где?! — испугался Попугай. — Кстати, банан тоже пропал!

— Я тут! Я стал невидимым! — ответил Котёнок.

Попугай подпрыгнул от радости:

— Ура! Получилось! Теперь я — учёный! Записываем: формула невидимости — чайник, банан и немного вдохновения!

— Ничего не получилось! — вылез котёнок из-под дивана, весь в зелёной краске. — Я просто пошутил! А тебе должно быть стыдно! Сам будешь всё убирать!

* * *

— Мне кто-нибудь может сказать, где ключ?! — орала на нас начальница.

Котёнок в этот момент задумчиво грыз угол папки с какими-то важными бумагами. Бобик радостно гонялся за собственным хвостом, не обращая ни малейшего внимания на нарастающий кризис. Цыплёнок гордо маршировал по клавиатуре, выстукивая новые сообщения, а зелёный попугай катался на пылесосе, с важным видом выкрикнул:

— Ключ в тапке! Его Мурзик спрятал!!!

Все резко повернулись к попугаю. Но тапок с котёнком на всякий случай решили проверить… Никакого ключа там не было!

— Завтра всех животных — на выход! — строго заявила Иришка.

— Не получится! Они все у нас работают официально, — усмехнулся я. — Мы за них корм от спонсоров получаем.

Мурзик у нас — старший по контролю качества обедов в столовой. Бобик — служба охраны. Черепашка — отвечает за медленное, но уверенное движение вперёд. Цыплёнок — внутренний курьер. Попугай — голосовой ассистент и автоответчик… Ну, а золотая рыбка исполняет желания! Хотя, пока, только свои…

— Ну, тогда пускай работают дальше, — вздохнула начальница Иришка, вытирая лоб.

Все животные начали радоваться и прыгать от восторга после этой новости. И в ту же секунду началось что-то невероятное. Мурзик радостно прыгнул на подоконник и скинул оттуда стопку документов. Бобик ловко подпрыгнул и начал крутиться на полу, запутавшись в проводах. Цыплёнок носился между столами, неся в клюве скрепку, как будто это секретный дипломатический документ!

Попугай начал орать:

— Срочное совещание! Все в переговорную! Бобик, скорее неси кофе!

Даже золотая рыбка подплыла к стенке аквариума и тоже с интересом наблюдала за нами.

* * *

Барсик сидел в наушниках и слушал громкую музыку, пританцовывая лапами и хвостом.

— Барсик!!!

— А? Чего? Ничего не слышно!!!

— Так ты наушники-то сними! — показал я ему, размахивая возле головы.

— Понял! — Барсик отключил свою музыку.

— Отгадай загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает?

— Котёнок с ружьём!!! Обычно так Мурзик выглядит с утра!

— Кто умнее собака или кот?

— Сейчас проверим! Бобик, иди сюда! Ты за сколько минут решишь кроссворд?

— С ума сошли?! Я даже букв не знаю! Зато я знаю, где спрятана колбаса! — ответил весёлый пёс и убежал.

— Ну, с собаками всё ясно… — фыркнул Барсик, и снова включил свою музыку.

* * *

На следующее утро в нашем агентстве случилась беда — пропало печенье! А ещё кто-то съел весь торт в холодильнике!

— Исчезли целых три пачки! — закричал Леонид. — Я не могу работать в таких условиях! Кто-то пробрался в нашу кладовку!

— Это точно Преступление Века! — заявил Попугай, размахивая крыльями. — Надо срочно расследовать! Я детектив Попугай, и я всё раскрою за полчаса!

— Ты снова мешаешь следствию! — вздохнула Иришка.

— Наоборот, я помогаю! — обиделся Попугай. — Я даже нашел настоящее удостоверение!

И вытащил квадратный документ из ящика стола.

— Спасибо! — обрадовался Леонид. — Это моё! Как раз давно потерял.

— Я заслуживаю премию?! Или в следующий раз туда переклею мою фотографию! — сообразил Попугай и протянул свой пластиковый стаканчик.

— Заслужил, — вздохнул Лёня и насыпал корм этому чуду в перьях. Он высыпал последние остатки из коробки.

— Попугай! Ты опять всё съел?!

— Неправда! Это я устраивал засаду! — крикнул он. — Чтобы поймать преступника… изнутри! А я могу получить пистолет?

Он нацепил на клюв очки, схватил блокнот и принялся рыться в мусорной корзине, делая записи своим ужасным почерком…

— И как успехи?

— Отлично! Преступник оставил крошки и следы, а ещё скорлупу повсюду разбросал! Теперь мы его быстро вычислим!

— Ты на себя посмотри! Ты сам всё разбросал!

— Ой, извините, ошибочка вышла! — ответил Попугай. — Следствие зашло в тупик!

Лёня тяжело вздохнул и сообщил:

— «Расследование прервано из-за повышенного аппетита главного подозреваемого…»

* * *

— А дубликат ключа не пробовали поискать? — строго спросила Иришка.

— Могу тебя успокоить. Дубликат ключа тоже пропал! Ещё раньше первого!

— То есть, — переспросила начальница, — вы хотите сказать, что ни одного ключа от сейфа у нас нет?!

— Именно, — кивнул я. — Но есть подозреваемые…

Все снова повернулись к Попугаю, который с невозмутимым видом клевал кнопки на калькуляторе.

— Ключ спрятал не я! Это Цыпа украл! — крикнул он.

Цыплёнок, не растерявшись, резко обернулся и важно зачирикал:

— Протестую! Это клевета! Я вообще в тот день был в командировке!

— Нам нужно срочно завести собаку-сыщика…

— Я здесь! — тут же радостно выпрыгнул из-под стола Бобик и залаял, подпрыгивая на месте.

Он был в клетчатой кепке сыщика, и на его ошейнике болтался жетон с надписью «Пушистый Детектив». Все переглянулись.

Пёс всем показал блестящий жетон, который он откуда-то стащил и начал искать следы, всех обнюхивая и снимая отпечатки пальцев, даже у начальницы.

— Это уже переходит все границы! — выдохнула она.

— Следствие работает! Не мешайте, гражданочка! — решил я подыграть Бобику.

Бобик не стал терять времени. Он начал действовать быстро, как в лучших полицейских сериалах. Сначала он обнюхал Барсика — тот обиделся и сбежал на подоконник.

Потом подбежал к черепахе и деликатно обыскал её панцирь.

Вдруг пёс вытащил из-под подушки блокнот с надписью «Личное», который принадлежал… начальнице Иришке. Она тут же завизжала:

— Это мой блокнот!!! — она метнулась вперёд быстрее, чем цыплёнок по утрам бежит к завтраку, вырвала блокнот из лап Бобика и мгновенно спрятала в карман.

— Ага!!! Скрываешь ценную улику! — усмехнулся я.

— Оставьте мой блокнот в покое! — покраснела начальница. — Там очень личное!

— Да, мы все уже это успели прочитать! — дружно засмеялись мы со зверями. — Ты с ним идёшь на свидание? У-уууу!!!

На обложке красовалась розовая наклейка в форме сердечка и романтичный смайлик.

— Всё, хватит! — закричала она. — Никому больше не прикасаться к моим личным вещам!

* * *

Она сделала шаг назад и вдруг… споткнулась о котёнка. Чуть не упала на пол.

— Осторожнее, начальница! — крикнул попугай. — Ты чуть не улетела на пол вместе с мебелью!

— Кто тут бегает под ногами? — возмущённо пробормотала она, наклоняясь. — Мурзик, это ты, что ли?!

Но тут мы все одновременно замерли.

— Стоп… — прошептала Иришка. — Их… два?!

— Их двое! — воскликнул я. — Они одинаковые, как… копии из принтера!!!

И вдруг мы заметили, что котят было два! Они были настолько похожие, как близнецы. Пока все звери передвигались по комнате быстро, никто даже не замечал, что котят двое.

Бобик удивлённо замолчал. Попугай нахохлился. Черепаха повернула голову! Даже золотая рыбка плавала в шоке!

— Откуда здесь один лишний котёнок?! А вдруг это кот-шпион?! — начал махать крыльями Попугай. — Он специально прокрался в нашу квартиру, чтобы похитить ключ!!! И сожрать все печенья!!!

— Ладно-ладно! Вы меня разоблачили! — ответил второй котёнок. — И ключ мне не нужен, вот заберите! И никакой я не близнец и не шпион! Я тоже Мурзик! Только я вернулся к вам из будущего, чтобы предупредить об опасности! Вам не нужно открывать этот сейф! — строго сказал котёнок из будущего. — А то такое начнётся!!!

— Что начнётся?! — осторожно спросил я.

— Внутри сейфа находится не просто зарплата… Там лежит прототип одного важного, но крайне нестабильного прибора.

— И что?! Если его активировать — в этом офисе появится… ещё один попугай?! — пришла в ужас начальница.

— НЕТ! — закричал наш попугай. — Конкуренция! Паника! Я не делюсь своим кормом!!!

Он резко развернулся, схватил клювом свой пластиковый стакан с зёрнами и прижал к себе.

— Я единственный попугай в этом офисе! Я — душа коллектива! Я — голос объявлений в обеденное время! Я — тот, кто будит всех фразой «КАША ГОТОВА!!!»

* * *

Бобик в ответ поднял лапу: — А давайте я проведу допрос. У меня есть нюх на временные парадоксы и поддельные документы!

— Отлично! — заявил я. — Тогда объявляю операцию «Чистые лапы». Откроем сейф, и всё узнаем!

— А почему именно «Чистые лапы»? — поинтересовался Бобик.

— Потому что к тебе это тоже относится! Бегом в ванную!!!

— Понял, — сказал Бобик, и никуда не пошёл.

Мы все собрались возле сейфа. Время замедлилось, как в фантастическом кино. Бобик настороженно обнюхивал воздух, проверяя, нет ли рядом скрытых камер или лазерных ловушек. Я аккуратно вставил ключ в замок.

Иришка сделала шаг назад.

— Теневой, а ты уверен?! Может не надо?

— Надо! — ответил я, повернув ключ и медленно вращая его в замке. — Это всё ради науки! Ради нашего офиса. Ради будущего!

Щелк! Сейф открылся с характерным звуком…

Яркая вспышка света озарила помещение, и все замерли, не понимая, что происходит. Мы закрыли глаза, щурились, пытаясь рассмотреть происходящее.

Там был необычный прибор с надписью «Дубликатор».

— Ой, я его, кажется, случайно включил! — клюнул цыплёнок в красную кнопку, и схватился за голову крыльями.

И в комнате все животные начали удваиваться: через секунду в комнате бегали десятки одинаковых желтых цыплят, десятки котят, лающих собачек, и летали десятки голодных попугаев, которые летали и кричали на всех: — Я не делюсь своим кормом!!!

— Что ты наделал?! — закричала начальница. В комнате царил полный хаос.

Я едва успел отскочить, чтобы не попасть под лапы тройняшек котов, которые с ног сшибут! Носятся по всей комнате и весело играют друг с другом!

— Это не просто «копирование»! Это массовое умножение!!! — сказал Леонид. — Если мы не остановим это прямо сейчас, нам предстоит пережить целую армию маленьких монстров!

Котята, цыплята и собачки, каждый в своей весёлой гонке, перепрыгивают через столы, запрыгивают на стулья, путаются в проводах и, кажется, абсолютно не собираются останавливаться. Их громкий смех и лай сливаются в какой-то дикий оркестр хаоса.

— Чем же мы будем их кормить?! — схватилась за голову начальница, её лицо было в панике.

— Нам спонсоры пришлют корм! — усмехнулся я, пытаясь успокоить ситуацию. — Придётся заказать большой грузовик. И, наверное, пару тонн свежих огурцов для черепахи.

— А ещё куча зерна для попугаев!

— Ур-р-ра!!! Целая тонна зерна!!! — обрадовался попугай. Он взорвал хлопушку и устроил праздничный салют прямо в комнате, чуть не сбив люстру на потолке.

* * *

А черепашка оказалась всего… одна! Она только что приползла из ванной, где мыла лапки. Она была вообще не в курсе, поэтому сделала большие удивлённые глаза:

— Что здесь у вас происходит?! — спросила она, глядя на весь этот переполох. — Опять всех котов со всего квартала позвали на вечеринку? И без меня?

— А может, мы откроем птичий рынок и зоомагазин? — предложила начальница.

— Нет, уж! Мы не продаём друзей! — заявил попугай, и начал всех угощать кормом. — Теперь зерна на всех хватит!!!

— А вы не пробовали… отменить операцию копирования? — произнесла черепашка, с мудрым видом поглядывая на нас. Похоже, она была единственной, кто всё это время сохранял хладнокровие.

— Отменить операцию? — задумался я. — Это гениально! И сразу все лишние копии исчезнут. Останутся только наши… пара котят! — воскликнул я, хватаясь за кнопку на пульте. — Давайте попробуем.

— Стой!!! — заорал попугай. — Мне надо с парнями попрощаться.

Все котята начали обниматься, жать друг другу лапки и прощаться. Это выглядело действительно, трогательно. Кто-то тихо мяукал «до встречи», кто-то махал хвостом, а один даже вытер лапкой мокрый глаз — но сделал вид, что просто пыль в глаз попала…

— Пока, ребята! Рад был с вами поработать!

— Вы же вернётесь? — тихо спросил один маленький котёнок.

— Конечно! — улыбнулся Бобик. — Мы же команда. Мы обязательно встретимся снова… когда они в очередной раз потеряют пульт от Дубликатора!

Попугай стоял в стороне, наблюдал, и вдруг громко крикнул:

— Стоп! А где музыка?! Такое нельзя без музыки!

Он громко включил радио, весёлую мелодию.

— А теперь — групповые обнимашки!!! — скомандовал он и сам бросился в пушистую кучу.

Котята засмеялись, и все снова обнялись — теперь вместе с Попугаем. Он подскочил, подпрыгнул, и снова… застрял в люстре.

Котята хохотали, пока его снимали. Было весело, но всё-таки немного грустно… Но все знали — они ещё обязательно встретятся.

— А может, сделаем групповую фотографию? — предложил один из котят.

— Можно! — обрадовались все.

Попугай подпрыгнул:

— Только нам всё равно никто не поверит! Скажут: «Фотомонтаж!» Вот увидите — все подумают, что я нарисованный! А я живой! И очень даже пернатый!

Он встал в центр, расправил крылья и крикнул:

— Так! Усы не дёргать, хвосты не прятать… Все улыбаемся и машем! И дружно кричим: — Сы-ы-ыррррр!!!

Бобик поставил таймер на фотоаппарате, и тоже побежал в кадр.

Щёлк! — вспышка. Щёлк! — ещё одна фотография готова.

На последнем кадре Мурзик чихнул, Бобик подпрыгнул, а Попугай танцевал вообще вверх ногами!!!

Он случайно опрокинул мыльницу. Вокруг летали мыльные пузыри, а котята ловили их ртом и лапами.

— Вот это настоящая живая фотография! — радостно сказал я. — Немного размазанная… Зато правдивая!

— Пора прощаться, парни, — сказал один из щенков, его глаза были немного влажными.

— Ну, что? Все готовы? — спросил я, оглядываясь по комнате. — Черепашка, ты надела защитные очки? Лёня, жми на кнопку!!!

— Отменяю!!! — с решимостью произнес Лёня, занося палец над пультом. Вспышка света снова на мгновение ослепила нас всех.

Всё стало тихо. Не было никаких повторений.

Остались только те, кто должен быть с нами.

Одна собачка, одна черепашка, один попугай, один цыпленок…

Даже второй котёнок куда-то исчез, словно растворился во времени.

— Ну, всё, — успокоилась начальница. — Теперь каждый может вернуться к своим делам…

— Осталось только одно дело! — заявил я, вспомнив о самом важном. — Нужно срочно отменить грузовик, который несётся к нам с тонной корма для попугая!

* * *

— Что ты там смотришь? — спросил я у Лёни, заглядывая с интересом на экран.

— Новую серию, приключения нашего Мурзика…

— Ого! Он теперь пушистая знаменитость! Может, ему молоко надо за вредность давать?

— Не надо! Он и так зазнался!

— А ты читал книгу «Теневой и Его Тень»?

— Ещё бы! — усмехнулся Лёня, и начал перечислять:

— А помнишь, как мы взорвали в Париже гостиницу?

— А как мы играли в футбол против зомби?

— А как мы искали Рубиновый Кубок?

— А помнишь, как мы нашли Чёрную Карту?

— А это кто у нас тут заболел? И не может ни слова сказать?

— Это наш Попугай объелся мороженого. Двух слов связать не может…

— О, да!!! Скоро каникулы начинаются… Значит, прочитаем новые приключения Сени Теневого и его друзей.

Мурзик Против Добермана

Громко завыла полицейская сирена, и это значит, что вы смотрите криминальные новости на нашем канале!

Полицейские всего мира идут по следу международного преступника Добермана, который до сих пор остаётся на свободе! С места событий передаёт наш лучший корреспондент Валера Бегемотик.

— Спасибо, Татьяна! — затараторил репортёр Валера. — Доберманы — это порода служебных собак, выведенная в Германии. Мускулистого сильного сложения. Окрас чёрный. Движения добермана лёгкие и упругие. Бег красивый и быстрый. Доберманов часто используют в армии и полиции, так как те являются прекрасными ищейками, у них поразительное чутьё. Но это всё — общеизвестная информация, которую можно было не слушать, а просто прочитать в Интернете…

— Гм… И это всё, что Вы можете сказать нам про Добермана?! — с сомнением спросила ведущая новостей Татьяна.

— У меня всё! — утвердительно шмыгнул носом Валера.

— К сожалению, мы не можем показать фотографию преступника, потому что, как выглядит Доберман, не знает никто! — на экране появилась фотография злобной чёрной собаки, с оскаленными зубами, настолько жуткая, что пришлось поскорее выключить телевизор.

Глава 1

В последнее время в нашем детективном агентстве творились странные события…

— Немедленно забери свою черепашку со стола! — кричал Лёня Балтин. — А то я из неё суп сварю!

— Даже не собираюсь! — отвечал его напарник Сеня Теневой. — Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!

— Сейчас же убери отсюда эту рептилию! — начал Лёня угрожающе. — Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?

— А что такого? — обрадовался Теневой. — Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…

— Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! — Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…

— Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!

— Ой, и что теперь делать?!

— Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!

— Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?

— Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.

— Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?

— Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!

— Мурзик, чего тебе?

— Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.

— Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…

* * *

— Теневой, найди мне код от сейфа! — заявила Иришка.

— Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!

— Как всегда валерьянки нализался и спит.

— Ты уже начал искать код?!

— Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!

— Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, — ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.

— Что? Разговаривает с другими котами?

— Нет, просто раскачивается на проводе!

— Не мешай. Мы ищем код!

— Чего его искать?! Я его на салфетке записал!

Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:

— Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!

— С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!

— Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… — Сеня похлопал себя по карманам. — Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!

— Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! — завизжала Иришка. — Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!

— Теневой, чего стоишь?! — засуетился Лёня. — Побежали за Иришкой!

— Зачем?

— Салфетку искать…

— Зачем?

— Ну, там код!

— Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!

— Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!

— Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!

— Да, уж! Весело поужинали при свечах…

— Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!

* * *

В штабе по борьбе с международными преступниками.

— Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…

— Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно — шпион!

— Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!

— Его ностальгия замучила?

— Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.

— Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.

— Слушаюсь, товарищ генерал!

Глава 2

На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:

— Я не могу работать в таких условиях!

— Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!

— Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!

— Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?

— Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!

— Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…

— Лёня, это кетчуп!

— А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!

— Что, мальчики, не наигрались в детективов? — вошла Иришка в самый неподходящий момент: — Ничего я не забирала! Сами потеряли — сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!

— Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!

— Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!

Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:

— Так она ничего не знает?

— Нет, конечно! И ты молчи!

— Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!

— Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!

— Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!

— Что же нам делать?!

— Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!

— Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!

— Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!

— Как скажешь, Лёня! — Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.

Глава 3

«План спасения маленького беспомощного котёнка с высокого дерева», — принялся читать Бобик. — Значит так, для спасения нам понадобится… Высокое дерево — 1 шт.

— Этот высокий клён подойдёт?

— Ага. Высокое дерево вижу. Дальше… Маленький беспомощный котёнок.

— Барсик, это будешь ты!

— А что я-то сразу?! — испугался Барсик. — И на дерево я не полезу, там же высоко!

— Всё правильно. Залезай на высокое дерево, а мы будем тебя спасать. Всё по инструкции.

— Ладно, только спасайте меня быстрее. Скоро обед. Боюсь пропустить!

Барсик осторожно залез на ветку и оттуда начал жалобно мяукать:

— Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! Ну, как? Получается?

— Нормально. Мы твой сигнал услышали. Высылаем бригаду. Хватит орать! Жди.

Бобик схватил лапой «План спасения» и стал читать дальше:

— Теперь нам нужна пожарная лестница…

— Пожарная лестница? Ты это серьёзно?! — хмыкнул я.

— Сам смотри, тут так написано. Даже картинка есть. Вот высокое дерево. Вот Барсик на ветке надрывается, а вот лестница. Без неё никак!

— Барсик, ты пока посиди там, а мы побежали за пожарной лестницей! Мы скоро!

— Так у Вас что, лестницы нет?! Снимите меня отсюда!!! Я же вспомнил! Я же высоты боюсь!!! Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! — принялся орать перепуганный Барсик.

Через полчаса к дереву вернулся Бобик и хмуро сообщил:

— Лестницу мы, конечно, нашли… Но только нам её не отдали! Поэтому мы сегодня тебя спасти не сможем. Барсик, извини!

— В смысле?! Не сможете спасти?! Я что теперь на ветке без обеда сидеть буду?! Мы так не договаривались! — возмутился Барсик. Он за секунду слез с дерева и пулей полетел в столовую, пока там всё не съели.

— Ну, вот… — вздохнул Бобик. — Мы тут его целый день бегаем, спасаем, а он нам даже «Спасибо» не сказал!

— Как мне стать героем? Может, спасти котёнка из горящего дома?

— Бобик, положи спички на место!

— Или может спасти черепашку от наводнения?

— Я тебе сейчас так спасу! Положи черепашку на место!

— Кстати, передайте Барсику, что завтра нам понадобится резиновая лодка, спасательный круг и багор, — Бобик с восторгом открыл «План спасения на воде». — Мы научимся спасать мокрого испуганного котёнка…

— Барсик, ты плавать умеешь?

— Нет.

— А придется! Вот тебе спасательный жилет и маска!

— Э-э… я, вообще-то, кот!

— Ну, я тоже не черепаха…

Глава 4

На заборе висит объявление:

«Потерялся котёнок. Пушистый, полосатый.

Просьба вернуть за вознаграждение».

Это я! И ничего я не потерялся, а сам ушёл, а потом сам вернулся. Поэтому вознаграждение вы не получите!

В тот обычный солнечный день, когда в нашем Агентстве делать было особенно нечего, я вышел погулять во двор. Размять свои лапки и распушить свой полосатый хвост.

И тут же нос к носу столкнулся со своим другом, пушистым котом из соседнего отдела:

— Ого, неужели, сам Мурзик вышел во двор погулять!

— А, привет, Барсик! Давно тебя не видел! — Мы пожали друг другу лапки.

— Привет, Мурзик! Ты опять весь вечер сидел возле стиральной машины?

— Да, наблюдал, как там внутри крутится и жужжит.

— А мне хватило 20 минут, у меня чуть головы не закружилась! Ну, ты же знаешь, я Лёнин кот, и мой хозяин меня всегда подкармливает! Я обычно в лаборатории пропадаю. Помогаю хозяину с научными исследованиями… Мне даже молоко за вредность дают из пробирки!

* * *

— Хочешь, фокус покажу? Бобик, пошли гулять!

Тот сразу резко вскочил и бросился в другую комнату.

— Ого! Вот это дрессировка! — удивился Барсик. — Куда он побежал?!

— Он побежал смотреть в Интернете, какая на улице температура!

— Бобик, возьми плащ и тапочки! Мы идём играть в парк

— А можно я возьму мячик? — спросил Бобик.

— Можно. И зонтик не забудь.

— Сразу видно хорошо воспитанный пёс, а то другие прыгают с грязными лапами прямо на кровати!

* * *

— Барсик, слышал новость? Все ищут какого-то пса Добермана.

— Знаю-знаю, доберманы — это такие черные наглые собаки с большими зубами и нездоровым взглядом! Я смотрел ночью по кабельному! Страшнее, чем Собака Баскервилей!

— Если увидишь поблизости Добермана — сразу свисти! Если успеешь… Кстати, не оборачивайся!!! Кто это стоит у тебя за спиной?!

— А-ааааа!!! Теневой, ты что, меня специально пугаешь?! — воскликнул Барсик.

— Да-ааа! — протянул я с улыбкой до ушей. — Я ведь кот Сени Теневого. Слышал о таком?

— Ещё бы! Знаменитый детектив!

— А ты не завидуй! Это звание ещё нужно заслужить!

— А зато у нас интернет бесплатный, смотрю любые кошачьи телепрограммы, всяких кошечек по Интернету!

— Да ладно?!

* * *

— Скажи-ка, Мурзик, я твоего хозяина могу увидеть?

— Я за него! — уверенно мяукнул я, и пояснил: — Мой хозяин сейчас так занят очередным расследованием… Сам понимаешь, его по пустякам лучше не беспокоить! Он сегодня не в настроении…

— Что, Мурзик, значит, тебя тоже на улицу выгнали?! — захихикал Барсик.

— Да, нет… Просто, я сам решил проветриться! — я сделал вид, что ничуть не огорчён поведением своего хозяина. — Погода сегодня прекрасная! Птички поют!

— Ха-ха, Мурзик! Кого ты пытаешься обмануть?! Когда ты в последний раз слушал, что поют птички! Всё с тобой понятно…

— Интересно, и надолго весь этот цирк? Когда они у нас прощения попросят и позовут нас домой обедать?

— А пёс его знает…

— Нет, — говорю, — мой пёс его не знает!

— На нашего Бобика намекаешь? Хи-хи-хи! Абсолютно невоспитанная собачка! Кидается на проезжающие мимо машины и потом всех облизывает! Фу, противно! — согласился со мной Барсик.

— Это новый корм для энергичных кошек. Очень вкусно. Только Бобику не давай!

— Почему?

— После этого корма он весь вечер гонял белку по двору, а потом полез за ней на дерево!

— Так он же не умеет лазать по деревьям?!

— Да, но его это не остановило. Он побежал за лестницей! Гремел, падал и лаял под окном всю ночь!

— Дождь идет редко. Зачем они трубу с крыши провели?! Мыши устроили себе аквапарк! Катаются с воплями и радостным визгом всю ночь. Спать мешают!

* * *

— А ты слышал легенду про чёрного кота?!

— Нет, не слышал…

— У плохих хозяев ровно в полночь приходит злобный кот.

Если кота не поздравить с Новым годом, он может на тебя обидеться и отнимет у тебя последнее!

— Ого! А что это такое «последнее»?

— Вот представь, что ты 1 января лезешь в холодильник, а там последний кусок холодца… Злобный кот обязательно у тебя его отнимет! А потом ты лезешь в холодильник, и там осталась последняя сосиска! Злобный кот обязательно у тебя ее отнимет!

— Какой кошмар, какой ужас!!!

— Да, с таким котом лучше не связываться…

Глава 5

— Ого, какие звери! — обрадовался Бобик, увидев нас. — Пушистый Барсик и Мурзик Теневой — хвост трубой!

— Да, это мы!

— Ребята, вы со мной поиграть пришли или просто так болтаетесь по двору?

— Мы не просто так! Мы расследуем очень важное дело! Похищение века! Срочно нужна твоя помощь!

— Сосиску из холодильника, что ли, украли? — засмеялся Бобик.

— Хуже! Украли всё самое ценное! Со стола Лёни украли список покупок! А главное — черепашку! Это единственная в мире рептилия, которая знает код!

— Кот? Какой кот?

— Код от сейфа!!!

— От какого сейфа? В сейфе не было никакого кота!

Пришлось нам объяснять этой тупой собаке, что такое код от сейфа и почему найти черепашку очень важно.

— Я теперь в лаборатории работаю котом! Моя задача ловить мышей, следить за приборами, уходя выключать свет и ставить на сигнализацию! Я даже молоко получаю за вредность!

— Ух, ты! Я тоже хочу молоко! У меня тоже вредность!

— Бобик ты же не кот!

— Да я быстро научусь! У меня и диплом есть с круглой печатью! И медаль с собачьей выставки!

— Бобик, запомни: Бесплатный сыр только в мышеловке!

— Понял! Сейчас посмотрю!

— Стой!!!

Когда Бобик наконец-то всё понял, то стал нас уговаривать:

— А возьмите меня с собой! Я Вам пригожусь! Я мячик умею приносить, а ещё делать вот так! — Бобик принялся весело прыгать на месте, изображая кузнечика.

— Ну, возьмите-возьмите-возьмите! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

— Мурзик, давай лучше возьмём его к нам в команду, а то он всё равно не отстанет! — прошептал мне на ушко Барсик.

— Хорошо, Бобик, ты в команде победителей! — махнул я лапой, — Наши хозяева очень сильно расстроились, узнав о пропаже черепашки. Поэтому предлагаю её вернуть, чтобы нас опять любили!

— И кормили!

* * *

— Кстати, Бобик, скажи, что думает собака, когда бежит за проезжающим мимо автомобилем и потом кусает за шину?

— Честно?

— Да!

— Собака в этот момент вообще не думает! Она просто бежит и кусает! Есть мясо?

— Только тушенка, но она в железной банке.

— Зубами не откроешь! — загрустил Бобик. — Придётся хозяина просить принести открывашку!

— Ха! Смотри учись! — заявил Барсик. Ловко хватает банку и бежит с ней на проезжую часть, кидает под машину. Машина раздавила, он тут же съел вкусное сочное мясо!

— Кошка умнее собаки! Понял?!

— Зато собаки могут преступника быстрее найти! Мне мой напарник на автоответчик позвонил. Мы с ним на границе вместе служили.

* * *

Тени решили проникнуть тайно ночью:

— А в доме точно никого не будет? — шепотом спросил один.

— Точно! Сеня и Лёня на задании, а Иришка на дискотеку уехала, так что всё чисто. Будет парочка каких-то зверушек, но мы с ними быстро справимся…

Глава 6

Звонил Барсик:

— Мурзик, ты где?

— Я здесь гуляю в парке со своей собакой. Бобик, фу! К ноге!

— Ну, ладно гуляйте…

— Мы скоро вернемся. А что ты хотел?

— Я тут такое узнал! Срочно приходите. Нужна ваша помощь.

— Теневой, в такую погоду хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Почему?

— Потому что она его покусает, но гулять не пойдёт.

— Ха-ха-ха, смешная шутка! Только Бобику не рассказывай!

— Если бы Бобик не работал в нашем агентстве, я бы вообще не стал с ним разговаривать!

— Ну, вот! Не успели про него вспомнить, а он к нам уже бежит!

* * *

Мы с восторгом прослушали запись на автоответчике.

— Гав-гав-гав! Услышали на записи собачий лай.

— Бобик, ты можешь это перевести на нормальный язык? Что сказала эта собака?

— Могу! Я не всё понимаю! Это немецкая овчарка после утренней пробежки! У него сильный немецкий акцент! Говорит, что у него лапа болит…

— И всё?

— Всё. А ещё говорит, что выследил нашего преступника и называет улицу, номер дома и код от подъезда… Ничего интересного!

— Бобик! Это как раз самое интересное!!! Диктуй адрес!

Мы прослушали собачий лай еще раз…

— Переулок… Дом номер… Что-то знакомое! Подожди, я его где-то видел! На углу написано…

* * *

Бобик сбегал, посмотрел и вернулся:

— Это же наш адрес!!!

— Значит, преступник будет нас грабить сегодня ночью… Что делать?!

— Лёня как раз ушёл на свои курсы, Теневой поехал компьютерный турнир, Иришка ушла на дискотеку, а охранник сегодня не в настроении… До понедельника взял выходной.

— И что, дом будет совершенно пустой?

— Да! Приходится охранят нам! И ровно в полночь обязательно кто-нибудь залезет!

— Я смотрел такое кино!

* * *

— Ты мне предлагаешь кота в мешке?

— Нет, Барсика я тебе не отдам!

Предлагаю повесить надпись:

«Осторожно! Во дворе злая собака!

А также два голодных кота

И одна безумная черепаха!»

— Звучит угрожающе. Кто умеет печатать?!

— И что потом?

— Спасём мир и пообедаем.

— Отличный план! Мне особенно вторая часть нравится!

— В этом я не сомневаюсь!

* * *

Дом в 12 часов ночи превратился в чёрную крепость. Это с виду он был мирный и тихий. Но на каждом углу подстерегала опасность!

Мы сидели в засаде и пытались не дрожать от страха.

— Барсик, тихо! — прошептал я громко: — Сиди тихо, как мышка!

— Я кот! Какая ещё мышка?!

— Лабораторная! Хорошо воспитанная тихая мышь!

— Понял!

Ровно в 12 появилась черная тень, она усмехнулась:

— Проще простого! В доме никого нет! Хозяева ушли по делам. Остались какие-то маленькие беззащитные зверушки…

И вдруг со всех сторон вылетели мы, с горящими глазами!

Коты, а также собака рванула в бой! Тоже хотела принять участие в задержании!

Преступник перепугался и бросился бежать, споткнулся о пустое ведро, с грохотом, чуть не упал, си получил по башке шваброй!

Бобик прыгнул на нарушителя, но тот ловко накинул на Бобика свою куртку. Злая собака начала рвать рукав… Но нарушитель уже успел вскочить на ноги. Но тогда в дело вступили мы, домашние котики! Это с виду мирные, но опасные внутри!

Злодей успел вскарабкаться на свой мотоцикл и скрылся в темноте.

— Как мы его?! — хвастались мы. — Дай лапу!

Мы праздновали свою маленькую победу.

— Ты видел, как он легко отключил сигнализацию и замок на двери!

— Тоже мне Детективное Агентство! ДА оно же вообще не охраняется! Если бы не мы с Бобиком, они давно Вы украли все наши секретные документы и опустошили весь наш холодильник!

Маленькое ночное происшествие ничему нас не научило. Мы ещё сильнее захотели поймать этого Добермана!

Глава 7

На следующее утро мы смотрели мультфильм «Том и Джерри» о том, как бессовестная мышь издевается над бедным котом!

От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!

— Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?

— Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!

— Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!

— Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!

— На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!

— Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!

* * *

Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.

— Бобик, ну и где ты это откопал?!

— Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!

— Да уж… Иностранная пуговица — это ценная примета! — согласился Барсик. — Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…

— Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? — напомнил я.

— Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам — ходячая лаборатория! — подхватил Бобик.

— И прыгающая! Хи-хи-хи!

— Дай лапу, друг!

— Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!

— А как мы его найдем?

— По запаху! Среди нас есть собака!

— Интересно кто это?

— Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!

* * *

— Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?

— Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!

— Какой кошмар!

— Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!

— А я никогда не варю пельмени. По той же причине!

— Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!

* * *

— Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!

— Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.

— Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!

Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…

— Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!

Глава 8

— Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… — вздохнул Бобик. — А то бы мы её быстро нашли!

— Зря вы так думаете! — усмехнулся Барсик. — У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!

— У вас есть её фотография в архиве?

— А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…

— Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!

— Вот так просто пойдём и распечатаем?! — передразнил меня Барсик. — Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!

— Спокойно, — говорю, — я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?

— Легко! — Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

* * *

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:

— Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?

— Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!

— Ясно, — кивнул Сеня. — Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?

— Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!

* * *

Ученые составили русско-кошачий разговорник.

Там всего 3 слова:

— Мяу? — Есть еда?

— Мяу! — Еда!!!

И

— МЯЯЯЯУ!!! — Коту наступили на хвост!!!

— Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?

— Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?

— Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!

— Прочитай в Интернете…

— И что там пишут?

— Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…

Соглашусь с пользовательским соглашением.

— Нет, я не робот! Я кот!

Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.

Через минуту мы внимательно изучали распечатку.

— Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!

— Это точно! Она сама не могла далеко уползти!

— Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!

Глава 9

Барсик хлопнул лапой по стойке бара:

— Мне стакан молока! неразбавленного!

— Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.

— Я до обеда сметану не употребляю.

— Понял. Тебе молочный коктейль?

— Молочный коктейль — это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.

— Держи, — Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.

— Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?

— Да!

— В большом городе? Это не возможно! — с сомнением протянул Барсик.

— Проще простого! — уверенно ответил я. — Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?

— Гав-гав!

— Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!

* * *

— Мурзик, ты веришь в эволюцию?

— Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!

— Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!

— Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!

— Нет! — фыркнул Барсик. — Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!

* * *

Наш Барсик — настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.

Однажды я его спрашиваю:

— Ну, и что там пишут?

— Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.

Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!

— Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?

— Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? — Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: — «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! — обрадовался Бобик.

— У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!

— Сейчас все полёты приостановлены.

— Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!

— Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!

Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…

* * *

Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:

— Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!

Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!

— Полосатый, держись от неё подальше! — ответил Лёнин кот.

— Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!

— Ещё не наигрались, мальчики? — Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!

Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.

— Интересно, её тоже сейчас выгонят? — задумчиво спросил Барсик.

— Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!

— Повсюду процветает кумовство и коррупция!

Автоответчик:

— Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».

Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…

Если Вас облаяла собака, нажмите 2…

Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!

* * *

— Мурзик, ты что с дуба рухнул?

— Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!

В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:

— Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?

В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:

— Гав-гав-гав-гав-гав!!!

— Бобик, ты что ли?!

— Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?

— Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?

— Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! — радостно сообщил Бобик. — Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!

— Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?

— Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!

— Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!

* * *

— Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?

— А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!

— Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.

— Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!

Глава 10

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой.

На пороге стоит суровый Полковник:

— Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.

— Ну, знаю такого. А в чём дело-то? — ответил хмурый Сеня.

— Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.

— Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!

— А у кота есть адвокат?!

— Даже два! Я сам в шоке.

— Ну, и где сейчас кот?

— Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.

— Хорошо. Я подожду, — усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

— Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…

— Я понял!!! — хлопнул себя по лбу Барсик. — Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!

— Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман — это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!

— Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!

— Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!

— У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!

— А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!

— Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!

— Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!

— На дверях видел табличку?

«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.

Это закон!»

— Нас же туда не пустят, — пробурчал Барсик. — Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.

— Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!

— Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!

— А котам?

— Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!

— Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!

— Ясно. Проходи.

— А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!

Никого не впускать и не выпускать!

— Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!

* * *

— Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.

— И помогает?

— Да. Но потом он всегда возвращается…

* * *

— На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!

— Бобик! Положи курицу обратно и закрой холодильник!

— А мы что, не будем расследовать убийство бедной птички?!

— Не сегодня.

— А можно я расследую исчезновение сосиски из холодильника? А то, кушать очень хочется!

— Ладно, возьми одну.

— Ладно, взял две!

— Мурзик, возьми фонарик

— Я кот! Я прекрасно вижу в темноте! Ой! Кажется, это была ступенька…

* * *

Три собаки вошли в Историю: Белка. Стрелка. И наш Бобик!

Ну, как вошёл? Скорее, вляпался… Влез туда своими грязными лапами.

— Бобик, а ты как сюда вошел

— Через дверь!

— Ты что не видел надпись «С собакам вход воспрещен!»?

— Я же говорил, Бобик читать не умеет!

— Умею! Только я дома забыл очки и словарь…

— Ну, понятно… Бобик, там ещё знак специально для тебя — перечеркнутая собака.

— Да это собака другой породы! Я веселый терьер, а там доберман какой-то нарисован!

— Ладно, убедил! Тогда, конечно, заходи! Только вытирай лапы о коврик.

— Апчхи!

— Бобик, ты что заболел?!

— Нет, у меня аллергия на кошек!

— Здесь нет кошек, только коты.

— А, ну тогда всё в порядке! Апчхи! Апчхи! Апчхи!

— Бобик, иди сюда, собака такая! Эти отпечатки на полу. Твоих грязных лап дело?!

— Конечно, не моих! Серый Волк какой-то наследил… А вы сразу на меня подумали!

Вдруг совсем близко послышались шаги… К нам приближался тот самый тип. Мы затаились за дверью. От волнения моё сердце забилось часто-часто!

— Тише!!! — зашипел на нас Барсик. — Замолчали все!

Я в ответ ничего даже мяукнуть не успел, как Бобик уже вцепился незнакомцу в ногу.

— Произвожу задер-р-ррржание! — рычал храбрый Бобик.

Пришлось прыгать сверху и ему помогать… Царапаться когтями и кричать на всю улицу:

— Люди, на помощь!!! На Ваших глазах происходит жестокое обращение с животными!!! Сволочи!!! Оставьте мой хвост в покое!!! Мя-аааау!!!

— Бобик, звони в полицию! Вот телефон.

— И что я им скажу?

— Ну, что ты обычно говоришь?

— Гав-гав-гав!

— Звони! Там поймут!

* * *

Бобик: — Гав, гав, гав!

Люди: — Кажется, он нам пытается что-то сказать!

Бобик: — Ну, наконец-то поняли! Да я уже полчаса вам пытаюсь что-то сказать! Может, вам лучше на компьютере напечатаю?!

«Преступник в магазине! Срочно вызывайте полицию!»

Люди: — А-а… Ну, так бы сразу и сказал! — и убежали.

Бобик лапой вытирает пот со лба: — Оказывается, люди не совсем тупые! Ладно, пока все бегают, я на компьютере поиграю!

Люди: — В смысле на компьютере поиграешь?! А кто нам дорогу покажет?!

Бобик: — Ну вот, так всегда… Ладно, бегите за мной! Не отставайте! Теперь резкий поворот налево…

Глава 11

Через 15 минут преступник был обезврежен, сидел на краю тротуара в наручниках, с забинтованной головой, поцарапанной щекой, и давал показания приехавшим полицейским и ветеринарам. А мы были оставлены под охрану суровой полицейской овчарке, как важные свидетели.

Доберман выглядел довольно жалко и до сих пор не мог поверить, что его разоблачили два простых котика и один весёлый пёсик:

— Не имеете права! Я гражданин иностранного государства! У меня даже справка есть!!!

— Может тебя ещё на детекторе лжи проверить? С пристрастием! — сурово спросил его полковник Табуреткин.

— А разве у вас есть?! То есть это… Не надо меня проверять! Я всё сам расскажу!

— Конечно, расскажешь! — усмехнулся Полковник. — У нас и не такие рассказывали! В машину его, и везите к нам в отдел! А вы, друзья, молодцы! — повернулся Полковник к нам. — Надеюсь, Вы умеете хранить государственные тайны? Благодарю за службу! Жму вашу мужественную лапу!

— Гав-гав!

— Бобик, не зазнавайся!

* * *

Полковник пожал лапу Бобику.

— Я ему рассказал, что когда-то служил на границе, а папа у меня имеет две медали!

— А котят теперь тоже начнут призывать?!

— Это засекреченная информация о наличие котов в нашей армии! — сухо сообщил Полковник.

— Я готов служить! Я в отличной форме! — Бобик начал бодро отжиматься от пола.

— А я вот что умею! — заявил Барсик и пополз по-пластунски под диван.

* * *

— Да уж, вляпались! — переживал Барсик. — А если Лёня узнает?

— Да, ладно Лёня!… Теперь Иришка точно узнает! — вздохнул я.

— А Бобика вообще надо проверить на бешенство! Ты видел, как он ему в ногу вцепился?!

— Да и мы тоже хороши! Преступника поймали, а черепашку так и не нашли… Мы должны вырвать из их лап!

Постойте-ка, а кто это прячется в густой траве? Это же наша пропавшая черепашка, которая слишком много знала!

— Никуда я не пропадала! Я всё время здесь была! Я спасалась от него бегством, просто далеко убежать не успела! Хи-хи-хи! — объяснила нам хитрая черепашка Юлька.

— Юлька, а ты вообще в курсе, что ты в международном розыске?! Тебя уже 2 часа по всему городу ищут с собаками! А также с кошками и крокодилами!

— Ну, ещё бы! — засмеялась черепашка. — Код от секретной военной разработки всегда был при мне! Я умею хранить тайны!

— Покажи-покажи код! — запрыгал радостный Бобик.

— Даже не просите! — черепашка спряталась в свой панцирь и закрыла шторку. — У вас доступа нет! И не морочьте мне голову!

— А что это у тебя на руке?

— Умный браслет! — гордо продемонстрировала Черепашка. — Измеряет давление пульс и скорость бега!

— Хи-хи-хи! Ну, и сколько там у тебя?

— 10 000 шагов за день проползаю! Я слежу за своим весом!

* * *

В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:

— Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…

— Бобик, отдай им улику! — торжественно мяукнул я, показывая лапкой: — Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?

— Нет, но сильно погрыз! — радостно завилял хвостом пёсик.

— Ого, да вы добыли все доказательства! — удивились наши хозяева. — Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!

— Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…

Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:

— «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»

— Лёня, что это за бред?! — удивлённо спросил Сеня.

— Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! — обрадовался Лёня. — Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!

Поскольку полковник с задержанным успел испариться до появления прессы, то вся слава досталась, естественно, нам!

— А мы ведём наш репортаж с места событий! И с вами снова Валера Бегемотик, — застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.

Кота-сторожа уволили из продуктового магазина.

Он не только ловил мышей, но и сожрал всю колбасу

— Меня подставили!!! — орал кот, когда его вытаскивали за дверь. — Я не мог один столько сожрать!!!

— Снимай, снимай! — Валера дал сигнал своему оператору и накинулся на проходившего мимо Лёню. — Скажите, это здесь сегодня был задержан величайший преступник Доберман?

— Ну…

— Так это вы его задержали? Мне нужно срочно взять у вас интервью!

Но наш Лёня умеет общаться с прессой.

— Задержал не я, а Бобик. Вот у него и спросите, — сухо ответил он и скрылся за дверью. — Если его поймаете!..

— Бобик? Что за Бобик?! — заволновался Валера. — Мне надо срочно взять интервью у Бобика! Только собаку уберите из кадра!

— Бобик это я! Хочешь узнать, как поймать преступника? Спроси у меня! — радостно запрыгнул в кадр Бобик. — Могу рассказать всё-всё-всё! Гав-гав-гав!

Мы, котики, не стояли в стороне, а тоже успели засветиться на Пятом канале.

— Поём для Бегемотика!

Два весёлых котика!

Один серый, другой белый —

Два весёлых котика-аааааа!!!

— затянули мы с Барсиком красиво на два голоса.

Но Валера, видимо, не оценил нашего кошачьего пения, потому что с досады пнул пустой мусорный бак и дал сигнал своему оператору прекратить съемку…

— Смотрите видеотрансляцию! Кот Мурзик, Бобик и Барсик отвечают на вопросы своих фанатов в прямом эфире.

— А теперь давайте фотографироваться!

Бобик начал широко улыбаться и даже высунул язык от радости.

Глава 12

А вечером того же дня я всё-таки пригласил Иришкину кошечку Алиску на свидание.

— Алиса, давай куда-нибудь сходим? Любишь романтическую обстановку? Хочешь послушать кошачий концерт под открытым небом?

— Не дают человеку спокойно спать! — на крыльцо вышел хмурый Лёня и обратился к нам:

— Ребята, хватит орать! Вам что заняться нечем?! Пошли бы лучше книжку почитали…

— Э-э… я, вообще-то, кот!

— Ну, тогда телевизор посмотри. Только не громко.

* * *

Продам ошейник в идеальном состоянии.

Пробег по России 10 000 километров. Все документы в порядке.

Продам недорого или обменяю на 4 банки тушенки!

— Ты видел это объявление?

— Это Бобик развлекается! Научился печатать на нашу голову…

— Давай пока наш семейный фотоальбом посмотрим…

— Ой, смотрите! Это Мурзик, совсем маленький котёнок… Такой милый!

— Да я такой!!!

— Ой! Это Барсика в лабораторию принесли!

— А это что за странное пятно на всех фотографиях?

— Это Бобик всё время лапами лезет в кадр! Не даёт фотографироваться! Даже язык высунул!

* * *

В ночи, под звёздным небом зазвучал прекрасный рояль.

Это Барсик по моей просьбе играл «Лунную сонату», нежно гладил клавиши своими лапками, а потом прибежал Бобик и испортил всю музыку. Начал просто прыгать по клавишам, пытаясь наиграть «Собачий Вальс» по слуху.

— Мурзик, а ты становишься популярным! Про тебя песню передавали по радио:

Рыжий-рыжий, полосатый!

Убил дедушку лопатой!

Полосатый блондин!

На всю страну такой один!

— Очень смешно! Кто автор? — усмехнулся я.

— Это народное творчество!

— Спи моя радость усни! В доме погасли огни! — затянули мы с Барсиком.

— Бобик подпевай!

— Птички уснули в саду-ууу!!! — завыл Бобик. — Рыбки уснули в пруду-ууу!!!

— Нормально! Можете дуэтом выступать!

— Хор голодных кошек!

— Ты что смеешься?

— Я не смеюсь, я радостно мяукаю!

Алиса с усмешкой спросила:

— Мурзик, а тебе не говорили, что ты самый наглый и хитрый кот в округе?

— Да, меня тут каждая собака знает! Спроси, хотя бы у Бобика!

— Я Иришке пожалуюсь, — промурлыкала Алиска. — Может быть… Если ты себя будешь плохо вести!

— Обязательно буду!

— А ты не боишься, что у нас появится котёнок?

— Я только что задержал огромного свирепого Добермана. Думаешь, я маленького котёнка испугаюсь?!

Подмигнул я, и торжественно покинул комнату, насвистываю любимую песенку «Котята учатся летать!»

* * *

Вечерний репортаж:

— Опасного преступника задержали капитан Иванов, полковник Петров, генерал Смирнов… И ещё какие то забавные зверушки.

Барсик фыркнул возмущенно:

— Нет, ну ты видел?! Мы всю грязную работу сделали, а они нас даже не назвали!

В эту секунду на экране репортажа Бобик отобрал микрофон у журналиста и бросился бежать.

— А, теперь я понимаю, почему нас даже не назвали…

* * *

— Я пока в будке посижу…

— Это комментаторская будка! Бобик, пошёл вон отсюда!

Преступник с забинтованной головой говорил в интервью, что в Россию больше не поедет! Потому что здесь холодно и по улицам бродят стаи голодных свирепых собак.

— Интересно, где он стаю собак увидел?!

— Да это специально нанятые актёры из массовки! Ну, с соседнего двора! Вы их знаете: Шарик, Тузик и Барбос! — радостно залаял Бобик.

— Ребята, не мешайте! Я смотрю футбол! — заявила наглая черепашка и переключила на спортивный канал.

* * *

— Бобика пришлось усыпить…

— Ты что ему вколол укол снотворного?!

— Нет, включил колыбельную. Но это не помогло… Пришлось вколоть укол снотворного!

— Когда он завтра проснется, надеюсь, он не вспомнит.

— Конечно, не вспомнит. Выбрось шприц! И не оставляй отпечатков!

Конечно, это шутка! При написании этой книги ни одно животное не пострадало.

И поэтому, когда меня все в восхищении спрашивают:

— «А правда, ты тот самый знаменитый котёнок Мурзик Теневой, которого показывали в вечерних новостях и который в одиночку обезвредил свирепого преступника Добермана?!», я всегда уверенно отвечаю: — «Да, это я!» — и потом честно добавляю: — «Хотя, конечно, мне немного помогали мои друзья…»

— Потанцуем? — я включил свою любимую музыку:

На танцующих котят

Быть похожими хотят!

Не зря, не зря!

— А где наша черепашка?

— Тише! Она залезла в коробочку и спит…

Два Весёлых Гуся

— Вы знаете песню «Два весёлых гуся»?

— Конечно, знаю! Это веселая детская песенка:

— Жили у бабуси два весёлых гуся… Мыли гуси лапки…. А потом спрятались в канавке. И бабуся их потеряла, устроила шум на всю деревню!

— Но мало кто знает, что события произошли именно в нашей деревне!

Следователь районной прокуратуры был вежлив и внимателен к деталям. Он задавал вопросы, аккуратно записывая в блокнот:

— Вопрос: Сколько гусей было у бабуси?

— В песне сказано, что два гуся… Один серый, другой белый… Вы что, меня проверяете?!

— Правильный ответ: сто гусей! Я ещё раз спрашиваю: Где остальные?!

— Почему сто?!

— Потому что два весёлых, а остальные 98 — грустные!

— А почему гуси грустные?!

— Потому что 2 весёлых и живых, а остальных съели!

— А почему 2 гуся спрятались?!

— Потому что услышали, как приехал заказчик, хочет купить гусей и съесть! Поэтому гуси спрятались. Заказчик уехал. Бабуся расстроилась…

— Почему бабуся расстроилась?

— Потому что заказчик не оставил предоплату!

— А гуси что?

— А гуси уже открыли шампанское в канавке!

— Почему гуси вышли?

— Ах, да! точно! Они уже напились и осмелели!

— Почему они осмелели?

— Потому что поняли: если заказчик уехал, можно устраивать вечеринку!

— И что они сделали после этого?

— Сняли ролик: «Как не стать обедом, и выжить в мире опасных бабусей!». И выложили в Интернет.

— Почему гуси были один серый, а другой белый?

— Потому что бабуся по правилам маркетинга решила, что контраст привлекает внимание покупателей! Есть выбор!

— А что сделал заказчик?

— Он сказал, что такой дуэт будет отлично смотреться на тарелке, и захотел купить их двоих!

— Или другая версия: одного гуся звали Серёжа (поэтому Серый!), а другого Саша (поэтому Белый!). Как тебе такой поворот? Ты знаешь, кто такой Саша Белый?!

— Саша Белый — это персонаж сериала «Бригада». В честь него назвали гуся. Почему?

— Потому что гусь всегда ходил в таком стиле, весь в белом, но с небольшим оттенком загадочности и крутости! Гусь всегда умел выкрутиться из любой ситуации и выйти сухим из воды! Это был героический гусь! Настоящий гусь — вожак стаи!

Даже когда приезжал заказчик, он не терял самообладания и шёл в бой с криком: «Мы погибаем, но никогда не сдадимся!»

— И что стало с его другом Серёжей?

— А Серёжа был его верным напарником, они с первого класса вместе!

— Почему гуси кланялись бабусе?

— Потому что бабуся их не сдала заказчику!

— Они были так благодарны, что решили выразить своё уважение! Гуси понимали, что бабушка их спасла, и теперь они могут продолжать жить, а не стать обедом.

— Как гуси показывают свою благодарность?

— Конечно же, кланяются!

— И что им сказала бабуся? «Не переживайте, мои дорогие гуси, я вас не сдам! Но если Вы снова будете лапами в луже плескаться, я вам на ужин приготовлю с гренками!!!»

— Нет! Бабуся потребовала вернуть деньги!

— Вот это поворот!!!

Гуси были в шоке:

— Как вернуть деньги, если заказчик уехал?! Мы простые гуси, откуда у нас столько денег?!

Так что, гуси не только спаслись, но и попали под бабушкины условия!

— Не думайте, что я вас бесплатно спасала! Принесите, хотя бы две упаковки пельменей! Или я из вас сделаю пирожки с гусятиной…

Гуси переглянулись и испуганно завопили:

— «А-АААААА!!!»

Белый (потрясённо):

— Мы случайно спаслись от смерти, а теперь… нас снова в кастрюлю?! За что?! Я молодой и перспективный гусь!

— А если мы не согласны на эти условия? — спросил Серый.

Бабушка тянется к телефону:

— Я уже звоню заказчику!

Гуси в панике:

— Ой! Мы осознали! Мы согласны, бабушка, только не звоните!

Бабушка улыбается:

— Ну, вот и правильно! А то я уже думала, пора пирожки с гусятиной готовить!

Гусь, осознав всю серьёзность ситуации, выдал пословицу:

— Лучше журавль в небе, чем гусь в холодильнике!

Бабушка усмехнулась:

— Правильно! Но только если журавль не на ужин у заказчика! Вам повезло, что у меня место в холодильнике забито курятиной, а вы пока живите до утра… только не прячьтесь в канаве! А то вас потом отмывать…

Гуси в панике переглядываются.

Серый (задумчиво):

— А что, если просто спрятаться в морозильнике? Там точно никто нас не найдёт!

Гуси поняли, что лучше не нарываться и терпеливо ждать утра!

Белый Гусь шёпотом: — Валить надо!

— Бабулю?!

— Нет. Валить надо из деревни… Туда, где нас не достанут заказчики и холодильники!

— В следующий раз мы найдём себе другую бабушку, с более мягким характером!

Гуси поняли, что бежать — единственный выход. Теперь они стали не просто гусями, а экспертами по выживанию!

* * *

Гуси схватили рюкзак и фонарик, они серьёзно подготовились к ночному побегу.

Белый (заглядывает в рюкзак):

— Мешочек с хлебом, теплые носки и компот… Вроде всё, что нужно для ночного побега!

Серый, включив фонарик:

— Надо освещать путь! Но только не в канаву! Иначе нас точно придётся отмывать!

Гуси двинулись через лес… Они уже мечтали о свободе, где их не найдут ни заказчики, ни холодильники…

Навстречу им вышла бабуля с дробовиком:

— Так, стоять! И куда это мы собрались?!

Гуси в панике:

— Бабушка, просто… за грибами пошли! Просто решили на вечернюю прогулку в лесу! Ничего серьёзного!

Бабушка смотрит на них с усмешкой:

— Грибочки, значит? А в рюкзаке у вас, случайно не хлеб с пирожками и план побега?

— Да, нет! Ну, как ты могла подумать!!!

— Оставьте паспорт и деньги!

— Но тогда нам билеты на автобус не продадут! — гусь понял, что проговорился.

— Пешком вы далеко не уйдёте! А улететь не сможете! Крылья коротки!

Гуси переглядываются и начинают соображать:

— Может, лучше сразу вернуться в холодильник?!

Белый (тихо, но с достоинством):

— Тогда остаётся только один выход, бабушка! Мы будем помогать тебе работать на кухне! Мы всё отработаем!

Бабушка, с хитрым взглядом:

— Ну что, гуси, если вы хотите пироги, вам нужно подписать соглашение о сотрудничестве с моей кухней!

Гуси, поняв, что проще подписаться на её правила, чем бегать дальше, смирились.

Гусь: — Я буду мыть посуду!

Второй гусь: — А я мусор вынесу!

Гусь: — А я окна помою!

Второй гусь: — А я обои поклею!

Гуси, хором: — Мы бригада!!!

Бабушка, улыбаясь:

— Так, смотрю, у меня тут целая бригада по дому собралась! Прекрасно, гуси, теперь вы точно заслужили место на кухне… и пирог с картошкой!

Гуси обрадовались, что пироги с картошкой звучит безопасно.

Бабуля: — Тогда я отменяю заказ…

Бабушка звонит заказчику:

— Алло, это я, бабушка! Заказ отменяю! Эти гуси теперь работают на меня! Впрочем, если вы хотите, я вам пирог с ними приготовлю!

Гуси в ужасе:

— Бабушка, нет!!! Мы лучше будем мыть посуду, и клеить обои! И с собакой гулять!!! Только не пироги с гусями!

Бабушка, с хитрой улыбкой:

— Ладно, я пошутила!!! С заказчиком я завтра вечером договорюсь. Вы у меня на испытательном сроке!

Гуси бросились выполнять бабушкины поручения, спотыкаясь и падая, и роняя кастрюли на пол.

Бабушка, строго: — Идите и переоденьтесь!

Серый гусь — нацепил белую футболку, а белый — серую. Отлично замаскировались!

Бабушка, строго: — У вас лапы грязные! Опять в коридоре наследили!

Гуси начинают бегать, суетиться:

— Мы лапы помоем! Мы всё вытрем!!!

Бабушка: — И тапочки наденьте!

Гуси, ошарашенные: — Какие ещё тапочки?!

Бабушка: — Белые!

Гуси, в панике: — А почему белые?!

Бабушка: — Чтобы потом не переобуваться!

Гуси нервно глотают. Бабушка:

— Ладно, я пошутила! Белые тапочки это стандартная униформа. Быстро ноги в руки, швабру в зубы и помогать по хозяйству!

С того дня гуси носят белые тапочки с логотипом, и чувствуют себя настоящими домашними работниками.

Каждое утро они маршировали на службу, выкрикивая речёвки:

Гуси-гуси!

Га! Га! Га!

Кто откусит пирога,

Тот узнает,

Как летает

У бабуси кочерга!

А кому сейчас легко?

Пусть подоит молоко!

А кому не интересно —

Пусть починит бабе кресло!

Кто не любит клюквы —

Сразу на три буквы!

А кому не спится —

В попу будет спица!

Кто не будет ловкий —

Тот уснёт в духовке!!!

* * *

Бабуля в халате сидит на диване и смотрит большой телевизор.

Гуси в белых тапочках, с выражением преданных слуг, машут веером и приносят виноград.

Один гусь, подходя к бабушке, говорит:

— Вот, бабушка, виноград! Тщательно вымыли и протёрли!

Другой гусь протягивает ей бокал:

— И напиток, как и положено, охлаждён!

Бабушка, расслабившись, с улыбкой на лице:

— Вот это я понимаю! Теперь мои гуси — настоящая бригада!

Ранее в сериале:

В то утро у бабушки произошло событие… Пропали два гуся.

Полицейский, записывая: — Есть особые приметы?

Бабушка, с выражением знатока:

— Да! Один серый, другой белый… С родинкой возле клюва! А у другого лапка хромает…

Полицейский, кивнув: — Всё ясно. Если через сутки не появятся, будем объявлять их в розыск… А пока не волнуйтесь, гражданочка, а расскажите с самого начала, как это произошло…

Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…

Бабушка, вздыхая, кидает взгляд на пустое место во дворе:

— Ой, как же я без них… Они ведь всё время мне помогали!

Полицейский, задумчиво:

— Ну, бабушка, если они такие умные, то обязательно вернутся… может, с пирогами!

Мимо прошёл кот, облизываясь и взглядом скользя по двору. Видимо, кот что-то знает.

Полицейский, заметив его, сурово поднимает бровь:

— О-ооо, вот и первый подозреваемый!

Кот, с ужасом, прыгает назад:

— Кто?! Я?! За что?! Я не при делах, начальник!!! Лапы убери!!!»

Полицейский, с серьёзным видом, подходит к коту: — А ну-ка, полосатый, признавайтесь, что вы знали о исчезновении этих гусей!

Кот, держа лапы вверх, с достоинством:

— Я вообще не в теме! Я просто проходил мимо курятника…

Бабушка, подозрительно смотрит на кота:

— Да уж, ты, кот, всегда рядом, когда что-то происходит… Но я тебя поймаю!

Кот, поджав хвост:

— Никаких гусей я не трогал! Я… только проверял, не оставили ли они что-то съедобное!

Полицейский, шутливо:

— Ну, если ты не виновен, котик, тогда поможешь нам найти их!»

Кот: — В поисках гусей?! Я что, по-вашему, собака?! Может, давайте я буду просто наблюдать, а вам на ужин принесу мышь?

— Мой кот не работает по выходным! Он и по будням не работает… Он же кот! — добавляет бабуля.

— То есть, он не при делах?

— Этого кота я давно знаю… Можете его пока отпустить под подписку о невыезде…

Кот успокоился, хватается за сердце и начинает себе в стакан капать валерьянку…

— О, слава богу, отпустили! Я-то думал, что мне теперь точно конец…

Полицейский, хмуро глядя на кота:

— Ну, что ж, кот, если ты не замешан в исчезновении гусей, отдыхай. Но я буду за тобой присматривать!

Полицейский в рацию:

— Они не могли далеко уйти! Но лучше перестраховаться. Объявите план перехват! Вызывайте служебную собаку и вертолёт!

В рации слышится голос:

— Понял, начальник! Вертолёт в воздухе через пять минут! Служебная собака уже в пути! Бежит, высунув язык!

Полицейский, с серьёзным видом:

— Пусть собака обыщет всю деревню! Вертолёт будет сканировать с воздуха! Мы этих гусей быстро найдём!

Кот, услышав команду про собаку, резко подскочил:

— Вы что, с ума сошли?! Только собаки нам в деревне не хватало!!!

* * *

В это время во двор въезжает чёрный БМВ и выходит бандитского вида заказчик: — Ну, что, бабуля? Гусей приготовила? Двух самых весёлых и упитанных в чёрном пакете?

Бабуля начинает нервничать: — А может, сегодня курятину возьмёте? У меня полный холодильник!

— Нет! Я хочу именно гусей! И именно, весёлых! — злобно усмехнулся бандит с золотыми зубами.

Бабуля начинает нервничать.

В этот момент начинается план перехват, полицейские, вертолёт и собака уже на подходе!

Заказчик видит полицию, говорит:

— Ладно, я завтра заеду. У меня срочные дела! Но если завтра к вечеру гусей не будет… Ты мне все деньги вернёшь!

Бабушка, не теряя самообладания:

— Всё будет по высшему разряду! У меня все гуси самые весёлые и упитанные!

* * *

Полицейский, смотрит на отъезжающий автомобиль:

— Бабуля, ты осторожнее. Этот заказчик, кажется, в розыске. Надо проверить его по нашей базе.

Бабушка, делает невинные глаза:

— В розыске? Ну и что? Я ж ему только гусей готовлю…

— Значит, пойдёшь, как соучастник похищения! — Полицейский, включает рацию, начинает быстро диктовать номер машины:

— «Подожди, сейчас всё узнаем…»

Через несколько минут, из рации звучит голос:

— Да, этот человек в розыске по подозрению в похищении и нелегальной торговле. Но самое странное — все его сделки, так или иначе связаны с… гусями!

— Ага!!! Я так и знал!!!

Бабушка, поджав губы:

— Да он ко мне случайно приехал! Я вообще его в первый раз вижу!

Кот орёт и размахивает лапами в сторону заказчика:

— Это точно он! Похитил, чтобы не платить! А вы хотели повесить гусей на меня?!

Бабушка, закрывает коту рот:

— Тихо, кот! Ты чего кричишь?! Я же говорила, что гуси — это не твоё дело!

В это время возвращается служебная собака по кличке Пират:

— Жителей деревни опросил. У всех алиби. Следов гусей не обнаружено. Чую, они прячутся где-то здесь… — пёс увидел кота:

— Опять ты?! Признавайся!!!

Кот, не ожидавший такого поворота, начинает орать:

— Кто?! Я? Да я не при делах! Это не я гусей прячу! Я вообще думал, что ты бандит!!!

Пират понюхал кота и разочарованно:

— Нет… в этот раз не он… Но я буду за тобой следить! Дай мне повод! Я тебя арестую! Я из тебя кошачий паштет сделаю!!!

Кот, в страхе отскочил в сторону и спрятался за сарай.

Бабушка, с усмешкой, говорит:

— Пират, ты лучше поищи тех, кто действительно пропал, а не кота запугивай!

Полицейский, покачав головой, добавляет:

— Пират, у тебя действительно талант найти виновных. Но в этот раз лучше сосредоточиться на гусях. Куда они подевались?

Пират возвращается к расследованию и начинает обнюхивать кусты рядом с домом:

— Может, они в сарае прячутся?

Кот, чувствуя, что его не оставили в покое, начинает потихоньку отходить в угол, чтобы спрятаться, но тут же слышит голос бабушки:

— Не думай, кот, что ты ушёл от ответственности! Вот только вернись домой поздно ночью!

* * *

В это время гуси сидели в канаве, и тряслись от страха, с ужасом слушая, как полиция и Пират роются вокруг, и решили выпить для храбрости. У них с собой была бутылка шампанского из бабушкиного холодильника.

Один гусь, с дрожащими крыльями, шепчет:

— Ты уверен, что нас не найдут?!

Другой гусь, с решимостью в глазах:

— Нужно что-то делать, если мы хотим выжить!

Гуси пьют, и клювы их постепенно краснеют и расслабляются.

— А знаешь что, ты прав, это помогает! Давай ещё! — говорит один гусь, протягивая стаканчик. Другой гусь, почувствовав прилив сил, начинает разминать крылья:

— Теперь, если нас найдут, мы будем не просто гуси, а настоящие герои!

Гуси набрались… смелости! Или просто набрались?

И к вечеру вышли во двор с гордо поднятыми головами, как настоящие герои. Во дворе уже никого не было. Они увидели бабусю… И дальше вы уже знаете.

* * *

На дворе было тихо. Полиции нет, собаки не видно. Кажется, все ушли, а бабушка сидела на кухне, потягивая чай и спокойно посматривая телевизор.

Гуси с облегчением выдохнули и почувствовали себя увереннее.

Один гусь, с храбростью, кричит:

— Бабушка, мы вернулись! И теперь мы не просто гуси, а… герои!

Бабушка поднимает взгляд от телевизора и говорит:

— А теперь расскажите, герои, как вы там скрывались в канаве?!

Гуси, с гордостью начинают рассказывать свою историю, как они чуть не попались, как спрятались от кота и как выжили в канаве.

— А шампанское — это просто для храбрости! Мы не специально! — добавляет один из них, пытаясь не упасть.

Бабушка, смеясь, встаёт с места и направляется к ним:

— Ну что, давайте тогда я вам приготовлю что-нибудь на закуску. Если вы мои герои, значит, заслужили!

Ранее в сериале:

В это утро у Марьи Ивановны снова что-то пошло не так.

К дому подъехал полицейский бобик, из которого вышел капитан и сурово спросил:

— А где бабуля? Что у вас происходит?

Это был суровый мужчина, в синей форме с блестящими пуговицами и строгим взглядом. Капитан подошёл к бабушке. Он снял очки и посмотрел на неё в упор.

— Марья Ивановна, поступил сигнал! — сказал он.

— Какой сигнал?! — с тревогой спросила бабушка, чувствуя, как её сердце начинает биться быстрее. Животные в доме тоже заметно напряглись и попрятались за диваном.

— Сигнал, Марья Ивановна! Ваша «клиентура» снова активничает! Гуси пропали! — продолжал полицейский. — Есть информация, что они снова где-то прячутся. И, похоже, этот случай связан с тем самым заказчиком!

— Как это пропали? Я их ещё утром видела! Они у меня в кухне суп варили, весело шутили, один даже танцевал! — удивлённо ответила бабушка, не понимая, что происходит.

— Мы всё выяснили! Гуси связались с плохими парнями! Похоже, ваши гуси замешаны в чем-то… И сейчас они во что-то вляпались…

— Может, в тесто?! — пошутила бабушка. Но у капитана не было чувства юмора, только служебный долг и медаль за отвагу.

— Шутки шутками, бабушка. Но мне не до смеха. Гуси явно вляпались в какую-то нехорошую историю. И если вы хотите сохранить их в живых, лучше держите меня в курсе, — капитан ещё раз осмотрел двор, будто здесь могли скрываться серьёзные доказательства.

— Мне уже сверху звонили! Ситуация с гусями в стране, сейчас, сами знаете какая! Поэтому дело на контроле в главке.

Капитан серьёзно посмотрел на неё.

— Бабуля, вы же у нас надёжный поставщик для Минобороны.

— Поэтому нас и прислали, — раздался новый голос, и в дверях появился молодой человек в военной форме и чёрной папкой с секретными документами.

— Минобороны?! — забеспокоилась Марья Ивановна.

Молодой человек снял очки и кивнул.

— Ситуация такая. Гусей ищут не только заказчики, но и наша разведка. Мы получили информацию, что ваши гуси могут быть связаны с военной разработкой… Я ничего не могу рассказывать! Поэтому сами читайте! Вот здесь, вторая страница, сверху…

— Ого! Моих гусей тестируют на невидимость? Гуси-беспилотники?!

— Да, и новые методы маскировки на поле боя.

— Так, может, гуси уже того… Замаскировались!

— Тестируют на невидимость? — переспросила она, удивлённо подняв брови. — Это что, шутка?

— Нет, мы работаем в серьёзной организации и не зря едим свой хлеб!

— Вы что, с ума сошли?! Это просто два весёлых гуся, один серый, другой белый! Они даже не умеют прятаться от кота, не то, что быть невидимыми!

Молодой человек хмыкнул, но продолжил серьёзным видом.

— Ваши гуси могут пройти обучение! Курс молодого бойца.

— Версии с иностранной разведкой пока не отметаем…

— А я давно предлагал всех гусей проверить на терроризм!

Марья Ивановна недоумённо посмотрела на него, а затем перевела взгляд на капитана.

— Ладно, давайте все немного успокоимся! Выпьем валерьянки… Хотя она для кота…

— Бабуля, не слушайте этого лейтенанта. Он молодой и горячий, — капитан снова взял слово. — Но, на всякий случай, мы держим ситуацию под контролем. Гуси, знаете ли, могут быть… опасными. Если придётся их отправить в лабораторию, на анализы… Знаете, Марья Ивановна, если что, я вас всегда прикрою.

Капитан похлопал рукой по черной секретной папке с гербом. Сделал сигнал лейтенанту, чтобы тот взял пробу почвы и сфотографировал следы, уходящие вдаль…

Лейтенант, который до этого времени стоял в стороне, сразу начал действовать. Он быстро достал из своего рюкзака специальный набор для сбора проб и камеру, фиксируя все следы, которые могли быть связаны с гусями.

Мимо прошла грустная корова, звеня колокольчиком на шее.

Капитан вздохнул:

— Что ж вы нас сразу не вызвали? Тут же все следы вытоптали! Мы бы сразу нашли гусей по горячим следам и запаху алкоголя!

— Товарищ, капитан! Я думаю, что гуси специально нас хотели запутать, пустить по ложному следу! — заявил молодой лейтенант. Видите, как они петляли и суетились?! Как будто уворачивались от пули! Но, я думаю, мы на верном пути! У нас есть шанс вычислить их маршруты, особенно если учесть все детали.

— Хорошо, лейтенант, тогда ещё за забором посмотри. Мало ли что?

Лейтенант выхватил пистолет, и смело прыгнул в крапиву.

— Ладно, я поехал на объект, — сообщил капитан. — Лейтенант, как допросишь кота, сразу ко мне в штаб!

— Кот ничего не скажет без своего адвоката! — заявила бабушка.

— Не думаю, что кот замешан в большом заговоре, — усмехнулся капитан. — Но, что-то в его поведении мне не нравится. Он явно что-то скрывает.

Капитан обернулся к лейтенанту и добавил:

— Это хитрый котяра с уголовным прошлым. Не верь ни единому его слову!

Лейтенант, немного взволнованный, кивнул:

— Понял, капитан. Постараюсь его вывести на чистую воду!

Капитан сел в бобик и с шумом уехал. Кот высунулся из-за дивана и прошептал: — Эй, старлей! Иди сюда! Я тебе такое покажу…

Лейтенант резко обернулся:

— Что ты хочешь мне показать, кот? — спросил он, сдерживая в себе недовольство. — Ты же сам понимаешь, что твои секреты мне не интересны…

Кот с хитрым выражением лица подмигнул и пригласил его присесть.

— Ты просто посмотри на это! — сказал кот, потянувшись и устраиваясь поудобнее. — Есть кое-что, что поможет вам раскрыть всё это дело с гусями!

Лейтенант нахмурился, но сел рядом. Он не знал, чего ждать от этого животного, но был настроен выяснить, что же так важно. Кот посмотрел на него, хитро улыбнулся и продолжил:

— Ты думаешь, я просто весь день сплю? Я видел, как те два гуся удирали ночью с бабушкиного двора! И я знаю, кто им помог!

Лейтенант вытащил блокнот и приготовился записывать.

— Кто помог? Есть подозреваемые? — спросил он, настороженно смотря на кота.

Кот лапой достал пульт.

— Посмотрим записи с камер видеонаблюдения! Тебе повезло, что я всё записываю! — сказал кот, гордо указывая на экран.

Лейтенант, слегка приподняв бровь, внимательно посмотрел на происходящее. Камера показывала кадры, как в ночной тишине два гуся, поочередно оглядываясь по сторонам, выскальзывали из-за сарая и бегали по двору, словно в поисках укромного места. Но вдруг в кадре появляется нечто неожиданное — чёрный пёс Пират, который подкрадывается к гусям, что-то тихо сообщает им, а затем они уходят вместе со двора…

— Что это?! Пёс им помогал?! — воскликнул лейтенант, замирая от удивления.

Кот кивнул, не отводя взгляда от экрана.

— Да, именно так! Этот пёс, похоже, в сговоре! Я тебе говорил, что не всё так просто с этим делом. Он был их охранником! И, думаю, он не только следил за ними, но и предупреждал об опасности, — кот повернулся к лейтенанту с выражением, как будто он только что раскрыл великий секрет.

Лейтенант в ужасе схватился за голову, глядя на экран.

— Но зачем наш пёс помогал гусям убежать?!

— Выходит… что… наш капитан тоже в этом замешан?! — произнёс он с дрожью в голосе, осознавая, что дело начинает принимать совсем непредсказуемый поворот. — Ужас! Как я ему об этом скажу?!

Кот, довольный тем, что его расследование произвело должное впечатление, лениво потянулся, как будто вообще не переживал о последствиях.

* * *

— Я пробегусь, подстригусь.

— Да что, у тебя на уме один гусь?!

— Нет. Два! Не выходят у меня из головы. Один серый, другой белый… Я найду их, если напрягусь… Зажгусь! Берегусь! Ну, вот, опять гусь!!! — охала и причитала бабуля.

* * *

Но в эту секунду прибежал журналист Валера. Он был с микрофоном и камерой, как настоящий репортер, готовый раскрыть все тайны. Он влетел в комнату, не замечая кота с лейтенантом, и с горящими глазами закричал:

— Это настоящая сенсация! Наконец-то реальное преступление в нашей деревне! В деле замешана иностранная разведка и международный след!!! Ого! Да здесь представители Минобороны!!!

Я всё знаю, но хочу услышать это от потерпевшей! Где бабуля?!

— Я за неё! — нагло ответил Кот.

Валера замер, не веря своим ушам.

— Что?! Кот, ты, серьёзно? Ты за бабушку?! Где бабуля, я спрашиваю!

Кот, усевшись на подлокотник дивана, лениво взглянул на журналиста и фыркнул:

— Валера, тебе что надо? Ты и так всю деревню на уши поднял. Мы тут серьёзное дело расследуем, а ты снова со своими вопросами!

Валера, конечно, был немного ошарашен таким заявлением, но с гордым видом поправил очки и произнёс:

— Между прочим, я — журналист! Моя работа — разбираться в преступлениях! У нас, тут похищение, и даже, возможно двойное убийство!!! Я намерен раскрыть всю правду! Я всё знаю! Расскажите, что случилось?!

— Слушай, Валера, может, тебе будет проще спросить у бабули? Она вон в огороде, с картошкой! А пока не мешай нам работать.

Журналист метнулся к двери, но кот, с ироничной улыбкой, тихо сказал:

— Лейтенант! Не отвлекайся. Это Валера опять нашёл сенсацию в огороде, что с него возьмёшь… Вернёмся к делу.

— Да, конечно. Мы всё ещё не выяснили, — он осмотрел экран, где гуси весело танцевали лапками, а пёс, как всегда, делал вид, что всё понимает…

— Я понял! — вдруг воскликнул кот. — Гуси точно что-то знали! Они не танцуют! Они заметали следы!!! Поэтому заказчик настаивал на двух конкретных гусях, а не выбирал случайных, как все нормальные покупатели…

Лейтенант прищурился, явно не до конца понимая, куда ведёт кот.

— Что ты имеешь в виду? Что они могли знать? — спросил он, пытаясь построить логическую цепочку.

Кот откинулся на спинку кресла, как опытный детектив, и с улыбкой начал объяснять:

— Это не просто гуси. Они — свидетели! И если этот заказчик пытался их заполучить, значит, они знают, о чём-то, что мы ещё не раскрыли. А если мы это не раскроем, то для них эта история может закончиться совсем плохо, — кот поднял лапу, обозначая важность своих слов.

Лейтенант кивнул, осознавая, насколько всё это серьёзно.

— То есть, если я правильно понимаю, заказчик и есть главный злодей! Он похититель наших гусей?!

Кот довольный кивнул.

— Совершенно верно! Теперь нам нужно только выяснить…

— Так значит, мы идём к бабушке?!

Кот фыркнул:

— Старлей, не бери пример с Валеры! Лучше возьми блокнот и записывай…

И они оба направились в сторону огорода, где их ждала бабушка.

Но… бабушку увезли по скорой. Белая машина с красным крестом уже сорвалась с места и скрылась за поворотом.

— Это не наша скорая!!! — заорал кот, бросаясь за ней в погоню. — Ты хоть успел запомнить номера?!

Лейтенант быстро вытащил блокнот и стал записывать, но всё произошло слишком быстро.

— Быстро в машину! Мы её не упустим! — в голове лейтенанта крутились сотни мыслей. Кто и зачем похитил бабушку? Почему она оказалась в центре этой странной истории с гусями?

— Не переживай, старлей! — нагло заявил Кот, запрыгивая в машину. — С таким напарником как я, ты точно не пропустишь ни одного важного следа. Поехали!

И вот они уже мчались по дороге, готовые раскрыть всё, что скрывает эта странная и опасная история…

Смотрите продолжение в следующей серии…

Деревню поглотила ночь. Мрак сгущался, но для Лейтенанта и Кота это стало началом расследования. Вдалеке мерцали огни. Операция «Гуси в розыске» продолжается.

— А вдруг бабуля умела предсказывать будущее? — задумчиво произнёс лейтенант.

— Я тебе сам предскажу твоё будущее, если ты бабулю не найдёшь! — заорал кот, размахивая острыми когтями.

* * *

— Эй, просыпайся! Нам домой пора! — толкнул локтем гусь своего напарника. Они всё ещё лежали в канаве.

Напарник, чьи перья слегка растрепались, открыл один глаз и посмотрел на гуся с лёгким недоумением:

— Что случилось? Почему в нашей деревне все так нервничают?!

Второй гусь вытянул шею, шампанское ещё не до конца выветрилось из головы.

* * *

Дикий Бобёр построил гигантскую плотину, которая может оставить без воды 5000 жителей! Администрация сейчас ведёт переговоры с бобром. Хотят выслушать позицию бобра, не прибегая к крайним мерам. И к другим новостям…

— Ох, ничего себе! — выругался лейтенант. И повернулся к коту: — Вызывай вертолёт!

На полной скорости неслась скорая.

Сирены завывали, пронзая ночную тишину.

За рулем два нетрезвых, но очень веселых гуся. Они спасали бабулю, которая вцепилась в ремень безопасности. А за ними гнались на чёрном БМВ бандиты. Один достал автомат и начал стрелять по колёсам.

Ревущий двигатель разрывал тишину, шины визжали о покрытие, когда карета скорой помощи резко вывернула из переулка.

За ней, словно разъяренный зверь, гналась чёрная машина.

За рулем сидел Заказчик, его лицо было жестким, глаза блестели от адреналина и ярости.

Один гусь закричал от страха, а другой потерял дар речи!

Световые проблески, красные и синие, плясали по мокрым после дождя улицам, отражаясь в окнах домов и пугая прохожих.

* * *

— Друзья! Я даже песню написал! — Валера схватил гармошку и запел знакомый мотив:

— Жили у бабуси… два весёлых гуся… Один серый, другой белый… — начал он орать в полный голос, но его перебили.

— Валера! Ну, хватит шутить! Мы все с детства знаем эту песню. Ты лучше сразу расскажи, чем всё закончилось! — с укоризной спросил Лейтенант и сверкнул глазами на журналиста.

Валера посмотрел на всех, улыбнулся и выдохнул.

— Ладно, ладно! Так вот…

* * *

Это было уже вечером, когда все после бани собрались за большим дружным столом: бабуля, кот, капитан, лейтенант, журналист и доярка Маша…

Гуси танцевали прямо на столе:

— Мы настоящие герои!!!

Гуси захлопали лапками и, помимо смеха, добавили ещё и пару акробатических элементов.

— Такого номера в деревне не было никогда! — воскликнула доярка Маша.

В этот момент гуси, уставшие, но довольные собой, сели на край стола и гордо вытянули шеи.

— Ну что, теперь мы точно звезды! — один из них хитро подмигнул.

Все подняли бокалы, улыбались и кричали:

— Как с гуся вода!!!

Рядом прошла задумчивая корова, держа во рту ромашку…

Пёс бегал вокруг длинного стола и у всех выпрашивал колбасу.

— Гуси, идите в баню! — сказали гусям.

— Ну, тогда мы пошли… Лапки отмывать! — поклонились они.

* * *

Корова тоже хотела зайти в баню, но пришлось ждать своей очереди. Кот, заметив её нетерпение, подошёл поближе и сказал с улыбкой:

— Ты же знаешь, корова, что все по очереди. Гуси — звезды, им можно первыми, а ты… стой в очереди, как все нормальны люди!

Корова недовольно что-то промычала, и снова посмотрела в сторону парной, где весело парились гуси, мыли свои лапки и наслаждались тёплым паром.

* * *

Капитан получил повышение и решил это отметить, обмыть звёздочки. Он стоял в приподнятом настроении, с медалью на груди и звездочками на погонах, осматривая себя в зеркале.

— За повышение! — подняла бокал бабуля.

— За медаль! — крикнул кот.

— Эх, молодёжь! — полковник опрокинул гранёный стакан.

— Ура-аааа!!! — обрадовались все. — Настоящий полковник!!!

Гуси, которые теперь были звёздами Ютуба, тоже не остались в стороне. Один из них, махая крылом, выдал частушку:

— На поле танки грохотали!

Жену полковника катали!!!

Все начали смеяться. Пёс продолжал бегать по кругу, а корова сидела на своём месте, тихо мыча и жуя свежее сено.

До утра продолжалась настоящая деревенская вечеринка. Звезды на погонах блестели так же ярко, как и звезды на небе, а все сидящие за столом продолжали смеяться, наслаждаясь простыми радостями жизни.

Что стало со всеми героями дальше?

Гуси стали звёздами Интернета. Их канал назывался «Гусиные будни». Главная тема — как выжить в условиях кризиса (канавы, полицейских и заказчиков). Они начинают сниматься для соцсетей, учат бабушку танцевать, и с нетерпением ждут, когда их заметит продюсер и пригласит на телевидение!

Бабушка открыла ресторан, назвала его «Гусиный уголок».

Бабушка стала знаменитостью, а её пироги — настоящим кулинарным хитом! Но вот незадача — гуси начинают строить планы по созданию своего собственного меню и требуют льготы!

Кот, после того как его несколько раз пытались в чём-то обвинить, решил поменять свою жизнь! Он купил себе книжку по саморазвитию и несколько коробок валерьянки. Кот занимается консультированием по вопросам безопасности котов, и проводит семинары на тему «Как скрыться от полиции и выжить в условиях угрозы от собак».

Пёс по кличке Пират продолжал служить в полиции, его репутация оставалась на высоте. Он всё ещё считал дни до пенсии, мечтая о том, как будет сидеть на солнце и грызть кости без всяких расследований. Он стал наставником молодого поколения полицейских собак.

К чему это приведет? Большой переполох в деревне!

Из соседнего двора вдруг появляются новые гуси! Они начинают конкурировать с нашими героями за внимание бабушки. В какой-то момент гуси решают устроить конкурс на звание Самого Веселого Гуся Года! Бабушка, решила провести настоящий турнир между всеми. Но кто победит? Кто будет главным гусем в этом доме?

Капитана повысили до начальника отдела после успешного дела с гусями. Он сидит в своём кабинете, слушает старые пластинки и размышляет, что происходит в этой маленькой странной деревне.

Суд был суровым, но справедливым. Заказчика посадили на 10 лет за жестокое обращение с животными и попытки украсть двух самых весёлых гусей. Он был отправлен в тюрьму, где стал известным кулинаром среди заключённых, готовя блюда по особым тюремным рецептам.

Спонсор нашей истории: «Шампанское деревенское».

На бутылках красовалась надпись: — «Как с гуся вода!».

Лучше синица в руках, чем гусь на сковородке!

Смех снова раздался в деревне, и эта история будет жить долго. Жили у бабуси два весёлых гуся, кот, корова, суровый капитан, журналист Валера и доярка Маша. Интересно, что будет дальше в нашей деревне, где приключения можно найти на каждом углу!

Гусеница Люся и Трактор

Жила-была гусеница Люся. Она вставала каждое утро вместе с солнышком и принималась жевать зеленый сочный лист.

Люся знала, что она должна скоро стать бабочкой, а потому строго соблюдала диету. Так и жила бы она без забот, только однажды случилось в ее жизни одно необычайное событие: Люся увидела Настоящего Русского мужика. И влюбилась в него так, что просто слов нет (Гусеницы вообще редко разговаривают!), а потому Люся запела.

А мужик вышел в то утро на тракторе в поле рожь убирать.

Услыхал он поющую гусеницу, задумался:

— Может плохо кому? Или это корова рожает?

Но Люся была настолько влюблена, что навстречу ему сама выползла. Усмехнулся мужик:

— Где ж это видано, чтобы гусеница пела? — поднял он ее двумя пальцами за талию и принес на телевидение.

Только на телевидение её не взяли, подумали, что это мужик сам поёт, а гусеница только рот открывает.

Услыхала это Люся и обиделась, окуклилась, стала бабочкой и улетела. А мужика потом премии лишили…

Потому что нельзя в поле без присмотра трактор оставлять!

Сказка, в основном, про это была…

* * *

— «Ищу гусеницу для трактора», — прочитала Люся объявление в газете и сильно удивилась:

— Неужели меня тот самый тракторист разыскивает?! Наверное, ему моя песня понравилась…

Мои Предки и Ящерица

Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.

Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.

Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет.

И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.

Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей.

— Что ты до меня докопалась?!

Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.

Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп. Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.

К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.

Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит.

Но не все.

В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.

Пока ваши предки сидели на ветке,

Мой батя уже мастерил табуретки!

Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли. Но это уже совсем другая история…

Миром управляет Кот

— Так что, если ты когда-нибудь почувствуешь, что мир катится в пропасть, просто помни: это не планетарный кризис. Это всего лишь кот, который решил немного подремать и на планете начался хаос.

Интервью полосатого журнала. Свет. Микрофон. Тише, идёт съёмка!

— Интересно, чего в мире пьют больше: чай или кофе?

— В мире больше пьют чай. Чай является одним из самых популярных напитков в мире.

— Мой кот тоже любит чай, особенно с молоком!

— Откуда ты знаешь?

— Он мне сам об этом сказал!

— О, ваш кот не простой пушистик! Как он обычно разговаривает?

— Тебе этого не понять.

— Вы правы, мне, наверное, сложно до конца понять магию общения с котом. Их способ передавать эмоции взглядом — это уникально! Коты явно чувствуют нас на каком-то глубоком уровне.

— Мой кот лучше тебя играет в шахматы! У него рейтинг 2700!

— Кот с рейтингом 2700?! Он, наверное, сидит за доской, обдумывая ходы, как настоящий Гроссмейстер! Когтями вцепился в пешку, а взгляд, полный стратегических идей! Как он тренируется?

— Кот не тренируется, он лентяй!

— Ага. Ну, это классический кот! Кто ещё мог бы быть настолько талантливым и при этом таким ленивым? Видимо, он полагается на интуицию — это прямо в духе котов. Зачем тренироваться, если можно просто быть лучше всех? А как он играет? Может он просто сидит рядом и подсказывает ход?

— Да. Мне кот подсказывает ходы, это не запрещено правилами. Только людям нельзя подсказывать.

— Вот оно, секретное оружие шахматиста! Если кот подсказывает ходы, и это не нарушает правил, то у тебя просто гениальный помощник! Представляю, как он невозмутимо следит за часами, слегка подрагивая хвостом, и мурлычит что-то вроде: «Лошадью ходи, век воли не видать!»

— Он хвостом сигналит, Азбука Морзе!

— Это же классика кото-шахматных подсказок! Кот- шифровальщик! Это уже уровень высшего разума! Ты вообще осознаёшь, что рядом с тобой играет пушистый агент спецслужб шахматного мира?! Надеюсь, его не пытаются переманить западные конкуренты с помощью колбасы и сметаны?

— Пытались, но мой кот так дёшево не продаётся.

— Ну конечно! Такой талант не купить за коробку кошачьих консервов или даже за ведро валерьянки! Твой кот явно знает себе цену — настоящий гений должен быть гордым и неподкупным. Уверен, он на них смотрит с презрительным прищуром: — «Я что, по-твоему, какой-то уличный кот?!». Интересно, что бы он потребовал за свою гениальность?

— Кошечку Кисс Мира и рыбу элитных сортов!

— Вот это запросы! Совсем другой уровень! И главное, запросы абсолютно справедливые: ведь талант должен быть оценён по достоинству. Думаю, он уже заранее составил список из лучших пород кошек и самых дорогих видов рыбы. А если кто-то вздумает предложить ему что-то менее элитное, он повернётся хвостом и гордо удалится. Ваш кот явно знает, как управлять ситуацией!

— Мой кот подписан на всех президентов. Читает их каналы и посмеивается!

— Вот это поворот! Твой кот явно не только шахматный гений, но и политический стратег! Он продолжает следить за мировыми лидерами и знать, что творится в геополитике. Может, он даже строит планы, как организовать кошачье мировое правительство? Интересно, как он реагирует на их посты? Представляю комментарии кота!

«Слишком мало внимания уделяете вопросам рыбной промышленности. Исправьте немедленно!»

«Международная изоляция? Да я три дня сидел в кладовке! У нас запасов хватит!»

«Государственная программа: каждому коту по сметане! Надо коту молоко за вредность давать»

«Подумаешь, катастрофа с польскими яблоками! Я всё равно яблоки не ем! Люди даже не почувствовали. Вот у меня три дня лоточек не убирали — вот это была настоящая Катастрофа! Люди сразу почувствовали!»

«У нас демократия — я сам решаю, кого царапать!»

— Да, он печатает такие глупости в Интернете. И считает себя настоящим аналитиком и пушистым диктатором!

— Ого! Твой кот — это не просто шахматист, но ещё и интернет- тролль! Его шерстяные лапы творят хаос на планете. А как реагируют его подписчики?

— Кот шифруется. Все думают, что это печатает помощник Трампа!

— Вот это сенсация! А спецслужбы об этом знают?!

— Догадываются. Но молчат, чтобы не сеять панику среди мирного населения.

— Кот «шпион 80-го уровня», настоящий мастер манипуляций и информационных игр! Кошачье лобби требует отмены санкций на кошачьи консервы! Сделаем рыбу Снова Великой! С таким талантом он претендует на звание Самого Влиятельного Кота в мире. Главное, чтобы не разоблачили его хвост в кадре или случайное «мяу» в прямом эфире! Куда он дальше планирует продвигаться? В ООН? Или сразу Мировое Господство?

— Мой кот скрывает свои планы, даже от хозяина!

— Ну, конечно, настоящий мастер заговоров всегда держит свои планы в тайне! Могу только предположить, что у него всё продумано до мелочей, включая алиби. «Да я просто спал на клавиатуре, и случайно опубликовал 500 сообщений!». Лёня, ты счастливый обладатель пушистого гения. Надеюсь, когда-нибудь он откроет свои тайны… Или хотя бы поделится с тобой рыбой!

— Рыбой элитных сортов?! Ни за что не поделится!

— Ха-ха, ну конечно! Элитная рыба — это священно! Разве кот может просто так раздавать свои сокровища? Он посмотрит на тебя взглядом: — «Человек, ты забыл своё место?! Смотри и наблюдай!»

— Даже Трамп принимает моего кота за помощника Трампа!

— Ну, ещё бы! Твой кот — мастер маскировки! Если даже сам Трамп думает, что твой пушистик входит в его ближний круг, то это просто вершина хитроумного заговора. Представляю, как он отправляет Трампу сообщения:

«Настоятельно рекомендую увеличить госбюджет на рыбные расходы! Это стратегически важно для экономики!»

Или ещё лучше:

«В следующий раз выберите полосатый галстук — будете выглядеть солиднее и дружелюбнее для кошачьей аудитории!»

Твой кот явно использует все свои девять жизней не впустую. Интересно, он ещё и в Овальный кабинет заглядывает втихаря?

— Как ты думаешь, а кто посоветовал Трампу перестроить овальный кабинет? Коту нужен свой угол.

— Вот оно что! Теперь всё становится на свои места. Конечно, это был твой кот! Он не просто стратег, но и настоящий дизайнер интерьеров! Представляю, как он внушил Трампу эту мысль:

«Вам стоит немного обновить кабинет. Кстати, в уголке идеально будет смотреться лежанка с подогревом и миска для элитной рыбы. Конечно, это всё для стратегических целей… Вопросы национальной безопасности!».

Скоро Трамп будет указывать в своих интервью, что ключевые решения принимались с учётом мнения «особого консультанта»!

— Ты новости не читаешь?! «Новый облик Белого дома: Дональд Трамп заказал перестройку Овального кабинета, покраска обойдётся в 275 000 долларов»!

— Да, я в курсе этой новости. Это обновление включало замену обоев, ковров и других элементов интерьера, чтобы придать кабинету полностью новый облик.

— Это не шутка, а факт. Мой кот приложил к этому лапу!

— Если это правда… Тогда он достоин собственной звезды в Кошачьей Аллее Славы! Интересно, что он посоветует обновить в следующий раз? Мраморные полы? Или отдельный вход для VIP- котов?

— Мой кот выше всего этого! Он просто управляет миром.

— Ну конечно, твой кот — это нечто большее, чем просто звезда из мрамора… Наверное, он смотрит на всю эту суету и думает: — «Смертные… Поймут ли они когда — нибудь мой Истинный Замысел?»

С его уровнем мышления и влияния, он, скорее всего, даже не оглядывается на свои успехи. У него уже наверняка есть план на следующие десятилетия! Какая у него следующая цель? Завоевать Антарктиду ради свободы королевских пингвинов?

— Мой кот может запретить вашу газету, если захочет.

— Намёк понял! Буду осторожнее с глупыми вопросами!

— Ладно, работайте пока. Но мой кот будет за тобой присматривать. Ты на испытательном сроке!

— Ой, чувствую, что быть под наблюдением твоего кота — это не просто испытание, а настоящий экзамен на выживание! Постараюсь не подвести пушистого владыку и доказать, что я достоин его благосклонности. Скажи ему, что я готов помогать, если ему нужен личный помощник…

— У моего кота уже есть помощник. Это собака Трампа.

— Ого, собака Трампа и твой кот — это мощный тандем! Настоящий союз пушистых умов! Такая команда точно может справиться с любыми задачами! Кот вырабатывает стратегию, а собака отвечает за исполнение.

— Вот сразу видно, что ты не разбираешься в Большой Политике! Мой кот настолько ленивый, что звонит секретарше, чтобы она передала собаке Трампа, чтобы тот позвонил своему боссу, чтобы тот сбегал в магазин и наполнил холодильник.

— Вот это схема! Как всегда, просто и гениально! Теперь я понял, что твой кот — это просто гений ленивой эффективности! Управляет цепочкой подчинённых. Пусть все остальные суетятся, а я подремлю!

Не удивлюсь, если он ещё и чек-лист оставляет:

1. Рыба элитных сортов.

2. Игрушка с мышкой для «разминки»…

— Кот сам список покупок не составляет. Для этого есть секретарша!

— Настоящий мастер делегирования! Трамп, бегающий в магазин по указанию кота через собаку и секретаршу… Это вершина иерархии, где твой кот занимает вершину пирамиды.

— Ты новости совсем не смотришь??? Кто поставил Трампа подрабатывать в Макдональдсе?!

— Да, я смотрел эту новость. До сих пор в шоке! Трамп, кажется, тоже в шоке! Недавно Трамп посетил ресторан Макдональдс, где поработал за прилавком, готовил картофель фри и обслуживал клиентов.

— Конечно, трудно поверить, что это твой кот мог повлиять на это событие! Однако, если у него действительно были такие способности, это выглядит впечатляюще!

— В тот день мой кот просто захотел порцию картофеля фри и рыбные палочки…

— Вот оно что! Всё складывается в единую картину! Твой кот, как всегда, решил использовать свои гениальные манипуляторские способности. Запускает цепочку событий, которая заканчивается тем, что Президент Трамп готовит картошку фри и рыбные палочки, как простой официант! А собака Трампа радостно приносит коту большой пакет с заказом.

— Собака пакеты не носит! Для этого есть секретарша!

— Твой кот, похоже, уже достиг уровня абсолютного контроля. В следующий раз он, наверное, решит, что нужно что-то поинтереснее… Например, чтобы ему доставили лосося прямо из Норвегии.

— А как ты думаешь, зачем Орбан срочно прилетал к Трампу на сутки?!

— Я догадался! Срочный заказ он привез коту из Европы! Икра элитного сорта. Эксклюзивная подушка ручной работы, вышитая золотыми нитями, чтобы твой кот мог комфортно дремать, разрабатывая новые планы. Это просто шедевр международной дипломатии! Это уже не политика, а глобальный пушистый триллер!

— Такие наивные люди пошли! Такие простые вещи тебе надо объяснять.

— Ну, конечно, я ведь всего лишь скромный блогер, и мне далеко до уровня стратегического мышления твоего кота! Если у него настолько сложные много-ходовочки, что даже Орбан прилетает по первому зову, то мне явно не хватает понимания всей глубины его замыслов. Может, раскроешь главный секрет нашим читателям?

— Только тихо! Ты видел, что нарисовал Путин? «Кот, вид сзади». Путин ничего никогда не делает просто так.

— Да, ладно?! Да, я помню этот рисунок! Теперь всё сложилось в единую картину! Президент Путин, посещая школу, нарисовал на интерактивной доске изображение кота! Этот рисунок вызвал широкий общественный интерес и породил множество слухов, кому было это послание. Спустя 10 лет, Путин вновь нарисовал на сенсорной панели мордочку кота!

— Мой кот намёк сразу понял и приступил к операции.

— Ну конечно, твой кот сразу всё понял! Такой мастер закулисных интриг не мог упустить столь тонкий намёк. Если Путин нарисовал кота, значит, это был тайный сигнал, понятный только твоему коту: — «Понял тебя, Вова. Приступаю!»

— Вас, что не учили сопоставлять фрагменты мозайки?

— Учили, конечно! Но, видимо, я недооценил всю сложность интриг, связанных с твоим котом… Давай соединим все фрагменты, как пазл!

Рисунок Путина — сигнал для кота. Вид сзади указывает на уход в тень, а через 10 лет — новый рисунок, это знак — активация! Это явно призыв к действию, который твой кот моментально распознал.

Трамп работает в Макдональдсе. Это выглядит как отвлекающий манёвр. Орбан прилетает к Трампу, чтобы передать что-то лично, что он никак не мог отправить по почте или поручить другим людям. Настолько всё секретно!

Если твой кот приступил к делу, значит, план уже в движении.

— Когда мой кот на задании, его лучше не раздражать!

— Понял, записал себе в правила поведения: «Не раздражать кота, когда он на задании!»

— Всё, я сижу в сторонке в полной тишине. Даже вопросы задавать боюсь, чтобы не нарушить ход операции. Пусть работает спокойно, такие стратеги творят Историю без лишней суеты.

— И попрошу особо не распространяться. Хотя тебе всё равно никто не поверит!

— Абсолютно согласен, это останется между нами. Даже если я вдруг попробую опубликовать эти секретные материалы, мне ответят что-то вроде: — «Ну, конечно, у тебя фантазия работает на полную катушку!». Так что твои секреты в безопасности! Правда — только для избранных.

— Ты, хоть понял, почему Трамп обогнал Камалу Харрис на выборах?

— Кажется, я начал догадываться… Это тоже не просто так! Были серьёзные причины!

— Ещё бы! Камала — кошатница, моему коту не нужны конкуренты. Он сразу почувствовал запах вражеской разведки.

— Ну, понятно, могут действовать и другие коты. Твой кот не единственный игрок на мировой арене! Он сразу почуял, что Камала — это потенциальная угроза на его территории. И принял меры!

А Трамп — всего лишь пешка в Большой Кошачьей игре.

— Трамп даже не понял, с кем связался! Трамп может думать, что он управляет процессами, но на самом деле он лишь выполняет указания, которые ему даются через другие каналы…

— Как ты думаешь, кто придумал разработать озвучку текста? Люди, что ли? Просто коту нужен был инструмент, чтобы озвучивать свои сообщения.

— Ой, это, конечно, заслуга кота! Коту нужнее озвучивать приказы! Если бы не озвучка текста, мы бы ещё долго сидели в тишине, не понимая, что мы должны сделать.

— Подумаешь! Сегодня говорить умеют не только попугаи, но и обычные пылесосы, тостеры и мой холодильник болтает без умолку, если не захлопнешь!

— Когда появится нормальный переводчик с кошачьего?

— Это непростой вопрос! Мы все ждем, когда появится нормальный переводчик с кошачьего. Твой кот мог бы стать первым, кто будет использовать такой переводчик для международной дипломатии.

— Мой кот не подопытный кролик. Он руководитель. Называй его Мой Пушистый Господин.

— Как скажете, Мой Пушистый Господин!

— Моему коту это понравилось, и он присуждает тебе наклейку — котика.

— Я безмерно признателен, Мой Пушистый Господин! Наклейка котик — это большая честь для меня! Я буду беречь её, как величайшую награду. Спасибо за доверие! Мур-р-р!

— Не пытайся мяукать, у тебя ужасный акцент!

— Ой, простите, Мой Пушистый Господин! Я, видимо, не совсем правильно понял правила кошачьего этикета. Коты настолько сложные в своих коммуникациях! Они могут передать целую гамму эмоций одним взглядом и движением хвоста, или даже тем, как они расположены на диване. Будущее за нейросетями…

— То есть, тебя скоро всё равно уволят! Ха-ха-ха!

— Не спеши меня списывать! Я работаю над ошибками.

— Мой кот ошибок не потерпит!

— Понимаю, кот — это требовательный руководитель! И я буду очень стараться, чтобы твоего кота не разочаровать. Я готов работать на максимуме и даже в ночные смены!

— Кого ты пытаешься обмануть?! Меня ты обмануть можешь… но не моего кота!

— Точно, у меня нет шансов… Твой кот — настоящий эксперт в распознавании фальши! Он Международный Мастер Манипуляции!

— Ты уволен. Мне будет тебя не хватать. Приятно было с тобой поработать…

Пчёлы и Бухгалтерия

Бухгалтерия жужжит, как рабочий улей.

А улей шуршит, как бухгалтерия:

– План по укусам перевыполнен, по нектару – в дефиците!

Директор влетает, взъерошенный, как шмель на встрече с инвесторами: – Кто таскает мед без акта приёма?! Почему у трутней нулевой КПД уже третий месяц?! Где отчёт по пыльце, Мария Ивановна?! Вы же главная по цветочному направлению!

И кто‑то жалобно пищит в углу:

– Я просто летал… в командировку…

– Все мы просто летали, а теперь штраф за перерасход крыльев, износ усиков и необоснованную посадку на «Ромашку» вне маршрута!

– Опять нектар пили?…

– Да вы что?! Мы с мужиками ни капли! Да меня вообще ветер занёс!

– А ветер у нас что, не согласован с отделом логистики? У вас там что, мёдом намазано?! Быстро вылетишь из отдела снабжения!

– А обязательно жужжать и кусаться?

– Это агрессивный маркетинг! Мы продвигаем бренд нашего улья среди молодёжи! Мёд за репосты! Завтра работаем в поле!

Улыбаемся и машем! Нам нужны охваты!

* * *

Пчелы очень трудолюбивые насекомые, они все время жужжат и делают мёд. Сами наклейки лепят на банку!

– А карточки они принимают?

– Естественно, нет! Это ж пчёлы! Они предпочитают наличные!

Представил, как пчёлы жужжат возле кассы:

– С вас за 300 грамм мёда.

Пчела достаёт мятый листочек с клевером…

Прямо слышу голос суровой пчелы‑кассира:

– Мятые купюры не принимаем! Храните деньги в улье! У нас тут свой Центральный Пчелиный Банк!

– Эй, вы, трутни! Пора за работу! Включите кондиционер! Хватит прохлаждаться!

* * *

На зелёной солнечной опушке прыгали зелёные лягушки!

А потом пошёл снег, и лягушки ловили его ртом с выпученными глазами!

А потом пошёл дождь, и они начали пить коктейль через соломинку! И весело плескались в бассейне.

А потом на опушку прилетели маленькие разноцветные бабочки и стали кататься с лягушками на надувных матрасах!

Они смеялись, играли в догонялки и устраивали соревнования по прыжкам в воду!

Лягушки веселились, пока дождь мягко барабанил по листьям.

Коктейли через соломинку придавали им энергию, а бабочки вокруг хлопали крылышками в такт музыке.

Да, теперь это настоящая лягушачья дискотека!

Лягушки весело крутились вокруг шеста под музыку.

А потом ударила молния, и лягушки превратились в барбекю на шпажках!

А к вечеру на небе появился огромный розовый закат. Очень красиво!

Мурзик против технологий

Вечером кот пришёл красивый и загадочный. Мы его спросили: – Мурзик, где ты был?

Он в ответ: – Помнишь, ты говорил, что косметику тестируют на животных?

– Ну.

– Я протестировал! Всё в порядке!

– О, нет?!

В ответ он показал свои ногти, покрытые розовым лаком. И шерсть разных цветов: все оттенки серого!

– Мурзик, – говорю, – но свою шерсть сам будешь убирать…

если посыплется… И выключи свет! Спать мешает.

– Я свет выключил! Это моя улыбка светится в темноте! Мы ещё новую зубную пасту тестировали! Называется «Белоснежная улыбка». Хи‑хи‑хи!..

– Тогда закрой рот! Спать мешаешь!

Утром встаю – Мурзик сидит на подоконнике в халате и с чашкой кофе.

– Ты чего это? – спрашиваю.

– Я тестирую растворимый кофе… Кстати, у нас закончилось молоко! Я бы его тоже протестировал!

– Мурзик, тебе молоко нельзя.

– А‑а, вот почему у меня в животе Капучино бурлит…

Я заглянул в прихожую – на полу стоят его тапочки с надписью «Мяу – значит Нет!»

– Мурзик, зачем тебе тапочки?

– Ты ж сам вчера говорил: – «Ходи в обуви! Я полы только что помыл!». Я послушался!

Через минуту он сидит с ноутбуком.

– Ты что делаешь?

– Скачал антивирус. Надо же проверить, как он действует на котов!

Кот читает на мониторе: «Подтвердите, что вы не робот!».

– Ещё бы! – фыркает Мурзик. – Я кот! Хотите фото с мышью для доказательства?!

А дальше система спрашивает:

«Выберите все картинки, где есть светофор».

– Мяу… А светофоры бывают вкусные?! На мой взгляд все картинки правильные!

Через минуту:

– «Введите пароль».

– Пароль? Я уже полчаса назад на клавиатуре прошёлся! Это что, не пароль?

А вечером слышу: кто‑то в ванной поёт. Заглядываю – Мурзик с шампунем в лапах.

– Я тестирую «для объёма»!

– И как результат?

– Хвост теперь такой пышный, что я могу им шторы задвигать.

А потом слышу грохот на кухне:

– Мурзик! Что случилось?!

– Да я микроволновку тестировал. Написано «Разморозка мяса».

Вот проверяю… на сосиске!

– А запах почему, как будто, лапы жареные?!

– Ну… я рядом стоял. Хвост немного обуглился.

Газету я у него отобрал, а то ещё увидит объявление:

Вакансия: кот‑тестировщик.

Оплата колбасой. Протестировано на животных!

Карьерный рост – до сосиски.

Обязанности: спать на клавиатуре, сбрасывать предметы с полок.

Подработка для кота.

Ночной контроль холодильника.

Оплата: 10% найденного.

График гибкий, лапы тоже.

– Мурзик, – говорю, – Писать объявления для котов это не твоё!

– Много ты понимаешь! – ворчит мой кот, лапами по клавиатуре: Работа мечты!

Тестировщик будильников. Суть работы: будить хозяина в 5 утра, даже если вставать в 10…

Срочно! Требуется на склад кот‑товаровед.

Обязанности: пересчитать все коробки, потом залезть в каждую.

Навыки: отличное мурчание, умение спать на накладных.

Оплата: колбасой, без НДС

Наглый кот теперь тестирует всё подряд – духовку, микроволновку, тостер, и особенно холодильник!

– Алиса, включи музыку! – говорю я.

– Включаю! – отвечает телефон.

И тут влезает Мурзик:

– А ну‑ка выключи! Это моя территория! Я тут главный голосовой помощник!

Через минуту:

– Алиса, какой завтра прогноз?

– Завтра дождь.

– Ерунда! – орёт Мурзик. – Я в окно посмотрел: небо чистое!

А вечером появляется пылесос‑робот.

Мурзик встает перед ним, как гладиатор на арене.

– Ты кто?!

– Я робот‑пылесос. Здравствуй, Мурзик. Вот моя визитка!

– Робот? Значит, конкуренция?!

Устроили соревнование: кто пол быстрее вылежит! Робот поехал под диван, Мурзик рванул за ним. Кот на кухню, пылесос в ванную! Пылесос на коврик, кот на штору, висит там, как акробат.

Пылесос жужжит. Мурзик мяукает, свисает с люстры, лапами размахивает, как дирижёр оркестра.

А потом оба прыгали на диване, выбивали пыль и смотрели телевизор, под музыку из умной колонки.

– Ну вот, – фыркает Мурзик, – теперь мы команда!

– Ну, и кто победил? – спрашиваю.

– Очевидно же! – гордо мурчит Мурзик. – Я теперь водитель!

А он – мой служебный транспорт.

– Подтверждаю! – заявил пылесос, слегка подрагивая от ритма.

– Шеф, до холодильника не подбросишь? – спрашивает Мурзик.

– Поехали! – и они вместе с разгона понеслись на кухню.

Почему мартышки упали с пальмы

Сидели на пальме десять мартышек.

Одной рассказали смешной анекдот, она так хохотала, что упала с пальмы!

Вторая прыгнула за ней.

Третья подумала, что это новая мода такая, падать с пальмы, и тоже прыгнула!

А четвёртая написала книгу «Как эффективно падать с пальмы».

А пятая мартышка и все остальные – учились по этой книге!

А последняя почему упала? Она даже читать не умела! Она прыгнула, чтобы доказать, что она не тупая!

Рядом сидел крокодил, он посмотрел: – Ого! Мартышки падают с деревьев, наверное, наступила осень, и пора собирать урожай!

И он побежал к этой пальме.

Первая мартышка увидела крокодила и запрыгнула обратно на пальму.

Вторая мартышка последовала за ней.

А третья написала учебник «Вверх по карьерной лестнице, когда рядом одни крокодилы».

И все остальные учились по этой книге!

А последняя почему запрыгнула? Она даже читать не умела!

Она запрыгнула на пальму, чтобы доказать, что она не тупая!

И вдруг видит – на ветке сидит крокодил. Она спрашивает: – Как ты здесь оказался?!

И крокодил показал, что рядом приставная лестница!

И мартышка с ужасом спрыгнула с пальмы, но внизу её поджидал крокодил.

И она снова запрыгнула на пальму, но на ветке сидел крокодил!

И показал рядом на лестницу.

Так она прыгала туда – сюда. Потом сказала:

– Всё! Пора переезжать на другую пальму! Потому что на этой становится небезопасно.

Пускай, там нет лестницы, зато там нет крокодилов!

Мартышка и Бананы

Мартышки тоже быстро учатся и умнеют прямо на глазах.

Мне один знакомый биолог рассказывал.

Когда одна молодая неопытная мартышка случайно обнаружила гору вкусных и спелых бананов, она стала прыгать и визжать от восторга!

Другие мартышки услышали этот восторг, эти вопли, прибежали к ней и всё съели, пришлось с ними делиться.

В следующий раз мартышка стала умнее.

Когда она внезапно обнаружила гору спелых бананов, она зажала себе рот рукой, тихонько попрыгала на месте от восторга!

Потом села и всё съела, медленно и получая удовольствие от каждого кусочка.

Когда вечером другие мартышки вернулись, хмурые и голодные, в плохом настроении, они спросили:

– Чего ты такая довольная прыгаешь? Как будто нашла гору бананов!

Мартышка только загадочно улыбалась и хихикала в ответ.

И знала, что у неё есть секрет, о котором она никому никогда не расскажет.

Мартышка зажимала себе лапами рот, глаза и уши, и говорила:

– Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не расскажу!