Плохой Санта

Глава 1

Центр города, а на улице неожиданность. Прям на дороге. Якась падлюка на санях каталась, а за своими оленями не прибрала. Опять неожиданность. Фу, ну и воняет. А вон из переулка звук колокольчиков доносится. У кого-то праздник, а тут пешкаришь через весь центр, чтобы три пересадки не делать.

Дохожу до торгового центра, и тут меня сбивает с ног старик в синей шубе. Падаю на брусчатку и думаю: «Как хорошо, что в этом месте без неожиданностей». Воспитание не позволяет мне сказать вслух все, что я думаю об этом розовощеком деде с пивным животом а-ля восьмой месяц беременности.

– Девушка, Вы тут сани с оленями не видели?

– Нет, только оленье говно.

– Я сани потерял! – орет на меня дед, и даже руку не соизволит подать, чтобы помочь мне встать.

– Мне бы твои проблемы, Санта блин Клаус! – взбешенная встаю сама и смотрю в лицо наглому деду.

– Ты сказала волшебную фразу! – засмеялся дед. – Теперь Санта Клаус ты!

Он хлопнул в ладоши перед моим лицом, и вот я уже смотрю на себя его глазами. Я подмигнула себе, развернулась и умчалась в торговый центр со скоростью, словно мне срочно надо в туалет.

– Беги-беги, идиотка! – заорала я себе в след. – В кошельке двести рублей. Гуляй и ни в чем себе не отказывай.

Стоп! У деда должен быть мешок с подарками в санях, а я знаю в каком переулке тусуются его олени. Разворачиваюсь и бегу на поиски экологически чистого транспорта. Лядь, ну дед и пузо себе нажрал. Бежать тяжело, одышка, воздуха не хватает, пот заливает всю спину. Похудеть бы ему не мешало.

Когда я нашла сани, какой-то предприимчивый пацан уже собирал с мамаш деньги за фото в санях Санта Клауса.

– Частная собственность, – гаркнула я, – выталкивая из саней наглый народец.

Олени, признав во мне своего хозяина, сами развернулись и тронулись в путь. Я оглянулась, в переулке мамаши толпой дубасили неудачливого предпринимателя.

Только я выехала на центральную улицу, как увидела бегущую себя. Страшное зрелище! Пуховик нараспашку, глаза выпучены, грация пьяного гуся – бегу так, словно мне мешают живот и яйца. Не успела я рассмеяться, как тело заскочило в сани, схватило меня за грудки и орет.

– Говори волшебную фразу!

– Какую? Мне бы твои проблемы!

Внезапно телом, сидящим на коленях у Санта Клауса, и душащим его за шею, оказываюсь я. Засмущавшись, сползаю на сиденье рядом. В кармане пуховика что-то лежит.

– Я там тебе краску для волос купил, и маску для лица. На большее денег не хватило, – смутился дед. – Я сперва обрадовался – тело молодое, женское, можно наряды покупать, краситься, а у меня тут дресс-код, сама понимаешь. Но в магазине как глянул на цены! Чтоб мне вместо саней корыто ржавое досталось. Шуба стоит как мой олень. А еще сапоги, платье. А колготки? В этих колготках можно все отморозить. Косметика вообще! Это сколько ты должна зарабатывать, чтобы это все покупать? Теперь я понимаю, почему женщины просят у меня щедрого мужика или денежную работу. Быть красивой очень дорого стоит, – посочувствовал нам женщинам дед. – Тебе лично что под елочку принести? Хочешь денежного мужика?

– У меня кошка в доме. Елка на шкафу стоит. Если ты мне туда мужика положишь, то он со шкафа наипнется, все себе отобьет, и у меня будут проблемы. Лучше сделай так, чтобы я поумнела.

– Умные женщины редко бывают счастливы в личной жизни, – вздохнул Санта Клаус. – И спасибо за оленей!

Я разочарованно слезла с саней и услышала за спиной звон колокольчиков. Эх, мужики, так и норовят попользоваться и ускакать вдаль. Запускаю руки в карманы пуховика. В одном новая маска для лица, в другом краска для волос. И ни копейки денег. Домой на пешкарусе ехать часа два.

Разворачиваюсь, чтобы идти домой, поскальзываюсь и падаю. Да чтоб тебе, дедушка, олени в карманы насрали! Встаю. В левой руке вместе со снегом зажата купюра в пятьсот рублей.

– Это, лядь, на такси? – ору я, в сторону следпростывших саней.

– На такси, – отвечает мне таксист. – Видать, хороший у вас, дамочка, корпоратив был?