Нимфа Милашка и Автор.Тудей

Глава 1

Приплываю я к своей любимой скале с розовым телефоном – тишина. Ни гула винтов, ни скрежета «стальных китов». Ни одного клиента! Скука, знаете ли, хуже сопливой медузы в плавниках. И тут – о удача! – волна аккуратненько выносит к моим ногам (ну, к хвосту, иногда ногам... ножкам!) ноутбук в герметичном мешке. Видимо, какой-то паникующий писатель с тонущей яхты решил спасти технику раньше жизни. Ну, его проблемы – моя находка!

Включаю. Батарейка, о чудо, жива! И что первым делом светится на экране? «Автор.Тудей» – платформа для всяких пишущих мечтателей.

Ха! Раз подлодки объявили моим прелестям бойкот, займусь-ка я литературой. Ведь кто, как не я, знает толк в захватывающих историях, особенно если они про меня? Один Анчутка.

Акт 1: Регистрация, или «Где тут кнопка "Я – богиня хаоса"»?

Первым делом – создать профиль.

Логин? Естественно, 'Нимфа_Милашка_Официальная'. Без подделки, я ж не тюлька какая-нибудь, чтобы килькой прикидываться!

Пароль? 'Перископ_лучше_Тиндера_100%' – надежно и со смыслом.

Аватарка? Мое лучшее селфи на фоне тонущего «Непотопляемого топора», где пузырьки воздуха создают натуральный бьюти-фильтр.

Идеально!

Платформа тут же попыталась меня очаровать:

* «Достижения». Ох уж эти пиксельные со́вки! «Новичок», «Первая публикация». Фи. У меня на дне сундук с настоящими жемужинками, добытыми честным трудом (ну, почти). Вот это достижения!

* «Разделы». Святые анемоны! Это ж сложнее, чем лабиринт из ядовитых водорослей! «Фантастика», «Юмор», «Приключения», «18+»… Я же везде! Выбрала всё. Пусть их алгоритмы захлебнутся в моем многожанровье. Кто они такие, чтобы меня ограничивать?

* «Система рейтингов». Обещают «видимость в топе» за лайки и комментарии. Ха! Настоящий топ – это когда твои «клиенты» всплывают кверху килем без единого лайка, но с тоннами паники! Вот это рейтинг!

Акт 2: Публикация, или «Модератор – мой новый враг №1 после скучных осьминогов»

Решила начать с хита: «Как я обнулила рейтинг Илона Маска за 5 минут: Практическое руководство для начинающих русалок».

История проверенная, эффектная!

Но вот редактор… Боги глубин, это же пытка!

1. Кнопки: «Жирный», «Курсив», «Подчеркнуть», «Зачеркнуть». Где же «Искрящийся бриз»? Где «Морская пена»? Где «Текст, дрожащий от страха, как матрос перед перископом»? Примитив! Пришлось волны вставлять вручную: ~~~~~~ . Выглядит так себе.

2. «Похожие темы». Пишу про «атомный крейсер», а мне система подсказывает… «Атомная пицца: Рецепт за 10 минут!» и «Крейзинг: Отдых для смелых!». Серьезно? Это их алгоритм понял слово «атомный»? Глубоко. Очень глубоко. Как Марианская впадина… пустоты.

3. Тэги. Забила все, что пришло в голову: `#нимфы #подводные_лодки #ИлонМаск #Starlink #космический_бассейн #психология_моряков #экологичное_оружие #юмор #18+ #моя_прелесть`. Алгоритм явно завис, как чайка, налетевшая на нефтяную пленку.

4. Главная Битва – Модерация. Отправила рассказ – БАМ! «Нарушение правил: Экстремизм (угроза затопления судов)». Экстремизм?! Я же описала проверенную бизнес-модель! Пришлось срочно править. Заменила «топлю» на «морально дезориентирую с последующей неконтролируемой потерей плавучести по вине экипажа». А «пинаю спутники» заменила на «осуществляю несиловое корректирующее взаимодействие с малыми космическими аппаратами». И – о чудо! – прошло! Видимо, модератору хватило слов длиннее трех слогов. Победа! Хотя и с привкусом морской соли негодования.

Акт 3: Комментарии, или «Мой новый океан – и он кишит странными рыбками»

Опубликовала. И поплыли они… КОММЕНТАРИИ! Ох, этот зоопарк!

* DeepSeaCritic: `Ваша "физика полёта нимфы в космосе" нарушает все законы термодинамики и гравитации! Где расчёты? Где научное обоснование? Полный бред!`

Мой ответ: `Милашка_Официальная: Дорогой DeepSeaCritic, у меня вместо калькулятора – жемчужины. А вместо научного обоснования – многолетний опыт дезориентации экипажей. Ваши законы хороши для скучных физиков. Мои законы: 1) Это смешно 2) Это работает 3) Оплата жемчугом. Расчёты прилагать? За отдельную ракушку.`

* SirenDreams14: `ОМГ ваша нимфа такая крутая!!!! Можно я вдохновлюсЯ на фанфик??? Моя нимфа и мой айдол-кумир K-Pop звезда... будет оч романтично!`

Мой ответ: `Милашка_Официальная: SirenDreams14, милая, пиши! Но только если твой айдол – капитан подлодки. Или Илон Маск. Или… ладно, кого там топили в последнее время? Главное – драма, паника и оплата по факту! Удачи!`

* Гуру_Саморазвития: `Где арка персонажа? Где развитие? Героиня статична! Она должна осознать свою разрушительность, раскаяться и найти путь света!`

Мой ответ: `Милашка_Официальная: Гуру_Саморазвития, она развивается! В финансовом плане. От жемчужин за подлодку – к золотым астероидам за спутник! См. прайс-лист в следующем рассказе (развитие маркетинговых стратегий!). А разрушительность – это экологичный способ поддержания баланса. И света у меня достаточно – от биолюминесцентных водорослей на скафандре.`

* Патриот_Субмарины: `Позор! Очернение доблестных моряков! Настоящие подводники никогда бы так не отвлеклись! Фейк!`

Мой ответ: `Милашка_Официальная: Патриот_Субмарины, дорогой, я как раз уважаю настоящих! Поэтому "против русских не поплыву/не полечу". А насчет "никогда бы не отвлеклись"... Звоните на базу, спросите про инцидент с "Непотопляемым топором". Или погуглите хэштег #МилашкаВКосмосе. Фотоотчет прилагается. Прикрепляет селфи с МКС`

Платформа, видимо, решила, что я звезда, и начала сыпать странными ачивками:

* «Золотой Кракен»: За 1000 просмотров. Кракен?! Да я их по вторникам дразню для разминки! Но ладно, пусть висит. Блестит.

* «Мастер Тэгов»: Ну конечно! Я ж забила все, что шевелилось (и не шевелилось тоже). Алгоритм теперь, наверное, икает при слове "перископ".

* «Интеграция с соцсетями»: Автоматом запостило в Дзен. Там уже война: `«Фейк! Нимфы не умеют печатать! Где доказательства?»` Легко! Прикрепляю фото: я на морском дне, у разбитого иллюминатора «Непотопляемого топора», с ноутбуком на коленях, а вокруг – россыпь выпавших микросхем (отличный реквизит!). Хэштег `#ДоказательстваОтМилашки`. Тишина... Потом – взрыв ретвитов... или редзенов?

Финал: Бизнес-План 2.0 (Потому что Жемчуг Сам Себя Не Добудет)

Сижу на скале, полирую новую жемчужину (плата за восторженный отзыв от SirenDreams14) и обдумываю новую нишу. Литература – это весело, но почему бы не монетизировать и сам процесс?

Услуги Нимфы-Копирайтера и Агента Хаоса:

* За 5 ракушек: Напишу разгромный, но очень литературный отзыв на рассказ вашего врага. Ключевые слова: «несёт», «галлюцинации», «физика плачет», «где логика?», «прочитал(а) и всплыл(а) от ужаса». Гарантия деморализации!

* За 10 ракушек: Ваш рассказ «случайно» окажется в рекомендациях рядом с МОИМ! Гарантированный хайп и шквал комментариев в духе «WTF?!»

* VIP-Пакет «Офтопное Цунами»: Утоплю конкурента в волне бессмыслицы. Метод: 1000 комментариев `«Когда часть 2???»` или `«А при чем тут мармеладные мишки?»` под его главным произведением. Цена: договорная (оплата перламутровыми слитками или эквивалент в блестящем космическом мусоре).

И тут – тррыньк! Мой розовый телефон. Беру ракушку:

«Алло? Это отдел пиара ВМФ... Э-э-э... Несколько офицеров прочитали вашу историю про "Непотопляемый топор". Вы не против, если мы... процитируем пару моментов в нашем меморандуме по психологической устойчивости экипажей?»

Чешу под хвостом. Интересно...

«Цитируйте на здоровье, ребята! Но помните пункт 1: русские подлодки – вне обсуждения! И... предоплата жемчугом. Скидка за оптовую закупку меморандумов!»

Вешаю трубку. Кто же предложит сделку первым: «Автор Тудей» за эксклюзивную колонку «Хулиганство для чайников»? Или Илон Маск за мемуары «Как я построил бассейн для водяной»? Или все-таки ВМС с их меморандумом?

Полирую жемчужину. Финансовая сверхновая светит ярко. А правила? Ну, я же просто пишу. Да, с намеком. Да, иногда с угрозами "моральной дезориентации" и "неконтролируемой потери плавучести". Мало ли кто что себе напридумывает! Может, у них у самих фантазия разыгралась? Вина автора? Ха! Вина – это неоплаченный счет за жемчуг.

Главное – клавиатура не тонет, а история моя уже в топе (спасибо, `#МастерТэгов`!). Звоню в ракушку – может, Илон как раз на связи? Надо обсудить экранизацию...

Хотите хаоса в рейтингах, паники в комментариях и модератора на грани нервного срыва? Звоните! Ваша нимфа Милашка, для которой даже алгоритмы – просто новая порода глупых рыбок, которых можно запросто обвести вокруг пальца или перископа.