Мухи творчества или посещение муз

Посещение Музов или муки творчества

- Так и чего сидим? Кого ждём?

- Да вот, как-то не пишется.

- В смысле, не пишется? Ты чо, дебил бля?

- Вы чего ругаетесь? Я и так в затяжной депрессии, вдохновения нет и на горизонте не мелькает.

- Какая на хрен депрессия?! Ты же, какой-никакой, а писатель.

- Да какой я к дьяволу писатель, ничего в голову не приходит, ни героев новых, ни сюжетов оригинальных…

- Опачки! А вот и я. Вспомни заразу, появится сразу. Смотри терпила, есть для тебя дьявольская идейка, берём главного героя, давим его автобусом до смерти, и потом переносим в магический мир.

- Э-э-э! Стопэ, стопэ. Ты падла, куда лезешь со своими заезженными сюжетами? По этим, грузовикам-кунакам, только пьяная корова и не топталась.

- Может, всё-таки, пьяный конь не валялся?

- О, точнячёк! Ребятки, в сторонку, в сторонку. А ведь это мысль! Открываем авторский бар «Вдохновение»!

- Может ему, того, только и надо, что накатить капелюшечку? Рюмочку коньяка с долькой лимончика, так, чисто для творческого настроя.

- Ты-то куда лезешь, бахусов выкормыш? Забыл, как он в прошлый раз, после твоего совета, такого наваял, по трезвяку еле-еле свои каракули расшифровать смог.

- Ну, ребята, там все-таки оригинальные идеи проскальзывали.

-Да, да, я потом целую главу написал, правда чёй-то она читателям не очень зашла, но хоть знаков добавил.

- Подвинься алкаш! Слушай лучше сюда, мой красавчик. Я, как девушка романтическая, фигни не посоветую. Давай с тобой забацаем романтическую дребедень, розовые сопли, любовные переживания, ночные серенады под луной, опять же, можно у какого-нибудь забытого поэта стишок тиснуть, типа его герой для своего предмета воздыхания сочинил…

- Так подруга, отвали, это сейчас не актуально!

- Девочки, девочки, не ссорьтесь! Я могу в разных жанрах писать.

- Какая я тебе девочка? Ты вообще, мои скульптуры с картинами видел? Там строго всё «18+», а если в компании, со всякими там, амурами и сатирами, то и вообще под уголовку попасть можно!

- Не, не, мне этого только и не хватало для полного счастья!

- Да не боись, малыш, я ещё этому… как его… ну его ещё запрещали… а, нет это другой... того посадили… или сожгли… в общем, слушай меня! Ты мой зайка, лапушка и талантище. Мы, это твоё затухшее либидо, до звёзд раздуем, твоими же комплексами приправим, ну добавим капельку извращений, пустим лёгкий флёр психических отклонений… и-и-и… точно, гарем на десять тысяч девственниц забахаем! Читатели всё вокруг себя слюнями зальют.

- Стоять, равняйсь, смирно! Отставить разврат! Ставлю задачу: создаёшь главному герою на коленке автомат Калашникова, потом собираешь ему армию из гоблинов, затем реактивный истребитель на эльфийской тяге, и на конец, космическую армаду мозговых полипов. И пусть с ними летит завоёвывать соседнюю галактику.

- Вроде такое уже у кого-то было?

- А ты думал, будет легко? Всё всегда, уже у кого-то было. Бери пример с классиков, они-то не стеснялись чужие сюжеты воровать… тьфу ты, брать, конечно, брать. Главное перемешать, но не взбалтывать. И ты это, братан, по-человечески прошу, не пиши ты никогда официальные фанфики, поверь мне, гиблое это дело. Только свою неспособность к оригинальному и самобытному мышлению покажешь. Короче, дурачком себя не выставляй, лучше уж в наглую плагиатить. Подражание и заимствование - наше всё!

- Вот вечно ты со своими армейскими замашками, сразу видно марсианское влияние. Ты милок, ихние поганые советы не слушай. Нашенское, исконно-посконное пиши. Фольклор называется, с руками оторвут!

- Да, ты достала уже всех, со своей боярщиной! Плюнь и разотри. Детишки, детишки главное! У тебя же своих только трое, а сколько ещё по стране бегают? Вот для кого писать надо. Сказки, истории, пони там розовые по радуге скачут, гномики в кухонных шкафчиках пироги пекут, волки серые на лягушках скачут, Василисы Еленовичи у бессмертных личей в застенках без замужества сохнут.

- Ой, налетели толпой советчики. Когда вас надо, ни одна не прилетит! Тоже мне Музы, понимаешь! Эй, вы куда? А ну дуй обратно!

- Так и чего сидим? Кого ждём?