Магия для чайников: хроники начинающей ведьмы

Глава 1. Волшебный понедельник, или Заговор машин

Небо над Москвой было серо-желтоватым, пахло сажей и чем-то слегка магическим — вероятно, отголосками утренних чар, брошенных кем-то из студентов Института Магических Технологий имени Мессинга, не выспавшихся перед экзаменом.

В старом здании, где до перестройки располагался районный комитет партии, а теперь обосновалось ООО «Ведьмины штучки», начинался понедельник. В душном кабинете, среди кип бумаг и слегка враждебно настроенной офисной техники, сидела Света Волкова, ведьма по образованию, но отнюдь не по статусу.

Красный диплом заочного отделения института гордо лежал в ящике стола, но, как известно, красная бумага ещё не открывает золотые двери. Света мечтала работать в «Росволшебнадзоре», охотиться за нелегальными магами, разоблачать чёрных колдунов на таможне, заполнять важные протоколы о незаконном обороте летающих ступ. Однако жизнь распорядилась иначе: третий месяц она занимала должность «мастера по успокоению техники» в фирме с подозрительным названием.

— Ах, какая мерзость, — с чувством сказала она, стряхивая пыль с увесистого тома «Заклинания для чайников, или Магия без геморроя». — Не для того я училась пять лет, чтобы…

Она не успела закончить.

Дверь кабинета содрогнулась, как будто в неё влетел взбесившийся демон. За ней раздался голос, напоминавший то ли раскаты грома, то ли рёв динамиков на рок-концерте.

— Волкова!!!

Чашка на столе жалобно звякнула.

На пороге возник Аркадий Семёнович Грозов, её начальник и человек, чьи голосовые связки можно было бы запатентовать как боевое оружие. Его физиономия была оттенка хорошего борща, а галстук напоминал змею, решившую свернуться клубком прямо на шее хозяина.

— Почему принтер матерится на древнеанглийском?!

Света медленно закрыла глаза, словно надеялась, что, когда откроет их снова, Грозов исчезнет, а вместе с ним и этот жуткий понедельник.

— Я же просил починить его ещё в пятницу! — продолжал греметь босс, а под его нажимом воздух в кабинете словно уплотнился.

— Аркадий Семёнович, но ведь…

— Никаких «но»! Если ты немедленно не исправишь этот… этот сатанинский агрегат, я вычту из твоей премии всю сумму, оставив лишь право на бесплатный офисный чай!

Принтер, виновник переполоха, деловито сообщал:

— The paper is jammed in the name of King Arthur!

Света нервно перелистнула учебник. Где-то здесь было подходящее заклинание… Ах вот:

— Ctrl+Alt+Delictum…

Она подняла палочку, сжала её покрепче, сделала вздох…

— Волкова, ты вообще живая?!

Крик Грозова застал её врасплох. Палочка дёрнулась, и заклинание полетело не в принтер, а аккурат в начальника.

Раздался всполох. Воздух пахнул озоном.

Света вцепилась в край стола. Дым заволок кабинет.

— Ой-ой-ой…

Она щурилась, пытаясь разглядеть босса. Остался ли он в привычной форме или, скажем, превратился в кофеварку с плохим характером?

Или того хуже… в офисного консультанта?

Глава 2. Босс и три нелепых задания

Дым начал рассеиваться, и из него проступил одинокий пиджак — аккуратно сложенный на полу, словно кто-то заботливо уложил его туда перед уходом. Но того, кто носил его ещё несколько мгновений назад, в этом пиджаке не было.

— Это сон, это просто сон, — едва слышно прошептала Света, но, к сожалению, реальность не торопилась становиться более логичной. Потому что из рукава пиджака, неторопливо, с достоинством, выползал… кот.

Не просто кот, а породистый сиамец, с поджарым телом, умными глазами и строгим выражением морды. Его шерсть была безупречно приглажена, а хвост вился с той особой надменностью, какую не может воспроизвести ни одно живое существо, кроме истинного хозяина жизни.

— Во-о-олкова!!! — внезапно раздалось из глубины кота, и Света едва не споткнулась о собственные ноги.

Да, голос был несомненно человеческим. Более того, он был несомненно начальственным.

Принтер, и тот мгновенно замолчал, поняв, что сейчас не время шутить.

— Что за халтура?!

Света медленно опустила взгляд на кота и встретилась с пронзительным, немного бешеным взором.

— Аркадий… Семёнович?

Кот нахмурился — насколько это вообще возможно с кошачьей физиономией.

— А кто ж ещё?! — недовольно фыркнул он, затем посмотрел на свои передние лапы, как будто только сейчас осознал их наличие. — Блин… подушечки…

Он осторожно шевельнул когтями, явно потрясённый, а потом взвился:

— Я ведь теперь проклятый кот?!

Откуда-то из глубин офиса донёсся шёпот:

— Это лучший день в моей жизни.

Света сделала шаг назад, чуть не опрокинув стул. Мысли метались в панике, как мыши при виде дворового кота.

— Я исправлю это! — воскликнула она, хотя душа отчаянно вопила: Как?!

Но Грозов уже не слушал. Он обернулся, прижал уши и строго посмотрел на неё.

— Волкова, у тебя есть план?

Света торопливо выхватила учебник "Магия без геморроя" и начала листать.

— Так, так… В случае случайного превращения… О, вот! Нужно добыть три ингредиента: блоху с серебряной кровью, перламутровую чешуйку змеи-ораторши и рыбий глаз из магического озера.

Кот посмотрел на неё долгим, выжидающим взглядом.

— И где это всё взять?

Света сжалась.

— Э-э… Ну, есть цирк блох… есть старый особняк, где живёт змея… и магическое озеро…

Грозов медленно моргнул.

— То есть ты хочешь сказать, что вместо того, чтобы просто разобраться в проблеме, мне теперь надо ловить блох, спорить со змеями и, судя по всему, тонуть в каком-то озере?!

— Ну… да?

Грозов тяжело вдохнул.

— Ладно. Значит, идём по порядку. Блоха. Где её найти?

Света нервно покосилась на список.

— В магическом цирке… Они там выступают…

Грозов зажмурился и потряс головой.

— Отлично. Поехали в цирк.

— Вы… хотите идти со мной?

Кот смерил её тяжёлым взглядом.

— Волкова, ты хоть раз пыталась сама поймать блоху?

Света сглотнула.

— Аркадий Семёнович, но вы ведь… кот.

Грозов прищурился.

— Именно. Так что бери переноску и пошли.

Время пошло. Спасти босса, спасти работу… и, если повезёт, спасти остатки своей нервной системы.

Глава 3. Цирк блох и королевский хаос

Солнце припекало московские улицы, наблюдая за необычной парочкой: девушкой в строгом офисном костюме и переноской, из которой доносилось начальственное ворчание. Света решительно шагала вперёд, а переноска, в которой сидел кот-босс, подпрыгивала в такт её шагам, источая флюиды корпоративного недовольства.

Цирк блох встретил их запахом жареного зефира и звуками миниатюрного оркестра, надрывно пиликающего на крошечных скрипках. Грозов, заключённый в переноску с надписью «Хрупкое! Не кантовать!», недовольно ворчал:

— Волкова, если ты сейчас же не объяснишь, куда мы попали, я... я...

— Уволите меня? — фыркнула Света. — В кошачьем виде придётся долго искать замену. Лапой подписывать приказы неудобно.

Грозов издал звук, в котором смешались кошачье шипение и человеческое негодование. Света осторожно пробиралась через толпу гномов-зрителей, бурно реагировавших на выступление блошиного борца в миниатюрных трусах.

— Аркадий Семёнович, вот же программка: «Королевская блоха и её серебряная свита». Она должна быть где-то здесь...

— Здесь?! — Грозов прилип к сетке переноски, с ужасом разглядывая окружающий хаос. — Да тут даже пол усыпан крошками! Это не цирк, это нарушение всех санитарных норм! Кто здесь отвечает за технику безопасности?!

Ответственным оказался демон-администратор — существо с рогами, обмотанными скотчем, и табличкой «Не кормить!» на груди. Он меланхолично жевал попкорн и периодически швырял его в зрителей, которые чихали от перца.

— Мы ищем блоху с серебряной кровью, — начала Света, но демон перебил её, тыча вилкой в сторону переноски:

— Котов просим не беспокоить! Они нервируют артистов!

— Я не кот, я руководитель высшего звена! — возмутился Грозов, но его голос потонул в восторженных криках публики: блошиный клоун только что вылетел из пушки размером со спичечный коробок.

Внутри цирка творилось нечто невообразимое. Блохи-акробаты прыгали через огненные обручи из спичек, а дрессировщик, гном с усами, закрученными как усы Сальвадора Дали, отчаянно пытался утихомирить крошечного льва, который... увлечённо чесался.

Света прищурилась, разглядывая представление, и вдруг заметила: одна из блох, облачённая в миниатюрную корону и мантию, важно вышагивала по арене, бросая надменные взгляды на публику.

— Ваше величество! — надрывался гном-дрессировщик, пытаясь удержать "льва" от бегства. — Парад-алле!

— Вот она! — прошептала Света. — Но как поймать королевскую особу?

Грозов каким-то чудом выбрался из переноски и принял охотничью стойку:

— Я провёл сотни корпоративных совещаний. Пара блох — это...

Договорить он не успел. Что произошло дальше, можно было описать только как "кошмар отдела кадров". Блохи, почуяв угрозу, организовали молниеносную контратаку. Королева свистнула, и отряд гвардейцев бросился на Грозова, впиваясь в его холёную шерсть.

— Это саботаж! Диверсия! — вопил кот, катаясь по арене и сметая декорации размером с пуговицу. — Волкова, вызывай службу безопасности! Нет, лучше сразу ОМОН!

Света, пытаясь помочь боссу, случайно наступила на "огненный обруч", оказавшийся горящей зубочисткой. Цирк озарился светом импровизированного пожара.

— Поздравляю, — процедил Грозов, выныривая из-под руин картонного замка с блохой в зубах. — Теперь я ещё и пожарный кот.

Блоха, несмотря на своё незавидное положение, продолжала командовать:

— Немедленно освободите меня, смертные! Иначе моя армия...

— Молчать, — прорычал Грозов сквозь сжатые зубы, осторожно держа блоху. — Света, контейнер! Быстро! Не то эта особа отправится на внеплановый аудит... в мой желудок.

Блоха примолкла.

— Вы... применили корпоративные методы? — изумилась Света.

— Хм, — кот горделиво поднял хвост. — Я когда-то работал менеджером по продажам. Уговорить блоху — это как продать клиенту годовой абонемент на полёты на метле.

Уже направляясь к выходу, Грозов вдруг остановился:

— Волкова, если хоть один сотрудник узнает, что я... — он с отвращением стряхнул с лапы блошиную корону, — участвовал в этом балагане, можете забыть о переводе в Росволшебнадзор. Будете до пенсии успокаивать взбесившиеся степлеры. Ясно?

Света кивнула, пряча улыбку. Впереди их ждала встреча со змеёй-ораторшей, но глядя на начальника, который вылизывал шерсть с достоинством оперного певца, она почему-то была уверена: даже самые занудные змеи не устоят перед котом.

Глава 4. Змеиная демагогия

— Волкова, объясни мне ещё раз, — Грозов сидел на пассажирском сиденье такси, периодически почёсываясь и бормоча проклятия в адрес цирковых блох, — почему мы не можем просто купить эту чешуйку в магическом супермаркете? Или заказать через интернет? «Озон.Волшеб» доставляет же!

Света, которая как раз пыталась объяснить таксисту, что кот не простой, а начальник, и потому имеет полное право ехать на переднем сиденье, вздохнула:

— Потому что змея-ораторша линяет раз в год, и её чешуя обладает особыми свойствами только первые часы после линьки. А единственная такая змея живёт...

— В старом особняке на Остоженке, — закончил таксист, свернув на подозрительно тёмную улочку. — Все знают эту психованную. Она каждую весну выползает на балкон и читает лекции по философии. В прошлом году два часа рассуждала о влиянии Канта на современную этику. А потом полчаса спорила с вороной о том, кто из них настоящий трансцендентальный субъект.

Грозов издал странный звук, похожий одновременно на мяуканье и начальственное покашливание.

— То есть нам надо будет... дискутировать со змеёй? Или просто подложить ей в чай снотворное?

— Ну, — Света замялась, — вообще-то, она очень любит, когда её слушают. Может быть, если мы будем хорошей аудиторией...

— А если я начну мяукать в такт её речи? — ехидно поинтересовался кот, глядя на свои лапы. — Или вы мне предложите конспектировать её бред когтем на паркете?

Особняк оказался именно таким, каким и должен быть дом, где обитает философствующая рептилия: с облупившейся лепниной, заросшим садом и атмосферой глубокой задумчивости. На воротах висела табличка: "Осторожно! Злая софистика! И спойлеры из «Игры престолов»!"

— Надеюсь, у тебя есть план? — спросил Грозов, когда они пробирались через заросли крапивы, которая, казалось, тоже размышляла о смысле жизни.

— Конечно! — бодро соврала Света. — Мы просто...

— СЛУШАЙТЕ И ВНИМАЙТЕ! — раздался громовой голос откуда-то сверху, заставив ворон на ближайшем дубе взлететь в панике.

На балконе второго этажа возлежала огромная змея изумрудного цвета. Она была обвита вокруг античной колонны, а на кончике её хвоста красовалось пенсне.

— О, новые слушатели! — змея поправила пенсне хвостом, словно профессор, готовый завалить студентов на экзамене. — Как раз собиралась начать лекцию о диалектическом материализме в контексте современной магической практики. Присаживайтесь! И не вздумайте доставать телефоны — здесь зона молчания!

Света и Грозов переглянулись.

— Простите, — начала Света, — но у нас очень срочное...

— МОЛЧАТЬ! — прогремела змея, и её хвост забил в невидимый гонг. — Сначала лекция, потом вопросы! Итак, начнём с базового постулата Гегеля...

Три часа спустя Света поняла, что её мозг превратился в желе. Грозов, забыв о своём кошачьем достоинстве, лежал на спине с остекленевшим взглядом и тихо мурлыкал:

— Если я услышу ещё одно слово о «духе абсолютного знания», я начну вылизывать себя. И это будет некрасиво.

— ...и таким образом, — продолжала змея, — мы приходим к выводу, что истина познаваема только через диалектическое отрицание отрицания отрицания... Кстати, кажется, пора линять.

Света встрепенулась, как студент на последней паре.

— О! — воскликнула она с наигранным энтузиазмом. — Как интересно! А не могли бы вы объяснить процесс линьки с точки зрения феноменологии Гуссерля?

Змея просияла, словно ей подарили годовую подписку на философский журнал.

— Наконец-то достойный вопрос! — она начала медленно выползать из старой кожи, попутно цитируя Ницше. — Видите ли, если рассматривать линьку как метафору обновления бытия...

— Волкова, — прошипел Грозов, подпрыгивая на лапах, — хватай чешую и бежим. Ещё полчаса этой лекции, и я начну лаять. Или, что хуже, соглашусь с её тезисами!

— Но вы же кот.

— Вот именно! У меня уже хвост сам по себе виляет в такт её рассуждениям!

Света, стараясь двигаться незаметно, подобрала сброшенную чешуйку, пока змея была увлечена рассуждениями о бытии и небытии.

— Ну и, наконец, — вещала змея, — мы подходим к самому главному...

Но что было самым главным, они так и не узнали. Грозов, у которого окончательно сдали нервы, вдруг подпрыгнул и заорал:

— БРЕЙК! ОБЕД! ПЕРЕРЫВ НА КОФЕ! ИЛИ НА ВАЛЕРЬЯНКУ!

Змея осеклась на полуслове. Света схватила кота в охапку, и они помчались к выходу, спотыкаясь о камень с надписью «Cogito, ergo sum… в бегах».

— Куда?! — возмутилась змея, сворачиваясь в клубок негодования. — Я же ещё не закончила про категорический императив!

— ИЗВИНИТЕ, ДЕДЛАЙН! — крикнула Света через плечо, попутно вытирая пот со лба учебником «Магия без геморроя».

Уже в такси, отдышавшись, Грозов мрачно произнёс:

— Волкова, если мы это переживём, я отправлю тебя на курсы повышения квалификации. В Сибирь. Там хотя бы змеи не читают лекций. Только медведи-экономисты.

— Осталось только магическое озеро, — попыталась утешить его Света, пряча чешуйку в карман.

— Да? И что там? Русалка-бюрократ? Водяной-маркетолог? Или, не дай Мерлин, чайки-юристы?

Света промолчала, но её молчание было красноречивее тысячи заклинаний.

Грозов тяжело вздохнул и снова почесался.

— Ладно. Поехали. Но если там будет хоть один семинар по тайм-менеджменту, я тебя утоплю. В озере. С магическим эффектом.

Таксист, до этого хранивший молчание, вдруг обернулся:

— Кстати, про озеро… там сейчас сезон русалок-блогерш. Вы же берёте селфи-палку?

Грозов просто зарычал. День был далёк от завершения.

Глава 5. Озеро бюрократии и русалка с гарнитурой

— Нет, вы только посмотрите на это! — возмущался Грозов, яростно царапая когтями табличку у входа в парк "Царицыно". — "Магическое озеро временно закрыто на технический перерыв". Технический перерыв! У озера! Что дальше? Солнце на профилактику закроют? Или метеориты начнут требовать отпуск за свой счёт? А может, дождь подаст заявление в прокуратуру за переработку?

Света неловко переминалась с ноги на ногу. День близился к вечеру, её начальник всё ещё оставался котом, а вдобавок периодически чесался и бормотал что-то про "нарушение всех санитарных норм" в цирке блох.

— Вообще-то, — осторожно начала она, — это не совсем обычное озеро. Оно как бы... филиал Росводоканала. Только магический. С кучей норм, стандартов и протоколов.

Грозов медленно повернул к ней морду, словно пытался понять, не галлюцинация ли это от блошиных укусов:

— Что?

— Ну да. Там работают русалки из отдела по связям с общественностью, водяной-аудитор с магическим калькулятором, и главный специалист по качеству воды — золотая рыбка с дипломом МГУ. Она даже диссертацию защитила: «Влияние лунных циклов на кислотно-щелочной баланс в условиях магической турбулентности».

Кот-начальник прикрыл глаза лапой:

— Волкова, скажи мне, что ты шутишь. Или я начну считать это коллективным психозом.

— Нет, правда! — оживилась Света. — У них даже есть свой профсоюз. В прошлом году они устраивали забастовку, требовали увеличить норму русалочьего пения в рабочие часы и доплату за вредность от городского смога. А ещё бесплатный кофе в подводном автомате.

Грозов издал звук, похожий на смесь мяуканья с нервным смехом:

— И как же мы попадём в закрытое озеро? Прикинемся водорослями с трудовой книжкой?

Света загадочно улыбнулась и достала из сумки свой красный диплом, сверкнувший в лучах заката:

— У меня есть план. Только нам нужно сначала заскочить в офис.

— В офис? — переспросил Грозов. — Зачем? Чтобы принтер снова назвал меня «сатанинским агрегатом»?

— За документами. У меня там есть заначка чистых бланков на все случаи жизни. Знаете, как у нас в институте говорили: «Хорошая ведьма без бумажки — как русалка без хвоста. Или как ты сейчас, Аркадий Семёнович».

Час спустя, после лихорадочного заполнения десятка форм (спасибо заклинанию самопишущего пера, которое Света выучила ещё на первом курсе — «Ctrl+C, Ctrl+V для магов») и подделки пары-тройки печатей (на что у неё был специальный сертификат — «допуск к экстренному документообороту в чрезвычайных ситуациях, включая превращение в кота»), они уже стояли на берегу озера.

Света, нацепив очки и собрав волосы в строгий пучок, сложила свежезаполненные бумаги в папку с грифом «Совершенно секретно (но это не точно)» и деловито постучала палочкой по воде:

— Проверка! — крикнула она самым официальным тоном, на который была способна. — Внеплановая проверка соответствия магического потенциала водоёма стандартам ГОСТа! Ищем нарушения, несоответствия и неучтённые волшебные осадки!

Поверхность озера пошла рябью. Из воды показалась голова русалки с очками в роговой оправе, беспроводной гарнитурой в ухе и бейджем «Людмила Карповна, старший специалист по водной социализации».

— Прошу прощения, — сказала русалка сухим тоном, — но у нас технический перерыв. Вы можете записаться на приём через электронную очередь или оставить заявку на портале госуслуг. Раздел «Магические водоёмы», подраздел «Жалобы на неудобных посетителей».

— Это экстренная проверка! — Света помахала дипломом с таким видом, будто это был как минимум личный указ главы Росволшебнадзора. — Поступил сигнал о несанкционированном использовании магии без лицензии класса "Б"! И вообще, у вас тут, кажется, русалочий хвост не по ГОСТу торчит. Где ваш сертификат соответствия чешуи санитарным нормам?

Русалка инстинктивно поправила хвост и побледнела до оттенка снулой рыбы:

— Минуточку, я должна согласовать это с начальством. — Она коснулась гарнитуры. — Алло, Василий Карпович? Тут от Росволшебнадзора... Да... Да, с документами... Что? А, поняла.

Она снова повернулась к Свете:

— Хорошо, проходите. Только заполните форму МВ-2 в трёх экземплярах. И не забудьте принести справку об отсутствии аллергии на русалочью чешую. И... э-э... заверенное у нотариуса разрешение на фотосъёмку водной глади.

Света достала из сумки пачку бумаг:

— Всё готово! Вот формы, вот справки, а вот разрешение на проведение магического аудита в нерабочие часы. И даже доверенность на право требовать от водорослей отчёт за последние пять лет!

Русалка изучила документы с видом опытного бюрократа:

— М-да... А где подпись начальника отдела?

— Я здесь! — подал голос Грозов, выглядывая из-за Светиных ног и принимая самую начальственную позу, на какую только способен кот с остаточными симптомами блошиных укусов. — И между прочим, ваше озеро не соответствует корпоративным стандартам! Где показатели влажности? Где график температурного режима? Где, я вас спрашиваю, план эвакуации водорослей в случае пожара?!

Русалка уставилась на кота так, будто увидела говорящую селёдку с дипломом бизнес-школы:

— Простите, но вы...

— Что, кота никогда не видели? — рявкнул Грозов, бьющий хвостом по гравию. — А вы думали, только у вас тут биоразнообразие? В нашем офисе и не такое бывает! Вот на прошлой неделе принтер решил, что он потомок династии Романовых! А кофеварка требует повышения до директора по энергетике!

Через полчаса они уже возвращались домой. В специальной колбе плавал добытый глаз карася-делопроизводителя (временно позаимствованный, с обещанием вернуть после использования и выплатой компенсации за моральный ущерб в размере трёх банок червей премиум-класса). Карась, кстати, оказался на удивление понимающим — сказал, что давно мечтал взять отгул, а отсутствие глаза — отличный повод не заполнять квартальные отчёты.

— Главное, не говорите начальству, — прошептал он, махнув плавником. — А то заставят работать удалённо.

Грозов, несмотря на всё ещё зудящие блошиные укусы и лёгкое головокружение после прослушанной лекции о диалектическом материализме, выглядел необычайно довольным.

— Знаешь, Волкова, — сказал он, устраиваясь поудобнее в такси, — а в этом что-то есть. Оказывается, быть котом иногда даже полезно. Никогда бы не подумал, что смогу так запугать русалку.

— Да уж, — улыбнулась Света. — Особенно когда вы пригрозили устроить внеплановую проверку всего водоёма на соответствие нормам магической безопасности.

— А теперь, — Грозов потянулся, зевнув во всю пасть, — домой, делать зелье. И если оно не сработает...

— Сработает! — уверенно сказала Света, хотя внутри у неё всё сжалось. — Обязательно сработает.

Потому что если нет... Она даже думать не хотела о том, что будет, если её начальник навсегда останется котом. Хотя, возможно, это и пошло бы на пользу корпоративной культуре. В конце концов, кот-начальник — это не так уж и плохо. Планёрки можно проводить за миской валерьянки, а корпоративы — на крыше. Да и угрозы урезать премию звучат как-то менее страшно, когда они сопровождаются мурлыканьем.

К тому же, кот точно не может заставить её работать по выходным.

Или может?

Света покосилась на Грозова, который как раз принялся вылизывать лапу с видом генерального директора, обдумывающего новую стратегию развития компании.

— Кстати, — внезапно произнёс кот, — с завтрашнего дня вводим гибкий график. С 10:00 до 16:00 — сон в корзине. С 16:01 до 16:05 — перерыв на обед. И никаких опозданий!

Кажется, она только что придумала новый вид корпоративного управления. «Мяукеджмент», так сказать. С бонусами в виде поглаживаний за перевыполнение плана и штрафами в виде лишения права точить когти о офисный диван.

— А премию... — начал Грозов, сверкнув зелёными глазами.

— Да-да, знаю, — вздохнула Света. — Превращу принтер обратно в железяку. Без древнеанглийского.

— И чтобы без философских цитат! — добавил кот, засыпая у неё на коленях.

День был долгим. Но магия, как и бюрократия, не терпит спешки.

Глава 6. Зелье для начальника, или Корпоративная магия

Кабинет Светы напоминал помесь алхимической лаборатории с офисным опен-спейсом, который пережил магический апокалипсис. На столе, среди степлеров и скрепок, стоял маленький котёл, позаимствованный из кухни (котёл, к слову, долго возмущался: «Я варил борщи для Петра I, а не для какого-то кота-бюрократа!»). Принтер, который всё ещё периодически разражался тирадами на древнеанглийском, с интересом наблюдал за происходящим, попутно печатая цитаты из Шекспира.

— For King Arthur's sake, она что, собирается колдовать? — пробормотал он, выплёвывая очередной застрявший лист с надписью «To be or not to be… jammed».

Грозов сидел на краю стола, нервно подёргивая хвостом и пытаясь сохранять начальственный вид, что было непросто, учитывая, что блошиный цирк оставил на нём следы, достойные боевых наград.

— Волкова, — его голос звучал подозрительно, — ты точно знаешь, что делаешь? Или это очередной эксперимент в духе «а что, если смешать кофе с зельем пробуждения»?

Света, сосредоточенно изучавшая рецепт в «Магии без геморроя», подняла голову: — Конечно! Вот смотрите: «Взять глаз карася-делопроизводителя…»

— Который, между прочим, стоит мне три банки элитных червей, — проворчал Грозов. — И это не считая компенсации за моральный ущерб. Карась теперь требует абонемент в SPA для рыб!

— «…чешую змеи-ораторши…» — продолжила Света, игнорируя ворчание.

— Два часа лекции о диалектическом материализме! — взвыл кот. — Два часа моей жизни, Волкова! Я до сих пор во сне вижу, как она спорит сама с собой о сущности бытия!

— «…и блоху с серебряной кровью…» — завершила Света, пряча улыбку.

— Которая, кстати, была последней каплей в моей личной войне с цирковым искусством, — добавил Грозов, почесав ухо. — Если бы не твой диплом, я бы подал в суд за жестокое обращение с начальством!

Света вздохнула. Готовить зелье под комментарии босса оказалось не легче, чем писать квартальный отчёт под его пристальным взглядом.

— Так, — она решительно открыла колбу с глазом карася. — Начнём!

— Погоди, — Грозов поднял лапу. — А почему у нас котёл такой маленький? В приличных компаниях все зелья варят в котлах бизнес-класса! С функцией автопомешивания и Wi-Fi!

— Аркадий Семёнович, — терпеливо ответила Света, — это не корпоративное совещание. Тут размер котла не главное. Главное — правильно рассчитать пропорции.

— Пропорции? — фыркнул кот. — У нас тут даже бюджет на зелье не утверждён!

Она осторожно опустила глаз в котёл. Вода моментально окрасилась в бирюзовый цвет, зашипев, как офисный принтер при виде нового задания.

— О! — оживился принтер. — «Something is rotten in the state of Denmark…» То есть в котле!

Следующей была очередь чешуи. Света достала её из конверта с грифом «Совершенно занудно. Протокол №638-БИС» и поднесла к котлу.

— А вы не забыли составить акт приёма-передачи чешуи? — поинтересовался Грозов. — Мало ли что, вдруг эта философская змея потом подаст на нас в суд за незаконное использование её интеллектуальной собственности? Или потребует роялти за каждое упоминание диалектики?

— Не волнуйтесь, — отмахнулась Света, бросая чешую в котёл, — у меня есть расписка. Три часа писала, пока она рассуждала о категорическом императиве. Кстати, теперь я могу сдать экзамен по философии с закрытыми глазами.

Зелье забурлило и начало испускать странное сияние, окрашивая потолок в цвета, которых не бывает в природе.

— Ого, — прокомментировал принтер, — прямо как экран смерти в Windows! Но красивее.

Осталась блоха. Света достала контейнер и осторожно перевернула его над котлом.

— Эй! — возмутился Грозов. — А где техника безопасности? Где защитные очки? Где инструктаж по работе с цирковыми насекомыми? Или ты думаешь, ОТиС махнул на нас лапой?

Но было поздно. Блоха с тихим «плюх» упала в зелье, и оно моментально превратилось в переливающуюся субстанцию, напоминающую корпоративный мерч из параллельной вселенной.

— Готово! — объявила Света. — Теперь нужно дать ему остыть и…

— А где гарантийный талон? — перебил Грозов. — Как я могу быть уверен в качестве продукта? Вдруг это подделка из чёрного магического рынка?

— Аркадий Семёнович, — не выдержала Света, — вы сейчас КОТ! Какой гарантийный талон?!

— Тем более! — фыркнул он. — В моём положении нужно быть особенно осторожным. Вдруг ваше зелье превратит меня в хомячка? Или того хуже — в менеджера по продажам?

Света закатила глаза и взмахнула палочкой. В воздухе материализовался пергамент с печатью «Одобрено Росволшебнадзором (но мы не уверены)»: — Вот ваша гарантия: «Отсутствие побочных эффектов, кроме лёгкого мяуканья в стрессовых ситуациях и спонтанной любви к коробкам. Срок действия — пять лет или до первой линьки».

Грозов придирчиво изучил документ: — А печать настоящая?

— Натуральная! — вздохнула Света. — Будете пить или мне поискать в справочнике заклинание для вечного кошачьего счастья?

Грозов поморщился и потянулся к котлу: — Давайте уже ваше зелье. Только учтите: если что-то пойдёт не так, я вас…

— Уволите?

— Хуже. Назначу ответственной за тимбилдинг с русалками!

Он зажмурился и сделал глоток, скривившись, будто выпил кофе из офисного автомата.

Секунду ничего не происходило. Потом воздух запахло озоном, раздался хлопок, и вспышка света ослепила всех, включая принтер, который выдал: «Exit, pursued by a bear!»

Секунду ничего не происходило. Потом в воздухе запахло озоном, раздался хлопок, вспыхнул яркий свет... Света зажмурилась. Когда она открыла глаза, посреди кабинета стоял Аркадий Семёнович. В человеческом облике и, что самое неловкое, без одежды. О его недавнем кошачьем прошлом напоминал разве что впечатляющий волосяной покров на груди. — Сработало! — воскликнула она. — Ой! — и поспешно отвернулась к окну. За её спиной раздалось шуршание – это Грозов схватил свой костюм, валявшийся на полу со времён превращения, и поспешно скрылся за массивным столом, бормоча что-то про "нарушение корпоративной этики" и "никому ни слова". Через минуту он выглянул из-за стола, уже одетый, хотя и в изрядно помятый костюм. — Неплохо, — наконец произнёс он, пытаясь сохранить остатки начальственного достоинства. — Даже очень неплохо. Только вот...

— Что?

— У меня почему-то непреодолимое желание поточить когти о стену и странная неприязнь к пылесосам.

Света улыбнулась: — Это пройдёт. Наверное.

— Ладно, — Грозов одёрнул пиджак, от которого посыпались волшебные искры. — За работу! Кстати, Волкова…

— Да?

— Насчёт вашего перевода в Росволшебнадзор…

Света затаила дыхание.

— Я подумаю. Всё-таки не каждый специалист умеет превращать начальство обратно из котов. Это, знаете ли, уникальная компетенция. Но сначала…

— Да?

— Почините наконец этот чёртов принтер! А то он уже начал цитировать Шекспира!

В этот момент принтер действительно выдал лист с надписью: «Hwæt! Ic swutol secgan sceall… Error 404: Hero not found».

Света вздохнула и потянулась за палочкой. Кажется, её ждал ещё один непростой рабочий день. Но теперь она точно знала: с любой магией можно справиться.

Даже с корпоративной. Особенно если добавить в неё щепотку юмора и банку элитных червей.

Эпилог: Когти корпоративной жизни

Жизнь в офисе вернулась в привычное русло, если не считать того, что русло это теперь периодически сворачивалось в клубок и гонялось за солнечными зайчиками. Грозов, как и положено уважающему себя начальнику, благополучно забыл о своём обещании перевести Свету в Росволшебнадзор. Вместо этого он ввёл новую должность — «Старший специалист по обратным превращениям» с окладом в три банки тунца и право на сон в корзине.

Он по-прежнему громогласно распекал сотрудников за опоздания, но теперь делал это с лёгким мурлыканьем в конце фраз:

— Волкова, отчёт за прошлый квартал — это не доклад, а мяу творческий крик души! Переделать! Мррр.

Кошачьи привычки всё чаще брали верх. На совещаниях он мог вдруг замереть посреди тирады и начать пристально следить за мухой, кружащей над проектором. А однажды его застали за тем, как он гонял по коридору скрепку, бормоча:

— Стратегия захвата рынка требует мррр… проворности и… цап-цап!

Сотрудники научились определять его настроение по положению хвоста галстука:

— Осторожно, сегодня он завязан узлом «рассерженный феликс»…

Принтер всё-таки починили, но в знак протеста он периодически выдавал цитаты на древнеанглийском. Особенно усердствовал перед проверками:

— «Hwæt! Отчётный период sceall beon завершён!»

Грозов в ответ рычал:

— Ты у меня ещё попляшешь под «Ctrl+Alt+Delictum»!

А Света... Света продолжала успокаивать взбесившуюся оргтехнику, попутно собирая компромат. Её коллекция фотографий «Кот в галстуке» уже насчитывала 150 экземпляров, включая редкий кадр: «Грозов vs. Лазерная указка (победа за указкой)».

— На чёрный день, — говорила она, пряча флешку в потайной карман мантии. — Или на случай, если он опять забудет про мой перевод.

Иногда по ночам она практиковала заклинания из «Магии без геморроя» на кофемашине. Та в ответ начала варить эспрессо с эффектом антигравитации — сотрудники теперь парили над столами в обеденный перерыв. Грозов, конечно, возмущался:

— Это нарушение трудовой дисциплины! И… э-э… почему меня не предупредили? прыг

Но однажды его заметили тайком прыгающим за солнечным зайчиком на стене. С тех пор в офисе висела табличка:

«Запрещено использовать магию в корыстных целях. Или слишком веселиться. Спасибо. Грозов (человек, а не кот)».

А жизнь шла своим чередом. Скрепки пропадали, отчеты множились, а где-то в глубине кабинета начальника тихо урчал котёл, мечтая о временах, когда он варил борщи, а не зелья.

И только золотая рыбка из озера, получившая должность консультанта, периодически присылала Свете SMS:

«Напомни Грозову про компенсацию червей. Иначе подам в суд. С уважением, Карась-делопроизводитель (глаз уже вернули, но моральный ущерб остался)».

Света улыбалась. Она знала: магия никуда не делась. Она просто научилась носить строгий костюм и прятать палочку в планшет. В конце концов, кто сказал, что волшебство и дедлайны несовместимы? Особенно если добавить щепотку юмора и вовремя подкинуть начальнику мячик.