Лукоморье-Трэвел: Всё включено

Клиент всегда прав, даже если он не прав

День первый.

Избушка на курьих ножках обиженно кряхтела и переминалась с ноги на ногу, наотрез отказываясь поворачиваться к лесу задом, а к туристам передом. Её можно было понять: группа из пятнадцати человек в ярких футболках уже полчаса оглашала зачарованный лес криками и возмущениями.

Баба-яга, сменившая привычные лохмотья на игривый красный платок в сердечках и парадный фартук, тяжело вздохнула. Бизнес-план, который ей втюхал Водяной, а потом смылся обратно в болото, трещал по всем швам.

— Женщина! Женщина, ну это несерьёзный разговор! — к Яге пробился полный мужчина в шортах, размахивая дорогим смартфоном. — Где тут ловит вай-фай? У меня с утра акции падают, а на вашем болоте даже сеть не ищет! Я за что деньги платил? За детокс-тур или за информационную изоляцию? Где моё оздоровление? Где моё очищение?

— Милок, дык откель тута вашему ваю-фаю взяться? — примирительно проскрипела Яга, стараясь придать лицу клиентоориентированное выражение. — У нас тут зона аномальная, колдовская. Ты на сосну залезь, там Кощей иногда ловит…

— Прекрасно. Просто пять звёзд! — саркастически донеслось из толпы.

Девушка в огромных солнцезащитных очках брезгливо разглядывала мох на брёвнах избушки.

— А почему у вас отель… то есть гостевой дом такой неказистый? И где у него дверь? Чем у вас тут пахнет? Меня тошнит. У вас есть лицензия на эксплуатацию этого… скворечника?

Избушка оскорблённо подпрыгнула и всё-таки повернулась к туристам передом, отчего те дружно ахнули и схватились друг за друга. Кикимора, подрабатывавшая у Яги горничной, испуганно высунулась из-за камышей и тут же спряталась обратно.

— Неделя перезагрузки «Сказки Лукоморья», всё включено! — передразнила Яга саму себя, вспоминая, как радовалась первым бронированиям. — Ладно, касатики. Пади устали с дороги? Прошу к столу, откушайте деликатесов лесных!

С этими словами она взмахнула рукой, и на деревянном столе, сооружённом из пенька, материализовалось огромное глиняное блюдо. На нём, лоснясь от утренней росы, красовались отборные ярко-красные мухоморы в аппетитных белых крапинках, аккуратно политые мёдом. Рядом стоял большой кувшин с морсом из волчьих ягод.

Наступила гробовая тишина. Туристы переглядывались с нарастающим ужасом.

— Вы… вы серьёзно? — заикаясь, спросила фитоняшка в розовом топе. — Это же ядовитые грибы! Где безглютеновые хлебцы? Где смузи из сельдерея? Я заказывала веганское меню!

— А что не так? — удивилась Яга. — Никакой мертвечины, никакого ГМО — натурпродукт! Каждый гриб лично собирала, ни одного червивого. Ещё и заговорила их на долгую память. Ну, кто первый попробует?

Народ синхронно сделал шаг назад.

Мужчина со смартфоном нервно сглотнул:

— Значит так, хозяйка. Мы это есть не будем. И вообще, у нас по договору «всё включено». Завтрак в стоимость входит или нам придётся сырые поганки разглядывать? Мы требуем нормальный шведский стол, как минимум с круассанами и кофе!

— Милок, так это тебе в Швецию надо было, а не в Лукоморье. У меня исключительно русский стол. И всё, что на нём, тоже русское. В брошюре так и написано: «Тут русский дух, тут Русью пахнет».

— Дух, может, и русский, но в брошюре ни слова про русские мухоморы! — возмутились туристы.

Яга медленно опустила руки. В её глазах, повидавших много чего в Лукоморье, на мгновение вспыхнул недобрый зелёный огонёк. В конце концов, она была древней ведьмой, а не менеджером по туризму! Ей безумно захотелось усадить этого пухлого мужчину на лопату и отправить прямо в печь, как в старые добрые времена. Без всякого вай-фая, безглютеновой ерунды и смузи, о котором она даже понятия не имела.

— Ладно, с завтраком разберёмся, — процедила Яга, убирая блюдо с мухоморами одним взмахом руки. — Кому кофе, кому круассанов… Всё будет. Только дайте спокойно вздохнуть!

— А с остальными услугами у вас тоже такие проблемы? — раздался голос девушки в огромных солнцезащитных очках.

Яга медленно повернулась к ней. Судя по выражению лица, завтрак был лишь началом.

— Например? — осторожно спросила она.

— Например, где у вас тут другие люди?

— Как это где? — не поняла Яга. — Вот они все тут.

— Это я вижу. А ещё? Или мы в этой глуши совсем одни?

— Конечно, милочка, совсем одни. ВИП-клиенты же, — начала выкручиваться Яга.

— Я так и знала! Почему не предупредили, что тут никого больше нет? — возмутилась девушка, вытирая испачкавшиеся лабутены о траву.

— Как это не предупредила? В рекламном буклете так и написано: ВИП-отдых!

— ВИП-отдых подразумевает, что тут будут не только мы, но и другие ВИП-персоны!

— Дорогая, какие ещё ВИП-клиенты тебе нужны? — искренне не понимала Яга, чего эта гламурная девица к ней привязалась.

— Ну как какие? Например, красивые мужчины. Желательно богатые. Ну или хотя бы перспективные, с хорошей должностью. ВИП всё-таки!

— А-а-а! — догадалась Баба-яга, куда клонила девица.

Она задумалась, почесала затылок и наконец выдала:

— Так это… Всех Иванов-царевичей давно разобрали. Есть, правда, один мужчина, ну очень богатый. Олигарх, можно сказать.

Девица оживилась:

— И как его зовут? Как я могу с ним познакомиться?

Яга замялась.

— Только он слегка староват.

— Насколько? — не отступала девушка.

— Да я и сама уже не помню, сколько веков Кощею…

— Что?! Кощей?! Это который бессмертный? — испуганно переспросила девица. — Ну уж нет, мне такого даром не надо!

И тут же добавила:

— А помоложе не найдётся?

— Есть один помоложе. Иваном-дураком кличут. Вот он точно свободен. Всё по лесу рыщет.

— Зачем?

— Ясное дело, зачем! Вчерашний день потерял.

— А богатый?

— Да куда там! Он же дурак.

Девица окинула Ягу взглядом, полным презрения.

— Так, ясно всё с вашим туром. Сплошной обман!

Среди туристов прокатилась очередная волна возмущения.

«Сожрать бы вас всех, ироды, а не люди!» — чёрная злость закипала в глубинах древней Ягининой души.

Но тут она вспомнила про кредит на новую ступу с вертикальным взлётом, который выдал ей Змей Горыныч под грабительские проценты.

— Ладно, — выдохнула Баба-яга, натягивая на лицо резиновую улыбку. — Завтрак включён. Будут вам круассаны. Будут вам женихи. Будет вам полная ВИП-перезагрузка! А пока пойду… по амбарам помету, по сусекам поскребу. Может, и наскребу чего-нибудь на ваши круассаны. Знать бы ещё, что это такое…

Она хлопнула в ладоши и, не дав туристам опомниться, продолжила:

— А чтобы не томить вас ожиданием, представляю нашего гида — Леший Алексей! Ваше счастье, что Сусанин захворал. Алексей проведёт увлекательный интерактивный квест «Как не сгинуть в трясине за первые пять минут». Участие обязательное. Штраф за неявку — обратный билет на ковре-самолёте за свой счёт.

Из кустов с диким уханьем вывалился Леший, обмотанный гирляндой для создания «сказочной атмосферы».

Туристы снова закричали и потянулись за телефонами, чтобы снять видео для соцсетей.

Яга отвернулась, подошла к избушке и тихонько пнула её по куриной лапе:

— Ну ладно, избушка, не дуйся. Лучше помоги подключить им спутниковый интернет через тарелочку с наливным яблочком.

— Бизнес есть бизнес, — вздохнула Яга. — Раньше хоть жрать их можно было. А теперь попробуй расторгни договор с коллективной бронью!

Вай-фай по-лукоморски

Попытка провести интерактивный квест с Лешим закончилась тем, что фитоняшка в розовом топе провалилась в клюквенное болото, опробовав на себе грязевую ванну из экологически чистого многовекового болотного ила. Судя по её лицу, она экстренно пересматривала свои взгляды на пользу органического отдыха.

Девушка в солнцезащитных очках потеряла одну туфлю и теперь брезгливо прыгала на одной ноге, придерживаясь рукой за Вениамина-коуча личностного роста, который сам себя позиционировал как квантовый терапевт сознания. А мужик со смартфоном — его звали Аркадий — чуть не поседел, когда гирлянда на Лешем закоротила от сырости и Леший начал сыпать искрами.

Вслед за мужчиной из леса понуро потянулись остальные туристы.

— Ну что, касатики, как интерактив? — приторно-сладким голосом спросила Яга.

— Там… там… — заикаясь, подала голос фитоняшка. — Там на ветвях русалка сидела! Топлес! И требовала у мужчин подписку на её закрытый канал! Это харассмент!

— Это маркетинг, детонька, — вздохнула Яга. Крутится как может.

Яга поманила Лешего костлявым пальцем. Тот наклонился к ней.

— Лешик, ты часом не знаешь, кто такой харассмент? Откуда он в Лукоморье взялся? Уж не чудище ли заморское у нас тайком поселилось?

Леший смотрел на Ягу так, будто она просила у него доказательство теоремы Ферма.

— Яга, я ничего не понял. Повтори, — после долгих раздумий выдал Леший.

— Грибы-мухоморы, у кого я спрашиваю… — Яга махнула рукой на Лешего и пошла к избушке.

Путь ей преградил Аркадий.

— Женщина, вы с вай-фаем что-то думаете делать?

— А что с ним думать? Нет его! Битый день катала яблочко, не подключается оно.

— Что, даже 3G не ловит? У меня биржа, у меня акции, у меня клиентура, знаете какая! Я со своего кармана неустойку платить не собираюсь!

— На удочку попробуй поймать. У меня есть хорошая, не старая, лет сто ей всего. Заговоренная, любую рыбёху, акромя русалок, ловит. Принести?

Глаза Аркадия округлились, он покраснел, запыхтел, не находя слов…

— Какая удочка?! Вай-фай мне нужен! Я на вашу конторку в суд подам! Я жаловаться буду! — разорялся мужчина.

— Ну всё, всё, милок, не серчай. Сейчас пойду ещё яблочко покручу, может, споймает твою ваю-фаю.

Баба-яга сидела на пеньке, подперев щеку кулаком. На коленях у неё лежало серебряное блюдечко, по которому лениво каталось наливное яблоко, выдавая на экране из чистой воды надпись: «Ошибка 404. Сервер „Терем-Теремок“ не отвечает».

— Ну и чего ты крутишься, фрукт недозрелый? — проворчала Яга, подталкивая яблоко костлявым пальцем. — Мне Аркадий всю плешь проел. Говорит, если к вечеру инстаграм, телеграм, вайбер, ватсап и ещё непоняла кто не заработают, он натравит на меня какую-то Роспотреб чего там.

Избушка сочувственно переступила с ноги на ногу и глухо крякнула.

— Не кряхти, — вздохнула ведьма. — Придётся вызывать системного администратора.

Яга достала из кармана фартука костяной свисток и трижды свистнула. Воздух над поляной потемнел, запахло озоном и старыми пергаментами, и прямо из грозовой тучи на поляну спикировал футуристический чёрный самокат.

За рулём сидел неестественно худой, бледный мужчина в безупречно отглаженном чёрном костюме-тройке и солнцезащитных очках. Это был Кощей. В сказочном мире он единственный понимал в шифровании данных и трансграничных переводах, так как уже триста лет прятал своё золото в офшорах на острове Буяне.

— Яга, у меня тайм-менеджмент, — сухо произнёс Кощей, не снимая очков. — Инвесторы с востока ждут. Зачем звала?

— Беда, Кощеюшка, — Яга заискивающе улыбнулась и протянула ему блюдечко. — Туристы вай-фай требуют. Яблочко наливное сеть не ловит, интернету нету. Помоги, а? Я тебе за это… экскурсию бесплатную организую! В Кострому, к Снегурочке.

Кощей брезгливо поморщился, взял блюдечко и постучал длинным серым ногтем по серебряному ободку.

— Ну конечно, — хмыкнул он. — У тебя тут прошивка «Яга-ОС» версии 1.2, времён царя Гороха. А наливное яблоко — вообще китайская подделка, антоновка обыкновенная. Тут нужен оптоволоконный кабель из паутины тридевятых пауков. Ладно, отойди.

Кощей подошёл к столетнему дубу, на котором обычно сидел Кот Баюн. Кот, предчувствуя недоброе, заранее залез на самую верхушку.

Бессмертный достал из кармана чёрный стилус, начертил в воздухе светящуюся зелёную руну и резко прижал ладонь к коре дерева.

Дуб вздрогнул. Листья зашуршали, наливаясь неоновым светом. По корням побежали яркие зелёные искры, уходящие глубоко под землю, в самую топь.

— Готово, — Кощей вытер руки влажной салфеткой. — Я настроил раздачу через корневую систему. Название сети: «Свободное Лукоморье». Пароль: «яга-вумен». Скорость хорошая, Кощеево слово.

— Слушай, Кощей, а ты харассмента не знаешь? Поговаривают, он у нас в лесу поселился. Его туристы видели.

Кощей посмотрел на Ягу и обречённо вздохнул.

— Яга, погугли что ли, узнаешь.

— Чего-чего сделать? — не поняла Ягиня. — Ты на нашем лукоморском мне объяснить можешь?

В этот момент из избушки толпой вывалились туристы, привлечённые странным свечением дуба. Аркадий, который как раз держал телефон над головой в поисках сети, вдруг замер. Его гаджет радостно звякнул.

— Опа! — воскликнул Аркадий. — Поймал! Ребята, тут вай-фай без пароля… А нет, с паролем.

— Хозяйка, какой пароль? — радостно голосил мужчина на всю поляну.

— Яга-вумен, — ответил Кощей, видя растерянный взгляд Яги.

— Так, так. Ввожу… Работает!

По поляне пронёсся вздох облегчения. Пятнадцать человек тут же уткнулись в свои экраны, начисто позабыв про сказочный лес, избушку и даже про Лешего, который всё ещё грустно мигал гирляндой в кустах.

Фитоняшка тут же начала снимать видео:

— Ребятки, я в такой аутентичной хоррор-локации! Тут полная глушь, но интернет летает! Ставьте лайки!

Баба-яга победно посмотрела на Кощея:

— Ну, сисадмин, ну голова! Спаситель ты мой.

Но радость ведьмы была недолгой. Не прошло и пяти минут, как дуб начал подозрительно кряхтеть. Неоновые искры на коре сменились тревожным красным морганием. Кот Баюн на верхушке истошно замяукал — его хвост начало бить статическим электричеством.

— Так, — Кощей нахмурился и подошёл ближе. — Трафик зашкаливает. Что они там делают?

— Да вон, видео свои грузят, — Яга ткнула пальцем в сторону фитоняшки. — И этот, пухлый, кино какое-то качает в высоком разрешении.

— Глупцы! — прошипел Кощей, и в его руках снова загорелся стилус. — Они же перегрузили сервер! Корневая система не рассчитана на такой поток бессмысленной информации! Дуб сейчас сгорит!

Воздух зазвенел. Экран телефона Аркадия внезапно погас, а из дупла дуба вылетел сноп искр и густой чёрный дым. Интернет пропал так же внезапно, как и появился.

— Алло! Женщина! Опять всё сломалось! — тут же закричал Аркадий, подбегая к Яге. — Я недокачал третий сезон! Что у вас за провайдер такой?

Кощей медленно повернулся к нему. Очки сползли на кончик его длинного носа, а из-под надбровных дуг полыхнуло настоящим загробным холодом подземелий.

— Слушай сюда, юзер, — тихо и отчётливо произнёс Кощей, отчего у Аркадия по спине побежали мурашки, а смартфон едва не выскочил из влажных ладоней. — Наш провайдер — Судьба. И если ты сейчас же не выключишь свой торрент, я лично перенесу твой цифровой профиль в базу данных Ада. Без права на амнистию и кэшбэк. Вопросы есть?

Аркадий сглотнул, побледнел в тон костюму Кощея и молча спрятал телефон в карман шорт. Остальные туристы тихонько попятились назад к избушке.

Кощей повернулся к Яге, поправил очки и сел на свой самокат.

— В следующий раз, Яга, бери с них плату за каждый мегабайт. Причём золотыми монетами. Иначе я твой стартап заблокирую по решению Вече. Чао!

И Бессмертный взмыл в небо, оставив после себя лишь лёгкий запах озона и испуганную, но притихшую и очень послушную туристическую группу.

— Ну да ладно. Прошу всех в гостевую избу. Пироги из печи уже дымятся!

Туристы переглянулись и, кивая головами, молча пошли в избу.

Яга посмотрела им вслед, утёрла пот со лба рукавом и тихонько прошептала под нос:

— Духи Лукоморья, пошлите мне завтра нормальных, адекватных богатырей. Хоть мечами помашут, хоть избу починят. А эти… менеджеры высшего звена… хуже Змея Горыныча во время изжоги!

Глава 3 Маска красоты и другие ужасы Лукоморья

День второй.

Утро в Лукоморье началось подозрительно тихо. По поляне разносился мелодичный птичий щебет, а вековой дуб, переживший вчерашний цифровой апокалипсис, больше не дымил, а лишь изредка, по-стариковски, тихонько икал статическим электричеством.

Ближе к восьми утра из дверей Избушки на курьих ножках один за другим начали вываливаться туристы — на удивление свежие, румяные и подозрительно довольные.

Баба-яга, стоявшая посреди поляны в позе грозного Наполеона — руки в боки, парадный фартук отутюжен, — прищурилась, разглядывая гостей.

— Ну что, касатики? — зычно крикнула она. — Выспались? Отдохнули? Готовы к утреннему детоксу на свежем воздухе?

— Ой, бабушка, это просто сказка! — восторженно защебетала фитоняшка Алина, потягиваясь в розовом топе. — Я думала, мы там как сельди в бочке на полу спать будем. А заходишь внутрь — и там пространства больше, чем снаружи! Какое-то квантовое расширение! И у каждого своя отдельная комната, пахнет можжевельником, стены из фактурного бревна, простыни льняные…

— Это называется эко-рустик, — авторитетно заявил Вениамин, поправляя очки. — Абсолютное единение с природой через первозданные текстуры.

Яга победно ухмыльнулась: пространственное заклятие пятого уровня, которое она когда-то выменяла у Черномора, работало идеально: снаружи — неказистый скворечник, внутри — пятизвёздочный отель.

Идиллию нарушил громкий треск. Из кустов, путаясь в ветках, вывалилась Марго. Солнцезащитные очки съехали набок, оставшийся один парадный лабутен был сиротливо зажат в руке, а на брендовых лосинах красовались следы древесной смолы. Ночь она провела в плетёном гамаке, который Леший Алексей заботливо натянул между нижними ветками многострадального дуба.

Марго яростно отряхнулась и, хромая на обе ноги, решительно двинулась на Ягу.

— Это было ужасно! — её голос сорвался на ультразвук. — Что вообще у вас за сервис такой?! Ночной кошмар, а не тур!

Алина внимательно осмотрела девушку и сочувственно покачала головой:

— Маргош, ну зря ты в избушке спать отказалась. Я же говорю, там эко-рустик, климат-контроль на травах...

— Да плевать мне на ваш рустик! — взвизгнула Марго, оборачиваясь к Яге. — Меня ночью комар укусил! Размером с кулак! Настоящий монстр! А у меня, между прочим, там филлер! Все перекосило!

Яга, нахмурившись, подошла ближе. Она обошла девушку по кругу, внимательно сканируя её фигуру своим древним, намётанным ведьминским взглядом. Наконец, Яга замерла сзади, уставившись на, без сомнения, выдающиеся и очень округлые формы Марго, которые та так усердно подчёркивала обтягивающими лосинами.

Ведьма задумчиво почесала нос костлявым пальцем, ещё раз обошла девицу и перевела взгляд на лицо.

— Эва как... — протянула Яга. — В филлер, говоришь, укусил?

— Да! В него самого! — негодовала Марго, прикрывая ладонью щеку.

— Хм... — Яга озадаченно прикусила губу. — В филлер укусил туда... — она неопределённо ткнула пальцем в сторону филейной части Марго. — ...а лицо, значит, набок съехало тут?

На поляне повисла неловкая пауза. Аркадий со смартфоном даже перестал искать несуществующую сеть и с интересом уставился на бьюти-консилиум.

— И чего вы на меня так смотрите?! — занервничала Марго.

— Да вот думаю, — честно призналась Яга, искренне пытаясь разобраться в сложной заморской анатомии. — Как же у вас, у столичных девиц, всё чудно устроено-то. Какая такая невидимая жила связывает твой нижний... кхм... стратегический объект с физиономией? Укусили за корму, а штормит кабину! Даже для меня, ведающей старухи, это загадка великая. Это ж какая там у вас внутри логистика...

— Да при чём тут корма?! — покраснела Марго, сообразив, о чём говорит ведьма. — Филлеры у меня в губах и в скулах! А комар укусил меня в... впрочем, неважно! Меня просто всю раздуло!

— А-а-а, в губах! — облегчённо выдохнула Яга, хотя в её глазах всё ещё читалось явное недопонимание. — Так ты выражайся яснее, милочка. А то филлер, филлер… А комар — это болотник обыкновенный. Они у нас парни крупные, хозяйственные. Сон на дикой природе редко без болотников обходится.

«Надо бы у Кота Учёного вечерком спросить, — подумала Ягиня, косясь на верхушку дуба. — Он у нас тварь образованная, три высших образования по цепи нагулял. Пускай растолкует бабке, как у этих блогерш лицо с филейной частью закольцовано. А то бизнес ведём, а матчасть не знаем...»

— Женщина, это вообще-то на вашей совести! — Марго сердито топнула ногой, отчего её дорогой кроссовок увяз в лукоморском дерне. — Вы не предусмотрели безопасность клиента! Оплачивайте мне теперь лечение и восстановительные процедуры! Я в таком виде даже сторис записать не могу, у меня левая половина лица живёт отдельной от меня жизнью!

— Ладно, ладно, деванька, не шуми, — примирительно замахала руками Яга. — Сейчас масочку сделаем целебную, приложим куда надо, и рассосётся твой филлер, не переживай ты так. Знаешь, какие у меня омолаживающие масочки есть? У-у-у! Веками проверенные! И главное — никакой химии, чистый эко-продукт! И водица молодильная в погребе имеется. Будешь после неё сиять аки медный таз на солнце!

Марго брезгливо наморщила ту половину лица, которую ещё не перекосило:

— Как таз?! Вы в своём уме? Ну уж нет, спасибо! Что-то нормальное, цивилизованное у вас есть? Без сантехники в описании?

— Конечно есть, сладкая моя, всё для клиента! — заискивающе заулыбалась Яга, пятясь назад. — Сейчас, сейчас, Кикимору позову, она нам быстро свежайшие водоросли организует. Прямо со дна болотного, утреннего сбора, с пиявками для улучшения микроциркуляции…

Фитоняшка Алина, которая до этого внимательно прислушивалась к бьюти-лайфхакам древней ведьмы, при словах «водоросли» и «омоложение» внезапно замерла. Её глаза фанатично блеснули. Она радостно захлопала в ладоши и закричала на всю поляну:

— Ура, ребята! Слышали?! Сегодня нас ждут омолаживающие спа-процедуры! Натуральное экспресс-обёртывание и детокс-маски из реликтовых озёрных субстратов!

Туристы, до этого уныло слонявшиеся по поляне в депрессии от отсутствия интернета, мгновенно оживились. Слово «спа» подействовало на них как гипноз.

— О, грязевые аппликации! — обрадовался квантовый коуч Вениамин.

— А пилинг рыбками будет? — оживился Аркадий, пряча телефон. — У меня в договоре написано «всё включено»! Если спа-зона входит в стоимость, я первый на очереди!

Толпа туристов с радостным улюлюканьем и криками «Релакс» плотным кольцом окружила ошарашенную Бабу-ягу. Всем срочно захотелось намазаться болотной жижей и помолодеть.

Левый глаз Яги мелко и выразительно задёргался. Она посмотрела на восторженные лица туристов, потом на камыши, из которых выглядывала испуганная Кикимора.

— Вот тебе и проце… — тихо, одними губами выдохнула Яга, чувствуя, как внутри закипает древнее колдовство. — ...дуры. Истинные дуры. И зачем только я язык за зубами не держала?

Ведьма тяжело вздохнула, натянула на лицо очередную улыбку и громко крикнула в чащу:

— Кикимора! Доставай чаны, сегодня день спа.

Через час поляна перед Избушкой превратилась в филиал эко-спа-салона, правда, с лёгким запахом тины и сероводорода. Яга, закатав рукава, лично руководила процессом, черпая ингредиенты прямо из деревянных кадушек. Названий столичных процедур она не знала, поэтому импровизировала на ходу, а туристы в полном восторге переводили её сказочный бред на свой бьюти-язык.

— Так, милочка, иди сюда, — позвала Яга фитоняшку Алину. — Тебе, чтоб кожа не шелушилась, обмазку сделаем. Тут у меня перетёртая прошлогодняя хвоя, лягушачья икра для вязкости и кашица из гнилого пня. Пахнет скверно, зато для надобностей полезно. Намазывай, Кикимора!

Алина, которую Кикимора щедро облепила зеленовато-бурой жижей с головы до ног, блаженно зажмурилась и зашептала в камеру телефона (который работал в режиме офлайн-видео):

— Релакс, девочки! Это просто нереальный хвойный скраб-эксфолиант с биоактивными капсулами! Экстракт лесной фауны даёт такой мощный лимфодренаж, кожа прямо горит! Стопроцентный органический веган-продукт, люксовый уровень!

Яга только перекрестилась тайком. «Ишь ты, капсулы… Лягушатники это обыкновенные, ну да ладно».

Коучу Вениамину повезло ещё больше. Яга усадила его на пенёк и поставила перед ним старый чугунный котелок, в котором бурлило варево из подорожника, лопуха и болотного мокричника.

— Тебе, милок, для просветления мыслей — башку распарить, — скомандовала ведьма. — Посиди под одеялом, пускай дурь-трава из тебя всю городскую копоть вытянет.

Яга накрыла коуча с головой старым ватным одеялом.

Вениамин под котелком глубоко задышал и выдал утробным голосом:

— О да… Я чувствую это. Фито-капсула для глубокой детоксикации ментального поля. Горячее обёртывание по древнерусской технологии…

— Ты главное котелок руками не трогай, а то обварится твоё поле, — буркнула Яга и переключилась на Аркадия.

Аркадий требовал обещанный пилинг рыбками. Так как нормальных рыбок в местном болоте не водилось, Яга выдала ему старое корыто, плеснула туда мутной воды и свистнула. Из камышей приковыляли три большие болотные жабы и чинно уселись Аркадию на ноги. Причём одна из них — самая крупная — сразу ущипнула бизнесмена за большой палец.

— Ай! — ойкнул Аркадий. — Это что?!

— Это ихний главный терапевт, — авторитетно заявила Яга. — Пилинг, как заказывал. Они у меня заговоренные, весь ороговевший слой вместе с грехами сожруть. Сиди не рыпайся, а то штраф выпишу за срыв сеанса.

Аркадий присмотрелся и уважительно качнул головой:

— Хм, мощно. Настоящая ихтиотерапия премиум-класса. Какое плотное тактильное сцепление… Рефлексотерапия! В Москве за такой массаж живыми амфибиями бешеные деньги берут!

И лишь с Марго всё пошло не по бьюти-плану. Яга, искренне желая спасти лицо девушки от укуса болотника, намешала ей персональный состав: голубую озёрную глину, мёд диких пчёл и сок бешеного огурца — для экстренной усадки филлеров.

— На, мажь, — Яга протянула Марго деревянную лопатку с густой синей жижей. — Подержи полчаса, лицо как новенькое станет. Гладенькое, синее… то есть, свежее.

Марго брезгливо, но аккуратно нанесла маску на щёки и губы.

— Вау, крио-маска с натуральными минералами и эффектом моментального лифтинга! — прошамкала она стянутым ртом. — Реально так стягивает, у меня аж челюсть свело! Это, наверное, крутой ботокс-эффект!

Эффект действительно оказался моментальным. Сок бешеного огурца, вступив в химическую реакцию со столичной гиалуроновой кислотой, сработал как мощнейший природный клей. Через десять минут глина намертво засохла, превратившись в монолитный синий панцирь.

Марго попыталась что-то сказать, но смогла лишь издать глухое мычание через намертво склеенные губы:

— М-м-м! М-мы-ы!

— Ой, Маргош, тебе так идёт синий! — восхитилась фитоняшка Алина, покрытая лягушачьей икрой. — Смотрите, у неё полная фиксация мимических морщин! Железная маска красоты!

Марго в панике подбежала к бочке с водой, попыталась смыть сие чудо, но синяя глина не поддавалась. Девушка округлила глаза, начала размахивать руками и мычать, тыча пальцем в Ягу.

— Чего мычишь, болезная? — удивилась Яга. — А-а-а, так это ж сок огурца схватился! Забыла предупредить: пока масочка работает, разговаривать воспрещается, а то лицо треснет. Так что походи синей и помолчи до вечера, как раз токсины выйдут.

Марго в ужасе схватилась за голову. На поляне воцарилась идеальная, благословенная тишина. Аркадия мирно гипнотизировали жабы, Вениамин медитировал под ватным одеялом над чугунным котелком, Алина сохла в хвое, а Марго не могла вымолвить ни слова.

Яга блаженно зажмурилась, подставив лицо утреннему солнцу.

— Вот это я понимаю, спа-процедуры, — тихо прошептала она, улыбаясь во весь свой почти беззубый рот. — Какая тишина… мед для моих старых ушей. Надо будет Кикиморе премию выписать. Бизнес-то, кажись, в гору пошёл!

Но, посмотрев на столичную гостью, у которой из-под синей маски уже брызнули настоящие слёзы, Яга всё-таки смилостивилась.

— Ладно тебе, милочка, не реви, а то глина потрескается и лицо твоё филлерованое повредит, — проворчала ведьма, направляясь к избушке.

Она вынесла глиняную плошку с ароматным отваром из медуницы, подорожника и талой воды. Окунув туда мочало из липового лыка, Яга бережно, но со знанием дела принялась оттирать окаменевшую крио-маску с лица Марго. Синий панцирь неохотно, но поддался, являя миру абсолютно чистую, гладкую и — о чудо! — совершенно симметричную кожу. Сок бешеного огурца не только отмылся, но и напрочь ликвидировал отёк от укуса болотника. Филлеры встали ровно на свои места.

Марго удивлённо похлопала ресницами, открыла рот, закрыла, подвигала челюстью и, подбежав к кадушке с водой, заглянула в отражение.

— О боже… — прошептала она, ощупывая скулы. — Контуринг идеальный. Премиальный уход! Из чего, вы говорите, этот тоник?

— Из веника моего старого, — буркнула Яга, убирая плошку. — Меньше болтай — дольше филлер простоит.

Яга оглядела поляну: туристы обмазанные, распаренные и довольные, Марго щупает свои скулы, жабы греются в кадушке.

— Ну, кажись, с ихним спа справились, — выдохнула ведьма, вытирая пот со лба. — Кикимора, прибери тут всё, а я пойду Баюна звать. Пущай своим мурлыканьем этих столичных в транс убаюкает. Может, хоть до обеда полежат спокойно, а я передохну.

И, прихватив веник, Яга направилась к избушке.

— Ну, Баюша, твой выход! Иди помурлыкай туристам, а то от них у меня уши в трубочку свернулись. Авось убаюкаешь их до вечера. А я пока косточки разомну да вздремну часок. Ишь, придумали — рожи им мажь, жабами щекочи! Раньше в болото упал — сам виноват, а теперь, видите ли, процедура!