Кукла вуду

Глава 1

Все-таки молодцы японцы! Вечно что-нибудь эдакое выдумают – замудрят. Задолбал тебя, к примеру, в доску начальник – что делать? В морду не дашь, дома не сорвешься – при чем здесь семья? Вот и копится-наслаивается в душе чернота всякая, пока не прорвет, как ржавую канализационную трубу. А японцы додумались: пошел, заказал себе куклу с рожей начальника, дома поставил в укромном уголке: как что не так – вернулся с работы домой и в ненавистную морду – бац! Отлегло, полегчало – и волки сыты, и овцы целы.

Решил и я, по здравому размышлению, обратиться к опыту «Страны восходящего солнца». Благо, удачно наткнулся на рекламу: «Интим-игрушки под заказ: качественно и недорого. Воплотим любые Ваши фантазии в реальность!» – и далее телефон с адресом. Ну, в данном случае фантазия у меня дальше крепкого манекена не шла, а что до интима – так мне его и на работе по уши хватает: начальник так мозги за день вынесет, что уже ни до чего дела нет – полное удовлетворение. Дурак он, хам и дурак. Сил уже никаких нет терпеть.

Спросите: с чего я так окрысился на руководство? Ну, дурак, ну, начальник – что тут такого? Мало ли начальников дураков. Да и не только начальников. Ваша правда, вот только житья от него нет, потому как такого отъявленного идиота мне еще встречать не приходилось.

Работаю я менеджером в автосалоне – тачки показываю, покупателя завлекаю. А этого балбеса владелец автосалона и его папочка по совместительству над нами, страдальцами, поставил, чтоб к бизнесу привыкал. И с того момента, как объявился у нас новый начальник Ростислав Емельянович (только так и никак не иначе!), житья не стало никому. Вечно влезет не вовремя, вечно что-нибудь не в масть ляпнет – хоть стой хоть падай!

Заинтересовался, к примеру, потенциальный покупатель тачкой, так я давай ее расписывать да выглаживать, мол, прелесть, а не машина. И тут обязательно появится начальник, будто мимо случайно шел. Постоит, поглядит, послушает, а потом возьмет, да и ляпнет:

– Ты, Федор, лапшу-то на уши человеку не вешай. Разве это тачка? Вот у меня!..

Ну, покупатель, разумеется, глазами полупает, глуповато улыбнется – и ходу. А я стою дурак дураком, пока начальник дальше гундит:

– Не можешь ты, Федор, клиента приманить. Давно к тебе приглядываюсь: падают у тебя продажи. Не догадываешься, почему? – и с хитрым прищуром на меня уставится.

Знаю, конечно. Но не скажу. Себе дороже выйдет. Стою, молчу, плечами пожимаю, а у самого внутри все кипит. Ростислав же Емельянович вздохнет вдругорядь, головой покачает и к себе в кабинет потопает. До следующего покупателя.

А недавно один попросил капот открыть. Начальник, крутившийся вокруг нас, так и ахнул. Я, правда, не сразу понял, отчего, а он нос в движок сунул, челюсть отвалил и глазами вращает:

– Это чего? – спрашивает и пальцем указывает.

– Аккумулятор, – отвечаю. – Двенадцать «вэ», тридцать «а».

– Где?

– Вот!

– Я тебя вот про все вот это спрашиваю! – машет Ростислав Емельянович руками.

– Что-нибудь не так? – уточняю я. Откуда мне было знать, что он движок автомобильный в глаза никогда не видел.

– Не уверен. – Начальник в смятении закусывает губу, пытаясь осознать увиденное.

– С вами все в порядке? – дергаю я его осторожно за рукав.

– Да… Нет… Не знаю! Слушай, серьезно: что это?

– Двигатель. – И добавляю: – Внутреннего сгорания.

– Шутишь?

– Какие уж тут шутки! – сухо бросаю я.

Бедный начальник переводит взгляд на притихшего покупателя, и тот подтверждает мои слова неуверенным кивком.

– Хм-м, – хмурит брови Ростислав Емельянович. – Никогда бы не подумал.

И уходит…

Как выяснилось позже, начальник никогда не заглядывал под капот и даже не задумывался над вопросом: а как же ездит машина? Все верно: зачем глупостями всякими голову забивать? Нажал «Пуск», вдавил педаль, крутанул руль – и в путь. Машины у него сплошь дорогие, движки бесшумные. Откуда ему догадаться, что под капотом что-то пыхтит и крутится. А уж если ехать отказывается – новую покупает.

Теперь хоть понятно стало, почему он всегда с таким сомнением заглядывал в отдел запчастей, где неизменно давал покупателям глупейшие советы вроде:

– …Ни в коем случае! Возьмите вот это.

– Но мне нужны от «Хиндая»!

– А эти красивее!

Поспорить с ним, конечно, сложно: красота вообще страшная сила, особенно когда дело касается запчастей. Да и продавец Иван не решался перечить начальнику: тому, как известно, виднее.

В общем, в один прекрасный день нервы мои окончательно сдали, и решил я заказать себе куклу для битья.

Сказано – сделано. И, не откладывая задумки в долгий ящик, я отправился на поиски офиса, указанного в объявлении.

Отыскался он не без труда: железная дверь, ступеньки и никакой вывески. Я долго мялся на пороге, потом вдавил кнопку звонка. Немного погодя дверь открыл здоровенный детина с суровым лицом. С таким суровым, и настолько здоровенный, что я в сомнении попятился с лестницы, но бугай расплылся в неумелой улыбке и пригласил войти.

Все еще терзаемый сомнениями, я проследовал в небольшую комнатушку. Огляделся: стол, два стула, ноутбук и плакаты соответствующей конторе тематике. Больше ничего.

– А где же образцы? – спросил я.

– Образцы? – переспросил детина, удобно располагаясь в кресле за столом. – У нас серьезная контора. Все индивидуально, работаем на заказ.

– Понимаю, – сказал я, хотя ничего не понял.

– Да вы садитесь.

– Благодарю. – Я осторожно опустился на краешек шаткого, скрипучего стула.

– Сергей, – представился детина. – Слушаю вас! – он сделал серьезное лицо, сложил руки на столе и выжидающе уставился на меня.

– Видите ли, Сергей… – замялся я.

– Не стесняйтесь. Любые фантазии, – подбадривающее напомнил мне Сергей.

– Да-да, конечно. Только вот…

Сергей терпеливо ждал, и я наконец решился.

– Меня интересует кукла.

– Угу, – кивнул детина. – Обрисуйте ваши предпочтения.

– Э-э, в общем, мне нужна такая кукла, – показал я руками, – с мордой… лицом, как на этом фото. – Я полез во внутренний карман куртки и достал фотографию шефа, сделанную сегодня тайком.

– Угу. – Сергей долго смотрел на снимок. – Сделаем!

– Правда?

– Для нас нет ничего невозможного. Уточним формы.

– Уточним, – приободрился я.

– Кого предпочитаете: Шварцнегер, Сталлоне?

– Нет, что-нибудь поскромней.

Для шефа, решил я, – слишком круто!

– Луи де Фюнес?

– Ну уж вы совсем, – хрюкнул я от неожиданности. – Что-нибудь среднее.

– Угу! – Сергей склонился над ноутбуком и что-то быстро застучал по клавишам. – Размер груди?

– Простите? – Я представил себе шефа с бюстом, и у меня немного закружилась голова.

– Накачанная, я имею в виду, вялая? Может, обвислая?

– Уф-ф, – с глубоким облегчением выдохнул я. – Обычная. Между накачанным и вялым.

– Угу. – Сергей внес в ноутбук мое пожелание. – Рост?

– Метр семьдесят. Нет, пожалуй, шестьдесят пять… шестьдесят – с него хватит.

– Как пожелаете. Обхват бедер?

– Обычный. – поерзал я на стуле и на всякий случай добавил: – Мужской.

– Ага! – проявил интерес детина.

– Вот-вот.

– А это самое… будем делать?

– Нет, это не будем. – Я категорически отринул нелепое предположение.

– Значит, стандартная форма?

– Д-да, – поразмыслив, согласился я. Эх, мне бы сразу уточнить, что он понимал под стандартной формой, но тогда у меня в голове были лишь волнения, и ни одной мысли.

– С вас …надцать тысяч?

– Так много? – У меня вытянулось лицо.

– Спецзаказ, – зевнул Сергей и убрал руки от клавиатуры.

– Ну, хорошо, – сдался я, и полез в карман за кошельком. – Когда будет готово?

– Через неделю.

– Отлично! – я протянул через стол деньги. Дороговато, конечно, но чего не сделаешь для любимого шефа…

Целую неделю я не находил себе места, сгорая от нетерпения. Мне было наплевать и на работу, и на прилипчивого шефа, так захватила меня идея, что я вот-вот стану обладателем чудесного «антистресса». Но, как назло, время тянулось подобно сонной черепахе.

И все же долгожданная пятница наступила! Едва дождавшись окончания рабочего дня, я сорвался с места и понесся в знакомый мне переулок. Вот и знакомая железная дверь, и звонок рядом с ней. Я немного отдышался, постояв не лестнице, потом утопил пальцем кнопку звонка. Щелкнул электронный замок, и дверь чуть подалась.

Я потянул за ручку и вошел. Заглянул в комнату.

Сергей сидел за столом, что-то сосредоточенно разглядывая на экране ноутбука, но, заметив мою голову в дверном проеме, прикрыл крышку ноутбука, откинулся на спинку кресла и растянул губы в улыбке.

– Это вы!

– Д-да. – На меня вновь накатила неловкость, и я зачем-то отер ноги о несуществующий коврик. – Готово?

– Разумеется! – вскинул брови Сергей. – У нас все вовремя. Да вы проходите.

– Спасибо.

Я вошел и пристроился на стуле. Сергей между тем нагнулся, пошарил рукой под столом, вынул оттуда сверток и шлепнул его на стол.

– Вот!

– Э-э, – замялся я, нерешительно протягивая руку.

– Понимаю, – кивнул Сергей, поднимаясь из-за стола. – Тогда надуем и взглянем в натуральную, так сказать, величину.

Сергей выбрался из кресла, встал ко мне спиной и развернул «шефа». Затем хорошенько встряхнул, воткнул ему куда-то шланг от ножного насоса и лихо заработал ногой.

«Шеф» вздрагивал и шипел, иногда хлопал расправляющимися складками, но из-за широкой, ладной фигуры Сергея мне было плохо видно, что там происходит. Любопытство всецело завладело мной. Я даже притопывать взялся от нетерпения.

И вот, наконец, все закончилось. Сергей заткнул ниппель пробкой, задвинул насос ногой под стол, прислонил куклу к стене и посторонился.

– Вот! – простер он руку.

– Господи… – пробормотал я и сглотнул. Волосы у меня на голове зашевелились.

Нет, судя по физиономии, отпечатанной со снимка, это был именно Ростислав Емельянович: хитрые зеленоватые глаза, розовенькие щечки, бровки вразлет, немного оттопыренные уши и острый прямой нос. Но вот под носом располагался круглый, будто удивленно распахнутый рот…

Взгляд мой невольно скользнул ниже. Шея – удобная, можно схватиться и потрясти. Грудь – да: не геркулесова, но и не вялая. Средняя такая грудь. Все, как заказывал.

– Мы добавили немного силикона, для упругости, – пояснил по ходу Сергей и бесцеремонно, со скрипом, помял «шефу» грудь.

– М-м, – повел я шеей и рванул двумя пальцами показавшийся мне вдруг тугим воротничок рубашки.

– Здорово, правда? – похоже, Сергей решил, что таким образом я выражаю восторг.

Но мой взгляд уже опускался ниже. Живот, бедра – вполне себе мужские. Но остальное!.. Остальное было именно что стандартное. В смысле, для подобных кукол. Вместо этого самого, против чего я был категорически против, оказалось то самое. И с физиономией шефа оно смотрелось… Как бы так выразиться помягче? Нелепо? Вызывающе?

– И сзади тоже имеется, – пояснил мне Сергей, проследив за моим взглядом. – На всякий случай.

– Правда? – насилу выдавил я, поскольку другого ничего в голову не приходило. У меня был шок и, похоже, полный. Потому как я все обшаривал взглядом «стандартно мужскую» фигуру куклы с вовсе нестандартными признаками. И никак не мог оторваться от этого занятия.

– Что-нибудь не так? – осведомился Сергей, на этот раз правильно интерпретировав мое состояние как замешательство.

– Что? – вздрогнул я, приходя в себя. И на всякий случай тряхнул головой, отгоняя наваждение. – Нет, нет, все нормально. Сдуйте, пожалуйста, и заверните.

Что тут поделаешь? Заказ выполнен в полном в соответствии с требованиями клиента: все четко, качественно и вовремя – не придерешься. А форма… Сам виноват: надо было уточнять все, до мельчайших деталей. Но откуда я мог знать?..

– Если что-то не так, то вы сразу скажите? – на всякий случай добавил Сергей, уминая «шефа» здоровенными лапищами. Тот корчился и возмущенно шипел, но сдавал позиции.

– Ну что вы! – Я выдавил на лицо вымученную улыбку. – Все отлично.

– Вот и хорошо. А то, знаете ли, иногда такие привереды попадаются: то не так, это не этак. Сами не знают, чего хотят. Да, мы еще добавили звуковое сопровождение. Совершенно бесплатно, в рекламных целях! – Он закончил выдавливать из куклы дух, бережно свернул и засунул в белый полиэтиленовый пакет без надписей вместе с чеком. Пакет протянул мне. – Вот, получите! Гарантия один год.

– Благодарю. – Я принял пакет, поднялся со стула и на непослушных ногах вышел в коридор. Но, вспомнив про вежливость, обернулся. – Спасибо!

– Не за что. – Сергей вновь уткнулся в экран ноутбука, сосредоточенно теребя верхнюю губу. – Заходите еще.

Вот честное слово: не помню, как добрался домой. В себя пришел только в прихожей. Стою, гляжусь в зеркало: пакет в руках, лицо глупое-глупое, волосы встрепаны. Вздохнул. Разулся. Заглянул в пакет.

Что поделать? Какой уж получился – не выбрасывать же, в самом деле! Оставалось только опробовать.

Первым делом я отыскал в подсобке велосипедный насос, затем развернул куклу, тщательно расправил ее на полу и аккуратно накачал – вдруг еще лопнет. После взял ручку и написал у куклы на одной пятке «мой», а на другой «шеф». А чтобы всякие странности не смущали, натянул на куклу старые семейные трусы. Вот, теперь другое дело! Ну, вылитый Ростислав Емельянович в домашней обстановке. Вот только рот дурацкий, а так ничего – славно вышел.

Поднял «его» с пола, к стене прислонил, примерился и – бац! – вкатил звонкую оплеуху.

– О, как хорошо! – воскликнул «шеф» низким мужским голосом, преданно глядя на меня своими нарисованными болотными глазами.

Я аж отшатнулся от неожиданности. Потом вспомнил: Сергей ведь что-то такое говорил про голос.

«А неплохо! – цыкнул я зубом. – Пусть по ходу благодарит, что его подобию наваляю, а не ему».

Бац!

– Как здорово!

Бум!

– Еще! Еще!

Хрясь!

– О, как я счастлив!..

Нет, знаете, полегчало. Серьезно! Напоследок я схватил «Емельяныча» за грудки и от души потряс, отчего тот вновь принялся томно вздыхать. Разве что о пощаде не молил.

Только не подумайте, будто я изверг какой. Вообще-то по натуре человек миролюбивый и на дух не переношу всякую жестокость, но наш шеф в силах даже из просветленного буддиста сделать зверя.

Так вот, отвел я душу, сдул «шефа» и засунул на полку – пусть полежит – отдохнет до следующего случая. Утром пришел на работу в приподнятом настроении. Ни тебе стресса, ни желания нагрубить кому. Красотища!

И тут гляжу: шеф идет. Черные очки зачем-то напялил, за ухо держится и грудь мнет и морщится.

– Здравствуйте, Ростислав Емельянович! – подкатываюсь к нему. – Что это с вами приключилось?

– А, это ты, – кисло отвечает тот. – Да вот, на даче отдыхал, зацепился ногой за кота и упал.

– Кот?

– Я, я упал! – потыкал себя пальцем в грудь шеф и вновь поморщился.

– А-а. Да как же вы так неосторожно-то?

– Почем я знаю! Сначала ребрами все ступеньки пересчитал, потом в глаз горшком засветило, а еще по зубам лопатой и по лбу граблями. Бо-ольно! – пожаловался он. – Сколько раз болвану садовнику говорил, чтоб инструмент убирал.

– Да, прискорбно, – посочувствовал я. – Ну, я пошел?

– Ага, иди Федор, работай, – разрешил шеф.

Вот серьезно, я даже смеяться над ним не стал. Больно ведь человеку. Но зато день удался на славу – не поверите: три машины продал, а шеф даже носа из кабинета не высунул! Но недолго он отходил, и не прошло двух дней, как Ростислав Емельянович за старое взялся.

Дотерпел я до пятницы, пришел вечером домой, пиво открыл и – бац, бум, хрясь! А «шеф» в благодарностях рассыпается и требует продолжения. Хватит с тебя, жирно будет. В понедельник же опять странность с шефом приключилась: два синяка на лице, нос распух и глаз подбит. И ведь аккурат в тех местах, куда я кукле саданул. Взяло меня здоровое сомнение: ведь неспроста все это. На обычное совпадение вовсе не похоже. Решил эксперимент провести. Но для чистоты нужно было дождаться, когда Ростислав Емельянович отойдет, а то и не разберешь, новое у него или с прошлого раза.

Ждать пришлось довольно долго, но мне торопится некуда особо, хотя и интересно до чертиков. Спустя еще неделю ожил шеф, повеселел, вновь забегал. Чего ждать, думаю. Пришел домой, накачал куклу и, не мудрствуя лукаво, пнул по коленке. После едва следующего утра дождался, глаз почти не сомкнул. А утром на работу едва ли не самым первым примчался.

Глядь: шеф ковыляет, на левую ногу прихрамывает. Ну, дела-а! Это что ж, выходит, я куклу вуду сделал? И до того меня от догадки разобрало, что не в силах был держать в себе подобное: разболтал Ивану из отдела запчастей.

– Да ну! – усомнился тот, когда я довольно путано поведал обо всем. – Брешешь!

– Больно надо, – фыркнул я. – Не веришь – дело твое. А только сам посуди: на простое совпадение мало похоже.

– Да, не похоже, – вынужден был согласиться Иван. – Слушай, а мне не одолжишь на вечерок?

– С ума сошел? – округлил я глаза.

– Во как надо! – полоснул Иван по горлу пальцами. – Житья от него нет. Ну, хоть на часок, а?

Что с ним поделаешь? Дал, до утра – пусть человек душу отведет. Его-то Ростислав Емельянович достал не меньше моего, если не больше. Но ночь у меня опять выдалась бессонной. Все лежал и думал: а правильно ли я поступил? Жалко мне почему-то шефа стало. Гад он, конечно, болван самодовольный, но все же. Ладно я, человек отходчивый и незлобивый, а если кому похлеще кукла попадется?..

В общем, решил, что заберу куклу и больше никому не дам. Примчался утром на работу и сразу к Ивану зарулил. А тот стоит, щеки дует и глаза отводит.

– Не понял! – сурово так сдвинул я брови.

– Знаешь, ты не ругайся, но кукла… она того…

– Чего – «того»? – я надвинулся на него, сжав кулаки. – Ты мне тут не крути! Знаешь, сколько она стоит? Да я…

Но тут за моей спиной раздались шаги. Я опустил руки, разгладил чело: ага, начальник пожаловал. А Ростислав Емельянович идет, за горло держится, и мина у него кислая-прекислая. И все кряхтит и кхекает. На нас с Иваном – ноль эмоций. Протопал в свой кабинет и дверь за собой тихонько прикрыл.

– Не по-онял, – протянул я, вновь поворачиваясь к Ивану. – Ты чего, гад, с ним, то есть с куклой сотворил, а?

– Тихо, тихо! – попятился тот, выставив перед собой ладони.

– Я тебе покажу тихо, – прорычал я, надвигаясь на враз побледневшего Ивана. Прижал я его к стеночке за стеллажами и ну за лацканы пиджака трясти. – Я тебе такое тихо покажу!

– Да не делал я ему ничего! Не успел даже, – простучал зубами Иван.

– Не делал? А это тогда что? – махнул я рукой в сторону кабинета шефа.

– Не я это, – одернул пиджак Иван и нервно пригладил ежик волос. – Олежка, наверное.

– Какой еще Олежка?

– Не помнишь, что ли? В сервисе у нас работал. Я ему с дури про куклу рассказал, а он как вцепится в нее.

– И… и где она?

– Сегодня должен принести, – буркнул Иван и отвел взгляд. – Да ты не переживай. Я, если что, деньги отдам.

– Деньги, деньги, – вздохнул я, и плечи мои опустились. – При чем здесь деньги.

Махнув рукой, я поплелся к себе. Не видать мне больше куклы, как пить дать! Ведь сколько народу от Ростислава Емельяновича натерпелось – не перечесть. И если все разом возьмутся за него… В общем, крышка шефу будет. Если не парализует и в дугу от болячек не скрутить, то век ему на лекарства работать.

– Я верну! – крикнул мне вслед Иван.

– Да иди ты!.. – огрызнулся я, не оборачиваясь.

…Насчет куклы предчувствие меня не обмануло: она не вернулась ко мне ни сегодня, ни на следующий день, ни через неделю. И даже через месяц. Иван деньги, разумеется, не вернул. Да что деньги? Черт бы с ними – с деньгами. Каждое утро я приходил на работу и с содроганием ожидал встречи с шефом. Вернее, поджидал его напротив входа.

Честно говоря, выглядел Ростислав Емельянович с каждым днем все хуже и был бледнее прежнего, если, конечно, бледность не перебивал новый синяк, который шеф старательно пудрил. Ладно еще синяк, но бывали случаи и похуже: то руки с ногами ломит, то ангина нежданная прихватит, а то и вовсе сесть не может. Лично видел, как бедняга все подушечку под зад мостил.

Не выдержал он однажды, пожаловался.

– Скажи, Федор, за что мне все это?

Я задумчиво пожевал губу.

– Может, наказание? – предположил я. – Божья кара.

– Ты чего такое говоришь? – уставился на меня шеф, хмуря брови.

– А то и говорю. По-свински вы к людям. А как вы к ним, так и они к вам. То есть ОН. ЕМУ все видать, – указал я глазами на потолок.

– Ты думаешь? – не поверил мне шеф и осторожно глянул вверх.

– Уверен! Ходите, цепляетесь ко всем. Занимались бы своим делом и не совали нос в чужие. Тем более…

– Что? – спросил опешивший Ростислав Емельянович.

– Ничего. Просто «тем более». – Я засунул руки в карманы и отошел в сторонку. А шеф задумался. Долго думал, потом развернулся и в кабинет ушел. Но не прошло и часа, как он опять подошел ко мне и, откашлявшись в кулак, сообщил:

– Знаешь, Федор, ты, кажется, прав.

– И?

– И нужно что-то делать, – всплеснул он руками.

– И?

– Для начала можешь называть меня Ростислав.

– И?

– Да что ты заладил: «и» да «и»? – взорвался шеф. – Тут такое, а он!..

Я хотел сказать «и», но сдержался. Вид у него был совершенно убитый.

– Да ты, Ростислав, не переживай, – сочувственно похлопал я его по плечу. Легонько. Мало ли какая у него там травма? – Все утрясется.

– Думаешь? – похлопал глазами шеф, а в них – такая надежда.

– Однозначно! Только, знаешь, главное – быть человеком.

– Да-да, – пробормотал шеф, задумчиво теребя челку, и погрузился в себя.

И с тех пор – не поверите! – нашего шефа было не узнать. Ну, не всегда, конечно. Нет-нет, а иногда накатывало на него старое, и тогда шеф с содроганием и мукой в глазах засматривался на небеса. Иногда обходилось, а иной раз и нет. То нос распухнет, то уши горят, а то сесть не может, и так и бродит туда-сюда целый день. Но редко это случалось. И чем дальше, тем реже. Глядишь, скоро и вовсе злой рок от него отступит.

Но, главное, представить страшно: что будет, если вдруг кукла где прохудится или лопнет? Нет, надо ее найти. Обязательно. Найти и обезвредить. То есть что я говорю! Просто найти. И запихать куда-нибудь от греха подальше. Да где ж ее теперь сыщешь? Ну, Иван, чтоб тебя: дело-то нешуточное, а гарантии всего год…