Кот Мурлок 2. Перезагрузка.

Глава 1.Новые горизонты. Записки кота Мурлока 2.

Итак, я, Мурлок, снова здесь. Моя прошлая тетрадь была конфискована Хозяйкой после того, как она обнаружила в ней слишком много правды о ее... скажем так, увлечениях предсказаниями и суевериями. Пришлось начать новую. Моя жизнь у нее, казалось бы, устоялась, но в этом мире никогда не знаешь, когда на твою территорию вторгнется новый, нежданный субъект.

Недавно в доме появился новый, подозрительно маленький и шумный субъект - объект. Он пищит и требует постоянного внимания Хозяйки. Я пока не определил его видовую принадлежность. Пахнет молоком и беспокойством.

Произошла внезапная смена приоритетов. Я теперь лишь только №2. И не Мурлочек, а Мурлин Мурло! Мой лоток, ранее неприкосновенная зона спокойствия, теперь находится под угрозой внезапных проверок со стороны этого объекта. Требуется разработка новой стратегии безопасности.

Я большую часть времени провожу под диваном, наблюдая за объектом и его влиянием на иерархию стаи. Кажется, мои позиции любимца пошатнулись, но это временно. Я - Мурлок! Я пережил пылесос, переживу и это.

Моя миссия остается прежней: наблюдать, анализировать и, по возможности, захватить власть над одеялом, лотом, а главное мисками…

Не помогло! Меня временно отдали сыну хозяйки. В добрые руки. К молодым.

03:15. Проснулся от оглушительной тишины. Понял, что мир в опасности. Чтобы спасти человечество от избытка сна, исполнил партию "Одинокий койот в пустой ванне". Акустика потрясающая. Молодая Хозяйка не оценила - прилетел тапок. Тапок теперь живет под диваном, это мой трофей.

03:30. Время Великого Тыгыдыка. Проскакал по спящей Хозяйке. Она вскрикнула так, будто я не кот весом в пять килограммов чистого золота, а как минимум слон в депрессии. Странные существа - сами купили мне корм "Для активных котов", а теперь возмущаются активности. Логика? Ноль!

06:00. Официальное время завтрака. Молодые делают вид, что спят. Ха! Наивные. Сел на грудь Хозяину и начал медленно, методично трогать его нос холодной лапой. Когда это не помогло, применил секретное оружие: начал громко хрустеть полиэтиленовым пакетом в углу. Этот звук для них - как сирена воздушной тревоги.

06:05. Победа! Хозяин, шатаясь и проклиная день моего рождения, побрел на кухню. В миску насыпали "Элитное рагу с лососем". Понюхал. Посмотрел на Хозяина с глубоким презрением. Вчера это было вкусно, сегодня это - оскорбление моего достоинства. Требую тунца.

09:00. Молодые ушли на работу. Глупцы. Сидят там в офисах, пока я охраняю квартиру от солнечных зайчиков и призраков в коридоре. Решил проверить теорию гравитации. Сбросил с полки кактус. Теория подтвердилась - кактус падает вниз, горшок разлетается на мелкие кусочки, а земля очень красиво распределяется по ковру. Природа удивительна.

12:00. Приходил курьер. Грозно шипел на него из-за двери. Курьер наверное испугался и оставил коробку. Коробка! Это же святое! Залез внутрь. Оказалось, я слишком велик для этого картонного жилища, но, как говорится: "Если жопка поместилась — значит, дом".

17:00. Вернулись. Хозяйка увидела кактус. Кричала что-то про "дизайнерское растение" и "твою мохнатую совесть". Я сделал вид, что я - статуя. Глаза в кучу, уши назад. Я не при делах, это всё гравитация.

19:00. Сели смотреть кино. Устроился у них на коленях, включил моторчик на полную мощность. Они сразу растаяли. "Ой, Мурлочек, какой ты милый, когда спишь". Да, я профессиональный манипулятор. Спите-спите, молодежь... Скоро три часа ночи. Ванна сама себя не озвучит.

23:00. Лежу на коврике, обдумываю план захвата холодильника. Жизнь трудна, но кто-то же должен нести это бремя красоты и хаоса. Завтра по плану - проверка штор на прочность. Ваш певец свободы - Мурлок!

Глава 2. Операция "Чистая пятница" и кулинарные разочарования.

01:00. Молодые наконец-то выключили свой светящийся прямоугольник, в который они тычут пальцами весь вечер. Глупцы, они даже не подозревают, что я за это время успел изучить траекторию движения мухи под потолком. Муха жирная, наглая, явно агент соседского кота. Завтра ликвидирую.

03:45. Вспомнил, что я - жидкость. Попробовал просочиться в щель под закрытой дверью в спальню. Не пролез только хвост и амбиции. Пришлось громко заявить о своей неудаче утробным Мя-а-а-уууу!». Из спальни донеслось: "Мурлок, иди в баню!". Странно, я же просил в туалет, а не в баню. На всякий случай подрал дверь, чтобы напомнить о субординации.

07:30. Хозяйка решила заняться йогой. Это когда она принимает странные позы на коврике и тяжело дышит. Я решил, что это приглашение к игре. Когда она встала в позу собака мордой вниз, я понял - это вызов моему виду. Запрыгнул ей на спину для баланса. Хозяйка рухнула, йога закончилась. Я лучший тренер в этом доме! Арнольд Шварценеггер отдыхает!

11:00. Пришла ОНА. Уборочная машина сатаны, также известная как пылесос. Этот зверь ревет так, будто хочет втянуть в себя не только пыль, но и мою бессмертную душу. Занял стратегическую высоту на шкафу. Отсюда я выгляжу как гордый лев на скале, хотя сердце колотится, как у хомяка под спидами.

13:00. На кухне пахнет божественно. Хозяин режет мясо. Сел рядом, включил режим "Глаза кота из Шрека". Зрачки - на всё лицо, в глазах - вся скорбь кошачьего народа, не видевшего еды последние пятнадцать минут! Хозяин вздохнул: "Ну ладно, на, попрошайка". Дал кусочек. Оказалось огурец. Огурец?! Он серьезно?! Я выгляжу как веган? Плюнул овощем ему в тапок. Это была акция протеста.

16:00. Время великого созерцания. Сижу на подоконнике, смотрю на птиц. Птицы - это телевизор, только в 4К и с дразнящими звуками. Один голубь сел прямо за стеклом. Я начал издавать это странное кхе-кхе-кхе челюстью. Голубь посмотрел на меня как на душевнобольного и продолжил чистить перья. Обидно. Если бы не эта прозрачная стена, я бы показал ему, кто тут доминирующий хищник.

19:00. Хозяйка принесла новую сумку. Кожаная, пахнет приключениями и чужими духами. Естественно, я должен был пометить её... своим присутствием. Залез внутрь, запутался в ручках, запаниковал, пробежал по коридору вместе с сумкой на шее. Выглядел как очень быстрый и очень злой курьер. Сумка теперь лежит в углу, Хозяйка плачет, Хозяин ржет. Семейная идиллия.

22:00. Устал. Быть идеальным скажу я вам, это изматывающий труд. Лег на голову Хозяину. Он пытается меня согнать, но я включил режим "ну очень тяжелый кирпич". Засыпаю под звуки их спора о том, кто будет чистить лоток. Спорьте, рабы, спорьте. Завтра суббота, а значит, я разбужу вас в пять утра. У меня в планах инспекция занавесок и одеял.

Ваш Мурлок, повелитель углов и гроза огурцов.

Глава 3. Великое дачное переселение и предательство травы.

08:00. Меня запихнули в пластиковую тюрьму, которую они называют переноской. Хозяин сказал: "Поедешь на природу, Мурлок, будешь как настоящий лев!". Ага, лев. Львов в пластиковых ящиках по пробкам не возят. Три часа слушал Шансон из радиоприемника и вдыхал аромат освежителя "Горный ручей". К концу поездки меня тошнило даже от мысли о ручьях.

11:30. Прибыли. Меня выпустили на волю. Первая мысль: "Где стены?". Мир оказался пугающе огромным и без потолка. Вместо привычного паркета под лапами что-то зеленое, мокрое и подозрительно щекотное. Попробовал на вкус. Трава оказалась горькой. Если это и есть "природа", то верните меня в бетонную коробку к родному пылесосу.

13:00. Освоился. Нашел под крыльцом стратегическую позицию. Здесь пахнет старыми сапогами и достоинством. Мимо проползло нечто многоногое и хитиновое. Хотел было напасть, но существо посмотрело на меня так, будто оно тут живет со времен динозавров, а я просто временный жилец с лишним весом. Решил проигнорировать.

15:00. Встретил местного авторитета. Огромный рыжий кот с порванным ухом и взглядом серийного маньяка. Он сидел на заборе и смотрел на меня как на десерт. Я попытался изобразить "городского пижона в натуре", а именно гордо выгнул спину, распушил хвост и выдал свое фирменное звонкое Мя-ааа-у! Рыжий зевнул так широко, что я увидел его вчерашнюю мышь, спрыгнул вниз и ушел по своим делам. Кажется, меня даже не сочли достойным драки. Обидно.

17:30. Хозяйка решила, что мне скучно, и привязала меня на шлейку к яблоне. Я - потомок саблезубых тигров! Я - гроза комнатных тапок! А теперь я - кошачий чехол для дерева. Ходил кругами вокруг ствола, пока не превратился в меховой кокон. Пришел Хозяин, долго смеялся, фотографировал для своего интернета. Моя месть будет страшной. Ночью я найду его кроссовки.

19:00. Первая охота! Увидел в траве что-то прыгающее. Совершил грациозный прыжок, как черная пантера (ну, ладно, как мешок с картошкой, но очень быстрый). Поймал кузнечика. Кузнечик в ответ начал пинаться мне в губу своими колючими ногами. Фу, какая гадость! Это вам не сухой корм из миски выуживать. Выплюнул добычу. Кузнечик ушел, явно обсуждая мою профнепригодность со своими друзьями.

21:00. Наступила дачная ночь. В городе ночь, это когда горят фонари. Здесь ночь, это когда тебя окружает тьма и миллион звуков, от которых хочется залезть обратно в переноску и закрыться изнутри. Кто-то ухает, кто-то скребется, кто-то жужжит прямо в ухо. Запрыгнул на кровать к молодым. Они теплые и пахнут домом. Хозяин пробурчал: "Ну что, лев, страшно?"

Ничего мне не страшно. Я просто проверяю, не съели ли их комары. Кто же меня кормить будет в этой глуши?

23:00. Сплю. Снится, что я ловлю рыжего кота, а он угощает меня тунцом. Завтра по плану штурм чердака и выяснение отношений с той подозрительной жабой у колодца.

Дача это странно. Но, кажется, здесь разрешают копать землю совершенно безнаказанно. Крот рыл землю безнаказанно! Но я его поймал, черную шкуру. Он визжал как недорезанный и уползал в свою норку. Я давал ему уползти, но в последний момент ловил и подкидывал. Снова и снова...Посмотрим, что скажет Хозяйка, когда найдет свои петунии...

Ваш Мурлок, дачник в первом поколении.

Глава 4. Деревенский хоррор и битва за репутацию.

04:00. Проснулся от того, что какой-то пернатый дебил в красной шапке заорал на весь поселок: "Ку-ка-ре-ку!". Судя по громкости, у него либо мегафон, либо очень плохие отношения с кукушкой. Хотел выйти и объяснить ему правила тишины в утренние часы, но вспомнил, что дверь закрыта. Пришлось орать в ухо Хозяину. Тот в ответ гаркнул так, что петух на улице на секунду подавился. 1:0 в пользу городских.

09:00. Вышел на крыльцо. Воздух такой чистый, что кружится голова и хочется упасть в обморок. Чтобы не потерять сознание, срочно понюхал хозяйские калоши у входа. О-о-о, вот это родной аромат! Нашатырь отдыхает. Сразу пришел в тонус.

10:30. Встретил ЕГО. Соседский пес - помесь бешеной табуретки с облаком. Существо размером с мою голову, но самомнения как у стаи волков. Оно подбежало к забору и начало издавать звуки, похожие на чихание сломанной игрушки. Я не стал бежать. Я сел, прищурился и начал медленно вылизывать лапу. Пёс так удивился моему спокойствию, что запутался в собственных ушах и упал в одуванчики. Интеллектуальное превосходство мой главный козырь!

13:00. Хозяйка решила, что я засиделся и подсадила меня на забор. - Иди, Мурлочек, погуляй по верхам! - сказала она. Ага, спасибо. С одной стороны забора крапива высотой с Останкинскую башню, с другой колючий крыжовник, а прямо по курсу тот самый Рыжий Кот-маньяк, который ждал меня, как коллектор должника. Но я певец, артист больших и малых погорелых театров. Спел громко, на всю округу: "На высоком берегу Амура Часовые Родины стоят!"

15:00. Нашел на участке теплицу. О, это же кошачий рай! Там жарко, пахнет землей и помидорами. Решил, что это, мой личный солярий. Растянулся на грядке, подмяв под себя какие-то дохлые кустики. Пришла Хозяйка. Ее крик: "МУРЛОК, ЭТО ЖЕ ЭЛИТНАЯ РАССАДА!" был слышен даже в соседней деревне. Оказалось, я прилег на "Бычье сердце". Ну извините, я думал, это ортопедический матрас. Был изгнан из рая с помощью полотенца.

18:00. Первый настоящий трофей! Поймал... нет, не мышь. И не птицу. Я поймал Хозяйский лифчик, который сушился на веревке. Борьба была долгой - ветер раздувал его, как паруса каравеллы, лямки пытались задушить меня, но я победил. Приволок добычу на крыльцо к обеду. Хозяин подавился чаем. Сосед-дачник через забор зааплодировал. Хозяйка покраснела до цвета тех самых помидоров и отобрала трофей. Никакой благодарности за охрану территории от нижнего белья!

21:00. Сидим у костра. Молодые жрут шашлык. Я сижу с таким видом, будто не ел со времен Октябрьской революции. Моя стратегия такова - каждый раз, когда Хозяин подносит кусок ко рту, я издаю тихий, надрывный свист носом. Сработало. Получил кусок мяса. Жизнь на даче начинает мне нравиться. Тут нет пылесоса, зато есть свежее мясо и возможность безнаказанно тырить чужое белье.

23:30. Лежу на чердаке. В щели в потолке видны звезды. Они похожи на рассыпанный сухой корм в миске Бога. Глубокая мысль для кота, который пять часов назад воевал с лифчиком. Засыпаю под стрекот сверчков. Завтра по плану охота на ту самую жабу. Говорят, если её лизнуть, можно увидеть розовых слонов, но я, пожалуй, просто потрогаю её лапой. Для протокола.

Ваш Мурлок, гроза элитных помидоров и лифчиков.

Глава 5. Казанова из хрущевки и сельская дискотека.

Все утро сладко спал но...

9:00.

Проснулся от того, что мусорка на веранде ходила ходуном. Приглядевшись увидел, что ее оккупировали два ежа. Стоя на задних лапках, передними они деловито шуровали в помойном ведре. Это Кузя и его Кузина. С соседнего заброшенного участка иногда забредают на наш. Они невкусные, но поглазеть на деревенскую живность интересно, тем более, что они сами с удивлением пялятся на меня своими крохотными черными бусинками и пыхтят, пыхтят.

18:00. Вечер перестал быть томным. Сидел на заборе, размышлял о тщете всего сущего, как вдруг в нос ударил аромат... Нет, это не был лосось. И не хлорка. Это был запах опасности, приключений и немытой шерсти. На соседнюю кучу дров вышла Она. Местная роковая красавица Мурка. Трехцветная, уши в разные стороны, хвост похож на ершик для унитаза, но грация... Как у пантеры, которая только что объелась сметаны.

19:15. Решил произвести впечатление городского мачо. Спрыгнул с забора. Вместо элегантного приземления запутался в лопухах и выкатился к ее лапам пушистым колобком. Мурка посмотрела на меня, как на дефектный кабачок. - Ты кто? - спросила она на местном диалекте. - Солист Мурлок, из группы "Тра-та-та - два кота". - ответил я, пытаясь выплюнуть семена лопуха и придать голосу баритон. - Солист? - хмыкнула она. - А чего такой чистый? Болен что ли?

Понял, что мой шампунь с ароматом "Альпийские луга" здесь не проканает, это клеймо позора.

21:00. Мурка пригласила меня на стрелку за курятником. Там собрался весь цвет местного бомонда: Рыжий-Маньяк, одноглазый Васька и какой-то кот неопределенного цвета, которого все звали Просто-Чучело. Рыжий посмотрел на мой ошейник со стразами: - О, пацаны, смотрите, у него на шее люстра! Ты че, светишься в темноте, чтобы мыши тебя издалека видели и не пугались? Все заржали. Я понял - пора спасать авторитет. Рассказал им историю о том, как я три часа сражался с бешеным пылесосом и победил его, лишив электрического хвоста. В курятнике воцарилась тишина. Кажется, пылесос для них - это мифический дракон.

23:00. Начался кутеж. Просто-Чучело приволок откуда-то пакет с забродившими очистками и кусок вяленой воблы, по твердости напоминающий рельс. - Ешь, городской, - подмигнула Мурка. Я, привыкший к паштетам "премиум-холистик", вонзил зубы в воблу. Чуть не оставил челюсть в рыбе, но не подал вида. На вкус как подошва старого сапога, пропитанная солью и слезами. - Шикарный винтаж! - прохрипел я, сглатывая соль.

01:30. Загулял. Оказалось, дачная жизнь - это не только спать на подушках. Мы орали песни на крыше бани. Я пытался исполнить арию из "Кошек", но Васька сказал, что это попса, и мы просто затянули коллективное "МЯЯЯ-УУУ-ААА" в тональности соль-диез минор. Сосед внизу кинул в нас сапогом. - Видали? - гордо сказал я. - Это аплодисменты! В городе в нас обычно кидают только тапками.

03:00. Решили проверить погреб деда Михея. Там стояла кадушка со свежей сметаной. Мы просочились туда как ниндзя. Сметана оказалась такой густой, что в ней можно было стоять. Я объелся так, что мой живот стал похож на перезрелый арбуз. В какой-то момент я понял, что не могу вылезти обратно через узкое окно. - Толкайте! - скомандовал я. Рыжий и Васька толкали меня сзади, Мурка тянула за уши. Я вылетел из окна, как пробка из шампанского, и приземлился прямо в таз с дождевой водой. Шампунь "Альпийские луга" окончательно проиграл битву запаху коровьего вымени.

05:00. Вернулся домой. Вид - эпический. Уши в сметане, хвост в колючках, один страз на ошейнике потерян в бою за воблу, пахну как помойка класса люкс. Хозяйка, увидев меня на пороге, выронила кружку с кофе, - Мурлок?! Господи, ты где был?! Тебя вороны пытали? Я только хрипло мяукнул и побрел к своей миске. Посмотрел на сухой корм. Сморщился. После деревенского погреба это кажется опилками.

08:00. Сплю в теплице. Мурка обещала вечером показать, где живут самые глупые караси. Жизнь бьет ключом. Кажется, я начинаю забывать, что такое телевизор, но зато я теперь знаю, как звучит настоящий

рок-н-ролл на крыше бани!

Ваш Мурлок, официально принятый в банду "Сельские дьяволы".

Глава 6. Кровавая баня у забора и неожиданное отцовство.

14:00. Мирная жизнь закончилась. На мою территорию, участок в шесть соток, ограниченный кустами смородины и дырявым ведром, покусился пришлый. Кот по кличке Шрам. Огромный, черный, с мордой, которая явно не раз встречалась с кирпичом, и, что самое обидное, абсолютно игнорирующий мои предупреждающие знаки у калитки.

14:15. Началась стадия "Психологическая атака". Мы застыли друг напротив друга. Я выгнул спину так, что стал похож на мохнатый мост через Волгу. Завыл. Шрам ответил басом, от которого у Хозяйки в доме, кажется, задрожали сервизы. Мы медленно кружили, обмениваясь комплиментами на тему родословной. Я кричал, что его мать спала с енотом, он намекал, что я - кастрированная подушка.

14:20. Драка. Это был не голливудский боевик, а клубок меха, летящий сквозь малинник. Я применил секретный прием "Городской вентилятор" - упал на спину и начал молотить всеми четырьмя лапами. Шрам не ожидал такой подлости, в деревне принято драться лицом к лицу, а не работать как кухонный комбайн. В итоге я выдрал ему клок шерсти, а он наградил меня модной прорехой на ухе. Итог - Шрам позорно ретировался, а я, гордо пошатываясь, пошел зализывать раны в лопухи. Территория зачищена.

17:00. Обнаружил в дровах диверсанта. Маленькое, рыжее, уши больше головы, а хвост как обглоданная макаронина. Существо пыталось грызть мою запасную косточку (которую я украл у соседского пса на черный день). - Слышь, мелочь, ты чьих будешь? - спросил я своим самым грозным голосом. Котёнок вздрогнул, выронил кость и выдал такое тонкое "писк", что у меня заложило уши. - Я... я Васька, - промямлил он. - Я ничейный. Я сам по себе. А тут это... мимо проходил.

18:30. Хотел его прогнать. Честно. Даже замахнулся лапой. Но этот мелкий террорист вместо того, чтобы убежать, зажмурился и начал… мурчать. Прямо под моей занесенной лапой! Это был удар ниже плинтуса. Мое суровое городское сердце, закаленное в битвах с пылесосом, дало трещину. - Ладно, - буркнул я. - Будешь моим адъютантом. Буду учить тебя жизни, а то сожрут тебя тут и не подавятся.

20:00. Первый урок Школы Мурлока. Учил Ваську правильно клянчить еду у Хозяина. - Запомни, малый, - наставлял я его, - просто орать это для дилетантов. Нужно сесть напротив него, когда он ест колбасу, и смотреть так, будто ты не ел со времен постройки пирамид. И главное - пусти слезу. Или хотя бы слюну. Васька оказался талантливым учеником. Хозяин, растроганный видом несчастного сиротки под опекой раненого героя, выдал нам по куску буженины.

22:00. Молодые в шоке. Хозяйка всплеснула руками, - Ой, посмотрите, наш Мурлок усыновил котеночка! Раньше нас ребенка завел! Моет его! Я не мою, я устраняю антисанитарию! Мелкий пахнет навозом и приключениями, а мне с ним в одном сарае спать. Васька пригрелся у меня под боком, тарахтит как сломанный холодильник.

00:00. Лежим на сеновале. Я официально объявил Ваську "крышуемым объектом". Теперь любой, кто посмотрит в сторону рыжего, будет иметь дело с моими когтями и моим "вентилятором". - Дядя Мурлок, - прошептал мелкий, - а в городе правда есть горы из паштета? - Больше, Васька, больше - соврал я, глядя на луну. - Там паштетные небоскребы. Спи давай, завтра будем учиться воровать сметану у деда Михея. У тебя лапы тонкие, ты в форточку пролезешь.

Жизнь приобрела новый смысл. Теперь я не просто кот. Я наставник, сенсей и криминальный авторитет. Берегись, деревня, банда Мурлока выходит на тропу войны.

Ваш Мурлок, отец-герой и гроза Шрамов.

Глава 7. Банда "Три хвоста" и операция "Сельпо".

10:00. Наш дуэт с Васькой превратился в трио. К нам прибилась Верка, местная оппозиция в юбке. Выглядит она так, будто её пропустили через центрифугу вместе с кактусами - ухо надрезано, шерсть клочьями, зато взгляд такой, что даже у соседского добермана случается приступ внезапной икоты. - Я с вами, - заявила она, отодвинув меня от миски с молоком. - У вас, городских, тактика есть, а у меня знание местности и судимость за кражу сосисок из сельпо. Спорить я не стал. Женщина, которая умеет открывать холодильник зубами, в команде лишней не бывает.

12:00. Собрал военный совет на крыше сарая. - Итак, банда, - начал я, - сегодня мы идем на расширение влияния. Наша цель участок деда Степана. Там замечены залежи сушеной плотвы и полное отсутствие забора с тыла. Васька восторженно пискнул. Верка сплюнула комок шерсти: - Там злой гусь. Он щиплется так, что искры из глаз. - Гусь - это всего лишь курица на максималках, - отрезал я. - За мной, банда!

13:30. Вторжение началось. Мы неслись через поселок единым меховым фронтом. Я впереди, сверкаю ошейником как адмирал, следом Верка, прикрывающая фланги, и Васька, прыгающий сзади как безумный теннисный мячик. Жители поселка крестились. Местный почтальон, увидев нашу кавалькаду, на всякий случай залез на дерево. Авторитет - это когда тебя боятся даже те, у кого есть велосипед.

14:00. Битва с Гусем. Это было эпично. Гусь оказался размером с небольшой Боинг и с таким же звуком мотора. Он кинулся на Ваську, но тут в дело вступила Верка. Она применила тактику "Психическая атака" - взлетела гусю на шею и начала делать ему внеплановую стрижку. Пока гусь пытался понять, почему его голова превратилась в гнездо, я совершил молниеносный налет на сушилку. Схватил самую жирную плотву и скомандовал: "Отход!". Мы уходили через огороды, преследуемые яростным Га-га-га и проклятиями деда Степана. Васька тащил в зубах чей-то потерянный шлепанец. Зачем? На вырост, - гордо пояснил мелкий.

16:00. Решили зайти в сельский магазин. Верка сказала, что там сегодня завоз. Мы уселись у входа, изображая "Комитет по встрече". Я принял позу "Сфинкс на пенсии", Верка - "Сирота казанская", а Васька просто упал в обморок от избытка чувств (на самом деле он просто заснул, но выглядело жалостливо). Каждая вторая бабулька считала своим долгом сказать: "Ой, глядите, какой важный котик предводительствует! Наверное, из Москвы, у него даже лицо интеллигентное". Интеллигентное лицо помогло, нам перепало несколько сосисок и кусок краковской.

19:00. Вернулись на родной участок. Хозяйка, увидев нашу компанию, чуть не уронила лейку. - Хоспати! Ты где нашел эту… эту дизайнерскую кошку? А Васька почему в чужом шлепанце? Я гордо прошел мимо неё, неся в зубах голову плотвы. Банда проследовала за мной. Мы завалились в теплицу - наш штаб. - Завтра, - прохрипел я, вытирая усы от сосисочного жира, - штурмуем участок с бассейном. Говорят, там живут глупые золотые рыбки, которые не знают, что такое городская кошачья наглость.

22:00. Васька спит у меня на хвосте, Верка вылизывает свою боевую проплешину. Я лежу и думаю - в городе у меня был лоток со сменным наполнителем и вид на помойку. А здесь у меня - своя армия, верные вассалы и личный гусь-враг. Жизнь на даче летом это вам не просто там. Это рок-н-ролл, детка!

Ваш Мурлок, предводитель команчей и похититель шлепанцев.

Глава 8. Городской плен и неопознанный гавкающий объект.

12:00. Дачный сезон закрыт. Меня насильно упаковали в переноску, предварительно выковыряв из Веркиных объятий и отодрав от шлепанца, который Васька завещал мне как семейную реликвию. Прощай, свобода, прощай, запах навоза и вкус победы над гусями. Здравствуй, пыльная квартира и телевизор.

15:00. Приехали. Захожу в коридор с видом триумфатора, вернувшегося из похода. Ожидал тишину, чистую миску и поклонение рабов. Вместо этого на меня вылетело НЕЧТО. Белое, пушистое, на четырех кривых лапах, с хвостом-пропеллером и языком, работающим со скоростью промышленного миксера. - ГАВ! - сказало Нечто и попыталось съесть мое ухо. Я от неожиданности исполнил вертикальный взлет на вешалку для пальто. - Это что за демографический взрыв в отдельно взятой прихожей?! - заорал я сверху.

16:00. Хозяйка, воркуя как ненормальная, взяла это чудовище на руки: - Мурлочек, познакомься, это Гав! Мы взяли его у бабушки, пока ты был на даче, чтобы тебе не было скучно. Скучно?! Мне?! У меня была банда! У меня была Верка! У меня был личный гусь-враг! А теперь у меня есть ЭТО, которое пахнет детской присыпкой и глупостью.

18:00. Наблюдаю за Гавом с холодильника. Существо абсолютно лишено чувства собственного достоинства. Оно бегает за собственным хвостом, падает, пугается своего же чиха и, о боги! - приносит Хозяину мячик. - Позор волкам! - шиплю я. - Предатель псового рода! За еду продался! Гав подбежал к холодильнику, сел внизу и начал преданно смотреть на меня, пуская пузыри из носа. - Гав? - спросил он. - Мурлок, - сухо ответил я. - Для тебя господин Мурлок. И если ты еще раз лизнешь мой лоток, я научу тебя летать без крыльев.

20:00. Время ужина. Гаву насыпали корм в миску. Мою старую миску! Это была война. Я грациозно спрыгнул с холодильника, прошелся мимо щенка, как черная тень, и одним точным движением когтя отправил его миску под шкаф. Гав замер. Он посмотрел на меня, потом на шкаф, потом снова на меня. Я ожидал рыка, драки, ну хотя бы скулежа. Этот мелкий дебил завилял хвостом так, что у него занесло задние лапы, и полез ко мне обниматься. - Ты мой герой! - читалось в его безумных глазах. - Ты фокусник! Спрятал еду!

22:00. Сижу в глубоком шоке. Гав нашел мой любимый меховой тапок. Я уже приготовился к экзекуции, но этот хитрец приволок тапок мне. Положил у лап, лег рядом и начал тихонько поскуливать, мол: "Старший брат, научи меня быть таким же крутым и угрюмым". Посмотрел на него. Мелкий, глупый, уши не стоят... Прямо как Васька в первый день. - Ладно, Гав, - вздохнул я. - Первое правило этого дома в том, что шторы - это лестница, а не занавески. Понял? - Гав! - радостно ответил щенок.

03:00. Спим. Гав устроился в ногах у Хозяйки, но стоило им заснуть, как он переполз ко мне на коврик. Греет. Пахнет уже не присыпкой, а немного псиной, что в принципе терпимо после Веркиного амбре. Завтра будем учить его тактике "Ночной тыгыдык". Если уж у меня теперь есть собака, то это должна быть самая быстрая и шумная собака в этом доме. Хозяева хотели, чтобы мне не было скучно? Ну что ж... они об этом еще пожалеют.

Ваш Мурлок, теперь еще и кинолог-самоучка.

Глава 9. Конец или начало новой жизни.

Хозяева уезжают работать за границу, квартиру продают. Что дальше будет с Мурлоком?

Это был самый мрачный день в истории моих приключений. В доме появились коробки, много, целые бастионы картона. Сначала мы с Гавом думали, что это великий дар богов "Коробочного культа", но когда из шкафов исчезли даже хозяйские носки, я понял, что пахнет разлукой и аэропортом.

09:00. Хозяева сидят на чемоданах. Лица грустные. Хозяйка обнимает Гава и хлюпает носом. - Мы не можем взять их в отель на первое время, - шепчет Хозяйка. - Там карантин, перелеты, документы... У меня внутри всё сжалось до размеров сухого кормика. Неужели приют? Или, не дай кошачий бог, улица, где собаки и грязные помойки?

12:00. Квартиру приехали смотреть новые кожаные. Молодая пара. Он пахнет дорогим парфюмом и легким высокомерием, она фитнес-клубом и сельдереем. - Мы всё переделаем, - говорит она. - Минимализм. Никаких плинтусов, только скрытый профиль. Я чуть не упал со шкафа. Убрать плинтусы?! Это же покушение на основы мироздания! Я посмотрел на Гава. Тот прижал уши. Мы поняли главное - с этими нам не по пути.

15:00. Поворот судьбы. В дверь позвонили. На пороге стояла... Степановна! Та самая домработница, чьи пельмени мы с Гавом дегустировали в промышленных масштабах. - Слышала, уезжаете? - прогудела она, отодвинув фитнес-леди мощным плечом. - А звери куда? В приют? Не дам! У меня в деревне дом - во! Огород - во! И пельмени по субботам.

18:00. Хозяева плакали, Степановна крестилась, Хозяин совал мне в переноску свою любимую фигурку Lego на память. - Мы вернемся через два года, Степановна! Мы всё оплатим! Берегите их. Меня и Гава загрузили в старенькую Ниву. Прощай, городская квартира. Прощай, Wi-Fi и теплый подоконник над батареей.

21:00. Новая глава. Мы прибыли. Это не та дача, где мы были летом. Это - Настоящая Деревня. Здесь воздух пахнет дымом, навозом и вечностью. Степановна выпустила нас в горнице. - Ну что, профурсетки городские? - сказала она, выставляя на пол огромную миску со свежим творогом. - Обживайтесь. Плинтусов тут нет, зато есть печка. Под ней и будете спать.

00:00. Лежим под печкой. Тепло такое, что кажется, будто тебя обнимает всё кошачье человечество. - Мурлок, - шепчет Гав, - а тут шторы есть? - Есть, Гав. Но они из такого ситца, что по ним можно лазать до самого чердака. Я выглянул в окно. Там, в темноте, светились чьи-то глаза. Кажется, это был мой старый знакомый Рыжий-Маньяк. - Ну что, банда, - муркнул я, пригреваясь у теплого кирпича. - Мы теперь не городские неженки. Мы хранители деревенского очага. Завтра идем проверять курятник. Говорят, там петух новый, дерзкий...

Эпилог. Хозяева далеко, за океаном. Шлют деньги на "элитный корм", но Степановна покупает на них телятину у соседа. Хозяин звонит по видеосвязи, и я лижу экран, чувствуя вкус цифровой грусти. Но жизнь продолжается.

Я больше не Мурлок из Хрущевки. Я - Мурлок Запечный. И поверьте, эта история только начинается.

Конец (или начало новой жизни).