Как баба Яга шляпку покупала

Глава 1

Баба Яга стояла перед зеркалом в примерочной бутика «Grimoire & Chic» и злобно шипела, как гусыня, которой наступили на лапу.

— Ну, посмотри ещё разок, Кощеюшка! Ну, скажи, касатик, а эта шляпа мне тоже не идёт? — тоном, не терпящим возражений, спросила она Бессмертного, который скучающе переминался с ноги на ногу и держал в руках её пакет с сушёными жабами.

— Тебе, Ягушенька-душенька, всё идёт, — безынтересно отозвался Кощей. — И чёрный приталенный балахон с золотыми пуговками. И этот... м-м-м... Дурацкий колпак.

— Это не колпак! На бирке написано «Capotain». Хотя, конечно, это форменное надругательство над моим вкусом! — взревела Яга и сдёрнула с головы очередную модель шляпки. — Опять остроконечная тулья с полями! Они что, в центре столицы бутик убогих нарядов открыли?

Яга вышла из примерочной и швырнула модную шляпу на пол.

Весь отдел магазина, специализировавшегося на одежде для «магически одарённых», был забит одинаковыми чёрными «capotain hats». Высокие тульи с загнутыми концами, широкие поля, иногда с впаянной имитацией летучих мышей или паутины.

— Скука смертная у вас, а не бутик! — сказала Яга менеджеру магазина.

— Побойтесь Броккена! Это же классика, мадам, — постаралась возразить продавщица с носом, напоминавшим помятую картофелину. — Так одевались наши пра-пра-прабабушки.

— Какие такие прабабушки? — в глазах бабы Яги заплясали молнии гнева и крайнего раздражения. — Уж кто-кто, а я всё ещё хорошо помню даже допотопные времена! Мы носили геннины, эскофьоны, всевозможные платки-барбетты. А так же венки из лаванды, шалфея, розмарина, полыни, тимьяна. Наконец, простые ленточные повязки на лоб. А если уж очень хотелось остаться неузнанными – просто набрасывали на голову лошадиную торбу с прорезями для глаз. Никаких этих капоров из ваших модных наборов! Я ещё докопаюсь, кто эту моду придумал и раскрутил. Ему же, голубчику, этот конус... Вставлю в известное место!

Яга вылетела из магазина, обдав прохожих запахом духов с нотками серы и полыни.

Когда Кощей в образе пожилого столичного денди в строгом фраке и модном цилиндре на благородных сединах догнал свою спутницу, он всучил ей пакет с жабами.

— Ягушенька, радость моя вечная и беспечная! Напомни старику, на кой мы с тобой срочно прибыли в Москву? Чем тебе район Павелецкого вокзала понравился? — осторожно, подбирая слова, спросил Кощей у Яги.

— Ой, спасибо что напомнил, — опамятовалась Яга и с новой силой начала вдыхать столичные ароматы и, разумеется, не только их. — Я же сказала тебе, что ещё дома учуяла форменную аномалию. Где-то в этом районе появился пространственно-временной разлом! А из него… Из этого разлома явственно тянет нефильтрованной космической пылью с привкусом жёсткого гамма-излучения. Ещё здесь витает ионизированный газ непонятного происхождения. Возможно, инопланетного. Также здесь есть что-то такое, что мне напоминает о прошлой попытке вторжения гуманоидов с планеты «Глизе 667 C». Ты же помнишь, касатик, как мы с тобой их отвадили?

Кощей погрустнел, но ничего подобного и «гамма-излучённого» в причине срочного визита в Златоглавую не вспомнил и не почуял.

— Ну, если быть до конца честными, не только мы с тобой их… Скажем, победили и убедили покинуть наш сектор Млечного пути. Парни с Пандоры верхом на дальних родственниках Горыныча тоже приняли участие в изгнании «глизтов». Давненько дело было. Неужели, ты учуяла… Рецидив?

— Учуяла, но не рецидив. Какую-то ядрёную смесь из выхлопных импортных авто, ионизированного газа из сопла космического челнока. А ещё запашок жидкости от компании «Евролюкс». Что, интересно, может содержать в себе все три компонента? — задалась риторическим вопросом Яга и целеустремлённо пошагала к правому крылу Павелецкого вокзала.

Когда она обошла вокзал и свернула в ничем не примечательный проулок на задворках багажного терминала, остановилась и принюхалась как заправский бладхаунд.

— Вот откуда сифонит «звёздными войнами»! Вот отсюда! Из полудюжины биотуалетов!— озадачилась Яга и замерла как вкопанная.

— Ты это… Чего как Галатея застыла? В туалет приспичило? — спросил Кощей свою подружку и снова попытался принюхаться, но что-либо учуять у него опять не получилось.

Но Яга не превращалась в мраморную статую. Она усиленно анализировала гремучую смесь запахов, состоявшую из жидкости для биотуалета с названием «Евролюкс» и космической пыли с жёстким гамма-излучением.

Когда она сообразила с чем… Точнее, с Чем имеет дело, осторожно, чуть ли не на цыпочках, подошла к пластиковым кабинкам и каждую потрогала левой рукой.

Определившись с источником чужеродной ионизации и гамма-излучения, она хлопнула ладошкой по самой левой кабинке и чуть ли не шёпотом заголосила:

— Ох, Кощеюшка! Пора тебе вспомнить свою присказку: «Фу-фу! Инопланетной косточки слыхом не слыхать, видом не видать, а инопланетная косточка сама на двор пришла!» Это и есть источник моего беспокойства. Угадай, кто к нам в гости пожаловал? То есть, в Россию-матушку заглянул на огонёк. Как пить дать – к верховному!

Но Кощей ничегошеньки не понял, о каких инопланетных костях обмолвилась его неугомонная подруга.

Почесав затылок, Бессмертный выдал другую присказку, связанную с Ягой:

— Гой еси, Яга – Золотая Нога! Великанша Усоньша Виевна! Какой ещё инопланетный гость верховного спрятался в скорлупке сего биотуалета? И как ты отличила пустые кабинки от порожней инопланетянской?

— А у неё пластик чересчур гладкий и ничего общего с Землёй не имеющий. «Нерусский дух» от него так и прёт! Плюс ещё целый букет признаков «чужеродности». И мне кажется, я догадалась, кто изволил посетить Первопрестольную.

Знакомься, Кощеюшка. Это та самая «Тардис». Time And Relative Dimensions In Space. По-нашенски: «Время и параллельные измерения в космосе»! Настоящая инопланетная Машина Времени. Временно замаскированная под биотуалет типа «городской нужник». От неё, голубы, сифонило и продолжает сифонить космосом и звёздными войнами.

— Ой, чует моё нутро, что не к добру ты её отыскала. Ой, чует приключение на наши стариковские задницы, — запричитал Кощей с дальним прицелом – захотел остаться в стороне от горя и злосчастья, в которые собралась нырнуть с головой его Ягушенька.

— Чего это ты позеленел, касатик? Не бойся, в кремль к верховному проникать не будем. Просто, на время арендуем Тардис и махнём на ней по магазинам. Поищем мне достойный головной убор. Маленькое чёрное платьице от Жана Пату я купила, а вот шляпку к нему пока не нашла. Так что? Сопроводишь даму в её пространственно-временном шопинге? Или обождёшь меня здесь минут пять, не больше? — кокетливо спросила Яга Виевна у Кощея.

— А управишься? — с облегчением вздохнул Бессмертный.

— Ну так я же не на столичном такси поеду, а на настоящей машине времени – на Тардис. Поэтому вернусь сразу же после отбытия, — заверила Яга Кощея, и пока тот пытался сообразить, как работает не просто Хроноскоп, позволяющий видеть события далёкого прошлого, а настоящая машина времени для путешествий по прошлым и будущим векам, его Золотая Нога уже вела переговоры с Тардис.

— Что, сестрёнка Тардис. Занесла тебя нелёгкая в Россию-матушку? Ан телефонных будок у нас больше нет. И почему твой Доктор ничего, кроме «био» не придумал?.. Что говоришь? Некогда было?.. Понятно. Срочное… Донесение?.. Секретная миссия?.. И давно ты тут среди… пахнущих «друзей»? Сутки? Эвон. Значит, серьёзные вопросы решают… Галактического уровня? Понятно.

Потом Яга перешла на шёпот и договорилась с Тардис о «небольшой услуге».

Не успел Кощей перекусить вяленой жабой из пакета, как «ВИПИВКа» (Время И Параллельные Измерения В Космосе) распахнула дверцу и впустила Ягу в своё огромное футуристическое и туристическое нутро. Потом якобы пластиковая дверь закрылась, и под знакомое всем землянам «повизгивание» Тардис медленно растаяла в воздухе.

В ничем не примечательном проулке Москвы осталось стоять пять настоящих биотуалетов и один озадаченный Кощей, доедавший деликатесную жабу.

Глава 2

— Спасибо, что по-хорошему отперла входной люк. Не пришлось грозить клочками по закоулочкам или обзывать «Сим-Симом», — продолжила Яга общение с Тардис, понимая её телепатические ответы.

Внутри огромного ходового мостика космического корабля не было никакого химического или биологического «амбре». Здесь пахло озоном, дорогущим смазочным маслом, тридцатилетним скотчем и старыми книгами.

В центре зала стояла панель с бессчётными рычагами и фосфоресцирующими кнопками различного размера.

— Подруга Тардис, не обижайся на своего Доктора. Он же всего лишь человек, хотя и твой симбионт. А они время от времени справляют нужду, — трепалась ни о чём Ягуша, а сама примерялась к пульту управления.

Когда Яга сориентировалась и «прослушала» подсказки Тардис, она откинула фиксатор нужного рычага надписью «Start» и бодро скомандовала:

— А ну, неси меня Лиса туда, где чудеса! К истокам земной шляпной моды для девочек-ведьмочек! К первому, кто придумал и надел им на башку дурацкий колпак! Заодно поищу себе какую-нибудь антикварную «натуралочку», подходящую под чёрное платьице.

По команде временно исполнявшей обязанности Повелителя Времени Тардис послушно включилась, завибрировала, утробно запищала, потом загудела, и… перенеслась.

*****

Первый пространственно-временной прыжок Тардис доставила Ягу в стародавние земные времена. И не куда-нибудь, а в пустынные степи нынешнего Синьцзян-Уйгурского района Поднебесной.

Яга вышла из Машины Времени, которая на этот раз замаскировалась под очень большой сундук, приземлившийся между диковинных барханов, и осмотрелась по сторонам.

Ничего интересного не увидев, она вернулась в Тардис, чтобы получить хоть какую-нибудь справочную информацию.

— Ну и где мы оказались? И когда? На сколько лет или веков перепрыгнули в прошлое? — спросила она на правах временного Повелителя Времени.

И Тардис внушила ей справочную информацию: «Перенеслись на две с половиной тысячи лет назад. Здесь, за дюнами, в оазисе обитают ведьмы, мумии которых будут обнаружены в могильнике Субеши, что в высокогорном ущелье близ современного китайского города Турфан».

— Вот и славненько! — обрадовалась Яга и снова покинула Тардис.

Через двадцать минут неспешного променада между барханами из безжизненного суглинка она подкралась к лагерю древних аборигенов-колдунов.

— Чуфырь! Раз-чуфырь! Прибавь мне сил, Алатырь! — почти шёпотом произнесла она тайное заклинание и сменила новёхонькое платьице на странную и дурно пахнувшую рогожу с капюшоном а-ля «шаперон», а её чёрные лакированные туфельки спрятались под кожаными «портянками», закрепленными на щиколотках конскими жилами.

Стойбище палеоазиатов состояло из нескольких жилищ, похожих на чукотские чумы; парочки уличных очагов, выкопанных в глинистом грунте; четырёх навесов из шкур, под которыми стояли и лежали тощие одногорбые «средства пустынного передвижения», и хранился запас их корма. Причём, этот же корм использовался и для очагов.

Судя по палящему солнышку, бредущему мимо зенита, был полдень.

Кроме пары женщин, возвращавшихся от зарослей тростника со стиранным бельём и мытой посудой, остальные члены рода либо дрыхли в чумах, либо были на охоте.

— Приветствую вас, сёстры, — поздоровалась Яга на древнем наречии азиатов.

— С чего ты, чужестранка, взяла, что мы тебе сёстры? — грубо ответили худющие женщины со смуглыми лицами.

— С того, что я ваша коллега. И в некотором смысле сестра. Прибыла из далёкого будущего, чтобы порадовать вас и всю вашу Субеши из Шань-шаня. Мы о вас знаем и помним! — торжественным голосом выговаривала Яга, а сама пыталась пробить защитную магию, которой женщины окружили себя ещё на подходе к незваной гостье, вторгшейся в их лагерь.

— Вижу, ты на самом деле сестра. Колдовать умеешь, это мы почувствовали. И магия у тебя не такая, как у нас, — разоткровенничалась более пожилая протоазиатка, а потом прямо спросила: — Ну и чего тебе от нас надобно? Зелье вечной молодости? Быстрой смерти? Бесконечной страсти?

Яга слегка поперхнулась, но быстро взяла себя в руки и объяснила цель своей экспедиции:

— О, нет! Всё это я и сама умею. Мне бы хоть одним глазком увидеть ваши погребальные головные уборы. Я и купить их готова. Всего лишь для коллекции, не для колдовства. Можно ни разу не надёванные, можно старые. Лишь бы аутентичные. В анналах истории есть о них упоминание. Мол, вы были первыми смертными, кто облачался в очень интересные шляпы.

— Что ж. Можем продать… То есть, подарить. За добрую весть, что о нас помнят в веках. И за то, что магия не умрёт никогда! — торжественно выговорила старшая колдунья, и пригласила Ягу в своё жилище.

Через несколько минут Яга-путешественница шагала обратно к Тардис-сундуку, а в руках она держала головной убор, похожий на высоченный уродливый конус из плохо выделанной сыромятной верблюжьей кожи, пропитанной жиром неизвестного происхождения.

«Почти что метровый конусообразный убор. Не хватает изящества и вуали. Примерно такие же носили благородные дамы в средневековой Европе. Назывались… Горж… Да, горжами. А если конусы были укороченные или усечённые – тогда это были «туре». Так что версия об оторванных на шляпах полях отпадает. Они что для живых, что для мёртвых – одного и того же фасона», — сообразила Виевна и поскребла крашеным ноготком «сундучок» Тардис.

Глава 3

После короткого совместного с Тардис мозгового штурма, Яга переместилась в XV век во времена Инквизиции. Решила всё равно посетить ненавистную Европу для поиска нужного головного убора.

Она не уточняла какую именно страну желала посетить, поэтому Тардис сама перенесла её в Бургундию в гости к современникам герцога Филиппа-III Доброго и ещё одного герцога Карла Смелого.

«Дижон. Поздняя Готика. 1437 год. Центр якобы “Всемирной придворной моды” на одежду, украшения и косметику. Всё благодаря бурному развитию ткацкого и портняжного искусства», — получила Яга вводную информацию от Тардис и вышла в свет.

На этот раз Машина Времени сымитировала небольшой деревянный пристрой к каменной стене мастерской, из которой дурно пахло веществами для выделки кожи.

«Соль, квасцы, прокисшее молоко. А ещё моча, известь и голубиный помёт», — Яга безошибочно распознала запахи и целеустремлённо пошагала куда подальше от неприятного амбре.

Встретив первых прохожих среднего достатка, Виевна определилась со своей новой «маскировкой»: наколдовала котту – тёмно-синее бархатное платье, похожее на тунику, с облегающим лифом и длинной свободной юбкой, скромно украшенной серебряной тесьмой и синими лентами. А на голову «водрузила» эскофьон-а-корн цвета морской волны с дюжиной серебряных цепочек, подчёркивавших височные вышивки.

Когда на пути в модный магазин одежды для знатных дам навстречу Яге попался странный босой мужчина средних лет с нелепым колпаком на голове, она остановила его окриком: «Désolé, mon cher!»

— Чего тебе, мадам? — очень грубо спросил её детинушка явно уголовного рода-племени.

— Что это за костюм вы надели? Никак испанский санбенито? — спросила Яга у мужчины, имея ввиду его «позорящую» тряпочную накидку жёлтого цвета с красным косым крестом, напоминавшим букву икс. — Мужик, ты что, ведьмак?

— Я всего лишь еретик, мадам! — завизжал тот нарочито невменяемо.

— А коническая шляпа тебе зачем? — продолжила допрос Виевна.

— Это чтобы дурь из головы выходила! — прорычал еретик, продолжая играть роль полоумного.

— А поля у неё где? — озадачилась Яга, уже сообразив, что больше ничего от помилованного еретика не добьётся.

— Какие ещё поля? У капирота их не бывает. На моём жёлтом ничего не нарисовано. У приговорённых к сожжению – малюют красные кляксы похожие на бесов. Шли бы вы домой, мадам.

Яга отпустила еретика и плюнула ему вслед. Так полагалось делать, когда встречаешь «отмеченных» ересью.

— Опять не то, — рассуждала Ягуша, покупая в лавке белый накрахмаленный чепец «каль», просто так, для коллекции. — Здесь продаются такие же конусы – горжи, как и у древних Субеши, только из другого материала и с вуалями. Ими только молнии в грозу ловить. Значит, никакие не инквизиторы придумали шляпы для ведьм. Кто же тогда всё испортил? А, главное, когда?

*****

Долго ли, коротко ли путешествовала Яга по разным местам и прошедшим временам, никто, кроме Тардис не знает.

Она энергично крутила рычаги, с силой нажимала кнопки, перемещаясь вперёд и назад во времени сквозь года и века.

Древний Египет – нет шляп с полями. Если, конечно, не считать бога по имени Решеф, он же Рашап или Рашпу. Этот тоже носил высокую конусообразную шапку, только украшенную фигуркой головы газели.

Древняя Греция – нет шляпы…

Древняя Германия – есть остроконечные конические шляпы, но не у ведьм с еретиками, а у семитов.

Видите ли, Четвёртый Латеранский собор 1215 года постановил, что евреи и мусульмане должны носить особые знаки, чтобы отличаться от христиан. И это решение было принято всего лишь для предотвращения контактов между семитами и христианами.

Главным отличительным знаком стала «еврейская шапка» Judenhut, или на латыни – pileus cornutus, что в переводе означает высокий конический головной убор.

Яга выругалась на всех известных ей языках и продолжила путешествие во времени.

И вот, нежданно-негаданно, на табло Тардис загорелась надпись: «1900 год. Соединенные Штаты Америки».

— А в Америку мы на кой прибыли? Откуда здесь появились ведьмы? Разве не из Европы?— не сообразила Ягушенька, зачем Тардис перенесла её в Нью-Йорк.

«Я кое-что нашла в своём архиве. Это старая книга Лаймана Фрэнка Баума “Удивительный Волшебник из Страны Оз”. Там на иллюстрации на Страшиле была старая шляпа с полями и помятым конусом-тульей. Да и ведьмы… То есть, есть похожие на ведьм герои: Злая Волшебница Востока и Злая Волшебница Запада», — доложила Тардис, и у Яги загорелись глаза.

— На Страшиле, говоришь? На книжных волшебницах? — Заводилась Ягушенька, приговаривая, и что-то планировала.

А потом выскочила на американскую стрит из табачного киоска, в который превратилась Тардис.

— Не поняла. Как ты смогла стать действующим киоском? — ошалела Яга от сюрприза и спросила невозмутимую продавщицу – свою точную копию, только в униформе, которая деловито расставляла пачки всевозможных папирос на небольшую витрину.

— А ты разве не знала, что я умею создавать аватары, чтобы помогать Доктору? Принимаю любые формы и личности, которые бывали на моём борту, — удивила Тардис исполнявшую обязанности Повелителя Времени и продолжила возиться с сигарами и папиросами.

И Яга, не теряя драгоценного времени, топнула каблучком и исчезла, чтобы не краснеть от стыда неведения перед Тардис и деловито снующими по улице американцами.

Материализовалась она прямо в книжной лавке, в которой схватила книгу с иллюстрацией Злой Ведьмы Запада.

— Что это такое? — заорала она на подвернувшегося под руку покупателя. — Почему у неё шляпа похожа на перевернутую воронка Гвигнера, только с полями?

— Теперь это модно, мадам, — попятился американец подальше от Яги. — Вот-вот это станет новой классикой. Вот увидите. Скоро синематограф явит миру фильм по этой сказочной истории.

*****

— Новой классикой? Синематограф явит-предъявит? — нервно приговаривала Яга врываясь в «табачный киоск», в котором уже не было её близняшки-аватара Тардис.

Перед продолжением путешествия Виевна объяснила Машине Времени, что требуется найти в континууме:

— Они собираются снимать фильм по «Удивительному Волшебнику из Страны Оз». Давай-ка слетаем на съёмочную площадку и всё проверим. В каком, говоришь, году это случится?.. То есть, случилось. В 1939?.. Это почти через сорок лет? Ну так полетели в 1939! — Скомандовала Яга и дёрнула стартовый рычаг Тардис ещё раз, а через считанные минуты оказалась на съёмочной площадке.

Там, под яркими софитами, стояла женщина с лицом и руками накрашенными зелёным гримом, а на голове у неё красовалась та самая шляпа. Громадная, нелепая, чёрная и… смешная.

— Вот оно! — выдохнула Яга, и догадка осенила её. — Вот тот самый момент! Не древние ведуны, не тайные знания, а затрапезный голливудский декоратор всё начал! Это же масштабнейший обман! Как долго ведьмы, рядились в костюм актрисы из фильма про обманщика с воздушным шаром! Тьфу!

Яга стремглав подбежала к режиссеру, который только что проорал «Мотор!», и отобрала у него мегафон.

— Слушайте сюда, кинематографисты плюшевые! Вы всю благородную ведьмовскую историю испоганили! Из-за вас я теперь нигде не могу найти нормальную шляпку! А все ведьмы мира теперь носят эти ваши дурацкие пожарные вёдра с полями-раструбами! Ну ничего… Я вам покажу кузькину мать!

Пригрозив всем на съёмочной площадке, Яга так сильно топнула правой ногой, что произошло небольшое землетрясение местного масштаба, а половина кинематографистов заорало благим матом. Не от страха, а от нестерпимого «удовольствия».

Так Яга исполнила своё обещание и отомстила всем причастным к изобретению ведьмовской шляпки. А так как таких шляпок у киношников было много, то и многим пришлось обращаться к проктологам, чтобы вынуть из мягких мест помятые конические занозы.

Эпилог

— Ну и где ты была? — встретил Кощей свою Ягушеньку всё там же, на задворках Павелецкого вокзала. Он всё ещё стоял с пакетом сушёных жаб. — Я тут от скуки уже пару твоих лягушек съел.

— Кощеюшка, друг мой верный, — важно сказала Яга, выходя из кабины биотуалета и поправляя растрепавшиеся волосы. — Последние годы мы таки жили с тобой во лжи. И знаешь, кто наш главный враг? Никакой не Иван-Царевич. И не Василисушка… А некий Фрэнк Баум и его калифорнийская «MGM Studios»!

Она махнула рукой в сторону витрины ближайшего магазина, в котором продавали всевозможные сувениры.

— Гляди, касатик!

На витрине, рядом с деревянными матрёшками и медведями, стояла пластиковая ведьма с той самой шляпой на голове.

— В 1900 году книжку написали. В 1939 фильм сняли, — брезгливо пробормотала Яга. — И мы, благородные ведьмы, с тех пор, как дурочки, ходим в шляпах, которые придуманы, дабы безымянная «Злая Ведьма Запада» была смешной и страшной одновременно. Но об этом ни слова, ни полслова ни в Магипедии, ни в Чаропедии никто не написал. Зато треклятый искусственный интеллект сыграл с нами злую шутку – теперь везде и всюду рисует ведьм только в таких, вынутых из кинематографических задниц, шляпках. Но и с ним я как-нибудь разберусь. Обещаю!

После такого, почти торжественного, монолога Яга вытащила из потайного кармана старый берет морского пехотинца с красной звездой на кокарде, натянула его на голову и немного сдвинула на правый висок.

— Вот настоящий стиль, Кощеюшка. Почти что Париж тридцатых годов прошлого века. Помнишь, как обзывал меня тогда агентом «Ку-Ку – Шинель»? Что ж. Больше никаких кривых тулей с полями. Идём, касатик, я тебе новый сундучок для злата куплю. А биотуалет этот... Замаскированный под Тардис, пусть тут постоит. Вдруг, Доктор Кто из кремля вернётся. Может, проконсультирует начальство насчёт ближайшего и отдалённого будущего Российской Вселенной, и его отпустят…

И Яга, гордо ступая по тротуару, удалилась, оставляя позади пластиковую кабинку Тардис с её био-близнецами, а также гомон окрестностей столичного вокзала, и конечно повальные модные заблуждения, умело «сосватанные» и внедрённые нейросетевым якобы интеллектом.