История, рассказанная банкоматом

Глава 1

(The ATM's story)

Многие, наверное, думают, что банкомат - это такой бездушный железный автомат, который мечтает только о том, как побольше списать с тебя денег, не дав даже подержать их в руках, или зажевать твои последние крохи, когда тебе уже не на что поесть или выпить. Вы ошибаетесь! Банкомат хорошо разбирается в людях, многих он распознаёт по лицу, а не только по номеру карточки, умеет общаться с вашим смартфоном, а некоторые даже понимают ваш голос. На самом деле, когда брюхо банкомата набито деньгами, он бывает очень добрым, даже можно сказать - щедрым. Хочешь получить 200 тысяч - пожалуйста. Пошуршит, поскрипит, и вот ты уже обладатель новеньких купюр, и создаётся впечатление, что именно для тебя он хранил эти деньги. «Кому ещё нужны разноцветные бумажки?!» - как зазывала подмигивает он зелёным глазом.

Но если долго никто не обращает на него внимания, он начинает скучать, даже обижаться. «Неужели никому не нужны мои денежки, которые я так долго храню в своём брюшке» — думает банкомат. Значит, не скоро ко мне приедут добры молодцы, чтобы открыть мой живот и дать проветриться всем моим внутренностям. И ещё я люблю послушать их байки про других моих братьев железных — кто «подниматься» не хочет, у кого связь хреновая, а кого вообще взорвали средь бела дня, и не у какого-то захудалого банчика, а у самого Графа Иваныча! Вот какая у нас опасная работа, оказывается! И чем наш брат заслужил такую долю, кому не смог угодить? Ведь в дни зарплаты люди выстраиваются в большие очереди, чтобы поклониться этим зелёным кузнечикам, которые весело стрекочут бумажками на радость своим почитателям!

А как приятно, когда, вытащив пустые кассеты, они вставляют новые, ещё с пахнущими краской бумажками, и ты снова ощущаешь себя богатым и нужным, щедро раздающим направо и налево свои сокровища. — Мы карты не принимаем, - говорит кассир и показывает в нашу сторону. — Идите к БАНКОМАТУ! — то есть ко мне! И тут я становлюсь как пуп земли, спасительная палочка-выручалочка.

А бывает ещё и такое. Подойдёт какой-нибудь кент, и начинает потрошить моё брюхо. — Давай, давай, давай ещё! — требует он. Я уж по всем кассетам соберу, по сусекам поскребу, он всё «давай» да «давай» — пошёл бы сам в банк с лопатой и выгребал бы, сколько хочет, но нет, прутся ко мне, будто у меня деньги мёдом намазаны.

Ох уж, сколько всего я наслушался, если вдруг не смог кому-то дать этих фантиков! Даже пересказывать не буду, наверняка вы и сами меня так обзывали, а может, и похлеще. Может, все думают, что я простая железка и ничего не слышу, и не вижу, и не понимаю? А тогда зачем Вы на меня жалобы пишете моим хозяевам, Вы что, обидеть меня хотите?!

Но не все просители денег бывают такими вредными. Бывает, подойдёт старушонка или дедулька, покрутит карточкой у носа, а вставить никак не может.

— Милой, как тебе карточку засунуть? — умоляюще спрашивает бабулька.

— Да Вы просто приложите её сюда, - подсказывает проходящая мимо девушка. Бабулька прикладывает карту, долго вспоминает ПИН и, наконец, просит выдать ей 200 рублей.

Получив ответ от банка, я, краснея от стыда, сообщаю ей, что у неё сейчас нет даже 200 рублей. Бабулька охает, и прихрамывая, растворяется в сумраке жизни. Вот таких мне действительно жалко, неужели, проработав всю жизнь, она, по крохам собирая деньги на лекарства и еду, за несколько дней до пенсии уже не может снять 200 рублей на хлеб, а я ей ещё так грубо сообщаю - «недостаточно средств!». Каких средств? Тех, которые ей дают за то, что она всю жизнь горбатилась, вырастила детей и сидит с внуками? Хорошо, что она не узнает, какие пенсии назначат её детям и внукам на е-баллы, непонятно, как и кем посчитанные.

Или вот под утро, подойдёт студент с пивасиком, и начинает тыкать мне в лицо: дай 100 тысяч, 10 тысяч, наконец – 100 рублей. Он думает, что я тоже, как и он, после 11 ночи бухаю, и, спьяну, могу выполнить его просьбу. Нет, я не бухаю, ни днём, ни ночью, и как бы мне не хотелось его расстраивать, я вынужден ему отказать, поскольку свою стипендию в 2-3 тысячи рублей он пропил в первый же день и уже забыл об этом.

А бывает и так: подойдёт человек, по камере видно - хороший, добрый человек, улыбается, хочет всего-то тысячу рублей на цветы для девушки снять, а я ему - хоп, и тоже красным цветом сообщаю "Извините, по техническим причинам выдача денег невозможна!", но самое неприятное то, что деньги - то с него списались, а ведь, может, это была последняя тыща до зарплаты, а я, растяпа, не смог её нормально выдать.

Тут, конечно, моя вина, с кем не бывает, однако в такие моменты я узнаю столько новых идиоматических выражений, что хоть садись и пиши справочник матерных ругательств на всех языках мира! Чаще всего, конечно, народ вспоминает мою мать, но, честно говоря, меня никто не рожал, а собирали из разных деталей, поэтому на свой счёт я это не принимаю и выслушиваю без обид. Но более продвинутые говорили про кривые руки и головы, которые растут ниже пояса, а это, извините, уже прямое оскорбление моих конструкторов и программистов, и причиняет мне душевные страдания. Однако бывают и совсем агрессивные извращенцы, угрожающие мне половым актом, причём в те места, которые даже не предусмотрены в моей конструкции.

Если бы вся их ругань и проклятия исполнялись, то меня давно бы отправили на металлолом, а моим хозяевам пришлось бы очень долго идти в известном направлении. Чего только не наслышишься от этих, вроде бы, культурных, образованных клиентов XXI века, поэтому прошу Вас, когда в следующий раз подойдёте к его величеству БАНКОМАТУ, отнеситесь к нему так же, как к обычному человеку, который всегда старается Вам помочь, но не всегда у него это получается. Не ругайтесь, не пинайте его и не ждите от банкомата чудес. Просто представьте, что перед Вами сидит миловидная девушка-кассир, которая, улыбаясь и мурлыча, постарается дать Вам ровно столько поцелуев, сколько денег у Вас на карте, но не на один поцелуй больше! Любите банкоматы, и они полюбят Вас! :).