Инженер Кузякин и Чёрная Изолента

Об Авторе и об этой Книге

© Владислав Шевцов, 2024

Книга для любителей лёгкого юмора. Сборник рассказов об инженере Кузякине, лысом Председателе, а также доярке Маше. Вместе с героями рассказов, читатель совершит весёлые приключения.

Владислав Шевцов – известный писатель в стиле фэнтези и детского детектива. Интриги, приключения, пришельцы и мифические существа. Книги захватывают с первой страницы и не отпускают до самого конца. Прикоснитесь к миру таинственного и необычного с книгами Владислава Шевцова!

РЕМОНТ

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: — Гр-рррррр-рррр!!!!

Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны. Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:

— «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гррррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: — «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»

А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.

Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:

— Граждане! — кричит он, — Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!

Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.

Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.

Строитель кричит мужику: — Стой! Здесь опасно! Гр-рррррррррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!

А мужик ему в ответ: — Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!

Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить. Строитель кричит ей:

— Стойте! Здесь опасно!

— Это ещё почему?!

— Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…

— Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!

Строитель плюнул и переключился на других:

— Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!

— А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!

— Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску.

Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!

Строитель орет ему:

— Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!

— Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!

— Да уж! Очень грамотные! — хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, — Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!

Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.

Строитель кричит ему:

— Стой!!! Ты что читать не умеешь?!

— Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!

— Написано же, что ремонт в этом доме!

— А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!

Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.

Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.

Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…

Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе. А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку. Но это уже совсем другая история…

НАУШНИКИ

Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.

Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.

Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.

Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.

— До чего техника дошла! — с восторгом подумал он. — Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!

Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…

Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!

— Ой, ой, ой! — завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. — Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…

В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия — отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.

Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться.

Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца.

Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал!

Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.

Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.

— Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! — обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. — Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…

Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.

МАШИНА ВРЕМЕНИ

Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.

Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.

Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала.

Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.

Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!

А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.

О ПИСАЮЩЕМ МАЛЬЧИКЕ

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.

Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.

— А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, — предложил Главный Архитектор.

— А почему именно ему? — спросил Мэр.

— А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.

— Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.

— Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.

— Господа-господа, при чем здесь это?! — стал оправдываться Главный Архитектор, — Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!

— Точно! — спохватился Мэр, — Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?

— Размахом! Масштабом!!! — глаза Архитектора горели. — Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели — фонтан, значит — фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.

— Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когданибудь обратят внимание? — вмешался в спор представитель партии пенсионеров, — Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!

— Совсем сума сошли! — закричала тётя Маша, — Что это за дискриминация женского полу!

— И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу — фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…

— Да, хоть Писающая Бабушка! — архитектор был уже на всё согласен.

— А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми. — А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…

Архитектор был в полном замешательстве.

Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.

— Унитаз — это оригинально! — подхватил идею Архитектор — Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.

— Да Вы сума сошли!!! — заорал Мэр города, — А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…

— Да и почему обязательно людей? — вмешался в разговор активист защиты животных.

— Хорошо, — понял Архитектор — Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.

В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Какающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.

Сейчас это модно — зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор — туалетная бумага нашего бумажного комбината.

ПРО КОЛЕНКИ

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: — Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

— Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

— Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

ЛЕГКО МОЖНО ЗАМЕНИТЬ

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»:

— Здравствуйте, девушка.

— Угадали! Только меня Наташа зовут.

— Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

— Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

— Хорошо. Тогда пройдёмся по списку… Морковка?

— Нету.

— Зеленый горошек?

— Нету.

— Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

— Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

— Спасибо, не хочу.

— Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

— Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

— Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

— Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

— Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

— А картошка?

— Зелёная!.. В смысле, по акции.

— Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!

— Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

— Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

— Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, здесь ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест салат «Оливье» быстрее Вас!

— Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

— А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

— Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

— В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

— Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

— Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

— Тогда Вас с Новым годом!

— А Вам — приятного аппетита! И не болеть!

МУЖЧИНЫ ИСЧЕЗЛИ, ЖЕНЩИНЫ В ШОКЕ

В то утро происходило что-то странное…

Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.

Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!

— Вот, сволочь, даже не разбудил! — проворчала она. — Чтоб он провалился…

Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.

* * *

Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.

Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…

* * *

— Ну, что, девочки, допрыгались?! — не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.

— Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! — Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.

— И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…

* * *

— Так вот почему сегодня не ходили автобусы! — догадалась Верочка, — Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!

Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи — и бери, что хочу!

* * *

В то утро и на работе происходило что-то странное… Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!

Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.

Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.

— Они вернулись!!! — воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.

Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: — Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!

Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.

* * *

К 10 часам стало особенно трудно работать!

Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…

Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!

Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.

— А может, просто все домой пойдём?

— Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!

— Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? — задумчиво спросила секретарша Леночка, — Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?

— А если не пришлют?! — испуганно спросила Верочка, — А если они больше никогда не вернутся…

— Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! — решительно заявила Галина Петровна.

— Откуда ты знаешь?!

— Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!

С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.

* * *

— За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…

Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!

Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…

Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!

И к другим новостям…

— Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете — сильный пол! — решительно заявила Катя. — Кстати, ктонибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…

— Да, конечно, мы всё знаем! — зашептались девчонки. — У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?

— А кому сейчас легко? — вздохнула Леночка, — Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!

— Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!

* * *

Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.

Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:

— Ты где был?!

— Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…

— С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!

— Ну, вот начинается! — вздохнул муж, — Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!

— Я тебе сейчас так отдохну! — накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. — Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!

— А ведь нам предлагали там остаться… — с тоской вздохнул муж.

— Вот и оставался бы!..

Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.

Но это уже совсем другая история…

* * *

Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:

— Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…

— Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.

— Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!

МОЖНО УЙТИ ПОРАНЬШЕ С РАБОТЫ?

— Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? — своим невинным голоском спросила Верочка.

— Нельзя, и вы это сами знаете! — сурово сверкнул очками начальник, — Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.

— А если мне нужно мужу борщ приготовить?!

— Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.

И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!

Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, — начальник скрылся за дверью в своём кабинете.

Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.

— Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! — кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. — Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали — и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.

В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела.

Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.

Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.

— Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! — попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…

— Что вам задали по литературе? — шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.

— Мама, можно я пойду погуляю? — шёпотом ответил сын.

— Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.

Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.

— У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог… — Так, стоп! У Пушкина не было блога!

— Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…

— Ладно, я в душ! — пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.

— Девчонки, вам-то легко говорить! — вздохнула наша уборщица Светлана, — А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу.

Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.

Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.

— Го-о-ол!!! — раздался вопль нашего директора за стенкой, — Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!

Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!

Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…

КОРОВЫ И ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…

Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?

— Итак, друзья, — докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, — Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!

Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались — очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!

— Представьте себе, — продолжил он, — Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!

— Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! — пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.

— Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! — загудели мужики.

— Да ладно тебе, чего ты завелся? — миролюбиво проворчал председатель Садовой: — Роботы — это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!

— Да я не про пиво говорю, — огрызнулся Кузякин. — Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! — он нервно показал на часы. — А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?

В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: — Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!

— Но что же нам делать с коровами?! — спросил председатель Садовой, — Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?

— Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! — загудели мужики.

— А вот тут вы ошибаетесь! — радостно воскликнул докладчик. — Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!

— Представляете, корова-блогер! — с энтузиазмом вещал он, — Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!

Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!

В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.

А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!

— Это просто фантастика! — все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…

— Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» — цинично усмехнулся Кузякин, — Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.

— Но есть проблема! — озабоченно произнесла доярка Маша, — А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…

— О, боже! — ахнула старушка в очках. — Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!

— Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! — подхватил председатель Садовой, — Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!

— Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! — добавила доярка Маша. — Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!

— Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! — согласился докладчик. — Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы — залог вкусного молока! И мясо на Новый год…

Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой — известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.

В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.

— Му-у! — проревела она, глядя на ошеломленных людей. — Хочу видеозвонок с Нидерландами!

* * *

- Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!

- Как корова на льду! Хи-хи-хи!

- Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено - это не просто еда, это философия! Я выгляжу лучше, чем эти коровы из Интернета!

- А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!

- Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации...

— А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!

МИТИН МИТИНГ

В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.

— Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! — орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. — Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!

— Ты кого это имеешь ввиду?! — с подозрением поинтересовался у него председатель.

— Понятно кого! — отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: — «Хватит кормить комаров!»

Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.

— Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!

— Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! — пошутил инженер Кузякин. — Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.

— Какой ещё геликоптер?! — схватился за голову председатель.

— Китайский! У меня сын как раз таким управляет.

— У тебя есть лицензия?

— А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.

— Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.

— Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!

А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер. Слухи об этой акции распространялись быстро.

— А Вы-то за что митингуете? — психанул председатель и попытался успокоить народ.

— Мы за всё хорошее и против всего плохого! — убеждённо скандировали в толпе: — Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!

— «Хотим пиво! И точка!»

— «Холодильник победил телевизор!»

— «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»

В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…

— Ну, а ты чего хочешь? — спросил председатель у грустной доярки Маши.

— Я замуж хочу! — ответила Маша. — Потому и пришла.

Вечерний выпуск новостей.

— Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, — сообщал репортёр с Первого Канала. — Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…

— Как это непонятно что?! Очень даже понятно! — возмутился инженер Кузякин. — Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…

— Завтра я не могу, у меня свадьба, — улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.

Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.

ЧЁРНАЯ ИЗОЛЕНТА И МОДА

В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.

Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.

— Как Вы знаете, на выходные я летал… — К тёще?

— Лучше! В Майами! — похвастался председатель. — И оттуда привёз…

— Телесериал?

— Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто — Чёрная Изолента.

Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.

— Какой разврат! Какой ужас! — возмутилась общественность. — А можно еще раз посмотреть?!

— Конечно, можно. Я даже стоп–кадр сделаю, если надо получше разглядеть, — согласился Садовой.

— Да хватит уже разглядывать! — возмутилась доярка Маша.

— У нас своей изоленты хватает! — подхватил инженер Кузякин. — Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.

— Ага, им–то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!

— Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! — махнул рукой председатель. — Скоро такая мода будет повсюду. Сами в чёрной изоленте все будете ходить!

— А что? Я не против! — подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. — Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!

— Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! — хихикнула Катя, местная модница, — А то в старых я выгляжу, как в мешках из– под картошки!

— Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.

Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: — «Налепи! Я на работу опаздываю!».

Черная изолента — это лучший подарок на 8 марта!

Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!

Муж спрашивает: — Дорогая, а зачем так много?!

Жена отвечает: — Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: — «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»

— Кузякин, возьми изоленту! — посоветовала доярка Маша.

— Зачем?

— Заклей себе рот!

Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.

— А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: — У неё такая же изолента, как у меня! — и всё, вечер испорчен.

— Дожили! — вздохнула бабушка на заднем сидении. — Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!

— А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.

А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь — белоизоленточники!

— А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, — предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.

— Черный цвет — это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: — Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!

— Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».

— А также «Мумия возвращается»! — добавил председатель. — В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!

— И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»

Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.

— Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.

Председатель покраснел от злости.

— Я вам не про изоленту говорю! — рявкнул он, стукнув кулаком по столу. — Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?

— Красоту мы, конечно, понимаем! — загудели мужики. — Платья из чёрной изоленты — экономично, практично, и всегда можно подклеить что–нибудь по пути.

— Или можно даже первую помощь оказать! — похвалила медсестра Катя. — Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.

— У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: — Нет, мне для модного показа!

— Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…

Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:

— Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!

Председатель только вздохнул:

— Эх, ты, деревня! — пробормотал он. — Ничего им не объяснишь…

ПОСТАВЬТЕ МНЕ 5 ЗВЁЗД!

Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.

Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.

И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: — А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!

Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент — как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.

И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:

— А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!

— Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…

— Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!

— Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!

Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.

— 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!

— Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.

Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:

— Да я вам одну звёздочку поставлю!!!

— А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!

— Но я же вам ничего не сделал…

— А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!

Короткие гудки. Ту-ту-ту…

Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!

Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.

Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!

Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.

Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится — приходит в школу с родителями.

Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…

Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.

Коньяк — и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.

Собака бегает во дворе, громко лает — все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.

Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.

Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.

Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».

Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7…

Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.

Жена приготовила тебе борщ — зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.

Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!

Единственный вариант — сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:

— Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!

И даже после смерти вам не обрести покой.

На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…

Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:

— Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.

— А разве Богу тоже нужен рейтинг?!

— Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки — Ему!

* * *

Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:

— Скучно. Почему мало скандалов и расследований?!

А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.

ЖИВИ ОДНИМ ДНЁМ!

— «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» — сообщала навязчивая реклама.

С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.

Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!

Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.

Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.

Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.

— Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! — сообщал диктор новостей, — Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.

В последние дни жизнь стала настолько стремительной, и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…

— Как нам только что сообщили, — не унимался диктор, — сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и уволили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!

Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.

— Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.

— Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.

Успею посетить экскурсию — «Все музеи Крыма за 5 минут!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».

— Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? — с усмешкой спросил меня Серёга.

— Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.

Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!

— Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?

— Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…

— Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.

— Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…

— Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.

— Здорово! — обрадовались мы, — Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.

Жизнь стала слегка поверхностной. Помню, был случай.

- «Экспресс Проверка Зрения. Бесплатно».

Мне говорят: - «Закройте правый глаз. Вы наше объявление прочитали?»

- Прочитал…

- Значит, зрение у Вас есть! Проверка закончена.

Я возмущаюсь: - А подробнее?! Минус 1, минус 2, минус 3?

- Это уже платная! В бесплатную такая услуга не входит.

Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.

Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:

— Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!

— А почему только сегодня? — удивилась она. — Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.

Встречаться два дня — это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?

В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.

— Ты её знаешь? — с подозрением спросила Таня.

— Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!

А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой. Хотели быструю сменяемость власти? — Получите!

* * *

— «Живи одним днём!» — девиз недалёкого будущего, которое уже наступило.

Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…

А ЧТО Я ТЕРЯЮ?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

— «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг».

Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: — А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных.

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль и Храм Христа Спасителя».

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Прими участие в Выборах. Проголосуй за Президента».

Думаю: — А что я теряю?..

ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания?

Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

* * *

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

— Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

— Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

— А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

— Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

— Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

— А кто его спрашивает?

— Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

— О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

— Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

— Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… — Тогда я схожу за дрелью!

— А я точно попробую скипидаром!

— Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! — кричит Джинн. — Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

— Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

— Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

— Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!) — И шо я буду с этого иметь?

— Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

— Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

— Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

— Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

— Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

— Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

— Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

— Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

— Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

НОВОСТИ ИЗ ПРОШЛОГО

В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.

Директор телеканала принял решение:

— Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.

И вот люди читают ленту новостей:

— В Петербурге прошёл экономический форум.

— Снова подорожала свёкла.

— Иван Грозный убил своего сына.

— Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.

— Варвары разрушили Римскую Империю.

— Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.

— США сбросили на Японию две атомные бомбы.

— Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.

— Сталин объявил всеобщую мобилизацию…

— Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие

— Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…

И так далее.

В студии раскалились телефоны:

— Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!

Счастливый редактор потирает руки:

— Отлично! Появились новые новости! Пиши:

«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол.

Цены на гречку и лекарства взлетели вверх.

Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели…

Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!

И к другим новостям…»

СМЫСЛ ЖИЗНИ ИЛИ ПИЦЦА?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос: — «Что бы вы выбрали: узнать в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

И почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали в чем Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

ЗАМЕНЯЕМЫЕ РАБОТНИКИ

Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо — тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится.

В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.

— Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые!

— Зачем?

— Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!

Доставщик пиццы заменить программиста!

— Постойте! А директор в это время где? — спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.

— А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! — ответили ему мужики.

— А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!

— Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.

Жена председателя покраснела, но согласилась:

— Мне нужен муж на час! Или на два…

Великолепная эта вещь — тимбилдинг!

ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ ИНЖЕНЕРА КУЗЯКИНА

В то утро в нашу деревню приехал журналист Ксерокопин, поселился в гостинице «У Озера» и сразу же начал готовить крупный политический скандал, масштабов которого еще не знали в мире!

Он заявил, что собирается опубликовать фотографии, на которых наш бессменный председатель Садовой запечатлён в недвусмысленной ситуации с молоденькой незамужней секретаршей Лидочкой. Такой скандал испортил бы председателю репутацию и заставил бы отменить выборы!

Новость о фотографиях разлетелась по посёлку, как молния. Люди обсуждали, чем же закончится эта история.

Чтобы предотвратить предстоящую эпидемию, председатель пригласил в свой кабинет журналиста на переговоры, а также инженера Кузякина, начальника своего предвыборного штаба.

— Господа, давайте не будем горячиться! Мы все люди взрослые…

— Да, уж! Взрослые! — хихикнул журналист.

— Что это значит??? — строго спросил Садовой.

Журналист давился от смеха:

— Просто у меня есть ещё и ваши детские фотографии… — Наши? — удивился председатель.

— Ваши… и Ваши тоже! — журналист указал на инженера тоже.

— Очень интересно, хотелось бы взглянуть, — ухмыльнулся Кузякин, известный своим циничным характером.

— Смотрите, — журналист небрежно бросил пачку снимков на стол, — Здесь все ваши бывшие одноклассники и одноклассницы. Вот на этом снимке доярка Маша целуется с физруком Валерой… Вот на этом снимке голый Кузякин танцует на столе… А дальше председатель Садовой в женском платье исполняет танец маленьких лебедей…

— Так, стоп! Достаточно! — председатель покраснел, но быстро взял себя в руки. — Откуда у тебя эти снимки?!

— Сегодня утром прислал неназванный источник… Видимо, какой-то ваш поклонник! Ха-ха-ха!

— Как фамилия этого подонка… э-э… поклонника?!

— Не могу назвать! Ну, вы же сами понимаете, журналистская этика.

— Понимаю, — кивнул головой председатель. Он сурово встал и сам закрыл дверь кабинета, перепугав свою секретаршу Катю, которая делала вид, что не подслушивает.

— Значит всё это - правда?! — обрадовался журналист.

— Не совсем, — вмешался инженер. Он начал внимательно рассматривать фотографии.

— Отличные снимки! — похвалил Кузякин журналиста. — Всё выглядит точно, как наш школьный класс! Машка целуется с физруком Валерой… Я бы сам почти поверил, но есть несколько нестыковок… А кто этот мальчик, который танцует голым на столе?

— Как кто?! Это вы!

— Не совсем. У меня в школе было отличное зрение. Я очки начал только в институте носить. А этот мальчик в очках хоть и похож на меня, но в очках.

— Что это значит? Снимки поддельные?! — рассвирепел Садовой.

— Я думаю, что наши фотографии загрузили в нейросеть, а компьютер искусственно превратил их в школьников. Всё сделано качественно и профессионально. Но не учли только одну деталь… Садовой, ты же должен помнить! Я же не учился в Вашем классе.

— Ну, конечно! Ты же в нашу деревню только после института приехал!

— Поэтому не мог я голым на этом столе танцевать…

И за клевету сейчас кому-то будут бить морду!

— Выпустите меня отсюда! Помогите! Полиция! — заорал журналист, быстро сообразив, куда развивается ситуация.

— Правильно, давайте пригласим капитана полиции! — подхватил Кузякин. — Он точно не обрадуется, когда увидит, как его жена Машка целуется непонятно с кем… Наш капитан человек серьёзный, у него есть дубинка и пистолет, он и психануть может.

— Я всё расскажу! — заорал журналист, почуяв, что дело добром не кончится. — Это была шутка! Невинный детский розыгрыш! Мне заплатили, чтобы Вы сняли свою кандидатуру с выборов!

Журналист вышел из кабинета директора, хмурый и молчаливый. Он сел в свою новенькую поцарапанную машину и навсегда уехал из нашей деревни…

С тех пор в нашей деревне не было ни одного политического скандала, благодаря мудрому руководству нашего председателя.

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

— Что это за чудовищный шум в ушах?! — спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.

— Это называется последний звонок! — объяснила ему мама.

— А точно последний?

— Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.

Это оказалось правдой.

Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.

Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.

Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.

Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.

Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.

Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.

Комары летали молча.

Будильник с утра не разбудил.

Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.

В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.

Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.

Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.

Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.

Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ

Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

Интересно, а птицы откуда об этом узнают?

В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:

— Коллеги, сегодня дождь будет или нет?

— А мы откуда знаем?! Спустись на землю и у людей спроси!

Ласточка начинает медленно снижаться.

Внизу люди начинают беспокоиться: — Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

И срочно достают зонты.

Птицы это видят и тоже начинают нервничать:

— Значит, точно будет дождь! Люди умные, они прочитали прогноз погоды в Интернете!

Птицы начинают снижаться. Люди видят это и кричат:

— Вы это видели?! Птицы никогда не ошибаются! Точно будет дождь! Скорее бежим отсюда!!!

И бегут домой, срочно спасая своих детей.

В это время главный метеоролог пишет прогноз погоды в Интернете:

— Люди могут ошибаться, но птицы никогда не ошибаются! Вон уже подозрительная тучка на горизонте! Значит, точно будет дождь… В это время маленький ребенок кричит: — Папа, мама, пошли гулять!

А родители ему в ответ: — Ты что?! Там такая ужасная погода! Если ты птицам не веришь, если ты Интернету не веришь, то посмотри на нашу бабулю! Её коленки никогда не врут!

Бабушка жалуется: — У меня так болят коленки! Я так спешила домой за зонтиком, что чуть не упала! Точно будет дождь! Птицы никогда не ошибаться.

На улице прекрасная погода, но все перепуганные сидят дома и читают прогноз погоды в Интернете.

ПУГАЛО С ИСКУССТВЕННЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ

Утром в нашей деревне царили спокойствие и тишина, нарушаемая лишь пением птиц. Солнечные лучи пробивались сквозь занавески, заливая комнату золотистым светом. Жители просыпались от запаха свежего хлеба, съедали на завтрак любимую булочку с чаем и спешили на работу.

Вдруг послышался шум со стороны магазина. Там собралась большая толпа людей.

Шум нарастал. Люди что-то нервно кричали друг другу, размахивали руками…

Вкусного свежего горячего хлеба не было!

ЭПИЗОД 1. ПУГАЛО НА ЗАЩИТЕ КОЛХОЗНОГО ПОЛЯ

Жители деревни были в отчаянии. Птицы воровали зерно с поля, оставляя людей без еды.

— «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай!», — заявил председатель. — «Иначе мы все умрем

от голода!»

Люди предлагали разные решения: от строительства высоких заборов до использования ядовитых приманок.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

— «Я слышал о компании, которая разрабатывает пугало с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Такое пугало может распознавать птиц и издавать специальные звуки, которые их отпугивают»

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

— «Мы должны попробовать», — сказал он. «Это наш единственный шанс…»

Местные жители устали от того что птицы воруют зерно с полей и решили установить пугало с Искусственным Интеллектом.

И вот несколько дней спустя на поле появилось пугало с ИИ.

Это было не обычное пугало. У него были специальные датчики и видеокамеры.

Пугало умело распознавать тысячи различных видов птиц даже в условиях плохой видимости. Как только пугало увидело птицу, оно начинало издавать звук, который был неприятен для этой птицы.

И это сработало! Птицы стали избегать поля.

Люди были в восторге:

— «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»

Председатель был горд своим решением: — «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», — сказал он.

Пугало с ИИ стало символом надежды для жителей деревни.

Оно показало им, что даже самые сложные проблемы можно решить с помощью новых технологий.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью пугало было украдено.

Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли пугало, которое кто-то заботливо сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.

ЭПИЗОД 2. РОБО-СОБАКА

Жители деревни были в отчаянии. Пугало с ИИ, которое они установили, чтобы защитить свои поля от птиц, стало мишенью для воров!

— Это уже третий раз за месяц!, — воскликнул Председатель. — Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай! Иначе мы все умрем от голода!

Люди предлагали разные решения: от установки камер видеонаблюдения до найма сторожа.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

— Я слышал о компании, которая разрабатывает робо-собак с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Эти собаки могут патрулировать территорию и задерживать нарушителей.

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

— Мы должны попробовать, — сказал он. — Это наш единственный шанс…

Председатель был рад, что его идея нашла поддержку.

— «Я думаю, это отличный вариант! Робо-собака будет охранять пугало, а заодно и все поле!»

Местные жители устали от того что кто-то ворует пугало с Искусственным Интеллектом и решили установить робо-собаку с Искусственным Интеллектом.

И вот, несколько дней спустя, на поле появилась робо-собака.

Это была не обычная собака. Она была сделана из металла и пластика, и у нее вместо глаз были камеры и датчики.

Как только собака видела нарушителя, она начинала громко лаять и издавать предупреждающие сигналы.

И это сработало! Воры больше не смели приближаться к пугалу.

Люди были в восторге:

— «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», — сказал он.

Робо-собака стала символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью, робо-собака была отключена и пугало тоже было украдено.

Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли пугало, которое кто-то сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.

ЭПИЗОД 3. АНДРОИД НА СТРАЖЕ РОБОСОБАКИ

Жители деревни были в отчаянии.

Пугало с ИИ, которое они установили, чтобы защитить свои поля от птиц, стало мишенью для воров. А робо-собака, которую они приставили к пугалу, тоже не смогла остановить злоумышленников.

— «Это уже пятый раз за месяц!» — воскликнул Председатель. «Так не может продолжаться дальше! Мы должны защитить нашу робо-собаку! Иначе мы все умрем от голода!»

Люди были в замешательстве.

— «Что же нам делать?» — спросила доярка Маша. — «Может, нам сторожа нанять?»

— «Сторож не поможет», — возразил Председатель. «Вор хитрый, он и сторожа обхитрит!»

Люди предлагали разные решения: от установки камер видеонаблюдения до найма охранника.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

— «У меня есть идея! Я слышал о корпорации, которая разрабатывает андроидов с искусственным интеллектом. Эти андроиды могут быть охранниками для робо-собаки. Это как раз наш случай!»

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

— «Мы должны попробовать», — сказал он. «Это наш единственный шанс…»

— «А он сможет справиться с вором?»

— «Я уверен, что сможет!», — сказал Председатель. «Андроид будет сильнее и умнее, чем робо-собака. Он точно не позволит украсть наше пугало!»

И вот, несколько дней спустя, на поле появился андроид.

Это был не обычный охранник. Он был сделан из металла и пластика, и у него были камеры, датчики, динамики и мощные руки.

Андроид с ИИ был запрограммирован на охрану робо-собаки с ИИ и пугало с ИИ.

Как только андроид видел нарушителя, который угрожал отключить робо-собаку, он начинал издавать предупреждающие сигналы.

Если нарушитель не сдавался, андроид мог его обезвредить мощными руками.

И это сработало! Нарушители больше не смели приближаться к колхозному полю.

Люди были в восторге.

— «Это чудо! Теперь мы можем спокойно спать по ночам! Теперь нашему урожаю, нашему пугалу и нашей робо-собаке ничего не угрожает!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», — сказал он.

Андроид стал символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью андроид был поврежден. Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли андроида, которого кто-то сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.

ЭПИЗОД 4. НЕБЕСНЫЙ ЗАЩИТНИК

Жители деревни были в отчаянии. Пугало с ИИ, робо-собака с ИИ и андроид-охранник с ИИ — все они были нейтрализованы злоумышленниками, которые повадились воровать пугало.

— «Это уже невыносимо! Это уже десятый раз за месяц!» — воскликнул Председатель на очередном собрании. «Высокие технологии в опасности! Мы должны защитить наших роботов и нашу робо-собаку! Иначе мы все умрем от голода!»

Люди взволнованно переговаривались.

— «Что же нам делать?» — спросила доярка Маша. — «Может, обратиться в полицию?»

— «Полиция нам не поможет», — возразил Председатель. — «Вор слишком хитер, он всегда опережает нас на шаг! У меня есть идея», — сказал он. «Я слышал о компании, которая разрабатывает летающие дроны с искусственным интеллектом. Этот дрон может патрулировать территорию и отслеживать нарушителей.»

— «А он сможет справиться с вором?»

— «Я уверен, что сможет», — сказал Председатель. «Дрон будет летать над полем и следить за всем, что происходит!»

Местным жителям надоело, что кто-то ворует Пугало с ИИ и отключает робо-собаку с ИИ, и ломает андроида-сторожа с ИИ, и решили запустить в небо летающий дрон с ИИ…

И вот, несколько дней спустя, в небе над полем появился дрон.

Это был не обычный дрон. Он был оснащен камерами, датчиками, радарами и мощными прожекторами.

Как только дрон видел нарушителя, он сначала предупреждающие сигналы.

Если тот не останавливался, дрон мог резко взлететь вверх или пикировать вниз и отпугнуть любого нарушителя.

И это сработало! Нарушители больше не хотели приближаться к колхозному полю.

Люди были в восторге:

— «Это чудо! Теперь мы можем спокойно спать по ночам!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь», — сказал он.

Дрон стал символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды пришло время убирать урожай. Но никто из жителей не мог близко подойти к колхозному полю. Люди были в шоке. Как можно это сделать?!

Там постоянно летает дрон, охранял андроид и лаяла робособака!

— Мы должны срочно что-то придумать! — воскликнул Председатель. — Иначе мы все умрем от голода…

УМНЫЙ ЗАВОД

В то утро в нашей деревне царило спокойствие.

Роса на зеленых травинках искрилась на солнце, птицы пели свои весёлые трели, а лёгкий ветерок ласково шелестел листвой. Деревянные дома, украшенные резными ставнями, утопали в цветах, а из печных труб вился белый неторопливый дымок. На улице царила живая суета: коровы, мыча, брели на пастбище, куры искали зернышки, а собаки, виляя хвостами, радостно встречали новый день. Счастливые дети носились, играя в прятки. Старики, сидя на лавочках, читали газеты. В воздухе витал аромат свежего хлеба.

Вдруг на центральной площади появился Председатель, мужчина солидный, в строгих очках и с дипломатом, полным важных документов.

Он остановился, окинув деревню внимательным взглядом, и громко прокашлялся. Деревенские жители, заметив Председателя, внезапно прекратили свои дела и почтительно поклонились. Председатель хмуро поздоровался и набрал побольше воздуха в легкие.

— Друзья мои! — начал он свою речь, его голос звучал громко и ясно. — Сегодня я хочу вам рассказать о грандиозных планах, которые помогут сделать нашу деревню процветающей!

Как известно, новые технологии приходят на смену старым.

Я предлагаю построить умный завод. Умный завод — это высокие технологии, это новые рабочие места и небывалые возможности.

Новость о строительстве умного завода взбудоражила размеренный уклад жизни. На пыльных улицах кипели жаркие споры. Деревенские жители внимательно слушали Председателя, стараясь не пропустить ни одного его слова. Люди делились своими опасениями и задавали вопросы.

Старожилы, насупив брови, качали головами. — Ох, не к добру это, — ворчали они. — Лес порубят, воду замутят, молодежь запутают, всю рыбу распугают!

Молодые же, наоборот, с энтузиазмом ловили каждое слово о заводе.

— Работа будет для всех! И жизнь станет лучше, богаче и веселее!

Инженер Кузякин с интересом разглядывал чертежи будущего завода.

— А курилка где? — поинтересовался он с видом знатока.

Председатель, человек продвинутый, увлеченный технологиями гордо заявил:

— А курилок не будет!

— Как не будет?!

— Совсем не будет! Ты знаешь, сколько денег каждый год вылетает в трубу из-за таких перекуров? Я даже не говорю про пожарную безопасность…

Вот представьте, что ты на территории завода хочешь покурить. Но завод-то умный! Он никому курить не позволит! Там видеокамеры кругом. Он тебя быстро сфотографирует и отправил отчёт директору на стол.

— Докатились… Теперь даже покурить не дадут! Вы бы ещё с пьянством начали бороться…

— А не надо больше бороться! — радостно сообщил Председатель. — Пьянство мы победим с помощью новых технологий.

Вот представь, что охранник хочет выпить в рабочее время и пытается протащить алкоголь… Но завод умный! Он быстро всех отрезвит! Ни один сторож и рюмочки не выпьет!

— Может, у нас ещё и воровать перестанут? — усмехнулся Кузякин.

— Конечно, перестанут! Мы раз и навсегда решим проблему краж.

Вот представь, если с территории завода пытаются украсть кирпичи… Но завод умный! Он воровать не позволит кирпичи и запчасти! Там везде видео камеры. А если надо, умный завод сам разбудит охранника и позвонит в полицию.

На умном заводе все будет под контролем. Ни один кирпичик не пропадет.

— И другие нарушения мы тоже искореним? А если Директор завода пытается приставать к секретарше Маше? — саркастически улыбаясь, спросил Кузякин.

— Но завод-то умный! Он такого не позволит. Больше никаких поцелуев в рабочее время. Везде видеокамеры, датчики движения и сигнализация! Ни один влюбленный к секретарше Маше и близко не подойдет!

Ни одно нарушение не останется незамеченным! Мышь не проскочит.

— А если на заводе заведется мышь?!

— Завод умный! Он сам себя защитит!

— А если продукция завода будет плохо продаваться?

— Завод умный! Он сам всё продаст.

— А заплату кто будет получать?

— Завод умный! Он сам знает, кому платить зарплату, а кому нет.

* * *

— А если Директор во время презентации забудет свои слова… А перед ним сидит комиссия из Москвы.

Только представьте себе эту сцену…

Директор, одетый в строгий костюм, нервно теребит галстук. Он стоит перед комиссией из пяти человек, которая с невозмутимыми лицами оценивает его выступление.

Директор (заикаясь): — «Уважаемые члены комиссии… Я рад приветствовать вас на презентации нашего нового проекта… который называется… э-эээ… м-м…»

На экране горит пустой слайд. Директор ничего не может вспомнить, потеет от волнения, вытаскивает платочек и протирает свой лов.

Но завод умный! Он всегда поддержит директора.

Голос умного завода: — «Внимание, товарищ директор! Вы, кажется, забыли текст презентации. Нажмите кнопку на пульте, чтобы перейти к следующему слайду!»

Директор вздрагивает от неожиданности, но быстро берёт себя в руки, нажимает кнопку на пульте, на экране появляется слайд с названием проекта.

Директор (с облегчением): — Спасибо. Итак, наш проект называется «Умный Завод», на который мы хотим попросить выделить 50 миллиардов…

Голос умного завода: — «Также не забудьте рассказать о ключевых преимуществах проекта!»

Директор, следуя подсказкам умного завода, продолжает презентацию.

Члены комиссии постепенно оживляются, задают вопросы.

Директор уверенно отвечает, используя подсказки и цитаты, которые умный завод выводит на экран.

В конце презентации члены комиссии аплодируют стоя.

Председатель комиссии говорит: — «Спасибо за интересную презентацию. Мы обязательно рассмотрим ваш проект и скоро сообщим о нашем решении…»

Директор (с улыбкой): — «Спасибо. Я рад, что вам все понравилось»

Выйдя из конференц-зала, директор с облегчением выдыхает:

— «Ух, я думал, всё пропало! Хорошо, что Умный завод меня выручил!»

Голос умного завода: — «Я всегда рад помочь, директор. Моя задача — сделать вашу работу максимально эффективной.»

Директор: «Спасибо, умный завод. Ты — настоящий друг!»

Сцена заканчивается тем, что директор и умный завод жмут друг другу руки.

Представляете, как из стены выросла большая белая рука для рукопожатий!

Жители деревни начали смеяться очередной шутке Кузякина.

* * *

Народ у нас тоже умный. После жаркого обсуждения жители приняли умную мысль, что умный завод не будем строить.

После жарких споров, Председатель подошел к старому клёну и сел на лавочку под его тенью, чтобы немного остыть…

— Отсталые люди… Умный завод им не понравился! — вздохнул он. — В соседней деревне тоже построили умный завод, и тот оказался умнее владельцев.

Он задумчиво смотрел на проплывающие по синему небу белоснежные ватные облака, размышляя о делах деревни и о планах на будущее.

Дети, увидев, что Председатель расслабился, снова занялись своими играми, а взрослые, тихонько переговариваясь, вернулись к своим делам.

Птицы снова начали петь свои песни, а собаки снова задремали на крылечке…

Председатель медленно заснул. Портфель с важными документами выпал из его рук…

В КАКОЕ ВРЕМЯ МЫ ЖИВЁМ?

В то утро председатель спешил по делам. Это был суровый мужчина средних лет в строгом костюме и кепке. Он решил сократить дорогу и пошел через осенний парк.

Парк встретил его мягким ковром опавших листьев, шуршащих под ногами. Деревья стояли в золотисто-багряных нарядах, словно пытаясь удержать последние теплые лучи уходящего лета. Воздух был свеж и прохладен. Солнце пробивалось сквозь густую крону, создавая причудливые узоры на земле.

В парке он встретил деда Кузьмича, который сидел на лавочке и кормил голубей. Дед медленно поднял взгляд на председателя и спросил:

— В какое время мы живём?

Председатель даже остановился от неожиданности и посмотрел на часы:

— Обычное время. Без десяти девять. Скоро магазин откроют! А я на важное совещание опаздываю…

— В какое время мы живём? — по-философски спросил дед.

— Мы живем в осеннее время, — согласился председатель. — Унылая пора… Листья желтеют и опадают, дни становятся короче, а ночи длиннее… Но в этих переменах есть своя красота. Осень — это время подведения итогов. Природа готовится к зиме, а мы — к сбору урожая…

Дед покачал головой и снова произнёс: — В какое время мы живём?

— Ты прав, мы живём в трудное время… — вздохнул председатель. — Цены растут! Планеты взрываются! На улицу выйти не возможно! Глобальное потепление. Социальное неравенство. Плохой урожай бананов в этом году… А ещё они платную подписку сделали на телесериалы, а ты все никак не можешь определиться, что посмотреть!

— В какое время мы живём? — спросил дед, имея ввиду что-то совсем другое.

— Мы живем в век технического прогресса, — подхватил председатель. — Новые технологии появляются каждый день. Иногда кажется, что мы уже не успеваем за ними. Раньше новости читали из газет, а теперь из телефона. Иногда даже не успеваешь прочитать заголовок, как его уже запретили! Раньше дорогу надо было спрашивать у прохожих, а теперь есть навигатор, который сам найдет короткий путь, даже если ты заблудился в собственной прихожей… Если, конечно батарейка не села в телефоне в самый ответственный момент! Тогда ты заблудился навсегда…

— В какое время мы живём? — задумчиво спросил дед.

— В историческое! Мы живём во время больших возможностей, — подхватил председатель. — Дистанционное обучение. Удалённая работа. Отпуск тоже удалённый! Сегодня столько возможностей познакомиться! Я недавно с такой девушкой познакомился на курсах по дегустации пива. У нас с ней оказалось столько общих тем и увлечений! Главное с напитками не увлекаться…

— В какое время мы живём? — вздохнул дед.

— В стремительное! Вроде бы всё наладилось: только на работу устроился, квартиру купил, машину купил, деньги на женщин появились… А тебе — бац, и 80 лет! Сидишь один в парке и кормишь птичек хлебом…

— В какое время мы живём? — снова грустно спросил дед.

Наконец-то они поняли друг друга…

СЕКРЕТНЫЙ ГОРОДОК

— Это секретная информация, поэтому рассказываю.

Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.

— И никаких проблем с соседями?

— Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.

— А зачем вам бронетранспортер?!

— Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.

— Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где-то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.

— А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!

— Можно я домой пойду?

— Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!

ЛЫСЫЙ

Дядя Паша родился лысым ребёнком.

В то время, как другие дети играли в футбол и заплетали друг другу косички… дядя Паша прятался на чердаке и боялся на улицу выйти.

К пяти годам волосы начали расти, но к двадцати выпали окончательно, как последние молочные зубы.

Дядя Паша был человек умный, хотя не очень, скорее туповат.

Поэтому он носил парик. Ему так и говорили «Ты даже лысиной не блещешь!»

В 90-е дядя Паша стал крутым, потому что был похож на новых русских и на работников атомного реактора.

Знакомые боялись у него брать деньги в долг, а доставщики пиццы боялись брать у него чаевые. Чтобы потом не возвращать с процентами.

Женщины тоже боялись дядю Пашу, и отказывались гулять с ним поздно ночью.

А зря!

Они смогли бы увидеть, как лунный свет отражался от его головы.

Очень романтично. И глупо.

Раньше дядю Пашу часто посылали в Москву, но однажды начальство решило:

— Хватит гонять лысого!

Вот так он и стал председателем нашего колхоза.

Но на всякий случай всегда носил кепку.

ЗВОНОК ИЗ БУДУЩЕГО

В то утро Михаил вытирал пыль со старого шкафа, а потом собирал с пола пачку детских черно-белых фотографий, выпавших из альбома. Его взгляд упал на пожелтевшую полоску бумаги, на которой выцветшим карандашом были написаны знакомые цифры.

Миша медленно присел. На него нахлынули воспоминания, столько раз он диктовал эти цифры девчонкам, назначая свидания! Это был его старый номер телефона… В доме, где он уже много лет не жил. В городе, название которого он много лет не вспоминал.

Раньше трубку брала его мама, потом соседи, но они тоже давно переехали…

Интересно, кто там живёт сейчас?

Он решил набрать. Сердце бешено стучало в груди.

— Если что, скажу, что ошибся номером, — он приложил трубку к уху.

Раздались протяжные гудки.

— Алло! Кто это? — радостно произнес знакомый голос.

Не может быть! Это был его собственный голос! Голос из прошлого, когда он ещё был молодым и беззаботным студентом, полным целей и планов, верившим в вечную любовь и счастье.

— Узнал?.. Это я, — ответил он.

— Привет! Как дела?

— Нормально. А у тебя как?

— У меня великолепно! Ты же сам всё знаешь! Я собираюсь в институт поступать…

— Поступай. Правда, через 2 года ты институт бросишь… — А ещё я собираюсь жениться!

— Женись. Правда, вы проживёте вместе не долго… — А ещё я собираюсь за границу переехать!

— Переезжай. Правда, ты потом разочаруешься и вернёшься… И тебе придётся всё начинать с нуля.

В трубке послышалось неловкое молчание. Потом молодой голос произнёс: — Пожалуйста, не звони сюда больше! Дай мне совершить свои ошибки! Не порть мне настроение!

Короткие гудки.

Миша тяжело вздохнул и подумал:

— Интересно, а если бы наоборот, это мне позвонил я сам из будущего. Что бы я хотел у него спросить? Это можно проверить…

Дрожащими пальцами Михаил оторвал тонкую полоску бумаги, написал на ней свой новый телефонный номер и спрятал в книге… на следующие 10 лет!

Ждать долго не пришлось. Вскоре зазвонил телефон. Знакомый голос из будущего спросил: — Узнал?.. Это я!… Что бы ты хотел узнать о своём будущем?

НОРМАЛЬНЫЙ

Михаил был нормалом!

У него был нормальный рост и нормальный вес.

И настроение всегда в норме.

Хотя, если начальник оставлял его работать вечером, он возмущался:

— Это потому что я нормальный?!

— Да, потому что ты единственный нормал в нашем коллективе. Остальные домой пошли.

Но однажды он столкнулся с одним ненормальным:

— Куда прёшь, у тебя что, сахар ниже нормы?! — Нет, с утра было всё нормально… — А три кусочка сахару тебе в чай!

— Да как вы смеете?! — возмутился Михаил. — Жаль, что сегодня суббота, а не то я бы вам всё прямо сказал!

— Это потому что я ненормальный?! — начал возмущаться гражданин. — Поэтому вы позволяете себе со мной так разговаривать! Между прочим, у меня справка есть! А вам такую справку не дадут!

— Это потому что я нормальный?! — удивился Михаил.

— Нет, это потому что такой врач по субботам не работает.

В ответ Михаил зашёл в магазин и встал в очередь.

Перед ним стояла девушка со слегка растрепанными нервами:

— У вас есть чай со слоном? Не с кусочками слона, я имела ввиду со слоном на упаковке!

— Обязательно! Хоть чай со слоном, хоть чай с бегемотом! Хоть с карликовым кенгуру из нашего заповедника! Вот, держите то, что вы просили.

— Ой! Я не просила чай с лошадкой…

— Это не лошадка, это пони. А если вы не видите разницу, значит, вы в чае совсем не разбираетесь! Вот Ваш чай со вкусом слона. И не морочьте мне голову! Следующий! — выругалась продавщица тётя Маша. — Ходят тут с утра, сами не знают что хотят! А мне потом лестницу за всеми передвигать…

— Я бы хотел успокаивающий чай, — попросил Михаил, но услышал в ответ:

— Ты что, ненормальный?! Чай не успокаивает, а наоборот возбуждает! Я с утра выпила чашечку, так до сих пор успокоиться не могу!

— Что происходит?! — удивился Михаил. — Сначала этот ненормальный, теперь вы… Сегодня просто какая-то сумасшедшая суббота!

— Потому что сегодня пятница! — ответила ему продавщица, листая календарь. — По субботам мы не работаем. Вот Ваш чай со слоном. И не морочьте мне голову!

УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕРВАЯ МОЯ

Однажды учительница поставила мне двойку и написала:

— «Увидимся после уроков».

Я весь день нервничал… думал, она со мной заигрывает!

А потом училка сказала: — Хочу познакомиться с твоими родителями, особенно хочу познакомиться с твоим папой!

И я понял, что она хочет заигрывать не только со мной, но и с моим папой. Чтобы коварная училка не разрушила мою семью, я ничего не сказал в тот вечер папе. Учительница успокоилась и оставила нашу семью в покое.

Учителя в нашей школе часто выдавали такие перлы, что хотелось записывать и опубликовать сборник анекдотов. Например, учительница биологии увидела, как девочки жуют жвачку и закричала:

— Как вы можете это жевать?! Да я вообще до 20 лет в рот не брала!

— Дети, соблюдайте технику безопасности! — трудовик учил нас жизни, размахивая рукой с тремя пальцами.

ЧАСЫ И СТРЕЛКИ

А Вы знали, что раньше у часов была всего одна стрелка? И это была стрелка, указывающая: — «Часы вон там!».

Потом кто-то додумался приделать маленькую стрелку, к самим часам, и часы начали показывать, который час.

Но этого показалось недостаточно и пришлось приделать вторую стрелку, которая показывает, сколько минут.

Но люди на этом не успокоились, приделали ещё одну тоненькую шуструю секундную стрелочку. И теперь можно было точно сказать:

— Ой, я опаздываю!!!

— Куда?

— Не куда, а вообще по жизни тормоз!

Потом появились говорящие часы с кукушкой.

Она выскакивает и кричит:

— «Сейчас полдень, джентльмены выпивают и закусывают».

И тогда приделали ещё одну стрелку: — Ресторан вон там! Она называется навигатор.

Когда часы перенесли в Интернет, эту стрелку поменяли на активную ссылку: — «12 часов. Ресторан вон там!».

И тут же выскакивает реклама доставки продуктов.

Я думаю, что скоро придумают еще 1 стрелку: — Куда вам нужно пойти со всеми этими рекламами!

Если что-то случилось, всегда ищут стрелочника.

В лихие 1990-е, мужик посмотрел на часы, и сказал: — «Я опаздываю на стрелку», и попал в перестрелку!

В Интернете на тему часов даже появилось много шуток:

«Швейцарские часы показывают не время, а статус!»

— Давай сверим часы. У меня часы за 9 тысяч долларов… — А у меня за 10 тысяч долларов. Твои отстают!

— Мужчина, купите часы! Это копия швейцарских часов! — Тогда вот вам копии российских денег.

— Который час?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась… — Похоже, у тебя кукушка улетела!

Или вот мой любимый анекдот:

Изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар.

Через день проверили, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в американский бар.

Через день проверили, часы идут на 15 минут вперед.

Повесили в русский бар.

Через день приходят — часы выбросили. Спрашивают у бармена:

— Почему Вы выбросили часы?!

Бармен удивляется:

— А-а-а… так это были часы? А мы думали: — «Нахрена нам этот вентилятор?!»

ДОБРЫЙ И ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Однажды меня спросили:

— Ты слышал про метод «Добрый и злой полицейский». Как ты думаешь, этот метод работает?

— Это как?

Два полицейских на самом деле договорились, и играют в паре.

Один притворяется, что он «добрый», второй притворяется, что он «злой». Один полицай кричит, пугает клиента. Потом заходит «добрый», успокаивает, предлагает чай, сигаретку, и Вы всё ему рассказываете…

Они выигрывают оба, заставляют человека сделать то, что им надо.

Я говорю: — Подожди-ка, подожди-ка! Дайте мне 5 минут, мне надо срочно переосмысливать всю свою жизнь…

У меня в детском садике была злая и добрая воспитательница.

Они меня так заставляли есть невкусную кашу, убирать за собой игрушки и вовремя ложиться спать.

Подожди-ка, подожди-ка!

У меня в школе были такие две учительницы, злая и добрая.

Они именно так заставили меня выучить скучные правила и делать домашнюю работу.

Подожди-ка, подожди-ка!

У меня именно такие начальники, злой и добрый. Они именно так заставили меня выходить на работу утрам и работать по вечерам. Один угрожал меня уволить, а другой, наоборот, обещал повышение и всякие премии!

Подожди-ка, подожди-ка!

Именно так себя ведут жена и тёща, играют в злого и доброго полицейского, и вот результат — приходится делать ремонт, и завтра ехать на картошку…

Отличный метод! Метод работает!

ЗАВОДНОЙ РЕБЁНОК

— Мы с женой решили завести ребёнка. Пошли в магазин, купили заводного ребёнка. Принесли домой. Завели ребёнка. Теперь заведённый ребёнок носится как угорелый! Что делать?!

— В его возрасте это нормально…

— Ничего не нормально! Ребёнок решил завести собаку. Пошёл в магазин, купил заводную собаку. Принес домой. Завёл собаку.

Теперь заведённый пёс носится как угорелый! Что делать?!

— Подождите, пока завод не кончится!

— Ничего завод не кончится! Теперь ребёнок вырос и каждое утро ходит на завод. Его прямо с утра начальник смены — заводит! И наш ребёнок прямо с утра как заведённый, носится как угорелый.

В три смены! Что делать?!

— А вечером?

— А вечером прямо с завода — бежит за водкой. Или заводит заводную музыку. Жена тоже заводится с пол-оборота, и носится как угорелая. Что делать?!

— Подавайте на развод…

— Пошёл в магазин. Купил разводной ключ. Подал на развод. Ещё хуже стало! Ребёнок решил развести собак. Разведённые собаки развели блох, блохи прыгают с собаки на собаку, теперь собаки носятся как угорелые. Что делать?!

УТКА ПО-ПЕКИНСКИ

Сегодня жизнь стала скоростная, ничего не успеваю!

Забегаю однажды в турагентство, а там мне предлагают:

— Сейчас есть новая услуга. Супер быстрый кулинарный тур.

— Это как?

— Вот представь, прилетаешь ты в Пекин, заходишь в китайский ресторан и говоришь «Хочу Утку По-Пекински! Только быстрее. У меня через 20 минут самолёт!»

Съел утку и кричишь: — «Несите счёт! Только быстрее. У меня через 19 минут самолёт!».

Официант спрашивает: — Вам клюв с собой завернуть?

Вы в ответ: — Спасибо, я по дороге съем! У меня ещё 12 часов перелёт…

* * *

— Да уж… Утка По-Пекински рулит! — вздохнул я. А мне в ответ:

— Это ещё что! Вот однажды из-за спешки самолёт взлетел, а пилот на самолёт опоздал.

Все пассажиры в панике «Кто же будет управлять самолетом?!». Вот тогда все действительно увидели, что значит, Утка По-Пекински рулит!

КАК СОКРАТИТЬ РАСХОДЫ

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство.

Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: — Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать!

Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полуфабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: — Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?!

Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: — Зачем все эти тренинги проводить?!

21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видеодвойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

БЕСПОКОЙНАЯ КВАРТИРА

У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто-то стучится и долбится, особенно по ночам.

Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:

— Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!

Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6-й этаж! Ему не открыли.

Вечер, тишина… Снова стук в дверь:

— Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где-то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…

Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.

Снова тишина, снова стук в дверь:

— Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.

Им не открыли.

Через час снова стук в дверь.

— Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.

Через час снова стук в дверь:

— Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!

Через час снова стук в дверь:

— Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!

Через час снова стук в дверь:

— Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!

Тишина, тишина, снова стук в дверь.

Оказывается, это уже я долблюсь:

— Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь! Может, скорую вызвать? Люся, открой!

Открывает глухая старушка:

— Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь.

Спрашиваю: — А чего ж вы раньше-то не открывали?!

— Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? — У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…

ЧТО ЗА НАМЁКИ?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону.

Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:

— Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!

Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:

— Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»

Если даришь кофе, он думает:

— Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»

Даришь девушке торт, она обижается:

— Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!

Или дарят молодому человеку машину, он орёт:

— Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!

Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:

— Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!

Девушке подарили новое платье, она говорит:

— Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!

Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:

— Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!

Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:

— Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!

Или подарили девушке милого пушистого котенка, а она кричит:

— На что намекаете?!… Что я одинокая кошатница и у меня нет друзей? Что у Вас на меня уже началась аллергия?! Или, что я буду Вам в тапки гадить, и за мной потом придется убирать? Или что я не люблю животных?! Уберите отсюда эту мерзкую пушистую тварь!

Подарили сотруднице путёвку на море, она обижается:

— На что намекаете?!… Что я лишняя в этой компании?! Намекаете, чтобы я побыстрее свалила отсюда?! Ну, спасибо, что так прямо сказали!

Подарили сотруднице дорогие часы, она обиделась:

— Это что намёк, что я вечно опаздываю?! Или что я не могу сама купить себе батарейки?! Или намекаете, что мне пора на пенсию? Ну, что же, я уже записалась на курсы для пенсионеров и начала вязать носки!

Даришь человеку абонемент в спортивный зал:

— Это что, намёк, что я уже жиром заплыл?! И за собой не слежу. Дайте пройти, я в двери не могу пролезть…

А если подарили человеку абонемент в бассейн, он начинает орать:

— Это вы хотите, чтобы я утопился?!

Вы говорите: — Нет. Совсем наоборот.

Он говорит: — Ага! Вы считаете, что я то, что не тонет?!!!

Подарили другу набор инструментов на Новый год, так он обиделся:

— Ну, спасибо! Я всегда мечтал провести праздники, забивая гвозди и ремонтируя краны!

Дарить подарки стало сложно, иногда кажется, что проще подарить деньги и пусть человек сам себе купит то, что хочет.

А он обижается:

— Это что за намёки? Что я нищий и не могу себе сам купить пенку для бритья?!

Муж подарил жене на день рождения пылесос. Жена обижается:

— Ты что намекаешь, что у нас в доме бардак?!

— Нет, я просто хотел показать, куда вылетели все наши деньги… и как быстро они превращаются в пыль!

— А может, подарим, пылесос маме? — спрашивает жена

— Тогда лучше купим ей метлу! Она на ней летать научится, старая ведьма! Пусть устроит соревнование между своим пылесосом и котом, кто быстрее соберет всю шерсть…

СЛЮНЬКИ ПОТЕКЛИ!

Одна знакомая села в автобус после стоматолога, там ей поставили укол и у неё вся щека онемела. Она слегка уснула, её разбудили и спрашивают: — Девушка, у вас слюни текут! С вами всё в порядке?

Но история на этом не закончилась. Потом она идёт мимо кондитерского, смотрит вкусный торт, пирожное.

Её снова спрашивают: — Девушка, у вас уже слюнки текут! Вы что, были у стоматолога?

— Нет, текут уже по другому поводу!

— Просто зайдите и купите!

А потом она встречает свою подругу, а подруга с новым парнем.

И подруга спрашивает: — Девушка, у тебя слюни текут! Хватит на моего парня пялиться!

— Нет, это по другому поводу…

— Ага, понимаю! — улыбается подруга. — Ты опять была у своего стоматолога?!

— Нет.

— Сходи, тебе понравится! Это он днём стоматолог, а по вечерам он ещё и массажист на дому.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

У Вас было когда-нибудь такое? Вы смотрите рекламу и там говорят. «Знакомая ситуация?». Знакомая ситуация!

Например, сидите на диване и потеряли пульт от телевизора, поискали, нигде нет, а потом хлоп! И пульт нашёлся. Знакомая ситуация?

31 декабря праздновали Новый год, загадывали желание…

А наутро проснулись 1 января, и чувствуйте, что… нет, сегодня желание точно не сбудется… Знакомая ситуация?

Или слегка поссорились Вы с котом, а потом кот нагадил Вам в тапки. Знакомая ситуация?

Или еще лучше! Вы услышали эту историю про кота и вспомнили:

У меня же нет кота! И все тапки чистые, и такое облегчение! Знакомая ситуация?

Или вы едите торт в небольшой компании и последний кусочек остался. И Вы решаете, кому его отдать, разыграть по кругу, или оставить на завтра холодильник. Знакомая ситуация?

Или Вы проснулись за минуту до будильника, бодрый, свежий, 7 утра! Знакомая ситуация?

А потом вспоминаете: — Сегодня суббота, зря просыпался…

Или Вы сидите в кинотеатре, Вам неудобно, а рядом свободное место, и вы хотите пересесть. И вдруг уже гаснет свет, и Вы понимаете, что человек, который купил туда билет, уже не придёт.

Знакомая ситуация?

А потом Вы пересаживаетесь, фильм уже начался… И вдруг эта сволочь идёт прямо по темноте, по рядам, всем оттаптывает ноги. Громко шепчет: — Это моё место!!! Покажи билет! И начинает Вам в глаза светить фонариком!

Или Вы пошли с красивой девушкой в ресторан, улыбайтесь, флиртуете… Знакомая ситуация?

И вдруг рядом за соседним столиком, жена и тёща. И уже поздно делать вид, что она ваша сестра… (потому что жена знает, как выглядит ваша сестра!). И поздно говорить, что это моя секретарша, я провожу собеседование… (потому что жена знает, что ты уже полгода не работаешь!).

И вы делаете виноватый вид и говорите:

— Ну, да, да… Я решил сегодня поужинать в ресторане и сэкономить семейный бюджет, а это мой новый консультант по налогам!

— Тебе не консультант нужен, а хороший адвокат! И травматолог!

Знакомая ситуация?

Или Вы сели в новенький Мерседес, разогнались на полную мощность, вокруг только ветер и мелькают красивые дома, и Вы несётесь перёд на полной скорости и Вы чувствуете себя Королем Мира!

И вдруг кто-то стучится в окошко. И Вы открываете глаза, Вы всё ещё на стоянке в автосалоне. И Вас спрашивают:

— Это был Тест Драйв. Продлевать будете? — Дайте я ещё минуточку помечтаю… Знакомая ситуация?

Или в магазин забежал на 1 минутку. Только за хлебушком, я только посмотрю… А выходишь с большими пакетами в руках, и еще маленьким пакетам в зубах. Знакомая ситуация?

И еле всё это можете дотащить, и Вы думаете: — Когда я всё это успел купить?!

Знакомая ситуация — это найти деньги в кармане зимнего пальто.

И люди говорят: — Да, у меня такое было! Собрался убрать старое пальто, пошарил по карманам, а там мятые 100 рублей! Жизнь удалась! Можно устроить праздник!

Или когда Вас срочно вызывают на работу. У вас выходной, у вас такие планы, и Вы только собрались приготовить вкусный обед, уже налили себе любимый напиток и поднимайте бокал…

И вдруг звонит телефон. Вам срочно нужно выйти на работу! Знакомая ситуация? И все планы коту под хвост…

Или Вы плывете на своей яхте в океане, и это лучшая рыбалка в вашей жизни! И вокруг много рыбы, и у вас миллионы долларов. И Вы целый день отдыхаете, и вкусная еда, и любимые напитки, и Вы получаете удовольствие от жизни… Знакомая ситуация или я один такой?!

И вдруг кто-то стучится в окошко и спросит:

— Это был Тест Драйв. Продлевать будете?

Или наоборот, ситуация вообще незнакомая! Никогда такого не было! Например, на собеседовании вам говорят:

— «Типичная ситуация… Вы идёте по улице, и Вас похищают инопланетяне, зеленые человечки с Марса. Ваши действия?» — Ни фига себе типичная! И часто это у вас бывает?!

— В нашем городе постоянно. Особенно рядом с химическим заводом! Там по вечерам лучше не гулять.

ХОККЕЙ НА ЛЬДУ

Однажды в нашем классе постелили новый линолеум. Он был очень скользкий, и кто-то догадался, что можно устроить каток и сыграть в хоккей на льду!

Мы сдвинули парты в стороны, надели шерстяные носки, но линолеум всё равно скользил недостаточно хорошо, и тогда Лёха додумался, что надо натереть парафином или найти подходящую смазку! Это было сделано, и тогда весь класс превратился в настоящий каток. Приближался хоккейный матч, полуфинал Лиги Чемпионов! Мы носились по классу, как бешенные. Зрители шумели и кидались в нас пустыми банками из-под колы. Серёга стоял на воротах, стараясь не пропустить ни одной шайбы, и вдруг он орёт:

— Ребята, матч закончился!!!

Мы спрашиваем: — Почему?!

— Срочно разбегаются, кто куда! Наша учительница вернулась с перерыва. Она несёт торт и чашки! Она решила зайти к нам по скользкому полу в своих туфлях. И это добром не кончится…

Вот тогда мы вживую увидели, что такое настоящее ледовое побоище! И разбитые надежды.

ПЫЛЕСОС

Ох, не люблю я этих продавцов пылесосов! Они такие навязчивые, всюду проникнут!

Написано же на двери «Мы ничего не покупаем!»

А он мне в ответ: — А я ничего не продаю! Этот чудо-веник сам себя продаёт! Кстати, у нас сегодня бесплатная демонстрация. Он легко удалит любые загрязнения с любой поверхности

— И даже удалит кровь и мозги с ковра? — усмехнулся я.

— Очень правильный вопрос! — отвечает продавец, не моргнув глазом. — 76% людей хотели у меня узнать тоже самое! У Вас великолепное чувство юмора! Ха-ха-ха!

— А я и не шучу. Просто такая ситуация… Предыдущий продавец упал и наследил. Он там за диваном валяется. Кстати, поможешь спрятать тело?

Продавец бледнеет:

— Ес-с-ли Вы к-купите наш ч-чудо п-пылесос со с-с-скидкой… Вы легко сможете удалить все следы с ковра! — И падает в обморок.

— Как ты там говорил? Пылесос всё сделает сам, с ним справится даже ребенок? Это хорошо. Значит, я и без тебя справлюсь. А то много вас тут таких ходит! Следующий!

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

— Лариска, я тебя люблю! — сказал я в первом классе. И тут же получил портфелем по голове. Тогда она меня не поняла…

— Лариска, я тебя люблю! — повторил я в десятом.

— Где же ты раньше был?! — Тогда она уже была беременна…

— Лариска, я тебя…

— Поняла! — ответила она. — В пятницу я развожусь, а вот в субботу я свободна. Ты будешь сорок шестым…

* * *

Нашей свадьбе удивились все… Особенно её мама! Она протянула нам большой букет васильков и рыдала, рыдала, рыдала…

Друзья лишь сочувственно хлопали меня по плечу и пили пиво.

— Лариска, я тебя…

— Учту! — она отвернулась к стенке и захрапела. Мне надоело быть в семье сорок шестым…

Собрав чемоданы, я бежал за океан. И только здесь на краю мира в этой забытой Богом гостинице я смог почувствовать себя счастливым.

Я сел в доисторическое кресло, приложил к уху трубку телефона и попросил:

— Ларису Ивановну хочу!..

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИЗОБРЁЛ КОЛЕСО

Жил однажды человек, который изобрёл колесо. Он ходил и любовался на своё изобретение.

— Ты что такой радостный? — спросил его сосед.

— Вот! — человек с гордостью показал на своё изобретение

— Что это?! — удивился сосед, поскольку колеса до этого ни разу не видел.

— Колесо! — гордо ответил человек — Это я сам изобрёл!

— Классно! А для чего это?

— Ну, я ещё сам толком не знаю… Вот держи, пользуйся! Может как-то в хозяйстве пригодится, потом расскажешь!

Сосед обрадовался колесу, и тут же нашел ему применение: приделал к тележке и поехал в город, чтобы отвезти картошку на рынок… Вечером он приехал и рассказал. Да, колесо — штука удобная для перевозок!

— Вот такую классную штуку я изобрёл! — обрадовался человек, — Интересно, а для чего ещё можно использовать колесо? — он пошёл к другому соседу.

Другой сосед приспособил колесо для того, чтобы накачать воду в бочку… Третий сосед приспособил колесо, чтобы перемолоть муку и сделать хлеб…

Так колесо пошло по миру — везде и всюду можно было найти применение колеса: паровоз — с колесами, автомобиль — с колесами, пароход — с колесами… даже в часах — маленькие колёса… Даже в парке развлечений установили большое колесо обозрения, на котором крутились дети… Даже в проигрывателе музыкальных дисков — вращались колеса!

Человек, который изобрёл колесо, очень сильно разбогател, продавая всем своё изобретение. И вот однажды он пришел к ещё одному человеку, которого звали Стив Джобс (изобретатель планшетов).

— Ты что такой радостный? — спросил его Стив Джобс.

— Вот! — человек с гордостью показал на своё изобретение: — Я изобрёл колесо!

— Ерунду ты изобрёл! — ответил Стив Джобс, и показал ему свой новый ipad, который работал вообще без вращающихся деталей!

Отсюда вывод: Не надо изобретать колесо!