Фэнтезяпки

Служба поддержки пророчеств

— Здравствуйте, э-э, согласно предсказанию, я должен спасти мир, но не знаю, с чего начать. — Назовите номер судьбы. — 784-А. — Минуточку… вижу. У вас стандартная комплектация Избранного. Меч получили? — Нет. — Проверьте камень. Обычно меч находится в камне.

*** — Служба поддержки пророчеств, оператор 42. Слушаю вас. — Девушка-а, у нас Избранный сломался! В пророчестве сказано: «Придёт он, ведомый яростью, и сокрушит Цитадель». А он не идёт! Сидит в поле и говорит, что Цитадель — это лишь проекция его травмы неприятия отца! — Минуточку, проверяю базу… А-а, извините, накладочка вышла. С Цитаделью идёт Тёмный Владыка с избегающим типом привязанности. Избранный отзеркалил. — И что делать?! — Приведите ему в поле белого коня. У всех Избранных на этот триггер автоподписка, он рефлекторно в седло запрыгнет.

*** — Служба поддержки? Мне прислали некомпетентного наставника! — Что случилось? — Он умер в третьей главе! — Да, это штатное поведение наставника.

*** — Алло, алло, у меня какой-то баг! Я перед финальной битвой проснулся в теле лича, окружённый скелетами-веганами! — Перезагрузите судьбу. — Уже пробовал! — Минуточку… а, у вас кармический кэш забился. Чужие огороды грабили? Кур в деревне пинали? — Ну… было когда-то. — Вот оно и подгружается теперь при каждой авторизации. Пока донат жрецам не занесёте, будете куковать в костяном пресете.

*** — Э-э, здрась. В пророчестве сказано, что я одолею Тёмного Властелина. — Да. — Но он умер от кори три года назад. — Минуточку… создаю заявку на принудительный откат к заводским настройкам. Сотрём вам пророчество, прошлое и память до уровня «Мальчик на ферме». — Подождите, но… — Хорошего дня! За откат с вас откат в размере трёх благословений, запишем на ваш счёт.

*** — Алло! Алло! Техподдержка, вашу мать! Это Томный Формалин, звоню из горящего замка! — Минуточ… — Какого чёрта Кровавая Луна взошла на два часа позже?! У меня дедлайны по ритуалу вхерились, Избранный уже ломает ворота! — Мущщина, вы на меня не кричите! Вы на свою армию тьмы будете голос повышать! — … — Прошивку Алтаря обновляли? — Какое обновление, у меня осада! — Ну так что вы хотели? В новой версии «Апокалипсис 2.0» часовые пояса синхронизируются по солнцу, а не по крику ворона! — И что теперь делать? — Минуточку… создаю заявку на аннуляцию гарантийного обслуживания вашего замка. — Какого хре… — Мущщина, вы мне тут не выражайтесь! Пуши надо было читать! (Звук обрушения несущей стены. Короткие гудки)

*** — Я не хочу быть Избранным. — Ваш отказ очень важен для нас. — Правда? — Правда. Уже фиксирую его в системе. — Это избавит меня от шрамов и трагического прошлого, снимет с меня бремя пророчества? — Нет, но в случае вашей гибели у страховой не будет к нам вопросов.

*** — Я исполнил пророчество и спас мир от Томного Формалина! — Поздравляем. — Что дальше? — Дальше живите. — В смысле? — В коромысле! Найдите работу, платите налоги, заведите кота. — Подождите! А… можно мне Томного Формалина обратно? — Нет, но я могу подписать вас на «Новый виток Плюс», там все монстры на двадцать уровней старше и у вас гарантировано разовьётся ПТСР. Оформляем?

*** (звуки хрустящей плоти) — Здрась… Я нашёл Древний Меч Судьбы… — Поздравляем. — Он про-окклят… Ай! Он откусил мне палец! — Минуточку, вы мануал к артефакту читали? Параграф о душе и плоти: нажимая на эфес, вы автоматически согласились передать своё тело в пользование Ктулху-Лизинг… — Какой лизинг? Оно лезет к шее! — Да не кричите! Слышу, понял, вычёркиваю вас…

*** — Здравствуйте, это Избранный. Я дошёл до финала, победил Зло, а в Свитках написано: «И воцарится мир на тысячу лет, и будет он править мудро». — Поздравляем, отличный финал! — Какой ещё отличный? Вы пробовали править мудро хотя бы неделю в условиях дефицита бюджета и протестов гильдии магов? — Сожалею, опция «Кризис-менеджмент» не входит в базовый пакет «Спаситель мира». — Ять. А можно мне обратно на первый уровень, к кабанам в лесу? — Снова сожалею, возврат уровней после завершения финального квеста невозможен. Приятного вам правления!

Родительский чат школы волшебства

– Добрый вечер. Кто знает, что задали по некромантии? – Поднять прадедушку и расспросить о семейном древе. – Спасибо.

*** – Детям опять задали принести по три крыла летучей мыши, а у Годрика аллергия на летучих мышей! Можно заменить на крылья вороны? Я уже купила.

*** – Уважаемые родители, напоминаем: завтра у детей контрольная по прорицанию. – А темы известны? – Кому как…

*** – У меня сын подцепил в школьном подвале мелкое проклятие. Две ночи ходит во сне и требует жертв для тёмных богов, это так утомительно. Я понимаю, что проклятие выветрится, но ребёнок не высыпается, кто-нибудь знает, что можно сделать? – Вы попробуйте на ночь тёплое молоко с мёдом и содой, нам от школьных проклятий всегда помогает.

*** – Родительский комитет, у кого есть био-бинт? Сын пишет, что влетел головой в печь для обжига големов, ожёг левое ухо и рог. – Голове вашего сына ничего не сделалось, а вот печь треснула по всей высоте дымохода! Сейчас выясняем, есть ли смысл её чинить или проще купить детям новую школу.

*** – Учитель по зельеварению требует сварить зелье невидимости, а слюны дракона в школьной лавке нет и не было! Что за безобразие! – В гильдии контрабандистов попробуйте купить, там ещё и дешевле. – Там по предзаказу! А ребёнку утром сдавать колбу на оценку! – Да успокойтесь вы, замените слюну дракона мочой грампуса. Учитель смотрит только цвет зелья, он разницы не заметит, мы так ещё со старшим сыном делали.

*** – Уважаемые родители! Запомните пожалуйста: фамильные проклятия нужно приносить на уроки исключительно в герметичных контейнерах!

*** – Чей ребёнок забыл в раздевалке трёхголового щенка? Он сожрал сменку второкурсников и скулит, аж сердце рвётся! – Ой, вот куда он делся! Это наш, скиньте его в школьный телепорт-канал, пожалуйста, я подхвачу! Только не трогайте среднюю голову, она кусается.

*** – Кто может скинуть конспект по демонологии? Наш кот опять съел домашнее задание! – А у нас домашнее задание съело кота.

*** – Уважаемые родители, завтра собираем по три золотых на подарок классному руководителю. Он намекнул, что хочет что-то живое и кричащее. – А можно ему подарить моего младшенького?

*** – Кто знает, почему сегодня нет кружка по трудам? Вчера дети выпиливали такие красивые дубовые табуретки! – Ваши табуретки ночью объединились в профсоюз и забаррикадировали мастерскую! В правом крыле весь первый этаж перекрыт, если вы не заметили!

*** – Добрый вечер. Нам одним кажется странным, что на практику по телепортации дети должны приносить письменное согласие родителей, а на экскурсию в Долину Проклятых – нет?

*** – Почему вы поставили Годрику незачёт по иллюзиям? – Потому что он не выполнил работу, а создал иллюзию её выполнения. Да, я бездушный бесталанный формалист.

*** – Уважаемые родители! Просьба не выполнять за детей домашнее задание по предсказаниям. Мы прекрасно видим, где будущее написано рукой взрослого!

*** – Кто-то знает, школьная лавка надолго закрыта? – Надолго, там выверна вылупилась на прилавок. – Может, тогда кто-нибудь нам одолжит учебник по левитации? Наш завис под потолком, достать не можем.

*** – Подскажите, а уместно дарить учителям сертификаты в «Лавку древностей»? – НЕ НАДО! Мы своему декану в прошлом году подарили, он там выбрал свиток с заклинанием вечной молодости. Скинул 40 лет, потерял память, влюбился и уволился, а замену до сих пор не нашли.

***

– Уважаемые родители! Следите, чтобы на уроки по защите дети приносили качественный белый мел! Мел с примесями железа и кварца плохо держит пентаграммы! Демоны очень активны в этом сезоне, не экономьте на безопасности своих детей!