Бедовые

Глава 1

Скрип!

Хрум-хрум-хрум-хрум!

- Мамочки …БА-А-А!

- Что?

- Ба-а-а… тут…

- Ну что там, Виталик? Хочешь на ужин омлет с ветчиной - неси яйца! И Пеструшку посмотри! Как она там себя чувствует, красавица моя?

- Плохо…

- Что значит плохо?

Топ-топ-топ-топ!

- Батюшки святы!

Хрум-хрум-хрум-хрум!

- Ба-а-а, а кто это?

- … кто ж его знает, но эта сволочь всех наших кур поубивала.

- Ольга Ивановна, мы будем сегодня жрать или нет?!

- Дед, ты бы не орал, а шёл к нам.

- Вот ещё, тут сейчас футбол начнётся!

- Иди к нам БЫСТРО!

Хрум-хрум-хрум-хрум!

- Иду-иду.

Топ-топ-топ-топ.

- Ну чего вы тут у курятника замер… ох ёп-та…

- Не ругайся, внук рядом.

- Дед ругайся. Сегодня можно.

- Это что за херабра?

Хрум-хрум-хрум-хрум!

- А мы знаем?

- Виталик, ты притащил?

- Дед, ты чего? Причём тут я?

- Здрасти, а кто ежика притащил перед Новым годом, а он гад меня за палец цапнул и в пах иголками уколол так что пришлось мазь Вишневского прикладывать?

- Вспомнил! Это же когда было?! Внуку уже одиннадцать! Не мели ерунды!

- Ну мало ли. Вдруг со свалки какой… радиоактивной. Я вон вчера киношку смотрел так парнишку паук укусил и всё…

- Что всё?

- Всё Ольга Ивановна, начал он в красных трекошках по крышам прыгать.

- И как я за такого болвана только замуж вышла? Где были мои глаза…

- Не поздно ещё развестись. Всего сорок девять лет вместе.

- Щас! Чтобы ты себе молодку нашёл?

Хрум-хрум-ххрум-хрум!

- Бааа, дед, давайте вы потом поругаетесь. Я ЭТО, домой не приносил. Да и как его принесёшь? Вон какой он здоровый! В коробку бы как ёжик не поместился.

- Это, да.

- Дед, прогони его? Быстро!

- А почему это я?

- А кто у нас тут мужчина? Ты же как рюмку тяпнешь всё время мне кричишь: «я мужик!», «я мужик!»

- Как я его прогоню у него вон когти какие? Как у Клюгера! Раз и без головы!

- Крюгера, дед. Как у Фредди Крюгера! Клюгер это марка машины.

- Не умничай давай. Ты же этот… дай бог памяти, дочка, твоя мама, тебя всё время зовёт… а вспомнил! Вундерфаффе!

- Вундеркинд, кусок идиота! Вундерваффе это чудо-оружие у Гитлера! Ты что уже перед футболом пару рюмочек настойки выпил?!

- Ты чего ругаешься? Ну выпил! Так одна польза, настойка то на облепихе! Сила природы!

- Ну-ну. А потом опять спать будешь на сеновале.

- Ха! Испугала! А оружие нам бы не помешало сейчас, да Виталик? Ну что, что-нибудь придумал?

- Хрум-хрум-хрумх-хрум!

- Нет, не придумал. Он же ребёнок! Что тут придумаешь если он всех наших курочек сожрал пока мы тут разговариваем?

- Когти, морда в крови, глаза как плошки! Без зрачков! Может это томограмма и тут где-нибудь шоу ТНТ снимает? Битва экстросексов!

- Голограмма, дед.

- Томограмму мы сделаем чтобы узнать если у тебя мозги! Если выживем конечно… какое ТНТ у тебя под ногами Пеструшкина голова лежит.

- А точно. Жаль…

- … что это я кричу перед смертью. Простите милые! И мне жаль, что…

- Жаль, что настойку не допил. Сейчас бы так страшно не было.

- Тьфу, идиот!

- Ай! Больно же!

- Хрум-хрум-хрум-хрум! Рррррррр!

- Ольга Ивановна, видишь, даже монстру не нравится, что ты меня бьёшь!

- Не скоморошничай! Он кур сожрал, сейчас за нас примется. Видишь какие клыки у него?! В общем так… ты прыгаешь на него и вцепляешься ему в глаза, а я падаю ему в ноги и стараюсь удержать пока Виталик убежит. Мы старые, своё пожили. А ему жить, да жить. Согласен? Беги Виталик до соседей. У Дяди Миши ружьё есть! Два, второе дедовское! Он его на самогонный аппарат обменял…

- Ну чего ты опять начинаешь? Всё же натуральное! Сила природы…

- Баааа, чего вы задумали? Я не могу! Я вас не оста…

- Беги, я сказала! Дед, ты готов? Кстати, жили мы с тобой хорошо. Душа в душу…

- Это верно. Не всем так повезло. Красотка моя черноокая. Чмок!

- Авантюрист ты мой… чмок!

- Засучим рукава. Настойку правда не допил, футбол не посмотрел… Ольга, Ивановна, на счёт три!

- Раз, два…

БАБАХ!

- Хрум… аааааааагрх! Хрррр.

БАМ! БАМ! БАМ!

- Всё, кончилась кракозябра. Константин Олегович, наше вам с кисточкой… ты как всегда не промахиваешься.

- Папа!

- Зятёк!

- Вы чего тут делаете?

- … я омлет с ветчиной хотел.

- … я футбол сел смотреть.

- … я… я как всегда. На хозяйстве.

- Я вам звоню, звоню! В вашем районе какую-то зверюгу ищут, из лаборатории сбежала…

- Можно уже не искать. Мы нашли.

- Вот мы с Анной так же подумал, что она обязательно к вам припрётся! Взял дробовик, прыгнул в машину и сразу сюда. За мной там гаишники ехали, но отстали…

- Зятёк, а почему это ты подумал, что она к нам придёт?

- Ну как, мама, вы же бедовые? Отправил вас в Турцию вас террористы захватили

- Ненадолго же…

- Послали вас отдохнуть на корабле, он чуть не утонул…

- А не надо песню из Титаника всё время петь по караоке. Плохая примета.

- Подумали пусть съездят полюбуются красотами Камчатки – извержение вулкана началось.

- Папа, ты ещё про аварию забыл и как мы с моста слетели когда деда за берёзовыми бруньками поехал.

- Так! Хватит нас хаять! Зятёк, а кто эту страхолюдину убирать будет? Кровищи-то?

- Никто, я сейчас телевидение вызову. Раз такое дело пусть снимают. Нам какая-никакая копеечка…

- Это ж, людей покормить надо. Я сейчас картохи сварю!

- Пап, а можно меня тоже снять? Майка из нашего класса всякую жуть обожает…

- ТНТ!

- Что ТНТ, Егор Михайлович?

- Вызывай ТНТ. Битву экстросексов. Может заплатят хорошо, нам ещё за корабль рассчитываться…

Поддержать автора можно по номеру телефона 9097220424 для Владимира Александровича С.