Ямочник

Ямочник

– Здорово! Уважаемый, – услышал я за спиной вдруг чей-то окрик. Откуда голос? Стоят неподалеку тут двое. Нет, не они, точно. Как будто орали под землёй.

В самом деле, из ближайшей ямы скоро появилась знакомая физиономия. Самсит, оказывается. Из нашей деревни. – И вчера я тебя мелком заметил. Правда, только ноги. Да, не успел вылезти. Тогда-то и вспомнил, что живёшь ты поблизости. Зависло одно очень важное дело. Помоги, почтеннейший. Тут кругом все пишут всякие истории про свои родные края. Для будущих поколений оставляют хоть какую-либо информацию. А кто про нашу деревню, думаю, напишет? Я и взялся. Согласись, не великая, но хоть нужная ведь затея. – История, говоришь? Ты стоишь ниже уровня канализации и собираешься книгу написать? – ответил я с улыбкой на лице, переводя взгляд с ржавых труб на его грязную одежду.

Односельчанин не обиделся на мою шутку. Он знает моё мнение о нём. Он когда-то закончил факультет журналистики, а затем и заочно юридический институт. Он хоть и гений, таковым себя никогда не считает, и возьмётся, если надо, за любую, даже за самую чёрную работу. Ну, он такой, не может долго находиться на одной работе. Типичный романтик. Сегодня он мусор выносит, а завтра не удивлюсь, если увижу, что будет занимать просторный кабинет в каком-либо административном здании.

– Не знаю, я же всего на три года старше тебя, – ответил я ему. – Тем более в истории мелко плаваю, ты это знаешь. – А мне и не интересны твои познания. Вот в деревни у каждого рода есть свои прозвища. У всех нашёл, а у вас всё перерыл. Может, у вашей семьи и нет его? – Погоди. Наша фамилия произошла от имени деда, а у остальной родни – прадеда. Так что мы – медведи. Со стороны матери – волки. Бабушка – лиса. Её мать – заяц. – Постой! Постой! Запутал вовсе. Зоопарк какой то… Слушай, в каком году твои родители построили дом свой. – Позвоню, узнаю. Ну, давай пока, увидимся. Опаздываю на работу.

Пока ехал в автобусе, задумался. Самсит похож на своего деда Харизмата, и внешне, и умом. Старик Харизмат, был одним из таких людей, кому свойственна мудрость и причудливость одновременно. Возможно, он в своё время очень много читал. Работа пастухом всю жизнь дала о себе знать. Как услышишь его имя, так сразу вспоминается один случай, произошедший с его участием.

…Самый расцвет эпохи брежневского политического застоя. Идет свадьба. Дед Харизмат выдаёт замуж свою дочь, родную тётю Самсита, в одну из зажиточных семей каких-то немало обеспеченных чиновников. Со стороны жениха собрались, естественно, довольно таки высокопоставленные гости. Хоть и не половину всех присутствующих, но значительную их часть в этой церемонии занимают и представители районного комитета коммунистической партии. Харизмат, одновременно переживающий и эмоциональную перегрузку, и интеллектуальный прилив, в один прекрасный момент просит слово. Само собой разумеется, будущая речь отца невесты не оставила никого без интереса. Народ дружно, можно сказать, кто умел морально, кто смог физически поддерживая, кто толчком, кто вытяжкой подняли старика.

И вот он, возвышаясь всем своим телом над огромным застольем, начинает рассказывать. – Нууу… Я что хотел сказать то?! Вот. Гитлер же, все-таки, был на нашей стороне. – В зале на секунду воцарилась тишина. Это, понятно, была только вводная часть, и отец невесты взял лишь небольшую паузу, чтоб перейти на следующий раздел своего выступления. В этот миг один из чиновников, понимая, что серьёзная ответственность ляжет на его же голову, находит в себе силы жёстко пересечь данное высказывание: – Сядь, сват! Ты не умеешь говорить.

Теория Харизмата, публично не договорённая тогда до конца, затерялся бы и в глубине истории. Если бы не внук Самсит. Кто знает, возможно, внук тоже бы работал, да работал бы в редакции до сих пор, если бы не «учение» деда. Когда вышла на свет его статья «Все-таки Гитлер был на нашей стороне», главный редактор был в отпуске, первый его заместитель в командировке, а второй усилиями самого Самсита валялся пьяный в объятиях девушек лёгкого поведения. Его расследование, которое включило в себя уйму времени, сил и средств, было последним в журналисткой карьере. Однако он чувствовал тогда себя покорителем вершины творческой полёта. А как же иначе, ведь осуществилась его и давняя детская мечта, а если бы у него ещё долг перед дедушкой был бы какой-либо, то уверенно можно считать, что он уже выполнен.

По пути домой заглянул в ту самую яму. Самсита и его товарищей я застал за перекуром. «Материалы», касающиеся истории нашего села, я ему передал.

– На «Водоканале» неплохо платят. Вдобавок, есть возможность заняться своим любимым делом, – рассказал он про свою теперешнюю работу. – С малых лет меня тянуло к геологии, – он запрыгнул снова в яму, бегая из угла в угол, начал показывать мне подземные горизонты. Похвалился даже своей интересной находкой, дал мне потрогать какой-то камень. Говорит, что особенный. – Жаль, в археологии у меня знания на детсадовском уровне, – говорит, – а то, что только здесь не выходит. – Конечно, это же старая яма, там много всякого хлама. Не думаю, что на всё это стоит обращать внимания, – ответил я.

– Яма, она для вас всего лишь яма, не больше. А для меня целая наука, творческая кладовая. Вот например, я смогу, к сожалению, доказать пользу алкоголя для жизни человека, использую устное народное творчество.

Я знал, что Самсит не пьёт спиртное совсем, поэтому решил дослушать его до конца: – Вот возьмём только загадку. «Чем больше берёшь, тем становится больше». Что это? Правильно. Это – яма. Значить, чем больше отдаёшь, тем она меньше. Чувствуешь логику? А что увеличивается, когда даёшь. Это ум или знание. Выходит, ум становится больше лишь тогда, когда отдаёшь или раздаёшь. А яма в данном случае уменьшается, мы об этом говорили. Тогда получается, чем меньше яма, тем больше ума. Есть пословица: кто любит водку, тот раздал ум. Значить, чем больше любишь водку, тем меньше и яма. А чем меньше яма, то и меньше вероятности туда упасть, соответственно жизнь увеличивается. Это нам логика говорит, не я. Исходя из этого кто любит водку, у того жизнь длиннее. Так что, брат, мы не пьём, и жизнь дольше не станет, поэтому надо все потрогать, познать больше и везде поработать.

…После этого разговора прошёл месяц. Я Самсита больше не видел. Сегодня у нас в почтовых ящиках оставили предвыборные листовки с его именем и фамилией, даже фото там было. Как я понял, тот очень верит в свою победу над соперниками, претендующими на почётное место депутата городского совета.

Я только был рад, что, наконец-то в местное законодательное собрание придёт специалист по ямам. Возможно, пути выхода из подобных мест сможет показать именно такие люди, похожие на моего знакомого Самсита. А разве у меня есть основания думать иначе?

Лиса-сирота

Когда я женился, выяснилось, что я совсем не умею рассказывать сказки. Пока дело не дошло до развода, я перед собой поставил задачу научиться этому и познакомиться поближе с устным народным творчеством. Для этого нужны книги сказок, а в районах специализированные книжные магазины давно превратились в стриптиз бары и предвыборные штабы политических партий.

Поэтому я направился в обвешанное различными цветными плакатами здание универмага одного из районных центров нашей республики. Сюда я попал по рекомендации человека, который на первый взгляд показался мне очень порядочным и образованным.

Когда продавец мне велела искать среди трусов, я там нашёл две книги, правда не сказочные. В полке, где стояли горшки, увидел еще какие-то три издания. – Берут, как же, конечно, иностранцы, – сказала продавец. – Они думают, что это инструкции такие. Как вам объяснить-то, ну это такое широкомасштабное мероприятие, проводимое нашим правительством в целях развития туризма, – добавила она затем. Работница торговли дала нам понять, что совсем недавно еще она училась по специальности «Организация путешествий и экскурсий», даже получила диплом, позволяющий работать ей в этой области. Тут же, пользуясь случаем вручила визитку некоего туристического агентства, где было большими красными буквами написано «Ар Тур Штука Тур».

Конечно, если не забугорские мудаки, кто же другой станет покупать их, подумал я. Россияне инструкции не читают, особенно на трусы и горшки. Наш народ смотрит в инструкцию только в двух случаях. Когда горшок разбит, или когда трусы стянуты. Как и куда тянуть, это уже зависит какая беда случилась. Когда потянул в сторону и порвал резинку. Натянул – поймал чесотку, и когда стянул вниз, если забеременела.

Спросите, почему я в библиотеку не пошёл. Боялся за себя и за книги. Потому что у меня есть очень нездоровая привычка чиркать на саму книгу всё, что может прийти в мою голову. Этот недуг у меня с самого детства, писать на тетради, вы все понимаете, не совсем интересно. Бедные учебники до сих пор у меня перед глазами стоят. Раньше говорят, наши предки писали между строк книжек, когда совсем негде было. Возможно, их дух меня к этому толкает.

Пришлось зайти в интернет. Первый сайт назывался «народные сказки». Только нажал на левый кнопку мышки, компьютер мой завис. Как чёрная туча над незавершенным стогом сена. Я сразу сделал вывод, что здесь размещены более тяжёлые сказки, содержащие в себе одни горести и скорби.

Я перезагрузил компьютер и залез в следующий сайт. Там меня ждал сюрприз по круче. Пришло тут же письмо, типа открытки. «Из Вашего аккаунта проявляется чрезмерный интерес к темам детской порнографии и сценам насилия. Мы вынуждены арестовать Ваш компьютер. Правда, у Вас есть уникальная возможность заплатить штраф в размере одной тысячи рублей и решить данную проблему. С наилучшими пожеланиями управление поборов министерства внутренних дел Российской Федерации».

Адвокат по имени Хакер решил вопрос и за пятьсот рублей, но после этого поздравления у двух совершенно взрослых людей появилась масса непонятных вопросов. Первый человек – это моя жена, она мне всё равно не поверила. Сказала, что я – маньяк сексуальный и смотрю там по ночам всякие пошлости. Второй был я. И меня ждали немало новых и великих открытий.

Во-первых, между народными сказками и сексуальным насилием какая может быть связь. По-моему кто-то снял новую порно версию и выложил в интернете. И какая несчастная сказка подверглась столь безжалостному позорному унижению? Мне очень захотелось об этом узнать. Я прикинулся человеком, знающим все сказки, и пытался многие из них вспомнить. Даже закрыл глаза и представлял те, которых я никогда и не видел. В какой-то, кажись, один хан рога носил. Может, это в переносном смысле надо было понимать? Конечно, ханом быть, да ещё безрогим. Попробуй за триста женами уследить.

Я остановился на «Лисе-сироте». Потому что, после того, как показали в «Горе самоцветов», она должна быть стала очень популярной и довольно таки знаменитой в стране. Ну как сказать, должна быть? Это я сам себя заставил так думать, ведь я так и не вспомнил другие сказки.

Само собой разумеется, кто же ворующую масло лису, или как можно её назвать, крысу, абсолютно без единого наказания выпустил бы на волю. Давно превратили бы в петуха или ещё в кого-нибудь.

Второй вопрос волновал меня, вот какой? В каком формате была сделана эта порнография? Если мультфильм, то у телеканала «Дважды два», наверное, рейтинг зашкаливает после такого показа.

Может быть звери сами участвуют. Говорят, один год жизни собаки равен семи лет человеческой. Поэтому чтоб не попасть в категорию детской порнографии, лисе должен исполниться как минимум два года и четыре месяца.

А если это художественный фильм, подумал я, с какого театра и кто играет главные роли, в надежде увидеть свою любимую актрису в данной киноленте.

Мне кажется, что сказки сами рождают столь любопытные обсуждения. Ведь устное народное творчество всегда что-то не договаривало. Сами подумайте, как одна дохлая лисица смогла за каких-то три дня сожрать весь запас масла, приготовленный для зимовки огромного медведя и ещё там целой стаи разнотелых зверушек. И всё это за то время, пока давали имена трём новорожденным какого-то многодетного барсука. Ответ у меня один. Эта сука, видимо, успела ещё побыть замужем за этими барсучатами.

Еще такой вопрос. Почему она ходит с кумганом? В наших краях это нормально, ведь по нашему говору кумганом называют заварник. А увидеть человека в коридоре, ищущего кипяток с кружкой и пакетиком чая – это явление обыденное. А вот кумган, что применяется для туалетных целей, у нас называют своим полным именем. Не просто кумган, а кумган, которым бабушки подмываются.

В различных регионах наши люди разговаривают по-разному. Притом каждый себя считает истинным представителем данной нации. Поэтому лиса-сирота в некоторых районах превращается на осиротелую лису. Коими бывают и одинокие старушки. Поэтому это слово начинает означать немного другой смысл. Вероятнее всего, лиса не была совсем сиротой-то. Возможно, возможно. Так что не стоит особо за неё и волноваться.

Дитя

– Вот он сидит, сам! Ты, мразь, вчера обозвал ребёнка сукой? Сюда смотри, покажи лицо своё, чёрт! Он! Да, точно, он, похож.

…Труженики бригады строителей только вылезли из автобуса, и занимались каждый своей процедурой перед началом рабочей смены: одни переодевались, другие готовились к чаепитию. В это время их отвлёк визг двух женщин, которые, вдруг, словно выросшие из-под пола, оказались в их бытовой комнате. Дамы, жители близлежащих бараков, стоя напротив стола, за которым сидел Алексей, начали «лечить» его по полной программе. А тот, глядя на которого нетрудно догадаться, что вчера бухал жёстко, приоткрыл глаза, еле подняв голову, что-то промычал и снова наклонил вперёд своё беспомощное тело.

– Он, он! Вчера ты бродил тут пьяный! Как ты мог ребёнку сказать слово «сука», безмозглый? – Ведь там же собака стояла, я на неё кричал, – пытается оправдываться Лёха, находя в себе силы. – Какая собака, не было там никакой собаки! Ты на девочку так орал, свинья пьяная! – Простите! – рабочий по кличке «Жираф» решил на правах старшего по разряду вмешиваться в ход скандала. – А разве собака не может быть сукой? – Какая, к чёрту, собака, дебилы! – ещё больше затревожилась первая леди, что повыше. –Сейчас, доченька проснется, сама расскажет, кто, кого и как обозвал! Иди, буди ребенка, всё мигом выясним! – Пусть спит маленькая. В восемь утра крошку оторвать от сладкого сна из-за какого-то урода! И так уже знаем, – пыталась остановить её вторая женщина, которая была по шире. – Я никого не обзывал. Вчера был сильно пьян. Простите, пожалуйста, если я виноват, – Лёха, в надежде на скорое избавление от них, потратил на эти слова всю свою оставшуюся силу.

– Виноват? Как ты можешь ребёнка назвать сукой? Ты что, спал с ней? Лёха снова повесил голову, рядом находящиеся мужчины, которые из уст матери не ожидали этого, пришли в изумлении. – Я тебя спрашиваю, ты залазил на неё? – мужики, уловив в ярости женщины особую опасность, решили по-тихому из комнаты смыться. – Нет. – Лёхин голос был едва слышан. – Тогда, какие есть у тебя основания? – Никаких. – Давай! Иди, буди ребенка, пусть покажет, – дама повыше всё еще была намерена не откладывать с «очной ставкой». – Не хотела будить. Ну, ладно, вон она идёт уже, – женщина по шире сказала, глядя в окно.

Все свои взгляды направили на входную дверь. У многих уже появились чувства сострадания к маленькой несчастной девочке, в то же время и охватил стыд за деяние их коллеги.

Скоро показалась некая особа в возрасте лет двадцати пяти, ростом на голову выше среднего рабочего. У неё, как у новорождённого котёнка никак не хотели открываться глаза, но в то же время дамочка беспрестанно попыхивала сигаретой. Представительнице прекрасного пола, которой выглядела чуть лучше нашего Алексея, мужчины уступили дорогу. Только ни рядом с ней, ни сзади её не было никакого ребёнка. Когда она прошла в сторону стола, те две женщины повернулись к ней и спросили: – Кто из них, детка? Подойди, малышка, покажи кто тебя так?

Та показала пальцем на Лёху, затем повернулась и, задымив всю комнату, ушла на улицу. За ней направились и мамы, метая залп угроз в сторону хулигана. Лёха, извинившись перед «ребёнком» за вчерашний проступок, дождался, пока они исчезнут, и снова уперся головой об стол.

Привет из Байконура

Привет из Байконура.

Здравствуйте, мои дорогие мама, папа и другие родственники. Вам шлёт, огромный как верблюд, привет из солнечных казахстанских степей ваш сын. Я живу хорошо, служба идёт нормально. Ваши письма я ещё не получал, потому что здесь почта ходит очень долго. В одну только сторону полтора-два месяца. Поэтому, если я буду ждать и писать ответом на ответ, то придёт вам моё письмо один раз в три-четыре месяца. Тогда почтальон всей деревни расскажет, что я нигде в армии не служу, а сижу в тюрьме. Вы сами тоже пишите каждую неделю, например в воскресенье. Понимаю, на пенсии тяжело ориентироваться в днях недели. Я вам дам подсказку, в этот день не показывают «Тропиканку».

Чувствую я себя прекрасно, не лежу голодный. Не волнуйтесь, лежать здесь днём нельзя, до отбоя в спальное расположение не пускают.

Байконур довольно таки не маленький. До того как я сюда попал, думал, что космодром размером в наш картофельный огород. А он поперёк только девяносто километров. Мы сами обитаем в одной степной глуши. Сержанты говорят, что отсюда ни один солдат еще не убежал. Потому что только до города более ста вёрст. Если кто-то вдруг решится, пугают они, то однозначно гарантирована дезертиру мучительная смерть зимой от мороза, весной он утонет в болоте, летом сгорит от нехватки воды, а осенью съедят мухи.

Пока здесь не так холодно. Деды говорят, в тот день, когда нас привезли сюда, запустили ракету, поэтому на улице тепло стоит. Я конечно, сначала не поверил: ведь ракета давно улетела, а пламя от него до сих пор никак не может греть огромную степь. Но однажды старшина с нами проводил занятия, где мы за время, пока горит одна спичка, должны были успеть раздеться полностью и лечь в постель, затем, соответственно, пока горит другая, встать и одеться. И вот, пока две маленькие спички не успели догореть, как в большой и свежей казарме стало очень даже жарко.

Нет, в казарме вовсе не холодно. Даже тепло. Кроме центрального отопления у нас в помещении есть своя отдельная печка. Сегодня ходили в степь за дровами. Раньше здесь на каждом шагу были воинские части, их руинами мы теперь греемся. Сержант говорит, что одна казарма хватает на месяц. Нас инструктировали, чтобы мы соблюдали все меры предосторожности. Оказывается, местное гражданское население тоже здесь собирает дрова, но в отличие от нас у них есть автоматы. Даже приклады, говорят, они отпиливают.

По всей степи раскидано очень много металлолома. Кажется, сюда везли всё, что собирали пионеры Советского Союза. Возможно, всё это хотели отправить в космос. И баллоны, что стояли в саду наших соседей снизу, и уголки со двора бабушки слева я увидел здесь.

Кем мы будем служить пока не известно, но войска называются военно-космические силы. Со мной в одном взводе служит парень из Карильского района. Он где-то слышал, что мы будем на кнопки только нажимать. А, по словам сержантов, весной мы будем пасти верблюдов, а на следующий год, если мы покажем себя, то и допустят космодром подметать.

Пока мы проводим основное своё время только в ленинской комнате. Потому что бензина нет. Учим устав, нашили ярлыки к форменному обмундированию. Целый день просто сидим. Я пишу стихи. Карильский паренёк осваивает потихоньку секреты вышивания, у него неплохо получается.

Что здесь хорошо, это нас здесь не загружают работой по уборке снега. Его можно сказать здесь не бывает, в месяц может выпасть максимум сантиметр снега. На днях немного напорошило. Нам дали одну лопату на восьмерых и выгнали на улицу. Скоро мы сломали черенок. Карильский парень хотел срубить в степи, не выпустили. Нашли здесь, пока пересаживали, ветер всё выдул.

Здесь много и городских домов, и деревенских изб. Местные все почти в личных хозяйствах держат ослов. Ослиное мясо не едят, поэтому, когда эти животные становятся очень старыми, сами уходят в степь умирать. Поблизости так-то не видно трупов ослов. Карильский парень говорит, что они уходят очень далеко, пока степь не закончится. Я не знаю, как ослы уходят, пешком или на машинах едут. Скорее всего, они уезжают.

Хоть и письма наши ходят долго, мы находимся недалеко. Всего-то полторы суток на поезде. Только почему-то на завтрак, обед и ужин дают лишь один рис. Карильский парень считает, что нас привезли в Китай. Якобы он, когда сюда ехали, ходил ночью в туалет и там услышал гул самолета. По его версии, в темноте наш вагон засунули в самолет и доставили в Поднебесную. Конечно, это ерунда, но вы не беспокойтесь за меня. Китай тоже социалистическая страна.

Странно, из командного состава многие офицеры – выпускники военного училища одного из структур бывшего комитета государственной безопасности. Видимо, они нас защищают от врагов нашего государства. Вчера мы ездили в город, там на улицах одни велосипедисты. Машин так мало, это нас очень насторожило. Похоже, тот парень прав был.

Сегодня Карильскому пацану дали новую должность. Он теперь в монтажно-испытательном корпусе, где спутники и ракеты-носители собирают, выдает рабочим ломы и лопаты. Так же он это здание будет охранять, правда, без оружия. Наш командир отделения раньше служил в батальоне охраны, потом потерял автомат, и выслан к нам в часть на исправлении. Когда он его увидел, был в шоке: – Нам ценнее бензина ничего не доверяли охранять, а этот сопляк метлой сторожит целый космический корабль, – говорит.

Командир роты сегодня проводил с нами собрание. – Хоть в своих письмах не пишите, – говорит он, – ерунду, где рассказываете, будто сидите и на кнопки нажимаете. Иначе, родители ваши поверят и будут думать, что здесь сидят и ждут только, когда их отпрыск приедет и нажмет на нужную кнопку. Раз уж на нашем мальчугане свет клином сошелся, решат они, значит, в России дела обстоят не совсем благонадежно. Так что, – сказал ротный, – не заставляйте своих близких людей зря беспокоиться.

Он ответил и на наши вопросы. Один солдат из Поволжья предложил открыть кружок дельтапланеристов. Говорит, что здесь горячий воздух позволит легко планировать по небу. Теперь он каждый день проводит полеты между кроватями с помощью половой тряпки. Сам командир помог. Джигиты из Кавказа поделились своими желаниями попасть служить в места боевых действий на территории Чечни. Оказывается, они оттуда смогут ездить домой в свои селения. В связи с этим старшина получил приказ чаще привлекать личный состав на уборку общего уличного туалета. Потому что, по словам нашего командира роты, это сооружение по своей архитектуре очень напоминает деревенский домик. После этого у всех желания задавать вопросы пропали.

Не переживайте, нас здесь не бьют. Так как на сто сорок молодых новобранцев приходится девять сержантов старослужащих. Поэтому очередь до всех не доходит.

В последнее время Карильский парень ходит очень печальный. Сегодня, он мне дал адрес своих родителей и любимой девушки. Сказал, если вдруг что случится, чтобы я с ними связался. Оказывается, когда он у себя там, на посту сбивал сосульки с крыши, случайно уронил лом на какой-то дорогостоящий космический аппарат. Говорит, что никто не видел, всё-таки если начнут копать, то поездку в дисциплинарный батальон ему не миновать.

Деньги не шлите, не нужны. От нас до ближайшего магазина километров девяносто. Как-то мы ездили в город, и зашли в магазин, но ничего не успели купить. Весь народ, как только нас увидел, выбежал на улицу. И мы, от греха подальше, ни в какие магазины не стали заходить. Потом только поняли в чём дело, когда командиры нам объяснили. Оказывается, когда взлетает ракета, в городе, несмотря на расстояние пятьдесят километров, люди чувствуют сотрясение земли. Все поэтому выбежали посмотреть на ракету, ведь этот старт был особенный, там полетели француз и американец. А от нашей части стартовые площадки грузовых кораблей расположены всего в двух километрах, мы во время запусков спим и ничего не замечаем.

Недавно ракету на Марс отправили, сегодня выяснилось, что она не долетела до красной планеты. Сержант говорит: «Видел этот аппарат еще на Земле и фара одна у него была разбита. Если там было темно, видимо мимо Марса пролетел». У нас теперь бурная полемика такая идет по данному инциденту, где особенно активно участвуют армяне, черкесы, калмыки, татары, башкиры, чуваши и русские. Представитель юга страны считает, что космонавты там были пьяные. Воин с севера России утверждает, что там нет людей, а полетели на Марс одни собаки. Только лишь друг мой из Карильского района в этих дискуссиях не участвует. Сегодня мне задал один странный вопрос: «А в Америке ломы тоже такие, как у нас».

Мне хотели дать звание ефрейтора, я отказался. Потому что у нас в народе есть такая пословица: «Чем в чужой стране быть султаном, будь лучше у себя на Родине ултаном, то есть подметкой». А здесь же всё-таки не Россия, а другое государство.

На этом я заканчиваю. До встречи. Простите, если что-то я уже написал в тех письмах. Ведь я не знаю, дошли до вас те или нет. Уже скоро полгода будет, а ещё ни одной весточки, ни от кого не получал. Пока.

Путь коммуниста, или Как закалялся Вталь

Эта юмореска посвящается другу детства, старшему товарищу, соседу и просто хорошему человеку. Здесь с некой иронией описаны все яркие и печально известные мне события из жизни весёлой и экстраординарной личности, в попытке задеть излишнюю динамичность его социальной и политической позиции. Цель критики или оскорбления членов компартии и приверженцев её идеи не преследую, и заранее приношу свои извинения.

Анатолий Александрович Вталь рос честным и жизнерадостным мальчиком. С самых малых лет он был верен и предан идеям Марксизма-Ленинизма. В начале далёких восьмидесятых в одном из животноводческих помещений родного колхоза пионер Толя обнаруживает обиталище тайных подпольных вражеских крыс. Издаваемый им писк явно указывал на их англосаксонское происхождение. Группа патриотически настроенных деревенских пионеров и октябрят, всегда готовые к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза, берётся за полное физическое устранение данной шайки. Анатолий Александрович принимает самое активное участие в данной операции. Но неопытность юных героев даёт о себе знать. Они не рассчитали свои силы, в ходе боев были выбиты все окна главного производственного корпуса Белоножневской овцетоварной фермы.

Требование руководства колхоза возместить ущерб с их родителей после признательного показания о количестве разбитого каждым из участников окон, не остановило ребят. Вдохновленный подвигом муллы Батырши Алиева, руководившего восстанием против колониального гнёта в восемнадцатом веке, Толя возглавляет группу отважных пионеров и отправляется на поиски банды диверсантов, орудовавшей в местном лесу. Смертельная схватка с врагом не заставила себя долго ждать. Внешняя схожесть с Гитлером торчащего на холме сухостоя прошлогоднего бурьяна не оставила ни малейшего сомнения о принадлежности его к западногерманской разведке. Многолетние навыки владения спичками помогли Толику за долю секунд расправиться всей вражеской группировкой. Победа была полная и безоговорочная, несмотря на то, что пламя охватило своим языком сенокосные участки четырех домохозяйств и полторы гектара государственного лесного фонда. Дальнейшее распространение огня, после долгой и упорной борьбы своевременно было остановлено силами самой группы, а результаты рейда тщательно засекречены.

Несмотря ни на что, даже после всех этих событий Анатолий продолжил внести ещё ряд немалых вкладов во имя спасения рабоче-крестьянкой власти трудящихся. Однако вскоре в руководство страны пришли негодяи, и приближающийся многомильными шагами коммунизм начал отдаляться. Тогда он взял пионерский горн, и со своим другом барабанщиком прошелся по склону Астаевского хребта, до смерти напугав при этом птенцов меньшевистских кукушек и престарелых белошерстных овец. После этого они спустились к реке, лихо потревожив поющих по-западному соловьёв и молчаливо согласных с мнением буржуазии рыб. За километры были слышны скорбно кличущие звуки пионерской атрибутики: «Тук барабан, тук барабан, тра-та та-та та-та-та!», тщетно пытающегося как-то вернуть в село социализм, словно пожилая мать со слезами на глазах умоляла остановиться рвущегося в армию Колчака своего сына. Но коммунизм не возвращался, он уходил и уходил навсегда.

С началом реформ вчерашний комсомолец, упраздненного союза молодежи, Анатолий Александрович в одно лицо, имея лишь в руках старое охотничье ружье, накрывает экстремистко-террористическую организацию американских ворон на крыше своего соседа. В связи с чем, у него возникают непонимания с тогдашними либеральными властями.

После этого Толя полностью уходит в агентурную работу. Проводит лжепропаганду среди сельчан вступать в ряды наиболее популярной в то время либерально-демократической партии, тем самым легко вошёл в доверии электората Вольфыча. Он за эти годы добивается результатов фантастического масштаба. Благодаря его успешной провокационной деятельности, на выборах во вторую Государственную Думу побеждает уже его любимая родная партия.

Окрыленный победой Толя в период нахождения коммунистической партии у руля парламента, будучи профессиональным охотником, занимается научной и творческой работой. Выпускает несколько томов собрания сочинений «Первобытный строй – это коммунизм плюс охота всей страной», серию книг «Хохота на охоте», журнал «Трудный охотник». Наиболее известные и популярные произведения: «Как при помощи лезвия и палки поймать буржуазную крысу» и «Перец и булыжник при охоте на зайца-капиталиста».

Резкий подъём мировых цен на энергоносители, перемены в верхах, приход центристов в парламент и правительство с дальнейшим цап-царап ими левой идеологии, заставили Анатолия Александровича мобилизовать свои силы на Западно-Сибирские нефтегазовые месторождения. День и ночь трудится он во имя мировой революции. Миллиарды нефтедолларов устремляются как на внутренние левопатриотические движения, так и на содержание неугодных западу государств.

Как и на любого пламенного борца за идею, и на него была совершена серия покушений. Самое первое – это когда его горячим супом облили в детстве. Наиболее громкое из них – в начале двухтысячных. Когда он, как истинный патриот, намеревался приобрести автомобиль «Москвич», был загипнотизирован врагами, в результате, которого они его заставили купить засланную иномарку «Форд». Для этого привлекли самого графа Калиостро, которого итальянские маги на время вытащили из того света. Чётко инструктированные западными спецслужбами рулевое управление и ходовая часть иномарки на самой оживленной трассе, договорившись с коллегами встречного транспорта, на огромной скорости устремились друг другу. Толе, к великому счастью, удалось выжить. Угрозы его безопасности не остановили истинного большевика, и он дальше продолжает свою бурную деятельность.

Через несколько лет его снова привлекают на агентурную работу. Он внедряется в ряды духовенства. Анатолий и здесь проводит операцию на высоком уровне. В результате глубоко запущенной и широко развернутой кампании левые и центрические политические вместе с духовными силами объединяется в одну антигитлеровскую корпорацию для борьбы с возможным восстанием из ада давно сгнившего фюрера.

И только в преддверии двадцатых годов этого столетия единомышленники, наконец, признали заслуги Анатолия Александровича Вталя. Выдвижение кандидатом в президенты человека, который на первый взгляд мог бы реально объединить все левые и правые силы для общего дела, терпит полное фиаско. Отвержение его электоратом, как не члена партии, занимающегося явно некоммунистической деятельностью, заставляет искать руководителей КПРФ нового лидера. Тут, видать, кто-то вспомнил про Анатолия Александровича. Ему улыбнулась долгожданная удача. Его приняли в ряды партии, и он стал настоящим коммунистом.

Семь выходных Регины

Регина через щель на воротах смотрела, как понесли на кладбище соседского старика. – Боже! Неужто сами только не смогли его похоронить? Вот надо было им во время карантина собрать столько народу. Наверно, ещё дети, чёрт знает, откуда, все собрались, – пробурчала она. И тут же замечая в толпе младшую дочь покойного, живущую в Казахстане, женщина резко отскочила и наступила на лед. На ногах у неё были одни калоши, она поскользнулась и, падая, успела руками упереться, иначе распласталась бы на мёрзлую землю всем своим телом.

Боится Регина тех, кто приехал из-за рубежа, очень боится. Разве может нормальный человек сегодня смотреть на них, не опасаясь. Какая-то грозная пандемия наступает, в мире за сутки по три-четыре тысячи умирают от этой страшной болезни. Это ещё только начало, а что потом будет, трудно даже представить. Хоть народ у нас слишком легкомысленный, Регина не из той категории. Она конкретно взялась за самоизоляцию. Согласно указу президента, с сегодняшнего дня объявлена нерабочая неделя. Школа, клуб и другие учреждения отдыхают.

Регина тоже, как все лежала бы дома с удовольствием, но, к сожалению, она работает. Она – воспитательница в детском садике. Родители, когда вчера забирали своих чад, сказали, что в садик на следующей неделе никто никого водить не будет. Все, кроме Земфиры Козловой. Её не смогли уговорить. – Я работаю, – говорит она своё, – мой сын будет ходить. Работает она. Конечно. До тридцати пяти нигде не трудилась, сейчас начала. Дома с ребёнком не хочет сидеть. Ничего не поделаешь, хоть даже из-за одного ребёнка, но садик обязан работать.

Воскресенье утром, посмотрев видеонабат из Италии о том, что всё очень там критично и нужно сидеть дома, не высовываясь, Регина поделилась со всеми друзьями, родственниками и знакомыми. Для этого она напрягла все имеющиеся у неё под рукой социальные сети. Днём подобная информация дошла до неё и из Испании, а вечером и из Америки. И они одна за другой тут же были розданы всеми постами и репостами налево-направо в срочном порядке.

Понедельник утром заведующая детским садом велела всему персоналу на время спрятаться, а сама пошла, надев заранее на себя противогаз и общевойсковой защитный комплект, встречать семейку госпожи Козловой. …Садик закрылся на карантин.

В тот же день вечером Регина устроила нагоняй своему родному брату. Ему она недавно отнесла свою сломанную мясорубку, чтоб посмотреть там кое-что. Он её починил и принёс сегодня. – Вовремя такого мора не можете дома посидеть?! Ходите, вирусы разносите! Я неделю без котлет жила, ещё недельку бы потерпела?! Услышав из уст сестры такое, брат, сильно обидевшись, пошагал скорее к себе домой.

В четвёртый день Регину разбудило мычание коровы. Когда вышла во двор, услышала, как сосед голосит: – Хорош трубить!!! Скотину до обеда…, мать твою, не выходит…! Благо она не расслышала о чем речь: – Дядя Марат, никак песни распеваешь, – крикнула она через забор. – Лучше не надо, опасно для пожилого человека. Сейчас какая только зараза по воздуху не летает, маска не поможет. Марат, как только её увидел, поспешил скрыться в сарае.

Скотине и теперь не суждено было сразу полакомиться долгожданной охапкой зелёного душистого сена. Из сеней, маша хвостом, выполз с сонными глазами её пёс. Регина поцеловала в носик своего четвероногого друга и поделилась неизвестно с кем со своей радостью, что у неё в хозяйстве есть такой верный надежный сторож. «И всё, конечно, благодаря её доброте и величию», поразмыслила она. Ведь тем летом как своего загрызли деревенские собаки, этот, вышвырнутый кем-то бродяга, сам нашёл Регину. Нашла посуду, она валялась в углу двора, прилипши в коровий навоз вперемешку с собачьим пометом. Кастрюлю, обстукивая и отряхивая, поставила на газовую плиту, включила и начала туда закидывать всякие отходы.

Пока доила, корова хорошенько лизнула щеку Регины. Когда разматывала рулон, хозяйка успела шепотом поругать продавцов сена. Посетовала и на то, что некому помочь готовить сено и присмотреть за скотиной. Когда-то и у неё был муж, а в его отсутствие, поддерживали хотя бы родители, теперь и они состарились. А бывший муж, то ли с детства сильно боялся инфекционных заболеваний, с первых лет совместной жизни начал активно увлекаться дезинфекцией своего горла, затем, когда он перешел на конкретную «самоизоляцию», Регина отправила его на гражданский «карантин».

Зайдя в дом, Регина глянула в окно. Увидев мчавшиеся туда и сюда машины, ужаснулась. – Что за бестолковые люди, угомонятся когда-нибудь, – проворчала она.

Тут засвистел чайник. Не найдя чистой чашки среди горы немытой за целые сутки посуды, пошла в зал. Только начала пить чай, с двух сторон как заведённые начали мяукать два кота. Она им налила молока, в то же время, нежно поглаживая чёрного кота, поблагодарила Господа за то, что такой красивый кот есть только у неё в районе. Прошлой зимой в лютый мороз, после того как беднягу «случайно» выронили из машины, Регина, подобрала несчастное животное, чтоб не замёрзло. Но и с приходом тепла кот не торопился покидать новоиспеченную хозяйку. Сначала Регина переживала за старых хозяев, думала, что те, потеряв своего черныша, сильно скорбят и рано или поздно найдут его. Однако время шло, никто не ходил и не искал его, теперь она и сама, вроде как, поняла, что никто и никогда за ним уже не придёт.

Прополоскав руки, только потянулась за чашку, на улице завизжал третий котяра. Как только дверь отрылась, тот, прошмыгнув под ногами в комнату, где спала дочь Регины, запрыгнул в её теплую постель. Пока пила чай и пестрый кот, опрокинув консервную банку с молоком, приземлился на её ляжках. Женщина, представив, как он ловко ловит мышей, не скрыла перед котом свои чувства восхищения. Вспомнила, как в один из далеких осенних дней они впервые встретились возле скотомогильника. «Если не считать, что пару раз нагадила на пол, то умнее его на свете нет кота!» мысленно погордилась она.

После утреннего чаепития женщина, обняв телефон, упала на кресло. Просмотрела мировые новости на своей ленте. «Интересно эти записи в интернете кто-либо из нашей родни читает или просто так сидят за компьютером?», задалась мыслью она. После всем родственникам разослала директиву о том, чтоб во время коронавируса никто не ездил в деревню. Тех, кого в «Одноклассниках» нет, нашла в «Вконтакте», у кого не было «Ватцапа», застала в «Вайбере». Тем не менее, нашлись и дерзящие. Одним не понравилось, что их сестричка берёт слишком много на себя, других разозлило то, что она других считает за идиота. И им Регина нашла управу. Когда она одно за другим начала отправлять в их адрес сообщения, картинки, аудио и видео, те сами убежали за просторы интернета.

На пятый день отчитала проходивших двух пеших парней, постыдила ехавшего на лошади деда и проклинала девушку, двигавшуюся на машине. «Этого вам, кто не соблюдает хоть элементарный санитарный режим, ещё мало», разгневалась она, «было бы ружье, застрелила бы». К ней самой никто не приходил и от неё не выходил, наружные ворота всегда были на замке. Вдоволь спала, не забывая в интернете и телевизоре отслеживать и последние события. Глядя в глаза серого кота, долго рассказывала ему свои проблемы. Усатый делал вид, что внимательно её слушает. Как иначе, с такой-то историей: какая-то детвора нарочно оставила его ещё котенком тут, за огородом. Раз ему предначертано было не пропасть, не пропал. Примазался к Регине, обретя здесь свое пристанище, продолжал жить. Очень верное животное, только в последнее время слегка хворает. Как-то у них переночевали цыгане, торгующие шмотьем, этот серенький так им приглянулся. Возможно, сглазили.

В шестой день Регина позвонила главе сельской администрации и поинтересовалась, почему до сих пор поселение не закрыто на карантин. Затем набрала номер начальника районной безопасности дорожного движения и задала вопрос: «По какой причине автоинспекторы пропускают машины на территорию её родной деревни?!»

Вечером Регина вспомнила, что как две недели назад вынесли пятнадцать мешков картошки из подпола для продажи, не помыла пол, а лишь успела его подмести. После этого она нашла в себе силы провести влажную уборку. Она захотела ещё какую-либо сделать работу, однако перед таким великим делом решила немного отдохнуть и открыла телефон. Хороших вестей не было. Коронавирус не собирался уходить, наоборот только продолжал свирепствовать.

На седьмой день позвонила друзьям, никто не брал. И среди родственников не нашлось желающих ответить. Зашла в социальные сайты. Одни её заблокировали, некоторые удалили из друзей.

Регина уставилась глазами на улицу, там, за окном пролетела чья-то машина. Женщина вышла во двор, походила кругами в поисках какого-либо бревна. Однако ничего подходящего, на что хватило бы силы, не нашла. Тогда она взяла длинную верёвку, перетянула её через дорогу, на картонку написала объявление: «Карантин! Въезд в деревню запрещен!» и повесила его на самом видном месте. После спокойной душой вернулась к себе, домой обратно.

Мастера и Маргарин со своим проектом

Мы, то есть передвижная маломеханизированная ремонтная бригада районного строительно-производственного объединения третий месяц уже смотрим в одну ямину. – Не плюй в колодец! – сделал замечание старший слесарь Мустафа по фамилии Маргарин, рослый мужичок в зрелых годах, увидев, как сварщик Андрюха харкнул вниз. – Ведь не питьевая же вода, всего лишь канализация, – пытался оправдываться молодой человек. – Это не только питьевая вода, а наш хлеб, сынок. Деньги нам за этот колодец платят. – Это точно. Я так от безделья, может от безысходности. – Сейчас Сергеич приедет, найдёт тебе работу. Сказал, что объяснит некоторые чертежи в проекте, где у нас с тобой ума не хватило. С сегодняшнего дня, пока не выйдет Айбулат, приставили нас к сантехникам. Так что пусть начальство думает.

Мастер сантехников Дмитрий Сергеевич приехал перед самым обедом. С ним явился и начальник отдела снабжения Бояров. Сергеич минут пять изучал проект, затем начал истерично хохотать. – Эту херню сначала мне давали для монтажа. Но по смете не усмотрено за его сборку ни копейки, хотя здесь объема вовсе не мало. Я отказался. Мои ребята оклад не получают, а сидят на сдельщине. А они (он показал на нас) всё равно свой оклад получат, им нет разницы, где работать. Я это объяснил директору. Айбулат, хотел возразить, говорил: «Мы не монтажники, какого перепуга нас», – но его никто не слушал. Самое смешное это то, что он, – он потряс проект, показывая начальнику снабжения, – опять ко мне вернулся! – поведал Сергеич Боярову, продолжая смеяться. – Да, не вернулся, Сергеич, не переживай. Ты только немного подскажи по проекту кое-что. И все, – Мустафа ткнул пальцем на схему в чертеже. – Что здесь? Так вы же уже поставили его. Вот стоит фланец на двести, всё верно. Что ещё? – Да, не это спрашиваю. Вот, здесь какой швеллер, двухтаврный или одно? – Ну, бери двух, если тебе надо, Салават. У тебя проблемы с металлом были когда-нибудь? Я же все тебе даю, что просишь. Вам что ли не знать это. – Я не Салават, я Мустафа! – Да, да, Мустафа. У меня есть объекты важнее, чем ваш. – Нет, Сергеич. Обижать, не обижаешь. Ещё вот эту не объяснишь нам. – А эту схему отдай нашим производственникам. На заводе как раз там делать нечего.

Этот листок забрал собой Бояров. Когда они ушли, Мустафа еще раз перевернул схемы проекта и говорит нам: – Завтра на базе срежем швеллер. Дальше, что не знаем, спросим у главного инженера. Он завтра приедет сюда.

Нам поручен особо важный объект. Мы должны вмонтировать насосную станцию, предназначенную для перегонки канализационных стоков на очистные сооружения. Мастер Айбулат с начала лета на больничном. Однажды он прочёл нотацию ребятам о вреде алкоголя. Были на то причины. В тот же день попал в аварию, виноват был сам. Мустафа ходил к нему в палату и в отместку прочитал лекцию о правилах дорожного движения. Через месяц наш мастер вышел из больницы. За два дня с ним сделали столько работы в колодце, сколько за месяц без него не двигалось. На третий день снова ушёл на бюллетень. Получил какой-то ожог. В этом году у него уже третий по счету больничный. Весной руку ломал.

Если нет Айбулата, это не говорит о том, что мы сидели без мастера. Причём ни дня не было. Сначала прикрепили нас главному энергетику. Через несколько дней нам дали понять, что всеми вопросами нужно обращаться старшему плотнику кровельщиков. Когда до нас дошла весть о том, что за нас отвечает руководитель отделочников, прошло дней десять. Заведующий столярным цехом рулил около недели. Хоть этих начальников никто из нас не видел в глаза, бригада без работы не сидела. Потому что простейшие схемы понимали без затруднений. А более непонятные чертежи требовали от нас развития ума. Мы знали, что поможет повышению интеллекта, поэтому неплохо освоили карточные игры.

На следующий день, когда резали балку, к нам подошел Сергеич. – Миша (дядю Мустафу так звали у нас на предприятии)! Вас отдали мастеру каменщиков Мирхату. Не морочь мне голову, – сказал он. – Нормально! – обрадовался я. Дядя Мирхат – мой сосед, так же заслуженный строитель СССР и бывший алкоголик. Обычно бывшим хроникам на хромой кобыле не подкатишь, но он не из таких. Простой мужик.

Когда возник очередной наш вопрос, я пошел искать Мирхата. Его нашёл на месте, где клали кирпичную ограду, и привёл на наш объект. – Мужики. Я же умею читать только строительные проекты, – сказал он, рассматривая умиляющим взглядом бумаги. – Эти металлоконструкции чего-то недопонимаю совсем. Может, спросите у Никодима, он главный инженер всё-таки, человек грамотный, – после этих слов он поспешил покинуть нас.

На следующий день Мирхат сам подошёл к нам. – Вчера с Никодимом приходили сюда, после обеда, а от вас и след простыл. – А мы на базе трубу резали, – обманули его. – Я так и думал, и главному инженеру тоже самое сказал, – произнёс он задумчиво. – Мирхат, посмотри. Не понимаю, это бетонное кольцо или асбестовая труба? – дядя Мустафа подошёл к нему с проектом, надеясь, что хоть эти детали должны быть ему знакомы.

Мирхат минут десять смотрел на проект, затем начал вертеть головой вокруг. Я подумал, видимо, что-то ещё на земле должно стоять. Я ошибся. Он, оказывается, смотрел, не видно ли поблизости начальства. – Мужики. Может, тихонько по домам рассосетесь, а? Пока никто не видит.

Старший слесарь Мустафа напрасно терпел муки ожидания и тут на тебе, в качестве ответа получил такое предложение. Смена наша, как всегда, снова неожиданно подошла к концу.

Сюрприз

Анатолий едва переступил пороги кафе, в надежде опохмелиться, как заметил сидящего за столом Николая, односельчанина и бывшего коллегу.

– И либерал здесь, теперь точно со своей политикой достанет, – подумал в тотчас Толя. – Айда, айда, айда, брат, брат, брат, – позвал его и Коля тут же.

Прошло чуть немного времени, и они заговорили посерьёзнее. – Полвека уже прошло, как космос покорили, а мы с тобой как сидели в грязном кафе и пили вонючую водку, так и продолжаем до сих пор, – начал Коля. – А ты не прав, дорогой человек! И ты, и я простые дети колхозников, теперь сидим, и не только, а живём в самой середине миллионного города, мало того, что-то ещё сможем делать. – Ну, ты даешь! Думаешь, Челябинск – это центр Вселенной? Во всём мире уйма городов. Вена, Цюрих, Мельбурн. – Ты не патриот, Коля. Россия – самая сильная страна, и Советский Союз самый первый покорил космос. – Покорил. Зато народ нищий был. Будешь в деревне, спроси у тёти Мони. Байку не слышал про них? Знаешь, как они с мужем одну фуфайку делили? Не слыхал, как они в свой первый год совместной жизни в историю деревни попали? А когда они поженились? В шесяяять втором году.

– У тебя, Коля, есть привычка мерить политику с фуфайкой. Ты – тупой. Иногда народ обязан во имя общего блага и пожертвовать чем-то. – Обязан?! И когда, по-твоему, это благо должно вернуться? До девяностых годов не то, что интернет, два, куда там, в основном один канал был в телевизоре. В это время Америка смотрела тридцать шесть каналов. – Причем тут телевизор? Ты хоть немного понимаешь про интересы обороны? Как завоевали космос, с тех пор нас враги боятся! – Боятся, боятся! Хрущёва, Брежнева, Путина, космоса, ботинок, плевка, бровей, так и дрожит весь мир.

– Политика измеряется величием, и достижениями науки. – Величие?! Великая Русь за несколько лет была завоевана дикими татаро-монгольскими захватчиками. Ты говоришь про достижения науки?! Думаешь, один космос в мире изучен? Под землёй? Под водой? Их же тоже кто-то, наверно, должен открывать. Если хочешь знать, другие страны так же достигли кое-чего в иных областях. – Коля, прости, ты дурак! Сколько метров под землей и какая глубина воды, а теперь сравни с космосом. Думаешь, у советских ученых было время или интерес заниматься той ерундой. – Откуда? Они же у фашистов для этого присвоили проекты ракет. – И что?! Зато теперь нет фашистов, и небо у нас ясное. Душа в покое, а ведь всё это благодаря нашему завоеванию просторов космоса.

… В это время прогремел взрыв. Здание пошевельнулось. Огромные стёкла кафе рассыпались вдребезги. Лишь только Коля, да Толя как сидели, так и продолжали бездействовать. – Теракт, похоже, – сказал пофигист Коля. – Нет, нет! Это Америка нам бомбу сбросил, – спокойно ответил и Толя. В это время заговорил телевизор: – На Челябинск упал метеорит.