Проблемы галактической дипломатии

Глава 1

В

В вашей “Систематике попаданцев” не учтен еще один вариант: товарищи ставят мир на ухи (то есть, это местным товарищам кажется, что на ухи, а на самом деле как раз с ух на ноги) и тихо валят, покуда благодарная общественность не навесила им плюшек на все места. И это не только товарищи нориски, но и товарищи Лэйми с Охэйо, и даже лично товарищ Анмай. В общем, все те, кто инсайтом знает, где та единственная дребезжащая деталь, которую нужно вправить ловким ударом ноги. И ооочень хорошо понимающие, что благодарный народ навесит им в итоге рога и копыта, так что гоняться за такими лаврами не стоит. Тем более что у многих, многих древних народов требования к королю включали множество всяческих забавных пунктов, и того, кто не мог удовлетворить своих многочисленных жен или отрубить голову ослушнику одним ударом, душили подушками, подносили ему чашу с отравленным вином или отправляли к богам другим способом, принятым за обычай в данной местности. Так что несчастным королям приходилось пахать в поте лица – а у иных авторов попа-данцы лезут и лезут наверх, словно им там медом намазано. И обретают, в итоге, место верховного евнуха в гареме. Незаметно подсунуть народу какую-нить философию, кукурузу или культуру целебной плесени как-то спокойнее . Что до контакта культур – то прямо вот щас пробую написать. Но тонкого состязания в стихах не выходит пока, а выходит сплошной балаган – пограничники проспали, контактеры умотали в прекрасное далеко, а обмен прекрасным идет на уровне “а вас тут не стояло!” В общем, кажется мне, что контакт (официальный, а не частных лиц) будет похож на пожар, совмещенный с визитом суровой ревизии.

М

Это умный и оперативный подвид видов 2.1.2 и 2.2.2. Сделай, что должно, и вали – “Очень быстро, Жакоб!” Это не только попаданцев касается. Так, я встречала совет тем, кто бросается оказывать первую помощь прохожим, свалившимся с сердечным или эпилептическим приступом, пострадавшим в авариях, жертвам преступлений – дождаться приезда “Скорой помощи” и немедленно затеряться в толпе. Потому что за оказание медицинской помощи лицом, не имеющим профессионального медицинского образования и, соответственно, разрешения заниматься медицинской практикой, это лицо запросто могут посадить, такие дела.

Пописушки о ГГ, получающем трон – виртуальное удовлетворение потребности в статусе, иллюзорной, а потому неутолимой. Вам интересно чесать потребность в статусе? И мне неинтересно.

Вы пишите, не отвлекайтесь – оно понятно, что товарищи устроят балаган, зато какой!

В

Вот-вот, легенды о товарищах, творящих Добро анонимно, совсем не зря придуманы, их умные люди писали. Контакт же, на мой взгляд – это полная неожиданность: соли нет, хлеб съели, дева, которая должна его вручать, лежит на пляже в неприличном виде, ея кокошник и сарафан побиты молью, ковровую дорожку подарили соседу, государственного гимна никто не знает. Гости, правда, тоже не теряют времени, бодро жуют снятую с подоконников герань и рисуют на стенах гостиной приветственные картины. И что делать прикажете местному товарищу Огурцову? А что до статуса – то место королевы муравейника не всех привлекает почему-то.

М

Гениально :)

Предлагаю прихватить соседа с дорожкой, пузырём и закусью – и всей компанией на пляж, к деве.

В

Народ-то, ясное дело, с закусью и к деве всегда готов. Но товарищу Огурцову-то ж хочется, чтобы не лицом в грязь, чтоб непременно почетный караул и пионеры с цвятами. Чтоб, понимаешь, банкет-фуршет и приветственные речи. А гости-то сами не дураки столовое серебро за голенище сунуть. А иные и шторы на портянки порезать готовы. И тут уж кого лично товарищ Огурцов встречает, в кокошнике, хлебом с цветами, кого с люстры снимают, вместе с бранзулетками, кто ваще куда-то делся (не иначе, на пляж...), кто гостям фантики уже в обмен на резные брульянты впаривает – в общем, контакт культур в полный рост.

М

На то он и культурный контакт вкупе с культурным обменом.

Можно подарить гостям Огурцова, прямо в кокошнике и с текстом речи минут на сорок – ново, оригинально, забавно и поучительно. Оформить ему командировку за счёт принимающей стороны, пусть считается атташе по бранзулеткам.

В

Ага! Тут-то гости дорогие и решат, что против них применено ментальное оружие массового поражения, и через это может разбрякнуть межгалактический конфликтум. Или, гады злотворные, своего отыщут и пошлют – им ж не жалко же. Не-а, контакт культур – это дело жуткое, содом и гоморра в одном флаконе. Эти плюют, в знак уважения, на портрет Вождя, те выкручивают лампочки на предмет их продажи, этот вот отравился огурцами, тот впал в тяжкое обалдение от запаха укропа... Помните же, как у Саймака в “Почти как люди” несчастные пришельцы потащщились по кочкам от запаха скунса? Эти приперлись на прием благородно голыми и раскрашенными, те – в церемониальных костюмах химзащиты, эти предлагают гостям лично заломать мамонта на торжественный ужин, те – отведать помет священных гусениц, все табу и условности летят кувырком. А тут еще разные темные личности с обеих сторон кто скручивает на продажу барашки с крана, кто торгует из-под полы наркотическим укропом, товарищи ученые берут пробы прямо из окружения Президента, военные трубят, что вот оно, Вторжение, и им срочно надо стопиццот миллионов на укрепление обороны Отечества... С ума можно ж сойти.

М

Надо грамотно преподнести, с инструкцией по использованию. Чтоб гости увидели в подарке то, что мы им подскажем. Были прецеденты. Например, у Фрая ГГ и его друзья избавились от некоего Рулена Багдасыса, в сравнении с коим Огурцов – лапочка, душечка и няшечка, подарив оного Рулена гостям с далёкого острова Арварох. С такой преамбулой, что арварошцам Рулен даже понравился.

Военных посылаем за мамонтом. Кто бы ни победил, нам всё равно польза. Учёным поручаем собрать 100500 проб помёта священных гусениц. Буцым для массовых медитаций и постижения божественной истины. Сводим воров с лампочками и воров с барашками, пусть обмениваются. Гостей в костюмах химзащиты отправляем на приятную и познавательную экскурсию в лес, и пусть отнесут туда скунсов. Голым раскрашенным (у них пол нет) поручаем стеречь укроп, освободившиеся торговцы пусть дежурят у портрета вождя, полами вытирая его после очередного церемониального оплёвывания. Отравившегося огурцами сплавляем в посольство его планеты, сунув в карман пакетик тамошних просроченных, плесневелых амблонгусовых семечек, которыми ихние купцы уже завалили Землю. Чем траванулся? А вот!

Кто ещё не при деле? Вроде все при деле, каждому дали полезно поиграть. Кто крутит верньер, кто починяет примус. Всё тихо и спокойно.

В

Ну-у, понятно же, что вечно этот бардак продолжаться не может – всё постепенно утрясется и устаканится, товарищ Огурцов станет шаманом племени вука-бука на Кокосовых островах, вождя приставят оттирать портреты, мамонта – стеречь укроп, а отравившемуся огурцами поставят клизму. Но до этого будет выпито дофига валерьянки, порвано дофига шаблонов и нарушено дофига Священных Табу. В общем и целом, жить станет гораздо интереснее. В том и смысл :)

М

Рисковый Вы человек :) Интересно-то интересно, кто же спорит. Но мамонт, собака страшная, наверняка сожрёт укроп. Огурцова – шаманом? Ясно, почему никто не слышал о племени вука-бука, да будет удачной их охота в Верхнем Мире. И, кстати, о священных табу и рискованных экспериментах, – давно у меня руки чешутся предложить файа Анмаю и айа Вайми по стопарику валерьянки. И поглядеть, чё с ними, котярами, будет...

В

Укропа нам для мамонта не жалко – чо, мы звери, что ли? А товарищ Огурцов будет ежедневно толкать туземцам речь, коротенько, минут на сорок, понимать его никто не будет, будут истолковывать каждый в силу своего разумения, так что всё обойдется. Еще и пять тыщ лет спустя филозофы тамошние будут еще дотолковывать, что там имел в виду этот древний персонаж мифов. А вот юношам кавайным валерьянки наливать – это негуманно :) Это как полить валерьянкой собаку – а потом натравить на нее кота. Угу – а некоторые еще удивляются, откуда это во вселенной берутся планеты в виде бублика мехом внутрь, летающие киты с перьями, цапли в пенсне и разные прочие неопознанные явления. А всё они, Творцы, гады – тяпнут, понимаешь, валерьянки – и творить. Нет вот, чтобы как положено, с постом и молитвою.

М

Ладно, нехай жрёт. На ужин будет пряный мамонт, фаршированный укропом.

Ага, точно. Сакральный текст должен открывать обширное пространство толкований, то есть быть мутным, путаным и косноязычным, а ещё лучше – на неизвестном языке: тогда уж из него можно натолковать всё, что понадобится.

А на самом деле там написано такое... Если вчитаться в наши реальные священные тексты – обхохочешься.

Сэр Джуффин Халли утверждал, что все могучие древние магические заклинания на давно забытых языках, звучащие жутко до мурашек по коже – сплошь ругательства, чем грязнее, тем мощнее.

Стало быть, Создатели Ваши таки потребляют, да ещё так богемно и гламурно – облизывая мокрую собаку (хороший способ подружиться собаке и коту). А кому может молиться Творец? “Ау, я милосердный (а я милосердный?..), во имя меня, и опять меня, и, да, ещё вот этого меня”... Правда, Один ради обретения футарка ухитрился принести себя в жертву самому себе. Но это чересчур экстремальный способ, мне кажется.

В

Ну-у, вполне может быть, что на самом деле пророк говорил: итить вас через семь гробов в корыто, удавов узловатых, сколько раз я вам, орангутанги полосатые, говорил перед едой руки мыть?!

А товарищи Создатели собак отнюдь валерьянкой не поливают, так как невинное животное может получить через это моральную травму. И даже котов они валерьянкой не поливают, опять же, из врожденной любви ко всему живому. Они культурно, с грибочками, из графинчика потребляют. В смысле, девы коварные валерьянку на себя, любимых, льют, чтобы того... этого... э-э-э... Да, о чем это мы? Себе товарищи Творцы не молятся, так как хорошо знают, что от Себя, заразы ленивой, фиг чего дождешься. А вот друг другу – бывает: “Аннит, ангел ты наш, ну посчитай мне эту вселенную, ну, чего тебе стоит, ирод, ты же у нас всемогущий. А я тебе свечку поставлю... ой, да не ту! Господи! Выходи, паразит, я знаю, что ты дома! Не выйдешь – я Мауле скажу, что ты с Линой целовался! Согласен? Посчитаешь? Ну и слава Тебе, а я пойду Анмаю помолюсь – у меня огород не вскопанный еще”.

М

Но лишь один из семи апокрифических толкователей считает, что в день Дарования Еды после окрашивания полосами священного орангутанга его следует помыть; прочие согласны с ортодоксальной точкой зрения, предписывающей орангутанга угробить, расходясь во взглядах только относительно ориентации и цвета полос.

Молиться ближнему – мудрое решение :) Я всегда говорила: богов много. Ибо вид квантуется популяцией, а разум – социумом.