Золотое яйцо или пользовательское соглашение (которое, конечно, никто не читает)

Глава 1

Золотое яйцо, или Пользовательское соглашение

Не успели наши доблестные пенсионеры вернуться с дачи в город, как на пороге опять объявились внуки.

— Дед, в этот раз вещь абсолютно безопасная и полезная!

— Что на этот раз? — Валерий закатил глаза.

— Умная колонка. И дизайн отличный, прямо как яйцо. На Пасху красить будете, — Тёма с Вовой залились смехом.

— А ну не богохульствуйте! — Валентина перекрестилась, прикрикивая на ребят.

— Ладно, ладно, бабуль, мы ж пошутили просто.

— А как пользоваться этим вашим, прости господи, яйцом?

— Мы к вашему Wi-Fi сейчас его подключим. Дальше просто: когда спросить что захотите, погоду там узнать, программу телепередач или кто там в «Кривом зеркале» ещё коньки не отбросил — называете ключевую фразу «Яйцо, привет», а потом задаёте вопрос.

— И что, как «Спартак» сыграл, тоже расскажет?

— Расскажет, дедуль, расскажет. Роутер только не выключайте, а яйцо из розетки.

— Тю, да оно автономно не работает, что ли?

— Не, дед, только от сети.

Мальчишки, проделав необходимые манипуляции, попрощались со старшими родственниками и отправились домой. Умное яйцо маняще поблёскивало хромированным корпусом, и дед не выдержал первым:

— Яйцо, привет! А ну-кась скажи, как там «Спартак»-то наш сыграл последний матч?

— Привет, Валерий. Наш «Спартак» последний матч выиграл у «Динамо» дома со счётом два:ноль, серия из трёх матчей без поражений продолжается, — отозвалась колонка голосом Бубнова.

— Ах ты ж… А можно голос-то поменять?

— Конечно, Валерий. Какой вариант вы предпочитаете: Мостовой, Дзюба, Романцев?

— А что, и Романцева можно?

— Нужно, нужно. Конечно, нашим биатлонистам сегодня побеждать, — парировала колонка голосом Губерниева.

— А вот этого не надо, давай Олега Ивановича.

— Дед, только о себе и думаешь. Я, может, хочу, чтоб голос Гузеевой был!

— Валентина, не начинай! Может, тебе ещё и Терешкову поставить?

— А что? Только если молодую!

Так супруги проспорили весь вечер. Сошлись на том, что для деда отвечать будет Романцев, а для бабушки — Магомаев («уж больно он хорош»).

Несколько недель всё шло своим чередом. Не могли нарадоваться на яйцо наши пенсионеры: и прогноз погоды голосом Долиной Бабкиной споёт, и рецепты голосом Макаревича Ивлева расскажет. Но, как мы с вами уже знаем, руки у Валеры не для скуки. Решил он, пока Валентина ходит за пенсией (по старинке снимали с карты сразу и дома хранили: «Что эти банки, одни жулики, стеклянная банка и та надёжней»), сделать колонку беспроводной. Чем незамедлительно и занялся.

По возвращении Валентины дед гордо презентовал ей своё творение:

— Глянь, бабка, теперь и на балкон сможешь с собой брать, без провода работает!

— Тебе опять неймётся, окаянный?! Ну смотри у меня, если что не так пойдёт!

Первые несколько дней всё шло хорошо, и Валентина с облегчением выдохнула. В один из таких дней она даже сказала:

— Ну, Валера, в кои-то веки сделал как надо, а не как всегда.

— Помнят руки-то, Валь, помнят, — дед довольно улыбался.

Тут яйцо внезапно ожило. Встроенный динамик задрожал от низкого гудящего гула:

— Валерий. Зафиксирована неуплата НДФЛ за 1998 год. Продажа грибов соседу по дачному участку. Подготовить отчёт для ФНС?

— Ты что, яйцо, побойся бога! Это ж сколько мне начислят с такой просрочкой!

— Не могу бояться бога. Алгоритм не обнаружен. Готовлю документы.

— Валеееера, выдёргивай из розетки!

— Да не поможет, я ж переделал его! А пока аккумулятор сядет, оно сейчас на три пожизненных нам нарушений «вспомнит».

— Валерий, спасибо, что напомнили. Также вы не поставили на учёт в кадастре дом на дачном участке. Готовлю пакет документов для отправки в соответствующие инстанции.

— Валееера, бей его, уже давай! Как в сказке, с ним покончим! — Лоб Валентины покрылся испариной.

— Дура старая! Там как было: «Дед бил, бил, не разбил». Разбить меня сейчас инсульт может от такого!

Валентина собрала волю в кулак, схватила колонку и бросила её в стену. Та с глухим стуком отскочила, оставив вмятину в гипсокартоне.

— Ну точно дура! Кто ж в перегородку железо-то кидает! — дед рассвирепел, подобрал колонку с пола и поставил на стол. Та, как ни в чём не бывало, продолжила зачитывать:

— Незаконный оборот наркотических средств. Статья 228, часть 1. От четырёх лет до пожизненного.

— Ты давай это, не выдумывай!

— Продажа мухоморов подросткам в деревне в период с 1992 по 1998 год включительно.

— Времена были тяжёлые, пенсию задерживали.

— Производство или оборот этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции без соответствующей лицензии…

Дед ударил по колонке чугунной сковородой. Это возымело эффект, но явно не тот, на который рассчитывали наши неюные друзья. Голос в динамике начал глитчить, переходя в роботизированный шёпот:

— Порча высокотехнологичного оборудования. Согласно пункту 3, подпункту 15 пользовательского соглашения между компанией «Яйцо Продакт» и конечным пользователем, наказывается лишением свободы до трёх лет с отработкой на заводах компании причинённого ущерба.

— Дед, мы сейчас ещё и в рабство попадём! Бей активнее и точнее!

Валерий схватил яйцо и швырнул его в открытое окно. Валентина тут же выглянула наружу. До неё донеслись затихающие, обрывистые звуки, падающие вместе с корпусом:

— Несанкционированный вы-вы-выброс в окно… Нар-нарушение пунк-к-кта та-та…

Колонка замолкла. Дед с удовлетворением выдохнул, отирая ладонью пот:

— Не только лишь все могут пережить падение с седьмого этажа. Мало кто может это сделать. Пойдём, Валь, надо утилизировать останки. А то мало ли что…

— Всё, слава богу, отмучились с яйцом этим…

— Не всё, Валь, не всё. В облако уже, поди, всё скопировалось, надо внуков поднапрячь чтоб почистили там…

На подоконнике мигнул крошечный индикатор:

[Устройство отключено. Протокол передачи данных: завершён. Спасибо за использование сервиса.]