Жутики_2
Некоторые наблюдения в фильмах ужасов
1.Если что-то разделось догола (неважно какого пола и возраста) и залезло в ванну или в душ, то, скорее всего, это будет убито.
2. Если в фильме есть зачуханная всеми и закомплексованная девочка, то скорее всего она убьет много народу.
3. Если невинная жертва убегает от маньяка, то она непременно заблудиться и обязательно упадет.
4. Если семья усыновила маленького обездоленного ребенка сироту, значит, скоро она вся погибнет (или как минимум половина её).
5. Если маленькая девочка любит давать правильные и мудрые советы взрослым, то значит, она получает их от Сатаны.
6. Если есть место, где можно гарантированно упасть и сломать ногу, подвал, куда страшно спускаться даже днем и пещера, куда ни один нормальный дайвер никогда не полезет, то, стало быть, туда непременно пойдут наши герои, которые совершенно никакие не «герои», а жуткие трусы и невротики, чтобы устроить там веселый пикничок.
7. Когда встретишь зомби непременно как следует заори, чтобы услышали и пришли все его друзья и товарищи!
8. Самый лучший способ привлечь к себе маньяка, это сначала спрятаться от него, а потом побежать и при этом уронить максимально громко какую-нибудь вещь. Это нужно сделать непременно, иначе маньяк тебя не поймет.
9. Если маленький мальчик в на экране говорит «мама», стало быть в него вселился какой-то черт, демон или даже сам Сатана.
10. Если к вам на помощь пришел полицейский, то если он скажет: «ни о чем не беспокойтесь, я вас спасу!» - его тут же убьет маньяк. Это стопроцентное правило!
11. Если в фильме восемь-десять человек и один из них оборотень, маньяк или одержимый, то это всегда именно тот, на кого ты подумал первым.
12. Если главного героя (или группу персонажей) пытает какой-то извращенец, то он непременно умрет от укуса одной из своих жертв.
13. Если группа крайне трусливых балбесов расположилась на самом страшном в мире кладбище, то там обязательно устроят веселую пирушку с шашлыками, музыкой, оголением сисек и попыткой совокупления в машине.
14. Добрая и гуманистически воспитанная женщина на корабле, пытающаяся узнать всю правду = смерть корабля и всего экипажа в самых страшных мучениях! Ничего не спасает, ни сила, ни интеллект, ни мужественность. Просто смерть всем!
15. Если пастор изгоняет дьявола, то непременно с ним побеседует на какие-нибудь отвлеченные темы, не связанные с религией и экзорцизмом.
16. Если в фильме много загадок и головоломок, то финал будет предельно очевидным и простым (чаще всего зверствует какой-нибудь лох, обитающий рядом с главным героем, либо сам главный герой).
17. Если ты идешь спасать мир, то не забудь взять с собой гамбургер, чтобы сожрать его по дороге. Гамбургер лучше всего взять на кухне, где только что кого-то убили.
18. Маньяк всегда ходит с маленьким ножиком, длиной лезвия в 10-15см. С огромными кухонными ножами бродят только его жертвы (исключение лишь фильм «Психо»).
19. Тот, к кому женщина, убегая в панике от злодея, обратилась за помощью, как правило – сообщник злодея либо еще более страшный маньяк.
20. Если в фильме присутствует какое-нибудь чудище по-настоящему страшное и тошнотворное, то в него непременно влюбиться главная героиня.
21. Для девушек: если вас раздевает донага вампир, то это он делает не для того, чтобы переспать с вами, а чтобы найти правильно место куда укусить. Если вампир раздел женщину, то значит, она скоро умрет.
22. Если жертва осталась беззащитная и слабая наедине с маньяком, то он обязательно расскажет ей всю правду, почему он хочет ее убить. Это нужно именно для того, чтобы слабая и беззащитная жертва нашла способ, как прикончить этого злодея.
23. Любые, даже самые страшные маньяки, всегда умирают в самом конце от руки самой слабой и неорганизованной жертвы.
24. Если девушка спаслась от руки маньяка хотя бы один раз, значит, она и прикончит его в финале.
25. Если кто-то страдает раздвоением личности, то это, чаще всего, самый симпатичный и правильный персонаж.
26. Если девушка видит сон, в котором она совокупляется с демоном то это никакой не сон! Это все по-настоящему.
27. Если женщина в фильме забеременела, то значит отец её ребенка - Сатана.
28. Зомби двигаются со скоростью максимум 10-15 метров в минуту. Этого им вполне хватает, чтобы нагнать своих жертв, которые убегают от них со всех ног.
29. Если чувак в фильме много улыбается и шутит, значит, он только что кого-то убил.
30. Если женщина влюбилась в какого-то симпатичного доброго парня, значит это и есть тот самый маньяк.
31. Если в кадре есть раздражающий тебя персонаж, неприятный и крайне глупый, который вызывает раздражение у главной жертвы, то, скорее всего, он и есть, тот, кто ее спасет.
32. Если жертва убегает от маньяка, то она спрячется именно там, куда он и направляется.
33. Если толпа мужиков изнасиловали одну даму, то скоро она их всех порешит. Никто не выживет!
34. Если собрались на пикничок группа молодых девах, то выживет из них самая скромная, тихая и застенчивая. Именно она и перебьет всех монстров.
35. Когда кто-то оголил на экране свои сиськи, то это либо ближайшая жертва, либо сам монстр. Вообще сисики в ужасах - красный свет светофора! Если их кто-то оголяет, скоро будет труп (и возможно не один!)
36. Девочки с паранормальными способностями истребят всех остальных во благо мира на земле.
37. Не пытайтесь понять конечную логику фильмов ужасов – ее нет по определению.
38. Кукла в кадре всегда либо живая, либо является застывшим монстром.
39. Маньяк и монстр всегда нападает тогда, когда жертва двадцать раз до этого испугавшись ложно, наконец совершенно успокаивается и заявляет о себе: «ну какая я дура! Бояться-то нечего!»
40. Маньяки как дети – сентиментальны до ужаса. Им все нужно рассказать и обо всем поведать своим жертвам, просто проплакаться перед ними.
41. Если большая семья (отец мать, куча взрослых детей) собираются в одном месте на большое семейное торжество, значит скоро придет маньяк, который обязательно связан с кем-то из родственников.
42. В каждом новом фильме про вампиров те бояться чего-то нового и напротив чего-то прозвучавшего в предыдущих фильмах (креста, кола, чеснока или даже солнечного света) – совершенно не бояться!
43. Если в фильме про зомби есть семейная пара, то чаще всего мужа или парня убивает превратившаяся в зомби его жена или подруга.
44. Оборотни – самые добрые существа на Земле! Я не видел ни одного злого оборотня. Они все страдают химерой совести.
45. Если ожили какие-то неживые предметы (машины, электроприборы и так далее), то справиться с ними можно только с помощью бензоколонки.
46. В самом страшном лесу, где полно монстров, маньяков, оборотней или другой неизвестной нечестии пара молодых подростков обоего пола непременно устроит купание голышом и секс перед смертью.
47. Когда убегаешь от маньяка не забудь заорать «на помощь!», чтобы он знал, где тебя искать.
48. Если в кадре есть негр или негритянка, то она стопроцентно умрет! Чаще всего негры умирают страшно, но героически! Просто закрывают своими черными задницами пулеметные гнезда ужаса.
49. Когда убегаешь от монстра по оживленной автостраде то там, скорее всего, не окажется ни одной машины. Аналогично с телефоном, который ни за что не позвонит или сотовым, который обязательно промокнет.
50. Если все монстры вокруг внезапно убежали без всякой причины, то это не значит, что вы спаслись. Это значит только то, что пришел самый главный монстр!
51. Если на вас зашипел ваш кот, значит за вашей спиной стоит монстр.
52. Если увидели на улице собаку ротвейлера, значит где-то рядом живет Сатана или как минимум Антихрист.
53. Если к вам на окно уселась и уставилась на вас ворона, жди особо больших неприятностей.
54. Если волки не трогают маленького мальчика или маленькую девочку, значит они сожрут только вас, а эти дети ими командуют.
55. Если в черном туннеле или в канализации увидели дохлую или живую крысу, то стало быть где-то рядом находиться дьявол.
56. Если увидели стаю бродячих и страшных собак не стоит их бояться. Эти собаки просто ждут, когда вас загрызет монстр или маньяк, а сами они никогда не нападут.
57. Если посадили к себе в машину попутчика, маленькую девочку или спасли её от какого-то безумного старикашки с двустволкой, который бежит за ней и палит беспрерывно – значит посадили и спасли монстра.
58. Если толпа народу решила развлечься спиритизмом, то непременно и гарантированно вызовут именно того, кто всех их перебьет!
59. Если доверяешь красивой и умной девушке, стало быть, она ведьма (а может быть вообще Дьявол).
60. Если вы смотрите фильм ужасов и вам вообще не страшно… лучше выключите его, потому что самое страшное будет в финале.
Хороший урок
На занятиях спортзале в четвертом классе у нас уже разрешили носить трико (это кстати был жуткий либерализм, в других школах трико разрешали носить только с шестого класса). В отсутствие препода пацаны затеяли игру «кто кого напугает» (в смысле не стянуть трусы, а просто сделать вид, чтобы человек дернулся). У половины были спортивные трусы, а у меня и у ряда других настоящие трико!
Я гордо был убежден, что мне в моих трико дергаться вообще нечего! Был полностью уверен в своем превосходстве. Сашка З… (хулиганистый пацан, крайне меня не любил), подкрался сзади и дерг! И спустил в одну секунду и трико и трусы до лодыжек.
И я в одну секунду голый, причем стоял ровно посередине зала: полкласса увидели меня спереди, половина сзади, кто сбоку (девчонки там, там и там).
Сашка довольный! Радостно рассказывает о своем супер–успехе!
Я вернул трико обратно… и как заревел!!!
Ребята сначала смеялись, а потом подошли и начали успокаивать: «да что ты так, да ладно! Да ничего страшного произошло!» В общем, всем классом успокоили. Сказали, что больше никогда так делать не будут.
Эта история научила меня двум вещам:
1. Никогда не верь в свое превосходство. Опасность подстерегает на каждом шагу, даже того, кто чувствует себя в полной безопасности. Всегда следи за флангами!
2. Над твоей неудачей будет смеяться только всякое отрепье. Хорошие люди будут тебе все равно сочувствовать, так что обижаться на всех НИКОГДА нельзя. Нужно ориентироваться на тех, кто не смеется над твоей неудачей, а те, кто смеется – тебя не интересуют.
А в целом это событие следует рассматривать как «хороший урок за маленькие деньги». Пару секунд побыл голым, но запомнил на всю жизнь!
Тяжелая жизнь
История произошла со мной на улице, примерно за два года до знакомства и свадьбы с Юлей.
Вышел в час ночи в круглосуточный ларек за пачкой сигарет.
Иду, думаю о своем, рядом идет какая–то девушка. Не очень красивая, но разукрашенная и чуть поцарапанная. Удивляюсь, спрашиваю:
– Как вечер? Куда направляетесь?
– Я тоже за сигаретами… А потом работать…
– Работать?
– Да. Впереди длинная ночь.
Дальше девушка вдруг разговорилась и начала жаловаться мне на жизнь, тосковать, обсуждать своим проблемы. Презервативы плохие, «спираль» старая. Операцию делала одну, нехорошую. Потом другую. Боится заразиться ВИЧ и есть уже подозрение на сифилис. Муж…
– Муж???
– Да, муж… Все время требует больше денег на семью. А на отдых летом так и не съездили…
– А дети?
– Дети растут, на них тоже нужны деньги…
– А как клиенты?
– Ну, в основном, спокойные. Правда, много пьяных. Но пьяные это не страшно, у них обычно вообще не стоит. Как-то так обходишь их разговорами…
Иду, смотрю на нее. Спокойная добрая обычная девушка. «Разодетая» правда и чуть пошарпанная. Она замечает мой взгляд и говорит, что с «мужем поспорила», он грубый. Милиции тоже приходится платить. Обычная работа. Каждую ночь 2–3 раза есть. Но больше ждешь, чем работаешь. А работать надо!
«Боже мой» – думаю, и ускоряю ход к ларьку!
Никогда ни кому не завидуй, даже олигарху и никогда лучше не плачь про свою жизнь. Всегда может оказаться, что ты живешь просто в раю, по сравнению с кем-либо.
Клятва
Клятвы бывают разные, но эта… эта вызвала просто взрыв в моих мозгах!
Смотрел однажды фильм по реальным событиям о катастрофе лайнера в Андах. Суть в том, что лайнер упал удачно, и спаслось более сорока человек пассажиров, в большинстве своем отлично подготовленных спортсменов и их тренеров. Однако, когда спустя 70 дней их обнаружили спасатели, то на месте нашли живыми лишь 14 человек. Остальные все умерли, но странным способом. Они были убиты и съедены после смерти своими товарищами каннибалами. Некоторые умерли сами, других добили. Человечки едят человечков, когда нет иной еды.
Особенностью события была и еще их клятва, которую они дали себе и друг другу. Она звучала так: «обещайте, что после моей смерти, вы употребите мое тело в пищу, чтобы выжить».
Каждому - свое!
Каждому - свое!
Suum cuique – это по латыни
Jedem das Seine –а вот так по-немецки на воротах Бухенвальда
Толкований у этой фразы два:
1) каждый получает по заслугам и выбирает свою меру ответственности.
2) каждый полезен государству или стране на своем месте (вариант, набравший популярности в Пруссии при Фридрихе Великом).
Но мне при этой фразе вспоминается эпизод, который случился в Древнем Риме. Разбив армию республиканцев, Октавиан Август захватил богатые трофеи и множество пленных. Из числа последних были двое: отец и сын. Оба - решительные противники единовластия и сторонники демократии.
Хитроумный Октавиан (в последствии Божественный Август!) предложил пленникам сыграть между собой: кто победит – того отпустят, кто проиграл – того казнят.
Делать нечего, стали играть: отец поддался своему сыну и его казнили. На следующий день сына нашли повесившимся за пределами лагеря – он не смог жить ценой жизни своего отца.
Услышав об этом Божественный Август произнес: «Suum cuique!»
Барельеф на колоне Траяна
Другой вариант фразы «каждому свое», наверное даже не до конца осознанный Западом, но бессознательно выполняемый на уровне приказа я увидел на барельефе колонны Траяна.
Рельеф повествует о двух войнах императора Древнего Рима Траяна с даками (101—102 и 105—106 годов). Войны были успешными, даки были присоединены к империи, победа одержана.
Начинается барельеф с того, как получив благословение сената Божественный Траян отправляется во главе армии на войну. Далее переправа через Дунай, потом тяжелые осады и жестокие сражения, и наконец, финал – победа в решающей битве!
На этом последнем барельефе римляне победоносно повергают даков: бьют их мечами, копьями, сомкнув щиты в «черепахи». А один римлянин держит за голову дака, буквально на нижнюю челюсть и… внимательно смотрит ему зубы! Взгляд у римлянина – непередаваемый! В нем столько презрения, высокомерия, чувства тотального превосходства над этим варваром.
И действительно он получил теперь все: награду от Цезаря, землю от сената и животное в подарок с хорошими зубами!
Воистину Suum cuique – каждому свое!
Сколько там еще китайцев?
В фильме «Из Парижа с любовью» есть серия эпизодов, в которых главные герои борются с китайской мафией. Борются успешно: сначала в ресторане убивают семь человек, потом на улице еще восемь, потом в здании, куда проникли еще десять и так далее. В общем, идет поток сплошной мертвецов во имя добра, гуманизма и справедливости.
Когда один из главных героев поднимается, перешагивая через трупы, и настигает другого, то задает вопрос:
- Сколько там, по–твоему, их еще осталось?
Его друг пожимает плечами, перезаряжает пистолет и флегматично отвечает:
- По переписи около миллиарда.
В этом все отношение англов к китайцам и любым другим нациям. Им начхать сколько умрет этих китайцев и даже если умрет миллиард, они будут только рады! А за что их жалеть? Они «не люди», уже потому что не американцы.
Чебурашка атакует
В советские годы бандитами и шпаной часто использовались разные разводки, которые давали небольшой, но постоянный доход. Классический вариант выглядел так:
- Эй, мужик, слышь, купи кирпич!
- А что такое? Зачем он мне?
- Ну, кирпич, дефицитный товар, нужен в строительстве, можно использовать как подставку для цветочного горшка или чего-нибудь горячего.
- И сколько стоит?
- Тысячу рублей одна штука. Пять кирпичей и твоя машина наша.
Меньше знают про аналогичную разводку под названием «посмотри Чебурашку!» Суть такая идет командировочный ночью по вокзалу, а к нему подходит весьма наштукатуренная симпатичная советская женщина в норковой шубе и говорит:
- Мужик, ты хочешь на Чебурашку посмотреть?
- А? А… Что это такое?
- Вот что!
И тут дама молниеносно распахивает свою норковую шубу и показывает себя всю, от шеи до ступней. Из одежды под шубой только пара тату (ну об этом можно уже догадаться!). Даже не спрашивайте, на чем застревает взгляд советского мужчины.
- Ну, ты… Чебурашка - нежное существо. Поосторожней сверли ее, слышь?! – говорит, наконец, дама, потом захлопывает шубу и быстро уходит.
Мужчина провожает ее удивленным и почти невменяемым взглядом, затем берет свои чемоданы и… видит перед собой пару громил двухметрового роста.
- Чебурашку видел? – спрашивают громилы.
- О, да… - отвечает командировочный.
- С тебя тысяча рублей!
- Столько нет!!
- Ну давай сколько есть, войдем в положение.
- А вы кто?
- А мы ее Гены.
Когда слышишь такие или подобные истории, то невольно думаешь: вот были же люди в «наше» время… богатыри "не мы"…
Что сейчас можем придумать как вариант?
- Ты видел Пикачу?
- Пошла вон, тварь обкуренная!
И тут даже «гены» не помогут.
Настоящий железный человек!
Наблюдал эту сцену своими глазами. На перекрестке «Газель» сбила пешехода. «Газель» повредила бампер, а человек отлетел на 20 метров (летел как торпеда!), упал, крякнул, встал на четвереньки… и начал судорожно собирать высыпавшуюся из карманов мелочь. Ошарашенный водитель с огромными глазами подошел к нему и спросил осторожно:
– Мужик, ты в порядке??
– Кто? Я? В полном порядке, только голова чуть кружится…
– А… я… тебя не… Сука, ты мне машину испортил!
Так водитель «Газели» познакомился со стропальщиком Игнатом Васильевичем Лиходеевым, который падал за свою карьеру с высоты от десяти до тридцати метров раз пятнадцать и имел репутацию «железного человека».
Сапер, стропальщик и электрик ошибаются только однажды!
А некоторые ошибаются «однажды» много раз, потому что их просто ничего не берет, кроме водки и инфаркта.
Кто самый умный из нас?
В фильме «Комната страха» есть эпизод: когда три грабителя, вошедших в чужой дом поспорили, друг с другом один достал пистолет и застрелил своего напарника. Второй в обалдении на него смотрит. Первый тогда подходит ко второму подносит пистолет к щеке и спрашивает:
– У кого сейчас пушка?
– У тебя…
– Хорошо, кто теперь идиот?
– Я!
– Хорошо, а кто самый умный?
– Ты… ты, конечно! Вопросов нет…
В общем, в среде ковбоев «самый умный» всегда тот, кто выстрелил первым, и у кого вообще пушка оказалась в руках. Остальное все не имеет значения.
Сочувствую маньякам
Говорят, что человек взрослеет следующим образом:
А) боится Фредди Крюгера.
Б) не боится Фредди Крюгера.
В) смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
Г) в принципе, согласен с Фредди Крюгером.
Д) считает Фредди Крюгера – либералом и гуманистом.
Как бы то ни было, я полагаю, что маньякам требуется больше сочувствия в фильмах, нежели их жертвам, почему?
А) маньяков всегда убивают!
Б) изначально маньяки страдали больше и стали таковыми, потому что долго несправедливо страдали.
В) маньяки всегда умнее и развитей своих жертв (ну так показывают в фильмах!)
Г) большинство жертв маньяков в кино (чаще всего полоумные подростки и предельно тупые копы) производят более отталкивающее впечатление, чем охотящиеся на них монстры.
Д) наконец в какой–то момент и в правду начинаешь соглашаться с Фредди Крюгером.
К сожалению, в жизни маньяки не такие: это мерзкие и ублюдочные типы, без совести и чести, черти и выродки. Сочувствовать им нельзя. Но в кино, где идет «культ маньяка», именно к таким… и делегируется главное сочувствие режиссера, а затем и зрителя. Маньяков в кино любят намного больше, чем их жертв.
Шок
Рассказал один знакомый. Сам он работает в «скорой», и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не всегда умирают от ножа сразу, если только злодей в сердце не ткнул, печень или в почку)
Дальше, уже в машине происходит следующее - пациент мается-мается, шевелится-шевелится, а потом задает вопрос:
- Доктор, можно сесть, а то совсем плохо?
- Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел пару минут и… вытащил нож из грудной клетки.
Врач в диком ужасе:
- ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
- Ладно, ладно! Не надо так нервничать. Просто он мне мешал…
И засунул нож обратно в грудь. Дальше едут молча. В итоге у него оказалось немного повреждено лёгкое. Сейчас он цел и здоров. Вот такая история из «скорой».
Чумные одеяла
Испанцы вторглись в только что открытую Америку силой оружия и фанатизмом католической веры. Французы вошли в Канаду убеждением и торговлей (удивительно, но французы практически не имели столкновений с индейцами). Англичане не имели ни силы оружия, ни способности убеждать. Но им пришла в голову более интересная мысль. Она называлась «чумные посылки» и заключалась в подарках местным жителям или в продаже им зараженных разными болезнями товаров (например, чумой или оспой). Эти товары вызвали эпидемии и массовую гибель индейцев. Вы все читали «Последний из могикан», а не задумывались, почему Чингачгук был «последним»? А все потому, что остальные его соплеменники просто вымерли, понабравшись английских товаров.
Когда я смотрю на распространение демократии, и ряда побочных «продуктов» (безудержной свободы вероисповедания, пропаганды гомосексуализма, легких наркотиков и т. д.) то вспоминаю историю про «чумные одеяла». А еще больше вспоминаю эту историю, когда смотрю демографические данные Германии, стран Балтии и большинства стран Западной и Восточной Европы. Это все чумные одеяла, которые выкосят «верующих в США» также как скосили индейцев могикан.
Так что в вопросе «сотрудничество с США» или «война с США» искренне надеюсь, что наше правительство выберет второе. Это все потому, что лучше быть ирокезом, чем могиканом.
Выбор Шилова
В фильме «Свой среди чужих, чужой среди своих» есть эпизод: главный антагонист фильма ротмистр Лемке и сам Шилов беседуют над захваченным кладом, кейсом с полумиллионом рублей золотом.
Лемке кричит:
– Это (золото) нужно одному, а не всем! Понимаешь, одному!
– Заткнись, – вяло отвечает Шилов, – мне это золото еще сорок верст тащить и тебя тоже. Дай отдохнуть.
В разное время беседовал с разными людьми. Кто-то был в этом диалоге на стороне Лемке, кто-то на стороне Шилова.
Я на стороне Шилова и вот почему:
1) дьявола не обманешь. Украдешь ты – украдут у тебя. Станешь вором – проклянешь всю свою жизнь в итоге. Путь, который предлагал Лемке – тупиковый.
2) тут было еще дело принципа, Шилова подставили, и он должен был по–мужски оправдаться. Доказать, что он не вор и не подонок. А это дороже денег и тех баб, которых можно на них в кабаках купить. Честь стоит выше всего, выше славы и выше богатств.
Но как бы я сам поступил «там», лежа рядом с Лемке – не знаю. Одно дело наблюдать искушение со стороны и совсем иное дело самому подвергаться искушению, видеть это золото и отказаться от него.
Так что я в этой истории полностью на стороне Шилова и считаю его святым человеком. Отказавшись от этого золота он доказал большее – самого себя. Но стать подобным ему… Тут такая нужна работа над собой! Это означает стать на голову выше, вырасти на ровном месте.
В американском кино «Выбор Шилова» обыгрывается в процитированном выше фильме «Комната страха».
Если будете смотреть, обязательно посмотрите финальную сцену. Там у главного героя также был выбор: либо уйти с деньгами и потерять совесть, либо сесть в тюрьму, но спасти три человеческих жизни и сохранить свою честь. И персонаж тоже поступил как Шилов. Так что даже в США такой выбор возможен.
Истеричная мамаша
Шокировал история, которую видел, когда возвращался общественным транспортом домой.
Автобус переполненный, все держатся кто за что, сидячих мест нет. Рядом с водительским сидением (водитель и кондуктор – мигранты), стоит белобрысая мама лет тридцати и сынишка лет семи, худой как жердь. Мамаша все время говорит что-то сыну:
– Ну и чего ты стоишь? Что не можешь облокотиться. Возьмись за поручень! Хлысдун несчастный. Болтаешься как тряпка. Где у тебя мышцы? Смотри сейчас завалишься, не буду тебя с пола соскребать сопляк безмозглый.
Автобус дернулся, и мальчик сильно качнулся
– На ногах стоять вообще не умеешь? Из-за тебя, млять, не знаю уже что делать. Дохлятина безмозглая. Вообще стоять не можешь? На хер ты мне нужен такой?
Через пару минут, кондуктор (мигранской национальности) уступил свое место мальчику. Я уверен, что еще бы пять минут прошло либо дамочке кто-нибудь что-то высказал, либо свое место уступил бы уже водитель.
ЗЫ: дорогие малолетние мамашки, зачем вы рожаете детей, если принципиально не знаете что с ними делать? И какой мужчина вырастет из такого мальчика, которого непрерывно тюкала родная мать? Неужели сексуальный маньяк или садист-извращенец???
Настоящая любовь
- И мы сейчас будем заниматься сексом?!
- Да, дорогой!
- Прямо сейчас??
- Да, прямо сейчас!!
- Ты моя куколка…
- Да… я твоя куколка…
- Ты удовлетворишь мои тайные желания??
- Да! Разумеется! Раздевайся полностью! Немедленно, прямо здесь…
(пять минут)
- А теперь дорогой, давай наденем наручники!
- Да, дорогая! Я просто в кайфе…
- Вот так… Ты прикован к моей постели… Как я и захотела…
- Да, дорогая!!
(Звонок в дверь)
- Извини, дорогой! Извини, пожалуйста, но я забыла сказать, что не закончила свой бизнес, связанный с торговлей органами для трансплантации. Ты хотел снять меня за тысячу долларов, но за твои почки мне заплатят сто тысяч. Так что прости… Подожди секунду, я открою дверь!
- FUCK!!!
- Не «фак», дорогой, а факт! Факт в том, что моя настоящая любовь это деньги!
Идеальное ограбление
2 сентября Императорская Япония капитулировала. Множество людей совершили сеппуку. Офицеры с помощью катаны, интеллигенция и правительственные чиновники – с помощью огнестрельного оружие или с помощью таблеток цианистого калия.
Всего примерно 40 000 человек покончили с собой.
Кое-кто решил подзаработать на мероприятии.
Примерно в 7 часов утра в местное отделение «Токийского государственного банка» приехал человек в военной форме и сообщил страшную новость о капитуляции страны. Он также сообщил, что все чиновники правительственных учреждений, включая банковских сотрудников, получили приказ «исполнить свой долг». После чего раздал служащим таблетки с цианистым калием. Все 17 человек (шесть девушек и одиннадцать мужчин), включая и главу отделения, а также обоих охранников выстроившись у стенки, приняли таблетки… после чего человек в военной форме немедленно закрыл офис, вынес всю наличку из банка через задний ход и скрылся на своем грузовике в неизвестном направлении. Похищено было более 1,2 млн. иен. В офисе осталось только 17 трупов.
Примерно в 8-15 точно такой же грузовик остановился в 10 км. от первого офиса в соседнем отделении того же банка. После чего человек в форме точно повторил свои операцию: 14 сотрудника офиса и охрана выстроились у стенки и, не задумываясь, проглотили таблетки. И мужчины и женщины. В последний момент у одного из сотрудников (пятнадцатого по счету в данном отделении) возникло какое-то подозрение, и он внезапно для грабителя попытался оказать ему сопротивление. За это был немедленно застрелен в голову. Человек в военной форме снова закрыл офис и вынес всю наличку (порядка 2 млн. иен) через заднюю дверь. После чего скрылся в неизвестном направлении.
Дело до сих пор не раскрыто.
Хороший жених
(анекдот из советских времен, чуть доработан)
Встречаются две мышки, лучшие подруги. Одна другой:
- Слыхала ты замуж выходишь?
- О, да!
- Ну… ну, покажи-ка фотку то жениха?
- Да вот он (на фото самец летучей мыши, черный как черт), мой незабвенный!
- Да ты что, с ума сошла, такой страшный?!
- Зато иностранец и к тому же еще вам-пи-и-ир…
- Что??!
- Да! Правда, правда!
- Прямо настоящий кровосос?!
- А тебе, что завидно, дорогая подруга?
Чертов петух
История произошла на Украине, в городе К. где я был проездом с супругой у ее родственников. После того, как мы разместились, славно посидели за горилкой, отдохнули и легли спать, под утро первой ночи произошел неприятный инцидент (если так можно выразится). Ровно в шесть часов соседский петух стал кукарекать как ненормальный. Кричит и кричит, кричит и кричит… да так мощно! Просто богатырский голос! А ты еще не выспался после дороги, и горилки и просто не можешь встать и метнуть в него сапог.
Наконец он меня довел, и я все-таки встал и пошел за ним. Вижу своего друга, Сашу – его тоже довел этот петух. У меня правда возникла мысль: «а что Саша тут делает, вроде бы он остался в Ебурге?», но я выкинул ее из головы, потому что петух в данной ситуации был важнее. Пошли в общем искать этого подонка. Перелезли через забор, увидели тварь, начали его окружать.
А подонок орет как прежде и нас обоих совершенно не боится! Наконец мы с Сашком покумекали и определили, кто откуда заходит. Сашок еще топор где-то стырил. Окружили орущую тварь, сцапали, положили на бревно.
Петух орет!
- КУ-КА-РЕ-КУ!
- Ладно, - говорит Саша, - сейчас ты докукарекаешься, это точно! Держи его крепче!
Я хватаю тварь, прижимаю коленом.
Петух вырывается, а потом снова орет:
- КУ-КА-РЕ-КУ!
Сашка берет топор, начинает примериваться к шее подонка. Петух чуть что-то подумал, а потом снова:
- КУ-КА-РЕ-КУ!
- Ну все пернатая тварь, тебе крышка, - говорит Саша и взмахивает топором.
Голова петуха падает на землю, тело вырывается и как начинает носиться по двору... Все по настоящему, даже кровь фонтанирует из шеи. Я смотрю на голову и вижу, что у петуха глаза открыты. Он словно думает о чем-то. Наконец сосредоточился, собрался и снова:
- КУ-КА-РЕ-КУ!
- Черт!
- Что такое, мы разве не убили его?
- Нет похоже… А тело еще бегает?
- Да! Вот… уже не бегает. Лапами вверх легло.
- КУ-КА-РЕ-КУ! – еще громче голос петуха.
- Да мать, твою, что еще нужно сделать, чтобы он замолчал?
- Может облить бензином и поджечь?
- Лучше подбери голову и зарой ее в землю. Тело тут не при чем, только голова орет.
- КУ-КА-РЕ-КУ!
Так «обезглавленный» петух орал и орал…
Пока я, наконец, не проснулся.
Анекдоты про 911 службу спасения
«Номер, объединяющий службу спасения, скорую помощь, полицию и тому подобные структуры на территории США и Канады — 911». «Служба 911» – аналог Российского МЧС.
1.
- Алло! 911?
- Да, что у вас случилось? Вы можете говорить?
- Я вот все время думаю, а почему у вас такой смешной телефон?
- Что?!
- Ну, мне интересно, Почему 911?
- Это потому что у конкурирующей фирмы телефон «666»!
2)
- Алло! 911?
- Да, что у вас?
- Скорее! Я хочу повеситься!
- Вешаться сейчас не модно! Попробуйте утопиться!
3)
- Алло! 911?
- Да! Что там у вас?
- Скорее! Я хочу спрыгнуть с моста!
- Где вы находитесь? Мы немедленно высылаем к вам репортеров!
4)
- Алло! 911?
- Да, что у вас, только поскорее?
- Меня только что сбила машина! На помощь! Я еле дополз до телефонной будки!
- Черт! Не успели! У нас обеденный перерыв.
5)
- Алло! 911?
- Да! Что у вас случилось?
- Мой маленький брат нашел гранату и играет с чекой! Я боюсь к нему подойти!
- Подходить необязательно! Лучше как раз отойти и взять фотоаппарат!
6)
- Алло! 911?
- Да, что у вас случилось!
- Пожар! Мой дом горит?
- В доме есть что-то ценное?
- Там моя теща!
- Я спросил, что-то ценное?
7)
- Алло! 911?
- Да, мы вас слушаем!
- В мой дом проникли грабители, они связали мою супругу и тещу. Грозит их убить и изнасиловать, если я не найду деньги?
- А деньги у вас есть?
- В том-то и дело, что нет!
- Передайте трубку этим грабителям! Алло? Слышите меня? У этого мудака нет денег. Нет, он сам сказал. Включайте шведский фильм!
8)
- Алло! 911?
- Да! Что там у вас?
- На меня напала банда нигеров! Меня обокрали!
- Что украли?
- Все! Буквально все! Раздели догола!
- Позвоните по этому телефону!
- А что это? Полиция?
- Нет, это ближайшая порностудия.
9)
- Алло! 911!
- Да! Что там у вас?
- Мой знакомый только что сделал селфи рядом с трансформаторной будкой. Короче говоря…
- Так фото получилось или нет? Это сейчас самое главное!
10)
- Алло! 911?
- Да! Чем можем помочь?
- Мой сосед сошел с ума! Он говорит, что он «птица» и хочет выпрыгнуть в окно. У нас небоскреб! Говорит, что будет махать «крыльями» и поэтому не упадет?
- Да… круто… Столкните его!
- Что??!
- Есть только один способ проверить говорит он правду или нет.
11)
- Алло, 911?
- Что там у вас, говорите, только побыстрее!
- Авария! Катастрофа! Мы шли через железнодорожные пути и моего приятеля переехал поезд?
- И это все?! Не к нам! Звоните либо в морг, либо к родственникам усопшего.
- Вы не поняли! Спасать нужно не его, а меня!
- У вас-то какая проблема?
- Короче тут как не вовремя начался зомби-апокалипсис! Черт, скорее!
12)
- Алло, 911?
- Да! Какая проблема?
- Мой приятель вчера купил бензопилу и сегодня попытался поработать ею в нашем парке! Так что…
- Только не говорите мне, что ему нужна помощь!
- Тут многим кому нужна помощь…
13)
- Алло, 911? Вы спасаете людей?
- Нет, идиотов. И то только когда сами трезвые.
14)
- Алло, 911?
- Слушаем вас? Что случилось?
- Да я просто хотел проверить как работает система!
15)
- Вы из службы 911?
С той стороны лениво сквозь шум.
- Да, и что тебе надо?
- Ну понимаете, я утратил смысл жизни и хочу повеситься?
- Так повесься ублюдок! В чем проблема-то?
- Как? Как вы можете так говорить? Вы же должны меня отговорить, спасти, провести работу? Вы будете меня спасать или нет?
- Чего? Что тебе я должен, спасать тебя? Может и должен, но сейчас идет футбольный матч моей любимой команды, так что можешь орать и вешаться сколько захочешь!
Прекрасные деликатесы
У одного английского автора был рассказ, как в продуктовом магазине все время продавали невероятно вкусные пельмени, рагу, котлеты и другие мясные деликатесы. Настолько вкусные, что всем покупателям хотелось сходить на фабрику и посмотреть, увидеть своими глазами, как организовано такое замечательное производство.
Посетители магазина отправлялись туда на экскурсию…
А обратно никто не возвращался.
Так никто и не узнал, из чего готовятся эти прекрасные и чудные деликатесы!
Проблема супермодели
Однажды Линда Эванжелиста (знаменитая супермодель начала 90-ых) пришла на большое тусовочное мероприятие в Майами в полупрозрачном платье, под которым все заметили стринги и бюстгальтер. Это вызвало серьезное разрежение у большинства присутствующих, и было оценено публикой как «пошлость» и «вульгарность».
Линда извинилась, убежала в уборную и вышла через пару минут все в том же полупрозрачном платье, под которым даже самые внимательные взгляды уже не могли рассмотреть ни стрингов, ни бюстгальтера. Все были удовлетворены, а пресса заметила, что Линда «исправилась в самый последний момент».
Всем очень понравилось платье и изысканный вкус супермодели!
Сколько трупов в поезде?
Вспомнился эпизод из одного пародийного фильма на тему шпионов в 70-е годы прошлого века.
Герои, борющиеся с мистером Зло, говорят кондуктору:
- Сэр, мы стопроцентно уверены, что в поезде гуляют шпионы от мистера Зло. Это очень плохо. Везде где его шпионы там скоро появляются и трупы.
- Это чушь! В поезде нет никаких шпионов! И никогда не будет никаких трупов! Наша компания отвечает за ваш комфорт и безопасность, на все время пути!
- Ну, посмотрите тогда вот это купе… Нам сказали, что тут точно были его шпионы и успели уже напроказничать.
Кондуктор открывает дверь:
- Ну, где шпионы? Где шпионы, я вас спрашиваю!? Как видите, тут нет никаких шпионов и трупов!
В этот момент он нажимает на выключатель и ему пробивает голову стрела, вылетевшая из замаскированного арбалета. Секунд десять подергавшись в конвульсиях, кондуктор оседает на пол. Один герой, увидев это, говорит своему напарнику:
- Так, трупы уже есть, теперь надо найти шпионов.
- Пошли в другой вагон.
Приходят в другой вагон, обращаются к другому вагоновожатому.
- Сэр, нужно срочно вызывать полицию, в соседнем вагоне труп!
- В нашем поезде нет никаких трупов! Наша компания гарантирует ваш комфорт и безопасность!
С этими словами берет со стола чашечку кофе, пьет ее и… секунды две спустя падает головой на стол. Дергается и замирает.
- Цианистый калий… - констатирует один из героев.
- Идем в следующий вагон!
Когда идут в соседний вагон, то их нагоняет третий кондуктор.
- Какой ужас, нужно срочно вызывать полицию. В нашем поезде два трупа!
- Вы уверены, что только два?
- Я еще не разучился считать!
- Просто будьте осторожны, в поезде не только трупы, но и шпионы мистера Зло.
- Это чушь! В поезде только два трупа и больше ничего! Два трупа! – Он берет телефон, набирает номер и из телефона вылетает пуля, которая пробивает ему голову.
Когда подергавшись в предсмертной агонии, кондуктор оседает на пол, один герой говорит другому:
- Все-таки три трупа…
- Это точно! Как ты думаешь, может дернуть «стоп-кран»?
Головы рабов
Обожаю картину Иванова «головы рабов». Персонажи на этой картине, сразу видно, выживут в любой ситуации, ничего не имея вообще, кроме цепей. Тяга к жизни обеспечит им абсолютную выживаемость в любой ситуации или конфликте. Их можно только убить, сами они никогда не умрут (как крысы). Это называется «патологическая выживаемость».
Русский человек напротив, может спиться, имея три машины, четыре квартиры и полмиллиона долларов на счету от одной только мысли «а зачем я живу?». Можно ли назвать это «патологической невыживаемостью»?
Главное - реклама!
Реклама и мемы разных похоронных бюро, что видел в Интернете:
1) В Новый год – в свежий гроб! 2) Где уютно – там тепло. Гроб сосновый – хорошо! 3) В этот гроб, хоть всей семьей! 4) Пожелай своей любимой отдохнуть в земле родимой! 5) Дом для тещи и свекрови. Очень прочный, самый новый! 6) Говорят, что самые гениальные мысли рождаются уже в гробу. 7) Гроб – это твой последний дом. Сделай его богаче и ярче! 8) Думай о прекрасном и о вечном! Все остальное тлен… 9) Гроб – это такое здание, что простоит до Страшного суда (У. Шекспир). 10) Найди успокоение в прохладе под землей! 11) Твоя девушка будет рада такому гробу. Сделай ей приятный подарок! 12) Они любили друг друга до гроба. Это настоящая любовь бывает только в гробу!
И наконец, самую циничную рекламу видел в маршрутке:
«Умер человек? Не знаете что делать?? Обращайтесь в наше похоронное бюро, мы с радостью решим любые ваши проблемы!!!»
Урок вежливости.
Мария Ивановна спрашивает детей:
- Так, приступим, сегодня у нас «урок вежливости»! Дети, все помнят, что мальчики должны пропускать девочек вперед?
Девочки радостно:
- Да!
Мальчики неохотно.
- Да… ну да… ну да…
- Мальчик, что так вяло? Вы что не хотите вырасти джентльменами?
- Ну да… ну да…
- Ну что же, а понимаете ли вы насколько важна вежливость в нашей жизни? Вот Вовочка, объясни, зачем всем нам нужна вежливость?
- Как объяснить, Марь Ивановна?
- Ну как можешь, включи фантазию, приведи примеры из прошлого.
- Как это?
- Ну представь себе, ты и скажем Леночка идете вдвоем в первобытном лесу и заходите в пещеру и ты пропускаешь Леночку вперед, проявляя вежливость. Объясни, почему ты так поступаешь.
- А-а! Ну, это просто. Представьте все, я иду ночью, в первобытном лесу с Леночкой. Подхожу к пещере. И… А вдруг там медведь? Или волк? Или саблезубый тигр? Как мне поступить? Я говорю: «Леночка, проходи вперед!» Она идет гордо вперед и зверюга, что в пещере, прыгает на нее. Рвет на куски, грызет, чавкает… ужас и кровь! Я убиваю зверюгу и остаюсь в живых! Вот зачем наверное нужна вежливость? Так, Мария Ивановна?
…
Девочки в шоке… Мария Ивановна в шоке…
Мальчики в ответ:
- Ура! Точно! Молодец, Вовочка! Теперь нам понятно для чего нужна вежливость!
Инструкция для оборотней
1. Любой оборотень должен знать Лунный календарь и этот календарь для него важнее человеческого. Фазы Луны и числа, связанные с фазами должны быть выучены наизусть, буквально как таблица умножения.
2. Если мерзкие твари, под названием «вампиры» полагают людей за животных, а себя самих высшими существами на Земле, то оборотни думают всё совсем по-другому. Мы такие же, как и все, и только немного отличаемся. Но это наше отличие от остальных и есть наша самая главная тайна.
3. Все оборотни мечтательные существа. Мы мечтаем о звездах, о других мирах, о неземных благах, о мире и справедливости во всем мире и вселенской мудрости Создателя и ещё о многом другом. Именно поэтому мы воем на Луну. Потому что все эти мечты для нас просто несбыточные фантазии. Так мы выражаем свое отношение к несовершенству мира.
4. Выть оборотень должен красиво и талантливо. Буквально от самой сердцевины души. Это искусство, к слову единственное доступное нам выражает все наши мысли и стремления, а также все наши огорчения от несправедливого мира. Умелому и гармоничному вытью учат наши великие мастера. Это передается от отца к сыну и остается в памяти наших потомков.
5. Вампиры наши враги до самой смерти нашего рода. Плох тот оборотень, который не загрыз за свою жизнь хотя бы одного вампира. Тот, кто загрызет хотя бы пять таких тварей, становится нашим магистром!
6. Все оборотни как истинные мудрецы живут в бедности и блаженстве. Нам не нужно ни благ цивилизации, ни сундуков золота. Нам нужен только лес и Луна, на которую можно так красиво излить свою душу совершенным вытьем. Мы презираем богатства и высокомерие. Настоящий оборотень сравни индийскому гуру.
7. Оборотни никогда не нападают на людей без особой на то причины. Мы даже вообще не понимаем, почему люди нас бояться. Наверное, им что-то рассказали про нас вампиры. Мы не трогаем никого, пока на нас не нападают охотники. Но кто с серебряной пулей к нам придет, тому мы вставим её в одно место.
8. Оборотни живут и среди людей и среди лесов. Среди людей мы такие же как все и нас почти не отличить, пока не взойдет Луна. А среди лесов, мы открываем все совершенство и гармонию мира. Там мы познаем философию и мудрость Создателя. Там мы славим его в наших гимнах во имя Луны.
Инструкция для вампиров
1. Каждый вампир должен иметь с собой часы с подсветкой, либо научиться чувствовать время самой кожей, без всяких часов. Потому что если для «еды» утро – это новый день и новая жизнь, то для вампира это смерть!
2. Кровь - это еда. Смертные это просто «еда в упаковке и на ножках». Они ходят, улыбаются, что-то говорят, что-то делают, плодятся и размножаются. Но любой вурдалак знает, для чего смертные живут. А смертные живут для того, чтобы жили мы, вампиры!
3. Земля – это просто одна большая ферма для нас. Весь мир существует ради вампиров, потому что вурдалаки – высшие существа на Земле.
4. Оборотни это лохи. Тупые лесные лохи. Им не понять всей эстетики некроромантики. Мы даже не понимаем зачем они вообще существуют и зачем воют на Луну. Идиоты какие-то. А может просто неудачники?
5. Когда встретил «еду», прежде всего, улыбнись ей. «Еда» любит, когда ей улыбаются.
6. Потом постарайся раздеть «еду». «Еде» необычайно нравиться, когда ее раздевает вампир. Она наивно думает, что если разделась, то значит вампир в нее влюбился, но это конечно не так. Если «еда» разделась, то значит, вампир просто голоден.
7. Когда «еда» разделась донага, нужно выбрать подходящее место на шее у «еды». Это чаще всего скрытая и малозаметная жилка. Знать анатомию «еды» вампир должен с детства!
8. Глупая «еда» думает, что мы пьем (!!!) кровь. Мы не пьем ее кровь, мы просто кушаем смертных. И когда смертный отходит, в его глазах всегда вместе с ужасом удивление. Он не понимает как так. Вроде бы все было хорошо, познакомился (-лась) с симпатичным джентльменом, а этот новый знакомый взял и убил меня. Не «убил», а съел. И не симпатичный, а добрый. А добрый потому, что у каждого вампира слюна нежная и распространяющая по телу жертвы ласковое блаженство. «Еда», когда по ее телу распространяется наша слюна, думает, что попала в рай, а на самом деле…
9. И все-таки какие лохи эти оборотни! Они постоянно воюют с нами, спасая «еду» от нашего употребления. А сами-то ей позавтракать не могут! Любой, кого укусил оборотень - становится новым оборотнем. Любой, кого укусил вампир - становится частью вампира!
10. «Еда» ничего про нас не знает, потому что в каждом новом фильме про нас, сочиняет новые правила!
11. Опасайтесь Ван Хельсинга. Это просто отмороженный представитель «еды».
12. Опасаетесь так же Блэда. Этот черномазый придурок мог стать одним из нас, но не срослось. Не подошел по всем параметрам. Теперь он охотится за нами во имя «еды». Дурак, он не понимает, что всю «еду» нельзя съесть одному. И сколько бы он на нас не охотился, «еды» от этого больше не станет.
Да как угодно кладите!
(нашел этот анекдот в интернете, очень понравился!)
Казнят сразу трех человек: англичанина, русского и поляка. Казнь производится на старой, ржавой и ужасно скрипучей гильотине. В общем первым кладут англичанина. Спрашивают: - Тебя как положить: лицом вверх или вниз? - Кладите вниз! Я не смогу выдержать ужасное зрелище падающего лезвия! Положили, привязали, нажали рычаг. Лезвие понеслось вниз: «крях! крях! кряк-к!» Застряло на полпути. Палачи пожали плечами… Два раза за одно не казнят. Отвязали англичанина: «повезло тебе ублюдок! Пошел прочь, отсюда!»
Следующим кладут русского: - Тебя как положить: лицом вверх или вниз? Ну, наш уже фишку просек, отвечает: - А кладите вверх! Мне интересно посмотреть, как железка падает. Положили, привязали, нажали рычаг. Лезвие понеслось вниз: «крях! крях! кряк-к!» Застряло на полпути. Палачи пожали плечами… Два раза за одно не казнят. Отвязали русского: «повезло тебе ублюдок! Пошел прочь, отсюда!»
Наконец дошла очередь до поляка: - Тебя как положить: лицом вверх или вниз? - Да как угодно идиоты кладите, только смажьте, наконец, эту проклятую скрипучку!
О мужестве
О мужестве.
История абсолютно подлинная. Великому фюреру не очень везло со слабым полом. Мужчина он был хоть куда, кумир и мечта любой фрау на Земле, но… характер у него был крайне непредсказуемый. Как следствие, большинство его женщин либо болели, либо сходили с ума, либо пытались покончить с собой. Одна из них, Гела Раубаль, даже застрелилась. Адольф Гитлер долго ее оплакивал. Еще бы, ушла не просто милая девочка а еще и прекрасная натурщица, муза «владыки мира».
В феврале 1942-го последним самолетом в осажденный советскими войсками Сталинград к 6-ой армии Паульса прибыла посылка с килограммом железных крестов и маршальским жезлом для самого командующего. К жезлу была прикреплена записка от самого фюрера. Она заканчивалась сакраментально:
«Никогда еще в истории Германии немецкий фельдмаршал не сдавался врагу!».
Намек весьма непрозрачный, от Фридриха Паульса требовали «проявить мужество». Прочитав эту записку, Паульс стреляться не стал, а произнес не менее сакраментальное:
- Я не доставлю ему такого удовольствия! Я не стану козлом отпущения всей этой катастрофы.
Спустя пару дней новоиспеченный фельдмаршал сдался со всем своим штабом (23 генерала) и со всей своей армией (90 тыс. человек).
Услышав об этом, фюрер был в ярости и привел в пример Гелу Раубаль:
- Это немыслимо! У маленькой и слабой женщины хватило мужества, а у этого жалкого подонка, нет! Если он когда-нибудь окажется в нашей стране, ему не будет пули! Мы повесим этого жалкого негодяя!
К слову, когда в мае 45-го резиденцию фюрера окружили советские войска, и самому фюреру также не хватило должного объема мужества. Он не застрелился (это видимо очень больно и неприятно!), а просто проглотил такую же таблетку с цианистым калием, что и скормил перед этим Еве Браун.
«Вершители судеб» всего лишь простые люди. Они также бояться смерти, как и все мы. Им также может не хватить мужества в нужный момент. Хотя от других они будут требовать «мужества» постоянно.
Кто там еще остался?
Во время Битвы народов под Лейпцигом великая армия Наполеона Бонапарта потерпела сокрушительное поражение и вынуждена была отступать. Она переходила через Вайсе-Эльстер, и на той стороне, которую уже занимали армии союзников и их артиллерия оставались гигантские обозы с ранеными, а также прикрывавшие отступление остатки польского корпуса маршала Понятовского. Всего порядка 38 тыс. человек - раненых и поляков (последних было примерно 10 тысяч).
Увидев, что войска противника уже занимают противоположный берег и готовы захватить понтонный мост, Наполеон приказал немедленно взорвать переправу. Это вызвало изумление у окружавших его генералов и маршалов, которые потребовали великого императора одуматься, ведь там еще остались…
- Кто? Кто там еще остался? Раненые, дезертиры, саксонцы? Кто еще там остался, я спрашиваю? – возмутился Наполеон.
- Поляки, Сир. Весь корпус маршала Понятовского.
- Поляки, поляки, поляки… – задумчиво пробубнил про себя Бонапарт.
Потом задумчиво посмотрел куда-то вдаль и флегматично бросил:
- Герцогства Варшавского все равно уже нет, так что можете взрывать!
- Но, сир!
- Они славно поработали, но больше нам не нужны. Взрывайте!
Почти весь корпус Юзефа Понятовского был уничтожен на берегу, кто выжил – были перебиты картечью в прямо воде. Спаслось порядка 150-200 человек из 10 тысяч. Сам Понятовский погиб со своим корпусом. Печальный финал героической пятнадцатилетней службы за чужие интересы. Печальный, но поучительный.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге