Жутики_1

Общие мысли по романам и фильмам, сделанным в жанре «триллер», «саспинс» или «хоррор»

Общие мысли по романам и фильмам, сделанным в жанре «триллер», «саспинс» или «хоррор»

1. Прежде всего, эти фильмы всегда поднимают настроение. И тут уже не важно, за кого ты болеешь, за «невинную жертву» или за «маньяка», главное ты в любом варианте останешься доволен. Хорроры не для нытиков, они для тех, кто верит в себя!

2. Посмотрев слезливый любовный фильм или мелодраму, ты можешь заплакать, чувственно пережить какую-то «немыслимую трагедию». Но это совсем не то, если ты посмотришь хоррор. В хорроре не надо плакать и переживать. То самое чего не хватает в мелодрамах, где тебя (не)навязчиво заставляют страдать за какую-то там живность на экране в разных вариантах: от вечно больного инвалида, до кошечки или собачки. Хоррор тебя расслабляет и снимает твое моральное напряжение.

3. Хоррор (хороший конечно ужастик), всегда дает тебе повод для размышлений. Посмотрев такой сюжет, ты думаешь, как бы сам поступил на месте героев. Ставишь себя в их положение и ситуацию. Большинство остаются, удовлетворенными, полагая, что поступят гораздо умнее персонажей на экране!

4. Хороший триллер это всегда головоломка. А любая головоломка это пища для ума. Ты разгадываешь сюжет, думая, кто же все-таки этот маньяк. И о чудо! Если тебе удалось все разгадать, ты превращаешься в своих собственных глазах в «гения». А если нет? То тогда ты просто наслаждаешься гениальным финалом гениального режиссера фильма. Твой мозг в работе и ты всегда останешься доволен.

5. Самое главное хоррор заставляет тебя трепетать (не путать с переживанием). Чувствовать шкурой опасность, вселяясь в главного, и, скорее всего, обреченного героя. И тут уже не скажешь «сохраняйся, дура!», потому что «дура» на экране может и успеет сохраниться, но ты уже нет. Тебе и твоему попкорну придется пережить испытания по полной программе.

6. Хоррор заставляет вспоминать детство и чувствовать себя слабеньким и беззащитным. Любимый твой персонаж, это та самая бабайка, от которой ты каждую ночь, прятал голову под одеяло, а «она» в ответ трепетно и жалостливо просила тебя: «ну высунь, пожалуйста, ногу!» здесь снова оживет.

7. А самое лучшее в хорошем хорроре это прекрасное чувство черное юмора! Черный юмор, острый как нож маньяка – идеальный инструмент для поднятия отличного настроения. И даже если ты не испытал ужас, то почти всегда сумел насладиться черным юмором режиссера, поскольку только черный юмор обладает предельной непредсказуемостью сюжета.

Хладнокровие

Джон открыл занавеску своей каюты и увидел... гору, гигантскую, практически сплошную стену изо льда, которая надвигалась на корабль со всем ужасом неизбежности.

«Боже, что это? Неужели это смерть?» – подумал Джон.

– Вам принести виски, сэр? – услышал он голос слуги.

– Да… (слова «со льдом» – застряли в горле Джона при виде приближающейся стены)

– Нет, не надо виски. Билл, принесите лучше овсянки и взбитых сливок… – ответил он и в самом хорошем настроении повернулся к своему слуге.

– Я обещал Бенджамину Гуггенхайму, что закончу вечером партию. Мне нужно подкрепиться.

Через 30 секунд «Титаник» столкнулся с айсбергом…

Хорошее вино

У Ярослава Гашека есть юмористический рассказ про «дорогое» вино. Вот краткое его изложение:

Граф застрелил крестьянина. К нему приезжает следователь и начинает жесткий допрос:

– Сэр, вы просто потеряли рассудок! Раньше я терпел ваши чудачества, но сейчас вы…

– Детектив, не хотите ли выпить вина?

– Не имею прав!

– Это отличное вино десятилетней выдержки!?

Через час уговоров детектив соглашается выпить рюмочку.

– Черт, вино и вправду великолепно, но… сэр, вы так легко не отделаетесь, вы убили человека.

– Это вино дрянь… Вот настоящее вино!

Детектив выпивает «настоящего вина».

– Черт сэр, у вас великолепный погребок, то вино просто чудесно! Хм… так зачем вы превысили предел самообороны?

– Нет, вы не поняли, я не оборонялся, тут была другая ситуация. Попробуйте еще вот этого вина 50–летней выдержки.

Испробовав волшебного древнего вина из запасов графа, полицейский спрашивает:

– Ох, граф, граф… Ну скажите, зачем вы убили эту скотину?

– Господин полицейский, отвечу вам как брату… Это животное пыталось украсть у меня ящик такого «волшебного вина».

– Мне все ясно… Запишем «непреднамеренное убийство по неосторожности». Дело закрыто!

История в тюремной больнице

В тюремном госпитале сидят зек, врач–психиатр и конвоирующий зека охранник.

Психиатр:

– (Док) Скажите, что вы видите на этой картинке?

– (Зек) Зайчика…

– (Док) Ой как интересно, а вот на этой?

– Птичку…

– Как интересно, а на этой?

Охранник не выдержал:

– Кровь и мясо разрезанное бензопилой, он видит. Трупы он везде видит и кровь. Зайчика! Птичку!

– (Док) Пожалуйста, не мешайте нам! Вы разве не видите, мы работаем! А на этой картинке??

– (Зек) Абрикосик…

– (Док) Как интересно!!! А на этой?

– Труп он твой видит, а не абрикосик!

– Вы не можете, наконец, заткнуться, вы нам мешаете! А на этой картинке?

– Одуванчик…

– Да труп он твой видит и все. Он уже двадцать человек отправил к праотцам. Только трупы и видит везде!

– Да заткнетесь вы или нет!? – док вскакивает и начинает яростно спорить с охранником. Наконец говорит ему:

– Убирайтесь отсюда! Постойте за дверью, пожалуйста!

– Ладно, я … уйду, но… учтите, я вас предупредил! Если что…

– Убирайтесь немедленно!

Охранник, покачав головой, выходит. Док показывает зеку следующую картинку:

– А здесь что вы видите?

– (Зек расслабленно) А здесь я уже вижу… труп!

Желтая будка

Один мой друг однажды крепко напился.

Напился так, что с одной стороны пора ехать домой, а с другой стороны – соображение еще осталось.

А напился он по сумме обстоятельств:

1) ушла девушка.

2) отобрали права на машину (причем тоже по пьяни)

3) заболела любимая мама

4) на следующей неделе отправляют в командировку в район Ледовитого океана.

5) денег нет.

6) проиграла любимая футбольная команда (как лохи!)

7) вообще жизнь такая мерзость…

Все это вместе сложилось в бутылку водки, разбавленную пивом в пропорции 50/50 на ноздрю и долгую длительную беседу с друзьями о смысле жизни и конце света.

Когда беседа закончилась, мой друг поехал домой на трамвае. Прав нет, от такси и сопровождения отказался…

Дальше рассказывает он сам:

«Еду, в общем, еду… а трамвай все едет и едет. Остановки… где он едет – уже не знаю где. Вроде бы центр проехали, колесим по спальным районам. Думаю когда же он приедет, наконец? Затем заснул… Сколько спал не помню, но проснулся от того, что меня кто-то тормошит. Взглянул, осмотрелся и спросил:

- А какая остановка?

- Да давно конечную проехали! Ты здесь живешь или где? – спрашивает кондуктор, пожилая добрая женщина.

Посмотрел я на улицу и вижу остановку, страшную, где-то уже давно за пределами города. Кругом пустыри, деревья. Домов нигде нет, кроме разрушенных халуп и каких-то страшных заброшенных заводских корпусов. Ржавый ларек и открытый павильон, без посетителей, но с заполненной окурками урной. Рядом разбитая «копейка» без колес. Две страшных собаки лают и носятся друг за другом… Потом наконец сообразил и посмотрел на надпись на крыше павильона и увидел там слова: «Желтая Будка». Вот тогда я понял это уже «все»! Это мой конец. Сама моя смерть… Трамвай приехал, надо выходить.

- Так ты здесь живешь или нет? – выводит из прострации голос кондукторши.

- Нет, - вяло отвечаю, не здесь, - моя, это «Садовый бульвар 3»…

- Что, что? Да это же тебе полгорода теперь обратно ехать!

И был у меня выбор: либо остаться в трамвае, либо выйти на этой самой «Желтой будке». И я сказал:

- Знаете, я хочу немного поспать, вы меня разбудите потом?

- Ну ладно, разбужу, коли так, - отвечает женщина.

Трамвай двинулся, я еду дальше, потом заснул и проснулся, когда снова стали тормошить. Открыл глаза и увидел, что стемнело и тормошит все та же кондукторша.

- Ну, парень, выходи, твой адрес! Нам теперь в парк ехать.

Я вышел.

Долго я потом искал на карте трамвайных путей такую станцию под названием «Желтая будка», но так и не нашел. Я даже не знаю, в каком трамвае я ехал, какой его был номер. Все карту осмотрел в ГИСе… Нет такой остановки! НИГДЕ! Так, где же я был?»

Юбилейный

– Дорогая, ты у меня юбилейная, – сказал он ей в постели.

– Какая, какая?

– Юбилейная, 150–ая.

– Да неужели? Ах, как мило! Дорогой, хочу тебе признаться, но ты у меня тоже юбилейный!

– И какой, если не секрет?

– 25–ый – сказала она со вздохом, и, повернувшись от него на бочок… погладила пальчиками горку галстуков сложенных в коробочку под кроватью.

Приятное утро

Одна знакомая нашей семьи, баба веселая, бесшабашная и любвеобильная. Мне тогда было 22 года, и ко мне она относилась с огромной симпатией, как любая взрослая прожженная дама к милому и симпатичному миловидному мальчику.

Звали ее Галя.

Женщина она была хорошая, добрая, общительная… но пить ей совершенно было нельзя! Выпив, теряла над собой контроль.

Траванулась в итоге однажды суррогатом и оправилась в больницу.

Ну лежит она там день, два под капельницей, откачивают. Родственники и друзья звонят и звонят в больницу, запарили врачей, те стали нервно отвечать: «Да! Все в порядке с вашей Галей! Лежит под капельницами, откачали, промыли желудок… такую дрянь выпила, что еще придется промывать! Когда выйдет? Через неделю!»

Короче утром, на следующий день чувствую меня кто–то ласкает, нежит, целует… В общем проявляет массу эротических эмоций. Спрашиваю:

– Ой! А можно узнать кто это?

– Конечно, ты и так меня знаешь!

– А как это так получилось? Почему вы здесь? И кстати кто вы?

– А какая тебе разница, тебе же хорошо?

– Конечно хорошо, но я не могу понять зачем это? Родители ведь отругают?

– Не заругают! Отвлекись! Расслабься!

Ощущения были сильнейшие, даже дыхание чувствовал. Чувствовал ее нагое тело, ласкающее меня так, как ни одна фантазия в моем воображении никогда не ласкала. Все было настолько естественно… Чувствовал ее руки на себе, ее груди, ее волосики на лобке… запах и дыхание… Все! Потом она спросила:

– Хочешь со мной?

– Куда?

– Туда!

– Зачем?

– Там так прекрасно!

– Нет!!! Убирайся! Кто тебя просил так поступить с собой?

Она заволновалась, а потом ушла… Просто исчезла, как сон.

Когда спустя полчаса окончательно проснулся…

…узнал, что Галя умерла сегодня ночью.

Вкусные коробочки

В детстве я не скажу, что был голод, но некоторые забавные эпизоды вспоминаются.

Например «вкусные коробочки».

Моя бабушка в детстве кормила меня куриными головами. Головы покупались в магазине и шли целиком как обрубки от тела курицы: голова, гребешок, внутри головы мозги. Бабушка это варила и потом давала мне покушать. Я ставил перед собой на блюдечке голову, оттягивал кожу с гребешком. Часто на меня смотрели унылые глаза мертвой курицы. Но мне было всего четыре года, и я об этом вообще не думал! Съев вкусный гребешок, я вскрывал черепную коробку и начинал кушать вкусный превкусный мозг! Кусочки черепа ломались буквально как яичная скорлупа! Хрумк, хрумк!

А мозг… мозг просто таял во рту!

Я до сих пор вспоминаю эти вкусные коробочки с гребешками... Гребешки также были очень вкусные!

Каждую неделю бабушка давала мне «вкусные коробочки», а если не давала, то я сам их просил и требовал криком, иногда со скандалом. Мне было четыре года, и я не задумывался о том, что ем настоящий мозг из черепа убитого животного. Просто это было очень вкусно!

Беженцы

Недавно в Берлине группа беженцев вошла в общественную баню, где как дрова вперемешку сидели и лежали голые дойчи обоих полов и всех возрастов.

«Беженцы» четко сказали: что завтра вся эта территория будет принадлежать Аллаху и жить по законам шариата. А всем сидящим голыми будут рубить либо головы, либо причиндалы. После чего беженцы сказали «Аллах Аббар! Живи и правь Абу Бакар аль Багдади!». И ушли…

В общем, не знаю, как теперь моются в Берлине.

А скоро ведь еще приедут «беженцы»…

Плохой фильм

Мой друг, бывший бандит, смотрит американский фильм про мафию «Счастливое число Слевина». Фильм в целом он воспринимает спокойно, но вот игра главной героини, полицейского судмедэксперта в исполнении американской актрисы Люси Лью, его жутко раздражает. Наконец, после того как вечно восторженная и при этом непрерывно общающаяся на своей работе с трупами дамочка говорит очередную глупость, потом смеется, мой друг не выдерживает и говорит:

– Что она ржет, дура? У нее на работе столько мяса, отрезала бы пару кусочков, принесла бы домой, покормила бы парня!

Я пытаюсь его успокоить, что ее роль тут не главная.

Затем следует сцена, где ей привезли в морг труп ее друга. Взгляд у актрисы уже не такой веселый. Ее слезы мой знакомый прокомментировал так:

– Ну, все! Наконец–то она поняла, что трахаться это плохо!

Спустя пять минут, когда героиню Люси Лью убивает Брюс Уиллис, мой друг прокомментировал это:

– Черт, ее тоже замочили? Наконец–то! Фильм начинает мне нравиться!

И наконец, в финале, когда героиня Люси Лью внезапно оживает в аэропорту и ее встречает также живой и невредимый друг, а потом появляется снова Брюс Уиллис и благословляет «молодых», мой друг со вздохом произносит:

– Боже мой. Зачем я посмотрел эту… муру… Какой ужас!!! Какой ужас!

– А если бы героиню и вправду убили, фильм стал бы от этого лучше? – осторожно спрашиваю его

– Тогда бы в фильме был хотя бы грамм смысла, – отвечает мой знакомый и добавляет, – а еще лучше бы было, если в нее напихали взрывчатки и дистанционно подорвали бы как хлопушку или сожгли бы живьем.

Вот такой мой друг…

Оценка

В американских фильмах такое ощущение, что все и вся меряется деньгами и их количеством.

– Как я выгляжу?

– Ты выглядишь на миллион долларов!

– Вау, спасибо!

Альтернативный вариант:

– Как я выгляжу?

– Ты выглядишь как помятая стодолларовая купюра…

– Неужели так ужасно?

Однажды во время просмотра очередного американского фильма мне пришел в голову и еще более радикальный вариант:

– Как я выгляжу?

– Ты выглядишь на 45 долларов и 99 центов!

– Это как?? Что может столько стоить?

– Мешок удобрений весом в 68 кг (150 фунтов). Ты выглядишь как труп, который уже успел разложиться (посмотрел эту цифру в интернете).

Когда-нибудь предложу свой вариант «оценки» Квентину Тарантино.

Хорошее знакомство

Посмотрел этот диалог в одном американском малобюджетном фильме.

Сцена: группа дворовой шантрапы пристает к здоровому парню. Он вступает с ними в перебранку, а потом не выдерживает и говорит главарю банды:

– Слушай, ты… Короче, будешь дальше хамить, то познакомлю тебя со своей женой. Идет?

– С кем-кем??? Когда-когда?!

– Да хоть прямо сейчас.

– Опаньки… О, какое предложение! А кто она у тебя «Мисс мира»? Можно мы с ней… всей группой познакомимся??

– Тоже можно…

– Во дает… Так кто она у тебя по профессии?

– Врач патологоанатом.

Куда они деваются?

Еду с другом по автостраде, внезапно нас обгоняет какой-то ошалелый малый. Несется дальше с ураганной скоростью. Мой знакомый, что сидит за рулем комментирует это следующим образом.

– Обогнал, через сплошную двойную. Там через один км пост ГАИ... Маллорик! Суппер!

– Бэтмен, наверное…

– Куда же они деваются? Куда же деваются? Куда же они все деваются?

– Кто?

– Ну, идиоты, которые так ездят, куда они потом все деваются?

Хороший рецепт

Нашел в одной кулинарной книге:

«Рецепт приготовления золотых рыбок.

200 грамм золотых рыбок положить на раскаленную сковороду. Полить дополнительно растительным маслом! Перевернуть и снова полить маслом. Наблюдать когда у рыбок вылезут глаза из орбит.

После того как рыбки будут пожарены, облить их грибным соусом, взять 500 грамм молодого картофеля, 100 грамм сельдерея, 1 порезанный лимон и подавать все на стол».

Поймал себя на мысли, что если мечта любой блондинки это выпить однажды бутылку шампанского, ценой в 100 000 долларов, то мечта олигарха это пожарить «золотую рыбку».

Снова о беженцах

В свете нашествия мигрантов на Европу, заставило меня вспомнить одну поучительную историю, происшедшую в начале этого века в Австрии.

В той замечательной тихой стране, поселились после бомбардировок НАТО Югославии беженцы из Косова, точнее натовские «страдальцы». Через два года эти так называемые «беженцы» взяли под контроль все рынки торговли оружием, продажи наркоты, рэкета, рабов и… (о ужас для тупых аборигенов – фильм «Игры подонков» отдыхает!) экспорт человеческих органов для пересадки.

Ни местная мафия, ни местная полиция не смогли им противостоять. «Несчастные» албанцы, сбежавшие от Милошевича, буквально подмяли под себя сытых, но глупых бюргеров.

Тогда на помощь Австрии пришли… беженцы из Чечни. Чеченцы, сбежавшие от Путина и Кадырова, быстро пожгли и покрошили албанцев и восстановили свой порядок, который включал в себя все пункты албанского царствования за исключением только одного пункта, а именно торговли «человеченкой».

Австрия, наконец, вздохнула… свободно! Спасена!

С тех пор чеченская мафия обуржуазилась и заплыла жиром. Следующие несчастные беженцы (тот же сплошным потоком перемещающийся в Европу ИГИЛ), может коренным образом поменять облик современной Европы. В итоге через 5–6 лет быть христианином там станет также страшно… как примерно в Саудовской Аравии. Таковы эти «беженцы». Они как белые ходоки несут миру мир.

Спор с русофобом

В 2013 году у меня зашел в скайпе спор с одним русофобом из Канады. В общем, в пылу горячки обсуждения закона «Димы Яковлева», я ему сказанул, что в России тоже неплохо живут. И привел себя в пример, что скоро перееду в новую трехкомнатную квартиру большой площади.

Вы не представляете, что с ним произошло. Минут 15 он вообще не отвечал, потом, с ощутимым через тысячи километров интернет кабелей зубовным скрежетом, произнес:

– Это тебе, конечно, твой тесть, военный пенсионер, помог?!

На что я ответил:

– Конечно, нет! Это помог лично Путин, точнее ФСБ с которым, я теперь сотрудничаю, В ТОМ ПЛАНЕ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ФЛУЖУ ВО СЛАВУ ИМПЕРИИ.

Он ответил:

– А ведь это похоже на правду!! Я и не сомневался, что «ольгинским троллям» завтра начнут давать квартиры!

После чего не разговаривал со мной месяц, а затем самозабанился.

Не знаю, может он уже вернулся в Россию…

Поспорим или согласимся?

Приехал однажды Михаил Иваныч в гости к Павлу Егорычу где-то в район Барвихи. Ходит по его огромной даче. Слушает сладкие речи хозяина, обсуждает дела, вспоминает былое. Кругом богатство и красота!

Наконец замечает одну странность, а именно нигде не видно охраны.

– Слышь, Пашка, а че это у тебя охраны невидно? Уехали куда?

– Дык, так это Маруся все охраняет!

– Кто такая?

– Да собачка моя. Московская сторожевая. Я ее с детства кормлю, нашел на помойке, воспитал… Знаешь, можешь тут погулять, но только с Марусей не болтай!

– Чево?!

– Она у меня страшная матершинница, и вообще людей не любит. В общем, увидишь ее – не спорь и со всем соглашайся. Просто не спорь и со всем соглашайся!

Удивленный до невозможности Михаил Иваныч настороженно думает. «Собака, разговаривает, как так??», Тут не вовремя к Павлу Егорычу жена позвонила, и он ушел в дом. А вместо него как раз выходит Маруся. Смотрит на нее гость и удивляется: собака как собака, только размером с пони примерно и пасть такая, что голова его, Михаила Иваныч, поместится легко, без всяких на то проблем, ну или половина попы – на выбор. Смотрит, смотрит на нее гость, вдруг решил кое-что проверить:

– Слышь, Маруська? Тю… тю… тю… Колбаски хочешь?

Маруся смотрит на него, молчит.

– Ой, а ты значит не разговариваешь… Ха! Ха! Наврал Павлушка. Надо было с ним поспорить! Ну чего, дура? Хочешь куплю тебе сала? Молчишь?

Маруся смотрит на него, молчит.

– Скажи хоть что-нибудь, не позорь хозяина, а то он про тебя такое наврал!

– Здравствуй жопа! – отвечает человеческим голосом большая московская сторожевая.

Михаил Иваныч, где стоял там едва не упал… Потом пришел в себя, решил уточнить один момент:

– Ты… почему это назвала меня «жопой»?

– А я всех людей так называю, – ответила собака. – Если ты не хозяин, то значит ты «жопа». Поспорим или согласимся?

Про любовь

Чебурашка спрашивает у Гены:

– Гена, ты любишь людей? – Чебурашка! Я ОЧЕНЬ люблю людей! – А каких людей ты больше всего любишь? – Воспитанных и хороших! – А Шапокляк тогда ты не любишь? – Нет, Чебурашка, Шапокляк я не люблю. – А туристов и браконьеров? – Этих подонков туристов и браконьеров, Чебурашка, я тоже не люблю! – А маленьких и воспитанных детей? – Маленьких и воспитанных детей я просто обожаю! Чебурашка подумал, подумал и говорит: – Знаешь Гена, я хочу как можно быстрее вырасти и стать подонком!

Обратная сторона славы

Однажды, будучи уже в зените славы, окруженный поклонниками Эрнест Хемингуэй имел возможность столкнуться с обратной стороной любой славы и известности.

К нему на ранчо в «Финка Вихия» пришел странный молодой человек, примерно под два метра ростом и весом кг 120 не меньше. Здоровая детина с полным отсутствием мысли на лице и гигантскими кулаками.

Эта громадина посмотрела на великого писателя так, этак, улыбнулась и сказала:

– Ой! Вы тот самый великий Хемингуэй!

– Да! А что? Какое у вас ко мне дело?

– Ой! Я, значит, не ошибся! Значит вы тот самый «великий» Хемингуэй! Я проехал тысячу миль из родной деревни в Техасе. Мы живем в бедности, но чтим законы предков! Я всегда восхищался вашим творчеством. Вы пишите о таких сильных и смелых людях. Как будто вы все пережили, и наверное сами были таким! О, вы даже не представляете, какой я ваш поклонник!

– Понятно, понятно. Вы хотите автограф или разделить со мной ужин?

– Автограф, ужин – это все само собой. Но мне нужно другое. Я хочу избить вас до полусмерти и вернуться домой, как человек, победивший самого Хемингуэя в кулачном бою. Я просто хочу размазать вас в кашу. Кровавую кашу. И вернуться домой, в родную деревню и вспоминать об этом всю свою оставшуюся жизнь!

– Что??! – великий писатель поперхнулся виски, – вы это серьезно?

– Естественно! А зачем я по-твоему здесь? – лицо громилы истощало буквально льющийся восторг и наслаждение.

– А извините… понятно. Вы значит, мой самый большой поклонник и поэтому приехали ко мне избить меня до смерти. Понятно… Хорошо. В принципе такое тоже бывает. Скажите, а вас не смущает… Что мы в разных весовых категориях: вы примерно на 30 лет младше меня и на 50 килограмм тяжелее? Как-то не солидно здоровому молодому человеку нападать на старика?

– Что?? Я не ослышался? И это говорит великий Хемингуэй. Ты еще скажи, «я позову полицию»! Ты трус и шмакодявка. Ничтожество и врун. И все твои рассказы – вранье! Вот что я скажу, когда вернусь домой в деревню, если ты сейчас откажешься от боя со мной или вызовешь фараонов. Понял!?

– Я все понял, – великий маэстро задумчиво поставил стакан с виски на столик. – Поверьте мне, я вас понял. Но скажу честно, вы допускаете большую ошибку, и даже не представляете какую.

– Чего?! Давай дерись шмакодявка!

– Пусть все будет по правилам. Пройдемте во двор!

Через полчаса они вышли в сопровождении друзей великого маэстро и его охранников во двор. Там великий писатель разделся по пояс, а детина долго не мог поверить, что Хемингуэй действительно собирается с ним драться по настоящему, и не думает обратиться за помощью к своей охране или полиции. Удивленно «поклонник творчества маэстро» также разделся до пояса и сжал свои громадные кулаки.

– Последний раз вас предупреждаю, что вы допускаете большую ошибку: – в последний раз предупредил маэстро своего «поклонника».

– Да заткнись ты! Давай, лучше покажи на, что способен!

Этот бой длился чуть больше чем один раунд, примерно три с половиной минуты. Пропустив с полсотни ударов по корпусу и по лицу, громадина из Техаса сложилась на песок как небоскреб и была увезена на «скорой» в больницу. Больше его никто не видел.

А Эрнест Хемингуэй продолжил общение со своими поклонниками и друзьями. Ему было пятьдесят два года.

Старый анекдот

Советские годы, командировочный ночью приехал в один южный город. Идет по городу, никого нет, ищет гостиницу. Пустота, тишина… Страшно!

Вдруг видит впереди него стоит громила, рядом еще пара субъектов. Громила говорит:

– Слушай! Ты туда дальше нэ ходи… Не надо! Там раздевают.

– Ах! Господи! Спасибо, спасибо большое! Вы меня спасли. Я тогда, значит, налево пойду?

– Не–е–е! Налево тоже не ходи, там тоже раздевают!

– Ой, а куда идти? Направо?

– И направо не ходи, и назад не ходи! Тут везде раздевают…

– Так куда же мне идти?

– Никуда не ходи… Не надо… Прямо здесь раздевайся.

Добрый варанчик

Прочел эту историю в интернете:

Одному НР (новому русскому, если кто забыл) подарил друг живого варана, прямо из пустыни. Ну что же, варан живет дома, кушает мышей и всяких мелких гадов, что ему дают, ведет себя тихо. Один раз сожрал что–то нужное хозяину, и был крепко за это отшлепан. Обозлился и куснул хозяина за руку, не сильно, а так чуть-чуть. Ну, хозяин его снова отшлепал, так что варан убежал в другую комнату. Потом вернулся и стал с крайне жалобным взглядом ходить за хозяином неотступно. Смотрит на своего хозяина, глаза слезятся, вроде как прощения просит. Ну шеф его потрепал по башке, мол не переживай друг, всякое бывает…а потом почувствовал себя крайне хреново. Буквально замутило, закачало, словно отравился чем–то крепким. Пошел в спальню, прилег. Варан тут как тут. Ну, думает НР: «варан–то вообще добрая душа, хозяин заболел, у постели сидит». Взял телефон, звонит другу (тому, кто ему варана и подарил) и говорит так моли так, болею, чет вообще хреново. Друг его спрашивает «а где варан?» – Рядом сидит, добрая душа, помогает. Сочувствует хозяину. – Гони эту тварь в шею! Черт! Вызывай себе «скорую»! Я приеду через десять минут! – Что такое? – Гони этого ублюдка от себя! Черт, зачем я его тебе подарил!? – Да, что, в самом деле? – Да в том дело, что у него слюна ядовитая. И теперь он куснул тебя и ждет когда ты подохнешь. Именно поэтому и ходил за тобой весь день и теперь рядом сидит. Черт! Я выезжаю! Он натурально ждет, когда ты сдохнешь! Вот так такой он был «добрый варан». Все они такие…

Глаза в ночи

Друг рассказал:

Однажды еду ночью, на станцию в ночную смену. Бах: - на дороге два глаза! Два таких светящихся глаза. Я едва успел затормозить, но все равно проехал… Бах, по бамперу! Остановился… Тихо… Никого нет, никто не вопит. Вышел, смотрю… Сбил енота. Звоню другу, и руководителю на станцию: так мол и так, енота сбил, а он мне отвечает:

- Енота? Это хорошо! Не забудь теперь его убрать с дороги и положить в багажник! Мне зимой будет шапка.

Я подхожу к еноту… смотрю, он в крови булькает, словно хрюкает. Да ну, его на фиг! Решил поехать к другу на станцию. Приезжаю, а он спрашивает:

- А где моя шапка?

Я говорю:

- Там, на дороге осталась!

- Ну ты козлина, а что я буду зимой носить? В общем, садись в машину, счас съездим обратно!

Ну, он начальник, я как бы подчиненный. Ох, как не хотелось мне ехать…

Едим назад. Ночь. Мрак. Никаких огней. Проезжаем место… Бах! Машина подпрыгивает. Мой начальник:

- Да ты что дуралей, енота с дороги не убрал? Да мы по нему проехали только что! Ну ты дурак! Моя шапка как теперь будет выглядеть по-твоему? Надо было первым делом енота убрать.

- Да он же кровью харкал!?

- Ты у меня сейчас сам будешь харкать после таких исполнений!

С тех пор я в ночные смены ни ногой!

А глаза, все еще сняться…

Притча про долголетие

Канал «Discovery» берет интервью одновременно у двух человек, проживающих один в Абхазии, второй в Мексике. Оба человека – долгожители и прожили каждый ровно 104 года. Спрашивают у абхаза, – Скажите, какой рецепт вашего долголетия? Абхаз отвечает: – Никогда не грешил! Никогда не курил! Никогда не напивался как свинья! Всегда жил честно и достойно! И дети, и внуки, и все соседи меня уважают! Спрашивают у мексиканца: – Скажите, а какой рецепт вашего долголетия? Мексиканец отвечает: – Рецепт мой простой, гринго! 3–4 больших сигары в день. Одна порция коки. Одна бутылка текилы в день, не меньше! Хороший обрез и мачете! Даже черт меня боится! Вот мой секрет долголетия, гринго!

Самое интересное, что оба они прожили одинаково.

Чего боишься, то и происходит

Одна моя подружка жутко всего боялась. Боялась пойти в лес (вдруг ветки начнут падать на голову!), боялась искупаться в озере (вдруг там кто–то за ногу сцапает!), боялась подняться по лестнице на второй этаж (вдруг упаду и ногу сломаю!). Боялась, наконец, пойти прогуляться на даче, прособирать ягод (вдруг клещи испускают!).

В итоге отлучилась она в туалет в кустики, вернулась назад, мама тут же нашла у нее клеща. Потом второго, третьего… отвела девушку в дом и стала там внимательно осматривать. Четвертого, пятого, шестого… Девушка разделась до белья. Седьмого… восьмого, девятого... Девушка полностью разделась буквально донага.

Одиннадцатого клеща у нее извлекли из попы. Потом с одежды сняли еще семь штук.

18 клещей она словила примерно за 5–6 минут, что сидела в кустиках!!??

Полагаю (искренне надеюсь!), что она больше не боится падающих с деревьев веток.

Что поесть в экзотической стране?

Тут никаких жутей нет, история также из жизни. Приезжаем мы с Юлей (моя жена) в Грецию. Страна – сказка, экзотики… особенно в еде… Кальмары, омары, устрицы, мидии… акулы и морские ежи… Все виды морской живности. Кушаем, в общем, осьминога напополам и пьем местное вино. Рядом садится семейная пара, по говору (быстрая и грубая английская речь), презрительному взгляду и другим деталям (потертые джинсы, просаленная рубашка) мы поняли, что это товарищи из штатов. Супруга затем куда-то ушла, а остались за столом отец и сынишка примерно лет десяти. Нас заинтересовало, что же будут кушать «повелители вселенной». Смотрят товарищи меню. Выбирают: отец выбрал здоровенный «роял-чизбургер» с тремя котлетами, сын выбрал гигантский гамбургер, но уже с двумя котлетами и хот-дог. Мы спокойно едим своего осьминога и думаем, что же товарищи будут пить. Отец выбрал себе литр «Кока колы», сын пол литра «Спрайта». Подзываем официанта (он оказывается русскоговорящим) спрашиваем его: – Это американцы? – О, да! Это настоящие американцы! – Они всегда заказывают такое? – Да! Они всегда заказывают ТОЛЬКО ТАКОЕ. Для них даже открыли тут специальный ресторан. Там только такая еда!

А мы еще русские комплексуем по поводу кваса, валенок и балалаек. Вот как не надо комплексовать!!

Проклятая стена

В одной повести, которую прочитал в начале девяностых, был такой эпизод:

Семья проснулась (муж и жена) и обнаружили, что между ними прозрачная стена. Стена неразрушимая, неуязвимая, полностью перекрывающая доступ воздуха в отсеченную часть.

Муж лежал на той половине, которую стена отделяла от остальной комнаты целиком. Он проснулся первым. То есть оказался в полностью изолированном кармане. А на столике у жены была инструкция, как избавиться от этой стены. То есть муж ее видел, а жена не видела (не обращала на нее внимания).

Ну, супруга в первый день вообще ничего не заметила, встала с утра, сходила на работу, вернулась, поспала. Потом, уже на второй день задумалась и посмотрела на стену. Почему задумалась? Видимо секса захотелось, и тут вспомнила: «ах где же мой муж?! Где?» И увидела его за стеной.

Инструкции так и не заметила! Муж из кожи лезет – тыкает на инструкцию пальцем, «гримасничает» (как выразилась жена), что-то пальцем рисует на стене. Жена все видит, она обеспокоена, даже взволнована. Вызвала мастера, потом из ЖКХ кого-то, потом пригласила телевиденье… в общем все в недоумении даже телевизионщики. Наконец призвала ученых.

Третий день – муж все гримасничает и чертит что-то пальцем на стене. Видно, что ему не хватает ни воды, ни еды, ни ласки… и вот уже воздуха стало немного не хватать. Жена взволнована: снова вызвала тех, других, третьих. Стена не исчезает, ничего с ней не сделать, как стальная, хотя прозрачная. Супруга пьет валерьянку каждые полчаса и успокоительные. Ее уже все утешают: психологи ученые и даже сантехник из ЖЭКа. Все хотят помочь. Муж продолжает что-то чертить пальцем на стене и гримасничать.

Предложили на четвертый день разобрать бетон с той стороны.

Однако этого не потребовалось.

Наутро четвертого дня супруга обнаруживает, что стена исчезла, а муж мертв (задохнулся). Она кричит в ужасе: «мой дорогой! Зачем ты меня покинул!» "Дорогой" скрученным в конвульсии пальцем куда-то указывает. Жена следит за пальцем и видит, что он указывает точно на ее столик. Тут она, наконец, находит записку и читает в ней:

«Стена пропадет, если каждый из вас напишет на ней пальцем имя другого».

Война по-восточному

Гигантская армия Ахмед Мазари-хана пересекла пустыню и окружила город К... Тысячи верблюдов везли поклажу, порох, пушечные ядра. 87 отличных английских пушек, включая даже осадные 64-х фунтовые громадины, медленно ползли, по холмистой гряде прямо к городу, где все героическое население уже готовилось к осаде и муллы мечетях ежечасно взывали к Аллаху.

В течение недели армия окружила гордый город, потом под руководством английских инструкторов подготовилась к его осаде. В перестрелках и рейдах друг против друга уже пролилась первая кровь, а все окрестности К… были преданы мечу и насилию. Казалось, что ничего не может спасти этот город и его несчастных жителей от смерти и разорения. десять артиллерийских батарей были выстроены английскими инструкторами на западной окраине К… и уже ожидали приказ самого хана, чтобы открыть свой уничтожающий огонь.

Наконец вздохнув и даже, как показалось стоящим рядом, в том числе английскому послу лорду Беккету, чуть всплакнув, Ахмед Мазари махнул своим платочком и тут же раздались крики командиров и вся ужасающая мощь артиллерии армии, проплаченная англичанами, ударила по городу, сея смерть и разрушение.

Залп! Залп! Залп! Залп! Залп! Перерыв на полчаса. Залп! Залп! Залп! Залп! И так далее. И так круглый день и на следующий день… и на следующий день тоже…

Каждый день по тридцать залпов в сутки!

Ревели верблюды. Пушки извергали ужас и пламя. Безумные женщины носились по городу, в криках хватая детей. Героические стрелки на стенах отражали атаки легкой кавалерии хана. Ужас и смерть.

Хан все это время пребывал в своем шатре с лордом Беккетом и нахваливал как королеву Викторию, так и британские обычаи. В каждом разговоре хан пытался выказать себя настоящим британцем и подлинным поклонникам ее величества. Они беседовали об истории, о поэзии. Ахмед оказался большим поклонником творчества Байрона и Шелли, а также читателем Вольтера и Юма. Ну или по крайней мере делал вид, что настолько образован. Они обсуждали музыку, оперы, играли в карты, шутили, принимали донесения с поля боя и находили общий язык буквально во всем.

Тем временем пушки хана грохотали, неистово расходуя британский порох, верблюды ревели, а легкая конница хана нападала на цитадель.

Прошел месяц…

Наконец лорд Беккет стал подозревать что-то не то. Во-первых ему донесли, что блокированный город ведет активную торговлю и принимает караваны, в том числе… и из земель Ахмед Мазари-хана. Потом выяснилось, что атаки легкой кавалерии на цитадель носят бессистемный и беспорядочный характер. Наконец Беккет заметил, что несмотря на непрерывный обстрел город практически не разрушен! Так местами кое-где горит, но что именно – разобрать невозможно.

И окончательно Беккет был шокирован, когда узнал, что войска хана расходуют только порох, а не ядра. Дело в том, что пушки были установлены так, что снаряды аккуратно перелетали через весь город, падали в чистое поле на другой стороне и там уже стояли две сотни верблюдов и десятки мальчиков, остужали их в воде, потом собирали их в корзины, чтобы перевести в обратную сторону.

Это последнее обстоятельство настолько шокировало Беккета, что он немедленно прибыл к шатру хана и в ультимативной форме потребовал аудиенции.

- Ахмед, что это значит?! – возорал в ярости Беккет, - наше британское правительство, лорд Чезрик субсидировали эту операцию. Мы заплатили деньги, чтобы проклятый город был бы взят тобой или стерт с лица земли.

- Вай! Вай! Зачем так громко кричать? Вы заплатили деньги? За что именно? Чтобы город был стерт с лица земли? Разграблен и разрушен? Где это записано, в каком месте контракта? Найди мне этот пункт?

- Вы ехидничаете, Ахмед?

- Беккет, я не нарушил ни одного пункта нашей с вами договоренности! Как и записано в соглашении я собрал армию, привел ее сюда, под стены этого города, начал его осаду, обстрел и теперь веду переговоры о сдаче. Завтра с его старейшинами и местным ханом будет заключен договор. Мои войска войдут в него, получат дань и я спокойно, не нарушив ни одного пункта наших с вами соглашений, уйду домой.

- А сколько будет находиться твой гарнизон в этом городе?

- Это как Аллах решит! На все воля Аллаха!

- Ахмед! Видит Бог.. если это обман, то ты глубоко пожалеешь!

- Нет это ты пожалеешь, если сейчас рассоришься со мной! Хорошо, ты мне заплатил за то, чтобы город был разрушен, но ты заплатил мне за то чтобы его восстановить? Чтобы тут дальше жили люди? Кто будет здесь жить, когда я уйду, змеи и шакалы? Пошел вон из моего шатра ублюдок, и никогда больше не приходи сюда! Забирай всех своих солдат и слуг. Ты мне больше не друг.

- Ахмед, - лорд от ярости даже побагровел, - знай, что не пройдет и года и моя армия войдет в твои земли, и будет вести войну, настоящую войну! Ты понял это?

- Тогда знай и ты тоже, что и моя армия будет вести против тебя настоящую войну и против всех твоих кафиров. И ты пожалеешь о том, что пришел ко мне как враг.

- Это глупо Ахмед, ты отказываешься от покровительства самой Британской короны.

- Заткнись шакал и знай свое место! Когда вы помогали мне на моей земле, я был вам благодарен. Когда вы помогли мне отбить нападение иранцев – я был вам благодарен. Когда вы слали мне деньги и открывали школы – я был вам благодарен. А теперь пошел вон шакал!

Эта притча почти, правда. За несколько лет до вторжения англичан в Афганистан в 1829 году примерно что-то подобное было. Потом, вскоре после этого и началась так называемая «Первая Англо-Афганская война», которая закончилась для англичан полной катастрофой. На востоке война идет тысячу лет и тысячу лет ничего не меняется. Нам (европейцам) всегда будут благодарны, когда мы будем помогать кому-то против кого-то или вкладывать туда средства или инвестиции. Любые войны между собой они должны вести только сами! Когда будем вкладываться по принципу «царя-горы», а не вторгаться гигантскими армиями нам будут благодарны.

А если туда вторгается настоящая армия, то все объединяются против нее.

Паутинка

У Акутагавы есть такой рассказ, называется «Паутинка».

По сюжету там Будда смотрит в Ад и находит лютого прелютого грешника. Он сострадает к этому человеку. Думает: а было ли что в жизни этого человека хорошего, чтобы стало выкупом его души и пропуском в Рай? И находит один поступок: когда сей грешник, разбойник и насильник, шел по тропе и увидел паутину, связанную одним маленьким паучком, то не наступил на нее, а перешагнул, пощадив сознательно самую ничтожную жизнь. Будда призывает этого паучка и тот опускает свою маленькую паутинку вниз в Геенну огненную прямо к лицу купающегося в кровяном море разбойника.

Разбойник сначала не верит своим глазам, потом осторожно цепляется за эту паутинку, такую тоненькую, что кажется, в любой момент оборвется, и начинает медленно и осторожно подтягиваться на ней все выше и выше, постепенно, осознавая, что пришло спасение и пришло прощение за грехи. Он поднимается все выше и выше и с каждым движением он очищается от своего греха. Но в какой-то момент, он бросает взгляд вниз, дабы убедиться в том, какое он прошел расстояние и видит, как тысячи тысяч людей хватаются за эту паутину и ползут по ней один за другим за ним, туда же, наверх в Рай! Паутинка такая тоненькая! Разбойник кричит в ярости:

– Вы! Не смейте пользоваться моей паутинкой, она только для меня одного!

И тут паутинка, которая минуту назад держала тысячи тысяч людей, обрывается… Все падают вниз, прямо в кровяное море, а Будда отворачивает свой взор от людей…

Почему я вспомнил этот рассказ?

Во-первых именно это произведение классика заинтриговало меня на написание романа «Зеленоглазое такси».

А во-вторых, более просто сказать о том, что только зло с годами в человеке не меняется сказать невозможно. Добро исчезает, а зло остаётся навечно.

История двух Цезарей

Вспомнилась история про то, как взбунтовались в Древнем Риме пара легионов, расквартированных в Северной Германии. И вышел к ним Цезарь Германик, который начал упрашивать солдат вернуться в казармы, обещать там всякого-всякого, аргументируя свою позицию, упирая на честь и долг... И наконец, когда не осталось никаких других аргументов, сказал: «если вы не вернетесь в палатки, то я брошусь на меч!». Это последнее заявление Германика необычайно обрадовало легионеров. Тут же некоторые предложили Цезарю свои мечи, другие попросили сделать сие немедленно, чтобы они смогли бы насладиться зрелищем. Ведь не каждый день увидишь Цезаря, издыхающего в крови. Для некоторых это будет зрелищем всей жизни!

В чем ошибка Германика в этой истории, а в том, что неистовый поток бессознательных иррационалистических эмоций он пытался унять аргументами рационального содержания. Это как пытаться плотиной обуздать несущийся селевой поток.

Куда проще поступил примерно за 70 лет до этого другой Цезарь (настоящий) – Гай Юлий Цезарь. Когда аналогичное событий произошло у него в Галлии, то он также вышел к солдатам и сказал им одно слово: «наемники!», а потом добавил: «пошли прочь по домам, мне для войны нужны бойцы, а не торгаши!»

Солдаты стояли на коленях и некоторые даже просили их убить. Но Цезарь был непреклонен. Взбунтовавшийся легион был с позором расформирован, и больше таких неприятностей у Цезаря в Галлии не было. Тут правитель не стал спорить с потоком, а просто направил поток в другую сторону, а именно в небытие.

Вот чем «великие» правители отличаются от «обыкновенных». Обыкновенные правители тоже могут хорошо править, но в сложной или кризисной ситуации никогда не найдут единственно верного решения. «Великие» может и не всегда будут хорошими правителями, но в ситуации кризиса не уступят толпе никогда!

Как успокоить чертей?

Каждый вечер, когда король после шикарного пира ложился спать, ему мерещились странные существа, размером от крысы до собаки. Эти существа, которые были с рогами, хвостами и свиными рыльцами, бегали по полу в поисках еды, ворчали, ругались, цапались друг с другом, кричали матом и иногда пытались оторвать друг другу головы. Король не понимал, откуда они берутся, и что с ними делать. Погрустив и подумав он однажды обратился к одному доктору, но тот не помог… Казнил его. Обратился к другому доктору… тот тоже не помог – казнил его… Обратился к третьему, четвертому, пятому… шестому седьмому, восьмому… Никто не помогал, а гильотина работала и работала. Что делать? Наконец посоветовали ему обратиться к восточным мудрецам. Достали из зиндана одного такого мудреца и спросили: «что делать?» Мудрец подумал, подумал и говорит: - О солнцеликий! Эти существа посланники самого Шайтана и сделать с ними ничего нельзя. - Так ли нельзя? – лениво спросил Король и почему-то покосился в сторону гильотины. - О, да, величайший! Их не истребить ни заклятиями, ни траволечением. - Ах… - сказал король и уже готов был махнуть рукой, но восточный мудрец успел добавить противной и картавящей скороговоркой: - Однако, то что нельзя истребить, можно успокоить иным способом! - Это, каким? – подозрительно спросил король и почему-то подумал о дыбе. - Ублажить или накормить, о великий! - Это как? – спросил в крайнем удивлении король и почему-то подумал уже о четвертовании. - О благороднейший, и сияющий в веках! – продолжал картавить мудрец, - Этих тварей нужно накормить, просто накормить и все! Нужно разбросать объедки после каждого твоего благословенного ужина на полу и подождать немного. Они поедят и успокоятся и не будут больше тебя тревожить ночью. - Правда?! – с подозрением произнес король и совсем некстати стал размышлять о бочке с серной кислотой. - Попробуйте о мудрейший из мудрейших. Король покумекал, повычислял пару минут… и решил: если предложенное поможет, то сделать мудреца премьер-министром, а не поможет – замуровать в подземелье на веки веков, чтобы глупостей больше не говорил, и не смущал нормальных людей своими безмозглыми речами. Так и поступили. Вечером перед сном разбросали объедки со стола на полу, а король стал ложиться и напряженно ждать «этих самых». Ровно в полночь рогатые, хвостатые и хрюкообразные твари полезли из-за всех щелей и стали цапаться, рычать, рвать друг другу волосы… но тут… они увидели объедки! Радости мерзких тварей не было предела! Они набросились на еду и стали ее делить, рычать, допивать недопитое вино, травиться не использованными ядами и восторженно орать и цапаться друг с другом, но уже без злобы, а скорее с удовольствием и наслаждением. Они ликовали, рычали и балдели, хвалили того, кто их накормил, а король успокоился, потому что видел что-то подобное каждый вечер и к этой обстановке он уже привык. Тут его уже ничего не смущало. Так король понял простую вещь, чтобы нравиться своим подданным нужно их кормить.

С тех пор даже черти в королевстве были довольны! Его величество вошел в историю, как идеальный правитель. Что касается, мудреца, то история умалчивает о том, что случилось с ним в дальнейшим. Говорят, что его все-таки сделали премьер-министром, но проработав полгода, он где-то проворовался и отправился на гильотину.

Любимый дядя короля

У Короля был дядя, которого король очень любил! Любил как «наставника», «друга» и «помощника в трудных делах».

Каждый день, король присылал своему любимому дяде бутылочку крепкого вина с ядом внутри и уговаривал дядю эту бутылку пригубить. Сначала дядя, перед вечерней трапезой принимал противоядие. Тогда король искал новый яд, чтобы добавить его в вино. Потом дядя стал привыкать и к ядам и к противоядиям… Наконец привык к отраве настолько, что уже сам был готов добавить себе цианистый калий в бокал для вкуса и аромата.

Когда Король понял, что извести дядю физически невозможно, он грустно вздохнул и прислал своему любимому родственнику наконец (впервые в жизни!) неотправленное вино!

Дядя выпил неотравленного вина и помер…

Король был в шоке… и долго оплакивал свою жертву.

Анекдот про олигархов

Анекдот, который рассказал Юрий Никулин в конце 90-ых на одном телешоу.

В общем, приезжает в Москву миллиардер Джордж Сорос. Сделал свои дела, погулял, потом спросил: «есть ли тут где-нибудь хорошее место, чтобы перекусить?»

Ему порекомендовали один ресторан, в котором тусуются как раз те, с кем он вел свои дела, местные московские чиновники.

Ну он пошел туда, сел за столик… сидит… сидит… К нему никто не подходит. Сорос удивился, подозвал официанта, а тот ему отвечает:

- Извините, но у нас сегодня важные персоны. Очень серьезные клиенты.

- Какие тут могут быть серьезные клиенты, когда я здесь? – нервничает Сорос.

- Ну как же какие? Посмотрите сами: вот Олег Митволь, вот Бородин, вот госпожа Батурина. Они все очень важные клиенты и мы не можем их обслужить позже вас. В конце концов, они у нас бывают постоянно, а вас мы видим в первый раз… извините.

Сорос в ярости, но сдержался. Подумал, а потом резко:

- Хорошо! Я беру все в свои руки. Итак, за первое плачу тысячу долларов, за второе тысячу долларов, за десерт…

Официант презрительно смотрит на него, потом цедит сквозь зубы:

- Сэр, по полпорции не обслуживаем.

Вспоминая Аннушку

Когда работал на ЖБИ в 95-ом году, со мной случалась история, почти один в один похожая на историю Берлиоза в «Мастере и Маргарите».

Мимо ленты на натяжной барабан стал просыпаться бетон.

Я спустился вниз и начал сдуру лопатой (башка, однако совсем не думала!) сгребать упавший бетон на пол, чтобы он не ушел на барабан и не растянул ленту. Стоял рядом с барабаном буквально в полуметре. В итоге рукав крутки, а потом и руку утянуло... в промежуток между лентой и барабаном, точнее просто намотало на этот барабан, диаметром метр. При этом с руки сорвало часы, которые были китайские с пластмассовым браслетом. Эти часы ушли в промежуток между лентой и барабаном и больше я их не увидел. Я выдернул руку!

Две недели ходил с гипсом, плюс сильнейший психологический шок. А затем понял, что спасли меня по сути именно часы, которые были на моей руке, и которые сорвало лентой. Эти часы создали зазор между лентой и самим барабаном, тем самым позволили мне выдернуть руку из капкана. И это произошло, потому что я выбрал часы с пластиковым, а не стальным браслетом.

Спустя год был зачет по нормам ПТБ и там прочел: «не приближайтесь к барабану конвейера. Это создает травмоопасную ситуацию».

Спрашиваю инженера ПТБ:

– А что были такие чудики?» (думаю с содроганием, что он скажет).

Он говорит:

– Да были! Один товарищ пол года (!!!) назад, попытался убрать просыпающийся на ленту бетон. Руку намотало на барабан, а потом отделило от тела. Человек погиб. Молодой специалист, недавно вернулся из армии».

Я удивленно спрашиваю:

– А в каком цехе это было?».

Он говорит:

– Не пугайтесь не в вашем, а в соседнем».

После таких историй начинаешь верить в «Аннушку».

Анекдоты про докторов

1.

- Доктор… я вас плохо вижу... Вы стали какой-то мутный…

- Терпите больной, через несколько минут вы увидите свет в конце туннеля.

2.

- Доктор скажите, я выживу?

- Я не могу вам ничего обещать больной, иначе вы перестанете меня уважать, если я скажу неправду.

3.

- Доктор, скажите… а почему сестра интересуется моими почками. Вы же собирались оперировать сердце?

- Больной. По моему вы не в том положении, чтобы давать нам советы, что выбирать.

4.

- Доктор, скажите, а от этой операции будет какой-нибудь толк?

- Будет результат! В любом случае: либо положительный, либо летальный, но результат непременно будет!

5.

- Доктор, вы не обидитесь, если я попрошусь к другому хирургу?

- Больной, я конечно не обижусь! Другой хирург у нас – патологоанатом!

6.

В больнице все как у ковбоев:

- Ты со скальпелем – я дурак.

- Я со скальпелем – ты дурак.

7.

- Доктор, я хочу жить!!

- Больной, придумайте что-нибудь поостроумней!

8.

- Доктор, а почему вы все время улыбаетесь, когда смотрите снимки? Что там такого смешного?

- Больной, если я скажу что там для меня смешного, то вы у меня заплачете!

9.

- Сестра, когда же будет операция?

- Не спешите больной! Морг работает до 10-и.

10.

- Доктор, мы его теряем, а вы все смеетесь!

- Сестра, следующий нам тоже не даст скучать.

11.

- Сестра, я хочу жить!

- Слышите доктор, этот тоже хочет жить!

- И это тоже лечится…

12.

- Доктор, когда же назначат операцию?

- Потерпите больной! Мы еще не пристроили ваши почки.

13.

- Доктор, я прошу вас!

- Просить будете у Господа Бога!

14.

- Доктор, а представьте, что на моем месте лежала бы ваша жена…

- О-о-о! Напрасно вы это сказали!

15.

- Доктор, значит все-таки я буду жить?

- В этот раз больной вам просто повезло. Но при следующей встрече я вам ничего не гарантирую!

Не шалите

Больше всего в тарантиновских фильмах меня поразил эпизод, прозвучавший в «Четыре комнаты» с двумя детьми и их родителями, мексиканскими мафиозами.

По сюжету (если кто не смотрел), папа и мама оставляют своих детей, возраста 7–8 лет под присмотром портье в гостинице, а сами отбывают поразвлечься и отдохнуть.

Перед уходом, папа-гангстер (Антонио Бандерас) смотрит на детей и произносит сакраментальное: «не шалите!». Дети смотрят на папу напугано и даже подавленно.

Дальше по сюжету разворачивается следующее. Портье, на которого оставили отпрысков, пытается усыпить детей, а они, как и полагается избалованным и развитым детям, всячески ему сопротивляются и пресекают любые его попытки покомандовать. Демонстрируют, что они тут главные, а он – никто, нанятый папой придурок. Дети развлекаются, открывают и выпивают до дна бутылку шампанского, частично разливая ее на пол, затем находят инсулиновый шприц, играют с ним в дартс, всячески изводят портье. Смотрят на телевизоре порноканал (мальчик все время пытается включить телевизор, а девочка немедленно пресекает его попытки). Наконец находят под кроватью в гостиной спрятанный труп женщины и звонят на «ресепшен»:

– У вас вообще неубранный номер. Шприцы на полу, трупы под кроватью, порноканал по телевизору. Что это такое вообще!? – Кричит девочка. – Вот сейчас приедет мой папа!

Портье в ужасе бежит в номер. Там он видит труп женщины, его тошнит, потом яростно звонит в полицию, крича в телефон: «в нашей гостинице лежит вонючий труп шлюхи!». Услышав это, маленькая девочка вонзает ему в ногу шприц, а сын включает порноканал и закуривает папину гавайскую сигару.

Тут заходит успешно отдохнувший папа с мамой на руках и видит такое:

Портье держится одной рукой за ногу обезображенного трупа, а другой вытаскивает из себя шприц. Рядом стоит дочь мафиози. Сын гангстера курит гавайскую сигарету и смотрит порноканал по телевизору. Увидев папу, ребенок в страхе бросает сигарету на пол и возникает маленький пожар – загорается разлитое на полу шампанское. Труп, пожар, шприцы, порно и ужас в глазах портье. Двое маленьких детей смотрят на папу и ждут его реакции.

Папа удовлетворенно хмыкает и спрашивает у портье на полном серьезе:

– Они не шалили?

До сих пор для меня остается загадкой, что означает: «они не шалили?»

Самое грустное и самое приятное

Самое грустное – это когда тебя незаслуженно и несправедливо увольняют с работы. Просто выгоняют, потому что ты по глупости «хотел сделать лучше», отнесся ответственно, а не поддакивал руководству.

А самое приятно это проснутся утром на следующий день, и забыть об этой работе навсегда как о страшном сне!

История доброго великана и злобного коротышки

В Ирландии жил очень большой человек. Как все большие люди он был очень добрым и очень умным. Он был росту два с половиной метра и как все великаны совершенно не умел за себя постоять в разговоре с мелким мерзким хамьем. Его хозяин сначала использовал великана как грузчика, потом продал в цирк. Там однажды в цирке после представления к великану подошел маленький человек, ростом чуть ли ни в два раза ниже, который представился как знаменитый доктор патологоанатом и предложил великану сделку. – Вы великий человек! Сэр, для свой анатомической коллекции я хочу купить ваш скелет! Я заплачу любые деньги! Ваш скелет – любые деньги! Великан пришел в ужас от такого предложения и вежливо его отверг, но коротышка не успокоился и спустя месяц появился снова. Великан прогнал его, но коротышка не переставал появляться на каждом представлении со своей навязчивой просьбой. – Мерзкий тип, он сведет меня с ума, – в ужасе говорил великан, – тварь, как от него избавится? Великан уехал в другой город, затем в другую страну… Патологоанатом его преследовал по пятам. Здоровее великана пошатнулось. Начало болеть сердце. Ему казалось, что коротышка выглядывает уже из–за каждого угла. Он уже не знал, что ему делать. Мерзкий патологоанатом появлялся снова и снова, и каждый раз предлагал сумму чуть больше. Он просто изводил свою жертву. Наконец великан тяжело заболел, и умирая, завещал своим детям похоронить его в тайне на родине. Вскоре сердце великана остановилось, и тело было отправлено на родину. Но дети были в ужасе, когда открыв прибывший из за моря гроб, не увидели там ничего. Оказывается патологоанатом перекупил курьеров, которым было поручено перевезти тело, и… … в общем, скелет он получил.

Вот так, вследствие своей культурности и доброты мы и не можем противостоять сволочам и подонкам, и терпим от них поражение за поражением. Я бы ответил на месте этого великана так: – Согласен! Ваше предложение отличное, сэр! Я немедленно готов его принять, если вы примите мое? – Замечательно! Какое, сэр? – Я согласен обменять свой скелет на один, всего один щелбан вам по лбу! Давайте немедленно зафиксируем нашу сделку у нотариуса, чтобы ни у кого не было претензий! Вероятность, чтобы мерзкий коротышка согласился на такую сделку – менее 30%. Вероятность, что согласившись, он пережил бы этот щелбан – уже в районе 1–2%.

Как напугать тренера?

История из моей жизни. В 1985-ом году вместе с мамой сплавлялся по реке Чусовая. Мне было 13 лет. Я хотел казаться себе взрослым, сильным, хотя и близко не был ни тем и другим, но хотелось! Вечерами (часов в 10–11) мы причаливали на своих плотах и разбивали палатки на берегу. Берег всегда был очень крутой, и чаще всего шла небольшая полоска плоской земли, а потом резкий подъем в лес.

Однажды на одном из привалов я сбегал в лес по малой нужде и, возвращаясь, заметил у себя на пути на тропинке человека, крупного телосложения. Тропинка была такая, что пройти мимо друг друга не получалось. Я нахохлился, вытянул спину и стал спускаться вниз вальяжно, размашисто ступая ногами, как делает шантрапа. Мне хотелось показать человеку, что я взрослый сильный и не боюсь его. Но спустя пару секунд мне стало чуть страшно, потому что человек принял мой вызов и также стал подниматься на встречу такой уверенной походкой, словно говоря: «ну, и чего ты хочешь?». Я еще сильнее вытянул спину и еще размашистей стал ступать. Человек в ответ сосредоточился, остановился и вынул руки из карманов, чуть ни не стал в стойку. Тут я остановился, поскольку драка со взрослым мужиком и такой комплекции меня не прельщала. Противник пригляделся, а потом спросил:

– Лева, это ты что ли??

– Я!

– Господи, как ты меня напугал!!! Боже мой…

Когда я спустился вниз, то увидел, что напугал не кого-нибудь, а самого тренера всей нашей группы. И он, к слову здоровенный как кабан подготовленный мужик и вправду был напуган.

Я тогда не знал еще, что человек, спускающийся ночью вниз по тропе, выглядит намного крупнее своих истинных размеров. И напротив, человек, поднимающийся по этой тропе, выглядит существенно меньше. Это такой оптический эффект, благодаря которому ребенок может напугать амбала.

Мерзкая тварь

Продолжение, а скорее завершение темы «доброго великана». В подростковом возрасте я ходил с родителями в пешие прогулки. С нами вместе была средних лет женщина, которая часто ходила с большой собакой (ротвейлером) и семейная пара с ребенком, девушкой лет шестнадцати, как и мне. С этой девушкой я практически не общался, она была дама себе на уме. А собака нашей знакомой мне нравилась – такой мощный и сильный пес, могучая гора с грозным взглядом и огромной пастью. Звали его также грозно – Цезарь! Цезарь бегал вперед, назад, сопровождал и охранял всю нашу группу. Если видел кого-то подозрительного или другую псину – то гуфкал в ответ да так, что мурашки по коже: «вуфф!», «вуфф!», «вуфф!» – как выстрел из пушки. Мощь и достоинство! А красив был невероятно – одни мышцы и громадная грудь. Так вот, девушка, которая вечно «себе на уме», дочь наших знакомых, взяла и привела с собой однажды пинчера – мелкую тварь длиной примерно 30–40 см. с головой как у крысы и коротким хвостом. Этот пинчер по кличке «Граф» тут же увидел в Цезаре своего противника и начал неистово его облаивать. Реакция Цезаря была сначала изумление (как может такое ничтожество лаять на меня, на самого Цезаря?), затем удивление (как хозяева и эта девчонка, позволяют этой твари на меня лаять? Я что разве не охранял их все эти три года??), затем шок (они не мешают ему?!), потом депрессия… Лаял Граф в отличие от Цезаря мерзко: «гьяфф!», «гьяфф!», «гьяфф!». При этом изгибал спину, поджимал лапы к морде, и смотрел на врага четко снизу вверх. Лаял и боялся, боялся и лаял, постоянно оглядываясь на хозяйку. Цезарь в ответ молчал и молчал. Просто молчал и все. Мы ждали, что Цезарь зарычит, вуфнет в ответ, покажет нрав, а он просто молчал, сносил это облаивание и шел рядом, постепенно мрачнея и мрачнея. Увидев, что противник сносит его спокойно пинчер обрадовался и стал уже неистово и непрерывно буквально заливаться лаем на Цезаря, как будто тот передушил всю его семью. В глазах пинчера светился безумный огонь. Он наслаждался унижением и даже уничтожением грозного противника, буквально упивался этим, тем, что Цезарь молчит. А Цезарь шел и молчал… Наконец это перестало нам нравится и стали делать замечания как девушке, хозяйке пинчера так и их семье. В ответ было: – Да ничего страшного! Граф просто охраняет свою хозяйку. – От кого охраняет? – Граф хочет быть главным! – Хочет быть главным?? – Хочет, чтобы его хозяйка любила! – А как на счет нас? Как на счет Цезаря? – Да Цезарь стерпит. Он же мужчина! Но Цезарь не стерпел. Примерно через два – три часа такого «похода» в глазах Цезаря появились слезы. Потом ярость. Потом, наконец ненависть (настоящая!). Но он шел и терпел, пока не выдержал… «ВУУУУФФФ!!» – так гавкнул в ответ, причем нагнувшись в сторону своего врага. В одну секунду мне показалась, что половина тела Графа оказалась внутри пасти Цезаря. Потом Граф как в замедленном кино засуетил своими мелкими лапами и буквально выкарабкался из гигантской разинутой пасти ротвейлера. Теперь в глазах Графа был панический ужас и отчаянье. Граф отлетел метров на 15 – 20 и хозяйка бросилась его ловить. Потом когда поймала – «защитник» прыгнул ей на руки и так там и провел до конца путешествия. А Цезарь?! А Цезарь в одну секунду пришел в себя, и взгляд его стал как прежде добрый и уверенный в своем могуществе. Так ротвейлер наказал мелкую и мерзкую тварь, которая его доставала примерно три – четыре часа. До конца похода Цезарь больше ни разу не «вуфнул», а хозяйка пинчера обижено кричала: – Этот ваш монстр едва нас не сожрал! Граф тоже больше ни разу не тявкнул, только поскуливал и дрожал.

Терпеть не могу мультфильмов, где маленькие издеваются над большими. Никогда не сочувствовал мелким и мерзким тварям на экране и всегда болел за Тома, а не за Джерри. А еще думаю, что пример Цезаря нужно взять на вооружение нашему руководству. Это просто к слову.

Дорожный знак

Вспомнилась карикатура: человек стоит и непонимающе смотрит на дорожный знак. На знаке показано следующее: падающий цветочный горшок, а под ним схематично человечек в виде треугольников.

Мужчина удивленно стоит перед этим знаком, смотрит на него, думает, чтобы это могло значить?? В это время ему на голову сверху падает цветочный горшок!

Вывод: если бы не было этого чертового знака то человек, возможно, остался жив.

Очень часто неправильные меры, якобы предупреждающие об опасности наносят вреда больше чем сама опасность. Поэтому установку «дорожных знаков» следует доверять только профессионалам!

Искусство принадлежит народу

«Искусство принадлежит народу» - сказал В. И. Ленин. Наверное, он в чем-то прав.

И действительно, никто так не оценит хорошее искусство как народ!

Вспомнилась история как толпа солдат и матросов в роковом 17-ом ворвалась в Зимний дворец и на одной галереи наткнулась на портрет императора Николая II, кисти гениального русского живописца портретиста Валентина Александровича Серова. Портрет настолько был хорошо сделан, настолько прочувствован автором и убедителен для зрителя, что солдаты и матросы столпились вокруг него и пораженно рассматривали, забыв даже о революции и о том, что нужно идти дальше.

Наконец, кто-то из солдат подавленно произнес.

- Надо же… ну просто как живой…

Тут вперед вышел какой-то матрос, достал наган и весело произнес:

- А не бойся хлопцы, сейчас мы его расстреляем!

Я полагаю, что это максимально возможная оценка, которое в принципе могло получить художественное произведение. Ведь повесь на это место творчество «какого-нибудь» Пикассо – пробежали бы и поухмылялись! Может вообще не заметили, или просто не оценили как произведение, а плюнули или нарисовали чертиков.

Так что и вправду никто так не оценит и не отделит ложное в искусстве от истинного, как самый простой человек.

Афоризмы из зеленоглазого такси

Афоризмы, прозвучавшие в моем незаконченном (пока!) романе «Зеленоглазое такси»

1. Самое отвратительное в смерти – то, что к ней привыкаешь.

2. Бессмертный человек также абсурден, как и вечный двигатель. И то, и другое - невозможно.

3. Берегите предмет вашего почитания – не любите его слишком сильно. Научитесь его для начала хоть немножко ненавидеть, хотя бы для того, чтобы сохранить.

4. Бесы как собаки, а собака это и есть бесовская сущность. Сущность раба и порабощенного. И ими также можно управлять, заставляя делать то или иное, путем подавления (их) воли.

5. Всю науку «бесологию» начинаешь проходить еще в школе. Первый бес, с которым успеваешь познакомиться – ябедник.

6. Как только бесы прекращают тиранить людей, они начинают работать уже друг с другом. И кстати в взаимном уничтожении они достигают порой даже больших результатов, нежели в работе с человеческим материалом.

7. Самое страшное, что (может случиться с бесом, что) ему угрожает - это стать человеком или подобием сего.

8. Второй принцип введения в «бесологию» – счастье, это чувство избранных, неподкрепленное и недоказанное ничем. Просто случайное, буквально как озарение или мгновенный проблеск сознания в мозгу засыпающего человека.

9. Быть счастливым (в Аду) – значит плевать в лицо бесу, но бесы, как правило, на это не реагируют, они заняты в основном теми, кто по жизни несчастен.

10. Тот, кто привык бороться, тому нечего бояться.

11. Смешно не «выглядеть безумным», смешно выглядеть безликим. Безликий поэт – настоящее посмешище.

12. Ад, это то, что всегда построит человек, когда попытается построить Рай.

13. Математика не понимает литературу, потому что в литературе от перемены мест слагаемых меняется сумма.

14. Я не безумен, я просто вижу все по-другому. Что вижу я – они не видят, что видят они – я не понимаю.

15. Бесы – это подневольные существа, а демоны уже из разряда отверженных и демоны автономны миру сему, ибо не пресмыкаются перед ним и не подчиняются ему.

16. Хорошие бесы воспитываются буквально с детства.

17. Демонов (уже) угнетает то зло, которое они творят вопреки своей воле. Демоны наделены не подлостью, а именно СИЛОЙ, их беда заключается в том, что они не находят себя в мире слабых, т. е. в мире людей. Демоны блаженны в своем превосходстве над всеми остальными и всегда являются творческими личностями.

18. Демоны творят не ЗЛО, они, скорее всего, творят УЖАС, они уничтожают все, к чему прикасаются, ибо ВСЕ это оказывается слишком хрупким для их стальных лап.

19. Бесы как истинные паразиты черпают свою силу у других, а демоны напротив – отдают свою силу, наказывая мир своим превосходством над ним.

20. Демон всегда говорит правду, а бес правду всегда «молчит». И никогда не узнаешь, что на самом деле думает бес, потому что он не способен думать, бес может думать только чужими мозгами – он думает то, что ему скажут. А у демона лучше правды не спрашивать, потому что он всегда ее скажет и ВСЕГДА она окажется неприятной.

21. Но в любом случае все бесы всегда живут хорошо, поскольку плохо жить они просто не могут! Это невозможно!

Обезьяна с гранатой

Вспомнился один видеоклип на ютубе.

Сюжет такой: двое моджахедов работают за «Васильком» - 82-х миллиметровым минометом. Они бросают в ствол мину, она естественно вылетает и господа с бородами кричат яростно: «Аллаку Аббар!». Им тут же отвечают два оставшихся за кадром бородатых приятеля, снимающих процесс: «Аллаку Аббар!»

Такая перекличка:

Мина, взлет!

- Аллаку Аббар! – восторженно кричат минометчики.

- Аллаку Аббар! – радостно отвечают «кинохроники».

Мина, взлет!

- Аллаку Аббар! – восторженно кричат минометчики.

- Аллаку Аббар! – радостно отвечают «кинохроники».

…

И так минуты две.

На третьей минуте, товарищи за минометом так увлеклись, что случайно не дождались, когда вылетит мина и закинули в «Василек» еще одну.

В этот раз у них получилось только «Аллак…» - потом последовал взрыв и миномет, вместе с расчетом полетел в космическое пространство, прямо к гуриям! В стороны только ошметки мяса и металла! Просто мелкие кусочки плоти.

Хроникеры посмотрели на это дело, вздохнули и жалобно пропищали:

- Ах… Аллаку Аббар…

В этом их последнем возгласе было столько прочувствованности, скорби и тихого понимания неизбежного. Чего неизбежного? А того, что если обезьяне дать гранату, то она недолго с ней проживет, а именно, что быстро отправится к гуриям!

Интонация была просто безупречная!

- Ах… Аллаку Аббар…

Эту интонацию не воспроизвести… Это был просто «Ах…!!!» и все. Такой «Ах» в котором буквально промелькнула вся жизнь человечков со всей неизбежностью самой судьбы.

Другой эпизод, наверное, видели все:

Четыре конченых полудурка африканского (будем толерантны!) происхождения в форме притом (не просто какие-то кретины, а солдаты «регулярной армии» одной из развитых африканских стран!) ржут, хохмят, играют с обезьяной, обычной шимпанзе из джунглей. Потом один чернокожий ржун дает обезьянке подержать автомат.

Обезьянка берет его в свои лапки, а ржущий кретин показывает ей как нужно держать оружие и на что нажимать. Остальные просто катаются от смеха.

Обезьяна пожимает плечами, потом цапает пальцами спусковой крючок и дает очередь по ногам этих самых солдат!

Вы бы видели, как эти самые «солдаты» улетели в окопы и кто куда!

Обезьяна не успокоилась и дала еще пару очередей. Возможно, даже кого-то из них убила. Потом довольная стала позировать на камеру в руках очередного «хроникера».

А у меня была мысль, когда я это смотрел: кто большая тут обезьяна – та, которая с автоматом, или тот идиот, который ей в лапы этот автомат сунул?

Вопрос остался без ответа.

Человек - царь природы?

Человек это царь природы?

Нет. Я бы не стал, утверждать об исключительности людей в биосфере. С точки зрения самой биосферы – это просто небольшое и очень хитрое животное. Вопреки Марксу или Энгельсу биосфера не принимает исключительности людей. В одном фильме про Африку показали сцену. Толпа солдат (в экипировке с огнестрельным оружием!) местного происхождения забрела в джунгли и наткнулась там на льва. Обычного леву из прайда, большую кошатину с гривой. Лев сначала испугался увидев такую ораву «исключительных», потом напрягся. А потом все эти солдаперы с автоматами бросились от него в рассыпную! Буквально кто куда! Несколько полезло на деревья, другие бросились под шасси военного грузовика, на котором приехали, третьи – куда глаза глядят. Лев изумился, потом начал рыкать, потом стал бегать за этими идиотами, кого-то уже за задницу схватил… Наконец не выдержав такого ужасного зрелища, из грузовика выпрыгнул проводник – обычный бедуин в набедренной повязке. Он выпрыгнул перед львом и просто заорал на него. - Ва-а-а-а-а-а! Лев изумился, остановился… бедуин на него еще громче заорал, потом схватил палку… И лев убежал!

Я относился к этой истории с скепсисом, пока не прочитал такого сообщения: «Медведь разогнал учения НАТО»

«С вероломным актом агрессии столкнулись военнослужащие Финляндии на масштабных учениях НАТО у границ России. В них, по плану, принимают участие 50 кораблей из 18 стран Североатлантического альянса и его партнеров, 60 самолетов, вертолетов и беспилотников, несметные полчища живой силы, среди которых и три тысячи отборных бойцов Суоми… … В тот момент, когда финские солдаты собирались подкрепиться перед большим полевым выходом, на территорию воинской части коварно проник противник, не предусмотренный сценарием маневров. Огромный медведь, не обращая внимания на вооруженных двуногих, принялся хозяйствовать на военной базе… … Пока перепуганные бойцы попрятались в грузовиках, косолапый продегустировал приготовленный для солдат обед. А после начал инспектировать личные вещи военнослужащих. Все ли по уставу, на месте ли бирки, нет ли чего лишнего. Сумки потрошил безжалостно и с упоением, прям как мой старшина в армии на строевом смотре.»

Справились с ним только с помощью полиции.

Так кто же все-таки человек? Царь природы или нет? Интересно, что ждет эстонскую армию при столкновении со страшным людоедом?

Инструкция для зомби

1. Найдя на улице живого, прежде всего не пугайтесь. Он вас боится намного больше.

2. Постарайтесь подойти к нему поближе. Он верткий! Он будет много орать. Не обращайте на это внимание.

3. Он может попытаться выстрелить в вас (постарайтесь при этом отвернуть в сторону голову - голова это самая важная вещь для вас).

4. Он попытается убежать, но при этом непременно запутается и потеряется на улице, в отличие от вас. Уже много раз доказано, что зомби знают родной город намного лучше живых.

5. Когда догоните его зайдите к нему со спины. Просто хватайте, за что попадется, даже за руку или голеностоп. Кусайте! Кусайте еще. Он немного подергается, снова попытается убежать, потом упадет и замрет.

6. Как только он упал, можете приступать к основной трапезе, и даже поделиться с друзьями.

7. Помните, что зомби никогда не ссориться и не вступают в драки друг с другом из-за еды! Так что ведите себя, во время употребления в пищу живого прилично, так как и полагается любому воспитанному зомби.

8. Когда закончили трапезу – встаньте, отряхнитесь, приведите себя в приличный вид и помогите подняться бывшему живому. Теперь вас двое и вы стали лучшими друзьями.

9. Продолжайте охотиться за живыми и помогайте друг другу.

10. Избегайте встречи с Милой Йовович. Увидев ее, лучше уходите, но медленно и с достоинством. Помните, что зомби никогда не бегут и не орут в отличие от живых!

Инструкция для домовых

1. Прежде всего, когда в квартиру въезжает новая семья, домовой должен договориться с котом. Кошка есть у половины «жильцов», и она будет твоим главным представителем в контакте с этими незваными гостями.

2. Если нет кота, то нужно договариваться с собакой, если нет собаки, то с самым младшим из детей. А если нет даже детей, то тогда конечно договариваться и вправду не с кем. Таких жильцов мы называем «идиоты» и они самый трудный и самый мало обучаемый контингент.

3. Любой домовой должен знать удивительное свойство так называемых жильцов. Все жильцы, почему-то считают, что они хозяева квартиры, дома или любой недвижимости в которой поселились. Никто не знает, откуда у них это берется, но скорее всего от недостатка образования или воспитания в детстве. Они считают, что если у них на руках какая-то бумажка с красивой каракулей и круглым рисуночком внизу, поверх каракули, то типа это жилье их! И что-то им доказывать бесполезно, можно только поучить уму разуму, если они вообще обучаемы чему-то. Кстати, самое веселое развлечение, если ты похищаешь у жильцов, эту чертову грамоту, а потом наблюдаешь, как они ее ищут. Иногда они могут перевернуть в ходе поисков весь дом, а на сами поиски уходит от нескольких часов, до нескольких суток (тут все зависит от вас). Очень интересно послушать их разговоры при этом, тут можно узнать много новых и интересных слов.

4. Интеллект любых жильцов чаще всего чуть повыше, чем у таракана, и чуть пониже, чем у кота. Поэтому с ними нельзя спорить и им бесполезно противостоять в открытую. Чаще всего приходится хитрить. Потому что больше всего жильцы бояться неизвестного, а почему – никто не знает.

5. Обучать жильцов можно следующими способами:

5.1. Пропажей предметов. Жильцы панически бояться что-то потерять в отличие от нас. Они орут друг на друга, перебирают вещи, впадают в истерики, пьют зачем-то валериану и разные таблетки. Иногда приходится к жильцам вызывать врачей. Отсюда вывод! Кража нужного для жильца» предмета – первый и самый главный инструмент в руках домового! Воруй! Воруй! Воруй! Бери предмет и перекладывай его, скажем с одной полки на другую. Всего одно небольшое движение и жильца может хватить кандрашка!

5.2. Второй способ обучения жильцов – это воздействие на кота или собаку. Обоих тварей можно научить царапать занавески, бить вазы, стаканы или другую посуду. Ссать жильцам в тапки! Самое главное нужно убеждать котов работать на себя! Подружиться с котом, а потом сделать его своим оружием и переговорщиком в трудных ситуациях – первое требование для любого домового!

5.3. Третий способ это шуметь! Жильцы сами шумят каждый день: орут друг на друга, смотрят что-то по телевизору или включают громко музыку. Все это они делают бесцельно, глупо и безкультурно, как и полагается истинному быдлу. Домовой всегда шумит осмысленно, и аккуратно! Его оружием тут могут стать, кофейные чашки, брошенные на пол ложки или вилки. Тапки жильцов, кран в ванной (некоторые глупые домовые включают кран на полную мощность, бывалые домовые всегда находят режим «кап-кап-кап!» - который и есть самое эффективное средство в борьбе с жильцами!). Шум это третье по эффективности оружие против жильцов, после краж или кота.

5.4. Следующий способ – портить продукты! Если ты чуть приоткрыл дверцу холодильника, то смотри какая будет утром истерика у жильцов, когда скажем скиснет вчера сваренный суп! Кроме того продукты можно портить везде! Даже морозилке. Самое эффективное средство экстракт морского «грибка Посейдона». Чуть-чуть его пошыкал и любая жрачка жильцов стухает за пару часов! В итоге жилец думает, что котлеты еще живые, смотрит… а они покрылись красивой зеленой плесенью, цветущей из конца в конец закрытой тарелки! Но экстракт «гибка Посейдона» стоит очень дорого, не каждому домовому он по карману. Дешевле средство называется «Запах скисшего мухомора», когда еда не просто пропадает, она может даже остаться вполне съедобной, а ни с того ни с чего вдруг начинает пахнуть так как не моющийся год жилец. Таким средством можно испортить весь холодильник сразу! И не забывайте портить ту еду, которую жильцы забыли перед сном поставить в морозилку. Хлеб и молоко у озлобленного домового портится через сутки!

5.5. И наконец, последний способ создавать жильцам галлюцинации. Пусть они слышат голоса, телефонные звонки, и маются с вечно зависающим компьютером!

6. Все жильцы отвратные типы! Если говорят, что есть где-то нормальные жильцы - не верьте им! Жильцы, как правило, орут друг на друга, готовят вонючую еду на кухне, смотрят телевизор или включают громкую музыку.

Самый лучший жилец это бабушка или дед. Худшие это «молодые»! С «молодыми» нужно бороться. Стариков желательно любить! Иначе если они помрут раньше времени, то их место немедленно займут «молодые», а тут уже пойдет война на выживание. Или мы их, или они нас, домовых!

Странный ребенок

Разговор в сельском доме жена говорит мужу:

- Дорогой, Петенька, слышишь. Что-то не так в поведении нашей доченьки, Маруськи, то...

- А что такое опять случилось?

- А ты что не помнишь? На той неделе пропал петух, потом курица наседка. А я, представляешь нашла огрызенную голову.

- Ну это собака наверное какая-то отгрызла.

- Нет, но это еще, что, так ведь как раз наша собака недавно сбежала. Долго лаяла, лаяла, потом сорвалась с поводка и убежала! Представляешь? Я давно ее такой не видела.

- Всякое может произойти… Купим другую собаку.

- Нет, тебе разве не кажется все это странным?

- Барбос всегда вел себя странно. Думаю это все из-за блох.

- Но вот другое…Дорогой, ты слышал, в соседнем селе пропало несколько маленьких детей?

- А это к нам как относится?

- Но говорят они видели девочку с кровавыми губами и говорят одетую как наша и роста такого же.

- Чушь, сказки и бредни!

- А вот на это что скажешь! Вчера дочурка, Маруся наша, взяла и убила кота. Нашего кота! Задушила его и стала пить кровь, на моих глазах.

Муж настороженно?

- А когда это было?

- Да вечером было, ты что забыл, в десять часов.

- А она почистила, потом зубы или прямо так спать легла?

- Нет, не почистила, я думаю.

- Вот это уже просто капец! Ну просто капец!

Снимает с пояса ремень и говорит:

- Пошли разбираться!

Слепая женщина

Эту женщину я часто видел, когда переезжал из Екатеринбурга (он так тогда назывался) в Нижний Тагил и обратно. Она ходила по вагонам и пела песню, всегда одну и ту же. Что-то про потерянную любовь и страдания женщины, которую бросил ее любимый. Было она всегда в очень старом пальто, в кирзовых сапогах и с клетчатым платком на голове. Голос у нее был сильный и могучий, такой, что было слышно из самого начала вагона, до конца. Она шла неспеша вдоль деревянных скамеек старых советских электричек, держа в руках алюминиевую кружку, куда все кто мог бросали мелкие монетки: две, пять или десять копеек. Лицо у нее всегда было суровое и полностью в себе сосредоточенное, как будто пережила она страшную и немыслимую драму.

Однажды меня взяло любопытство, и я решил посмотреть ей в глаза. Она конечно не увидела меня, потому что слепая, а я навсегда запомнил сами эти глаза… Они оказались без зрачков, просто как сероватые немного золотистые полупрозрачные камни. И в них не было ничего, кроме боли и грусти. Этот взгляд ее невидящих ничего глаз был самым страшным воспоминанием моего детства. Я увидел настоящий ужас, а не киношный. Мне стало невероятно страшно и стыдно одновременно.

Никогда не смотри на чужие страданья и не насмехайся над ними, если только не увидеть что там внутри самой бездны. Ее взгляд это был именно бездна.

С тех пор, когда она проходила мимо меня, я всегда бросал ей какой-нибудь монетку, просто, чтобы не вспоминать свой нелепый поступок.

Странный сверлун

Вас когда-нибудь раздражали соседи, проводящие ремонт в квартире? Расскажу вам небольшую историю на этот счет.

Вот построили новый дом, и в него заселились жильцы. Все прекрасно и здорово! Кто ввозит новую мебель, кто делает косметический ремонт. Один товарищ увлекся ремонтом как-то немного избыточно. Сверлит и сверлит каждый день и каждую вечер. Непрерывно. Стены дома – монолитный железобетон, так что сверление носит особенно раздражающий для жильцов характер. Все думают, что же он там делает, наверное какие-то суперхоромы! А он все сверлит и сверлит, сверлит и сверлит…

Наконец это стало серьезно раздражать соседей, потому хотя бы, что все уже со своими ремонтами разобрались, а этот еще не закончил и каждый день его сверло то мешает детям спать, то кому-то работать, а кому-то фильм смотреть.

Вызывали охрану – человек дверь не открывает.

Наконец решили конкретно его проведать.

Собрались все жильцы с этажа и двух соседних, в основном главы семей, охрана дома и пара зевак. Стучали, стучали - дверь никто не открывает. Наконец решили открыть дверь сами, используя ключи у охранников.

Вошли и посмотрели на «ремонт».

В квартире были только холодильник и стол на кухне, еда, выпивка и жуткая грязь. А на стенах было порядка нескольких тысяч пустых дырок, просверленных разными диаметрами сверл: мелкие, средние, большие… Дырки, дырки, дырки, дырки… и хозяин квартиры…

Глухонемой шизофреник, страдающий раздвоением личности, делавший ремонт для своих детей, настоящих владельцев жилья.

Сверлил он просто потому, что ему приказывали голоса, а зачем - объяснить не мог.

Ну что ты там такое увидел?

Ну что ты там такое увидел?

Было в одном малобюджетном американском комедийном триллере. Бабенция приглашает домой парня: шампанское, разговоры, трах-трах-тебедах. Когда парень пришел в себя от «бурного общения», то решил погулять по квартире и что-нибудь похавать. Хозяйка ему в ответ:

- Сиди! Я тебе сама все приготовлю!

Но парню не сидится, он пошел бродить по квартире, зашел на кухню и спрашивает:

- А есть какие-н6ибудь котлеты или пельмени?

- Какие тебе котлеты? Ты что, так сильно перетрудился??

- Да, перетрудился! Мне нужно мясо.

- Только в холодильник не смотри, я тебя прошу?

- Что там такое? Счас гляну!

- Не…

- ( в ужасе!) А-а-а-а-а!

- Что?! Что такое? Ну что ты там увидел?

- Э-э-э… это! Это там!?

Бабенция откладывает в сторону тосты и хлеб и прямо с ножом подходит к парню. Спрашивает:

- Ну что, ну что ты там такое увидел? Зачем так кричать?

- Там… это!! - парень дрожащим пальцем показывает внутрь холодильника, а тама… расчлененный мужской труп, сложенный внутрь вместе с ногами, но только без рук.

- Ах, это… - уныло отвечает хозяйка квартиры, - в общем, дорогой, «это» тоже спрашивало у меня «где котлеты?» И так меня достало иными глупыми вопросами! В общем… сейчас я уберу оттуда как ты выразился «это», чтобы ты больше не беспокоился и загружу туда…

Звонок в дверь!

(о, эти спасительные звонки, которые всегда есть в кино, но никогда не бывает в жизни!)