Зарисовки о космосе

Межгалактический автобус

Ранним утром на остановке собралось множество недовольных граждан. Кто с чемоданами, кто налегке, а кто с любопытными детьми. Все они ждут межгалактический автобус компании “Вы нас дождитесь”. Автобус опаздывает совсем немного. Всего-то лет на десять.

Большой голографический таймер показывает, что маршрут “Млечный путь - Где-то там была галактика” задерживается в связи с непредвиденными обстоятельствами. Совсем недавно был метеоритный дождь, а как известно, после дождя дорога скверная.

Люди начинают ахать.

“Лучше бы мы сели в Андромеде!”

“Да самый захудалый звездолет прилетает быстрее!”

И галдит остановка. А таймер отсчитывает себе “10 957 дней” и дела ему нет до горестей людей.

Мам! – мальчик десяти лет дергает рукав новенького космического скафандра своей мамы. – А этот автобус и правда существует?

Конечно существует, – мама вздыхает и отщелкивает шлем сыночка. – Он числится в базе данных.

А где же он тогда находится? – мальчик все не унимается и заглядывает любопытными глазами в мамино лицо.

Где-то там, – мама наугад указывает в небо, – там же, где та галактика.

Люди начинают расходиться. Ну, это ничего, через тридцать лет они попробуют снова. И снова они будут надеяться. И вот тогда-то наш подросший мальчик будет ворчать со всеми в унисон.

Космическая кофейня

Недалеко от затухающей звезды открылась кофейня "Космический джем". Джема никакого у них, разумеется, не было, зато место самое лучшее.

Бариста скучающе смотрела на пролетающие мимо звездолёты. Посетители, конечно, заходили редко, так что бариста могла позволить себе скучать. И так бы этот день и длился в лености и скуке, но дверь с шипением распахнулась.

В кофейню вошел инопланетянин: серая кожа, четыре глаза и по два улыбающихся рта. Сразу видно – не местный, местные не улыбаются, заходя в "Космический джем".

Пришедший просипел:

– Приветствуем, мы желаем напиток под названием "кофе", – два зубастых рта изогнулись в серповидную улыбку.

– Ваш идентификационный номер, – бариста говорила медленно, растягивая каждое слово. Со скучающим выражением лица она открыла базу данных.

– Номер? Но у меня его нет..., – пришелец удивился. Впервые его спрашивают о таком...

– Сожалею, тогда я вас не обслужу, – бариста дотянулась рукой до салфетки и начала складывать журавлика.

– Что?! Мы прилетели из Андромеды попробовать этот ваш "кофе"! Вы не можете так поступить!

– Пока вас нет в базе, я не могу вас обслуживать – политика компании, для начала пройдите регистрацию.

Один из ртов инопланетянина начал рычать, в то время как второй пытался поддержать разговор.

– И что требуется пройти?

– О, все просто. Нужен индекс вашей планеты, биосигнатура вида, ваш послужной список. И подайте экземпляр заявления А, Б, С в федерацию, через 300 лет, если повезет, вашу кандидатуру одобрят.

– Что?! Вы хотите сказать, что мы должны ждать 300 лет по федеративному световому году, чтобы купить кофе?!

– Новым клиентам скидка, – бариста невозмутимо пододвинула к посетителю сделанного журавлика. – И журавлик в подарок за счёт заведения.

Пришелец развернулся и ушел, громко стукнув дверью на прощание. Журавлика он, разумеется, взял как напоминание об этом замечательном месте. А через неделю на соседней угасающей звезде открылась новая кофейня со слоганом: "Мы продаем всем. Идентификационный номер не нужен!"

Телепорт

Максим Максимович проснулся, как всегда, не в лучшем расположении духа. Домашний ассистент Ола услужливо напомнила, что до начала рабочего дня десять минут. И вот Максим Максимович собирается под бодренькую песенку "Галактического бродяги". Стоит ли говорить, что подобный писк музыкальной моды не очень нравился Максим Максимовичу.

Телепорт у дома был услужливо включен все той же Олой. Ворча и на ходу накидывая пальто, Максим Максимович встал в телепорт и приготовился к телепортации.

Машина завибрировала, дом пропал, забор тоже. Да что там говорить, все пропало. Вокруг лишь белая пустота да люди, которые тоже спешили на работу. Такое случается стабильно раз в месяц. Амбиции опаздывающих больше, чем возможности умных машин.

Две девушки обсуждали начальника. Мужчина нервно поглядывал на голограмму часов на руке и чуть ли не плакал от безысходности. Подросток затеял стрим. А Максим Максимович предпочел стоять как можно дальше, не желая иметь ничего общего с собравшимися вне времени и пространства.

Тут пустота стала меркнуть, и один за другим люди вываливались в точке появления, ударялись, наступали друг другу на ноги, ругались, извинялись и спешили по делам. Максим Максимович отряхнул пальто и вошел в офис.

"Снова опаздываете! Опять испытываете мое терпение!" — начальник был явно недоволен. Хотя кто, кто, а он переживает очередное опоздание.

"Опять телепорт барахлит", — выдал дежурную фразу Максим Максимович.

"Ну так почините его наконец! Это ведь ваша работа! Чинить телепорты!"

Номер

Планета-стоянка медленно вращалась вокруг своего карлика. Работа на стоянке была не пыльной: знай себе пробивай номера да провожай водителей звездолетов с улыбкой. Но, разумеется, как и в любой работе, на стоянке случались казусы.

Гуманоид в одной руке сжимал сканер, а другой тыкал на табло.

— Повторяю вам: правила компании запрещают выдавать звездолеты, если вы не можете показать номер! Пожалуйста, не задерживайте очередь...

На синем лбу сотрудника выступил пот. Он начинал жалеть, что сегодня его рабочая смена.

— Но у меня был номер! Я просто не могу его найти! Ну, пойдем к моему звездолету, если мы его откроем, ты увидишь мои права на него! Парень, ну войди в положение!

— Сэр, это противоречит моим должностным инструкциям.

Очередь, собравшаяся за забывчивым мужчиной, начала возмущаться. Это смутило сотрудника еще больше.

— Да пойми же ты! Я не вор! Это правда мой звездолет! Я опаздываю!

Гуманоид лишь вздохнул и покачал головой. Мужчина начал злиться.

— Тебе нужен номер? Будет тебе номер! — С этими словами он схватил непримечательную ручку и нацарапал номер на первом попавшемся чеке. — Вот!

Сотрудник замер в ступоре. Ситуация совсем не укладывалась в его инструкцию, ничего не оставалось. Он нажал на черную кнопку. Раздался сигнал. Мужчина заозирался, дорожка под его ногами заскрипела и поехала в обратную сторону. Не успел он опомниться, как снова оказался в конце очереди.

Гуманоид снова сжал сканер и с дежурной улыбкой проговорил следующему клиенту:

— Ваш номер, сэр.

Заправка у черной дыры

Черная дыра в центре галактики Луф была по истине ужасающего размера. И как-то раз один богатей так ужаснулся, что решил превратить ее в туристический объект. С рекламным слоганом и пустым баком компания шумных туристов остановилась у заправки.

Поездка обещала закончиться там же, но, к своему счастью, скинувшись кто чем, туристы наскребли 3000 кредитов на оплату вероятностной жидкости. Рассчитавшись в терминале, компании только и оставалось, что развлечь себя чтением баннеров.

"Не пролетайте мимо! Загляните в наше кафе возле угасающей звезды. Вся надежда на вас! Бумажный журавлик в подарок!"

Что ж, банкротство подкралось незаметно.

"Дорогие пользователи телепортов, просим вас не оставлять свои ботинки внутри пространства. Наш интерфейс кодирует их как персон. Это затрудняет нашу и без того нелегкую работу. Благодарим за внимание."

Что ж, телепорты все так же работают абы как. Хоть какая-то стабильность в хаосе вселенной.

"Объявление для туристов. Не прыгайте в черную дыру! Это карается штрафом в размере 25000 кредитов!"

Заправившись, компания поспешила продолжить экскурсию. А заправка стала еще на одну милю ближе к главной достопримечательности галактики.

Дорожная карта

Такси — дело тонкое. Вселенная — причудливое место, в тот момент как в ней зародилась жизнь. Пройдя через эволюцию, жизнь пришла к появлению машин, а чуть позже — и звездолётов. И, конечно, появились желающие водить этот транспорт. А позже появились и те, кому нужно было добраться из точки А в точку Б. Их стали возить.

Таким образом, в игре случая жизнь сформировала работу таксиста. И вызов такси во многом упрощал жизнь гражданам Империи.

Таксисты, бороздящие вселенную, держат в голове много путей. Но иногда попадаются пассажиры, которым крайне сложно описать свой пункт назначения.

— Мисс, вы уверены, что правильно называете место назначения?

Загорелый пожилой мужчина покрутил ус.

Мира кивнула.

— Мисс, могу я поинтересоваться, почему именно эта галактика?

— Мой друг выступает где-то там сегодня.

— Что ж, мисс, надеюсь, у вас есть карта, потому что я не знаю, как долететь.

Мира достала из кармана на скафандре клочек бумаги. От руки была нарисована прямая линия от точки А до точки Б. Мира вздохнула: с такой картой не так легко попасть в легендарную галактику "Где-то там".

Может, ей стоило подождать межгалактический автобус на Земле? Наверняка он приедет быстрее, чем таксист найдет нужный поворот.

Пирог

Все началось с простой книги рецептов, найденной среди стареньких документов на переработку. «Кулинария в космосе» — интригующее название. Аннотация книги обещает научить готовить быстро и легко. Пролистывая страницу за страницей, рано или поздно можно наткнуться на популярный клосерианский пирог. Жители вселенной пишут тысячи хвалебных отзывов. А чтобы попробовать сие чудо, и вовсе очередь на столетия вперед.

Конечно, отказаться от подобного предложения просто невозможно. А потому старшее поколение очень заботится о гастрономическом головокружительном опыте своих потомков, выстраиваясь в очереди и забивая расписание поваров, лишая их отдыха у звезды Бетельгейзе.

И чтобы гости, знать не знающие о таком чудесном подарке судьбы, как клосерианский пирог, забрали заказ вовремя, им приходит торжественная расписка.

Однажды, получив расписку, надлежит явиться в указанный ресторан и, прихватив свой индексный номер, можно будет насладиться замечательным, умопомрачительным, чувственным, прелестным, чарующим пирогом!

Пирогом, что можно за три галактических кредита купить в соседнем маркете.