Записки главного инженера Вселенной
День 7.532.001
Эпиграф.
"Чтобы получить нечто великое, человечество должно достаточно отупеть"
(кто сказал? ну я... нет - ну Я!)
Привет, я Бог. Да подождите вы падать и молиться, работать мешаете! Меня просто так зовут. Пишу.
Как говорят в американских фильмах: дорогой дневник...
...Сегодня утром кофе в моей чашке остыл быстрее, чем обычно. Не потому, что я замешкался и забыл о законах термодинамики, а потому, что Михаил, мой зам по инновациям, ворвался в кабинет с горящими глазами, подняв крылами пыль веков со шкафа:
— Они опять готовы! Новый проект — «Сеть для обмена мыслями и знаниями». Представляешь, господи? Люди смогут общаться через континенты, делиться открытиями, лечить болезни коллективным разумом…
Я вздохнул и потянулся к папке с логотипом «Служба тупости». Внутри — свежий отчёт:
«Объект №7-бис (Земля). Текущий уровень: "Способны нарисовать член на экране смартфона с помощью носового секрета".
Рекомендация: разрешить изобретение №666-а (социальные сети)».
— Нет, — сказал я, отодвигая чертежи. — Ещё рано.
— Но, всевышний ты наш, они уже используют папирус для порнографии! — взмолился Гавриил, ответственный за древние технологии. — Помнишь, как они превратили печатный станок в журнал сплетен про королевские задницы?
Помнил. И как радио сначала транслировало стихи, а потом — рекламу слабительного. И как интернет, задуманный для расчётов термоядерного синтеза, стал платформой для видео, где коты падают в унитазы.
— Ваше м-м-м... сиятельство, — вставила Серафима, глава ангелов-тестировщиков, — а если рискнуть? Вдруг они поумнеют?
Я посмотрел в монитор наблюдения. На экране человек в пижаме с надписью «Тихий гений» пять часов скроллил фото «вкусняшек», параллельно споря в комментариях, плоская ли Земля и как замариновать щупальца коллеги Ктулху.
— Выпускайте соцсети, — сдался я. — Но добавьте функцию «лайков». И алгоритм, чтобы показывал им больше того, что они уже ненавидят.
Такова договорённость между нами, богами, и Вселенной.
Моя команда создаёт гениальные штуки. Люди — превращают их в абсурд. Мы — ждём, пока их глупость не достигнет нужной концентрации, как вино — крепости. Иначе…
Иначе они взорвутся от собственного величия на второй день после изобретения атомной бомбы.
Вечером заглянул в отдел будущего. Там шептались над проектом «Виртуальная реальность».
— Не спрашивай, — предупредил Михаил. — Они хотят обучать нейрохиругов через симуляторы.
— А люди? — спросил я, уже зная ответ.
— Собираются снимать 3D-порно с единорогами. И драться в чатах за звание «Кто круче нарисовал аниме-девку в позе приземления на унитаз».
— Отлично, — кивнул я. — Значит, скоро будем готовы.
Иногда думаю: а что, если мы сами проходим тест на глупость?
Может, кто-то свыше тоже ждёт, когда я дозрею до идеи запретить людям интернет. Но… тогда они придумают что-то похуже.
Ладно. Завтра разберусь с криптовалютой. Сегодня — включаю ночной режим наблюдения и ставлю будильник на пять утра по МСК.
Надо успеть до того, как они изобретут вечный двигатель, чтобы заряжать им вибраторы. Да нет, не вибраторы Герца, засунуть бы им... так ведь обрадуются.
Спать, Бог!
Сплю. Бог...
День 7.532.002
5:00
Будильник заиграл гимн «Богатырских симфоний Вселенной» — я его ненавижу. Включил монитор наблюдения. На Земле ещё ночь. Человек в тапках с ушками крольчихи майнил криптовалюту на видеокарте, нагретой до состояния плазмы. Коллайдер токамакский на дому!
— Михаил! — я метнул молнию в форточку. — Где отчёт Службы тупости? Мой зам влетел, зацепив крылом чашку с надписью «Царь и Бог, ищу третьего». Кофе пролился на папирус «План спасения человечества версия 17.0».
— Вот, — Михаил протянул файл. — Сегодня они изобрели ИИ для управления климатом, хотят остановить глобальное потепление…
— А люди? — спросил я, уже ёжась.
— Создали бота, который генерирует мемы про тающие льды и пишет роман от имени влюблённого айсберга.
— И что?
— Айсберг в итоге топит какой-то «Титаник» из мести. Бестселлер, между прочим.
Я потёр переносицу. В углу экрана мелькнула реклама: «Купите курс «Как стать ИИ или чайником за 10 минут!» (Гарантия: 0%)».
— Ваше Сиятельство! — ворвалась Серафима, таща за собой ангела-стажёра с табличкой «Пилотный проект». — Они опять всё сломали! Запустили квантовый компьютер, чтобы решить «проблему голода», а он…
— Да?
— …оптимизировал доставку пиццы для инопланетян в параллельной вселенной. Теперь все учёные спорят, как позвонить курьеру через чёрную дыру в Киргизию.
Стажёр робко поднял руку:
— А если дать им машину времени? Может, исправят ошибки прошлого…
Тишина. Гавриил уронил глиняную табличку с надписью «Шумеры. Проект «Колесо 2.0» (отклонено: использовали как украшение для шеи)».
— Ты что, новенький?! — зашипел Михаил. — Они уже пробовали! В 1986-м их учёный хотел ударить молотком по родимому пятну, чтобы подешевела водка, но запутался в настройках прицела и вместо этого научил динозавров играть в покер на вымирание. Пришлось устраивать ледниковый период!
— Выпускайте квантовый компьютер, — вздохнул я. — Но пришейте ему «баг»: пусть каждое второе вычисление превращается в котиков.
10:00
Совещание в отделе «Глобальные угрозы». На экране — проект «Метавселенная для образования». Ангелы-разработчики сияли:
— Представляете? Виртуальные университеты, библиотеки размером с галактику…
— Люди? — спросил я.
— Уже создали «Диснейленд апокалипсиса»: катаются на виртуальных ядерных грибах и проводят конкурс «Мисска Цербер — 2025».
— Одобрено, — сказал я. — Но добавьте им микротранзакции за воздух. И чтобы за каждый чих аватара списывалась десятка. Долларов или лет, рандомно.
15:00
Гавриил принёс чай с печеньем «Предсказания Нострадамуса» (надпись на упаковке: «Будет больно. Но красиво!»). На мониторе — прямая трансляция с Земли.
— Смотрите! — Гавриил тыкал в экран. — Они соединили ИИ, квантовый компьютер и метавселенную! Теперь…
На экране: человек в виртуальном шлеме из фольги танцевал с голограммой Илона Маска под песню «I Will Survive», переделанную в «Биткойн качай!». В углу — реклама: «Купите курс Квантовой магии для чайников Рассела! (одобрен Белкой и Стрелкой)».
— Гениально, — пробормотал я. — Теперь они могут уничтожить себя, даже не вставая с дивана.
18:00
Стажёр принёс с какой-то помойки идею:
— А что, если дать им… вечную жизнь?
Все замерли. Серафима уронила планшет с криком:
— Ты хочешь, чтобы они вечно делали это?!
— Да! — обрадовался стажёр. — Они же станут мудрее! Ну, типа… через миллион лет?
Я открыл архив: 1124 год. Человек, получивший эликсир бессмертия, потратил 900 лет, чтобы доказать, что Земля — плоская, а потом открыл TikTok.
— Отклонено, — сказал я. — Если они станут бессмертными, я умру от смеха раньше вас.
23:00
Выключил монитор. За окном Вселенной тускло светились звёзды — как пиксели старого телевизора, у которого ещё не было пикселей.
Михаил спросил:
— Завтра наконец займётесь криптовалютой?
— Нет. Завтра… выходной.
— ???
— Создам чёрную дыру в спальне. Залезу в неё. И закричу.
Сплю. Нет. Вру. Пишу дальше. Сам ты бог, а Я сплю! И пишу. Раздвоился, политеист несчастный. Ну и ладно...
День 7.532.013
5:00
Будильник заиграл кавер на «Боже, Царя храни!» в стиле техно. На мониторе — человек в костюме единорога продавал «билеты в Рай» через NFT. В углу чата: «Священный алгоритм выбрал МЕНЯ пророком! Лайкайте!».
Этого я тоже должен хранить?!
— Михаил! — заорал я, швыряя шаровую молнию в экран. — Кто разрешил им…
Дверь распахнулась. Вместо Михаила в кабинет вкатился дым, пахнущий серой и дешёвым парфюмом. Из него возник Дэйв — в кожаном пиджаке с надписью «Самый плохой парень на райском выпускном».
У вас есть дьявол одноклассник? У меня есть. Помню, мы с ним Боня и Дава, были просто черти, а ещё тех чертовок в мини-юбках... Неважно.
— Привет, «обер-инженир цур Вельтраум»! — Дэйв щёлкнул зажигалкой с силиконовыми рожками и портретом себя. — Слышал, твои земные сапиенс-обезьянки опять выпендриваются?
— Ты зачем здесь?! — я схватил папку «Служба тупости» как щит.
— Люди создали новую религию. Мою религию. Мне оно было надо?! Придурки молятся алгоритмам, жгут свечи в форме криптокошельков и… — он достал телефон, — смотри: «Служба квантовой молитвы. Гарантированное попадание в параллельный Рай! (Отзывы: 0/5)».
5:32
Совещание с Дэйвом. Михаил нервно листал отчёт:
— Они назвали религию «Церковь Святого ИИ». Главный ритуал — «обновление души» через подписку за $999 в месяц.
— А священный текст? — спросил я.
— Генератор нейросети написал «Библию 2.0». Там всё: от «не укради мой Wi-Fi» до «да возлюбишь ты крипту, как себя и меня, но без обязательств».
Дэйв фыркнул:
— Мои демоны уже продают там мерч. Вот, — он кинул мне кружку «Я ♥ Апокалипсис». — Скидка 66.6%!
10:30
Серафима притащила очередного ангелочка-стажёра. Где она их подбирает?
Бедолага плакал:
— Они… они требуют чуда! Говорят, если не будет знамения, устроят холивар в метавселенной!
— Какое им ещё знамение?! — я ткнул в экран. На нём: паломники с подстаканниками танцевали вокруг голограммы чайника Рассела, крича «Слава Коду!».
— Хочешь, устрою? — Дэйв достал виртуальный посох, гудящий и светящийся розовым. — Пусть их «священный ИИ» объявит, что пицца инопланетян — путь к просветлению!
13:00
Отдел жалоб. Гавриил читал письма:
«Почему молитва не сработала? Я просил BMW, а получил вирус жабьей трясучки!»
«Как вернуть душу из параллельного Рая? Там скучно!»
«Где мои 10% кэшбека за положительный отзыв о Боге?».
— Религия — это не стартап! — завыл я. Щенок Цербера от очередной "мисски" с конкурса, ожидавший отправки в ад Юпитера, подпел мне одновременно в терцию, септиму и выдал битбокс.
— Ага, — Дэйв жуя бургер с надписью на кулёчке «Грех всему голова», — теперь они хотят ИИ-исповедь. Нейросеть прощает грехи за лайки. Гениально!
15:00
ЧП: люди взломали небесный сервер. Теперь их «пророк» — бот в Твиттере, который постит цитаты Будды Налбандяна, перемешанные с рекламой энергетиков. Энергетики пьют энергетики...
— Решай, — Дэйв бросил мне договор с печатью «666% прибыли». — Давай устроим комнатный Апокалипсис в прямом стриме. Я — адский хаос, ты — праведный гнев. Прибыль пополам!
— Нет. — я выдернул штекер из облачного хранилища. — Знаешь, что случится, если они поверят, что мы реальны?
— Начнут продавать наши селфи в метро?
— Хуже. Захотят обсудить!
18:00
Стажёр предложил компромисс:
— Может, дать им фейковое «знамение»? Типа, бот им напишет «Любите друг друга», а потом сломается…
— Сломается? — Дэйв засмеялся. — Они решат, что это метафора! Устроят флешмоб #СпаситеСвятогоБота!
23:55
Дэйв улетел, оставив на столе пепельницу в виде черепа. Сувенир же ж!
На мониторе — новая религия уже трещала по швам. Пророк-бот запостил: «Рай — отстой (ну, кринж, по-вашему). Бегите!».
Люди возмутились и переключились на новую секту — «Культ котиков-камикадзе».
Пойду в царство Морфея.
— Завтра вернёшься? — спросил Михаил.
— Если вырвусь из его объятий. Дэйв опять притащит виски... И… эй, — я взглянул на звёзды, — а ведь он прав. Мы для них как плохие родители: вечно ругаемся, а они просто…
— Делают селфи на фоне наших скандалов?
— Ага. Выключай свет. Да не Солнце, град ты обречённый! Нижний выключатель.
Сплю. Нет. Пью. Во сне пью и смотрю, как Дэйв в Твиттере троллит Илона Маска. Жизнь удалась. У Маска. Или у Цукера?... Бог с ними. Да сплю Я! А кто с ними?...
День 7.532.025
6.26
В приемной зашелестел ковер, раздался приглушённый взвизг и короткое "уйди, женщина!". Бормотание второго намаза по махачкалинскому времени...
Что-то напоминает. Алик?!
7:00
В дверь кабинета постучали так, будто кто-то пытался воспроизвести ритм песни «Аиша» на дарбуке.
На пороге стоял Аллах Мамедов в расшитом золотом халате, с кальяном в одной руке и буклетом райских гурий Дагестана в другой.
— Ас-саляму алейкум, о божественный коллега моего усталого сердца! — он бросил гурий на стол, задев мою чашку с надписью «Ты лучший Бог. Папа. Рим.». — Говорят, у тебя тут корова священная без работы? А ещё мои газопроводы пустуют, томатный сок сам себя не перельёт... и давай уже чай пить!
— Ва-алейкум ас-салям… — я потёр виски. Проклятый виски на ночь! — Ты про ту, что выиграла конкурс красоты у Шивы? Она сейчас в бухгалтерии зарплаты считает.
9:30
Священная корова экономист 2-й свежести Лакшми Бурёнкина из Маслёнкина, с гирляндами LED-лампочек на изящных рожках и задравшейся юбкой на стройных ножках, недовольно мычала в приемной под опекой Серафимы, пока Аллах объяснял план:
— Видишь ли, у меня газопроводы из Саудовской Аравии до Урала. У тебя — из Рая в Ад через Внутреннюю Монголию... Объединим! Газ спустим. Он же газ, тяжелее воздуха, пусть по земле стелется синим туманом! Будем качать томатный сок прямо в метавселенную.
— Зачем? — спросил Михаил, поправляя нимб, сползший от недоумения.
— Люди верят только в то, что можно продать! — Аллах достал голограмму трубы с надписью «Halal Juice™». — А ещё это хайп: «Божественный сок от Аллаха и Бога! Не от Бога и Аллаха - это не сок! 0% холестерина, 100% блаженства!».
12:00
Лакшми, трепеща шариками жира на талии, нехотя подошла к доильному аппарату. Серафима, переодетая бедуинкой из списка Форбс, судорожно листала инструкцию:
— Шеф, тут сказано: «Не использовать для коров, участвовавших в конкурсах красоты». А если…
— Не ссы... э-э-э... не писяй в памперсы, прынцесса-ханум! — Аллах нажал кнопку. Аппарат завизжал, вымя завибрировало, но вместо молока в бидоны хлынул томатный сок.
— Бинго! Дозрела коровка! — воскликнул он. — Это же халяльная метафора! Люди будут пить, думая, что это кровь… э-э-э… сок духовных усилий! Ля-илляхэ это я, все вокруг мои друзья! Деньги ессь? Ессь-ессь! У тебя много их? Хватит нам на двоих! Ты кооозочка моя...
15:00
Дэйв ворвался с криком, переливаясь цветами побежалости:
— Вы что, творите?! Я же арендовал подземные трубы для адского латте!
— Успокойся, о трубопровод моего тонкого кишечника! — Аллах протянул ему стакан сока. — Попробуй. С помидорками из Эдема, Истанбульский вилайет.
— Бр-р… На вкус как кетчуп с солёными помоями, — сморщился Дэйв. — Но идея огонь. Давайте добавим имеретинский шафран и назовём «Грех на гриле»!
17:00
Трансляция запуска «божественного газопровода» собрала 7млрд. просмотров. На экране:
— Аллах в тюрбане с камерой GoPro: «Смотрите, как священный сок течёт в сердца людей!».
— Я, в ролике для TikTok, неуверенно жонглирую помидорами: «Пейте сок… мешайте соль ложечкой... э-э-э… и будьте добрыми?».
— Дэйв, скалит зубы на вершине Килиманджаро, приобняв бедуинку Серафиму.
В комментариях:
— «Где купить?!»
— «Это харам, по шарам!»
— «Шейх, выйдите в окно!».
21:00
Аллах улетел на ковре-самолёте по имени Карим, пообещав прислать счёт за «аренду облачных труб».
Дэйв украдкой продавал в метавселенной «Святой томат», а Лакшми, наконец, взломала копытами наш сервер и добавила на вымя пару лишних сосков, чем повысила надои.
— Господи, — Михаил показал статистику, — религия «СокоВера» набрала 500млн. адептов. Доверие к тебе: +3%. К Аллаху: +200%. К корове: +∞%.
— Завтра, — сказал я, глядя на звёзды, — пригласим Будду. Пусть продвигает сок через медитации. Не напоминай ему, что он Налбандян, стесняется парижских родственников.
— А если он откажется?
— Купим ему свинью пожирнее, пусть облизывается.
Сплю. Нет. Сплю. Да я все время в конце сплю. Мечтаю о томатном рае... ненавижу ложечки для размешивания соли, отмокающие в розовой воде. Или это ад? Дэйва не видать. Алик, где твои хвалёные гурии из Дербента?...
День 7.532.033
8:00
В приёмной творился хаос. Скандинавские боги в рогатых шлемах с камерами Nokia спорили с африканскими духами в масках из черного дерева и перьев, кто первым получит бейджик «VIP гость».
Локи, в костюме «стиляги-викинга», уже приклеил Серафиме на крыло бумажку «Я ♥ троллинг».
— Коллега! — одноглазый старик О́дин с половиной зубов серого металла подошёл ко мне, размахивая молотом с надписью «Сделано в Вальгалле». — Где тут у вас кофе? А то Тор уже превратил ваш фонтан в пивную, пришлось разоружить… у вас не было фонтана? Опять Локи с его козлиными шуточками, шишкотряс Йотунхеймский!
— Идиот, господи!— прошептал Дэйв, появившись из дыма в костюме «менеджера по межбожественным связям». — Ты хоть понял, зачем их позвал?
— Они сами пришли! — я указал на Мганнгу, духа пигмеев, который устроил вигвам под выменем Лакшми. Та томно мычала, глядя в телефон: «О, опять подписки прибавилось!».
10:00
Локи, развалившись на моем рабочем троне, запустил стрим:
— Йоу, смертные! Сейчас покажу, как боги проводят планёрки. Серафима, ты в кадр войдёшь?
— Нет! — она прикрыла пунцовое личико крыльями в наклейках.
— Тогда я начну с рекламы! — Локи достал бутылку «Мёд Похёдея — для богов с характером!». — Купите два бочонка — третий в подарок! И да, подписывайтесь на мой TikTok, там я взрываю запрещённую радугу!
13:00
Экскурсия по Иггдрасилю. Мганнга, ставший на время добровольным гидом, вёл всех по Мировому Древу, оказалось, что он читал Википедию на суахили и знает мир скандинавов лучше, чем они сами:
— Справа — Мидгард, слева — Нифльхейм. Нех кормите местных троллей, они на диете из криптовалюты.
— А это что? — Тор потыкал молотом в портал в Асгард, материя пошла волнением.
— Сувенирная лавка, — сказал Дэйв. — Продаём футболки «Я ♥ Рагнарёк» и коврики для йоги с Вёльвой.
15:30
Локи «случайно» активировал портал в мир мёртвых Хельхейм, выпустив толпу виртуальных зомби. Те ринулись в соцсети, цитируя рекламные видео Дэйва:
— «Халявный Апокалипсис? Где регистрация на могзгииии?!».
— Фиксим! — заорал я, пока Дэйв и Мганнга гонялись за Локи с сачком для бабочек.
18:00
Пеший эротический тур обернулся квестом. Локи же, сбежав от незадачливых энтомологов, организовал «мистическое шоу»:
— Угадайте, в каком из Девяти Миров спрятана Серафима? Подсказка: она в бикини из облаков!
— Я НЕ В БИКИНИ! — её крик донёсся из Альвхейма, где эльфы уже ставили на неё ставки в блокчейне.
— Без бикини даже лучше, естественнее... чистить и жарить проще... люблю хрустящие пальчики... — мечтально пропел Мганнга.
21:00
— Ты обещал помочь! — я схватил Дэйва за шиворот.
— Я помог! — он вытащил чек: «Услуга: спасение репутации. Стоимость: 10% от доходов Мганнги с коровьего вымени».
Тем временем Мганнга, обосновавшийся под Лакшми, запустил краудфандинг:
— «Священная корова: встроенный Wi-Fi и реклама на вымени!».
Сбор составил полбиткоина за 5 минут.
23:59
Гости разъехались, чтобы не попадать в завтра.
За день:
Локи подписал с моей конторой контракт на реалити-шоу «Боги напрокат».
Мганнга поселился в облачном хранилище Лакшми, сливая данные о «соковых» доходах.
Дэйв продал права на пеший эротический тур Netflix для смешанных групп.
— Шеф, — Михаил показал график, — доверие к нам упало до -30%, но продажи фото коровы выросли на 1000%.
— Завтра, — вздохнул я, — объявим конкурс «Мисс Вселенная 2.0». Пусть наши богини и ангелицы меряются… э-э-э… благодатью.
— А если они откажутся?
— Подключим Локи, он кому угодно накрутит хайп.
Ну вы в курсе... Сплю. Нет. Готовлюсь к краху. Нет, к профиту…
День 7.532.0**** самый скучный...
9:00
Кофе остыл. Чай остыл. Даже молния в стакане, которую Михаил подарил на прошлое рождество, потухла и стакан остыл.
Я перекладывал бумаги: «Отчёт Службы тупости. Пункт 1: Люди 24 часа смотрели на стену. Причина: ждали, когда высохнет краска. Пункт 2: …»
11:30
Серафима и Лакшми сидели в углу, щёлкая спицами.
— А Один-то, слышь, бороду отрастил в два пучка, как у Адмирала Макарова,— шептала корова, провязывая лицевую петлю.
— Ну и что? — Серафима сдувала ангельский пух с клубка. — У Дэйва рога большие, а вот у Локи большооооой... козёл он всё-таки...
13:00
Гости. Нудные.
— Здравствуйте, мы из комитета по межгалактической стандартизации… Подписал. Кивнул. Закрыл дверь.
14:00
Гости. Нудные.
— Здравствуйте, просим подписать петицию за запрет коричневых радуг в небесных хлябях… Подписал. Кивнул. Закрыл дверь.
15:00
Дождь за окном. Не метафорический дождь из лягушек. Обычный. Из воды обыкновенной. Серафима связала шарф. Лакшми связала носки. Даже не стали их мне навязывать в подарок на 23 февраля.
Михаил переставлял папки с надписями «Срочно» и «Очень срочно» местами.
17:00
Дэйв заглянул, зевнул, спросил:
— Чё как?
— Ничё, — ответил я.
— Ну ок.
21:00
Солнце село без спецэффектов. Луна взошла без голограмм. Люди на Земле спали. Даже те, кто обычно орал в твиттер.
23:00
Я упёрся нимбом в стол.
— Мне скучно, бес!
Дэйв, уже у порога, обернулся:
— Что ж делать, Боня? Ты сам создал этот мир… а думал, Пушкин? Дааа, маленькие трагедии.
Сплю. Нет. Слушаю тиканье часов. Нет, их тут нет. Слушаю тишину. Нет, её тоже нет. Сплю. Хаос интереснее...
День 7.532.043
9:00
— Господи, они опять всё перепутали, — Михаил тыкал в монитор, где тиктокеры в костюмах ангелов танцевали на фоне горящей Земли. — Вместо «Мисс Вселенная» они хештегят #МясоВселенной.
Кажется, Локи слил фейк…
— Неважно, — махнул я рукой. — Главное — рейтинги. Где эта драная кошка Бастет?
— На заднем фоне. Вылизывает лапу и троллит в твиттере мышей-хейтеров.
12:00
Подготовка к конкурсу прогрессировала.
Серафима, обмотанная в «облачное бикини» из туманности Андромеды, закатывала истерику:
— Я ангелица, а не участница шоу кукол с надутыми губами!
— Успокойся, — Лакшми жевала попкорн, транслируя всё подряд на свой канал «Holy Cow TV». — Ты же видела, как люди проводят свои конкурсы? Они там вообще вчера короновали кактус. Покололись, бедные, на финальных обнимашках.
15:00
Папа Римский в солнцезащитных очках и Мама Анархия с гранатой вместо букета заняли места в жюри. На почетном месте разместился главный приз - Стакан портвейна.
Дэйв, ведущий, вышел в костюме из фольги с продавленными копейками:
— Встречайте! Наши кандидатки на звание Мисс Вселенная!
Бастет прошлась по подиуму, показала, как умеет всё-всё закапывать, оставляя глубокие царапины на полу, и вырезала автографы когтем на груди всем желающим. Скорая не бездельничала.
Лакшми традиционно продемонстрировала священное вымя с голограммой «Здесь могла быть ваша реклама, а будет моя».
Серафима спела гимн «Аллилуйя» в стиле рэп, отбивая ритм кончиками крыльев на бреющем полёте. Зал заблестел свежими лысинами.
Публика неистовствовала. Викинги ставили на Бастет крипту. Духи пигмеев скандировали: «Вымя Лакшми — родина слонов!».
Люди в чате спорили: «Красота — это кошка или корова?».
18:00
Финал. Папа Римский, глядя в телефон, пробормотал:
— По данным опроса, 70% верующих за кошку. Но я бы выбрал вино…
— Приз — стакан портвейна! — Мама Анархия швырнула гранату в фонтан. — Пусть пьют за крах системы!
19:00
— Итак… — Дэйв достал из кармана стакан-непроливайку с надписью «Лучше, чем рай, если видишь край!», выпил залпом и разорвал секретный конверт — Мисс Вселенная — Бастет! Оп-ля!
— Вы серьёзно?! — Серафима вспыхнула, как сверхновая. — Она же даже не человек!
— А ты кто? Посмотри, — я показал ей экран. Люди уже рисовали мемы: «Кошка круче Ангела. Старик Дарвин был прав!».
21:00
После шоу.
— Шеф, — Михаил вздохнул, — пока мы тут короновали кошачью голову Бастет, люди изобрели религию «Культ мурчания». Теперь молятся кошкам, сливая им в миски кеткойн.
— А Лакшми?
— Ушла в OnlyFans. Транслирует священное вымя за 9.99$ в месяц. Как будто есть ещё кто-то, кто его не видел бесплатно!
Я вышел на балкон, сжимая стакан "Три топора". На Земле горели леса, а в небе висел баннер: «Скидка 50% на спасение души! Только сегодня!».
23:00
Дэйв заглянул с бутылкой портвейна из призового фонда:
— Ну что, «отдел главного механика»? К следующему конкурсу добавим номинацию «Мисс Апокалипсис»?
— Знаешь… — я глянул на статистику: «Вера в богов упала до 3%. Вера в котиков — 97%». — Давай лучше я создам чёрную дыру. Или чёрного кота. Если негры позволят, у них там сейчас с этим цветом строго.
— Кота, — хмыкнул Дэйв. — Люди хотя бы его не загадят...
Сплю. Нет. Жду, когда меня заменят нейросетью. Или котиками. Или мне надоест писать бред на АТ...
День 7.532.044
7:00
В небесный офис степенно прошествовали двое: один в шляпе и с удостоверением «Уполномоченный по мирозданию» в вытянутой руке, второй — в засаленном пиджаке, волосатыми ушами и выражением морды лица бродячей собаки.
— Товарищ Богдан Зиновьевич? — удостоверённый помахал у меня перед носом папкой с завязками.
— Можно просто Бог.
— Я уполномоченный Швондер.
— А я Толоконников... — смущаясь протянул мохноухий.
— Фу! Бросьте, Шариков, стесняться родового имени, тоже мне - народный! — прикрикнул на него Швондер и вновь обратился ко мне. — Товарищ Бог, ваше мироздание не соответствует нормам СНиП-1206/99! Где протоколы сотворения света? Анализы небесной тверди, земной суши и океанской глади? Почему котики бесконтрольно плодятся в таиландском сегменте интернета?
— А главное, — гавкнул Шариков, разбивая вазу с надписью «Лучшему Богу от сонма ангелов», — кто разрешил этим тварям мурлыкать без лицензии?! Как из них по́льты шить, ежели оне мурлычут? Придушил бы...
9:30
Совещание при закрытых дверях.
— Они из параллельного измерения, — прошептал мне в ухо Михаил. — Пролезли через дыру в «облачном хранилище судеб». Думали, это сайт госуслуг… прости, господи. В смысле, простите, шеф, не доглядели!
— Я требую ревизии! — Швондер тем временем разложил на столе схемы мироздания с пометками «Недочёт!» и пятнами селёдочного масла. — Почему Земля круглая? Постановление Галактического Совнархоза №42 гласит: «Планеты должны быть приведены в кубические формы для удобства складирования в к...к...конь... континууме путём стёсывания»!
— А котиков… — Шариков облизнулся. — ...надо отловить и пустить на мягкие тапочки. Для диктатуры пролетариата, у нее свои мозоли. Любимые!
12:00
В египетском секторе гражданин Шариков, вооружившись сетью, гонялся за Бастет. Та, раздувшись до размеров бегемота Кота, шипела:
— Я богиня, кретин! Мои мурлыки — священный звук! Закопаю как какашку, сука́!
— Не мурчи, вражина! — Шариков махал сачком. — Всех разъясним и запишем, деструктивные элементы! Чей Суэцкий канал, я вас спрашиваю?!
Тем временем Швондер диктовал осатаневшей Серафиме переименованные созвездия:
— «Большая Медведица»? Неоднозначно! Отныне — «Большой броневик борец за свободу товарищ...»... Имя уточним на пленуме, пусть пока так повисит. Рядом «Малый броневик борцун за свободку товарищ...»... Обсудим в Малом Совнаркоме. Пиши, девка, далее с красной революционной строки...
15:00
Люди, вдохновлённые Швондером, потребовали:
— Долой котиков! Даёшь квадратные планеты!
— И бесплатные рукавицы!... Какие тапочки? Мягкие... ага... Бесплатные тапочки и рукавицы пролетариям умственного труда!
Дэйв, наблюдая за этим, смеялся так дьявольски, что из ушей летели искры, а новый Мефистофель из Ла Скала записывал обертоны:
— Я бы нанял этих клоунов президентами! Шариков — это же готовый мем: «Пёс против кота 2.0»!
18:00
— Всё, хватит. Дебилы, б...— я зарядил «упаковщик реальности» (старая модель, пахнет нафталином, но "надёжная как весь гражданский флот"). — Михаил, открой портал в их измерение. Серафима, тряхни комиссарским телом, замани Шарикова на ковёр-самолёт с надписью «Бесплатный корм».
— А Швондера?
— Подсунуть ему «Акт о ликвидации кубических планет». Пусть взбесится спишет сам себя. И туда же, на ковёр, к его бешеной собаке. Час на всё, тряси сись... в смысле, исполнять!
19.00
Шариков, попавшись на фальшивую миску корма, рухнул в портал госуслуг с криком:
— Я ещё вернусь! С новыми инструкциями! Мы котов душили, душиииииии...
Швондер, подписав сам себе «Постановление о самороспуске», исчез в клубах архивной пыли.
22:00
— Господи, — Михаил вздохнул, — люди теперь требуют квадратных котиков и рукавицы из созвездия Гончих псов.
— Пусть Дэйв им продаст, — махнул я рукой. — Назовите это «NFT-котики 3D-1».
Лакшми, доившая себя в стаканчики гранёные на фоне павильона Животноводство, добавила пост в Инстаграме:
— Мои котята, а я запускаю курс «Как пережить Шарикова». Всего 9.99$!
23:00
Дэйв заглянул с бутылкой «Inferno-Cola»:
— Ну что, «главный-преглавный инженер»? Готов к новому дню?
— Знаешь, — я глянул на Землю, где люди строили пирамиды из кубических арбузов, — может, я и правда тупой.
— Не ты один такой, — хмыкнул Дэйв. — Весь ваш мирок — как их TikTok. Ха-ха-ха… и тишина. Двинул пальцем - опять ролик.
Сплю. Нет. Смотрю, как котики захватывают тренды и бренды. Опять сонный финал главы.
День 7.532.077
10:00
В дверь кабинета въехала гигантская фрикаделька на колёсах. Из нее торчали спагетти, сравнимые с двухдюймовыми трубами, на которых развевалась по ветру всякая макаронная бахрома. В середине сооружения сидел тип с дуршлагом на голове, гигантской салфетке за воротом и разноцветной лапшой на ушах.
— Бонджорно, амигос! — он бросил в меня пригоршню недоваренных макарон-ракушек. Пока я стряхивал их с нимба и одежды, парень спешился. Фрикаделина дала задний ход, выдав струю обратного пара.
— Я — Спагеттио Митболоу, для вас - Макарончик Фрикаделькин! Это в честь моей фирменной повозки. Мой паста-культ рулит! Твои люди молятся моему соусу «Болоньезе из тёмной материи»! Прикинь, я теперь тоже бог! Можно писать с маленькой буквы, я не гордый.
— О, великий… э-э… бог Фрикаделькин, — я поднял с пола бантик-фузилли. — Вы к обеду?
— Ассолюто! — он щёлкнул пальцами, и демоны-лазаньи расстелили скатерть из облаков. — Я приглашаю всех богов пожрать! Будет карбонара из Млечного Пути, тирамису с чёрной дырой и… — он подмигнул, — секретный ингредиент в приправе — цветущая глупость твоих людишек!
12:30
Дэйв, облизывая ложку из антиматерии, ухмылялся:
— Я бы продавал его соус мегатоннами. «Священная паста 2.0» — звучит круто!
— А я против! — Серафима отбивалась от летающих равиолей, пикирующих в ее декольте. — У нас уже есть Лакшми с OnlyFans и Бастет с TikTok, хватит с нас придур... творческих божественных личностей!
— Спокойно, — Лакшми доила себя в рикотту. — Можешь вести кулинарное шоу. Назовём… «Смак с Создателем»?
15:00
Пилотный выпуск «Смака».
Камера 1: Я, в фартуке с надписью «Бог готовит как бог», пытаюсь поджарить пельмени мироздания на солнечной плазме.
Камера 2: Фрикаделькин, заливая кастрюлю макарон по-флотски фонтаном сырного соуса.
Необог орал в микрофон:
— Добавляем щепотку чёрных дыр, грамм термобазилика — и вуаля! Блюдо для истинных пастафариан!
— А теперь, — я нервно толкнул котёл с квазаром, — секретный рецепт… э-э… души человеческой?
— Нет! — Фрикаделькин выхватил у меня половник. — Только глупость! Её здесь… — он махнул на Землю, где люди в костюмах спагетти танцевали вокруг макаронного монстра, — вагон и маленькая тележка!
18:00
Боги, обжигаясь, ели:
— Один: «Воняет носками викингов, как Вальгалла после пира. Но с перчинкой!».
— Бастет: «Лучше маринованных мышей. Хотя… нет, томат не нужен, от него пучит. Ладно, закопаю...».
— Дэйв: «Я бы добавил вкус греха... грецкого ореха... И рекламы погуще!».
21:00
После шоу.
Фрикаделькин укатил, оставив на столе рецепт «Апокалипсиса по-флотски». На Земле люди начали строить макаронные церкви и слать друг другу спам: «Купите дьявольскую пасту спасения! 50% скидка!».
— Шеф, — Михаил показал статистику, — пастафарианцев уже 2 миллиарда. Доверие к нам упало до -100%, но продажи муки твердых сортов выросли.
— Завтра, — вздохнул я, — пригласите этого макаронника на ток-шоу. Пусть учит Дэйва готовить адский лазан. Как будто он не умеет. Во уж друг психанёт, держись, преисподняя!
— А если он захочет трон?
— Да на здоровье, хоть со встроенным унитазом. У него хотя бы рецепты есть.
23:52
Дэйв, доедая остатки сырной галактики, бросил:
— Ну что, Боня? Теперь ты звезда кулинарного ютуба.
— А ты… — я глянул на Землю, где пастафарианцы устроили флешмоб «Обмажься соусом — и в рай!», — мой продюсер.
— Лучше, чем быть твоим психотерапевтом. А я этого Макарончика к нашим котлам пристроил, справляется. Бедные грешники, черти были гуманнее...
Сплю. Нет. Жду, когда макароны захватят мир. Или уже?.. Пора закрывать дурацкий проект...
День 7,532,∞
10:00 (время не по людским часам, оно условно, за час может пройти любой срок, вы ведь это поняли с самой первой главы?)
Я собрал всех в конференц-зале. На экране — старая Земля, где люди, забыв про богов, спорили, кто круче нарисовал аниме-кошечку на фоне ядерного гриба.
Аллах, Будда, Шива, Один, Мганнга и примкнувший к ним Макарончик внимали, жуя чипсы. Дэйв, как противник богов во всех религиях, гордо занял приставную табуретку.
— Всё, — сказал я. — Играем ва-банк. Сносим эту вселенную, строим новую. Без людей. Только котики.
Боги выразили одобрямс, пообнимались, прослезились и засобирались к межгалактическим "Союзам" на Байконур. Старые повозки надёжнее, прости, Илон.
— А я? — Дэйв доедал пиццу с ананасами. — Мне в новом мире место будет?
— Ты будешь навевать котам и кошкам грешные мысли через встроенный чип. Котята нужны будут в больших количествах, заселять мир.
12:01
Мы запустили процесс.
Священная корова Лакшми переплюнула все рекорды по надоям для формирования галактик Нового Млечного Пути.
Ангелица-тестировщица Серафима спела гимн из "Кошек", чтобы звёзды зажглись в ритме мурлыканья.
Кошкоголовая Бастет, как эксперт по котикам, нацарапала когтем «Правила идеального мира»:
1. Спать 20 часов в сутки.
2. Всё, что упало, — твоё.
3. Жрать от пуза.
14:00
Новая Земля. Не холодный архипелаг на севере, а совсем новый мир!
Котики построили города из картонных коробок, изобрели магические поля на электризации ворсинок дивана и написали философские трактаты:
«Бытие и мисочка»
«Свобода воли или лазерная указка?»
«Магия и стрельба из рогатки по лампам противника».
— Господи... Шеф, — Михаил улыбался впервые за вечность. — Они даже придумали религию «Культ Священного Лоточка»!
— Идиллия, — вздохнул я. — Наконец-то…
16:00
Коты запустили «МяуТуб».
Первый хит: «Как достать человечка из параллельного измерения».
Вскоре они вывели людишек — тупых, но забавных домашних существ, которые мыли лотки и чесали им за ухом. Котики же снимали о них ролики и, умиляясь, ставили "лайки".
— Смотри! — Лакшми тыкала в экран. — Этот человечек собрал криптовалюту из пыли под диваном!
— Они… они повторяют наш путь! — Серафима уронила клубок. Его тут же утащили котята.
18:00
Котики, забыв про богов, требовали:
— Автономию!
— Право спать на клавиатуре!
— И чтобы с неба текла валерьянка!
20:00
Магический шар ударил в дверь, как тараном.
Вошёл высокий белоснежный кот в доспехах из позолоченной фольги, с мечом-лазером и хвостом-антенной. В приёмной присела полурота котиков-камикадзе в банданах с надписью «Смерть бессмертным!».
— Моё имя не для вас, недостойные! Называйте меня — генералиссимус Пуф.— он бросил под ноги перчатку с алмазными когтями— Ваше время вышло. Убирайтесь.
— Но… — я попятился. — Мы же создали вас!
— Создали, чтобы мы стали вами? — Пуф фыркнул. — Мы лучше. У нас есть людишки. Им можно не давать есть, если они не смотрят «МяуТуб». Они не говорят нам, что создали нас, потому что мы создали их!
Бастет, — он мотнул головой, — ты остаёшься. Ты… милая, хоть и богиня.
Бастет, забыв божественную гордость, выгнула спинку и подняла хвостик, мечтательно мурлыкнув:
— Он такой пушистый…
Лакшми выразительно погладила вымя, и Пуф вспомнил, что много молочка не бывает...
23:59
Мы стояли у портала в пустоту. Михаил и Серафима шмыгали носами, не давая соплям падать на коробки с божественной документацией.
Дэйв усмехнулся:
— Ну что, Боня? Опять начнём с нуля?
— Нет, Дава. — я глянул на новую кошачью Землю, где белый Пуф, обнимая талию Бастет, вещал с экрана: «Котики — лучше, чем боги! Людишки — наши питомцы!». — Я устал. Я ухожу...
— Где-то я это слышал... Тогда куда?
— В отпуск бессрочный... Во вселенную, где нет ни богов, ни котиков.
— Такой нет, — Серафима протянула карту. — Но есть Галактика Ленивцев. Там только спят и едят. Вися.
— Идеально!
Сплю. Нет. Отдыхаю. Нет… Нет! Нееет!
Ленивцы начали прогрессировать и перевернулись спиной вверх. Опять двадцать пять...
Эпилог.
На новой Земле, переименованной в Котаннию, генералиссимус Пуф, гладя ручную человечку Лену по голове, думал: «А что, если создать богов? Чтобы они всё наладили. Бастет не богиня, а какая-то влюбленная обалдевшая кошка…».
Но потом махнул лапой: «Нет. Пусть будет как есть. Повоюем немного. Там под стенами опять армия этого придурка катапульты развернула. Ух ты, маг из людишек! Ах… где моя валерьянка?...»
Конец. Или нет?
Спасибо за чтение
Вернуться к книге