За Стеной и другие рассказы

За стеной (поклонники "Игры престолов" поймут)

Эти Новогодние каникулы мы решили провести в самом необычном и экстремальном уголке обитаемого мира – за Стеной. Жена призналась, что некоторые её родственники поселились за Стеной и живут среди Одичалых. Они готовы взять на себя ответственность за нашу безопасность на весь период пребывания за Стеной. Страшно, интересно, безрассудно… Мы решились. Запаслись теплой одеждой, мелочевкой для меновой торговли, едой и вином. В процессе подготовки выяснилось, что монеты любых стран цивилизованного мира вполне имеют хождение среди Одичалых. (слово «выяснилось» потом будет часто встречаться в рассказе, у меня таки получилось путешествие, полное открытий) Стеклянные бусы и стальные ножи решено было не выкидывать – мы упаковали их в подарочные пакеты, будем дарить Одичалым «от щедроты души цивилизованного человека».

И вот мы за Стеной. Первое впечатление: Старки были правы – ЗИМА! Тут так холодно и так много снега, что его не убирают. Просто сгребают в стороны на основных маршрутах движения повозок. А там, где Одичалые ходят пешком, появляются тропки. Как появляются тропки, узнать не удалось. Они просто появляются вдруг посреди леса или поселения. Первая странность. Очень быстро выяснилось – одеяния Одичалых гораздо удобнее в их суровых землях, чем наши. В первый же день нас откопали, занесли в хижину, растерли Настойкой Одичалых и переодели в шкуры, ватники, шапки и валенки. ВАЛЕНКИ!!! Всё то время, что мы с женой провели за стеной, мы провели в валенках – это самая удобная обувь, а не смешной пережиток прошлого. Кстати, когда валенок наполняется снегом, нужно сесть в сугроб, снять его (да, прямо на морозе!) и высыпать снег. И это ничем не грозит. Наш товарищ в ботинках, купленных у гвардейцев, проносил их два дня. А потом ноги оттаяли, и он смог их снять. А потом надел валенки и отказался снимать даже в постели.

Выяснилось, что родственники жены не приехали жить к Одичалым – они сами Одичалые, родились среди них и живут там всегда. Послушать их, то все цивилизованные люди пошли от Одичалых. Мол когда-то не было ни фрилансеров, ни готов, ни мерчендайзеров с дизайнерами – только Одичалые… бред. Я выгрузил в тереме два ящика с дорнийским вином и велел отнести его в подвал для вина. Вдруг выяснилось – у них нет подвала для вина, у них подвал для картошки, капусты и соленых овощей. А компоты они хранят под лестницей. Потом мне заявили, что мой компот кислый, дети его пить не станут. И залили им салат с романтическим названием «Оу, крошка!» - дикари. Вместо вина Одичалые пьют Настойку, которой они растирали нас. Видимо из-за этого Одичалые так спокойно переносят зиму.

Настойка Одичалых – она объясняет всё. Их речь, их внешний вид, их традиции… Когда они вылили всё вино в «Оу, крошка!», мне пришлось пить Настойку Одичалых вместе с ними. Через два дня никто не мог отличить меня от Одичалых: в валенках, ватнике, шапке и запое я вполне сходил за одного из них. Выпадал я из общего ряда только после второго стакана. Меня поднимали, отряхивали от снега и говорили соплеменникам извиняющимся тоном – он из-за Стены. То есть они думают, что это мы живем за Стеной, а не они! Выяснилось – когда две группы Одичалых встречаются на нейтральной территории, не предложить свою Настойку чужакам считается оскорблением. Не выпить предложенное чужаками считается оскорблением. Упасть в сугроб после этого не считается позором, если ты из-за стены или встречаешь пятую группу чужаков. Отсюда следствие – двинуться в путь одному или без Настойки не решается никто. Кто вытащит из сугроба упавшего, кто отряхнет его и наденет на голову шпаку? Кстати выяснилось – Одичалые не ходят зимой без шапок, в этом моменте фильмы нам врут. Нюанс – женщинам Одичалых разрешается ходить без запаса Настойки, порой только так их и можно отличить от мужчин на открытом пространстве. А порой их никак не отличить от мужчин. Еще один нюанс – иногда Одичалые выходят из своих хижин в одиночку, такое экстремальное даже по меркам северян путешествие они называют «до ветра». Зачем и как они ловят ветер, выяснить не удалось. Даже женщины Одичалых проделывают это без поддержки. Как-то раз я вызвался помочь одной из них сходить до ветра, чтобы это не значило. Её муж беззлобно ударил меня, поставил на ноги и сказал, что она справится. Больше я не пытался лезть в чужие традиции со своими понятиями о благородстве.

Отдельная тема – развлечения. Одичалые развлекаются совершенно бесплатно! Вместо наших горных спусков они спускаются с холмов в овраги. В принципе почти тоже самое, но без горных шале, стюартов и глинтвейна. В нашей цивилизованной компании присутствовали лыжник и сноубордист. Они доказывали себе и нам, кто быстрее, круче, сильнее. В споре лыж и сноуборда в этот раз победила клеенка – традиционный спортивный снаряд Одичалых. После первого спуска сломались лыжи, обе. После второго нога сноубордиста, одна. Сестра жены ломалась недолго и достала Заначку – три бутылки Настойки Одичалых. После третьей бутылки сломался тесть, что не помешало ему продолжить катание на клеенке. Не середине спуска он просыпался, кричал что-то веселое и снова засыпал. Детишки откапывали его и тащили на горку раз за разом. Когда тесть перестал гнуться, теща велела налить ему из второй Заначки и заканчивать катание. Тем более, что мы устали затаскивать на горку сломанного бывшего сноубордиста (теперь клинического клееночника). Кстати выяснилось – покрытые слоем льда одежды Одичалых не только плохо сгибаются, но еще и хорошо предохраняют от ударов, даже колющих. Во всяком случае, когда я улетел в овраг на поваленные деревья, боли не почувствовал вовсе. А жена сказала, что еще и эффект от Настойки Одичалых наложился.

Выяснилось - не все Одичалые делают Настойку сами. Некоторые покупают её у других. А самые богатые - в лавках торговцев. Мы ходили в такую лавку, когда запасы Настойки показали дальнюю стену кладовой. Я вытащил из кармана деньги, торговка уважительно ойкнула. Я положил деньги на прилавок - торговка долго пыталась понять смысл моих действий, потом догадалась, что деньги предназначены ей, и упала в обморок. Когда мы уже купили немудреную снедь Одичалых и столько Настойки, сколько могли унести, в лавку вошел местный Одичалый, взял с прилавка несколько бутылок и пакетов, потом сказал "Запиши" и ушел. Выяснилось, в качестве средств оплаты за товары и услуги чаще всего Одичалые используют вербальные конструкции вроде "запиши", "потом", "буду должен". Обеспечиваются эти средства оплаты имуществом и результатами труда лица, произнесшего фразу. А в старину (по словам Одичалых) основным и самым универсальным платежным средством была Настойка.

Когда мы вернулись из-за Стены в цивилизованные земли, московские полицейские сказали, что я выгляжу, разговариваю и пахну как Одичалый, и взгляд такой же осмысленный. А за спиной кто-то добавил, что к истокам возвращаться полезно, если не часто. Неужели Одичалые правы – мы все произошли от них? Неужто заснеженный ад Тульской области был по плечу и моим предкам? А не – посмотрел в паспорте графу «место рождения», оказалось, что я родом из Челябинска. Там небось теплее, надо у сестры уточнить.

Тестовое письмо

Тестовое письмо было изобретено очень давно, еще в Древнем Риме как решение проблемы утилизации архивов госучреждений, копившихся с огромной быстротой. Это и понятно - глиняные таблички, служившие массовым и недорогим носителем информации практически не поддавались воздействию времени, ручных шредеров и пожаров. Это вроде здорово, но как оказалось, утилизации они тоже поддаются неохотно. Предшествовавшая появлению тестовых писем система вторичного использования глиняных табличек путем строительства зданий из этих самых табличек зашла в тупик: в Вечном Городе больше не было места для новых зданий, а экспорт стройматериалов был абсолютно неразвит. Греки строить перестали тысячу лет назад, а варвары из северной Европы еще не начали, даже древние молдаване не познали мастерок.

Именно тогда и был издан гениальный указ, по которому все просьбы и жалобы теперь писались на листах теста с последующим запеканием. Отныне утилизация писем была совмещена с питанием государственных рабов. Гражданам тоже полюбился новый порядок, внесший изрядное разнообразие в древнеримский уклад жизни. Именно тогда появилось и дошло до нас столько традиций, переживших века - отравленные письма, ароматизированные поздравительные открытки, уничтожение записок путем поедания их на глазах изумлённых дознавателей. Кстати, научные трактаты и важные документы не съедались. Они, зачитанные и зачерствевшие со временем, становились не по зубам простым читателям. И только вечно голодные студенты пытались "грызть гранит науки", как тогда начали выражаться.

Увы, тестовые письма вышли из употребления с развалом некогда могучей империи, когда неграмотные варвары заполонили италийские просторы. У них просто не было таких ресурсов, им и в голову не приходило переводить продукты столь изящно. Время не пощадило великий Рим, до наших времен дошли отдельные здания и фрагменты скульптур. А с тестовыми письмами всё оказалось не в пример печальнее - до нас не дошел ни один из подобных документов. То, что не было съедено студентами, рабами и завоевателями, догрызли мыши.

Сейчас тестовые письма по-настоящему распространены, пожалуй, только в одном городе мира - в Туле. Местному населению и гостям города они известны под названием "тульские пряники". Основным видом писем теперь стали короткие записки, поздравительные открытки и Адресы к юбилеям. Тексты весьма незамысловаты: "кого люблю, тому дарю", "из Тулы с любовью", "тульский подарок", "поздравляем с 50-летием дорогого Иван-Иваныча". Впрочем, заказчику никто не мешает придумать вообще любой текст или рисунок, лишь бы деньги заплатил.

Так что, если вы хотите отправить другу тестовое письмо, милости просим в Тулу! Пеките письма! Забыл один момент - не приезжайте туда со своим самоваром - побьют...

Как вырастить ананас

Живешь такой, живешь, постигаешь дзен... А потом раз - и ты уже не молод, и остаётся тебе не так много, надеяться, что твои дети вырастут умными успешными достойными людьми. А потом надеяться, что вырастут умными, а потом - что просто вырастут. Ты же вот вырос как-то.

Если кто-то сталкивался с сельским хозяйством, хотя бы в ограниченном формате шести-десяти соток, то он сам дошёл до мысли, которую я осознал недавно: растить детей – это как ананас выращивать в нашей полосе рискованного земледелия. Холишь его, ростишь, поливаешь, от жучков всяких опрыскиваешь… Вот прямо ночей не спишь, бегаешь как сайгак по огороду очумелый и в тряпках, от которых пугало уже отказалось. А он бац! Переопылился, причем с хреном. Не тот, который пугало, а твой собственный ананасик переопылился самым волшебным образом. Выглядит как ананас, а хрен там. Причем едкий такой, аж слезу вышибает, когда близко контактируешь. Такой ананас, что редьки не слаще.

У знакомых, соседей по садовому товариществу, кто тоже ананасы посадил, у них у всех нормальные фрукты выросли, судя по их словам. У одного тебя хрен, ну и у жены твоей хрен, на двоих один хрен получается. И как-то даже переживать начинаешь уже не за себя, а за «что выросло, то выросло» - он же такой один на всю округу, он же взвоет от одиночества и непонимания всеобщего и без пары. Потом смотришь, этот твой ананас общается с кем-то, компания у них. Честно сказать, хреновая компания, зато все друг дружку понимают. Да у них в институте полкурса такие, если судить по посещаемости и итогам сессии… Непонятно, у всех знакомых ананасики повырастали, ежели по их словам судить. В супермаркете на полке вон какие нарядненькие стоят, кубики блестят, хохолочки зеленые торчат – всё честь по чести. Ближе подойдешь: хрен там! Никакого тебе дессерта, эти ананасы только под водку в качестве закуски пойдут. Да и то еще вопрос - водку ими закусывать или она родимая после них как роса ангельская пойдет! Вздохнешь, ну видимо все так переопылились, погладишь своего по макушке и продолжаешь его дальше любить – свой же, саморощщенный.

Случай в цирке

Ничто поначалу не предвещало того безобразия, что произошло в нашем цирке на днях. Гвоздем программы как обычно была группа дрессированных медведей, а кульминацией - катание одного из них по кругу на мотоцикле. Ну да, номер заезжанный, известный еще с советских времен. Но для нашего города сойдет, тем более, что детишки рождаются, растут и однажды попадают в цирк первый раз. А там медведь на мотоцикле, интересно же!

В этот раз номер не заладился по техническим причинам. По самым что ни на есть техническим - заглох двигатель этого самого средства передвижения. И тут началось странное: мишка выматерился вслух, при детях, закурил и начал перебирать карбюратор. Музыка смолкла, публика тоже притихла в надежде расслышать все обертоны медвежьей тирады. Вдруг, снова вдруг, на арену вышли трое мужчин нецирковых пропорций, да и одетых вполне обычно. Все поняли - клоуны, сейчас будут шутить. Не тут-то было, эти шутить не стали. Мужчины поддернули брюки, закатали рукава, присели вокруг мотоцикла и стали помогать косолапому с ремонтом. Причем косолапым по их версии был не медведь, а самый молодой из помощников. Потом, когда мопед (будем честными - кто бы доверил медведю без прав категории "А" мотоцикл?) завелся, его же послали за бутылкой. Косолапого, а не медведя. Потом набили рожу вышедшему на арену с наездами шпрехшталмейстеру. Потом прибывший по вызову наряд полиции надел браслеты на дрессировщика. То есть сначала они взялись вязать мужичков и медведя, ориентируясь на знакомую смесь запахов масла, бензина и водки. Но по ходу задержания переключились на дрессировщика, пытавшегося отбить у служивых мишку. Дрессировщик кричал, что медведь не подлежит задержанию как имущество цирка. Животное обиделось на слово "имущество" и тоже зарядило дрессировщику в бубен. Тоже, потому что полицейские чуток уже побуцкали укротителя, или не чуток... Ну а что вы думали - зал погружен в темноту, зрители замерли в немом восторге, арену заливает свет прожекторов, музыка молчит, только на оркестровом балконе придушенно стонет кларнетист (он в цирке недавно, ему такие повороты сюжета в новинку). Так что стражи порядка были уверены в отсутствии свидетелей и не шибко сдерживались.

Медведь ты или дрессировщик, а у слуг закона не забалуешь - всех почти аккуратно задержали и доставили куда надо. Аппарат (он по сути главный виновник этой истории) полиционеры забрали как вещдок. Кстати, именно на этом мопеде вся компания впоследствии совершила дерзкий побег из отделения.

Но это уже совсем другая история.

Две новеллы о труде

Шеф влетел в кабинет, когда я разговаривал по телефону. Вот так вот без звонка по телефону, без стука, без прелюдии... «Ты что себе позволяешь! Ты совсем охренел?!» - заорал он мне в лицо и вырвал из руки трубку телефона. Из моей руки, между прочим. Кстати, трубка проводная, так что аппарат повис на проводе как нашкодивший кот. Я внимательно посмотрел на телефон, на начальника, а потом вздохнул. Позволял я себе действительно много: сдобную булочку и кофе со сливками перед сном, ковырять в носу при подчиненных, переходить улицу в неустановленном месте, периодически посылать шефа в пешее эротическое путешествие при тех же подчиненных… но это совсем уж редко. Так что да, не так уж мало за мной прегрешений. Но вслух я всего этого не произнес, соблюдая субординацию. И то, что думаю по поводу шефа, я тоже не стал произносить. Босс у меня опытный, небось умеет читать мысли по лицу. Прочитав мои, он крякнул, повернулся и вышел без слов.

Всё-таки повезло мне с начальством, понимающее попалось.

Я снова опоздал. Ну как снова, на этой неделе первый раз. Так что не снова, а просто опоздал. Да, такой вот несчастливый вторник случился. Посмотрел на часы, вздохнул: раз всё равно уже скоро обед, то и нечего начинать трудовой подвиг перед обедом – пока раскочегаришь мозг, пока в ритм войдешь… глядишь, уже обед и поздно начинать обзвон регионов. А после обеда дальше Урала даже и звонить-то бесполезно, там одни бездельники на филиалах. Как только пробьёт восемнадцать часов по местному времени, никого на рабочем месте не найдешь. Бесит вообще эта необязательность в регионах. Мы тут, понимаешь, после обеда покурили, в ритм начинаем входить, вопросы готовы решать, глобально готовы… а эти уже по норкам разбежались. С кем работать?! Может сократить их нафиг? Ну хотя бы через одного.

Что значит, я бесполезное существо?! Кто ничего не сделал за неделю?!! Это ты кому сейчас сказал?!!! Я, на минуточку, подготовил реформу региональных представительств, экономический эффект знаешь какой светит? Не знаешь? От директора узнаешь. Кстати, он очень доволен моим предложением, пообещал мне премию выписать. А то много себе позволять себе начали эти, в регионах которые. Легко жить привыкли, Москва за них все вопросы решает.

Корпоративный тренинг

На очередной корпоративный тренинг наш директор пригласил из Японии специалиста по корпоративной культуре. Это был самый настоящий японец, такой настоящий, что не матерился, когда облился чаем из пластикового стаканчика во время чайной церемонии. А если он и матерился, то не по-русски. То есть не бурят, если вы это хотели спросить. И кстати,разговаривал только через переводчика. Естественно, что самой животрепещущей темой на тренинге стала моральная ответственность работника перед компанией за допущенные косяки в работе и сепукку как высшая форма ответственности за порученное дело.

Забыл сказать, в первом ряду уселись самые ответственные в этом плане люди - отдел закупок. Знали бы вы наш отдел закупок... Простым описанием товара и буклетами от закупёров не отделывался еще никто. Их девизом было: "Больше пробников, хороших и разных!" В честных и преданных компании глазах так и светилась надпись: "Хочешь поставлять нам свой товар, убеди в его преимуществе". Типа, привозите свой товар на тестирование или дайте денег - а уж мы сами его купим и испытаем. Страшно даже представить, на ком эти люди тестировали виагру, изопропиловый спирт, порошок от вшей или фаллопротезы в таких количествах.

Короче говоря, наставника молодежи плавно раскрутили с чувства долга и описания харакири на показ оного прямо здесь и сейчас. Попытки съехать с темы ввиду отсутствия ритуального оружия не проканали. Ведущий менеджер отдела сбегал за самурайским мечом в кабинет - сейчас во всех кабинетах если не катана, то бейсбольная бита на специальной подставочке лежит. У авторитетных заслуженных работников так даже с насечками по числу переспоренных оппонентов. Когда ритуал был произведен, с первого раза никто ничего не понял, а на второй раз японца уже не хватило. Все были очень разочарованы, кроме этих, которые в первом ряду сидели. Даже слегка испорченные костюмы не стали поводом для расстройства.

Это был последний тренинг с участием приглашенного консультанта. Сепукку в нашей компании не прижилось. По статье "доведение до самоубийства" проходил весь отдел закупок, но что-то там непонятное произошло в прокуратуре и дело закрыли. А новый прокурор проставился в отделе закупок.

Налог на жадность

Звуки, доносящиеся через стену раздражали неимоверно. Словно их было мало к стуку в стену добавился стук в дверь. Блин, кого там еще несет? Хозяин квартиры, немолодой грузный мужчина открыл дверь широким жестом, не сулящим ничего хорошего тому, кто снаружи. Был он в "старорежимном" халате, точно какой барин в типовой двушке

А снаружи, то есть на лестничной клетке многоквартирного дома стояла практически полная противоположность дядьки - поджарый, средних лет, в комбинезоне и с такой радушной улыбкой на лице, что хоть шаурму около него жарь!

- Привет, хозяин! Меня Сергей зовут, мы у ваших соседей в 38-й ремонт делаем.

- Блин, достали уже и вы, и заказчики ваши - стучите и стучите! Когда уже они угомонятся, соседи хреновы. Чтоб их... По справедливости бы надо им счет предъявить за моральный вред. Ладно, чего надо?!- пролаял барин.

- Во, я как раз по поводу справедливости. Вам надо?

- Чего?

- Справедливость надо, говорю? Мы им сейчас воду разводим. Можем того... развести. Перекинем часть труб по стояку, вы пользуетесь, они платят. С вас пятера - согласны? Отобьете за 3 месяца.

- Хм... пятера дорого. Треха.

- Четыре и по рукам!

- А электрику можете так же переиграть?

- Вообще можем, но еще пять.

- Четыре!

- Деньги давай - организуем. - В глазах Сереги светилось понимание нужд человека и обещание их обеспечить. Барин же тоже чутка начал светиться, этот уже от чувства реализованной справедливости и ощущения собственной выгоды. Курочка, она по копеечке клюёт, то есть по зёрнышку.

Тем же вечером в зоне боевых действий высадился с проверкой эффективности вложенных средств хозяин квартиры, где вёлся ремонт, дорогой и серьёзный. В прихожей совершенно случайно первым встречным оказался не бригадир, а всё тот же неугомонный Серега:

- Хозяин, тут соседи ваши мутные из 37-й подходили.

- Чего это мутные?

- Да вот, спрашивали, можем ли мы перезавести воду и свет, чтоб вы за них платили. Денег предлагали.

- Вот сучары! Щаз я им! - Тщедушный но решительный заказчик был полон решимости выдать "на гора" всё, что он думает о таких хитрецах.

- Стой, давай по-другому. Я соглашусь типа, а мы наоборот сделаем - чтоб они за вас платили. И это, меня Серегой звать. Бригадир типа не при делах вообще, все такие вопросы через меня.

- Добро, Серега. Сколько возьмешь?

- С вас как с потерпевших по-божески - 8 тыщ.

- Держи и организовывай.

Спустя неделю, когда ремонт уже дошел до стадии занавесок в ванной комнате и уборки мусора, заказчик окликнул старшего:

- Э, бригадир!

- Чо, хозяин? Твой Серега тут обещал перекоммутировать кой-чего. Сделали?

- Какой Серега? У меня нет таких. И не было никогда.

- А кому я деньги давал? За это, как его - за разводку. Вы её сделали?

- Что ты заказывал, то мы всё уже сделали. Всё по чертежу, по смете. Можете сами проверять, можете звать кого. Нам непонятки не нужны.

По лицу бригадира было совершенно непонятно, кто из двух собеседников кого за дурака держит. При этом на лице заказчика читалось крупно, жирно и красным подчеркиванием: "Развели суки!"

Вечером того же дня в одной из скромных квартир скромной столицы нашей Родины случился очень короткий телефонный разговор:

-Алло, Серега! Тут следующая квартира нарисовалась. Приходи налог на жадность выписывать.

- Привет, бригадир, это очень хорошо! Адрес диктуй!

Апокалипсис вчера

Однажды я узнал, что случился Апокалипсис. В прошлую среду узнал. У нас закрывали квартал, потому апокалипсис в офисе прошел незамеченным - не до того было. И только спустя неделю, не получив сверху гневно-глумливых комментариев к нашему Отчету, мы поняли - что-то не так. Начали наводить справки и выяснили - Апокалипсис. То есть, непосредственное руководство знало еще до обеда в среду, а до нас слух дотек только вечером, когда секретарша ушла с работы и уже не обязана была хранить коммерческую тайну. Обычно коммерческие тайны не могли храниться в её голове так долго, чтоб она могла их донести до корпоративного автобуса (за что её и ценило руководство), но не в этот раз... Апокалипсис так впечатлил девушку, что новость зацепилась за что-то в её голове и не утонула, а потом стала известна всем.

Вечером я включил телевизор и специально выбрал не МузТВ, а общевещательный канал - там ничего не передавали! Почтовый ящик никто не забивал рекламой всю неделю, а пробки на дорогах стали явно меньше. Апокалипсис ударил по всем аспектам цивилизации. Среди знакомых пользователей интернета моя новость стала Мегановостью, меня комментили и цитировали. В одночасье, не прикладывая никаких усилий, я стал блогером-тысячником, потом десятитысячником. Люди со всего света писали с одним вопросом – правда ли это? В самом ли деле наступил конец света и как живут в реале? Пришлось объяснять, что в реале никого не осталось. Блин, ведь русским языком написал –Апокалипсис! То есть все умерли. Остались только те, кто не выходил из интернета, из запоя, из мест лишения свободы и те, кто сдавал квартальный отчет. Кстати, еще одной причиной моей популярности было то, что остальные новости как-то поиссякли. У интернет-журналистов без втыков сверху потихоньку атрофировала способность генерировать новости. Прочий народ постил баяны и комменты к комментам. Только виртуальные историки ничего не заметили – вся их духовная пища и почва для изысканий давно находится в сети.

К концу второй недели часть респондентов выбыла. По мнению экспертов умерли те, кто не пользовался интернет-доставкой, а питался за счет продуктов, приносимых родственниками вручную. Мы с коллегами заметили, что работать стало значительно легче – в офис теперь приезжали не с опозданиями или за 2 часа до начала трудового дня, а быстро и вовремя - пробок не стало совсем. Свежие новости и сенсации перестали сбивать с рабочего настроя – Апокалипсис, чем вы еще кого удивите, господа ньюсмейкеры!? Опять же законодательство перестало меняться, а начальство из управляющей компании вообще пропало куда-то. Видимо, они не готовили квартальный отчет… Возникла стойкая уверенность в том, что следующий квартал мы закроем с приличной прибылью и неплохой премией.

Всё-таки, Апокалипсис – не самое страшное, что может случиться с офисным пролетарием. И что ему было не случиться на годик-другой раньше?

Сказка-сказочка

Давным-давно однажды жили-были… а кто? Блин, всю жизнь мечтал написать сказку про "жили-были...", начал писать уже, а мысль в голову не идет. Бутерброд с колбасой нормально зашел, а на мысль места в голове не осталось.

Я отодвинул клавиатуру и подумал: «Кто мог жить давным-давно да еще и однажды?» Так ли интересно моим юным читателям знать о том, кто и как жил давным-давно? И тогда я решил написать короче: "В некотором царстве, в некотором государстве жил царь". Если хочешь написать несусветную нелепицу, пиши «жил царь». Кто царя когда видел? И кто скажет, что цари могут, а чего они не могут, чем увлекаются после основной работы? Стало быть жил он жил, а детей не нажил. От детей вообще одни неприятности – то царевну ему, то лягушку, а то кока-колы с яблоками. А то еще царство делить начнут - беда прямо. И была у царя шкатулка заветная. Заветная, значит никому её не то что открывать не дозволено, а даже прикасаться. Ну, кроме горничной, которая пыль стирала с неё. А ключ от той шкатулки хранился под подушкой у царя. Самое надежное место. Какой дурак к царю под подушку полезет, когда это постельничего прямая обязанность – простыни-наволочки менять? А что же в этой самой шкатулке-то было? А я знаю? Сказано же – открывать никому не дозволено. Значит и я не открывал. И вообще, я просто автор, а не царев казначей. Мдя, несерьезный мне царь попался под руку, нефактуристый. Секретами с автором не делится, казной царской тоже.

Так вот, возвращается однажды (всё-таки однажды) царь из командировки. Тьфу-тьфу! Эк меня завернуло, из командировки мужья возвращаются. Возвращается царь из похода освободительного на земли другого царя, но так себе царя - нелегитимного, открывает шкаф, а там!!!... там такое!!! Он аж на пол сел. Вы сдурели, кричит! Какой любовник, чей, когда у меня даже царицы нету!!! Да по такой жизни я, может, вообще теперь не женюсь! Завели, понимаешь, порядки в шкафы лазить царицыны! Любовник царицын сразу смекнул, что погорячился немного. Лезть к самому царю в шкаф накануне возвращения оного, да еще когда царицы в помине нет… Бедняга аж сквозь землю провалился. А под землей в это время проходила канализация, вот в нее он и того. Сами понимаете, там не фиалками пахнет, вот прямо совсем не фиалками! По такой причине никто его преследовать не бросился.

Царь, знамо дело, учинить сыск велел – кто, по какому праву, зачем осмелился в шкафу у него прятаться, раз он холостой и неженатый. Искал сам воевода, искал усердно, допрашивал с пристрастием. В результате трое слуг сознались в умысле против будущей супружницы государевой, один оказался масоном и шпионом польского круля, а две (даже обе) горничные царевы забрюхатели. Бывает такое с горничными. С ними вообще всякое бывает. Вот недавно выписали из-за моря горничную-тайку для экзотики, а там... (вымарано). Но самое главное, выяснился злоумышленник. Им оказался не кто иной, как конюший, который умыслил утянуть тот самый ключик к заветной шкатулочке, в которой как раз и хранилось … чуть не проболтался! Чуть не сказал вам про самое главное сокровище царево…

Уж как все были рады, что выловили злодея и извели. Ведь как ловко ирод маскировался под ближника государева! Поглядеть – ну совсем наш человек, а поди ж ты. Наш человек в булочную… то есть под подушку к царю не полезет и супротив государя своего умышлять не станет. Ну разве стянет, что плохо лежит или казну обворует... Но чтоб вот так, чтоб под подушку! Ни в жизнь. Я тоже так обрадовался, что дошел до конца сказки, что даже забыл мораль придумать концовку с моралью - ну там "поделом злодею" или "сколько веревочке не виться". Просто нажал на иконку "сохранить текст" и бросился грузить в интернет. Какая в наше время мораль может быть, когда вон даже у царей под подушкой шарят, кому не лень.

Копьё судьбы

Тьма опускалась на город Еришалим. Темная туча с Востока неумолимо накатывалась и несла снег в своем огромном чреве. Редкие группки легионеров смешно оскальзывались в своих сандалиях на обледенелой тропке. Их начищенные шлемы особенно ярко смотрелись снизу на фоне надвигающейся тучи. Собственно говоря, потому народ и собирался внизу, под Лысой горой - катание римлян с горки было излюбленной забавой местных. Некоторые даже делали ставки: сколько солдат упадет сегодня, все ли они докатятся донизу, будут ли снова сломанные ноги или только носы поразбивают... Азартный народ проживает в Еришалиме, или как его называют захватчики - в Златоусте. Каждый катящийся римлянин на протяжении своего пути подбадривался десятками глоток. Некоторые, особо неудачливые, слетали с самого крутого склона молниеносно, подобно падающим звездам. Ставки на них делать, конечно, никто не успевал, зато сколько было веселья!

Прокуратор Златоуста Понтий Пилат кутался в свой плащ с кровавым подбоем и проклинал зиму. Стоя на террасе и глядя вдаль, он проклинал всё, что видел: традицию распинать преступников на самой высокой горе, растяп-подчиненных, не умевших выследить злоумышленников, поливающих водой пресловутую гору ночью перед казнью, самих преступников, вкупе с шутниками, выставляющими Рим на посмешище, процедуру казни бунтовщиков, не адаптированную к реалиям северной страны. Опять же штаны, признаваемые всеми патрициями за варварскую одежду, категорически не допускались в регулярной армии. А кубарем лететь в тунике и плаще с обледенелого спуска… Сам Архимед не смог бы вывести закон, по которому вся одежда обязательно наматывается на голову, оставляя на обозрение туземцам благородный римский зад в благородной набедренной повязке или уже без оной. Интересно, что согласно всем правилам и духу казни приговоренный должен был мучиться от зноя и жажды пару суток, прежде чем умрет. А тут зимой злоумышленники счастливо замерзали уже через несколько часов. А летом вообще не умирали без посторонней помощи. Висели и орали похабные частушки про самого императора. И ведь никак не заткнешь их - уже казнены.

Последний луч отразился от надраенного щита и упал, погаснув в сугробе. Поднимать леденцов, прибитых к тяжеленным крестам, на яростном ветру было еще труднее, чем обычно. Колючие снежинки кусали легионера Лонгина как бич Марка-Крысобоя. Ну почему, скажите, эти укусы ветра доставались не столько зевакам, сколько солдатам, упирающимся в столбы? Так не честно. Мало того, что задницы местных насмешников защищены шароварами, а на головах ортодоксальные треухи, так они ж еще имеют возможность греться кошерной самогонкой. А тут уставная форма одежды, да еще свой же босс с кнутом... Ловчить и отлынивать от работы зимой желания не было ни у кого – уж очень холодно. Чем быстрее они закончат, тем раньше убегут в теплую казарму. Как вариант – слетят с горы под улюлюканье толпы. Так сказать, со щитом или на щите… Стоп! А ведь это мысль!!! Лонгин вдруг осознал всё величие этой идеи - скатываясь со склона на щите, направляя бег щита лепестком копья как рулем, он гарантированно избавится от сомнительного удовольствия пешего спуска. Легионеры еще не слезут с горы по ледяной тропе, а он уже будет внизу греться у костра и поглядывать свысока на товарищей, хотя одновременно и снизу! В голове уже сложился маршрут, представилось, как он, стоя внизу, будет ржать над товарищами, медленно бредущими по тропке. Посмотрит и оценит, так ли это забавно на самом деле - падающие римляне. Он не знал, что копье его сломается еще в самом начале гонки, что щит-предатель ухитрится поменяться с ним местами, что плащ займет-таки свое любимое положение, обмотавшись вокруг головы, что наконечник будет найден много позже и через тысячи лет станет напоминанием о сегодняшнем дне, о том самом первом слаломе… Или о чем-то другом?

Пути господни неисповедимы.

На реке-Оке

То, что мы с женой взрослые, не значит, что не романтики. Практически, непьющие романтики – такие тоже бывают в начале 2000-х. Сына отвезли к бабушке на передержку, заодно выгребли из чулана дедушки-шестидесятника запасы штормовочно-байдарочных окаменелостей. Скажете – окаменелости не плавают. Мы заставим плыть что угодно, опыт есть! Осталось найти спутников. Ибо на воде такой закон – один тонет, второй спасает. А третий-четвертый спасают первого и второго. Опять же, если чужая жена вдруг тебе скажет «ты косорукий опять палатку наизнанку поставил» - это не так обидно слышать, как от своей собственной. Жертвы были найдены на расстоянии вытянутой руки: финансово зависимая от нас гувернантка и её муж. А нефиг на гувернантках жениться – терпи теперь прихоти нанимателей.

Взяли байдарку одну на четверых, палатки две двухместных. Ну чтоб не свинг, а нормальный секс в разных палатках под шорох штормовок. Не, чтоб два нормальных секса! Удочка для рыбалки, арбалет для охоты, кистень для разборок с местными. ОДНА бутылка водки для растирки (пить одну никто не берет), тушенка-сгущенка-гречка, что-то мелкое в пакетиках.

Погрузились в Ладу шестидесятника - и на Оку! А там кругом красота, природа и не ступала нога человека. Обустроились в самом удобном красивом месте с хорошим подходом к воде, только палатки разбили - дождь пошел, под нами поток. Надо было окопать палатки, но кто ждал дождь в июне? Окопать сейчас после дождя или ну его?

Подумали. Свернулись. Собрали байдарку с поэтическим названием Осетр? Таймень? Щука? Алюминиевая дура в брезентовом плаще! Научились не переворачиваться, потом грести, потом плыть в одну сторону, а не каждый в свою. Поплыли искать другое место. Сказал бы «пошли», но мы скорее плыли как оно самое. А потом пошли, но шли мы там, где мелко было и ноги доставали до дна. Но вот нашли подходящий песчаный остров, челноком перевезли вещи, заселили островок, обустроили - хорошо! Разбили палатки, заплели на берегу в ивняке плетень от ушкуйников и прочих корсаров. Совсем хорошо!

Ночью звуки далеко разносятся над водой – пока не рассвело, над водой с нашего старого места доносилась музыка, пьяные крики, сигналы машин... пятничная идиллия! Как много мы потеряли, свалив с того пляжа.

Утром с гувернанткиным мужем поплыли рыбные места искать. О! Вот это клев у кого-то! Автокран вылавливает из реки машину, ну да, на том самом месте. Как интересно живут люди. Плывем дальше. На берегу три нимфы в свитерах на босу ногу отогреваются около палатки после ночи. Июньские ночи на Оке такие трепетные, кто не в свитере – я не виноват. Нимфы оказались Сиренами – начали свою древнюю песню: «Парни, плывите к нам, у нас есть водка, нам скууучно!» В ответ гаркнули верное отворотное заклятье от Сирен: «Мы с женами!»… отстали ведьмы. Плывем обратно - трактор пытается вытащить из воды тот автокран, которым вылавливали Ладу. Развлекается народ как может.

Оказывается, в июне в Оке осетры не ловятся, лебеди не бьют крыльями по воде, лань не выходит к водопою. Продолжаем питаться тушенкой. Зато научились управляться байдаркой. Сначала мы, потом жены. Интересно, когда они уходили за излучину реки, как они отбивались от Сирен? Мы почему-то не рассказали о той опасной встрече. Не успели вечером заснуть, как нас разбудили лягушки. Это был не концерт, это был авианалет, беспощадный и без надежды на спасение. Квакал весь подлунный мир, луна и млечный путь. Альтаир пульсировал в такт руладам. Хорошо, что остров был песчаный – мы смогли закопаться целиком под свои трапики и матрацы. Теперь про секс - секс был, но в очень извращенной форме и почему-то с комарами. Они приставали к нам еженощно, причем их возбуждали не только обнаженные части наших тел, но и тушки, прикрытые трико-спальниками-матрасами-дерном.

Как-то незаметно наступил мой день рождения. Банкет, танцы и салют вечером. А до него унылый день с катанием на байдарке, героическим купанием (Ока, июнь, прохлада) и игрой в карты на отжимания. Хотя одно развлечение нашли – мошка! МошкА с ударением на последний слог. Больно, зато не скучно – Ока в июне славится своей мошкОй. Но вот и вечер, праздничное меню (тушенка с гречкой) и алкоголь! Раз никто не заболел, водку можно попытаться использовать по традиционному назначению. Но кто её будет пить – она же горькая! Да я первый и не разрешу алкоголь в походе! Очередная гениальная мысль родилась в моем неокрепшем мозгу – смешать её со сгущенкой и назвать крем-ликером. Я свои 100 грамм выпил не поморщившись. Остальные поморщились и не стали пить. По их мнению, водка со сгущенкой не самый лучший напиток. А как же романтика? Ведь летучие мыши в ночи реют, майские жуки как привидения с моторчиками над головами гудят, Ока плещется опять же… но не стали пить товарищи и подруги. А хмырь гувернандский потребовал чистой водки в качестве компенсации за попытку отравления. Ну или как антидот. Пришлось откупиться водкой, чтоб прекратить безобразную сцену.

Утром нас разбудил беззлобный мат и шуршание, окружившее нас со всех сторон. Через остров шли рыбаки. Они брели с того берега и влачили свой невод. Насчет того берега я погорячился – мы ж на острове, для нас любой берег тот. Мужички спокойно прочапали мимо нас и пошли дальше по воде аки Спаситель. Вот что крест животворящий делает! Или с водки померещилось? Бутылка на четверых, да со сгущенкой… такая страшная сила? Оказалось проще, за эти дни спала вода, наш остров прибился к берегу. Конец сказки и намек на окончание отдыха. Гребем в сторону берега, там нас ждет тесть на шахе, он и отвезет домой.

Прощай Ока!

Еще один случай в цирке

В цирке я бывал в разное время и в разных компаниях. Так со всеми происходит, сначала ты идешь туда с родителями, потом с одноклассниками, потом со своими детьми. Но один случай был особенный, ведь не каждый раз клоуны, повстречавшиеся в фойе, начинают просить разрешения сфотографироваться с тобой.

Да, в тот раз в цирк мы пошли веселой толпой человек в тридцать мальчишек самого разного возраста. Самым старшим был я, мне к тому времени исполнилось тридцать пять, самому младшему едва исполнилось восемнадцать. Пошли - громко сказано, жили-то мы в Туле, а цирк находится в Москве, тот самый, который имени Юрия Никулина. Загрузили автобус всякими нужными вещами, без которых в цирке делать нечего, и поехали с утра пораньше.

Приехали, называется! Оказывается, просто так в здание цирка не попасть, нужно пройти через рамку металлодетектора. Раз надо, значит надо - и мы пошли. То есть сначала пытались пролезть толпой, потом нам посоветовали делать это по одному и без сумок. И без всяких железок в карманах. И без часов. Всё было хорошо, пока у Стаса не нашли ножик. Это был настоящий складной нож, которым хошь бутерброды режь, а хошь еще чего... Как так-то, ты чего удумал, парень? Все его россказни, что ножик в поездке сильно нужен человеку, в глазах охранников выглядели очень неубедительно. Сотрудники службы безопасности покачали головами и решили, что конкретно этого головореза в цирк они не пустят. Ну и хрен с ним, остальные-то чистые аки в поле васильки, такими же васильковыми глазами хлопаем и ждем, когда нас запустят. Получив от охраны "добро", мы все почувствовали себя праведниками, которым святой Петр открыл двери рая. И пошли за своими сумками, пакетами, тюками, ящиками...

"Ну да, это мечи. А вот тут копья, а вот это топоры, у нас некоторых хлебом не корми, только дай им кого-нибудь топором завалить. Да, по голове. Потому как по голове они особенно любят бить!" - максимальная открытость и благожелательность, демонстрируемая нами всеми обезоруживала охрану. Особенно наши честные глаза. "А в тех ящиках винтовки, автоматы и, прошу прощения, сабли" Когда мимо рамки несли ящики из-под выстрелов к гранатомётам, ЧОПовцы уже не реагировали, Стаса с его ножиком они тоже пропустили. Потому как поняли, люди с таким арсеналом не могут быть злоумышленниками. Да и вообще, тут ведь цирк, а в цирке свои законы и закидоны.

Что было дальше? Нас привели на тренировочный манеж, где уже разминался в хорошем смысле слова хор имени Александрова. На одной половине распевались мужчины в парадной военной форме, на другой отрабатывали удары и падения мужчины в доспехах или тоже в военной форме чуть не всех веков русской истории. У Первого Московского конезавода был юбилей, корпоратив и цирк с конями. Под это дело наняли режиссера, актеров, певцов и прочий сброд. И не удивительно, на юбилее уважаемых людей и организаций кто только не выступает - традиция. Харатьян пел сам, Валерий Леонтьев под "фанеру", а актрисе Голубкиной из "Гусарской баллады" петь помогали мы. Мы, это клуб исторического фехтования "Крепость". Наше дело простое - развлекайся в рамках сценария, делай вид, что стараешься для клиента, изображай боевые действия, пой и скачи за деньги.

Совсем забыл про клоунов. Непонятно же, чего ко мне клоуны пристали. Просто я был в костюме и гриме императора Николая Первого. Такого циркачи, видимо, в своём цирке еще не наблюдали. А может они просто захотели приобщиться к высокому искусству. За искусством - это к нам, это всегда пожалуйста!

Моё личное детство

Вот прямо у всех популярным видом творчества стало рассказывать, каким опасным было НАШЕ детство в сравнении с современным. Причем, «наше детство» было у разных поколений разное. Ввиду того, что одни сделаны в СССР, а другие росли, когда СССР уже кончился. И все однозначно признают: сейчас детство стало совсем безопасным, а тогда... Пули свистели над нашими головами, враги подбирались со всех сторон. Только одним угрожали империалистические наймиты, а других прессовали братки из 90-х. И со всех сторон ловушки, подготовленные матушкой-природой, косорукими работягами и собственной дурью.

А может всё это из разряда ворчания старперов по поводу молодого поколения типа «Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя…» Может и не было ничего такого, просто штампы в головах? Начал вспоминать за себя. Стало весело. Потом спроецировал на своих детей и пока отсутствующих внуков. Стало зябко. Погнали вспоминать!

С электричеством я познакомился в 6 лет. Родителей дома не было (в тот конкретный момент и почти никогда в принципе), зато были проводки, торчащие из стены над входной дверью. Потом просёк – обрывки подводки питания электрического звонка. Чтоб добраться до них, пришлось поставить на стул табуретку, а на нее детский стульчик. Аккуратно забираюсь на пирамиду, и вуаля! – провода в моих пальцах. Не менее аккуратно совмещаю пальцы правой руки и оголенные проволочки – есть контакт! В голове загуде-е-елллло, потом там же возник вопрос: «Что это было?» Повторяю эксперимент – снова гудит в мозгу, снова я не слетел с пирамиды, зато всплыл ответ – это ток!!! Ток, а ты забавный. Впредь я перестал лезть к оголенным проводам пальцами, совал в розетку провода в оплетке, они весело шкворчали в руках. Неопасно. Единственный неприятный момент случился уже в годы службы в армии, я всё равно выжил, а на ладони на всю жизнь остался отпечаток розетки. Повезло.

Фехтование было моей тайной страстью с детства. В детском саду для этого у нас были пластмассовые мечи и щиты, ими мы сражались скучно, без травм. В 3-м классе фехтовали уже палками, выломанными на родном дворе. Мальчика звали Олег (его и сейчас так зовут), я победил его ловким выпадом в лицо. Чуток разорвал пацану десну, крови из мальчика натекло много, но без последствий.

Чуть позже были дротики из электродов. Не спрашивайте, какой номер. Тройка или четверка, шестерка была бы слишком тяжелая для детской руки. Кто-то тупо затачивал кончик на конус об бетонный столб, я его плющил молотком на наковальне и точил как стрелу напильником. Перья с изолентой на хвостовик – получалась беспощадная советская самоделочка для игры в Дартс. Дротики метались в мишень, нарисованную на дощатом заборе детского сада. Насколько помню, ни один дротик тогда не залетел в детсад, всем сильно повезло. Однажды решили сыграть в индейцев, разделились на команды… Бегали и метали друг в друга заточенные электроды, пока кому-то из нас не чиркнуло по волосам. Кажись, мне. Как-то внезапно вдруг до всех дошло, что игра слегка опасная. Повезло. После этого метали только в забор. Кто-то еще и в кошек, но попаданий не помню.

Хлопушки. 13-16 копеек за штуку? Вы серьезно думаете, что кто-то отдаст такие деньги за вот этот негромкий «пук» и горстку конфетти? После покупки двух-трех хлопушек любой пацан понимал – овчинка выделки не стоит. Из моих знакомых только я продолжал их покупать. Приобретаешь такую поделку индустрии Новогодних радостей, вытаскиваешь диск с взрывчатым составом (его на картонке одно пятнышко), добавляешь любую доступную взрывчатку (самый дешевый и доступный вариант – мелешь головки от спичек), кладешь пакетик между лепешками свинца – граната готова! Взрывалась всегда при попадании в любую цель. Поражающий эффект возникал от прилетевшего слитка свинца и громкого хлопка, очень громкого хлопка. Однажды летом особенно громким хлопком разметало песочную крепость. Обычная игра в нашем дворе – в песочнице строятся две крепости, в них ставят солдатиков (поровну) и по очереди кидают камни в крепость противника до последнего солдата. А тут я подруливаю: «Серега, давай я за тебя кину разок! (и шепотом) Не пожалеешь» Чем тогда я начинил гранату? Наверное, серебрянкой и марганцовкой – вспышка была характерная. Когда к маме пришел жаловаться сосед, он сказал, что во всем доме звякнули окна. Про крепость в песочнице никто не вспоминал – там всё было ровно. И снова никто не пострадал, только песок на зубах, кратковременная слепота и глухота. Повезло. Особенно Сережке – он понадеялся, что граната не взорвется. По его словам, хотел схватить её и убежать. Умер Сережка не от гранаты, но в 20 лет. Вообще, взрывали мы в детстве всё, что могло взрываться. Карбид кальция даже не считается, он просто бахал в умелых руках (в неумелых тоже бахал, но иначе). Гайки с серой от спичек – дешево, безопасно, громко. Но не брало за душу. А вот тот же карбид с водой в закрытом пузырьке, да в костре бахал гораздо веселее, чем шифер (незнакомое слово?) и гораздо дешевле, чем патроны. Патрон или порох можно было сменять на кучу всякого полезного! Где брать порох? Эхо войны же, 80-й год! В отличие от тротила он не теряет стабильность через годы. Артиллерийский формованный в макаронины порох мы копали на железнодорожной насыпи за пионерским лагерем «Настасьино». Там в годы войны под бомбёжкой набок лег целый поезд с боеприпасами. Самовольные отлучки с территории, украденные в столовой ложки – всё ради ценного ресурса. Мне было проще, я копал порох с родителями в родительский день, вывоз пороха домой произведен ими же – отличная схема, пацаны обзавидовались! Описание рецептов взрывчатки и способов подрыва не входит в цель рассказа, просто вспомнилось, что пироманьяком был каждый первый во дворе. И в отсутствие китайских петард гремело редко, но мощно. В средних-старших классах началась химия, появился доступ к школьной лаборатории и реактивам из неё. В библиотеке нашлась книга для школьников «Химические опыты со взрывами» - кто-то из авторов был педагогом от бога, так заинтересовать ребят наукой!

Пиромания вообще отдельная тема. И просто любовь к огню. Летом костры мои ровесники жгли чуть не каждый день прямо во дворах нашего городка, в своём или в соседском – тогда это считалось нормальным. Взрослые ворчали только когда их дети приходили сильно прокопчённые или с прожжённой одеждой, то есть часто. А запрещать костры было как-то дико, ничего предосудительного детишки не делали, просто пособирали палки-доски и развели костер во дворе. Ну и плавили свинец. Или пластмассу. До сих пор неудобно вспоминать – пацан в мою консервную банку для свинца (чистую удобную любимую) набросал пластмассу и начал плавить. И бросил так. Вылил ему на спину эту пластмассу. Болоньевая куртка тоже расплавилась до подкладки, он не заметил. Повезло. Когда его мама привела своего ребенка с этой курткой к нам домой, моя мама меня отругала. Им отдали мою прошлую куртку, из которой я вырос. Свинец был важным ресурсом, свинец был нужен для всего. На расшибки, свинчатки, вкладыши в кулак, кастеты, солдатиков, грузила… Находили старые аккумуляторы или куски кабеля в свинцовой оболочке, потом плавили на кострах и ни разу никто не пострадал – а что могло пойти не так, безопасная ж тема!

Про стройки помнят все – такие классные лабиринты, где валяется полно всяких забавных штук. Можно было играть в прятки, войну, салки. Да просто ходить или бегать по стенам с опасностью сорваться – здорово же! Так же здорово как лазить по темным подвалам многоквартирных домов. Страшно без света и очень интересно, хоть и воняет кошками. Но чердаки интереснее – пахнет голубями, можно вылезти на наклонную крышу, опять же запрещено категорически. Редкий случай, когда взрослые реально запрещали что-то. А на крыше ветер, высота чувствуется, страшно! Интересно подойти к самому краю и смотреть на маленьких прохожих. Сейчас чуток не то – высотки гораздо выше, но крыши плоские и с мощной оградой. А тогда – шифер, стремный и скользкий, в качестве покрытия, ржавые перильца высотой 20 см, которые могут только себя удержать. Я проверял себя совсем недавно – стоишь на краю вертолетной площадки и почти не страшно. Не так интересно, хотя и без ограждения абсолютно.

Вообще, в моем детстве над детьми не тряслись. Фразы типа «вот сам попробуй роди, а потом я посмотрю, как ты отпустишь своего ребенка на речку без присмотра» не просто не работали, они не рождались в материнских головах. Дети (мы) трудились на токарных станках, здоровенными тесаками обрубали ботву у сахарной свеклы в колхозе (даже городские оказывались там же, на колхозном поле каждую осень), ездили на велосипедах и мопедах в соседние города, а деревенские катались на мотоциклах между своими деревнями, лазили на такие высокие деревья, что весь лес был как на ладони. Такая была жизнь. Что изменилось, почему цена человеческой жизни так выросла, что ребенку не даётся ни одного шанса её потерять в обмен на опыт? Хорошо ли это или плохо? Это жизнь. Современная жизнь, которой живут наши дети. Кстати, они и не хотят её менять на какую-то другую, это их собственность. А нам старперам остается помнить об этом и не сильно к ним лезть со своими поучениями. Типа, «знаешь, как здорово жевать гудрон и тырить окурки под столом во дворе?» У них есть жевачка, вейпы, самокаты и интернет. А даже если отнять всё, кроме интернета, то и не страшно… они неприхотливы. Современные дети могут добыть еду и вообще любой ресурс из ничего при наличии интернета. Горжусь ими.

Как обезьяна с гранатой

50 лет назад некий специалист по теории вероятности написал, что если посадить сферическую шимпанзе за печатную машинку и дать ей миллион лет на труд, она в какой-то момент выдаст "Войну и мир". Просто потому, что так лягут буквы. Это изречение посмешило читающую публику да и забылось.

Но прогресс не стоял на месте. Прошли годы и некие экспериментаторы сделали проще - они дали трёмстам миллионам обезьян по компу и засекли время, чтоб определить, когда хоть одна из них напишет "Войну и мир". Потом такие хлоп себя по лбу!!! Ерунда получается, ведь "Война и мир" уже написаны! Нафига мы с этим экспериментом-то упирались? А всё, поздняк метаться - обезьяны сидят за компьютерами, и хрен выцарапаешь клавиатуру из их когтистых лапок. Они пишут и пишут, ваяют нетленку без смысла и пощады.

Порой мне кажется, что обезьяны с клавиатурой страшнее обезьяны с гранатой - у классической РГД-5 разлет осколков до тридцати метров, про Ф-1 не говорю, её еще докинуть надо. А тексты, строчки и обрывки по интернету разлетаются во все стороны на любое расстояние, калеча умы и смущая неокрепшие организмы.

Стоп. Я тоже пишу. Это что получается, я про себя понаписал? Пипец!!! Выходит, я не только по гороскопу обезьяна, а и по поведению. Народ, держись! я опять написал чего-то. Зачем?

Вертикаль власти

Однажды, откуда-то с самых высоких сфер управления страной Очень Большой Руководитель посмотрел вниз и там увидел что-то мелкое. Такое несерьезное, вообще не имеющее никакой ценности, но при этом живое, мельтешащее туда-сюда без какой-то заметной цели и смысла. «Что это?» - спросил он Референта, стоящего за правым плечом.

- А-а-а, это люди. Только Вы так близко к краю не подходите, высота большая – неровён час, голова закружится, упадете. - Референт был очень заботлив, он не хотел, чтоб его приставили к просто Большому руководителю, хотел быть непременно при Очень Большом.

- Настоящие живые люди? А почему они такие маленькие? - Не сразу поверил Руководитель практически всего.

- Так ведь люди обыкновенные, они такие и есть.

- Ты смотри-ка, давно не видел. Уже и забыл какие они. И что они там делают? - Искренняя заинтересованность, вот что отличает Очень Большое руководство от людей.

- Так это… живут сообразно вашим указаниям. Ну или как могут. Ну и вас славят, само-собой.

- Не слышу. Точно меня славят? А то может…

- Неее, славят-славят. Просто далеко очень отсюда, вот и не слышно. Высота-то, о-го-го, как их услышишь? Вертикаль Власти, понимаешь. Эффект односторонней проводимости опять же.

- А вдруг и они меня не слышат? - Не на шутку взволновался Очень Большой. Так, что даже передумал сегодня... А потом опять передумал.

- Да ну, вас не услышать никак нельзя, вы ж у нас Очень Большой Руководитель, у вас голос ого-го, харизма, власть опять же.

- Как приятно, что у нас такие люди. И ничего, что маленькие. Зато сознательные и трудолюбивые. Надо для них что-нибудь хорошее сделать, чтоб не забывали своего Руководителя.

И он крикнул им сверху что-то ободряющее. А потом сделал что-то хорошее. И люди стали еще больше радоваться, еще громче кричать. Так громко, что неясный гул даже дошел до слуха Очень Большого Руководителя. Тот постоял, склонившись над пропастью, отделяющей его от маленьких людей, и улыбнулся по-доброму. Удобная вещь - эта Вертикаль Власти. И односторонняя проводимость.