Ирина Потеха

Внимание! Баба Маня открывает зазеркальный ресторан (и при чём тут Колобок)

Глава 1. Русалка по накладной и царский осётр

Открыть придорожное кафе прямо на развилке семи лесных дорог —это была была Кощея Бессмертного. После того как Василиса Премудрая свела ему дебет с кредитом, костлявый понял, чахнуть над златом в подвале нерентабельно, капитал должен работать по законам рынка. Так Кощей стал генеральным спонсором и владельцем заведения «Зазеркальный ГОСТ». Василису он, само собой, посадил на должность главного бухгалтера и финдиректора. У неё не забалуешь, за каждую украденную салфетку кости пересчитает.

А вот шеф-поваром без лишних разговоров назначили бабу Маню. Потому что только она могла заставить чертей крутить фарш строго по технологической карте, а кухню держала в такой стерильности, что Роспотребнадзор в лице Лиха Одноглазого заходил туда, крестился и молча ставил штамп одобрения.

Понедельник в кафе начался с тотальной суеты. На кухне пахло свежевыпеченным ржаным хлебом, жареным луком ...и хлоркой. На плите шкворчали сковородки, а поварята-анчутки в белых колпаках испуганно жались по углам.Баба Маня стояла посреди этого кулинарного ада, грозно опёршись на огромный поварской половник, и принимала поставки от контрагентов.

Первым в двери протиснулся Емеля. Официальный дилер речной мафии Водяного и поставщик свежей рыбы. С ушанки у него капала болотная жижа, а в руках он держал огромный холщовый мешок. Размахнувшись, он с грохотом водрузил на разделочный стол. Тот оказался живым — точнее, то, что в нём было, брыкалось, пульсировало, материлось и издавало гневные звуки.

Когда баба Маня яростно сорвала завязки, внутри обнаружилась… Русалка. Вся в тине, злая, растрёпанная и в лосинах с маркетплейса, застрявшими на хвосте.

— Гляньте, какую рыбину я поймал! — восхитился Емеля, вытирая нос рукавом. — Чистый вес — килограмм пятьдесят! Запечём в сметане?

Баба Маня от такой наглости аж половник выронила, багровея на глазах: — Ах ты, недопесок дрожжевой! Огрызок недожаренный! — закричала она на всю кухню. — Ты что мне припёр, недоразумение кулинарное?! Емеля, ты дурак! Это не рыбина, это баба с рыбьим хвостом, и она живая! Мы живую животину на фарш не пускаем, капуста ты неотжатая!

— Ну ладно, ладно, баб Мань, чего ты закипела, как просроченный кефир? — надулся Емеля, почёсывая затылок. — Если вам деликатес не нужен, я её заберу себе. В хозяйстве пригодится!

— Зачем тебе русалка? - спросила Василиса, прибежавшая на возмущенные возгласы шеф - повора.

— Как зачем? — возмутился Емеля, влюблённо поглядывая на русалку.

Она тем временем ловко выбралась из холщового мешка и кокетливо уселась прямо на разделочном столе, демонстрируя свои чешуйчатые прелести и поправляя растрёпанные зелёные волосы.

— Смотрите, какая она красивая! Мы это… того самого, поженимся! У нас любовь-морковь будет! — не отступал влюблённый рыболов.

— У неё хвост вместо ног, едрит твою налево! Какая любовь-морковь, дубина ты стоеросовая?! — продолжала возмущаться баба Маня, размахивая половником. — Капуста ты неотжатая! Неси-ка ты ей быстро кастрюлю с водой, сажай туда свою невесту и тащи обратно в речку, пока она у меня тут на суше не заветрилась!

В это время задняя дверь на кухню со скрипом приоткрылась, и в образовавшуюся щель пролезла седая голова Деда. Он таинственно поманил бабку пальцем: — Маня, подойди на минутку!

— Что ещё за тайны мадридского двора? — Баба Маня недоверчиво посмотрела на гостя. Она прекрасно знала, что Дед на их хуторе — тот ещё авантюрист и суетолог на минималках.

— Я тут это… рыбу принёс! Рыба нужна? — заговорщически прошептал Дед.

Из-за пазухи своего поношенного кафтана он с гордостью достал целлофановый пакет с водой. Внутри пакета, уныло тыкаясь носом в пластик, плавала настоящая Золотая рыбка.

Баба Маня при виде этого зрелища уже на полном серьёзе хотела замахнуться и выдать Деду по башке поварёшкой: — Это что ты, старый хрыч, творишь? Это ж краснокнижная Золотая рыбка! Ты зачем её в пакет засунул, браконьер чешуйчатый?

— Вот то-то и оно, Маня, не кипятись! Она ж золотая, она желания исполняет! Дед хитро прищурился и потёр руки: — Зачем нам Емелины караси? Давайте мы ей сейчас загадаем, чтобы у нас на складе сразу три килограмма царской осетрины появилось, и она вмиг исполнит по высшему разряду! Экономия бюджета!

Баба Маня упёрлась руками в бока, критически осмотрела унылую чудо-рыбу, а потом зычно крикнула на весь кухонный цех: — Эй, вы там, двое из ларца! Хватит баклуши бить! Ну-ка тащите сюда аквариум, да побольше и почище! Так, а ты, Дед, давай бережно выпускай рыбку в воду. Кормите её, ироды, и хольте так, чтобы ей тут лучше, чем во дворце было! Будет у нас на балансе вместо генератора желаний числиться.

Баба Маня громко хлопнула в ладоши, так что поварята-анчутки подпрыгнули на месте: — А ну-ка, быстро все за работу! Развели тут загс и филиал зазеркального МФЦ. У нас сегодня по плану рыбный день! Хватит суетиться, сейчас готовим осетров!

Глава 2. Битва за репу...и кабачки

Глава 8. Битва за репу...и кабачки

И вот новый день. Шуфутинский уже перевернул календарь.

На кухне тишь да благодать, все заняты своим делом. Поварята-анчутки тихонько кромсают лук. Шеф-повар баба Маня мешает поварёшкой что-то в большущей кастрюле на плите. Ароматный запах распространяется по все кухне. Колобок спит, затихарившись, над самой плитой — бока греет. Двое из ларца ушли на рынок покупать продукты.

Тут открывается дверь, входит Василиса Премудрая и говорит: — Так, у нас сегодня изменения в меню! У нас сегодня будет веганс… вегетариан…, да чтоб его, ядрён батон, вегетарианский день!

Баба Маня аж вздрогнула и половник опустила: — Ты что, Василиса, с дубу рухнула?! У нас сегодня три поросёнка на обед, ужин и завтрак запланированы! Бычок смоляной бочок ждёт в морозилке! Какой ещё вегетариан… веганск… вегетарианский день?! У нас тридцать три богатыря столоваются сегодня, у них там соревнования. Мужикам мясо надо! Ты что хочешь, чтобы я их луком кормила?

Вдруг задняя дверь кухни с треском распахнулась, нарушив все санитарные нормы, и в помещение ввалился Дед. Тот самый, с дальнего хутора. Из-за пазухи его потрёпанной телогрейки валил пар, порты были в глине, а в руках он держал что-то огромное и грязное. Это была репа. Жёлтая, бугристая, размером с хорошее ведро и покрытая таким слоем засохшей зазеркальной грязи, словно её только что откопали из самого центра земли.

— Принимай работу, Маня! — кряхтя и вытирая пот со лба, выдохнул Дед. — Эксклюзивный корнеплод сортового калибра! Мы его всем селом тащили: бабка пупок надрывала, и внучка джинсы порвала, и Жучка лапы стёрла. А мышь — так та вообще сейчас в районной больнице на лечении лежит с сорванной спиной! Так что с Кощея за этот подвиг тройной тариф за вредность производства и компенсацию на медикаменты мышам!.. И у меня там ещё две телеги таких!

Баба Маня медленно подошла к столу, угрожающе переложила поварёшку из одной руки в другую. Дед и Василиса на всякий случай синхронно отошли от неё на два шага назад. На кухне воцарилась нездоровая зловещая тишина.

— Ах ты, хрыч привокзальный! Агроном недоделанный! — багровея, закричала баба Маня на всю кухню. — Ты что мне припёр, суетолог огородный?! Репа-то, может, и большая, да грязная, как кощеева совесть! И зачем нам её аж две телеги?! А ты, коза премудрая, что тут надумала? С дедом-прохвостом скооперировалась? Решили темку замутить и сбагрить свои корнеплоды мне? На рынке что, не продаются?!

Василиса выдохнула и, глядя шеф-повару прямо в глаза, на одном дыхании выдала: — Баб Мань, давай к нам в долю! Давай устроим вегетарианский день. Через Кощея оформим закупку всей репы, а прибыль поделим пополам… То есть на троих! — поправилась она под грозным взором Деда.

Баба Маня смерила их недоверчивым взглядом. Обвела кухню глазами и увидела поварят-анчуток. Те притихли, перестали нарезать лук, по их виду было понятно, что прислушивались к разговору. Бабка быстро отвесила им по подзатыльнику: — Что уши греем, ироды? Работайте!

Повернулась к заговорщикам, вздохнула и ворчливо бросила: — Ладно, кооператоры, хреновы, тащите вашу репу. Но если что, перед Кощеем ты, Василиса, головой отвечаешь!

— Конечно, конечно! — засуетился Дед, радостно потирая ладони. — У меня там ещё кабачков два прицепа есть…

Как летела ему вдогонку мокрая тряпка бабы Мани, Дед уже не узнал, потому как вприпрыжку понёсся разгружать телегу и те самые два прицепа.

А шеф-повар баба Маня, ворча под нос кулинарные проклятия, пошла переделывать меню и заносить в блокнот новый рецепт.

Рецепт 1. Свободолюбивые сухарики от Колобка

Рецепт сухариков от того самого Хлебобулочного изделия

Здравствуй, о великая кулинарная книга.

Я не знаю, как у тебя буквы и сами собой складываются слова. Ведь я — обычное круглое хлебобулочное изделие, которое решило уйти на свободу от бабки с дедом, чтобы познать все прелести взрослой жизни и соединить её с прекрасной рыжей красавицей. Я и подумать не мог, что она хотела обобрать меня до последней крошки!

От неминуемой гибели меня спасла чудесная женщина по имени баба Маня. Она точным ударом палки мне в бок вернула меня из моих грёз о счастливой жизни обратно на эту грешную землю. За что я ей теперь торжественно обещаю рецепт прекрасных сухариков. *** Рецепт «Свободолюбивых сухариков» от Того самого Хлебобулочного изделия.

Здравствуй ещё раз, моя великая кулинарная книга. Долг платежом красен. Раз уж баба Маня спасла мой круглый бок от зубов рыжей бестии, делюсь рецептом, который вернёт к жизни любой чёрствый мякиш.

Ингредиенты: Один зачерствевший Колобок (если Колобка под рукой нет, сойдёт обычная буханка ржаного или дарницкого хлеба).

Пара ложек ароматного подсолнечного масла (прямиком из деревенских запасов бабы Мани).

Два зубчика чеснока (таких же суровых и ядрёных, как характер нашей бабки).

Щепотка крупной соли и сушёная зелень (укроп, петрушка — всё, что удалось утащить с дедова огорода).

Секретная технология приготовления: Казнь: Безжалостно нарежьте хлеб на аккуратные кубики или брусочки. Постарайтесь не думать о том, что у этих кубиков когда-то была мечта о свободе и взрослой жизни.

Пропитка: В отдельной миске смешайте масло, соль, зелень и пропущенный через пресс чеснок. Тщательно перемешайте, чтобы получилась ядрёная ведьминская заправка.

Встряска: Высыпьте хлебные кубики в глубокую миску, полейте чесночным маслом и начните яростно трясти. Трясите так, словно баба Маня только что огрела вас мокрой тряпкой по бокам ! Каждый сухарик должен быть покрыт маслом до последней крошки.

Закалка: Разогрейте духовку до 180 градусов. Выложите будущие сухарики на противень в один слой и отправьте их загорать на 12–15 минут.

Финал: Достаньте противень, когда сухарики станут золотистыми и начнут оглушительно хрустеть при укусе.

Совет от Колобка: Идеально заходят под холодное пивко, которое мы на прошлой неделе умыкнули у пьяного дракон!

Хрустите на здоровье и помните: от бабы Мани ещё никто не уходил!

Рецепт 2. Антистрессовый эликсир «Зазеркальный дедлайн»

От призрака Колдуна (умыкнувшего поварскую книгу у дракона)

Здравствуй, о великая поваренная книга. Пишет тебе бесплотный дух, который знает толк в хорошем зазеркальном веселье. Если ваш шеф опять рвёт и мечет, ТЗ горит синим пламенем, а в офисе натянулись звенящие нити магии — пора готовить этот эликсир. Он возвращает душевное равновесие даже тем, у кого температура сорок.

Ингредиенты:

Основа: Светлое фильтрованное пиво (желательно умыкнутое у пьяного дракона, пока тот спит на серверных кабелях) — 1 бутылка. Секретный зазеркальный концентрат: Томатный сок (густой, как туман на болоте у Водяного) — полстакана. Ядрёность бабы Мани: Острая горчица или хрен — полчайной ложки. Магические искры: Щепотка соли, чёрного перца и пара капель соуса табаско (для активации режима берсерка). Технология сборки (ТЗ):

Калибровка: Возьмите большой пивной бокал. На дно бросьте горчицу, соль и перец.

Совет от Колдуна: Идеально сочетается со «Свободолюбивыми сухариками» от Колобка. Если после третьего бокала тени на кирпичной кладке начнут оживать — не пугайтесь, это Макс в подвале кузницу заводит.

Рецепт 3. Коктейль «Слёзы Водяного» (Субботнее оживление)

От начальника речной мафии Лукоморья

Пахнуло сыростью, гниющим камышом и болотной тиной? Всё правильно, это Водяной делится рецептом «живой воды» для тех, кто в пятницу вечером нажрался, как свинья, а в субботу утром не может сообразить, в какую сторону шагать к Кощееву подземелью.

Ингредиенты:

Живая вода бабы Мани: Огуречный или томатный рассол (ядрёный, из заветного чулана) — 1 стакан. Элемент маскировки: Половина стакана колотого льда (или чистый подтаявший снег из лесной петли Лешего). Лесной антисептик: Долька солёного огурца и веточка укропа, утащенная с дедова огорода.

Технология сборки:

Фильтрация: В высокий стакан насыпьте лёд до самого верха.

Затопление: Залейте лёд рассолом по самый край, чтобы получился тотальный гидрологический кризис.

Активация: Положите сверху кружочек огурца и воткните укроп.

Употребление: Пить мелкими глотками, охая и стеная, как Лихо Одноглазое с похмелья. Через пять минут порты раздуются парусом, голова варить начнёт, и вы будете снова готовы спасать Василису по ГОСТу!

Рецепт 4. Техно-закуска «Коротыш в серверной»

От системного Анчутки (кабельного чертяки)

Гудят кулеры, мигают ядовито-зелёные диоды, а в темноте пахнет горелой изолентой и озоном? Значит, Анчутка проголодался и приготовил свою любимую острую закуску под заначку пива, которую мужики припрятали к пятнице.

Ингредиенты:

Заначка: Пачка чипсов (желательно с крабом, дракон их обожает). Плавленый кабель: Твёрдый сыр (самый дешёвый, «Красная цена» сойдёт) — 100 грамм. Системный оберег: Чеснок — 3 ядрёных зубчика. Связующая фаза: Пара ложек майонеза.

Технология сборки:

Измельчение процессора: Натрите сыр на мелкой тёрке. Чеснок безжалостно раздавите прессом, думая о том, как шеф грозился уволить вас по статье.

Изоляция: Смешайте сыр, чеснок и майонез в липкую, густую массу, похожую на кабельную ловушку.

Монтаж плат: Разложите чипсы на плоской тарелке в один слой. На каждую чипсину аккуратно, чайной ложкой, выложите сырно-чесночную заправку.

Закалка: Если есть микроволновка — засуньте туда на 30 секунд, чтобы сыр поплыл, как изоляция на проводах.

Совет от Анчутки: Хрустеть в полной темноте под мигание роутера. Запах чеснока гарантированно отпугивает бабу Маню с её мокрой тряпкой на расстоянии трёх коридоров!

Рецепт 5. Антикризисный суп «Успокоительные щи со шваброй»

Лично от бабы Мани (для тех, кто впал в панику и суетится на минималках)

Здравствуй, честной народ. Если жизнь бьёт вас черепком по лбу, как инженера в заброшенном доме, а гиперответственность скрутила так, что дышать тошно — бросайте панику. Будем варить правильные щи. Они возвращают холодный разум по ГОСТу.

Ингредиенты:

Основа: Говяжья косточка с мясом (суровая, мосластая, как характер нашей бабки) — 500 грамм. Текстура: Квашеная капуста из погреба (с ядрёной кислинкой) — 300 грамм. Корнеплоды: Картошка, морковка и луковица (утащенные с дедова огорода, пока тот спал). Секретный бабманин транквилизатор: Сушёный корень хрена и пучок укропа.

Технология сборки (ТЗ):

Закалка: Варите кость в чугунке часа полтора, безжалостно снимая пену. Представляйте, что эта пена — ваши дурные предсонные мысли про заложников в банке. Обжарка: Лук и морковку нашинкуйте брусочками. Обжарьте на сковороде в деревенском масле до золотистого цвета. Кислотная фаза: Квашеную капусту перед забросом в бульон яростно отожмите кулаком. Тщательно, чтобы весь лишний сок ушёл, как уходят лесные мавки от палки ниндзя. Слияние: Бросайте в чугунок картошку кубиками, следом — капусту и зажарку. За пять минут до конца бросьте туда тёртый хрен и лавровый лист. Настаивание: Выключите плиту, накройте чугунок старым махровым полотенцем и дайте щам потомиться полчаса. Совет от бабы Мани: Есть исключительно деревянной ложкой, вприкуску со «Свободолюбивыми сухариками» Колобка. Если во время обеда под окном начнёт шуметь и наяривать круги какая-то хлебобулочная скотина — пригрозите ей палкой прямо через форточку. Помогает стопроцентно.

Рецепт 6. Осётр «Кощеева радость» под бездонную "мёртвую воду"

РЕЦЕПТ 6. Осётр «Кощеева радость» под бездонную "мёртвую воду"

Если к вам в ресторан завалился генеральный спонсор и требует отчёта по выручке, а златник чахнет прямо на глазах — пора готовить царского осетра. Это блюдо возвращает дееспособность и щедрость любому жадному Кощею.

Ингредиенты:

Главный фигурант: Осётр зазеркальный, пойманный трезвым Емелей — 1 штука (весом с хорошего поросёнка).Маскировка по ГОСТу: Лимоны, укроп, петрушка и репчатый лук от Деда.Зазеркальный маринад: Белое сухое вино (уворованное из запасов ведьмы Миланы) — полбутылки.Секретный соус бабы Мани: Жирная деревенская сметана и ложка ядрёного хрена (чтобы Кощей прослезился от счастья).

Технология сборки (ТЗ):

Инвентаризация: Осетра безжалостно почистить от чешуи. Представляйте, что вы сдираете три шкуры с отдела продаж за невыполнение плана. Фаршировка: Брюхо рыбины нафаршировать луком, лимоном и зеленью так плотно, словно Василиса Премудрая набивает кощеевы сундуки золотыми монетами.Маринование: Залить осетра вином Миланы и оставить томиться на полчаса. В это время поварята-анчутки должны синхронно махать полотенцами, разгоняя запах гнилой тины. Запекание: Обидно смазать рыбу сметаной с хреном, выложить на противень и отправить в печь до появления золотистой корочки, как у Колобка.

Совет от шеф-повара: Подавать Кощею на огромном серебряном блюде. Пока костлявый будет жрать за обе щёки и облизывать пальцы, Василиса должна быстренько подсунуть ему на подпись годовой баланс с перерасходом бюджета. Подпишет всё и не поморщится!

Рецепт 7. Запеченная репа «Кооперативный распил»

РЕЦЕПТ 8. Запечённая репа «Кооперативный распил»(Бюджетное веганское блюдо для тридцати трёх голодных богатырей)

Если ваш финдиректор скооперировался с поставщиками и заставил вас готовить из того, что залежалось на складе, — не паникуйте. Этот рецепт превратит гору грязных корнеплодов в кулинарный шедевр, от которого даже суровые мужики забудут про мясо.

Ингредиенты:

Главный фигурант: Репа сортовая от Деда (тщательно отмытая от зазеркальной глины) — 3 больших штуки.Смягчающий фактор: Сметана жирная, деревенская — 1 стакан.Ароматный оберег: Чеснок — 4 зубчика, укроп и петрушка.Тайный агент: Твёрдый сыр (утащенный у Анчутки из серверной) — 150 грамм.

Технология сборки (ТЗ):

Зачистка: Мытую репу очистить от кожуры и нарезать тонкими круглыми дольками. Каждую дольку слегка присолить, чтобы пустила слезу, как Кощей над налоговым отчётом.

Бланширование: Опустить репу в кипящую воду на 5 минут, чтобы ушла лишняя горечь, а сам корнеплод стал мягким и покладистым, как Дед перед бабой Маней.

Сборка соуса: В сметану выдавить чеснок, добавить мелко рубленую зелень и щепотку чёрного перца. Яростно перемешать половником.

Монтаж: В глубокую чугунную форму выложить дольки репы слоями, щедро промазывая каждый слой чесночной сметаной. Сверху засыпать толстым слоем тёртого сыра.

Запекание: Отправить форму в печь на 30 минут, пока сыр не превратится в золотистую, хрустящую корочку, способную скрыть любые кадровые недочёты.

Совет от шеф-повара: Подавать богатырям горячей. Есть исключительно молча. Если богатыри начнут оглядываться в поисках мяса — покажите им в окно на кабачки Деда. Съедят репу и попросят добавки!

РЕЦЕПТ 9. Кабачковая икра «Вечное проклятие дачника»

(Для утилизации двух прицепов контрабанды от Деда)

Если на дворе сентябрь, а к вам во двор со слезами любви на глазах стучатся родственники, друзья и Дед с дальнего хутора, пытаясь бесплатно всучить зелёные продолговатые объекты, — не бегите. Сделайте из них икру. Она хранится дольше, чем живёт Кощей.

Ингредиенты:

Подсудимые: Кабачки молодые, наглые, не помещающиеся в холодильник — 3 килограмма.

Группа поддержки: Морковка и лук от Деда — по 1 килограмму.

Кровавый след: Томатная паста (для цвета кощеева гнева) — 3 ложки.

Секретная смазка: Масло подсолнечное нерафинированное и ядрёный уксус бабы Мани.

Технология сборки (ТЗ):

Демонтаж: Кабачки безжалостно очистить от шкуры и нарезать кубиками. Если внутри выросли семечки размером с заговорённые семки Соловья-Разбойника — выковырять их ложкой и сдать Дворовому на шнурки.

Пассерование: Лук и морковку мелко нашинковать и обжарить в глубоком казане до мягкости.

Тушение: Забросить к зажарке кабачки, накрыть крышкой и тушить один час на медленном огне. Масса должна пустить сок и начать подозрительно булькать, как болото у Водяного.

Казнь блендером: Снять казан с плиты. Взять блендер (или заставить анчуток яростно толочь массу ступками) и превратить овощи в однородное пюре без единого комка.

5. Финальный аккорд: Добавить томатную пасту, соль, сахар и ложку уксуса. Поставить на огонь ещё на 20 минут. Осторожно: икра будет плеваться раскалённой массой, так что держите половник наперевес, как боевой щит!

Совет от шеф-повара: Разложить горячую икру по стеклянным банкам и закатать железными крышками. Если зимой к вам в кафе завалится налоговая проверка или Роспотребнадзор — выдайте им по банке кабачковой икры. Проверяющие умилятся, вспомнят свою дачу, расплачутся и подпишут любые документы по ГОСТу!

РЕЦЕПТ 8. Запечённая репа «Кооперативный распил

Ингредиенты:

Технология сборки (ТЗ):

Зачистка: Мытую репу очистить от кожуры и нарезать тонкими круглыми дольками. Каждую дольку слегка присолить, чтобы пустила слезу, как Кощей над налоговым отчётом.Бланширование: Опустить репу в кипящую воду на 5 минут, чтобы ушла лишняя горечь, а сам корнеплод стал мягким и покладистым, как Дед перед бабой Маней.Сборка соуса: В сметану выдавить чеснок, добавить мелко рубленую зелень и щепотку чёрного перца. Яростно перемешать половником.Монтаж: В глубокую чугунную форму выложить дольки репы слоями, щедро промазывая каждый слой чесночной сметаной. Сверху засыпать толстым слоем тёртого сыра.Запекание: Отправить форму в печь на 30 минут, пока сыр не превратится в золотистую, хрустящую корочку, способную скрыть любые кадровые недочёты.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге