Условный попаданец

Глава 1

— Что-то кенарь у вас как неживой, — произнёс странный парень, зашедший несколько минут назад.

— Вас кенар интересует или канарейка? — вежливо поинтересовался продавец зоомагазина.

— Меня пол птички не интересует, чувачок, — покупатель сразу стёр все грани вежливости. — Кенарь, говорю, как неживой.

— Живые живности, ха-ха-ха, стоят очень дорого и без справки о прививках не продаются.

— И чо, трудно привить кенаря? — парень сдвинул свою странную бейсболку на лоб.

— Вы не поняли, молодой человек. Прививаться нужно покупателю.

— Куда я попал? За мои деньги такой геморрой! Поди и попугаи у вас неживые? Кстати, я попаданец…

— Попаданец-попаданец, лишь бы не американец, ха-ха-ха, — смеясь ответил продавец. — Попаданцам из прошлого у нас предусмотрены хорошие скидки! Мало того, Вас ждёт небольшой презент. Девчонки, ваш выход, шутка из сюиты номер пять про пападанцев из 21-го века.

Из подсобки под зажигательную латинскую музыку вышли три грации: блондинка, брюнетка и шатенка. Все в разноцветных нарядах, в коротеньких юбчонках, с соблазнительными улыбками на лицах. Танец продлился ровно минуту. За это время каждая из красавиц успела по одному разу подмигнуть покупателю. Несмотря на некоторые гимнастические упражнения типа сальто-мортале, ни одна не выглядела запыхавшейся. Посетитель восторженно похлопал в ладоши.

— Теперь я, как благодарный покупатель, обязан у вас что-нибудь купить? — спросил парень. — А попаданцам из будущего, выходит, маленькие скидки положены?

— Вас как зовут? — поинтересовался продавец.

— Андрей, — ответил покупатель. — Можно на «ты».

— Какое странное имя! — выдал на-гора продавец. — А меня зовут Галактион, можно просто Гал. Так вот, Андрей, попаданцам из будущего положена не скидка, а накидка. Минимум сто процентов. Путешествуя по нитке времени, они натурально меняют историю. Даже окурок сигареты, принесённой из будущего, может изменить всё на свете. Попасть к нам из прошлого может любой чел и без машины времени. Например, после глубокой долговременной заморозки. Но ты, Андрей, не похож на «леденец», как мы их называем…

— Я сам не понял, как попал сюда, — теперь Андрей сдвинул бейсболку на затылок. — Видать портал какой-то появился. А как ты узнал, что я из 21-го века?

— При входе, Андрей, ты проходишь через рамку, которая считывает все параметры. Так на моём мониторе отображено, что ты прибыл к нам из России, время отбытия — конец декабря 2023 года, тебе 25 лет, группа крови первая, наших стандартных прививок нет. Тебе, наверно, интересно какой сегодня год? 2323! На триста лет прыгнул. Дай угадаю: у тебя нет наших денег и ты зашёл в первый попавшийся магазин?

— Гал, ты угадал. Денег ваших нет, смартфон мой без связи, воздух у вас здесь отвратный. Собак на улицах не видно. Китайцы с корейцами всех съели?

— Нет. Поговорим вот о чём. Андрей, ты скорее всего знаешь, что кошки являются рассадниками инвазий токсоплазмы. Паразиты в организме чела заставляют любить кошек. Но оказалось, что токсоплазмоз может передаваться от 180 домашних и диких животных. В том числе и от собак. Кроме кошатников и собачатников есть и другие разновидности влюблённых в животных людей. Например, пандалюбы или пандафилы… — Гал стал перескакивать с темы на тему. — В настоящее время мы живём в среднем не менее 100 лет. Но есть и обратная сторона медали — ослабленный иммунитет… Ты поди есть хочешь?

— И есть и пить, Гал. Если дашь стакан воды, то продегустирую и скажу — загубили ли наши потомки Природу-мать.

Галактион налил стакан воды и положил рядом таблетку.

— Вода пастеризованная, но без таблетки пить не советую.

— Нет, Гал, я натурально попробую вашу воду, — Андрей отхлебнул чуть-чуть и выпучил глаза. — Как вы пьёте такую отраву?!

— Кофе или чай предлагать не буду, соки тоже, — Галактион нажал кнопку на пульте и к нему подошёл другой продавец. — Протуберанец, здесь пришёл к нам попаданец, ха-ха-ха. Андрей, это мой коллега Протуберанец. Протуберанец — это Андрей. Так вот, Прот, я схожу на экскурсию с Андреем. Ты остаешься за старшего. Представляешь, Прот, Андрей-то к нам из 21 века прилетел!

Протуберанец не проявил особенного интереса, просто вежливо улыбался. Андрей с Галактионом вышли из зоомагазина и первый тут же закашлялся.

— Извини дружище, — голос Галактиона был глухой из-за надетого защитного устройства. — но респираторы у каждого именные. Так сказать, предмет личной гигиены. Не бойся, в кафе воздух нормальный, за пять минут дойдём.

В кафе действительно воздух был без примесей. Большинство мужчин были лысыми.

— А девчонки-то у тебя в магазе ничо! — разглядывая меню произнёс Андрей. — Кровь с молоком!

— Ну кровушки у них точно нет. Последняя модель танцующих роботов.

— Как?! От них даже мускусом пахло!

— Андрей, у нас происходит не только замещение животных, но и людей. Ты думаешь мой сменщик человек? Нет, тоже андроид.

— Ни за что бы не подумал… Как я с тобой рассчитываться буду за еду? — спросил ошарашенный Андрей.

— Стишок расскажешь, или анекдот. Как раз Новый год на носу.

— А почему ты не лысый, Гал?

— Я втираю в голову ежедневно капли абсента. Но есть побочка — часто снятся фантастические сны.

— Стишки я все поперезабыл, но анек могу исполнить, — Андрей снял наконец с головы бейсболку. — Тем более в преддверие года Дракона. Кароч, сидят на горе два дракона и разговаривают. Первый: «Я тут съел несколько рыцарей. Потом целый день скорлупу выплёвывал». Второй: «А я проглотил попаданца. Так он через задницу вылез, обматерил меня всяко-разно и юркнул в окно портала».