Цена Жизни

Глава 1

2148 год – операция Аполлон-111.*

— Приём! Это Аполлон-111, говорит Ричард Дауст, аппаратура ведёт себя странно...

— Приём, это Роус-12, датчики показывают, что всё... в норме?.. Приём, доложите состояние ещё раз.

— Говорит капитан Эдвард Рас, датчики засекли повышенную сейсмическую активность!

— Странно... Джей, проведи повторную корректировку, что же ты от нас скрываешь... Церера...

— Срочно! Приём, говорит Ричард Дауст, сейсмическая активность перевалила за 9 по шкале Рихтера! Приём! Приём..! (связь оборвалась.)

— Что?.. Аполлон-111, ответьте! Приём! Да что же, чёрт вас дери, там происходит...

Девять лет и 9 месяцев спустя...

— Доброе утро, жители сектора 167898, погода сегодня отличная, правда, Венди?

— Конечно, Чарльз! Всего-то какие-то -36 градусов по Цельсию, всё же сегодня выдался довольно тёплый день!

— Пришло время новостей, господа! До уничтожения 15 миллиардов, 457 миллионов и 145 тысяч человек осталось всего-то 3 месяца и два дня, давайте же помолимся нашему великому спасителю Исслаху за то, что смерть будет быстрой!

— Чарльз, не будь таким пессимистом, всё же 420 миллионов человек уже эвакуировались с Земли и уже летят искать новый дом для человечества! Самые умные, богатые и зажра... обаятельные люди достойны выжить, ибо они слабы, но умны! А мы с вами сильны, но глупы... (реклама) — Хей! Хочешь занять очередь за хлебом, а там целая колонна? Оформи подписку в приложение «ХлебЗаМиг» со скидкой в 0.2% всего за 157 миллионов коинов прямо сейчас! Не упусти свой шанс, герой!

— М-да... Реклама нынче совсем уж обнаглела... Какие бл*ть 157 миллионов коинов, я за месяц и то еле 2 миллиона зарабатываю, этого даже на нормальную еду не хватает!.. А хотя всё равно миру п*зда через 3 месяца...

Всё началось, господа, в 2148 году. Жизнь и до этого года была не сахар: ультрогиперинфляция пронеслась по всей Евро-Африке, потом всемирный голод, унёсший жизни 4 миллиардов человек, ну и до этого всего ещё и две мировых войны, которые унесли ещё... восемь?.. А неееет, десять миллиардов человек.

Короче, жизнь тут и до катастрофы была у*банской, а сейчас вообще калл... Ах да, вы же, наверно, не знаете, да? Ну что же, присаживайтесь поудобнее, господа олигархи или еб*нные нище*бы, я Эшли, а это моя жизнь в «светлом будущем!»

Ну так что же в конце концов стряслось в том проклятом году? А я вам расскажу : какие-то дох*я умные черти в космосе обнаружили на какой-то там планете неведомую ху*ню. А обнаружили они там огромного, мать вашу, галактического червя-пожирателя планет!.. Да знаю, звучит как хрень с БенТВ, но всё же так оно и было. Ну и короче, червяк этот по приколу разх*ярил Луну и заявил : даю вам 10 лет, чтобы свалить, иначе вам и вашей планете жопа!

Ясен пень, самые богатые и зажравшиеся сволочи свалили, сверкая пятками, оставив нас, нищих и обездоленных крестьян, помирать на этой богом забытой земле. Конечно, после отлёта всех важных шишек началась самая настоящая анархия. Если людям и раньше на закон было насрать, то сейчас и подавно. Даже копам стало насрать, ибо жить им осталось не то чтобы долго , да и платить им больше некому.

Ну а что насчёт меня? Ну, я как-то с лёгким пох*измом отнеслась ко всему этому. Жизнь и до этого не была хорошей, а теперь вообще . Все в целом и так привыкли жить на грани смерти — от голода или от ножа в переулке. Перед смертью, так сказать, не надышишься!

Ну а после этого скучнейшего предисловия я скажу ещё раз : я Эшли, а это моя жизнь в уже не таком уж и светлом будущем...

- Эшлииииии! Открывай, шл*ха!

- Да схрена ли тебе надо, Роб!?

- Ты просрочила квартплату уже на неделю! Где, мать твою, бабло!?

- Да на! Забирай, вот твои чёртовы 15 миллионов!

- Тридцать гони!

- За что тридцатка-то!?

- За всё хорошее!

- Ладно, забирай...

Тот м*дак, который сейчас вытряс из меня все мои оставшиеся деньги, — это Роб. Он невероятно жадный, мерзкий, вонючий и уродливый домовладелец. Даже несмотря на то, что миру придёт конец через 3 месяца, он всё равно готов порвать свою жирную жопу за любую обоссаную копейку.

Денежек у меня не особо-то и много. Работаю я дилером в большой интернет-конторе, которая занимается доставкой продуктов и предоставлением блатных мест в пунктах раздачи. Короче, народу они более известны как «ХлебЗаМиг». Бабла у них хоть жопой жуй, но даже несмотря на это и на надвигающийся конец света, они тоже не прочь всучить вам грёбанный купон и блатное место у раздатчика за 157 миллионов коинов.

Да, человечество неисправимо . Даже перед лицом конца человеческая жадность и безразличие входят в игру с новыми силами. Может быть, если бы наши страны тогда не устроили ещё две мировых войны, то возможно, мы бы дали п*зды этому червю... Кстати, прозвали этого глиста очень по-блатному — Астральный Господин.

Не буду вдаваться в подробности , но сразу же после его прихода появились сотни разных сект, которые с пеной у рта вопили, мол : «Астральный господин — это бог всей вселенной! Мы должны принять от него свою кару за наши грехи!»

Но конечно, официально признанные мировые религии решили тоже не отставать от сектантов, поэтому даже будучи в 2157 году, люди снова уверовали в мирового спасителя Исслаха... Опять...

Короче, весело мы живём. Выход на улицу у нас — это целый квест. Никогда не знаешь, откуда и кто пырнёт тебя. Либо это будет нарик, либо простой грабитель, ну или сектант на пару с хрисламистом затыкают тебя своими маленькими пипирками на улице, ведь ты «неподобающе выглядишь и нарушаешь законы божьи!» И да, под словом «пипирки» я имею именно то, что вы думаете. Насильники в этом прогнившем мире чувствуют себя просто превосходно. Вы не найдёте здесь девушку, на которую бы не нападали с целью предложить свою вонючую сардельку, и я не исключение. Стабильно пару раз в год, пару раз в месяц или в неделю — такие вот гении пытаются застать меня врасплох. Но я-то не дура. У меня то , высокотехнологичная заточка и пара гиперзвуковых кулаков, поэтому такие ситуации мне уже не особо страшны.

Что-то заговорилась я, ибо пока я всё это рассказывала, у меня закончилась платная подписка на «Осознанные мысли», поэтому, пожалуй, я заплачу ещё пару миллионов коинов, чтобы не превратиться в овоща.

— *звуки загрузки*... ВНИМАНИЕ! ПОДПИСКА ОТ «МЫСЛИТЬМОГУТВСЕ!» ЗАКОНЧИЛАСЬ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ ЕЩЁ ДВА МИЛЛИОНА И ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ КОИНОВ, СИСТЕМА ОСОЗНАННЫХ МЫСЛЕЙ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕНА!

— Да знаю я, знаю! Сейчас переведу... М-да, что-то совсем уж начал глючить мой Epad, надо бы его к технику отнести...

— *звонок в дверь*

— Да кого, мать вашу, там ещё занесло!?

— Эшли! Ты чего так долго не открывала?

— Ох, Роза, это ты. Я думала, это легавые просекли, что я ещё не продлила платную подписку на оплачивание счетов онлайн.

— Ты ещё не продлила подписку!? Да как ты живёшь вообще!? Тебе же даже по идее дышать нельзя без подписки!

— А я скачала бесплатный софт на «ВолковТочкаНет»! Теперь буду платить в два-три раза меньше.

— Ну ты рисковая, знаешь же, что за такое могут и казнить.

— В наше время казнить могут за многое, да и всё равно миру кранты через пару месяцев.

— Ага... Ну, я зайду?

— Да заходи уже... Кстати, что делать будешь, когда этот глист астральный нас уже решится сожрать?

— Кхм... Я встану в красивую позу, расправлю волосы... И покажу ему средний палец!

— Ха! Туда его! Ладно, пойду нам чаю заварю.

Роза — это моя подруга детства. Мы познакомились ещё в детском садике, когда я пыталась украсть у неё новенький Айфон 8645654 про макс... Весело было, конечно, потом стоять в углу рядом с девчонкой, у которой был жалкий... Гелекси, ультра, дупер, пупер, экста, пекстра, векстра, мудрый дракон 874... Как с таким вообще можно ходить!?

— Вот твой индо-австралийский чай, между прочим, это тебе не какая-то синтетическая зал*па, а самый пресамый настоящий чай! Правда, выращенный где-то в подвале у индокорейца, в сыром и грязном подвале... Да и вообще я не уверена, что это чай... Короче! Пей, бл*ть!

— Ладно, ладно. Слушай, я тут знаешь что достала на днях?..

— Что же?..

— У тебя точно нету прослушки дома? А то мало ли...

— Да нету, не томи...!

Роза медленно достала из своего кармана потёртую пачку сигарет.

— ... Я достала... Табачные сигареты!

— ДА НУ НА*УЙ! Это же невозможно! Их запретили ещё лет сто назад! Одни вейпы остались... Офигеть...

— ... Хочешь сигаретку?

— Ещё спрашиваешь!

Роза аккуратно открыла пачку, достала две сигаретки и протянула одну мне. Я взяла с полки зажигалку, подпалила конец и затянулась...

— Дура! Не той стороной!

— Да х*р с ним!

Мы решили курить прямо в квартире, ибо если бы нас заметили за курением табачных сигарет, нас бы точно повесили на высокотехнологичном столбе. Табак в этом мире признан наркотическим веществом, поэтому и был запрещён ещё очень давно. Найти хоть одну такую пачку — это огромная редкость.