Треклятая школа

Глава 1

Когда я родилась... Я БЫЛА ПРОСТО ПРЕКРАСНА!

Стоило только родителям взглянуть на меня при рождении, они прямо в палате упали в обморок! Доктор подумал, что родился святой ребёнок, и поэтому чуть не утопил меня в святой воде. К счастью, моя красота испепелила его раньше моей смерти. А старший брат? Кстати, у меня такой же вопрос... А что насчёт старшего брата?

— Пхах! Ну и уродина, — со слезами на глазах улыбнулся он. Несложно было догадаться, что это слёзы боли. Завистливый сопляк.

В возрасте четырёх лет я выиграла титул «Мисс Вселенная», при этом чуть ли буквально не испепелив всех зрителей и судей своей красотой. Ну кайф же! Абсолютная победа по жизни. Но в свои шесть лет я кое-что поняла. Люди, которые мне не завидуют, не чувствуют той красоты, что даровали мне гены... Кстати, чьи? Да ну, неважно. Всё равно таких людей почти нет.

Как же мне было весело жить без забот! Испепелять всех своим лицом так весело! Но, к сожалению, не всё веселье длится вечно. Мне исполнилось семь лет, а по закону, красивый ты или уродливый, ты обязан идти в ад. Этого ада боялись даже татаро-монголы тысяча двухсотого года. Название этому аду — Школа. Как только мне про это рассказали, я подумала: «Да ну, не может быть всё НАСТОЛЬКО ПЛОХО»...

Я посмотрела одно видео в интернете... Маленькие сопляки, которые на протяжении часов сидят за партами и пишут в тетрадях, а если что-то не так — на, держи плохую оценку, так ещё и родаков позовут в это адское место! Просто ужас! Бедные родители! Они уже на сто процентов были уверены, что отстрелялись в своей жизни.

Но на какое-то время меня ад обошел стороной. Я родилась в России, но мои родители вдруг затеяли переезд (Нас депортировали из-за того, что я слишком много людей красотой испепелила) . Вот так я и оказалась в Соединенных Штатах Америки. Переезд занял немалое количество времени, так что мне пришлось пропустить целый месяц от начала учебного года. За это время я как раз выучила весь английский язык. Не такой уж он и сложный был.

И вот, когда необходимые документы были готовы... я оказалась возле двери школы... в семь утра… пока проклятое солнце уже сжигало мои глаза!! Чего они вообще от меня хотят в такую рань? Изучать алфавит? Да я его и так знаю, как бы я тогда, черт возьми, говорила? Но это всё можно простить, так как я слышала, тут кормят обедом. Я за такое и пытки прощу.

— Девочка моя, — обратилась ко мне моя мама, пока мы были на пути в школу. — Поскольку ты у нас просто идеальная девочка, мы решили, что ты должна учиться в идеальной школе! Там нельзя совершать ошибки и вести себя плохо, а иначе тебя исключат. Но ты не унывай и повеселись там! — сказала провожающая меня мама.

Офигеть! Ну спасибо, мама, что так вовремя, блин, предупредила! Что значит «исключат за ошибку»?! Я, конечно, красивая, но не совершенная же! Ну хорошо, что хоть повеситься не попросила, а повеселиться. А то точно был бы билет в один конец. Но время пришло, и я стою прямо у входа. Скорее всего, моя жизнь никогда не будет прежней.

И вот я открыла дверь... Зашла в школу... С какого черта здесь так тихо? Только видно, что в углу два чувака булят какого-то дрища очкарика и больше ничего. Погодите... Здесь что-то не так. Какого черта они так спокойно его булят? Разве тут за ошибку и плохое поведение не исключают? Ладно, больше не хочу заострять на этом внимания. Я посмотрела на лист бумаги который мне дали до этого: Мой первый урок был в кабинете H4. Что это вообще должно значить?

Я немного походила и посмотрела школу. Большой длинный коридор с небольшими ответвлениями для кабинетов. У каждого коридора была своя буква алфавита: A, B, C, D и так далее. Вот наконец я и нашла коридор на букву H. Я быстренько пробежала по нему и зашла в нужный кабинет.

В кабинете творилась полная анархия! Один мальчик сидел за партой и делал из бумаги самолеты пуляя их в других детей, в ту же секунду в его лицо прилетел футбольный мяч, который повалил его на пол вместе со стулом. Пнул в него этот мяч, какой-то мелкий чувак, который угарал со всего происходящего и пинал всё подряд. Ну а если посмотреть влево, то как в зоопарке, можно увидеть животных, которых кстати по другому называют школьниками, которые стоят в углу и парят вейпы, думая что их не видно. Просто слегка повернув голову вправо, есть возможность понаблюдать такую погоню, которая снилась Голливуду только в самых сладких мечтах. Толстый чувак, с налитыми кровью и слезами глазами, бегал за маленьким и тощим пацаном который смеялся над ним (вероятно из-за его веса). Он пролезал под партами и смеялся над толстяком оттуда. В другом углу сидели девчонки, противно жуя жвачки и не менее отвратительным смехом шептались друг с другом.

Эта резня длилась буквально с десяток секунд, а потом все как по команде посмотрели на меня, стоящую у двери, с широко открытыми глазами. Сначала я думала, что как это бывает в сериалах и мультфильмах, все спокойно от меня отвернутся. Но черт там плавал! Все продолжали смотреть на меня... Достаточно продолжительное время - Наверно около двух минут. Потом наконец ко мне подошла какая-то прям слишком маленькая девочка и осмотрев меня презрительным взглядом, сплюнула и пропищала:

- Ты чё, новенькая да? Чё вылупилась? В глаз получить хочешь?

О господи! Главное не смеяться! У неё такой писклявый голосок, что Микки Маус от страха забился в угол и приготовил револьвер с патроном. Да ещё и мелкая как гном! Ладно... А что отвечать в такой ситуации? Мама говорила, что моя улыбка может разрешить все проблемы. Может мне просто стоит улыбнуться в ответ?

Я слегка улыбнулась и посмотрела на неё достаточно добрым взглядом. К сожалению, эта девочка сумела издать только лёгкий писк, перед тем как превратиться в пепел, от красоты моей улыбки... Мама, ты по-моему хочешь, чтоб больше людей на планете не осталось?! Ладно, пора место занимать, всё равно через минуту звонок на урок прозвенит. Я прошла сквозь шокированную толпу остолбеневших одноклассников и села за первую попавшуюся парту.

- Так, все на места, сейчас звонок прозвенит, - сказал зашедший в класс учитель. Посмотрев на пол и увидев пепел, он просто взял веник, замёл его в совок и выбросил в мусорку. Мда... Чувствую себя слегка виноватой. И это вовсе не потому, что у этой девочки могла быть семья. Мне на это вообще плевать. Вдруг у неё был хороший телефон? А ведь я даже пароль не удосужилась спросить. Надо больше таких ошибок не совершать.

Когда наконец все уселись на места и прозвенел звонок на урок, учитель заговорил:

- Всем привет, Сегодня у нас тут новенькая, - он указал рукой на меня, - поэтому я представлюсь. меня зовут Мистер История и в этом классе мы будем изучать историю. - Он улыбнулся и достал из папки небольшой листок. - а теперь, давайте пройдёмся по фамилиям.

У меня есть несколько вопросов... Во-первых - Кто в здравом уме будет называть себя Мистер История. Во-вторых - Какого чёрта мы изучаем историю в первом классе? В-третьих - почему он вообще ничего не спросил про кучку пепла?

- Джон? Ага, вот он вижу. Хендрик? Отлично на месте... Джулия? А где она? Ладно, пофиг. Оу... Что это... Что это за имя? Я... я не знаю, как его прочитать. Это имя новенькой?

Ну тут сразу понятно, что это моё имя. Как будто они смогут реально прочитать русское имя без ошибок, акцента и тому подобное... Поэтому я просто лучше подниму руку:

- Да, да, это моё имя, уже... Уже не надо его называть, я уже поняла.

Он посмотрел в мою сторону, повернул лист с именами ко мне и указав на имя, которое не может прочитать, спросил:

- Это твоё имя? Какое странное, никогда такое не видел.

Я пригляделась, ну да! Это моё имя! Ничего сложного в этом имени нет.

- Да, это моё имечко, оно просто русское.

О господи! Ради чего я это сказала? Все в классе сразу забыли про испепелённую девчонку и давай закидывать меня вопросами!

- Офигеть! А ты можешь сказать что-то на русском? Это значит, ты говорить на этом странном языке? Ты дружишь с медведями? У вас правда каждый второй это гопник? Ты каталась на медведе? А какая у вас там еда? Я слышал русские едят только борщ! Ты скучаешь по России? Вы едите первоклашек? - И все эти вопросы сыпались на меня из разных уст. И как сказать им замолчать?

Но спасение пришло откуда не ждали. В класс зашел опоздавший ученик:

- З...Здрасьте, я это... Опоздал кажется! ПОЖАЛУЙСТА НЕ ИСКЛЮЧАЙТЕ! - Вдруг заорал он как будто его тут ножом режут. Внезапно, сзади него появился какой-то гигантский пацан. Выглядел он конечно так себе... Желтые глаза - видимо цветные линзы. Желтые волосы - скорее всего окрашенные. Желтая футболка - возможно тоже покрашена. Он схватил того мальчика за волосы и куда-то его потащил.

- Извините, я не буду больше прерывать урок, пожалуйста, продолжайте. - Сказал он мягким голосом и закрыл дверь.

Ну и что это сейчас вообще было? Это так тут исключения проходят? Да что это вообще за проклятое место!? И когда вдруг все успели усесться обратно на места? Ну хотя бы больше никто вопросы не задаёт. В классе наконец наступила мёртвая тишина и только учитель не спеша проверял посещаемость.

- Итак, давайте все откроем свои компьютеры... - Вот это нифига себе... Первый урок и сразу за компьютеры! Пошла лесом эта школа, задания, учителя и одноклассники! Ура деградации! Пора играть в игры, читать книги, манги, рисовать, фотошопить... Ага, прям так всё на блюдечке и подали. Только я зашла на любимый сайт с онлайн играми, на всё окошко вылезло сообщение "Ваша организация запрещает просматривать этот сайт, причина - игры, бесполезный контент". Чё? Это ещё что такое? Вы надо мной издеваетесь? В каком таком смысле запрещено? Булить очкариков в коридоре на виду у всех камер и проходящих людей разрешено, а играть в безобидные игры, запрещено!

- Открываем все, вкладку "Мой класс" открываем задание которое я только что дал и делаем его. И никаких телефонов! Иначе в офис отправлю! - Сказал Мистер История, уселся в свой стул, достал телефон и сразу начал смеяться с видео, которое ему попалось. Извините? И как мне теперь сдерживать себя? Похоже придется просто пялиться в этот компьютер.

Первый вопрос - любимый школьный предмет... Черт, хороший вопрос! Так много классных школьных предметов суще... Там был один единственный вариант: история... Ладно, пофиг.

Второй вопрос - самый крутой учитель в школе. Дай угадаю там будет только один вариант ответа? Верно. Да иди ты лесом.

- Мэй! - Заорал вдруг учитель в ярости и ударил по столу кулаком, - Почему ты не делаешь тест? - Он свирепыми глазами посмотрел на какую-то девчонку.

- Мне больше всего нравится математика, чем история. - Робко ответила девочка, сидевшая на первой парте.

Ты дебил? А ничё тот факт что у тебя настолько завышенная самооценка, что она может соревноваться только с моей красотой? С чего вдруг ты пристал к маленькой девочке? Как вдруг я просто офигела: Учитель взял, пропарил вейп пару раз, выдохнул его и посмотрев уже со спокойными глазами на Мэй пролепетал:

- В офис... Быстро! - Не передать шок который был на лице у бедной Мэй. Она встала со стула и тихонько пошла в офис.

Какого черта учитель парит вейп в классе? Какой он вообще пример подаёт! Это просто отвратительно! Куда я вообще попала?

Не считая этого урок прошел... а где урок в принципе? Учитель сидит на своём кресле и парит вейп, половина учеников спит, а другая половина играет в игры на компьютерах. В этом нет никакого смысла. Уже как бы месяц от учебного года прошел, где записи, темы?

Когда урок закончился, я просто вышла из класса и пошла в следующий. Мне надоело задавать вопросы на которые никто не отвечает. Просто буду плыть по течению. А следующий урок у меня... Физическая культура, окей.

Я зашла в женскую раздевалку... да господи, куда бы я не заходила, происходит какой-то кавардак. Накачанная девочка жала от груди, штангу весом в сотню килограмм, а рядом стояла какая-то девочка ростом метр с кепкой, и обтирала пот на лбу у накаченной. Другая, не такая накаченная, но тоже девочка, отжималась на одном пальце... мизинце... Мне всё ещё стоит напоминать в каком мы классе, а? Две другие девочки обсуждали что-то в телефоне и отвратительно смеялись. Я так поняла такое клише будет в каждом проклятом и наипроклятейшем классе...

"101... 102...

103... 104... О? А это кто такая?"

А вы можете просто не обращать на меня внимания?

Глава 2 (Ад)

Я не обратила внимания на вопрос и просто села на скамейку, дожидаясь урока.

– Ты новенькая? – пискнуло что-то у меня из-за спины. Испугалась ли я? Обосралась! Я никогда так быстро не прыгала! Чуть шею себе, блин, не свернула! А ведь там просто стояла какая-то маленькая девочка! – Я так поняла, ты здесь новенькая? Я тебя раньше не видела!

– Ну да… Есть такое. – всё ещё пытаясь отдышаться пропыхтела я, – Я недавно сюда перевелась. – Я даже не знала, но совершила великую ошибку! У меня буква “р” была слишком твёрдой для английского языка…

– Этот… Этот акцент! – Сказала козявка. Она осмотрела меня ног до головы и даже под лупой чекнула (Я уже не обращаю внимание на такое)! – Я слышала это. Это было в Counter Strike! Там с таким же акцентом матерились!

Извините за столь неприятный вопрос – не слишком ли она мелкая для этого? Она выглядит как детсадовец если не ещё меньше!

– РЕБЯТА! Я нашла русскую! – Проорала мелкая на всю раздевалку. Ну всё… капец! Все резко ринулись в нашу сторону и стали просто смотреть на меня.

– Ты Русская да? – Спросила меня девочка которая жала сотку.

– Эм… да… Типо тог… – Еле-еле проговорила я.

– Ок! – Сказала она и пошла качаться дальше. Все последовали её примеру и продолжили заниматься своими делами. ЧТО ЗА ФИГНЯ ЭТО БЫЛА?

– Докажи, что ты Русская! – Опять пропищало у меня из-за спины.

– К-как? Сказать что-то?

– НЕТ! – Прокричала она и, открыв свой рюкзак, достала водку, – НА! Для вас это всё равно что молоко в яслях.

– Ум… Ок… СТОП! ЧТОООО? – Откуда у маленькой девочки водка? Она её всегда носит с собой что-ли? Ладно, мне пора перестать удивляться таким мелочам.

– Все в большой зал! – Прокричал зашедший физрук.Я вам по секрету скажу: С чего вдруг учитель физкультуры настолько толстый? Он - причина, по которой придумали тройные двери… Он заметил бутылку, но лишь потёр руки и облизнул губы. Понятно. Даже не удивило.

Мы прошли к большому залу, в котором уже стояли мальчики… И о хоспаде… Что это за парад уродов? Когда один из пацанов посмотрел на нас, усмехнулся какой-то… тупой улыбкой и начал громко петь:

Я люблю бить женщин, люблю я бить детей,

Потому что навсегда я, аниме злодей,

Я великий сигма, пощады не даю, волк

Я одинокий, без стаи я стою!

И после он завыл как волк… Какой же это капец. Это максимальная стадия синдрома гг. Можно было простить всё кроме этого. Я сделала милое лицо… И больше его никто никогда не видел. ФУХ! Как приятно. Не думаю, что его предки будут по нему скучать. Как хорошо, что учитель сейчас бухает водку с той малявкой… Ой блииин…

Через две минуты зашел физрук и заговорил:

– Ой ребята (ик), я вами так поражен (ик). Дождались меня, даже не поубивали друг друга, как прошлый класс (большой ИК!).

А! А я то думаю - откуда тут несколько ножей и пистолеты валяются… Как вдруг врывается та самая малявка и начинает икая всех покрывать русским матом… Возможно стоит её поднатаскать.

– Ладно, ладно, ребята… – пробормотал физрук. – Я вам сейчас достану мячики и вы покидаете их в колечки… ХРР… ХРР… – Он просто уснул. Чертово пивное пузо разлеглось прямо на полу! Ну как минимум клетка с мячами настолько бесполезная, что их можно оттуда и без открывания достать.

– Мы будем играть в баскетбооооол! – Всё также писклявым, но хриплым голосом пропищала мелкая. – Я буду атакующим, а вы ВСЕ #@@# защитниками… – И она тоже плюхнулась на пол и захрапела. Вместе с ней упал и мяч, который как раз был с её размера.

Может в одиночку покидать? Хотя я буду делать это в первый раз в своей жизни… Но всё же! Первый бросок… ГОЛ! Вау, а это легко. Второй… Тоже гол! Третий… Тоже… гол? Что-то это как-то Мери-сьюшно. Четвертый… это уже не смешно! Ладно, надо чем-то другим заняться.

Внезапно ко мне подошла девочка которая отжималась на мизинце:

– Мы собираемся играть в футбол, будешь? – Прогремел гулкий голос. Таким голосом можно мертвеца разбудить прям как той песней… Фу, меня сейчас вырвет.

– ДА! – Ответила я. Хотя бы не этот скучный баскетбол.

Мы разделились на команды по три. Я с мальчиком… Как же его описать? У него единственное что более менее приметно – это футболка Криштиану Роналду. И как раз с отжимающейся девочкой. Другую команду даже называть не надо, просто NPC.

Игра началась и пацан с футболкой ударил мяч… Гол. Неплохо. Погодите что он делает?

– ГОООЛ! SIUUUU! ГОООЛ!! УРААА! – Я клянусь, игроки, которые выиграли чемпионат мира так не отмечают как он. Он за несколько секунд оббежал весь зал, так ещё успел кастануть празднование Роналдо раз десять. Ладно, через сорок минут он успокоился и мы продолжили игру. NPC развели мяч и вдруг их просто вдавливает в пол накачанная девчонка и так пинает мяч что бедные ворота с полом вырвано нафиг. Я хочу в баскетбол.

Спустя всего тридцать минут счет был уже 39:2 (Так как ворота сломались, а другая команда не дышит, мы решили бить в свои). Я так устала… Этот Роналдо с Temu уже десятый раз празднует свои голы. А я даже промазать не могу! Это не смешно, что бы я не делала он то закручивается то отскакивает прямо в ворота! Спаситеее!

Но всё же одна интересная вещь есть. К “Роналду” вдруг подошел какой-то дядька и дал ему бумажку.

– Я футбольный скаут. Вы хотите подписать контракт с командой Арсенал…

– Конечно хочу, зачем вы спрашиваете! Арсенал лучший клуб мира! – Он быстро взял ручку и поставил подпись (Мячик нарисовал).

– Вау! Я думал вы не согласитесь. – Пробормотал мужчина.

– Что? Я что дурак? Какой идиот не согласится подписать контракт с Арсеналом?

– Вы правы, Арсенал ТУЛА, действительно легендарный клуб с удивительной историей…

– Excuse me? – Всё ещё улыбаясь пробормотал тот. – Какой ещё к черту Арсенал…?

– Тула. – Улыбаясь до ушей проговорил скаут.

Улыбка резко пропала и чувак просто упал в обморок на этом же месте, но скаута это не смутило, он вызвал вертолет, который пробил крышу и пацана забрали в Арсенал… Тулу… Интересно почему мне не предложили этот контракт? Хотя там наверное платили бы пряниками.

– А? Что? – Ну блин наконец-то жирное пивное пузо проснулось. – Что произошло? Почему у нас нет крыши? Почему я не вижу футбольных ворот? Почему ученики мертвы… ПОГОДИТЕ! КТО РАЗРЕШАЛ ВАМ ДОСТАВАТЬ МЯЧИ?! Ах вы псы несчастные, быстро в порядок это место привели! О! – Он вдруг заметил что в бутылке водки осталось ещё немного капель, – Ну ладно, прощаю, идите в раздевалку, наш уборщик Джек справится. – Бедный Джек.

Мы прошли к раздевалке и начали ждать, ведь учитель закрыл её на ключ. Минута прошла, две, десять! Где он вообще шляется? Когда вдруг свет выключился. Никто не понимал то происходит, но когда через десять секунд свет включился, дверь была открыта. ОК!

Наконец можно расслабиться. Этот урок меня в конец уничтожил. Достаточно внезапно ко мне подошла та самая малявка и всё ещё матерясь на русском сказала:

– Меня зовут ##@@ Мари. Будем #@@@# знакомы. – И она опять плюхнулась на пол и захрапела храпом сорокалетнего мужика.

– Неплохо поиграли, русская. – проговорила своим гулким голосом накачанная девочка.

– Эм… Да, супер. Хорошо бьёшь. – Ответила я комплиментом, но она просто развернулась и ушла. Не важно, пора смотреть на своё расписание… О хоспаде! Только не это! Обед после третьего урока! НЕЕЕЕТ! Я только за этим и пришла. А следующий урок математика.

Выйдя из раздевалки и продвигаясь по коридорам, я поняла, что это место не просто ад. Даже ад боится сюда соваться. В коридоре с буквами Z и Y не было света и виднелась паутина. От всех остальных коридоров разносились дьявольские звуки. Нет, серьёзно, что там вообще твориться?

Наконец я нашла кабинет G1 и… Эти звуки страшнее всего что я слышала до сих пор. Крик, плач, боль и агония, это лишь половина описания этих звуков. Я открыла дверь и увидела детей который катались по полу от мучений и страданий. У некоторых шла пена изо рта. Некоторые выплакивали всю свою душу и падали в обморок в бессилии. Я посмотрела на доску… ТЕСТ? Блин, я же тут первый день. Я получается не буду его сдавать?

– НА МЕСТА! – Прокричала учительница математики и все будто телепортировались на свои парты. Я тоже поспешила сесть на свободную. Она яростным взглядом осмотрела всех и опять прорычала, – Вы все к тесту готовы?

Никто на этот вопрос не ответил. Даже в гробу громче чем было здесь. Она достала листок и начала читать фамилии.

– Дэйвис? Отлично, вижу. Андерсон? Риччи? Так… ОПЯТЬ НОВАЯ?! – Она разорвала листок пополам и издавая неземные звуки прорычала – КТО ЭТО?!

– Я! – Послышался от меня ответ. Кто-то слишком зазнался, пора на место ставить. – к сожалению, для меня применим такой термин как “новенькая”, так что тест обходит меня стороной. – Я никогда не заявляла ничего настолько уверенно как сейчас.

Учительница лишь только прорычала, но быстро успокоилась и пробормотала:

– Ещё чего, соплячка. – Я была в шоке. Как она меня только что назвала?! Совсем берега попутала? Пора! Я встала на парту и смотря прямо на эту дурынду прорычала:

– Кажется я забыла представиться… Я САМА КРАСОТА! – И лучи от моего прекрасного лица абсолютно аннигилировали её до атомов и не то что пепла, даже признака её присутствия в этом мире когда либо, больше не существовало. Отлично! Тест отменяется. Я повернулась к остальным чтобы всех обрадовать:

– А… ой! – Я случайно аннигилировала вообще всех в классе… Ладно, пойду в туалет схожу, чтоли, а то со скуки помру. Я двинулась по пути к туалету, но когда пришла…

– Что? Туалет для двух полов одновременно? Инвалидом вход воспрещён? Наказание смертная казнь в прямом эфире… Возможно самое нормальное что я сегодня видела. – Я зашла в туалет… Какая же привычная картина. Я встретила тех двух чуваков, что булили очкарика в коридоре и с ними ещё какого-то рослого пацанёнка. Так они ещё и вейпы курят? Им заняться больше нечем? – Вам по семь лет, нафига вы курите? – Спросила я их.

Они посмотрели на меня с удивленными глазами и выпустив облако дыма в мою сторону пролепетали:

– Во первых, ты кто к черту такая? Во-вторых - называй всё своими именами, это называется не курить, а парить…

– Тупейшая отговорка, лучше бы молчал. – Сказала я злобно улыбаясь, сейчас я его как спровоцирую, он со злости кипятком ссать будет. И я была права, лицо у него так перекосилось, что его можно как смайлик для описания абсолютной ярости использовать.

– Парни, у нас новая жертва, окружай её! – Ещё одни сигмы? Господи, как меня одни достали! Но, что-то я не хочу их испепелять, хочу над ними поиздеваться. Это веселее, разбивать чьё-то самомнение в труху! Это я называю - доминация.

Они быстро окружили меня и не ожидая нового приказа разом напали. Блин, это умнее чем по очереди. Справа, кулак, заблокировано, слева нога, надо срочно прыгнуть! У меня не получилось прыгнуть так быстро и я уже оказалась на полу, но это черт меня возьми не значит, что я проиграла. Быстро прокатившись по полу, я быстро встала на ноги и с вертухи зарядила самому тощему из них, да так сильно что все молочные зубы которые только у него были разом разом вылетели. Хотя бы не надо будет потом вручную их вырывать. Но второй чувак тоже был на подходе, так что апперкотом я вынесла его челюсть куда подальше, чтоб больше не курил. Ну а третий - самый рослый, но я уже знаю что делать. Быстро сделав красивое лицо…

— А! МОИ ГЛАЗА! – Я ослепила его, взяла за волосы и запульнула в ближайшую кабинку, в которой теперь зияет большая дыра. Отлично, это было легче чем я думала, даже скуку толком не сняло. Надеюсь уборщик… Джек вроде, всё уберёт.

После, я двинулась обратно в класс и… Очень пусто. Благо тут был компьютер учителя в котором были не заблокированы игры, так что я немного повеселилась. Наконец прозвенел звонок и пора идти прямиком в столовую на обед.

Глава 3 (столовая)

Я, подпрыгивая, прошла сквозь двери кафетерия и поздоровалась с уборщиком. Возможно, это и был Джек... Немного жаль беднягу. Он выглядел так, будто вручную ту крышу заделывал, но да ладно. Своей тощей, как кость, рукой он схватил швабру и устало показал мне на очередь в столовую. Я встала туда и начала ждать… Ждать… Ждать… С фига ли так долго? Уже две минуты прошло.

Когда наконец всё же очередь дошла до меня, я увидела… ШОКОЛАДНОЕ МОЛОКО?! ЧТО! Я никогда не пила что-то настолько прекрасное! ЧУДО! Это лучшая школа во вселенной! Я искренне сожалею за то, что сокращала количество ваших работников и учеников, я буду послушной, обещаю! Но также там был пластиковый стаканчик с красной жидкостью внутри. Это, типо, кровь учеников с плохими оценками или что?

— Что это такое? — спросила я работника с закрытыми глазами.

Он слегка приоткрыл глаза, которые буквально были радужного цвета, и продолжим молчать… Понятно: твоя личная жизнь абсолютно идентична ребенку с трендов ютуба:

— Всем привет, дорогие друзья! С вами Лелохардо Дибилчио, и сегодня мы будем снова открывать подарки, так же как вчера, позавчера, на прошлой неделе, прошлом месяце, прошлом году, позапрошлом… Неважно, но в начале у нас есть письмо от поклонницы.

Он открыл письмо и застыл…

— Мам, я же не умею читать (хотя мне двенадцать).

Тем временем мать стояла возле камеры и считала купюры:

— 89…90…91… Что? И почему ты тогда не учился в перерыве между роликами? — спросила она с максимально циничным лицом.

— Мы снимаем двенадцать видео в день, по тридцать минут каждое. После этого я сплю как убитый, когда мне учить?

— МЕНЯ ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ! — заорала она свирепым голосом. — ТЫ ОБЯЗАН ЭТО ДЕЛАТЬ! НЕУЖЕЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ОТПЛАТИТЬ МНЕ ЗА ТО, ЧТО Я ТЕБЯ РОДИЛА?! Я МАШИНУ НОВУЮ ХОЧУ! РАБОТАЙ!

…

Ой, что-то воображение разыгралось… Ладно, если не отвечают, надо просто понюхать. Я слегка нюхнула и, о хоспаде… Это же абсолютное блаженство! Горячий, нежный, томатный супчик! У меня слюни чуть в стакан не упали!

Я наконец подошла к стойке.

— Фамилию, — холодно сказала какая-то повариха.

Я, слегка улыбаясь, чтоб не испепелить её, сказала свою фамилию. Она её записала и сказала проваливать, ок.

Я села за один из свободных столов и уже была готова насладиться этим волшебным блюдом…

— Привет! — пропищало что-то.

Я подняла голову и увидела ту самую маленькую девочку, которую, вроде, Мэри зовут, или как там. Но там была не только она. Тут была ещё одна абсолютно такая же девочка, только глаза были у неё в разные стороны… Она что, себя дублирует?

— Помнишь меня? Это моя сестра, Мури. Мы здесь, чтобы ты доказала, что ты русская!

— А как я тебе докажу? Водку-то ты выдула!

— Ты думаешь, я глупая и ношу с собой только одну бутылку? Но это не важно! Мури, говори.

— Мы слышали, что у русских есть медведи, на которых они катаются и которые их защищают. Так вот, пусть один из твоих тебя защитит.

С этими словами она достала из своего рюкзака базуку и направила её на меня… ЧТО!? Самое ужасное, что она её еле держит, ведь базука раза в четыре больше её самой. Так ещё непонятно, куда она стреляет! Дурацкое косоглазие, невозможно предугадать, куда уворачиваться!

— Боффы! Этё они тогла на нас’ь напали! (Боссы! Это они тогда на нас напали!) — послышался голос у меня за спиной.

Я повернулась и обнаружила трёх чуваков, которых я побила в уборной, и других двоих чуваков, которых я раньше не видела. Они выглядели почти одинаково, единственные различия — прически.

— Так это ты, та самая козявка, которая посмела тронуть наших братьев? Мы убьём тебя!

— Почему вы так похожи, как клоны? — спросила я.

Мне было интересно: это клоны (что, мне кажется, было бы нормально в этой школе) или они всё же братья.

— Мы братья…

ЧТООООООООООО!? Челюсти их банды и их самих достигли пола. В тотальном шоке они смотрели друг на друга.

— Я думал, ты ко мне просто в гости приходишь, я тоже бро!

— Вы, типо, аутисты или что-то похожее.

Нет, ну действительно, они просто идиоты!

— На самом деле… Многое начинает приобретать смысл, — сказал один из них. — Это произошло позавчера. Я вышел из своей комнаты и устремился на кухню, в которой находилась мама. Я заметил шоколадку и спросил у мамы: «Мама, можно шоколад?»

— Только половину, сынок, — ответили мне.

-- Погоди… Ты сказала, что папе шоколад нельзя, ты такое не ешь, для чего половину оставлять?

— .... Догадайся — холодно сказала мама. Я напряг все свои извилины, все свои мозговые способности и нашел ответ:

— Чтоб потом ещё съесть?

— Боже, да ты весь в отца!

— Сочту за комплимент.

—... Я родила дебилов.

Я просто хотела быстро выпить суп и свалить отсюда, мне уже не хочется скуку снимать, хочу, чтобы было скучно! Нахрена бы л этот рассказ вообще?!

— Ладно, — проворчал один из братьев, — это ничего не меняет, давай сюда свой обед…

Когда вдруг в его голову прилетела пуля.

— Не мешай моей сестре прицеливаться, — произнесла Мэри…

ТАК ОНА ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПРИЦЕЛИВАЛАСЬ? Ну всё… смерть уже ожидает меня… Мне конец.

Когда вдруг свет пропал во всей кафетерии и появился он… Желто-волосик… Нет, ну серьёзно, как его называть?

Я схватила суп и выпила его в один глоток! Я так хотела им насладиться… До слёз. Как же я, черт возьми, зла!

— Мэри и Мури! — раздался спокойный, но торжественный голос Желтоглазика. — По приказу директора вы исключены за то, что принесли алкоголь в школу.

— И всё? — спросила я его.

Он посмотрел на меня удивленными глазами и пробормотал:

— Ну… да.

Офигеть! То есть то, что только что произошло, никого не волнует… Ах да… Меня бы тоже тогда уже исключили бы.

— Вы пройдете со мной по-хорошему или по-плохому…

В него прилетела ракета и взорвалась. Все, кто был жив, стояли в шоке и не могли сказать ни слова. Но дым рассеялся, и желто-волосик… стоял в полном шоке, но абсолютно целый. Удивилась ли я?... Наверно… Я уже не знаю, чему удивляться. Могу только физику посоветовать, там классные законы.

— Как… ты выжил? — расстроенно проворчала Мури. — Неужели на армейском складе были бракованные ракеты?

— Честно… я и сам не знаю, но это не отменяет дела, вы были исключены!

Через полсекунды Мури и Мэри окружили с десяток дежурных и поволокли их к выходу:

— Это несправедливо! Я буду жаловаться! Заразы!

ПАХ! Раздался выстрел пистолета Мэри (почему его не забрали?), и один из дежурных упал без жизни… Его просто откинули, чтоб не мешал движению, и всё.

Может, у меня теперь хватит времени, чтоб насладиться… Ах да… Я же уже выпила суп. ПРОКЛЯТЫЕ ПРИДУРКИ! За что вы так со мной?

Но желтоволосый в последний момент посмотрел на меня с серьезным взглядом и скрылся за углом.… Это было странно. Интересно, можно ли второй супчик бесплатно взять?

— Нельзя, — ответили мне за прилавком.

Краткость — сестра таланта… Может, мне их просто испепелить? Да ну нет, я и так уже доходы школы сократила, теперь ещё работников принудительно увольнять… я переживу.

— Эй, лузер! — закричал кто-то со стороны.

Главное — не оборачиваться, а иначе прозвище такое дадут.

— Я с тобой разговариваю! Да, с тобой, я знаю, ты слышишь!

Я ему сейчас голову к чертям оторву и, пока она будет в сознании, тело испепелю! Или ей… Черт, я даже не знаю, кто это! Терпи… терпи… ТЕРПИ!

— Ты… — не успел (кто бы это ни был) договорить, я ударила со всей дури ему по лицу, и тот улетел на… Сейчас, дайте посчитать: один, два, три… Семнадцать метров. Ой. А он жив?

Это был тот самый футболист, который на уроке физры… Блин, зачем я это вспомнила? Но, к слову… Он встал даже после такого удара.

— Ну и зачем ты меня лузером назвал? — спросила я, когда он, пошатываясь, подошел.

— Я видел, как ты завистливыми глазами на меня смотрела, когда мне контракт давали, — сказал он… достав из кармана пряник…

— Я завидовала тебе до того момента, пока «Арсенал» не стал Тульским.

— Ты имеешь что-то против Тулы? Там офигеть как… ну да, офигеть.

— На сколько десятилетий контракт?

— Пятьдесят одно…

Даже жал… А ХОТЯ НЕТ, НЕ ЖАЛКО! АЗАХАХАХАХАХАХА!

— Ты знаешь, как тяжело было через океан бежать, пока за тобой гонится Российская армия? — пролепетал он.

— Если вы не придете сюда через пять секунд — мы взорвем здесь весь ядерный запас России и Китая! — послышался голос.

Охренеть! Надо срочно выкидывать этого идиота отсюда! Я взяла его за шкирку и выбросила во двор.

— НЕЕЕТ! Предательство всей моей жизни! — закричал он, перед тем как его со всех сторон окружила Российская армия и забрала обратно в Тулу…

Они его потом в «Реал Мадрид» продать хотят? Зачем такие методы?

— Отлично, наш будущий игрок “Аль-Ахли” на месте! — закричал скаут, показывая танкам выход из школьной территории.

… Деньги.

Ладно, мой последний урок… Кухня. Спасибо господи!