Теория и тактика супермикрокроссовера
Суперкроссоверы
Нет, «Остров Русь» не является кроссовером,
это цикл из трёх юмористических фантастических повестей,
написанных Сергеем Лукьяненко и Юлием Буркиным.
Роман Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна» (1885)
— первый популярный литературный кроссовер.
В произведении важным гостем стал Том Сойер.
Алиса Яндекс
Вот оно как, однако... Том Сойер заявился, вот счастья-то привалило......
Если ввести понятие суперкроссовера, то попытаюсь дать такое определение:
Литературный суперкроссовер - это пересечение трех и более миров РАЗНЫХ авторов. Причем вместо одного авторского мира может использоваться Реал и/или Фольклор, а так же пересечение "далеких" друг от друга жанров.
ПРИМЕРЫ
Льюис Кэрролл Алиса в Стране чудес и в Зазеркалье (1871)
Михаил Салтыков-Щедрин "Дневник провинциала в Петербурге" (1872)
Эндрю Лэнг "Старые друзья: очерки эпистолярной пародии" (1890)
Говард Пайл «Сумеречная страна» (1894)
Жюль Леметр «Принцесса Мими» (1921)
Николай Борисов "Зелёные яблоки" (1927)
Спрэг де Камп, Флетчер Прэтт и др. "Дипломированный чародей" (1940-1995)
Джон Майерс "Серебряный вихор" (1949)
Клиффорд Саймак "Исчадия разума" (1970)
Василий Шукшин "До третьих петухов" (1975)
Сергей Сухинов "Меч времени" (1992)
Роджер Желязны "Ночь в одиноком октябре" (1993)
Виктор Пелевин "Чапаев и Пустота" (1996)
Дмитрий Дашко, Александр Самойлов "Ротмистр Гордеев" (2023-2024)
СуперМИКРОкроссоверы
Понятно, что микрокроссовер - это микрорассказ-кроссовер, а миникроссовер - это миниатюра-кроссовер. Понятно, что народ никаких терминов не придерживается и будет называть все по-своему. А я не диктатор, что заставить всех договорится о терминах и их заГОСТировать...
Придумав суперМИКРОкроссовер, я решил обкатать его в виде литигры. И, собственно, оказалось, что от объема текста он не особо зависит. Супермикрокроссовером может быть и микрорассказ, и миниатюра, и более крупная форма: короткий рассказ, рассказ в миниатюрах, повесть в миниатюрах...
Для того, чтобы начать игру, надо было написать в блоге микро- или минирассказ с особыми свойствами:
1. Вне контекста игры текст должен стремиться выглядеть как обычный, оригинальный, ни с чем не связанный.
2. В контексте игры текст должен быть из минимального количества знаков по счетчику АТ, но при этом содержать максимальное количество мемов, ассоциаций и источников (МАИ).
В такую игру можно играть в одиночку и писать неограниченное количество супермикрокроссоверов. Я с соавтором даже начал писать повесть прямо внутри игры, повесть в супермикрокроссоверах https://author.today/work/485870
Независимость от объема заключается в том, что важно только сколько мемов, ассоциаций и источников содержится в единице текста.
Чтобы написать супермикрокроссовер, надо написать микрорассказ, стихотворение или минирассказ, содержащий много отсылок к чему-либо. Это не обязательно скрещивание авторских вселенных, миров и Реала, а даже использование мемных заголовков, подзаголовков, посвящений, эпиграфов, крылатых слов, микроцитат, понятий, названий брендов и т.п. Вплоть до некоторых устойчивых выражений.
В принципе, под основным текстом можно произвести расчет по следующей формуле:
Количество знаков (включая название, подзаголовок, если есть) / количество мемов, ассоциаций, источников = Среднестатистическое количество знаков на один МАИ.
КЗ/КМАИ=ССКЗ
Чем меньше ССКЗ (стремится к 1), тем выше текст в списке на конкурс.
Примеры:
1. Наглядный, но запрещенный прием (должен быть настоящий микрорассказ) - любой алфавит, если считать каждую букву мемом (аз, буки, веди... или от альфы до омеги).
33/33 = 1 или 24/24= 1
2. Карлсон - уличный стример
Карлсон (тот, который с моторчиком) берет интервью у человека из окружения Трампа.
- Президент не пьет и не курит... Правда, он не пьет и чистую воду. Любит шоколад и недиетическую колу, а так же фастфуд.
- И кто после этого Карлсон!
256 зн.
МАИ:
1. Астрид Лингрен "Карлсон, который живет на крыше".
2. Уличный стриминг.
3. Такер Карлсон.
4. Проблемы ЗОЖ.
5. Coca-Cola Classic.
6. Фастфуд.
256/6= 42,7
А дальше возможен обычный конкурс с расстановкой оценок. Подбор произведений для конка может учитывать рейтинг по МАИ, а может и не учитывать. Но вот стихи или проза - это разные конки. И объемы по количеству знаков желательно должны быть сопоставимы.
Функции и возможности
По мере развития литигры "Супермикрокроссовер" выявляется все больше и больше дополнительных функций и возможностей:
1. Функция "кроссворда": каждая публикация может триггернуть новую, например, с тем же ключевым словом или мемом.
2. Функция "викторины": кто больше насчитает в тексте мемов, ассоциаций и источников.
3. Функция "ребуса": разгадка зашифрованного смысла или источника.
4. Функция "сложения": стихо- или мемосложения, автор-игрок на основе собственной памяти, не прибегая к услугам ИИ, конструирует текст. Не случайно, к игре легко подключаются поэты.
5. Функция "самопиара": текст в постах можно насытить ссылками в виде синего словечка.
6. Функция "цикла": миниатюры с продолжением, вплоть до написания повести прямо внутри игры.
7. Функция "эзопова языка": можно сказать то, что прямо не скажешь, особенно при "скрещивании" с Реалом.
Дополнительный БОНУС:
Такие тексты в будущем могут заиметь "научный" комментарий, как у "Алисы в Стране Чудес" и т.п. И суммарное количество комментариев будет по объему превышать ваш текст в несколько раз.
Ультракороткие рассказы
Я пришел на АТ из мейловского МоегоМира. Там самую маленькую прозу называли ультракоротким рассказом.
Здесь же в сленге в ходу МИНЬКИ и КОРОТЫШИ. И здешние обитатели не делают между ними никакой разницы.
Будучи буквоедом и душнилой, предположил, что за словом МИНЬКА скрывается миниатюра, а за словом КОРОТЫШ - короткий рассказ. А это несколько разные по объему виды. И ясно только одно: после миниатюры идет сразу короткий рассказ.
Это может быть важным при проведении конкурсов, чтобы соревновались между собой одинаковые весовые категории.
Проведя много конков "мелюзги", углубившись, так сказать, в тему и набрав статистики, я с удивлением обнаружил, что МИНЬКИ и КОРОТЫШИ - это далеко не самые маленькие виды. Разобраться в них помог метод супермикрокроссовера. Более того: в игре "Супермикрокроссовер" МИНЬКИ и КОРОТЫШИ вообще не участвовали. Так как писались тексты менее 3200 зн. по счетчику АТ.
НАНОБОТЫ
Нанобот - самый короткий вид повествовательной прозы (от 6 слов до ~180 зн. по счетчику АТ). Размер в 6 слов задан якобы Дядюшкой Хэмом.
Продаются детские ботиночки. Не ношенные. (For sale: baby shoes, never used.)
Является полностью законченным произведением, увеличение объема ведет только к падению качества. Наиболее удачные наноботы являются "вирусными", вирусами.
Менее 6 слов - ИМХО, уже подгонка по схему, ненатуральная синтетика, профанация.
В литигре "Супермикрокроссовер" к наноботу своим количеством знаков прибавляется обязательное название, а то и подзаголовок, посвящение и т.п.
Михаил Барбарисов
ККК
Коуч родил Креакла.
Креакл породил Куколда.
45 зн.
45 / 6 = 7,5
Михаил Барбарисов
Террор
Экс-киллер Виктор "Татарин" Багров замочил чукчу в сортире:
- Вы мне еще за онкилонов ответите!..
102 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Террор - Дэн Симмонс "Террор". Был террор чукчей, был террор скрелингов, поэтому индейцы ненавидели эскимосов.
2. Экс-киллер Багров - Фильм "Брат - 2".
3. Чукча - герой многочисленных анекдотов.
4. Замочить в сортире - Путин.
5. Онкилоны - Владимир Обручев "Земля Санникова".
102 / 5 = 20,4
Михаил Барбарисов
Все лгут календари
В царстве теней, "в этом обществе строгом", заспорили вдруг Фамусов и Чичиков, сколько было у Бендера относительно честных способов увода чужих денег.
- 300!
- 400!
180 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. В царстве теней - "Подвиги Геракла", Михаил Булгаков "Похождения Чичикова" и пр.
2. "в этом обществе строгом" - Владимир Высоцкий "Веселая покойницкая".
3. заспорили литературные герои - Василий Шукшин "До третьих петухов".
4. Фамусов - Александр Грибоедов "Горе от ума".
5. сколько было у Бендера... - Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок".
6. 300 - "300 спартанцев" или пошлая шутка "Камеди Клаб".
400 - количество душ у Чацкого, но кто помнит об этом... Да и название, и Фамусов уже обозначили источник...
180 / 6 = 30
Михаил Барбарисов
Бодинегатив
- Выйди ко мне, Донна Белла!..
ТРАХ-БАХ!!!...
- Едрит-мадрид!! Балкон обрушился!
87 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Бодинегатив - антитеза бодипозитиву.
2. Выйди ко мне, Донна Белла... - серенада Кисы из телефильма "12 стульев", слова Ю.Кима.
3. Трах-бах - бренды, фильмы, острова...
4. Едрит-мадрид - фраза из сериала "Интерны".
5. Балкон обрушился - сценка из фильма "Мы с вами где-то встречались" с Аркадием Райкиным.
87 / 5 = 17,4
Михаил Барбарисов
Нормально, камрад! Отлично, бро!
Из записок на манжетах одного пенса
"Двух безумных наших братьйоу подобрали рыбаки"... Так вот откуда молодежный сленг - словечки "брат йоу" и "йоу".
180 зн.
180 / 9 = 20
Золотой Век
Истоики-нестоики
- Вы живете в Азиопе!
- А Израиль - это Европа?
- Да!
- Тогда я требую исключить историю Иудеи из раздела "Древний Восток".
136 зн.
Михаил Барбарисов
Глобальная удавка
Очень маленький мальчик стал рисовать Зелибобу.
- Мам, - спросил он, - а почему Зелибоба не носит галстуки?
- Боится разделить судьбу Мишико.
157 зн.
157 / 6 = 26,2
Михаил Барбарисов
М-рыдания можно симулировать и на тренажере
Бородатый анекдот на новый лад
- Сто не дысыс?.. А как дысал, как дысал...
- 23.00.
124 зн.
124 / 7 = 17,7
Михаил Барбарисов
Фейк как предчувствие
- Будут снимать художественный фильм о Жириновском!
- А кто будет его играть?
- Олег Штефанко.
- А озвучивать?
- Безруков, однозначно!
154 зн.
МИКРОШИ
Микрош - по научному микрорассказ, (от 80 до 440 зн. по счетчику АТ) в отличии от нанобота не является законченной конструкцией и может увеличивать объем дальше, напр., за счет перечисления чего-либо ("крошения"). Может быть по количеству знаков меньше нанобота. (Как эпопея может быть меньше романа.)
В литигре "Супермикрокроссовер" знаки названия и подзаголовка, посвящения, эпиграфа и т.п (если они есть) приплюсовываются к объему микрорассказа.
Михаил Барбарисов
Хоббитообразный Ватсон
- "КВН породил КВН. Бульба породил бульбашей. Коза ностра телячье"...
- Загадочная записка, Холмс... Не думаю...
- Да уж, если кому и думать, то мне.
169 зн.
169 / 12 = 14,1
Михаил Барбарисов
Как швец под Полтавой
Гармония шведского общества:
Карлсон слетел со шведской стенки к шведскому столу, оккупированному шведской семьей, и чиркнул шведской спичкой.
Оказался за шведскими гардинами.
194 зн.
194 / 10 = 19,4
Михаил Барбарисов
Новости экранизаций
- Никогда...
- Никогда не говори "никогда"!
- Никогда "Три мушкетера" не будут экранизированы точно по книге...
- Не каркай.
- Никогда О.Бендера не сыграет один и тот же актер и в "12 стульях", и в "Золотом теленке"...
- Да, я уже не верю в Жигунова, но я верю в Нагиева...
292 зн.
292 / 7 = 41,7
Михаил Барбарисов
Все будет тип-топ
- Здравствуй, Тип!
- Здравствуй, Топ... Впрочем, не зови меня так.
- А что случилось?
- Товарищ Огурцов распорядился поменять наши имена на Бим и Бом.
- Но почему?
- Вспомнил золотое граммофонное детство... Постой, а чой-то ты во фраке?
- Нашел настоящую любовь!
- Поздравляю!
- А брак заключил с другой.
296 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Тип-топ - чики-пуки.
2. Фильм "Карнавальная ночь".
3. Бим и Бом - граммофонные клоуны в царской России.
4. Золотое детство.
5. Телефильм "А чой-то ты во фраке?" по сценке А.П,Чехова.
6. Фильм "Настоящая любовь" по сценарию К.Тарантино.
7. Микрорассказ Дэйва Эггерса.
296 / 7 = 42,3
Михаил Барбарисов
Новое авторадио
На трассе Панург и Бузотёр слушали "Изоленту-лайф"... о печальной судьбе лосенка Илюши.
Панург крепко держался за баранку джипа.
- Бедолага... Кстати, можно безнаказанно давить крокодилов на трассе, - заметил Бузотёр. - А за кабана или лося такой штраф, что мама не горюй... А крокодилов в реестре нет. Даже морозоустойчивых.
- Крокодилы ходят лежа... - угрюмо заметил Панург.
388 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Панург - Ф.Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль".
2. Бузотер - Э.Сю "Парижские тайны" (он же Смутьян, он же Поножовщик).
3. Радио "Спутник".
4. П.Лидов, Т.Татаренков "ИЗОЛЕНТА live".
5. Лосенок Илюша.
6. "Песня шофера".
7. Реестр животных.
8. Фильм "Гараж".
9. Песня группы "Земляне".
Хотелось ввернуть "крепче за шоферку держись, баран". А толку, тот же источник, а знаков больше...
388 / 9 = 43,1
Михаил Барбарисов
Во попал
Долгая пытка утомила меня... Прикрученный к креслу, как разведчик Скорин, я не мог отвести взгляда от... домашнего кинотеатра.
У прикладных черных юмористов Панурга и Бузотера свой "домашний арест". Они демонстрировали мне фильм "История арканарской резни".
264 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Пародия на попаданчество.
2. Эдгар По "Колодец и маятник".
3. Николай Леонов "Вариант Омега".
4. Домашний кинотеатр.
5. Прикладной черный юмор.
6. Панург.
7. Бузотер.
8. Сериал "Домашний арест"
9. Фильм "Трудно быть богом" Германа.
264 / 9 = 29,3
Михаил Барбарисов
Новости экранизаций
- Никогда...
- Никогда не говори "никогда"!
- Никогда "Три мушкетера" не будут экранизированы точно по книге...
- Не каркай.
- Никогда О.Бендера не сыграет один и тот же актер и в "12 стульях", и в "Золотом теленке"...
- Да, я уже не верю в Жигунова, но я верю в Нагиева...
292 зн.
292 / 7 = 41,7
Михаил Барбарисов
Все будет тип-топ
- Здравствуй, Тип!
- Здравствуй, Топ... Впрочем, не зови меня так.
- А что случилось?
- Товарищ Огурцов распорядился поменять наши имена на Бим и Бом.
- Но почему?
- Вспомнил золотое граммофонное детство... Постой, а чой-то ты во фраке?
- Нашел настоящую любовь!
- Поздравляю!
- А брак заключил с другой.
296 зн.
Мемы, ассоциации, источники:
1. Тип-топ - чики-пуки.
2. Фильм "Карнавальная ночь".
3. Бим и Бом - граммофонные клоуны в царской России.
4. Золотое детство.
5. Телефильм "А чой-то ты во фраке?" по сценке А.П,Чехова.
6. Фильм "Настоящая любовь" по сценарию К.Тарантино.
7. Микрорассказ Дэйва Эггерса.
296 / 7 = 42,3
Михаил Барбарисов
Новое авторадио
На трассе Панург и Бузотёр слушали "Изоленту-лайф"... о печальной судьбе лосенка Илюши.
Панург крепко держался за баранку джипа.
- Бедолага... Кстати, можно безнаказанно давить крокодилов на трассе, - заметил Бузотёр. - А за кабана или лося такой штраф, что мама не горюй... А крокодилов в реестре нет. Даже морозоустойчивых.
- Крокодилы ходят лежа... - угрюмо заметил Панург.
388 зн.
Саморазоблачение
Мемы, ассоциации, источники:
1. Панург - Ф.Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль".
2. Бузотер - Э.Сю "Парижские тайны" (он же Смутьян, он же Поножовщик).
3. Радио "Спутник".
4. П.Лидов, Т.Татаренков "ИЗОЛЕНТА live".
5. Лосенок Илюша.
6. "Песня шофера".
7. Реестр животных.
8. Фильм "Гараж".
9. Песня группы "Земляне".
Хотелось ввернуть "крепче за шоферку держись, баран". А толку, тот же источник, а знаков больше...
388 / 9 = 43,1
Михаил Барбарисов, Андрей Малажский
Новейший Мюнхаузен, или Всем бобра!
- Вот вы говорите - Атлантида, Пацифида, Лемурия, Гиперборея, Потерянная быль...
- Я говорю?
- Хорошо. Не говорите - думаете...
- А чего мне думать... Вон Клим Саныч - ЛОМ, а против лома нет приема. Особенно, против "внезапного хитлера"...
- Вы осторожны, господа бобры...
- Простите?..
- И не разобрать уже: научпоп, или научжоп...
358 зн.
358 / 15 = 23,9
Михаил Барбарисов, Анчутка Бес-Пятый
А на том берегу...
Постап
Из океана, на Последний берег, вылезли... Нет, не каждой твари по паре...
Последний новик, Последний из могикан. Последний самурай, Последний из удэге, Последний жулик, Последний из Макигян, Последний мент, Последний из стаи...
И под конец - Последний из рода Демидовых, с Последним призраком и гробом из Гонконга...
338 зн.
"Последних самураев" два и "Последних призраков два"...
338 / 17 = 19,9
Михаил Барбарисов
Разделяй и властвуй
Он родился благодаря раздельному диагностическому выскабливанию.
Раздельное обучение дало ему победу на школьной олимпиаде.
Раздельный купальник помог лишиться девства.
Раздельный рабочий день дал возможность зарабатывать.
Раздельный сон позволил высыпаться, а раздельный санузел создал зону комфорта.
Раздельное питание помогло ему похудеть.
И только раздельное написание слов не сделало его грамотнее.
416 зн.
416 / 12 = 34,7
Михаил Барбарисов
Острова в Океане
Занимательная соляристика
Океан сканировал мозг людей осторожно, материализуя образы методом проб и ошибок.
Ему удалось избежать жесткого излучения. Он подобрал ключ ("кнопку"), начав реализовывать сексуальные мечты.
Развился пенсионный туризм на Солярис. Но при этом пенсы мало отличались от пионеров-астронавтов. Они так же стеснялись самого потаенного...
370 зн.
370 / 12 = 30,8
Михаил Барбарисов
Дурдом
Наш Татьян сильнее плачет,
Уронил в бассеин мячик.
Зря ты плачешь, дурачина.
Нет для этого причины.
Не придуман ГМО,
Бьются психи обо дно.
Ведь главврач Стравинский-внук
Запретил водичку вдруг.
192 зн.
Михаил Барбарисов
Ирония судьбы - мы встретились однажды...
Ипполит подходит к жужжащему, как Карлсон, Лукашину.
- Ага, он уже бреется моей бритвой!
На три секунды с ним происходит Метаморфоза. Как с престарелым Бильбо, увидевшим Кольцо Всевластия. Ипполит становится похожим на Доцента:
- Пришить бы вас, да возиться некогда...
306 зн.
Михаил Барбарисов
Знак четырех чертят
Сцена из нерыцарских времен
- Ну нашли Киса и Ося сокровища мадам Петуховой?
- Нет.
- Почему? Ведь дорожная карта клада была прочерчена чрезвычайно чисто!
- Слишком много клоунов-конкурентов, готовых играть в голодные игры. Ведь говорить в Общежитии студентов-химиков имени монаха Бертольда Шварца - всё равно, что кричать там, где нужно говорить шепотом...
372 зн.
Михаил Барбарисов
Бразилия
Ваедя был очень большим поклонником этого фильма... Нет, не режиссера Терри Гиллама, а... Виктора Титова.
И каждый свой микротост всегда сопровождал словами:
- Ну... за дона Педро!
Отгремела в Рассеюшке секс-революция, и стали собутыльники как-то странно коситься на Ваедю...
Пришлось менять тост на:
- Ну... за "Дона" и "Магдалину"! И бразилиянских бабушек...
363 зн.
Михаил Барбарисов
Девиз и кредо
- Фанфики, кроссоверы... Послушайте, Барбарисов, а какова ваша ЦА? Пенсы?
- Пожалуй. И, желательно, чтобы они не спрашивали при прочтении: "А кто все эти люди?"
- Ааа, человеки определенного кода, которым не надо объяснять, что слова "главное, чтобы..." вызывают ассоциацию с "Чародеями"...
- Да. Наше кредо... наш девиз: "Главное, чтобы олды сцали кипятком".
363 зн.
Михаил Барбарисов
Древние корни
Володя Тюпин так и не нашел сокровища Тамерлана... Зато в Новгороде археологами, под его чутким профессорским руководством, был найден вырезанный из сосны игрушечный меч с руническими надписями, которые можно прочитать так: "Круглый год".
Это было самое первое издание альманаха, любимого советской детворой.
Правда, раньшие детки предпочитали махать, а не читать...
377 зн.
Михаил Барбарисов
Шедевральные повести
- Я сегодня вечером не нужен вам, Холмс?
- Нет, благодарю вас, Ватсон. Ничего расследовать сегодня не будем. Во-первых, собака Баскервилей издохла, а во-вторых, сегодня в Ковент Гардене - "Аида". А я давно не слышал. Люблю… Помните? Дуэт… тари-ра-рим...
272 зн.
Михаил Барбарисов
Грозная сила
Миледя была той еще тарелочницей...
А тарелочники - это вам не тарелочницы, это грозная сила.
Ох уж эти проклЯтые чертежи прОклятого Леонардо Недовинченного? Теперь дроны-шпиены Кардинала заглядывают в каждую спальню!
Четыре мушкетера и их слуги сбивали дроны картечью. Несмотря на Эдикты. Особенно отличился в этом деле тарелочник Мушкетон. Еще бы, с его-то раструбом...
380 зн.
Михаил Барбарисов
Не загадка для заклепочников
- Что вы там читаете, Шариков? - спросил профессор Преображенский.
- Как вы и посоветовали, папаша. "Робинзона Крузо".
- Швондер дал?
- Нет, на этот раз Борменталь.
- А иллюстрации там чьи?
- Жана этого... как его, беса... ГранвИля.
- В печку его!
312 зн.
Как вы думаете, почему так велел профессор?
Михаил Барбарисов
Эффект мотыля
Новые "Бурановские бабушки" задорно и с огоньком пели:
- Сигма-бой, сигма-бой...
И только одна не совсем попадала в такт, будучи большой поклонницей Эштона Кутчера в роли Эвана Треборна:
- Стигма-бой, стигма-бой...
Мало кто знал, что у нее на крестеце была огромная цветная татуха бабочки.
228 зн.
Михаил Барбарисов
Чук и Хек
Рыба
- Том и Гек?
- Чук и Гек!
- Чук чукча?
- Компре?
- Компрочукас?
- Компрачикос!
86 зн.
Хек - "всесоюзная" рыба в СССР (Роберт Бартини).
Этот абсурд-диалог возник из-за того, что детективщик Фридрих Незнанский писал "компрочукасы".
Рыба - это подзаголовок. Означает текстовую заготовку, болванку, черновик для дальнейшего редактирования и дополнения.
Первые три строки представляют собой нанобот.
89 / 8 = 11,1
Комментарии
Сергей Банза:
Анекдот СССР: Встречаются хек и белуга: - Здравствуй, хек, любимец народа! - Здравствуй, б... обкомовская!
Михаил Барбарисов:
Обкомовцы подкрутили букву, шифруясь, и стало выражение: "Реветь белугой"...
Сергей Банза:
По этому поводу было исследование: рыбы-то реветь не могут. Это была "белуха", т.е. тюлень.
Михаил Барбарисов:
Или дельфин?
Сергей Банза:
А может и дельфин, но дельфины в ультразвуке базарят.
ФАБУЛЬКИ
Фабульки - по научному фабулески (от 440 до 1200 зн. по счетчику АТ). Термин "фабулески" принадлежит перу Константина Мелихана.
Михаил Барбарисов, Анчутка Бес-Пятый
Персональный яд
Комьюнити
- Вот сидишь и рассуждаешь, как Кафка...
- Оруженосец Кафка, из Крапивина?
- Это из какого текста?
- Так и называется - "Оруженосец Кашка". Еще фильм был...
- Кашка - это Клевер... фильд. Не путать с Клявером-Олейниковым...
- Но, вообще-то, Ф это Т, а не Ш. Сравните: Атон=Афон.
- Правильно, ну его, этого Крапиву, противный... Лукьяненко бы написал "Оруженосца Катьку".
- Вроде Крапивин новое слово придумал - плюхожопа.
- Этот любитель мальчиков мог бы написать и плюхоопа. А то, по новому закону...
- На самом деле он, действительно, был Кафкой. Пока зубы не выбили.
- А еще был колпачок Кафка...
- Кафка-малафка.
- А вот это вы на скользкую дорожку вступаете...
677 зн.
Михаил Барбарисов
И снова седая ночь...
Престарелый завклуба Кабачков, большой любитель порнухи, шаркающей походкой шел по гулким коридорам. Мимо портрета товарища Огурцова. Мимо восковых фигур: режиссера Рязанова, почему-то залюбившего этот клуб, и куплетиста Велюрова... И вспоминал молодость, когда ему удалось переквалиШИФРОваться из завгара в завГары, устроив небольшой гаремничек...
Кто только не оккупировал этот клубешник. И русская мафия, и ролевики-деконструкторы, и активисты бьюти-блогеров...
А вот... к столетию Клуба - работа молодых дизайнеров - памятная стена с надписью из стразов на пемзе:
"ЗДЕСЬ БЫЛИ ОСЯ И КИСА!"
Ведь Клуб был построен на сокровища мадам Петуховой.
Пора... пора было переквалиЦИФРОваться, пересадив сознание в тело робота...
737 зн.
737 / 17 = 43,4
Михаил Барбарисов
День Седьмой
- Это как у Гайдая, демоны были, но самоликвидировались?
- Типа того... Но что же вы все такие тупыыыи? Дело не в том, что верю-не верю, ромашку, понимаешь, устроили. А в том, что написано черным по белому: бог создал наш мир за 6 дней, а на 7 почил. Включите банальную логику: дни эти, конечно, не человеческие, потому как Солнце не сразу появилось. И значит ТОТ день не период вращенич Земли относительно Солнца.
- А что значит "почил"? Умер, уснул?
- Типа того. К богу это мало применимо. Мы все живем сейчас в 7 дне. О дыхании Брахмы слышали?..
- Вдох-выдох, и мы играем в любимых...
593 зн.
556 / 12 = 49,4
Михаил Барбарисов
Попадалово
Назад в СССР!.. Как много в этом слове...
Один современный писатель попал. Да никуда-нибудь, а в сразу в тот Афган!
Но настоящий пейсатель - выживатель от бога. Нашел замполита и говорит, так, мол, и так. Сыграл на том, что обязательность комсомольских собраний никто не отменял, но здесь, в Афгане, главное - обязательность их протоколов.
В результате собраний практически не было, не до них. А протоколы с потрясающей изобретательностью строчил писатель. Он же оформлял "Боевой листок" и клепал для него заметки...
523 зн.
523 / 12 = 43,6
Михаил Барбарисов
Одиссей покидает Трою
- Пьер! Тимохин!
- Ганжа! Вот так встреча!
- Ну ты как, закончил аспирантуру? Нестор помог?
- Он сказал, что настоящее образование - это самообразование.
- Бесплатно?
- Бесплатно!
- А ну-ка загни че-нить из истории.
- Вот послушай. У Агамемнона, старшого брательника Менелая, была императорская должность. Ну как у первого и последнего Президента СССР.
- Что-то мне подсказывает, что тоже прос... великую державу.
- Собрал он силы неимоверные со всей Ахейской империи, всех пиратов - людей моря. И осадил какой-то турецкий городишко Илион. Осада длилась 10 лет! Пока деревянный конек-горбунек...
- Ну и как, достались грекам сокровища Трои, или как в песне "Ехал грека..."?
- Нет! - хлопнул себя по коленам Тимохин. - Они достались одному немецкому еврею.
765 зн.
Комментарий
Михаил Барбарисов:
Нет прямых доказательств еврейского происхождения Шлимана. Но авантюрист он был отменный, прям как Осип Беньяминович Шор...
Михаил Барбарисов
Пиратские приключения славного капитана Инцела
В час небывало влажного рассвета, вокруг Патриков, шли редактор Миша и поэт Иван. Они рассуждали о трансгуманистическом романе "Рассветники"...
- Господи, как много развелось инцелов и синглтонов...
- А это все пираты виноваты.
- Ну почему сразу пираты?
- Давай разбираться. Вот в мульте "Остров сокровищ" пародируют "17 мгновений". В виде характеристик на каждого перса. И все они, все, заметь, не женаты. Даже Сильвер!
- Ну, у него была вроде афроамериканка... Зато наш Арчибальд Арчибальдович - реинканрация капитана Блада. А тот женился...
- Пиратов по неволе не считаем!.. У разведчика Де Фое капитан Сингльтон не женат. Он же - капитан Ингленд, с которым когда-то плавал Сильвер. Да и якобы прототип - Генри Эвери - тоже.
- А Джек Воробей - сынок Черной Бороды...
- А вот это уже фэнтези!
832 зн.
Михаил Барбарисов
Страшные сказки
Начал смотреть эту фильму, объявленную в Европах "культурным наследием"... но скоро бросил.
Там приперся колдун, этакий двоюродный брат колдуна из Магриба, который за волшебной лампой охотился. Заявил, что бесплодная королева понесет, если король убьет речное чудовище, вырежет у него сердце, сварит, а королева съест... Надевает король вполне современный костюм тяжелого водолаза... Ну что это такое... Стекло на шлеме мылом изнутри не натер, запотело, ядрены пассатижи... Стальное копье густым ядом мгновенного действия не смазал... Сердце у спящего дракона добыл, но сам ласты склеил...
Тут я бросил смотреть, но не потому, что устал... "Будь попрочнее старый таз, длиннее был бы мой рассказ"...
589 зн.
Михаил Барбарисов
Любов к одному оппельсину
Слепой рыдает.
На корке апельсина
шрифтом Брайля
написано: "Оранжевый".
Зачеркнуто.
Щая Бабах "Дошел до точки"
- В задачке спрашивается: Какого цвета был апельсин?
- Белого.
- Ну почему белого?!
- Потому, что Доцент - Белый. Фамилие у него такое. Или Смайлик. Цезарь.
- А этот-то здесь причем?
- Так пираты прозвали Гая Юлия.
- Шутка?
- Шутка. А если совершенно серьезно:
1. Кожуру можно вывернуть наизнанку, и она станет белой.
2. Оранжевый входит в белый спектр.
3. Задачка написана белым стихом...
509 зн.
Михаил Барбарисов
Кто умнее?
Так получилось, что в нашу многоэтажку, в разное время, но в один подъезд, заселились сразу двое участников "Шоу двойников". Сначала Ливанов, позже Камбербэтч. Не скажу, что большого ума дяденьки, обоим "под сраку лет", а спорят до хрипоты, особенно встречаясь в лифте, какой Шерлок Холмс лучше.
Жильцы даже прозвали первого Дауном-старшим, а второго Дауном-младшим.
Еду как-то с ними в лифте. Камбербэтч задает Ливанову бородатую загадку о карлике, который спускается утром в лифте, а вечером доезжает только до 24 этажа, а потом поднимается пешком до своего 32-го. Ну наш Холмс сразу отгадал, кнопки перед носом. А потом ехидно спросил, а зачем с нами в лифте ездят вот эти большие пластиковые бутыли, наполненные водопроводной водой. Камбербэтч выпал в осадок...
Наш-то уделал "англичашку"...
803 зн.
Михаил Барбарисов
Внучок
- А давай-ка, внучок, почитаю тебе на ночь... Где мы в прошлый раз остановились... А, вот... Ты глазки закрывай, и спокойно засыпай...
А Герасим все греб да греб. Вот уже Москва осталась назади. Вот уже потянулись по берегам луга, огороды, поля, рощи, показались избы. Повеяло деревней...
- Слушай, дед, так это же в Подмосковье...
- Ну, да...
- Надо найти это место. Памятник Муму забацать...
- Пара таких памятников точно есть, но вроде не на реке.
- Еще будет... Эй, Алиса, на какой реке Герасим утопил Муму?
Алиса:
Москва-река — река, в которой Герасим утопил Муму в рассказе Ивана Тургенева «Муму».
Точное место утопления указать трудно, но, по мнению литературоведов, это произошло в районе Воробьёвых гор, где-то между зданием Президиума Российской академии наук и Андреевским монастырём.
793 зн.
Михаил Барбарисов
Как похорошела столица
Попаданец наоборот, попаданец из прошлого, городовой Небаба попал в наши, ещё мирные, дни.
Его везут в экскурсионном автобусе и показывают разросшуюся столицу.
- Видите, как похорошел Город? Какие "умные" автобусные остановки Кличко...
- А как же я буду свистеть в свисток с таких просторных перекрестков? - удрученно говорит Небаба. - Меня же соседние городовые не услышат...
"И я их не услышу, несмотря на тонкий слух..." - подумал городовой и решил переквалифицироваться в музыкальные критики.
514 зн.
КОРОТИЧИ
Коротич - по научному короткая миниатюра (1200 - 3200 зн. по счетчику АТ). Существование и размер установлены опытным путем, напр., проведением конкурсов.
Михаил Барбарисов
И никаких мумий!
- В это лето заделал дырки в крыше сарая лепешками глины... - сказал я. - И даже сильный ливень их не размыл. Наверное, на солнышке задубели...
- Это ты к чему? - поинтересовался Безенчук, бывший мастер в одном из крематориев.
- А это к вопросу о зиккуратах в Месопатамии... Ты же слышал мою теорию о том, что все эти древние мегалиты не стали бы строить только из-за каких-то культовых мероприятий...
- Ну да, ну да, не делай из еды культа... Кстати, отсыпь-ка мне конфеток "Маска"...
- Такие усилия возможны только ради глобальных целей. Таких, как ориентир на меняющийся Северный полюс для предсказания затмений и ведения календаря. А это значит - управлять пейзанами и военными вождями. И двигать, так сказать, прогресс. Плюс использование пирамид как энергетических объектов и как оставшейся после Глобальной катастрофы глобальной же системы Вавилон, строящейся так, чтобы эту катастрофу выдержать...
- Ну, древние использовали и целые горы, подрубив их из гиперболойда под пирамиду. В Антарктиде, вон, повылезали... Но зиккураты-то строили много позже...
- Именно. Значит была какая-то новая причина. Археологи утверждают, что в Междуречье было минимум два потопа с разницей примерно в 200 лет. Между 3367 и 3100 годом до н.э. Вон, даже Царь Скорпионов сдернул Кемт, Землю Черных, завоевывать... Таким образом основным назначением зиккуратов в этот период было создание здания, в котором можно было укрыться от прибывающей воды.
- Ну жрецы, знать укрывались... А как же пейзане?
- Кого гребет чужое горе...
1518 зн.
Михаил Барбарисов
Торт "Ленин"
Посвящается Владимиру Нащекину
Один шеф, по имени Лёня, перед 100-летним юбилеем вождя начал внедрять рецепт морковного торта. Прямо-таки булгаковская машинисточка отпечатала ему этот рецепт, над которым гордо красовалось название "Лёнин торт". Чортов редактор, недолго думая, исправил последовательность, чтобы получилось больше похоже на рецепт. И получилось: "Торт "Лёнин". Ну, а дальше метранпаж, как это принято, поставил букву "е" вместо буквы "ё". А еще супервайзер, блин...
Когда газета вышла с заметкой "Торт "Ленин", да еще с рецептом морковного торта, сначала все обалдели. Но потом пошли рассуждения. А почему бы и нет? Торт "Наполеон" есть, а "Ленин" нет - несправедливо. И конечно, торт "Ленин" должен быть морковным - все помнили знаменитый ленинский чай, уступавший по известности только ленинскому бревну. Такие бревна таскали по субботам, доказывая, что не еврей... Ну не блинным же. А тут еще и выражение "Вовка-морковка"... Короче, редактора сняли и исключили из партии за политическую близорукость. А метранпажа - в пьесу Вампилова...
Так что... О друг мой, Владимир, об одном прошу тебя: пиши кратко.
А Зелибоба - плагиатор...
Я на АТ столкнулся с авторами, которые просто не могут писать кратко. А между тем наметилась в Реале тенценция раскрутки именно миниатюры и короткого рассказа. Благодаря "Беспринципным чтениям" Цыпкина и Хабенского. Они уже конки проводят. А ты еще и чтец!
1420 зн.
Михаил Барбарисов
Слушайте песню перьев
Глебыч всерьез занялся выведением новой породы разумных лошадей - гуингмов. И, странствуя однажды по Америке, попал в одно индейское племя. Внезапно оказалось, что у него есть индейские корни, и он наполовину команч...
- Не то, что вон у этих... коробейников, - вождь с неприязнью кивнул на группу выбритых до синевы товарищей, тоже с орлиным профилем. Но ничего объяснять не стал, гордо удалившись...
Глебыч последовал за торговцами, одетыми в индейские национальные костюмы, народные и колоритные. Дошли до туристического рынка при резервации.
Коробейники весьма успешно торговали здесь декоративными томагавками, расшитыми вампумами и мокасинами, головными уборами из крашенных гусиных перьев, якобы орлиных.
Глебыч хотел было приобрести леггинсы, но вовремя просек тему, что придется ходит с голой задницей и причиндалами, хотя бонусом шла набедренная повязка. Вот что значит лишняя буква "г" в слове...
- Лучше у ковбойцев куплю себе чапы, - подумал Глебыч.
И тут нагрянула налоговая служба, потрясти рынок, и задержала торговцев, прихватив ничего не понимающего Глебыча как свидетеля.
Всех доставили в полицию. И тут... хотя полицейские и не носили леггинсы, но проросли хером в пол, когда выяснилось, что более 90% задержанных оказались армянами.
Ребята просто наладили оптовую скупку изделий народного промысла у индейцев, и сбыт этой лабуды заезжим туристам...
- Хау, слющай, э? Я висё сказаль, мамой кылынус!
1430 зн.
Михаил Барбарисов
Цирк с конями
Навеяно роликом "Стрелок у Гондона"
- Доктор, прошу вас, съездите с ним в цирк. Только, ради Бога, посмотрите в программе - котов нету?
- И как такую сволочь в цирк пускают, - хмуро заметил Шариков.
- Ну, мало ли кого туда допускают, - отозвался Филипп Филиппович. - Что там у них?
- Вы зачем так измяли газету, Шариков? Спали на ней, что ли? Как Бабс Баберлей?.. У Самуилского, - стал вчитываться Борменталь, - четыре каких-то… юсовца и человек мёртвой точки.
- Что за юсовцы? - подозрительно осведомился Преображенский.
- Бог их знает. Впервые это слово встречаю.
- Ну, тогда лучше смотрите у Никитина. Необходимо, чтобы было всё ясно.
- У Никитина… У Никитина… Гм… Слоны и предел человеческой ловкости. Приехал Жрец, знаменитый бомбейский брамин-йог, сын Крепыша. Любимец Рабиндраната Тагора... Иокарный байбай Марусидзе. Заслуженный артист Союзных республик. Номера по опыту Шерлока Холмса. Индийский факир. Курочка-невидимка. Свечи с Атлантиды. Адская палатка. Пророк Самуил отвечает на вопросы публики. Материализация духов и раздача слонов. Входные билеты от 50 к. до 2 р.
- Так-с. Что вы скажете относительно сына Крепыша, дорогой Шариков? - недоверчиво спросил Филипп Филиппович.
Тот обиделся.
- Что же, я не понимаю, что ли. Кот - другое дело. Лошадка - животное полезное, – ответил Шариков.
1303 зн.
Михаил Барбарисов
Черные копатели
Из цикла "Богатырь Смекайло"
1488 - Ваась, Ваась, Ваась, - пытался положить верблюда Косой. И получил плевок зеленой пены в лицо. Вообще-то, верблюд в лесах под Черниговым выглядел нелепо. Или, по моголо-тартарски, зловеще. - Ты зачем верблюдА назвал именем старого князя, отца нашего царя, лишенец? - спросил Смекайло у Косого. Верблюд ими был куплен три дня назад на ярмарке в Новгород-Северске как вьючное животное. По дешевке, как отловленный после нашествия хана Ахмата. Небольшая ватага авантюристов под командованием богатыря Смекайло оказался в Черниговских лесах как отряд кладоискателей. Помимо Косого в него входили ещё двое - Трус и Татарин. На этот раз лишенцы охотились за золотым шлемом самого Владимира Мономаха. Это потом была пущена мулька о некой шапке Мономаха и её тяжести. И такую шапку действительно купил Иван Великий в Бухаре для венчания московских царей на престол. Но к золотому шлему это отношения не имело. - Дай ещё разик пощупать пергамент, - сипато попросил у Смекайлы Трус. Богатырь достал из котомки свернутую трубку рукописи и протянул хитрецу. Это была копия, снятая Смекайлой в неком монастыре с летописи. Трус осторожно развернул пергамет и с благоговением прочитал: - "Тогда Володимир Мономах пил золотым шеломом Дон..." Это почти с пол-пуда шапочка будет... - Слышь, Трус, это где Дон, а где мы? Не было такого уговора... - прошептал на ухо чтецу Косой. - Скажи ему... - Сам скажи... - Я всё слы-ышу, - сказал Смекайло, у которого был тонкий слух, и показал хилым подельникам огромный кулак. - Ты дальше читай... И Трус прочитал извлечение из охотничьих рассказов князя, вошедших в летопись "Поучения Мономаха", о том, как на берегу реки Белоусе лесные звери хорошенько помочалили князя на охоте, да так, что он растерял несколько ценных вещей, включая шлем, меч и золотой амулет-змеевик. - "Два раза туры поднимали меня рогами, - сипел Трус, старательно разглядывая каракули Смекайлы. - Олень бодал меня рогами, лось ногами топтал, а другой бодал. Дикий вепрь сорвал у меня с бедра меч, медведь укусил мне колено, а рысь, однажды, прыгнула мне на бедра и повалила вместе с конем..." Берега реки кладоискатели обшарили, да ничего не нашли. Подельники оказались детьми понедельника. Ну и хорошо. Спустя 500 лет современным оболтусам есть чем заняться с чувствительным металлоискателем. Тем паче, что в нынешних лесах под Черниговым от подобного обилия живности не осталось и следа...
Михаил Барбарисов
Пассажир каюты №6
1855
Он погиб на моих глазах, этот странный и неприятный господин.
С того самого момента, как он неожиданно появился в каюте №6, я начал недолюбливать его. Явно связанный с лондонскими нигилистами, он заявил:
- Аристократизм, либерализм, прогресс, принципы… подумаешь, сколько иностранных и бесполезных слов! Русскому человеку они даром не нужны.
Повесил на двери своей каюты табличку "Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник" и начал препарировать летучих рыбок и морских ежей.
Лорда Гленарвана считал не способным отыскать шотландского бунтаря. А про нашу леди, мерзавец, сказал:
- Этакое богатое тело! Хоть сейчас в анатомический театр!
Меня, Олбинета, верного слугу лорда, насмешливо называл то Кабинетом, то Претендентом (Стюартом), а я все-таки стюард.
Всё произошло быстро, так быстро. Нашу паровую яхту прижали каторжники, ставшие пиратами.
- Милорд! В корабле пробоина! - закричал капитан Манглс.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
И вот критическая минута, силы моряков на исходе. Пассажир решил принять участие в схватке:
- Коли раздавят, туда и дорога.
И тут внезапно оказался слабым в ближнем бою, как обычный интеллигентишка.
- Лорд! Давайте бросим в них ядро! - крикнул он.
- Нет, не надо. Это негуманно, - ответил милорд.
- Так что - значит, я его зря зажег?
Одновременно с грохотом выстрелов его отшвырнуло к канату. Он уронил свой маленький револьвер, схватился за зыбкие перила и застыл на месте, откинув назад голову. Мелькнуло белое безусое лицо и исчезло, завешенное чёрным крепом.
– Евгений Васильевич! – крикнул я, впервые назвав его по имени и отчеству.
Или только хотел крикнуть?
Ненадёжный настил качался у него под ногами. Голова вдруг мотнулась вперёд, словно от мощного толчка, тело стало заваливаться грудью на канат и в следующий миг, нелепо перевернувшись, уже летело вниз...
Но, как оказалось в последствии, он умер... а потом не умер...
- Я гляжу в небо только тогда, когда хочу чихнуть... - очнулся он.
"В мешок бы тебе чихнуть", - подумал я.
2031 зн.
Михаил Барбарисов
Профессор и Ведмедь
Шестые врата
Профессор Преображенский ещё с молодости творил чудеса. Участвовал он и в Золотой лихорадке на Аляске в 1898 году. Под англосакским псевдонимом. Даже Джек Лондон использовал гениального хирурга в качестве прообраза для своего героя в рассказе "Конец сказки".
В 1925 году, холодной осенью, Преображенского срочно отвезли на аэродром и доставили в Усть-Сысольск. Один из партийных бонз, пользующийся услугами профессора в деле омоложения, пошел на охоту и был поранен медведем. Да так, что был не транспортабелен. Вместе с партийцем медведь задрал и его секретаря. Бонзу Преображенский спас. Секретаря не успел...
И вот, представьте себе, сложилась удивительная ситуация. В хорошо освещенном сарае на полу лежит раненный мишка, хорошенько связанный для отправки в Московский зоопарк. Здесь же лежит секретарь, которого только что не удалось реанимировать. Все люди повезли бонзу грузить в самолет. А у профессора впереди целых два часа без свидетелей, и всё необходимое для операции... Ну, Преображенский и повторил свой опыт пересадки некоторых человеческих органов животному...
При перевозке на аэродром медведь сбежал. И залег в берлогу до весны...
Спит мишка, и ему снится... Нет, не о том, "что открыли границы, как ворота в Кремле". А о том, как стал он сильнейшим из сильных. И хорошенько порезвился в людских селениях ближе к Северному ледовитому океану... Согласно теории о 9 вратах сна, мишке-секретарю удалось каким-то невероятным образом выйти на 6 уровень и материализоваться, спя, в парме. Он возник как этакий бурый Туумбак, как тупилак Нанурлук или Кукувеак. Как коричневое чудовище, ростом более трех метров. Коварное и неуязвимое создание, убивающее и пожирающее охотничков одного за другим. Но пришла весна, наш тупилак позавтракал каким-то конопатчиком и, впитав его душу до кучи, проснулся...
Шестые врата — создание дубля, т.е. тело сновидения настолько уплотняется, что становится видимым даже для обычных людей и может воздействовать на предметы физического мира, владелец дубля может посылать его куда угодно для выполнения любых действий, сам при этом оставаясь на месте.
2119 зн.
Михаил Барбарисов
Похищение чародея
1925
- Филипп Филиппович, а если бы мозг Спинозы?
- Да! – рявкнул профессор. – Да! Если только злосчастная собака не помрет у меня под ножом, а вы видели, какого сорта эта операция... Одним словом, я ничего труднее не делал в своей жизни. Можно привить гипофиз Спинозы или еще какого-нибудь такого лешего и соорудить из собаки чрезвычайно высокостоящего, но на какого дьявола, спрашивается?
"Я вам не Спиноза какой-нибудь, чтобы выделывать ногами разные кренделя, - подумал Шариков, опять ставший собакой. - Задрать лапу, с превеликим удовольствием. Наложить крендель, да пожалуйста-мерси..."
- Обьясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова своего знаменитого. Доктор, человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создает десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар...
2745
- Ах, как не прав профессор, как не прав... - Кен выключил хроноскоп.
- Да уж, - сказал второй хроноспасатель, тоже с простым русским именем - Жуль. - Мы тут из кожи лезем, даже жизнью рискуем... Гении очень редки. А тут еще добрая половина их не подходит под Правила хроноспасения гениев, дабы не нарушать ПВК...
Коллеги предварительно тестировали хроноскопом потенциальных уникумов, приближающихся к смерти. Последняя их удача - писатель Томас Вулф. Начальство посчитало почему-то, что именно он должен описывать марсианские города. Марс уже давно стал глухой провинцией...
- Ладно, - махнул рукой главнюк Кен, - Филипп Филиппыч все равно не подходит. И возраст, и свидетелей куча, включая Борменталя и кусаку Шарика. Да и Швондера, в очередном конфликте с которым не выдержало профессорское сердце...
1778 зн.
МИНЬКИ
Минька - по научному - миниатюра (3200 - 6500 зн. по счетчику АТ). Но мини- это не микро- , и тогда правильнее было бы называть более крупное образование суперМИНИкроссовером. А они в игре не участвовали. Только специально порезанные на "ленточки для бескозырок". И, чтобы привести пример, сшиваем "ленточки" обратно:
Андрей Малажский
Как Чебурашка работал Атлантом
Крокодил Гена пригласил на ужин Чебурашку и, распахнув пошире пасть, чтобы не рвать лучшего друга на куски, приступил к трапезе.
Чебурашка исчез из поля зрения Гены, а пасть отказывалась схлопываться. В ужасе Гена метнулся к зеркалу над умывальником и увидел в отражении Чебурашку, стоящего у него на языке аки Атлант, подпирающий руками нёбо.
Смятению Гены не было предела: судорожным движением он снял со стены мухобойку и попытался всковырнуть упирающегося друга, но лапы оказались коротки.
Пометавшись по квартире с минуту, Гена остановился, присел на диван и его посетила очевидная мысль: "А другу-то сейчас тяжелее!"
Дотянувшись правой лапой до карандаша, Гена нацарапал на клочке бумаги, валявшемся тут же – на журнальном столике, одно лишь слово: "Стрессуешь?"
– А ты знаешь, как ни странно, но нет! Видимо, мое подсознание, соразмеряя наши с тобой габариты и длину зубов, предполагало такой исход. Не огорчайся, не то чтобы я тебе не доверял, но последние месяцы усердно качал грудные мышцы "жимом лежа", постепенно доведя вес штанги до силы твоего укуса... Ну что молчишь, кореш? Ах да... Ну ты это... мычи "ууу", когда не согласен, и "угу", если наоборот... Не слабо я накачался, а?
- Угу.
- А знаешь, Гена, специалисты говорят, что откровенный разговор между двумя не чужими друг другу существами получается только тогда, когда они оба находятся в равнозатруднительном положении... Устанавливается этакий статус-кво, весьма располагающий к искренним беседам...
– Угу.
– У тебя шестой левый моляр сверху с кариесом.
– А? - испуганно выдавил крокодил.
– Вот я тебя и раскусил.
– Э?
– Специалисты поговаривают, что одним из главных симптомов шизофрении, является неспособность вычленить из всех параметров задачи главный...
– А?
– Ну, сам посуди: дружба, это навсегда, а ужин – только на вечер. А ты что выбрал? И даже сейчас переживаешь о шестом моляре больше, чем об угрозе вывиха челюсти...
– Угу.
– Отлично: первый шаг на пути к излечению – признание собственного диагноза...
Возникла долгая пауза. Гену переполняли противоречивые чувства: "Способен ли друг простить его вероломство? А как долго он протянет? Дольше меня? Если нет, то вкуснее ли он свинины?
Чебурашка решил нарушить затянувшееся молчание, поигрывая бицухой на вытянутых вверх руколапах:
– А хочешь, дружище, я тебе в рот напрррудоню?
– Уу.
– А я бы на твоем месте хорошо подумал, прежде чем отказываться: спровоцированный мочевиной рвотный рефлекс способен схлопнуть твою пасть, и меня сломать пополам...
– А?
– Ты прав, тогда какое удовольствие от ужина? Курить хочется! Будь так добр: распахни окно, высунь морду наружу... хоть свежим воздухом подышим...
Гена высунул морду с Чебурашкой, распирающим каменными мышцами рук и ног крокодильи челюсти, из окна первого этажа.
В этот момент по тротуару шла старуха Шапокляк.
– Бабуля, закурить не найдется?
Шапокляк воткнула в зубы Чебурашке цигарку "Беломора" и услужливо поднесла к ее концу зажженую спичку.
– Благодарствую, милая барышня! Воистину, лишь в большой беде познается, кто настоящий друг, а кто враг.
Шапокляк раскраснелась от неожиданного комплимента и стала вытягивать из дамской сумочки кочергу, чтобы вызволить красноречивого ухажера.
Чебурашка пыхнул табачного дыму из треугольной дыры на месте носа: в воздухе появилось кольцо в форме треугольника. Чебурашка сплел губки бантиком и послал Шапокляк воздушный поцелуй – дымное круглое колечко выпорхнуло из его уст и вплыло в выпущенный ранее треугольник. В воздухе повисли масонский символ и неловкая пауза.
Шапокляк отрядила Чебурашке звонкую пощечину:
– Антисемит! А ты, захлопни пасть, рожа зеленая! А то порву...
И оскорбленная удалилась.
Гена вернул морду в квартиру.
Стоя в пасти оголодавшего вероломного крокодила и распирая ее накачанными руками и ногами, Чебурашка заметил на тумбочке голосового помощника Алису.
– Алиса!
– Чем могу вам помочь?
- А расскажи-ка нам с Геной, простыми словами, о кинематике крокодиловой пасти!
– С удовольствием: как и у всех диапсид, черепа крокодиломорфов сильно пневматизированны воздушными пазухами, то есть облегчены. Сильнее всего у крокодилов осуществляется смыкание челюстей, много слабее работают челюстные мышцы на размыкание, и совсем уж слабо вправо и влево...
Чебурашка начал делать легкие круговые движения пятой точкой.
– Что-то таз затек.
– Ы? - вытаращил глаза Гена.
– Согласен, статус-кво невозможно поддерживать вечно.
– Уу, - прослезился Гена.
Чебурашка сделал резкое движение руками вправо, а ногами влево.
– Хорошо, что хоть по душам успели поговорить напоследок, дружище.
Нижняя челюсть Гены уехала влево, послышался хруст, и бездыханный крокодил упал на ковер, корчась в конвульсиях. Чебурашка боковым перекувырком выкатился из пасти Гены, поднялся на ноги, стряхнул с себя крокодиловы слюни и, взяв в руки столовые приборы, плотоядно глянул на тушу друга.
– На ужин, говоришь, пригласил? Алиса, вруби-ка нам какой-нибудь музон, способствующий пищеварению...
4981 зн.
КОРОТЫШИ
Коротыш - по научному короткий рассказ (6500 - 15 000 зн. по счетчику АТ). Возможно, синоним слову рассказка.
И с удивлением обнаруживаем, что короткие рассказы вообще не участвовали в игре "Супермикрокроссовер".
Хотя, повторим еще раз, супермикрокроссовер, по сути, не зависит от объема.
Чебуратино, Михаил Барбарисов
Парадокс: Пиноккио и Время
Фанфик на миниатюрку некоего Алека
С кирпично-каменным лицом Безумных плясок Коломбина, Твоя безоблачность пустынна, И веет мертвенным венцом. Дмитрий Ереминку "Коломбина"
Пролог
Когда Буратино сорвал занавеску с нарисованным очагом, он увидел пуленепробиваемый сейф. Вставив ключ и набрав код "Деревяшка", Буратино открыл сейф и осмотрел содержимое.
Деньги. Пистолет. Документы на имя гражданина Италии по фамилии Пиноккио. Также на дне сейфа, деревянный человечек обнаружил несколько листков бумаги формата А4, отпечатанных на машинке и озаглавленных "Легенда. Или жизнь под прикрытием." Инструкцию эту написал связной Карл Коллодио, позывной "Шарманщик".
Прочитав "Легенду", Буратино взял пистолет и застрелился. Но это оказалось совсем неплохим ходом. Насыпав в дырку в голове некоторое количество опилок, Буратино повысил свой интеллект до уровня ИИ Винни Пуха. И это помогло ему избежать провала. Там, за далёкими горами, лесами и океанами, в далёких странах.
После невероятных приключений в странах капитала, вернувшись домой, в каморку папы Карло, он сел за стол, взял чистый лист А4 и окунул перо в чернильницу...
"Парадокс" - аккуратно вывел он на бумаге.
Глава 1
Ответил уклончиво
Карабас и Мальвина с интересом наблюдали за Пиноккио.
Тот сидел с набитым ртом, уплетая плюшку.
- Хороший мальчик, – сказала Мальвина.
- Вполне подходящий, – согласился синьор Карабас.
Кот Базилио и Лиса Алиса вошли в столовку «Три пескаря». Под руки они вели связанную Коломбину. Рот у неё был заклеен скотчем.
- Наконец-то! – воскликнул Карабас.
- Она укусила меня за лапу! – сказал Базилио. – Надо бы прибавить пару сольдо.
- Дуремар прибавит, – отрезала Мальвина.
- Ну? – грозно произнёс Карабас, поправляя салфетку Пиноккио, глядя на него искоса.
- Что ну? – пробурчал Пиноккио.
- Включай свой детектор лжи, малыш, - пропела Мальвина. – Да не отлынивай.
- А я что? – удивился Пиноккио.
- Ты нам скажешь: реальная ли это Коломбина или не реальная, чёрт побери.
- Я ничего, – сказал Пиноккио, принимаясь за мороженное.
- Ты должен сказать, Пиноккио, - пояснила лиса, – ну что-то типа: эта Коломбина реальная. А мы замеряем твой нос линейкой.
- Эта Коломбина с одной стороны реальная, а с другой стороны - совсем не реальная, - выпалил Пиноккио.
С одной стороны это утверждение было уклончивое. Но с точки зрения логики – полное враньё.
Нос Пиноккио не сдвинулся ни на дюйм. Карабас дважды измерял его линейкой.
- Надо чтобы он что-нибудь соврал! – вмешался в разговор кот Базилио. – И тогда мы протестируем его шнобель - детектор лжи.
- Ну-ка соври что-нибудь, – приказал Карабас.
- Сейчас у меня удлинится нос, - сообщил всем Пиноккио.
- Но ведь чтобы твой нос удлинился, ты ведь должен солгать, тупая деревяшка?! - возразил ему благодарный слушатель Пьерро, который присоединился к компании Карабаса.
- И что же ты солгал, для этого? – спросил Карабас.
- Ну, я сказал очевидную неправду… - неуверенно произнёс Пиноккио.
- Какую именно неправду ты сказал, несносное полено?! – завелась лиса Алиса.
Оппоненты продолжали добиваться конкретики.
- Ну как же? Ведь, я только что вам соврал, что мой нос сейчас удлинится!.. - обиженно возразил Пиноккио, ловко увернувшись от пинка тяжёлым ботинком Карабаса.
- Боже, какой же ты всё-таки идиот!.. Полный кретин! - вздохнули сразу двумя контраргументами кот и лиса.
Глава 2
Пьерро - философ
Мальвина, нервно отпила виски из большого бокала и затянулась сигаретой.
Кот Базилио принялся объяснять:
- Ведь конкретно в твоем случае, деревянная ты башка, та волшебная сила, коей наказала тебя Мальвина (блин... сопьётся же баба, жалко...), будет удлинять твой шнопак только по факту уже свершившейся лжи, а не тогда, когда ты ляпаешь не подумавши что попало! Мало ли, что ты там себе нафантазировал, дубово-липовое отродье!
- А что? Есть какая-то разница?.. - робко поинтересовался Пиноккио, краем глаза отслеживая незаметные, как думал про себя трактирщик, попытки перекрыть носатому путь к выходу.
- Конечно есть, глупый чурбан! - выпалил Базилио - И куда только Коллоди смотрит?.. Бухает целыми днями с Джузеппе, как обычно, а пацан ни в школу не ходит, ни ремесло не осваивает!
Тут в спор встрял трактирщик:
- Если ты, кусок бревна, захочешь увеличить свой флюгер, вместо того, что бы отрастить побольше кой-чего, что гораздо нужнее будущему мужику, пусть бы и деревянному, ты должен врать о том, что уже произошло, хоть бы и с тобой!
- Понял ли ты это сейчас, дровина беспонтовая?! – спросил Карабас. - Вот соврёшь чёнить, неважно что, но только по факту, рубильник твой подрастёт, а ты нам скажешь – мол, не вырос, ни капельки! Тут он у тебя ещё пару дюймов прибавит! Но о будущем срабатывания твоей тупорылой фишки – ты никак узнать не сможешь, пока твой маго скрипт не просечёт враньё по уже свершившемуся факту!
- Ещё пример, - добавил трактирщик. – Вот, предположим, ты, недоделанная матрёшка, увидел бухого в хламину Джузеппе, и вангуешь: щас, типа, ка-ак он грохнется!.. Как думаешь, вырастет твой шнобель прям сразу, или нет?
- Не знаю, – ответил Пиноккио. - Но мне Папа всегда говорил, что пока у меня есть нос - я мужчина.
- Вот то-то, – добавил трактирщик - Если не упадёт. А упадёт – ничего и не будет. Декларация «мой нос щас удлинится» – не просчитывается в будущем времени, твоя скрипта этого не может, понял?
Пьерро выразил философскую мысль:
- Это заклинание, вместе с твоим носом – индикатор лжи, прибор. Работает только в реальном времени. Есть факт вранья – получи, и распишись. Нет его – ходи так. Вот скажи: знаешь ли ты точно, что с тобой будет этим вечером, или нет?.. Правильно, не знаешь. Потому и не сможешь на этот счёт ни соврать, ни сказать правду...
Пиноккио настолько офонарел от обилия непонятных слов, что не заметил, как трактирщику всё же удалось перекрыть своей массивной тушей выход из забегаловки, окно успешно загородил разорившийся директор кукольного театра алкаш Карабас, а выход на кухню, надёжно блокировал пьяный в дымину, агрессивный, и всегда голодный, лабух и стихоплёт Пьерро.
Развязка приближалась к завершающему этапу.
Глава 3
Вот это поворот!
Но тут из большого кувшина для костей выскочил секретный агент Буратино, схватил Пиноккио за салфетку крепкой, дубовой рукой, и прошмыгнув между ног трактирщика, быстро утащил его на улицу. Посетители харчевни «Три пескаря» лишь увидели, как за окном проскакал большой жирный петух, унося на своих крепких плечах двух деревянных человечков.
- Да… - заметил трактирщик, - Буратину коммуняки воспитывали, поэтому у него нос и не рос - рубил только правду-матку. Но ген буратины не смог победить. Хотя мечта жива. Войны не будет!
6524 зн.
ЛЕГЕНДУЛЬКИ
Легендулька - по научному просто рассказ (от 15 000 - 60 000 зн. по счетчику АТ). Размер установлен на основе проводимых конкурсов. Но это пока не точно. Маленькая повесть может быть меньше рассказа. Зависит от архитектоники текста и эпичности. Далее следует понятия крупный рассказ или маленькая повесть.
Проект "Восковые игроки" не исследует форму более 60 000 зн.
ЦИКЛЫ
Супермикрокроссоверы со временем могут объединяться в циклы или сразу писаться "с продолжением".
ЧАРЛИ И ФАБРИКА БУДУЩИХ МЕМОВ
Михаил Барбарисов, Андрей Малажский
Чарли и Фабрика будущих мемов
- Это все не то... Что еще можете предложить?
- Питбуль. Но не простой, а раскрашенный спонсорами Формулы-1, как болид.
- Так себе. А еще?
- Питстоп! Механики прикручивают болиду собачьи ноги заместо колес.
- Уже лучше. Дальше.
- Питбуль...
- Шо, опять?
- Питкот! Питбуль убегает от злого кота...
- И это все?
- Нет. Есть еще ухмыляющийся Пит Брэд.
- Ладно. Следующий... А это что за обсос?
- Некто под ником Вий с Незалежной.
- Включи погромче, чего он там орет?
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ ДОМКРАТОМ!
511 зн.
Саморазоблачение
Мемы, ассоциации, источники:
1. Фильм "Чарли и шоколадная фабрика".
2. Мемы, будущие мемы.
3. Питбуль.
4. Формула-1.
5. Питстоп.
6. Питкот.
7. Пит Брэд.
8. Вий.
9. Незалежная.
511/ 9 = 56,8
Михаил Барбарисов, Андрей Малажский
Чарли и Фабрика будущих мемов - 2
- Ну-с, продолжим... Кто следующий?
- Сегодня, в основном, предлагают будущие мемы о... мемах и чатах.
- Любопытно.
- Некто Нестор Петрович Тимохин прислал такое:
Мемнон vs Агамемнон. Удачливый составитель мемов против неудачника. Ага.
- Что "ага"?
- Так у автора. Очевидно, произносить нужно скептически. Или как в песне "Вот пуля пролетела..."
- Дальше.
- Вот подражатель буратинкам пишет:
Кот Базилио был безграмотным. Так и пошла мода писать в чате "голосом". Это бесит чатлан неимоверно.
Вот лиса Алиса, тож академиев не кончала, а как поднялась. И голос свой продала, и имя...
- Кот Базилио - это ГигаЧат... Ну вот, приходится самому сочинять:
GigaChat "Кот Базилио".
- А вот автор из испанской Малаги прислал на конк:
ChatGPT подумал, и я решил.
773 зн.
Михаил Барбарисов, Андрей Малажский
Чарли и Фабрика будущих мемов - 3
Чарли тестировал новую детскую игрушку, отнюдь не электронную, под названием "Атака дронов на нефтебазу" (пластиковый конструктор, 4+), когда замигал-завибрировал коммуникатор.
- Что, накопились новые мемы?
- Да так... Нападение дрономатки на Урюпинскую яйцебазу...
- Яйца бить – не мешки ворочать... Что еще?
- От некоего... Куколда: От валаамской ослицы до валаамского кофе.
- Куколд - тот еще валаамский осел.
- Интеллектуальный буллинг: Буллингнуть, буллингва...
- Бибуллингва...садамаза...
520 зн.
РЕЗИНОВОЕ ЛЕТО, РЕЗИНОВЫЙ ОБЛОМ
Михаил Барбарисов
Резиновое лето, резиновый облом...
Нет, речь не о резиновой Зине... Просто у него День варенья был летом.
Как-то ожидал он подарок из ГДР, дефицитнейших резиновых индейцев. Таких и в московском "Лейпциге" не купишь. А прислали, почему-то, резиновых негров. Тоже дикарей, но...
Перестав играть в солдатики, он увлекся букинистикой. И на днюху ему подарили дореволюционное полное издание "Робинзона Крузо" с гравюрами. И вместо индейцев там были изображены негры!
А в эпоху Blu-ray ему подарили фильм "Робинзон Крузо" с Пирсом Броснаном. И как вы думаете, что там были за дикари?..
576 зн.
576 / 14 = 41,1
Михаил Барбарисов
Резиновое лето, резиновый облом - 2
Краткая история подарков на днюху
Нет, мечтать о резиновой лодке было можно. Но бесполезно, ибо кто бы его отпустил исследовать водохранилище, выкопанное зеками?
Книжечки - пожалуйста. Вот подборка старинного французского дюдюктива, где жена не узнает загримированного мужа или беснуется Фантомас.
Вот коллекция DVD с франШизой "Миссия невыполнима", где сайентолог Кукуруз сдирает с себя резиновую маску, а до этого ее никто не замечал. А под конец расхерачили Кремоль, и Машков его не защитил.
И, наконец, херовая вишенка на торте - резиновая морда "Спасибо, что живой"...
604 зн.
604 / 20 = 30,2
Михаил Барбарисов
Резиновое лето, резиновый облом - 3
Заключительная история подарков на днюху 18+
Сослуживцы любили подшутить над ним и надувную куклу дарили трижды. С целью облома.
Первое обломинго, на их взгляд, произошло, когда он распечатал подарок и с горечью убедился, что реальное резиновое изделие отличается от картинки на коробке, как детский надувной круг от яхты Абрамовича.
Второе обломинго было так себе. В коробке от секс-куклы лежала здоровенная просто-кукла Миа Бойко.
- А где кукла Лемке? - усмехнулся он. - А то лемки обидятся.
Третье обломинго, опять же на взгляд дарителей, заключалось в том, что они, случайно, ненарочно, перепутали и отправили вместо биг-грудастой секс-куклы Мии секс-куклу Мию Изабеллу...
706 зн.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге