Смартфон в руке

НАХОДКА

По сложившейся традиции добрую половину воскресенья отважный герой Гера (то есть я) сражался с арахнидами, бороздил космические просторы и исследовал параллельные миры – во сне.

Будь моя воля, я бы остался в фантастических мирах навсегда, но нужно возвращаться в унылую реальность, где меня ждут домашние заботы и недоделанный сайт… Надо его добить уже, подумал я, вставая с дивана. И навести порядок в квартире. И купить продукты.

Ладно, план действий такой: заморю червячка, схожу в магазин и примусь за сайт, а уборка подождёт... ещё недельку. Только мусор нужно выбросить, а то скоро мою однушку можно будет принять за берлогу хикикомори. Наскоро позавтракав, я сгрёб пакеты с мусором и отправился на улицу, где ласково светило солнышко.

***

Жил я в обычной многоэтажке в десяти минутах ходьбы от станции Отрадное. Мне здесь нравилось: дворы чистые, зелёные, ухоженные, из окна видна Останкинская башня, Ботанический сад под боком. Что ещё нужно для счастья простому парню? Правильно, девушка и хорошая зарплата. И то, и другое у меня имелось. Конечно, на фрилансе я получал гораздо меньше, чем мог бы зарабатывать в офисе, но свободный график и возможность работать из дома (тем более для интроверта) – это такие плюсы, от которых я отказаться не мог. А девушка… С Аней мы то ссорились, то мирились, и это меня, в общем-то, устраивало. К свадьбе я не стремился, бросать «даму сердца» тоже не хотел. В общем, встречаемся и встречаемся…

Вот так, думая обо всём и ни о чём и пиная камешки, я дошёл до дворовой свалки. После недавнего субботника там скопилась внушительная гора хлама, и убирать его, похоже, никто не собирался. Зато баки стояли пустые…

- Эх, и чего только люди не выбрасывают, - пробормотал я, зашвырнув свои пакеты в бак и осматривая кучу мусора. Там валялись игрушки, мешок с книгами, гитара без струн, вентилятор и пылесос...

Ого, а это что? Моё внимание привлёк диско-шар, «удачно» застрявший в покрышке. Красивый какой… Надо бы глянуть, цел он или нет, подумал я. Если не побит, заберу и повешу в комнате. Я такие штуки люблю. Пусть висит, отбрасывает блики и радует глаз. А то, что он с помойки, меня не волнует. Я бы и книги взял, не подмочи их прошедший утром дождь.

Я достал сверкающий на солнце шар. И как такую красоту выбросили? Ну что… Вроде цел, можно брать.

На душе стало как-то веселее – то ли от находки, то ли от небольшой прогулки, и я бодро зашагал в магазин. А вот на обратном пути настроение слегка подпортили два тяжеленных пакета с продуктами. Да ещё шар, засунутый в третий, довольно неприятно бил по ноге.

Дома продукты отправились в холодильник, а шар - в большой таз. Надо бы его протереть – мало ли какие микробы на этом шарике тусуются. Я достал влажные салфетки, но заняться находкой не успел – шар с едва слышным щелчком распался на половинки, заполненные какой-то коричневой пенкой.

- Да ну нафиг! – испуганно заорал я и отскочил от таза. Вдруг показалось, что в шаре что-то шипит. Ничего себе находка... Неужели газ? Я прикрыл рот полотенцем и распахнул окно. Бросил косой взгляд на развалившийся шар. Коричневая пенка медленно испарялась. Точно, газ! Я вылетел в прихожую, захлопнув дверь на кухню, и сполз по стене. Меня трясло от страха.

В голове метались панические мысли… Притащил домой какую-то хрень, помоечник несчастный! Возможно... нет, скорее всего, этот газ опасен для здоровья. Может, этот шар вообще террористы подкинули, и теперь весь дом отравится к чёртовой матери?

Так, без паники! Я вытер пот со лба полотенцем. Ха-ха, прямо персонаж книги Дугласа Адамса – полотенце есть, можно лететь в космос. Правда, полотенце не банное, а посудное. Эта мысль меня почему-то успокоила, и я нашёл в себе силы вернуться на кухню.

Я кинул опасливый взгляд на таз, где больше ничего не шипело, и, к своему удивлению, увидел там вместо половинок зеркального шара чёрную сферу размером с грейпфрут и… неужели смартфон? Плоский, чёрный, величиной примерно с 11-ый Iphone.

Генератор панических мыслей снова заработал на полную катушку... Куда исчез диско-шар? Что это за хреновины? Может, они инопланетные? Что делать? Вызывать полицию? МЧС? «Людей в чёрном?» А у них есть телефон? Вдруг я уже заражён радиацией или ядовитыми спорами, и скоро из меня повылезают «чужие?» Я же газ этот вдохнул! Слушая весь этот мысленный бред, я никак не мог сдвинуться с места.

- Хватит стоять столбом, балда! – наконец прикрикнул я на себя. – Быстро вышел из ступора!

Эх, была не была! Я надел рукавицу-прихватку и с опаской взял «смартфон». С виду обычный. Или нет? Экран есть… Стоп. Разъёмов нет, кнопок нет. Взрываться вроде не собирается. Хотя откуда мне знать? Не тикает – уже хорошо. Ничем не пахнет. Корпус, кажется, из какого-то сплава, экран, похоже, стеклянный. И что с этим чудом техники делать?

Я снял рукавицу и потыкал пальцем в экран. Никакой реакции. Ладно, отложим пока. Всё равно не знаю, как его включать. Да и зачем? Вдруг это вообще не смартфон, а средство связи с НЛО. Прилетит ещё…

Я принялся рассматривать шарик. Похоже, сделан из того же сплава, что и "смартфон". Точнее скажут «люди в чёрном»…

«Вот, молодец, шути, шути как можно глупее! Относись ко всему с юмором – авось и выживешь». С этой мыслью я взял шарик в руку. Пальцы слегка закололо, словно от слабого электрического разряда. Разжать руку и отбросить шарик я не успел – в глазах вдруг потемнело, и я провалился в вязкую черноту.

СИСТЕМА

Я открыл глаза и не сразу сообразил, где нахожусь – вокруг темно, лежу на чём-то жёстком и холодном. А, это же кухонный пол… Плитка, чтоб её! Я с трудом поднялся. Всё тело ломило, словно по мне телега проехалась. Интересно, сколько я провалялся? И где чёрный шарик? Я с трудом поднялся, взял со стола смартфон, случайно коснулся экрана – тот засветился – 23:48. Появилась знакомая заставка. Стоп-стоп-стоп. А ведь кнопок справа нет. Это не мой мобильник. Что за…

Это же «инопланетный смартфон»! Я швырнул его на стол. Охренеть! Мысленно я начал материть себя за беспечность, изобретая новые ругательства, чтобы отвлечься от жутких мыслей и унять нервную дрожь. Надо быть полным лохом, чтобы… В общем, я полный лох…

Минуты через две мысленной ругани я созрел для того, чтобы включить голову и свет на кухне. Для начала надо умыться и поесть. От голода я совсем ничего не соображаю – даже ругательства смешного сочинить не могу. Да, и нужно найти обычный смартфон. Он должен быть в кармане куртки.

- Если, конечно, «чужой» его не поглотил, - пробормотал я, ощупывая карманы. Повезло – мобильник на месте.

Минут через двадцать, подкрепившись чаем с бутербродами и написав сообщения всем, кто звонил мне днём, я решил осмотреть «чужого» - так я решил назвать «смартфон из шара». Чёрную сферу, кстати, я так и не нашёл. Похоже, она исчезла, когда я взял её в руку. Ну, или «втянулась» в меня, но об этом я старался не думать. Как и про исчезновение зеркального шара (или его превращение в смартфон и чёрную сферу). Всё-всё, никаких мыслей об этом! Пропали – и фиг с ними!

Как и в первый раз, «чужой» отозвался на прикосновение к экрану – появилась заставка, такая же, как на моём смартфоне. Значки тоже ничем не отличались… Только вот приложения не открываются. Стоп-стоп-стоп. Один значок – глаз с вертикальным зрачком – лишний. Я ткнул в него. Открылось окно мессенджера, и тут же посыпались сообщения…

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ИЗМЕНЕНИЕ МОЛЕКУЛЯРНОЙ И ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕНО.

Э-э, чего? Чьей структуры? Моей, что ли? Или смартфона?

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ВАМ ВЫПАЛ УНИКАЛЬНЫЙ ШАНС! ВАШ ОРГАНИЗМ БЫЛ ИЗМЕНЁН.

ТЕОРЕТИЧЕСКИ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЖИТЬ НЕОПРЕДЕЛЁННО ДОЛГО, ПРИНЯТЬ ЛЮБОЙ ОБЛИК, ОБЩАТЬСЯ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ И ОБРЕСТИ ДРУГИЕ СВЕРХСПОСОБНОСТИ, ОДНАКО ВСЕ ЭТИ ВОЗМОЖНОСТИ БУДУТ ДОСТУПНЫ ЛИШЬ НА ОПРЕДЕЛЁННОМ УРОВНЕ РАЗВИТИЯ.

СИСТЕМА ПОМОЖЕТ ВАМ ЕГО ДОСТИЧЬ.

ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ОБУЧЕНИЕ БУДЕТ ПРОХОДИТЬ В ФОРМЕ ИГРЫ.

В ПРОЦЕССЕ ВЫ БУДЕТЕ ПОЛУЧАТЬ ЗАДАНИЯ. ЗА ВЫПОЛНЕНИЕ ПОЛАГАЕТСЯ НАГРАДА, ЗА ПРОВАЛ – НАКАЗАНИЕ.

Честно говоря, я не знал даже, как на это реагировать. Сначала подумал, что это чья-то идиотская шутка. Система, сверхспособности, да ещё такие крутые… Ага, как же, размечтался! С другой стороны, за этот день уже столько всего странного произошло: находка, исчезновение шаров, потеря сознания часов на десять (а такое вообще возможно без последствий), смартфон, скопировавший экран моего – тут хочешь не хочешь в пришельцев поверишь.

Что, если это правда? Ко мне явилась Система с ба-а-а-льшой такой плюшкой – я теперь типа оборотень-телепат. Нет, как там, по-фантонаучному, метаморф? Ну-ка, проверим!

Я посмотрел на свою тощую руку и подумал: «Пусть она станет большой и мускулистой, как у Шварценеггера». Ничего не произошло. Как и следовало ожидать. Ну, или Система попросту не знает, кто такой Шварценеггер.

«Чужой» протяжно зажужжал. Ого, аж три сообщения.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ДО ДОСТИЖЕНИЯ ОПРЕДЕЛЁННОГО УРОВНЯ ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ ВАШЕГО ТЕЛА НАХОДЯТСЯ ПОД КОНТРОЛЕМ СИСТЕМЫ.

А-а, вот оно что. То есть всё в руках «смартфона-чужого» (хотя рук у него нет). Хм, странное сообщение, что-то тут не сходится. По идее, Система – это ИИ, который прекрасно считает, и он должен знать, на каком уровне какая способность откроется, и сколько кровожадных монстров нужно убить для прокачки. А тут какой-то «определённый уровень». Сплошная неопределённость…

Да и вообще, в книжках и мультфильмах Система транслирует сообщения прямо в мозг юзера, а у меня всего-то экран смартфона, правда, не совсем обычного. Ни одного разъёма, не разбирается, на чём работает – непонятно. Ох, а вдруг он из меня энергию тянет? Может, выбросить его в окно – от греха подальше?

Мне вдруг ужасно захотелось спать. Мелькнула мысль: "Утром я проснусь, и всё это исчезнет"… Эй, я же только проснулся! Я помотал головой, прогоняя сон и дурные мысли, и принялся читать следующие «послания свыше».

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ВНИМАНИЕ! НАЧАТ ПЕРИОД АДАПТАЦИИ. НАЛОЖЕН ЭФФЕКТ «ВСЁ ЭТО СОН». ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИСТОЩЕНИЯ ОРГАНИЗМА ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ ВЫ НА 10 ЧАСОВ ПОГРУЗИТЕСЬ В СОН.

ВСЁ, ЧТО СВЯЗАНО С СИСТЕМОЙ, БУДЕТ КАЗАТЬСЯ ВАМ НЕРЕАЛЬНЫМ ДО ОКОНЧАНИЯ ПЕРИОДА АДАПТАЦИИ.

ЗАТЕМ БУДЕТ ВЫБРАН ОБЛИК ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ПЕРВОГО ЗАДАНИЯ.

То есть я сейчас по велению Системы захотел спать? Зашибись! А думать мне самому можно? И вообще, сколько продлится этот «период адаптации?» И что за ерунда насчёт облика? Меня хотят во что-то превратить? Честно говоря, я в такое вообще не верю и не поверю никогда! Или всё-таки верю? Хотя будь я во сне, поверил бы...

Ладно, что там дальше… О, мои характеристики.

ИМЯ: ГЕОРГИЙ ДЫМОВ

РАСА: ЧЕЛОВЕК

УРОВЕНЬ: 1

РОСТ: 177 СМ

ВЕС: 69 КГ

ИНТЕЛЛЕКТ: 8

СИЛА: 6

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 6

БОДРОСТЬ ДУХА: 0

Так-так-так, с именем пришельцы угадали. Как и со всем остальным… «Бодрость духа» у меня сейчас действительно на нуле. Чувствую себя выжатым лимоном, нет сил даже бояться неведомой инопланетной хрени. Хотя с чего я решил, что она инопланетная? Вдруг это разработка спецслужб? Или артефакт древней цивилизации?

«Сила» и «выносливость» - шестёрка. Оно и понятно. Тощий программист, не державший в руках ничего тяжелее отвёртки, силачом быть не может. С интеллектом тоже всё ясно. Хм, честно говоря, что-то маловато характеристик и навыков. А где «ловкость», «удача», «мана», «телепатия», и прочие прелести компьютерной игрушки? Ах да, они же на стотыщпятисотом уровне откроются.

Чёрт, как же хочется спать! Мозг буквально вырубался. Я тяжко вздохнул и побрёл в комнату. По пути закинул «инопланетный» смартфон на верхнюю полку шкафа в прихожей. Кто его знает, какая хрень оттуда ночью вылезет и заползёт в мой мозг...

***

Проснулся я бодрым и полным сил. Случившееся накануне казалось мне сном. Никакого смартфона на полке не было – очевидно, «пришелец» понял, что со мной каши не сваришь, и уполз куда подальше.

Ещё пару дней я вспоминал странный сон, а потом меня затянула рутина. Я доделал злосчастный сайт и взял на фриланс-бирже пару заказов, с которыми провозился до конца недели.

Параллельно успел встретиться с родными, заглянуть к приятелю Лёхе, поссориться, помириться и снова поссориться с Аней, а ещё собрать книжный шкаф, заказанный дней десять назад. Как оказалось, сложнее всего было расставить книги по сериям и авторам – у меня внушительная библиотека фантастики, которая до появления шкафа лежала в коробках. Переставлять книги туда-сюда мне быстро надоело, и в итоге я просто запихал их в шкаф как попало.

За всеми делами к воскресенью я и думать забыл о каких-то шарах, волшебных смартфонах и Системе. Я так устал, что решил устроить себе пару выходных и тупо поваляться на диване. Или съездить за город – в гордом одиночестве, чтобы никого не видеть, чтобы никакого компьютера и интернета, чтобы вокруг только леса и поля… Ну, и ещё хорошо бы иметь трёхэтажный особняк со всеми удобствами, но это уже мечты…

В общем, моему мозгу и телу после трудовой недели полагается отдых. Заслужил. И лучше всего отдыхать на диване… Лежать, отращивая бока, которых у меня нет… С этими мыслями я лёг на диван, накрылся одеялом и уснул.

…Кого-то утро встречает прохладой, а меня встретило тяжестью во всём теле. Руки и ноги налились свинцом, а на живот словно положили пудовую гирю.

- Точно, гиря, - испуганно прошептал я, глядя на купол одеяла, возвышающийся над животом. – Твою.., я что, беременный?!

КОЛОБОК (ЧАСТЬ ПЕРВАЯ)

Не-не-не, это слишком бредовая мысль! Такого просто не может быть! В панике я откинул одеяло и уставился на необъятных размеров брюхо. Хорошая новость – я не беременный, плохая – я очень-очень толстый. Руки превратились в два заплывших жиром полена с пальцами-сардельками… Ноги, кажется, тоже... Да что со мной, мать вашу?! Ещё не проснулся? Я ткнул толстенным пальцем в брюхо. Оно заколыхалось как студень, а я поморщился от боли. Значит, не сон. Попытался встать с дивана. Ух, тяжело-то как… Даже дышать трудно! Диван жалобно заскрипел, когда я заворочался. Ещё бы! Интересно, сколько я теперь вешу?

С трудом поднялся на ноги-пеньки и понял, что комната как-то изменилась – потолок стал выше, что ли? Или я – ниже?

Я ощупывал себя: огромный живот с отвисшими боками, впечатляющая задница… Блин! Трусы, не выдержав моего «роста вширь», лопнули, и теперь их остатки больно впивались мне в… одно место.

Переваливаясь с ноги на ногу, как пингвин, я поплюхал к компьютерному столу, где лежали ножницы. Каждый шаг давался с трудом – зад тянул назад, живот – вперёд, ноги не хотели подниматься. Удивительно – всего несколько шагов, а я уже запыхался.

Да-а, я определённо уменьшился. Я «примерился» к столу и книжному шкафу. Судя по всему, мой теперешний рост около полутора метров. А было 177 см – это даже Система подтвер… Стоп! Поганый «смартфон-чужой» из сна! Я вдруг ясно вспомнил сообщение: «Всё, что связано с Системой, кажется вам нереальным до окончания периода адаптации. Затем будет выбран облик для выполнения первого задания».

Вот тебе и сон! Надо искать тот смартфон! Кажется, он на полке в прихожей… Хотя нет, я на днях смотрел – там его не было. Ладно, перерою всё, но найду гадскую железяку! Но сначала срежу остатки трусов…

Ходить в чём мать родила я не хотел, а моя одежда на меня теперь точно не налезет. Ничего, пока и простыня сгодится. Завернувшись в неё, я потопал было в прихожую, но не устоял на ногах и с размаху плюхнулся на пятую точку.

- Гадство, - прошипел я, потирая ушибленное место. – Не тело, а полная задница!

Ужасно неудобно быть таким жирным и маленьким, но, видно, придётся привыкать. Главное, чтобы хуже не стало. Я включил свет в прихожей, и в зеркале шкафа наконец «заценил» своё новое тело.

Ну… Если сержанта Гарсию из «Зорро» скрестить с Пончиком из «Незнайки», наверное, оно и получится… Но смотреть на толстощёкого Колобка с тройным подбородком было противно. От прежнего «меня» остались только глаза, нос, волосы да уши. Неужели это я?!

- Ненавижу! – яростно заорал я, чуть не плача от нахлынувшей злости и обиды. Даже голос изменился – я будто в бочку говорил.

И тут где-то под потолком завибрировал телефон.

- Ага, гадёныш, значит, ты всё-таки на полке! – обрадовался я. – Сейчас я тебя достану…

Внезапно у меня закружилась голова, а ноги подкосились. Я опять плюхнулся на зад.

- Да что ж такое-то! – воскликнул я в сердцах.

Кряхтя, поднялся на ноги, намотал на себя слетевшую простыню, и тут осознал… Нет, не может быть! Я стал меньше ещё сантиметров на десять, а брюхо, кажется, увеличилось. Ой-ой-ой, это очень хреново! Я что, теперь в роли Алисы в Стране Чудес?

С таким ростом я не мог дотянуться до верхней полки… Взять стул? Не факт, что он меня выдержит. И не факт, что я на него залезу. Пораскинув мозгами, принёс из ванной швабру и сбросил проклятый смартфон на пол, надеясь, что тот не разобьётся. Повезло – ни царапины.

Однако все эти телодвижения меня утомили. Интересно, как это сержант Гарсия при своей толщине ухитрялся так шустро бегать? Мне такое точно не светит! Тяжело дыша, я прямо в прихожей сел на пол и принялся читать сообщения.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ПЕРИОД АДАПТАЦИИ ЗАВЕРШЁН.

ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ: «ИСПЫТАНИЕ».

НАБЛЮДАЯ ЗА ВАМИ, АДМИНИСТРАТОР ПРИШЁЛ К ВЫВОДУ, ЧТО ВЫ ЛЕНТЯЙ, НЕДОСТОЙНЫЙ ЗНАНИЙ И РАЗВИТИЯ. ДОКАЖИТЕ ОБРАТНОЕ, ВЫПОЛНЯЯ ЗАДАНИЯ.

НА ВРЕМЯ ИСПЫТАНИЯ ВАШИ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗМЕНЕНЫ.

ТЕКУЩИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:

ИМЯ: ГЕОРГИЙ ДЫМОВ.

РАСА: ЧЕЛОВЕК

УРОВЕНЬ: 1

РОСТ: 150 СМ

ВЕС: 98 КГ

ИНТЕЛЛЕКТ: 8

СИЛА: 3

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 2

БОДРОСТЬ ДУХА: 0

Охренеть, просто охренеть! Оказывается, у этой Системы есть Администратор, который следит за мной и считает меня лентяем! Это я-то лентяй?! Хотя… Ну да, в чём-то он прав. Ведь вчера вечером я думал, что неплохо бы «полежать, отращивая бока»… Вот и отрастил! Значит, мои мысли читают… Запомним на будущее.

Так, это первое сообщение. Пришло сегодня в семь утра. Я в это время спал. А вот следующее прилетело в одиннадцать, как раз когда я проснулся.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ДЛЯ УСПЕШНОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЯ И СОХРАНЕНИЯ РАССУДКА НАЛОЖЕН ЭФФЕКТ «ЛЁГКОСТЬ НЕВЫНОСИМОГО БЫТИЯ». ВЫ С ЮМОРОМ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ НОВОМУ ОБЛИКУ И С ЛЁГКОСТЬЮ ПРИНИМАЕТЕ ЛЮБЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ.

Так, даже админ-извращенец понял, что из дрожащего куска сала героя не получится. То-то я не сиганул в окно, увидев своё отражение. Ну хоть на этом спасибо, админчик!

Третье сообщение пришло 20 минут назад

ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ: СДЕЛАЙТЕ 5 ПРИСЕДАНИЙ.

СРОК ВЫПОЛНЕНИЯ: 10 МИНУТ. НАГРАДА: -2 КГ. НАКАЗАНИЕ ЗА НЕВЫПОЛНЕНИЕ: -10 СМ.

Теперь ясно, почему я уменьшился. Из пяти приседаний сделал всего одно, да и то только наполовину. А 98 кило, видимо, перераспределились, из-за чего я ещё больше растолстел!

Вот гадство! Ну ладно, принцип понятен: выполняю задание – прибавляю в росте и убавляю в весе. Не выполняю – наоборот. Видимо, к концу «Испытания» я стану прежним, либо… превращусь в студенистый жировой шарик размером с табурет. Одно задание я уже проср… проморгал. Надеюсь, это не критично.

Новость о том, что моё состояние – это не навсегда, меня приободрила. Настолько, что я получил +2 к БОДРОСТИ ДУХА. Приятно! Хоть какой-то плюс… Если не считать «плюса» в 29 кило.

Фух, а от БОДРОСТИ ДУХА стало легче дышать. Я побрёл в комнату, соображая, что же делать. Для начала нужно написать родным и знакомым, что где-то неделю не смогу выходить на связь. Такое уже бывало, так что, думаю, прокатит. Да, надеюсь, недели мне хватит. А если нет, придумаю что-нибудь ещё.

Пункт второй – одежда. С моим ростом и весом закупаться придётся в каком-нибудь «Детском мире». Хотя… если эти величины постоянно будут меняться, нужно брать несколько комплектов разных размеров. Это ж сколько денег я потрачу только на шмотки?! Впрочем, выходить из дома в таком виде я не планирую, так что… блин, а если Система заставит? Фиг знает, чего от неё ждать… Немного подумав, я решил заказать несколько спортивных костюмов и пачку трусов и футболок разных размеров. Хорошо хоть размер обуви не изменился.

Пункт третий – еда. О-о, как заурчало моё необхватное брюхо! Ничего, подождёшь полчасика, пока я пишу смски о «срочном и важном секретном задании». Может, сдуешься немножко.

Я отправил последнее сообщение – Ане. Конечно, мы поцапались, но наши ссоры редко длятся больше трёх дней – вдруг позвонит по видеосвязи, а я не отвечу – тут такое начнётся… Лучше уж предупредить, что буду занят. Лишь бы поверила.

Неожиданно «чужой» завибрировал.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ: «ДЕРЖИСЬ!» НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПИЩУ В ТЕЧЕНИЕ ЧЕТЫРЁХ ЧАСОВ. НАГРАДА: -4 КГ. НАКАЗАНИЕ: +2 КГ.

Эх, как есть-то хочется… Система, ты издеваешься, да?

И что мне делать? Может, довести свой вес до центнера? Ну уж нет, решил я, стиснув зубы. На часах 12:03, значит, есть нельзя до четырёх. Продержусь! Пожалуй, подберу пока себе одежду – за компом время летит незаметно.

С этим делом я управился за час. Ещё час потратил на душ – о, это было настоящее мучение. В ванну залезть никак не получалось из-за роста и ног-пеньков, которые упорно отказывались подниматься. В итоге я притащил в ванную стул, кое-как взгромоздился на него и сполз в ванну. Про туалет лучше вообще не говорить…

Следующие два часа я решил потратить на… физзарядку, точнее, на жалкие попытки выполнить приседания. Зачем? Судя по главному заданию, я должен доказать админу, что не лентяй. Первый «квест» – 5 приседаний – я не выполнил (хоть и не по своей вине), но не факт, что подобное задание больше не прилетит. С таким весом я каждый раз буду садиться на свою «подушку безопасности», а подниматься на ноги мне очень тяжело. Да что там, мне ходить-то трудно! Возможно, самые простые упражнения помогут мне приноровиться к новому телу.

С четвёртой попытки я (как бы повежливее сказать) со скрипом смог присесть и встать три раза. Весь взмок, сердце колотилось… Но хотя бы мучившая меня мысль о голоде отошла на второй план. Или нет? Ох, зачем я подумал о еде! Живот буквально скрутило от голода. Ничего, ещё немного осталось… Держись!

За полчаса до конца срока я на трясущихся ногах поковылял на кухню, не забыв прихватить «чужого». Чёрт, до чего неудобно! Мой «багажник» задевает за всё подряд, ноги путаются в простыне, а из-за маленького роста я не могу даже достать из посудного шкафа чашку – стоит-то она на самом верху. Пришлось опять, кряхтя, лезть на стул. Я приготовил себе поесть и стал отсчитывать минуты до конца задания.

В 16:03 «чужой» зажужжал.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО! ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЕС: -4 КГ. ВАШИ УСИЛИЯ ОЦЕНЕНЫ! ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОНУС ОТ АДМИНИСТРАТОРА: РОСТ: +5 СМ.

ВНИМАНИЕ! ИЗМЕНЕНИЯ ВСТУПЯТ В СИЛУ, КОГДА ВЫ НАСЫТИТЕСЬ.

Ур-ра! А он не такой садист, как я подумал! Главное – доказать, что я не лентяй! Отлично! На радостях и поесть можно!

Я слопал всё, что приготовил: макароны, овощной салат, две котлеты, – и понял, что не наелся. Что за чертовщина?!

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

НА ВАС НАЛОЖЕН ЭФФЕКТ «НЕНАСЫТНЫЙ ЖОРА». ВАШ ГОЛОД МОГУТ УТОЛИТЬ ЛИШЬ ТРИ БИГ-МАКА.

Я вытаращился на смартфон. Нет, беру свои слова обратно! Ты всё-таки садист, админ! Это какой-то подлый прикол. Во-первых, я ненавижу, когда меня называют Жорой! Во-вторых, Биг-маки продаются только в Макдональдсе, и я их терпеть не могу, как и всю прочую еду оттуда! Пока съешь Биг-Мак – перемажешься как поросёнок, и ещё этот мерзкий салат… Гадость!

- Система, а нельзя наложить другой эффект?! - взмолился я. – Чтобы я мог съесть что-нибудь другое?

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ВОЗМОЖНА ЗАМЕНА ЭФФЕКТА «НЕНАСЫТНЫЙ ЖОРА» НА «ПОРОСЁНОК» С ЧАСТИЧНЫМ ИЗМЕНЕНИЕМ ОБЛИКА. ЖЕЛАЕТЕ ПРОИЗВЕСТИ ЗАМЕНУ? ДА / НЕТ.

- Нет-нет-нет, не желаю! – заорал я, живо представив себя с пятачком и копытами.

В конце концов, Биг-мак и на кусочки порезать можно…

КОЛОБОК (ЧАСТЬ ВТОРАЯ)

Выйти из дома я не мог, поэтому пришлось заказывать доставку. Ёлки, на кого я похож! Слава богу, курьер ничего не сказал, увидев круглобокое чудо-юдо в простыне. Хотя я был уверен, что про себя он ржёт над прожорливым Колобком, который жадно выхватил у него пакет с бургерами.

Оставалось только радоваться, что Система не послала меня за пивом – черта с два мне бы его сейчас продали.

Три Биг-мака я схомячил за пять минут, удивляясь своей скорости, и наконец почувствовал себя сытым. Тут же пришло сообщение об изменении характеристик. Брюхо, как мне показалось, чуток подтянулось, да и я стал повыше – красота, за несколько минут сбросил шесть кило и вырос на пять сантиметров! Если так и дальше пойдёт, очень скоро я стану прежним!

Собственно, так и пошло – я получал элементарные задания, например «ПОДМЕТИТЕ ПОЛ» или «НЕ РУГАЙТЕСЬ МАТОМ ДО ШЕСТИ ВЕЧЕРА», которые старался выполнять. Брюхо и зад понемногу уменьшались, а я увеличивался – правда, чем дальше, тем медленнее шёл процесс. К слову, я сам его «замедлял»: по глупости завалил несколько квестов, в том числе и «не материтесь». Ну как было не выругаться, когда несчастный кухонный стул всё-таки развалился подо мной.

На третий день мне привезли шмотки. Правда, один комплект – на колобка, каким я был в первый день, мне уже не был нужен. На шестой день я «вырос» до 160 сантиметров и весил 86 кило, БОДРОСТЬ ДУХА и ВЫНОСЛИВОСТЬ поднялись до пяти. В тот день Система не горела желанием меня извести, и я спокойно занимался своими делами: навёл порядок на балконе, расставил в шкафу книги, пытался качать пресс и приседал – админу не нравится, когда я сижу на попе, значит, будем развивать бурную деятельность, чтобы эта самая попа не росла.

В семь вечера пришло СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ: ПРОБЕГИТЕ 4 КИЛОМЕТРА ДО ПОЛУНОЧИ.

Ого! А я уж понадеялся, что сегодня меня не тронут. Так-так, первый выход на улицу. Что ж, при теперешних габаритах я должен справиться с заданием. 4 километра за 5 часов… Скорость не указана. Даже улитка добежит. А Колобок докатится! Отлично! Одно меня волновало: я должен выйти из дома. Эх, лишь бы никто из знакомых не увидел! Хотя меня с такими щеками и боками не должны узнать. Так, что там с наградой?

НАГРАДА: РОСТ: +3 СМ, ВЕС: -1 КГ.

Хм, не густо, но на безрыбье и рак – рыба.

НАКАЗАНИЕ: РОСТ: -10 СМ.

Всё, понял-понял, не отвертишься. Терять с таким трудом заработанные сантиметры ужасно не хотелось.

Я надел более-менее подходящие по размеру шмотки, рассовал по карманам ключи, смартфоны и деньги и вышел на улицу.

После почти недельного заточения показалось, что я попал в рай. Солнце клонится к закату, цветы в палисаднике источают приятный аромат, щебечут птицы. Даже серые панельки выглядят не такими скучными. Наворачивать круги по дворам не хотелось, и я направился в парк. Там многие бегают, даже такие «Пончики», как я, так что сильно выделяться не буду. Да и среди зелени лучше дышится, а с дыхалкой у меня сейчас как раз проблемы.

Я оказался прав: в парке было полно бегунов, и на меня никто не показывал пальцем. Настроение улучшилось, я даже стал напевать «Хорошо живёт на свете Винни-Пух» – как раз про меня песенка. Одно плохо – от бега у меня начиналась одышка, поэтому приходилось делать частые перерывы. Наконец, сделав четыре круга, каждый чуть меньше километра, я направился в сторону дома.

«Ещё по окрестным дворам побегаю, пока задание не зачтётся», - подумал я, и неспешно «покатился» в сторону дома. Примерно за квартал до дома «чужой» вжикнул. Что, неужели всё?! Нет, как оказалось, я ошибся…

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ПОМОГИТЕ ПОПАВШЕМУ В БЕДУ! НАГРАДА: ЗАВЕРШЕНИЕ ИСПЫТАНИЯ, ИЗМЕНЕНИЕ ХАРАКТЕРИСТИК НА СЛЕДУЮЩИЕ:

РОСТ: 177 СМ

ВЕС: 69 КГ

ИНТЕЛЛЕКТ: 8

СИЛА: 8

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 8

БОДРОСТЬ ДУХА: 7

ЭМПАТИЯ: 1

Ого, это что-то новенькое! Я стану как раньше, даже лучше – повышу СИЛУ и БОДРОСТЬ ДУХА, да ещё появится ЭМПАТИЯ!

Что это такое, я примерно представлял, но как это слово понимает Система – вот вопрос. И думать над ответом на него некогда, потому что меня подгоняют кнутом…

НАКАЗАНИЕ (В СЛУЧАЕ СМЕРТИ ПОСТРАДАВШЕГО): ИЗМЕНЕНИЕ ХАРАКТЕРИСТИК НА СЛЕДУЮЩИЕ:

РОСТ: 140 СМ

ВЕС: 98 КГ

ИНТЕЛЛЕКТ: 5

СИЛА: 3

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 2

БОДРОСТЬ ДУХА: 0

Вот он, кнут! Судя по всему, смерти человека мне не простят.

- Ладно, - сказал я вслух. – Ищу попавшего в беду.

Вот только где его искать? Давно стемнело, вокруг ни души… Я заглянул в ближайшие кусты – никого. Если он при смерти, времени на поиски у меня, считай, нет!

Минут пять я шарил по кустам, и вдруг мне показалось, что откуда-то снизу доносится тихий стон. Снизу?! Я огляделся. Правее, метрах в трёх от меня, в земле чернела круглая дыра – похоже, колодец без люка. В такой темноте туда запросто можно свалиться. Я посветил фонариком (ох, какое счастье, что в моём смартфоне есть фонарик!) – внизу кто-то есть.

- Эй, ты живой?! – крикнул я.

Ответа не было. Чертыхнувшись, я полез в колодец. Слава богу, тут есть лестница, а я уже не Колобок, а… пусть будет Пельмень, и сил (и роста) хватает, чтобы спуститься к бедолаге.

Пострадавшим оказался худощавый подросток. Я проверил пульс – редкий и слабый.

- Слава богу, живой, - прошептал я. Теперь нужно позвонить в «скорую». Трогать паренька я боялся – вдруг у него сломан позвоночник.

Тут в кармане зажужжал «чужой».

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ОКАЖИТЕ ПОМОЩЬ В ТЕЧЕНИЕ ПЯТИ МИНУТ!

Ну и ну… Вот так номер. И что мне теперь делать?

- А как? – спросил я вслух, начиная паниковать. Времени-то всё меньше... – Я же не знаю, что у него сломано. Да и аптечки у меня нет.

Тут же прилетел ответ:

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. НАЛОЖЕН ЭФФЕКТ «ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ДЛАНЬ». ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ: 1 МИНУТА

«Исцеляющая длань?» Хм… Я положил ладони на голову мальчика и подержал так примерно минуту. Паренёк застонал, а потом зашевелился – кажется, приходит в себя. Я убрал руки, чувствуя, что больше ничего сделать не могу, и в свете фонарика увидел, что все пальцы у меня в крови.

Мальчик вдруг открыл глаза и сел.

- Ох, где это я? – спросил он еле слышно.

- Ты в колодец свалился, - ответил я как можно дружелюбнее. – Хорошо, что тут неглубоко. Но ты здорово расшибся. Что у тебя болит?

Мальчик не спешил с ответом – казалось, он проверяет, всё ли цело, – и тут я понял, что он сейчас опять отключится.

- Эй, не спать, – затормошил я его.

Подросток поднял взгляд.

- Это… Голова… Очень сильно, – проговорил он с трудом. – И нога. Правая. Не очень сильно.

- Так, сейчас я попробую тебя вытащить, а потом вызову врача, - сказал я, стараясь придать голосу решительности, хотя был напуган до чёртиков. – Наоборот не получится. У меня тут почему-то сеть не ловит. Эй, ты меня слышишь?

Мальчик кивнул и закрыл глаза. Я понимал, что ему плохо. «Исцеляющая длань» спасла его от смерти, но травмы никуда не делись. Применив «эффект», я каким-то образом понял, что у него сильное сотрясение, и на полное исцеление моих сил попросту не хватит. А ещё понял, что должен сам вытащить мальчика из колодца, иначе задание не засчитается, потому и соврал про связь. Как понял? Не знаю. Телепатия прорезалась, не иначе. И ещё «эмпатия», наверное…

Я развернулся к парню спиной и присел на корточки.

- Так, держись за меня - сказал я. – Попробуем встать.

Ёлки, как тут тесно, даже не развернуться толком! Мы с трудом поднялись на ноги. Так, теперь надо как-то выбираться… Я тяжело вздохнул: чертовски надоело быть таким мелким и толстым! Ох, надеюсь, что всё это скоро закончится…

- Как тебя зовут? – спросил я, чтобы отвлечься от мрачных мыслей.

- Костя, - ответил он.

- Георгий, - представился я. – Зови меня ГЕрой, меня все так зовут. Можешь на «ты», я не гордый. Знаешь что? Я сейчас попробую тебя на себе вытащить. Ты ведь один не вылезешь?

Костя замотал головой и застонал от боли. Кажется, забыл на миг, что у него сотрясение, за что и поплатился.

- Ладно, только по возможности помогай мне, хорошо?

- Угу.

Лезть было очень тяжело. Честно говоря, я боялся, что не выберемся – мне пришлось подтягиваться на руках, чтобы вылезти из колодца, но каким-то чудом хватило сил не сверзиться вниз и вытащить паренька. Неужели опять какой-то «эффект» Системы? Как до серьёзного дела дошло, так мне помогают самыми настоящими чудесами!

Выбравшись, я без сил повалился на траву. Костя рухнул рядом.

- Ух, – выдохнул он. – Спасибо, Гера.

- Да не за что, – пробормотал я, пытаясь отдышаться. – Это тебе спасибо, что живой остался, иначе бы…

Я не договорил, потому что в кармане завибрировал «чужой». Да что там опять…

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ПОЗДРАВЛЯЕМ! ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО. ИСПЫТАНИЕ ПРОЙДЕНО. ВЫ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ДОСТОЙНЫ!

ВНИМАНИЕ! В ТЕЧЕНИЕ ПЯТИ МИНУТ ХАРАКТЕРИСТИКИ БУДУТ ИЗМЕНЕНЫ!

Тут я, кажется, отрубился, потому что в следующее мгновение увидел над собой Костю, который меня о чём-то спрашивал и теребил за плечо.

- Где? Чего? – пробормотал я.

- Гера! Гера! – разобрал я наконец слова. Парень чуть не плакал – Ты живой?

- Да-да, - ответил я, немного оклемавшись. - От радости сознание потерял. «Скорую» вызвал?

- Не-а, - ответил Костя. – У меня телефон, кажись, разбился. А твой не включается. Он у тебя из руки выпал, когда ты вырубился. И людей нет, как нарочно!

Я поднял «чужого» и сунул в карман. Встал, отряхнулся и с обычного мобильного позвонил в «скорую». И правда, чудеса, подумал я, десять минут валяемся на траве, а никто из местных так и не подошёл. На редкость безлюдный двор для летнего вечера!

- Гера, - как-то странно на меня поглядывая, сказал Костя. – А что это у тебя за прикид?

- Прикид?

Эх, ни фига себе! Только сейчас я заметил, что стал прежним… А шмотки были рассчитаны на невысокого толстячка. И теперь олимпийка висит на мне мешком, а короткие треники буквально спадают с внезапно похудевшего живота.

- И, знаешь, по-моему, ты был куда толще, когда меня вытаскивал…

- Это тебя от сотрясения глючит, – ответил я, подтягивая съезжавшие штаны. – И вообще, после хорошей тренировки худеют! Проверено на себе!

- ***

Я попытался дозвониться до Костиных родителей, но безрезультатно – у матери телефон выключен, отец просто не берёт трубку. Ну что за родители…

Мы с Костей немного поговорили, точнее, я задавал ему вопросы, а он кое-как отвечал, находясь на грани обморока. Как оказалось, он не помнит, как упал, и что вообще делал в этом дворе, а живёт на соседней улице. Я с тоской подумал, что админ мог подстроить это падение – просто потому, что ему наскучило измываться надо мной, и он хочет скорее завершить испытание. Ну а что? Такой вариант нельзя исключать - я ведь не знаю его возможностей и отношения к людям…

Мои размышления прервал приезд «скорой». Врачи на меня косились – видно, тоже заметили мой «прикид», поэтому я, оставив свои координаты, быстренько слинял: не дай бог, полицию вызовут – видок у меня ещё тот. Да и самочувствие под стать: всё тело ломит, жуткая слабость, мысли путаются… Но хоть нормальный облик вернул – этот плюс с лихвой перекрывал все минусы.

Шатаясь как пьяный, я доплёлся до дома и, не раздеваясь, упал на диван. Надо бы обдумать случившееся: все эти превращения, «исцеляющую длань», неожиданное завершение задания, но сил уже не было…

ВЫХОДНОЙ?

Показалось, что я спал минуту – всё та же усталость, всё та же темнота вокруг, но хоть в голове чуть-чуть прояснилось.

Так, руки-ноги нормальные, рост тоже, а значит, вчерашнее мне не приснилось. Ура, я – это я! Жизнь продолжается!

Глянув в обычный телефон, обнаружил, что проспал почти сутки, а лнём мне, как нарочно, звонили все кому не лень: родные, знакомые, старый заказчик… Ох, как мне надоело всем отписываться и говорить, что всё в порядке, когда ни черта не в порядке!

Родителям и Ане я отправил «успокаивающие» смски в стиле «Всё ОК. Ещё занят. Дел по горло». Остальным не отправил ничего – перебьются.

Теперь посмотрим, что мне приготовил «чужой». Хотелось бы выяснить, почему я так долго спал…

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ТЕКУЩИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

ИМЯ: ГЕОРГИЙ ДЫМОВ.

РАСА: ЧЕЛОВЕК

УРОВЕНЬ: 2

РОСТ: 177 СМ

ВЕС: 67 КГ

ИНТЕЛЛЕКТ: 8

СИЛА: 8

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 8

ЭМПАТИЯ: 1

Чего?! БОДРОСТЬ ДУХА пропала? Куда? И я сбросил два кило? Не-не-не, это уже перебор. То в толстяка меня превращают, то в дистрофика. За что-о? Хочу быть собой!

Второе сообщение несколько прояснило ситуацию:

ВНИМАНИЕ! ВЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ РЕСУРСОВ СВОЕГО ОРГАНИЗМА ДЛЯ ПОМОЩИ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ЭТО ПОСТУПОК, ДОСТОЙНЫЙ УВАЖЕНИЯ.

АДМИНИСТРАТОР ДАЁТ ВАМ ТРИ ДНЯ ДЛЯ ВОСПОЛНЕНИЯ СИЛ. В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВАШ ОРГАНИЗМ ИСТОЩЁН. ВАМ НЕОБХОДИМ ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ.

Ну спасибо, админчик! Ты прям заботливая мамаша, зло подумал я. Только вот почему-то ты забыл, что я совершил «добрый поступок» под угрозой смерти, а точнее, под угрозой превращения в жирного гномика…

Хм, а если подумать, админ вчера ясно дал понять, что он не злодей и жизнь человека для него не пустой звук. Это хорошо. Значит, хотя бы убивать меня не заставят…

Ладно, как бы то ни было, у меня есть три дня отдыха от Системы. Точнее, уже два – один день я проспал. Чем бы заняться? Для начала сниму этот костюмчик Толстопуза (да, я до сих пор в тех трениках), поем по-человечески (ух, как я голоден – съём всё, что есть), а потом приму душ! Затем приведу в порядок мысли. А дальше – по обстоятельствам.

Выполнив первые три пункта плана, я налил себе кофе, взял «чужого» и уселся за компьютерный стол. До чего хорошо быть собой! После ужина и душа я окончательно пришёл в себя – или же с меня слетел наложенный Системой эффект «Лёгкость невыносимого бытия». Да, тот, кто придумал все эти штучки, явно знаком с нашей культурой, раз так исковеркал название. Вот бы пообщаться с ним напрямую и выяснить, чего он хочет!

Стоп, меня слышат и читают мои мысли… А что, если…

- Запрос, - произнёс я, обращаясь к Системе. – Как мне связаться с администратором?

Минуты две телефон молчал. Я уж думал, ответа не будет, но экран вдруг ожил.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. НЕОБХОДИМ НАВЫК «ТЕЛЕПАТИЯ». ЗНАЧЕНИЕ НАВЫКА 5 И ВЫШЕ.

Отлично! Осталось открыть навык и качать его до упора.

- Как мне развить телепатию?

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. В ТЕКУЩЕМ СОСТОЯНИИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТОГО СДЕЛАТЬ.

Ну, блин, приехали! Значит, надо менять «текущее состояние». То есть опять во что-то превращаться? Зашибись! Мне и Колобка хватило! Настроение вдруг упало до нуля… А потом и я упал – на пол. Но сознания не потерял, просто тело вдруг перестало подчиняться.

Понятия не имею, что в реальности со мной происходило – я ничего не видел, хотя чувствовал, что глаза открыты – но казалось, что меня скручивают и выжимают как половую тряпку, а потом ещё и пропускают через дырочку. Наверное, так должен чувствовать себя Том, протискиваясь в норку Джерри, подумалось мне. При этом боли не было, а было ощущение, что из меня вытягивают последние силы, и я падаю… падаю в черноту.

***

…Э-эх, и что за судьба такая – постоянно отрубаюсь. Скоро рекорд по обморокам поставлю. Я открыл глаза. Слава богу, всё вижу. Светло – значит, день. Где это я? А, лежу на кухонном полу… опять. Дежа вю какое-то! Вокруг бумажки и остатки упаковок. Стоп… кажется, в них вчера были продукты. Я что, всё сожрал?! Ощупал себя – вроде рога и щупальца не выросли, голова на месте. Поднялся на ноги. Рост и вес в норме. Кажется, я – это я. Уже хорошо. Наклонился за валявшейся упаковкой – точно, котлеты, купленные дня три назад. Я помнил, что положил их в морозилку. Что же со мной вчера случилось? Ох, голова тяжёлая, как с похмелья, слышно, как скрипят мозги…

Я открыл холодильник – пусто. Нет, не просто пусто, а ПУСТО. Ничего нет, даже масла. А ведь в бытность толстяком я заказал в доставке целую гору еды. Котлеты, пельмени, бургеры (на всякий случай), овощи какие-то. Неужели я всё это за ночь сожрал? Прямо как Лизун из «Охотников за привидениями». Между прочим, котлеты и пельмени лежали в морозилке. Я их так и слопал в сыром и замороженном виде? И пачку масла тоже я съел?! Да что за чертовщина?! Опять какие-то фокусы Системы? Нет, не может быть, у меня же выходной! Даже два.

Я подмёл на кухне, поставил чайник и пошёл искать «чужого». Лежал он там, где я его оставил – на компьютерном столе. Системное сообщение заставило меня призадуматься…

ВНИМАНИЕ! НА ВАС СОВЕРШЕНО НАПАДЕНИЕ!

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ОШИБКА… ОШИБКА… ИСТОЩЕНИЕ ОРГАНИЗМА… НЕОБХОДИМО СРОЧНОЕ ВОСПОЛНЕНИЕ ЭНЕРГИИ.

И на этом всё. Выходит, на меня кто-то напал. Очередной пришелец? Или какая-нибудь «астральная сущность?»

На вопрос «Кто напал?» Система не дала ответа. Опять гадать самому? Кругом одни вопросы и никаких ответов…

Итогом моих «гаданий» стало следующее: кто бы это ни был, он вытянул из меня какую-то энергию, и я получил приказ Системы её восполнить единственным возможным способом – сожрать всё, что есть в холодильнике. Что и проделал в бессознательном состоянии. Ну да, звучит бредово, но другого объяснения у меня не было.

***

Ладно, хватит думать о «высших сферах», пора переходить к бытовым вопросам. За время прохождения «испытания» я потратился на одежду разных размеров и еду. Кое-какие накопления у меня есть, но если не работать (и жрать как сегодня ночью), они очень быстро закончатся. Значит, надо выпросить у Системы время на работу – чтобы мне не мешали квесты в стиле «сделай сто отжиманий за полчаса, иначе лопнешь». Хотя, думается мне, дальше задания будут сложнее, а наказание – жёстче.

Попивая сладкий чай (хорошо хоть сахар и заварку не сожрал), я составил список продуктов и дел. Днём закупил всё, что хотел, созвонился с родителями. Они были рады меня слышать –видимо, сказалась недельная разлука. Мама расспросила о здоровье, рассказала о каких-то домашних мелочах. Я слушал её вполуха. Конечно, я рад был с ней поговорить, но на душе у меня лежал камень - рассказать ей о случившемся я не могу. И не только ей… Не дай бог кто-то узнает – тогда меня как пить дать заберут на опыты!

Нет, лучше об этом не думать! Позвоню-ка Ане… Вдруг она что-то хорошее скажет. Я набрал заветный номер и вскоре услышал томное «Алло, Герик». Да! Ура! Мне сказочно повезло! Аня забыла про ссору и предложила встретиться.

От её слов настроение у меня улучшилось, а мрачные мысли отступили на второй план. У меня выходные, и ничто, НИЧТО не помешает мне сводить девушку в ресторан!

"ПИПЕТКА"

Я не виделся с Аней больше недели. По-моему, это веская причина для того, чтобы у меня кое-что кое-где взыграло. Да ёлки-палки, будь моя воля, я бы её до смерти зацеловал прямо тут, в ресторане, на глазах у всех! Да к чёрту ресторан! Мы бы поехали ко мне и…

...И тут я получил щелбан от Ани. Блин, отвлёкся…

- У тебя телефон, - показала она тонким пальчиком на карман пиджака, где вибрировал «чужой».

Вот гадство! Как я проморгал сообщение от Системы? Не-не-не, у меня сегодня выходной! Предчувствуя неладное, я открыл СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ВНИМАНИЕ! УРОВЕНЬ ГОРМОНОВ ДОСТИГ КРИТИЧЕСКОГО ЗНАЧЕНИЯ. ВО ИЗБЕЖАНИЕ НЕРВНОГО СРЫВА УРОВЕНЬ ГОРМОНОВ БУДЕТ СНИЖЕН.

ВНИМАНИЕ! НА ВАС НАЛОЖЕН ЭФФЕКТ «ПИПЕТКА».

Да твою ж! На меня накатила волна паники.

- Что там у тебя? – спросила Аня тревожно – видно, заметила, как у меня затряслись руки. – Что-то случилось? На тебе лица нет.

- Да на работе задница, - ответил я, чувствуя, как в штанах начинается какое-то шевеление. Очень нехорошее шевеление. – Слушай, я выйду на минутку, отзвонюсь?

- Ты же фрилансер, - сказала Аня, поправляя чёлку. – Заказ отдал и не паришься, вроде так?

- Фрилансер, но за работу свою отвечаю, - отозвался я. – У заказчика прога заглючила. Ты пока кушай, я быстро.

Выйдя из зала, я помчался в туалет. Слава богу, есть пустая кабинка!

- Я так и знал! – тихонечко взвыл я, с ужасом глядя на «самое дорогое», точнее, «пипетку», в которую оное превратилось. Нет, конечно, не в настоящую, но мой «дружок» стал настолько крошечным, что я не понимал, как мне в туалет-то ходить!

Вот админ сейчас потешается!

- Система, как мне вернуть всё как было? – я чуть не плакал. Даже после превращения в Колобка я так не паниковал. Правда, тогда я был «под эффектами»…

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ВРЕМЯ ОТДЫХА ЗАКОНЧИТСЯ В ПОЛНОЧЬ. ЖЕЛАЕТЕ ПРИНЯТЬ ЗАДАНИЕ СЕЙЧАС?

- Да, да! Желаю сейчас!

ВНИМАНИЕ! ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ «А ДЕВУШКИ ПОТОМ». В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ ПОДРЯД НЕ ДУМАЙТЕ О ЖЕНЩИНАХ. НАГРАДА: ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗНАЧАЛЬНЫХ ПАРАМЕТРОВ. НАКАЗАНИЕ: ОТСУТСТВУЕТ

СРОК ВЫПОЛНЕНИЯ: НЕ ОГРАНИЧЕН

Охренеть! Просто охренеть! Это же невыполнимое задание! Мало того, что я неизвестно сколько буду ходить с «пипеткой», так ещё и нужно контролировать свои мысли… Такое чувство, что Система надула меня, как Ходжа Насреддин – ростовщика в «Притче о Белой Обезьяне».

Ёлки-палки, да я просто не смогу! Ну как можно не думать о женщинах? Они же повсюду! У меня есть мама, девушка, в конце концов! Как о них не вспоминать?! Да и вообще, каждый раз, глядя на свою «пипетку», я буду думать о том, что нельзя думать о… Блин!

Я попытался взять себя в руки, вернулся в зал и сел за столик. Но было ясно, что «романтический ужин» накрылся медным тазом. Аню я больше «не хотел» - уровень гормонов уменьшился вместе с моим «дружком». При мысли об этом внутри всё сжалось. Неужели Система (или админ, или кто там) не могла придумать не такой садистский способ?! Ясно как день, что надо мной в очередной раз прикололись.

Аня что-то щебетала, а я тоскливо ковырял десерт и думал: «Как же быть? Как не думать о жен… Блин! Как не думать о…, когда она сидит передо мной!»

- Гера, ты меня совсем не слушаешь! О чём задумался? – промурлыкала Аня и больно ткнула меня пальцем в бок. Садистка! Такая же, как админ…

Я решился.

- Слушай, Ань, прости, но мне срочно нужно домой, иначе заказчик меня убьёт. Там реально серьёзная проблема, я больше ни о чём думать не могу. Прости, пожалуйста, - я старался говорить как можно убедительнее, но чувствовал, что Аня уже завелась.

- Гер, вот ты дебил?! Зачем ты меня пригласил, если решил свалить посреди свидания? – Аня шипела как разъярённая кобра.

- Во-первых, это ты меня позвала, если помнишь. Во-вторых, я бы не свалил, если б мне не позвонили. А в третьих – да, ты права, я дебил. Можешь дуться на меня из-за того, что ты права, ещё неделю. Прости, я побежал.

Я встал, положил на стол деньги за ужин и вышел из зала. Да, это глупо и жестоко, но что мне оставалось делать? Уж лучше ссора и позорное бегство, чем продолжение «романтического вечера». Что, если она увидит мою «пипетку?»

По дороге домой я изо всех сил старался не думать о женщинах, но почему-то думал только о них. Хотя… пришла мне в голову одна идея, которая в тот момент показалась гениальной и в то же время жутковатой…

***

- Система, - сказал я, усаживаясь за компьютерный стол. – У меня есть предложение. Теоретически я могу стать кем угодно, так? Можешь на время выполнения задания «А девушки потом» превратить меня в какое-нибудь существо, которое не интересуется женщинами? И не может думать о них в принципе. Поверь, я на всё готов, чтобы «пипетка» пропала!

Ой, что я говорю!

- Чтобы «пипетка» вернулась! То есть мой «дружок». То есть… всё стало как было!

Молчание.

- Пожалуйста! - взмолился я в отчаянии. – Я готов стать кем угодно, хоть гремлином ушастым, хоть жабой болотной, только бы вернуть свою «пипетку!» То есть не пипетку, а…

Я осёкся, поняв, какую глупость сморозил. Система, кажется, тоже поняла.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ВАМ ДОСТУПНО НОВОЕ ЗАДАНИЕ.

ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫБЕРИТЕ РАСУ:

ГРЕМЛИН / БОЛОТНЫЙ ЖИТЕЛЬ.

ЕСЛИ ВЫ НЕ СДЕЛАЕТЕ ВЫБОР В ТЕЧЕНИЕ ЧАСА, СИСТЕМА СДЕЛАЕТ ЕГО ЗА ВАС.

Охо-хо! Мои причитания были услышаны и поняты в самом буквальном смысле. И отказаться-то нельзя!

- А можно поподробнее об этих расах? - спросил я дрожащим голосом.

ГРЕМЛИН – СУЩЕСТВО, СПОСОБНОЕ ПИТАТЬСЯ И УПРАВЛЯТЬ НЕКОТОРЫМИ ВИДАМИ ЭНЕРГИИ. НЕ БОИТСЯ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА. МОЖЕТ СТАНОВИТЬСЯ НЕВИДИМЫМ ДЛЯ ЛЮДЕЙ.

БОЛОТНЫЙ ЖИТЕЛЬ – ЗЕМНОВОДНОЕ СУЩЕСТВО. ПРЕДПОЧИТАЕТ ЖИТЬ В ЗАБОЛОЧЕННОЙ МЕСТНОСТИ. ПИТАЕТСЯ РЫБОЙ И ЗЕМНОВОДНЫМИ. НЕ МОЖЕТ ДОЛГО ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ ВОДЫ – НА ВОЗДУХЕ ЕГО КОЖА БЫСТРО СОХНЕТ. УЧТИТЕ ЭТО ПРИ ВЫБОРЕ РАСЫ.

ПОДРОБНЫЕ СПОСОБНОСТИ ВЫ УЗНАЕТЕ, СДЕЛАВ ВЫБОР.

Да блин, что ж такое! Информации практически ноль. Про гремлинов я видел фильм, но те ли это существа? Судя по тому, что света не боятся, не те. Болотный житель – это какая-нибудь жаба-переросток. Или не переросток. И что, я покроюсь бородавками и буду сидеть в ванной и квакать? Нет уж, спасибо. Вариант тут только один…

- Выбираю гремлина.

Зачем я это сказал сейчас?! У меня был почти час на раздумья!

ВЫБОР СДЕЛАН. ПОЛУЧЕНО ЗАДАНИЕ: ВЫ ДОЛЖНЫ НАЙТИ И ПОГЛОТИТЬ ТРИ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ СУЩНОСТИ. СРОК ВЫПОЛНЕНИЯ НЕ ОГРАНИЧЕН, НО ПОМНИТЕ: ЕСЛИ ВЫ НЕ СПРАВИТЕСЬ ЗА 168 ЧАСОВ, ВЫБРАННАЯ РАСА СТАНЕТ ДЛЯ ВАС ОСНОВНОЙ.

Мамочка, во что я ввязался?! Нет, права Аня, я дебил! За что мне только Система восьмёрку в интеллекте нарисовала? Я полный иди…

ЧТО ЭТО СО МНОЙ?!

ПРЕВРАЩЕНИЕ

- Что это со мной?! – хотел воскликнуть я, обнаружив, что сижу под грудой каких-то тряпок. Только вот вместо слов вышло злобное ворчание. Я что, говорить разучился?!

Так, надо срочно выбраться из этой кучи, глянуть, в кого я превратился, и разобраться с новым заданием. И ни в коем случае не думать о жен… Блин! Я же нарочно попросил сделать меня гремлином – чтобы о них не думать. Кажется, не помогло…

Я замахал руками, пытаясь скинуть с себя тряпки или разорвать их. Неожиданно получилось второе. Свобода!

А вот и мои новые руки: длинные, покрытые мелкими чешуйками, тёмно-зелёные, с небольшими ладонями и когтистыми пальцами – по пять на каждой руке. Капец!

Я вылез из тряпичной кучи и понял, что пора прощаться с майкой и джинсами. Как оказалось, я порвал их на клочки своими когтищами. Ох, судя по всему, гремлины намного меньше людей. Что ж за невезение!

Я выпрямился во весь рост и осмотрелся. Это определённо моя комната: и стол мой, и стул, который рядом валяется, и диван… но какое же всё огромное! Кажется, я могу зайти «пешком под стол» не пригибаясь! Ну да, так и есть! Я недовольно заворчал. Опять меня уменьшили! Ещё хуже то, что я теперь не умею говорить. И вдобавок должен какие-то там «сущности» искать и поглощать. А я даже не знаю, что это такое! В общем, не задание, а сплошная задница! Зелёная и чешуйчатая. Кстати, что там с моей «пипеткой?» Н-да, о ней пока придётся забыть – теперь у меня вообще клоака, как у какой-нибудь ящерицы. Повезло, что хвоста нет!

Пока я «знакомился» со своим телом, «чужой» где-то надо мной завибрировал. О, очнулся! Может, всё-таки подскажешь, что делать?

Я нашарил на столе телефон – ужас, какой он большой и тяжёлый! Одной рукой точно не удержать... Хорошо хоть буквы не забыл, подумал я, вглядываясь в сообщение. Читал я почему-то медленно, почти по слогам, спотыкаясь на каждом слове.

ИЗМЕНЕНИЕ ПРОШЛО УСПЕШНО.

ТЕКУЩИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:

ИМЯ: ???

РАСА: ГРЕМЛИН

РОСТ: 65 СМ

ИНТЕЛЛЕКТ: 4

СИЛА: 2

ВЫНОСЛИВОСТЬ: 6

ТЕЛЕПАТИЯ: ВРЕМЕННО НЕДОСТУПНО

ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ ЗРЕНИЕ: ВРЕМЕННО НЕДОСТУПНО

УПРАВЛЕНИЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМИ ПОТОКАМИ: ВРЕМЕННО НЕДОСТУПНО

ОТВОД ГЛАЗ – ЛЮДИ НЕ УВИДЯТ ВАС, ПОКА ВЫ САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ: ДОСТУПНО

Вот это новости! Я не только маленький, но ещё и глупый теперь?! Хотя судя по тому, как ловко я влетел в эту ловушку, я и раньше не отличался умом и сообразительностью! Зато плюшек привалило. Правда, они «пока недоступны»… Обалдеть.

Я сердито зарычал и повёл ушами, выражая недовольство. Это как-то само собой получилось, словно всегда умел. Да, кстати, уши у меня теперь огромные, только что-то слух не улучшился.

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ВНИМАНИЕ! ПО ОКОНЧАНИИ ПЕРИОДА АДАПТАЦИИ НЕДОСТУПНЫЕ НАВЫКИ БУДУТ РАЗБЛОКИРОВАНЫ…

Отличная новость! Значит, плюшками я всё же побалуюсь!

…ИНТЕЛЛЕКТ БУДЕТ СНИЖЕН ДО 1.

Что-о?!

БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ВАШИХ ЗНАНИЙ И ВОСПОМИНАНИЙ БУДЕТ НЕДОСТУПНА.

ПО МЕРЕ ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЯ ПАМЯТЬ И ИНТЕЛЛЕКТ БУДУТ ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ. УДАЧИ!

«Удачи», значит… И на том спасибо. Ладно, пойду погляжу на себя, пока совсем не отупел. Ну хоть про баб думать не буду! Блин… Опять сорвался.

Так, появилась небольшая проблема – зеркало в прихожей, свет там выключен, а до выключателя я, скорее всего, не допрыгну. Остаётся надеяться, что я вижу в темноте… Ну, или придётся тащить из ванной швабру.

Я забросил «чужого» на компьютерный стол и пошёл к зеркалу, слегка шваркая по линолеуму когтями. Да, на ногах у меня тоже когти. Ступни по форме почти человеческие, только чуть уже, как мне показалось. Я старался ступать осторожно – линолеум жалко, да и не привык ещё к новому телу. А надо освоиться, пока не закончился «период адаптации». Вот только сколько он идёт, я не знаю. Что за дебильная Система! Никаких точных данных… Может, это и не Система вовсе? Вдруг какой-то пришелец просто решил надо мной приколоться? Если так, прикол засчитан.

В прихожей я запнулся о щётку для обуви и потерял равновесие. Чтобы удержаться на ногах, схватился за стену… и на обоях остались кривые полосы от когтей.

От злости на себя заскрежетал зубами – я так всю квартиру разнесу и не замечу! Надо осторожнее граблями махать!

Наконец я добрался до зеркала. Как оказалось, я прекрасно вижу в полутьме. Из зеркала на меня смотрел почти киношный гремлин: зелёная зубастая морда с огромными янтарными глазами, на голове тёмный хохолок. Уши большие, треугольные. В голове у меня что-то щёлкнуло, и я хихикнул, представив, как бы заверещала, увидев меня, эта, как её… Да как же её зовут, сегодня виделись! Забыл!.. Ну и ладно! В общем, она бы заорала от ужаса. А вот мне эта мордашка нравится… потому что она моя!

ГРЕМЛИН ХОЧЕТ КУШАТЬ

Я показал отражению язык и весело поскакал в комнату. Там первым делом взобрался на стул и выключил свет – я и без него всё прекрасно вижу: светящиеся нити в стенах и потолке, например. Я могу оборвать их в любой момент… и съесть. Они очень вкусные – это я знаю точно, хоть пока их не пробовал.

Так, что это там?

Большой гудящий ящик с зелёным огоньком, от него нити идут вверх, на стол, где светится какая-то штука. Эй, я же помню, как это всё называется… Должен помнить! Ко… Комп! И какой-то там блок! А в этом «компе» тоже что-то вкусное светится!

Я подскочил к компу, положил на «блок» руку и почувствовал, как она наполняется теплом. Меня накрыла волна блаженства.

- Гха-ат, - довольно протянул я.

- Бу-бух! - ответил гудящий ящик.

Гудение прекратилось, а зелёный огонёк и светящаяся штука на столе погасли. Кажется, я проглотил все вкусности… Ну и ладно – на первый раз хватит. Теперь можно ложиться спать.

Из подушек и одеяла я соорудил на диване логово, где уютно устроился. Но поспать не дали. Краем глаза я увидел, как от дальней стены отделилась огромная – с мою голову – чёрная капля и медленно полетела в мою сторону. Не нравилась мне эта капля. А ещё больше не нравилось, что она увеличивается в размерах.

Сожрать хочешь?! Ну, я тебя сейчас! С боевым кличем я вылетел из логова, при этом зацепив когтями подушку – повсюду разлетелись белые хлопья. Спрыгнул с дивана и злобно уставился на каплю. Та зависла в воздухе, похоже, изучая меня. Дура! Хотела напасть – надо было делать это сразу!

Я вытянул руки вперёд, и из ладоней вырвались две полупрозрачные нити. Они опутали «каплю» и принялись вытягивать из неё силы. Злодейка задёргалась и выпустила отростки, которыми попыталась сбросить нити. Как же! Не дождёшься! У меня сил больше – я только что целый комп съел, а ты голодная!

Вскоре «капля» перестала трепыхаться и начала уменьшаться, а мои нити засветились. Теперь я мог отпустить гадину, втянуть нити в руки и подкрепиться, что и сделал. Не так вкусно, как светлячки из компа, но тоже неплохо.

Моя обидчица по-прежнему висела в воздухе, но уменьшилась до размеров горошины. Я накрыл её ладонью и поглотил. Ох, ну и дрянь! Меня чуть не стошнило. Но я чувствовал, что должен был её съесть. Надо найти ещё две такие штуки, и тогда... Что «тогда» будет, я забыл.

Я попытался вспомнить, но ничего не получалось, да и думать было тяжело. Я сердито тряхнул головой и полез в логово – отсыпаться.

Разбудил меня солнечный луч. Я закрылся от него одеялом… и опять что-то порвал когтями. Вот невезение! Вечно эти когти за всё цепляются! Я сбросил одеяло, встал и повертел головой, высматривая, чем бы подкрепиться. Комп вчера я съел, но на столе лежит плоская коробочка, а в ней – крохотный светлячок. Ну хоть что-то!

- Глюмк, - сказала коробочка, когда я поглотил светлячка, и погасла.

Я пошарил по столу… О, ещё одна коробочка! Я схватил её, и тут…

Ой-ой-ой-ой!

В ужасе я выронил коробочку, отпрыгнул от неё и забился за диван, прижав уши. В коробочке жило нечто. Настолько сильное, что могло запросто меня убить. В отличие от вчерашней «капли», оно было полностью разумным и наводило на меня дикий ужас.

Но из коробочки оно выбраться не может, подумал я. Главное – не пытаться его сожрать!

Посидев немного за диваном, я всё же решил вылезти. Страх страхом, а есть-то хочется! Проглоченный светлячок был мне на один зуб. Кухня – вспомнил я. Там точно есть еда.

То ли от голода, то ли от пережитого испуга ноги подкашивались, а в голове клубился туман. Я то вспоминал, то забывал слова. Придя на кухню, долго соображал, как называется огромный белый ящик, в котором хранится еда. Слово никак не вспоминалось, и я со злости пнул ни в чём не повинный холодильник.

О, точно! Холодильник! Как я мог забыть? Потянул на себя дверцу и увидел настоящую сокровищницу – МНОГО ЕДЫ. Настоящей, а не призрачных светлячков! Правда, я не до всего мог дотянуться, и схватил первое, что попалось под руку – вкусно пахнущую мясную палку.

«Колбаса» - подсказала память, когда я сжевал половину палки.

Это вкуснее, чем энергия, подумал я. Туман в голове рассеивался, память понемногу возвращалась. Теперь я знал, что совсем недавно был человеком, вспомнил забытые слова – наверное, не все, но мог без проблем назвать предметы, которые попадались на глаза. Жаль только, что я не могу говорить по-человечески и читать. Буквы кажутся мне непонятными значками.

А ещё я не знаю, почему стал таким и не помню своего имени… И вообще не знаю, кем я стал. Хотя это меня не волнует. Новое тело мне нравится: в нём я могу больше, чем раньше, хоть и стал меньше, ха-ха. Я вижу энергию, могу её поглощать, перенаправлять и ещё много чего! А чтобы стать человеком, я должен найти ещё две сущности, подобные «капле», и поглотить их. Кстати, моё единственное смутное воспоминание о себе-человеке связано с этой тварюшкой. Я валялся на полу, а она выкачивала из меня энергию. Хорошо, что я её сожрал, так этой гадине и надо!

Я дожевал колбасу, заглотил пару мелких помидоров, закусил сыром и стал соображать, где искать других «тварюшек». Та «капля» сама меня нашла… кажется. Но она болталась в комнате несколько дней, просто я-человек её не замечал.

Что же делать, ждать или искать? Сидеть на одном месте неизвестно сколько очень не хочется, да и запасы еды у меня не вечные. Была не была, отправляюсь на поиски!

Из квартиры я решил выбраться самым простым способом – через окно. Сорваться не боялся – в этом облике я лазал по стенам не хуже ящерицы, да ещё клейкое вещество, выделявшееся из-под чешуек на руках, помогало удержаться. Конечно, сперва я опробовал свои способности дома. Здорово! Правда, стены теперь в зелёном «клее», но это ерунда. Главное, что я не падаю!

НЕЧИСТЬ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ

Ближайшее приоткрытое окно было этажом ниже и двумя окнами левее. Устроившись на карнизе, я распахнул окно и осторожно заглянул в комнату – кажется, никого. Хотя чего бояться – если я ничего не путаю, люди меня не увидят, пока я сам не захочу, а я, понятное дело, не хочу!

Спрыгнув с подоконника, я осмотрелся. Кажется, это спальня: огромная кровать, на полу ковёр, на стене ковёр, у окна кресло… На мой вкус тут слишком… мило. Розовые подушки, цветочки в вазочке, картины на стенах… Чутьё подсказывало, что никаких «тварюшек» я тут не найду – не любят они уютные места. Для очистки совести заглянул в другую комнату – квартира была двухкомнатная – и ещё наведался на кухню, но так никого и не нашёл. Технику и еду в холодильнике трогать не стал – не так уж я и голоден. Эх, только зря время потратил!

Горестно вздохнув, я вернулся в спальню и уже собрался уходить, как вдруг почувствовал – над кроватью появилось что-то… пакостное, другого слова я подобрать не мог. Задрал голову – так и есть, на небесно-голубом потолке распласталась чернильная клякса, по форме напоминавшая ската. Откуда взялась? Только что не было! Неужели учуяла меня и прилетела?!

«Скат» выпустил два чёрных жгутика, и они, быстро удлиняясь, потянулись ко мне. Не-не-не, фигушки! Я отпрыгнул и попытался увернуться, но не вышло – один жгутик впился мне в правое плечо. Руку обожгло огнём. Я взвизгнул от боли.

- Убью, тварь! – хотел я заорать, но получился нечленораздельный вопль. Совсем забыл, что не умею разговаривать!

Что было дальше, помню очень смутно. Меня накрыла такая волна ярости, что я готов был уничтожить всё вокруг, включая «кляксу»…

***

Да-а, неплохо потрудился, подумал я удовлетворённо. Подлая клякса была стёрта в порошок и поглощена, а её энергия пошла на заживление моей руки. Не помню, как я дрался с той гадиной, но, судя по учинённому разгрому, пришлось носиться по всей комнате, круша всё, что попалось под руку.

Как же я устал! Всё, хватит на сегодня приключений! После хорошей драки мне нужен отдых.

Я нашёл неплохое местечко у окна, за креслом. Закинул туда подушку, чтоб помягче было, свернулся на ней калачиком и сразу же уснул.

Разбудили меня оглушительные вопли.

- Былясука! - орал некто. – Кто, кто это сделал?! Сукабыля! Кто, мать вашу?!

И чего он так разорался? Неохота вставать, но надо бы посмотреть, кто это, и узнать, что за «былясука» и «сукабыля», которых он зовёт. Подружки его, что ли?

Я осторожно выглянул из-за кресла. У двери, таращась на разодранный настенный ковёр, стоял человек, который мне казался великаном.

Так это он из-за ковра, что ли, так бушует? Ну да, я прыгнул на стену, чтобы поймать «ската»… «Быляскука» или как её там тут ни при чём. Я ещё и вазу грохнул, и люстру уронил, кажется. Кто же знал, что эта сущность окажется такой шустрой!

И что теперь делать? Удрать через окно? Нет, надо хотя бы извиниться, решил я. А то он так и будет обвинять во всём своих подружек.

- Это не «былясука» и не «сукабыля», - послал я вопящему мысль. – Это я.

Парень, кажется, услышал, и слегка обалдел.

- Кто «я?» - хрипло спросил он, озираясь по сторонам. – Кто это сказал?!

- Ну, я… – я замялся, напрягая мозги. Как бы представиться? – Я – ужас, летящий на крыльях ночи! Я – ковёр, изодранный в клочья! Я…

Услышав про ковёр, парень побагровел… Ух, кажется, сейчас взорвётся!

- Я – Большое Ухо! - закончил я гордо.

Парень и вправду взорвался – хохотом.

- Слышь, ты, Большое Ухо, ты мультики попутал! – заржал он во весь голос.

Это было так неожиданно, что я тоже покатился со смеху. А зря… Видеть он меня не видел, но услышал, как я хохочу!

- Ага, вот ты где, сучёныш! – раздался торжествующий вопль. -Сейчас без ушей останешься!

Шмяк! Это мне на голову шлёпнулся башмак. Я потёр ушибленное место.

- Зачем ты так, больно же! – возмутился я и швырнул башмак обратно.

- Сейчас будет ещё больнее! – донеслось откуда-то из прихожей.

Через пару секунд мой противник, вооружённый шваброй, влетел в комнату и бросился к креслу. Я по-прежнему сидел там, только в угол забился – а куда мне было деваться? Всё равно он меня не видит. Буду сидеть тихонько – авось и пронесёт.

- Хм, странно, - задумчиво произнесла нависшая надо мной громада. – Никого нет. Я что, чокнулся? Эй, Большое Ухо, или как тебя… ты тут?

- Тут, - мысленно отозвался я. – Ты извини, что я тут всё разнёс. Я не хотел, честно!

- Так, кажись, у меня крыша едет… Или тут какая-то нечисть завелась, – медленно и спокойно проговорил «великан». И тут же заорал во весь голос:

– Кто тут?! Выходи!

Ага, «выходи»… Может, ещё показаться ему? Разбежался! Что же делать-то? Как ни пытаюсь успокоить, он ещё сильнее орёт. Да ещё со шваброй по комнате носится. Я отправил ему такую мысль:

– Не кричи ты так! Ушам больно! И не маши шваброй – бесполезно. Не могу я выйти. Понимаешь, я невидимка…

– Жа-аль, – протянул парень, опуская швабру и озираясь по сторонам – наверное, меня выискивал. Тут его, кажется, осенило, и он спросил:

– А как тогда я по тебе ботинком попал?

Я молчал, съёжившись в уголке. Вот гад! Догадался, что я материальный и полез за кресло!

– Ты вообще кто? – спросил парень, тыкая шваброй в «мой» угол. Я успел увернуться, и теперь пытался вылезти оттуда так, чтобы меня не заметили. – Домовой, что ли?

Я молчал. «Великан» достал из-за кресла изодранную подушку, мрачно посмотрел на неё и грустно спросил:

– И кто мне за этот погром заплатит?

Ух, кажется, успокоился! Можно отвечать.

– Насчёт погрома что-нибудь придумаю, - пообещал я. – Только я не домовой, а этот… пусть будет барабашка! Слушай, а кто такие «Сукабыля» и «Былясука?»

Вот не понимаю, что я такого смешного сказал? Парень, выронив подушку, заржал так, что стёкла задрожали. Как там это называется? О, истерика! Но ведь только что вёл себя почти нормально. Что это с ним?

– Сукабыля, ох, не могу! – стонал он от смеха. – Ой, капец! Ох, ко мне белочка пришла, мозг мой бедный сожрала!

А-а, у него мозг сожрали! Ну, тогда всё ясно. Надо сматываться отсюда, пока и мои мозги не съели. У меня и так с ними проблемы! И вообще, надо было сразу бежать, а не тратить время на болтовню. Извиниться захотел, надо же!

Безмозглый всё веселился, и я сумел незамеченным взобраться на подоконник и вылезти в окно.

– Пока, лопух! – мысленно попрощался я и пополз по стене вниз.

Сверху ещё какое-то время доносились истеричные вопли, а потом мимо меня пролетела швабра – очевидно, жертва «белочки-мозгоедки» поняла, что я слинял. Я проследил за полётом швабры и пополз дальше. Нужно найти третью тварюшку и возвращаться домой. И неплохо бы узнать, какой сегодня день, а то я что-то потерял счёт времени…

Я спустился на четвёртый этаж и пополз вдоль стены, заглядывая в окна. В третьем по счёту увидел кошку, а та, похоже, увидела меня – выгнулась дугой и вихрем слетела с подоконника. Неужели я такой страшный?

Чутьё подсказывало, что этажом ниже есть что-то такое... Не знаю, откуда это чутьё взялось, но оно не подвело – в квартире на третьем этаже и вправду сидело нечто – я это даже с улицы видел. Какая-то дымка в глубине квартиры.

Комната, в которую я забрался, содрав с окна сетку, судя по всему, была детской. Две кровати, шкаф, два стола – письменный, на котором стоял компьютер, и журнальный, заваленный детскими рисунками. Судя по всему, хозяев дома не было. Вот и отлично! Осторожно, стараясь не задеть мебель и валявшиеся повсюду игрушки, я пробрался к кроватям. Соображалка у меня сейчас работала лучше, чем в квартире «безмозглого», и я вовсе не собирался устраивать разгром.

Моей целью был огромный призрачный шар, похожий на пуховую шапку одуванчика, только угольно-чёрного цвета. Он болтался в углу комнаты, под потолком. «Пушинки» слегка посверкивали, а когда я приблизился, они дружно оторвались от «одуванчика» и метнулись в мою сторону. Я зажмурился – страшно!

Ба-бац! Что-то позади меня упало, а я вдруг по колено влип в какой-то кисель. Что за ерунда?! И не выбраться никак! Я открыл глаза и оглянулся – моё зелёное тельце валяется на полу… А вот это плохо – я, конечно, не умер, просто из тела вышибло, но приятного тут мало. Вдобавок в полу увяз! Нет, это-то поправимо, но ещё один такой «залп» – и мне точно кранты.

Став гремлином (ох, наконец-то вспомнил, кто я!) и лишившись кучи человеческих знаний, я приобрёл другие, более полезные для нынешнего меня, да и восприятие сильно изменилось. Так что потеря тела меня не испугала. Наоборот – без него я мог драться в полную силу, меняя форму и размер.

Для начала я взлетел и увеличился, чтобы стать крупнее «одуванчика» и прижать его, пока он не отрастил новые «пушинки». Сущность поняла, что я задумал, и попыталась удрать через потолок.

– Перебьёшься, - зло подумал я, и выпустил аж четыре призрачных «щупальца». Как и в случае с «каплей», они обвили «тварюшку» и принялись поглощать её энергию и перерабатывать в съедобную для меня. Без «пушинок» эта гадина ничего не могла мне сделать, и вскоре от неё остались жалкие ошмётки. Их тоже пришлось съесть – чтобы «одуванчик» не восстановился.

На поединок и поглощение ушло всего минут пять, но я был совершенно измотан, да и физическое тело, когда я в него вернусь, будет долго восстанавливаться – предположительно, несколько дней, а мне нужно срочно вернуться домой!

Я вспомнил, что так и останусь гремлином, если пробуду в этом теле дольше недели, а какой сегодня день, неизвестно. Вряд ли неделя уже прошла, хотя кто знает, сколько времени я спал после каждого «поединка»…

Вернувшись в физическое тело, я понял, что встать не смогу – нет сил. Здорово меня «пушинки» приложили, ничего не скажешь. Похоже, этот шар тянул силы из детей, вот и отъелся так. Ничего, теперь ребятам ничто не грозит, а энергия «одуванчика» пойдёт на пользу мне. Главное – найти укромное место, где можно отоспаться и её переварить. Заползу, пожалуй, под кровать...

«ПОДКРОВАТНЫЙ МОНСТР»

Проснулся я от того, что зачесалось правое ухо. Я поскрёб его когтем и повернулся на другой бок.

- Вот, слышишь, опять возится! – донёсся сверху шёпот.

- Да слышу, слышу, - ответил мальчишеский голос. – Я сто раз уже смотрел, нет там никого!

- Денчик, ну посмотри, - сказал первый голос уже не шёпотом. Это точно девчонка. – ОНО третью ночь уже скребётся!

Я аж подскочил. Сон с меня тут же слетел. Третью?! Не может быть! Три «тварюшки» съедены. Почему я до сих пор гремлин? Хотя, может, это и к лучшему… Интересно, что бы сказали дети, увидев в своей комнате голого мужика? А что бы сказали их родители?..

Надеюсь, время ещё есть, и задание зачтётся, когда я вернусь домой. А пока надо выбираться отсюда! Я решил дождаться, пока дети заснут, а потом сбежать через окно. Вот только остаться незамеченным не получилось – я случайно пнул машинку, валявшуюся под кроватью, и та выкатилась на середину комнаты.

Девочка сразу завопила:

- Ой, боюсь!

Ну и голос! Циркулярная пила отдыхает! И что мне теперь делать?

- Денчик, ну посмотри-и-и-и! – выла маленькая сирена.

«Денчик», видимо, тоже слегка напуганный, шикнул на сестру и полез под её кровать, светя фонариком. Меня он, конечно, не увидел.

- Ну вот, смотри сама! Нет тут никаких чудовищ! Тут вообще никого нет!

- Он там, я знаю! – не унималась девочка. – Это подкроватный монстр, он невидимый!

Это я-то подкроватный монстр?! Конечно, я зубастый, когтистый и, по мнению кошек, страшный, но мне всё равно обидно. Я ведь этим детям помог, спас от энергетической тварюшки, а они обзываться...

- А может, это не монстр, - неожиданно сказала девочка. – Вдруг это домовой? Они добрые. Как он тут завёлся, мне кошмары перестали сниться.

Спасибо, добрая девочка! Прости за «циркулярную пилу». И за «сирену» тоже прости. Хорошо, что ты не слышала моих мыслей! Мысли… А ведь точно! Я могу с ними пообщаться и всё объяснить! А могу и не объяснять и тихонечко свалить – чтобы не вышло, как с тем парнем…

- Маша, сколько раз говорить – нету никаких домовых, монстров и феечек! – завёлся мальчик. – И единорогов тоже нет!

- А кто есть? Человек-паук твой, что ли? – огрызнулась Маша.

Ну всё, теперь будут спорить до утра! Может, вмешаться? А, да пошло оно всё! Поиграю с ними немного. В конце концов, гремлин я или нет?

- С чего ты взял, что домовых и монстров нет? – спросил я мысленно.

- А-а-а! Кто это?! – хором завопили дети.

В стенку пару раз стукнули, и послышался строгий женский голос:

- Маша, Денис, ну-ка спать! А то завтра никакого кино!

- Мы спим! – отозвался Денис. И тут же шёпотом спросил:

- Ты кто?

- Подкроватный монстр, кто ж ещё, - хмыкнул я. Маша приглушённо взвизгнула от страха – похоже, с головой накрылась одеялом – а вот Денис делал вид, что не боится.

- Ага, так я и поверил! Покажись!

- Я страшный, – сказал я. – Страшный, но не злой. Правда. Не хочу вас пугать, поэтому не буду показываться.

- А за-зачем тогда заговорил? – робко спросила Маша. Уже не приглушённо – видно, вынырнула из-под одеяла.

- Обидно стало, – честно признался я. – Обозвали меня подкроватным монстром ни за что…

- Но ты же под кроватью сидишь, – сказал Денис. – Значит, подкроватный.

Ну да, тут он меня уел, конечно. Как бы всё объяснить, раз уж начал? Пожалуй, не буду ничего выдумывать, расскажу как – дети должны поверить.

.- Вообще-то, я сюда случайно попал. Проходил мимо и почуял тут монстра… Настоящего. Понимаете, я охочусь на злых существ, которые детей пугают. Вот на таких.

И я отправил им мыслеобраз «одуванчика».

- Ты тоже видишь? – шёпотом спросил Денис у Маши.

- Угу. На одуванчик похоже.

- Ага, – подтвердил я. – Он под потолком висел, а я его… ну, съел, можно и так сказать. Так что у вас был не подкроватный, а надкроватный монстр. Такие обычно нападают на спящих людей. Потом весь день сил нет. Видно, давно он тут, очень уж большой вырос. Я, пока с ним дрался, выбился из сил, вот и залез под кровать – отсыпаться.

Интересно, когда я успел стать специалистом по монстрам? На моём счету всего три штуки – для профи маловато.

- Спасибо, - сказала Маша. – Извини за подкроватного… Слушай, а кто ты вообще?

- Кто? – тут я задумался. Сказать или нет? А, раз уж начал!.. – Гремлин.

- Кто?! – хором воскликнули дети и покатились со смеху.

Ну вот, опять начинается! Надеюсь, они не впадут в истерику, как тот парень со шваброй.

- А что тут смешного? – спросил я. – Или гремлинов тоже не бывает?

- Денис, спать, я сказала! – рявкнула за стенкой мама хохотунчиков.

Дети тут же заткнулись.

- Не обижайся, – прошептал Денис. – Гремлины – это такие злобные зелёные монстрики из фильма. Они всё ломают.

- Да-да, я в курсе, только я не из фильма, солнца не боюсь и вовсе не злобный. Хотя иногда всё ломаю – это правда. И, представьте, я зелёный и с большими ушами.

- Покажись! – хором прошептали дети.

- Ладно, только чур не вопить! Я предупредил, что страшный!

Я вылез из-под кровати и стал видимым. Дети молодцы, не завопили, хотя заметно испугались. Маша робко выглядывала из-под одеяла, а у Дениса дрожала рука с включённым фонариком. Честно говоря, мне тоже было страшновато. Впервые вижу такого огромного мальчика! Сколько ему? Лет двенадцать? А возвышается надо мной, как гора! Я поёжился, вспомнив великана со шваброй. Нет, надо скорее превращаться в человека! Да, «скорее», только не прямо сейчас!

Тут Денис пришёл в себя. Он убрал фонарик и… ткнул в меня пальцем.

- Эй, я не глюк, нечего тыкаться! – подумал я возмущённо.

- А… А как ты говоришь? – спросил Денис. – Рот-то у тебя закрыт!

- Это называется телепатия – передача мыслей на расстоянии, – гордо ответил я. – А рот мне нужен, чтобы есть! Вон сколько зубов, глядите!

Дети засмеялись.

- А что ты ешь кроме монстров? – спросила Маша, которая наконец-то перестала прятаться. Ей лет 8, не больше. Неудивительно, что она так испугалась.

- Да то же, что и вы… Обычную человеческую пищу.

Про то, что ем ещё и электронику, я говорить не стал.

- Хочешь шоколадку? – спросил Денис. – У меня «Сникерс» есть.

- Нет, спасибо, ребята, - вежливо отказался я и задал самый главный вопрос «жизни и всего такого»:

- Какой сегодня день?

Двадцать первое июня, – ответил Денис. – А что?

Ура, прошло всего пять дней! Время ещё есть! Я сразу успокоился.

- Да ничего, – кинул я мысль. – Просто задержался я у вас. Три дня отсыпаюсь! По делам пора, в других домах монстров тоже полно, а я тут один…

- Как один? – спросила Маша. – Совсем-совсем один?

- Ага… Совсем. Вы же не знаете, откуда гремлины берутся, да?

Дети дружно замотали головами.

- Тогда я открою вам страшную тайну, - начал я замогильным мыслеголосом. Хм… А стоит ли портить детям психику? Да ладно, утром они будут думать, что я им приснился! – Только сначала дайте слово, что никому обо мне не расскажете.

- Не расскажем, - серьёзно сказала Маша.

- Не расскажем, - повторил за ней Денис.

- Ну хорошо. Будем считать, что я вам поверил.

Я ухмыльнулся, обнажив острые зубы.

- Так вот… Сказать по правде, я и сам не знаю, откуда они берутся. Но точно знаю, откуда взялся я. Дело в том, что раньше я был человеком.

- Что?!

- Ну да, – грустно сказал я. – Я нашёл на свалке одну волшебную штуковину. Правда, я не сразу узнал, что она волшебная. А когда понял, было уже поздно… В общем, эта штуковина могла превратить меня в любое существо. Я при ней пошутил неудачно… Вот и стал таким.

Ну да, собственно говоря, так и есть. Я умудрился влипнуть по уши из-за одного-единственного слова! Интересно, есть ещё такие «счастливчики?»

- И с тех пор охочусь на чудищ, ведь надо же чем-то заниматься, правда? Тем более, что люди их не замечают, а я вижу. Эти чудища тянут из вас силы и нагоняют кошмары – пока вы спите, им проще напасть.

Видя, что ребята не на шутку испугались, я попытался их приободрить:

– Да не переживайте вы так! Вашего чудища больше нет, а новое ещё не скоро появится… Если вообще появится.

- А почему? – спросила Маша.

- Что – почему?

- Ну, почему люди не видят чудищ?

Этого я не знал. Поэтому сказал первое, что пришло в голову.

- Потому что так проще жить. Вот подумай, смогла бы ты заснуть, если бы видела, что у тебя над головой висит призрачный «одуванчик?». Или вот такая клякса…

Я отправил детям мыслеобраз «ската».

- Ого! – восхитился Денис. – Вот это да!

Неужели ему не страшно?

- А ты можешь научить нас передавать картинки?

А, так он вовсе не про кляксу! Я покачал головой:

- Нет, не могу. Люди так не умеют.

- А ты…, - начала Маша и осеклась.

- Что – я?

- А ты навсегда таким останешься? – выпалила она.

Я пожал плечами:

- Не знаю. Честно говоря, я уже привык. И в человека превращаться не хочу. Так удобнее. Не видит никто, да и жить не скучно.

Ёлки зелёные, что я несу! Надо заканчивать этот разговор, пока я не попался в очередную ловушку Системы! Ещё примет мои слова всерьёз и оставит таким! Но надо признать, так действительно удобнее… В каком-то смысле.

- Но и проблем хватает. Например, когти за всё цепляются..., - чувствуя, что начинаю нести пургу, я поспешил свернуть разговор. – Так, что-то заболтался я с вами! Мне по делам пора! И запомните: про меня никому не говорить! Я взял с вас слово. Если нарушите, я рассержусь и сам напущу на вас кошмары. Такое я тоже умею.

А я умею? Надо бы попробовать – вдруг и правда получится!

- Совсем-совсем никому не говорить? – спросила Маша.

Блин, долго же до тебя доходит! Два раза сказал! Напугал даже. Эх, и что с тобой делать…

- Ну, вообще-то, можете сказать, - подмигнул я ей. – Что я вам приснился. Но не вздумайте сказать, что видели меня наяву. Ясно?

Дети согласно кивнули. Ага, так я и поверил… Завтра всему двору разболтаете!

- Ладно, счастливо оставаться! Я в этот дом ещё вернусь, так что если будут приставать монстры – зовите.

- А как? – спросила Маша.

- Очень просто! На двери подъезда нарисуй мелом букву «Г» и обведи в кружок. Буду проходить мимо – увижу и загляну в гости. Только не ждите, что это будет скоро. Пока!

Не дожидаясь, пока мне ответят, я стал невидимым и вылез в окно, опять выбив сетку.

Ёлки-палки, что за бред я только что нагородил, думал я, карабкаясь по стене. Испортил детям психику! Они же весь дом теперь разрисуют буквами «Г» в кружочках!

Ладно, что сделано, то сделано. Зато в их жизни было чудо – а об этом все дети мечтают. Ага, чудо! Чудо-юдо, я бы сказал, зато не злое! И, кстати, можно себя поздравить: на этот раз я ничего не сломал, разве что сетку выбил, но это мелочь…

***

Ох, наконец-то я дома! Думал, никогда не доползу до своего восьмого этажа. Всё, задание я выполнил, Система, давай превращай меня в человека!

Я поднял валявшегося на полу «чужого», и его экран приветливо засветился. Мелькнуло смутное воспоминание – вроде бы я в прошлый раз почуял в нём что-то жуткое, потому и бросил на пол, но сейчас ничего такого не ощущалось.

Я был чертовски рад, что вернулся домой… и снова могу читать! Счастье-то какое!

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ВЫПОЛНЕНО СКРЫТОЕ ЗАДАНИЕ «ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ».

ПОЗДРАВЛЯЕМ! УСЛОВИЯ ДЛЯ ЗАВЕРШЕНИЯ ЗАДАНИЙ ВЫПОЛНЕНЫ. В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВАШИ ХАРАКТЕРИСТИКИ БУДУТ ИЗМЕНЕНЫ.

Ура! Наконец-то мой кошмар закончится!

- Как хорошо… –успел подумать я, и отключился.

ПРОЩАЙ, ЗЕЛЁНЫЙ ВРЕДИТЕЛЬ...

До чего же хорошо быть человеком! Я не мог налюбоваться на свои пальцы – без когтей и чешуи – и добрых полчаса пялился на себя в зеркало. Наконец-то всё вокруг обрело нормальные размеры (кхм, конечно, не «всё», а я), и мне не нужно было прятаться по углам, хотя, честно говоря, очень хотелось. Видимо, за пять дней привычка выработалась… Ничего, это мелочь. Главное, что я снова человек! Почти обычный человек, который не видит никаких «тварюшек» и не питается энергией. Прощай, зелёный вредитель!

«Добрая» Система вернула мне то, из-за чего я увяз во всех этих потусторонних приключениях, дала трёхдневный отдых, повысила уровень аж до пятого и довела до десяти выносливость и силу.

Последнее было заметно даже внешне. Нет, я не превратился в здоровяка вроде Шварценеггера, а стал похож на велогонщика после двух недель «Джиро д’Италия». Словом, очень худой, жилистый и готовый вкручивать ещё неделю. В графе «Интеллект» стояла моя законная восьмёрка, чему я был несказанно рад.

Не скажу, что мне не понравилось быть гремлином. Всё-таки крутые у него способности, да и мозги работают интересно – совсем не так, как у меня. Он не умеет читать и не понимает некоторых слов, зато знает толк в таких вещах, от которых у меня-человека по спине мурашки.

Я бы не назвал его глупым. Скорее, он как иностранец, который пока не знает наших обычаев и языка. Вот разберётся – и такое устроит…

Собственно, в моей квартире этот зелёный пакостник уже кое-что устроил. Настоящий погром! И поэтому я говорю о нём в третьем лице. Как-то не хочется думать, что это был я… Нет, конечно, я прекрасно понимаю, что был не в себе и у меня в буквальном смысле отказали мозги… Но как можно было вывести из строя телефон и компьютер, изодрать обои и диван, в клочья разорвать подушки и заляпать все стены зелёной гадостью? Можно подумать, у меня тут толпа Лизунов резвилась, а не один гремлин!

Признаться, я чуть в обморок не упал, когда осознал, что натворили мои зелёные ручонки… Фиг с ними, с обоями! В век всеобщей «цифровизации и компьютеризации» я лишил себя средств связи и источника дохода! Да, кажется, теперь я начинаю понимать, почему психанул тот парень со шваброй…

Вспомнив про «сукабыля», я невольно улыбнулся. Я ведь и вправду тогда не понял, что это за слова. Вот странно, про «ужас на крыльях» и «Большое Ухо» помнил, а весь мат напрочь забыл.

Кошмар… Теперь нужно покупать новый комп, телефон, диван, подушки, одеяло, обои на кухню… Повезло, что холодильник я-гремлин не тронул – сытый был. Конечно, телефон и комп я попробую отдать в ремонт, но что-то подсказывало, что чинить их бесполезно… Нет, сначала покажу Лёхе – он спец по компам, может, что и подскажет.

Н-да, на покупки уйдут все мои сбережения. И не факт, что такая ситуёвина не повторится…

Я соорудил из покрывала, тоже пострадавшего от когтей, некое подобие узла и побросал туда остатки подушек и одеяла. Выброшу барахло и схожу в банк – сниму со счёта все деньги. Хорошо, что я-гремлин не додумался размагнитить карточку – я чувствовал, что и такой фокус мог провернуть. Не-не-не, всё, электронике я больше не доверяю!

***

Я ждал лифт уже минут десять. Он катался вверх-вниз, но на моём этаже не останавливался. С досады я пнул створку и, подхватив свой узел, потащился по лестнице. На седьмом этаже встретил соседей, которые тоже ждали лифт. И на шестом. И на пятом…

Как в анекдоте, честное слово!

«Сломался, - подумал Штирлиц.

Гремлины, - подумал (Мюллер) я».

Жильцы с нижних этажей, видимо, не стали дожидаться, и пошли пешком. Очень надеюсь, что это обычная поломка, и я (или гремлин) тут ни при чём. Я даже «чужого» проверил на всякий случай – никаких сообщений.

Выходя из подъезда, заметил на двери букву «Г» в кружочке. Даже две – с обеих сторон нарисовали! И когда только успели, думал я, стирая это безобразие. Хуже всего, что «мои» дети, скорее всего, живут в другом подъезде. Честно говоря, я не мог вспомнить, где находится их окно, да это и неважно: сдаётся мне, про гремлина уже вся дворовая детвора знает...

Как оказалось, буковки в кружочках красовались на всех подъездах. Я махнул рукой – стирать бесполезно – и пошёл на свалку.

В «вечной» куче возле баков валялись остатки ковра. Я подошёл поближе. Подозрительно знакомый узор. А вот и следы «моих» когтей. Ну да, так я и знал...

Меня вдруг кольнула совесть. Надо бы проведать соседа с седьмого этажа. Конечно, сознаваться я не собираюсь, да мне и не поверят, но почему бы не помочь?

Эх, так и быть, банк подождёт, схожу сначала «на место преступления». В конце концов, я ничем не рискую. Соврать я всегда сумею…

Я побрёл обратно к дому, по дороге прикидывая, какой номер у квартиры «парня со шваброй»… Так, он живёт в соседнем подъезде. Два окна влево от моей кухни, если я ничего не путаю… Надеюсь, он дома. А если нет – зайду вечером.

Ага! Кто-то выходит – прошмыгну в подъезд, чтобы не звонить в домофон.

Я пешком поднялся на седьмой этаж (ну его, этот лифт) и позвонил в «вычисленную» квартиру. Мне открыла молодая женщина, невысокая, худенькая и очень грустная.

- Вы к кому? – спросила она тихим голосом.

Ничего не понимаю! Я что, ошибся? Или это жена того типа – любительница цветочков и небесно-голубых потолков?

- Простите, - сказал я. – Я к вашему мужу, наверное. Я ваш сосед с восьмого. Понимаете…

Женщина вдруг разрыдалась.

- Убирайтесь! – крикнула она сквозь слёзы. – Убирайтесь! Он не сумасшедший, ясно?! Он не псих! Не псих!

Она хотела захлопнуть дверь, но я вовремя подставил ногу. Ух, как больно! Но надо признать, я это заслужил.

- Постойте, - сказал я. – Пожалуйста, не плачьте. Дело в том, что я из соседнего подъезда. Честное слово, я не знаю, что у вас произошло! Понимаете, ваш муж дал мне в долг деньги, и я хочу их вернуть…

Не хочется начинать разговор со лжи, но я просто обязан узнать, что стряслось! Судя по всему, после моего «визита» у парня поехала крыша, вот жена и плачет. Как бы я хотел хоть чем-то загладить свою вину… Эх, мне бы сейчас какую-нибудь способность типа гипноза или «Исцеляющей длани», чтобы успокоить эту плаксу и войти к ней в доверие!

- Я могу войти? – спросил я. – Простите, вы мне ногу прижали дверью…

Женщина посторонилась. Ура! Меня впустили. Полдела сделано.

- Извините, – она всё ещё всхлипывала. – Я думала, уже весь дом знает! Когда Кирилла увозили, тут такое было…

Она снова разрыдалась. Я не знал, что делать. Куда «увозили?» В больницу? В морг? Если второе, то смело можно вешаться. Такого я себе точно не прощу.

- Пожалуйста, не плачьте, - постарался я её успокоить. – Расскажите, что случилось. Я психолог, мне можно доверять. Меня Георгий зовут, можно просто Гера.

- Марина…

Опять соврал, но волшебное слово «психолог», кажется, подействовало. Марина немного успокоилась и пригласила меня на кухню.

Из её рассказа я узнал, что Кирилл после моего бегства принялся искать «нечисть» по всему подъезду… В итоге «буйного» скрутили соседи, и теперь он в психушке.

Славно гремлин повеселился, ничего не скажешь! От стыда я готов был провалиться свозь землю. Что же делать? Хотелось отдать ей всё, что у меня есть, и сбежать куда подальше. Пожалуй, так и сделаю!

Я хлопнул себя по лбу, изображая рассеянность.

- Марина, простите, я такой растяпа! Представляете, забыл деньги дома! Подождите буквально пять минут, я сейчас принесу. Я должен Кириллу десять тысяч. Пять минут – и я вернусь!

Выскочив из квартиры, я побежал в свой подъезд, и у входа чуть не упал: какой-то мальчишка (слава богу, не Денис) старательно выводил на открытой двери кружочек.

Я прошипел:

- Ты что творишь?!

- Гремлина вызываю!

Капец!

Я прислушался – судя по матюгам, доносившимся из подъезда, лифт всё ещё катался туда-сюда.

- Стирай своё художество, – произнёс я мрачно. – Он уже тут. Как ты думаешь, кто там на лифте разъезжает?

- Ой, и правда! Он уже полчаса ездит! Всё ездит и ездит… И никто не знает, как его остановить! Там весь подъезд уже!

Тут у мальчишки начался приступ неудержимого хохота.

- Всё ездит и ездит, - повторял он сквозь смех.

Я покрутил пальцем у виска и хотел закрыть дверь, но мальчик меня остановил:

- Дядь, не надо. Всё равно домофон не работает. Его тоже… хи-хи-хи… гремлин сломал!

И заливисто засмеялся.

Зашибись! Не-не-не, я тут ни при чём, - отогнал я мелькнувшую мысль, от которой задрожали руки. Я снова человек, все гремлинские способности пропали. Больше я ничего натворить не могу…

На первом этаже толпа жильцов вовсю костерила мужика в спецовке. Тот вяло оправдывался, дескать, пока сделать ничего нельзя... Ну всё, похоже, лифт будет кататься до вечера…

Сумасшедший дом, подумал я, с полминуты послушав перебранку, и побежал на восьмой этаж. Надо спешить – меня ведь Марина ждёт. Благодаря «десяткам» в силе и выносливости я буквально взлетел по лестнице. Ну хоть какой-то плюс от этой Системы!

Дома вытащил из книжки заначку – десять тысяч, отложенные «на чёрный день». Всё, если не считать пары тысяч в кармане, наличных у меня больше нет… Остальное лежит на карточке и на счету в банке. Марине эти деньги нужны позарез. А я через полчаса обзаведусь наличными, и верну заначку на место.

Немного подумав, захватил с собой сломанный смартфон – отдам всё-таки Лёхе или отнесу в ремонт. Вдруг получится его реанимировать.

- Интересно, и как никто не догадался отключить электричество, - бормотал я, спускаясь по лестнице и слушая доносившуюся снизу ругань и «тыдым-тыдым» сбрендившего лифта. Кошмар! Куда я попал? Лучше бы вообще в человека не превращался!

Тут внизу что-то громыхнуло, какая-то женщина истошно завопила, а лифт наконец остановился.

«Закоротило, – подумал Штирлиц».

Я проскочил мимо матерящихся (теперь уже по поводу замыкания) соседей и выбежал на улицу. Гремлин на моём месте сейчас бы лопнул от смеха – ещё бы, такой шикарный переполох!

Даже жаль, что не я его устроил. Ведь не я, правда же?

«Художник», которого я встретил пять минут назад, увлечённо рассказывал что-то приятелям на детской площадке. Те буквально валялись от хохота. Ну да, ну да… «Он всё ездит и ездит». Если бы не Марина, я бы сейчас тоже веселился.

Электричества не было и в соседнем подъезде – похоже, во всём доме отключилось. Я отдал Марине деньги, ещё раз извинился за рассеянность и пожелал Кириллу выздоровления. Конечно, очень скоро выяснится, что никаких денег я у него не брал, но меня это не волновало. Чем бы ещё помочь? Оставлю на всякий случай свой номер. Сегодня же куплю телефон, честное слово! Да и родным надо сообщить, что я жив-здоров…

Стоило подумать про телефон, как я услышал очень знакомый звук…

«Глюмк».

Нет, не может быть! Померещилось… Я ведь даже не прикасался к её телефону!

***

- Нет, нет, нет! Неужели опять?! – думал я, выйдя на улицу. – Нет, буду считать, что мне показалось. Не о чем волноваться… Точнее, есть о чём: о том, что меня мутит и о покупке нового компа и прочего добра…

«Чужой» вдруг зажужжал, подкинув новый повод для волнений:

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ.

ВЫПОЛНЕНО СКРЫТОЕ ЗАДАНИЕ «(НЕ)ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ»: ОКАЖИТЕ ПОМОЩЬ ПОСТРАДАВШИМ ОТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ.

ОСВОЕНА И ПРИМЕНЕНА СПОСОБНОСТЬ «ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ДЛАНЬ».

ОСВОЕНА И ПРИМЕНЕНА СПОСОБНОСТЬ «ВНУШЕНИЕ».

А вот это уже серьёзно! У меня появились очень полезные способности – я помню, как благодаря «Длани» спас парнишку с разбитой головой. И сейчас я сумел применить «Длань» сам, без подсказки Системы – очевидно, когда разговаривал с Мариной. Вот только как эти способности «включаются?» Достаточно просто пожелать (как сделал я) или нужно что-то ещё? Да и от чего «Длань» её исцелила? Просто успокоила? А «Внушение» - это же способность мечты! Если бы не оно, фиг бы она купилась на моё: «Я психолог, мне можно доверять».

Ох, ладно, подумаю обо всём этом, когда вернусь домой. А пока – никаких «глючных» мыслей! Меня от них уже тошнит.

***

Я зашёл в Сбербанк. Как обычно, у банкоматов толпился народ, девушка-консультант что-то объясняла клиентке… Я дождался своей очереди и вставил карту. Банкомат её проглотил… и завис. Я даже пин-код не ввёл. Ну всё, приехали!

«Интересно, что бы сделал гремлин на моём месте?» - подумал я, и тут же… как бы раздвоился. Один «я» по-прежнему стоял, с тоской глядя на светящийся экран, а второй «вселился» в банкомат. Да-да, я одновременно ощущал себя банкоматом и стоящим рядом с ним человеком. Это довольно трудно описать словами, потому что понятий для таких чувств не придумали. Грубо говоря, «я-банкомат» чувствовал себя так, словно оказался внутри трансформаторной будки. Во мне всё гудело и вибрировало, в боку что-то щёлкало, а в горле застряла какая-то хрень. «Я-банкомат» попытался её выплюнуть…

Карточка вылезла обратно, и мои «я» воссоединились. Полезный фокус! Я протянул руку за карточкой, и тут почувствовал, как меня накрывает тёплая волна – совсем как тогда, когда я «съел» компьютер… Только не это!

В банкомате что-то бабахнуло, экран погас, а меня вдруг дико затошнило. Я бросился на улицу, не обращая внимания на крики охраны и посетителей.

Успел… Перегнувшись через заборчик, я извергал на лужайку какую-то зелёную дрянь.

- Эй, ты! – раздался суровый голос. Очевидно, охранник из банка. – Повернись!

Он что, больной? Видит же, что меня тошнит. Ну хорошо, я повернусь…

- Парень, ты что, совсем охренел?! – взревел охранник, когда зелёная бурда попала ему на ботинки. – Ты чего зеленью…

- Потому что Сбербанк, - ответил я, немного отдышавшись. Меня всё ещё мутило, перед глазами плясали цветные пятна, и я с трудом понимал, что говорю.

- Чего?!

- Ну, я говорю, зеленью тошнит, потому что Сбербанк. Он зелёненький!

- Ты у меня сейчас сам будешь зелёненький! – прорычал охранник и что-то рявкнул в рацию.

- Нет, спасибо, - отозвался я. – Я уже был…

- Ты что с банкоматом сделал, гад?! – не слушая меня, орал охранник. Я проморгался и наконец его разглядел. Блин, какой громила… Похож на сержанта Зима из «Звёздного Десанта». Такому не соврёшь. Поэтому я ответил честно:

- Съел.

- Что съел?!

– Банкомат… – блин, я уже говорю как гремлин! – То есть банкомат съел… мою карточку, а потом выплюнул, а мне стало плохо. Что бы вы со мной сделали, если бы я этой зеленью пол обдал?

- Снял бы с тебя штаны и заставил ими вытирать, - сказал охранник сердито. – Стой тут, я сейчас приду. Сбежишь – убью.

Ну и где тут логика? Как он меня убьёт, если я сбегу? Хотя, честно говоря, на бегство нет сил, да и не нарушил я ничего…

Я сел на заборчик и принялся разглядывать зелёную лужу. Очень напоминает гремлинский «клей». Плохо… Я вдруг почувствовал голод и вспомнил, что сегодня ничего не ел. И не только сегодня. В последний раз я ел по-человечески почти неделю назад. А вот это очень плохо. Кажется, я всё же что-то подхватил от гремлина, в том числе и способность поглощать энергию. Только вот человеческий организм её не усваивает, потому меня и стошнило. Но как энергия превратилась во вполне материальную жижу?..

От кислых мыслей меня отвлёк «Зим». Он вернулся не один, а с товарищем, правда, не таким здоровым. Ну, сейчас мне будет!..

Я уже приготовился к тому, что меня куда-нибудь потащат и будут допрашивать, но «Зим» неожиданно сказал:

- Слушай, парень, извини. Проводка там коротнула, ты ни при чём. Ты как себя чувствуешь?

- Спасибо, уже оклемался, – ответил я. – А вы простите… за ботинки.

- Ничего, отчищу, – махнул рукой охранник. – Ты что хотел сделать-то?

- Деньги снять.

- Отделение закрыто, - сказал второй охранник. – Ближайшее на Берёзовой аллее. А у нас… проводка сгорела. Точно не ты постарался?

Он усмехнулся.

Охренеть! Конечно я, кто ж ещё! Только вот говорить я им об этом не собирался. Я покачал головой и пошёл прочь. Меня никто не остановил. Краем уха я услышал, как «мой» охранник говорит:

- Я его спрашиваю: «ты чего зеленью блюёшь?» А он: «потому что Сбербанк! Он зелёненький!»

Оба заржали. А вот мне было не до смеха. Теперь уже ясно, что свихнувшийся лифт – моих рук дело! Ну спасибо тебе, нечисть «зелёненькая!» А я так надеялся, что от тебя отделался!

Из головы разом исчезли все мысли, если не считать одинокого анекдота про Штирлица и разрывную пулю – понятия не имею, с чего он ко мне прицепился… Я брёл по улице, совершенно не представляя, что делать дальше.

Для начала поем по-человечески, решил я, дошагав до метро. Нет, не так, по-человечьи. А там пораскину мозгами – лишь бы не как Штирлиц в том анекдоте…

…И СНОВА ЗДРАВСТВУЙ!

Мне снился сон – наверное, первый с тех пор, как я нашёл «зеркальный шар». Хотя, если подумать, с такими глюками сны мне уже не нужны. Вся моя жизнь превратилась в безумный сон!

Но то, что я увидел, было, кажется, ещё безумнее. В моём кошмаре гремлины завоёвывали Москву. Полчища зелёных монстриков были повсюду. Они захватили телецентр, разобрали Шуховскую башню и устроили гонки на поездах… Под конец вокруг меня собрался целый хоровод этих бестий, которые скандировали: «Гера! Гера!» и хотели провозгласить меня своим королём. Я отбивался…

- Гера! Гера! – кто-то тряс меня за плечо.

- Сгинь, нечистая, – пробормотал я спросонья. – Я не хочу…

- Чего ты не хочешь? – спросил голос свыше, почему-то очень знакомый.

- Чтобы мозги опять отказали…

«Голос свыше» не выдержал и расхохотался.

- А они у тебя вообще когда-нибудь работали? – спросил он, давясь от смеха. – Ха-ха-ха-хорош на лавочке дрыхнуть, вставай давай!

Блин, это же Лёха! Я окончательно проснулся, с удивлением обнаружив, что уже стемнело, и вспомнил, что случилось днём. Ох, лучше б не вспоминал!

- Я понял, на кого ты сейчас похож, - сказал Лёха, который никак не мог просмеяться. – На галчонка из «Простоквашино», которого Печкин напугал. Хи-хи-хи! У тебя такой же обалделый вид!

Да уж, обалдеешь тут! Хорошо, что я похож на галчонка, а не на другое существо на букву «г», которым я очень скоро стану. Опять. И всё из-за очередного задания Системы!

***

Я довольно быстро сообразил, что «проклятье гремлина» действует, только когда я очень голоден. Ну да, ему же что телефон слопать, что колбасу – особой разницы нет. И мне теперь тоже… По сути я сейчас как щенок, который гадит в доме, но не потому, что хочет напакостить, а потому, что не умеет сдерживаться. Ничего, со временем научусь.

Основательно подкрепившись в кафе, я попробовал расплатиться карточкой. Не вышло – видимо, моих фокусов в банке она не пережила. Пришлось платить наличными. Зато с терминалом, когда я водил по нему карточкой, ничего не случилось. Ура!

Выйдя из кафе, я нарочно зашёл в магазин бытовой техники. Куча всякой электроники вокруг, и от моих прикосновений ничто не заискрило, не выключилось и не заглючило. Отлично! Настроение сразу улучшилось. Одна проблема решена.

Теперь нужно получить деньги. Эта проблема тоже легко решаема. Зайду в «Сбер-онлайн» с телефона кого-нибудь из родственников или друзей, переведу ему на карту, а он снимет деньги и отдаст мне. И в банк тащиться не надо. Хватит с меня этих «зелёненьких»…

Идеальным кандидатом на роль такого «помощника» был Лёха. После прикола с лифтом я опасался связываться с транспортом. А Лёха, то есть «Алексей Евгеньевич», живёт рядом со станцией Владыкино – ближе всех моих родных и знакомых. От Отрадного идти всего ничего.

Конечно, это не единственная причина. С Лёхой я дружу всю свою сознательную жизнь и могу доверить ему пин-код от карты или… попросить починить смартфон – всё же не хочется тратить деньги на новый. А ещё на приятеле можно потренировать «Внушение» и «Исцеляющую Длань».

Довольно потирая руки, я пошёл претворять в жизнь свой «коварный план», по дороге прикупив пирожков. Вот только Лёхи дома не оказалось.

Со злости я попинал дверь его квартиры и спустился во двор. Возвращаться в гадюшник со сломанным лифтом и психованными соседями не хотелось, и я решил ждать Лёху до упора, хоть до завтрашнего утра.

Просидев на лавочке у подъезда где-то с час, я услышал жужжание «чужого».

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫПОЛНЕНЫ УСЛОВИЯ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ КЛАССА «ОБОРОТЕНЬ».

Я вытаращил глаза. Какого-какого класса? Это что, из-за того, что меня во всякую фигню типа колобков и гремлинов превращают?!

- Какие условия? – спросил я севшим голосом и испуганно огляделся. Как хорошо, что поблизости нет любопытных бабулек! Да и вообще никого. Так, случайные прохожие. Но разговаривать с «чужим» во дворе всё равно было боязно.

ИЗМЕНЕНИЕ ОБЛИКА И МНОГОКРАТНОЕ ПРИМЕНЕНИЕ СПОСОБНОСТЕЙ РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ.

Ну да, в принципе, логично, что я получил такой класс. Так, что-то Система сегодня разговорчивая. Надо этим воспользоваться.

- Какие возможности у этого класса? Ну, кроме смены облика…

ОСОЗНАННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ СПОСОБНОСТЕЙ РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ В ЛЮБОМ ОБЛИКЕ (ВОЗМОЖНЫ ОГРАНИЧЕНИЯ).

ВОЗМОЖНОСТЬ КОРРЕКЦИИ ОБЛИКА ИЗУЧЕННЫХ СУЩЕСТВ.

Возможность коррекции? Это что, я в любого человека смогу превратиться?! Круто! Вот она, способность мечты!

Я ликовал. Вот они, настоящие сверхспособности! Ради такого можно было и Колобка потерпеть, и гремлина… и даже «пипетку!» Но что значит «изученные существа?» Это те, кем я могу стать?

- Покажи список существ, - попросил я. – Пожалуйста.

Да, надо быть вежливым с теми, кто делает подобные подарки!

«Чужой» тут же показал мне список… Даже два. Я прочёл первый, и всю радость как ветром сдуло.

ВОЗМОЖНО ИЗУЧЕНИЕ:

ЧЕЛОВЕК

АШМИУТ

КРАДЛ

************

Ничего не понимаю! Ничего! Кто это вообще такие? Где наши родные волки, медведи и… В кого там ещё превращаются оборотни? Да, кстати, а где «болотный житель?!» Я уже хотел съязвить по этому поводу, но вовремя захлопнул рот, вспомнив, чем заканчиваются шуточки с Системой. Лучше не рисковать. В итоге я задал совсем другой вопрос:

- Система, почему «Человек» в списке для изучения?

ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОКА НЕ УМЕЕТЕ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Да, задай дурацкий вопрос – получишь дурацкий ответ. Зато прямой.

- Ну я хоть кем-то могу стать? Волком там, медведем...

ВОЗМОЖНО ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ ТОЛЬКО В ПОЛНОСТЬЮ РАЗУМНЫХ СУЩЕСТВ!

ДОСТУПНО ПРЕВРАЩЕНИЕ:

ГРЕМЛИН

Я взвыл… Опять, опять, опять! Какого хрена?!

Тут из подъезда вышла какая-то женщина и посмотрела на меня как на психа. Я тут же заткнулся.

- Да почему так-то?! – прошептал я, когда женщина завернула за угол. – Я же…

ЭТО СУЩЕСТВО СЧИТАЕТСЯ ИЗУЧЕННЫМ, ТАК КАК ВЫ ПРОБЫЛИ В ЕГО ОБЛИКЕ БОЛЕЕ 120 ЧАСОВ, А ТАКЖЕ ОВЛАДЕЛИ ЕГО СПОСОБНОСТЯМИ И МОЖЕТЕ ПРИМЕНЯТЬ ИХ ДАЖЕ СЕЙЧАС, ХОТЬ И НЕОСОЗНАННО.

Ясно, ясно. Долбаный «одуванчик». Если бы я после драки с ним не продрых почти трое суток, никакие "проклятья" ко мне, скорее всего, не прицепились бы. Но и класс я бы тоже не получил... Ну ладно, в любом случае, превращаться в гремлина я пока не собираюсь.

Нужно узнать, кого я могу «изучить». Может, эти товарищи посимпатичнее, чем зелёная нечисть.

- Система, пожалуйста, расскажи мне о существах из списка.

АШМИУТЫ – ПРЯМОХОДЯЩИЕ ЯЩЕРЫ. СРЕДНИЙ РОСТ – 190 СМ. СИЛЬНЫЕ ПСИОНИКИ, ТАЛАНТЛИВЫЕ УЧЁНЫЕ. ДОСТУП В ИХ МИР, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО, ЗАКРЫТ.

КРАДЛЫ – НАСЕКОМОПОДОБНЫЕ СУЩЕСТВА. СРЕДНИЙ РОСТ – 175 СМ. ИЗ-ЗА ВНЕШНЕГО ВИДА И ОСОБЕННОСТЕЙ ОРГАНИЗМА ПРЕДПОЧИТАЮТ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ПО МИРАМ В БЕСТЕЛЕСНОМ ВИДЕ. В ВАШЕМ МИРЕ ПРОВОДЯТ НЕСКОЛЬКО ЭКСПЕРИМЕНТОВ.

************ – САМОНАЗВАНИЕ РАСЫ ТРУДНОПРОИЗНОСИМО, ЕГО НЕВОЗМОЖНО ПЕРЕДАТЬ БУКВАМИ И ЗВУКАМИ ВАШЕГО ЯЗЫКА. ПРИМЕРНЫЙ ПЕРЕВОД НАЗВАНИЯ: «ПЕЩЕРНЫЕ ПАУКИ».

- Откуда они все? – со стоном спросил я. – С других планет, что ли?

ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ МИРОВ.

- А ты тоже?

ДА.

Ну вот, хоть что-то прояснилось!

- И мне что, надо будет воевать с ними и спасать наш мир или твой? Или ещё что-то в этом роде?

НЕТ. ВАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИЗБЕГАТЬ ВСТРЕЧИ С НИМИ.

Ну хоть на этом спасибо! А зачем тогда их изучать?

ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ИХ ИЗУЧАТЬ. СЕЙЧАС ВАША ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА – НАУЧИТЬСЯ ОСОЗНАННО ПРИМЕНЯТЬ СПОСОБНОСТИ, КОТОРЫМИ ВЫ УЖЕ ОБЛАДАЕТЕ. ИНФОРМАЦИЯ ОБ ЭТИХ СУЩЕСТВАХ ДАНА В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. В БУДУЩЕМ ВЫ МОЖЕТЕ С НИМИ ВСТРЕТИТЬСЯ.

А этот вопрос я вслух не задавал… Как-то забыл, что мои мысли читают.

Кошмар… Не хотелось бы столкнуться с двухметровым рептилоидом… И с гигантским арахнидом тоже. Постараюсь избегать таких встреч.

Зато теперь я знаю, что «чужой» не с другой планеты, а из параллельного мира! Это очень ценная информация, и, сдаётся мне, админ-приколист тоже какой-нибудь «ашмиут» или «крадл»… О, я же спросить могу! Я и спросил – мысленно.

К ДАННОЙ ИНФОРМАЦИИ НЕТ ДОСТУПА.

Ну-ну, и даже не сказала, у кого нет – у меня или у неё. Скорее всего, админ – «ашмиут». «Талантливый учёный» и садист! С другой стороны, если «крадлы» бестелесные, он вполне мог вселиться в этот чёртов смартфон…

Нет, фиг с ним, не буду забивать себе голову этой мутью. День и так выдался безумный, один только поход в банк чего стоит! Раз выдалась свободная минутка, лучше потратить её на сон… Я устроился на лавочке поудобнее, положил рядом пакет с пирожками и закрыл глаза… Конечно, вряд ли я смогу уснуть самостоятельно, но можно ведь попросить Систему усыпить меня. Думаю, в такой малости мне не откажут.

Уж-ж-ж! Да что ж такое-то!

СИСТЕМНОЕ СООБЩЕНИЕ. ДОСТУПНО НОВОЕ ЗАДАНИЕ.

Уже?! А отдых?

ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСТУПИТЬ НЕМУ, КОГДА ВАМ БУДЕТ УДОБНО. ВРЕМЯ НА ВЫПОЛНЕНИЕ НЕ ОГРАНИЧЕНО.

НАКАЗАНИЕ: ОТСУТСТВУЕТ.

НАГРАДА: ВОЗМОЖНОСТЬ ОСОЗНАННОГО ПРИМЕНЕНИЯ СПОСОБНОСТЕЙ ГРЕМЛИНА В ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ОБЛИКЕ.

Ух ты! Да я об этом мечтаю! И в чём заключается задание?

ЗАДАНИЕ: «ПОДРУЖИСЬ С ГРЕМЛИНОМ».

НАЙДИТЕ СПОСОБ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ГРЕМЛИНА И ВЕРНУТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК.

Предельно простое задание! Зашибись! Я с трудом подавил желание заорать на всю Москву. Ох, как же меня задолбал этот гремлин!

- Система, прошу тебя, умоляю, давай обойдёмся без гремлинов! - взмолился я мысленно. – Если я сегодня ещё раз услышу или увижу это слово, то попросту сойду с ума!

В ответ пришло такое сообщение:

ВОЗМОЖНО ВРЕМЕННОЕ НАЛОЖЕНИЕ ЭФФЕКТОВ «СЛЕПОТА» И «ГЛУХОТА». ЖЕЛАЕТЕ ПРИМЕНИТЬ ЭФФЕКТЫ?

Угу. Мне «тактично» напомнили, что с Системой лучше не шутить.

- Нет-нет-нет, не надо никаких эффектов, - подумал я. – «Подружусь» с гремлином, так и быть. Только сначала отдохну немного. Я правда больше не могу! Ты же не хочешь, чтобы у меня мозги лопнули! Пожалуйста, погрузи меня в сон до прихода Лёхи. И пусть мне приснится что-нибудь весёлое…

Глава 13

ЗАБЫТОЕ СЛОВО

По дороге я прокрутил в голове с десяток вариантов разговора с Лёхой, но его глупые шуточки сбили меня с толку, и я начисто забыл всё, что хотел сказать. Если бы мозги завелись чуть быстрее, я бы придумал что-нибудь путное, но язык заработал первым, и я, вскочив с лавочки, завопил:

- Лёша! Выручай! Я… Меня преследует нечисть! Она оставила меня без компа, телефона… и без штанов, - добавил я, вспомнив про разодранные джинсы.

- Чего? Ты не проснулся ещё? – недоумённо спросил Лёха. И тут же вновь засмеялся:

– А, я понял! Нечисть – это ты так «ласково» Аньку свою зовёшь? Я, конечно, знал, что она вредная, но чтобы без штанов...

- Нет, ты не понял! – воскликнул я. - Настоящая! Мелкая, зелёная и невидимая!

- А как ты разглядел, что она зелёная, если она невидимая?

Да, действительно… Я и сам понял, что сморозил глупость, и, не зная, что ответить Лёше, «завис». Вдобавок я вдруг забыл, как эта «нечисть» называется, хотя все свои похождения прекрасно помнил… Опять проделки Системы? Ну да, я же сам сказал, что не хочу ни видеть, ни слышать про... Нет, намертво забыл это слово! Ох, стану Тёмным Властелином – раздолбаю этот проклятый смартфон к чёртовой матери!

Лёха помахал рукой у меня перед глазами:

- Эй, ты чего? Отомри.

С трудом запустив мозги, я сказал:

- Извини, мне такой дурацкий сон приснился – до сих пор не отойду…

- Я уже понял, - засмеялся Лёха – на этот раз по-доброму. – У тебя такой вид, будто за тобой и вправду черти гнались. Давно тут сидишь?

- Давно… Не знаю. Часов с пяти, наверное. А сейчас?..

Лёха порылся в карманах и вытащил телефон и пачку сигарет.

- Половина первого. Видно, я тебе сильно нужен, раз решил дождаться.

Он закурил и выпустил в мою сторону клуб дыма. Я закашлялся и замахал руками. Лёха сказал:

- Это тебе за то, что людей пугаешь. Куда ты пропал? Мне твои предки звонили, да и Анька тоже – с явным намерением тебя убить. Я прикрыл тебя немного, сказал всём, что ты телефон потерял. Конечно, отмазка так себе, но вроде прокатило.

Я вздохнул с облегчением – спасибо, дружище, выручил! Не до «Анек» мне сейчас…

- Собственно, так оно и есть, - сказал я. – Только не потерял, а сломал. У меня столько всего случилось – самому убиться хочется! Слушай, неудобно просить – ночь уже, но, может, угостишь чаем голодного друга? У меня пирожки есть… то есть были.

Я с ужасом обнаружил, что мои пирожки кто-то свистнул (или съел), в насмешку оставив надкусанный беляш.

- Твою мать! – выругался я. – Не Москва, а Неаполь какой-то!

Лёха от смеха поперхнулся дымом. Он пытался что-то сказать, но кашель мешал.

- Вот не пойму, чего ты веселишься? – спросил я хмуро. – Я вообще-то за помощью пришёл.

- Я говорю, кому сдались твои пирожки, - сдавленным голосом сказал Лёха. – Сам и съел их во сне!

Я молча показал ему кулак. Конечно, у Лёхи кулаки побольше моих, да и сам он под метр девяносто, но с «десяткой» в «Силе» я ему так врежу – мало не покажется.

- Ладно-ладно, чего ты сразу, – сказал друг, поняв, что я не шучу. – Раз за помощью, пойдём. Для голодного Жоры найдётся жареная курица и… не помню, по-моему, сосиски ещё были с макаронами…

***

Когда-то Лёха работал айтишником в крупной компании, но пару лет назад его выгнали, по его словам, за «нежелание лизать начальству зад», и он ушёл во фриланс – чинить компьютеры. Недостатка в клиентах не было – он был отличным мастером и легко находил с людьми общий язык. Только вот пару себе пока не нашёл... Видимо, отчасти поэтому его двушка потихоньку заполнялась разнообразными железяками – любая девушка быстренько бы заставила его повыкидывать хлам. Почти весь «металлолом» хранился в комнате поменьше, где Лёха чинил и паял. В большой же комнате, где мы расположились, обычно было прибрано, но сегодня и тут валялись запчасти.

- Извини, у меня бардак, – сказал Лёха, придвигая к дивану журнальный столик. – Знакомые в офисе технику обновляют, по дружбе сломанное старьё отдали. Ещё не всё разобрал… Так что у тебя стряслось?

Я покатал ногой валявшийся на полу винтик. С чего бы начать? Пока мы поднимались в квартиру, я так и не придумал ничего толкового.

- Если совсем коротко – то, что я сказал на улице! – брякнул я в итоге.

- Ты сказал, что тебя преследует зелёная невидимая нечисть, которая сняла с тебя штаны...

Он зажал себе нос и рот, пытаясь сдержать смех, но в конце концов не выдержал, фыркнул и расхохотался.

- Прости, Герыч, я не могу… Как представлю… Хи-хи-хи…

Ну всё, приехали! Жди теперь, пока он просмеётся. Интересно, что было бы, скажи я правду?

На кухне тренькнула микроволновка, и Лёша пошёл доставать курицу. Через стенку мне хорошо было слышно, как он хохочет.

Честно говоря, меня эти смешки начинали раздражать. Так и подмывало устроить какую-нибудь мелкую пакость – например, оставить его самого без телефона…

«Глюмк» - раздалось в прихожей.

Вот и отлично, подумал я. Посмотрим, как он запоёт! В принципе, ничего страшного не случилось. Наверняка у Лёхи есть запасной телефон, и я спокойно переведу деньги. А если нет – ничего страшного, завтра решим этот вопрос. И чего я так парюсь из-за денег? Ушастому монстру они вообще не нужны.

«Съев» телефон, я не почувствовал никакой дурноты, наоборот, по телу разлилось приятное тепло – словно от глотка хорошего коньяка. Я будто наполовину провалился в сон и вдруг понял, как пользоваться «Внушением» и «Дланью», и как выполнить задание, тоже понял. Ничего сложного, лишь бы не забыть это ощущение…

Из «транса» меня вывел дружеский щелбан. И очень вовремя – ещё минут десять, и Лёха вместо меня увидел бы на диване маленькое зелёное существо. Или не увидел…

- Не спать на посту! – крикнул мне в ухо Лёха, чтобы я окончательно проснулся. – Тебе кетчуп надо?

- Нет, не надо. Спасибо. Я уже и есть-то не хочу.

Есть мне и вправду не хотелось, но не пропадать же добру… Я взял вилку и принялся ковырять курицу, стараясь не думать о том, что сейчас случилось.

- Зато я хочу! – сказал Лёха, уминая свою порцию. – Ты пирожки на лавочке полдня трескал, а я работал!

Я решил поддержать разговор:

- Что, «пациент» скорее мёртв?

- Да не то слово! Еле реанимировал эту рухлядь. Ещё и до дома доехать никак не мог – представляешь, на Кольцевой что-то случилось, поезда не ходили, я плюнул и поехал на автобусе…

На Кольцево-ой? Представляю, какое там было столпотворение! Хорошо, что я в метро сегодня не спускался – это точно не моих рук дело. Отрадное, конечно, на не на Кольцевой, но мало ли... Я улыбнулся, почему-то вспомнив, как лифт катался туда-сюда.

- О, я тебя наконец развеселил? – спросил Лёха. – А то ты какой-то понурый сидишь…

- Да просто я…

- Кстати, ты так и не рассказал, что у тебя случилось.

- Потому что ты всё время гогочешь!

- Ну извини, больше не буду. Давай рассказывай.

Так, с чего бы начать? Может быть, с конца? Я собрался с мыслями и выдал:

- Понимаешь, когда банкомат, в который я вставил карточку, сгорел…

Лёха подавился курицей.

- ЧТО он сделал?!

Чёрт, будь у него Система, она давно бы превратила его в коня! Сколько можно ржать?!

Мне стоило больших трудов рассказать о своих злоключениях, не говоря правды. Лёша смотрел на меня как на психа, и это, в общем-то, было обидно. Но своего я добился: друг пообещал помочь и с карточкой, и с ремонтом техники – всё, «программа минимум» выполнена.

- Короче, верь я в мистику, я бы решил, что меня преследует какой-нибудь полтергейст, - закончил я рассказ. – Но спросонья сказал совсем не то…

- И ты не веришь в мистику, поэтому решил, что тебя преследуют пришельцы, - снова засмеялся Лёха.

- Нет, но, возможно, ты прав, и это пришельцы, - сказал я. – А если серьёзно, давай переведём тебе деньги и я домой пойду, а то уже третий час... Если б ты не ржал над каждым моим словом, я бы давно уже был дома! Тащи свой телефон.

Конечно, я знал, что его смартфон уже «того», но не выдавать же себя. Чёрт, опять в сон клонит... Я зевнул и сказал:

- Пойду в ванную, умоюсь. И вообще, что-то мне нехорошо с твоей курицы… Ты уверен, что она не стухла? Кстати, чуть не забыл, у тебя есть бумага?

- Туалетная? – «сострил» Лёша, и вышел из комнаты. – Найдётся. И вообще, это шутки у тебя тухлые, а не курица.

Это у тебя шутки тухлые, придурок!

- Нет, мне кое-что нужно написать. Не бойся, не завещание. И ручку не забудь! – крикнул я вдогонку.

Хотя, если подумать, это что-то типа завещания… Я запишу свои пароли от электронных кошельков и пин-коды от банковских карт. Одну из них я изначально не хотел трогать и с утра не брал в расчёт – это был НЗ, копившийся лет пять. Но если со мной по вине Системы случится нечто непоправимое – не сегодня, а вообще, – пусть эти деньги попадут куда нужно. Лёша, конечно, любит похохмить, но на него можно положиться.

***

В ванной я умылся холодной водой, сгоняя сон, и посмотрел в зеркало над стиральной машиной. Да, я и впрямь какой-то растрёпанный и… не знаю, забитый, что ли. Вот до чего довела меня Система! Всегда хотел, чтобы со мной случилось что-то невероятное, а теперь, когда желание сбылось, я этому совсем не рад... Я пригладил мокрой рукой волосы, присел на край ванны и задумался.

Как поступить с заданием? В принципе, можно отложить его хоть на месяц. Система на меня не давит, да и в целом в отношениях с ней наметился прогресс – она ответила на пару вопросов и больше не грозит страшными карами. Но сегодняшний «транс» – знак, что лучше не тянуть. Денег у меня не осталось, а без них идти домой нет смысла. Можно остаться ночевать у Лёхи и с утра сходить с ним в банк или раздобыть телефон – это самый простой вариант. Но что, если я во сне превращусь в этого... зелёного? Я реально этого боюсь! Нет, надо валить отсюда. Или с помощью «Внушения» сделать вид, что ухожу...

- Жорик, ты там уснул? – забарабанил в дверь Лёха. – Я тоже в туалет хочу!

Чёрт, нельзя пять минут посидеть спокойно!

- Выхожу, выхожу! – отозвался я. – И хватит меня Жориком звать! Знаешь же, что я этого не люблю.

***

Пока Лёха сидел в туалете, я достал из ключницы запасные ключи от его квартиры и сунул их в карман – пригодятся, если я всё-таки решусь выполнить задание сегодня.

- Китаёза драный, - пожаловался Лёха на свой Honor, когда мы вернулись в комнату. – Вырубается когда хочет!

- Что, не работает? - спросил я, пряча улыбку. – Ты ручку и бумагу нашёл?

- Да, вон, бери… - показал он пальцем. – Надеюсь, это не твоя «зелёная невидимая» телефон вырубила?

- А если она, то что?

- А то… - он широко зевнул. – Честно говоря, даже не знаю. Лень придумывать. Спать охота. Знаешь что, оставайся-ка ты ночевать, а с утра займёмся твоими финансами. Ну куда ты пойдёшь в три утра?

Я помотал головой:

- Нет, мне домой надо. Пройдусь пешком.

- Может, тебе денег на такси дать? – спросил Лёха.

- Нет, не надо. На, возьми. Сам займёшься моими финансами, я тебе верю.

- Это что? – спросил Лёха, разглядывая мой листок. Глаза у него слипались, и он постоянно их тёр.

Я объяснил. Лёха удивился:

- Не понял, на тебя что, бандиты открыли охоту?

- Нет, пришельцы, –улыбнулся я. – В общем, если я вдруг пропаду надолго, сходишь ко мне, заберёшь карточку. Она лежит… там написано где. Треть можешь взять себе, треть отдашь моим родным, а ещё треть – соседям вот из этой квартиры. Кирилл и Марина.

- Ничего не понял! Соседям-то ты что сделал?

- Я – ничего, - ответил я честно. – Просто если со мной что-то случится...

- С чего ты взял, что с тобой что-то случится? – перебил меня Лёха. – И зачем мне твои деньги?

- Я не говорил, что обязательно случится. И не обязательно сейчас. Эта записка – так, на всякий случай. Вдруг мне кирпич на голову упадёт. Или в метро мой поезд уедет к центру Земли... Да, вот ещё запасной ключ от моей квартиры.

Ключ был не запасной, но Лёхе об этом знать незачем.

- Может, ты всё-таки объяснишь, что у тебя стряслось? – спросил Лёха, задумчиво вертя в руках мой ключ. – Без шуток? Не обижайся, но ты ведёшь себя очень странно. Пропадаешь, потом несёшь какую-то ахинею, доверяешь мне пин-коды... На меня тоже может упасть кирпич, но я же не свечу свои данные налево и направо. Если тебе срочно нужны деньги, а снять ты не можешь, я дам в долг сколько попросишь. Десять тысяч, двадцать... В отличие от тебя я свои сбережения храню под подушкой. Купишь телефон, восстановишь карточку и отдашь. И вообще, ты сказал, что у тебя дома есть ещё одна карта. Сними деньги с неё, если не хочешь брать у меня.

Кажется, до моего друга наконец допёрло, что мне не до смеха. Ну да, насчёт карточки он прав, но не говорить же ему, что после случившегося в Сбере я панически боюсь идти в банк.

- У меня… В двух словах – серьёзные проблемы.

- Это я уже понял. А подробнее? Я могу чем-то помочь?

- Можешь. Я уже сказал чем. Переведи деньги... Подожди, симку принесу, вдруг там подтверждение будет нужно.

Я сбегал в прихожую за телефоном.

- Держи. Забирай телефон, заодно посмотришь, что с ним. Надеюсь, симка уцелела... Кстати, у тебя смартфон был один?

- Что значит «был?» - возмутился он. – Вот же он! И нет, не один. Обычно я IPhone с собой беру, но он разрядился, и я старый Honor взял. Но и он, похоже, сдох.

Не «похоже», а «точно сдох», подумал я. Ладно, препираться с Лёхой на тему денег можно долго. Поэтому применю-ка я «Внушение», как хотел, выйду из дома и в спокойной обстановке решу, что делать.

Я попробовал войти в «транс» – надо же, сразу получилось, как будто в голове сработал переключатель явь/сон... Глядя Лёхе в глаза, я сказал:

- Зарядишь IPhone утром. Как мы договорились, переведёшь деньги, сходишь в банк и снимешь их с карты. Принесёшь к себе домой. Понял?

- Понял, - каким-то не своим голосом пробормотал Лёша и выронил ключ и телефон.

Ура! Действует! Лишь бы случайно не превратить друга в зомби...

- Отлично. Я ухожу. Сейчас ты закроешь за мной входную дверь и ляжешь спать.

- Лягу спать, – послушно повторил он и побрёл в прихожую.

Пока я одевался, он стоял у двери, не шевелясь, и только изредка моргал. Ужас какой! Надеюсь, утром он придёт в себя. Когда дверь за мной закрылась, я немного постоял на лестничной клетке, выходя из «транса» и спустился во двор. Так и не решив, что делать с заданием, я хотел спросить совета у Системы, но на экране «чужого» высветилась надпись:

ОБНОВЛЕНИЕ СИСТЕМЫ...

Ох ё-моё... И почему мне кажется, что после обновления моя жизнь станет ещё чудесатее?

Ну ничего, пока Система обновляется, можно отдохнуть. Я присел на лавочку и глянул на Лёшины окна на третьем этаже – свет по-прежнему горел. Странно. Он что, ещё не лёг? Не нравится мне это... В голову пришла нелепая мысль: а вдруг он действительно стал зомби и сейчас выгрызает мозг из куриных косточек? Ладно, решил я, проверю, что с ним. Если он просто не спит, скажу, что по ошибке взял его ключи вместо своих.

И я побрёл обратно к Лёхе. К счастью, в зомби он не превратился. Свернувшись калачиком, мой друг сладко посапывал на коврике в прихожей. Н-да, кажется, мне опять досталась кривая способность… Или просто я криворукий гипнотизёр. Или правильнее сказать «кривомозглый?»

Что я сказал? «Закроешь дверь и ляжешь спать?» Кто бы мог подумать, что он воспримет мой приказ буквально! И что теперь с ним делать? Тащить на диван?

Я наклонился и пощекотал Лёхе пятку – тот захихикал и задёргал ногой, но не проснулся. Ну и ладно, пусть дрыхнет… Но лучше за ним присмотреть – кто знает, как он поведёт себя, когда проснётся. Вдруг пойдёт в банк босиком и с закрытыми глазами... Так и быть, останусь тут.