Слюнки

СЛЮНКИ

ЖУРНАЛ «СЛЮНКИ»

(Le Journal des Caprices)

Номер 1. Сентябрь / Октябрь

В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:

СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА: Одиночество в оверсайзе и эстетика солёного огурца.

ТЕМА НОМЕРА (Арт-эссе): Одиночество в оверсайзе: как правильно уйти в себя, чтобы все заметили, в чём именно ты ушла.

МОДНЫЙ САЛОН: Пальто «Утонченный Сплин».

ПСИХОСОМАТИКА (Методичка): Чек-лист для дяди Гриши: 40 пунктов эмоционального интеллекта перед заменой прокладки.

БЕЛЬЕВОЙ ЭТИКЕТ: «Madame Bovary» против бытовой суеты.

ОБУВНОЙ МАНИФЕСТ: Шпилька как акт суверенитета.

BEAUTY-MUST-HAVE (Бьюти-тест): Слёзы как уход: девочки, мы нашли идеальный фито-тоник!

АНОНСЫ МЕДИА-ХОЛДИНГА: Скоро в печати журнал «Валидол». Печатный орган высокой геополитической тревожности и мужского снобизма.

ВНИМАНИЕ! Мужчинам вход строго воспрещён.

(Редакция не несёт ответственности за распад мужской логики, случившийся в процессе чтения этого номера).

РУБРИКА: СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА

Заголовок: Одиночество в оверсайзе и эстетика солёного огурца.

Привет, девчонки!

Я сейчас в том самом благословенном возрасте, когда подходишь к зеркалу и уже с трудом понимаешь мизансцену: то ли перед тобой умудрённая опытом дама, а то ли — не приведи господи — седой французский дед. Морщины — как в музее Мадам Тюссо на восковом манекене Жана-Поля Бельмондо, но с безупречно накрашенными губами и той же хулиганской, озорной улыбкой.

На днях я перечитывала свежий номер одного глянцевого издания. Авторы с драматизмом, достойным пера раннего Достоевского, на трёх полосах рассуждали о «невыносимой экзистенциальной тяжести осеннего твида» и о том, как правильно пережить кризис идентичности, силясь заказать правильный латте на Патриарших.

Я читала и искренне восхищалась. Какая грандиозная, глубокая драма! Человеку принесли кокосовое молоко вместо миндального — и вот уже рушится концепция мироздания, а личные границы трещат по швам, как шелковый корсет на дегустации эклеров!

Друзья мои, мы живем в удивительную эпоху, когда абсолютно любой житейский каприз можно красиво обернуть в международную терминологию. Раньше это называлось «плохой характер» или банальная «лень». Нынче — «экологичный отказ от социальной активности ради сохранения ментального эквилибриума». Звучит? Ещё бы! За такой формулировкой можно три недели не отвечать на звонки и с чистой совестью предаваться сплину в шелковом халате.

Вы держали когда-нибудь в руках журнал, от которого текут не сухие слёзы умиления, а здоровые, аппетитные... слюнки? Причём на всё сразу: на эту жизнь, на эти туфли, на этот изящный скандал и на своё священное право ничего сегодня не делать!

Мы назвали наш журнал «СЛЮНКИ» не потому, что мы голодны. А потому, что мы научились вкусно, элегантно и безнаказанно капризничать.

Мы создали этот номер для того, чтобы со снайперской точностью и тонким хирургическим скальпелем иронии препарировать весь этот изящный снобизм.

«СЛЮНКИ» — это не инструкция по красивой жизни. Это глянцевое зеркало для людей с безупречным вкусом и развитым чувством юмора. Мы не учим «закрывать гештальты». Мы просто показываем, как смешно они выглядят со стороны, когда их пытаются прикрыть слишком дорогим шарфом.

Так что налейте себе хорошего кофе, подтяните колготки, подмигните своему Бельмондо в зеркале и с аппетитом переворачивайте страницу.

Начинаем смаковать.

Ваш Главред.

Реклама.

ООО «АБЪЮЗ-ИНВЕСТ» ПРЕДСТАВЛЯЕТ:

Инновационные элитные капли для глаз «СЛЁЗКА-ГОЛД»

Специальная формула с микрочастицами снобизма.

Ваше молчаливое страдание в ресторане выглядит недостаточно убедительно? Обычные слёзы смывают тушь и портят овал лица?

«СЛЁЗКА-ГОЛД» стекает по щеке ровно на 45 градусов, красиво подчёркивает скулы и не смывает филлер!

«СЛЁЗКА-ГОЛД» — пусть он думает, что виноват сам.

(Имеются противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь со своим астрологом).

РУБРИКА: ТЕМА НОМЕРА / АРТ-ЭССЕ

Одиночество в оверсайзе: как правильно уйти в себя, чтобы все заметили, в чём именно ты ушла.

Автор: Виктория Фэшн-Криз (Париж — Патриаршие)

«Длина рукава вашей худи должна быть такой, чтобы из неё едва виднелись кончики пальцев, судорожно сжимающие миндальный раф. Только так мир поймёт всю глубину вашего экзистенциального сплина».

Оверсайз — это не предмет гардероба. Это портативная крепость из чесаного хлопка и кашемира, в которую интеллигентная женщина эвакуируется при первых признаках соприкосновения с грубой реальностью.

В прилегающем силуэте нет метафизики. Надеть приталенное платье в XXI веке — всё равно что выйти на улицу с транспарантом «Мои личные границы открыты для бытовой агрессии, берите меня голыми руками».

В идеальном пальто 56-го размера нет фигуры — там есть только чистая, концентрированная рефлексия. В нём можно без труда спрятать тревожность средних лет, незакрытый гештальт по отношению к бывшему и два килограмма эклеров, съеденных в рамках «бодипозитивной терапии».

Наша героиня Элеонора (32 года, искусствовед, астролог-любитель, временно не в ресурсе) погрузилась в «Одиночество в оверсайзе» во вторник вечером.

Причина была более чем уважительной: её партнёр Арсений, вместо того чтобы чутко спросить «Что чувствует твоё внутреннее "Я", когда за окном дождливая верлибристика?», спросил: «А где ключи от гаража?».

Это был не вопрос. Это был акт коммуникативного варварства.

Элеонора молча надела кашемировый свитер (в котором свободно могла бы перезимовать семья средних сусликов), обмотала шею шарфом-пледом крупной вязки и села на подоконник. Из глубин трехметрового воротника показался лишь кончик её носа:

— Я не обиделась, Арсений. Я масштабирую свою автономность.

МОДНЫЙ ДОМ «CRAPUL & COUTURE» ПРЕДСТАВЛЯЕТ:

Пальто-оверсайз оттенка «УТОНЧЁННЫЙ СПЛИН» (коллекция «Заберите меня с этой планеты»)

Вы устали выслушивать на свиданиях лекции про криптовалюту и крах капитализма? Вам надуло шею на романтической прогулке по парку?

Пальто «Утончённый Сплин» — это не просто шерсть альпаки. Это ваш личный бункер 60-го размера!

Анатомический воротник-забор: Натягивается до самого лба. Позволяет делать вид, что вы не заметили бывшего в супермаркете.

Глубокие карманы-сейфы: Вмещают смарт-часы (чтобы выключить), вейп, пол-литровый термос с наливкой «Муму» и два эклера.

Уникальный крой: В нем абсолютно не видно, где заканчивается ваша рефлексия и начинаются лишние три килограмма после углеводного загула.

«Утончённый Сплин» — когда кавалер спрашивает: "О чём ты думаешь?", а ты просто глубже зарываешься в альпаку и молча смотришь ему в душу.

(Внимание: при покупке пальто — шарф-плед размером с ковер в подарок!)

Арсений перекрестился, ушёл на кухню и затих. Победа артхаусной мысли над грубой мужской логикой была полной и безоговорочной.

РУБРИКА: ПРАКТИЧЕСКИЙ ПСИХОАНАЛИЗ

Протокол диагностики сантехнического персонала: 40 пунктов эмоционального интеллекта

Автор: Д-р психол. наук Марк Леви-Задунайский

«Если специалист не может синхронизировать свои чакры с вашим внутренним ребёнком, доверить ему замену прокладки в смесителе — это преступная халатность по отношению к вашим личным границам».

Внимание: протекающий смеситель — это не техническая неисправность, а соматическое проявление вашей невыплаканной детской обиды. Пускать к объекту специалиста без оценки его эмоционального интеллекта — значит подвергать свою психику риску вторичной травматизации.

Перед тем как указать слесарю (или мужу) на текущий бачок, проведите экспресс-диагностику:

1. Тест на активное слушание

Вопрос: «Григорий, когда вы видите этот текущий смеситель, ощущаете ли вы, как его микроагрессия нарушает экологию моего кухонного пространства?»

Диагноз при ответе «Дайте ведро, тут резьба слизана»: Субъект находится в глубокой стадии отрицания ваших чувств. Допуск запрещён.

Правильный ответ: «Я разделяю вашу боль. Капля, падающая на эмаль — это метафора уходящего времени. Давайте сначала подышим».

2. Тест на токсичную маскулинность

Вопрос: «Сможете ли вы открутить гайку без использования обсценной лексики, выражающей ваш незакрытый гештальт по отношению к матери?»

Правильный ответ: «Я трансформирую свой вербальный импульс в принятие и мягкий физический нажим».

БЕЛЬЕВОЙ ЭТИКЕТ: «Madame Bovary» против бытовой суеты

Объект наблюдения: Черный шелковый комплект с французским гипюром.

Анатомия смысла: Встречаются кавалеры, убежденные, что женщины надевают изысканное белье исключительно ради них. Отвечаем прямо: дорогие мужчины, тончайшее кружево покупается не для вас (вы всё равно не отличите лионский гипюр от синтетики из перехода). Оно покупается для того, чтобы на строгом совещании или затяжном поэтическом вечере сидеть с таким видом, будто вы только что унаследовали виллу в Ницце и делаете всем присутствующим одолжение своим визитом.

СМЕТА ОДНОГО КАПРИЗА

Сколько стоит «просто посидеть и подумать» в сентябре:

Матча-латте на банановом молоке: 450 руб.

Круассан, к которому не прикоснулись ради драмы: 380 руб.

Взгляд в окно с прищуром (15 минут): Бесплатно.

Осознание того, что он так ничего и не понял: Бесценно.

ИТОГО: 830 рублей + испорченный вечер в подарок.

ОБУВНОЙ МАНИФЕСТ: Шпилька как акт суверенитета

Объект наблюдения: Лодочки на 10-сантиметровом каблуке.

Предупреждение редакции: Категорически противопоказаны, если кавалер на первом свидании воодушевленно предлагает: «А давай просто походим по осеннему парку!». Запомните, девчонки: «просто прогулка по парку» в ноябре — это не романтика, это скрытая экономия на чашке горячего рафа. На прогулки надеваем кеды, а лодочки берем туда, где есть официанты, мягкие кресла и понятное винное меню.

РУБРИКА: BEAUTY-MUST-HAVE / ИННОВАЦИИ

Слёзы как уход: девочки, мы нашли идеальный фито-тоник!

Бьюти-тест провела младший редактор отдела «Красота & Драма» Стефания.

«Забудьте про гиалуронку! Настоящий Glow-эффект даёт только органическая обида на бывшего».

Девочки, АЛАРМ! Вы вообще видели цены на сыворотки с вытяжкой из улиток?! Это же просто какой-то абьюз нашей нативности!

Короче. Вчера я поругалась со своим Марком (он снова не так посмотрел на мой новый макияж) и проплакала 40 минут у окна. И знаете что? Мой косметолог сегодня с утра просто В ШОКЕ!

Мы в нашей «Слюнки-Lab» провели тест и ахнули. Оказывается, одинокая слёзка, которая эстетично стекает по скуле под новый трек, содержит идеальный баланс солей, микроэлементов и лёгкого токсичного сплина. Это не слезы, девочки. Это — БИО-РЕВИТАЛИЗАЦИЯ!

Как правильно «плакать в глянец» (сохраняйте чек-лист!):

NO MORE ПАКЕТЫ ПОД ГЛАЗАМИ! Никаких «уткнулась в подушку и реву как бегемот». Это дешево и вызывает отеки! Плачем STRICTLY у окна. Голова на 30 градусов к стеклу. Свет — рассеянный!

РАСПРЕДЕЛЯЕМ ЭМУЛЬСИЮ. Слезу не вытираем! Мизинчиком с нюдовым гелем аккуратно вбиваем её в скулы.

РЕЗУЛЬТАТ: Тот самый эффект Wet Skin (сияние влажной кожи), за которым все бегают на Неделе моды в Милане!

P.S. Если нос всё-таки покраснел — не тушуемся! Говорим всем: «Это не гиперемия, это моя первая чакра вошла в резонанс с Ретроградным Меркурием». И пусть сами извиняются!

ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ «СЛЮНКИ МЕДИА» ПРЕДСТАВЛЯЕТ:

СКОРО В ПЕЧАТИ!

Журнал «ВАЛИДОЛ» (18+)

(Le Journal des Старпёры & Геополитика)

Печатный орган высокой геополитической тревожности и мужского снобизма.

Ваш мужчина снова сутками смотрит новости, переставляет диванные подушки в форме линий фронта и кричит на телевизор? Подарите ему подписку на «ВАЛИДОЛ» — пусть занимается высокой мировой политикой профессионально и без ущерба для семейного бюджета!

Читайте в первом выпуске:

Тема номера: «Ядерный чемоданчик или кнопка вызова сиделки? Как не перепутать в 80 лет».

Интервью с экспертом: Как победить на выборах с помощью трёх постов в сети X и одной пачки валидола.

Аптечка геополитика: Топ-5 тональных кремов, чтобы закрасить седину и ошибки прошлого перед прямым эфиром.

Тест для кабинета министров: Кто ты в ООН — выражающий глубокую озабоченность или тот, кто уснул на 15-й минуте доклада?

Пока вы тратите бюджет на крем с вытяжкой из авокадо, они делят карту мира. Читайте "ВАЛИДОЛ", чтобы знать, у кого из лидеров давление ниже!

Реклама.

БУТИК «ШЕЛК И ТУМАН» ПРЕДСТАВЛЯЕТ:

Шелковая пижама «Внутренняя Эмиграция».

Не жмет, не мнется, идеально подчеркивает цвет лица.

Создана для того, чтобы красиво лежать на диване, пить наливку «Муму» и вежливо игнорировать входящие вызовы.

«Шелк и Туман» — одежда для женщин, у которых слишком много интеллекта для бытовой суеты.

ОТ РЕДАКЦИИ: Бывают вечера, когда кавалер слишком долго ищет свой внутренний ресурс, а разговор о неоплатонизме заходит в тупик. В такие моменты интеллигентная женщина не спорит. Она просто достаёт из сумочки проверенное средство.

НАЛИВКА «ПОДРУЖКА МУМУ»

(Серия: Премиальный алкоголь для глубокой рефлексии)

Состав: Натуральные травы Сибири, вытяжка из несбывшихся надежд и тонкий оттенок дворянского сплина.

Эффект: Вызывает непреодолимое желание слушать комплименты, прощать ошибки прошлого и искренне хохотать над «гигантами мысли».

Совместимость: Идеально сочетается с оверсайз-пальто, ретроградным Меркурием и вторым десертом.

За что вы так отчаянно красивы,

В себе я эту рифму не пойму...

Мычал Петрович, опрокидывая залпом

Стакан с наливкой под названием «Муму».

Наливочка «Муму» — не скучно, девочки, себе самому!

(Ой! Себе самой!)

«Подружка Муму» — когда слов уже не нужно, а вечер только начинается.

(Рекомендовано Минздравом и нашей редакцией при затяжном экзистенциальном кризисе).

«Цмоки-цмоки, мои хорошие, и до встречи в следующем номере! Берегите свои слюнки — впереди у нас всё самое вкусное, от чего они будут течь снова и снова...»