Школовой и его команда

Введение

- Бабушка, я задолбался в школе работать! Уже шестой месяц! Мочи больше нет!

Вздохнув, бабушка поставила перед внуком чашку его любимого кофе, сваренного в турке, с добавлением щепотки соли, сиропа, сливок и чуть-чуть ликера «Амаретто». Почему такая смесь ему нравится, она не очень понимала, да, собственно говоря, и не заморачивалась, раз нравится, пускай нравится.

- Терпи, директор школы – это персона. Всем поначалу тяжело, привыкнешь.

- Да разве можно к такому привыкнуть? Да какой директор персона? В нас же со всех сторон плюют – слева яжемамки, справа сыночки-корзиночки, а снизу подплевывает прокуратура, по любой жалобе делающая нас во всем виноватыми. Мне, когда на директора уговаривали, совсем о другом говорили.

Совсем молодого выпускника Международного социально - гуманитарного университета педагогики, менеджмента, маркетинга и мерчендайзинга (бывшего в советские годы простым пединститутом) целый час обхаживали заврайУО и глава района. Пуча бесстыжие глаза, они обещали ему всемерную поддержку, иммунитет от всевозможных проверок первые три года («пока в дело не вникнешь, никого на пороге не будет!»), высокую зарплату, регулярные премии и еще много-много хорошего. Если заведующая как человек относительно частный, еще держала за спиной скрещенными пальцы, то глава заливался даже не соловьем, а кукабаррой. М-да, недаром говорят, что чиновник, это не профессия, это характер.

Одним словом, уболтали чертяки языкастые. Теперь каждый месяц выяснялись все новые и новые обстоятельства. И зарплата меньше, и с премиями худо, а по поводу проверок - никакого иммунитета. Слава богу, упал ранний снег, и проверка фитосанитарного контроля опоздала проверить клумбы на предмет зараженности страшными насекомыми. Поэтому представлений надзорных органов было всего5, а могло быть и 6! Даже штрафов было всего 2!

- Ладно, внучок, помочь я тебе могу, но помни, лекарство может быть хуже болезни. Передумаешь, будет уже поздно. Согласен?

Внучок (24 лет с легким намечающимся пузиком)задумался. Он с детских лет за спиной слышал шепотки, что его бабка ведьма и водится с нечистой силой. Мама на вопрос отводила глаза и что-то мямлила, а сама бабушка смеялась и говорила:

- С зелеными чертями не вожусь, вот-те-крест.

- Поможешь, бабушка? И как?

- Так согласен?

- А куда мне, злобному демократу, деваться? Вестимо, согласен.

- Ну тогда слушай…

Глава 1. Великое переселение. Первый день

Подъехав на машине к полу - заброшенной деревне Грибово, Иван Петрович (так зовут нашего директора) быстро нашел нужный дом. Заброшен он был совсем недавно, и его еще не успели начать растаскивать соседи и «гости» деревни.

Со скрипом отворилась дверь, пахнуло запахом нежилого дома.

- Здравы будьте, хозяева, - как учила бабушка, у порога снял шапку, поклонился в пояс, - позвольте поднести Вам небольшой гостинец да обратиться с просьбой.

На стол был поставлен свежий белый каравай хлеба и пакет конфет «Коровка», а также бутылка молока (специально взял не магазинский, а настоящий, купив у знакомых).

- А ты кто таков будешь, человек? – раздался скрипучий голос. На столешнице материализовался из пустоты домовой. Судя по его виду, жилось ему здесь худо – он был весь какой-то встрепанный, нечесаный, в заплатанной одежке.

- Я в соседнем селе живу, в школе работаю. А зовут меня Иван. Я Вам привет передаю от своей бабушки, Настасьи Петровны.

- Так ты внук у нее? – говоря это, домовой бойко скрутил крышку на бутылке молока, налил себе в невесть откуда взявшийся стакан, отпил и даже зажмурился – настоящее, нормальное.

Сразу подобрев, откусил здоровый кусок каравая и с набитым ртом спросил:

- Просьба у тебя какая?

- Мне бабушка посоветовала пригласить тебя жить ко мне в школу. Дом у тебя без хозяев, плохо тебе здесь. А у меня детворы полно, и взрослые есть, шум да гам полдня, зато вечером и ночью тишина да покой. Сейчас ты домовой, а будешь школовой. Тоже при деле, а уж с хлебом и молоком у тебя проблем не будет.

- Школовой, говоришь? Есть у меня одна проблемка. Я ведь здесь не один. Со мной еще банный, овинный, конюшенный, да еще мы себе лет полтораста назад полстергейта завели. Мне их оставить не можно. Возьмешь нас всех?

- Да Вас, оказывается, целый коллектив! Возьму, школа большая, у нас 705 учеников, 3-этажное здание с подвалом и чердаком, столовая, 2 спортзала. В-общем, работы всем хватит. Только Вы уж помогите мне, бабка сказала, что кроме Вас, мне больше и не к кому обратиться.

- А чего у тебя в школе за беда такая? Опять что ли ляхи набежали со своим польским корольком?

В это же время на столе материализовались еще несколько мелких существ, чем-то похожих на домовых. Они споро порезали каравай, разлили молоко по стаканчикам и бойко принялись уминать угощение. Позади них сидело какое-то странное существо - полупрозрачное, похожее на волка. Оно ухватило «коровку», развернуло конфету и откусывало кусочками, жмуря глаза от удовольствия.

«Это, наверное и есть их полтергейст. Вполне нормально выглядит» - подумал Иван Петрович. Словно услышав его мысли, полтергейст наклонил голову в его сторону, словно поклонился.

- Так что, возьмешь всех? Беда-то какая?

- Детишки совсем от рук отбились. Ведут себя как шпана подзаборная, а учиться совсем не хотят. Их же родители им во всем потакают, да на нас, учителей каждый день претензии выкатывают.

- Иван, ты чо? Срезаешь хорошую ивовую ветку, мочишь ее в соленой воде, да как на-а ему по жопе, враз учебу полюбит!

- Нельзя. Сейчас время прав ребенка, толерантности, инклюзивности, а значит, розги нельзя.

- Ну, горох.

- И горох нельзя.

- Не понял. Как учить-то тогда? Они ж дураками из школы и уйдут.

- Видимо, в этом и есть суть реформирования школьного образования. Нам и ляхов не надо, когда у нас такой министр есть.

- Лады. Эко ты нас загрузил. Беремся. Ребята, согласны? – спросил будущий школовой свою команду. Те дружно закивали головами, поскольку говорить не могли – после голодухи отрывались, лакомять хлебушком с молоком и конфетами.

- Я для переезда привез два больших тапка. Бабушка сказала один оставить здесь, ежели Вы согласны, а в другом я Вас привезу в наше село в школу.

Ответил за всех полстергейт. Неожиданно звонким голосом он произнес: «Йес, оф кос».

Вот так в 6 вечера в здании школы появилось несколько новых жильцов.

**

Совещание новых жителей школы директор проводил в 7 часов утра. Автобусы уже подвозили первые партии подвозимых детей, а в кабинете директора вкусно пахло свежим молоком и кексом с изюмом, испеченным бабушкой.

- Значит так, Иван, - солидно сказал школовой и храбро откусил половину кусочка кекса, который держал в руках. Прожевав, продолжил, - сегодня мы смотрим, как и что, чтобы составить общее представление. Вмешиваемся только в самом крайнем случае. Якши?

- Якши. Учителя и техперсонал про Вас ничего не знают. Вы вообще пока Терра инкогнита.

- Это чо? – тихонько спросил конюшенный овинного.

- Мы – боевые невидимки. Нас никто не видит, а если кто от нас пинка получит, то это была физическая иллюзия.

- Умно, недаром с тобой хозяин как выпьет, любил пообщаться.

- Так, уроки закончатся в 4 часа, через полчаса сбор здесь же. Половинка кекса как раз остается, а ты, Иван, завари нам чая. Будем проводить военный совет в Филях.

Команда, включая полтергейст, дружно закивала головами в знак согласия.

**

- Докладчиком буду я, а товарищи будут добавлять при необходимости комментарии, - так началось совещание после учебного дня. - Надо сказать, выводы неоднозначны. Хоромы у твоей школы, Иван, хороши. Горницы большие, светлые, вода, к тому же, везде проведена. Полы гладкие и приятные на ощупь. Окна светлые.

Однако, в туалетах подоконники раздавлены каким-то тяжелым существом. У вас что, медведи или кабаны водятся? Еще. На столах есть странные рисунки с текстами непонятными. Это сатанисты или шпионы иноземные?

Директор вздохнул:

- Нет, ребята, не медведи и не кабаны, не сатанисты или шпионы. Это «школота».

С шумом отхлебнув ароматного чая, банный кивнул головой:

- Я видал одного. Когда звонок прозвенел, он тихонько в туалет убежал, там лег прямо на подоконник и в свой телефон уставился. Полчаса так лежал и даже не пошевелился. Я, грешным делом, подумал, а не помер ли он от непосильной учебы.

- Теперь второе, - школовой загнул палец на руке, - значительная часть твоих школьников заражены каким-то проклятием. Они постоянно пучат глаза в эти свои телефоны сначала всю перемену, а потом тайком на уроке. В некоторых классах у них собирают со звонком телефоны, поэтому они носят с собой два. Один сдают, во второй все равно украдкой смотрят. Сколько я понимаю, эти телефоны - потомок зачарованного зеркала – как глянешь в него, половина твоей души там застрянет и будет тобой управлять. Только раньше если зеркало разобьешь, душа обратно возвращается, а сейчас это не помогает. На моих глазах один уронил и разбил свое проклятое зеркальце, тут же подсел к соседу и стал у него смотреть, как тот какие-то шарики там гоняет. Иван, бабку не просил снять заклятье?

- Я интересовался. Она сказала, что это проклятье такого уровня, что захлестнуло уже целые страны и народы. Говорит, даже дикие племена в джунглях Амазонии по сотовым порнуху часами смотрят.

- Ладно, над этим будем думать дальше. Теперь третье. На нас не пожаловались после 4 урока?

- Да как на вас жаловаться, если про вас никто не знает? А-а-а-а, это у вас Федька Чумкин своего друга мочой облил?

- Уринотерапия – это не только пить, но и обливаться, - подняв палец вверх, важно произнес самый образованный – овинный.

А все почему? Потому что овин находился рядом с нужником, где на гвоздике всегда висели самые разные газеты и журналы. Отсюда и такая эрудиция овинника, а уж пересказы статей из «Спид-инфо» у него до сих пор всеми слушались, как сказки братьев Гримм.

(прим. авт. Кто не помнит – «Спид-инфо» - газета, основанная в 1989 году. Из всей желтой прессы России 90-х она стала самой известной. В какой-то момент тираж достигал 3 млн. экземпляров. Газета судилась с Б. Акуниным из-за фейкового интервью, которое он не давал, с названием «Первым делом иду на кладбище, а вторым — в публичный дом». Основателя газеты Андрея Манна объявили в международный розыск и заочно арестовали ещё в 2020 году. Журналистам газеты и кредиторам он задолжал почти полмиллиарда рублей. В марте 2025 года газета прекратила существование.)

- Вы расскажите, что на самом деле было? Я от пострадавших и свидетелей выслушал 5 версий.

- Ха! Это наш шутник – полтергейст. - Тот скромно потупился. - Он заметил, что в туалете для младших классов один мальчик закрылся в кабине (какал он!), а два больших лоботряса решили его напугать. Один сел на шею второму, чтобы сверху в кабинку заглянуть. Они думали, что это будет весело.

- Они угадали! Было и вправду весело! – согласился банный, продолжая между делом жевать кекс, предварительно выковыривая пальцем изюм и поедая его отдельно.

- Продолжаю. Наш полтергейст, миленький такой волчок, подождал, когда тот поднялся до края кабинки, стал на доли секунды видимым, перед этим сомкнув зубы на носу у этого – Холерина? Нет. Тифова? А-а-а, Чумкина. Его приятель и говорит: «Федька, ты вроде легкий, а у меня уже вся спина вспотела»

Захохотав, Иван Петрович поперхнулся чаем, который тоже не спеша попивал из своей кружки (зачетная директорская кружка).

Глава 2. В нашей школе завелось нечто...

Новые жители школы завели традицию – часа в 4 – 5 (после уроков, когда школа пустела) они собирались в кабинете директора, он закрывался на ключ, чтобы никто неожиданно не ворвался. Как понимающе переглянулись технички, молодой директор явно попивает, но квасит на рабочем посту умно – без свидетелей и еще чем-то запах алкоголя заедает так, что он вообще не чувствуется.

На самом деле Иван Петрович отдыхал душой, общаясь с школовым и его командой. Свежезаваренный чай, какая-нибудь плюшка (пицца, кекс, рыбный пирог или т.п.), «коровки» (по какой-то причине только их новые жители школы считали полноценными конфетами), приятная беседа с хорошими …. людьми тут не подойдет – сверхъестественными сущностями – что еще надо директору школы после тяжелого рабочего дня для душевного отдыха и расслабления?

- Давайте курьез расскажу, - сказал овинный. – Я сегодня пару уроков тихонечко просидел на уроке истории. А историк – то здесь – остряк, каких поискать. Застукал он очередного старшеклассника за подглядыванием на сотовом телефоне тупых картинок и начал ругаться. Он как раз рассказывал о …- на секунду сосредоточился, - роли неудачной операции под Демянском на последующее Сталинградское сражение.

(прим. авт. – в январе 1942 года Северо-Западный фронт в ходе наступления окружил под Демянском 6 немецких дивизий. Однако немецкое командование подтянуло транспортную авиацию и организовало «воздушный мост» (100-150 самолетов ежедневно), снабжая окруженных необходимым. В апреле 1942 года немцы сумели пробить узкий Рамушевский коридор (6-8 км шириной), через который снабжали свои войска. Вывод, сделанный советским командованием – без эффективной воздушной блокады уничтожение «котла» невозможно).

- И дальше что? – с любопытством спросил директор. О злом язычке учителя истории он знал хорошо, ему регулярно на него жаловались «Яжематери», которым крайне не нравились его язвительные комментарии о их «сыночке-корзиночке» или «дочке – просрочке».

- Он этому лоботрясу и говорит: «Ты знаешь, что сейчас в стране теме патриотизма стали уделять гораздо большее внимание? Вот закончишь ты школу, получишь водительские права и пойдешь к коммунальщикам устраиваться водителем ассенизационной машины. А у них всего две машины – новенькая и старая полуразвалившаяся, да еще и без аккумулятора, надо ее с толкача заводить.

Тебя начальник ЖКХ и спрашивает:

- Как звали немецкого фельдмаршала, который в декабре 1942 года не сумел прорвать кольцо окружения под Сталинградом?

А ты об этом на уроке даже не слышал из-за своего телефона. Вот и сядешь рулить старой машиной. Заводишь ты ее утром с толкача, смотришь, как мимо новенькая машина проезжает, а сам в слезах говоришь:

- Фриц Э́рих Георг Эдуард фон Манште́йн…

Да уже поздно будет – все надо знать вовремя и к месту.

Команда школоты загоготала, продолжая поедать рыбный пирог.

Отсмеявшись, Иван Петрович снова пригорюнился:

- Так что, ничего не изменить? Не снимаемое проклятье?

- Ты не суетись, - неспешно ответил ему школовой, - шибко вы молодые любите раз-два и в дамки. Тут надо потихонечку, аккуратно, а, главное, иметь стратегию движения.

- Правильно, - поддержал его овинный, - отдельные тактические ходы ничего не изменят, если стратегия изначально порочная. Тут будет только цугцванг.

Команда школового и директор с уважением посмотрели на него.

- Голова! – оценил его мысль конюшенный.

- Оф кос, - согласился даже полстергейт.

- И какая же у нас будет стратегия?

- Я прошлую ночь сидел у тебя в кабинете и читал книжки по педагогики. Какая муть. 99% - бред сивой кобылы Зорьки. Однако встречаются и рациональные зерна. Очень перспективно, чтобы школу лишний раз не гнобили, в ней придумать что-нибудь этакое - разэтакое.

- И что?

- Можно найти знаменитого человека, закончившего его. Героя Советского Союза не найти – они всем и так уже известны. Какой-нибудь эмигрант, чьи дети – внуки добились хотя бы кого успеха на чужбине. Еще можно героя-разведчика, которого рассекретили только сейчас. Он или чертежи атомной бомбы у американцев украл, или у Гитлера тайные счета в Латинской Америке на нашу страну переоформил.

- А если СВР опровергнет?

- А зачем? Настоящего разведчика мы у них не раскроем, а придуманный, наоборот, заставит иностранные разведки кинуться все это проверять и перепроверять.

- Нет, - с сожалением сказал директор, - это будет у нас в сельской школе шито такими белыми нитками, что никто не поверит.

Вмешался банный.

- У меня есть идея. А если школу включить в эксперимент. Я вот тут нашел, что министерство образования предложило школам включить в воспитательную работу элементы популярных среди детей книг или фильмов, своего рода косплей.

- Это чо? – с недоумением спросил конюшенный, - это которые хвост себе в зад заталкивают?

- Не-е-е. те квадроберы, а эти в сказочные персонажи переодеваются, типа человек-пук.

Теперь загоготали все.

- И какую книгу или фильму будем экранизировать? «Сумерки»? Чтоб перекусали друг друга? А-а-а. «Тупой и еще тупее». Даже в роль вживаться не надо, многие уже в ней.

Иван Петрович на секунду задумался и с воодушевлением сказал:

- Школа волшебников, только не как Хогвардс, а русифицированный вариант. На метлах они летать не смогут, зато через нарты прыгать и в городки играть смогут (подумав: «большей частью»). А вы будете живущими в ней сверхъестественными сущностями, которые станут кнутом для плохо играющих.

- Согласны. Завтра с тебя молочка бутылку. Чай, конечно, хорошо, но молочко – это сила.

Следующий день.

Утром произошел очередной инцидент. Восьмиклассник Пузькин (погоняло «Пузо») шел, как обычно, посередине широкого коридора, нечаянно толкая всех налево и направо. С его точки зрения это было очень весело и задорно. Шедшую ему навстречу мелкую девчушку класса из второго (она задумавшись, шла, опустив голову и не видела прущего на нее, как дредноут, здорового лба с отсутствием интеллекта на лице), уже приготовившийся ее толкнуть Пузо неожиданно получил мощный пинок под зад точно по кобчику. Со всех сторон раздался хохот. Разъяренный Пузо стремительно развернулся, чтобы заехать в репу тому, кто посмел проявить такое вопиющее неуважение и с глубочайшим изумлением увидел полупрозрачную даму в нарядах 19 века с зонтиком от солнца в руках.

- Не шали, противный, - пропела она и, чмокнув его в лоб, растворилась у всех на глазах.

Поскольку губы была накрашены у нее фиолетовой помадой, на его лбу остался четкий, яркий, а, главное, несмываемый, оттиск. Последующие полчаса Пузо, матерясь, как отец, по пьяни запнувшийся во дворе о собаку и упавший в лужу, пытался оттереть этот след. Бесполезно!

Остервеневший Пузо схватил сотовый, позвонил матери и нажаловался на беспредел, творящийся в школе. Обрадованная мама, работавшая в администрации, сразу же побежала писать заявление в прокуратуру. Гнобить школу по поводу и особенно без повода доставляло ей просто райское наслаждение, лучше, чем «Баунти».

Приятельница – прокурорша третий раз с недоумением прочитала ее жалобу.

- Катя, ты, разумеется, хороший человек, и наш орган дознания высоко ценит твою активность (подразумевалось, «склонность к доносам»), но принять жалобу на привидение мы не можем. Наука отвергает их существование, а закон не считает их субъектом правоотношений. Спроси тихонько своего парня, может, он опять, как в прошлый раз, [названо лекарство, популярное у пенсионеров] с колой намешал и под лестницей с дружками пил? Если это станет известным, в отношении родителя полагается заводить административное дело о ненадлежащем воспитании. Два раза я тебя отмазала, но на третий может не прокатить. Сходи-ка сначала в школу и тихонько порасспроси у свидетелей, что за странная дама.

Именно так мама и поступила. Накручивая себя, она рысцой подбежала к забору вокруг школы (подразумевается, что он станет надежной преградой для террористов), но не стала нажимать на кнопку звонка, а потом ждать, когда ей откроют ворота. Вместо этого она подпрыгнула и перемахнула через забор, не заметив, что на одежде в результате этого оказались белые пятна, подозрительно напоминающие птичий помет.

Охрана не стала поднимать тревогу из-за этого, поскольку по камерам видела, кто бежит в школу. Сейчас она прямо с порога начнет орать, что она, как представитель муниципальной исполнительной власти района, не может быть безучастной к фактам грубейших нарушений прав ребенка в школе … бла, бла, бла…

Однако сценарий на этот раз изменился. На крылечке бдительную маму как раз и встречала та, с кем ей так хотелось увидеться. Полупрозрачная дама в наряде 19 века с фиолетовой помадой на губах выставила зонтик, упершийся ей в грудь и ледяным голосом спросила:

- Это что за птичница-замарашка рвется здесь в храм высокой науки? Пойди прочь к себе в курятник, милочка, и сюда приходи надлежащим образом одетой.

Ошарашенная мамаша открывала и закрывала рот, словно рыба на суше, не зная, что сказать. Наконец она опомнилась:

- Мой костюм пошит в Италии, это модель сезона прошлого года.

- Какая Италия, вон на лоскуте написано Маде ин Бангладеш. Это такой город в Италии? Милочка, даже птичница должна знать географию.

- Да какая я птичница?

- Какая? Неопрятная. Еще от тебя гадко пахнет.

Опустив глаза, родительница в шоке замерла. На ее модном дорогом костюме уродливыми кляксами виднелись и вправду пятна, подозрительно напоминающие птичий помет. «Ужас! Это же даже химчисткой не отчистить! Все пропало! Когда муж узнает, как я дорогой костюм угробила, он опять на радостях нажрется с дружками под шашлыки и потом будет кидать в меня обувью».

За стеклянной дверью все это время стоял сынишка, тот самый Пузо. Он вообще-то собирался посмотреть, как его мамка в очередной раз поставит на уши всю школу, а здесь – она стоит перед дверями, непонятно кому (привидение было для остальных невидимо) что-то доказывает, но главное, она красная от стыда. Через секунду она разворачивается и еще быстрее, чем прибегала, убегает восвояси.

Усмехающийся охранник говорит:

- Ну что, Пузькин, иди на урок. Кстати, ты опоздал на 15 минут, а там у вас как раз сегодня начался ВПР. Беги, а то не успеешь.

Через пять минут Пузькин, сдавший оба телефона (черт его дернул схватиться за второй уже через 3 минуты после того, как сдал первый!) с вековой тоской богоизбранного народа тупо смотрел на вопрос:

«Кто были современниками Гая Юлия Цезаря? Варианты: Верцингеторикс, Ленин, Фрейд, Дональд Трамп».

«Черт, из них только двоих только Ленина знаю, он себе особняк отгрохал на Красной площади и еще был президентом перед Ельциным? Или после него? А, бог с ним, все равно не он.

Наверно, Трамп. Он вроде тоже в Америке актером был, он еще так прикольно в ТикТоке пляшет».

Успокоившийся Пузькин поставил крестик. Сзади раздался грохот – учительница, контролировавшая прохождение ВПР, увидела его ответ и рухнула, потеряв сознание.

Глава 3. К нам приехал, к нам приехал...

Вечером директор сидел с командой школового и дегустировал экзотический торт. Зная вкусы домового, бабка самолично испекла коржи, промазала слои разными вареньями, добавила туда же грецких орехов и на прощанье щедро полила сверху растопленным шоколадом. На вершинке лежала вишенка в коньяке.

С всеобщего согласия вишенку доверили слопать полтергейсту, что он с превеликим удовольствием сделал и теперь слегка пьяненький сидел со всеми за столом и откусывал кусочек за кусочком свою любимую «Коровку».

- А дама с зонтом у Вас вышла просто отпад! – с восторгом сказал Иван Петрович. – У нас все перемены дети в каждый угол заглядывали, хотели ее увидеть. Да, завтра у нашей школы встреча высокого гостя маленького роста.

- Оберфобердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, - блеснул интеллектом овинный. На недоуменные взгляды товарищей он немного виновато сказал, - это из «Руки вверх или враг № 1» Льва Давыдычева, у него еще 80% организма составлял желудок.

Те, кто в детстве читали эту книгу, наверняка вспомнят и колоритную фигуру этого персонажа.

- С именем ты неправ, а вот насчет желудка – на все 100. Кандидат на пост кандидата депутата от партии «Суперпатриоты Отечества» в рамках своей предвыборной кампании проведет игру со старшеклассниками.

- Так у них же через месяц экзамены. И что, их с уроков снимут, что ли?

- Уроки – это ерунда по сравнению с праймериз. Хорошо еще, что только старшеклассников, а не всю школу.

- Можно мы тоже поучаствуем?

- Думаю, даже нужно. На этот шабаш слетятся все большие, средние и мелкие начальники района, это десятки свидетелей нашего алиби. Мы тут не при чем, оно само все произошло.

- Лады. Тогда мы разделимся, овинный будет готовить дебют в актовом зале с полтергейстом, а мы присоединимся попозже – миттеншпиль, плавно переходящий в эндшпиль.

- Откуда вы слова-то такие мудреные узнали?

- А это физик у вас дистанционно играет в шахматы, когда у него «окно» в уроках, а мы втихомолку подглядываем. Ох и голова! По жизни немного странный и на уроках сильно нудный, зато в шахматах – просто Суворов, нет, Цезарь, «пришел, увидел, съел ферзя».

Следующий день

По причине визита множества важных гостей у входа выстроилась вся команда администрации школы. Волонтеры (в них с удовольствием записывались те, кто был готов заниматься чем угодно, лишь бы не сидеть на уроках) готовились вручать дамам цветы. Завуч по воспитательной работе 14-й раз повторяла краткую речь о важнейшем для школы событии этого учебного года. И лишь директор на удивлении совершенно не волновался, только украдкой похмыкивал – явно чего-то предчувствовал.

- Идет, идет… - раздались шепотки, и в предупредительно открытую дверь важно и величаво вошел кандидат в кандидаты. М-да, кандидат и впрямь был невелик. Ни высокие каблуки ботинок, ни замысловатая прическа с торчащими вверх по молодежной моде прядями не могли скрыть тот факт, что ростиком он … невелик. Однако всеобщее внимание привлекло не это.

- Ах! – раздался всеобщий выдох восторга. На полувоенном костюме камуфляжа в три ряда блестели награды.

Примерно в таком-то акцепте

Выше всех располагались аж 4 медали, внешне издалека напоминающие «Золотую звезду» СССР. Это были «Золотая звезда Урунгукского района Курганской области», «Звезда Героя аула Иранбеги республики Дагестан», «Звезда за заслуги поселка городского типа Бенянкино» и предмет особой гордости – «Золотая Звезда ООО «Кишмишлес».

Ниже скромно громоздились 3 церковные награды, 12 юбилейных медалей Министерства обороны (связи в военкомате – это выгодный капитал!), 5 крестов казачьих войск (обошлись дешевле всех, оплатил – прислали «Озоном»), наконец, 3 медали республики Малави (был там туристом, обеспечить награждение иностранца за заслуги перед республикой легче легкого).

В общем, школу явно почтил участник всех войн последних двух десятилетий, где на фронтах он проявлял массовый героизм.

Через 20 минут, актовый зал школы

После представления зрителям кандидата в кандидаты, сопровождавшегося расхваливанием всех его реальных и вымышленных достоинств, пришло время небольшой ответной речи героя.

Гордо и величественно гость школы поднялся и двинулся к трибуне. За ней, как и было заранее договорено, находился помост, делающий рост кандидата более высоким. Именно в этот момент овинный и применил свои знания, о которых он особенно не распространялся. Дело в том, что лет за 200 до этого хозяин дома, в овине которого он хозяйствовал, серьезно задолжал ведьме. У него был запой, и он опрометчиво занял у нее немного денег под скромный процент – всего 3% в день. Долг рос стремительно, и в какой-то момент он оказался неподъемным. Ведьма на удивление оказалась договороспособной – она согласилась принять долг сдачей ей в услужение одного из сущностей с его двора. Жребий пал на овинного, который после этого полгода помогал ведьме в приготовлении настоев и декоктов.

(прим. – первые просто настаивают, а во вторых травы заливают водой и кипятят на медленном огне, иными словами, это отвары).

Будучи умной сущностью, овинный с первого дня «включал дурака», изображая из себя туповатого исполнительного слугу. Ведьма после пары проверок, которые он успешно выдержал, успокоилась и перестала бояться утечки технологий. Вот из этого набора умений овинный и решил использовать зелье правды. Редкостная дрянь! Пить невозможно, поэтому в организм вводится в концентрированном виде с помощью щепки, обмакнутой в отвар, втыкаемой в ягодичные мышцы.

Кандидата в кандидаты спросила ведущая, с придыханием смотревшая на его иконостас на груди:

- Я вижу, что у Вас есть не только российские, но и иностранные награды. Расскажите о том, какая из них Вам наиболее дорога, и за что Вы ее получили.

Сидевшие в зале школьники, тайком подглядывающие на экраны телефонов (им были глубоко фиолетовы и кандидат, и его награды, но иначе – урок математики, лучше уж кандидат – коротышка) загудели в знак согласия.

- Кхм, - пригладил свою торчащую дыбом прядь отвечающий, - наверное, вот эта, - и указал на медаль республики Малави «За содействие в защите редких животных». - Это военный орден одной из стран Африки, которую я не могу назвать («это военная тайна», скромно признался он), ее я получил за участие в операции правоохранительных орга… Ай! – он подпрыгнул и ухватился двумя руками за зад.

Как Вы уже поняли, декокт был успешно введен именно туда, где его действие быстрее всего начинает влиять на человека. Хихикнув, кандидат в кандидаты начал рассказывать:

- Это Малави, я туда по туристической визе приехал с друзьями, ну и загарцевали мы там не по-детски. Пили все, что горит. Начали с коньяков и виски, заполировали местным банановым пивом, а день на 3-й или 4-й перешли на чангаа. Они его из средства для бальзамирования гонят, забористая штука. Хлопнешь стопарик, дохнËшь на стол, а с него лак сползает и древесина обугливается.

Глава района в ужасе зажмурил глаза, зато дети в зале заинтересованно оторвались от экранов телефонов, и лишь директор сохранял олимпийское спокойствие. Его дело здесь маленькое, присутствовать, вот он и присутствует.

- Короче, допиваем мы остатки бухла в саду, уже совсем стемнело, и тут к нам в сад пролез павиан. Так-то это еще та тварь, но мы были уже такие веселые, что приняли его за местного жителя. «Братан», говорим, «садись с нами хлопнуть стаканчик, только из закуски одни бананы остались, ну да ты к ним привычный». В общем, когда нас утром нашли, мы все сидим в обнимку и хором поем патриотическую песню, причем этот павиан вдрызг пьяный с нами чего то рычит и зубы скалит.

Глава украдкой жестами показывал выступающему, чтобы тот остановился, показывая, как рукой закрывает рот, но кандидат не понял, что ему намекают. Между тем дети хихикали, втихомолку комментируя услышанное.

- А теперь переходим к игре, - скороговоркой проговорила зам директора по воспитательной работе, чуть не силком отбирая у кандидата микрофон.

Перехватив обратно микрофон, кандидат в кандидаты начал объяснять суть игры:

- Игра состоит из 2 этапов. Первый – сито отсева. Во второй тур выйдут лишь те, кто подходит по своим интеллектуальным данным для роли представителя народа.

Помощники кандидата в кандидаты, приехавшие вместе с ним, расставили несколько столиков, перед которыми выстроились очереди школьников. Нужно было сесть за столик и решить на листочке десяток самых разных заданий.

- Годен.

- Не годен.

- Не годен.

Слышалось каждые две минуты. Через 20 минут выявился любопытнейший факт – все отличники и хорошисты, да и просто неглупые старшеклассники надежно провалили испытание и не прошли во второй тур. Зато главные лодыри и бездельники, тунеядцы и туалетные завсегдатаи (во время урока) этот порог успешно преодолели.

- Э-э-э… - замялся не понявший глава муниципального образования.

- Принцип отбора? – пришел ему на помощь кандидат в кандидаты. – Это передовое ноу-хау, освоенное сначала в Европе, а теперь широко применяемое и у нас. Претенденты выполняют стандартный IQ- тест. Порог отсечения – 70 баллов. Выше его – человеку нечего делать в депутатском корпусе. Сами знаете: «горе от ума». Зато ниже – наш человек, совсем ниже – замечательно. За станок такого все равно лучше не ставить – станок десятки миллионов стоит, и не рублей. А выдвигать законопроекты такому как раз ума хватит.

Думаете, почему у нас так много эстрадных певцов и спортсменов? Они этот отбор проходят легко. Вот есть у нас одна депутатка 89 лет (еще раз, кстати, хочет подепутатствовать), так она до рекорда – 59 баллов – не дотягивает всего 3 балла. У нее целых 62! Завидую белой завистью!

- Аа-а-а! – лицо главы посветлело. – Я все голову ломал, почему меня забраковали, сказав – 71. Я умничать вздумал, а надо было наоборот, тупить.

- Правильно! – кандидата в кандидаты как-то начало корежить. Умом он осознавал, что чего-то не по делу разоткровенничался, но ничего со своим языком поделать не мог, тот словно игнорировал его приказы и продолжал резать правду-матку.

- Переходим на второй тур, - снова попыталась закрыть рот словоохотливому кандидату зам директора по воспитательной работе. Она видела то, что не замечали другие – как одни зрители тайком записывают на телефон словоизлияния высокого гостя маленького роста, а другие лихорадочно конспектируют, причем явно в социальную сеть.

- Есть очень ответственная роль, которую доверяют далеко не всем. Ее народное наименование – кнопкодав. Нужно быстро пробежать по ряду, вставить карточки депутата в отверстия и правильно проголосовать. Легко, когда скомандовали – все за или все против. А иногда идет команда – делаем 45% за, 55% против. Тогда надо бежать и считать в уме, сколько нажал за, сколько против, а сколько воздержался. В каждой фракции есть свой профессионал, который делает это без ошибок за 10-15 секунд. Ну, поглядим, кто с детства явный депутат!

Никто, кроме директора, не видел, что в дальнем углу актового зала на самом верху шкафа сидят и смотрит все это шоу команда школового, от души веселясь. Время от времени то один, то другой соскакивали, незамеченными пробирались в толпу школьников и наводили там порядок – вот у одного школяра нечаянно сработал звонок сотового телефона с мелодией: «Кольщик, наколи мне купола». После кулака, показанного классным руководителем – учителем физкультуры (кажется, у кого-то сегодня будет секс) – он сразу же поставил телефон на беззвучный режим и спрятал его.

У другого брошенный на пол фантик от конфеты неожиданно сам плавно поднялся, аккуратно расправился и метко налепился на лоб бросившему его, так что тот поперхнулся пережевываемым "Каракумом".

Третий, тянувшийся к затылку сидевшего впереди ботана – тихони (незаметно дать леща – это так смешно!) вдруг увидел перед собой попу большой собаки – алабая, куда он собирался засунуть руку (это уже была шуточка полтергейста). Резко отдернув ее в испуге, он нечаянно треснул в лоб соседа, сосредоточенно незаметно клеившему ему на грудь бумажку с надписью «значок, что я дурачок». В общем, какой народ, такие и депутаты.

Иван Петрович незаметно показал школовому большой палец вверх в знак одобрения, на что тот кивнул в знак согласия. Дескать, работаем, брат.

Тем временем кандидат в кандидаты зачем-то залез с головой под трибуну, там раздалось отчетливое бульканье, и когда он вынырнул обратно, на лице было глуповато-счастливое выражение, а нос приобрел характерно красный цвет.

- И-и-и-ик! Наступает самый сложный момент – депутатское выступление! Нужно по любому поводу, даже самому странному, произнести 5-минутную речь, в которой суметь доказать недоказуемое. Я, например, как-то внес законопроект о необходимости маркировки всех домашних кошек люминесцентной краской, чтобы ночью их было видно издалека. А зачем, спросите вы? Ик, с целью снижения числа алкогольного психоза – когда пьяный будет ежевечерне встречать на улице светящихся призраков, после этого зеленые чертики с вилами, предлагающие ему опохмелиться, будут восприниматься гораздо спокойнее. Для принятия не хватило всего 14 голосов.

Со все возрастающим ужасом слушающая выступление высокого гостя маленького роста завуч по воспитательной работе снова, совсем невежливо, перебила его:

- Так какое задание будет у наших финалистов?

- Счас прочитаю, - вытащив шпаргалку, прочитал про себя и с недоумением сказал, - не, не то. Ахинея какая-то. (прим. авт. – там был вопрос: «Нужно ли изучать всемирную историю отдельно от отечественной истории или лучше сделать комбинированный курс?»). Счс поправим. Итак! О замене стандартной программы физкультуры курсом хоббихорсинга. Во!

Школовой, сидевший на шкафу, тихонько спросил гласного эрудита своей команды:

- Это что такое?

Овинный хохотнул:

- Это взрослые дяди и тети, не вышедшие из детства, скачут на палочках с головой лошадки, представляя, что скачут на настоящей лошади.

- А таких разве не лечат?

- В дурках проводится оптимизация. Мест осталось совсем мало, поэтому безобидных лечат на дому зомбированием по телевизору. Получается даже лучше, чем галаперидолом. Босс, смотри другое. Помнишь, наших финалистов угощали спонсорским газированным напитком «Березо-кола»?

- Ты и туда снадобье ведьмы запулил?

- Ага, только немного другое, она его называла «бредятус сивокобылинская». Мне как-то сболтнула, что его проворовавшиеся бояре пили перед отчетом перед царем Петром 1. Они такую ахинею несли, что он после третьего ответа переставал спрашивать, а брался за палку и от души бил их за тупость. Было больно, зато до украденных денег допрос так и не доходил. Говорят, к нынешнему главе государства министры ходят такие же, только у него палки нет.

Вот на сцену вышел первый оратор. Это был первый демагог школы, регулярно вусмерть забалтывающий учителей всех предметов (даже военрука!) на уроках так, что они не успевали до звонка провести проверочную работу. Он откашлялся, орлом глянул на сидящих в зале и воскликнул:

- Физкультура – это реликт далекой эпохи! Баскетбол, волейбол, лыжи. Фу! Сплошной пережиток прошлого. Сейчас в мире рулят новые виды спорта, более тонко учитывающие ранимую душу ребенка. А хоббихорсинг среди них – просто царица спорта. Теперь любой может выйти в поле с конем днем (а ночью с котом к холодильнику, ха-ха), хочешь, скачешь раком (прим. авт. – это он спутал с рысью), хочешь буераком (а это с иноходью). Оценки у большинства учащихся по предмету сразу улучшатся, вот родители обрадуются! А еще это позитивно отразится на уровне патриотизма, потому что парады молодежного движения «Молодые гренадеры» будут не только пешими, но и конными. А если им еще и деревянные сабли дать, НАТО испугается и сразу выведет войска из Гондураса (по какой причине он приплел Гондурас, станет ясно, если вспомнить, с чем он пил спонсорскую газировку).

- У-у-у-у-у! – в восторге заулюлюкали его одноклассники, если честно, мало чего понявшие из этого свободного потока мысли, далекого от разума.

- Ëбище! – выругался тихонько школовой, – тебе не палочку с головой лошади, тебе с головой индюка надо.

Словно услышав пожелание, оратор закончил речь словами:

- Курлюк! Курлюк! – и под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации, спустился в зал.

Директор тихонько проговорил сидевшему слева от него оцепеневшему главе округа:

- Эта штука посильнее «Фауста».

По причине малограмотности (последняя книга, которую он читал пять лет назад, была с зеленой корочкой, а названием ее он сразу и не заморачивался) тот не понял иронии и согласился:

- Да-да, про патриотизм и НАТО – это актуально.

Глава 4. К нам приехал, к нам приехал… (продолжение)

Через минуту, актовый зал школы

Вызов главному демагогу школы решилась бросить его вечная соперница, одноклассница и недоброжелательница. С такой уверенностью и апломбом, как он, произносить чепуху она не умела, зато мастерски играла на чувствах – настоящая дочь Евы.

- Хоббихорсинг – это феномен, возникший совсем недавно и стремительно развивающийся. Он забавный внешне, но имеющий очень и очень серьезное политическое влияние. Животное, которое становится образцом для подражания – это важно. Не медведь и не лев, не акула и не бобр, а лошадь. Да, лошадь. В лошади каждый найдет свой идеал. Для одних – это своенравное существо, с которым нужно найти общий язык, иначе жди, что она в любой момент незаметно тебя лягнет или укусит. Для других – это трудяга, который тащит всю жизнь какую-нибудь работу. Для третьих, - она подмигнула кандидату – медаленосцу, - это талант пить много.

Уже сейчас в политике есть люди, которые подсознательно в своем поведении копируют это животное. Делают они это настолько натурально (да еще и слегка внешне похожи), что об этом догадывается вся страна. И пускай пока у нее не получилось выиграть президентские выборы, но зато телешоу «Сеновал-3» стал классикой молодежных ток-шоу. Поэтому сформулирую лозунг: «Все на хоббихорсинг! Будь как лошадь, будь лучше лошади!»

Это немецкая певица HorsegiirL, которая идентифицирует себя как «наполовину лошадь». Она диджей, певица и автор песен. Полулошадь приглашают на престижные музыкальные премии, а билеты на её концерты раскупаются моментально.

Речь вызвала двойственное впечатление. Если девчонки и недоброжелатели главного демагога демонстративно аплодировали, то часть зала либо молчала, либо потихоньку шушукалась.

Кандидата в кандидаты в это время медленно, но неуклонно, морило в сон. Он клевал носом, вздрагивал и делал вид, что внимательно слушает. Оживление зрителей заставило его в очередной раз открыть глаза и посмотреть на трибуну.

На нее поднимался третий претендент. Рослый парень с отчетливым отсутствием интеллекта на лице, зато с крепкими кулачищами, которыми он часто к месту и не к месту пользовался. Завуч по воспитательной работе в ужасе кинулась к ноутбуку для запикивания ненормативных слов в его речи. Дело в том, что это был главный матершинник школы, самородок, которого даже мужчины – техперсонал школы (сами могущие воспроизвести загиб) слушали с уважением профессионала.

- Хабихорсиг (оратор слегка шепелявил и плохо проговаривал некоторые слова) - б…., х…, и круто. х… п… х… - вместо физкультуры! Обама и Байден - б… б… б…

Хотя все нормативные слова запикивались бдительным завучем, весь зал по губам расшифровывал, куда, как и почему послал выступающий. Предыдущих ораторов с таким напряженным вниманием зал еще не слушал.

- И в заключении - … …. … … валенки!

С чувством выполненного долга оратор замолк и поднял недобрый взгляд на зал. В нем тем, кто будет аплодировать плохо, обещалось очень и очень плохое. Понимая это, зал буквально взорвался бурными аплодисментами.

- А что он вообще имел в виду? – с недоумением спросил глава директора, - я из-за этого пикания ничего не понял.

Иван Петрович с улыбкой, поглядывая на шкаф и пытаясь удержаться от смеха, сказал:

- Да он и сам не понял, что сказал. Думаю, его выступление можно интерпретировать как призыв к обновлению ФГОС по физкультуре уже к следующему учебному году.

- А-а-а-а, - глубокомысленно согласился с ним собеседник, - мне тоже так показалось.

Между тем сидевшие на шкафу сущности из команды школового невидимо для всех (кроме директора) хохотали над сурдопереводом банника. В его версии постоянно сгибался локоть левой руки, показывались средние пальцы обеих рук во все стороны, а в заключении расшалившийся банник показал жестом, как он щупает указательным пальцем глаз через нос.

Между тем несколько утомившийся весь зал вновь оживился. Казалось бы, после третьего выступающего и его феерической речи о валенках, четвертого желающего не будет. Будет, будет!

Проснулся Ваня Худякин, другая легенда школы. В отличие от предыдущего, с кулаками у него было не очень, зато у него была феноменальная туповатость. Чистый самородок! Классные руководители с первого по седьмой класс безуспешно уговаривали маму направить ребенка на НПК и получить статус ОВЗ, сопряженный с запретом ставить двойки, бесплатным питанием и еще целым рядом привилегий.

«Неть!», - категорически все годы отказывалась мама, - «это не он отстает в развитии, это вы не можете заинтересовать ребенка, вот ему и неинтересно учиться». Мальчик переходил из класса в класс с 7-12 двойками условно, с пятого захода остервеневшие учителя ставили ему «3», чтобы на следующий год он опять условно переходил в следующий класс. Одним словом, юный фэгэосовец, краса и гордость системы образования.

Первый тур Ваня прошел успешно – он набрал аж 68 баллов, зато в кнопкодавстве он оказался последним – мало того, что постоянно промахивался мимо кнопки, еще и сбился со счета, когда цифра стала больше 7. Нимало этим не расстроенный (он вообще не заморачивался такими глупостями, главное, чтобы про обед не забыли), он дремал во время выступления трех ораторов, а хлопать ему было просто в лом. И тут его сосед сказал:

- Ваня, тебе на обед вторую котлету нада?

- Нада! – сразу оживившись, сказал тот.

- Надо выйти и сказать о том, что новый вид спорта нужен и полезен.

- А какой вид спорта (все разговоры о хоббихорсинге он благополучно пропустил мимо ушей).

- Ну, этот, там притворяются лошадями и какают яблоками, а еще едят овес. За котлету выступишь?

- Выступлю. Только не вздумай дать надкушенную, как в прошлый раз. Я тебя тогда сам укушу. Усек?

- Усек. Не надо меня кусать.

Ваня решительно встал и двинулся к трибуне. Завуч по воспитательной работе в отчаянии закрыла глаза – «лучше бы он матерился». Худякин оправдал ее опасения.

- Я, это, за такой вид спорта. Только в овес надо побольше мяса класть, а еще лучше к ней колбасы давать. Я тогда две тарелки съесть смогу, - подумав, - нет, три. Только колбасы надо побольше. А про яблоки я не понял. Если какать фруктами, лучше не яблоками, а апельсинами, только я не понял, попа-то ведь порвется. А вдруг кто-нибудь захочет арбузом покакать?

Ожидавший такого шедевра зал радостно гоготал. Ваню знали все, и никого его идеи не удивили. Глава с недоумением спросил директора:

- Опять не понял. Это он про что?

- А это у нас ребенок с тонким чувством юмора, его мама у вас в администрации отделом … руководит. Они, видимо, его отправят учиться на пародиста эстрады, вот он и тренируется.

- Ну да, смешно про арбуз. Мальчик молодец. Распорядитесь, чтобы его на Новый год обязательно пригласили на елку главы района по номинации «интеллектуальная гордость района». Не забыть!

- Не забуду.

Подняв глаза, Иван Петрович с трудом сдержал смех. Команда школового нашла новое развлечение. Она устроила «похороны» кандидата к кандидаты. Полтергейста запрягли в сани (их роль играла коробка из-под конфет). За санями печально шли, вытирая слезу, безутешные сущности. Роль умершего играл банный. Он лежал на спине, повернув голову набок и высунув язык. Время от времени молниеносно мелькала рука, толкавшая в рот кусочек печенья, умерший на доли секунды оживал, а потом опять умирал и высовывал язык.

«Мыши кота хоронят», почему-то вспомнился старинный лубок, «они явно его пародируют».

Между тем на сцене шоу подходило к концу. Для подведения итога кандидат подошел к трибуне, опять на доли секунды скрылся из виду (снова раздалось явное бульканье), когда он появился, нос не только был красным, кандидата еще и явственно качало, отчего приходилось держаться обеими руками за трибуну.

- И-и-и-ик. Простите, победителем сегодняшней игры становится… становится… становится…

Основные претенденты в зале аж поднялись. Третий претендент внимательно оглядывал соперников, многозначительно постукивая кулаком о ладонь.

- Худякин Иван!

Зал с недоумением молчал. Зато мама Вани торжественно поднялась и демонстративно захлопала в ладоши. Одноклассники нехотя поддержали.

- Это же нечестно, - с возмущением прошептал одиннадцатиклассник сидящему рядом учителю истории, - кнопкодавом не смог, речь полная байда. Нечестно.

Ласково улыбнувшись, историк спросил в ответ:

- А когда ты все работы, даже самые примитивные, у меня списываешь с телефона, это честно? А когда ты в туалете по пол-урока сидишь – это тоже честно? Взрослая жизнь – сплошная несправедливость, детство заканчивается, привыкай к мысли, что ты не в сказке живешь, Золушок!

- Лошок, - хохотнул сидевший за ними его одноклассник.

Так и не понявшему, что к чему, победителю тем временем вручили депутатский подарочный набор – кепку с надписью «Вперед, у успеху!», набор из трех ручек с аналогичный текстом (у него всего этого мерча завалялось еще лет на восемь), толстую книгу по экономике какого-то Бубайса «Как превратить Россию в преуспевающую сверхдержаву» и большую коробку конфет. Ей Иван обрадовался больше всех. Правда, настораживала странная легкость коробки. Причины он выяснил через 20 минут, укрывшись в угловом тупике коридора возле туалета начальной школы. В коробке размерами 40*40 см, лежало целых пять конфет, для чего был сделан специальнй поддон.

- Твари! - С чувством сказал Иван, - я там как раб на галерах бегал, прыгал, такую речугу забабахал, сам до сих пор от нее в восторге, а они мне пять конфеток. Ладно, демократы, попомните вы мне еще свое жлобство.

Между тем у тех, кто снимал и скидывал в Интернет записи игры и всех ее обстоятельств, стремительно росли просмотры. Счет с сотен плавно пошел уже на тысячи. У кандидата тем временем зазвонил телефон. С важным видом достав дорогую модель, он гордо сказал:

- Это звонит региональный руководитель нашей партии … (прозвучали имя, отчество, фамилия).

По мере слушания того, что ему говорили, лицо медленно бледнело и бледнело. Стоявшая рядом завуч по воспитательной работе, прислушавшись, услышала, как собеседник орал на кандидата: «Шлимазл необрезанный! Я тебе лично брит-мила организую садовым секатором! Быстро оттуда убрался, и не дай Иегова, ты еще рот там откроешь!»

К удивлению школьников, как зачарованных смотревших динамику просмотров (абсолютный рекорд! Даже недельной давности ролик о драке двух девиц на перемене не набирал и десятой доли такого количества!), кандидат в кандидаты с места кинулся от трибуны прямо к выходу и ….

высокие каблуки подвели хозяина. Зацепившись, он с маху полетел на пол. И тут произошла катастрофа. Небрежно закрепленные награды полетели в разные стороны, причем медали, оторвавшись от колодки, покатились по залу прямо под ноги школьников. Пока кандидат, ползая на карачках, судорожно собирал те награды, что находились поблизости от него, несколько медалей стремительно обрели новых хозяев. Школота – это еще та публика! Ухо надо держать востро.

Забавно, что одна из наград уже находилась на шкафу. Банный, забыв про роль умершего, к момент звездопада рыбкой нырнул в зал и выхватил медаль в тот момент, когда на нее бросились два школьника. Лбами они треснулась с гулом, а вот руки ухватили пустоту. Взяв у банного с боем взятую награду, овинный по слогам прочитал на ней: «Победителю гонок на осликах кишлака Тенгиз-Аул».

- Го-го-го, - захохотала команда школового, - мужичок–то универсал, и в космос летал, и на осликах скакал, и даже с аблезьяной песни пел. Еще осталось с микрофоном в штанах по сцене поскакать, и выборы в кармане».

Глава 5. Вам поможет лишь имбецилин!

Следующее утро, кабинет директора

Сегодня бабушка превзошла саму себя – она испекла для команды школового ромовую бабу и прислала бутылочку козьего молока. Для многих это молоко не такое вкусное, как коровье, но не для домового и его товарищей. Они молниеносно выпили все молоко, нахваливая козу-кормилицу и бабку директора – добрейшей души человека.

- Хозяин, ты видел у себя в школе стену дацдыбао? - спросил овинный директора.

(прим. авт. – в период культурной революции в Китае в рамках борьбы с неправильной политикой отдельных лидеров – их именовали «черные антипартийные бандиты» (правильной была лишь политика безоговорочной поддержки Мао Цзэдуна) в Пекине появились места, где развешивались самодельные дацдыбао – рукописные стенгазеты. Пока они восхваляли Мао и обличали его оппонентов, стены дацдыбао ставились в пример демократии. Как только Мао монополизировал власть в стране, так дацдыбао постепенно запретили).

- И как, «Огонь по штабам»?

- Нет. Там две девчушки-художницы нарисовали чудо-лекарство и картинки, как его использовать для лодырей, боящихся вашей завтрашней контрольной - ЗПР.

- Нет, ВПР, - поправил его школовой.

- А это что?

- ПР – это явно проверочная работа, а В. Наверное, вредная.

Вздохнув, директор поправил:

- Всероссийская. Эту байду пишут по всей стране. Давайте, не будем о печальном.

- Давайте. Предлагаю доесть ромовую бабу и пойти посмотреть, пока еще детишек в школе мало.

- Идет. Полтергейст?

- Сertainly.

Через две минуты, тупик коридора возле спортзала

- Ну, ващ-щ-ще. Ох, девицы огонь! – в шоке сказал директор, прочитав сопровождающий текст. Он звучал:

Имбецилин – новое лекарственное средство, усиливающее интеллект! Готовьтесь к ВПР!

Способ употребления:

Ожидаемая оценка – 3. Левой (обязательно левой!) ноздрей с силой вдохни в себя один из шариков.

Ожидаемая оценка - 4. Привяжи за веревочку к зубу и проглоти (после ВПР можно извлечь обратно)

Ожидаемая оценка – 5. Не развязывая шнурок, одень на шею.

Прим. Для тех, чей уровень интеллекта не позволяет понять текст, см. ниже рисунки – пояснения.

Продается в кабинете завхоза, спешите приобрести, остались последние 200 пузырьков с чудо - лекарством.

Хихикнув, директор сказал:

- Узнаю шарики. Это пульки, которыми малолетки стреляются. Делаю ставку - к завхозу явится человек 10.

- Ха! – рассмеялся овинный, - а 50 не хотите?

- Ты думаешь, они не поймут розыгрыша?

- Они вообще в текст не вдумываются.

Техничка с противоположного конца коридора с недоумением смотрела на то, как директор, стоя один с кем-то разговаривает, смеется. «Сдается мне, что он кукухой поехал. Эти школьники кого хочешь с ума сведут».

Вечер того же дня

Завхоз прибежал ругаться уже на первой же перемене. Тряся деньгами, к нему ломились не только сами дети, но и оперативно вызванные ими онижемамы. Услышав, что это розыгрыш, они начинали орать на весь этаж школы:

- Ага! Своим деткам, небось, по две упаковки, да еще за полцены, приобрели, а для наших и по двойной таксе жалко. Прокуратуры на вас нет! Мы тоже хочИм аттестат особого образца (прим. авт. – его выдают за особые успехи, т.е. отличникам, подтвердившим на ОГЭ свои оценки), ну и что, что троечник.

Выход нашелся лишь на второй перемене. Устав что-то доказывать, директор сгоряча брякнул, что разрешение на продажу дается лишь в Управлении образованием, но «Тс-с-с, это тайна, никому о ней ни слова». Мамы торжествующе переглянулись «то-то он так упирался». Судя по тому, как с гиканьем онижемамы ринулись из школы на улицу, начальство школ района ждет через пять минут (до управления бежать именно столько времени) «утро стрелецкой казни».

Об этом, посмеиваясь, директор рассказывал команде школового, распивавших чаи в кабинете директора.

- А не влетит тебе за такое самовольство? – озабоченно спросил школовой. – У нас раньше за такое розгами на конюшне лечили не только детишек, но и взрослых мужиков.

- А-а-а, я за первой год директорства уже приобрел 8 устных выговоров, последний, кстати, позавчера.

- А этот за что? Чего такого в школе сотворилось?

- Шестиклассник на втором этаже в перемену на спор съел герань на окне. Себе он обеспечил выигранное мороженое, классному руководителю и дежурному по этажу – написание объяснительной, а мне выговор.

- А за что? Она же безвредная. Съел и съел, умнее-то все равно не станет.

- Недоглядели. А вдруг листья были пыльные? Надо было сначала тряпочкой протереть.

- Ладно, все равно хуже, чем нашествие ляхов, быть не может. Художниц-то за объявление наказал?

- А зачем? Умные посмеялись, а у дураков маменьки чуть управление образования по кирпичику не разнесли. Это им за мои выговора ответка. А у вас как дела?

Ответил овинный.

- А я в кабинете информатики тихонько в Интернете сидел. Оказывается, самые редкие и дорогие драгоценные камни сейчас вовсе не алмазы.

- Расскажи.

Овинный напрягся и воспроизвел прочитанный текст:

«Пэйнит внесен в книгу рекордов Гиннеса как самый редкий в мире драгоценный камень. На начало 2005 было всего восемнадцать известных экземпляров, все пронумерованны и описаны. Из них чистых красных пэйнитов было всего 3, а самым тяжелым считался экземпляр № 5. Этот камень был огранен в овал и весил 2.54 карат. Единственные в мире достоверно подтвержденные месторождения находятся в Бирме, в районах Могога и Качины. В 2006 году был найден еще одно месторождение пэйнитов в Мьянме, из которого было поднято около 10 тонн сырого материала. Вновь найденные пэйниты оказались очень темными красными, скорее даже – коричнево-красными или красно - коричневыми камнями, и их ценность оказалась в тысячу раз ниже прежде известных. Тем не менее, из 10 тонн сырья удалось награнить менее 300 камней, и сейчас общее количество известных и подтвержденных пэйнитов не превышает 330 штук во всем мире. Цветовой спектр пэйнитов колеблется от розового к красному и коричневому. Пэйнит обладает чрезвычайно сильным плеохроизмом и флюорисцирует великолепным зеленым цветом под ультрафиолетовым освещением». Кстати, стоимость пейнита за последние 35 лет увеличилась в 30 раз, а цена на алмазы выросла только в 2 раза.

- Силен, - с восхищением сказал Иван Петрович, - память у тебя феноменальная. А еще что запомнил?

- Продолжаю. По другой версии, «редчашим в мире считается драгоценный камень серендебит. Он обладает довольно широким спектром цветов – голубой, голубовато-зеленый, светло-желтый, темно-голубой и черный. В настоящее время достоверно подтверждено существование чуть более 1000 ограненных серендибитов, из которых абсолютно подавляющее большинство являются черными. Светлых голубых серендебитов существует всего 3 экземпляра, 0.35 карат, 0.55 карат и 0.56 карат. Название происходит от древне-арабского названия Шри Ланки «Serendibi», на которое ссылается Синдбаб в описании своего шестого путешествия. Все уникальные чистые, светлых тонов серендибиты были найдены на Шри Ланке, а очень темные синие (черные) серендебиты, из которых гранятся камни ювелирного и коллекционного качества, добываются только в Мьянме, в единственной шахте в районе Южного Могога».

- Голова, - с уважением сказал конюшенный.

- Undoubtedly – согласился полтергейст.

Следующий день

Успех с рекламой имбецилина окрылил художниц. На следующий день появилось новое дацдыбао. Теперь оно было посвящено 67. Это «сикс севан» буквально достало всех учителей. В тему, не в тему, совсем не в тему у школьников мелькала эта цифра. К примеру, разговор между двумя третьеклассниками:

- Я, сикс севан, вчера нашел новую игру. Вообще, сикс севан. Сидел три часа рубился с зомбяками, сикс севан, а они, сикс севан, все не кончаются.

- Круто, сикс севан.

Послушав эту белиберду, школовой сначала было решил, что это новые нецензурные выражения. Приходят же из армии дембеля с умением виртуозно ругаться по-тюркски. Может, это тоже ругательства, только на английском. Для консультации был позван полтергейст.

- No, these are just numbers.

- И чего они тогда их бесчисленное количество раз повторяют? Может, это какой-нибудь наговор?

Главный спец по Интернету, овинный объяснил:

- Эта дурь родилась в Америке в 2025 году. По одной версии, это отсылка к 67-й улице в Филадельфии, по другой — намек на полицейский код 10-67 (сообщение о смерти). Сами дети считают, что у фразы «шесть-семь» нет никакого смысла. На самом деле всё началось в конце 2024 года с трека «Doot Doot (6 7)» рэпера Skrilla, где цифры повторялись просто для ритма. У американских школьников выкрикивание этой цифры сопровождалось движением руками вверх-вниз, будто жонглируя.

- А смысл, смысл-то в чем?

- Школовой, ты сверхъестественная сущность или нет? Ты видишь, что это способ собирать жизненную силу у тех, кто такое говорит? Если так будут делать взрослые, то они быстро почувствуют, как теряют жизненные силы. А детишек сам черт велел на нее обкрадывать. Они это даже не осознают. Где-то сидит мега-упырь, в которого со всей планеты вливается просто жуткое количество жизненной силы. Пара лет, и появится новый Кащей Бессмертный. Хорошо, что не в нашей стране.

Но мы ушли в сторону. А на рисунках-то что было нарисовано? Снова триптих (это явно становится художественным стилем девиц). На первом с надписью «Сик севен – стадия первая» изображен школьник, который сходил по малому в штаны, проще говоря, описялся. Рисунок второй – «Как севен – стадия вторая», он же, но уже обкакавшийся. Все завершает кадр из «Идиократии», на который наложен звук. Его герой в наушниках постоянно слышит свою любимую цифру.

Банный робко спросил овинного:

- Как думаешь, они поймут смысл рисунков?

- Думаю нет, организм, отравленный этими цифрами, не может сопротивляться инфекции, от которой мозг становится гладеньким, как попка младенца.

- Эт точно, - согласился с ними школовой.

Визит завУО

Сегодняшнее утро было омрачено визитом высокого начальства. О его плохом настроении было ясно по тщательно замазанному тональным кремом синяку под левым глазом.

- Иван Петрович, у меня к Вам есть очень серьезное замечание. В то время, как все российские крестьяне героически готовятся к посевной, а наши космонавты умело ремонтируют американский унитаз на МКС, в Вашей школе проводится полукриминальная торговля какими-то непатентованными лекарственными препаратами. И ладно бы это было Ваше творчество. Родители почему-то подумали, что это наш бизнес.

С этими словами начальство незаметно потрогало синяк под глазом и поморщилось. Явно было по-прежнему больно.

- Что это вообще за имбецилин? От его употребления и вправду такие результаты? Иван Петрович, нельзя ли для моего сына отложить несколько упаковок? Если Вы в курсе, он у меня учится в РАНХИГС, но с сессией у него сложности.

- Глафира Валентиновна, а как Вам удалось отбиться от этих безбашенных родительниц?

- Ха! Я образованием руковожу уже пятый год, для меня такая проблема – тьфу (снова незаметно потрогала синяк). Я, когда поняла, что объяснить что-то бесполезно, отправила зама в аптеку за БАДом. Там какие-то крылышки мексиканской пчелы с калом коалы – улучшают зрение и пищеварение. Короче, купили три коробки и продали, сказали, что для маскировки препарат продается под псевдонимом. Так что, для моего сынишки немножко не осталось настоящего препарата?

Сидевшие на шкафу школовой с командой давились от хохота, мотали головой директору, мол, соглашайся, будет, будет тебе чудо-препарат.

- Глафира Валентиновна, между нами, у меня отложено чуть-чуть, в пятом часу у Вас пускай забежит зам, я ей незаметно передам, только чтобы родительницы не увидели. А то опять набегут толпой.

- Договорились. Выговор я Вам все равно объявлю, но поскольку у Вас их уже три, от еще одного ничего не изменится. А я Вам его через неделю отменю. Будут у Вас какие-то мероприятия в школе районного уровня?

- Конечно, мы проводим благотворительную ярмарку кулинарных блюд народов мира.

- Вот, как раз, если отравлений будет не больше прошлогодних (проср…лось 12 школьников, черт-те-чего наевшихся), то выговор сниму. А про препарат не забудьте, за ним к Вам пришлю человечка.

С этими словами высокое начальство невысокого роста, правда, широкого объема, важно повернулось и направилось к выходу.

Дождавшись ее ухода, Иван с укоризной спросил:

- И что мы ей всучим вместо чудо-препарата? Тоже кал коалы купим в аптеке?

- Иван, не грузись. Как говорят в твоей школе, забей. Мы сейчас метнемся в кабинет химии и сбацаем эту – как его – плацебу.

- Плацебо, - поправил овинник.

- Из чего его делать будете в кабинете химии? Слава богу, там ни сулемы, ни мышьяка нет.

- Иван! Мы зачем овинника на уроки химии целую неделю отправляли? Он у нас не только разработал технологию суперклея (не рассказывая директору, команда школового повадилась приклеивать тайком принесенные вейпы к карманам курток. Вытащить их теперь можно было, лишь разрезав карман, за что дома онижедетям могло хорошо влететь), но и стал экспериментировать с продуктами.

- Это как с продуктами экспериментировать?

- Ну, из колбасы можно выделить почти десяток очень интересных химических соединений, по итогу из килограммовой сосиски только мяса остается всего 200 г.

- Ладно, шаманьте, только не потравите студента-тупаря. Ему еще после своего вуза нами руководить, а, может, и вообще на краевой уровень пойдет. С IQ у него показатель, судя по всему, явно как раз для депутата.

Глава 6. Благотворительная ярмарка

День до ярмарки

Поскольку детям предстоит жить в условиях полудикого капитализма, притворяющегося социальным, в российских школах активно пропагандируется теория и практика рыночной экономики. Один из таких инструментов – благотворительная ярмарка. Негласно это конкуренция – какой класс больше всех заработает на продаже своей продукции денег. Дети уже после первого раза быстро осознают, что на доброкачественной стандартной продукции норма прибыли минимальна (а нередко даже затраты больше заработанного), следовательно, разбадяживай, экономь на качестве, главное – товарный вид и агрессивная реклама.

Ивана Петровича более всего изумляло не это. Есть такие строгие принципиальные конторы – Прокуратура и Роспотребнадзор. Когда приходит их проверка, они постоянно нимбами цепляются за косяк дверей. А здесь на продажу предлагаются продукты, неизвестно из чего деланые, непонятно, в каких санитарных условиях, покупатели – дети. Ничего, все нормально, главное – дух предпринимательства.

Накануне директор персонально подошел к креативным художникам, создавшим имбецилин. Ругать их он не стал (все-таки они молодцы, разыграть множество не только детей, но и взрослых – это надо уметь!), но попросил на лекарства не налегать, а лучше придумать оригинальные, но при этом безопасные для здоровья изделия, которые можно спокойно съесть детям.

- Хорошо, Иван Петрович, - не стала спорить с ним Ульяна, главная в консорциуме художников, - только Вы нам позвольте рекламу нашей продукции пропустить без предварительной проверки завуча.

- Качество гарантируете?

- Гарантируем.

- Хорошо, завуча из нашей цепочки исключаем.

- Ура! Валя, будем как великий кондитер Капризка!

- Будем, - меланхолично согласилась с ней подруга.

Начало ярмарки

Официально ярмарка должна начинаться после 5 урока. На практике подготовка к продажам начинается уже после первого урока. Все с утра уже взмыленные, родители волокут свою продукцию, которую якобы сотворили дети, расставляются столы, на них раскладывается продукция. Школьники, опасаясь, что самое вкусное съедят до них, уже за час-полтора до официального открытия вместо уроков изучают ассортимент, готовясь дегустировать самое интересное.

10 класс, где учились Ульяна с Валей, с удовольствием передоверил им участие в этой торговле. Им самим больше нравилось шататься по рядам торговцев во дворе школы, глазеть на продаваемое, есть и пить купленное. Вопросами санитарной безопасности они при этом совершенно не заморачивались.

Ульяна с Валентиной были сегодня в ударе. Их нереализованная энергия художников сублимировалась в кулинарию по лозунгом «сон разума рождает чудовищ». Их бутерброды ошеломляли не только осязание, но и зрение. Судите сами (назовем лишь самые обычные на вид):

«Смерть демократа» (бутерброд из кусочка белого хлеба с листом подорожника, тремя ягодами черники (из варенья), кусочка соленого огурца, покрашенного в черный цвет, и мармеладного червяка ядовито-фиолетового цвета).

«Улыбка Обамы» (кусочек черного хлеба, который намазан хреном, далее селедка, малиновое варенье, ботва моркови, одинокий чипс и сверху – вареный пельмень).

Еще один из их шедевров с характерным названием "звериный оскал империализма"

Уж на что школьники народ любопытный, но духу купить такой шедевр на съедение ни у кого пока что не хватало духа, а снижать цену продавцы не желали, поскольку издержки были немалыми (слава богу, у одной мама работала в «Пятерочке» и помогла шебутной дочке партией просрочки, а то вообще была бы катастрофа).

Значит ли это, что их бизнес-проект оказался провальным, и 10 класс с треском проиграет в битве за наибольшую выручку? А вот и нет. Есть такая замечательная вещь, как бог из машины (или рояль в кустах). Всего метрах в ста от школы располагалась районная больница. По случаю хорошей погоды одна из будущих мам из родильного отделения ради любопытства заглянула посмотреть, как ее племянник будет барыжить экзотической продукцией. До него она еще не дошла, когда взгляд остановился на столике с очень приятными на вид бутерами. Тут же купив одну из «Улыбок Обамы», она молниеносно проглотила ее. Это для обычного человека набор из черного хлеба, хрена, селедки, малинового варенья, ботвы моркови и пельменя не-пойми-из-какого-мяса - ужас! ужас! Для беременной женщины с ее непонятными миру вкусовыми пристрастиями, наоборот, просто замечательная вещь!

Будучи социально ответственной пациенткой больницы, она тут же схватилась за свой сотовый телефон и позвонила подружке, которая тоже собиралась в ближайшее время рожать, только двойню.

- Мчись кабанчиком к школе. Тут такие закуски – закачаешься. Имей в виду, будешь идти медленно, съем все сама.

- Девочек можно с собой брать?

- Бери. Тут всем понемножку вкусняшек хватит.

Слушавшая разговор Ульяна обратилась к перспективной покупательнице:

- У нас еще есть приправа, куда можно макать любой купленный бутерброд для более полного набора вкусов.

- А из чего она?

- Мы на блендере измельчили ботву свеклы, репу, изюм, добавили аджику, рябиновое варенье и маринованных зеленых помидор. А цвет синий навели пищевым красителем.

- Выставляй. Щас мы это коллективом у вас съедим.

Решительно раздвигая толпу школяров, к ней подошло еще несколько женщин с большими животами и тут же включились в дегустацию, делясь впечателями:

- Девочки, маринованный помидор с вареньем и пельменем – просто чудо!

- Ага! Изюм с хреном вообще сказка!

Стол опустел за пару минут.

- Все вкусно! Жалко, что мало сделали, мы только во вкус вошли. девочки, пошли смотреть племяша с его товаром. Сразу предупреждаю: у него есть не надо!

Племяш по фамилии Гачупин, о котором шла речь, торговал в нескольких метрах далее. У него виднелась яркая витрина: «Имитированная черная икра. Вкусна, гораздо полезнее, чем натуральная».

Тетка, знавшая рецептуру изготовления, не случайно сразу отговорила подруг рисковать здоровьем. На уроке истории учитель посмеиваясь, как-то пересказывал прочитанную в детстве повесть Владислава Крапивина, в которой герой-экспериментатор изготавливал такую икру из черного хлеба, тертой селедки и сапожного крема. Класс посмеялся и через пару минут забыл, а Гачупин запомнил. Он наворотил целую миску такого «шедевра», разложил в тарталетки и заломил за них просто нереальные деньги (в конце концов, сапожный крем не такой уж и дешевый по нынешним временам!).

Сейчас у него возле столика стояли завУО с главой района, дегустировали продукцию и слушали его рассказ о технологии изготовления. Пуча свои бесстыжие глаза (а весь его класс знал, что он врет как дышит), тот излагал:

- У меня дядя занимается торгово-экспортными операциями с Швецией и Норвегией. Он нам на день рождения мамы привез кухонный комбайн по изготовлению черной икры. Закладываешь ингредиенты: рыбу 5 сортов, обязательно горбушу, минтая и три любых других, затем добавляешь специальные пищевые добавки (шведское качество!), набираешь программу и производительность икры до 100 грамм в час. Наша семья уже вторую неделю только черной икрой питается, у мамы вес снизился на 3 килограмма, у папы бородавка со спины отвалилась, а бабушка с лыжными палками сейчас ходит быстрее всех своих подруг.

Глава, съедая уже третью тарталетку с этой «икрой», с недоумением спросил:

- А почему у нее запах какой-то непонятный? Что-то знакомое, а вспомнить не могу (еще бы! Последний раз таким кремом он чистил сапоги тридцать лет назад в армии!)

- Неудивительно, что Вам он знакомый. Это такая дорогая приправа, придающая тонкий вкус блюду. Ее у нас только в дорогих ресторанах используют, уж очень сложно ее купить. Вы, наверное, там эту приправу и пробовали. Нам повезло, что дядя подкинул пакет, а так купить ее в России почти нереально.

Школьники предусмотрительно держались от этого столика подальше, хорошо зная талант Гачупина впаривать любую дрянь.

А чем же в это время занимается команда школового? С утра директор выделил им на карманные расходы несколько сотен рублей 10-рублевыми монетами, которые сейчас в мешочке хозяйственно нес банный. Сущности договорились, что вместе пройдутся по рядам и оценят товары, а что понравилось, купят себе на вечернее чаепитие, вернее, молокопитие.

Поскольку их не видели и не слышали, они смело вышагивали, обсуждая все увиденное. Возле Гачупина и его клиентов, дегустировавший «икру», они постояли почти 10 минут, от души потешаясь над тем, как мастерски он забалтывал их откровенной ахинеей.

- Они что, не чувствуют, что селедку с сапожным кремом едят? – с недоумением спросил конюшенный школового.

- Мужик явно начинает что-то подозревать, еще пару кусочков съест, и дойдет.

- Орать станет и розог охальнику требовать?

- Ха. И тем самым всем покажет, как его развели, словно лоха. Думаю, сделает вид, что не понял и потихоньку удалится.

- Возьмем такое для смеха?

- Ты на цену глянь. Мы на эти деньги лучше купим чего вкуснее. Не забывай: мы не жадные – мы экономные. Кстати, полтергейст где?

Оглядевшись команда увидела его уже метрах в 10 от себя. Он стоял и разглядывал самодельных петушков на палочке, лежавших перед девочкой класса этак четвертого (или пятого). Но самое странное – она явно видела его!

- Какой волчок милый!

- I’m not a spinning top; I’m a poltergeist.

- Ой! Ты по-английски говоришь. Круто! – перейдя тоже на английский. - Volchok isn't a toy - he's a wolf cub, a cute little animal. Are you really a poltergeist?

- Кажется, кроме директора, нас может видеть в школе еще один человек, - озабоченно сказал школовой. – Давайте пока от нее держаться подальше, посмотрим, как у ней с полтергейстом пойдут отношения.

- Согласен, - сказал конюшенный, - пускай он тут с ней общается, а мы еще не выбрали себе, что купить. Я ему незаметно подброшу денюшку, если он захочет себе этого петушка купить, а сами пойдемте выпечку смотреть.

- How do you know English so well?

- My mother and aunt both teach English; my aunt has spoken strictly only English with me since I was a child.

- It's clear.

- Help yourself. No, no, no need for money - it's a gift.

Замерцав, потергейст исчез на доли секунды, а когда появился снова, в зубах держал ответный подарок для девочки – старинную заколку для волос из металла.

- Thank you, you're very sweet, - сделав реверанс, поблагодарила его девочка.

Смотревший все это со стороны овинник благожелательно сказал:

- Сдается мне, что наш парень нашел себе замечательную приятельницу. Мы этим его английским не владеем, а с ней он сможет общаться на родном языке. Ежели она про него никому не проболтается, то и нам с ней попозже можно будет познакомиться.

А тем временем глава наконец понял, откуда ему знаком это странный вкус и запах. Глянув на продолжавшего заливаться соловьем продавца «икры», он испытал острое чувство прибить мелкого гаденыша, который сделал из него дурака. Он, важный административный чин, руководитель немаленькой территории, втридорога нажрался сапожного крема! И ладно бы это был хороший дорогой обувной крем иностранного производства, ел он самый дешевый отечественный!

Гачупин тоже понял, что лох догадался. Он оставил свою речь о том, как старая соседка очень хвалила его продукцию и заказала для любимого внука на день рождения, издевательски подмигнул и сказал:

- Итак, с Вас 1254 рубля 70 копеек, округлим для ровного счета – 1250. Приходите еще, с удовольствием полакомим Вас новыми деликатесами.

Тем временем уже известный нам Пузькин (известный нам также как Пузо) опять повстречался со своей знакомой. Когда он по своей пакостной натуре собрался толкнуть какого-то щуплого мальчишку, кто-то очень больно ткнул его в бок, так что у него перехватило дыхание. Когда он с трудом разогнулся, пытаясь сделать вдох, рядом стояла дама с зонтиком от солнца.

- А-а-а, сынок птичницы. Ох уж эти пейзане! Хочешь, я опять тебя в безмозглый лоб опять поцелую?

- Нет! Не надо!

Недоумевающие одноклассники смотрели на то, как внезапно согнувшийся как от удара по почкам Пузо вдруг стал от чего–то отказываться и бочком-бочком стал пятиться в сторону.

Один из них знающе произнес:

- Все-таки правильно говорят, что от корвалола эффект может сказываться даже спустя несколько дней. Опять, видно, Пузо любимой газировочки дерябнул.

Когда на следующий день стали подводить итоги, к всеобщему изумлению класс Гачупина с его «икрой» оказался лишь вторым, а первое место заняла кулинария для беременных – именно они обеспечили перевес аж в 2 рубля 50 копеек.

Кстати, команда школового, придирчиво выбиравшая из предлагаемой продукции не только съедобную, но, главное, безопасную для здоровья, без проблемы нашли таковое. Удивленные продавцы лимшь спустя мгновение замечали, как на столе пропадала ватрушка, а вместо нее стояла аккуратная стопка монеток. Пыхтящий от усердия овинник тащил все тяжелеющий мешок с выпечкой.

В 5 часов, сидя на традиционной посиделке у директора (поскольку с выпечкой у них было сегодня замечательно, директор заварил им черный байховый чай – зеленый они принципиально не воспринимали). Все уже похлопали полтергейста по плечу, поздравив его с новой подружкой. Теперь, похохатывая, они обсуждали вопрос об «икре».

- Сдается мне, что у парня в роду были цыганы. Жулик, каких поискать! Талант, настоящий талант!

- Не, в наше время на ярмарке его бы сразу разоблачили. Ему то повезло, что покупатели попались туповатые.

Банничок, посмеиваясь, сказал:

- А я все-таки один его бутерброд купил потихоньку, и подсунул какому-то мутному мужику, который в голубом мундире рыскал.

- Лесник, что ли?

- У лесников форма зеленая.

- Это прокурорский сотрудник, - вмешался директор, - и что он с твоим подарком сделал?

- Сначала понюхал, сморщился, а потом подумал и слопал.

- Ха-ха, значит, спас кого-то от бурчания живота и порчи воздуха.

Директор, улыбаясь, слушал всю эту беседу, отхлебывал чай из своей директорской кружки и улыбался. То, что завУО вкатила ему за эти тарталетки с «икрой» очередной выговор, его совершенно не тревожило. С появлением школового и его команды все эти беды стали какими-то более мелкими и тусклыми.

Он и не догадывался, что завтра его почтит посещением представитель таинственной и грозной конторы, которая любит заниматься глубоким бурением. Но об этом речь пойдет далее.

Глава 7. Магазин в 50 м от школы

Владимир до того, как сам устроился работать в сетевой магазин, плохо понимал, почему на всех таких магазинах всегда висят объявления: «Требуются продавцы». Работа в тепле, под крышей, легальный заработок с социальным пакетом. Чего им, демократам, еще мало?

Устроившись, понял. Смена с 7 утра (официально с 8-и) до 11-и вечера, пенсионеры, поднимающие крик о своей пенсионной скидке по поводу и без повода, покупатели с пятью картами, на которых «недостаточно средств» (а вся очередь ждет, и хорошо, если молча), наконец, дети, хватающие с полок сласти, тут же их поедающие, орущие по любому поводу истошным голосом на весь зал. А ты помни о камерах наблюдения и спокойно, вежливо объясняй, советуй, оправдывайся, и улыбайся при этом! Придя после смены домой, Владимир падал на диван, не хотя ни ужина, ни чая, только одного – побыть в тишине и одиночестве.

В голове постоянно крутилась мысль: бросить к черту эту работу. Тут же вспоминался просроченный кредит банка, необходимость платы за съем жилья, наконец, хотелось еще и питаться. Профессия же, полученная в колледже, была никому абсолютно не нужна – «Документационное обеспечение управления и архивоведение». Возвращаться домой в далекое бедное село, не хотелось абсолютно. Подкатывала депрессия – выхода из темного коридора не видно и даже не предвидится.

От предыдущего квартиросъемщика в углу остались какие-то истрепанные книжки. В редкий выходной день Владимир, проспав до 12.00 дня, позавтракал, сварил себе кофе (ручная кофемолка и турка были его единственными самыми близкими друзьями в городе) и по какому-то наитию взял почитать одну такую брошюрку.

Прочитав название, хмыкнул: «Повесть о рыцаре Мигеле Ибадуньеро и его Темном дворе». Прихлебывая кофе, открыл первую страницу… и оторвался лишь, дочитав тонкую книжечку до конца. Простой охранник при дворе испанского короля устроил там колдовской уголок так, что его никто не видел, и получил силу управлять людьми, словно марионетками. Инквизиторы, которые хлестали друг друга по щекам, публично обвиняя в прелюбодеянии и мздоимстве, на радость всему двору. Первый министр, который хрюкал перед королем. Старая уродливая герцогиня, которую весь двор (и король тоже) считали первой красавицей Испании.

Посмеялся, отложил обратно в кучу книжку. Смешно. Почти как современные творения про попаданцев, как они «обустраивают Рабкрин», создавая в средние века из г… и палок танки Т-34 и атомные бомбы. Прошел час, другой….

Книжка все не желала уходить из мыслей. Целых две страницы были посвящены тому, как рыцарь делал этот свой Темный двор, подробно описывалось, что ему для этого потребовалось, какие процедуры он проводил. «А ведь, в принципе, все это я смогу найти, в наше-то время. Не попробовать ли чисто для прикола? Хоть какое-то развлечение. Не пивом же заливаться в свой честно заработанный выходной».

Сказано – сделано. Сам себе удивляясь, Владимир слазал на чердак за голубиным пометом, подобрал в парке собачью какашку, купил в аптеке необходимые травы и коренья. Зеркало у него имелось, булавка тоже. От предыдущего жильца, как оказалось, в куче безделушек лежали образцы всех нужных металлов. «Слава богу, золота не потребовалось».

Утром в магазине коллеги удивились произошедшей с Владимиром метаморфозе. Обычно приходивший на работу угрюмым и молчаливым, «Студент» (так за глаза его называли сослуживцы) сегодня выглядел каким-то оживленным и даже радостным. Как-то это непривычно. ЗДМ даже подумала грешным делом, не подсел ли новенький работник на вейпы или, еще хуже, какой-нибудь наркотик. Однако, посмотрев на то, как уверенно он отбивал покупки за кассовым аппаратом, с облегчением решила, что понапрасну так подумала о нем. «Может, с девушкой познакомился? В его возрасте пора бы уже».

Дождавшись обеда, Владимир начал действовать. Для Темного двора он наметил место за пекарней, где был маленький, не просвечиваемый камерами наблюдения уголок (его сделали сами работники, незначительно повернув камеры). «Так, клеим зеркало на уровне в два локтя, высыпаем смесь трав с пометом. Пластины сюда. Сюда сталь, сюда свинец, олово сюда и сюда. Сверху полосы меди, латуни, бронзы. Откуда у того жильца все это? Неужели тоже делал Темный двор? Слава богу, никто не видит. Теперь нарисовать цифры 67. Черт, какими глупостями я занимаюсь, сикс севан, даже смешно. Теперь остается уколоть себя булавкой и накапать кровью знак пентаграммы».

Когда последняя, тринадцатая по счету, капля крови упала на пол, пространство вокруг пентаграммы стало словно в какой-то непонятной дымке, в которой виделись быстро двигающиеся силуэты, непонятно кого. «Черт, неужели это не развод, а настоящая магия? Сейчас проверим. По книжке, это должно начать действовать сразу».

Владимир подошел к кассе, подменил коллегу, которая сразу же пошла выставлять недостающие товары на полки (в магазине не приветствовалось, когда работник не был чем-либо постоянно занят) и приступил к привычной работе.

«Б…, опять эта грымза пришла нам нервы трепать». Так он подумал о пенсионерке неопределенного возраста (от 50 до 75), которая имела дурную привычку ежедневно перещупывать все свежие испеченные булки (при этом так не покупала ничего из выпечки), потом набрать самых дешевых продуктов и долго визгливо ругаться на кассе, почему на большую их часть нет пенсионной скидки. Каждый день приходилось ей объяснять, что скидки распространяются не на все товары, нужно смотреть на цвет ценника и читать, что на нем написано. В реальности бабка была, скорее всего, банальным эмоциональным вампиром, получающим удовлетворение от препирательств с людьми, не имеющими возможности просто послать ее по известному адресу.

- Почему на перловку нет пенсионной скидки? – завела покупательница свою пластинку.

- Извините, но кассовый аппарат не пробивает скидку на те товары, на которые скидка отсутствует. Перловая крупа относится как раз к таким.

- Это Вы просто нас, пенсионеров, обманываете. Небось, подкрутили чего-нибудь в своем аппарате, он и не пробивает скидку. Вот в соседнем магазине есть на перловку скидка.

«Чего тогда там эту перловку не купила» - подумал про себя, а вслух сказал:

- Я не могу сказать о других торговых сетях, но у нас на нее скидки нет.

- Сталина на Вас нет! Мы всю жизнь жилы рвали (в реалиях она «рвала жилы» освобожденным председателем профкома учреждения, по сути, всю жизнь ничего не делая), а нам скидку жалеют. У-у-у-у, мироеды, вот победит КПРФ на выборах, прижмем мы к ногтю ваших хозяев!

«Ну, когда же ты, наконец, заткнешься? Возьми вот баклажан и заткни себе рот», - машинально подумал Владимир.

К его изумлению, бабка, по-прежнему потрясая в воздухе кулаком, шагнула к овощному отделу, придирчиво выбрала самый крупный баклажан (взятые первоначально два она отложила, устроил ее только третий), широко разинула рот (у всей очереди, на глазах которой это происходило, возникла одинаковая мысль: «Это не бабка, это целый крокодил») и затолкала туда баклажан. В магазине наконец-то наступила долгожданная тишина.

Из подсобки выскочила директор магазина. Она обычно следила по камерам за тем, что происходило в магазине, карауля две категории нарушителей: а) продавцов, которые недостаточно вежливо отвечали покупателям б) магазинных воров. Последних она люто ненавидела. Эта категория покупателей придумывала все новые и новые способы кражи. То колбасу в рукав засунут, то пакетики в кармашек на пузе незаметно складывают. А эта … … … (ненормативная лексика) так обнаглела, что жрет овощи принародно. Сейчас сожрет баклажан и начнет перец и кабачки поедать, а там и до фруктового отдела дойдет. Не успеет!