Сеня Теневой Рассказы

Приключения Книги

Осенний парк, 5 часов утра. Пустые скамейки, покрытые опавшей желтой листвой. Деревья стояли неподвижно. Таинственный туман медленно поднимался с мокрого асфальта.

Я сидел на одной из таких скамеек, слегка дрожа от холода, наблюдая за игрой света и тени.

Внезапно ко мне подсел таинственный человек в сером плаще и черных очках. Его лицо было скрыто за воротником и надвинутой на глаза шляпой. Он протянул мне папку и сказал:

— Спасибо вам за вашу книгу! — сказал он, глаза его потеплели. — «Теневой и Чёрная карта», у нас её читал каждый школьник, под подушкой держит! Я сам её читал, когда был ребёнком. И отдыхал в детском летнем лагере «Восход». Обменял её на фонарик с зеленой лазерной указкой. И получал море восторга от приключений. Мне завидовали все мои одноклассники, просили дать почитать. Я сам потом играл в Сеню Теневого и Лёню Балтина, вместе с хакером Алексом Крипто мы сражались против доктора Волкова!…

— Как такое могло произойти?! — воскликнул я. — Об этих приключениях ещё никто не знает! Ведь книга же выходит только через 3 месяца, этим летом.

— Просто она потерялась во времени, — загадочно кивнул незнакомец. — Вы скоро сами всё поймёте. Поверьте, будет именно так, как я сказал… Дети от книги просто в восторге, а потом эта книга будет в каждой школьной библиотеке. Ваша книга просто потерялась во времени и сегодня она вернулась.

У книги тоже есть свои приключения. Так же, как герои живут внутри книги, события вокруг книги происходят снаружи. И теперь Вы тоже часть этих приключений.

— Я не хотел быть частью книги! Я хочу быть просто автором.

— Это Вас уже никто не спрашивает. Не всё в этом мире зависит от вас. Мы все участвуем в этой большой Игре! — усмехнулся он. — Кто-то активно играет, кто-то просто наблюдает, а кто-то выигрывает, используя секретные коды…

Он протянул мне папку и сказал:

— Здесь всё! Но предупреждаю, если вы опубликуете эти документы, то обратной дороги нет. Это будет настоящая бомба. Сенсация, которая перевернёт мир!

Его слова прозвучали настолько неправдоподобно, что я сначала подумал, что это шутка.

Я хотел было спросить, как вдруг тот резко вскочил и стал быстро удаляться. Но не успел пройти и пяти шагов, как раздались выстрелы, и он упал замертво.

Я бросился бежать, за мной кинулись две большие чёрные собаки. За спиной грохотал танк, а прямо надо мной над деревьями кружил военный вертолет. Его яркие прожекторы скользили по аллеям, выхватывая из темноты силуэты людей с фонариками. Грохот становился всё громче, а ветер от лопастей вертолета поднимал листья до небес.

Злая собака с красными глазами появилась передо мной и бросилась прямо на меня. Я инстинктивно закрылся рукой, и собака вцепилась зубами в край папки. Её лапы скребли по земле, а её зубы яростно сжались.

— Нет!!! — я рванулся, пытаясь вырвать папку из её хватки.

Но собака тянула к себе, злобно рычала, не давая мне ни малейшего шанса. Я отчаянно дернулся, почти потеряв равновесие, и едва успел отскочить в сторону, чувствуя, как сердце колотится в груди.

Каким-то чудом мне удалось вырваться и спасти документы. Я бросил свою куртку с порванным рукавом, и скрылся в неизвестном направлении…

Через 5 минут всё стихло, парк опустел. От недавней погони не осталось и следа. Я оглянулся, проверяя, нет ли за мной погони… Но вокруг было пусто. Я перевёл дух, стоя в тени старого дома, пытаясь успокоиться. Мой пульс медленно приходил в норму, и я чувствовал, что теперь моя жизнь никогда не будет прежней.

Сегодня, оказавшись в безопасном месте, я решил опубликовать эту информацию. Это настоящая сенсация, заговор пяти Мировых Университетов. Ваши учителя не хотели бы, чтобы Вы об этом узнали!

Сердце колотилось в такт нарастающему волнению, пальцы судорожно скользили по гладкой поверхности папки. Пот выступил на лбу, когда я прикоснулся к холодной металлической застежке. Перед моими глазами предстала стопка пожелтевших листов бумаги, исписанных мелким, почти неразборчивым почерком.

Я глубоко вдохнул, осторожно вытащил верхний лист и начал читать. В свете настольной лампы передо мной предстали документы, которые действительно могут перевернуть весь мир. Каждый лист был словно ключом к давно забытой тайне…

Именно так я хотел начать свою книгу, потому что даже История этой Книги настолько запутана, что похожа на настоящий детектив.

Книга 1. Теневой и Тайна Бутерброда.

Книга 2. Теневой и Его Тень.

Книга 3. Теневой и Посланник Ада.

Книга 4. Теневой и Чёрная Карта.

Книга 5. Теневой и Зелёный конверт.

Первые три книги о Сене Теневом были написаны в конце 20-го века… Но благодаря вмешательству Тёмных Сил, Воды и Электричества, первая книга была утеряна во Времени, а окончание третьей съедено злобной собакой… Так сказать, первая критика!

Поэтому раньше в Интернете публиковались только УЦЕЛЕВШИЕ ЭПИЗОДЫ, в жизни всё было интереснее, чем на самом деле…

Но в 21-м веке новые технологии изменили всё! Были восстановлены старые рукописи, утраченные фрагменты, и расшифрованы нечитаемые документы на понятный русский язык.

Сегодня Вы можете читать ПОЛНУЮ версию «Приключения Сени Теневого» и его друзей, книга о Вторжении на Марс, а также дополнительный Сборник новых и старых рассказов.

На русском языке публикуется впервые.

Теневой и Президент Земли

В то утро солнечные лучи пробивались сквозь занавески, освещая пыльные полосы на полу. Сеня Теневой, как обычно, сидел за компьютером, в наушниках играла динамичная электронная музыка. Его глаза были прикованы к монитору, где на экране разворачивалась ожесточенная битва. Рядом, на столе, стояла почти пустая банка колы и последний пакетик чипсов.

* * *

В этот момент в дверях появился слегка помятый сосед Лёня, зевая и потягиваясь после кратковременного отдыха.

— Ну, как там наши виртуальные войны? Опять кого-то в пух и прах разнес?

— Ещё бы! — отвечал Сеня, не отрываясь от игры. — Новый уровень открылся, зомби просто зверствуют. Хватай дробовик и бегом ко мне на помощь!

Леонид садится за соседний компьютер и начинает активно колотить по клавишам. Через несколько минут ситуация на экране резко меняется.

— Ну, как я тебя?

— Круто! Ты что, всю ночь тренировался? Прокачался во сне?

Игра продолжается еще некоторое время, пока друзья не решают сделать перерыв. Они откидываются на спинки стульев.

— Отлично поиграли, эпичная была битва! Особенно в последнем эпизоде. Помнишь, как ты разбил ему башку в прыжке бейсбольной битой с разворота!

— О, да! Ну, что, продолжим завтра? Я слышал, они там собирают против нас целую армию.

— Тогда нам нужна новая стратегия.

— Кажется, я придумал, как победить армию орков и воодушевить мой народ. Надо просто выиграть выборы.

— До этого еще никто не додумался!

— Только мне нужна твоя помощь. Надо создать один сайт. Ты хороший программист. Поможешь?

— Легко! Что писать?

— Пиши мою должность: Президент Планеты Земля.

— Ого! А не слишком громко?

— Нормально. Сойдет для начала моей политической карьеры. Если дела пойдут хорошо, замахнусь на Вселенский Уровень, — рассуждал Теневой, включая умный чайник, который начал переливаться нежным сине-зеленым светом. Вода закипела мгновенно, и в комнате появился бодрящий аромат мяты и бергамота.

— А можно мне какую-нибудь должность? — спросил Лёня.

— Разрешаю! Можешь записать себя кем угодно, хоть министром обороны.

* * *

— Готово! — Лёня похвастался президентским сайтом. — Согласно действующей конституции Планеты Земля, президентом Планеты Земля может стать любой гражданин Планеты Земля в возрасте от 25 лет и проживающий на Планете Земля не менее 10 лет…

— Интересно, а где он болтался в космосе всё это время? — хмыкнул Сеня в ответ.

— Президентом может стать только гражданин Планеты Земля по рождению. Кстати, Теневой, ты вообще, где родился?!

— Недалеко от центра Земли. А зачем ты спрашиваешь?

— Может, ты с Марса? Откуда я знаю…

— Это мой папа упал с Луны! Хи-хи-хи. А по бабушке я вообще робот!

— Кстати, как ты стал президентом?

— Большинством голосов! Прошло тайное голосование, тайные выборы 2 часа назад. Ты что не помнишь?

— Я на выборы не ходил… Два часа назад я вообще спал!

— Лёня, ты проспал своё будущее!

* * *

Сайт было публикован. Внезапно раздался звонок в дверь.

— Пойду, открою… — сообщил Теневой. — Хотя, нет. Незнакомым людям дверь лучше не открывать. Сам посмотри!

Лёня осторожно взглянул в дверной глазок.

Чёрный блестящий автомобиль, подъехавший к подъезду, со скрипом остановился. Двери машины распахнулись, и оттуда вышли два агента в одинаковых чёрных костюмах. Они двигались слаженно и бесшумно, почти как боевые роботы. Каждый их жест, каждое движение было продумано до мелочей и говорило о профессионализме. Белые рубашки, накрахмаленные до хруста, сочетались с чёрными галстуками. Чёрные очки скрывали их глаза, придавая облику загадочность и некую отстраненность. Миниатюрный микрофон в ухе и оружие, незаметно выпирающее из-под пиджака, только подтверждали их принадлежность к специальной службе.

— Мы ничего противозаконного не совершали в последнее время? — спросил Теневой.

— В последнее время точно нет!

— Может, притворимся, что нас нет дома?!

— Раньше надо было притворяться. Они тебя услышали!

Звонок в дверь стал более настойчивым.

В дверь позвонили, постучали, начали пинать ногой… Пришлось открыть, иначе они могли бы выломать дверь и перепугать всех соседей.

— Добрый день. Мы внимательно изучили ваш сайт и сделали соответствующие выводы, — проговорил человек в чёрном костюме доброжелательным голосом.

— Так и знал, что этим закончится… — вздохнул Леонид.

— Поздравляем, господин Президент! Позвольте передать Вам удостоверение.

— Какое ещё удостоверение?!

— Свеженапечатаное, только из типографии. Вашу фотографию мы взяли из Интернета. Правда, удачно получилось?

— А вы пробовали проводить выборы без меня?

— Пробовали, но на них опять никто не явился…

— Почему?!

— Одни думали, что это была шутка, а другие не верят в честные выборы на планете Земля. А остальные вообще телевизор не смотрят, а выращивают картошку, копаются в земле…

— Понятно. И что мне теперь делать?

— Принимайте президентские решения. Вся ответственность теперь на Вас.

Человек в чёрном передал Теневому особую красную папку с золотым гербом.

— Ух, ты! Это та самая секретная папка, в которой хранятся секреты всего мира?!

— Нет, это просто ваше расписание. Подъём в 7 утра, в 7:15 — зарядка, в 8:00 лёгкий завтрак…

— К чёрту расписание! — выругался Теневой. — Я стал президентом, чтобы развлекаться и уничтожить армию монстров! А где все секретные секреты?

— Секретные секреты засекречены. Они хранятся в секретной папке, но, к сожалению, мы её в прошлом году потеряли, сами ищем.

— Тогда у меня ещё несколько вопросов. Мне полагаются какие-нибудь знаки отличия?

— Конечно. Вот тебе официальное удостоверение и золотой колокольчик. Вот тебе президентский шампунь от президентской перхоти. А также твой кот Мурзик теперь Официальный Президентский Кот. Вот для него специальный бантик и 2 килограмма кошачьего корма.

— Я передам Мурзику, он будет просто счастлив. А есть у Президента Земли какие-нибудь льготы?

— Конечно, есть. Можно позвонить в доставку и получить маленькую пиццу в подарок.

— Ну, давайте хоть это… Что ещё?

— К сожалению, других льгот не предусмотрено. Экономика Земли в кризисе, наш бюджет и так трещит по швам. Мировое Правительство каждый год урезает расходы. Президенту отменили все дворцы и яхты, а в прошлом году запретили бесплатный кетчуп.

— Сволочи!

— Ещё бы. Мы, простые агенты, теперь вынуждены сами стирать свой костюм и заправлять свой автомобиль, а он знаете, сколько бензина жрёт!

Человек в чёрном грустно уехал, оставив после себя облачко дыма и пыли.

* * *

Сеня резко повернул голову:

— Лёня, скажи мне, почему так получилось?! Я же хотел стать Президентом только в компьютерной игре!

— Да, но ты забыл об этом указать на сайте, и они восприняли это всерьёз. К этому отнеслись серьезно все банкиры, тайное правительство и Комитет по Спасению Земли.

— Тогда срочно удали сайт, пока никто не видел!

— А уже поздно, в Интернете сохранилась его пиратская копия. Особенно радуются в Даркнете! Завтра в новостях об этом сообщат все мировые СМИ.

— Какой кошмар! А если об этом прочитают инопланетяне?

— Обязательно прочитают. Наверняка у них действует космическая разведка, и они мечтают протянуть к нам свои щупальца.

— Что же теперь делать?!

— Можешь ввести военное положение или объявить на Земле всеобщую мобилизацию. Ты теперь несёшь полную ответственность за экономический кризис, за мировой голод, и за безопасность в случае вторжения инопланетян.

— Какой ужас! А Президенту Земли полагается какая-нибудь охрана?

— Похоже, что нет. Охрана за свой счет.

— Я вдруг понял, что президентом быть опасно! У нас могут убить даже за кусок колбасы, а представляешь, что могут сделать за целую планету, набитую золотом, нефтью и другими сокровищами.

— Ещё бы!

— Постой, а могу я отказаться от должности?

— Ну, согласно действующей конституции, не можешь. Ты можешь потерять должность только в случае смерти…

— Ну, спасибо!

— …или проиграть выборы другому кандидату.

— Оказывается, что проиграть выборы сложнее, чем их выиграть. Если опять никто не заявит себя на следующих выборах. А потому что дураков нет!

— А могу я отменить конституцию?

— К сожалению, не можешь. Конституцию меняют только на всеобщем референдуме и утверждает Тайное Правительство, которое свалило на тебя ответственность за все свои проблемы.

— Вот это я попал! Когда я мечтал стать Президентом Земли, даже не думал об этом.

— Говорили тебе, будь осторожнее с мечтами. Мечты сбываются!

* * *

В дверь опять постучали.

— Похоже, они забыли у нас свою папку! — усмехнулся Леонид и пошёл открывать. — Вот так секретные документы и теряют…

На пороге стоял грустный инопланетянин. Он принес маленькую пиццу, кетчуп и утерянную папку с секретными документами.

Он уверенно перешагнул через порог и произнёс по-русски, но с едва заметным инопланетным акцентом:

— Доброе утро, Господин Президент! Предлагаю обсудить международную обстановку. Я вижу, Министр Обороны Земли тоже присутствует на совещании в штабе. Здравствуйте, Лёня!..

Сеня Теневой против Роботов

— Доброе утро, Сеня Теневой. Вы кажется супергерой… Наверное, работа у Вас опасная? — спросил меня Муравьедов. Именно такая фамилия была написана на его визитке, которую он мне вручил, когда вторгся в мой офис в 9 часов утра в понедельник.

— Очень опасная, — согласился я. — Виктор… э-э… Михайлович… — прочитал я, — Говорите прямо, что Вам надо? А то у супергероя с утра плохое настроение…

— Понимаю, — улыбнулся он и начал свою презентацию, — Сеня, я владелец небольшой, но очень солидной фирмы по производству роботов. И хотел бы Вам предложить одну очень выгодную сделку…

— Можете не продолжать! — прервал его я, понимая, куда он клонит, — Мы ничего у Вас покупать не будем! Кто Вас сюда вообще пустил? Написано же на двери, что вход торговым агентам запрещён.

— Я не торговый агент! Я директор фирмы…

— Тем более!

— Ладно, у меня к Вам есть совершенно безумное предложение! — махнул он рукой, решив идти до конца.

— Насколько безумное? — со скучающим видом спросил я, — Кстати, у Вас осталось 15 секунд до того как я вызову охранников.

— Это просто замечательно! — оживился он, — Потому что роботов-охранников мы тоже производим! У Вас какая модель на службе? Р-500? Или Т-800?

— У нас на службе нормальные живые люди. Крепкие парни, которые могут работать 24 часа в сутки и готовы в любую секунду проломить надоедливому посетителю челюсть. А роботы — они постоянно ломаются, выпивают по утрам, требуют увеличить им зарплату…

— Ну, эти проблемы остались в прошлом! — замахал руками посетитель, — Я прямо сейчас готов спорить на миллион рублей, что Вы не сможете отличить роботов, которых мы производим от живых людей!

— Вы это серьёзно?! — я даже приподнял одну бровь, — Между прочим, наш разговор записывается, и если я сейчас принимаю пари, то Вы мне должны миллион!

— Так Вы принимаете? — обрадовался он, — Тогда давайте обсудим условия спора.

— Готов спорить, что мы разбираемся в роботах лучше, чем Вы! — заявил я, чувствуя, что предстоит интересное дело.

* * *

Мы пожали друг другу руки, обсудили условия и подписали контракт.

Завтра утром наш лучший специалист по роботам, которого зовут, Лёня Балтин, должен будет прийти к ним в офис и провести собеседование с выбранным объектом и доказать этим разработчикам, что мы разбираемся в их роботах лучше, чем они сами!

Наш специалист не будет знать, кто перед ним — живой человек или робот. Лёня может задать 20 любых вопросов, а потом должен будет письменно подтвердить, с кем он только что разговаривал.

Если перед ним был робот, а он напишет, что это человек — то это ошибка.

Если перед ним был человек, а он напишет, что это робот — то это ошибка.

Цена ошибки — миллион!

И ещё одно условие — к объекту нельзя приближаться ближе, чем на 2 метра.

Другими словами, с роботом можно общаться, задавать вопросы, но нельзя его потрогать, нельзя его ударить. Если Лёня нарушит этот пункт, то ему засчитают поражение, и мы проиграем миллион.

* * *

На следующее утро я шёл в компанию Муравьедова как на праздник, потому что чувствовал, что миллион уже у нас в кармане.

Лёня — наш лучший специалист отличит с первого взгляда даже настоящий алмаз от фальшивого, а про роботов он знает всё.

Муравьедов лично встретил меня с широкой улыбкой на пороге офиса.

Ему удалось заманить меня в свою фирму, и он тоже рассчитывал заработать много денег на будущих заказах.

— Ладно, давайте, показывайте, что тут у Вас интересного в Вашей компании, — непринужденно сказал я, — до начала спора ещё полчаса. Наш лучший специалист подъедет чуть позже.

Муравьедов решил провести для меня маленькую экскурсию:

— Как Вы знаете, мы производим не только охранников, но также красивых секретарш, танцовщиц, уборщиц, роботов-таксистов, и даже клонов знаменитостей! Поэтому, не удивляйтесь, если встретите в наших коридорах живого Элвиса или Мэрлин Монро. Это тоже наши клоны.

— Понятно, — сказал я, — А кого должен будет разоблачить Лёня? Неужели Майкла Джексона?

— Это было бы слишком просто! Мы подготовили для Вашего Лёни маленький сюрприз! — Муравьедов посмотрел на меня загадочно, — Он будет думать, что разговаривает со своей невестой!

— С Иришкой?! Да Вы с ума сошли! — выкликнул я, — Тогда у Вас нету шансов! Собеседование можно даже не проводить! Могу я прямо сейчас забрать наш миллион?

— Не торопитесь! — засмеялся Муравьедов, — Спор ещё не окончен! Наша клонированная Иришка выглядит и разговаривает, и ведёт себя точно также как Ваша настоящая! Хотите узнать, как происходит настройка голоса и жестов?

— Любопытно…

* * *

Муравьедов включил мне запись, на которой я сразу узнал Иришкин голос.

— «А ты ещё кто такая?»

— «Я Иришка, невеста Лёни»

— «Ах, ты кукла крашенная! Убери свои лапы от моего парня!»

— Мне кажется или Иришка разговаривает сама с собой? — усмехнулся я.

— Вам кажется. На самом деле это наш клон полностью копирует все уникальные Иришкины интонации.

— А если мы попросим Вашего клона спеть?

— Это Вам тоже не поможет! Поют клоны точно также, как и оригиналы! Просто один в один! Мы же производим копий знаменитостей, Вы же сами видели!

* * *

— Да, признаюсь, я Вас недооценил, — немного занервничал я.

— Что, уже боитесь проиграть? — расхохотался господин Муравьедов.

— Да, нет, не боюсь! — я сделал равнодушный вид, — А где у Вас можно попить воды? Что-то у меня в горле пересохло!

— Налево по коридору! Только, если Вы решили предупредить Лёню, то Вы сразу проиграете спор!

— И в мыслях такого не было! — процедил я сквозь зубы.

* * *

В эту секунду из кабинета, где общались две Иришки, раздался шум, звуки борьбы, треск разбитой мебели и женские крики:

— «Ах, ты, стерва! Да за такие слова о моём Лёне я тебе сейчас голову оторву!!!»

И действительно в сторону полетели отломанные руки, ноги, голова и другие части тела. Этого следовало ожидать, что наша Иришка не сможет долго мириться с электрической конкуренткой и её вспышка ревности уничтожит механическую соперницу за пару точных ударов об дверной косяк.

Я вскочил, собираясь броситься на помощь.

— Ничего страшного! — засуетился Муравьедов, — Теневой, оставайтесь на месте, спор ещё не окончен.

— Как не окончен?! Ведь Ваш клон только что был, мягко говоря, выведен из строя.

— На этот случай у нас есть запасной вариант! Мы покажем Лёне Вашу настоящую Иришку. А он ведь не знает, живой она человек или нет! Вот и проверим, сможет ли он это определить?

— Значит, спор продолжается… Кстати, вот и знакомая машина, это Лёня подъехал!

* * *

— С этой секунды попрошу всех сохранять тишину, — скомандовал господин Муравьедов, — Тем более, что миллион — это большая сумма, а также на кон поставлена репутация нашей компании! И вашей тоже, — сказал он, указывая пальцем на нашего лучшего специалиста.

Лёня вошёл в офис, поздоровался с клоном Элвиса, а также с ещё одним знаменитым актёром, которого все называют Мистер Голливуд…

— Отличные клоны, — кивнул Лёня, — особенно этот… прямо как живой! Так кого я должен буду сегодня разоблачить?

— Теневой, не подсказывай! — напомнил мне Муравьедов.

Я стоял неподвижно у стеночки, стараясь не делать резких движений, чтобы нам не засчитали поражение в споре на миллион.

* * *

Муравьедов проводил нашего эксперта Лёню в специальную комнату, где стоял длинный двухметровый стол. За один край стола он посадил Иришка, за другой Лёню, и включил секундомер.

— Спор начался. У Вас есть максимум 20 минут, и Вы можете задать не больше 20 вопросов, чтобы оценить представленный объект. А потом напишите своё заключение вот на этом бланке с фиолетовой печатью. И помните, что любые подсказки считаются за Ваше поражение. Вы готовы? Тогда докажите нам, что Вы разбираетесь в роботах лучше, чем мы!

Лёня мрачно кивнул. Было видно, что он подошёл очень ответственно к подготовке, но никак не ожидал увидеть перед собой свою невесту Иришку, и это было для него настоящим шоком.

Конечно, его первая реакция была сразу написать «Это живой человек!», но после того, каких реалистичных знаменитостей он увидел в коридоре, он решил пока не торопиться. Тем более, что на кону стояли миллион и репутация нашей компании!

— Я уже могу начать задавать 20 вопросов, чтобы определить, настоящая это Иришка или нет? — немного дрожащим голосом спросил Леонид, у которого по вискам потекли тоненькие струйки пота от напряжения.

— Задавайте, — кивнул Муравьедов.

— И только попробуй не определить, настоящая я или нет! Я тебе голову оторву, сволочь! — пригрозила Иришка с противоположного конца стола.

Её голос прозвучал настолько знакомо, что Лёня заволновался ещё сильнее.

Он готов был уже вскочить и помчаться обнимать свою девушку, но груз ответственности за ошибку в миллион заставил его сидеть и продолжать собеседование.

Между тем секундомер медленно отсчитывал секунды. Времени оставалось всё меньше и меньше…

* * *

— Ну, что ж, я готов написать своё авторитетное мнение, — заявил наконец-то Леонид, — Мне больше не нужно задавать никаких вопросов. Я точно определил, кто передо мной — живой человек или клон.

Лёня написал своё мнение на бланке с печатью и сложил листочек пополам.

Вдруг Лёня резко повернулся к Муравьедову:

— А Вы сами-то сможете отличить человека от робота, господин Муравьедов? Кто сейчас сидит перед Вами — наша Иришка или Ваш робот?

Муравьедов от неожиданности даже рот раскрыл:

— Конечно! Я ведь эксперт получше Вас! Я уже 20 лет в этом бизнесе!

— Тогда, может быть, заключим ещё один договорчик? — тут же к Муравьедову подбежал я с распечатанным бланком и фиолетовой печатью, — Ведь мы с Вами оба не знаем, кто кому оторвал голову — Иришка клону или клон Иришке?

Муравьедов слегка побледнел, но видимо решил, что на территории своей компании он ничем не рискует, подписал договор, и радостно заявил:

— Это живая Иришка, которая за 5 минут до начала спора оторвала голову нашему клону…

Он приблизился к ней вплотную, чтобы это проверить:

— Ой, нет!.. Так не бывает! Парни, похоже, Вы меня перехитрили! — он понял, что только что допустил ошибку, которая будет ему стоить миллиона.

Мы с Лёней от смеха чуть не рухнули со стульев!

Потому что перед ним сидел не клон его компании, а клон Иришки нашего изготовления, который был точной копией его клона.

Лёня продемонстрировал всем свой листочек, там была написана совершенно правильная информация!

* * *

— Интересно, а он догадался или нет, что в его компании Иришка была не единственным клоном? — спросил я, когда мы радостные выходили из офиса Муравьедова, унося оттуда целую кучу честно выигранных денег.

— Мальчики, так Вы ему ничего не рассказали?! — давясь от смеха, воскликнула Иришка, — Может, вернёмся и ему расскажем? Давайте добьём этого Муравьедова окончательно!

— А зачем? — спросил её Лёня, — Я ведь всего-навсего робот-охранник. Мне за такие вещи не платят!

— Согласен, — кивнул я, — Ну, что, дорогие механизмы, пойдём в бар и отметим нашу маленькую победу? А потом вернёмся к нам и потребуем прибавку зарплаты!.. А то эти люди совсем обнаглели! Заставили нас работать утром в понедельник!

Зомби Играют в Футбол

2047-й год, 2-е сентября, 9 часов 18 минут…

После того, как в результате неудачного эксперимента погибло почти всё человечество и закончились летние каникулы, мне снова пришлось вернуться в школу, в привычный 7-й «Б» класс…

Андроид-Наставник собрал нас в учебном ангаре, раздал файлы для самостоятельного изучения и принялся проверять наши работы… Он пару раз хмыкнул, когда читал моё сочинение «С кем я провёл лето». А когда дошёл до последней страницы, то вообще закатил глаза и две минуты истерично хохотал, размахивая руками и восклицая:

— О, боже, Теневой! Ну, какой ещё вирус?! Да ещё и смертельно опасный! Ха-ха-ха-ха! Кстати, если ты вернёшь секретный образец обратно в лабораторию, то отделаешься только устным предупреждением. Я просто не могу это дальше читать! Хи-хи-хи-хи!!!

С этими словами Наставник рухнул под стол и временно отключился.

Видимо андроиду, который настолько чутко понимает юмор, было трудно работать со школьниками, но людей сейчас всюду не хватало… Кстати, и роботов тоже!

Обрадованные дети быстро сообразили, что до конца урока можно беситься, с шумом его обступили и начали бурно обсуждать произошедшее:

— Кажется, окончательно сдох! Перемкнуло у бедняги.

— Ага, сгорел на работе, железный болван!

— Эврик, а ты молодец! Снова выручил весь класс! — похвалил меня Толик, капитан нашей футбольной команды.

— Я не специально! Просто хотел как лучше… — улыбнулся я, — Ладно, не благодарите. Давайте лучше смотаемся в кино!

— Ещё как смотаемся! — подхватили все мою идею, — Кстати, даже и мотаться никуда не надо. Двадцать первый век на дворе. Прямо здесь и посмотрим!

Спустя пару минут дети легко взломали учительский доступ к интернет-кинотеатру и принялись смотреть самые грязные развлекательные каналы.

* * *

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

— Стоп! Может, хватить уже использовать устаревшие и неэффективные методы предсказания? Используйте только научные методы! Установите новое приложение «Дата Смерти» на свой телефон всего за 99.95 рублей, и Вы всегда будете вовремя получать оповещение о приближающейся смертельной опасности. И Вы сможете сами по выбору ускорить или отдалить дату Вашей смерти. На Ваш выбор!

— Это ещё что такое?! — спросил я у сидевшего рядом Лёни.

— Да, не обращай внимания… Просто надоедливая реклама…

— Как ты думаешь, это приложение действительно работает?

— Нет, конечно… Разве можно верить рекламе?

— Вы ещё сомневаетесь? — продолжил телевизор, — Тогда давайте спросим у тех, кто уже пользовался нашим приложением. Давайте спросим у наших гостей в студии… Спросим у зомби!!!

На экране появился какой-то грязный мужчина в разорванной куртке:

— Здравствуйте, я работаю зомби уже 7 лет, и с помощью этого приложения я всегда точно знаю, когда мне оторвёт башку сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!

— Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!

— Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! — удивился я.

— Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…

— Вот чёрт… — выругался я.

— Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!

— При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! — энергичным голосом продолжал вещать телевизор, — Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»

— То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…

— Вам не нравится наш ведущий? — продолжал надрываться мой телевизор, — Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!

— Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! — завопил я с лёгким удивлением.

— Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное — плати и пользуйся!

— Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! — я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.

— Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!

— А-аааааа!!! — заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.

— Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!

* * *

В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:

— Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!

— Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!

Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.

А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.

Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса:

— Ну, что сосунки, может, сыграем в настоящий футбол? Или снова в штанишки наделали, как в прошлый раз? Ха-ха-ха!

Капитан нашей сборной не мог вынести такого оскорбления и живо отреагировал на эти обидные слова:

— И кто там у нас такой смелый?! Так-так… Опять отбросы человеческой цивилизации пришли посмотреть, как тренируются настоящие Чемпионы?

— Это кто это здесь Чемпионы, молокосос? А ну иди сюда!

— Толик, может не надо? — зашептали мы, — Ты это… Лучше не зли их! А то они ещё забор сломают и ворвутся сюда…

— Не сломают! — уверенно заявил Толик. — Во-первых, забор особо крепкий! Его мой дядя сам лично проверял ночью на мотоцикле, а он просто так языком трепать не будет! Начальник охраны всё-таки! А во-вторых, как гласит народная мудрость «зомби бояться — в лес не ходить!» Или, как там было?..

— Правильно, Толян! Давай покажем им, кто в школе хозяин! — дружно поддержали мы нашего капитана.

* * *

За забором из проволочной сетки сидели они… Десяток отмороженных на всю голову подростков-зомби из соседней школы. Увидев нас, зомби тут же активировались и начали злобно шипеть и скрежетать зубами, поглядывая в нашу сторону…

— Что-то они как-то неприветливо на нас смотрят… По-моему, они нас недолюбливают, — прошептал Лёня.

— Ещё бы! Вирус ненависти у них в крови! Со стоящим близко зомби нельзя расслабляться. В любой момент они могут наброситься на человека и высосать ему…

— Мозги-и!!! — завыл кто-то из зомби за забором, выдавая их истинные намерения.

— Свежие мозги! — завыли все одиннадцать зомби и начали трясти сетку, пытаясь сломать забор.

— Сразу видно, что им мозгов не хватает! — пошутил я, вызвав у наших ребят приступ смеха, а у зомби приступ ненависти.

Кое-где сетка уже прорвалась, и зомби начали тянуть к нам свои костлявые страшные руки…

— Зря стараетесь, придурки! — пытался объяснить им Толян, — Забор прочный, у вас всё равно ничего не получится! Можете прыгать сколько угодно. Ну, конечно, если только какой-нибудь идиот не нажмёт случайно на кнопку «Поднять забор»…

— «Внимание! Забор поднимается!» — раздалось со всех сторон предупреждение из громкоговорителя.

— О, нет!!! — воскликнули мы.

* * *

Забор стал медленно подниматься вверх… Ситуация превращалась из просто весёлой в смертельно опасную…

Десяток зомби пролезли на школьное поле.

— Что же теперь делать?! — слегка запаниковали мы.

— Придётся с ними опять играть в футбол… Впереди смертельная схватка!

В эту секунду самый агрессивный зомби подбежал к нам и уже протянул вперёд свою руку, готовый вцепиться Лёне в горло. И тут же получил разряд электричества в свой ошейник.

Все знают, что у каждого зомби, который живёт в городе, есть специальный ошейник, и стоит ему только проявить излишнюю агрессию по отношению к нормальным людям — тут же срабатывает специальный датчик, отчего зомби получает сильный разряд электричества, падает на землю и начинает биться в конвульсиях, развлекая всех окружающих.

У людей есть несколько минут, чтобы сбежать и спрятаться в подвал. Пока в ошейнике зомби не села батарейка! Тогда он встаёт и становится просто неуправляемым! Единственное надежное средство против зомби — это дробовик за 999.95… Ну, вы знаете. Смотрели эту рекламу?

* * *

Итак, выбежавшие на поле зомби начали слегка дымиться, но быстро пришли в себя.

Они сбились в кучу и начали обсуждать ситуацию:

— Придётся играть по их правилам, в их дурацкий футбол! Ну, подождите, мы ещё до вас доберёмся, когда выиграем! Мы порвём вас! Победителю достаётся всё! — завыли эти недоумки.

— Напоминаю правила, если вдруг забыли. — объявил сверху голос судьи, — Если выигрывают зомби, то школьная команда отдаёт им на съедение одного из своих игроков — самого вкусного и самого жирненького!

— Прощай, Толян! — посочувствовали мы.

— Ребята, что я вам сделал?! — завопил Толян, — Почему всегда так — играют все, а рискую один только я?

— Толян, ты играй спокойно. Встань к воротам и защищай их как следует! Как будто от этого зависит твоя жизнь!

— Ну, спасибо! И без Ваших шуточек у меня полно мотивации не проиграть. — выругался Толян, — Я ведь давно хотел уже похудеть, но не успел к сегодняшней игре.

— Всё по-честному! В случае если выигрывают люди, то они тоже могут съесть одного из игроков команды зомби. — жизнерадостно сообщил нам судья, — Если, конечно, захотят… Ха-ха-ха!

* * *

Итак, начался матч на выживание. Обе команды имели повышенную мотивацию на победу. Просто рыли землю!

К концу матча счёт на табло был уже 10:1 в нашу пользу. И, казалось бы, что победа была у нас в кармане и ничто уже не могло переломить ситуацию, но внезапно сработал сигнал моего недавно установленного приложения «Дата Смерти».

Ой! Кажется зомби через секунду что-то придумают и нам конец!

— Будьте осторожны!!! — завопил я.

Внезапно у одного из игроков команды зомби отвалилась голова. Он с досады пнул её, и голова закатилась точно в наши ворота.

Табло прогудело, и счёт стал 10:2…

— Гол засчитан! — просвистел судья.

— Что?! Так не честно!!! — загудели мы.

— Ну, всё, людишки, вам конец! — обрадовались зомби, они принялись отрывать свои головы и пинать их в наши ворота… Бедный Толян только и успевал уворачиваться и скоро был уже погребён под кучей голов. Во всех смыслах этого слова!

Счёт стал 10:12 в пользу зомби…

— Так нечестно! Я всё маме расскажу! — пытался протестовать наш капитан, но зомби уже волокли его за пределы футбольного поля, чтобы сожрать его вкусный мозг…

— Правилами матча не запрещено запинывать в ворота свою голову, — развёл руками судья.

— А вы тоже так могли сделать! — издевались над нами зомби, и запрыгали, празднуя победу.

Какая-то зомби-фанатка на трибуне закричала:

— Я люблю вас, зомби, вы лучшие! — она принялась танцевать энергично двигая ножками в своей мини-юбочке. Или что там от неё осталось.

Выигравшие зомби совсем страх потеряли. Они обступили нас со всех сторон и медленно начали к нам приближаться. В эту секунду мы стояли на футбольном поле полностью беззащитные и безоружные…

Мы уже собирались начать последнюю в жизни кровавую битву, стараясь продать свою жизнь подороже…

* * *

Через секунду все мы оказались опять в классе за партами, а Андроид-Наставник расхаживал с умным видом возле школьной доски, размахивая лазерной указкой.

— Надеюсь, вы извлекли правильный урок из этой ситуации? — поинтересовался робот.

— Да уж… Ещё как извлекли! От футбола тоже можно потерять голову! — ответил Толян, вызвав дружный смех в классе.

— Молодцы! — поддержал Наставник, — Но не только это…

Во-первых, головой нужно думать, а не играть ей в футбол!

А во-вторых, никогда не пытайтесь обманывать учителя! Я нарочно притворился больным и сломанным, чтобы дать Вам свободу действий! И вы использовали свою свободу очень плохо! Вместо того, чтобы почитать учебник, стали смотреть всякие запрещённые в нашей Солнечной Системе кабельные каналы, заказывать дробовики без лицензии, повелись на зомби рекламу, да ещё и начали играть в футбол во время урока. Просто нарушение за нарушением! Так что мы теперь с вами будем делать? Я, конечно, могу просто сделать массовую рассылку вашим родителями, или…

— А давайте лучше сразу «или»! — зашептали мы.

— Ха-ха-ха! — покачал головой Наставник, — Ну, хорошо, вы сами напросились! Вы даже не представляете, что вам предстоит пережить после короткой рекламы. Не переключайтесь!

Головастик Сипей

— Мы могли бы вчера победить их в футбол. Но История не знает сослагательного наклонения... — Почему не знает? Теперь знает! После изобретения машины времени. Мы можем вмешиваться в Историю! Хотя, конечно, лучше не вмешиваться… А то можно в историю вляпаться, как головастик в лужу!

* * *

В то утро в нашей тёплой луже во дворе кипела жизнь. Маленький головастик по имени Сипей грозно смотрел на своих собратьев. — Вот я вырасту, — кричал он, шевеля жабрами, — у меня появятся большие сильные лапы с острыми когтями! Я буду таким огромным, что моя тень накроет всю эту лужу! Все будут смотреть на меня и трепетать! Мы смотрели на него, как на городского сумасшедшего: — Сипей, плыви сюда, а то всё доедим! — позвал его друг Толян. — Ешьте, пока можете! — высокомерно заявил Сипей. — Скоро вы все будете бояться моей тени! Ребята, вот я вырасту и им всем покажу! Я буду ходить по земле своими ногами! Гулять по парку! Вы всё ещё будете тут сидеть в своей луже, а я перееду в Большой Пруд! Ха-ха-ха!!!

Сипей почувствовал невероятную силу в каждом мускуле своего нового тела... И превратился в большого головастика, больного на всю голову! Он последний раз окинул взглядом родную лужу: — Прощайте, ничтожества! Я иду покорять мир!

Он изо всех сил оттолкнулся... и совершил мощный прыжок прямиком на сухую землю. — Вот вырасту, и Вы все мне позавидуете! — Подожди хвастаться, пока не станешь большой взрослой лягушкой. — Сам ты лягушка! Я динозавр! Мои предки были огромными, как слоны! Завоевали всю Землю! Я их прямой потомок! Унаследовал боевой дух!

С края лужи донесся ленивый голос Толяна, который уже обзавелся парой лапок и теперь неспешно чесал ими брюхо: — Успокойся, Сипей, во-первых, твои предки были размером с мой ноготь и квакали так же жалобно. А во-вторых, они не завоевали землю, они отсиживались в болотах, пока настоящие динозавры ходили по ним и даже не замечали. — Это была тактика! — отчаянно запищал Сипей. — Маскировка и выживание сильнейшего! — Слышь, ты, Сильнейший! — не унимался Толян. — Спрячься в канаве, а то сейчас воробей будет клевать тебя и твой «боевой дух» на закуску! Погибнешь за 2 секунды, как настоящий герой! Твои предки гордились бы! — Молчи, земноводное ничтожество! Я эволюционирую в новую форму! И потом наваляю этому воробью! Сожру его на закуску! А ну иди сюда! Я тебе все перья повыдергиваю! Я таких воробьёв с паштетом съем на завтрак!

И тут же с ужасом завопил: — Ой-ой! Мы его спрашиваем: — Что случилось, Сипей? — Ребята, тут снаружи подозрительный воробей! И он почему-то смотрит на меня голодными глазами! Можно я обратно в лужу?! Спрячьте меня, ничтожества! Когда я вырасту, я вас всех прощу!

Сипей подпрыгнул, вода в луже слегка булькнула, отражая его гигантскую тень. Маленькие пузырьки дрожали на поверхности, как будто тоже затаили дыхание.

В это время к нам подплыл знакомый головастик по имени Макс и строго спросил: — Ну, что, твари, наигрались с машиной времени?! А я говорил не баловаться с настройками?! — Ну, говорил... — жалобно ответил Толян. — Тогда отойдите. Я вас в людей эволюционировать буду! — Не смотри на меня так! Это Сипей ручку крутил! — Я не крутил!!! Я просто пыль тряпочкой протёр, потому что был дежурный в классе! Ну, и… сбил все настройки случайно…

Макс вздохнул так, что его жабры надулись пузырями. — Отойдите. И не мельтешите. Я нас в людей эволюционировать буду... Хватит квакать! Надоели вы со своими амбициями: то в динозавров, то в повелителей лягушек. — Ой, голова болит... — простонал головастик Сипей. — Это оно! Значит, машина работает! — воскликнул Макс.

Он торжественно достал из-под коряги странный прибор, собранный из ракушек, камешков и блестящей обертки от конфеты.

Мир вокруг поплыл и стремительно начал меняться. — Кажется, я только что изобрёл колесо! — радостно воскликнул Макс. — Такими темпами мы скоро в Космос полетим!

Макс ткнул щупальцем в самый блестящий камень: — Пристегнуться ремнём безопасности! И поехали... Включаю прямохождение и разум! — Ой, ой, ой!!! — завопил Сипей. — А можно эволюцию не так быстро включать?!! Я ещё динозавром побыть хочу!.. Я вам всем покажу, твари!!!

— Ну, как скажешь… — пошутил Макс. — Но ты сам напросился!

Через 3 секунды Сипей превратился в маленького зелёного динозавра, вокруг которого три гигантских воробья щёлкали клювами, пытаясь его поймать.

— А-ааааа!!! – в ужасе заорал крошечный динозаврик Сипей, размером с червяка и спрятался под камень. — Сволочи! Я Вас всех узнал! Это Эврик, Толян и Макс!

Воробьи, недоумевая, переглянулись: — Это ты ему рассказал?… Или он сам догадался?! — Отдайте мне машинку времени! Я тоже могу с настройками поиграть! — визжал Сипей, прыгая на месте, хотя теперь он был размером с ладошку. — Без обучения? — усмехнулся Макс. — Ну, пусть попробует…

Динозаврик Сипей ухватился за чудо-прибор, и в один миг его тело закрутилось, завертелось и… Бум! Он превратился в маленькую черепашку с грустной мордочкой и круглыми глазами.

Три воробья, стоя вокруг, начали дико хохотать: — Ха-ха-ха! Смотри на него! Он думал, что станет динозавром, а теперь… черепаха! — Эй, Сипей! Попробуй, догони! — кричали воробьи, расправляя крылья и бегая по лужайке. Черепашка Сипей медленно ползла, пыхтя и стараясь казаться угрожающей: — Догоню… и вам все перья повырываю! — будто это была самая страшная угроза на свете.

Через пять минут прозвенел звонок, и мы все снова оказались в нашем классе в виде обычных школьников из 5-го А.

— Вам повезло, что я вас тогда не догнал!.. — Сипей, всё ещё немного потрёпанный после «эволюционных приключений», медленно приподнял голову со стола: его лапки дрожали, а глаза были полны ужаса и лёгкой обиды.

А Макс стоял у интерактивной доски с лазерной указкой в руке: — Итак, друзья, вот что бывает, если тыкать все кнопки и прогуливать уроки!

Толян лениво потянулся на стуле: — Это был самый странный урок в моей жизни… Оказывается, можно целый день питаться овощами! Пойду, в столовой съем капустный салат!

Сипей тихо пробормотал под нос: — Я больше никогда не буду… эволюционировать без инструкции! Поняли, твари?!

И снова вызвал общий смех в классе. Сипей покраснел и попытался спрятаться под парту, поджав хвост и лапки... Инстинкты всё еще работали!

Теневой и Новый Уровень

— Теневой, может, хватит играть? — нахмурился мой напарник Лёня.

— Да? А чем я тогда буду заниматься? — отвечал я, не отрываясь от монитора.

— Ну, для разнообразия, попробуй поработать…

— Пробовал, не помогает! Настроение сегодня не рабочее.

— Какие у тебя планы на день?

— Спасти Землю от вторжения инопланетян, заказать пиццу, найти сокровища и победить гигантского осьминога…

— Да уж, жёсткое расписание! А ты уверен, что все эти планы происходят в реальном мире?!

— В моём мире каждый день полно приключений! — заявил я и предложил: — А давай устроим дискотеку?

— Что? Прямо в офисе? Посреди рабочего дня? Если Иришка узнает, нас сразу с работы выгонит!

— Значит, устраиваем???

— Конечно! Врубай музон на полную! И всех наших позови… Сейчас пиццу принесут!

* * *

Мы очнулись в незнакомом месте, под пальмой…

— Лёня, воды!!! — простонал я.

— Я сам после вчерашнего… — ответил мой напарник.

— Мы, вообще, где? У меня часы идут в обратную сторону…

— В Древней Греции. Вон идут древние греки… Сейчас 500 лет до нашей эры…

— Ты совсем с ума сошел?! Они таких слов не знают! Они считают себя современными людьми!

— Это легко проверить, — я обратился к стоявшему неподалёку древнему греку: — Привет от Пифагора!

Они вылупились на нас недружелюбно. Потом посоветовались и сказали: — Чужестранец, твой Пифагор живет вон там!

— Спасибо! — ответил я. — Кстати, Вы читали мою книгу «Теневой и Его Тень»?

Они с ужасом разбежались!

Лёня удивился: — Ты что, знаешь древнегреческий язык?

— Только современный вариант!

— Понятно. Ты напугал их своим зверским акцентом! И скрытой рекламой!

— Ладно, пойдём к Пифагору.

— И что мы ему скажем? Что мы переместились во времени или в пространстве?

Когда мы пришли к Пифагору, Лёня раскланялся и начал:

— Уважаемый, Пифагор!…

Он в ответ говорит на чистейшем русском языке:

— А, Теневой! Только в Греции тебя не хватало! И Лёня тоже здесь? Вижу, Вы пришли издалека! Этот уровень Вы прошли правильно!

— В смысле, правильно?! — воскликнул Лёня.

Но Пифагор даже глазом не моргнул, а продолжал свою заготовленную речь:

— Вы находитесь в компьютерной игре… И вас ждут великие испытания!

— Ага, точно! — тут же вспомнил я.

— Хотите переместиться на уровень выше или ниже?

— А номер этого уровня какой?

Пифагор в ответ: — Это секретная информация. Вы сами должны угадать! Я только знаю, что ничего не знаю.

Я махнул рукой: — Все вы, философы, одинаковые! Никогда ничего не скажете!

— Ладно, — говорю. — Давай будем перемещаться…

* * *

И мы куда-то переместились.

Вокруг современный город, мы стояли прямо на улице возле светофора. Вокруг было множество машин, сверху голубое небо.

— Интересно, какой сейчас год? — спросил я.

— Да это узнать не проблема! — ответил Лёня. — Намного интереснее вопрос, где мы?

— Наверное, мы где-то в Латинской Америке… Я слышу смесь испанского и португальского.

— Ну, это мы в школе учили… Буэнос диас, амигос!

— А перевод?

— Перевод авторский… с диким акцентом!

* * *

— Я что-то начал припоминать, — вздохнул Лёня. — Мы же вчера, когда на дискотеке веселились, к нам в офис пришёл Макс со своей новой игрушкой… И больше я с той секунды ничего не помню!

— Всё правильно, нам заблокировали память. Мы добровольно подписали соглашение, чтобы в это поиграть.

— Ты, наверное, ещё и деньги поставил, что мы сможем выиграть даже без дополнительной памяти и, не зная чит-кодов?

— Да, на меня похоже! — кивнул я.

— Вот смотри, логика подсказывает, если мы просто будем бродить по городу, мы никуда не придём. Потому что у нас нету карты.

— Эта история с Пифагором доказала, что перемещение может быть где угодно, случайно. Может быть, нужно найти какой-то артефакт, может быть, историческую личность. Может, чёрную тайную дверь… Это портал!

— А где этот портал?!

— Может находиться, где угодно! В старом доме, в лифте, хоть под водой. Ты же не собираешься нырять на глубину без акваланга!

— Может быть, ты идёшь по улице и провалился в канализационный люк!

— Или, случайным образом нужно пройти повороты. Если просто бродить по городу, то никогда не откроешь выход. Нужно сделать два поворота налево, потом три поворота направо. Тогда сработает тайный код.

— Да, я понимаю! Только есть проблема, Лёня! Мы не знаем эти коды. Что-то нужно делать!

— Или нужно совпасть по времени. Например, ровно в 12 часов быть на площади и раздавить бабочку… И это изменит всю Мировую Историю!

— Всё что угодно! А может быть, нужно прийти в бар, заказать семь разных напитков, выпить их в определенной последовательности. Отрубился и проснулся на следующем уровне.

— А как перемещаться на уровень вверх или на уровень вниз?

— Очень просто! Когда перемещаешься, нужно поднять палец. Палец вверх — перемещается вверх. Палец вниз — переместишься вниз.

— И на каком уровне будет выход?

— Вот это самое интересное! Ты никогда не знаешь, на каком уровне будет выход. Это тоже нужно угадать!

— Так это детская игра! Проще простого! — воскликнул я. — Макс, наверняка чего-нибудь забыл! Оставил нам подсказки на каждом шагу! Я его 100 раз таким образом выиграл!

— А сейчас уже 101-й…

— 101-й уровень! — догадался я. — Лёня, ты гений!!! Всё элементарно! Вот смотри. Представь, что мы живём в компьютерной симуляции, в матрице… Ты кино смотрел?

— Матрицу?

— Нет, 13-й этаж с пиратским переводом! — пошутил я. — Ты ещё вспомни Назад в будущее! Или фильм Начало! Или петлю времени!

— Конечно, смотрел! — согласился Лёня. — Даже некоторые фильмы по 3 раза!

— Неужели кино тебя ничему не научило? Вот, смотри! Представь, если бы мы жили в гигантской симуляции. Это значит, цивилизация на уровень выше достигла такого развития, что изобрела гигантский суперкомпьютер, который может симулировать нашу реальность. И там будет такая высокая графика, высокая скорость, высокая детализация. И даже если ты живешь внутри этой симуляции, ты никогда не сможешь догадаться.

— Ерунда! Я бы легко догадался! — заявил Лёня. — Если бы мы жили в Матрице, то еда могла быть и повкуснее! Ты пробовал этот салат?! А эти напитки?! Это просто ужас! Наш мир — точно не компьютерная симуляция! Но я понял твою идею… К чему ты клонишь?

Мы сидели в маленьком безопасном кафе и искали стратегию, как мы будем выпутываться из этой ситуации.

— Каждая цивилизация хочет создать симуляцию! А новая цивилизация хочет создать свою симуляцию! И так далее, пчелиные соты во Вселенной…

— Ага! — сообразил Лёня, чуть не подавившись своим гигантским бутербродом. — Если у них наверху есть гигантский суперкомпьютер, то в нашем мире еще нету такого суперкомпьютера! У нас ещё нет такой технологии.

— И что это значит?

— Это значит, что мы или самая первая цивилизация. Или наоборот самая последняя, в который еще не изобрели такой компьютер! И когда мы создадим симуляцию, они внутри симуляции создадут новый компьютер, и так далее вглубь.

— И новый компьютер дальше, и дальше.

— Но каждая симуляция будет чуть хуже предыдущей! Почему?

— Да потому что им не хватает мощности!!!

— Точно также будет в этой компьютерной игре!

— Макс, конечно, гений. Но он не знает, с кем связался!

— Мы ещё более гениальные гении! Передай мне салфетки! — Лёня так разволновался, что замахал руками и соус пролил.

Мы быстро поняли, как правильно перемещаться в Игре, всё глубже и глубже.

* * *

— Парни, видели что-нибудь необычное? — спросил я у беспризорных мальчишек.

— Конечно, видели! Подкиньте нам пару монет, мы вам такое покажем! Мы встретили кота с горящими глазами.

— Куда он побежал?!

— Вон туда!

Мы быстро поймали этого кота и переместились на следующий уровень…

— Перемещаю! — сказал кот.

* * *

Мы были на берегу реки, закинули сеть и поймали золотую рыбку.

— Отпустите меня!!! — кричала рыбка, пытаясь вырваться и размахивая хвостом. — Я исполню любое ваше желание!

— Перемещай!

— Ну, так бы сразу и сказали! Чего зря зверушек пугать?!

— Перемещаю! — сказала рыбка.

* * *

Мы оказались на диком Западе, возле заброшенной старой шахты.

— Здесь есть что-нибудь загадочное? — спросили мы на чистейшем ломанном английском у местных шахтёров.

— Конечно! Не приближайтесь к той заброшенной шахте, там живет монстр!

Мы пошли туда, встретились с монстром.

— Он пожирает всех, ещё никто оттуда обратно не возвращался.

— Спасибо! То, что нам надо!

— Монстр, перемещай!

— Вас вверх или вниз? — удивился монстр, который был похож на гигантского золотого муравья с красными горящими глазами.

— Конечно, вниз на уровень!

— Перемещаю!

* * *

Мы оказались опять возле перекрёстка со светофорами.

— Неужели Макс повторяется? У меня дежавю. Мы сегодня здесь уже были?

— Нет, это новый уровень!

— Теперь сам вижу! Совершенно другие надписи вокруг, хотя деревья и магазины очень похожи.

— Похоже, Макс торопился! Всё рисовал на скорую руку!

* * *

— Я, кажется, догадался, что надо делать! — сказал я. — Нам надо спасать того маленького котёнка, который перебегает через дорогу и чуть не попал под машины!

Я бросился туда и последнее, что увидел… Это горящие фары здорового грузовика, который несётся прямо на меня…

Котёнок сказал: — Перемещаю! У тебя осталась 1 жизнь!

Яркая вспышка света…

* * *

Мы оказались опять возле перекрёстка со светофорами.

— Неужели Макс повторяется? У меня дежавю. Мы сегодня здесь уже были?

— Конечно! Ты говорил эти слова 5 минут назад!

— Я, кажется, догадался, что надо делать! — сказал я. — Нам НЕ надо спасать того мерзкого котёнка! Нужно искать другой вариант!

— Какой-то загадочный светофор. Ты заметил, что он долго не переключается?

— Потому что мы должны его сами переключить! Это не настоящий светофор, это перемещатель!

Я схватил булыжник с краю тротуара, разбил небольшую коробочку сбоку — управление светофором. И присвистнул!

Как мы и ожидали, там оказалась маленькая дополнительная клавиатура и монитор с надписью: — «Введите пароль!»

— Ты когда-нибудь видел такое?!

— Ни разу! — Лёня быстро подобрал нужный код.

— Куда будем перемещаться? Палец вверх или вниз?

— Конечно, вниз! Поехали!

— Перемещаю! — сообщил светофор электронным голосом.

— А-аааааа!!! — мы рухнули куда-то под землю…

* * *

— А зачем нам вообще перемещаться? — ухмыльнулся я. — Нас здесь и так неплохо кормят! Вкусная еда, недорогие напитки.

— На это есть 2 причины, — сказал Леня. — На самом деле мы не находимся сейчас в прекрасном городе, и нас здесь вообще не кормят! На самом деле мы сейчас лежим где-то там, просто два тела, подключенные к компьютеру. И если мы не решим все задачки за пару дней… Мы просто умрем от голода и от обезвоживания…

— Какой кошмар! — сказал я, наливая себе колу.

— Но есть причина ещё хуже… Мы проиграем Максу кучу денег!

— Нет, такого позора я точно о не переживу! Итак, у нас есть максим 2 — 3 дня. Конечно, работает система авто-отключения. Макс не позволит нам умереть в реальном мире. Но такого позора мы не допустим!

— Есть ещё одно ограничение во времени. Когда ты попадаешь на новый уровень, сразу появляется новый монстр, который хочет нас сожрать. Ограничение 24 часа по местному времени!

Какие бы ты ходы ни делал, какой бы ты гениальный не был игрок, монстр приближается к нам! Он чувствует нас по запаху. Он запрограммирован на наши поиски!

— Понятно. То есть если я просто сижу и ничего не делаю?

— Монстр найдёт тебя быстрее! Или можно, конечно, долго убегать и прятаться, но 24 часа в этом мире!

— А в нашем мире?

— Даже не спрашивай! В нашем мире время течёт совсем по-другому.

— Поэтому нет смысла сидеть и ждать. Надо включаться в Игру и побеждать! Надо искать потайные двери, коды, артефакты, пожарные лестницы и прочие приключения на свою голову!

— Давай сначала поговорим с местными жителями. Так мы быстрее найдём выход…

* * *

А в одном мире нам не повезло…

Мы потеряли почти полдня, но так ничего не нашли!

— Слушай, это какой-то странный мир! Здесь совершенно нет подсказок! А часики-то тикают! За мной уже даже гнался маньяк с топором.

— Всё правильно. Тебя почти нашёл местный монстр.

— Когда я от него забежал в чёрный подъезд, бежал по лестнице на 13-й этаж в доме, в котором не было ни одного лифта! Потом выскочил на пожарную лестницу, ловко захлопнул перед ним дверь! Так он своим топором рубил дверь и орал на весь подъезд:

— Теневой, я тебя найду!!! У тебя осталось 10 минут!!!

Я с третьего этажа спрыгнул, чуть ногу не повредил. Хорошо приземлился прямо в мусорный бак, между обрывками старых газет и коробками из-под пиццы, там хоть мягко.

— Какой кошмар!

— Но зато в этом баке я нашёл вот что…

— Кольцо Всевластия?!

— Ещё лучше! Золотой брелок, на котором написан какой-то код. Явно подсказка! Код может быть от чего угодно. Может это камера хранения на вокзале… Или код от сейфа…

— Сеня, думай быстрее! Часики-то тикают!

— Часики?! Точно! — воскликнул я. — Видишь те здоровые часы? Это не код, это время, когда нам нужно подняться туда!

— О, нет!!! Осталось всего 2 минуты! Мы не успеем!

— Бежим!!! Мы обязаны успеть!!!

Мы понеслись туда. За нами бежал маньяк с топором.

Мы подбежали к часовне.

Дверь закрыта! У нас нет ключа! Что делать?!

В эту секунду маньяк замахнулся топором. Я еле успел втянуть голову в плечи. Топор просвистел в миллиметре от моей головы и выбил дверь с петель!

— Спасибо! — сказал я.

— Не за что! — прорычал маньяк.

Мы залетели туда и побежали вверх по узкой каменной лестнице.

Он был очень тяжелый человек, да ещё и размахивал тяжелым топором, немного от нас отставал.

Мы слышали топот его ног. Мы чувствовали его зловонное дыхание за спиной… Взмах топора! И…

В эту секунду время совпало. Раздался звон колокола. Часы начали бить ровно 12 часов… Загорелись цифры обратного отсчёта.

Мы показали маньяку палец вниз: — Ты проиграл!

Яркая вспышка света, и мы переместились на новый уровень…

* * *

— Не самый плохой уровень! Могло быть и хуже! — сказал я, надел защитные очки на глаза и радостно посмотрел на Лёню, которой стоял в полном шоке.

— Я туда прыгать не буду! — сказал он, бледный, как простыня и посмотрел вниз.

— Будешь-будешь! Ты же знаешь, что это единственный выход для спасения?

— Сам знаю! — вздохнул он и тоже надел защитные очки и проверил на месте ли парашют. Мы неслись на маленьком частном самолете, как раз над тайгой, секретный объект 51, именно там был чёрный дом, портал во время.

— Знакомое местечко, опять над тайгой!

— Надеюсь, мы не промажем? И не приземлимся в болото?

— Не промажем! — усмехнулся я. — Мы уже это делали один раз, сделаем и второй. И ловко вытолкнул Лёню из самолёта.

— А-ааааа!!! — заорал он и полетел прямо к чёрной речке…

— Прыгаю! — показал я жестом пилоту и вывалился сам в люк самолета.

— Лёня, — кричу я, — держись правее! Не забывай, что нам надо приземлится точно, вон туда…

Я показал пальцем вниз.

Он закричал: — Да, да! Вижу! — и тоже показал большой палец вниз. И мы переместились на уровень ниже…

* * *

— А некоторые уровни мне нравится! — сказал Лёня.

Мы немного расслабились, сидели в уютном французском ресторанчике на берегу моря, нам надо было опрокинуть 7 разнообразных напитков в нужной последовательности.

— Значит, так… Первый — красный, второй — оранжевый, третий — жёлтый, четвёртый — зелёный, пятый — синий…

— Всё просто. Я понял принцип!

И вот мы опрокинули первый, красный томатный с красным жгучим перцем, и… Запрыгали на месте, стали ловить ртом воздух! Это был ужасный жгучий напиток!

Мы опрокинули оранжевый — у нас пошел просто дым из ушей!

— А-ааааа!!!

— Срочно запить молоком!!!

— Ни в коем случае! Только не белым!!! Иначе мы проиграем! Запивай желтым, он хотя бы сладкий!!!

Мы быстро опрокинули коктейли.

Вспышка света в глазах! В ушах музыка! Вокруг дискотека! Мы переместились…

* * *

А следующий уровень — это был какой-то странный город интеллектуалов. Все вокруг играли в шахматы, решали какие-то головоломки, играли в домино, в лото или просто покупали лотерейные билеты!

— Это же просто кошмар и ужас! Нам придётся все эти головоломки решать?!

— Но сперва надо решить главную головоломку, какую из этих головоломок выбрать?

— Что-то здесь не так! Чувствую какой-то подвох, — начал я. — Макс не мог просто загадать нам простую задачку! Он хотел отвлечь наше внимание. Думал, что мы сразу кинемся и начнём головоломки решать! Тем более, что мы это делать умеем.

Давай просто радио послушаем… И начал крутить настройки.

Радио свистело и пело разные песенки.

— В первый раз вижу такое радио! Здесь ровно 99 каналов, так не бывает!

— Ага! Вот мы нашли перемещатель! Теперь надо просто определить, какой канал выбрать.

— Музыка, новости… Ничего особенного! Следующей спортивный канал, а потом опять новости… А потом детские сказки…

— Ты бы, какой стал слушать?

— Лёня, — говорю, — не важно, какой я бы стал слушать! И не важно, какой ты бы стал слушать! Самое главное понять, о чём думал Макс, когда это радио программировал!

— Макс, кажется, любит романтическую музыку…

Мы включили первый канал, но ничего не произошло…

— Я догадался! — я радостно вскочил и побежал к радио. — Макс просто решил над нами поиздеваться! Мы должны выбрать не тот канал, который нам понравится, а наоборот — тот канал, который нам бы не понравился! Нам бы в голову не пришло никогда такой канал слушать!

Я покрутил все каналы и вдруг выбрал.

— Я понял. Вот он! Самый скучный канал…

— А что с ним не так?

— Мы его слушаем уже 5 минут, и здесь ещё не было ни одной новости про Сеню Теневого!

— Ха-ха! — обрадовался Лёня. — Он не настоящий! Он просто маскируется под канал новостей! Таких каналов новостей не бывает!

— Это самый скучный канал новостей, которые я только слышал! Если бы я действительно выбирал, я бы его сразу переключил. Сколько нам надо его послушать?

— Я думаю, не долго. Минут пятнадцать…

Точно! Ровно на 15-й минуте этот радиоприемник задымился, взорвался и мы тут же перенеслись на следующий уровень.

* * *

Задачка, казалось бы решается очень просто. Надо подниматься на уровни вверх, и тогда мы вернемся к своему уровню.

— Но есть одна проблема! — заявил Лёня. — Мы ведь не знаем, на каком мы сейчас уровне? Может, мы всего лишь на 1 уровне, а может мы на 39-й глубине?

Мы можем случайно проскочить свой уровень. А поскольку мир вокруг настолько реален, трудно понять, мы уже вышли из Игры или мы всё ещё продолжаем играть… Может, мы даже вернёмся в наш мир. К нам подойдет Макс, нас поздравит с победой! Мы скажем, что мы выиграли, но…

— На самом деле мы всё ещё находимся в виртуальной Игре и лежим два тела, подключенные к большому компьютеру!

— А что делать?! Как определить? Ущипните меня!

— А не поможет! — я ущипнул Лёню. Он подскочил, подпрыгнул.

— Ой, больно!

— Конечно, больно! Мы всё ещё в Матрице! Здесь точно также все чувства работают: зрение, слух, вкус, цвет, запах, звук!

— Ты видишь вокруг синее небо, облака, птицы поют, зеленая травка, коровы на лугу… Воздух свежий! Просто кошмар! Дышать нечем!

— Здесь точно также работает притяжение и скорость, и все законы физики! Даже комары жужжат, как настоящие! Здесь ты даже можешь встретить виртуальную Иришку, общаться с ней, ничего не подозревая!

— Ну, уже Иришку-то я точно отличу!

— Нет, Лёня, не отличишь! Она здесь абсолютно такая же, как у тебя в воспоминаниях.

— Какой кошмар!!! С такой Иришкой бы даже я не стал общаться!!!

— И что же нам делать?

— Ты смотрел то кино, где у героя был в руках детский волчок, чтобы определить настоящий вокруг мир или нет.

— Но у меня-то с собой такого волчка нету?!

— Правильно! Поэтому Макс и заманил нас с тобой в эту ловушку. Вверх нам перемещаться нет смысла! Поэтому давай двигаться вниз, вглубь Игры.

— Почему?

— У меня есть идея! Макс наспех рисовал эту Игру. И там не должно быть слишком много уровней. Он просто не успел их нарисовать.

— А, я понял, в чём дело! Даже если их будет 99, мы рано или поздно заметим, что это не наш мир. И легко сможем покинуть Игру через окно разработчика!

— Интересная стратегия, давай попробуем.

* * *

— Надеюсь, это наше последнее перемещение, — задумчиво произнёс Леонид. Он повернулся к хозяину пиццерии и заказал:

— Мне, пожалуйста, пиццу 4 сыра и 4 соуса!

И он назвал их в нужной последовательности: — Кетчуп, майонез, барбекю и васаби. Перемещаемся!

— А платить?!

— Зачем платить? Мы же сейчас переместимся! — удивился Лёня.

— Я вам сейчас помогу переместиться! Я сейчас полицию вызову! — заорал на нас хозяин.

Я схватился руками за голову: — О, нет!!! Только не васаби!!!

Ой, кажется, ошибочка вышла!

— Лёня, ты же не те соусы назвал!!! Кто с пиццей ест васаби?! Васаби уже не работает!!!

В эту секунду в зал ворвался одинокий бандит и наставил на нас свой пистолет:

— Теневой, у тебя последний шанс, последняя попытка. Или ты сейчас правильно называешь код, или навсегда проигрываешь!

— Лёня, — говорю, — одинокий бандит — это подсказка! Пицца и соусы здесь вообще не причем. Здесь нужно фрукты сложить в ряд, как в игровых автоматах. Смотри и учись: вишня, вишня, вишня, вишня!

Бинго!

— Ну, так бы сразу и сказали, — ответил бармен. — Перемещаю. И не надо народ своими соусами пугать!

— А ты умный! — подтвердил одинокий бандит. — Передавайте привет Максу! Пусть он мне вторую руку нарисует!

— Ещё чего! — усмехнулись мы. — Ты же работаешь подсказкой!

Вспышка. И мы переместились куда надо.

* * *

Мы вошли в старый подъезд, обычный многоэтажный дом в Питере, тот самый удивительный лифт.

— Я вспомнил! Это лифт времени! Я уже видел такой лифт в одном из наших прошлых приключений! — радостно заорал Лёня.

На двери висела табличка «Лифт не работает! Временно…»

— У Макса закончились свои идеи, он начал использовать наши старые идеи, которые мы ему сами рассказывали! — кивнул я.

— Конечно, он не работает, потому что это не настоящий лифт, — я зашёл туда, нажал кнопочку, лифт тут же зажужжал, включилась электричество, загорелась тусклая лампочка под потолком.

— Лёня, смотри внимательно! Ищи что-нибудь необычное.

— Да, вроде всё как обычно… Старые надписи на стенах лифта, нацарапанные гвоздем, похожие на египетские иероглифы… Кто-то спичками баловался…

— Инструкцию почитай. Может, там что-то найдешь?

Лёня прочитал: — «Правила пользования лифтом…» Да их кто-нибудь вообще читает?! Если лифт застрял, нужно нажать кнопку вызова диспетчера и следовать его указаниям…

Или вот: — «Не нажимайте все кнопки разом!» — было выделено крупными буквами.

— Ага! Ну, вот и подсказка! Ты когда-нибудь нажимал все кнопки сразу?

— И в голову такое не приходило!

— И никто никогда не нажимает! Лифт может застрять, а может… перейти на новый уровень!!!

Мы нажали все кнопки разом. Раздался звуковой сигнал. И загорелась дополнительные табло:

— «Нажмите, куда Вы хотите переместиться!»

— И что, он действительно перемещается во времени?! А если я наберу, например, когда мы победили Наполеона, 1812 год?

— Перемещаю! — заскрипел лифт. И мы понеслись куда-то вверх.

— Теневой, ты что наделал?! — с ужасом заорал Лёня.

— Ты забыл! Это же не настоящий Лифт Времени! Это просто его виртуальная копия в Игре!

— И куда мы сейчас несёмся?

— На 1812-й этаж!!! Это уже где-то в верхних слоях атмосферы!

— А-аааа!!! — заорали мы.

— Лёня, срочно дави красную кнопку! Стоп сигнал!!! Отмена.

Лифт заскрипел и резко остановился.

Жители виртуального города Санкт-Петербург бродили внизу с поднятыми головами и с ужасом наблюдали, как наш лифт прорвал крышу дома и завис в воздухе. Пока мы с Лёней суетились и соображали, что нам делать дальше.

— Мы же хотели переместиться вниз!

— Ну, так и дави кнопку вниз!

— Перемещаю! — сказал Лёня. — Вот специальная кнопка… Связь с диспетчером. Не то!.. Вызовов пиццы. Не то!..

Автоматическая стирка… Холодный душ… Не то!

— Ага! Вот, значок «Палец вниз»! Перемещаемся вниз!

И мы рухнули вниз, понеслись с такой же скоростью прямо в подвал… На подземный уровень…

* * *

— А сейчас, где мы находимся?

— Ну, похоже, мы находимся где-то под водой, там где плавали только капитан Немо, гигантский батискаф, а еще вот этот огромный осьминог с хищным взглядом! Который готов нас сожрать, если мы немедленно не переместимся отсюда!

— Ты что, я же плавать не умею!!! — орал Лёня. — Здесь есть спасательный жилет?!

— Если мы сейчас не найдём подводный портал, он тебе точно не понадобится… Срочно ныряй туда, в эту впадину. Налево от «Титаника»… Кстати, надо запомнить это место! Потом сюда вернёмся за сокровищами!

— Перемещаю! — булькнул Осьминог, и мы переместились на самый глубокий уровень в центре Земли.

* * *

Вот так мы перемещались и перемещались…

— Лёня, ты не заметил ничего странного? — спросил я.

— Я уже задолбался перемещаться! Это уже 99-й уровень!

— И что ты видишь вокруг? Уровень какой-то не прорисованный. Сверху идеально синее небо, ни одного облачка. Снизу идеально жёлтый песок, ни одного оттенка серого…

— Всё правильно, ему уже мощности не хватает, мы слишком быстро перемещаемся! Он не успевает придумывать миры, чтобы ввести в заблуждение путников.

— Готов поспорить, если мы пройдем немного дальше, там просто будет серая пустота из обломков старых пикселей.

* * *

— И что, мы тут так и будем стоять на каменной плите, а вокруг только пустыня и желтый песок. И через 24 часа мы просто погибнем от голода?

— Я могу тебя успокоить, ещё раньше мы погибнем от обезвоживания! Такое яркое солнце над нами.

— Зато тут никаких монстров не будет…

— Не мечтай! Вот уже один показался на горизонте.

И тут мы увидели вдали этого монстра! Это был огромный адский червь, который грызть планету, как гигантское яблоко! И он медленно приближался к нам!

— А-аааа!!! — заорал Лёня. — Я уже такого видел в одном из своих кошмарных приключений! Он тогда нас с Иришкой чуть не сожрал заживо!

— Надо спешить! Он пока находится далеко, но он быстро приближается. Макс просто в эту игрушку напихал все наши ночные кошмары! И свои детские комплексы!

Итак, мы оказались на белой бетонный плите. Вокруг было пусто.

— И куда нам дальше перемещаться?

— Внизу ничего нет! — я топнул своим ботинком по каменной плите.

— Тут нет никакой двери. И нет никаких артефактов. Он еще не успел придумать! Это слишком непроработанный уровень, это похоже на обычный режим программиста, когда он еще сам не знает, что дальше будет…

— Ага! Ну, тогда я точно знаю, что нужно делать! Ctrl, Shift, Del, стрелочка вверх! Enter!!! — начал я выкрикивать стандартные команды.

Сверху появилось небольшое облачко, синий экран и режим командной строки! Прямо на небе писались коды.

Лёня посмотрел на небо и расхохотался:

— Ну, кто так делает уровень?! Это сразу понятно, что мы в компьютерной игре, а не в реальном мире.

Он ввёл нужные пароли и прямо на небе вспыхнула огромная надпись: Game Over! Опустился флажок, и заиграла радостная музычка, и прямо на небе нарисовали компьютерный салют из разноцветных пикселей.

И мы переместились обратно в комнату, где нас уже поджидал радостный Макс. Все дружно кричали: — «Сюрприз!!!». Висела надпись «Добро пожаловать в реальный мир!».

— Ну, и сколько мы играли?

— Новый рекорд! Как Вы прошли 99 уровней за 38 минут?!

— Это было легко! Мы сразу сообразили, что ты игру наспех писал.

— Да, всю ночь торопился. Вы честно заработали свои 50 000 крипто-рублей! Каждому на карточку уже перевел его долю. Ну, ничего, в следующий раз, я вас легко обману, парни! Будет намного больше уровней, плюс детальная проработка!

— Это что, Макс, новое предложение?!

— Да, приглашаю официально!

— Ты нам бросаешь вызов?! Значит, новое пари?

— Да, легко! Сейчас отметим, продолжим вечеринку!

— Я против! Меня в это дело не впутывайте, — замахал руками Леня. — Мне и предыдущего раза хватило! Чуть не погибли! Случайно живыми выбрались!

— У меня не бывает случайностей! Теневой побеждает компьютерный разум! — заявил я.

— Я в этом не участвую! — Лёня решительно налил себе 7 разноцветных коктейлей и выпил в нужной последовательности. И переместился под стол…

— Не переживай, — тихо шепнул я Максу. — Он всегда так вначале говорит. Я его сумею уговорить. Мы, конечно, согласны! Готовь нам новую игрушку.

— А вы молодцы! — сказал Макс. — Как Вы ловко выбрались из Лабиринта, одолели Минотавра, еще добыли Золотое Руно, шкуру немейского льва и еще целый сундук золотых монет. Ещё у Вас в запасе 9 жизней!

— Ну, так! Мы же Чемпионы Средиземья! Теперь у нас есть все ключи и карта затонувших сокровищ!

— Ого! Впечатляет!

— Макс, если ещё нам хочешь подкинуть монет, чтобы мы протестировали твою псевдо-виртуальную Игру. В любое время обращайся!

* * *

Появился даже профессор Малявкин, зашёл нас поздравить. Вот кто самый настоящий маньяк!

— Вы ещё меня не обыграли, парни! — с порога заявил профессор, вытаскивая бензопилу: — Гр-рррррр!!!

И разрубил Макса…

— А завтра во всех газетах напишут: — «Теневой вышел на Новый Уровень!». Ха-ха-ха!!!

— Интересно, как он нас нашёл? Если только… Может, это не настоящий мир?!! — заорал я, укорачиваясь от маньяка с бензопилой. — Лёня, срочно придумай, как это проверить!!!

Теневой, Эврик и Сипей 2056 обсуждают Будущее

— А, Теневой! Только тебя здесь не хватало. — Лёня, ты что ли? — Я! Научный факт! Двух мнений быть не может. Ты что, опять вернулся из Загробного мира? — Не правда! Я с утра из дома никуда не ходил, у меня алиби. Кот подтвердит! — А откуда у тебя знаменитый шрам на лбу?! Похожий на букву Z… — Я тебе потом расскажу! А сам-то ты бегал по Адскому Лабиринту? Отмахивался от монстров! — Да уж, пришлось побегать… — И мне ничего не рассказал?! — Так об этом во второй книге всё опубликовано! Все мои приключения. — Я уже молчу про Сипея! Он провалился в прошлое, весь мир перепугал своими заявлениями о ядерном взрыве! Сам живёт через 30 лет, а книгу о нём только в следующем году опубликуют! Как такое вообще может быть?! — Обычные парадоксы во времени, - пожал плечами Леонид. – Ничего особенного. Мы это в школе проходили на уроках физики. — Ага, помню, я как раз болел… - усмехнулся Теневой. — Не болел, а специально прогуливал! Опять где-то шлялся по параллельным вселенным. — Ну, может и так… Но главное, я принёс в школу справку от доктора… — Малявкина?! Этого сумасшедшего учёного?! — Да уж… Мы теперь с ним в сговоре! — В какой это Вселенной?! В параллельной Вселенной?! — Да хоть в перпендикулярной! — А Эврик - твой правнучатый племянник из Будущего! Опять достанет какой-нибудь ненаучный прибор или артефакт! — Ещё как достану! - улыбнулся Эврик. И вытащил из рюкзака блестящую штуковину, подозрительно похожую на тостер, только с кнопкой «Апокалипсис». — С тех пор как его папа устроился в Министерство Тайных Знаний, он теперь любой прибор может достать. Кстати, Эврик - единственный из нас, кто умудряется на приключениях еще и зарабатывать! Эврик гордо кивнул: — Обязательно! У меня свой Интернет-магазинчик. Там можно купить всё. Даже машину времени без лицензии, Антигравитационные носки для прогулок по потолку, веселящий кофе, который рассказывает анекдоты. Шляпу-невидимку, если не хочется общаться с соседями. И большую пиццу с грибами! Если вдруг проголодался, пока листал каталог! Ещё я веду блог - миллионы просмотров. Я продал права на наши воспоминания стриминговому сервису. Так что если увидите дрон с камерой — машите руками, мы уже в Топе просмотров по всей Галактики. — Что-о-о?! — одновременно подпрыгнули Лёня и Теневой. — Ты нас что, в реальном времени стримишь?! — Конечно! — радостно засиял Эврик. — Приключения стоят денег, расходы туда-сюда… Атомная батарейка. Проживание, трехразовое питание… Страховка на случай Апокалипсиса… Защита от магических эпидемий! — У вас в будущем все такие умные?! — Все!!! – кивнули Эврик и Сипей. — С тех пор, как нам в мозг вживили микрочипы. Государственная Программа «Прокачай Молодежь», поднимем Искусственный Интеллект на Новый Уровень! — Ужас!!! У Вас кто там Президент? Бездушный Робот?!

Сипей и Эврик переглянулись: — Ну, ты же понимаешь, это секретная информация! Вам нельзя слишком много знать о Будущем… бесплатно!

— Выборы прошли в 2029 году прекрасно! Ещё ни один даже пожаловаться не успел! Потому что все кнопки отменили. И запретили жалобные комментарии. Демократия будущего, так сказать, — важно кивнул Сипей. — Голосование теперь проходит мгновенное: кто первый моргнул — тот и президент.

— Сипей, что ты им опять наболтал?! — возмутился Эврик. — Вы его больше слушайте! Опять у него атомная батарейка села на завтрак… Он вам такого понарасскажет про Ваше недалёкое будущее. Наглый стёб, фэнтези-движуха и побольше абсурда!

Ну, мы ему конечно, не поверили… В общем, следите за новостями. Вдруг Вы сами — следующий герой его стрима? И читайте приключения Сени Теневого, Эврика, Сипея, Лёни Балтина, профессора Малявкина и секретного Полковника Табуреткина в параллельную Вселенную и обратно, вторжение на Марс и побег из Адского Лабиринта.

— Полетели сегодня на Марс? — Что я там забыл?! Там нормальных чипсов нет, и даже колу запретили. — Ну, зато воздух пока бесплатный! — Воздух бесплатный, — важно уточнил Эврик, — но не для всех. И объём ограниченный. — Это как? — удивился Лёня. — Дышать можно только до обеда??? — Ага, потом тариф переключается в режим «экономия». Там даётся один вдох на десять минут. — Класс! — фыркнул Теневой. — Я как раз тренирую лёгкие, чтобы не утонуть в бассейне. Я уже один раз в реке утонул, с меня хватит погружений!

С тех пор как на Марсе запретили выращивать помидоры, красный картофель и розовый рис, Марс внезапно опустел. Даже роботы сбежали, потому что без подзарядки им там делать нечего. На Марсе снова никто не живёт. Ну, кроме грустных осьминогов, которые устроили Марсианскую революцию и требуют 24-часовой рабочий день. — Мы — за равные права для всех восьми щупалец! — заявляют осьминоги, маршируя по кругу в три стороны одновременно. Освещая себе путь лазерной указкой! — Кто их, этих зелёных человечков, вообще поймёт, что им надо? — пробормотал Лёня. — Вчера просили Интернета без рекламы, сегодня — памятник Циолковскому на каждый перекрёсток, а завтра потребуют, чтобы у каждой звезды была своя страничка в соцсетях… — Вот что значит сетевое управление... Нет у них своего Лидера Осьминога! — Шикарная идея! — торжествующе поднял палец Лёня. — Надо им роутер перезагрузить, и всё, Революция отменяется! Сразу зависли. И расползлись по домам в поисках попкорна… — Проще им пароль поменять, — усмехнулся Теневой. — И пусть потом угадывают между «Qwerty 1» и «Qwerty 2».

Фрагмент из книги «Теневой и Зелёный Конверт», автор Владислав Шевцов-Томский, формат PDF, жанр: русское фэнтези, детский детектив, приключения

Кафе, Сипей и Черепашка

В тот вечер мы собрались в маленьком кафе — таком, где столики от одного взгляда шатаются…

Чтобы отметить возвращение Сипея из будущего… в смысле, его провал в прошлое… Но праздновать решили всё равно.

Короче, мы сидели за столиком, и я решил поднять первый тост:

— Дорогие друзья!…

— И подруги! — добавил Сипей.

— Какие ещё подруги?! — удивились мы. — Здесь одни настоящие мужики празднуют!

— В ответ Сипей посмотрел по сторонам:

— А если нас будут прослушивать! Вдруг нас обвинят в неполиткорректности! У нас в будущем с этим строго! Скажешь что-нибудь не так — и привет! Курс восстановления памяти!

И рассказал нам эту байку из Будущего…

На одной презентации ведущий приветствует участников:

— Дамы и господа! Уважаемые продавцы!…

— И продавщицы! — подсказывают ему.

— Да, да! — спохватился он. — Конечно, продавщицы!…

— И продаваны!… И продав-боты!… Или нас, роботов, уже за людей не считают?!! А мы, между прочим, тоже работаем! И план выполняем, в отличие от этих… осьминогов!

— Это кого ты осьминогом назвал?! А ну иди сюда, пучеглазый! Я тебе антенки на щупальцы натяну!!!

— И другие формы жизни! — пытался он отшутиться, но было уже поздно… Все зашумели:

— И продавцуцаки!…

— И продажные свинки!…

— И хомячки за прилавком!…

— И весёлые гуси!..

— И старшие осьминоги!…

— И инопланетяне-доставщики!…

— И марсиане по каталогу!…

Мы прыснули со смеху, а Сипей, войдя во вкус, продолжил байку, размахивая ложечкой, будто микрофоном…

Тут ведущий на той самой презентации уже вспотел, галстук сполз, а толпа не унимается.

— И временно исполняющие обязанности кактусы!

— И стажёры-папоротники!

— И независимые фикусы на аутсорсе!

— И фриланс-пчёлы!

— И аквариумные менеджеры среднего звена!

— И усталые единороги из отдела логистики!

Ведущий судорожно листает планшет:

— Да-да, конечно… Всех вас приветствуем! — бормочет он.

Но его уже не спасти.

— И чайники с опытом!

— И чайники без опыта!

— И самовар с эмоциональным выгоранием!

— И кофемолку с мозгами!

— И микроволновки с активной гражданской позицией!

— И тостеры, которые не согласны с начальством!

Кто-то из зала кричит:

— А котов забыли!!!

— Точно! Котов-консультантов!

— И кошек-ревизоров!

— И одного подозрительного енота с бейджиком!

Ведущий уже почти плачет:

— И… всех остальных, кого я не успел назвать…

Но тут встаёт робот-продавбот, металлически откашливается и говорит:

— А также просим отметить вклад невидимых!

— И полувидимых! Призраков!

— И тех, кто просто мимо проходил!

— И тех, кто ещё только думает устроиться!

— И тех, кого сократили, но они работают по привычке!

— И кактусы, которые не нашли своё место на подоконнике!

В этот момент презентация официально превращается в праздник абсурда, конфетти сыплется с потолка, кто-то играет гимн на укулеле, а ведущий сдаётся:

— Ладно. Просто, здравствуйте, все. Вообще все.

Даже вы, в третьем ряду, с щупальцами и телефоном!!!

Сипей сделал паузу, оглядел нас и добавил уже от себя:

— Вот так у нас в будущем. Проще сразу сказать «Здравствуйте, существа!», и перейти к теме.

Мы молча чокнулись кружками.

— Ну что ж, — сказал я. — Тогда за возвращение Сипея.

— И за всех, кого мы не перечислили! — хором добавили мы.

— Особенно за хомячков, — задумчиво сказал Сипей. — Они там реально пашут. Как белки в колесе!

Ведущий бледнеет, судорожно кивает.

Но было уже поздно.

Зал зашумел, и началось:

— И временно исполняющие обязанности моллюски!

— И дружелюбные кактусы!

— И старшие менеджеры-подсолнухи, которые работают «по солнцу»!

— И фикусы с опытом продаж от трёх лет!

— И мох на витрине, прошедший аттестацию!

— И грибы-консультанты!

— И стажёры-улитки!

— И чайники с опытом!

— И кофемашины с выгоранием!

— И робот-пылесос в поиске себя!

— И одна кофемолка, которая «не обязана улыбаться клиенту»!

— И микроволновки с активной гражданской позицией!

— И холодильники, которые «это уже обсуждали»!

— И коты-консультанты!

— И кошки-ревизоры!

— И один енот с бейджиком, но без трудового договора!

— И пингвины по франшизе!

— И белки на аутсорсе!

— И сурки в ночную смену!

— И фриланс-пчёлы!

— И шмели по договору!

— И муравьи, которые вообще-то команда!

— И осьминоги младшие!

— И осьминоги старшие!

— И временно материальные сущности!

— И частично видимые сотрудники!

— И те, кто ещё не родился, но уже думает о продажах!

— И те, кто просто мимо проходил!

— И те, кто зашёл погреться!

— И те, кого сократили, но они остались по привычке!

— И один подозрительный голос из вентиляции!

— И эхо, работающее по сменам!

— И тишина, которая «за тобой наблюдает»!

Сипей перевёл дыхание, отпил из кружки и добавил:

— На этом месте ведущий понял, что проще было сказать:

«Здравствуйте, все!».

— И орлы на вершине! — крикнули из самого дальнего ряда.

— И соколы в свободном полёте!

— И вороны с опытом, но с характером!

— И голуби, которые доставляют почту!

— И пингвины, работающие в суровом климате!

— И киты стратегического планирования!

— И дельфины по связям с общественностью!

— И караси, которые «в теме, но молчат»!

— И львы в руководстве!

— И котята на испытательном сроке!

— И один кот, который уже всем руководит, но ещё не признался!

Шум в зале стал таким, что микрофон начал извиняться сам за себя, а ведущий пил воду из графина…

— Ой! — воскликнул ведущий: — Мне подсказывают, что время презентации закончилось! Мы даже не успели обсудить тему. Зато не забыли приветствовать всех! Спасибо, все свободны! И продавцы, и продавщицы… и продав-боты… и морские свинки…

Он уже сделал шаг назад, почти спасся, почти выжил.

Но тут кто-то радостно хлопнул в ладоши:

— А почему сухопутных опять не назвали?!!

И всё началось по-новой!

— И сухопутные свинки!

— И подводные!

— И хомяки второго состава!

— И хомяки, которые «не при делах»!

— И морские котики!

— И просто… котики!

— И котики, которые против ярлыков!

— И крабы-бухгалтеры!

— И кальмары по документообороту!

— И медузы, которые не верят в гороскопы!

Ведущий снова хватает микрофон:

— Да-да! Всех! Абсолютно всех!

— И бабочки однодневки!

— И гусеницы в процессе личного роста!

— И стрекозы, которые «залетели ненадолго»!

— И ёжики стратегического мышления!

— И барсуки, у которых своё мнение!

— И орлы на вершине!

— И те, кто ещё только карабкается!

— И те, кто упал, но сделал выводы!

— И роботы старой прошивки!

— И робот, который не может доказать, что он робот!

— И один тостер, который пришёл с другом!…

Где-то сзади раздаётся:

— А людей-то вы забыли!

Ведущий бледнеет:

— И… людей! Конечно! Люди тоже!

— Каких? — уточняет зал.

— И уставших!

— И бодрых!

— И тех, кто уже всё понял!

— И тех, кому ещё объяснять!

В этот момент презентация официально замыкается сама на себе, таймер уходит в минус, микрофон увольняется, а экран пишет:

«Приветствие продолжается. Тема будет позже!».

Сипей допил свой кофе и тихо сказал нам в кафе:

— Вот так у нас и живут. Обсуждать нечего, но все учтены!

Мы помолчали.

— Ну что, — сказал я. — За это и выпьем.

— За всех, — кивнул Сипей. — Даже за морских свинок. Они старались!

И где-то в будущем ведущий снова взял микрофон.

— А черепашку снова забыли?!! — раздался возмущённый голос из-под сцены. — Надеюсь, я ничего не пропустила?!!!

Из-за кулис медленно, с достоинством, выползла черепашка. На ней был бейджик, три папки под мышкой и выражение лица сотрудника, который видел уже пять версий этой презентации.

Зал нервно захихикал.

— Конечно, не забыли!!! — в панике замахал руками ведущий. — Как мы могли?!

— И черепашки! — хором заорали все.

— И черепашки со стажем!

— И молодые перспективные черепашки!

— И черепашки, которые «не опоздали, а приехали на такси»!

— И черепахи-наставники!

— И черепахи-коучи!

— И одна черепаха, которая тут с прошлого квартала… и всё ещё ждёт слова!

Черепашка кивнула:

— Спасибо, что не забыли! Продолжайте!

— И улитки, которые учились у черепах!

— И камни, которые вообще никуда не катятся!

— И горы, у которых всё стабильно!

— И часы, которые не тикают, а ходят по кругу!

— И дедлайны, которые «подождут»!

— И процессы, которые «в стадии принятия решения»!

Ведущий сел прямо на сцену:

— Всё!… Я больше не могу!…

Но было поздно.

— И те, кто не слушал!

— И те, кто уже не помнит, зачем мы здесь сегодня собрались!

— И те, кто не попал в список!

— И те, кто только что подошёл!..

Черепашка закрыла папку, посмотрела в зал поверх очков и спокойно сказала:

— Отлично. Все учтены. Теперь можно начинать презентацию.

— ААААА!!! — замахал руками Ведущий: — Опять презентацию?!

— Да. Повторите для опаздавших!

Экран тут же мигнул и вывел надпись:

«Приветствие. Слайд №1 из 347»

В кафе Сипей замолчал, а потом добавил:

— Эту черепашку, кстати, потом назначили руководителем. Она единственная дождалась начала!

Мы молча кивнули.

Иногда будущее принадлежит тем, кто никуда не спешит.

— Без тебя не начинали! — вскочил ведущий — Приветствуем, черепашку из отдела доставки! И быстро расходимся по домам!

— Быстро? — переспросила черепашка.

— Ну… относительно, — уточнил ведущий.

И тут снова понеслось.

— И отдел доставки!

— И авиа доставка! И пешая доставка!

— И доставка, которая «уже в пути»!

— И доставка аистами и почтовыми голубями!

— И курьеры на самокатах!

— И курьеры без самокатов!

— И курьеры, которые несут не товар, а смысл!

— И посылки!

— И коробки!

— И коробки в коробках!

— И коробки, которые «ещё пригодятся для переезда»!

Ведущий схватился за голову:

— Домой! Все домой!

— И дома!!!

— И временные жилища!!!

— И съёмные пещеры!

— И диваны ожидания!

— И кровати восстановления!

— И пледы экстренной поддержки!

— И тапочки!

— И правые, и левые!

— И тапочки, которые всегда теряются!

Черепашка довольно кивнула:

— Хорошо попрощались. Полноценно.

Экран погас, микрофон с облегчением отключился, а таймер презентации ушёл в философское обновление…

Сипей допил кофе и вздохнул:

— Вот поэтому в будущем никто никуда не расходится! Все ещё прощаются.

Мы посмотрели на часы.

— Ну что, — сказал я. — По домам?

— Не торопясь, — ответил Сипей. — Вдруг кого забудем!

— Все сотрудники нашей компании!… И все не сотрудники тоже!… И сотрудники всех других компаний!

Эхом подхватил зал.

— И действующие!

— И бывшие!

— И будущие, но уже мысленно!

— И те, кто работает по договору!

— И те, кто работает по зову сердца!

— И те, кто вообще не знает, почему он тут работает!

— И кандидаты, которые «мы вам перезвоним»!

— И кандидаты, которые «ещё думают»!

— И один кандидат, который просто искал туалет…

— И руководство!

— И бывшее руководство!

— И руководство, которое временно в командировке!

— И клиенты!

— И бывшие клиенты!

— И потенциальные клиенты, которые «я просто смотрю»!

— И партнёры!

— И партнёры партнёров!

— И партнёры, которые «через знакомых»!

— И конкуренты под прикрытием!

— И наблюдатели!

— И не наблюдатели!

— И те, кто наблюдает за наблюдателями!

Ведущий устало махнул рукой:

— Короче… все!!!

Зал зашумел:

— Какие именно?! Ты уточни! Ты перечисли!

— Все-все!!! — с отчаянием закричал он. — Без исключений!

Пауза.

Черепашка из отдела доставки медленно подняла лапку:

— А исключения мы тоже приветствуем?!!

Зал радостно: — И исключения! Он исключил исключения?!

В этот момент Сипей в нашем кафе закончил рассказ и философски заметил:

— С этого дня в будущем слово «Все» официально считается началом нового списка!

Мы переглянулись и молча подняли кружки.

— Ха-ха-ха!!! — рассмеялись мы, слушая историю Сипея. — Как вы там живёте в будущем?!

— С большим трудом…

Сипей тяжело вздохнул. Он сделал паузу, чтобы мы прочувствовали масштаб катастрофы.

— У нас, — продолжил он, — даже чтобы просто жить, нужно сначала всех поприветствовать! Просыпаешься утром:

— «Доброе утро, Я! И я вчерашний! И я возможный! И все альтернативные версии меня, которые сегодня не проснулись!»

Мы застонали.

— Потом идёшь чистить зубы. А раковина такая:

«А пасту забыли!»

И ты:

— «И пасту! И щётку! И запасную щётку! И щетинки, которые выпали, но внесли вклад!»

— Завтрак — отдельное приветствие:

«Приветствуем кофе!»

«И чай! И сахарницу!»

«И воду, которая ещё думает!»

«И кружку, если она себя так ощущает!»

Мы уже смеялись беззвучно, хватаясь за бока.

— На работу приходишь, а там турникет не пускает.

Говорит:

«Вы всех поприветствовали?»

Ты такой:

«Кого именно?»

А он:

«Ну… всех!».

Сипей развёл руками:

— Поэтому у нас никто никуда не опаздывает. Мы просто не доходим.

Он посмотрел на нас, прищурился и добавил:

— Так что берегите настоящее! Тут ещё можно просто сказать «Привет»… и просто жить!

— За настоящее! — сказал я, поднимая бокал с лимонадом.

— И за будущее, — кивнул Сипей. — Но очень издалека.

В эту секунду к нам подошла девушка официантка и с улыбкой:

— Приветствую вас друзья!

Мы подпрыгнули: — Ну, начинается!!! Приветствуем тебя девушка Наташа! Официантка — стажёр, кафе «Ромашка», ИП Белоусова, ул. Мира, 19!!!

Официантка, слегка покраснев, кивнула:

— Приветствую вас, седьмой столик!

— И всех коллег Наташи! — подхватил кто-то из нас.

— И всех посетителей!

— И меню! — воскликнул я. — И чайники, и чашки, и ложки, и…

— И специи, которые сегодня выполняют план! — добавила Наташа с лёгкой улыбкой.

Мы переглянулись.

— Ну вот, — сказал Сипей, отпивая кофе, — в будущем все официанты тоже попадают в список Приветсвия. Даже стажёры.

— Главное — никого не забыть, — кивнула Наташа. — Иначе завтра на вас кто-то обидится и не придёт!

И кафе «Ромашка» погрузилось в атмосферу официального приветствия.

— А, так вы тоже из Будущего? — с пониманием отнеслась официантка. — Я ж не первый день здесь работаю! А второй… Для вас есть специальный фирменный десерт «Виртуальный Торт».

— Звучит неплохо! — обрадовался Сипей. — Тащи нам сразу два виртуальных! И большой графинчик колы с утятами!

Наташа слегка приподняла бровь, но профессионально кивнула:

— Два виртуальных торта и графинчик колы с утятами.

— И не забудь про свечки! — подскочил я. — Пусть горят, даже виртуальные!

— Загадаем желание! — добавил Сипей. — Но строго по инструкции будущего.

Наташа:

— Инструкция будущего… Поняла. И, главное, чтобы никто не пострадал во время поедания торта!

— И хомячок, который будет контролировать подачу торта, — пояснил Сипей. — Он строгий, но справедливый.

Сипей повернулся к нам:

— Надеюсь, никого не забыл?

— Меня забыли!!! Меня! — И тут из-под салфетки внезапно выползла черепашка, аккуратно поправляя очки: — Надеюсь, я ничего не пропустила? Где мой капустный салат?!

Официантка официально посмотрела на черепашку:

— Да, да… Помню! Твой салат будет готов через два часа…

Черепашка:

— И после этого они говорят, что это у меня долгая доставка?!!!

Все переглянулись.

— Приветствуем черепашку с салатом! — начал Сипей, но мы уже зашумели хором:

— И салат без черепашки!

— И стол, и салфетки, и все, кто рядом!

— И коктейль с зонтиком!

— И рыбку с зонтиком!

— И курицу с рисом!

— И черепашку на коньках!

— И маленького Великана!

Сипей хмыкнул:

— Видишь, будущее учит терпению!

— Два часа?! — в ужасе ахнул кто-то из нас. — За эти два часа можно уснуть!

— Переприветствовать всех! — ответила черепашка сурово. — И тех, кого забыли. И тех, кто уже ушёл. И тех, кто только собирается родиться!

Сипей махнул рукой:

— Вот так и живём в будущем. Салаты, списки, приветствия… и графики доставки, которые могут занять целую Вечность!

Мы переглянулись и тихо рассмеялись.

— За будущее с салатом! — сказал я.

— И за терпеливых черепашек! — добавил Сипей.

Сипей тихо хмыкнул и обратился к черепашке:

— А я тебя предупреждал! А ты не поверила! Я выиграл спор, с тебя 500 рублей!!!

— Да подавись! — черепашка достала мятые 500 рублей и плюхнула на столик. Сипей радостно забрал свои 500 рублей…

И вдруг насторожился, посмотрел по сторонам:

— Ребята, что не так?! Я всегда чувствую подвох!

Мы вместе 5 секунд держали паузу. А потом завопили:

— Черепашка, ты выиграла!… Сипей действительно ничего не понял!!!

Мы начали выкладывать свои деньги на столик. Черепашка сгребла пачку купюр, пересчитала и сунула за пазуху:

— Спасибо, мальчишки, я отлично повеселилась! Я не первый день в этом бизнесе! И не второй!…

Сипей действительно ничего не понял, его глаза расширились.

— О, нет!!! Опять?! Как она меня всё время выигрывает?!! И всегда ест бесплатно!!! Наглая рептилия!!!

— Да, я такая!

Мы засмеялись, а черепашка гордо начала есть капустный салат, как трофей. А завтра я расскажу, как черепашка взяла под контроль виртуальный город…

Сипей закончил с усмешкой:

— С тех пор у нас в будущем, если кто-то кричит «Презентация!!!», все сразу разбегаются и зовут психолога!!!

Сделка Века

— Геликоптер, геликоптер!

Что ж ты вьёшься надо мной?

Ты добычи не дождёшься,

Я ведь Сеня Теневой! —

Затянули мы с Лёней красиво на два голоса, выползая из интернет-кафе, после ночного турнира по кибергеймингу с призовым фондом в 5 миллионов крипторублей.

— Лёня, а помнишь, как я тебя замочил на 39-м уровне!

— О, да! А как я тебе отомстил на 42-м!

— Ты красавец! Куда дальше пойдём?

— Ну, лично я к себе домой спать!

— С ума сошёл? Нам через 12 минут надо быть в офисе на работе!

— Отличная новость… Как я мог забыть? Вот на работе и отоспимся…

* * *

В то утро обычно сдержанный и уравновешенный Лёня носился по моему кабинету, судорожно размахивая руками и издавая истеричные вопли:

— Они!… Там!… Я их видел!… Скорее пошли туда!…

— Обязательно, Лёня… Только ты можешь говорить чуть спокойнее? — кивнул я, даже не думая поворачиваться в его сторону, а продолжая мочить монстров из виртуального дробовика на новеньком мониторе моего компьютера.

— Как я могу быть спокойным, когда они там?! — Лёня продолжал носиться по кругу, опрокидывая стоявшие на его пути стулья.

— Тогда дай мне чуть больше информации… Кто такие эти таинственные они? Где ты с ними встретился?

— Я тебе правду говорю! — Лёня внезапно остановился и начал нервно кусать свои ногти — Это они!.. Они там!… Эти!.. С такими большими!.. Размахивают своими щупальцами!… Такие зелёные!.. И светятся!…

— Да уж… звучит угрожающе… И сколько их там?

— Много!!! Я один с ними не справлюсь!

— А вдвоём мы, значит, с ними справимся?

— Не справимся! Точно! Надо взять с собой ружьё!!! — истерично завопил Лёня и полез в шкафчик с оружием. Я вскочил с места и еле успел его поймать возле двери:

— Лёня, ты с ума сошёл?! Отдай сюда оружие, а то ещё ранишь кого-нибудь случайно!

— Что значит случайно?! Я убью их!!! Нечего вторгаться на мою Землю!!!

На крики прибежала Иришка: — В чём дело, мальчики? Можете шуметь потише, а то я не могу работать в таких условиях!

— Это всё они!.. Они там, все зелёные!.. — стал рассказывать Лёня, — Наша планета в опасности! А этот даже не собирается нас от них спасать!

— Лёня, с тобой всё в порядке? — покачала головой Иришка, — Может у тебя температура?

— Срочно дайте мне градусник! Сейчас измерю! Подержите пока ружьё! — резко ответил Лёня: — Нету у меня никакой температуры! Мир в опасности! Мне надо туда идти!

Иришка согласилась сходить вместе с Лёней на парковку автомобилей и проверить, что там произошло.

Две минуты в моём кабинете было спокойно, а потом они ворвались обратно и теперь уже вдвоём бегали с криками, размахивая руками:

— Они там!… Мы их видели!… Все зелёные!… Какой ужас!…

— Теневой, хватит играть! — накинулась на меня Иришка, — Планета в опасности! Да что там планета! Моя репутация в опасности! А если кто-нибудь их там увидит?! Ой, что будет!

— Всё ясно, утреннее коллективное обострение… Ну, а что Вы от меня-то хотите? — лениво спросил я, — Сходить и на них посмотреть, что ли?

— Да иди ты уже!!! — хором воскликнули они.

Через 2 минуты я ворвался в кабинет с криком:

— Они там!!! Я их видел!!! А-аааа, такие зелёные!!! Что нам теперь делать?!

— Ты тоже видел их?! — набросились на меня Иришка с Лёней, — Что они тебе сказали?!

— Сказали, дать вам по лбу каждому! — рассмеялся я, — Никуда я не ходил! Делать мне, что ли нечего? Вы уже успели немного в себя прийти? Теперь садитесь и медленно, в мельчайших подробностях рассказывайте, где и кого вы видели. Будем составлять план задержания или вызовем подкрепление. Я не собираюсь потом, бегать и орать, как вы, «Я их видел! Ой, что нам делать?!»

* * *

В то злополучное утро охранник Муравьедов окончательно решил сесть на диету, но тут заиграло радио. Звучавшая музыка и бодрый голос ведущего не оставляли шансов на спасение!

Муравьедов съел на завтрак остатки ужина и пошёл спать, пересчитывая в уме дюжину белоснежных овечек, прыгающих на зеленом газоне через оградку.

Злая собака прыгала вокруг, пытаясь утихомирить разбушевавшихся овечек, но охранник давно уже спал, и ничего этого не видел.

* * *

— Вы здесь главный? — спросила Иришка.

Муравьедов, который перед сном всегда решал кроссворд, немного занервничал и ответил:

— Как вы узнали? Ага, меня, наверное, бейджик с фамилией выдал! Что надо?

— Нам нужна ваша помощь!

— Я здесь для того и лежу!.. В смысле, несу службу, не смыкая глаз!..

— Какие меры безопасности вы предпринимаете на случай вторжения?

— Моим людям приказано сначала стрелять, а потом задавать вопросы!

— Это правильно! Вы сегодня утром здесь кого-нибудь подозрительного видели?

— Если не считать Вас, то сегодня утром никого не видел!

— А как же эти… зелёные… там…

— Ну, разве они подозрительные? — расхохотался охранник — Обычные зелёные человечки, я их здесь постоянно вижу… Всё нормально… Так постойте! — внезапно вскочил он, — Вы тоже их видите?! Это уже не нормально! Значит, они реально существуют! Будем производить задержание! Теневой, ты заходи справа, Лёня, ты с ружьём заходи слева… Иришка, отойди в сторонку, не загораживай мне зону обстрела! Я с тридцати метров в глаз белочки попаду!..

— Что он там говорит? — переспросил Лёня.

— Похоже, опять увидел белочку… Придётся окружать зелёных пришельцев без него…

* * *

— Приветствую Вас, братья по разуму! Вы находитесь на планете Земля, на самой дружелюбной в мире платной автостоянке!

— Привет, земляне! — поздоровались зелёные человечки, приложив руку к области сердца: — Сеня Теневой, это ты что ли?

— Ну, а кто ещё?

— Тогда распишись вот здесь… Мы, вообще-то, к тебе! У нас есть для тебя секретное безалкогольное послание.

— Да-да… Помню, месяц назад заказывал по акции…

— Ну, так и до Альфы Центавры путь не близкий! Да ещё и с двумя пересадками. Ты не обращай внимания на надпись на летающей тарелке «Межгалактические перевозки и доставка космической пиццы». Это для прикрытия!

— Нормальное такое прикрытие, — кивнул я с пониманием, — А что Вы на самом деле перевозите?

— Даже не спрашивай! Вам лучше не знать!

— Карточку для оплаты принимаете? Как долетели? Как сами?

— Всё в норме! Сейчас отдохнём, заправимся и завтра с утра в обратный путь…

— Тогда почему безобразничаете? Зачем Лёню напугали?

— Это ещё надо разобраться, кто кого пугает! Мы тут уже полчаса стоим и от страха светимся! А ружьё-то ему зачем? Хочет спровоцировать межгалактический конфликт цивилизаций?

— Ну, мы это… Встречаем по старинной русской традиции! — нашёлся я, — Хлебом с солью, и ружьё в подарок! Ружьё сразу, а хлеб и соль сейчас принесут…

— Поняла-поняла! — шепнула мне Иришка и помчалась в буфет за караваем и солонкой.

— Может, по такому случаю устроим вечеринку? — решил я разрядить обстановочку, — Приглашаю всех через полчаса в наш скромный офис на 22-м этаже!

— Приглашение принято! Как раз то, что нужно для троих голодных пришельцев! Парни, всем можно расслабиться, сходить пока переодеться… Кажется, война миров отменяется! — зеленый пришелец расплылся в белоснежной улыбке, демонстрируя нам все свои 42 зуба.

— Лёня, ну, отдай ты ему ружьё! Я тебе потом новое куплю, — по-идиотски широко улыбаясь, процедил я сквозь зубы.

* * *

— Леня, по дружбе, донесёшь до моего офиса посылочку с космическим динамитом?

— Легко! А что мне за это будет?

— Если нести аккуратно, то ничего не будет! Ты главное её сильно не тряси!

— Я буду аккуратно нести! Ты ж меня знаешь…

— Вот это меня и беспокоит!

* * *

— Инопланетяне, расскажите всю правду, так были американцы на Луне или не были?

— Ну, не знаю… Когда я был на Луне, я их там не видел! — помотал зеленой головой инопланетянин, — Там вообще мало что можно разглядеть из-за следов Белки и Стрелки, и толпы журналистов.

— Меня давно беспокоит вопрос… Одни ли мы во Вселенной?

Они переглянулись.

— В этой мы точно одни! Особенно с такой скидкой! Ну, есть ещё маленький склад на Плутоне. Но условия доставки у них такие, что лучше не связываться.

— Понятно. А кроме моего заказа, что у вас ещё интересного есть?

— Да, так… разный космический хлам со скидкой… У тебя теперь есть карта постоянного клиента, если что, обращайся!

— Давайте посмотрим. Может, я ещё что-нибудь у вас куплю или обменяемся?

— Почему бы и нет? — зелёный начал рыться в коробках, иногда доставая разные интересные штуковины:

— Например, есть подержанная карманная машина времени на батарейках…

— У меня уже была такая, она сломалась. А у вас есть что-нибудь посерьёзнее?

— Вот шпионские очки с круговым обзором… Хотя, тебе они не подойдут! У тебя всего одна пара глаз!…

— Пригодятся! Если будет надо, вживлю себе ещё пару глаз на затылке…

— Шампунь от выпадения волос с суперклеем?

— Иришке подарим! А есть мелафон «Алиса» для чтения мыслей?

— Мелафон у Коли! Он со склада последний себе забрал.

— Ну, вот так всегда! Захочешь поиграть с мелафоном, а его уже кто-то заныкал.

— Что-нибудь ещё?…

— Нейтрализатор для стирания памяти!

— Отличный выбор! Могу второй предложить, розового цвета для Иришки.

— Обойдётся! Ей такую технику точно нельзя в руки давать!

— Тогда бери кухонный репликатор, который создаёт копии любого съедобного предмета.

— Возьму для Лёни в подарок, чтобы он клонировал свои бутерброды с колбасой!

— Нужна супер-отмычка, которая может открыть любой замок?

— То, что надо! В хозяйстве всё пригодится.

— Умное мусорное ведро, которое угадывает, куда ты бросил мусор и сама его подбирает!

— Нет, пожалуй, это уже слишком! Зачем нам в офисе машинка, которая будет умнее Лёни!

* * *

Когда на следующее утро мы рассказывали об этом моему прапраправнучатому племяннику Эврику, прилетевшему к нам из 2050-го года, тот очень долго смеялся:

— Ребята, — говорит, — Похоже, вас обманули! Никакие они не торговцы с Альфы Центавры, так, обычные мелкие мошенники из недалёкого будущего.

— А как же зелёная кожа лица, которая светится?!

— Обычный маскарад из жевательной резинки и радиоактивного порошка. У нас такие штуки уже никому не продать, а в Вашем времени ещё простачки попадаются.

— Вот гады! — выругался Лёня, — А ещё мне большую скидку предлагали! И что же нам теперь делать?

— Ну, для начала Вам надо нанять адвоката, потому что торговля без лицензии считаются грубым нарушением Законов Времени!

— Эх, — говорю, — здесь столько интересных приборчиков… Жалко будет всё это возвращать!

— Теневой, ты не расстраивайся, закажи через меня официально. Ребята, если хотите, я вам всё тоже самое привезу, со сверхбыстрой доставкой и без проблем с законом.

— Хотим! — радостно запрыгали мы с Лёней, — Эврик, что ж ты раньше молчал?!

— Так Вы и не спрашивали…

— Ты карточку принимаешь для оплаты?

— Мы в будущем всё принимаем для оплаты! Подойдёт любой кусок пластика с правильным набором цифр.

* * *

А ведь могло состояться реальное приключение! Можно было бы потом всем рассказывать, как мы обезвредили инопланетян и заключили с ними сделку века!

На следующее утро Лёня совсем загрустил.

— Ну вот, — говорит, — Пришельцы и те оказались не настоящие, а всего лишь мелкие торговцы из недалёкого будущего! Где ты в наше время найдёшь настоящее приключение?

— Не знаю, Лёня, — ответил я, продолжая уничтожать виртуальных монстров, — похоже, что настоящие приключения остались в прошлом…

— Пошли, что ли, на новом лифте покатаемся!

— Ты иди, пока сам, начинай кататься… Сейчас уничтожу всех этих зелёных пришельцев и к тебе сразу присоединюсь!

* * *

— А у Вас есть что-нибудь поесть? Можем, например, заказать гамбургер или чизбургер!

Они переглянулись и посмотрели на Теневого осуждающе:

— Ах, да! Ты же не знаешь… Английский язык считается мёртвым языком. На нём последние 50 лет вообще никто не разговаривает. Поэтому знакомые тебе слова теперь звучат по-другому. Не «чизбургер», а «сырбургер». Если с колбасой, тогда это «колбасбургер», если с котлетой — «котлетбургер»…

— Ладно, я понял! Хи-хи! Котлетбургер, надо будет запомнить!

— Да, название, в основном соответсвует содержанию. Хотя на твоём месте осьминогбургер я бы не стал заказывать. Они кладут туда курицу… Такая гадость!

— Ладно, тогда я закажу себе бегемотбургер и фиолетовое пиво!

— Отличный выбор, брат!

* * *

Флайфон — небольшой гаджет, который Эврик привёз из будущего. Может использоваться в военных и мирных целях, а также для развлечений. Управляется программой «искусственный интеллект». Летает. Производит аудио, фото и видео съёмку в высочайшем качестве. Может управляться голосом хозяина или работает самостоятельно. Могут подзарядиться дистанционно или самостоятельно добывать энергию. Боевые флайфоны способны выживать в экстремальных условиях.

* * *

— А это ещё что такое над нами кружит?! — удивился Лёня, отмахиваясь от незнакомого устройства по форме напоминающего золотой грецкий орех со встроенным объективом. Но орешек оказался проворным и ловко уворачивался, что Лёня так и не сумел его поймать.

— Не обращая внимания, — говорю, — Это опять Эврик привёз из будущего. Называется флайфон. Отличная вещь!

— Флайфон… Я запомнил… Ну, и что он умеет?

— Да всё, что угодно! С ними можно просто играть… — я подставил руку и флайфон послушно начал кружить возле моей ладони.

— Ух, ты! — обрадовался Лёня, — А ко мне он прилететь может?

— Обязательно! Надо будет тебя добавить в список совладельцев, а то незнакомых людей он сразу током бьёт, чтобы не приставали! С ним можно делать сэлфи, он сам подлетит на нужное расстояние и сделает фото в отличном качестве.

— Ага, я понял… Надеюсь он нам поможет лучше ловить преступников?

— Конечно, поможет! Я уже Иришку в ванной два раза поймал! Хи-хи-хи!

— Сеня, чего он на меня уставился?!

— Ты ему понравился! — пошутил я, — Просто флайфон сканирует твою сетчатку глаза и форму головы, чтобы добавить тебе права доступа… Сейчас также запомнит твой голос… Скажи ему что-нибудь!

— Лёня! — неуверенно представился Леонид.

— Здравствуй, Лёня! Меня зовут Флайфон SX-2050, — весёлым голосом информировал нас гаджет. — Вот и познакомились!

Это было так неожиданно, что мы с Лёней даже расхохотались.

— Кстати, Сеня, а как им управлять? — наигравшись с удивительным гаджетом спросил меня Лёня.

— Откуда я знаю?! Инструкция и гарантийный талон у Эврика остались… Иногда мне кажется, что лучше им вообще не управлять, он сам всё сделает! Если ты с ним договоришься!

— Флайфон отличается умом и сообразительностью! — радостно сообщил нам гаджет, — Между прочим, у меня 1250 функций и дружественный интерфейс! Кстати, ребята, какие у нас планы на вечер? Может пока телевизор посмотрим?

— О, наш человек! — обрадовался Лёня, — Думаю, мы с флайфоном отлично поладим!

— Вот и забирай его себе… А у меня свидание вечером. Увидимся завтра в офисе! — не дожидаясь ответа, я радостно помахал рукой на прощание и скрылся за дверью, услышав как Лёня и флайфон начали бурно обсуждать мою личную жизнь.

— Лёня, ты хоть знаешь, с кем у него свидание? Лично у меня нет такой информации!

— Наверное, с девушкой… А что?

— Ну, просто я могу проследить… Я ведь флайфон — я просто создан для тайной слежки! Могу обнаружить цель даже в темноте!

— Ха-ха! Чтобы ты смог проследить за Теневым? Думаешь, он тебя не заметит?!

— На что поспорим?!

* * *

— Флайфон! У тебя есть функция дрожать от страха?

— Ни в коем случае!

— А у меня, кажется, есть…

* * *

Но Иришка не оценила гениальное устройство и принялась гоняться за летающим гаджетом с мухобойкой:

— Летают тут всякие… И хватит на меня жужжать! Я к тебе обращаюсь! А ну, иди сюда! Мамочка тебе сейчас покажет, как нужно правила соблюдать!

— Не попала! Не попала! — ловко уворачиваясь от мухобойки визжал флайфон —

Вот ты мазила! И снова мимо!!!

Ба-бах!!! — точным ударом вражеский механизм был повержен.

Иришка наклонилась поближе и начала с подозрением рассматривать маленького пришельца.

«Собственность Теневого.

Просьба вернуть за вознаграждение в 1000 межгалактических монет», — сияла надпись на обратной стороне устройства.

— А, Теневой, это твоё… Мне следовало сразу догадаться! — проворчала Иришка, — Можешь забрать мерзавца с подоконника… Или что там от него осталось…

— Включен режим самовосстановления! — жалобно проскрипел бедный флайфон и временно отключился.

Марсианская Пуговица

Эпизод к рассказу "Сделка Века" из серии "Приключения Сени Теневого".

Прилетели торговцы с Марса: — А это что за шутка? - с интересом спросил я, рассматривая блестящую мелочь, размером с пуговицу. — Осторожно! Не включай громко! А то рухнут стены! — В смысле?! — Это чудо динамик с сабвуфером! Громче, чем большой магнитофон с колонками! — Да, ладно? - не поверил я... Ткнул и тут такое началось!

Грохот стоял такой, что с полки посыпались книги, а со стола съехала чашка с недопитым чаем. Стены действительно задрожали, и я вжал голову в плечи, ожидая, что потолок сейчас обвалится прямо на нас. — ВЫКЛЮЧИ!!! — заорал я, но собственного голоса не услышал. Казалось, сам воздух превратился в вибрирующий бас.

Марсианин, ничуть не смутившись, спокойно протянул щупальце и легонько щёлкнул по пуговице. Тишина обрушилась мгновенно.

В ушах звенело, а по полу всё ещё каталась одинокая ложка. — Ну... — хрипло выдавил я, — и что это было? — Это была громкость на одну десятую, — невозмутимо ответил торговец, поправляя воротничок своего серебристого комбинезона. — На Марсе такие ставят в шлемы, чтобы слышать, как растёт песок в пустыне. У вас тут атмосфера плотная, поэтому резонанс сильнее. — Одна десятая?! — я недоверчиво посмотрел на крошечную пуговицу, лежащую на ладони. Она была тёплой и слегка гудела, как шмель. — Ага. Хочешь — можем врубить на четверть. Но не советую! Тогда придётся вызывать строителей.

Я аккуратно положил «чудо-динамик» обратно в коробочку, которая оказалась размером со спичечный коробок. — Слушай, а зачем вам вообще такие штуки? Вы же в космосе летаете, у вас там вакуум. — Ого! В наше время чтобы устроить в парке дискотеку приходилось большой магнитофон таскать! С батарейками! Потом всю неделю плечо болело! Как?! Вы как умудрились в такую пуговицу запихать?! Это же нарушает все законы физики?! — Не нарушает! это же сделано для Марса а не для Земли — Не нарушает! Это же сделано для Марса, а не для Земли, — марсианин снисходительно похлопал щупальцем по коробочке. — У нас гравитация меньше, воздух разрежённый, плотность энергии другая. Вот, смотри.

Он вытащил из кармана комбинезона маленький светящийся кристаллик, размером с рисовое зёрнышко.

— Вот источник. Мы его называем «поющий камень». Он не колеблет воздух, как ваши динамики. Он колеблет само пространство. — Ладно, куплю одну. Заверните... Оплата по карте? — не успел я подумать, они уже деньги списали. — Оплата принята! Поздравляем с удачной покупкой! - он подал мне щупальцу. — Мы разработали их чтобы на марсе демонстрации разгонять... — Осьминоги расползаются от такого шума? - пошутил я. Но он и глазом не моргнул: — Намного лучше! Им просто включаешь музыку - они начинают танцевать! забыли о своих требованиях!

* * *

На следующий день мы с Лёней решили испытать пуговицу в боевых условиях. Ну, а где ещё проверять чудо-технику, как не в школе? Тем более что Елена Ивановна сама недавно говорила: «Учёбу надо чувствовать всем телом!». Мы и решили — пусть почувствует.

Принесли. Спрятали в пенал. Прозвенел звонок, вошла Елена Ивановна, и вдруг тыц тыц тыц! прямо на весь класс. Дети радостно начали танцевать, прямо как осьминоги на дискотеке. Первым не выдержал Вовочка. Он вскочил, схватил линейку как микрофон и начал подпевать. Тыц тыц тыц!!!

За ним поднялась Наташка с первой парты, потом близнецы Смирновы, потом весь ряд у окна. Через десять секунд танцевал весь класс. Парты ходили ходуном, стулья сами собой отъезжали к стенам, и даже портрет Пушкина на стене раскачивался в такт музыке!

Елена Ивановна кричала: — Откуда звук?! Где колонки?! У кого магнитофон?!

Витька с задней парты уже стоял на стуле и дирижировал линейкой, а близнецы размахивали руками и ногами, изображали осьминогов.

Музыка шла из ниоткуда и отовсюду одновременно — из стен, из пола, из потолка. Даже лампы дневного света мигали в ритме.

И тут Елена Ивановна заметила. Её сумочка лежала на учительском столе и... подпрыгивала!

Елена Ивановна схватила сумочку и начала вытаскивать все вещи на парту. Чего там только не было в женской сумочке! И зеркальце, и газовый баллончик, и электрошокер, и проездной на ноябрь, и талоны в нашу столовую, и томик стихов Пушкина... и маленькая серебристая пуговица!

Елена Ивановна уставилась на марсианскую пуговицу. — Лёня, выключай, выключай!!! — зашипел я под партой. Но было уже поздно! Учительница схватила большой молоток.

— Вот что я с тобой сейчас сделаю!!! — заорала она. Размахнулась и... Ба-бах!!! Она же не знала, что пуговица бронированная! — Она же бронированная! — крикнул я, перекрывая басы. — Её для военных целей разрабатывали!

Парту пришлось потом чинить... В общем мы все здорово повеселились. Она надела очки обратно и посмотрела на нас с Лёней. — Ладно, — сказала она. — Урок окончен. Все свободны. А вы двое — останьтесь.

Класс не заставил себя ждать. Дети высыпали в коридор, хихикая и обсуждая увиденное. Витька унёс линейку как трофей. Близнецы Смирновы всё ещё выделывали ногами кренделя.

Мы с Лёней стояли у парты.

— А что я-то сразу?! — возмутился Лёня, тыкая пальцем в меня. — А кто в школу пуговицу принёс! — я ткнул пальцем в ответ. — Я случайно... — Случайно?! Это ты её в пенал положил! — А чья это вообще была идея?! — Министерства Обороны Марса! — выпалил я.

Елена Ивановна поперхнулась. Лёня уставился на меня, как на сумасшедшего. — Чего?! — хором спросили они. Я вздохнул. — Ну, ладно... Идея моя! — я опустил голову. — Это тебе повезло, что ты марсианскую тарелку в школу не притащил! — Елена Ивановна, — осторожно начал я. — А вы... правда на Марсе были?! — Конечно. Думаете, откуда у меня такой ровный загар? Будете себя хорошо вести, в следующий раз обязательно расскажу... Рекомендую не приносить в школу межпланетные артефакты!

* * *

— Молоток! — выпалил Лёня схватившись за голову. — Мы про молоток забыли! — Молоток Елена Ивановна забрала, — напомнил я. — Сказала, ей нужен для контрольной по физике... — А парта? — А парту мы после уроков чиним. — Слушай, а у вас нет прибора, чтобы каждый раз чинить парту? — Нет. Такой еще не изобрели! — развёл руками марсианский продавец. — Но вы можете сделать заявку на изобретение! Мы отреагируем!

Преступления в школе

Сегодня нашу тихую Глубинку потряс громкий криминальный скандал!

Два школьника, забыв про математику и сменную обувь, надели маски и решили ограбить школьную дискотеку! Украли оттуда все фонограммы и диско-шар, и все костюмы. Стыдно показать!

Однако идеальное преступление длилось недолго. Уже утром это чудо в перьях и в наушниках сидело на уроке. Маски сброшены, тетрадь открыта, но преступная душа требовала танцев.

Преступник сразу выдал себя, когда пытался станцевать новый хит, который в нашей деревне ещё никто не слышал!

Одноклассники не оценили движения. Учитель насторожился.

А когда из наушников зазвучали легендарные «Яблоки на снегу»… Приехала милиция!

Диско-шар возвращён в клуб, фонограммы — в архив, костюмы — сожгли на Масленицу.

А школьники теперь танцуют только на переменах. Под присмотром робота.

Ученик 3-го класса Витя совершил дерзкое преступление — похитил из столовой три порции мороженого. Спрятал под куртку. Но не смог далеко уйти! Его нашли по горячим следам, даже не пришлось вызывать собаку!

И к другим новостям. Оставайтесь с нами!...

Теневой против Акинатора

Много лет назад, великий путешественник Синдбад и несколько его друзей решили отправиться в путешествие в далекие земли Востока.

Во время экспедиции на спинах верблюдов, они заметили на вершине небольшой песчаной дюны предмет, сверкающий под солнцем. Предмет вызвал их любопытство, поэтому они сразу же направились к нему!

Друзья были крайне удивлены, найдя посреди песка старую масляную лампу. Она должно быть была погребена там на протяжении многих лет, пока не была открыта завывающим в пустыне ветром.

Синдбад повертел в руках необычную находку и даже пошутил:

— Я знаю, что если потереть эту лампу, может появиться джинн, который исполнит три желания…

Друзья засмеялись над шуткой Сидбада, но решили попробовать.

Ничего не случилось после первой попытки.

Ничего не случилось и после второй попытки.

А после третьей попытки лампа ярко засветилась и быстро нагрелась, пока не стала настолько горячей, что Синдбад вынужден был бросить ее на песок.

В этот момент густой дым вышел из нее и образовал небольшое густое облако.

Мало-помалу оно рассеялось. С удивлением они увидели существо, появившееся перед ними. Он был похож на гигантского человека с длинной густой бородой. Великан потягивался, словно проснулся от долгого сна. Затем сверху раздался его голос:

— Приветствую Вас, путешественники! Вы разбудили меня от многовекового сна. Однако этот длительный отдых не повлиял на мои чудесные способности! Я знаменитый джин Акинатор. Я понимаю все языки мира и разговариваю на них.

Я способен угадать любой задуманный Вами персонаж с помощью нескольких вопросов, пока сыплются песочные часы!

Если я не смогу угадать за 40 секунд, тогда Вы победите меня, то я оставлю Вас в живых и подарю Вам целый сундук золота и столько драгоценных камней, сколько Вы сможете увезти на своем самом большом и сильном верблюде!

Но будьте осторожны! Горе Вам, если Вы проиграете! Я отниму у Вас всё, что у Вас есть! Всё ваше имущество, а Вас заберу с собой в Темный Храм, откуда никто не возвращается.

Отвечайте на мои вопросы правдиво или Вы должны будете занять моё место в лампе! Вы не сможете спрятаться от меня, и не можете уклониться от Игры!

Итак, кто первый хочет испытать свою судьбу?! Это будешь ты! — Акинатор указал на первого путешественника, потом на второго, потом на третьего…

Путешественники были до смерти перепуганы. Конечно, они хотели получить сундук золота, но это предупреждение заставило их сохранять осторожность.

Они тщательно отвечали на вопросы джина, но тот легко угадывал всех загаданных ими персонажей… Его, казалось, не возможно было обыграть!

Друзей Синдбада оставалось всё меньше и меньше… И вот когда он в пустыне остался один, и настала его очередь играть в опасную игру, счастливая мысль посетила его голову!

— Я готов с тобой сразиться! Я знаю, кого я загадаю! — улыбнулся хитрый Синдбад.

И Акинатор начал задавать свои вопросы:

— Ваш персонаж существует в реальности?

— О, да! Ещё бы! — с хитрой усмешкой отвечал Синдбад.

— Ваш персонаж — человек?

— Да.

— Ваш персонаж женского пола?

— Нет!

— Ага, значит мужского! — обрадовался Акинатор, предвкушая быструю победу после самых простых вопросов… Но не тут-то было! Дальше вопросы шли посложнее.

— Ваш персонаж живет в настоящем времени?

— Да.

— Ваш персонаж живет в будущем?

— Да.

— Ваш персонаж жил в прошлом?

— Да.

— Ой, как это может быть?! Он что жил и в настоящем, и в будущем, и в прошлом?!

— Да! — усмехнулся Синдбад, — Он такой необычный!

— Ваш персонаж умирал?

— Да!

— Ваш персонаж был на других планетах?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с инопланетянами?

— Да!

— Ваш персонаж был зомби?

— Да!

— Ваш персонаж расследовал преступления?

— Да!

— Ваш персонаж совершал преступления?

— Да!

Песочек в часах Акинатора заканчивался, и джин начал уже нервничать. И стал задавать вопросы быстрее:

— Ваш персонаж преступник?

— Да!

— Ваш персонаж детектив?

— Да!

— Ваш персонаж супергерой?

— Да!

— Ваш персонаж шпион?

— Да!

— Ваш персонаж знаменитость?

— Да!

— Ваш персонаж имеет злого двойника?

— Да!

— Ваш персонаж был вампиром?

— Да!

— Ваш персонаж был приведением?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с морскими пиратами?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с пиратами во времени?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с монстрами?

— Да!

— Ваш персонаж сам был монстром?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с драконами?

— Да!

— Ваш персонаж находил магические артефакты?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с мафией?

— Да!

— Ваш персонаж был в аду?

— Да!

— Ваш персонаж сражался с суперкомпьютером?

— Да!

— Ваш персонаж был президентом Земли?

— Да!

Время ушло, как песок… Когда последняя песчинка упала, Акинатор вздохнул и спросил:

— Ладно, Синдбад, похоже, что ты первый человек, которому удалось меня обыграть! Я отдам тебе твой сундук с золотом и гору драгоценностей… Ответь только на один вопрос — КТО ЭТО?! Кто этот персонаж, которому удалось воплотить в себе столько разных вещей? Я сам с интересном про него прочитаю!

— Это Сеня Теневой! Супергерой из России! — с усмешкой ответил Синдбад, — А теперь помоги погрузить моё золото на вон того верблюда… И верни всех моих друзей обратно!

— Слушаю и повинуюсь!

Вот так Сеня Теневой помог путешественнику Синдбаду не только остаться в живых, но еще и вернуться домой очень богатым человеком.

Вы тоже можете попробовать обыграть великого Акинатора. Однако будьте осторожны: Вы должны отвечать честно. Помните пугающее предупреждение джинна!

Мурзик против Добермана. Отрывки

В последнее время в нашем детективном агентстве творились странные события…

— Немедленно забери свою черепашку со стола! — кричал Лёня Балтин. — А то я из неё суп сварю!

— Даже не собираюсь! — отвечал его напарник Сеня Теневой. — Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!

— Сейчас же убери отсюда эту рептилию! — начал Лёня угрожающе. — Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?

— А что такого? — обрадовался Теневой. — Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…

— Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! — Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…

— Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!

— Ой, и что теперь делать?!

— Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!

— Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?

— Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.

— Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?

— Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!

— Мурзик, чего тебе?

— Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.

— Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…

* * *

— Теневой, найди мне код от сейфа! — заявила Иришка.

— Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!

— Как всегда валерьянки нализался и спит.

— Ты уже начал искать код?!

— Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!

— Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, — ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.

— Что? Разговаривает с другими котами?

— Нет, просто раскачивается на проводе!

— Не мешай. Мы ищем код!

— Чего его искать?! Я его на салфетке записал!

Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:

— Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!

— С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!

— Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… — Сеня похлопал себя по карманам. — Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!

— Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! — завизжала Иришка. — Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!

— Теневой, чего стоишь?! — засуетился Лёня. — Побежали за Иришкой!

— Зачем?

— Салфетку искать…

— Зачем?

— Ну, там код!

— Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!

— Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!

— Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!

— Да, уж! Весело поужинали при свечах…

— Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!

* * *

В штабе по борьбе с международными преступниками.

— Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…

— Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно — шпион!

— Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!

— Его ностальгия замучила?

— Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.

— Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.

— Слушаюсь, товарищ генерал!

* * *

На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:

— Я не могу работать в таких условиях!

— Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!

— Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!

— Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?

— Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!

— Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…

— Лёня, это кетчуп!

— А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!

— Что, мальчики, не наигрались в детективов? — вошла Иришка в самый неподходящий момент: — Ничего я не забирала! Сами потеряли — сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!

— Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!

— Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!

Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:

— Так она ничего не знает?

— Нет, конечно! И ты молчи!

— Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!

— Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!

— Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!

— Что же нам делать?!

— Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!

— Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!

— Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!

— Как скажешь, Лёня! — Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.

* * *

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой.

На пороге стоит суровый Полковник:

— Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.

— Ну, знаю такого. А в чём дело-то? — ответил хмурый Сеня.

— Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.

— Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!

— А у кота есть адвокат?!

— Даже два! Я сам в шоке.

— Ну, и где сейчас кот?

— Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.

— Хорошо. Я подожду, — усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

— Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!

— Спокойно, — говорю, — я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?

— Легко! — Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:

— Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?

— Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!

— Ясно, — кивнул Сеня. — Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?

* * *

В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:

— Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…

— Бобик, отдай им улику! — торжественно мяукнул я, показывая лапкой: — Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?

— Нет, но сильно погрыз! — радостно завилял хвостом пёсик.

— Ого, да вы добыли все доказательства! — удивились наши хозяева. — Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!

— Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…

Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:

— «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»

— Лёня, что это за бред?! — удивлённо спросил Сеня.

— Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! — обрадовался Лёня. — Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!

* * *

В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:

— Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…

— Бобик, отдай им улику! — торжественно мяукнул я, показывая лапкой: — Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?

— Нет, но сильно погрыз! — радостно завилял хвостом пёсик.

— Ого, да вы добыли все доказательства! — удивились наши хозяева. — Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!

— Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…

Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:

— «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»

— Лёня, что это за бред?! — удивлённо спросил Сеня.

— Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! — обрадовался Лёня. — Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!

Всё Параллельно

— «Дальше строго по расписанию я сделал вот что: налил в металлическую мензурку простейшее соединение водорода с кислородом. Довёл до точки кипения. В фарфоровый тигель всыпал шесть граммов китайского порошка. Смешал порошок с тремя ложками лактозы и сахарозы, получил ненасыщенный раствор без видимого химического осадка. Тонкую пластинку фосфора и кальция, соединил с толстой пластинкой аминокислот и углеводов… И всё это съел! Ну, в общем, короче говоря, это я просто выпил стакан чаю с сахаром и съел бутерброд с сыром!»

— Ух, ты! Круто! — пришёл в полный восторг Лёня. — Отличное описание процесса приема пищи!

— Это я просто читаю научно-фантастический рассказ за 1978 год, — ответил я.

— Не волнуйся, Теневой, скоро мы все так питаться будем! Кстати, 25 белково-углеводных одинаковых объектов готовы к всплытию? Довести до точки кипения!

— Пельмени, что ли?

— Ага! Сейчас сварятся…

— Не забудь добавить 1,5 грамма натрий хлора и 3%-ный раствор С2Н4О2!

— Кого ты учишь! Готовь скальпель, будем снимать пробу…

Пока всю лабораторию пропитывал ароматный запах бульона и специй, а у нас выделялась предобеденная слюна точно по расписанию, я решил сбегать в ближайший магазинчик и купить кетчуп из натуральных томатов. Пока их еще не превратили в вязкую суспензию красного цвета…

* * *

Я, видимо слишком спешил и неосторожно переходил улицу, когда раздался звук тормозов, испуганные крики прохожих… Свет фар ослепил меня… В последнюю секунду водитель такси сориентировался и успел затормозить всего в нескольких миллиметрах от моей головы. Какой-то шустрый парень бросился под колёса, сбил меня с ног и вытащил из этой угрожающей ситуации.

— Большое спасибо! Ты спас мне жизнь! — прошептал я, теряя сознание…

Придя в себя, я очутился на какой-то совершено незнакомой улице, и огляделся по сторонам. Надо мной склонился тот самый парень, который мне спас жизнь, и он оказался… Лёней!

— Ты что тут делаешь? — удивленно спросил я, — Ты же должен сейчас на кухне нам обед готовить?

Я встал, отряхнулся.

— Кстати, я за кетчупом иду!

— Ничего у тебя не получится, — усмехнулся он, — В этом магазине не принимают наличные деньги, только виртуальную карточку. А у тебя такой еще нету.

— Что за новшества? — удивился я.

— Не веришь мне, можешь сам посмотреть…

Мы заглянули в магазин, действительно, он выглядел как-то странно.

— Футуристические продукты! — сказал я, — Незнакомая упаковка, всё только натуральное! Хотя ничего удивительного в этом не вижу. Может быть мы сейчас попали под международные санкции и наши производители проявили активность.

— Нет, дело не в этом! — усмехнулся Лёня, — Ты ищешь слишком сложное объяснение. Всё намного проще! Вспоминай… Ты попал в аварию… И теперь ты в параллельном мире.

— Насколько параллельном? — решил уточнить я.

— Максимально! Этот мир полностью параллелен Вашему! А я местный житель. И только ты здесь лишний.

— И как это произошло? — спросил я с подозрением глядя на него.

— Извини, когда тебя спасал от аварии, я просто не смог придумать ничего лучше, чем нажать на кнопку перемещения…

— Ну, так перемещай меня обратно!

— Не получится, — развёл Лёня руками, — Это же требует много энергии, у меня батарейка села… Через 4 часа зарядится, и тогда…

— 4 часа?! Так я же с голоду помру!!! — завопил я, — Пока мы здесь, там в моём мире другой Лёня все пельмени в одиночку съест и не подавится! Пойдём хотя бы съедим какую-нибудь пиццу!

— Ну, это всегда пожалуйста! — местный Лёня ничем не отличался от нашего.

Хотя нет, отличался! Наш Лёня никогда бы не стал носить жёлтую рубашку и малиновый галстук. Также местный Лёня выглядел более спортивным и стройным…

Но это всё мелочи! Где моя пицца?!

Пицца действительно оказалась превосходной.

— Как Вы ее готовите? — спросил я в полном восторге поглощая следующий кусок.

— Это секрет! Но тебе расскажу. Молекулярный состав пиццы подобран идеально под хозяина. Заказывая пиццу мы оставляем свой отпечаток большого пальца. Дальше супермощный компьютер обрабатывает все ваши предыдущие запросы, учитывает ваши вкусы и биоритмы, и на основе их изготавливает Вам идеальную формулу пиццы, которая по составу соответствует Вашему физическому, психо-эмоциональному состоянию, настроению, а также химическому составу крови…

— Ладно, понятно! Дальше можешь не продолжать! — прервал его я, — У меня давно уже была такая идея попросить Лёню изготовить идеальную пиццу!

— У него ничего не получилось бы. Потому что пицца не только имеет идеальную форму каждого кусочка, но и идеальный молекулярный состав!

— А можно ли с собой взять парочку пицц?

— Конечно, нельзя! Перемещая какие-то объекты ты можешь нарушить идеальный баланс вещества и энергии! Вот представляешь тебя переместили… Ты сколько весишь в килограммах?!

— Ну, не так уж мало, — улыбнулся я.

— Вот именно! А это значит, что вес такой же массы должен был переместиться в вашу вселенную, чтобы не нарушать баланс сил.

— А что туда переместилось?

— Ох, лучше и не спрашивай! В любом случае надо будет тебя вернуть, чтобы восстановить равновесие природы. Так что на пиццу сильно не налегай, это всё-таки лишний вес…

— Ясно. А как у Вас с культурной программой? — спросил я, — Поели, теперь самое время повеселиться! Ну, например, в кино сходим?

— Это можно. В кинотеатрах у нас отличные развивающие фильмы.

— А что, комедии, боевики и фильмы ужасов у вас запретили? — спросил я шёпотом.

— Их никто не запрещал, они просто все провалились в прокате! У нас уже несколько десятков лет никто не смотрит такое барахло. Может вначале, когда объявили полную свободу и можно было снимать всё, что хочешь, бездарные режиссёры наплодили тупыми комедиями и боевиками… Но потом здоровое общество само отсеяло и выбрало, что хочет смотреть! Мы хотим более интересное, более функциональное, более познавательное и более рационально использовать время.

Поэтому у нас в прокате лучше всего идут научно популярные фильмы, обучающее кино, развивающее фильмы.

Информация — это ценный ресурс, который нужно использовать правильно. В кинотеатр мы ходим не только развлекаться, но и обучаться, развиваться, чтобы это помогало в жизни.

Пока сидишь в кинотеатре за 45 минут можно научиться, как делать лодку, как приготовить пирог, как починить автомобиль… А посещая кинотеатр раз в неделю можно получить новую профессию, освоить иностранный язык или еще что-то полезное.

— Ух, ты! Здорово! — говорю, — А что сейчас идёт в кино?

— Ну, мы уже начали исследовать Марс, и можно посмотреть все «Марсианские хроники», или мы уже исследуем подводные глубины мирового океана

— Классно! А мы так далеко еще не продвинулись!

— Потому что наша наука идёт впереди вашей на несколько десятков лет. Потому что наши люди не тратят время зря.

— Понятно. А чем Вы еще отличаетесь? Например, политические партии?

— Политические партии давно уже отменили… Есть всего одна нормальная партия, называется Партия Улучшения Жизни граждан. В неё входят только компетентные управленцы. Никаких актёров, знаменитостей, известных боксёров или создателей финансовых пирамид среди них нет и быть не может. Вначале человек должен обучиться управлению. Это наука и практика. Вначале научись управлять собой сам, потом научись управлять хотя бы 5 своими соседями… организуй что-то в своём дворе… Потом организуй в своём городе что-то общественно полезное. Потом докажи, что ты можешь управлять городом, регионом, и только потом можно управлять страной. Не раньше. Причём если не прошёл аттестацию, то на следующий уровень управления тебя просто никто не пустит.

— Слушайте, это просто какая-то идеальная система, идеальный мир!

— Ну, на самом деле не всё идеально, наши люди тоже иногда ошибаются… Но система их быстро отсеивает или даёт возможность исправлять ошибки, обучаться, развиваться.

— А разве это не скучно?

— Конечно, нет. Что может быть веселее, если ты постоянно в развитии, помогаешь другим людям, а другие люди помогают развиваться тебе.

* * *

Вот так незаметно пробежало 4 часа. Я был в полном восторге от новых возможностей параллельного мира.

Итак, мы вернулись обратно к тому месту, где я переместился. Вокруг ходили люди, даже не подозревая, что всего несколько часов назад здесь была крупная авария и чуть не погиб величайший супергерой современности!

— Ладно, теперь давай перемещай меня обратно! — сказал я.

— Я пошутил! — ответил Лёня и хитро улыбнулся, — Тебя не надо никуда перемещать. Ты дома, в своей вселенной!

— В смысле?! — говорю я, — А как же кинотеатр научного фильма?

— Ну, обычный частный кинотеатр, находится здесь недалеко. Ты можешь туда приходить в любое время. Он пользуется спросом в определённых кругах здравомыслящих людей.

— А супер уникальная пицца?! Я до сих пор не могу забыть её супер вкус!

— Да, тоже местная пицца… Готовится у вас. Надо знать места!

— А все эти рассказы про идеальный мир?

— То же самое! Кто-то уже живёт так, а кто-то еще только обучается этому или мечтает…

— Постой, Лёня, это ты что ли меня разыгрываешь? Даже жёлтую рубашку нацепил для достоверности!

— Ну, не совсем так… Всё это правда, кроме одного… Перемещаться надо мне. Это я из параллельной вам вселенной! Она действительно отличается от вашей. Только, я не Лёня… Я это ты! В параллельном мире я, Сеня Теневой, так выгляжу! — засмеялся он.

Да уж! Ничего не скажешь! Этот парень действительно меня разыграл, как никто другой бы не смог! Я стоял с открытым ртом и смотрел, как из его мобильника светится яркая радуга, и он медленно исчезает в пространстве…

И вокруг зазвучит песня «Параллельные миры».

* * *

— А, Теневой, наконец-то ты пришёл! 4 с половиной часа где-то отсутствовал! — обрался Лёня, когда меня снова увидел, — Я уже все пельмени съел! Даже те, которые пришлось разогревать 2 раза… Всё равно они уже все закончились!

— Слушай, Лёня, а ты пробовал изготовить идеальную пиццу с параллельным вкусом? — посмотрел я на него с ностальгическими нотками в голосе.

— Без вопросов! — Лёня сообразил, что я не шучу, — Диктуй рецепт, пока не забыл! Сейчас сделаем!

— А пока давай развивающее кино посмотрим!

— Что за кино?

— Я болтовню этого параллельного Лёни на скрытую видеокамеру снимал. Тебе понравится…

Откуда Дырки в Сыре

Мы с Лёней сидели на задней парте и изо всех сил старались не шуметь во время урока, но у нас плохо получалось! Не то чтобы мы были злостными хулиганами, просто задняя парта — это особый мир, со своими законами, своим притяжением и своей невероятной скукой, когда у доски Елена Ивановна выводит мелом очередную формулу.

— Лёня, - спросил я. - Ты можешь объяснить, откуда берутся дырки в сыре?

— Ну есть два варианта... Или используют дырокол специального диаметра. Или нанимают специально обученную мышь!

Лёня, мой лучший друг, уже пять минут рисовал в тетради трёхголового дракона. Я вертел в руках огрызок карандаша и смотрел в окно, где по голубому небу плыло одинокое, совершенно неинтересное облачко. Тишина в классе стояла звенящая, как натянутая струна. Слышно было только скрип мела и чьё-то сопение.

Именно в этой тишине любое слово звучит как выстрел. Вопрос, который мучил меня ещё с завтрака, когда я доедал бутерброд с сыром.

Я толкнул Лёню локтем. Дракон тут же обзавёлся кривым хвостом!

— Лёня, — прошептал я одними губами. — Вопрос жизни и смерти!

Лёня, не отрываясь от рисования, едва заметно кивнул.

Дракон остался без второго глаза. Он медленно повернул ко мне голову, отложил ручку, принял максимально серьёзный, профессорский вид и начал вещать…

— Ну, смотри. Тут есть два основных варианта. Первый — научно-технический…

Я слегка наклонился вперёд, изображая жуткую заинтересованность.

— Существует специальный цех на сырозаводе, куда привозят большие головки готового сыра. И там стоит огромный автоматический дырокол. Строго определённого диаметра, чтобы дырки были ровные и красивые. Подъезжает такой сыр, и раз, два, три — штампуют дырочки по всей площади.

Я пытался сдерживать рвущийся наружу смех.

— А второй вариант? — прохрипел я.

Лёня оглянулся на учителя, убедился, что она увлечена чертежом на доске, и продолжил:

— Второй вариант — биологический. Но он более затратный. На заводах нанимают специально обученную мышь. Профессионала высокого класса. Ей выдают каску, чертёж с расположением дырок и специальную бумагу не грызть лишнего! Она заходит внутрь головки сыра и начинает прогрызать ходы строго по плану…

Тут я не выдержал и махнул рукой: - Ерунда! Таких мышей не бывает!

Лёня увидел мои сомнения и добавил:

— А самые дорогие сорта сыра делают французские мыши!

В этот момент я уже трясся от беззвучного хохота, уткнувшись лбом в парту. Парта вибрировала.

— Теневой! Балтин! — раздался строгий голос учительницы. — Тише! У нас серьёзная тема! Диаметр окружностей! Радиус отверстий!...

Мы синхронно вскочили, красные как раки. Елена Ивановна стояла над нами с указкой в руке, грозная, как тот самый дракон из Лёниной тетради.

— Так. Я вижу, вам очень весело! Может, поделитесь с классом, что заставило вас так радоваться на моём уроке?

Лёня виновато посмотрел на меня, потом на учителя, шмыгнул носом и выдал:

— Вам этого не понять!.. Долго объяснять… мы изучали влияние мышей на сырные микроорганизмы… с научной точки зрения…

В классе кто-то прыснул. Елена Ивановна сначала опешила, потом указала указкой на дверь:

— Вон из класса! Оба! И чтобы ваши микроорганизмы до конца дня тут больше не появлялись!

Мы вылетели в коридор, и только там, за дверью, уже не сдерживаясь, мы расхохотались в голос, сгибаясь пополам и хватаясь за стены.

— Лёня, — говорю, — ты гений!

— Ага, — ответил он, вытирая слёзы. — Только теперь мы без дракона! А я ему как раз чешую дорисовывал…

Мы просидели до звонка на подоконнике в коридоре. И даже получив замечание в дневник, я знал точно: этот урок мы запомним надолго! Потому что дырки в сыре, это, конечно, важно. Но гораздо важнее, что есть друг, с которым можно придумать про специально обученную мышь и превратить самый скучный день в настоящее приключение.

Мы сидели на задней парте, только на другом уроке. Лёня снова рисовал своего дракона, только теперь зеленым фломастером.

— Лёня, — зашептал я, толкая его в бок. — А что, если дырки в сыре делают не мыши и не дыроколы? Я думал в сыре дырки шрапнель... устраивают маленький взрыв! Бабах! Весь сыр в дырках и отверстиях!

Лёня оторвался от рисования и скептически приподнял бровь.

— Не практично! — заявил мой напарник. — Потом дробь и осколки доставать… Я бы нанял мышь!

Лёня загнул палец. — Представь: бабахнули, дырки есть, но внутрь сыра миллион мелких кусочков металла. Потом сиди, пинцетом их выковыривай из каждой дырочки… А если покупатель не заметит и зуб сломает? Судебные иски, компенсации! Нет, мой друг, взрывчатка в пищевой промышленности — тупиковая ветвь эволюции..

А действительно, про осколки я как-то не подумал.

— И потом, — продолжил Лёня, — мышь всё равно выигрывает. Она и дырки сделает, и крошки съест — безотходное производство! А если мышь французская, она ещё и отчёт напишет! На французском…

В этот момент сзади, откуда-то из-за шкафа, раздалось тихое, но отчётливое: «Пи-пи-пи!». Мы с Лёней синхронно обернулись. Оттуда на нас смотрели два чёрных глаза-бусинки. Самая обычная школьная мышь, видимо, тоже пришла послушать наши идеи.

— О, смотри, — прошептал Лёня, не моргнув глазом. — А вот и представитель профсоюза! Пришла контролировать, не нарушаем ли мы трудовые права мышей-дырокольщиц!

Я прыснул в кулак. Мышь, поняв, что её обнаружили, шустро юркнула обратно за шкаф.

— Ну, всё, теперь она в цех побежала рассказывать! — вздохнул Лёня. — Скоро весь сыр будет с дырками строго по плану!

— А как же взрыв? — обиженно протянул я.

Учительница химии, которая как раз рассказывала что-то про виды взрывчатых веществ, вдруг остановилась и подозрительно посмотрела в нашу сторону… Мы с Лёней сделали максимально невинные лица и уставились в учебники!

— Ого! Тут написано про пузыри и ядовитые газы! А может сыр тоже пузыри пускает… Ну, как большая жевательная резинка?!

— Теневой, Балтин, к доске! – скомандовала учительница: - Напишите нам формулу второго инертного газа!

— Чего сразу второго?! Я и первый-то никогда не видел…

Мы переглянулись. Лёня шепнул на ходу:

— Это Гелий! На нем воздушные шарики летают! Только не говори про сыр, ладно? А то ещё решат, что мы бомбу на перемене собрать хотим.

— Буду молчать, как пармезан! В смысле, как партизан, — пообещал я. — Или как мышь за шкафом…

После уроков мы вылетели из школы как два снаряда, выпущенные из пушки. Идея, которая родилась у меня прямо во время ответа у доски.

— Лёня! — заорал я, когда мы выбежали на школьный двор. — Мы должны это проверить! Предлагаю проверит теорию на практике!

Лёня остановился как вкопанный:

— Ты предлагаешь?! — начал он медленно.

— Да! Нам нужна каска, защитные очки, дырокол и голодная мышь!

— Ещё сыр не забудь! 2 кг должно хватить…

— Сделаем.

Через час мы встретились у меня в гараже. Это было наше штаб-квартира, тайное убежище, где хранились все ценные вещи: старый велосипед, банка с шурупами и даже противогаз, который я нашёл на чердаке… А в углу стоял чей-то незнакомый скелет в папином пиджаке.

Лёня притащил огромный кусок сыра — килограмма полтора, не меньше. Откуда он его взял, я решил не спрашивать. Но по подозрительному блеску в его глазах и лёгкой дрожи в руках я догадался: сыр не совсем легальный. Не зарегистрированный!

— Где мышь? — спросил я, оглядываясь.

Лёня торжественно достал из рюкзака маленькую клетку. В ней сидела та самая мышь, которую мы видели за шкафом в классе.

— Как ты её поймал? — изумился я.

— Я её не поймал, а пригласил! Она сама пришла, — пожал плечами Лёня. — Я ей хлебных крошек насыпал на подоконнике, и объяснил цель научного эксперимента, она и залезла в банку. Видимо, профсоюз решил лично проконтролировать!

Мышь сидела в клетке и смотрела на нас с выражением: "Ну и что вы, двуногие, опять придумали?!"

— Так, — Лёня надел защитные очки. — Каска где?

Я извлёк из-под верстака строительную каску. Она была великовата, но для мыши мы собирались соорудить что-то поменьше.

— Из чего будем делать мини-каску? — задумался я.

— Из фольги и скорлупы грецкого ореха! — гениально предложил Лёня. — Должна выдержать! Если конечно, специально не бить кувалдой! Тогда у мышки будет сотрясения мозга…

Через полчаса мы смастерили мышиный шлем, обёрнутый фольгой, с прорезями для глаз и ушей. Надевать это на мышь оказалось непростой задачей! Мышь пищала, вырывалась и явно не разделяла нашего научного энтузиазма.

— Она, кажется, не хочет быть подопытной, — заметил я, когда мышь в очередной раз выскользнула из рук и забилась в угол клетки.

— Это потому что она не видит перспективы! — авторитетно заявил Лёня. — Надо её мотивировать.

Он отломил кусочек сыра и протянул мыши. Мышь настороженно принюхалась, потом схватила сыр и моментально с ним расправилась.

— Видишь? — Лёня подмигнул. — Голод — двигатель прогресса! Теперь она пойдёт на любые эксперименты ради еды.

Вооружившись этим знанием, мы кое-как нацепили на мышь импровизированную каску. Выглядела она как крошечный космонавт в защитном костюме.

— Теперь дырокол, — скомандовал Лёня.

Я протянул инструмент ему в руку.

Дырокол у меня был самый обычный, канцелярский, на две дырки. Мы положили сыр на старый табурет, рядом поставили мышь в каске.

— Так, — Лёня достал блокнот и приготовился записывать наблюдения. — Испытуемый номер один, мышь Маруся, в защитном шлеме. Задача: проделать отверстия в сыре согласно техническому заданию. – Время начало эксперимента...

Я отпустил мышь. Она подбежала к сыру и... вцепилась в него зубами.

— Она ест! — закричал я. — Лёня, она просто ест сыр!

— Так, — Лёня застрочил в блокноте. — Отклонение от протокола. Испытуемый игнорирует профессиональные обязанности и переходит к неконтролируемому потреблению расходного материала…

Мы попытались оттащить мышь от сыра, но она вцепилась мёртвой хваткой и не отпускала.

— Кажется мы что-то не учли… Наша мышь не обучена!

— И точно не французская! Пищит что-то по-нашему! Пи-пи-пи!

— Это провал, — констатировал я, глядя на объевшуюся мышь, которая теперь пыталась уползти обратно в клетку, волоча за собой кусок сыра размером с неё саму.

— Не провал, — возразил Лёня. — Это ценный научный опыт. Мы выяснили, что мыши не способны к дисциплинированному труду без строгого надзора! Нужно менять методику.

Он протянул мне дырокол. Я пробил ещё пару дырок. Потом мы вошли в раж и начали дырявить сыр со всех сторон. Через пять минут сыр напоминал решето!

— А знаешь, — сказал я, любуясь результатом. Я смотрел сквозь ломтик… можно было разглядеть весь мир вокруг сквозь сыр! — В этом что-то есть? Дырки ровные, симметричные. Мыши так не умеют.

— Да, — согласился Лёня. — Но зато мыши отличные дегустаторы сыра! Без мышиного аппетита сыр будет не такой вкусный. Это я тебе как эксперт говорю… Есть чем запить?! - Лёня продолжал жевать остатки эксперимента, как большой хомяк.

— Завтра в школу, — вздохнул я. — И что мы скажем? Что провели эксперимент по дырообразованию в твёрдых сырах?

— Скажем, что готовили доклад по биологии!

— А мышь?

— Мышь — наглядное пособие. Придётся оставить себе. Назовём её Маруся, в честь учительницы биологии.

Я посмотрел на спящую мышь. Маруся вздрагивала во сне и, кажется, улыбалась. Ей снился сыр. Много сыра.

— Ладно, — сказал я. — Забирай Марусю домой. Но если она сожрёт твой школьный рюкзак, я не виноват!

— Не сожрёт, — отмахнулся Лёня. — Она теперь научный сотрудник. Им рюкзаки не положены. Она под охраной и 4-х разовое питание.

— Лёня! — заорал я. — Что ты натворил?! Это сыр не той марки!

Лёня замер с дыроколом в руке.

— Видишь, дырки мелкие, редкие? Нужен Маасдам, а не этот ровный!...

Но было уже поздно!

— Ложись!!!

Раздался взрыв! Ошметки сыра разлетелись по всему гаражу, заляпали стены… Когда дым рассеялся, мы выглянули из укрытия...

Стояла звенящая тишина, нарушаемая только тихим «пи-пи-пи» откуда-то из угла. Это наш маленький сотрудник, мышь Маруся пришла в себя и выражала крайнее недовольство.

Гараж напоминал поле боя после атаки сырной артиллерии.

Стены, верстак, старый велосипед — всё было заляпано липкими кусками.

— Ничего себе, — выдохнул я, ощупывая себя на предмет повреждений. — Ты цел?

— Кажется, да, — Лёня снял каску. — Хорошо, что мы надели защиту! Хорошо, что мы быстро спрятались!

Лёня на секунду замер, а потом его лицо расплылось в довольной улыбке. Он полез в карман и достал телефон.

— Ты успел сфотографировать?

— Ещё бы! Смотри! Я успел нажать, когда сыр только начал раздуваться. А это сам момент взрыва!

А это мы с Лёней в касками и с выпученными глазами прячемся за верстак… Кадр был эпический.

— Гениально! — восхитился я.

Лёня записал в лабораторный журнал. «Эксперимент 1. Полный провал... Больше никаких взрывов в папином гараже!»

Вывод: сыр не терпит ошибок в выборе сорта.

— Добавь пару строчек про Марусю, и её героический подвиг! — предложил я, глядя на мышь, которая выбралась из клетки и теперь сидела на верхней полке, трясясь от ужаса и держась лапками за сердце. — Испытуемая мышь в шоке, требует компенсации!

Лёня дописал и захлопнул тетрадь.

— Ладно. Но у меня есть новая идея!

Лёня посмотрел на меня с подозрением.

— Не взрывоопасная?

— В следующий раз попробую папину дрель! Может, они так делают ровные дырки в сыре???

— Дрелью? — переспросил он. — Какой диаметр сверла? Сверло по дереву или по бетону? С победитовым наконечником?

— Не знаю, — честно признался я. — Но звучит красиво! Только представь: конвейер, едет сыр, а над ним автоматическая дрель — вжжжжж! — и идеально ровная дырка! Никаких мышей, никаких взрывов, никаких осколков.

Лёня задумался.

— А стружка? — спросил он наконец. — При сверлении образуется стружка. Куда она денется?

— А Маруся на что? — я кивнул на сытую мышь. — Она у нас теперь официальный утилизатор отходов сырного производства. СуперМышь-стружкосборщик!

Маруся, услышав своё имя, насторожилась! Видимо, заподозрила, что её снова хотят втянуть в чудовищный эксперимент.

— Ну не знаю, — протянул Лёня. — Дрель — это серьёзный инструмент. Папа твой не расстроится?

— Папа у меня инженер, он обрадуется, что инструмент не пылится без дела! — отмахнулся я. — Главное — выбрать правильную скорость. Чтобы сыр не плавился от трения.

— Нужно охлаждение!

— Может, водой? — предложил я. — Или маслом?

— Сыр с маслом, да, я что-то такое слышал… — авторитетно заявил Лёня. — Нужна какая-нибудь нейтральная жидкость... Растительное масло!

Мы расхохотались, представив, как дрель на огромной скорости входит в сыр, поливаемый подсолнечным маслом, и вокруг всё летит в масляных брызгах.

Маруся пискнула и залезла повыше.

— А давай проверим на практике! — махнул рукой. — Но сначала купим правильный сыр. Без него никакой науки не получится.

— И новые защитные очки! — добавил я. — Старые все в сыре.

— И Марусе маленькие наушники, чтобы не оглохла от дрели, — заботливо сказал Лёня. — Она же теперь член команды!

Маруся пискнула что-то неразборчивое. Похоже, она хотела сказать, что член команды предпочёл бы просто поужинать, а не участвовать в этих безумных экспериментах… Но кто ж её спрашивал?

— Завтра после школы, — подытожил я. — Встречаемся здесь. Я тащу дрель, ты — сыр и Марусю!

— Договорились! — Лёня протянул руку, и мы скрепили сделку рукопожатием, испачканным в сыре.

Я аж подпрыгнул на месте.

— Точно! Стружку пусть съедает специально обученная мышь! Гениально! Мы решили проблему!

— Точно! — заорал я так, что мышь подпрыгнула и выпустила сыр из лапок. — Лёня, ты гений! Стружку пусть съедает специально обученная мышь! Мы решили проблему!

Лёня расплылся в довольной улыбке.

— Благодарю! Это гениальное решение пришло мне в голову, когда я смотрел, как Маруся уминает третий кусочек. У неё явный талант к утилизации сырной продукции.

— Смотри, — я схватил листок бумаги и начал рисовать схему. — Вот конвейер. Едет сыр. Над ним дрель — вжжжж! Сверлит дырки. Снизу падает стружка. А под конвейером сидит Маруся с маленькой каской и наушниками и подбирает всю стружку!

— А если стружки много? — деловито спросил Лёня. — Одна мышь не справится. Нужен целый мышиный батальон!

— Наберём! — махнул рукой я. — Вон у школы за шкафом… Безработные мыши, которые только и ждут, чтобы их взяли на сырное производство! И в мышиный профсоюз!

Маруся пискнула что-то явно возмущённое. Похоже, она не готова была делиться сырной монополией с какими-то там зашкафными мышами.

— Ревнует! — прокомментировал Лёня. — Маруся хочет быть единственной официальной мышью-утилизатором…

— Слушай, — Лёня понизил голос. — А если это секретная технология? Может, мы случайно раскрыли государственную тайну сыроварения?

— Думаешь, нас засекретят?! — испугался я. — Придут люди в чёрном и конфискуют все записи?

— И Марусю! — добавил Лёня. — Как ценного свидетеля.

Маруся перестала улыбаться и навострила уши. Ей явно не хотелось попасть в руки людей в чёрном!

— Тогда молчим, — решил я. — Наши исследования — тайна. Будем проводить эксперименты глубокой ночью, в масках и перчатках.

— А как же папина дрель?!

— Папе скажем, что мы полку прибиваем, — нашёлся я. — Он поверит. Он всегда верит, когда я говорю про полку. У нас уже должны быть 20 полок в гараже!... Придётся прибить для достоверности!...

— Поздравляю коллега! — торжественно произнёс Лёня и пожал мне руку, испачканную сыром. — А теперь, если не возражаешь, я требую свой заслуженный бутерброд!

— Точно! Мы тут сыр взрываем, сверлим, мышей считаем, а сами голодные сидим! Непорядок!

Я подошёл к верстаку, где ещё оставались нетронутые куски сыра.

— Спокойно, Маруся! Ты уже съела свою норму на месяц вперёд. Теперь наша очередь.

Мышь недовольно пискнула, но спорить не стала.

— Бутерброды делаем из экспериментального сыра? — уточнил Лёня, разглядывая кусок, который чудом уцелел после взрыва.

— Из него, родимого, — кивнул я. — Другого всё равно не просматривается!

Я достал из школьного рюкзака батон, который чудом завалялся ещё с завтрака. Лёня вытащил складной ножик (мы же учёные, у нас всё должно быть с собой). Через минуту на верстаке лежали два огромных бутерброда с толстенными кусками сыра.

— За науку! — провозгласил я, поднимая бутерброд. — За настоящих учёных!

— За мышей!

— И чтоб без взрывов! — закончил я.

Мы откусили одновременно. Сыр был восхитительный.

В эту секунду дверь гаража со скрипом отворилась, и на пороге возникла Иришка:

— Нет, мы их там ждём, а они тут сидят, сыр колупают!!!

Мы с Лёней замерли с остатками бутербродов в руках. Маруся, завидев постороннюю, молнией шмыгнула за банку с гайками.

— Иришка! Ты не понимаешь! — выдавил я, пытаясь прикрыть собой разгром. — Ты чего... мы это... научный эксперимент!

— Не понимаю!

Тут она увидела мышь и образовалась:

— Маруся, и ты с ними?! Как ты могла? Ты же из интеллигентной семьи! Они тебя похитили и напугали? И не кормили?!

— Откуда ты её знаешь?! – удивились мы.

— Потому что это моя мышь!

— ЧТО?! – воскликнули мы, разинув рты.

— Ну, не совсем моя… - хихикнула Иришка. – Это мышь из нашей лаборатории. Мы думали она потерялась. Где вы её нашли?

— За шкафом… в кабинете биологии!

— Она такая умненькая!

— Да мы знаем… - вздохнули мы. – Ладно, забирай! Только сегодня её не корми! Она свою норму сыра съела…

Она продолжала сверлить нас взглядом:

— Вы что тут взрыв устроили?! Пострадавших нет, только стены!

— Это защитное покрытие! — нашёлся Лёня. — От плесени! Сырная плёнка — экологически чистый материал!

Иришка закатила глаза так выразительно, что они, кажется, сделали полный оборот.

— Сами будете это убирать, — отрезала она, ткнув пальцем в сырный апокалипсис. — Я помогать не нанималась!

— А мы и не просим! — гордо заявил я. — Мы учёные, мы сами за собой уберём! Ну, когда-нибудь…

— Когда-нибудь — это когда весь гараж покроется плесенью? — Иришка подошла к верстаку и брезгливо потрогала кусок сыра, прилипший к дыроколу. — И где вы вообще столько сыра взяли?

Лёня открыл рот, чтобы выдать очередную гениальную версию, но я толкнул его локтем. На Иришку его теории не действовали. Она была из тех людей, кто верит только фактам.

— Долгая история, — вздохнул я. — Ты зачем пришла вообще?

— Затем, что звонок уже был, а вы пропали, — она вытащила телефон и помахала им. — Я вам сто раз звонила! Вы что, в сырном угаре телефон не слышали?

Мы синхронно полезли по карманам. Телефоны действительно разрывались от пропущенных.

— Мы убирать не будем! У нас есть специально обученная мышь! Она даже до потолка дотянется! Мыши отличные альпинисты!

— Эта? — Иришка ткнула пальцем в мышь. — Которая сейчас лопнет от сыра?

— Она самая! — подтвердил Лёня. — Маруся, покажи класс!

— О, отличная идея! Сейчас каску сделаем сделаем! Маруся, готовься к подвигам!

Маруся подняла на нас сонные глаза. В них читалось: "Ребята, вы серьёзно? Дайте отдохнуть! Зайдите завтра…".

Маруся спряталась за банку. Её мышиный хвост возмущённо дёргался.

— Не хочет, — констатировал я. — Наверное, профсоюз запрещает работать сверхурочно без двойной оплаты!

— Завтра мы выясняем правду! — торжественно объявил я. — Откуда в сыре дырки?

— Мышей нанимаем, — добавил Лёня. — Сверлим дрелью. Взрываем. Научный подход!

— Хватит с нас твоего последнего изобретения! Это Лёня изобрел волшебный напиток, когда смешал кефир и бабушкино варенье!

Я говорю: — Назови его «Йогурт», в честь твоего прадеда!

Лёня говорит: — Ты моего прадеда не трогай, он, между прочим, с пришельцами воевал! Всех покрошил в капусту! Там меня и нашли…

— А, ну тогда понятно, — согласилась Иришка. — Мы тоже изучали, можно ли сварить суп из кактуса…

— Ну, и как?!

— Сварить можно. Только кастрюлю потом придётся выбрасывать!...

Мы выключили свет в гараже, и пошли по домам. Эксперимент удался. Мы теперь точно знали: дырки в сыре можно делать чем угодно — хоть мышью, хоть дыроколом… Главное, чтобы всем было весело!

Изучаем букву А

В то утро в классе было шумно, наша учительница Елена Ивановна делала перекличку:

— У кого нос картошкой?

— У меня!

— У кого нос морковкой?

— У снеговика!

— У кого нос уточкой?

— У утконоса!

— Нет, у нашего нового директора!.. И только попробуйте ему об этом сказать!

Мы дружно засмеялись, а потом дружно уставились на доску…

Помню на первом занятии в школе мы учились рисовать палочки. Схватили ручки, тетради. Кто-то даже нарисовал плюсик. Дети радовались.

Это был наш первый школьный день. Первый класс, первая учительница, первые в жизни парты, которые пахли краской и казались космическими кораблями…

Елена Ивановна, наша учительница, ласково улыбнулась и сказала:

— Дети, сегодня мы с вами научимся рисовать самый главный элемент. Откройте тетради и нарисуйте палочку. Я вам покажу образец на доске.

Все обрадовали и схватили ручки. Но, конечно, схватили их по-разному. Кто-то держал её как ложку с супом, кто-то зажал в кулак, как нож, чтобы защищаться от саблезубого тигра, а кто-то вообще умудрился взять её двумя руками, как будто это бревно или бейсбольная бита для самообороны!

— Ого! — сказал Вовочка, разглядывая творение. — А если так?

И дорисовал сверху ещё одну маленькую палочку, превратив в плюсик!

Пока Вовочка боролся с абстракционизмом, в классе царил творческий шум. Дети радовались. Катя на первой парте облизывалась своей идеально ровной палочке.

В какой-то момент Вовочка, устав от плюсов, громко зашептал:

— Пора уже перейти к серьёзным цифрам!

Пока все мучили первую строчку, Вовочка исписал полстраницы какими-то каракулями, утверждая, что это графики роста и показатели!

Учительница оглядела класс и сказала:

— Все молодцы! Приходите завтра! Мы будем учиться рисовать букву А! — сделала учительница анонс урока.

Класс сразу занервничал!

— Ой! Прямо так сразу?! Мы же только палочки начали!

— Ой! А вдруг не получится?! — схватилась за щёки отличница Катя, которая сегодня нарисовала идеальную палочку, но теперь поняла, что палочки — это были цветочки. — У меня рука дрожит! Я, наверное, заболела!

— Смелее! — крикнул Вова с третьей парты. — Надо верить в себя!

— Ой! А у нас в семье никто букву А не изучал! А что если... я тоже бездарный?!

— Папа у меня простой электрик! Мама продавцом на складе! А бабушка носки вяжет, она только петли считает! — продолжал Вовочка траурным голосом. — У нас никто букву А не изучал!!!

И Вовочка сполз под парту от смеха.

— Вовочка, вылезай! — закричали девочки.

— Не вылезу! — глухо донеслось из-под парты. — Я теперь всегда буду жить под партой! Я буду пещерный человек! Я буду рисовать палочки на стенах! А буквы эти ваши... Они сложные!

Серёга тоже занервничал:

— А если я перепутаю и напишу «А» в другую сторону?! Меня же тогда во второй класс не возьмут? Оставят на второй год!

Учительница пыталась нас успокоить:

— Дети, не бойтесь! Буква «А» — это просто шалашик. Вы все умеете строить шалашики?

Все радостно закивали головой и успокоились.

— Я не умею!!! – закричала Катя. – Меня точно оставят на второй год!!!

— Завтра научишься!..

— Шалаш? Зачем мне шалаш?! У нас трёхкомнатная квартира!!! Теперь буду жить в шалаше?! Какой ужас!!!

— Все завтра научитесь!..- пыталась успокоить класс учительница.

В ответ Вовочка захихикал: - Серега завтра не сможет! Он пропустит важный урок!

— Что?! — Катя аж подпрыгнула на стуле. — Сережка не придет? На букву «А»?!!

— Ага! — захихикал Вовочка. — Он к бабушке в деревню уезжает! На целых три дня! Он даже не сможет написать слова мама, если А не изучит!

— Почему? — переспросила Катя.

— Потому что в слове «мама» есть буква «А»! Две штуки! А он их не изучил! Как он напишет? Напишет «м…м…»? Будет мычать, как корова?!

— Какой кошмар! — прошептал Лёня. — Если Сережа не выучит «А», он что... вообще разговаривать не сможет?!

— Не сможет! — авторитетно заявил Вовочка. — Он будет приходить в школу, открывать рот, а оттуда будут вылетать только звуки, в которых нет буквы «А»!

— Как филин? — уточнила Маша.

— Как дятел! — кивнул Вовочка.

— А имя своё он сможет сказать?

— Не полностью! Он будет думать, что его зовут «Серж»! Без окончания!

Класс загудел. Все начали перебирать слова, в которых есть коварная буква «А». Оказалось, что она везде!

— Елена Ивановна! — закричали все хором. — А если Сережа не выучит «А», он что, вообще говорить перестанет?!

Учительница сама была в шоке, не знала, что ответить.

— В голове — пустота! В тетради — пустота! Только палочки, которые он вчера рисовал! И будет он сидеть и плакать…

— Сережа будет только мычать! А мы уже диктант напишем! на тему «Как я провёл лето»!

— Завтра диктант?! — Катя побледнела так, что стала похожа на мел. — Мы же только палочки умеем! А тут сразу — диктант?! Ой, я завтра точно заболею! И останусь жить в шалаше на второй год! Вместе с Серёжей… Какой ужас!!!

— Не сразу, — успокоил всех учительница. — Сначала мы выучим букву «А», потом букву «М»… Потом диктант и оценки за год!

Вовочка поднял руку:

— А я лето не помню! Я вообще осенью родился и сразу в школу пошёл! И вот я здесь!.. рисую плюсики, как директор мясокомбината! Ему буквы не нужны, он коробки считает!

— А можно я домой пойду? — воскликнул я.

— Нельзя! — отрезала Катя. — Ты должен изучить алфавит! Ты будущий писатель! Ты должен написать про лето так, чтобы все плакали!

— От счастья или от ужаса?

— Неважно. Главное, используй все буквы алфавита!

— Дети, не волнуйтесь! — снова подала голос Елена Ивановна Диктант про лето будет ещё не скоро. Сначала мы выучим все буквы.

— Все-все? — испугался Вовочка. — Их же много!

— Тридцать три! — заявил Лёня.

Вовочка медленно сполз под парту окончательно и бесповоротно.

— Ой, нет! Я столько не выучу! Тридцать три... — донеслось из-под парты. — Я и палочки-то еле рисую... Я пропал... Я теперь навсегда под партой... С Сережей... Будем мычать дуэтом... "Как мы провели лето под партой"... Без буквы "А"...

— Лёня, ты такой умный! - похвалил я. - Откуда информация?

— Ну, я тоже не все буквы знаю! Только ФЫВА и QWERTY? Если сменить клавиатуру! А плюсик знаю, потому что им удобно в танчики играть! Тра-та-та-та!!!

Класс обрадовался и начал обсуждать игрушки: танчики, Марио, тетрис…

— Я не знаю, кто такая ФЫВА! – вздыхает учительница. – Но даже там есть буква А!

— Во даёшь! — вытаращил глаза Серёга. — Ты сейчас по-английски заговорил? Мы по-русски писать не умеем, а он уже иностранный учит!

— Подумаешь, иностранный! Зато я умею рисовать плюсик!

— Это мы видели… У тебя вся тетрадь в плюсах! И в минусах!

— Минусы?! Мы сейчас исправим!!!

— Когда я вырасту, я пойду в Секретный Штаб. Я буду рисовать тактически важные объекты! — поправил Вовочка. — Если враг нападет, я быстро нарисую батальон плюсиков и спасу сразу всех! А Вы со своими «Ааааа!!!» будете писать письма маме!

— Какие танки, Вовочка?! — возмутилась Катя. — У нас диктант про лето! Про речку! Про солнышко! А ты со своими плюсиками!

— Даже летом можно в танчики играть! — парировал Вовочка. — Я даже секретный пароль придумал! ФЫВА!!!

Учительница была в шоке. А Вовочка не унимался:

— Елена Ивановна, 21 век на дворе! Новые технологии! Можно вообще буквы не изучать! Есть видео чат и голосовые сообщения!

Елена Ивановна, которая уже много лет учила детей писать палочки и букву «А», медленно опустилась на стул….

У неё дрогнула рука. Мел выпал на пол.

— Что ты несёшь, Вовочка? — голос учительницы прозвучал как-то неубедительно. — Какой 21 век? Какие технологии?

Вовочка почувствовал себя триумфатором.

— Елена Ивановна, вы отстали от жизни!

— Видеочат! Нажал кнопочку — и ты уже разговариваешь с кем угодно! Лицом к лицу! Зачем ему буквы? Он видит твоё лицо! Ты улыбнулся и тебя поняли! Ты загрустил - тогда смайлик с грустной рожицей! И тебе уже насыпали донаты!

— А если человек далеко? — попыталась возразить Катя.

— А если далеко — есть голосовые сообщения! Нажал, сказал: «Привет, как дела?» — и отправил! И никаких тебе палочек, никакой буквы «А»!

— А если связь плохая? — встрял Вова.

— А если плохая — смайлики! Огонечки! Там можно вообще без слов! Мои родители так общаются! Нажал на котика с сердечком — поняли друг друга!

— А если интернета нет?! — вдруг спросила Маша.

Все замерли. Вовочка задумался.

— Ну... тогда... — он почесал затылок. — Тогда, наверное, придётся буквы учить. Всё равно заняться будет нечем… Хотя можно в танчики играть и без сети!!!

— А если телефон разрядится? — не унималась Маша.

— А если свет отключат? — спросил Серёга.

— Тогда... Буквы вообще не нужны! Потому что в темноте читать нельзя!!!

— А давайте всё-таки букву «А» выучим? Вдруг пригодится? — спросила учительница.

* * *

— А если надо быстро что-то сообщить?

— Я вам пришлю грустный смайлик!

Класс захохотал.

— А есть смайлик «можно выйти»? — спросил Серёга вслух.

— Есть! Называется «поднятая рука». Работает без Интернета и батарейки.

— А если срочно?

— Тогда дёргающаяся нога. Тоже работает!

Класс снова засмеялся.

— А с буквой «А» легче жить? — спросил Вова.

— С буквой «А» можно хотя бы написать «А-а-а!!!», когда страшно, — объяснил Лёня.

— Кто знает слова на букву А? — спросила учительница.

Дети начали называть слова: Арбуз... Автобус... Ананас... Аист...

Но всех конечно порвал Вовочка:

— Арестант! — тут же выдал Вовочка.

Класс замер.

— Чего?! — переспросила учительница, надеясь, что ей послышалось.

Папа сказал, что если я двойку получу, то я буду арестант домашний. На неделю без телефона.

— Амнистия! — перебил Вовочка. — Это если папа передумает. Тоже на «А»!

Елена Ивановна медленно выдохнула.

— Может, есть слова попроще?

— Адвокат! — повторил Вовочка и пояснил: — Папа вчера сказал, чтобы я не отвечал на вопросы без адвоката.

— Аппендицит! — гордо заявил Вовочка. — У мамы вырезали!

— У папы подскочил Адреналин!

Елена Ивановна поняла, что урок пошёл не в ту сторону:

— Дети, давайте всё-таки вернёмся к арбузу! Арбуз — это ягода! Вкусная, полезная, круглая! Вовочка, а ты молчи, если такой умный!!!

— Кем работает твой папа?!

— Без адвоката не буду отвечать! — заявил Вовочка.

Елена Ивановна открыла рот:

— Что значит — не буду отвечать?! Ты на уроке!

— Это моё законное право! — отчеканил Вовочка.

— У твоего папы какое любимое слово на букву А?

— Аванс пришёл и автоплатеж! Знаете, как папа радуется!

Класс снова взорвался смехом.

Лёня кивнул: — Моя мама тоже радуется, когда аванс. Она говорит: «Слава богу, теперь есть на что жить до зарплаты!».

Раздался звонок.

— Ура! Амнистия! Можно во дворе погулять!

— Я поняла! – обрадовалась учительница. - Дети, вам нужна буква А, чтобы купить арбуз, ананас, апельсины… А ты, Вовочка, если не изучишь букву А, не узнаешь что такое Активы и Акции!

Вовочка замер: — А вот сейчас обидно!

— Вот именно! — Елена Ивановна почувствовала, что наконец-то нашла слабое место Вовочки. — А без акций, Вовочка, какой же ты будешь финансовый гений?!

Класс захихикал.

Вовочка вскочил:

— Нет! Я хочу знать букву «А»! Скажите, где она! Я её выучу! Я её нарисую! Я её сто раз напишу! Я её на стену повешу!

— Ладно! Убедили! Тогда точно приду! — торжественно объявил Вовочка и сел на место, чувствуя себя учеником.

Класс облегчённо вздохнул. Катя даже захлопала в ладоши.

— А можно я арбуз принесу?

— А я автомобиль принесу! — Вова задумался. — Игрушечный! У него даже марка на «А» начинается!

— Какая? — спросили все.

— Ауди! — вспомнил Вова. — Папа говорит, хорошая машина.

— Вовочка, а что у тебя мама смотрит? Анекдоты и аншлаг?

— Анапа! Там будем отдыхать!

— А акулы там есть? — испуганно спросила Маша.

Вовочка:

— А это бессмысленная буква!

— Вовочка ты любишь ананас?

— Нет! у меня аллергия!

— Ты смотришь Аншлаг?

— Нет у меня аритмия!

— Ты полетишь в Анапу?

— Нет. Там Акулы!

— Никаких акул там нету..

— Нету в Анапе акул?! А ты ходил в Аквапарк?! А ты плавал с аквалангом?! Мы абонемент купили по акции!!!

— Аттракционы в Анапе они тоже на «А»! — хором закричал класс.

— Опасные! — закончил Вовочка. — Упасть можно, расшибиться, амбулатория... Анализы…

— Амбулатория тоже на «А»!

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, если ты пойдёшь в магазин и увидишь арбуз, ананас и апельсин — что ты выберешь?

— Адвоката!

— Почему?!

— Чтобы он проверил, не просроченные ли они!

— Главное, не бери арахис! У меня аллергия!

— Вовочка, у меня от тебя голова болит…– вздыхает учительница.

— Анальгин!!! – он тут же протянул ей пачку.

— У меня уже от тебя голова болит!

— Вам аспирин или анальгин? Айболит быстро вылечит!

— Вовочка, тебя аист принес?

— Меня принес акушер! Авиадоставка! Родители до сих пор в шоке!

— Ладно! Тогда — последний аргумент! — сказала учительница и широко распахнула дверь. — Что на нашей двери написано?

Мы дружно уставились на табличку.

— Буквы «1 А»… — прочитал кто-то тихо.

— Верно. А теперь представьте: вы вдруг заблудились в школе. Коридоры длинные, дверей много… Как вы найдёте свой класс?

Мы переглянулись.

— Нужно искать дверь с такой надписью! — догадался кто-то.

Учительница кивнула и громко позвала:

— Первый «А» класс!

— Это мы! – откликнулись мы хором.

— Теперь вы поняли, почему мы изучили букву А?! Чтобы вы сами себя узнали!

— А-а-а-а! — наконец-то поняли мы. И радостно разбежались, уже без страха потеряться — ведь теперь мы знали свою букву.

Снеговик после аварии

В один из тех редких декабрьских дней, когда снег падает крупными пушистыми хлопьями, а воздух пронизан предвкушением праздника, во дворе пятиэтажки на окраине города появился снеговик.

Его слепили двое мальчишек — Сеня и Лёня.

Они старательно скатали три снежных шара, водрузили их друг на друга, воткнули морковку вместо носа, прилепили глаза угольки и надели на голову старое ведро.

— Ну, вот! Отличный памятник уходящему лету! — воскликнул Теневой, оглядывая творение. — Но чего-то не хватает…

— Шарфа! — тут же догадался Лёня. — У меня дома есть синий, мамин, она не заметит… Сейчас принесу!

Через пять минут снеговик щеголял в полосатом шарфе, модной шляпе и чёрных шпионских очках, а довольные создатели побежали домой греться и пить чай с бабушкиным вареньем.

К вечеру метель разыгралась не на шутку. Ветер свистел между домами, поднимая вихри снега. Снеговик стоял на своём посту, и охранял вход в подъезд.

Около полуночи по заснеженной дороге, на своём автомобиле ехала наша учительница Елена. Она возвращалась с работы, устала и мечтала поскорее оказаться дома. Фонари мерцали сквозь снежную пелену, дорога казалась бесконечной лентой, уходящей в белую мглу.

Елена Ивановна едва успела заметить тёмную фигуру, выскочившую прямо перед машиной. Резкий поворот, скрип тормозов, удар… Автомобиль занесло, он несколько раз крутанулся на скользкой дороге и уткнулся в сугроб у обочины.

Елена Ивановна сидела, вцепившись в руль, сердце колотилось как бешеное. Она выключила двигатель, схватила телефон и дрожащими пальцами набрала скорую…

— Я, только что сбила человека! — выпалила она. — Улица Заводская, 15…

Выйдя из машины, Елена огляделась. Никого. Только снег, ветер и тишина. Она прошла несколько метров вперёд — никаких следов. Ничего.

Тем временем к месту происшествия подъехали сотрудники ДПС и скорая. Елена повторяла снова и снова:

— Он сам выскочил прямо передо мной! Высокий, в шляпе, в чёрных очках! Я до сих пор вижу его удивлённый осуждающий взгляд!!!

Они осмотрели машину — никаких повреждений, будто и не было никакого столкновения. Осмотрели дорогу — ни единого следа.

— Может, вам показалось? — осторожно спросил инспектор. — Усталость, метель, плохая видимость…

Елена молчала. Она знала, что видела!

А в это время, в двух кварталах отсюда, на детской площадке, стоял… снеговик. Вернее, то, что от него осталось… Ему было печально! Он еле успел отползти подальше от любопытных глаз… оставляя белые следы на снегу…

На следующее утро, когда метель утихла, во двор вышли Теневой и Лёня.

— Ого! — воскликнул Лёня, увидев своего снеговика. — Как будто снеговик после аварии!

— Или всю ночь с котом дрался! — добавил Теневой, разглядывая его перекошенную физиономию. – Боксёр с ведром!

— На секунду оставить одного нельзя! Ну, рассказывай, что случилось?

Снеговик только жалобно прохрипел в ответ.

— Ладно, сейчас будем тебя лечить! Лёня, тащи аптечку! И свежую морковь! Требуется пересадка!

Мальчишки хохотали, ремонтировали снеговика и придумывали истории о его ночных приключениях.

Ночью Елена Ивановна всё-таки уснула… но сон пришёл тревожный и тяжёлый.

Она снова в своей машине медленно катится по узкому незнакомому переулку.

Знакомых домов уже нет. Фары выхватывают из темноты облупленные стены, редкие фонари и бесконечные сугробы.

— Куда я вообще еду?.. — шепчет Елена, оглядываясь.

Вокруг тишина, никого, даже не у кого дорогу спросить… И вдруг! Прямо в лучах фар выскакивает снеговик с ножом!

Она орёт: - Аааа!!! - и давит по газам, его сбивает...

Машина рванула вперёд. Удар!

Снеговик взлетел в воздух, рассыпаясь снежными кусками и морковкой, которая пролетела мимо лобового стекла.

Елена тяжело дышит, вцепившись в руль.

— Что за бред?…

Вокруг выходят еще снеговики разного роста, с разными шляпами и шарфиками... Они приближаются, молча и угрожающе...

Маленькие. Высокие. Толстые. Кривые…

- Да сколько вас тут?! - орёт Елена Ивановна, выхватывает из багажника автомат и начинает стрелять в разные стороны, как в боевике. Замедленные пули, запах пороха... Снеговики разлетаются в щепки... Хлопья снега во все стороны.

Со всех сторон из сугробов начинают подниматься снеговики.

У одного цилиндр. У другого ведро. У третьего красный шарф…

Они молча выходят на дорогу.

Идут к машине.

Металл холодный. Тяжёлый.

Она щёлкнула затвором. КЛАЦ!

Снеговики не остановились.

Они приближались.

— Ладно… сами напросились!

Она нажала на спуск.

— ТАТАТАТАТАТА!

Пули в замедленном времени рассекали воздух.

Вспышки выстрелов освещали переулок.

Запах пороха мгновенно наполнил холодный воздух.

И вдруг один из них остановился совсем близко.

Снял очки.

Под ними оказались два горящих красных уголька:

Он наклонил голову… и тихо произнёс:

— Елена Ивановна… а домашнее задание вы проверили?!

— АААААААА!!!

Елена проснулась в холодном поту присела в своей кровати... ей приснился этот кошмар! Она сидела в кровати, тяжело дыша.

За окном тихо падал снег.

Она опять не выключила телевизор...

На экране белая рябь, точно снег... И на экране вдруг возник снеговик!

— АААААААА!!! — она проснулась второй раз!

Елена Ивановна резко села на кровати.

Сердце колотилось так, будто она только что пробежала марафон. Пижама прилипла к спине — холодный пот стекал по вискам.

— Господи… — прошептала она, прижимая ладонь к груди. — Ну и кошмар!

В комнате было темно. Только слабый голубоватый свет дрожал на стенах.

Телевизор опять шипел: Шшшшшшш…

Она опять уснула, не выключив его.

Экран тихо шипел. На нём бегала белая рябь — тысячи белых точек, похожих на бесконечный снегопад.

Елена тяжело вздохнула и провела рукой по лицу.

— Всего лишь сон… просто сон…

Она осторожно отодвинула занавеску и выглянула в окно с пятого этажа... С пятого этажа двор казался тихим и пустым. Снег лежал ровным мягким ковром.

И прямо посреди двора… стоял её ждал снеговик. Тот самый! Полосатый шарф. Шляпа и чёрные очки!

И в свете фонаря казалось… что его морковка-нос медленно повернулась в сторону её окна!

— Сегодня не поеду на машине! — твёрдо решила Елена Ивановна, хватая сумочку. — Хватит с меня вчерашнего…

Она поедет на автобусе. Там люди, так спокойнее...

На улице всё выглядело удивительно мирно.

Светило солнце.

Снег искрился.

Из киоска у остановки доносилась весёлая утренняя музычка.

Люди спокойно стояли в ожидании автобуса.

Она взяла билет и с лёгкой улыбкой села у окна.

Елена глубоко вдохнула морозный воздух.

Подъехал автобус.

Двери с шипением открылись. Она вошла, купила билет, прошла по салону и с лёгкой улыбкой села у окна.

Автобус тронулся.

В салоне кто-то тихо разговаривал, кто-то листал телефон.

Колёса мягко шуршали по укатанному снегу. Елена немного расслабилась.

— «Остановка школа!» — объявил уставший голос...

Она посмотрела в сторону водителя и вдруг... там снеговик!!! Это он вместо водителя!!! В чёрной шляпе и солнечных очках!!! А вместо рук — белые перчатки пушистые, лежащие на руле.

— ААААА!!! Остановите!!! — Елена выскочила прямо на ходу и побежала к родной школе... В ушах звенел звонок... Это не был звонок будильника. Это был настоящий школьный звонок.

Она чуть не опоздала к первому уроку!

Она забегает в класс... Елена остановилась у стола, пытаясь перевести дыхание. Класс сидел тихо.

Дети смотрели на неё.

у них на голове ведра, разноцветные шарфики и на носу оранжевые морковки.

Дети хором: — Здравствуйте, Елена Ивановна!!!

— ААААА!!!!

Елена Ивановна попятилась, дети зажали её в углу.

Со всех сторон дети медленно приближались, маленькие монстры тянули свои ручки и шептали:

— Вы проверили домашнее задание?!

Со скрипом отодвигались стулья.

Елена в ужасе схватила указку и замахала ею, словно шпагой.

— Назад! Назад я сказала!

Елена закрыла глаза и закричала изо всех сил:

— Нет! Нет! Завтра проверю!!! ААААА!!!!...

Елена Ивановна сидела в кабинете врача и нервно теребила ремешок сумочки.

Доктор спросил: — Девушка, что вы так нервничаете? Вас что, снеговик в детстве напугал? Ха-ха-ха! У вас работа нервная?

— Учительница русского языка и литературы...

— А, ну это многое объясняет! Не смотрите телевизор на ночь! Особенно сериалы про бандитов!

Доктор внимательно посмотрел на неё поверх очков, что-то записал в карточке и слегка улыбнулся.

— На ночь — чай с мятой. И мягкую подушечку. Спать нужно нормально. Меньше переживайте.

Елена Ивановна облегчённо вздохнула.

— Спасибо, доктор… А ещё меня достал этот Теневой с его приключениями!

— Уууу, сочувствую!...

Она вышла из кабинета.

Доктор проводил её взглядом, затем повернулся к столу и сделал ещё одну запись в карточке.

Пациент: Елена Ивановна.

Жалобы: страх снеговиков.

Навязчивые мысли: "Проверить домашнее задание".

Доктор отложил в сторону карту, и потянулся к чайнику. Налил себе кружку чая и открыл дверь кабинета.

На длинной деревянной скамеечке сидели снеговики.

Один листал газету, другой слегка дремал, третий в руках гладил котёнка…

Доктор посмотрел сквозь очки:

- Вы все ко мне? Следующий!

Старший снеговик протопал и сел в кресло.

- Так вы говорите, что у вас травма после аварии?

Снеговик кивнул. - До сих пор плечо болит!

- Хорошо, давайте посмотрим… Снимайте шарфик…

А Елена Ивановна, вернувшись домой после разбирательств, долго не могла уснуть. Она всё вспоминала ту тёмную фигуру на углу…

С тех пор, проезжая мимо того двора, Елена всегда замедляла скорость.

На улице все снеговики стоят без носа, потому что Лёня все морковки погрыз!

Как хранить пиццу дома. Инструкция для СуперГероя

Если супергерой заказал пиццу с доставкой на дом и не смог съесть последний кусочек, самое время о безопасности хранения.

Шаг 1. Смена пароля

Убедитесь, что доступ к пицце ограничен.

Шаг 2. Бронированное стекло под ультрафиолетом будет недостаточно

Когда миссия спасения мира закончена, а на столе остался одинокий кусок — действуем по протоколу.

Ультрафиолет не остановит главную угрозу: бактерии. Поэтому переходим к проверенной технологии — холодильнику.

Шаг 3. Герметичный контейнер

Поместите кусок в контейнер.

Это защитит его от:

- посторонних запахов,

- пересыхания,

- тайных ночных рейдов союзников.

Шаг 4. Температурный щит

Отправьте контейнер в холодильник.

Максимальный срок безопасного хранения 3 дня.

Шаг 5. Протокол «Реанимация пиццы»

Когда придёт время:

разогрейте в духовке или на сковороде (так корочка снова станет героически хрустящей),

микроволновку используйте только в режиме «экстренная миссия».

Шаг 6. Крио-заморозка

Если новая миссия затянется — заморозьте кусок.

Даже супергерой не победит законы биологии, но правильный контейнер и холодильник делают чудеса.

Враги могут пронюхать! Поэтому…

Шаг 7. Маскировка запаха

Поместите кусок в герметичный контейнер. Для максимальной скрытности можно добавить слой фольги.

Запах почти не выходит — даже опытный враг с супернюхом будет сбит с толку.

Шаг 8. Операция «Ложная цель»

Рядом в холодильнике разместите отвлекающий объект:

- контейнер с котлетой

- кастрюлю супа

- банку солёных огурцов

- отвлекающий торт и бабушкино варенье из вишни

Разместите торт на видном месте в холодильнике.

Большинство злоумышленников не станет проверять дальше.

Шаг 9. Камуфляжное имя

Переименуйте контейнер.

Не «Пицца».

Лучше: «Овощной салат» или «Диетическая гречка».

Психологическая защита. Напишите записку: «Не трогать!!! Опасно для жизни!!!»

Вероятность атаки резко падает!

Шаг 10. Экстренный протокол уничтожение!

Если враг всё-таки близко:

разогреть - быстро съесть - уничтожить улики.

Враг уходит с тортом и вареньем.

Супергерой остаётся с пиццей. Миссия выполнена.

Шаг 11. Поддерживайте радио связь с объектом каждые 28 минут!

В случае пропажи вы успеете найти похитителя по горячим следам или отпечаткам лап на линолиуме.

Стандартная проверка:

- визуальный контакт с контейнером,

- подтверждение целостности упаковки,

- отсутствие подозрительных крошек вокруг.

Контроль периметра…

Типичные следы:

- маленькие круглые (кот-диверсант),

- влажные и торопливые (собака-захватчик),

- странно аккуратные и в носках (сосед-агент).

— Лёня! С кем это ты все время разговариваешь?!

— Ни с кем! - он быстро захлопнул холодильник и сделал максимально невинное лицо.

Через секунду, убедившись, что мама ушла с кухни, он осторожно приоткрыл дверцу снова и едва слышно прошептал в рацию, облизываясь:

— Объект на месте… повторяю… корочка цела… сыр в боевой готовности…И шепнул в рацию облизываясь «До встречи! Моя прелесть...»

Холодильник тихо загудел в ответ, как будто тоже участвовал в операции.

Безопасность в Интернете Советы школьникам

Выживание в цифровой среде. Версия 2.0

Совет 1. Держись подальше от монитора!

Идеальное расстояние — 5 метров.

Совет 2. Убери руки от клавиатуры. Завяжи их за спиной.

Печатать носом — тоже запрещено.

Совет 3. Выключи компьютер из розетки!

Выключение кнопкой — это иллюзия. Умные устройства лишь притворяются спящими! Шепчутся у тебя за спиной.

Совет 4. Запри дверь в комнате. Угроза может прийти не только из Сети, но и из реального мира! Запрись. Забаррикадируй дверь учебниками. Объяви помещение зоной цифрового карантина.

Совет 5. Закопай зарядку и флешки в лесу.

Возьми лопату, найди безлюдное место и захорони свои секреты!

Для верности прочитай над могилкой заклинание (пароль из 12 символов с буквами в разных регистрах!).

Уважаемый пользователь! Ты находишься в эпицентре цифровой войны, где каждый клик может стать твоим последним!

Хакеры, тролли, вирусы и алгоритмы следят за тобой каждую секунду. Но не бойся! Специальная комиссия мудрых дядь и тёть, которые еле набирают текст одним пальцем, разработала для тебя беспроигрышный план цифровой безопасности.

Избегай незнакомых адресов и подозрительных ссылок!

Все синие ссылочки – подозрительные!

Адрес «Улица Вязов, дом № 13…» - просто кошмар! Не ходи туда поздно ночью!!! Возьми дробовик и лопату.

Совет 6. Оторви от стены Wi-Fi роутер и положи в морозилку.

Морозилка заглушит его зловещие радиошипения. Заодно узнаешь, где хранят пельмени. Двойная польза.

Совет 7. Все пароли запиши на бумаге и съешь! Главное, не путай листок с паролями и шпаргалкой по химии — последствия для желудка могут быть непредсказуемыми.

Совет 8. Дома не безопасно! Лучше избушка в лесу, без Интернета. Хотя… тебя всё равно найдут со спутника!

Проверь холодильник.

Возможно, там установлена скрытая камера наблюдения.

Родители называют её «лампочкой», но не обманывай себя!

Если при открытии холодильника автоматически включается свет — значит система уже активирована.

Совет 9. Если родители нашли твой тайник под кроватью... Не паникуй!!! немедленно уничтожь остатки печенья!!!

Конфетные обёртки и пыль от чипсов. Это материальные доказательства твоей цифровой активности. (Все знают, что без тонны снеков Интернет не работает!). Невинные глаза и безопасность данных — лучшая защита.

Совет 10. Если тебя всё же вычислили, используй контратаку. Установи на холодильник двухфакторную аутентификацию!

Поменяй пароль от Вайфая и смотри, как они пытаются его угадать! На все вопросы отвечай криптовалютными терминами: «Сейчас не могу говорить, майню домашнее задание!».

Главное — сохраняй хладнокровие и помни: они просто не авторизованы для доступа в твой личный дневник!

Совет 11. Тебя выдал попугай! Разболтал пароль от вайфая.

Или кот. Или черепашка.

Тебя сдали домашние. Это классический инсайд!

Кот сдал тебя за лишнюю порцию корма.

Черепаха, годами хранившая молчание, внезапно перевернулась и на панцире маркером был написан адрес твоего запасного YouTube-канала! Домашние животные — это живые бреши в системе безопасности.

Проверь потолок. Возможно, там сидит Wi-Fi паук. Он плетёт паутину!

Немедленная изоляция источника утечки.

Проведи воспитательную работу.

Надень на попугая намордник (наклювник!).

Коту объясни, что корм теперь будет выдаваться только после подписания Договора о Неразглашении.

Черепаху... просто переверни обратно! Пока никто не увидел и не сфотографировал.

Заведи сторожевого ежа. Он тихий, колючий - идеальный администратор паролей.

Совет 12. Захлопни окно! Плотные шторы до пола. Железные ставни и сигнализация! Возможно они наблюдают в подзорную трубу!

Наверняка твоя училка ведёт за тобой слежку!

Ты наивно полагал, что угроза только в сети? Цифровой след — это не только файлы, это твоя тень на стене!. Соседский кот, сидящий на заборе, явно имеет инфракрасное зрение! Воробьи за окном — контролирует дроны с камерами 4K.

Совет 13. Услышал звонок в дверь? Игнорируй. Это точно они! Они пришли за тобой!

Они научились симулировать звук доставки пиццы и даже голос бабушки, которая «принесла варенья». Не ведись! Настоящая бабушка всегда звонит в домофон и кричит так, что ты сразу узнаешь!

Совет 14. Если нашел в любимом плюшевом медведе скрытую камеру - не паникуй! Вдруг это всего лишь мама?

План действий:

Не делай резких движений. Не вырывай у медведя глаз! Это вызовет немедленный родительский доступ в комнату.

Начни дезинформационную кампанию. Шепчи медведю на ухо цитаты из учебника истории и признания в любви к брокколи… Пусть мамина база данных ломится от бессмысленной положительной информации.

Аккуратно разверни медведя лицом к книжной полке или к плакату «Режим дня». Пусть он работает на тебя! Или поднеси его к окну с видом на закат — маме понравится контент.

Если ты услышал, как родители в коридоре обсуждают твое поведение, используя формулировки из твоих чатов, — значит, твой сторожевой ёж проговорился! Или горшок с фикусом. Проведи тотальную чистку. Все предметы с ушами, глазами или просто подозрительно зелёные — на балкон.

Единственный допустимый артефакт — работающий на полную громкость вентилятор, создающий постоянный шум.

Переходи на общение с друзьями записками, которые тут же съедай! На случай обыска заучи универсальную фразу: «Это не моё! Это вирус! Меня взломали!».

Успехов тебе, маленький друг, в борьбе за выживание в опасной среде в твоей комнате!

Совет 15. Финальный.

Ты всё сделал по инструкции. Комната — крепость. Монитор — чёрный экран. Медведь-шпион повёрнут лицом к плакату «Прилежный Ученик». Даже кот работает на тебя.

Мои поздравления! Ты достиг пика цифровой гигиены — абсолютного цифрового нуля. Твои данные теперь в безопасности, потому что их попросту нет. Твоя онлайн-репутация чиста, как бельё после стирки. Ты победил.

Но помни, маленький друг… Самый опасный враг всегда внутри системы! Это ты сам! Контролируй себя!

Никогда не доверяй автозамене!

Автозамена — это цифровой доносчик.

Ты пишешь:

«Я делаю домашнее задание».

Она исправляет на:

«Я делаю домашнее задание… на последней минуте! Время 7:59». Ты выдал себя!

Так алгоритмы собирают компромат.

Следи за курсором мыши.

Если он иногда двигается сам —

это либо вирус…

либо кот удалённо управляет компьютером.

Он притворяется, что спит, ему даже не надо следить глазами!

Цифровая мимикрия под кактус.

Алгоритмы соцсетей настроены на поиск человеческих лиц и эмоций. Сделай вид, что ты — предмет мебели. Стань неинтересным для слежки… Притворись спящим! Не отсвечивай!

Метод «Ложного следа» в поисковиках

Корпорации строят твой портрет на основе запросов? Сломай им систему!

Действие: Раз в день вбивай в поиск абсолютно безумный набор фраз:

«Купить седло для кота», или «Рецепт борща из синей изоленты». Через неделю рекламные алгоритмы сойдут с ума и начнут предлагать тебе скидки на межгалактические крейсеры!

Если увидишь в окне подозрительного воробья — подмигни ему. Пусть знает, что ты в игре!

Не смотри слишком долго в веб-камеру.

Если ты смотришь на неё больше 10 секунд, алгоритмы начинают думать, что ты пытаешься установить зрительный контакт.

Акустический камуфляж

Скрытые микрофоны записывают каждое твоё «хочу чипсы». Поэтому включи вентилятор и стиральную машину! И не обсуждай секреты в комнате и по телефону! Только в лесу или на берегу моря.

Очистка истории браузера — это ловушка!

Когда ты нажимаешь «Очистить историю», браузер на самом деле сохраняет её в папке «История, которую пользователь пытается скрыть!». Они в первую очередь заглянут туда!!!

Срочно сделай резервную копию мозга и сохрани в облаке.

А теперь выключи эту инструкцию. И уничтожь флешку, на которую она была записана.

Конец связи. Чёрный экран! Цепь разорвана…

Эволюция в 5-м классе

Учительница строго посмотрела на наш класс:

— В каком году вымерли динозавры?

Класс напрягся.

Вовочка с задней парты:

— Уточняющий вопрос! А в нашей стране или в Англии?...

— Какая разница?!

— А в Бразилии динозавры вымерли на 30 лет позже... И то, не все! - класс расхохотался. Учительница нахмурилась:

— Что значит «не все»?!

— Ну как… — Вовочка развёл руками. — Основные — да, а некоторые остались. Их потом специальным указом президента добили. В целях оптимизации.

Класс взорвался хохотом. Даже отличница с первой парты прыснула в тетрадь. Учительница покраснела, то ли от злости, то ли от внезапного осознания, что спорить с этим бесполезно.

— Вовочка! — сказала она. — Ты уже произошёл от обезьян?

— Нет, ещё эволюционирую! Кстати, в нашу столовую сегодня бананы завезли!

Мы дружно запрыгали. Класс ожил, как документальный фильм про джунгли. Кто-то радостно завизжал, кто-то начал танцевать, а Петька с третьей парты попытался повиснуть на турнике, изображая неизвестное науке переходное звено.

— Тишина!!! — закричала учительница, но её уже не слышали. — Это школа, а не зоопарк!

— Так мы и не спорим, — заметил Вовочка. — Просто идёт практическое занятие по теории Дарвина.

Учительница закрыла глаза, глубоко вдохнула и явно пожалела, что в учебнике истории не предусмотрен раздел «Как выжить среди приматов».

— Все сели, — устало сказала она. — И открыли тетради.

— А бананы?! — робко уточнил класс.

— Бананы будут после эволюции. Если доживёте!

Мы сели. Но ненадолго. Потому что прозвенел звонок, и раздался такой топот в коридоре, что стало окончательно ясно: вымерли не все динозавры и мамонты! Некоторые ещё остались и бегут в столовую!

— Так то теория! — важно продолжил Вовочка, стоя на стуле. — А у нас всё на практике! Сейчас начнём огонь добывать и готовить суп из мамонта... Рецепт все записали?

— Какого ещё мамонта?! — воскликнула учительница, резко открывая глаза.

— Обычного, школьного, — пожал плечами Вовочка. — Он в морозилке у трудовика. С прошлого учебного года лежит, как наглядное пособие.

Класс зашуршал тетрадями. Кто-то честно писал: «Суп. Ингредиенты: мамонт — 1 штука (если маленький, можно два)…»

— Сейчас научимся добывать огонь!

— Какой ещё огонь?!— голос учительницы сорвался.

— Ну как какой, — удивился он. — Первобытный. Два дневника трём друг о друга — и готово…

С задней парты донеслось:

— А можно мамонта приготовить на газу? У меня контрольная по математике, я тороплюсь эволюционировать быстрее!

Учительница медленно опустилась на стул.

— Куда мир катится… — прошептала она.

— Так мы и изучаем, — бодро ответил Вовочка. — Комплексно. История, биология, ОБЖ и питание. Межпредметная связь!

В этот момент дверь приоткрылась, и завуч заглянула в класс:

— Почему у вас шум, прыжки и копьё летит в доску?

— У нас практика! — хором ответил класс. — Ледниковый период!

Завуч посмотрела на учительницу, потом на Вовочку и сказала:

— Ладно. Только без костров! И мамонта потом сдайте обратно в столовую!

Дверь закрылась.

— Ну вот, — вздохнул Вовочка. — Опять цивилизация помешала!

Рецепт по наскальным надписям. Первоисточник, между прочим.

Он подошёл к доске и начал мелом выводить кривые рисунки: палка, кружок, что-то подозрительно похожее на кастрюлю.

— Итак, читаем, — объяснял он. — Вот это мамонт. Узнаёте? Большой, лохматый из 9-го А класса! А вот это — огонь. Его добывают трением…

Класс захихикал.

— Дальше, — продолжал Вовочка. — Берём мамонта, кидаем в кипящую воду. Если воды нет — ждём ледниковый период, он сам растает.

А это перечёркнутый саблезубый тигр — значит, «Со своим животным в пещеру не входить!».

С первой парты:

— А соль?

— Соль каменная! Тогда с трудом добывали! — не моргнув глазом ответил Вовочка.

Учительница встала, подошла к доске, посмотрела на «наскальные надписи», потом медленно сказала:

— Знаешь что, Вовочка… садись. Пять!

— За что? — удивился он.

— За историческую достоверность! — вздохнула она. — И за то, что мамонты, к счастью, вымерли к обеду. А то ты бы и их довёл до отчаяния!

Класс снова расхохотался.

— Если нет супа — ешь бананы. Если нет бананов — эволюционируй дальше. Завтра придёшь в школу с родителями...

— А мама всегда говорила, что я произошёл от обезьян! Их тоже в школу приводить?!

Класс лёг. Кто-то сполз под парту, кто-то захлопал, не сдержавшись. Даже глобус на шкафу подозрительно закачался.

— Вовочка, — выдохнула учительница. — Я имела в виду людей. У тебя люди предки есть?

— Мне предки самокат не купили! Разве это люди?! Настоящие люди не вставляют своим детям палки в колёса!

— Какие ещё палки?!

— Палки копалки! Ну, вы же сами рассказывали!

Учительница села.

— Ладно, — сказала она. — Запишите домашнее задание… Это касается всех! Даже рептилий!

«Эволюция: от обезьяны к родительскому собранию».

— А, — обрадовался он. — Тогда проще. Папа как раз на родительском собрании уже был. Его тогда директор назвал «переходным звеном»! И отобрал чипсы и сухарики.

— Вовочка, — попыталась она. — Самокат — это не показатель человечности!

— Ах, нет?! — обиделся Вовочка. — Значит, мои папа и мама — просто обезьяны с дипломом!

Класс снова заржал. Даже глобус на шкафу чуть не покатился со смеху.

— Ладно, — вздохнула учительница, — завтра приведёшь родителей, будем обсуждать эволюцию… и самокаты.

— Дети, покажите, где находится Австралия?

Вовочка встаёт и показывает во двор:

— Вон там.

— Ты что, издеваешься?!

— Нет, показалось… Там не кенгуру прыгают! Это Петька с физкультуры возвращается без сменки!

Класс снова лежит! Даже глобус на шкафу чуть не покатился со смеху.

Вовочка домой приносит дневник и показывает родителям:

— Папа, мама! — объявляет он. — У меня тройка за эволюцию!

— Ну, дожили! - вздыхает мама, продолжая чистить бананы. - Мы думали, ты в школе человеком станешь!

Вовочка задумчиво посмотрел на бананы:

— А можно я тогда начну с практического курса по выживанию в столовой? Там хотя бы бананы дают.

Мама вздохнула, отложила нож и аккуратно положила банан на стол перед ним:

— Ладно, начинай. Но помни: эволюция — это не только тройки… иногда это ещё и порядок на кухне.

Вовочка улыбнулся:

— Отлично! Значит, завтра на уроке истории я снова буду добывать огонь трением о парту!

Папа, сидя в кресле с газетой, только покачал головой:

— А мне в школе вообще говорили, что я пингвин! Я даже надевал фрак и бабочку… С тех пор сильно всё изменилось?

Вовочка на мгновение задумался.

— Похоже, эволюция идёт по своим правилам. Папа пингвин, а я — обезьяна с гранатой! Кручусь как белка в колесе! А ты копытом бьёшь!

Мама фыркнула и положила банан на край стола:

— Вот это семейная эволюция! А я всё ещё чищу бананы!

— Что у нас сегодня на ужин? Опять тушенка "Мамонт 3000"? Или суп из летучей мыши? Или салат из водорослей?

Мама махнула лапой:

— Сегодня, экспериментальная кухня…

— А это что значит?! — встрепенулся Вовочка.

— Это значит, — пояснила она, — что вместо мамонта у нас курица, вместо летучей мыши — рыба, и салат из водорослей.

— А-ааа! — воскликнул Вовочка. — Трудно выжить в таком семействе!

Папа покачал головой:

— Вовочка, помни: практический курс по выживанию — это не только бананы и огонь, но и умение есть то, что дают. Я уже 30 лет продержался!

— Понятно… — согласился Вовочка, доставая ложку. — Ну что ж, приступаем к лабораторным исследованиям.

И семейная эволюция продолжилась…

— Бабушка, ползи сюда, как черепаха! Папа пиццу заказывает с двойным сыром и мамонтовым беконом!

Бабушка приподняла очки, глянула на него снизу и сказала медленно:

— И что? Я должна ползти, чтобы получить кусочек?

— Ну конечно! — кивнул Вовочка. — Это практическое упражнение по передвижению, чтобы потом легче было охотиться на мамонтов…

Он записал в дневнике:

— Пицца - огонь! Приготовлена на костре! Протестирована на животных!

Мурзик - наш саблезубый кот, уже на меня хищно смотрит и требует свою долю!

Мурзик сделал величественный прыжок на стул и, обнюхав пиццу, пробурчал что-то вроде:

— Рррр!!!

Папа ухмыльнулся:

— Отлично! Теперь у нас настоящий хищник в классе!

— А завтра у нас еще хуже - курс ОБЖ: Основы Безопасности Жизни в Каменных Джунглях!

Мама, держа банан, фыркнула:

— Каменные джунгли? — переспросила она. — Это что, новый урок по выживанию?

— Именно! — кивнул Вовочка. — Там учат, как добывать огонь, прятаться от мамонтов, а потом мы будем добывать наличные из банкоматов!!! Купим себе мороженное в супермаркете. Будем прыгать через костёр и потом играть в футбол с командой зомби из соседней школы…

Папа отложил газету:

— Это ещё зачем?

— Это ОБЖ! — терпеливо объяснил Вовочка. — Раздел «Опасные социальные группы».

Если зомби медленные — учимся убегать.

Если быстрые — учимся договариваться.

Они сильнее нас, зато у нас стратегия! Включи мозгииииии!!!

— А судьи кто? — поинтересовалась бабушка.

— Трудовик! — ответил Вовочка.

— Ну, это уже классика! Горе от ума!

Папа покачал головой:

— Включи Искусственный Интеллект! Если своего не хватает… Но я всё ещё медленно эволюционирую.

— Не тормози! — вскрикнул Вовочка. — Нужно думать быстро, прыгать через костёр, отбивать зомби-мяч и параллельно отстреливать мамонтов!

Вовочка вскочил на стул, гордо расправив руки:

— А на завтрак я хочу омлет из большого яйца динозавра! Только проверь, чтоб не яйцо страуса, как в прошлый раз!

Папа, лениво листая газету, добавил:

— Главное, чтобы динозавр не вылупился… и не пытался нас съесть!

Мурзик, наш саблезубый кот, внимательно уставился на Вовочку:

— Мяу! Я готов помочь с дегустацией!

— Отлично! — кивнул Вовочка. — Значит, завтра практический курс по ОБЖ начинается с гигантской яичницы с беконом!

Бабушка, медленно ползущая к столу, пробормотала:

— Если это ещё один «яичный эксперимент», я надену броню… Шлем и наколенники! И лазерный меч Джедая против Годзиллы!

Реклама Школы

В классной комнате Марья Ивановна строго смотрит на детей, которые лениво сидят и скучают…

– Дети, почему Вы не ходите в школу? – спрашивает она с надеждой.

Вовочка на задней парте пожимает плечами:

– Да потому что там скучно и не интересно!

Марья Ивановна вздыхает, нервно перебирая тетрадки…

– Марья Ивановна, современнее надо быть! И тогда дети к вам потянутся.

– Как это?! – удивляется Марья Ивановна.

Дети оживляются и накидывают идеи:

– Вам маркетинг нужно настроить! Прокачать личный бренд!

– Квесты вместо уроков!

– Онлайн-игры с баллами и призами!

– Видео вместо скучных лекций!

– А ещё мемы с котиками и смешные ролики про математику!

– И обязательно – перерывы на музыку и танцы!

Марья Ивановна задумчиво кивает:

– А что? В этом что-то есть… Я даже себе заголовки представляю!

– Как сдать экзамены и не превратиться в зомби!

– Секреты 100 баллов на ЕГЭ без страха и валерьянки!

– И не придётся сдавать на шторы!!!

– Лайф-хаки, как получить второй компот в столовой бесплатно:

– Подружись с дежурным! Притворись тайным покупателем!

Только сегодня получите актуальные знания от Топов рынка!

Спикеры он-лайн:

Александр Пушкин – поэт и рэппер, воспитывала няня и чуть не погиб на дуэли! Расскажет, как выжить в токсичной среде и остаться легендой!

Лев Толстой – стори-теллер, который написал так много, что Война и Мир не влезает в ТикТок!

Никола Тесла – инженер-футурист, опередивший время.

Мы изучаем хиты науки:

Таблицу Менделеева!

Третий Закон Ньютона – бесплатно!!!

Теорема Пифагора!

Закон Архимеда!

Таблица умножения в стиле рэп-баттла!

Секретная Формула Эйнштейна!

Долгое время она была скрыта в учебниках…

Но теперь слили в Интернет!!! E = mc2

Музыка Моцарта!

Слова Достоевского!!!

Исполняет: Фёдор Шаляпин!

Преступление – в ля миноре! Наказание – в соль мажоре!

И любимец публики… Наполеон!!! Человек и торт!!!!

Его девиз: – «Пришёл, увидел, пообедал!!!»

Наполеон Бонапарт – император-стратег, невысокий человек, но с большими планами. Расскажет Вам, как захватить рынок и покорить Европу!

Да!!! Мы творим Историю, детка!

Литературный баттл:

Маяковский vs Есенин

Столкнётся Стиль: урбан-футуризм vs деревенский гангста-лирик.

Маяковский: Выступает в плаще, кричит в мегафон, рифмует «конституция» с «революция»!

Есенин: Выходит на сцену с гусем! Говорит мягко, бьёт по сердцу.

Пишет про берёзы, а ты плачешь, как девочка в автомате!

Николай Гоголь – тёмное фэнтези с искромётным юмором!

«Ревизор. Петербургские тайны».

На курсе Вы узнаете:

– Как вызывать дух с помощью чернильницы?

– Что делать, если ваша шинель ожила?

Спецсеминар: «Мёртвые души: Живые продажи»!!!

Продвинутый Курс «История глазами очевидцев»:

Юлий Цезарь – мастер делегирования.

Екатерина Великая – вечеринка в стиле "Шальная Императрица".

Иван Грозный, эффективный руководитель, который умеет решать проблемы. Первый царь Всея Руси и основатель отдела «Опричник & Ко».

Вы получите бонус:

Личный дзен от Льва Толстого – как прожить 82 года, не заходя в ИнстроГраф!

Спецгости мастер-классов:

Шекспир – гуру стори-теллинга, английский язык Уровня Носителя!

Дарвин – коуч по естественному отбору.

Софья Ковалевская – математичка с харизмой.

Его имя стало символом борьбы за научную свободу!

Джордано Бруно, спецкурс «Как не сгореть на работе!»

Приходи с другом – получи в подарок PDF-шпаргалку от Аристотеля!

Первые 4 закона логики – бесплатно!

Без регистрации и смс!

Начало в 9:00.

Хочешь узнать больше? – Жми сюда!!! К первому уроку!!!

Не проспи свою порцию знаний и научного кайфа!

Цифровая История, буквенная география, чувственная биология, танцевальная революция…

Как упаковать знания в онлайн-продукт!

Лейте меньше воды, больше трафика!

Техподдержка от нейросетей…

– Когда уже в школу придут новые технологии?! – возмущаются ученики.

Интерактивные доски!

Танцующие парты!

Массажные кресла!

Беспроводные наушники!

Очки дополненной реальности!

Роботы-преподаватели!

Учебное облако для восстановления данных!

Умные фонтанчики с прохладительными напитками!

– Но ведь это же не педагогично?!…

– Зато мы все сразу придём!!! Мы уже побежали!!!

– Стойте!!! – кричит учительница: – Я с вами!!! На такие уроки я сама хочу посмотреть!!!

– Тогда записывайтесь в очередь, Марья Ивановна! Скачивайте приложение! И отправляйте SMS на короткий номер…

Сипей из 2056 года дал интервью школьной газете

Сипей мальчик из будущего 2056 года дал интервью нашей школьной газете:

- Сипей, расскажи о себе. Кто ты? Откуда?

- Я из шестого А. Я на историю, кстати, опаздываю!

- Ты и так вляпался в Историю! Как тебе это удалось?

- Случайно! Хотя я для этого много работал... стащил у папы машину времени, узнал пароль, разучил танец... Но всё это мне не пригодилось! Достаточно было крикнуть "Вас ждёт ядерный удар!", и меня процитировали все газеты!

- Кстати, а почему ты в прошлое прилетел голый?

- А вы разве "Терминатора" не смотрели?!

- Еще бы! В прошлое нельзя брать с собой ничего лишнего.

- А если серьёзно, мы с друзьями просто поспорили: смог бы ты выжить без денег, без документов, если тебя забросить в незнакомое место и в незнакомое время!

- Ясно. А зачем было народ пугать?

Сипей, что ты им там наплёл?! Про катастрофу и ядерный взрыв?

В ответ Сипей только расхохотался: - Я бы на тебя посмотрел, когда тебя выбрасывают почти голым в незнакомом городе в незнакомое время... И потом тебе заламывают руки и тащат в полицию! Успел крикнуть первое, что мне пришло в голову! Я выиграл эту игру!

- Что тебе запомнилось в 2025 году?

- Слишком много машин! На улицах пробки, не проехать! У нас в 2056 году машин станет намного меньше... когда население сократится и взлетят цены на бензин! Ха-ха-ха!

- Сипей, хватит народ пугать!!! После твоих пророчеств полмира в шоке! Остальные пьют успокоительное и нервно читают новости.

- Я своей учительнице так и сказал! Я не хочу учить историю! Я хочу сам творить историю! После школы стану Ликвидатором ошибок, как мой папа.

- И последний вопрос. Сипей, что ты можешь пожелать жителям Земли?

- Учите китайский! Он вам скоро пригодится!

Детское фэнтези, детский детектив... Взрослые люди обсуждают, как будто это новости на Первом!

Решили покормить птичек

Решили мы покормить птичек хлебушком, который у нас случайно остался после ужина.

Стоим, крошим батон на асфальт, птички радуются, клюют, урчат, крыльями машут.

Вдруг выбегает суровая тётка из организации и начинает нам делать громкие замечания в устной форме: — Вы что, с ума сошли?! — орёт тётка, размахивая папкой.

— Вы хоть понимаете, что вы делаете?!

Мы переглянулись.

— Ну, стоим, кормим птичек.

— Хлебом?! — её лицо стало багровее свёклы, как будто ей сообщили о госизмене.

— Сеем разумное, доброе, вечное.

— Пошли вон отсюда, пока сеялка не сломалась! Да вы с ума сошли?! Да как вы можете кормить их хлебом!

— Ну, а что такого? Посмотрите, им нравится!

— Да они после вас отказываются клевать продукцию нашей столовой! Даже салат свежий! Даже суп международный! Даже пирог трижды ордена красного знамени имени Ленина!!!

— Что?! Даже его отказываются?! Я бы съел!

— Тебе не положено! Это только голубям бесплатно! Не выбрасывать же!

— Понимаю.

— Нет, ты посмотри на него! Он понимает! А у нас план горит! А у нас сроки дымятся! А у нас тылы подгорают! А ещё кот, сволочь усатая, сидит и жрёт этот хлеб за обе щеки!

— Погодите… Так у вас тут столовая для голубей?!

— Не только. Ещё для высокого руководства!

— Насколько высокого?!

— Повыше тебя будет! Один даже с мигалкой! Голуби отказываются питаться — план под угрозой!

Я вчера два часа за ним гонялась по двору, уговаривала доесть эти пельмени! Он воротит клювом, отплёвывается!

— Значит, голуби у нас теперь элита — пирожки и ордена, а люди — крошки с асфальта?!

— Ты в каком классе учишься?!

— В пятом!

— По тебе сразу видно! Слишком умный стал! Зазнался, как только выучил таблицу умножения!

— Вы что, думаете, можно просто так кормить птиц? — спросила тётка.

— Ну, пусть они радуются…

— Радоваться им не положено. Им положено почту доставлять! А свой хлеб отдайте коту! Чтобы лучше двор охранял от таких, как вы!

Мы погладили кота, приговаривая:

— Мурзик нас не укусит. Мурзик — наш человек! Кстати, ты заметил, что у кота на спине не полоски, а штрихкод?

Черепаха это динозавр

— Елена Ивановна! А черепаха это динозавр? - спросил шустрый Вовочка. — Нет, черепаха — это не динозавр, но они родственники... — Родственники?! Я себе представляю!

Черепаха медленно подползает: "Привеет! Мы же родственники!" Динозавр в шоке: "ЧТО?! Какие ещё родственники?! Ты на камень похожа! Убери свои лапы от моего салата"

Динозавр в ярости: — Смотрите! Она ест медленно! Очень медленно! Это невыносимо! Скоро столовую закроют!

Черепаха: — Я читала книгу о динозаврах... Скучная книга. Фильм интереснее! Спойлер: в конце все динозавры вымерли.

— Черепашки совсем обнаглели! - засмеялся Вовочка на весь класс. - Пока мы тут болтали, они там весь салат капустный съели!!! — Ага!!! Так вот почему вымерли динозавры?!! — Нет, не поэтому... там метеорит прилетел. Во втором сезоне. — Второй сезон?! У нас что, сериал?! — динозавр в шоке.

— Елена Ивановна, можно я выйду? Мне срочно нужно в библиотеку!

Динозаврик в 5-м Классе

— С научной точки зрения, птицы это ветвь динозавров. Птицы — это динозавры, которые выжили…

Урок биологии в обычной школе. Учительница Елена Ивановна, поправляя очки, строго смотрит на Вовочку: — Вовочка, назови самого знаменитого динозавра!

Вовочка хихикает и краснеет, падая лицом на парту. — Вовочка! Что с тобой? Я тебя спрашиваю!

Вовочка поднимает голову, вытирает слёзы и выдаёт: — Елена Ивановна... Когда вы так говорите — «Самый знаменитый динозавр», я себе представляю!…

— «Здравствуйте! Я самый знаменитый динозавр! У меня миллион просмотров! Да я в парке Юрского Периода снимался! Да моя фотка на футболке у Наташки! А ещё у меня свой стилист и контракт с чипсами!»

Класс ржёт. Петров за соседней партой падает со стула.

— Ха-ха, шикарная пародия! Прямо голос из гримёрки мезозойской эры! Кости в студию!

Мы просто обязаны торжественно вручить почетный титул «Самого Знаменитого Динозавра»! Церемония награждения, красная ковровая дорожка, софиты, ведущий в блестящем смокинге. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ... Вскрывают конверт, и... Им становится...

Учительница хватается за сердце: — Птеродактиль?!

На сцену выскочил разъяренный Ти-Рекс: — Какой ещё птеродактиль?! Курам на смех! Самый знаменитый — это Ти-Рекс! Я везде! На упаковках, в мультиках, в компьютерных играх, в страшных снах у младших школьников! — Он топчет красную ковровую дорожку своими трёхпалыми лапами. — Зрители в зале визжат так, что с потолка сыпется штукатурка. Кто-то кричит по рации: — Охрана! Уймите птичку! Она уже опять считает себя динозавром! Это просто летающий скелет с клювом!

Охрана, два человека в черных костюмах, вооружённые наручниками и дубинками, пытается оттащить Ти-Рекса от сцены. Безрезультатно.

Птеродактель спокойно подлетает к микрофону: — Друзья, спасибо за награду! Отдельное спасибо моим предкам!

Ти-Рекс продолжает бушевать: — А ну-ка, иди сюда!!! Я тебе все перья повыдергаю! — Какие перья? — удивляется Птеродактиль. Зал взрывается смехом.

Ти-Рекс чуть не плачет, утыкается мордой в ладошки: — Почему всегда награда мимо меня?! Я больше не приду на эти мероприятия! Я не буду сниматься в этих фильмах! Я вообще уйду в документалку!

Ведущий вытирает пот со лба: — Наш победитель — Птеродактель! А Ти-Рексу мы подарим утешительный приз: чипсы от нашего спонсора... И годовой запас куриных ножек! — Это оскорбление, — мрачно говорит Ти-Рекс. — Ладно, давайте сюда!…

— До новых встреч на фестивале!

Занавес падает. Из-за него слышно: «Я ВЕРНУСЬ! СКОРО УПАДЁТ МЕТЕОРИТ!!!»

Птеродактиль словно издевается: - В большой семье большим клювом не щелкают! Ти-Рекс грустно махнул рукой: - А... опять придётся сниматься в мультфильмах и второсортных боевиках...

Птеродактиль парит над ним и издевается. Он делает круг над головой Ти-Рекса, задевая его крылом.

— Ты, главное, не расстраивайся! Твоё лицо на упаковке чипсов!!! Со вкусом курицы! Ха-ха-ха!!!

Из зала визжит фанатка, показывает на футболку: — ТИ-РЕКС!!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!! — Ну, хоть кто-то меня ценит...

* * *

Елена Ивановна, с серьёзным видом, возвращает класс к реальности:

— Вовочка, хватит размахивать руками, как птеродактиль! Ты хоть домашнее задание записал? Вовочка пришел в себя: — А как же! На следующий урок принести живого Ти-Рекса! Сделаю! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела... — НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я ИМЕЛА В ВИДУ... НАРИСОВАТЬ, А НЕ ПРИНЕСТИ!!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ВОЗЬМЁШЬ?!

Она выбегает в коридор, но Вовочки уже и след простыл. Зато из соседнего класса выглядывает физрук с мячом. — Елена Ивановна, вы чего орете? Опять Вовочка? — Он сказал, что принесёт Ти-Рекса на следующий урок! Физрук задумчиво: — Этот может!... Ну, хоть не Птеродактиля. Я этот летающий скелет на физру не пущу — будет над головой кружить, отвлекать! Елена Ивановна (в отчаянии): — Вы что не понимаете?! ОН ДИНОЗАВРА ПРИНЕСЁТ!!! Физрук пожимает плечами: — А... Ну, тогда пусть приносит во вторник. В понедельник у нас бассейн, там плавать неудобно! — Что мне с ним делать?! — Поставьте в угол! У нас в школьном музее и так тесно… — В каком ещё музее?! — Ну, у нас же школа с историей. А помните эту историю про Сипея?! Елена Ивановна закрывает лицо руками и шепчет: — Пойду в учительскую... выпью валидол... и подумаю о другой профессии.

* * *

А Вовочка тем временем бежит по коридору школы, на ходу достаёт телефон и набирает номер зоопарка:

— Алло! Зоопарк? Это Вовочка из 5-го «А»! Мне срочно нужен живой Ти-Рекс! На урок биологии! Завтра! Елена Ивановна задала!

Пауза. — Что значит «нет»?! Как это — у вас нет Ти-Рекса?! Вы, вообще, зоопарк или где?!

Ну, а кто у вас самый большой есть из динозавров? СЛОН?! Да вы шутите?! Слон — это почти мамонт, а мне Ти-Рекс нужен! Это две большие разницы!!! — Молодой человек, у нас приличный зоопарк! У нас слон. И злой директор! И не звоните сюда больше!...

Вовочка: — Тётя Зина! Готовьте кастрюлю борща! У меня на уроке будет ручной Ти-Рекс! Елена Ивановна сказала принести!

Повариха: — Да он кастрюлю лапши перевернёт! Иди отсюда, хулиган! И рюкзак свой забери!

* * *

Вечер. Квартира Вовочки. Папа сидит в кресле с газетой, мама на кухне гремит кастрюлями. Вовочка подкрадывается к папе с загадочным видом:

— Па-а-ап!... Ты же работаешь в Институте Времени? — Ну. — У вас есть свободные динозавры? Папа, не отрываясь от газеты: — Ну. А тебе зачем? — Мне учительница задала! На завтра! Я ей обещал! Папа, откладывает газету, смотрит на сына с подозрением: — Ладно, если обещал. Только верни потом. И чтоб без глупостей! — Я уже всех обзвонил — в зоопарке нет, в музее спят, в парке Юрского сдулся… — Ладно-ладно… Есть у меня один знакомый экземпляр… Правда, он немного шепелявит, но в целом — нормальный. Только никаких игр в стиле Юрского периода, никаких драк с Птеродактилями, никаких прогулок по школьному буфету!

Вовочка: — Да-да-да! Давай его сюда! Я его в школу приведу! Петров обзавидуется! Только на урок! Покажу — и сразу обратно! Честное пионерское!

Папа вздыхает, берёт телефон: — Алло? Кузякин? У нас ещё остался в лаборатории экземпляр № 788? Да-да, тот, хвостатый!... Одолжить на день... Нет, не на опыты, сыну в школу... Да, представляешь, задали принести живого Ти-Рекса... Идиотизм, но что поделаешь... Новая программа обучения, наглядное пособие!... В наше время такого не было!..

В трубке слышен громкий смех Кузякина.

Папа поворачивается к Вовочке: — Завтра будет у нас во дворе. С коробкой корма. Не потеряй!

Вовочка: — УРА! Елене Ивановне пока ничего не говори! Я ей сюрприз сделаю!

Папа глядя ему вслед, почти шёпотом: — Боюсь даже представить, что она скажет!... И главное — как его обратно в машину времени запихивать...

Вовочка уже в коридоре кричит маме:

— Мама! У нас завтра гость голодный! С зубами! — Опять Толян?! — Хуже! Ти-Рекс! Приготовь котлеты двести штук!

Мама выглядывает с кухни с поварёшкой, с подозрением: — Опять ты с папой в ваши машины времени играете?!

Вовочка: (уже в коридоре): — Какие ещё голодные игры?! Нет, у нас всё серьёзно!

Мама: — Я всегда знала... Институт Времени до добра не доведёт!...

* * *

На следующее утро. Школа.

Елена Ивановна входит в класс, держа в руках журнал. В классе — тишина, идеальный порядок, даже Теневой сидит смирно.

Елена Ивановна с подозрением оглядывая класс: — Вовочка... Ты как всегда? Ну, и где твой Ти-Рекс? Неужели забыл?

Вовочка: — Ничего я не забыл! Ти-Рекс, заходи! И тут раздаётся ШУМ... Топ-топ-топ! И заглядывает зубастая морда в окно, протискивается через подоконник: — Ну? Дети орут: — ААААААААААААА!!!! Стекло трещит, рама жалобно скрипит. Огромный жёлтый глаз моргает и смотрит прямо на учительницу. — Вовочка... Это... Это он?

Вовочка гордо кивает: — Он, Елена Ивановна! Самый настоящий! Я же говорил!

На шее у Ти-Рекса табличка: «ЖИВОЙ ТИ-РЕКС. ОЧЕНЬ КУСАЧИЙ. РУКАМИ НЕ ГЛАДИТЬ!»

Класс аплодирует. Вовочка раскланивается, как директор цирка.

Елена Ивановна падает на стул: — А поменьше не было? А то он в окно не влезает, сейчас разобьёт... Стекло вставлять придётся!

Ти-Рекс обиженно: — А чё сразу поменьше?! Я между прочим нормальный экземпляр! Из мелового периода! Ростом 12 метров, вес 7 тонн! Всё по документам! — По каким ещё документам?! — По очень серьёзным. У меня даже справка есть! Вы, Елена Ивановна, на меня смотрите, что я такой... недоразвитый?! А я, между прочим, хорошо танцую! Хотите песню спою?! — Не надо петь!

Дети кто под партами, кто на шкафу. Только Вовочка стоит с невозмутимым видом. — Ой, не умеете Вы обращаться с домашними питомцами! Вот как надо!

Достаёт из портфеля лосося и кидает вдаль. — РЕКС! ЛОВИ!!

И Вовочка со всей силы швыряет прямо в окно ОГРОМНОГО ЛОСОСЯ! Целую рыбину, блестящую, с хвостом!

Ти-Рекс мгновенно оживляется, его жёлтые глаза загораются, ноздри раздуваются: — О-О-О!!! ЛОСОСЬ!!!

Рекс прыгает по двору снося постройки... ХВАТЬ! И поймал лосося на лету. Он подпрыгивает, снося всё на своём пути: Клумба с цветами разлетелась в щепки. Школьный забор — рухнул, как карточный домик…

И класс заливается хохотом.

— А можно я?! Можно я?! — запрыгали остальные дети. — Дай лосось! Двор школы. Разрушенный забор, покореженные ворота. Ти-Рекс стоит по центру облизываясь, с довольной мордой: — Ещё рыбка есть?!

Вовочка (достаёт из портфеля второго лосося, торжественно поднимает над головой): — А теперь — внимание! Кто хочет покормить Ти-Рекса?!

Класс взрывается.

Дети (все разом, подпрыгивая и размахивая руками): — А МОЖНО Я?! МОЖНО Я?! ДАЙ ЛОСОСЬ!!! ДАЙ!!! Я ПЕРВЫЙ!!!

Маша, что сидела на шкафу, уже спустилась и прыгает выше всех: — Я ХОЧУ!!! Я В ЗООПАРКЕ СЛОНА КОРМИЛА!!! Я УМЕЮ!!!

— А я хочу селфи на телефон сфотографироваться! — кричит Петров.

— Ти-Рекс, замри!!! Шире улыбку! Во все зубы!!!

Все хором кричат: — СЫЫЫЫЫРРР!!!

Вспышка.

На фотографии: Ти-Рекс в центре с огромной зубастой улыбкой, его маленькие ручки подняты в знаке «победа». Дети обнимают его со всех сторон, кто-то висит на хвосте… Елена Ивановна стоит с лицом человека, который уже не верит ни в судьбу, ни в биологию… Елена Ивановна подходит с телефоном: — А можно и мне... С вами? Для истории?

— Елена Петровна, тоже хотите покормить?!! – Вовочка радостно достаёт огромного лосося!

Елена Ивановна вздрагивает. Класс хохочет! И фотографирует на телефон! — Вовочка... Я тебя умоляю... Только не приноси Птеродактиля... И мамонта тоже не надо!

Ти-Рекс: — Мне завтра не приходить? А я уже галстук новый купил!...

Елена Ивановна: — Нет! У нас завтра физкультура! И бассейн!

— Отлично! — обрадовался Ти-Рекс. — Будем плавать с лососем наперегонки?!

Дети радостно: — УРА!!! РЕКС ПРИДЁТ ЗАВТРА!!! У нас свой живой динозавр!!!

Елена Ивановна: — Просто кошмар! Хорошо ещё, что у нас нет физики. И я не сказала, принести атомную бомбу на урок... Для наглядности! Из коридора доносится голос Вовочки: — Сейчас принесу!!! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела... — НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я НЕ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ!!!...

Гадкий Утёнок в 21 веке

В тёплый летний день, на самой окраине деревни, стоял старый крестьянский двор. В зелёной траве там пряталось гнездо. Один за другим яйца начали трескаться. Из них вылезали маленькие, пушистые жёлтые утята.

Но одно яйцо всё не спешило открываться. Оно было большое и лежало в стороне.

Наконец и оно треснуло. Из яйца выбрался утёнок, и совсем не похожий на остальных.

Вначале все утята смеялись над ним: — Такой гадкий утёнок! Ха-ха-ха!

Он отвечает: — Ты на себя посмотри!!! Ты гадкий индюк! Ты гадкий котёнок! А ты гадкая черепашка! А ты, вообще, годзилла!!!

А я не гадкий, я эксцентричный! Сейчас это модно! Чтобы увеличить просмотры в тик-токе! Я обычный утёнок, просто увеличил клюв!

— Ой! Мы тоже хотим увеличить клюв!!! — запищали все. Даже черепашка! Тоже увеличила клюв, он даже в панцире не помещался. Но сейчас это модно!…

Но мода — штука коварная. Уже на следующий день в тик-токе появился новый тренд: «минимальный клюв»!

Утята снова собрались во дворе и уставились друг на друга.

— Ой! — пискнул один. — У меня теперь слишком большой клюв.

— И у меня! — захныкал второй.

Черепашка попыталась спрятать клюв обратно в панцирь, но застряла и ходила боком.

Все побежали к гадкому утёнку.

— Слушай, эксцентричный… а как теперь быть?

Утёнок посмотрел на них спокойно и сказал:

— А быть нужно собой! Я решил увеличить лапы! Пока взял одну на пробу! — он гордо показал большую утиную лапу. — Тест драйв! Вторая дешевле!

— Ого! Мы тоже хотим увеличить лапы!!! — запищали все. Даже черепашка. Она выбросила в сторону клюв и помчалась в студию к лебедю…

Утята загалдели, перебивая друг друга:

— Мне две!

— А мне подписку и обновление!

— А есть лапы с подсветкой?!!

Черепашка прибежала последней:

— Срочно! — кричала она. — Лапы! Большие! Модные! Чтобы в трендах!

Через час двор было не узнать. Утята ходили на лапах разного размера, кто-то заваливался набок, кто-то подпрыгивал без причины. Индюк застрял в кормушке.

Утёнок почесал затылок крылом и сказал:

— Кажется, мы опять немного переборщили с модой!

— Ребята, — заявил начинающий лебедь. — Ну, нельзя же за мной всё копировать! Я перья на голове покрасил в синий цвет!

— Ого! Мы тоже хотим синие перья!!! — обрадовались все, даже черепашка.

Через пару минут двор стал похож на неудачный арт-фестиваль. У кого-то синими были только кончики перьев, у кого-то — всё лицо…

Начинающий лебедь гордо посмотрел вокруг, и воскликнул:

— Ну вот… Теперь я не один больной на всю голову!!!

Вечером, когда солнце начало садиться, гадкий утёнок произнёс:

— Сейчас у президентов мода, называют «хромая утка»… Надо будет попробовать!

Утята переглянулись:

— Хромая утка? Это как?

— Очень просто, — сказал утёнок, — делаем вид, что немного прихрамываем, показываем важность и серьёзность… И сразу всё внимание в твою сторону!

— Ого! Мы тоже хотим быть хромой уткой!!! — обрадовались все, даже черепашка.

Они включили музыку и устроили хромую дискотеку.

С тех пор вся экономика немного хромает…