Приключения картонного Григория

Знакомство

Привет.

Я не помню, как родился на этот Свет. Я не знаю, кто мои родители, и есть ли они вообще. Я знаю только, что мне приходится выживать в этом суровом Мире, предназначенном для белковых людишек и не предназначенном для картонного индивидуума.

Я живу. Сплю. Пью. Болею. Завожу животных. Теряю животных. Ищу девушку. Нахожу девушку. Теряю девушку. Ищу дальше. Я езжу по клубам. Хожу на работу. Отдыхаю с друзьями. Гуляю. Занимаюсь спортом. И, конечно же, попадаю в различные курьёзные ситуации...

Об этом - о своей непростой жизни - я и буду тебе рассказывать. Давай знакомиться.

Люблю вставать поздно и завтракать здоровой пищей. Вообще, я жутко люблю долго спать. Однажды, меня забыли в гараже, и я проспал 4 месяца. Это, порой, даже классно - началась, к примеру, вся эта весенняя дрянь - грязь, слякоть, лужи, говёхи - а ты лёг, проспал всё это время, и - вуаля!

У меня есть друзья - настоящие, мясные. Возможно, они не воспринимают меня всерьёз. Но всё меняется, когда я приглашаю их отдохнуть за сытным столом в моём уютном гнёздышке!

Я заметил, что мясные люди вообще очень меняются, когда им предлагаешь свои уютные гнёздышка и свои сытные подарки. Так или иначе, одиноким меня не назовёшь. Не назовёшь меня и счастливым - для полноценной гармонии мне не хватает женщины - второй половинки, света очей моих, услады дней моих, вишенки торта моего... В общем, хочу я бабу.

Дембель и кот.

Два события давеча произошли со мной. Обо всём по порядку. Не так давно вернулся я с армии.

Сразу сел есть-пить, ибо после армии этого хочется очень сильно. А ещё - женщину.

Расскажу вам немного, как оно там в армии, несколько фактов:

- Женщин там нет. Совсем. Абсолютно. - В виду предыдущего факта, через пару месяцев парни казались уже не такие уж и противные... Но в баню я не ходил, так что... Всё в порядке. - "Бигусом" там называется, почему-то противная жидкая варёная капуста, от которой потом изжога подобная жерлу Мордорского вулкана. - Сразу скажу - да, я прыгал. 8 раз. Но только с табуретки. До парашюта не пустили - сказали меня ветерком унесёт в Киргизстан вместе с парашютом и казёнными берцами. - Кстати, в берцах там делают ВСЁ: и маршируют, и работают, и бегают по утрам, и в футбол играют, и воюют, иногда даже спят. Прапор на призывном сказал мне, чтобы я не ныл - скоро, мол, берцы "адаптируются" и примут форму ноги. Не соврал, только с маленьким нюансом - форму берца приняла моя нога. - Там всё неразумно: помыли пол на три раза и осталось свободное время? Моём на четвёртый. Грузовикам уже лет сто и покрышки хрипят в слезах от старости? Делаем покрышки новыми, намазюкивая их дочерна обувным гуталином. Какой-то ушлёпок случайно сорвал любимую ромашку хомячка командира? Всей ротой выкашиваем всю поляну в три гектара сапёрными лопатками или штык-ножами. Кто-то оставил использованный пластырь на умывальнике? Всей ротой одеваемся в слоников (костюмы хим.защиты) и бегаем вокруг части 100500 кругов. И прочие радости армейского маразма.

Недолго думая, после этого собрался и умотал за город на шашлычки.

Сначала, что было хорошо: - Погода была чудесная! - Настроение было чудесное! - Мясо взял чудесное! (Какая-то птица - то ли индейка, то ли голубь, то ли птеродактиль - я до конца так и не понял)

А теперь пара фактов про ложки дёгтя: - Я не знал, что мяско надо жарить на уже не горящих углях. Поэтому углями стало само мяско. - По дороге с электрички я встретил томную беспринципную корову. Она безучастно посмотрела на меня и... Навалила большую парную лепёшку. Прямо мне на ногу. А я, как вы помните, обычный картонный парниша, и, придавленный этой лепёхой, я лежал до самого вечера. Но пришла бабка и собрала лепёху в пакетик. Сказала, что для личного пользования. Но, судя по её хитро-шкодному виду, скорее всего на продажу. Такая себе бизнес-навозвумен.

Ну и ещё одно значимое событие - завёл себе кота. Как это было - сейчас расскажу.

Иду я вчера с соседом в магазин за хлебом и бигудями (мне - хлеб, ему - бигуди) и вдруг вижу такую картину: на углу улицы стоит стааарый-старый фиолетовый "Запорожец" на трёх колёсах, вместо крыши у него искусственный газон с цветочками натянут, а вместо багажника - миниатюрный кукольный театр - с маленькой сценой, маленькими кулисами и маленькой гардеробщицей; и вот на этой маленькой сцене стоят три куклы - Буратино, Артемон и Чаки - и смотрят на мааааленький такой телевизор в форме то ли арфы, то ли корыта; а в том телевизоре видна твоя озадаченная рожа, которая читает весь этот бред и ждёт, когда же история придёт к логической развязке в виде кота.

А истории и не было никакой. На улице просто кота подобрал. Правда какая-то девочка раскричалась, расплакалась, говорит: "Куда ты нашего кота потащил?". Ага, щас. Вашего, как же. Мой это кот. Теперь.

Поэтому теперь я могу хоть целыми днями гладить мохнатую киску - лучший антидепрессант, между прочим!

А на следующий день я увидел, что мой кот приуныл. Не, ну не то чтобы в иное время он выглядит как счастливый полюбленный жизнью имбицил, но тут прям заметно стало - приуныл. Я долго пытался понять, в чём дело: я старался покормить его, я проникновенно и мотивирующе разговаривал с ним, я сжигал на его глазах портрет Ольги Бузовой - ничего не помогало. И я понял - это серьёзно.

Я стал размышлять, что делать, чтобы мой кот не ушёл в депрессию, ведь она, как правило - первый шаг. Далее он начнёт носить чёрную шерсть и чёлку на глаза, потом в голос петь заунывно по ночам "Ameno", а потом и вообще застрелиться из новогодней хлопушки в мохнатую голову. А оно мне надо - мокруха дома?... . Короче, пошли мы с котеем моим погулять. Развеяться, так сказать. Пошли на ближайшую детскую площадку. Обычно, появление животных на детей производит некий фурор. В нашей ситуации было также, правда реакция детей была чуточку странная.

Дети постарше, выпучив глаза и мелко тряся подбородками, вдруг сразу поставили мировой рекорд по бегу в сторону дома. Один из них при этом, кстати, поставил ещё и рекорд в книгу Гиннеса по количеству выполняемых одновременно действий: он бежал, орал, плакал, срался, ссался, читал "Отче наш" и пытался набрать телефон полиции. Или экзорциста. Было сложно понять.

Дети же помладше, поняв, что бегают они гораздо хуже старших, просто обосрались и прикинулись мёртвыми. Хитро. Хотя потом мне объяснили, что они всего лишь коллективно упали в обморок.

А вот один самый маленький малыш, который ещё не ходил и его просто принесли посидеть в песочнице, вдруг встал и пошёл. Даже побежал. Очень обучаемый малыш. Ещё и заговорил, хоть и необычно: как правило первыми словами у малышей бывают "мама" или "папа", этот же выдал тираду "Нет-нет-нет-нет..." вперемешку с матами. Развитой малыш.

В общем... На мой скромный взгляд, кот у меня немного страшноват просто.

P.S.: я тут вначале сказал, что мой кот не выглядит как счастливый полюбленный жизнью имбицил... Я тут подумал... Как имбицил он всё же выглядит. Не счастливый. Просто имбицил.

Такие дела. До встречи!

Гастраномические сложности

Видел недавно кулинарную программу. Так всё красиво, вкусно, аппетитно. Мясные люди всё это пробовали, восхищались, нахвалилвали... И вот я задумался: а мне-то что есть? Я тоже хочу! И я начал пробовать себя в качестве гурмана.

Я отправился в лучший лакшери-ресторан нашего города. Гулять так гулять. "Макдональдс" действительно поражал своей роскошью: на входе меня встретил услужливый лысоголовый швейцар, попросивший, при этом, у меня "чирик". Странный какой-то. Откуда у меня с собой воробьи... И вы не представляете... Там была даже персональная обслуга - экзотические азиатские девушки убирали за мной подносы и салфетки! Под конец, правда, они перепутали меня с большой салфеткой от подноса. Понял я это, когда меня понесли в урну. Как я верищааал... Вы когда-нибудь слышали, как верещит живая картонка? Будто десять макак молча хлопают себя по задницам бумажными веерами.

Итак, я взял бургер. Самый большой. Я верил в себя. Негры в гуталин так не верят, как я верил в себя. И напрасно. Не усвоилось. Человеческая еда не для меня.

За соседним столиком сидела молодая девушка, - тогда ещё не седая и улыбчивая. На свою беду, в тот момент она произнесла шутку, ну знаете, такую, из разряда стэндаповских. Я повернулся к ней, со смехом обратив внимание на её шутку, и в этот момент произошло стремительное желудокосвобождающее неусвоение. А как блюют живые картонки вы видели? Девушка получила прямо в лицо залп из пожёванного псевдомяса, ошмётков булки с салатом и разнокалиберного картонного конфетти, - всё это приправленное кетчупом, моими слезами и диким хохотом двух мужиков за соседним столиком. Молодая особа осталась сидеть в шоке, похожая не то на мясной торт, не то на дешёвую таиландскую стриптизёршу с неказистым реквизитом... Я убежал.

Посоветовали мне вчера есть картонную еду. На первый раз сделал себе пиццу.

Но нужно что-то придумывать, и я услышал, что мёд - продукт, который усваивается абсолютно всеми. И я отправился на ярмарку "МЕДОВЫЙ СПАСибо, что не мет"

Глаза разбежались: столько палаток, и во всех мёд, мёд, мёд... Ладно. Собрал глаза обратно и пошёл устраивать мёдошопинг. В первой палатке суетились семья цыган из 36 человек. Все - родственники. Из-за количества народа сам мёд пришлось выставить из палатки на улицу - стройный ряд из 3-литровых янтарных банок. Решил взять пробу. Открыл крышку - лизнул сверху - понравилось. Решил помешать мёд в банке - пожилая цыганка засуетилась: "Нэт, нэт, перемешивать нэльзя! Грех! Засахарится! Нарущищь маликулярнэ цэпочкэ мёда!.." "Ого! - подумал - мёд нанотехнологический видимо..." Купил.

Пришёл в парк, сел на старую железную лавочку, разогнутые старостью и вандалами прутья которой торчали то вбок, то вниз, то в ягодицы. Достал ложку. Очень быстро сожрал мёд сверху. И правда - усвоился... Вкусно.

Потом ел дальше... И тут я понял, почему старая цыганская обезьяна не дала мне перемешать мёд - под мини-слоем мёда был налит обычный сахарный сироп, по цвету неотличимый от мёда... И вот сахар-то у меня не усваивается... . Солнце ярко слепило в глаза. Дул приятный ветерок. Птички пели "Боже царя храни", перелетая с ветки на ветку. Молодые цветы устилали парковые газоны. Я выблёвывал весь сахарный сироп обратно с напором пожарного гидранта. Все 2,9 литра. Вокруг истерично ржали те, кому посчастливилось оказаться в этот погожий денёк и именно в этот момент рядом со мной. .

Некоторые, особо юморные, в ржаче орали: "Смотрите, чело-картонка практикует золотой дождь!" Стендаперы наверное. А некоторые, особо находчивые, навтыкали в меня зубочисток и палочек с криками "Щас он нам леденцов наделает!" П*доры наверное.

После такого унижения я решительно направился обратно на ярмарку. Наказывать подлых цыган.

В отторгнутом мною же сахарном сиропе, в зубочистках и в гневе я выглядел страшно. Я являл собой месть, летящую на крыльях ночи... И унижения.

Вернувшись на ярмарку, я, пылая праведным гневом, отправился прямиком к цыганам... ... Очнулся я уже за углом. Обнаружил, что у меня нет кошелька с деньгами, часов, цепочки - ваще ничего, даже ремня с латунной пряжкой! Куда всё делось? Помню только кружащийся вихрь цыганских платьев... Сладкие речи... Коней... Медведей... Кокаин... И всё. Загипнотизировали что ли, черти?! Ладно. Понял, что к цыганам лучше не соваться. Пойду к другим мёдоолигархам. Только как без денег-то... . Подошёл к миловидному мужику. Мёда много. Разнотравье. Гречишный. Липовый. Васильковый, мазафака, конопляный и всякий разный.

Говорю ему: "Дружище, а как же ты определяешь, какой-откуда именно пчёлы мёд притаранили? Откуда знаешь, что это именно исключительно липовый, например?" . Отвечает: "В смысле, ты чё? У меня высокоорганизованные пчёлы. У них внедрён высший менеджмент и система CRM. Каждая пчела по прилёту в улей отчитывается, откуда именно и сколько мёда принесла. У нас в улее прямо указатели, типа "туды липовый несём", "туды гречишный тащим" и супервизоры следят, чтобы никаких нарушений"

Я прям сразу зауважал этого пселовода - его хоть на "Предпринимателя года" подавай... Устроило. Но денег нет... Предложил отдать натурой. Мужик посмеялся и сказал, что мной только ж*пу подтирать, и то только тёщину - её поцарапать не жалко.

Я расстроился и ушёл. Но вот какой я вынес урок за этот день, полный мёда, сахара, цыган и прутьев скамейки в ягодицах: слухам верить нельзя. И цыганам тоже.

Чтобы хоть как-то поднять себе после этого всего настроение, я отправился на природу - вкусить, так сказать, сельских мотивов.

Я страсть как люблю сёла! Обожаю этот свежий воздух... Зелень повсюду... Коровьи капканы-сюрпризы... Иногда я просто сажусь в электричку и еду куда глаза глядят - в любую деревеньку. Вот и в этот раз я направился в каунтри-путешествие. Без приключений не обошлось. Сначала меня придавило турникетами на входе пригородного вокзала. Ну как придавило... Я же плоский. Страшные резиновые резаки турникетов даже не достали до моего нежного тела, но испугался я жутко.

Дальше - больше: в вагоне меня лизнул старый но неунывающий пёс. Лизнул слюняво. А я ж картонный... Лицо от этого лизь-фаталити поплыло. Картон моего лица разбух, глаза и нос слегка сползли и я стал похож на старую просроченную курагу, вымоченную в уксусе и в унижении... Слава богу, в поезде ехал художник - он поправил мне лицо. Но ржал он как полный псих. Шутливо обещал добавить мне то усики как у Гитлера, то грудь как у Джей Ло... На лбу причём.

Вырвался я от этого пластистерического хирурга уже на конечной. Станция "КУРУНДУС"... . Это что за дьявольское название вообще?? Кто его придумал??? Мне кажется, если бы существовал 10-й круг Ада - он назывался бы именно так. Этим словом в младенчестве Сатану пугали. И Панина. Я думаю, если три раза произнести это слово, то можно призвать Ольгу Бузову, без макияжа, без фонограммы, без страха божьего суда... Но место оказалось ничего так. Нашёл какой-то дом. С туалетом и огородом. Порезвился в травке. Порезвился травкой. Ну... Не важно, в общем.

И домой поехал. Подумываю стать трэвел-блогером. Интересно.

Дворовые истории.

О, СПОРТ, ТЫ - ЖИЗЬ!

Ребятааа, я решил заняться спортом: теперь каждый день стабильно и железно выхожу во двор заниматься на кольца-брусья-турники. Ну вот сегодня уже первый раз выходил, по крайней мере.

Для картонного человека спорт - дело непростое. Расскажу.

Во-первых, я застрял в кольцах. Вот так, как на фото, и провисел кучу времени. Сначала пытался выбраться. Потом стал кричать - на помощь звать. Но громкость-то у меня какая? Это как насыпать в узкую пробирку спелых зёрен, принести эту пробирку в парк и положить перед стаей голубей. Вот матерная тирада голубя, который не может просунуть голову в пробирку к семенам сравнима как-раз по громкости и накалу страстей с ором напуганной картонки.

Спасли меня, как ни странно, дети. Они подбежали ко мне с радостными воплями "Смотрите, новая картонная груша!" Я напрягся. Ведь эти дошколята увидели во мне лакшери эко-снаряд для битья. Мне пришлось выматериться. При детях, да. Но только это доказало им, что я живой и бить меня - себе дороже. Самый младшенький, лет 5-ти так и сказал: "Из-за этого фраера мусора потом затаскают, ещё на нары ни дай бог залетишь!.." Смышлёный малыш.

В общем, сняли меня детишки и с криками "Мы карму подкачали - можно теперь по писярику!" куда-то убежали.

После такого стресса, я решил позаниматься бегом.

Но надолго меня не хватило - ногу свело. Ещё до того, как до стадиона добрался.

Чтобы вы понимали - у меня картонного свело ногу - это когда она вдруг перекидывается за спиной, через плечо, и ты видишь её уже у уха, а нос ботинка тыкается тебе в переносицу. Не побегаешь больше, короче.

Понял я, что спорт - это не моё. Ну его.

Психанул я и побрёл во двор, просто погулять. Попрыгал, вернее. На одной ноге.

Заприметил для себя дворик с карусельками.

Первая проблема, с которой я столкнулся: если я сижу на карусельке, то кто будет меня катать?... Впрочем, выход я нашёл быстро. Поблизости старушка гуляла с карликовым пинчером - это такая собачка, которая напоминает крысу на тоненьких ножках-спичках. Мне кажется, их катастрофически опасно перекармливать - потолстела псинка на 2 кг. - и всё, ножки сломались. Переднее шасси пришло в неисправность. И экипаж от страха из салона сразу эвакуировался. Если вы понимаете о чём я... . В общем договорился я с бабулькой, что погуляю с её псевдособакой, а она пока отдохнёт сходит к подруге.

Как только бабулька скрылась за углом, я привязал пёсокрысу за поводок к перекладине карусели, а сзади, недалеко от куцего хвоста запалил петарду. Расчёт был на то, что эта одно-цилиндровая псинка, услышав взрыв петарды у задницы, рванёт прямо вдоль карусели, и за поводок раскрутит карусельку с сидящим мной.

ПЛАН БЫЛ ХОРОШ.

Что пошло не так:

1) Петардная мина оказалась сильно мощная и была заложена слишком близко от бампера моего пёсомобиля. Поэтому, судя по отчаянному воплю терьера и его чёрной дымящейся жопе, шандарахнула петарда прям впритык к самому сокровенному. В результате, пёсель, приподняв к верху куцую дымящуюся корму, на одних передних лапках ломанулся как контуженный совсем не в нужную мне сторону.

2) Я плохой инженер. Я хреново всё рассчитал. Лошадиных сил маленького монстра не хватило бы чтобы раскрутить тяжёлую карусель. И это если бы он даже ломанулся в нужную сторону. А он вообще втопил не по ходу карусели, а перпендикулярно от неё восвояси. Я изо всех сил понадеялся, что пёс сможет выдернуть из земли долбаную карусель и протащить её пару десятков метров за собой. Нооо... Нет. При максимальном натяжении поводка передняя половина пса резко остановилась с характерным сдавленым визглявым собачьим матом. А задняя половина по инерции пронеслась вперёд, заставив крысобаку сделать сальто и шмякнуться на землю. Неподвижно.

Как назло, а этот момент хозяйка-бабулька зачем-то вернулась и увидела всю эту красоту воочию...

И двор накрыла пронзительная ультразвуковая волна тоски и отчаяния изо рта старушки. Стёкла на первых двух этажах ближайших домов от этого визга треснули, а начиная с третьего этажа - покрылись потом. Прохожие, а также жители в домах, не сбежавшие на работу, впали в глубокую кому. Голуби на крышах, обосравшись последний раз в этой жизни, разом вспорхнули и отправились на юг, хотя слышали об этой возможности только однажды вскользь от журавлёв.

Я испугался. Хотел убежать, но споткнулся об ещё привязанный поводок пинчера и растянулся на земле.

Из-за ближайших кустов показался мужичок. Это был местный сантехник. В округе все его звали "Саныч". Ну или "Ссаныч" - в такие подробности я не вдавался. Саныч был вечно пьяный, и потому вечно беззаботный. Было видно, что он был с бодуна. Причём бодун был велик и необъятен. Лицо его имело оттенок дохлой капибары, ведущей распущенный образ жизни, а в глазах читалась печальная усталость, будто Саныч за утро, приложив все возможные усилия, собрал машину времени, сгонял на ней в конец 2020, переписал результаты всех матчей "Евро-2020", вернулся обратно и случайно сжёг листочек с результатами, прикуривая сигарету от чёлки спящей жены. Даже на первый взгляд было видно, что всё, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причём слово это - насквозь лживое и продажное.

Он подошёл, качаясь, к бездыханному псу, заглянул ему в морду... И слегка дыхнул.

Глаза покойного пёселя широко распахнулись одновременно с прыжком пса вверх на полтора метра. Мгновение спустя, пёс уже нарезал круги вокруг карусели с выпученными глазами. Карусель он при этом раскрутил-таки. Браво.

Я облегченно выдохнул, старушка перестала кричать, люди вышли из комы. Хэппи энд.

Я остался ещё ненадолго поиграться на площадке, но потом всё же умотал побыстрее, ибо пёс, не останавливаясь, наматывал круги вокруг карусели вот уже 45 минут, и бабка снова начала напрягаться.

Да уж, собаку я заводить точно не буду.

Поход в кафе.

ТРАГЕДИЯ!

МЕНЯ СБИЛА МАШИНА.

Друзья мои, я в шоке. Меня до сих пор трясёт. Да что там трясёт - меня просто без малого колышет! Знаете, так обычно колышет, когда я выхожу на улицу в страшный ветер.. Погодите... А... Сейчас выключу вентилятор... Всё. Больше не трясёт. Дело было в нём. Но всё-таки я в шоке!

А дело было так: иду я, значит, под вечер погулять. В кофеенку, думаю, загляну - у нас тут новая как-раз открылась. Беспечно бреду по дворам... Улыбаюсь дворовым котам... Пинаю их уже подсохшие какахи... Отбиваюсь от большого чёрного ворона... (А что вы смеётесь - меня однажды коршун в гнездо унёс прямо с балкона) И вдруг я уже на земле. На грязном грубом асфальте. В предательской горизонтали этого сурового мира. А надо мной нависает ужасный бампер бензинового монстра...

Признаюсь, было страшно. Я даже закричал. Но вы же помните как кричит картонный человек? Как-будто Соловей-разбойник, болеющий астмой, дует в бумажный свисток... Весьма негромко, короче. Поэтому пришлось успокоиться и вызвать полицию.

Я грамотный и юридически-подкованный картоночеловек, поэтому я сразу попросил не уходить до приезда гайцов свидетельницу-бабульку, сидящую поодаль на скамейке. Попросил, несмотря на то что она откровенно ржала над моим происшествием, посвистывая сквозь дырку отсутствующего переднего зуба.

Менты приехали на удивление быстро. Уставились на меня с животным ужасом в глазах. У них даже затряслись подбородки, а фуражки сползли на затылок. Я сначала не понял, чего они так испугались, но потом сообразил и успокоил их, что такой плоский я от природы, а не в результате переезда автомобилем. Глаза, подбородки и фуражки гайцов вернулись в исходное положение.

Бабулька продолжала откровенно ржать.

Водилы за рулём не оказалось - он незаметно сбежал, бросив автомобиль как есть. Но гайцы быстренько пробили его по номерам и позвонили по телефону.

Неистовый свистящий ржач бабули-свидетельницы уже перекрывал песню Бузовой из окна 8-го этажа. Хотя, это даже к лучшему.

Пришёл водитель. Озадаченный. Выслушал гайцов. Посмотрел на меня. На машину. На уже отправляющуюся от дикого смеха в Вальгаллу бабулю...

"Ребят, я тачку здесь ещё вчера поставил! У меня выходной сегодня!.."

У трясущейся в Петросяновой истерике бабули наконец-то выскочила под напором ржача вставная челюсть с отсутствующим посередине зубом.

"Милок калтонный, так тыш сам потскознулси и упал пелед машиной!" - шепелявя прогоготала бабуля, шаря руками в траве в поисках своей челюсти.

Гайцы осуждающе посмотрели на бабулю:

- Что ж вы, мать, сразу-то не объяснили этому дураку картонному?

- Сынки, да я не мохла - я шмеялась изо всех сил! Уж больно калтонка шулёпнулася задолно!

Менты посмотрели осуждающе теперь уже на меня, помогли весёлому потомку бога нафталинового смеха Петросянуса найти свою челюсть и отчалили восвояси. А я пошёл дальше, глотая стыд и унижение. Ни о каком хорошем настроении уже речи, конечно, не шло. Шла речь только о безудержном моральном самобичевании.

Добрался наконец-то до недавно открывшейся кофейни. Посидел, попил кофейку. У меня несколько наблюдений:

1) Как только открывается новая более-менее цивильненькая кофейня - сразу же туда слетаются гламурненькие девочки и оккупируют её, словно Чингисхан Сибирь. При этом напитки берут максимально соответствующие: шоб побольше наворотов, поизящнее стакан, попышнее пенка, и поиностраннее название. Обсуждаются при этом исключительно темы возвышенные: свежие важные новости, высокие отношения и светлые масштабные планы. И мужские жопки.

2) Как только в кофейне располагается картонный человек, окружающие ненавязчиво но оперативно сваливают подальше, при этом так изрядно кося глаза, что они уже в другую сторону повернулись, а глаза ещё на тебе остались. С другой стороны головы. Побаиваются у нас ещё в обществе картонных людей.

3) Кофе я не люблю, как выяснилось. Ибо скрутило меня с него хлеще чем от смеси соды, люголя и мышьяка, которую я пил для поднятия уровня IQ (народные рецепты, все дела). Теперь в кофе не ногой... Ну то есть ни губами... Ну вы поняли.

А ещё, пока распивал кофе, задумался: если я на свете всего один такой картонный, стало быть я социальное меньшинство? А меньшинство что делают? Правильно - защищают. Подумываю поинтересоваться, нет ли для меня каких-нибудь пенсий/субсидий/дотаций/и пр. Если что - я и отстаивать права своего меньшинства готов! Геи же могут? Чем я хуже? Чем я хуже геев?! А?!

Все на защиту моего меньшинства!

Случилось ещё одно происшествие. Заказал я кофе. Миловидная девушка вежливо и доброжелательно приняла у меня заказ. Я попросил латте с корицей и любовью. Латте был отличный. Любовь чувствовалась. Пока всё шло замечательно.

Но вот что меня возмутило... Мне принесли кофе в картонном стаканчике! Мне принесли кофе в стакане из меня самого, можно сказать! Они вообще там с моими чувствами не считаются что ли?!

Я понял, что должен проучить их.

Я взял с полки порошок красного жгучего перца. Дождался, пока пришёл клиент - огромный бородатый лысый мужик - и заказал себе капучино. Отлично. Я незаметно сыпанул в стакан пол-баночки перца, пока кофе готовили.

Я остался незамечен. А кофе остался с лёгким налётом экстракта Ада.

Мужик щедро хлебнул свой перцучино. Замер. Замер и его подбородок. Мне кажется, даже сердце его замерло. Хорошо, не надолго. Словно рёв очумевшего контуженного троглодита разнёсся по залу кафе. При этом, по-моему, из его рта вырвались языки пламени, из глаз - литра три слёз, а лысина задымилась, покраснев.

Мужик не то гневно, не то рыдая посмотрел на девушку-бариста. Та ни черта не понимала и, скорее всего, расценила рёв как вопль одобрения. Хотя я так думал недолго - девочка начала усиленно успокаивать мужика. Подбежал администратор с ноутом - он показал мужику видеозапись, как я подсыпал перец. Ну чтобы мужик не вырубил в сердцах баристу.

Чёрт. Камеры... Я испугался. К счастью, мужику было не до меня - у него постепенно плавился рот и нижняя челюсть.

Я предложил шарахнуть ему в рот из огнетушителя. Администратор предложил мне шарахнуть поскорее восвояси. Хорошая идея, я сразу же согласился.

Итог: кофе был вкусный, месть весёлая, шоу огненное.

В общем, погулял я сегодня очень хорошо. Весело.