О работе, GxP и всем прочем

Близки к провалу

Заведующий вошел в кабинет и едва успел принять рабочий вид, как дверь распахнулась, и через порог шагнул Начальник производства. Поздоровались. - Ты уже в курсе? – спросил Начальник. Заведующий не торопился отвечать, пытаясь найти правильный ответ. Должен ли он быть в курсе? Но, Господь милосердный, чего!? Или можно честно сознаться, что опоздал на десять минут, только пришел и больше хочешь кофе, чем быть в курсе вообще чего бы то ни было. Пауза затягивалась до неприличия. - Конкретнее? – Заведующий решил несколько разведать обстановку.

- Вот! – Начальник производства емко описал проблему, избавив заведующего от дальнейшей необходимости ломать голову над вопросом, что же произошло. На столе появился флакончик с раствором красивого синего цвета, заставляющего вспомнить о васильках, вечернем небе и растворах, содержащих медь.

- Это у нас… - решил все же прояснить ситуацию Заведующий. - «Бурдацин», - пояснил Начальник производства, - Только синий. - Прозрачный бесцветный раствор, - кивнул Заведующий, - Только синий. Дай угадаю, тебя интересует причина этого «только»? - Там еще что-то плавает, - внес дополнительные данные Начальник производства. - Оставляй, будем разбираться, - грустно вздохнул Заведующий.

В глазах химика читалась грусть. Не успел он вернуться с утреннего чаепития в лабораторию, даже тепло от большой кружки «эрл грея» еще ощущалось в животе, как его настигла работа. И не просто анализ, а со «звездочкой», интересненькое. Наверное, сегодня домой вовремя не уйти. Химик тяжело вздохнул и посмотрел «Бурдацин» на свет, но такой экспресс анализ не дал ответа, отчего по флакону расплескалась синева. Видимо, придётся проводить более глубокие изыскания… Отфильтрованный раствор приобрёл еще более приятный синий цвет, вот только яснее с ним ничего не стало. Что ж, не знаешь, что делать, измерь рН. Ситуация вряд ли изменится, зато будет что в журнал записать. Еще можно погреть. И кислоты добавить. О, а еще можно погреть нормальный «Бурдацин» с кусочком медной проволоки – вдруг посинеет. Одним словом, Химик призвал себе на помощь весь впечатляющий арсенал аналитической химии. Через полчаса на водяной бане нагревалось уже с полдюжины стаканчиков с «Бурдацином», синим и нормальным, с различными добавками, от скучных кислоты и щелочи, до проволоки и кусочка этикетки. К сожалению, добиться окрашивания образца в лабораторных условиях не удалось, и Химик был готов сдаться, записав секрет синего «Бурдацина» в неразрешимые тайны Вселенной. Но в этот момент снова пришел Начальник производств и принес еще один флакон синего раствора.

- Как? – спросил заинтригованный химик.

- Чернила от ручки, - пояснил человек с производства, - Испачкали пробку, когда проталкивали их по направляющим. А потом стерилизация – и получите результат!

Задача была с блеском решена, причина найдена, серия не забракована…

Свет ночных фонарей проникал внутрь производственного цеха через большие окна. Машины не работали, освещение выключено, хотя смена была в полном составе. Рабочие стояли широким кругом. В центре трое – двое по бокам крепко держали человека посередине. Появился Начальник производства, подошел к троице и отвесил удерживаемому звонкую оплеуху. - Из-за тебя чуть не провалился весь план! Все же знаете, как «Бурдацин» важен для достижения нашей цели!

Работники закивали, конечно же, они все понимают.

- И все равно найдется идиот! – продолжал оратор, - Подпихивать пробки жалом! Это ж надо. Повезло, что они сами ничего не смогли определить и купились на нашу историю про чернила!

- Что нам делать с виновным? – спросили рабочие. - Оторвите ему хвост! Пусть думает, пока отращивает новый! И за работу!!!

Приказ был исполнен в мгновенье ока – чешуя оторванного хвоста сияла холодным блеском в свете ночных фонарей. А рептилоиды уже запустили линию, готовясь делать новый «Бурдацин», средство для порабощения человечества.

Некоторые трудности

Природа прекратила свои метания и взяла окончательный курс на весну. Утро выдалось ясным и солнечным, и даже боль от того, что в мире только вторник, немного утихла. Я сидел в своем кабинете и, подавляя зевоту, проверял отчёты ночной смены, когда в дверь робко постучали. Я поднял глаза и сквозь стекло двери увидел двух лаборантов, отвечающих за отбор проб сырья. На основании того факта, что они пришли в полном составе, и при этом имели весьма растерянный вид, напрашивался вывод, что случилось нечто экстраординарное. - Господь милосердный, началось, - с тоской подумал я и жестом пригласил их войти.

Лаборанты вошли в кабинет, мы обменялись рукопожатиями, и я решил без дальнейших церемоний переходить к делу: «Что вы хотели?».

- У нас возникли некоторые трудности с отбором проб… - пояснил цель визита один из лаборантов.

Я страдальчески закатил глаза. - У вас есть утверждённый перечень с указанием количества субстанции на отбор для анализа в нашей лаборатории и для микробиологов. Если нет возможности снять БИК-спектр, то дополнительно отбираете пробу из каждого тарного места для установления подлинности субстанции. Если поставщик одобренный, то обычная выборка, если не одобренный, то выборка усиленная. Какие еще непредвиденные трудности, все же проще простого!?

- Да это понятно, - поспешили меня заверить лаборанты, - Только нам к материальному шлюзу подняли дракона…

- Так что там, проблемы с упаковкой и маркировкой? – поинтересовался я.

- Нет, с этим все в порядке, но вас не смущает, что нам привезли ДРАКОНА!? – гнули свое лаборанты.

- Нисколько, - холоднокровно парировал я, - Драконья чешуя очень важная активная фармацевтическая субстанция, но, как вы, несомненно, знаете, крайне нестабильная в необработанном виде. Три дня, и можно выбрасывать. А обработанная стоит в шестнадцать раз дороже. Отдел снабжения произвел необходимые расчеты и пришел к выводу, что дешевле завести собственного дракона и брать у него чешую по мере надобности.

Я заметил, что глаза лаборантов наполнились ужасом, и поспешил пояснить, что для дракона это абсолютно безвредно.

- И как нам брать пробы? – упавшим голосом поинтересовался старший в смене лаборант. - Документы у нас чтобы в папках красиво стоять!? – начал сердиться я, - Для получения репрезентативной пробы вам надо взять образцы чешуи с головы, живота, спины и хвоста дракона и доставить их в лабораторию в течение часа. Обычная процедура. Но! – тут я для пущей убедительности поднял вверх указательный палец, - не забывайте про средства индивидуальной защиты: очки, перчатки, респираторы и, конечно, одноразовые шапочки! - Понятно, - обреченно протянули лаборанты.

- Если вопросов нет, то больше не задерживаю, - отпустил я сотрудников, и остался наедине с мыслью о том, какой же я все же эффективный менеджер.

А рабочий день пошел своим чередом, и утренний разговор успел порядком подзабыться, когда в моем кабинете снова появились лаборанты. Вернее лаборант. Лицо его было перемазано сажей, форма прожжена в нескольких местах, а сам он не мог отдышаться несколько минут, видимо, бежал ко мне в кабинет со всех ног.

- Отобрали? – осведомился я, когда мне показалось, что сотрудник немного пришел в себя.

- Нет, - все еще задыхаясь, просипел лаборант, - там дракон сожрал Константина…

- Совсем? – на всякий случай уточнил я, судорожно вспоминая инструктаж по охране труда.

- Ноги ниже колена остались, - ответил лаборант, сел на пол и начал слегка икать, видимо, потрясенный увиденным.

А я, в свою очередь, уже звонил в охрану труда: - Алло, это лаборатория, у меня дракон сожрал сотрудника!

- Совсем? – спокойно поинтересовались на другом конце провода.

- Ноги остались, - поделился информацией я, - Ниже колена.

- Плохо, - все так же флегматично ответили в охране труда, - Ну вы ноги спрячьте, а мы договоримся, уволим его задним числом… - А может комиссию и расследование, - последовал мой робкий протест. - Ой, я вас умоляю, - отмахнулись от меня и повесили трубку…

Дабы не проредить случайно и вторую смену работников, после охраны труда я набрал отдел персонала и сообщил, что у меня внезапная вакансия, и необходим эксперт по драконам. Не прошло и часа, как на почту упало резюме. Я открыл его, и, будучи несколько на взводе, принялся вертеть колесико мышки, ожидая загрузки документа. Итогом стала прокрутка файла сразу на последнюю страницу, где в глаза мне бросилась фраза из раздела «о себе»: «Я весьма недурно кидаю каштаны, если хотите знать».

Правила торговли

Слишком хорошо, чтобы отказаться, Слишком страшно, чтобы взять. (Гражданская Оборона «Нечего терять»)

День первый

Ступеньки эскалатора начали стремительно вытягиваться в линию, знаменуя окончание подъема. Я убрал в карман смартфон, и окинул взглядом вестибюль станции метрополитена. Обычное утро буднего дня – рабочие и служащие стройными рядами спешат на работу и службу соответственно, студенты кучкуются у «Первой полосы», поджидая своих товарищей, какой-то потасканный паренек досыпает на полу у выхода. В восемь утра разницы нет – понедельник ли, пятница. Хотя вру, есть. В пятницу даже в начале дня воздух уже несет в себе легкий аромат свободы. Но до того момента, когда можно будет отшвырнуть воображаемую кирку и посмаковать само слово «выходные», еще целых восемь часов превозмогания. Размышляя подобным образом, я встретился взглядом с незнакомым мужчиной, который кивнул мне, отделился от стены, у которой до этого момента стоял и двинулся к мне. - Ну вот, сейчас будут предлагать купить какую-нибудь ерунду или пройти опрос, - огорчился я, глядя на мужчину. Одет он был, к слову, очень прилично, это давало некоторую надежду, что совсем уж с дикими бреднями он ко мне не полезет. - Доброе утро, - поздоровался незнакомец и внезапно добавил мое имя. Я пристально всмотрелся в его лицо, пытаясь вспомнить, откуда могу его знать. Знакомый с обучения? Менеджер по продаже оборудования? Надо больше утруждать себя запоминанием лиц и имен людей. Но, богом клянусь, стоящего рядом мужчину я видел впервые!

- Не пытайтесь, не вспомните, - разгадал мои затруднения незнакомец, - Мы с вами еще не встречались, но скоро вам понадобятся мои услуги.

- Внезапно, - выразил я свое удивление, - Откуда такая уверенность, товарищ…?

Вместо ответа незнакомец протянул визитку, которую я автоматически взял, молча кивнул мне и устремился прочь. Рассмотреть полученную карточку мне помешала милая пожилая женщина, деликатно пихнувшая меня в спину тростью и высказавшаяся о молодежи, неудачно выбирающей места для размышлений. И в ее словах был некоторый смысл – я уже опаздывал на работу, поэтому, не глядя, засунул визитку в карман и побежал к проходной завода.

Понедельник ли, пятница, а дела всегда найдутся. Смена завертелась: там у химиков не вышел анализ, здесь прислали плохие упаковочные материалы. Всюду сходи, где-то приободри, где-то дай ценные указания, а где-то и мотивируй к труду матерно. Зато день пролетел…

Я сладко потянулся в кресле. Без десяти пять, можно уже потихоньку выключать компьютер и выдвигаться к раздевалке. И тут громом телефонный звонок. - Лаборатория, - на выдохе ответил я.

- Хорошо, что ты еще на месте, - необычно хриплый голос начальника на том конце провода. – Я только что с совещания.

Даже убитому электрическим током парню с плаката по охране труда ясно, что звонок от начальника в пятницу, за десять минут до конца рабочего дня – дурной знак. Да даже не знак, а знамение, все равно, что в небе над заводом появились огненные письмена, предрекающие конец света. - Что случилось? – обречённо спросил я.

- Было совещание, отдел продаж снова хочет, и хочет странного.

- Настолько странного, что это нельзя отложить до понедельника? А то я уже одной ногой в раздевалке, - не сдержал свое недовольство я.

- Настолько, - отрезал начальник, - Им нужны препараты к 15-му числу.

- Выпустим, - отмахнулся я.

- А теперь к странному, - продолжил начальник, - производство этих препаратов начнется только с 20-го.

Я помолчал. Начальник помолчал за компанию со мной.

- Выпустить то, что еще даже не произведено? - решил все же уточнить я. Мало ли, не так услышал.

- Да, - последовал неприятный ответ.

- Ты же понимаешь, что это противоречит основным, да какой там, всем принципам нашей работы!? – мое праведное возмущение не знало предела.

- Ты же понимаешь, что там, где речь идет об очень больших деньгах, принципы и правила переходят в сверхтекучее состояние? – осадил меня начальник грустной истиной.

- Тогда я увольняюсь! – я решил пойти с козырей.

- А в этом я сильно сомневаюсь…

- Почему?

- Дело в том, что мы все уже уволились, и теперь ты самый старший, и никто тебе заявление не подпишет, - начальник тоже решил выложить все карты, - Так что ты за главного, удачи в решении поставленной задачи…

Звонок оборвался. Я сидел и пытался привести в порядок мысли, которые носились по черепной коробке, как монгольские орды. Как же быть? Рука потянулась в карман за телефоном, спросить совета у гугла. И в кармане пальцы наткнулись на визитку утреннего незнакомца, о которой я забыл в суматохе дня. Я достал помятую карточку и поднес к глазам. «Перевалов И. М. Предсказатель». Мозг еще не сообразил, а рука уже набирала указанный номер.

День последний

Господь милосердный, что мы натворили!? Услуги предсказателя очень помогли, он заглядывал в будущее и сообщал результаты анализов. Но потом производственный департамент изменил план. Они отменили производство препарата! Препарата, который мы уже выпустили силами предсказателя…

Мы сломали Время, а с ним и Вселенную. Реальность рушится на глазах, и я даже не знаю, зачем пишу эти строки – ведь они сгинут вместе со мной и остальным миром! Но все равно, простите нас…

Ночная смена

Работать в ночную смену – это очень интересный опыт. Почти каждый из нас может похвастаться, что ему доводилось не спать всю ночь до утра, вот только отрываться на вечеринке или залипать в компьютерные игры до первых петухов – совсем не то. Даже если вам приходилось учить всю ночь напролет, готовясь к экзаменам, вы не представляете, что такое ночная смена. Ведь когда затихает деловая жизнь, прохожие и автомобили исчезают с улиц, просыпается… нет, не мафия, но темная сущность города, которая приобретает образ различных странных персонажей, стремящихся к вам в магазинчик, где приветливо горит свет и вяло, как холодный кисель, ползет ваша рабочая смена. И если запоздалые автомобилисты посещают заправки, тоскующие алкоголики подтягиваются к различным «Минимаркетам 24», то самая разнообразная и интригующая публика слетается на огни круглосуточной аптеки…

Девушка-фармацевт заступила на смену и откровенно скучала. Посетителей не было, поэтому девушка принялась за роман Стивена Кинга, заедая его большим зеленым яблоком. Спустя десять страниц и четыре укуса, её отвлек колокольчик над входной дверью. В аптеку вбежала крепенькая пенсионерка, по которой видно, что у нее активная гражданская позиция, а еще, что ей не слабо в утренний час-пик прокатиться с тележкой на рынок на другой конец города за килограммом картошки. Пенсионерка подскочила к окошку и без долгих предисловий заявила девушке, что слышала по телевизору, будто у всех лекарств в мире есть дешевые аналоги, а аптеки, проклятые капиталисты, масоны и прочие мировые кукловоды наживаются на болезнях простого человека. Девушка попыталась объяснить, что порой эти «дешевые аналоги» сделаны из удобрения и палок, но ее аргументы были признаны неубедительными и решительно отвергнуты. В завершение своего монолога пенсионерка предъявила девушке список из двенадцати позиций и велела все это продать ей за двести рублей, так как дороже лекарства стоить не могут. Сотрудница аптеки в душе, конечно, пожалела старушку, но заключать с ней сделку отказалась. Пенсионерка удалилась, громко хлопнув дверью, а фармацевт вернулась к своей книге и яблоку.

Но долго бездельничать ей не позволили. Зазвонил колокольчик, и в аптеку вошел странного вида мужчина. Он кутался в длинный бежевый плащ, столь популярный у кинематографистов 80-х годов, лицо его частично скрывала низко надвинутая шляпа, а ноги при ходьбе он так далеко выносил вперед, что складывалось впечатление, будто колено у него сгибается в противоположную нормальной сторону.

-У васссс есть «Бурдацин»? - с каким-то шипением поинтересовался посетитель.

Девушка посмотрела в базе и ответила, что данного препарата в наличии нет.

- Безобразие, согласно федеральной программе, «Бурдацин» должен быть в каждой аптеке, - возмущенно зашипел посетитель и вперил в фармацевта полный холодной ненависти взгляд зеленых глаз с вертикальным зрачком.

Девушка пробормотала, что, возможно, будет привоз на следующей неделе, на что посетитель грязно выругался и пулей вылетел из аптеки.

Фармацевт успокоила себя истиной, что мир полон психов, и собралась снова окунуться в мир Кинга, как появился очередной ночной гость. В аптеку ввалился самый натуральный гусар, возможно, даже поручик. Самое забавное, что этот посетитель удивил девушку меньше всего – в соседнем здании располагался клуб исторической реконструкции, и его члены иногда захаживали за лекарствами «в дурацком».

Гусар замер в нерешительности, собираясь с мыслями, затем, видимо для храбрости, подтянул рейтузы, и подошел к окошку. - Я вас слушаю, - откликнулась девушка.

- Барышня, - гусар явно был в образе, - такое дело, посоветуйте, мне на бал идти, а каблуки не стучат…

- Что? – брови девушки удивлённо поползли вверх.

- Ну… Пошли в атаку, а сабля плашмя ударила, - попытался зайти с другой стороны гусар.

Девушка начала догадываться о сути проблемы, но развлечений в ночную смену не так уж и много, поэтому она приподняла брови еще выше и повторила: «Что?»

- Хм, - гусар замялся сильнее, но все же костюм обязывает быть храбрым, поэтому он решил выложить все, как есть. – Мушкет дал осечку, понимаете?

- «Виагру»? – девушка решила больше не мучить мужчину.

Короткий кивок и благодарный взгляд из-под кивера. Честь мундира спасена.

За гусаром закрылась дверь, и девушка, с чувством выполненного долга по помощи страждущим, вернулась к чтению, и на этот раз смогла осилить добрую половину книги, когда в аптеку вошел очередной клиент, растерянного вида мужчина с пакетом из супермаркета.

-Доброй ночи. Вы знаете, мне кажется у моего ребенка глисты, - изложил проблему посетитель.

- Бывает. Что будете брать, - час был уже поздний и любезности у фармацевта несколько поубавилось.

- А, может, вы посмотрите и посоветуете? - сделал заманчивое предложение мужчина.

- Нет, ничего смотреть я не буду, а советовать – не имею права, - отрезала девушка.

- Посмотрите, что вам стоит. У меня с собой!

Мужчина полез в пакет и, произнеся не без некоторой тожественности «Вот!», показал девушке омерзительное существо. Тело размером с суповую тарелку, желтого цвета, с одной стороны – длинный хвост, напоминающий обтянутый кожей позвоночник. За этот хвост посетитель существо и держал, да еще и голыми руками. А с другой стороны тела-тарелки – пять длинных, тонких суставчатых щупальца, плотно прижатых к туловищу. Все вместе это напоминало какую-то уродливую человеческую кисть с гипертрофированными пальцами. Девушка в ужасе попятилась назад, к двери в подсобку, а пальцы-щупальца начали медленно разжиматься…

Good Magic Practice

- Вот мы и пришли! – не без некоторой торжественности сказал Мастер и толкнул тяжелые на вид двери, которые на удивление легко и беззвучно распахнулись, - Добро пожаловать в Зал!

Новичок, робея, шагнул в открывшийся проем и замер на пороге, пораженный. Из узкого и мрачного коридора он попал в огромное помещение, освещенное множеством факелов и свечей, которые, при этом, были все равно не способны окончательно разогнать тьму. Зал был заполнен людьми, столами с каменными столешницами, курящимися жаровнями, ретортами, огромными бутылями, шкафами со всевозможными сушеными травами, растворами, растрепанными книгами, и бог еще знает чем. В уголке даже робко примостился человеческий скелет.

- Роскошно, да? – гордо поинтересовался Мастер. - Впечатляет, - признался Новичок.

- Одна из крупнейших лабораторий в городе, - продолжал хвастаться Мастер, - пойдем, покажу ваше рабочее место. С этими словами Мастер двинулся вперед, мимо занятых экспериментами людей. Новичок поспешил за ним, не забывая с любопытством глазеть по сторонам.

Сперва Новичка заинтересовал хрустальный шар размером с баскетбольный мяч, установленный на кованой подставке. Внутри шара клубился черный туман, а рядом хлопотал служитель. Он извлек из кармана своего черного балахона ампулу с золотистой жидкостью, а со столика неподалеку подхватил небольшой кинжал. Резким движением отбил головку ампулы и полил лезвие содержимым. Затем с размаху всадил кинжал в «полюс» шара, отчего тот, к слову, не разбился, но окрасился, сначала желтым, потом зелёным цветом. Черный туман внутри него рассеялся, а его место занял рисунок из разноцветных линий, который служитель принялся старательно перерисовывать.

Затем Новичок обратил внимание на манипуляции мужчины, сидевшего за мраморным столом чуть дальше. На столе черным порошком был насыпан аккуратный пятиугольник, внутри которого хаотично перемещался небольшой оранжевый огонек. Мужчина пристально следил за огоньком и, когда тот пересекал центр пятиугольника, бормотал какие-то слова, отпивал что-то из серебряного кубка и разбрызгивал это на пламя. Огонек мгновенно менял цвет и, в свою очередь, выкрикивал непонятные слова, которые мужчина, довольно кивая, записывал в журнал.

Но самое сильно впечатление на Новичка произвела картина, которую он увидел в центре зала – на свободном от мебели и оборудования участке каменного пола была нарисована пентаграмма. В ее центра стояла пожилая женщина, державшая в руках чашу из человеческого черепа. Поблизости, но за пределами магической фигуры, с журналами и перьями дежурили два молодых служителя. Старуха кивнула им, отпила из чаши и тут же упала, как подкошенная. Глаза ее закатились, изо рта повалила пена, а тело забилось в судорогах. Сотрясаясь в припадке, старуха что-то хрипела, а молодые служители фиксировали все, ею сказанное. - Это наш заслуженный сотрудник, – пояснил Мастер, - Опыт такой, что уже и приспособления никакие не нужны. Работает напрямую с образцом!

Новичок все же собрался с духом и задал вопрос, который вертелся у него на языке с первых секунд в лаборатории: «Скажите, а почему вы не используете в своей работе современное аналитическое оборудование? Хроматограф там, рН-метр, все же 21-й век на дворе…».

- Вы предлагаете отказаться от проверенных веками аналитических методик и доверить контроль качества лекарств куче микросхем!? А у вас точно есть высшее образование!? – Мастер в негодовании так тряхнул головой, что с нее даже слетел козлиный череп.

Новичок потупил глаза, понимая, что сморозил глупость, а Мастер все возмущался:

- Может, нам и на картах больше не гадать, и весь запас рога единорога утилизировать!? А может, - тут Мастер понизил голос до шепота, потому что сама мысль показалась ему ужасной, - отменить жертвоприношения перед загрузкой сырья в реактор?

Аудит

Гудение мотора сменилось довольным звонком, и двери лифта разъехались в стороны. Из кабины ко мне шагнула аудитор, и одного взгляда на нее мне было достаточно, чтобы понять – проверка будет не из легких. Невысокая плотная дама в возрасте, ожесточенно молодящаяся, и от этого выглядящая отвратительно: ярко красная помада, синие тени на веках, крашенные в блондинку волосы упакованы в безумную прическу по заветам советской бухгалтерии. Добавляем кричащий наряд, кольца с огромными стекляшками на каждом пальце и презрительно-недовольную мину на лице – портрет проблемного аудитора из Росздравнадзора готов. - Добрый день, - поздоровался я, - Меня зовут Виктор, я покажу Вам лабораторию. - Ага, - тётка едва скользнула по мне взглядом, - Ведите.

И я повел. Показал приборную комнату, и помещения хроматографистов, и помещения для хранения образцов. Рассказал, как ведутся все возможные учеты всего и вся, объяснил, как мы обеспечиваем сохранность данных, как реализуем политику компании в области качества и экологической безопасности. Тётка была недовольна – закатать серьезное, а, тем более, критическое замечание не получалось. А значит, новый перстень теряет свою реальность, да и поход в ресторан, разумеется, за наш счет, под большим вопросом.

И вот, когда печать глубокой грусти потеснила на лице аудиторши перманентное выражение презрения к проверяемым, на все лабораторию раздалось: «Меееееееееее!» - Это что такое!? – встрепенулась аудитор. - Что? Я ничего не слышал, – прикинулся дураком я.

Вышло крайне неудобно, так как звонкое «Мееееееееее» повторилось, едва я успел договорить. - Да вот же, опять! – тетка, как гончая, помчалась на источник звука. Распахнула дверь в кабинет, и замерла на пороге: в комнате, за столом, на котором была собрана установка для анализа, сидела девушка-химик и контролировала процесс. А рядом с химиком стоял черный козленок, которого девушка поглаживала за ухом. Козленок был доволен происходящим и демонстрировал свое довольство задорным «Мееееееееееееееее».

ААААА! Это же козел в лаборатории!!! – аудитор от радости чуть не выронила блокнот. Тут не то, что на перстень, на алмазные подвески тянет замечание. - Ах, это, - прикидываться дураком было уже невозможно, - Это Игорь. Наш лабораторный любимец. Когда полгода назад затевали серьезную валидацию, руководство велело совершить жертвоприношение, чтобы все прошло гладко, ну Вы понимаете. А у нас девушка, ответственная за подобные мероприятия, как раз в декрет ушла, а больше никто не смог козленка зарезать, и он теперь живет с нами. Мы его все очень любим. Я достал из кармана халата кусочек морковки и позвал: «Базь-базь-базь». Козленок охотно подбежал ко мне и ухватил лакомство. - Да это же… это же… - тётка с трудом сдерживала восторг – Критическое… а с учетом замечаний на производстве… закрытие и отзыв лицензии! Я, признаться, начал опасаться, как бы ее удар не хватил от радости. Блеск в глазах стал какой-то совсем лихорадочный, и даже руки слегка тряслись, когда она начала строчить в своем блокноте.

Но пора тётку осадить. - Игорь, - я наклонился к козлёнку, - у нас замечание. Козлёнок внимательно посмотрел на меня, затем наклонил голову, выставив вперед уже довольно большие рожки, и, широко расставляя ножки, пошел в сторону аудиторши. Неспешно, но неуклонно. - Чего это он? – занервничала тётка.

- Не любит замечания, - охотно пояснил я.

- Угомоните его!!!

- Как можно, это же козел, а не собака, дрессуре не поддается, - я даже не попытался прийти на помощь аудитору.

А Игорь приближался к тётке. Бежать та не догадалась, прижалась к стене и начала противно повизгивать. - Я думаю, есть выход, - сжалился я над аудитором – Вы сейчас свои замечания из блокнота вырываете, и пишете, что у нас на всем заводе всё идеально. Это Игорю понравится. - АААААААААААА, Хорошо-хорошо, вот, возьмите!!! – с этими словами она вырвала из блокнота исписанные листы и протянула мне. Козленок сразу успокоился и подскакал ко мне за новой порцией морковки, которую я ему и выдал. Заслужил.

- Давайте я покажу Вам, где выход, - предложил я аудитору, беря ее под локоть. – Вы знаете, мы не только любим нашего питомца, но и очень ценим – уже третий аудит без замечаний!