Ну очень короткие рассказы

Да не могу я!

Земля, столица государства Солнце.

Троный зал Владыки миров.

— Да не могу я открыть портал в другой мир!!! Просто не могу!

— Но, ваше Превосходительство!!!

— Да не могу я!!!

В порыве чувств владыка махнул рукой и открылся портал в другой мир.

Автор: Саша Виликодубова

Баллада о гибком патроне

- У него что, только один патрон?.. - Один человек - один патрон... гусарская рулетка... веселая игра... - смеется старшак. - Патрон один, но он... "неразменный", после каждого выстрела, новый появляется... - начинает фантазировать младший. - Неразменный патрон для охотников на зомби, упырей и всякую нечисть... это хорошо, это плодотворная идея, особенно если у тебя пулемет, заряжаешь один патрон в патронник и херач сколько влезет... вернее сколько вылезет... нечисти. - Магия на службе у ВПК?.. А если... Из неразменного рубля отлить 1-2 пули, то как сделать неразменный порох?.. - Если неразменные пули из неразменного рубля (серебряного), то неразменный порох из пЁрьев птицы феникс... Боеприпас безгильзовый - реактивный, вместо лака-компаунда - помет того же феникса. И вперед!..

Автор: Михаил Барбарисов

Сказка об авторе, который удалил сам себя

Жил-был автор и стало ему скучно жить. Создал он второй акк. Первое время он занимался своей накруткой. Но потом решил что это подозрительно и начал сам с собой собачиться. Дело дошло до того, что в один день он так обиделся сам на себя, удалил все произведения. Удалил оба акка.

Автор: Саша Виликодубова

Петух

Длинна к райской жизни дорога

И пуст за плечами мешок.

Я верю в распятого бога.

И мне иногда хорошо.

Жил-был петух, по кличке "плешивый".

Не любили его куры, стороной обходили. А то не знали, что петух хоть и был плешивый, зато умел пользоваться логарифмической линейкой.

Автор: Олег Дегтярев

Новый Колобок

Однажды благородный актер и вежливая актриса решили испечь нетерпеливый колобок. Сказано — сделано. Получился Колобок диаметром 4 см и весом 6 кг. Покатился он по тропинке, и тут навстречу ему долгожданный волк, и этот волк без лишних разговоров уже разинул пасть, но тут Колобок бросил в него талантливый диван, и волк отбросил копыта. Колобок на радостях принялся веселиться и бегать по стенам, пока не устал, а потом покатился дальше.

Автор: Sasha Drakon

Нон-стоп!

Машина для написания рассказов зафыркала, зачихала, и наконец заглохла. - Бензин кончился, - развёл руками крокодил Гена. - А у меня ещё есть! - сказал Чебурашка, доставая из-под стола зелёную 20-литровую канистру.

Автор: Чебуратино

Сказки для…

Кровавый убийца по кличке "Лезвие" надел каску и вышел на охоту в тёмный переулок. С собой он взял четыре разных ножа, наган с глушителем, обрез, шуруповёрт и кока-колу.

В это время девочка-отличница по имени Ксюшунчик возвращалась из ночного клуба домой. В её кармане был только мобильный телефон. Лезвие ждал её за углом. Ксюшунчик захотела перейти дорогу, но проезжавший мимо ночной автобус сказал "Биби! ", и ей пришлось остановиться. Через секунду в небе вспыхнул яркий огонь, раскрыв всю свою живописную структуру в деталях.

Это была летающая тарелка, которая села на крышу соседнего дома и из неё вышел гномик. Увидев это Ксюшунчик достала телефон и стала делать селфи. Маньяк был растерян. Он не знал, что делать. Кто-то из соседнего дома, очень сильно удивившись от увиденного в окно, срочно вызвал полицию. Маньяк "Лезвие" обиделся из-за появления полиции и ушёл домой. Отличница Ксюшунчик же спокойно дошла до дома, нюхнула дорожку и села делать уроки.

Не повезло только доброму человеку из соседнего дома, который всё это видел в окно и вызвал полицию, так как анализы показали в его крови какое-то странное химическое соединение и его поставили на учёт к наркологу.

Автор: Негр Ганджубасович

Автостопом по Галактике

Приквел к фильму

Чудесное раннее утро. Поют птички, порхают бабочки. Землянин Артур Дент на своем участке зловеще приближается к муравейнику (более похожему на термитник) с трехлитровой канистрой бензина и зажигалкой. — Я же сказал, что 1002-го китайского предупреждения не будет! Сколько не разбрасывал я лопатой муравейник с дорожки к моему дому, он снова и снова возникал на этом же месте. Так что… гудбай, май лаф, гудбай…

Автор: Михаил Барбарисов

Сказка про двух индюков

Задумали два индюка на речку сходить, рыбешку к ужину принести. Пришли, червей накопали, удочки закинули и ждут.

Да вот беда, у одного клюёт, а у другого — нет. Обиделся тогда индюк, у которого не клевало, да как запоет дурным голосом:

- Союз Нерушимый Республик Свободных…

Автор: Олег Дегтярев

Соревнователь

В далекой Галактике шеф Цефтриаксон председательствовал в Жюри. Шло соревнование Машин для написания рассказов. Секретаршей была сногшибательная блондинка. У неё были кружевные трусики. В соревновании участвовали три машины: Эльвира, Эльф Петров и Мадемуазель Плагиатон-2022... Последней пользовался Плагиатор Страшный - краснокожий инопланетянин, похожий на жабу в брекетах... Плагиатон никогда не подписывала свои "произведения", извлекая из Всемирной Сети куски текста и переделывает их под заказ... Победил Эльф Петров. А дело было так...

ПС (Плагиатор Страшный) принёс пачку листов для машины, что пишет рассказы. - Что-то интересное? - спросил Эльф Петров (ЭП). - Да так, на тему "магнитики". - И что требуется? - спросил ЭП? - Фантастику, сэр! - сказал ПС. - Какую? - Ну, чтобы было круто. Это, чтобы такая была ж... то есть проблема, что не разрулить. - Это... Надо подумать, - сказал ЭП и задумался. "Для выполнения особо опасного задания нужна смелая девчонка..." - начал рассуждать он. - А проблем мы завсегда подкинем! - услышал Эльф Петров откуда-то из космоса голос Плагиатора Страшного. "Это-то и надо!" - подумал Эльф Петров.

Авторы: Михаил Барбарисов, Чебуратино

Размер имеет значение

Из жизни Вовочки

- Вовочка! Подписывая картинки, ты в слове "apple" написал только одну букву "p".

- Так яблоко вон какое мелкое!

- Например, в слове "длинношеее", сколько "е"?

- Три!

- А почему?

- Размер имеет значение, Марь Иванна!

Автор: SoTR

Новейшее Простоквашино

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Да просто квасил. Эпиграф

Стук в дверь. - Кто тама? - спрашивает галчонок. - Это ты, говоилка, тама. А я здесь. И сейчас... Это Игорь Иванович, принёс журнал "Сказки заколдованного замка" с заметкой про вашего мальчика. - Это Печкин, - радуется Матроскин, - получил велосипед и подобрел. - Нет, - говорит Шарик, подглядывая за занавеску, - это Стрелков. Который Гиркин...

Автор: Михаил Барбарисов

Девочка и гуманойд

Девочка собирала магнитики на холодильник со всего мира. Экзотические, тяжелые, керамические... Они часто размагничивались, падали и разбивались. Девочка собирала их аккуратно в мешочек со слезами на глазах. Когда осколков скопилось много, девочка понесла мешочек на помойку. Она прошла лестничную клетку, прошла подъезд, а выйдя на улицу, прошла под балконами. По дороге ей встречался разный мусор, в пакетах и без, оставленный разными типами мусорящих людей по Классификатору Чистомена: подъездюками, балконьерами, пихуйцами, бычкомётами, недонёсками, гандонльерами, наложниками, оставляпитеками и собачниками-минотаврами... Девочка плакала, хороня на мусорке магнитики. А тут как раз припарковал свою тарелку гуманойд. Ему удалось ускользнуть от девушки, плачущей в телефонной будке... У гуманойда было отличное настроение. Он напевал песню Жени Осина "Плачет Девушка В Автомате"... Сжалился гуманойд над девочкой и намагнитил оставшиеся на холодильнике магнитики так, что... Смотрели мульт "Винтик и Шпунтик - веселые мастера"?.. Про пылесос. Ну вот похоже. Не оторвешь...

Автор: Михаил Барбарисов

Охота на магнитик

Коломбина дважды облетела заброшенную космическую станцию.

Она мастерски управляла звездолётом.

Что притягивало её к этой развалине, куда не отважился бы пойти самый крутой сталкер? Конечно же, она рассчитывала обнаружить здесь некоторое количество холодильных магнитиков.

Термином "холодильные магнитики" она называла все те магнитики, что висели у неё дома на холодильнике.

Автор: Чебуратино

Бомж

Облачный город. 2065 год от нового времени

— Секс, наркотики и...

Говоря себе под нос, шел мужчина безумного потрёпанного вида. Все встречные люди смотрели на него недоуменно. Реликтовый экземпляр Бомжа!

— И киберги, — закончил он странную реплику и исчез.

Автор: Александра Виликодубова

Сказка о волшебной ложке. Жри, что дают!

Жили-были дед да бабка. Ели кашу с молоком.

Дед:

— Фу! Она с комками!

Бабка:

— Ешь! Бьет ложкой по лбу.

Дед помолодел. Стал мужчиной в годах. Бабка еще раз полбу. Юноша пригожий. Третий раз. Младенец не смышленый.

Увидав это, она возмолилась:

—Дед, дорогой, прости меня. Неправильно приготовила. Ну куда мне на старость лет с детьми возиться. Я не ровень час умру. Да и не знаю, как это. Дед услышал это. И вновь стал собою. Жили, больше не тужили. А бабка перестала плоховать в готовке.

Автор: Капитан Сиарта Соловей

Комментарий Kle(V)er:

бабка перестала плоховать в готовке"

"Ибо стали заказывать доставку".

Воробьи и ворона

Заспорили как-то раз воробьи, какой хлеб вкуснее.

"Белый" — кричат одни. "Нет, черный!" — галдят другие. До ночи спорили. Сидевшая рядом ворона ухмыльнулась и поднявшись в воздух каркнула напоследок:

- Была бы моя воля, всех бы вас к стенке поставила!!!

Родилась идея! Только вот беда,

Где отец и мать её?

Не найти следа.

Автор: Олег Дегтярев

Колобок на новый лад

Неправильно рисуют Колобка художники. Есть у него голова - выйдя из бани, он сказал: "Блин, голову забыл помыть!" Есть у него глазки. Есть у него носик. Есть у него ротик. А вот ушки не нарисованы. Но тогда он должен был бы быть глухим, а это не так... Идут соревнования по плаванию среди сказочных персонажей. Дан старт, все прыгнули - поплыли, а Колобок - бульк, и на дно. Вытаскивают его: - Ну что же ты, зачем на соревнования пришел, если плавать не умеешь!? - Да я-то что? Я год учился ушами грести, а какой-то идиот на меня шапочку надел

Автор: Михаил Барбарисов

Наиновейший Колобок

Сиквел

- Пап, а пап, расскажи мне сказку. - Едет Колобок на мерседесе от дедушки с бабушкой... - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком.

Автор: Михаил Коршунов

Как Карлсон вступил в НАТО

Ему удлинили вал. Пропеллер стал мешалкой для так называемого "натовского салата". Типа оливье, но с виноградом и селедкой. Огромный чан, надо перемешать...

Сельдь слабосоленая, 300 кг, мандарины, кедровые орешки, виноград без косточек, красный лук, майонез, зелёный лук, грецкие орехи. Мандарины натовцы чистят и режут кубиками, предварительно зачистив от плёнок, виноград режут пополам, селёдку кубиками, оба лука меленько. Орехи дробят помельче (немного сохраняют для подачи).

Автор: Михаил Барбарисов

Штирлиц и Мюллер

– Штирлиц, а вас я попрошу остаться. – Что вам угодно? – Мне угодно сообщить вам, что вы советский шпион. – С чего вы это взяли? – Сейчас решается судьба рейха, а вы сидите в Берлине на бумажной работе и не проситесь на Восточный фронт. Будь вы истинный ариец, вы написали бы уже не один рапорт. – Но ведь и вы, партайгеноссе, тоже сидите в Берлине и на Восточный фронт не рвётесь… – Молчать! Вон отсюда! Штирлиц уходит. Мюллер наливает полную рюмку коньяка. Выпивает. – Ну до чего же трудно стало работать в контрразведке! Ни одного шпиона уже не могу разоблачить, хоть ты тресни! Ведь чувствую, нутром чую, что Штирлиц – шпион, а доказать не могу! Старею. И от коньяка совею… Возвращается Штирлиц. – Мною перехвачена шифровка для советского резидента в Берлине. Не угодно ли прочесть? Шифровка гласила: «Мюллера не опасайтесь. Он просто старый дурак». – ВОН ОТСЮДА, ШТИРЛИЦ!

Автор: Дмитрий Афганец

Глупые вопросы

(На самоизоляции)

- А сидеть дома - это ждать или догонять?! – Всё в жизни относительно! – Я жду, когда начнётся голод. – А я догоняю, когда не жду. – Как это? – Я сплю, пью, читаю. – И есть не хочется? – Нет, ведь догонять можно и убегая!

Автор: Аэлита Ким

Пандемия. Вирус первый

И брат пошел на брата. И живые позавидовали мертвым. Указом царским отменены все массовые ристалища, концерты дивные и чуда чудные. Устроители терпят глобальные убытки, артисты сидят дома и устраивают шумиху о болезнях своих невиданных из иноземья завезенных. В трактирах и корчмах, в продовольственных лавках сошлись на поле брани народ ратный, дабы отбить последние припасы от загребущих лап врага супостатского. Полки пустовали. За каждую пачку гречки один брат без жалости убивал другого. За упаковку туалетной бумаги мать отдавала своих детей. И в кровопролитии том ужасном пали тысячи, а выживали единицы. Висельники висели в отделе с колбасой. Пепелище догорало в хлебном. Сонм криков боли и ужаса заглушал чавканье и отрыжку тех, кто добрался до пачек с макаронами. Битва при "Пятерочке" продолжалась

Автор: Макс Круглов

Проклятье Тутанхамона

- Тут!.. - Где? - Тут, тут, копай!.. - Здесь? - Да... Стоп! - Что? - Анх!!! - Кто? - Анх Амона!!! - ОМОНа?!!!... Шухер!!!... - Стой, идиот! Тут Анх Амона!!! - ОМОН! ОМОН! - Да где? Где?!.. - ...тут...тут...тут...тут...тут...тут...тут...тут...тут... - Анхелло, аминь!..

Автор: Котэн Лихолетов

Снова Новейшее Простоквашино

- Матроскин, - обратился к коту Шарик, - этот новый почтальон не письмец, а пачкун. - Почему это пачкун? - Да Печкин такой слабый, что с письмами от Дяди Фёдора ходит, а этот, гляди, такой сильный, что большую ПАЧКУ книг нам принес. - И вовсе это не почтальон, а курьер на лисапеде с моторчиком. И привез он нам посылку от другого Игоря Ивановича. Это книжки "Детектив замка Хэльдиборн" и "Сказки заколдованного замка". Надо распространить...

Автор: Михаил Барбарисов

Пандемия. Вирус второй

Шла вторая неделя самоизоляции, сквозь крики и стоны слышалось нестройное покашливание больных раком и туберкулезников, но никто уже не обращал на них внимание. Мир рушился под шквалом новостей о миллиардах людей больных новых вирусом. Те кто не умирал - выживал, но жил как зомби, крича от непонимания: "Какого хера?". И все эти крики слышались повсюду. На улице, в домах, в моей голове. Повсюду, где нет вакуума. Круговерть хаоса в природе еще не достигла своего апогея, но привычный устав жизни разваливался, как карточный домик построенный пятилетним ребенком больным аутизмом. Я надел наушники...

Автор: Макс Круглов

Век Ай-Ти и принцип экономии

Двое в магазине. Жена снимает с полки упаковочку и рассматривает ее содержимое сквозь прозрачную пленку вверху. Муж в это время лениво смотрит на покупательниц в зале, на предмет изыскания самых симпатютеньких из них. Жена вздыхает и ставит коробочку на место. - Что, не нравится? - рассеянно спрашивает муж. - Дороговато... - снова вздыхает жена. - Да брось ты. Бери не глядя. С карточки все равно...

Автор: Минчиткор

Южно-корейская сказка

(Как не надо писать микрорассказы)

Эти два бестолковых робота были самым неудачным творением профессора Костецкого. На них создатель даже хотел обкатать проблему "Нужен ли роботу гендер?" Костецкий даже подумывал сделать из них роботов-гомосексуалов, Альфу и Бету. Но "сладкой парочкой" они были и без этого. Они никогда до конца не дослушивали команд и всегда кричали: - Знаем, знаем! Раз приходит к ним один человек из Северной Кореи и приносит ранцевый реактивный двигатель. - Если надеть его и нажать на зеленую кнопку, - сказал этот нехороший человек, - то поднимешься на 100 метров от Земли. Если нажать на голубую кнопку - поднимешься на 1 километр, на фиолетовую - совсем в космос улетишь... Роботы, вместо того чтобы спросить, как назад вернуться, закричали: - Знаем! Бета надел на Альфу ранец. Альфа нажал сразу на фиолетовую кнопку. Больше его никто никогда не видел. А Бета был сброшен в Пургаторий - кладбище роботов...

Автор: Михаил Барбарисов

Пандемия. Вирус третий

Границы области были закрыты, никто не мог не выехать, не въехать. Никто, кроме вездесущих шашлычников, которые из последних сил, у себя на дачах, выплевывали недожеванное мясо. Город окружали танки. Самолеты наводнили воздух, разбрасывая листовки с надписью: "Руски Ифан, здафайся, фи окружены". И бомбили по нежилым домам водородными бомбами в качестве предупреждения. Едкий черный дым, обволакивающий легкие, поднимался над полем полной выжженной травы, еще одной жертвы этой непростой ситуации, наполняя воздух запахом жаренного мяса и смертью. Но я и сержант Ковальски не сдавались. Надев обмундирование по последнему слову техники - медицинские маски и перчатки, следили за неприятелем в монокли, которые наше минобороны выдало каждому бойцу. Каждый бой с вирусом был жаркий. И выходил победителем из него только самые отважные: Коммунальщики, курьеры и гастарбайтеры, в эту жаркую весну две тысячи двадцатого. Бои мы выигрывали, но до конца войны было далеко. Боже, спаси нас всех!

Автор: Макс Круглов

На ВВТ

(Как надо писать микрорассказы)

Ещё один космический спутник Земли,

попавший в космос чисто случайно...

Из заметки "Альфа в космосе"

Он нажал красную кнопку на животе, включив двигатели на полную мощность, и пробив ажурный купол павильона, улетел в космос, как и было написано в инструкции по эксплуатации реактивного ранца.

- Зря ты его спросил об этом, – сказал Понтик.

- Я же не думал, что здешние роботы такие тупые, – оправдывался Чемоданчик.

- Смотрите, а вот ещё один такой же! – показал Смекайло на такого же робота, оформленного в стиле унисекс.

- Может он уже вернулся? - с надеждой в голосе спросил Чемоданчик.

- Да нет, он в космосе! Он был с надписью Альфа, а этот Бетта, - заметил Смекайло.

- Я думаю, ему там, на орбите, неплохо... - сказал инопланетный друг Грей.

- И додумался такое спросить: "У вас красная кнопка настоящая или нарисованная?" - не унимался Понтик.

- Ну не знал я, что у этих железяк злобный интеллект погремушки!

- Северная Корея осталась без реактивного ранца, - добавил Йонду.

Путешествие по Выставке высоких технологий продолжалось...

Автор: Чебуратино

Весеннее обострение

- Скажите, профессор, неужели вам это удастся? - А вы как думали?.. Собственно, это вопрос всего-то каких-то незначительных деталей. - А с кого вы хотите начать? Профессор самодовольно повёл подбородком: - Мне вообще-то всё равно... Можно начать с парламента... - А может с этих, пейсатых? Профессор блеснул очками в полумраке: - Да хоть с кого, они все меня достали...и эти и те, и коммунисты и либерасты... - Профессор, а как вы собираетесь с ними покончить? - Ну, это элементарно... беру муравья, вживляю ему микрочип в мозг и веду джойстиком до объекта. А муравей, он тварь мелкая везде пролезет... А другие муравьи, настроенные на волну первого идут за ним. Весь фокус в том, что они пропитаны нитроглицерином! - Это взрывчатка такая? - Точно! Только я буду уверен, что все муравьи достигли объекта, сразу же активирую врыватель в первом и тогда... - Тс-с-с, профессор, сюда идут... Зажёгся яркий свет и в помещение вошли два человека в белых халатах. - Так, вот этим двоим надо на процедуры... - Их развязать? - Что Вы? Ни в коем случае! Вы не представляете себе на что способны эти буйные! Весеннее обострение – это вам не хухры-мухры! Только в смирительных рубашках!

Автор: Владимир Симоненко

Криминальные новости

На волнах радиостанции "Тихий Ужас" криминальные новости. Сегодня в одном из детских садов города произошло чрезвычайное происшествие. По словам жителей близлежащих домов, перед обедом к детскому саду подъехали полицейские машины, машины "скорой помощи" и МЧС. Началась эвакуация детей и всех работников дошкольного учреждения. Как сообщила наш корреспондент Елена Прекрасная, эвакуацию проводили сотрудники полиции и кинологической службы. После эвакуации детей и всех работников детского сада, кинологи со служебными собаками стали исследовать территорию и здание детского сада. Как удалось выяснить, в данный детский сад позвонил неизвестный и сообщил о заложенном взрывном устройстве. В ходе тщательных поисков служебные собаки взрывчатку не обнаружили. Позже стало известно, что звонок оказался ложным. Ведётся следствие. По одной из версий, в детский сад позвонили сами дети. Они хотели сорвать тихий час. Возбуждено уголовное дело. В ходе проведения следственных действий никто не пострадал, кроме поваров детского сада, у которых подгорели все полдники и им пришлось поспешно готовить их заново. На данный момент это вся информация, в студии была Кикимора Болотная.

Автор: Михаил Шнапс

За вдохновеньем

- 200 знаков, 200 знаков, не менее. Иначе не попасть в межавторский сборник...

Кручу в руках машинку перемещений.

- Ты куда? - спрашивают меня.

- На Плюк.

- Зачем? Там лутц давно закончился.

- Теперь прода в цене.

Автор: Михаил Барбарисов

Кончита и Рязанов

Уплыл, вобщем, Рязанов в Америку. А отбыл он с ба-а-альшой миссией, между прочим (но это между нами). Долго плыл. Так долго, что даже парус снял - миссия тревожила непонарошку. Шторма, бури! Всё пережил Николай Петрович. Да и в штиль попадал, чего там греха таить. Короче, так устал он от безбрежного одиночества, что готов был миссию эту, треклятую, вогнать в... так, чтоб...ух-х!.. Но вдруг, естественно: "Земля, земля!" Вобщем - Ура-а-а!!! Выходят на берег - там губернатор: "А пойдёмте плясать!" Рязанов ему: "Извените, сир, у меня миссия. И она не терпит отлагательств." "Вот-вот, - говорит губернатор. - Знакомьтесь, сударь. Кончита!.. Короче, сходите в ЛЕНКОМ. Или послушайте пластинку, маньяки.

Автор: Котэн Лихолетов

Новости о школьном питании

На радио "Тихий Ужас" новости о школьном питании. РосНервотрёпНадзор предложил запретить российским школьникам приносить в школы и, соответственно, кушать в школах пищу из дома. По сведениям нашего спецкора Сороки Белобоки, следить за исполнением данного запрета обяжут охранников школ. Теперь учащимся при входе в родную школу придётся открывать свои портфели, ранцы, пакеты и мешки со сменной обувью для тщательного досмотра школьной охраной. При обнаружении сотрудниками ЧОП запрещённой домашней еды, будь то бутерброды, яблоко, апельсин, пакет сока и т.п., будет составлен акт о попытке проноса в здание школы запрещённых предметов (в данном случае - еды). Акты будут составлять и заверять завучи и секретари школ. На основании составленного акта, вся принесённая с собой ребёнком еда будет возвращена её владельцу, а нарушитель, принёсший данную еду в школу, будет отправлен домой и не допущен до уроков в день нарушения. Таким образом РосНервотрёпНадзор надеется исключить отравления детей домашней едой в школах страны. Это были новости о школьном питании на радио "Тихий Ужас". Выпуск вела Кикимора Болотная.

Автор: Михаил Шнапс

Проблемка

- Пишешь?

— Угу, юмор.

— Фантастика!

— Нет же, юмор!

— Фантастика!

— Да не фантаст я, а юморист...

— А фантастику можешь?

(Раздраженно) — Нееет.

— Фантастика!

Автор: Андрей Малажский

Подлинная история о Соловье

Ехал Муромец по миру и повстречал Соловья-разбойника. Тот, стало быть, начал свистеть. Поймал его Илья, набил пасть лопухами. А тот вертится, неудовольствуется. Сунул Илюша ему, разбойнику, палицей, в морду-то его поганую. Задумался: «Отвезти злодея в град стольный? Путь неблизкий… Убью здесь. К чему коня утомлять». Развел Муромец кострище, Соловья запекает, специями разными посыпает, песни поёт. «Ой ты славная, Русь-красна, Матушка! До чего ж на Руси жить хорошо!» Вечерело.

Автор: Алексей Даль

На пасеке

- Интересный случай произошел с сынком владельца этой пасеки,. - Это с Колькой-то? Ну-ка, ну-ка... - Мальчик редко бывал у отца на пасеке. А когда приехал, представь, его укусила коза. - И что? - Городской мальчишка, он перестал верить в логику. - А отец? - У отца свои проблемы. Производительность пасеки упала. И глядя на лица своих работников он никак не может определить: пьянствовали они или всё-таки работали.

Автор: Михаил Барбарисов

Экипаж

Весь день Пушкин не выходил из комнаты: все писал и писал свои бессмертные произведения. Ввечеру, когда истомленный музами он спускался с высот Парнаса, дверь распахнулась и появилась, в совершенно расстроенных чувствах, его обожаемая и прелестная жена. Она немного побегала по комнате, потом сделала вид, что хочет выпрыгнуть из окна, наконец воздела руки к небесам и воскликнула: - Александр Сергеевич! Дети волнуются! Холод в квартире! Что мне делать?! - Что делать? - помедлив произнес Пушкин, - что делать, что делать… Сделай-ка, Наташенька, вот что: принеси-ка нам кофейку.

Автор: Алексей Даль

Закон Десяти Компонентов

Последняя война между Лилипутией и Блефуску разразилась из-за разного трактования Закона десяти компонентов. Закон этот гласил: При приготовлении блюд, а особенно салатов под майонезом Ле Муэль, нельзя класть в блюдо более 10 компонентов. Потому, что тогда они становятся неразличимыми на вкус. Что 11, что 100 компонентов будут одинаково неразличимы. А это уже кощунство. И граждане Лилипутии, и граждане Блефуску были согласны с такой количественной оценкой. Разногласие возникло из-за того, считать ли компонентами:

1. специи; 2. пряности; 3. приправы.

Лилипуты считали 10 компонентов с этими тремя составляющими. Блефуски или блефускианцы считали 10 компонентов без этих трех составляющих. Очевидно, у последних был более тонкий вкус...

Автор: Михаил Барбарисов

Мечты великого поэта о Минигане

Александр Сергеевич обожал стрелять. Бывало, напишет стих, какой-никакой, бросит это дело дрянное, и опять давай палить во все стороны. Стоит он раз, упражняется, а жена ползет - чай с бубликами, да рульку свиную тащит, дабы Сашка не оголодал. А Александр Сергеевич сокрушается: - Ах, милая моя Наталья Николаевна! В экий, однако, тёмный век живём! Электричества нет, авиации нет, корабли - один срам! Оружие - дульнозарядное, однострельное!.. Эх, душенька, мне бы такую фузею, чтобы темп был - шесть тысяч выстрелов в минуту. Чтобы шесть тысяч! Надоело чувствовать себя обезьяной! - Господи, Сашенька, куда ж шесть тысяч-то? - удивлялась прелестная Наталья Николаевна. - А вот туда, Наталья Николаевна, туда!.. - говорил Пушкин и махал куда-то рукой.

Автор: Алексей Даль

Про инопланетян

Авторский анекдот

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Автор: Юрий Лукшиц

Желтая подводная лодка

Одного известного исполнителя однажды спросили: - Как вы стали певцом? - О-о, это интересная история... Дело в том, что в детстве, когда я мылся, то любил играть в "комсомольцев-добровольцев". - А что это за игра? - Я включал горячий душ, ложился в ванну на спину и накрывал лицо глубоким пластмассовым тазиком. По мере набирания воды, я как бы оказывался в подводной лодке, в которой заканчивался кислород. О-о, это были незабываемые впечатления, которые вели даже к эйфории... - Но как при этом вы стали певцом? - Очень просто. Меня мама заставляла петь в ванной, пока я... "мылся", чтобы знать, что я жив.

Автор: Михаил Барбарисов

Дневник марсианина

14.06.2020 Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2020 Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2020 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Автор: Юрий Лукшиц

Челюсти

Старик уже закончил ловить рыбу и, широко зевнув, стал разворачивать лодку к берегу. Вдруг до старухи, ждавшей на берегу мужа, долетел истошный крик со стороны моря. Она поняла все, но что-либо изменить была не в силах. Крик становился все сильнее и сильнее. Уже отчетливо слышалось душераздирающее "ЧЕЛЮСТИ,ЧЕЛЮСТИ!". Но напрасно кричал старик... Его вставные челюсти навсегда поглотила морская пучина.

Автор: Алексей Котельников

Бомж, бомжа, бомжу...

Синеухов сидел в сквере возле Курского вокзала и ел пирожок с картошкой и курицей, запивая боржоми. Недалеко от него бомжи били другого бомжа. - Украл, наверно, чего-нибудь! - подумал Синеухов. Потом бомжи ушли по своим бомжатским делам, а побитый бомж остался лежать на земле. Вскоре к этому бомжу подошла очень полная женщина с тележкой и недобрым взглядом. Она погрузила бомжа в тележку и куда-то повезла... - Интересно, как можно использовать побитого бомжа в домашнем хозяйстве? - начал думать Синеухов, но так ничего и не придумал. Потом он встал со скамейки и пошёл на электричку. Кстати, пирожком с картошкой и курицей он не наелся...

Автор: Василий Забутовский

Ведьмы, они такие

Когда маленькая ведьма

Захотела в отпуск и её не отпустили,

Был ковид и карантин...

После чего она сильно заболела.

Через год она опять захотела отдохнуть, и её опять не отпустили.

Всё зло от работодателей.

Не злите ведьм.

Все совпадения случайны.

А может и нет.

Автор: Бродяга

Лень - двигатель прогресса

Лень заставила обезьяну - взяв в руки палку - загнать на дерево за бананами другую обезьяну, тем самым положив начало производственным отношениям согласно Марксу.

Та же не будь дурой, а просто ленивой, той же палкой научилась эти бананы с дерева сбивать - положив начало развитию производительных сил...

Так начался прогресс!!!

Таким образом, лень - двигатель прогресса.

Автор: Сергей Зеленин

Конфуз

Часть первая

Представление читателю героя

Знакомьтесь - это наш Герой Василий, он ведет ассециальний образ жизни. Много играет в танчики и смотрит порно, а чтобы мама не мешала даже съехал от нее. Пока я вам это вам говорю он вновь за своё грязное дело.

Вася-Вася, ай-ай...

Часть вторая

Девушка из порно

Любимейшее порно Васька "Большие дыньки мадам Жазель", и, ради эксперимента, призовем ее из видео.

Часть третья

Конфуз

Парень на В бросается на мадам на Ж со всей своей прытью и страстью. Но что мы час пыхтит два пыхтит и не как. В чем же дело?!

Заключение

Врачи предупреждают: большое количество порно влияет на потенцию!

Автор: Саша Виликодубова

Чекушкин и...

...разведка

Однажды вечером Чекушкин по очереди предложил всем своим знакомым женщинам сходить с ним в разведку, но они отказались. Этот факт заставил Чекушкина серьезно задуматься о своей военной подготовке.

...и шведский стол

Однажды Чекушкину рассказали, что такое шведский стол. Чекушкин, конечно же, не поверил, что такое бывает. Но все-таки иногда заходил в мебельные магазины.

...и засада Однажды Чекушкин сидел в засаде. Так как он сидел тихо, то враги прошли мимо и засаду не заметили.

...и учения Однажды во время учений Чекушкин попал в больницу. Так как ракета была учебной, больница серьезно не пострадала.

Автор: Игорь Макиенко

Канун

Поворот ножа – и зубастая пасть раскрывается в немом крике. По щекам бегут кровавые слёзы. Из темноты выбираются зомби. Их рты в бурых потёках. – Мозги-и-и... – Они тянутся к моей добыче. – Терпение, сладкие мои! Последний разрез… Готово! Вставляю свечу в получившийся тыквенный фонарь. Подновляю детям грим. – Чур, конфетами не увлекаться! Схватив фонарь, проказники бегут клянчить сладости.

Автор: Ксения Нели