Новые записки главного инженера Вселенной
Пролог. День 7.532.∞+1
Эпиграф.
«Если котики правят миром, то кто вытирает их лоток?»
(Нацарапано на стене в кошачьем туалете)
05:00
Будильник заиграл гимн «Мяу сквозь века».
На мониторе: котики в костюмах Илона Маска запускали ракету «MeowX» к созвездию Рыбы, чтобы «наконец разобраться, почему там нет рыбы». В чате спорили: «Космос плоский? Да мы его когтями процарапали!».
— Михаил! — швырнул я в стену молнию, но она застряла в портале для доставки валерьянки. — Где отчёт Службы тупости?
— Вот, — зам залетел, зацепив крылом величественную в утренних лучах, белоснежного мрамора статую Пуфа. — Коты изобрели ИИ «МурGPT». Хотят автоматизировать добычу корма…
— А люди? — спросил я, ёжась.
— Создали бота, который генерирует мемы про «человечков-рабынь».
10:00
Совещание в отделе «Галактический лоток». Серафима, в ошейнике с GPS, вся дрожа:
— Они требуют расширить метавселенную! Хотят виртуальные коробки с бесконечным пространством внутри…
— А люди? — вздохнул я.
— Уже продают NFT «Душа Лены» и проводят стримы «Человечек на поводке — 24/7».
Дэйв влетел в окно с банкой нового пойла «Энергетик Сатаны»:
— Слыхал, Боня, коты запустили шерстяную крипту? Курс растёт быстрее, чем Пуф линяет! Предлагаю продать им идею греха…
— Какого?
— «Сон на клавиатуре вместо работы». Уже нарисовал рекламу: кот в нимбе, топящий лапками Ctrl+Alt+Del. В Шедевруме: у кота получилось пять лап, как раз на двух сидит, тремя нажимает.
13:00
Визит Мганнги. Дух пигмеев, теперь консультант по «этичному порабощению человечков», разложил схемы:
— Видишь ли, людишки идеально подходят для добычи валерьянки. Но если дать им иллюзию свободы…
— …они будут мыть лоток в два раза быстрее? — угадал я.
— Бинго! — Мганнга вручил мне диплом «Лучший рабовладелец 3000 года до н.э. и после».
15:30
ЧП: коты взломали небесный Wi-Fi. Теперь на каждом облаке — реклама:
«Усы, лапы и хвост — ваш пропуск в рай! Подпишитесь на вечную рыбалку — всего 8 жизней!».
— Господи, — Михаил показал график, — доверие к нам упало ниже плинтуса. Зато продажи искусственных мышей выросли на 500%.
— Отлично, — сказал я. — Завтра запускаем «кошачий коллайдер». Пусть ищут бозон Хиггса… ты смотри, а хорошее название для потерянного мячика!
20:00
Дэйв затащил меня в бар «У Чёрной дыры». На стене — фото белого Пуфа с подписью: «Котики правят — боги в ауте!». Черная дыра стояла за стойкой под флагом BLM и причёсывала подмышки.
— Знаешь, в чем ты проиграл? — Дэйв стукнул кружкой по стойке. — Ты не продал им мечту. А я — да.
— Какую?
— Мечту быть ещё тупее. Люди хотели стать богами, коты хотят стать людьми. А я просто подбрасываю им зеркало, они так смешно шипят на своё отражение.
23:20
Выключил монитор. Звёзды моргали, как коты, заметившие лазерную указку.
— Запиши, — сказал я Михаилу, — я тут создал новую Вселенную. Без котиков. Без людей.
— А что там будет?
— Тараканы. Пусть учатся на наших ошибках.
— Но они же…
— …никогда не изобретут интернет. Или изобретут, но только чтобы искать крошки. Они уже начали плодиться...
Эпилог пролога.
23.55
В новой вселенной тараканий император Тарас IX Рудый, глядя на Землю-крошку, подумал: «А что, если создать богов? Пусть страдают, пока мы едим их пиццу». Но потом махнул усиком...
23.59
Всё к дьяволу!
Прости, Дэйв.
Котики, таракашки, ленивцы перевёрнутые, вам пришел полный... апокалипсис. Достали, твари!
Пуфа жаль, такой белый и пушистый... хотя такой же кошак помойный, как остальные. (ой, вырвалось, не добавляйте меня в игнор, я хороший Бог!)
Люди хоть на людей похожи. Возвращаемся с ними в эпоху "до исторического материализма". Там и встретимся завтра.
Ввожу новое летосчисление. Дэйв, прими его как комплимент с извинениями, погорячился.
Посплю перед творением.
Это Я посплю, а дежурная смена - марш творить!
День 6.666.01
Эпиграф.
«Если эволюция — лестница, то люди всё время спотыкаются о нижнюю ступеньку. Нарочно».
(Нацарапано на стене пещеры, позже стёрто ради рисунка бизона с копьями в филейной части)
06:66 AM...
Это чего ещё за американское время? Переведите часы на МСК и пишите нормально!
5.00
Будильник заиграл «Шаманский бит с бубном».
На мониторе — неандертальцы тыкали палками в молнию, крича: «Магия! Сука́, магия!». Собака ещё не была ими одомашнена, и с ударением для её самки были лингвистические трудности. Опять же, природная застенчивость человеческих предков.
Михаил влетел, зацепив крылом улыбающийся череп саблезубого кота из будущего Чешира:
— Они опять съели учебник по квантовой физике! Говорят, вкуснее, чем мамонтятина…
— А где Дэйв? — спросил я, разгребая кости под столом.
— Устроил «мастер-класс» по созданию огня. Теперь в пещере №4 горит надпись: «Здесь был Д.И.В.И.Л.».
8.30
Академия «Божья Роса»
Лекция 1: «Как не дать людям изобрести колесо до того, как они догадаются, что им можно давить сородичей».
Дэйв, в шкуре с надписью «Bad to the Bone», рисовал на стене мелом:
— Внимание, студенты! Ваша задача — встроить в ДНК человека ген лени. Пример: вот этот чувак (указал на неандертальца, чешущего пятку камнем) вместо охоты придумает «доставку мамонта на дом». Потом — НДС, потом — крипту. И мы снова в жопе!
Серафима, переодетая шаманом-эпилептиком, спросила:
— А если они всё равно начнут умничать?
— Подкиньте им «ТикТок каменного века»! — Дэйв достал булыжник с выцарапанными кошачьими мордами. — Пусть весь день листают петроглифы с подписью «Угар и содомьё!».
13.00
Практикум.
Группа божков-стажёров пыталась объяснить людям, как строить шалаш. В итоге, неандерталец №1 использовал ветки для создания инсталляции «Ветка, воткнутая в грязь» (ясень, мох, сопли, мат)
Неандерталец №2 изобрёл товарно-денежные отношения — обменял камень с пятном лишая на право спать ближе к костру.
15.00
Отчёт Службы тупости.
(да, пришлось возродить, идём уверенным шагом на старые грабли)
«Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Пытаются приручить огонь, путая его с божеством по имени ЗараТусТра (гори, сука́, гори!)".
Рекомендация: разрешить изобретение алкоголя. Иначе придумают энергетики из мочи пещерного медведя (наблюдатель Медведев молит пощадить его пузырь, это вам не вымя Лакшми, он не бездонный)».
— Нет! — я швырнул табличку с клинописью «Нииззя» в Дэйва. — Помнишь, как они превратили нектар богов в самогон «Плюнь в глаза»?
— О, это было прекрасно! — Дэйв достал корявую амфору с корявой надписью «Святая Водичка. 40% об.»...
18:00
Совещание у костра.
Гавриил, переквалифицировавшийся в духа охоты, жаловался:
— Они рисуют меня на стенах с розовыми крыльями и… э-э-э… пятой ногой. Это же неприлично! Это же не нога!
Гавриил зарделся, как "свежеоотшлёпанное девичье бедро".
— Это шедевр...ум, — фыркнул Дэйв.
19.00
ЧП: Люди случайно создали философию.
Первые тезисы Кантов волосатых недоделанных:
1. «Быть или не быть? Не, лучше поспать».
2. «Если мамонт не видит тебя, ты не видишь мамонта (логика!)».
3. «Боги существуют? А кто тогда моет небо?».
— Уничтожить! — заорал было я, но Дэйв уже продавал каменные «дипломы философа» за шкуру протогиппуса.
Я опять много ору. Где моя идеальная Вселенная? Почему я не меняю законы мироздания?... А действительно...
22:05
— Господи... Шеф, — Михаил указал на горизонт, где неандертальцы танцевали вокруг горящего куста, — они изобрели религию. Назвали «Культ Жареного Марсима». Говорят, Марсим — это дух, который…
— …появляется, если долго смотреть на огонь, — закончил я. — Знаю. Это Дэйв вчера нарядился в рыжий плащ и станцевал под Махмуда Эсамбаева. Им такое ещё не выговорить. А школоте на АТ не понять, кто такой Махмуд.
23.00
— Ну что, Боня? — Дэйв доел жареную саранчу и воскресил её для будущих казней египетских. — Опять просрём вселенную?
— Нет. — Я кинул камень в озеро, создав первую рябь. — Мы дали им такой жирный шанс. Жалко.
— Зато весело! — Дэйв достал из кармана леопардовой шкуры со стразами бутылку. — Держи, «Кровь Богов. 666% об.». Сегодня пьём за их тупость. Завтра…
Сплю. Нет. Прикидываю, как объяснить котикам из прошлой вселенной, что их NFT с Леной теперь стоит миллион «PurrCoin». А они уже тут
… Нет! Больше никаких котиков. Пуф, сиди в своем романе. Я тут мир строю. Новый мир, видимый через меня великого... О, Анри Барбюс приснился...
День 6.666.02
Эпиграф.
«Первый закон археологии: чем древнее находка, тем больше она похожа на мем».
(Найдено в слое пепла, бывшего конюшней пегасов, после вчерашнего пьянства с Дэйвом)
5:00
Будильник заиграл «Танец с бубнами 2.0».
На мониторе — неандертальцы пытались зажечь огонь трением двух айфонов из синей глины.
Михаил влетел, традиционно зацепив что-то крылом. Это что-то было хорошо привинчено, и моего зама здорово крутануло. Всё непривинченное слетело.
— Они изобрели СМС! Передают сигналы криками. Первое сообщение: «УГУМ-БА!» (перевод: «Привет, я в пещере №5, принеси ягод»).
— Где Дэйв? — не менее традиционно спросил я, выковыривая из уха окаменевший попкорн.
— Устроил конкурс на Первом канале «Кто громче орёт — тот главный шаман». Победитель получит шкуру с надписью «Я ❤️ ИИ-бубен».
— У нас уже есть Первый канал? Откуда?
— Да чёрт его... в смысле, ваш друг Дэйв зело умом искусен и прихотлив.
8:30
Академия «Божья Роса»
Лекция 2: «Как объяснить, что молния — не божья курьерская служба, а током бьется».
Дэйв, в шлеме из черепа пещерного медведя, чей мочевой пузырь таки не выдержал ударных надоев, тыкал в глиняный планшет:
— Смотрите: если они начнут молиться грозам, через пару веков изобретут подписку «Премиум-гром». А потом — рекламу: «Зевс и Перун рекомендуют! Удар молнии всего за 99 ракушек!».
Серафима, в костюме «шаманки-инфлюенсерши», подняла руку:
— А если запретить им говорить слово «бог»?
— Тогда назовут нас «Великими Хрюками», если не ещё похабнее. Люди — мастера обходить запреты. Помнишь, как в прошлой вселенной соцсети переименовали в «места для бухтения»?
13:00
Практикум.
Божки-стажёры учили людей делать каменные топоры. Неандерталец №3 создал «умный топор» - привязал палку к камню верёвкой из волос, не срезая их со своей головы.
Неандерталец №4 продал «гарантию на умный топор» (100% возврат тела племени, если мамонт выживет, а неандерталец №3 не выживет).
15:30
Отчёт Службы тупости.
«Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Считают, что луна, сука́ — это откушенный блин ЗараТусТры".
Рекомендация: разрешить изобретение календаря. Иначе будут отмечать Новый год каждую неделю, а это стресс для всего живого».
— Нет! — я швырнул в Дэйва каменную СМС-табличку «Сам дурак». — В прошлый раз они устроили «Хэллоуин всех мамонтов»!
— О, это было эпично! — Дэйв достал расплющенную тыкву с вырезанным лицом. — Они верили, что дух овоща защитит от топтания стадом… Теперь такие барельефы висят во всех пещерах.
18:00
Совещание у костра 2.0.
Гавриил, теперь «дух урожая, ягод, вишнёвого клея и прочих соплей», хлопал крыльями:
— Они рисуют меня с рогом изобилия… который извергает камни! Это же…
— Арт-перформанс, — перебил Дэйв. — Скоро начнут продавать билеты. Да, это не рог и не камни... высечем "18+".
19:30
Люди изобрели первую социальную сеть — «УгУмБук».
— Обмен петроглифами! — Михаил тыкал в экран. — Вот пост: «Моя пещера (фото камня)». Лайки: 5 ударов палкой.
— А это что? — я указал на надпись «Марсим лайкнул ваш костёр».
— Дэйв купил аккаунт шамана и троллит их мемами.
22:00
— Шеф, господи... Шеф! — Михаил указал на склон горы, где неандертальцы выложили из веток хештег #МарсимТоп. — Они требуют чуда.
— Дайте им «чудо», — вздохнул я. — Пусть Дэйв устроит «дождь из жареных муравьёв с кисло-сладкими жопками». Муравьедов убрать, затопчут зачатки разума!
23:50
— Ну что, Боня? — Дэйв (посиделки с которым до отбоя тоже стали традицией нового мира) вытащил из костра уголь с надписью «Та самый зефир». — Завтра научим их делать селфи?
— Нет. — я пнул камень, создав первую в истории скалу для селфи.
— В смысле?!
— Уйду в пещеру №5. Буду орать «УГУМ-БА!» в пустоту. Может, наконец пойму, почему это так веселит людей.
Опять сплю. Нет. Хорошая штука традиции, предсказуемая. Слушаю, как эхо пещеры превращает «УГУМ-БА» в первый в мире подкаст. А котики из прошлой вселенной уже подписались… не сдохли...
День 6.666.03
Эпиграф. «Эволюция — это когда из пещеры выходят, чтобы найти новую пещеру с Wi-Fi». (Найдено на камне под готическими буквами «Здесь был Дэйв, ёп...»)
5:00
Будильник затрубил «Рок-н-ролл мамонта». На мониторе — неандертальцы изобрели первое восьмиугольное колесо. И тут же начали спорить: «Катить его в гору или нести с горы?».
Михаил влетел. Наконец-то он просто влетел. — Они хотят патент! Говорят, колесо — это «круглая магия», если обточить. И напильники. — Где Дэйв? — спросил я, выковыривая из бороды твердокаменное печенье «Юбилейное Нострадамуса». — Устроил подпольный ринг «Кто кого перекричит». Победитель получил титул «Громовержец-2.0» и ведро болотной жижи с головастиками. Жрёт. В смысле, победитель жрёт приз, без Дэйва.
8:30
Академия «Божья Роса» Лекция 3: «Как не дать людям догадаться, что звёзды — это не крошки ЗараТусТры, сука́».
Дэйв, в плаще из шкуры лысой гиены, тыкал мордой самого остроносого божка с Аппенинского полуострова, как указкой, в глиняную карту созвездий: — Видите эту точку? Это не «глаз бога», а чёрная дыра. А на карте это дырка, которую проткнул твоим шнобелем, Буратинус! Но если скажете им правду, они начнут молиться сингулярности, не зная, с чем ее едят. А потом изобретут крипту «BlackHoleCoin».
Серафима, в костюме «астролога-шамана», подняла каменный планшет и зубило: — А если сказать, что звёзды — это души предков? — Тогда начнут продавать NFT «Моя звезда». И потребуют астрономические налоги. В прямом смысле.
13:00
Практикум. Божки-стажёры учили людей добывать воду. Артезианцы при виде этого тихо рыдали. Неандерталец №5 вырыл яму и накидал в нее камней, вперемешку с пожилыми самками своего племени, назвав сие творение «первым спа-курортом». Неандерталец №6 изобрёл «бутылку» — выдолбил тыкву и стал продавать воздух как «эликсир бодрости». Изобрести пробку он не догадался, но воздух и так не расплёскивался.
15:30
Отчёт Службы тупости. «Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Считают, что чёрные облака — это застывшие ду́хи мамонтов, а белые — испарившиеся духи́ мамонтиц... мамонтесс... мамонтынь, сука́?" Рекомендация: разрешить изобретение зонтика. Иначе начнут строить крыши из костей и назовут это «небесной архитектурой». Потом не переучишь.
— Надеюсь, из кожи гадюки? — я швырнул в Дэйва табличку «Сам ныряй в болото». — Помнишь, как они сделали «дождевик» из шкуры саблезубого кота? — О, это был шедевр! — Дэйв достал бритый зонт с надписью «Дождь — это противопожарные слезы Марсима». — Они же начнут продавать их в метавселенной!
18:00
Совещание у костра 3.0. Гавриил, теперь «дух дождя и сопутствующей слякоти», махал мокрыми крыльями: — Они рисуют меня с ведром, из которого льётся… э-э-э… пиво! Это же… — Предвидение, — перебил Дэйв. — Через несколько веков изобретут брагу, а потом пивоварни, если не осилят самогонный аппарат. Ты станешь их святым покровителем.
В пещере №8 неандерталец высек: «Быть — это когда есть костёр, шкура и палка для троллинга». Марсим (он же Дэйв) лайкнул. А Михаил прокомментировал: «Палка — это не инструмент. Это стиль жизни».
19:30
Люди изобрели первую рекламу. На стене пещеры №6: «Хочешь стать громовержцем? Купи палку-громовую (гарантия: 1 удар)». Подпись: «Реклама одобрена Марсимом». — Твоя работа? — я посмотрел на Дэйва. — Нет. Это Михаил подрабатывает.
22:00
— Шеф, — Михаил указал на дымящуюся яму, где неандертальцы жарили «шашлык из теней предков по женской линии», бывший первый спа-курорт. — Они требуют нового чуда. — Дай им «чудо», — вздохнул я. — Пусть Дэйв устроит «снег из пепла». Пусть думают, что это пепел богов. А курить вредно!
23:50
— Ну что, Боня? — Дэйв раздул костёр до размеров солнца. — Завтра научим их селфиться мордой об стену? — Давай. — я пнул камень, создав первый в мире троллейный пост: «Моя пещера лучше». — И проведём конкурс. — А приз? — Шкура саламандры с надписью «Я ❤️ Марсима». И ведро болотной жижи, ты же знаешь, они любят.
Сплю. Нет. Смотрю во сне, как неандертальцы голосуют за «лучший петроглиф года». Лидирует рисунок «Дэйв, жги!», где Дэйв с Марсимом жгут ёлку. Печёт ноги... Я тебе покажу, ангельская сволочь, как шефу велосипеды поджигать! Проклят до утра. А я сплю. Пальцы чешутся...
День 6.666.04
Эпиграф. «Если вселенная — это школа, то люди вечно сидят на задней парте и кидаются промокашками мамонта». (Обнаружено на глиняной табличке, разбитой в попытке слепить снеговика из пепла)
5:00
Будильник заиграл трек «Allahu Akbar» в аранжировке «Бутылочной почты». На мониторе — неандертальцы молились на глиняный кувшин с надписью «Globus». Михаил влетел, зацепив крылом крайний горб верблюда: — Алик вернулся! Привёз проект «Халяль-метавселенная» и требует аудиенции! — Где Дэйв? — спросил я, выковыривая из уха финиковую косточку. Кто мне засовывает всякую дрянь в разные места ночью? Атеисты хреновы! — Строит с Лакшми «курс молодого божка»… с практикой на OnlyFans.
8:30
Академия «Божья Роса». Лекция отменена. В аудиторию вкатился Аллах на ковре-самолёте с логотипом «Halal Digital™». За ним — рощовощёкая, волоокая, крутобокая и многосисая Лакшми, раздающая листовки: «Священное вымя теперь в 4K! Подписка — 10 ракушек в месяц».
— Салям алейкум, о мой брат во множественном лице! — Аллах обнял меня, заляпав халат хумусом. — Я тут новую идею придумал: метавселенная, где люди молятся через доставку еды! Каждый кебаб — плюс балл в карму!
Дэйв вылез из-под лекционного камня: — Ты опоздал, лжепророк. Они уже молятся на «тушёнку из глаз трицератопса». Привет, Алик!
10:00
Практикум. «Как превратить священную корову в стартап». Лакшми, в очках, потрясая потрясающим, вела откровенный стрим: — Смотрите: если соединить вымя с блокчейном, получите вечную молодость! Ну, или диарею. Но это как повезёт… и какое вымя.
Неандертальцы тыкали палками в уворачивающуюся от них голограмму, крича: — Молоко! Сука́, молоко! — Ой, всё, — Лакшми нажала кнопку. Из проектора повалил дым, а из «цифрового вымени» хлынул томатный сок. — Бинго! — Аллах достал кальян. — Это же метафора!
13:00
Совещание в стиле «Восточный базар». Аллах и Дэйв спорили, перекрикивая друг друга: — Моя метавселенная даст людям духовность! — Моя — покажет, как Шива танцует стриптиз под «Калинку»!
Лакшми тем временем продавала неандертальцам «акции» пещеры №5: — Всего за шкуру гиены — доля в будущем McDuck’s!
Михаил уныло спросил: — Шеф, может, всё-таки лекции? — Нет. — я выпил томатный сок из черепа игуаны. — Теперь это реалити-шоу «Боги в шоке».
15:30
Отчёт Службы тупости был перехвачен Лакшми для рекламы. «Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Считают, что Аллах — это бог шаурмы, а Лакшми — богиня смузи". Рекомендация: запретить доставку еды. Иначе изобретут сервис «Молитва за 15 минут или бесплатно за 15 приседаний».
— Гениально! — Дэйв закидал неандертальцев листовками: «Голоден? Помолись — и еда прилетит сама! Если не прилетит — ты в аду, там она приползёт».
18:00
Неандертальцы из пещеры №2. объявили войну пещере №3. Повод: — Они украли наш священный камень «Like»! — Это не камень! Это окаменелость! — кричали им в ответ.
Аллах предложил решение: — Давайте устроим «халяльный фестиваль»! Шашлык из мамонта, конкурс бород, обрезание и пришивание, и… — Бои без правил! — перебил Дэйв. — Победитель получит мою рогатку!
22:00
— Шеф, прости, господи, — Михаил указал на небо, где неандертальцы выложили из веток «ТГ-канал @MarcyM_Best». — Они просят благословения на стрим. — Дай им «благословение», — вздохнул я. — Пусть Дэйв устроит «чудо любимого пони»: пукнет радугой.
23:56
Сидим с Дэйвом, как Холмс и Ватсон после дела, у камина времён. — Ну что, Боня? — Дэйв разлил по черепам напиток «Jinn & Tonic». — Научим их твиттерии? Я молча пнул камень прямо в сеть, создав первый холивар: «Помидор vs Шаурма — кто круче?». — В смысле? — Уйду в метавселенную Аллаха. Буду есть шербет и смотреть, как Лакшми продаёт виртуально свое серийное вымя. Гурии из-под Семипалатинска это что-то...
Сплю. Нет. Читаю отзывы: «Быть богом — это когда все хотят твой автограф, но никто не моет твой алтарь».
День 6.666.05
Эпиграф «Ремесло — это когда из материала лепишь шедевр, а из шедевра — оправдание, почему он кривой». (Нацарапано на глиняном горшке, разбитом в попытке слепить горшок 2.0)
5:00 Будильник заиграл «Песнь индийского гостя» в версии «Рамштайн». На мониторе — неандертальцы пытались вырезать из камня «айфон 0.1 Beta».
Михаил влетел, зацепив крылом многорукого идола: — Шива пришёл! Учит их ремеслу, а заодно… флиртует с Лакшми. — Шива это я. Я давно пришёл и ты меня зацепил.
— Где Дэйв? О, привет, осьминожка... Шестиручка. — я вытащил из чаши для жертвоприношений открытку с подписью «Шива ♥ Лакшми». — Спорит с Аллахом, чей проект круче: «Халяль-метавселенная» или «Адская рулетка». — Михаил смутился до кончиков порозовевших перьев, — Здравствуйте, Шива...
8:30 Академия «Божья Роса». Лекция №0 Шива, сидел в позе лотоса, держа пальцы щепотью на трёх руках, остальные пять размахивали инструментами, и вещал: — Смотрите: если долбить камень под углом 45 градусов, получите топор… или абстрактное искусство. Всё зависит от того, под чьим окном вы это делаете!
Лакшми, томно поправляя гирлянды лотосов на вымени, добавила: — А если добавить блёстки и помет крокодила, это уже перформанс!
Неандертальцы, заворожённые количеством рук божественного гуру, пытались повторить трюк. Пещера №4 теперь украшена первобытным граффити: «Здесь был Шива. И ещё раз Шива. И опять Шива». Руки распределены между всеми Шивами, поэтому потомки никогда не отличат их от неандертальцев.
10:00 Практикум: «Ремесло vs Шулерство». Шива, жонглируя каменными топорами, учил: — Главное — ловкость рук! Видите этот камень? Сейчас он топор… а теперь (21 молниеносный удар по граням) — игральная кость! Ставки, господа!
Дэйв, втиснувшись в толпу, кричал: — Не верьте ему! Это всё фейк! Настоящий бог — тот, кто умеет прятать туз в шкуре мамонта, чтобы мамонт не заметил!
Лакшми тем временем продавала «курс божественной ловкости»: — Всего за две шкуры — научитесь флиртовать всеми руками сразу!
13:00 Совещание в стиле «Боги в бегах». Аллах, Шива и Дэйв переругивались: — Моя метавселенная — путь к просветлению! — Моя рулетка — путь к адреналину! — А мои руки… — Шива обнял Лакшми двумя конечностями, третьей подлил ей священного сока, четвёртой поправил причёску, ещё две возложил на её... полушария, — …путь к женскому сердцу через любую точку женской поверхности!
Михаил уныло спросил: — Шеф, может, вернёмся к лекциям о термодинамике? — Да ну ее к Аллаху. Прости, Алик! — я выпил сок, который Шива незаметно подменил на самогон из манго, и повеселел. — Теперь это ток-шоу «Кто хочет стать божьей женой, божьей матерью и страхом божьим?».
15:30 Отчёт Службы тупости украден Шивой для розыгрыша в лотерею. «Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Считают, что многорукость — это когда два-три неандертальца склеились спинами. И не спинами, но не боками". Рекомендация: запретить азартные игры. Иначе изобретут казино «Пещерный Вегас» и проиграют в кости последние шкуры.
— Бинго! — Дэйв раздал неандертальцам «карты судьбы» с рисунком частей тела Лакшми. — Кто соберёт из этой коровы флеш-рояль, получит её священное… э-э-э… благословение!
18:03 Неандертальцы объявили Шиву богом азарта: — Он выиграл у нас всю добычу! Даже палку-копалку! — Это не копалка! — Шива жонглировал трофеями. — Это арт-объект «Кризис среднего палеолита»!
Лакшми, тем временем, открыла «школу флирта»: — Урок первый: как поправить стринги тремя руками и не получить по морде, если не свои...
В пещере №10 неандерталец высек: «Быть богом — это когда у тебя много рук, но всё равно не успеваешь». Шива лайкнул всеми восемью конечностями, Лакшми запустила линию «божественных тату-трафаретов», а Дэйв продал права на шоу «Боги и их руки» в Discovery.
22:00 — Шеф, — Михаил указал на костёр, где неандертальцы играли с Шивой в «камень-ножницы-бумага-плюс ещё три руки некуда девать». — Они требуют продолжения банкета. — Дай им «продолжение», — вздохнул я. — Пусть Шива устроит превратит камень в хлеб. Или в пиво. Или в жопу с шестью ручками..
23:54 — Ну что, Боня? — Дэйв разлил... Шива оттолкнул Дэйва, перехватил бутылку и разлил по черепам напиток «Shiva’s Tears». — Завтра научим их ставить на спорт? — А приз? — Вечная любовь Лакшми. И вечная работа доярками в её OnlyFans.
Нет. Сплю. Смотрю, как Шива учит неандертальцев рисовать хной на спинах: «Сердечко здесь, стрелочка туда… а тут пишем "Шива+Лакшми= рекордные надои!"».
День 6.666.06
Эпиграф. «Чистота — рядом с тупостью. Обычно чуть левее, под кучей мокрых шкур». (Найдено на мокром камне, украденном из бани Локи)
5:00
Будильник заиграл «Танец маленьких мамонтят» в аранжировке для каменных барабанов. На мониторе — неандертальцы тыкали пальцами в лужи, крича: «Вода мокрая! Сука́, вода мокрая!».
Михаил влетел, зацепив крылом веник из хвостов саблезубых кошек: — Объявлен банный день! Они моются… если считать «мытьём» катание в грязи с криками «Это СПА!». — Не ори, я же его и объявил. Где Дэйв? — спросил я, вытряхивая из бороды доисторическую вошь с татуировкой «Шива+Парвати». — Изобретает шампунь из пепла Везувия и желчи младшего дьявола. Говорит, будет «огонь, а не перхоть!». Дьявол отказался, сослан на Тасманию.
8:30
Академия «Божья Роса». Лекция заменена на «Марафон чистоты». Локи, в полотенце с надписью «Согрейся в Рагнарёк», построил первую сауну из костей мамонта: — Внимание! Кто первым зайдёт — получит вечную молодость! (Юношеский прыщ на носу, который не лопнет ровно год)
Неандертальцы ринулись внутрь, забыв, что пар — это не «дым для шамана». Им понравилось, в итоге стена пещеры №7 теперь украшена фреской комикса «Как Локи всех напарил».
10:00
Мастер-класс от Дэйва: «Адская гигиена». — Шампунь «Конская морда»! — Дэйв втирал в волосы неандертальки... неандертальши... неандерталини... чёрную жижу. — Убивает вшей, блох и остатки самоуважения! Побочный эффект: ваша голова станет магнитом для молний и вы первыми откроете статическое электричество. Посмертно.
Сдавшие всё бельё в прачечную речным гадам Серафима и Лакшми, пытались спрятаться от взоров горящих за узкой волосатой спиной Аллаха. — Не смотрите на нашу божественность! — Серафима прикрывала бедра, грудь и нимб полотенцем. — А вот и посмотрим вашего ангельского тела! — Локи стащил с неё полотенце одним движением, обнаружив бикини из кучевых облаков. — Сауна же! Расслабьтесь! Лакшми недоуменно жевала, вспоминая свои стримы с доением.
Аллах тем временем открыл «Хамам-парную»: — Без смешения полов! Мужчины — слева, женщины — справа, мамонты — в суп!
13:00
Неандертальцы обнаружили, что вымытые вши хрустят совсем «как божьи чипсы», сорвав поставки картошки. — Это же деликатес! — орал вождь, выковыривая чистых насекомых из волос сородичей. — Натурально, без ГМО!
Шампунь Дэйва сработал. С неба ударила молния, испепелившая ровно половину причёски вождя. — Это тебе асимметричный ответ. Мыться надо полностью, а не слушать протесты блох! — Локи вручил ему расчёску с половиной зубьев из рыбьих костей.
15:30
Отчёт Службы тупости написан на мокром папирусе мокрым писалом. (Писало это чем пишут, а не что вы подумали, развратники): «Объект Земля-2.0. Уровень развития: "Некоторые считают, что мыло — это злой дух, крадущий запах личности"». Рекомендация: запретить банные дни. Иначе изобретут гель для душа с криптовалютой внутри. — Уже изобрели! — Дэйв вывалил на стол шарики с надписью «WashCoin». — Чистишься — майнишь!
18:00
Совещание в сауне. Шива, сидя в пару, лупил себя шестью вениками всеми руками, и ворчал: — Где моя Лакшми? — В сугробе! Мне Локи насыпал хибинского снежка, — закричала Лакшми из-за дверцы. Неандертальцы тут же открыли для себя игру в снежки и откопали прелести коровы, которая рванула в баню. Локи же, поддавая пар лишним пеплом от шампуня Дэйва, орал: — Расслабьтесь! В Рагнарёк все будут голые!
Аллах тем временем раздавал «халяльные веники»: — Без свинины! Без алкоголя! Без… э-э-э… стыда!
22:00
— Шеф, — Михаил указал на озеро, где неандертальцы устроили «мокрые футболки» с участием Серафимы, которая явно лидировала под струями тонн воды из хоботов возбужденных мамонтов. — Они требуют продлить банный день. — Дай им «продление», — вздохнул я. — Потом пусть Локи устроит «чудо»: превратит озеро в вискарь. А утром - в рассол.
23:51
— Ну что, Боня? — Дэйв налил в череп «Дьявольский тоник» с пузырьками из грехов. — Завтра научим их сушиться феном? — Ты что, в озере перекупался, а рассола не дали? — я пнул камень, создав первый в мире кризис предбанника: «Где моя шкура?». — Полотенце уже изобрели, а кому мало, пусть гоняет ветер из пустыни и сушится. Надо Алику намекнуть насчёт экспорта. — А дизайн полотенца? — С принтом «Локи был здесь». Или «Серафима: горячо!». Хоть мальчиков от девочек отличим, а то у всех вторичные признаки такие, что первичных не видно. С голубой погрешностью, конечно...
Плещется...Сплю. Нет. Смотрю, как Лакшми продаёт курс врождённой скромности: «Научись прятать вымя под салфеткой за три движения!». Её вызывают на бис... Плещется... Что плещется?... Ладно, будет Плещеевым озером, когда рассол впитается...
День 6.666.07
Эпиграф. «Эволюция — это когда лысеешь, но притворяешься, что так и задумано». (Найдено на черепе с нарисованными фломастером волосами)
5:00
Будильник не прозвенел. Он сгорел вчера вместе с сауной Локи. На мониторе — кроманьонцы (бывшие неандертальцы, превратившиеся после бани) гладили свои лысины и орали: — Где волосы? Сука́, где волосы?!
Михаил влетел, зацепив крылом образец парика из шкуры гиены: — Побочный эффект шампуня «Конская морда»… Теперь они стали умнее и требуют компенсации! — Где Дэйв? — спросил я, разглядывая первого в истории лысого шамана, начинающего картавить. — Сбежал в параллельную вселенную. Говорит, «жду, пока мода на черепа виновников пройдёт».
8:30
Академия «Божья Роса». Закрыта навсегда, пока не изобретут расчёску для волосяных луковиц на лысинах.
Локи, Аллах и Шива дрались за последнее полотенце, после того, как кроманьонцы придумали чалму: — Моя сауна! — Моя метавселенная! — Мои руки!
Лакшми продавала «курс по уходу за лысиной»: — Блестите правильно! Всего за шкуру мамонта — секрет божественного глянца!
10:00
Кроманьонцы изобрели первую философскую концепцию: — Если волос нет, то и бога нет! (Позже это назовут «бритвой Оккама»).
Они начали рисовать на стенах пещер абстракции. Первая фреска: «Чёрный квадрат Малевиуса 1.0» (уголь на камне).
Кроманьонцы изобрели монотеизм. Единственный бог — Горшок: — Он даёт воду утром! Он хранит еду! Он… э-э-э… иногда разбивается. Храните священный горшок, пока мы не изобрели гончарный круг! — проповедовал жрец, крестясь на глиняный артефакт.
12:00
— Всё, — сказал я, глядя, как кроманьонцы молятся своему первому горшку, рядом с которым других богов не предполагалось. — Пусть сами разбираются. Я ухожу. — Куда? — спросила Серафима, пряча нимб под черным беретом. — В отпуск. Буду смотреть, как выжившие котики из прошлой вселенной продают мышиные шкурки. А вы… — я махнул рукой на Аллаха, Локи и Шиву, — оставайтесь. Творите шо хотите с этими... человеками... Звучит гордо!
Эпилог.
Дэйв вернулся в мир, продавая «адскую краску для горшков». Локи построил сауну, а ней не понадобились горшки, и он перрстрил ее для духов, чем страшно порадовал черного Мганнга. Аллах запустил доставку шаурмы прямо с мыловарни в рай. Лакшми открыла OnlyFans для керамики. Объявился почти пропавший Будда Налбандян, но он не привез ничего, кроме добрых слов, которых все равно никто не понял.
А я? Я пишу эти строки из вселенной, где амёбы правят бал. Они пока не догадались, что такое «бог». Но я уже слышу, как они пришлёпывают псевдоподиями и усиками: «Может, создать религию, хоть помолимся при делении?». Опять двадцать пять...
Конец?
Нет. Просто пауза, чтобы купить парик. Да не нужен мне парик! Я Бог, я вам покажу ещё... Спать!
Спасибо за чтение
Вернуться к книге