Немного из жизни поместного дворянства

Глава 1

Княгиня уже за несколько десятков метров до лаборатории услышала, что там происходит нечто странное. До её слуха отчётливо доносились глухие удары, неразборчивые вопли, стоны, рычания.

- Опять он там танцует! - взволнованно воскликнула княгиня. - Без меня!

Она подбежала к двери в лабораторию, удостоверилась, что та заперта, и что есть силы постучала. В лаборатории всё стихло.

- Граф! Открывайте, я знаю, что вы там!

Увы! Граф, похоже, явно оказался не из робкого десятка. Он затаился и не стал открывать. Княгиня в гневе принялась методично пинать в дверь. Через какое-то время вдруг услышала подозрительное дребезжание стекла. Она метнулась во двор и увидела, как вылезший наружу граф осторожно закрывает за собою окно. Однако, только завидев свою обольстительницу, граф с храбрым выражением передней части своей головы метнулся за ворота.

- Граф!!! - укоризненно крикнула княгиня.

Граф в ответ пригнулся и зигзагами побежал в сторону леса.

- Обед всё равно будет вовремя! - пальнула обидную для графа реплику ему вослед княгиня...

Любовью княгини Бюссельштум, как водится, был граф Преображенцев. Любовью графа Преображенцева были научные эксперименты над лабораторными крысами. Таким образом, налицо была некоторая интрига в состыковке любовных интересов обеих сторон. Впрочем, давайте оставим эту интригу для интриганов. Лучше перейдём к незатейливому описанию фантастических приключений главных героев.

...Дверь тихо приоткрылась, и в лабораторию просунулась волосатая голова княгини Бюссельштум. Ресницами хлоп, хлоп!

Граф возился с большой трубой, подставляя её в непонятную конструкцию.

- Дымоход? - шутливо спросила княгиня.

- Нет, - сурово ответил граф. - Мастерю очередной крысиный лабиринт с круговым обходником и двенадцатью отсеками.

- Зачем так много? - поинтересовалась женщина, а сама осторожно приблизилась к графу.

- На самом деле можно было бы и больше... - граф принялся сосредоточенно прикручивать шурупами какую-то пластину. - Но у меня уже и фантазия устала, и времени немного жалко... В каждом отсеке свои препятствия - для крыс безобидные, но неприятные. Крыса имеет возможность выбирать нажатием клавиши, какой отсек будет обеспечен обходником. Из этого опыта собираюсь две задачи разрешить: во-первых, провести ранжирование крысиных неприятностей, во-вторых, выявить крысячьи возможности по манипуляции обратными действиями. Хитрость в том, что обходником можно воспользоваться неограниченное количество раз, но для этого крысе надо будет додуматься вернуться обратно.

- Граф, у меня к вам, как вы любите, очень коварный вопрос. Вы на мне женитесь?

Граф основательно задумался. Потом спросил у княгини:

- Это что, какая-то хитрая логическая задача наподобие вопроса "под каким кустом сидит заяц во время дождя"?

- Думаю, моя задача намного хитрее!

Граф снова основательно задумался. Затем достал блокнот с карандашом, что-то там сосредоточенно почиркал...

- Загадка строится на том, что нужно частицу "же" из слова "женитесь" выделять?

Княгиня отрицательно покачала головой.

- Сдаюсь, - сказал граф. - А каков верный ответ?

- Если бы вы сдались, то сказали бы "да"!

- Хорошо, теперь буду знать... А давайте теперь я вам тоже свою логическую задачу задам?

- Задавайте!

- В общем, представьте, по равнине едет поезд. Впереди, как положено, паровоз. Сзади паровоза - семь вагонов. В каждом вагоне десять купе, а в каждом купе в среднем находится по три пассажира...

- Погодите, граф. Это та задача, где нужно узнать, сколько лет машинисту?

- Нет-нет, это не та, это совсем другая задача! Продолжу... Первая половина пассажиров смотрит в окна на пролетающую мимо природу. На одно купе, как положено, приходится по одному окну. На окнах - попеременно чередующиеся занавесочки с вышивкой в виде алых и жёлтых роз. Вторая половина пассажиров занята чтением книг, раскладыванием пасьянсов, вязанием свитеров. Примечательно, что если число раскладчиков пасьянса умножить на два, а затем сложить с числом занавесок с жёлтыми розами, то получится такое же число, как если число разглядывателей природы через окно сложить с числом читателей книг за вычетом числа вязателей свитеров. И вот проследовав строго треть пути, поезд остановился с грохотом и скрежетом. Пассажиры, естественно, повыскакивали из своих купе, поперемешались. Тут через вагоны проходит кондуктор и объявляет: "Господа! Мы не можем дальше ехать! Взорвался паровой котёл, и машинисту взрывом снесло полголовы"...

- Граф, это точно не задача, где нужно узнать, сколько лет машинисту?! - поинтересовалась княгиня.

- Княгиня, не торопитесь, я ещё не всё условие рассказал! - ответил граф и продолжил..- Тут один из пассажиров говорит: "Я машинист. Я могу вести поезд вместо погибшего!". Идёт отважно в паровоз, и поезд вскоре двинулся дальше. Но ровно ещё через одну шестую пути вдруг снова скрежет с грохотом, и поезд останавливается. Кондуктор снова объявляет: "Господа! Мы не можем дальше ехать! Снова взорвался паровой котёл, и новому машинисту взрывом снесло всю голову". Встаёт тогда со своего места ещё один из пассажиров и говорит: "Я машинист. Я могу вести поезд вместо погибшего!". Идёт, соответственно, в паровоз, так что поезд продолжает путь. Но через одну пятую пути новый взрыв опять останавливает поезд. В этот раз пострадала всего лишь четверть головы машиниста. После соответствующего объявления кондуктора, встаёт со своего места ещё один пассажир: "Я машинист. Я могу вести поезд. Но не поведу". Тогда со своего места поднялся один маленький мальчик, примерно лет десяти, молча прошёл в паровоз и повёл поезд. А теперь вопрос: сколько лет машинисту?

- Мальчику в итоге голову не оторвало? - участливо спросила княгиня.

- Нет. Мальчик был маленький, и взорвавшийся паровой котёл пролетел выше его головы.

- В таком случае, последнему машинисту примерно десять лет.

- Сволочь вы, княгиня! - вскричал граф. - У вас было такое обилие возможностей дать неправильный ответ, а вы дали правильный!

Княгиня Бюссельштум на это только благодушно посмеялась.

- Ничего-ничего! - граф Преображенцев в волнении сжал кулаки. - Я потом ещё какую-нибудь другую логическую задачу придумаю про возраст машиниста, и вы над ней точно уже хотя бы секунд пять голову поломаете!

- Граф, подведём итоги? - предложила княгиня Бюссельштум. - Вы с моей логической задачей не справились, а я с вашей - справилась. Это совершенно чётко доказывает, что мы с вами находимся на одном умственном уровне. Так что вы вполне можете теперь мне доверять как себе.

- Логика - это ещё не всё! - запальчиво возразил граф. - Есть ещё совсем другой - образно-чувственный тип мышления!

- Ну да, ну да, помню!

- Дирижабля! Дирижабля! - вдруг раздались за окном восторженные крики деревенских мальчишек.

- О! Опять прилетел! - радостно воскликнул граф и с упоением потеребил свои лицевые усы.

- Опять тот самый знаменитый прапрадед автора рассказа о нас?! - княгиня поспешила к окну, чтобы разглядеть прибытие гостя.

- Ага! - подтвердил граф.

И они оба невольно залюбовались стройностью и грациозностью воздушного судна, величаво проплывшего над домом и садом в сторону конюшни. Над конюшней дирижабль приостановился возле аэронавигационной мачты, из кабины дирижабля высунулся человек в круглой кожаной шапке, что-то крикнул подбежавшим дворовым и скинул им конец длинной верёвки. Те верёвку подхватили и стали приматывать к врытым в землю столбам. Человек в кожаной шапке тем временем скинул уже конец другой длинной верёвки, которую также подхватили и стали приматывать, крепя дирижабль.

И вдруг набежавшие порывы ветра изменили диспозицию. Какие-то швартовые узлы сорвало с привязи, дирижабль закачался, и человек, прилетевший на нём, полетел стремглав вниз. Однако выдающаяся ловкость позволила смелому воздухоплавателю запутаться в верёвках и повиснуть в нескольких метрах над землёй. Не унимающиеся порывы ветра заставляли раскачиваться дирижабль. В итоге раскачивался и повисший под дирижаблем человечек. Кожаная шапка с пилота уже давно упала, и он непокрытой головой принялся елозить в кустарниках крыжовника, пышно разросшихся возле конюшни. Истошные крики страдальца сразу огласили всю округу.

- Тяни к дому!!! - заорал кто-то из дворовых.

Дирижабль развернуло к постройкам. Воздухоплавателя под его же вопли шмякнуло пару раз об стены конюшни, потом ещё один раз - об забор. Вопли стали перемежаться стонами.

- По слухам, - заметил граф, - упомянутый прапрадед во время воздушных скитаний на дирижабле где-то умудрился сильно стукнуться, и эта травма вероломно сказалась на потомках воздухоплавателя, сделав их малость шибанутыми.

Пока граф это говорил, потуги дворовых унизили воздухоплавателя ещё на пару метров, и покоритель небес решительно принялся пахать землю. Не выдержав, граф элегантным движением руки вытащил из кармана двустволку и угрожающе выстрелил в воздух. Дворовые сразу испуганно поразбежались прочь, а оставленный в покое дирижабль, величаво дёргаясь на ветру, поволок воздухоплавателя в сторону пруда...

...Граф с княгиней сидели в компании гостя за столом и пили чай. Голову воздухоплавателя украшал компресс из смоченных полотенец, а всё лицо было бурым от йодообработки.

- Хороший у вас чаёк! - сказал гость.

- С шиповником! - заметила княгиня.

При слове "шиповник" лицо гостя заметно напряглось, какие-то неприятные воспоминания слово ему явно навеяло. Поэтому княгиня подумала-подумала и объявила:

- Что ж, было хорошо с вами посидеть, но мне нужно отдохнуть. Надеюсь, вы не будете скучать!

И она ушла. Сразу после её ухода гость наклонился к графу и заговорщицки произнёс:

- Вам привет от роботов-инопланетян...

- Да ну их к лешему! - отмахнулся граф. - Лучше бы деньгами помогли!

- Не, они сейчас деньги копят, чтобы захватить Землю. Захватить хотят не военными действиями, а подкупом. Но на подкуп одного лишь вас нужно в тысячу раз больше денег, чем они сейчас имеют!

Мужчины какое-то время посидели молча. И тут гость спросил:

- О, а это что? - он заметил в углу гостиной накрытый тряпкой диковинный агрегат.

Граф расцвёл от гордости, прошёл к агрегату, сдёрнул с него покрывало:

- Знакомьтесь. Моё изобретение - писательское караоке!

- У-у-у! - восторженно погудел собеседник.

- Принцип прост: создаёте текст, нажимая на эти клавиши с буквами, а машина выдаёт вердикт о качестве текста... Вот попробуйте что-нибудь простое... Например, "мама мыла раму".

- Нет, чересчур длинно! Я покороче чего-нибудь... Ка... ка... Теперь куда нажать?

Граф дёрнул за рычаг сбоку агрегата. Машина зашуршала и, спустя несколько секунд, выдавила сверху из себя табличку с надписью "100 баллов! Вы пишете великолепно!!!".

- Хороша машина! - восхищённо произнёс гость.

- А то! - удовлетворённо хмыкнул граф.

- А крыс своих ещё не забросили?

- Нет, конечно! Сейчас вот новым прожектом озадачен. Я узнал, что в гамбургском приюте для животных белочкам для лучшего пищеварения делают анальный массаж. Так очень хочу организовать подобное и для моих крыс.

- Кстати, я ведь прилетел к вам за помощью как к великому учёному, как к светилу мировой научной мысли!

- Да-да...

- Посветите мне вот здесь и здесь! - гость протянул графу пару листов бумаги, являвшихся, очевидно, заботливо выдранными из книг страницами. - Правда ли это?

Граф скрупулёзно ознакомился с содержимым листов.

- Про адронный коллайдер - правда. Про именные царские жевательные резинки - выдумка...

...Княгиня, завидев вошедшего графа, тут же спряталась под одеяло с головой. Граф сосредоточенно прошёл к роялю и сел за барабаны.

- Княгиня! Вы меня уже вконец заколебали! - начал он душещипательный разговор под аккомпанемент арфы. - Ура! Ура! Доколе это будет продолжаться?! Хватит надо мной измываться! Хэй-хэй-хэй! Хватит уже нести чушь! Если думаете, что это так легко, попробуйте сами понесите! Я ведь несу, и ничего! Выходите за меня замуж!

Княгиню под эти слова как будто кто-то ущипнул под одеялом. Граф продолжил:

- Теперь, когда я сказал слова, магические для любой женщины, думаю, имею право сказать что-нибудь гораздо более важное и умное... Пригодные для испытания крыс лабиринты построить нелегко и стоят они недёшево. Необходимо, чтобы их очистка не представляла трудностей, так как иначе запахи начнут всё портить.

Под одеялом у княгини царила тишь. Граф подбоченился.

- Между прочим, многие мужчины страдают от говорливости женщин, а вот мне, без какого-либо рукоприкладства или крика, удалось нащупать отношение, благодаря которому я говорю больше вас, княгиня! Я воистину повелитель женщин!

- Это фантастика! - пробурчал кто-то из-под одеяла...

КОММЕНТАРИИ И ОТКЛИКИ. МОЖНО ДАЖЕ СКАЗАТЬ, ПРИМЕЧАНИЯ.

Когда-то очень-очень давно я поучаствовал в литературном конкурсе фантастики с вышеприведённым рассказом "Немного из жизни поместного дворянства". Естественно, занял место, недостаточное даже для выхода из своей подгруппы. По правде говоря, некоторым людям этот рассказ очень даже понравился. Но большинству моё творчество не зашло.

Мне кажется, что есть кое-какие лично для меня спорные материалы по поводу да вокруг этого рассказа. Вот почему я решил вынести эти дополнительные материалы, так сказать, из избы прямо для вас, мои дорогие почитатели (эх, если бы вы только могли представить, какие цветы бесстыдно могут вырасти прямо из этих материалов)!

Тихая ночь опустилась на поместье. Застывшие в суровом строю лохмотья серых облаков окаймляли располневшую в чёрном небе луну. Лунный свет, достаточно яркий на открытых пространствах, с трудом пробивался сквозь ветви лысых деревьев, освещая мрачное, заросшее плющом и кустарниками старинное здание, по велению нынешних его владельцев обращённое в лабораторию по изучению древних животных инстинктов.

Княгиня испуганно замерла. Ей показалось, что в одном из немногочисленных окон лаборатории промелькнуло что-то белое. Но дальше ничего не последовало, вокруг опять повисли мёртвая тишина и спокойствие.

Каждый шаг по направлению к этому пугающему зданию давался всё сложнее. Неумолимая тревога сковывала тело, ноги постоянно норовили запнуться сами о себя, руки тряслись, но какая-то частица разума княгини перебарывала этот страх, уговаривая продвигаться дальше. Потому что где-то там, в лаборатории, сейчас находился её милый, её родной сердцу граф.

До избранной цели оставалось совсем немного, когда княгиня услышала, что в лаборатории стало происходить нечто странное. Нечто страшное. Отчётливо зазвучали глухие удары, неразборчивые вопли, стоны, рычания. Затем из недр здания раздался леденящий душу продолжительный нечеловеческий вой. Позабыв про страх, княгиня бросилась к двери в лабораторию. Дверь оказалась заперта. Княгиня ударила в неё со всей силы.

- Граф! Откройте!

В ответ снова наступила тишина. После некоторой паузы, княгиня остервенело принялась пинать и дёргать дверь в страстном желании выломать её. Но затем какой-то странный звук неподалёку заставил женщину прерваться и броситься к источнику шума. С боковой стороны лаборатории княгиня увидела графа, только что выбравшегося из окна. Увидел посетительницу и граф. Он повернул свою голову по направлению к ней, и в лунном свете княгиня заметила совершенно жуткое, почерневшее лицо, неестественно искажённое в непонятной гримасе. Княгиня испуганно закричала. Граф сразу же бросился какими-то дикими скачками прочь, в сторону леса.

- Обед всё равно будет вовремя! - вдруг спокойно произнесла княгиня и злорадно усмехнулась, обнажив выпирающие массивные клыки...

Если честно, то к ужастикам я отношусь с большим подозрением. Ведь, как говорится, 'сон разума рождает чудовищ'. И вот я поневоле сразу представляю, каково тогда умственное состояние у авторов, которые плодят целые миры чудовищ! Помню, Герберт Уэллс отвратительных марсиан аж на целую планету насоздавал... И ещё я представляю, как будут выглядеть фантастические миры у автора, который разумом незаметно значительно выше среднего уровня.

Обидно вот что. Когда-то очень-очень давно, в юности, я написал большой (примерно на четыре страницы школьной тетради) научно-фантастический роман о звездопроходчиках - они у меня отправились на солнце исследовать протуберанцы. В ответ меня тогдашние читатели резко охаяли, что я, дескать, взялся писать о вещах, в которых совершенно не разбираюсь, и что мою экспедицию от воздействия солнечного излучения даже отправление ночью не спасёт. Я в ответ тогда очень удивился. Потому что куча фантастов в своих произведениях пишут о людях, но в науках о человеке эти фантасты разбираются, на мой взгляд, так же, как я - в физике и астрономии.

Да даже и в самих научных воззрениях о человеке творится подчас какая-то дичь. Помню, я смеялся над историей о том, что в средние века несколько столетий из одной книги в другую кочевало утверждение Аристотеля о том, что у мухи восемь ног. Поймать муху и подсчитать её реальное количество ног - это оказалось трудно, а авторитет Аристотеля ведь незыблем! Потом всё-таки разобрались. Кстати, к чести Аристотеля, ошибку про количество мушиных ног совершил безграмотный переписчик... Ну, вот так я смеялся, смеялся, а затем обнаружил, как из книги в книгу, из учебника в учебник уже столетиями кочует утверждение Аристотеля, что человек - это общественное животное. И Чарльз Дарвин потом развивал эту идею, уговаривая нас, что человек выделился из мира природы благодаря склонности к общественности через компенсаторный механизм физической слабости ('Животное, обладающее большим ростом, силой и свирепостью и способное, подобно горилле, защищаться от всех врагов, по всей вероятности, не сделалось бы общественным...'). А сколько повторений пришлось на мысль Фридриха Энгельса, что человек выделился из мира природы благодаря такому общественному явлению как труд?! При этом поймать 'человека разумного' и заметить, что склонность к общественности возникает через компенсаторный механизм не только физической, но и психической слабости (попросту говоря, неразумия), или что общество (равно как и труд) уже изначально трактуется как чисто человеческое явление (получается сразу смысл, что человек выделился из мира природы потому, что он человек) - видимо, оказалось трудно...

А как вам открытие психологов, что в других людях мы не терпим больше всего то, что свойственно самим себе? Вспоминают об этом правиле почему-то обычно только когда заходит речь о нелюбви к половым извращениям. Дескать, самые ярые гомофобы - это латентные гомосексуалисты... В общем, я долго размышлял и решил, что лично я больше всего не терплю умных и порядочных людей!

Обидно конкретно то, что теперь, по-моему, достаточно в рассказе намутить всю главность вокруг необычных технических устройств или по поводу необычного физического мира, а людей при этом пустить фоном - рассказ легко признают фантастикой. Если же главными сделаешь необычных людей, а технические устройства или физический мир пустишь фоном - всякие эксперты-читатели будут стараться отказать рассказу в фантастичности...

Васин Р.В.'Фантастики, как таковой нет (упоминание фантастики не является фантастикой)'

Макарка, Гырр'Увы, не нашёл я в ней ни крупицы нереальности... Фантдопа, что ль нет?'

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:

- Вот видишь, сынок, это море.

Сын:

- Где?

- Ну вот плещется - это море.

- Где?

- Вон то синее - это море! Чайки над ним летают. Кораблики по нему плавают.

- Где?

Папины нервы не выдерживают, он в ярости хватает сына и макает его головой в воду с криком:

- Вот море! Вот море!!! Вот!!!

Сын, отплевавшись и отдышавшись, спрашивает:

- Папа, что это было?

Папа устало:

- Это море, сынок.

- Где?

Лично я свой рассказ отношу не просто к фантастике, а к научной фантастике.

У меня когда-то было сновидение, что самое лютое зло в мире возникает, когда начинают считать женскую психологию мужской, а мужскую - женской. Отсюда возникает естественный для любого любознательного экземпляра вопрос: что считать мужской психологией, а что - женской?

Я считаю, что психология пола должна быть адекватна биологии пола. Вся беда в том, что генетика резко вступает в противоречие с некоторыми сложившимися культурными традициями.

У женщин, как известно, в норме набор половых хромосом ХХ, то есть у них две женских хромосомы.

У мужчин, как известно, в норме набор половых хромосом XY. То есть в любом мужчине есть и мужская, и женская хромосома. И вот этот научный факт подавляющее число людей (особенно мужчин) не вытягивает.

Что же по факту представляет собой мужественность, исходя из функций хромосом? Конечно же, она совсем не в том, что зачастую преподносится в нашем обществе. Так как Х-хромосома состоит более чем из 1400 генов, а Y-хромосома - лишь из 78, то подавляющая часть полового мышления и поведения мужчины, конечно, продиктована женской хромосомой. Исследования генетиков свидетельствуют, что склонность к воинственности (агрессии) - содержится исключительно в женской Х-хромосоме. Тяга (любовь) к алкоголю, курению, наркотикам и прочим зависимостям - тоже чисто женская черта. Рациональная сторона ума (интеллект), насколько я разбирался, также передаётся потомству через женскую хромосому... Проше сказать, что в половом поведении и мышлении не от Х-хромосомы. Наука установила, что Y-хромосома работает только на себя (независимость в виде равнодушия) и лишь изредка, после длительных усилий, немного меняет реакции на стресс (тормознутость). А ещё Y-хромосома в силу своих малых размеров и тяги к уменьшению ответственна за примитивность и дегенеративность.

В итоге я в рассказе и решил пофантазировать, а как могут выглядеть взаимоотношения мужчины и женщины, если эти мужчина с женщиной будут максимально соответствовать природе половых хромосом? Женщина - боевитая, психологически застревающая, рациональная. Мужчина во всех этих аспектах, естественно, женщине явно уступает, зато он норовит закатывать малоинтеллектуальные (дегенеративные) истерики на пустом месте, ровным счётом из ничего... Да-да, так и родились герои моего рассказа - граф Преображенцев и княгиня Бюссельштум!

Охотно верю, что в своих выкладках по поводу личностей героев я был не безукоризненно точен применительно ко всем научным, и, тем более, реальным данным. Не смог объять необъятное. Но, по моим ощущениям, психологическая атмосфера в рассказе действительно оказалась близка к тому, чтобы её считать достаточно чуждой злодействам. Возможно, этот рассказ можно даже пускать как некий психологический тест - если герои рассказа нравятся, если они психологически близки читателю, то у читателя всё в половой сфере хорошо.

Хотя, когда я сам провёл небольшое исследование, то обнаружил, что плохо воспринимают мои тексты люди с низкими способностями к переходам с одной информационной модели на другую. Можно сказать, у таких людей присутствует, скорее всего, всего 1-2 способа мышления, и я со своими десятками оказываюсь для людей слишком мелким мыслителем (ни в одном способе объективно не способен глубоко копнуть, так как надолго там не останавливаюсь).

Получился из рассказа именно что психологический тест, но не фантастика? Эх! Знаете, я давно от некоторых общественных явлений в полном смятении.

Необходимое отступление. Помню, заинтересовался когда-то таким феноменом как интерактивная литература. В определении всё просто. Под интерактивной литературой понимается жанр компьютерных игр, где игрок посредством ввода команд влияет на текст. В этой литературе читатель своими командами может устроить, например, так, чтобы Анна Каренина не бросалась под поезд, а вышла замуж... И тут я столкнулся со знатоками подобной интерактивной литературы. И в ужасе обнаружил, что вся интерактивность в их понимании останавливается, по сути, на уровне детализации. Например, героя направить не направо, а налево. Или можно подобрать ему палку, а можно - камень. Максимум концептуальности, который иногда авторы интерактивной литературы устраивают - это организовывают выбор главного героя в шаблонах РПГ. Но я-то знаю, что в текстах есть и другие потенциальные интерактивные объекты! Например, форма. Почему бы, допустим, не организовать возможность превращения интерактивного романа в интерактивный рассказ, и наоборот? Или взять такой объект как 'автор'. Не понравилось, как излагает данный сюжет один автор, выбираешь другого. Или можно дать возможность читателю выбирать рассказу жанр изложения. Скажем, вместо хоррора - нечто романтично сентиментальное...

Княгиня взглянула на звёздное небо, на все эти слегка подрагивающие разноцветные искорки у себя над головой и улыбнулась. 'Если наклонить небо, то звёзды посыпятся нам прямо в ладонь!' - сказал граф во время их последнего свидания. Этот граф был вообще очень забавный! 'Интересно, закончил ли он уже наконец-то свой научный эксперимент на сегодня?' - думала княгиня, подходя к лаборатории.

Простенькое здание лаборатории, без каких-либо броских вывесок и ярких красок, являлось полигоном для изучения биологических форм существования. Сейчас в этом здании что-то неразборчиво гудело и трещало, что, впрочем, было вполне заурядным событием. Сочетание диковинных механизмов с изысканными представителями флоры и фауны в лаборатории обеспечивало практически круглосуточное изменение тех или иных параметров и особенностей, заложенных в многочисленные инкубаторы, хранилища, стенды, поилки, инъекторы, сушильные камеры...

Подойдя поближе к лаборатории, княгиня невольно обратила внимание на светящийся прямоугольник одного из окон первого этажа. Там, за стеклом, находился граф. Он выставил вперёд руки, словно обнимая невидимую партнёршу, и ритмично двигался, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Граф вальсировал! Это было так мило и трогательно, что княгиня залюбовалась. Ей захотелось прижаться щекой к этому внешне строгому и суровому человеку, таящему в себе столько нежности! И поэтому княгиня бросилась к двери и постучала в неё. Граф сразу же подскочил к окну и принялся всматриваться в темноту:

- Княгиня, это вы!?

- Да, граф! Я очень хотела видеть вас!

- Но почему, почему вы меня не послушались? Я ведь просил не искать меня! Поверьте, я взаправду не хотел вас расстраивать, но мы просто не сможем больше быть вместе!

- Почему, граф? - дрожащим от разочарования голосом поинтересовалась княгиня.

- Помните, вы когда-то меня спросили, где меня леший носил? Так вот, откроюсь вам - это был не леший. Я встретил в лесу инопланетян, оказавшихся роботами. Это они меня носили. И вот сегодня на рассвете я отправляюсь с ними в далёкую межзвёздную экспедицию!

Княгиня заплакала. Граф сокрушённо махнул рукой и продолжил:

- Не я первый, не я последний, кто бросил свою жизнь, свою судьбу в качестве жертвы на алтарь науки! Я верю, что мой благородный порыв по изучению чужих миров повернёт историю человечества в лучшую, доселе неведомую сторону! Что взамен меня придут сотни и даже тысячи других людей, лучше и чище меня, и тоже вложат свой кирпичик в храм культуры цивилизации!

- Граф!!! - еле сдерживая нахлынувшую горечь утраты, позвала княгиня. Тот произнёс:

- Я не знаю, когда я вернусь, и вернусь ли вообще, но я всегда буду помнить о вас, княгиня!

- А я - о вас! - уже совершенно не стесняясь слёз, ответила та.

- Что ж, долгие проводы - лишние слёзы. Пора! - сказал граф, молодцевато перелез через окно, подошёл к княгине, бережно обнял её, поцеловал в лоб, а затем решительно, не оборачиваясь, подался в лес.

- Когда вы вернётесь, я сделаю вам на обед вашу любимую лазанью! - крикнула княгиня ему вослед...

(Примечание: в первоначальной редакции княгиня в конце кричала "Когда вы вернётесь, я начищу вам на обед вашу любимую репу!", но мне почему-то сказали, что это нарушает стилистику).

Если честно, к романтическому стилю я отношусь не лучше, чем к хоррору. Не зря же Томас Карлейль сделал наблюдение, что романтики сначала понапридумывают разных революционных идей, а потом эти идеи служат опорой фанатикам и мерзавцам. Именно поэтому мне больше по душе не возвышенный, а заниженный стиль. Сильно-сильно заниженный. Причём считаю, что именно я лучше всего соответствую самому низшему уровню умственного развития, что именно мои идеи нужно топтать, то есть вообще всячески на них опираться. А все остальные люди - это так, всего лишь высокомерные по сравнению со мной индивиды! Как на интерактивную литературу не способны снизу глянуть, ровно так же - и на фантастическую.

Да, заметил у рецензентов моего рассказа достаточно пояснений, что весь мой художественный вымысел, нарушающий границы реальности и вводящий элементы необычайности или сверхъестественности (указую определение фантастики как жанра и как художественного приёма) вылился в пустой стёб.

Чваков Д.'Рассказ, как я понимаю, без какой-то глубокой идеи. Написан с целью поразвлечь читателя'.

А для некоторых рассказ даже не смешной

Субботин В.'Есть тексты, с трудом пробравшись через которые, остаёшься в вежливом (или не очень) недоумении: что это было, Жакоб? ... Ребята, не смешно'.

Для таких людей, конечно, мой рассказ полон уже не серьёзных абсурдностей и парадоксов, а лютого бреда. Интересно, а есть ли научные исследования о связи чувства юмора и интеллекта? Можно было бы написать соответствующий научно-фантастический рассказ...

По поводу несмешного бреда вспомнились воспоминания Корнея Чуковского. Тот когда-то получил такое письмо:

"Стыдно, т.Чуковский, забивать головы наших ребят всякими путаницами, вроде того, что на деревьях растут башмаки. С возмущением прочитали мы в вашей книжонке такие фантастические строки:

Жабы по небу летают,

Рыбы по полю гуляют,

Мыши кошку изловили,

В мышеловку посадили.

Зачем вы извращаете реальные факты? Детям нужны общеполезные сведения, а не фантастика насчет белых медведей, которые будто бы кричат кукареку. Не того мы ждем от наших детских писателей. Мы хотим, чтобы они разъясняли ребенку окружающий мир, а не затемняли его мозги всякой путаницей!"

Чуковскому от этого письма, по его словам, 'стало не то чтобы грустно, а душно'. Писатель заявил, что всякие потешные нелепицы и несуразности (считайте, наподобие моих 'лицевых усов' - а какие же ещё бывают?) нужны психически недоразвитым людям (Чуковский называл их детьми) для укрепления чувства реальности. А мнение тех экземпляров, которые считают, что взгляд на реальность со стороны (например, из ирреальности или бредовости) не только ничего не даёт для личностного развития, но даже вреден, писатель обиженно назвал 'обывательским погребом'.

Может, скажете, что я превратил фантастику в пустой фарс? Это ваши герберты уэллсы превратили фантастику в пустой фарс! Мои герои из прошлого, считаю, в будущем потенциально могут появиться! А вот про машину времени, например, уже доказано, что она в принципе невозможна. Я, главное, такой сначала никакого подвоха даже и не чувствовал! Помню, нужно мне было подождать начала одного мероприятия часа четыре. Заняться было нечем, скучать не хотелось, и я решил это время просто промотать. Обратился к прохожим с просьбой одолжить машину времени, но никто не дал! Один гражданин, правда, откликнулся, однако своеобразно. Предложил дать мне 'по морде'. Но он так и не смог мне объяснить даже на примитивном уровне механизм, согласно которому я перемещусь во времени ровно на четыре часа, поэтому я отказался. А что до его демонстрационных пенделей, так я от них вообще никакого эффекта сжатия времени не заметил...