Наблюдашки Нашей Жизни

Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки

Анекдот — это выдуманная история, с выдуманными персонажами: «Собрались как-то Штирлиц и Рабинович, Чебурашка и Золотая рыбка…». Все понимают, что этого не происходило в жизни!

Байка — часто рассказывается, как реальный случай, который произошёл с автором или с реальными людьми: «Однажды мой папа поехал купить телевизор…», «Один известный политик мылся в бане…».

История слегка приукрашена, но выглядит достоверно. Непонятно, было это на самом деле или не было – но всё равно смешно!

Наблюдашка — это интересные смешные наблюдения в реальной жизни. Не придуманная шутка, а то, что действительно можно заметить, наблюдая вокруг.

Важно! Наблюдашка это то, что можно увидеть и рассказать.

Я не показываю фотографии и картинки, не рисую карикатуры, не создаю мемы с котиками, а рассказываю наблюдения в устной форме.

Для себя разделил все Наблюдашки на три группы:

1. То, что можно увидеть, наблюдать. Например, маленький кот и огромный бутерброд, смешная рожица, случайно услышанная фраза в очереди, и т.д.

2. То, что можно прочитать. Смешные заголовки, ценники, объяснительные, идиотские инструкции, и т.д. Текст смешной сам по себе.

3. Реклама. Часто менеджеры специально сочиняют рекламу, чтобы привлечь внимание. Они уже поняли силу Юмора.

У Вас появился новый читатель

«У Вас появился новый читатель».

— Ура!.. А где он?!

— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…

— Вы что, издеваетесь?!!!

— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.

Анекдоты Нашей Жизни

Министр перечислил 89 регионов, в которых были проблемы с поставками топлива…

— А остальные?

— Остальные - позже к нам присоединяться! Оставайтесь с нами!

* * *

— Хочу квартиру в Москве, домик в Испании и конуру в Собакино.

— А в чём прикол?

— Все три объекта стоят одинаково!!!

* * *

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

* * *

Есть большая разница между

— «Верно записаны мои слова!»

и

— «С моих слов записано верно…»

* * *

— Ты был на концерте Сергея Дроботенко?

— Нет. Я просто так выгляжу…

— Ты просто так выглядишь?

— Нет. Я просто Сергей Дроботенко!

* * *

— Почему у тебя книга валяется на полу?

— До мусорки не долетела!

* * *

— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?

— Наше соглашение с Ираном!

* * *

Простая школьная задачка произвела фурор в сети!

«У Миши было 22 литра бензина, а у Вовочки на 2 литра больше…»

Вопрос: Сколько гневных комментариев мы получили по этому поводу?

* * *

Наташа — это собирательный образ!

Мы её вчера по всей квартире собирали!

Она орала, что она не в образе…

* * *

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… то ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

* * *

В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…

* * *

Хороший микрофон, тихий!

Никому не слышно, как я пою в караоке.

Никому не видно, как я танцую в душе.

* * *

Как наладить личную жизнь?

— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.

* * *

Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.

И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!

* * *

— Звонили мне из Кремля!

— А почему именно оттуда?

— Ну, во всей стране только там связь хорошая!

* * *

Игрушка Хомяк Повторюшка.

— У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт «Повтори!!!».

* * *

Ярмольник хотел снять римейк «Цыпленок Табака».

Называется «Бройлер Гриль»!

* * *

С какой фразы безопаснее всего начинать сообщения в Макс?

«Здравствуйте, Уважаемый Владимир Владимирович!»

* * *

Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!

* * *

С 1 сентября школьники будут учиться по-новому!

Хотя… они и по-старому не учились…

* * *

Идёт червяк с лопатой: — Пойду мужиков на рыбалку накопаю!..

* * *

Братья Сидоровы хорошо работают!

Один премию получил, другой украл. Оба на доске почёта!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап-кап! …

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!

* * *

— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.

* * *

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.

* * *

Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!

Это же лишние полкилограмма!!!

* * *

— Почему официантка мужика сзади гладит? Пристаёт?

— Нет. У него там бесконтактная оплата! Биип!

* * *

— Рабинович, вы пишите «Завещаю всё имущество в пользу государства».

— Да, и что?

— Что ж ты, гад, не указал в пользу какого?! И главный вопрос — чьё имущество?!

* * *

Хватит приглашать иностранных артистов!

Это непатриотично и дорого.

Смотрите на наших!

Это выглядит патриотично и дёшево!

* * *

Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл…

* * *

Они жрут с золотых унитазов!

А потом удивляются, чего их народ ненавидит?!

* * *

Как похудеть?

Просто начните лечить зубы по одному…

* * *

Победитель Олимпиады по Списыванию!

А ещё ЕГЭ набрал 500 баллов!

Учитесь!

* * *

Чтобы моложе выглядеть, надо меньше бухать и больше пользоваться фотошопом!

* * *

Загореть должно всё тело! Равномерный загар по всему телу! — кричал директор. — У нас тут не солярий, а куры-гриль!

* * *

Чем редактор отличается от критика?

Один тебя кусает ДО, а второй ПОСЛЕ публикации!

* * *

Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!

* * *

Каждый вечер заканчивался банкетом.

Каждый банкет заканчивался утром.

* * *

Что такое фанатский просмотр?

Ждёшь, когда серию выложат в 4 утра! Смотришь внимательно три раза!

Потом пишешь комментарий: — «Что-то не зашло…»

* * *

Сначала его жёстко задержали.

Потом жёстко отпустили.

Потом жестко извинились.

Выплатили компенсацию 350 рублей… Жёстко!

* * *

— Ты за кого болеешь на чемпионате по футболу?

— Наши там не играют…

— Как не играют?!!! А спонсор у них кто?! Наш газ и наша нефтянка!!!

* * *

Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда.

Кот хотя бы прошёл техосмотр.

* * *

Наташа произошла от обезьян и гордится своим происхождением!

* * *

Прокуратура проверила Интернет и нашла там слишком много вопросов!

Виновных накажут!

* * *

Россия построила автозаправочную станцию на Луне.

Там сразу выстроились очереди!

Поскольку бензина нету, пришлось закупать у индийских космонавтов.

* * *

2026 год. Звонок в КГБ.

— У меня сосед машину заправляет.

— И что?

— Так он два бака заправляет!

— Выезжаем!!! Нет пешком идём… у нас бензина нету.

* * *

Народная примета:

Нефть подорожала — скоро бензин подорожает!

Нефть подешевела — скоро бензин подорожает!

Ничего не происходит — скоро бензин подорожает!

Мы договорились — скоро бензин подорожает!

Мы не договорились — скоро бензин подорожает!

Рубль укрепился?… Вы схему поняли!

* * *

Почему я не верю в предсказания?

Ванга, Нострадамус, Глоба, Мессинг…

Никто не смог предсказать доллар по 100 и бензин по 150 !!!

* * *

Депутат заявил, что дефицит бензина на себе не почувствовал!

* * *

Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.

* * *

- Прорвёмся! — сказали пакеты. И прорвались.

* * *

Анекдот. Тест у психолога:

– Стол, стул, окно, Путин… Какое слово лишнее?

– Ну, не знаю… Может, Путин?

– Ты совсем охренел?! Психолог здесь лишний! Такие вопросы задаёт!

* * *

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Я не ем хамон после шести!

* * *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

* * *

Я не ем после шести и не пью после десяти.

И не курю после одиннадцати…

* * *

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть!

Установи новое приложение "Яндекс.Взятка" и узнай, кому и сколько давать.

* * *

Производитель презервативов перешёл на летнюю резину.

* * *

Мурзик испачкался в краске и шуршит в коробке с надписью «Желтый полосатик»

* * *

Сахар дрожжи и вода - Наши лучшие друзья!

* * *

У кого были проблемы с почками - пусть первым бросит в меня камень!

* * *

«На зарядку становись!» - орали роботы.

* * *

Смотрел конкурс «Танец Живота». Музыка разная, костюмы разные…

А животы у всех одинаковые!!!

* * *

Бюджетные деньги не пахнут!

* * *

В Кремле обещали повысить зарплаты учителям!

Вообще всем, кто в Кремле повысят зарплаты: и учителям, и врачам, и пенсионерам!

* * *

Вовремя замолчал, потом напишут: - «Хорошо сказал!»

Путешествие за Бензином

У меня есть знакомый, путешественник. Он был в Сирии, в Турции, решил поехать на недельку погостить к своим родителям. На своей машине. Через 6 границ, Из Турции… через Грузию… 4000 км пути! Никаких проблем. Ни одной задержки, ни одного лишнего вопроса!

Самое страшное случилось дома! Приехал к родителям и застрял в Новосибирске: бензина нету!!! 20 литров в одни руки!

Ему всей роднёй на обратную дорогу собирали! Папа с канистрой в одну машину, мама — в другую, зять на велике, сосед дядя Коля подключился…

Вот такие тёплые воспоминания увезёт с Родины.

Каждый легко может стать блогером!

Каждый легко может стать блогером!

Просто принеси паспорт, справку из налоговой,

- характеристику с места работы,

- разрешение из военкомата,

отпечатки пальцев, биометрию,

- сдай анализы в прямом эфире,

- регистрация в Макс через Госуслуги,

- 10 000 подписчиков с адресами,

- подпиши письмо в поддержку курса рубля…

И свободно говори, что хочешь!

В форме заявления, печать и подпись, в трёх экземплярах.

Свобода Слова - это прекрасно!

Простой поцелуй может быть опасным

Врачи предупреждают!

Простой поцелуй может быть опасным!

Если целоваться на морозе с железной трубой

На скорости 150 км/час

На глубине… Возле вулкана

С оголённым проводом под напряжением

В зоне боевых действий

Без медицинской маски

С самогонным аппаратом

Под давлением

Без противогаза

С вампиром. С боксёром во время боя

С собакой, когда у неё во рту кость

С гаишником, пока он заполняет протокол

С бензопилой, с гранатой

С кляпом во рту…

В кабинке для голосования!

Писатель в Гостинице

Чужая страна, незнакомая культура… Едят палочками, а не вилкой… Руль у них справа, а педаль слева… Суп у них почему-то сладкий… А варенье острое, со жгучим перцем!

Почему они чай пьют холодным, а алкоголь, наоборот, горячим?

У нас детям до 16, а у них детям до 21 года… Почему нам можно начать курить, пить и смотреть такое кино на 5 лет раньше?

Нам все эти вещи не понять, и поэтому в чужой стране мы можем принимать неверные решения, которые приводят к неожиданным последствиям… Дверь в ванну и дверь на выход легко перепутать.

Я обожаю эту историю! Слышал от одного писателя в виде байки, не знаю насколько всё правда, возможно, он её слегка преувеличил.

Известный Писатель поселился в высокий дорогой отель в Азии на 13 этаже. Неожиданно оказался в 5 утра в одних трусах в коридоре, посреди гостиницы, в которой никто не говорит ни по-русски, ни по-английски…

Как это произошло?

Он просто привык, что во всех гостиницах дверь выход справа, а дверь в душ слева. И с утра, на полном автомате, он вышел в дверь… и вдруг слышит — щелчок! Дверь захлопнулась за его спиной. Так он оказался в коридоре, не совсем одетый, почти голый… Ну, как, почти? В тапочках и в одном полотенце на голое тело!

Ни ключа, ни телефона, ни паспорта, ни денег, ни документов…

Вы зря смеетесь, это вообще не смешно!

Он бегает по коридору, но стучаться в другие номера бесполезно.

Они всё равно не понимают.

И потом ему приходит в голову гениальная мысль: спуститься вниз по пожарной лестнице, выйти в холл гостиницы, на ресепшен, потому что там персонал говорит по-английски.

Он спускается по лестнице 13 этажей вниз. Сердце бешено скачет в груди! И вот он открывает последнюю дверь… И вместо холла он оказывается на подземной парковке! И снова слышит щелчок! За ним захлопнулась дверь! И теперь он просто голый стоит на парковке и не знает, куда бежать дальше.

И ему пришлось выбежать, почти голым, на улицу, обежать гостиницу, и ползти по кустам, чтобы его охранники не заметили, и не сдали в полицию!

И забежать с главного входа, потом пересечь большой холл, под смех и свисты туристов.

И подбежать к стойке, где есть персонал, который хотя бы говорит по-английски… И он пытается объяснить на плохом английском и на русских жестах: — Девушка! Вы не поверите, что случилось! Я упал с 13-го этажа! Несчастливое число!!!

Она в ответ говорит: — Мы вам верим, господин Писатель!

Мы за вами наблюдаем уже 20 минут! Во все видеокамеры наблюдаем! Мы на вас уже ставки принимаем! Как вы сможете выпутаться из этой ситуации?

Он говорит: — Извините, что доставляю Вам неудобства…

Они говорят: — Наоборот! Вы принесли нам много радости, много развлечения! Вы уже звезда ютуба!

Такой популярности и успеха он не получал ни в одной стране мира! В общем, он в эту страну больше ни ногой, ни другим местом!

* * *

Вот некоторые байки про известного писателя…

Однажды Известный Писатель увидел женщину, которая читала его книгу и хмурилась. Он спросил: — Не нравится?

— Здесь ничего нету от реальной жизни…

— Ну, вы прямо говорите, как моя бывшая жена и как мой бывший редактор!

Она сказала: — То, что вы пишите, это конечно смешно… Но я больше люблю серьёзную литературу!

— И что Вы читаете?!

— Сейчас начала читать вторую книгу Донцовой! Вот это настоящая классика! Захватывает с первой страницы! Вы так точно никогда не напишите!

— ТАК точно не напишу! — засмеялся автор.

* * *

Однажды известного Писателя не пустили на презентацию его же книги! Потому что никто из охранников не знал, как он выглядит.

Оказалось, что никто из охранников его книгу не читал.

Тогда писателю пришлось сбегать к машине, достать две книги написать автограф, и показать: — Вот видите? Это я на обложке!

Охранники улыбнулись, кивнули и пропустили Великого Писателя на встречу с его читателями…

И пока Писатель рассказывал в микрофон: — Ребята, извините, я немного опоздал. У меня был такой случай с охранниками…

В это время главный охранник стоял в чёрном костюме, в тёмных очках, и переговаривался по рации:

— Босс, всё в порядке! Я достал Вам автограф вашего любимого писателя! Он даже подарил не одну, а две книги! Одну я оставлю у нас в офисе, пусть ребята поржут, почитают…

* * *

Однажды один губернатор сказал писателю:

— Эта книга изменила всю мою жизнь! Я сразу пошёл в политику!

Писатель ответил: — Сейчас я понял, что писать — это не моё…

* * *

Когда у великого писателя спросили: — Как у Вас получается писать так натурально, как в жизни?

Он ответил: — Я просто пишу о том, что знаю! Всё, что происходит в моей жизни…

— Тогда почему в Ваших книгах полно эльфов, драконов и рептилоидов?!

— Это трудно описать словами.

— Но Вы так реально описываете падение самолета и крушение поезда… У Вас наверное сильное воображение?

— Да нет. Пишу всё, как есть! Без истерики! Так всё было на самом деле.

— А с чего начинается рождение очередного детективного сюжета?

— С того, что открываю почтовый ящик — гляжу, счёт пришел… Дай, думаю, что-нибудь напишу в ответ. Хватаю ручку, и… тут же появляются свежие трупы!

— Какая прелесть!

Одна женщина спросила: — Как вам не стыдно такое писать?

Писатель ответил: — Как вам не стыдно такое читать?!

— Вы сами-то видели, что написали?

— Я новую книгу пишу! А на старую макулатуру нет времени…

* * *

Один Писатель зашел в кафе и начал что-то записывать на салфетке, с загадочной улыбкой.

Когда у него спросили: — Что Вы там пишите? Новый роман?

Он ответил: — Возможно! Это телефон блондинки. Жизнь покажет, что это будет: новый роман или повесть, анекдот, или очередной мем с кошечками!

* * *

Однажды известный Писатель опаздывал на свой концерт в Москве.

Ему должны были вручать награду прямо на сцене в большом зале.

Лично президент должен быть, поэтому все дороги перекрыли.

И в Москве в тот день были такие ужасные пробки, что ни пройти, ни проехать! Никого не пропускали.

И он поехал на метро… Ехал почти в пустом вагоне, там всего несколько человек…

Один человек подошел к нему и спросил:

— Кажется, мне знакомо Ваше лицо.

— Да, это я! Великий писатель!

— Неужели Великий писатель ездит в метро?

Он говорит:

— Да, потому что из-за этого президента все дороги перекрыты! Невозможно проехать!

А тот отвечает:

— Я узнал вас, товарищ, Великий Писатель. А будете хамить, я вам эту награду вообще не вручу! Присаживайтесь и подумайте, почему Вы едите прямо в Кремль на секретной ветке метро в пустом вагоне…

* * *

Однажды известный Писатель сидел в кафе и долго листал меню.

Официантка спросила:

— Вы уже выбрали, что Вы хотели бы получить?

Он в ответ: — Я хочу Больше Вдохновения! Написать новый роман! Получить Нобелевскую премию по литературе! Я хотел бы пригласить прекрасную девушку в Париж! Жить в шикарном доме с бассейном на берегу океана… Хочу иметь счастье, яркую жизнь, богатство, любовь, признание, и каждый вечер любоваться на красивые закаты…

Но всё это не поместилось в ваше меню. Поэтому дайте маленькую чашечку кофе с маленькими зефирками.

— Отличный выбор! — согласилась официантка.

Профессии, которым не страшен ИИ

Ученые назвали профессии, которым не страшен Искусственный Интеллект:

— президент

— пресс-секретарь президента

— губернатор

— депутат

— помощник депутата

— председатель госдумы

— глава счётной палаты

— председатель избиркома

— телеведущий политического ток-шоу

— эксперт по импортозамещению, который рассказывает, что мы всё производим сами…

Эти профессии ещё долго не вымрут в России!

Из школьных сочинений

* * *

Анна Каренина переехала… Хотя, наоборот! Это её переехали!

* * *

«Волк хватает самую слабую овцу и тащит в своё гнездо!»

— А разве у волка есть гнездо?!

— Да! Он его купил у медведя… Теремок сломал!

* * *

«Ельцин принимал во время Парада на Красной площади…»

* * *

Место, где проходило Бородинское сражение?

- Тминное поле!

* * *

Первый житель Прибалтики?

- Неандерталлинец!

* * *

«Один раз отмерь – один отпей!»

(лозунг нашего трудовика)

Наши учителя такие перлы выдавали! Только успевай записывать. Например, биологичка увидела, как девушки жвачку жуют:

- Как вы эту гадость жуёте?! Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!

Или трудовик нас учил:

- Семь раз отмерь и один раз отрежь!

И показал свои 7 пальцев…

* * *

В похудении, как шахматах:

Если плохо считать — можно потерять фигуру!

* * *

Воспитательница в детском саду:

- Что такое: красный, желтый, зеленый?

- Огурцы!!!

* * *

— Дядя Митя, почему вымерли динозавры?

— Не помню. Я тогда маленький был…

* * *

— У кого самый длинный хвост? У кота?

— У очередей на заправку!!!

* * *

Наконец-то правительство обратило внимание на народ.

Поэтому народу живётся нелегко…

Разоблачили миф о коррупции

"Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей...". Вы слышали новость?

А я верю в наших ребят! Это еще не рекорд! Верю в командный дух!

Новый рекорд будет взят! Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!

Верим в мастерство и волю к победе!

* * *

Ученые разоблачили миф о коррупции в нашей стране! Городские легенды.

Если она действительно где-то есть, тогда почему никто не видит?!

Если она такая страшная, почему власти не реагируют?!

Сегодня у каждого видеокамеры в телефоне. Почему никто не записал?!

Формат 4К, где чиновник смотрит в кадр, показал паспорт, громко назвал сумму, фамилию и раскаялся... Нет таких видео фактов!!!

Коррупция - это как лохнесское чудовище! Все что-то слышали, но никто сам не участвовал. Это сосед!.. сват, кум, брат... не в нашем районе... Байконур, за Уралом...

Деньги ещё не пришли! Зачем шум поднимать?! Вдруг найдут!

Конечно были отдельные блогеры... Пытались фотографировать из кустов... Всё размыто. Неясные голоса, силуэты, тени похожие на уважаемых людей...

Но никаких доказательств не найдено. Расходимся по домам.

На прямые вопросы журналистов - всегда ответ отрицательный.

Уровень коррупции под контролем! Откуда в глазах недоверие?!

Но им быстро объяснили, что ошиблись! Люди из охраны, за закрытыми дверями...

Один раз было покушение на взятку... 9 миллиардов в спортивной сумке. Случайно перепутал со своими! С кем не бывает? Вернул в тот же день!

Сумма несерьёзная! Мы подняли уровень прозрачности, замедлили Интернет, смотрите не моргая!.. Денег нет... Опять показалось!

Все девушки на фотках жрут!

Вы задумывались, почему все девушки сгенерированные нейросетями всё время жрут?! Помидор, банан, пиццу, мороженное, клубнику!

Всё очень просто: такие кадры предоставили для обучения - так они нас и рисуют!

1. Девушки постоянно жрут. Даже в море. Даже на деловой встрече. Даже в бане!

Особенно салаты, помидор, банан, мороженное, клубнику!

Если девушка не жует — это не девушка, а ошибка запроса!

2. Коты всё время прыгают и летят.

Либо смотрят в камеру в шоке, с большими глазами.

Промежуточных состояний нет.

3. Бабушки существуют только для того, чтобы печь пирожки.

Даже если запрос «бабушка-хакер», она все равно будет в фартуке, со скалкой и с ноутбуком в муке!

4. Мужчины с бородой варят кофе! Либо сидять в кафе, кофе в стаканчике. Работать они не умеют в принципе.

5. Пионеры постоянно тащат металлолом. Даже дома, даже на уроке у доски - всё равно тащат! Стоит с трубой!

6. Люди в офисе не работают никогда! Они всегда смеются над ноутбуком, показывают пальцем в монитор или кидают кнопки!

7. ГАИшники всё время честные и взяток не берут!

Потому что ни одной фотки не предоставлено. Нет фотографий - нет явления! Стоит на фоне служебной машины, улыбается, жезл держит красиво.

8. Рэперы всё время рекламируют! Либо банк либо ставки на спорт. Возьми кредит под частное слово! Баста!

9. Депутаты всё время что-то открывают. Всё время ленточку перерезает!

Даже если это обычный туалет на вокзале. Всё равно ленточку перерезает! Торжественно и рядом надпись «НАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ».

Чтоб все видели, куда ушли народные деньги!

10. Врачи всегда стоят со скрещенными руками.

Врача интересует три вопроса: На что жалуетесь? Почему без маски и без бахил?!

Врачи никогда ничего не едят. Видимо, нейросеть думает: «Врачи питаются талонами!»

И никогда никаких очередей - всегда одно окно.

Инфляция 5 Процентов?

Марк Твен шутил: "Есть Три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика". Точнее не скажешь!

Они говорят: Инфляция 5%.

А я смотрю на чек из магазина — цифры быстрее растут!

Квартплата в 2 раза подорожала!

Продукты в 2 раза подорожали!

Инфляция 5%...

У меня кот в два раза подорожал!!! Лежит, разгоняет инфляцию!

Счетчик в два раза быстрее крутиться стал!

У меня жена теперь реально "Дорогая!"

У меня автомобиль в два раза бензина жрёт, даже когда стоит на стоянке!

Инфляция 5%...

У меня отпускных хватило только за хлебом сходить и обратно! Вернулся отдохнувшим!

А у меня пельмени уже как элитная недвижимость — беру в ипотеку на 30 лет!

Кофе подорожал настолько... Что теперь я просыпаюсь от приятных воспоминаний!

Я его помню ещё по 26... по 60... по 90... Бодрит не хуже!

У мухи тоже инфляция: раньше она летала по всей кухне, теперь — только от хлебницы до телевизора. Экономит силы!

Я подумал... Может это У НИХ инфляция 5% ?! У тех, кто считает!

Можем, это мы считать не умеем?!!

Байки из жизни Творческой Интеллигенции

Один известный польский актёр приехал в Россию.

Ему говорят: - Вы прекрасно говорите по-русски!

Он говорит: - Да. Я даже знаю русское слово, которого нету в русско-польском словаре. И все актёры его знают!

- Какое?!

- Это слово "графинчик"! Принесите мне графинчик!

(Короче, они все там алкаши!).

* * *

В советское время театр выезжает на гастроли за границу. Им проводят строгий инструктаж: - Не опозорьте нашу страну! Будете жить в гостинице, не включайте кипятильник, а то будет скандал, как с Большим театром!...

Всем интересно: - А что там было с Большим Театром?!

- Те додумались! Взяли два утюга, разогрели и начали картошку жарить, мясо, яичницу, рыбу, запах на всю гостиницу!... Дикари!!!

Рассказывают, что в 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли за границу и там оставались актеры, не пожелавших возвращаться, появилась шутка: Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Театр одного актера! А что возвращается, если уезжает Театр одного актера?!

* * *

Один известный актёр снимался в кино, имел огромную популярность, но постоянно не хватало денег. А хотелось с женщинами в ресторане.

Он жил в общежитии для актёров, и постоянно задерживал оплату.

Комендант общежития с ним скандалил, но его не трогал из-за популярности.

Актёр говорил: - Я не плачу в знак протеста! Когда американцы выведут свои войска с Кубы, тогда и заплачу!

И вот однажды с утра новости: американцы вывели свои войска.

Комендант радостно к нему стучится в дверь: - "Ага?! Что вы теперь скажете?!"

Актёр тут же нашёл новую причину: - Вы что газет не читаете?! Пусть империалисты уберут свои войска из Гондураса!... - комендант мазнул рукой и от него отстал...

Кстати, сегодня многие точно также не платят за коммуналку "в знак протеста, пока в мире не победит добро и справедливость"! Ничего не меняется!

* * *

Один артист первый раз в аэропорту. Проходит через рамку. Рамка пищит.

Тётка ему говорит: - Мужчина!..

Он орёт: - Не надо! Я сам!

Снимает ремень... пищит!

Снимает пиджак, пуговицы... пищит!

Снимает штаны... пищит!

Остался в одних трусах... рамка пищит!

Тётка на него хмуро смотрит: - Мужчина!.. Здесь же написано:

"РАМКА НЕ РАБОТАЕТ!"

Это одна из тех самых баек, где не важно было или не было, главное — что смешно!

* * *

В советское время строго следили, если используют цитаты из Ленина, нужно было чуть ли не ссылку на каждую фразу.

Итак, идёт спектакль о Ленине. Актёр говорит пафосный монолог "Да здравствует революция! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!"...

Потом поворачивается в зал и поясняет: - Подробнее об этом я скажу через полгода в моих апрельских тезисах.

* * *

Суфлёр, бутерброд и голодный пёс

Суфлёр в театре не успел поужинать и прихватил с собой в будку термос с чаем, и бутерброды с колбасой. В какой-то момент на сцене появился персонаж с огромным живым псом на поводке.

Пёс учуял запах сервелата из суфлёрской будки, рванул туда, протащив по сцене артиста, который вцепился в поводок... Суфлёр от неожиданности опрокинул термос, а пёс и певец буквально влетели в будку. Дать занавес сообразили не сразу! Публика гоготала! Наутро газеты пестрели заметками, типа, "Вот где собака порылась!"

* * *

Обычно тенор поёт легко - смотрит в зал, а басы часто поют вниз, смотрят в пол.

Итак, поёт один известный бас мощную оперу "Иван Сусанин" или "Борис Годунов".

Смотрит вниз, как будто обращается к музыкантам в оркестровую яму:

- Ээээй, православные!..

Оттуда дирижёр решил пошутить:

- Пойте в зал! Здесь православных нет!

(Музыканты одни евреи! Если кто не догадался ))

* * *

Г. Хазанов рассказывал байку.

Группу советских актёров отправили на гастроли на Кубу. Там их встречали как старших братьев. А советские актёры чувствовали свободу (их не особенно контролировали). Хазанов целый месяц учил тексты на испанском.

Ведущий концерта спрашивает: - "Ты что, все шутки учил на испанском?

Смотри, что я сейчас с публикой сделаю!"

Ведущий на листочке записал всего несколько слов.

Читает "Приветствую, дорогие друзья! Я выучил несколько слов по испански...".

И начинает читать какой-то местный мат, жаргон. Типа "Пошёл на фиг, с новым годом!". В зале истерика, люди смеются! (Иностранец с акцентом матерится).

Ведущий говорит: "Мама - Куба, папа - Фидель", и делает жест, как будто "папа трахнул маму", в зале истерика! Все понимают намёк, что Фидель сделал с Кубой!

Хазанов: - И в эту секунду я понял, что я идиот! Зачем я учил тексты?! У меня всё равно не будет такого Успеха!

* * *

У Хазанова был популярный монолог - Попугай, который режет правду!

И там была такая строчка "В нашем зоопарке тиграм недокладывают мяса!".

Он исполнял это в разных городах. И в одном городе к нему пришли из зоопарка.

говорят: - Зачем вы критикуете наш зоопарк?!

Он спрашивает: - а почему вы думаете, что это про ваш зоопарк?

- Ну, мы ж себя знаем! Во-первых, это не правда! А во-вторых, мы с этим уже боремся! Сторожа уволили! - и попросили критику помягче...

Тигры больше не жаловались.

* * *

Один артист был очень популярен, что директора умоляли его приехать с концертом в их город. Это всегда был полный зал, успех, все билеты проданы!

Директор уговаривает: - Приезжайте к нам!

- Я только что был у вас летом! Публика должны соскучиться!

- Приезжайте осенью! Публика уже скучает!

- Слишком рано! Я не хочу, чтобы зрители на афише плевали мне в лицо!

- А мы афишу без лица напечатаем!

- Я не хочу, чтобы зрители плевались на мою фамилию!

- А мы афишу без фамилии напечатаем!

Он удивлённо смотрит и говорит:

- Может тогда концерт в другом городе проведём?!

- Договорились! Закрытый Концерт для своих в другом городе! Все билеты проданы!!!

Каких героев выращивают в кино?

1930-е годы: Чапаев

1950-е годы: Иван Бровкин

1970-е годы: Штирлиц

1990-е годы: брат Сергей Бодров

Наше время: сплошные холопы!

Нравятся, поэтому не читаю!

Мне нравятся наши писатели. Поэтому я их никогда не читаю!

Чтобы не разочароваться.

И наше кино лучшее в мире - не смотрю. По той же причине.

И в нашей столовой не ем.

И в нашем санатории не отдыхаю.

В моем сознании это лазурный берег с лечебной грязью... Я там ни разу не был!

И наш футбол никогда не смотрю.

Поэтому, остаюсь горячим сторонником!

И наши машины мне не за что ругать!

И наше правительство!

И наше телевидение!

И нашу медицину!

Все идеально в воображении — а реальность пусть отдыхает...

* * *

Я комментарии никогда не читаю!

Поэтому не разочаровался в людях.

* * *

Прежде чем пойти в кино, я смотрю трейлер, читаю отзывы, смотрю нарезку...

Мой кот тоже любит нарезку - мясную!

Народные Приметы

Спрашивают: - Откуда брать наблюдашки?

Они повсюду! Откройте глаза и уши...

Чаще всего это непридуманные случаи, что-то я сам наблюдал или кто-то рассказал из знакомых.

Потом появляются народные приметы:

– Когда телевизор сломается?

– Сразу как кончится гарантия!

Наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают! Так и оставляют до весны! Выпал снег — бесполезно делать ремонт! Потом невозможно найти ни трубы, ни саму улицу!

- Если положили новый асфальт и выпал первый снег... значит скоро трубы начнут перекапывать! Народная примета!

- Если депутат впервые за 5 лет сказал правду... Значит, скоро выборы!

- Если на улице похолодало... Значит отключат горячую воду!

- Если нефть подешевела... Значит точно бензин подорожает!

- Если обещают "дефолта не будет" или "пенсионный возраст не поднимут"... Значит точно!.. Спасай свои деньги!!!

- Если девушка не заплатила 168 рублей — её сразу в суд!

А если чиновник украл 2 миллиарда… Никто не замечает!

И так далее.

Если отключил будильник, завтра сам в 7 утра подскочишь! А если надо вовремя встать, Всё равно проспишь!

Очередь к кассе всегда движется быстрее, если ты в другой.

Если переходишь в ту, которая шла быстрее, она тут же встанет!

Лента в кассе всегда кончается ровно перед тобой!

Если перед тобой человек говорит «Я только спросить!» – Это надолго!…

Если начал делать чай... Присел на 5 минут...

Обязательно в этот момент начнётся совещание! Ищут только тебя!!!

От фразы «Вы главное не нервничайте!… Ничего страшного не случилось!» - Начинают ещё сильнее нервничать.

* * *

Умные технологии! Но люди-то остались прежние!!!

Стою в супермаркете. Касса самообслуживания.

Можно всё отсканировать. Картой провёл - быстрая оплата!

Продавщицы не нужны.

И вдруг опять очередь…

Оказалось, бабушка стоит и в руке ищет монетки, рубли:

— Как я с этой машиной расплачиваться буду?!!

Все десять продавщиц стоят и ей объясняют! Все нервничают!

А потом - БАЦ! Отключили Интернет!... Быстрая оплата на 2 часа...

Ты можешь заказать редкие специи из Перу, и они прилетят за 48 часов! А свежего хлеба в магазине у дома нет уже третий день! Потому что поставщик запил… (Ну, вы в курсе?!)

— Не завезли! — говорит продавщица, закусывая импортным ананасом.

* * *

Или семья, дома поздно вечером, уже ложимся спать…

Чувствую, жена накрылась одеялом и шевелится.

- Что такое?!

Оказалось, она умный браслет надела!

- Нужно пройти 10 000 шагов, а я только 9 700…

И всё ещё шагает!

Раз-два! Раз-два! Раз-два!

* * *

Автобусная остановка. Бабушка написала жалобу:

- Скамейка округлая! Хорошо, что вода вниз стекает. Всегда сухо.

Но на ней сидеть неудобно!

Позвали дизайнера Петровича... Скамейку как-то перевернули.

Теперь она с удобным углублением, как чаша. Сидеть удобно!

Но зато если дождь... вся вода накапливается в этом бассейне!

Ты туда садишься - ПЛЮХ!!!!

Бабуля опять жалобу пишет: - Не можете сделать навес?! Чтобы дождь не капал!

Позвали дизайнера Петровича... Он сделал навес.

Бабушка снова жалуется: - Теперь из-за навеса я не вижу, какой автобус к остановке подъезжает!

Короче... бабушка опять села в лужу!

* * *

Риэлтор даёт объявление "Квартиры ниже рынка".

У него спрашивают: - Это значит цены ниже?

Он говорит: - Не совсем! Вот рынок. Спускаешься в подвал... ещё ниже, ещё ниже... Квартиры ниже рынка! Недорого!

- А в чём подвох?

- Жить можно. Но форточка не открывается!

- Почему?!

- Ты ниже рынка. Смотришь в окно, а там вагоны метро перед глазами туда-сюда, туда-сюда!

- А ещё они топают над головой!

- Кто?! Соседи?!

- Нет... Военные! Девятая Рота! Репетируют Парад на Красной Площади! Топ-топ-топ!!! Ураааааааа!!!!

* * *

Покупаю квартиру. Квартира хорошая. Недорогая.

- А в чём подвох?

- Далеко от центра Москвы...

- Насколько далеко?!

- Ну, как Вам объяснить... Выходишь из квартиры. А вокруг ИРКУТСК!!!

- Да, уж... далековато!

* * *

Семья таксиста.

Такси остановилось. Мужчина высаживает у дома дочь и жену. Целует.

Жена дает ему деньги за проезд.

Муж садится в такси и едет работать дальше.

Вечером приезжает. Жена орет с порога: - Где деньги?!

Он отдает ей все деньги обратно!

Подозрительная операция

Перевёл самому себе на другую карту — банк считает «Подозрительная операция»!

Переложил деньги из одного кармана в другой — банк тебя за руку хватает!

Снял наличные — банк в панике!

Отправил деньги на подарок тёще — банк в ярости!

Одолжил деньги друзьям до зарплаты — недопустимая операция!

Заплатил за коммуналку — «Вашу карту взломали?!»

Если тебе говорят прямым текстом

Если тебе говорят прямым текстом — это ещё надо правильно понять!

Прямой текст — это когда всё сказано, но ничего не сказано.

Всё разложили по полочкам, но теперь я не могу найти эти полочки.

Мне объяснили на пальцах — я запутался в жестах.

Задал уточняющий вопрос — получил уводящий ответ.

Мне всё понятно, но смысл не улавливаю…

Я спросил, мне ответили, оба остались в недоумении...

Переспросил для ясности — стало ещё туманнее…

Вы создали образец?

— Испытания прошли успешно!

— Значит, не создали...

Вы зафиксировали результат?

— Мы вели протокол!

— Значит, не зафиксировали...

Видео есть?

— У нас камеры везде понатыканы!

— Значит нету видео...

Обучение проводили?

— У нас был подробный инструктаж!

— Значит не проводили...

Что делать знаете?

— Нам прислали инструкцию из Москвы!

— Значит, не знаете...

Кто приказал?

— Нам министр приказал!

— Значит самодеятельность...

А кто будет отвечать?

— Я работаю не первый день! Я вообще стажер!

— Значит и отвечать будете Вы!...

Вы оформили документы?

— Все бумаги на столе!

— Значит, не оформили...

План-то есть?

— Мы утвердили дорожную карту!

— Значит нету плана...

Сроки согласовали?

— У нас вчера был дедлайн!

— Значит, не согласовали...

Сделали резервную копию?

— У нас настроено автоматическое копирование!

— Значит, все данные пропали...

Нашли корень проблемы?

— Мы провели глубочайший анализ!

— Значит, не нашли...

Вы договорились?

— Мы провели переговоры! Договорённости зафиксированы!

— Значит, не договорились...

Ну, хоть ответственного назначили?

— Мы создали межведомственную комиссию!

— Значит, никто не отвечает...

Так что-то вообще сделано?

— Все задачи выполнены в полном объёме!

— Значит ничего не сделано...

Причину установили?

— Комиссия работала три недели!

— Значит, не установили...

Выводы сделали?

— Мы написали аналитическую записку!

— Значит, не сделали…

Информацию проверили?

— Составили акт сверки!

— Значит, не проверили...

Факты подтвердили?

— Эксперты дали заключение!

— Значит, не подтвердили...

Данные сверили?

— Всё сошлось до запятой!

— Значит, не сверили...

Виновного нашли?

— Всех уволили!

— Значит, не нашли...

Ресурсы выделили?

— Смета утверждена наверху!

— Значит, не выделили...

Нужен пропуск?

— Объект под охраной!

— Значит вход свободный...

Работать готовы?

— Да хоть сейчас!

— Значит, не готовы…

Героев знаете?

— Они на доске почёта!

— Значит никто их не знает...

Народ спросили?

— Провели опрос!

— Значит, не спросили…

Премию выписали?

— Да! Всем, кто заслуживает!

— Значит, вас тоже скоро выпишут…

Источники указали?

— Список литературы приложен!

— Значит, не указали...

Перепроверили?

— Трижды пересчитали!

— Значит не перепроверили...

Ошибки исключили?

— Ввели двойной контроль!

— Значит не исключили...

Меры приняли?

— Издали приказ о недопущении!

— Значит не приняли...

Когда сделаете?

— В приоритетном порядке!

— Значит, отложим до лучших времён...

Народ доволен?

— Всех наградили!

— Значит все недовольны....

Ситуацию контролируете?

— Держим руку на пульсе!

— Значит не контролируете...

Работа идёт?

— Работа идёт полным ходом!

— Значит стоит...

Что делать будем?

— Проведём дополнительное совещание!

— Значит ничего не будем...

Опыт учли?

— Акт подписан без замечаний!

— Значит не учли...

Всё учтено?

— У нас полная опись!

— Значит ничего не учтено...

Нарушения устранили?

— Всё привели в соответствие!

— Значит не устранили...

Порядок навели?

— Везде разложили по папочкам!

— Значит кругом бардак...

В Москве знают?

— Рапортуем об Успехах!

— Значит, в Москве не узнают...

Информацию передали?

— Отправили спецсвязью!

— Значит никто не прочитает...

Данные засекретили?

— Гриф «Особо Секретно»!

— Значит уже в Интернете...

Проверили безопасность сети?

— У нас отечественный антивирус!

— Значит, сеть уязвима...

Правду доложили?

— Подготовили объективный доклад!

— Значит приукрасили до неузнаваемости...

Доступ ограничили?

— Поставили железную дверь!

— Значит открыто настежь...

Сигнализация работает?

— Датчики моргают!

— Значит выноси, что хочешь!...

А что с зарплатой?

— Медаль и вручили грамоту!

— Значит деньгами не дадут...

Какие итоги?

— Коллектив воодушевлён!

— Значит, все недовольные...

Какие показатели?

— Цифры сошлись идеально!

— Значит, опять подогнали...

— Нарушений не выявлено!

— Значит, плохо искали...

Документы готовы?

— Всё прошито и пронумеровано!

— Значит, потеряли...

Техника исправна?

— Вчера приезжал программист!

— Значит, неисправна...

Людей предупредили?

— Разослали официальное уведомление!

— Значит, никто не читал...

Пропаганда проиграла Голливуду

Знаете, в каком году я понял, что наша пропаганда проиграла Голливуду?

Это была середина 1980-х! Нас школьников заставляли ходить в кинотеатр и смотреть скучные правильные фильмы.

А до фильма нам крутили ещё 10-минутную политинформацию.

И строгий голос диктора объяснял нам, что плохие американцы снимают плохие фильмы, в которых не правильно показывают советский союз.

Фильмы, типа, "Рэмбо" со Сталлоне, «Красная Жара» со Шварцем…

А потом дети с горящими глазами выбегали из кинотеатра и пересказывали:

- Ты видел кадры из "Рэмбо"?! Да, Сталлоне крутой!!! У меня есть календарик! У меня есть видеокассета! Пошли полную версию посмотрим!

И в эту секунду я понял, что наша пропаганда проиграла Голливуду!… Дети не хотят скучные лекции, они хотят фильмы!

Пицца самообслуживания

Что такое пицца самообслуживания?

Сам выбираешь начинку,

Сам раскатываешь тесто,

нарезаешь салями, трёшь сыр,

Сам выпекаешь в духовке,

сам доставляешь себе на дом...

Сам бежишь с ней на девятый этаж.

Если опоздал на 30 минут - можешь себе не давать чаевые!

Сам себе ставишь две звезды.

Пишешь отзыв «Могло быть и лучше!».

Сам сидишь голодный, ешь сырое тесто и плюёшься в экран на рекламу "Пицца Самообслуживания!"

* * *

Дальше была шутка "Публичный дом самообслуживания"...

Но Злой Редактор её вырезал! Сказал там было не смешно.

Как сократить расходы

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: — Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу-фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: — Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: — Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео-двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Жизнь или Анекдот: Где смешнее?

* * *

Начал читать "Войну и Мир". Прочитал первый том.

Конец бесплатного фрагмента... Продлевать будете?

* * *

Часто новости повторяют то, что уже было в Анекдотах.

Например, читаешь заголовок: "Врачи доказали - надо ходить! Ходьба – лучший способ укрепить здоровье!"

Сразу вспоминаешь шутку:

"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше"… (это было у Андрея Кнышева 20 лет назад!)

Покажу пару примеров...

* * *

Новость 2026 года: «Путин поручил МВД жестко реагировать на коррупцию!»

Анекдот 2001 года: «Указ президента вышел: Взяток — не брать!»

25 лет! С Юбилеем!!!

* * *

Новость 2026 года: «Британские учёные доказали, что использование мата и жаргона сокращают тексты на 40%…»

Анекдот 1998 года: Как сказать коротко «Извините, я не расслышал, что Вы сказали. Вы не могли бы повторить еще раз?» — Шо?!!!

* * *

Новость 2026 года: «В России запустят масштабную программу по борьбе с бедностью»

Анекдот 2017 года: «Правительство пообещало сократить количество бедных. Нас что убьют?!»

Анекдот 2017 года: «Путин объявил о борьбе с бедностью в России! - Неужели? И кто же победил?!»

* * *

Новость 2026 года: «В Госдуме обсуждают, как ввести более жесткую цензуру...»

Самые смешные анекдоты:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОРА].

* * *

Новость 2026 года: «В тушенках с полок магазинов не нашли мясо...»

Анекдот 2015 года: «Выпустили новые консервы для похудения. Открываешь, а там… ПУСТО!»

* * *

Настоящий юмор — штука удивительно живучая. У него есть универсальные механизмы. Так шутки о Пушкине и Гоголе внезапно стали анекдотами о современных звёздах шоу-бизнеса, хотя были придуманы 100 - 200 лет назад!

* * *

Брежнев выступает перед народом:

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала: — А мы?!

(Этому анекдоту лет 60 уже, а как современно звучит!)

* * *

Какую партию мы ни строим – все КПСС получается!

Какую бы страну мы ни строили, получается СССР!

* * *

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было всё!

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший!

— А Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем…

(Этому анекдоту лет 60 уже, а как современно звучит!)

* * *

Что такое КПСС?

— Ряд глухих согласных.

* * *

Чукча приезжает из Москвы. Его спрашивают, что он в Москве узнал.

— Знаете лозунг "Всё во имя человека, всё на благо человека"? Я даже видел этого человека!

* * *

Рейтинг Путина упал до исторического минимума 99%

вместо привычных 124%…

* * *

Кто-то входил в Ваш аккаунт и проголосовал за «Единую Россию».

Если это были не Вы, с Вами поработают специалисты из службы поддержки.

Как рассказывать байку, чтобы тебя слушали, открыв рот

Байки это часто реальные случаи из жизни, которые потом рассказываю немного преувеличенно… Как рыбаки на рыбалке.

Сидит рыбак на берегу… час не клюёт, два часа не клюёт.

Он взмолился наверх:

— Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!!!

Тут всплывает огромный синий кит:

— Ну?... ЧТО ХОТЕЛ?!

* * *

Как говорят рыбаки: Байку надо уметь интересно рассказать!

Если вечером у костра (или на кухне, под рюмку чая) не прозвучала хорошая байка, рыбалка не удалась.

Настоящий мастер способен превратить историю о мелочи, которая сорвалась - в эпическую сагу о битве с речным монстром!

Как у него это получается?

Разберем рецепт байки в три шага:

Шаг 1. Обязательно начните с реального факта:

«Сижу я вчера на том берегу, где камни...»

«Купил я новые удочки, японские, дорогие...»

«Погода была — прекрасная, только комары кусали...»

Шаг 2. Драматургия или «Сначала было скучно»

«Клева не было четыре часа. Я уже и прикормку менял, и глубину искал — тишина. Хотел сматывать удочки...»

Шаг 3. И вдруг! Новая Надежда

«И тут поплавок просто исчез. Не дернулся, не нырнул — его просто не стало! Подсекаю...»

«...и понимаю, что зацепил бревно!!!»

Байка это три акта действия, как в театре.

Добавьте деталей для достоверности! Не просто «рыба», а «Я пытался взять ее под жабры, а у меня пальцы замёрзли, не сходились!»

Вместо «Леска порвалась», скажите: «Я слышал, как плетенка звенит, как гитарная струна, а потом она лопнула с таким звуком, будто выстрелили из стартового пистолета».

Враг должен быть достойным!

Рыба-соперник в байке — это не еда, это персонаж. Дайте ей характер.

«Сом не просто тянул, он давил на дно, как подводная лодка!».

«Эта щука выпрыгнула из воды и посмотрела мне в глаза. Она смеялась надо мной!».

«Фотографировал на телефон... Но как назло батарейка села…».

«Сорвалась, но зато какая!»

Вот и получается самое интересное, не что реально поймал, а что упустил:

— Что поймал?

— Вот такая рыба сорвалась!!!

— А лодка где?!

— Пока ловил – лодку утопил!!!

— А зарплата где?!

— Рыба на дно утащила!!!

— Прямо не лужа, а настоящий Бермудский Треугольник! Там всё пропадает!!!

— Тише! Это секрет, чтобы журналисты не узнали…

* * *

Но не всё сразу! Мастерство приходит с опытом, через упражнения.

Думаете, у мастеров байки всё получалось с первого раза?!

В начале карьеры у меня тоже был провал…

Помню, в молодости я услышал смешной анекдот про оркестр.

Человек его блестяще рассказывал и показывал. Зал лежал от смеха!

Я решил этот анекдот повторить, и… неловкая тишина!

Я думаю: - «Что не так?! Анекдот же смешной!»

Потом я понял, что:

1. Публика не та!

2. И я неправильно рассказываю!

С тех пор я понял главное: хорошая байка — это не просто удачный текст. Важно, КАК Вы рассказываете и показываете! «Вот такую рыбу!!!»

Пришлось тренироваться перед зеркалом, перед котом, перед живой аудиторией...

Выбирать публику.

Выбирать другой анекдот.

Театральные Байки

Театральные байки – это отдельный вид Искусства. Часто то, что происходит за сценой – интереснее того, что на сцене.

* * *

Однажды к Шаляпину пришёл певец-любитель и довольно нагло попросил:

- Федор Иванович, мне в аренду необходим ваш костюм, в котором Вы играли Мефистофеля.

Шаляпин встает в театральную позу и поет:

- "Блохе кафтан?! Ха-ха-ха-ха!.."

* * *

В провинциальном театре ставили «Отелло». Дездемону играла молодая актриса. Приближается знаменитая сцена, когда Отелло должен её задушить. Актриса в темноте перепутала и легла на кровать не в ту сторону.

Отелло резко отдёрнул покрывало, а там… ноги!!!

Он удивился, но взял себя в руки. Пошёл к другой стороне кровати.

В это время актриса сообразила, что ошиблась, быстро переползла.

Отелло отдёрнул покрывало, а там… опять ноги!!!

Настоящая Трагедия!!! В зале – смех, истерика.

Отелло гоняется за актрисой и натурально орёт: - Задушууууу!!!

* * *

К юности Шаляпин хотел поступить в хор, но волновался, спел плохо. Вместо него взяли какого-то парня. Он сильно расстроился и запомнил этот случай надолго.

Через несколько лет он рассказал эту историю писателю Максиму Горькому. Тот спросил: - В каком это было городе? В каком году? – и воскликнул: - Так это же был я!!! Правда меня скоро выгнали, потому что я вообще не певец, а писатель…

Шаляпин понял, что не надо расстраиваться.

* * *

Женщины во все времена хотели быть счастливыми! Даже 100 лет назад. В театре работала тётя Маша, простая крестьянка, она была неграмотная. И в ведомости ставила крестик.

А однажды получала зарплату и поставила нолик.

- Что случилось?

- Я вышла замуж и поменяла фамилию!

* * *

Театр выпустили за границу, актёры так радовались и отмечали, что на ногах не стоят. Уже начинается спектакль. Не хватает двух главных актёров: Иванов и Ленин.

Режиссёр орёт: - Где они?!

В эту секунду вползает Иванов: - Прошу запомнить! Иванов сам пришёл!

- А Ленин?!

- Сейчас принесут…

* * *

Одну молодую певицу звали Ирина Дружкова. Её не взяли в сборный концерт. Охранник её не пускает:

- Вас нет в списке!

Она показывает афишу: - Как нет?! Читайте!

Охранник читает: - Утёсов… Иванов… Петров…

В самом низу написано «И др.»

- Это я! Ирина Дружкова! Просто не влезло!!!

* * *

Администратор встречал артистов на вокзале.

Артисты говорят: - Мы прибыли!

Он орёт: - Какие вы прибыли?! Одни убытки!

(Звучит, как анекдот, но это реальный случай).

* * *

Артисты, часто обижаются. Например:

- Почему меня поселили в простой номер?! А его поселили в королевский номер! Мы выступаем в одном концерте!

Я громче пою! У меня лучше голос!

Директор отвечает: - Потому что на Шаляпина приходит публика! А на вас не приходит.

* * *

Байка про попугая.

Ставили «Остров сокровищ», на плече у пирата должен сидеть попугай и кричать «Пиастры! Пиастры!». Нашли старого говорящего попугая, обучили. Репетировать было некогда. И вот идёт спектакль.

В нужный момент попугай орёт: - Тётю Сару к телефону!!! Повторяю! Тётю Сару к телефону!!!

В зале истерика… Попугая уволили!

* * *

Спектакль «Бесприданница». Дошли до самого главного момента, когда герой должен сказать «Так не доставайся ж ты никому!» и выстрелить из пистолета в героиню...

Он кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет! Видимо, звуковик уснул.

Он второй раз кричит фразу, наставил пистолет… А звука нет!

В зале уже смеются и подсказывают «Гранатой глуши!!!»

Актер изображает, что решил проверить пистолет. Направил дуло на себя и… БАБАХ!!! Звук выстрела. Самоубийство героя!

В зале истерика!

Актер гонялся по сцене за актрисой, пытался её руками задушить, как Отелло… В общем, сорвали спектакль!

* * *

В кино должны снимать сцену, где актриса Наташа снимает платье и остаётся в купальнике. Актриса не хочет снимать платье.

- А может, не надо? А может я халат надену?

Тогда режиссёр пошёл на хитрость:

- Пригласите Свету… У Вас фигура не очень хорошая. Вы поправились!

- В смысле, я поправилась?!! Как не очень хорошая?!! – возмущается Наташка. – Вот смотрите!!! – и скидывает с себя платье!!!

* * *

Снимали кино, где артист в образе алкаша.

Во время перерыва он решил пойти в магазин. Потом возвращается, а охранник его обратно не хочет пускать.

- Нечего тут делать! Мы тут кино снимаем!

Он говорит: - Да я актёр! Я в кино снимаюсь!

- Знаем мы таких «актёров»! С утра уже накатили, и «спектакли» закатывают! Сейчас милицию вызову!

Появляется милиционер: - В чём дело, товарищи?

Охранник начинает объяснять: - Вот видите, хулиган!

- Ясно. Оформляем! Пройдём со мной!

И «забирает» артиста. Режиссёр говорит ему:

- Не расстраивайся! Если тебя охранник не узнал, значит, ты хорошо вошёл в образ!... Кстати, к милиционеру это тоже относится!

(Оказалось, милиционер тоже был из актёров).

* * *

В комедии «Берегись автомобиля» была сцена, когда актёр в театра на сцене говорит «Мама!», а мама актёра в зале вскочила «Я здесь!».

Это комедия. Но были и похожие случаи в жизни.

Один актер пригласил своего папу в театр. Папа простой человек из деревни. Не понимает, что такое театр.

Идёт спектакль. Отелло начинает душить женщину. И вдруг папа в зале подсказывает:

- Сынок! Оставь женщину в покое! Прости её на первый раз!

Отелло вздыхает и продолжает душить женщину:

- Папа, вот в таких условиях я и работаю!…

* * *

На автобусной экскурсии гид торжественно объявляет:

- «А сейчас будьте внимательны! Мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!».

Автобус делает поворот, и все увидели большую надпись:

«Городское кладбище».

* * *

Историческая байка-анекдот.

Однажды сидят поэты Хлебников, Маяковский и генерал, выпивают.

Генерал хвалится: - "У меня орден боевого Красного Знамени под номером 5. Значит таких как я во всей стране только пять человек!"

Маяковский подумал и говорит:- "А таких, как я, всего один!"

Хлебников: - "А таких, как я, вообще, нет…"

* * *

Все знают ритм «та-та-та-таам!» из Симфонии №5, даже кто музыкой не увлекается. Музыкальная байка.

Композитор Бетховен общается с друзьями. Они спрашивают:

- Вы сами придумываете свою музыку?

- Естественно, сам!

Мимо проходит его уборщица и напевает: - Хо-хо-хо-хоооо!

* * *

Ещё одна музыкальная байка. Когда композитора Зацепина спросили, как он придумал свою песню, он сказал, что купил электробритву «Харьков», стоял, брился и вдруг услышал это:

- Жжжж… жжж… жу-жу-жу!

А нам всё равно! А нам всё равно!!!

Как я начал собирать байки

Один юморист увидел надпись на здании КГБ «Приём граждан» и пошутил «А выдача когда?!».

Точно не знаю, это реальный случай или анекдот?

* * *

Я вспомнил реальный случай из своего детства.

Когда пошёл в больницу сдавать анализы и увидел надпись

«ЗАБОР КРОВИ».

У меня было богатое воображение, я себе представил целый кровавый забор!…

С тех пор взгляд тренированный, постоянно что-то замечает. Нелепости нашей жизни.

Сегодня я пишу авторские шутки, но также собираю коллекцию анекдотов, наблюдашек, баек из жизни, истории об актёрах.

Постепенно я принял эстафету и продолжаю традиции советской эстрады, тогда многие рассказывали байки: Л. Измайлов, М. Задорнов, Г. Хазанов, Ю. Никулин, М. Жванецкий, Л.Оганезов, и т.д.

Самые первые наблюдашки, которые мне запомнились – это надписи и объявления:

«Ушла на базу.

Вернусь не сразу!»

* * *

«Не дайте себя обмануть в другом месте!

Только у нас!»

* * *

Дворник написал:

«Машины близко не ставить!

Штраф – лопатой по стеклу!!!»

* * *

«Пива нет.

Совсем нет!

Вообще нет!!!

Даже по-братски!!!

Даже за наличку!!!

Даже если «Я здесь всегда брал!!!»

Умолять бесполезно!!!»

И ниже кто-то приписал:

«Я проверил… Правда нет!!!»

* * *

Это была наблюдашка, которую потом начали рассказывать, как анекдот.

Покупатель в мясном магазине читает ценники…

«Свинина. Говядина. Козлятина… Суслятина»

- Ого! Дайте мне 2 кг суслятины!

Продавщица орёт:

- Это не мясо! Это фамилия продавщицы!

Галина Ивановна Суслятина! Что хотели?!

Я тоже однажды видел похожую надпись в магазине: «Рыбина…».

Думаю: – «Какая ещё рыбина?! Большая такая рыбина!»

– У Вас есть рыбина?

– Это фамилия продавщицы!

Рыбина Наталья Ивановна! Что хотели?!

– Хотел узнать… Вы с Галиной Ивановной случайно не родственники?!!! Суслятина из мясного отдела!

* * *

В мебельном магазине. Раскладывается кровать.

- А можно я займусь любовью?

- Только быстро! Одна нога здесь, другая там!

* * *

Я шел по городу и увидел объявление:

"Пересадка волос. 10 лет мы возвращаем людям волосы!"

- А что так долго?!!!

(Для сравнения: рядом Моментальная фотография, печать за 15 минут!).

Король Баек и Наблюдашек

Сегодня Владислав Шевцов-Томский – Король Баек и Наблюдашек 21 Века, продолжает традиции советской эстрады. У него в коллекции огромное количество баек, наблюдашек и анекдотов.

В 20 веке Королём Баек и Наблюдашек, был, без сомнения, М. Задорнов. По воспоминаниям коллег, он мог 1,5 часа рассказывать наблюдашки, байки из поездок, смешные плакаты и заголовки… И зал смеялся, потому что люди узнавали себя – это был народный юмор. Зрители включились в Игру, присылали фотографии, вырезки из газет. Многое можно было рассказать со сцены.

По воспоминаниям коллег, у Задорнова был «особый талант», он умел рассказывать историю так, как будто это произошло лично с ним! И это было вчера!

Например, Задорнов с подробностями рассказывал, как американские бизнесмены охотились на нашего медведя… Или про охотника за кирпичами на стройке... Или переговоры американского маяка и крейсера...

Хотя, конечно, ему прислали эти истории.

* * *

В нашем городе Томске с 1999 года открыт ресторан «Вечный Зов».

Да, меня тоже веселит это название!

«Тянет выпить, вечный зов…».

Мы в Томске шутили об этом ещё 26 лет назад!

Естественно, Задорнову рассказали эту шутку. Он рассказывал, как будто он сам это придумал.

* * *

И моя любимая история, которую рассказывал Задорнов.

...Мужик купил водку, называется «Белочка». (Это смешно, потому что звучит почти как "Белая горячка").

Спрашивает: - А что так дорого?!

Ему говорят: - Бери! Ночью сам увидишь!

Оказалось, у неё светится в темноте этикетка.

Он говорит: - Хорошо, что я в тот вечер не пил!... А то бы точно умом тронулся! – поставил бутылку на тумбочку.

Ночью просыпается, а бутылка светится в темноте: БЕЛОЧКА.

И под ней светится надпись:

Я ПРИШЛА!!!..

Байка или Анекдот?

Иногда действительно не понятно, это был реальный случай или его придумали.

Например, жена сварила мясо. Взяла мозговую косточку, выбивает мозг в ложку. Тук, тук, тук!!!

И орёт мужу: - Хочешь, я тебе тоже мозг выбью?!!

Это был реальный случай на кухне… который потом начали рассказывать, как анекдот.

* * *

В детстве я часто замечал двусмысленности.

— Что в пакете?

— Пирожки с бабушкиным мясом!

— Ой!

— Я не в том смысле!... Просто бабушка нарубила папино мясо!

— Ой! Стало ещё страшнее!!!

Поэтому мне нравились надписи вроде:

«Требуется сотрудник на мясо!»

«С 1 числа кафе не работает. Все официантки распущенные»

«Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

«Кто утонет - больше купаться в море не будет!»

* * *

Когда-то я слышал байку от Задорнова.

Советские туристы в первый раз были в Америке, захотели попробовать омара. Никто не знает, как его правильно есть. Принесли щипцы, он забрызгал всех вокруг, пока разделывал омара!

Денег было не много и он заказал компот. Официантка удивилась, но принесла омара и пиалу, в которой розовая жидкость, плавает персик, маслина и лимончик…

Наш турист подумал, что это компот – выпил!

А это оказалась… жидкость для мытья рук после омаров!!!

Весь ресторан ржал!!!

Это вам смешно! А ему было так стыдно, что он сбежал и даже не заплатил…

Понятно, что никакую «жидкость для мытья рук» никто не пил! Это шампунь и мыло. Просто эта байка была расказана для смеха.

* * *

Со мной был такой случай…

Знаете, чем Москва отличается от обычного города?

В обычном городе начинается дождь, я выставил руку, проверил дождь, открыл зонт.

В Москве как-то гуляю по Красной Площади. Начинается дождь, я выставил руку… Два человека мне туда мелочь накидали! Три человека оставили свои визитки! Два таксиста чуть не подрались! Мне руку пожали четыре депутата и один живой Ленин!!!

Ни в одном городе со мной такого не было!!!

* * *

Супермаркет, в очереди стоит дедушка. Сразу видно, что воевал, никогда Интернетом не пользовался.

На кассе молодая девушка первое что у него спрашивает:

- Вы смешариков собираете?!

Дед сразу выпрямился: - «А как же! Я, может сюда ради этого и пришёл?! Я два часа картошку выбирал и в очереди стоял ради этих смешариков!

Дожили! Раньше я медали собирал!

Потом справки собирал!

Теперь смешариков собираю!

Да я ещё за покемонов не рассчитался!

Да меня ещё из-за телепузиков чуть в психушку не забрали!!!»

Вот такие бывают персонажи в обычной жизни…

А вы говорите, откуда я беру идеи для наблюдашек?!

Наблюдашки ниже пояса

* * *

Один известный композитор эту байку сам рассказывал!

В 90-е он носил длинные волосы до плеч.

Был на гастролях в провинции. Мужской туалет не работает. Он срочно забежал в женский. Сидит в кабинке. Вдруг дверца распахивается.

Какая-то бабушка посмотрела, захлопнула дверцу. И орёт на него:

- Дура!!! Закрываться надо!!!

* * *

Три красивые студентки не сдали экзамен. Препод намекает на интим.

- "Маша ко мне в пятницу, Катя ко мне в субботу, Наташа в воскресенье..."

В понедельник приходит ещё одна, крупная деревенская тётка.

Препод в ужасе говорит ей: - Я вам так поставлю! можете не раздеваться!

Она орёт: - Что значит без интима?! Я уже настроилась!!!

И можете от меня не прятаться, Иван Иваныч! Всё равно я вас найду!!!

* * *

Народный артист попал в больницу. Медсестра ему говорит:

- "Надо ставить укол. Снимайте штаны".

Он лёг на кушетку, снял штаны, она поставила ему укол сзади...

И в восхищении говорит:

— "Я вас так уважаю! В первый раз вижу народного артиста в лицо!!!"

* * *

Актёры театра на гастролях. Вдруг кто-то заметил, что в газетном киоске

продают портрет Игоря Кваши, а остальных портретов не продают.

Актёры - завидуют успехам других актёров.

Кваша решил разыграть продавщицу, подошёл к киоску и гордо спрашивает:

— А портрет Галины Волчек у вас есть?

— Нет.

— А Гафт есть?

— И Гафта нет.

— А Табаков?

— И Табакова нет.

— А кто же у вас есть?

Продавщица равнодушно ответила:

— Да какая‑то квашА осталась... Всех раскупили, а этого не берут!!!

Все актёры вокруг ржали "Ты не расстраивайся! И тебя купят!"

* * *

Речь на кладбище.

Один известный писатель, сценарист, который раньше писал даже актёрам

"Аншлага" в 90-е сидел без работы... Концертов нету, на эстраде спад.

И вдруг один шустрый продюсер ему предлагает:

- Сейчас новый рынок - корпоративы!

- Это как?

- Можно выступать на свадьбах.

- Не хочу!

- Есть вариант лучше! Корпоративный КВН!

- Это как?!

- Банкиры, менеджеры играют друг с другом. Им нужны сценарии!

Писатель согласился. Пишет халтуру, получает деньги.

Продюсер говорит:

- Срочный заказ! Умер известный политик...

- А я здесь при чем?!!

- На его похоронах выступают звезды шоу-бизнеса, известные банкиры, заслуженные актёры, политики...

- Ну, и что?!!!

- Так им всем текст кто-то должен написать!!! Они сами двух слов сказать не могут! Всех будет снимать телевидение! Все хотят выглядеть умными!!!

Кто-то им всем речь пишет!!! Вот такой ужас!...

Много было и других странных заказов. Например, один известный артист попал в аварию. Ему надо было написать речь в суде, такую чтобы все плакали! Он сам двух слов сказать не может!

Где искать наблюдашки? Везде!

Спрашивают: — Где вы берете наблюдашки?

Да они повсюду!

Иду, вижу плакат:

18-го, 19-го, 20-го…

ТОЛЬКО ТРИ ДНЯ!!!

ЕДИНЫЙ ДЕНЬ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

И все понимают, в чью пользу растягивают этот праздник.

* * *

Заходу в магазин. Продают гнилые фрукты.

Мальчик долго рылся в корзине, достает и показывает маме чёрную старую грушу:

— Мама, я нашел самую спелую!!!

— Не вздумай её есть!!! Мы папе подарим...

* * *

Или с женой в магазине. Спрашиваю:

— У нас пакет есть?

Просто скажи «да» или «нет».

Она орёт:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

У нас дома целый угол! Складывать некуда! Я тебе утром говорила! Мне надоело тумбочку двигать! Я три часа в очереди в поликлинику! Тащила пешком через две остановки!

Я ей говорю:

— Просто скажи «да» или «нет».

А то будет, как в ЗАГСе...

«Берешь ли ты?»

А жена в ответ:

— Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Да я не для того три часа укладку делала!

Да у нас уже накрыт ресторан! Мы в аэропорт опаздываем!

Я на три дня отпросилась! Да столько гостей! И папа не приехал! А там салат с огурцом! А я с утра не присела! Еще этот каблук сломала! А мастерская уже не работает! А у нас еще свадебный танец! Зря, что ли, три дня разучивали?!

Да сколько можно задавать глупые вопросы?!

Вот вам и наблюдашка! Просто спросил пакет…

* * *

Еду в маршрутке. Бабушка сидит, сумку на коленях держит, прижимает. Говорит:

— У меня там курица!

И тут сумка подпрыгивает. И оттуда — выпрыгивает курица.

Мужик с переднего сиденья оборачивается:

— Она что, у вас живая?!

Бабка, не моргнув:

— Была живая! Когда в маршрутку садилась… Но будете так везти — может и не доехать!!!

Пассажиры веселятся.

Водитель орёт: — Передавайте за проезд!

Бабушка кричит: — Ой, кошелек дома забыла! Возьмете натурой?!

Вся маршрутка легла.

Водитель в зеркало смотрит, а там курица сидит, как пассажир. Взгляд осуждающий. Водитель махнул рукой:

— С вас, бабуль, яйцо. По тарифу!

Бабка обрадовалась:

— Завтра занесу! Свежее будет!

Курица, как услышала, спрятала голову обратно в сумку…

Вот вам и наблюдашка. Просто ехал домой.

* * *

В маршрутке водитель посчитал:

— В салоне 20 человек! Кто-то один за проезд не заплатил!

Тишина. Все переглядываются.

Ему в ответ: — А вы сами что, бесплатно катаетесь?!

Водитель: — Это кто там такой умный?!

Он думал там заяц... а на заднем сидении — кот!

Конферанс

Один артист в жанре конферанс, выходит и торжественно объявляет:

- Дамы и господа! А сейчас на сцену выйдет уникальный артист!

Его появление всегда событие! Его любит публика! Его ждут во всех городах! Это настоящий успех! Большая Легенда! Когда я его вижу, всегда улыбаюсь! Мы приветствуем легенду! Встречайте бурными аплодисментами!... Это Я!...

* * *

Был у нас молодой преподаватель. Его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: - "Давай зачетку!".

* * *

Один музыкант с детства мечтал купить себе настоящую фирменную гитару, чтобы наслаждаться тем самым звуком!

Он много лет учил английский, копил деньги, представлял, как однажды полетит в Америку, зайдёт в американский магазин и на чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне эту электрогитару!

И вот в один день мечта сбылась, он заходит в тот самый магазин, выбирает ту самую гитару. Конечно, дорого, но что делать?

Продавец с улыбкой снимает гитару с витрины, музыкант берет её в руки, проводит по струнам, закрывает глаза от удовольствия... Звук действительно волшебный.

На чистейшем английском попросит: - Вы не могли бы показать мне гитару…?

Продавец устало ему по-русски:

— Слышь, братан, а ты уверен, что тебе нужен именно «Gibson»? Может, глянешь «Fender»?

И там все наши понаехали!...

Было, не было, но всё равно смешно!

Из серии «Было, не было, но всё равно смешно!»

Тюльпаны под шубой.

Один мужик решил сделать сюрприз жене и дочке. Зимой начал выращивать на окне грядку. Посадил луковицы, зелёный лучок. Появились зелёные ростки. Сочные, свежие, красота!

Однажды приходит домой, а лука нету.

Он в ужасе спрашивает:

— Где?!

Жена с дочкой радостно:

— Мы салатик съели! С огурцом, с зеленым луком.

Мужик хватается за голову:

— Да вы не лук съели! Вы свои цветы на Восьмое марта съели! Я ж тюльпаны выращивал!!! Хотел сюрприз сделать!!!

— Зато сюрприз удался! Мы такого точно не ожидали!!!

* * *

«Денег нет, но вы держитесь!»

Один мальчик стоит в школьном туалете с сигаретами, смотрит в окно футбольный матч – бегают на школьном дворе. Полуфинал!

Слышит сзади кто-то подходит и спрашивает: - Что ты там куришь?

Он не поворачиваясь: - Свои надо иметь!!!

Поворачивается, а там… директор школы!

Директор кричит: - Вовочка, ты совсем обнаглел?!

- А что такое???

- Где ты отдыхал летом с родителями?

- На Мальдивах!

- Какие у тебя часы?

- Ролекс!

- Вовочка, ты совсем обнаглел?! Ты единственный не сдал 30 рублей на шторы!!!

- Иван Иваныч! Нет денег! Все деньги ушли на часы и отпуск…

* * *

Знакомство с Артистами.

Меня часто спрашивают:

— А вам когда-нибудь помогало знакомство с артистами?

— Конечно! И рассказываю байку из молодости...

Одна девушка попала в больницу.

Меня от нашего коллектива отправили отнести ей цветы, фрукты.

Я спросил: — А почему меня?! Я ж её не знаю!

Мне сказали: — Ты писатель! Творческое задание! Твоя мама работает с её мамой и т.д.

Делать нечего. Я цветы отнес. Сказал теплые слова...

Только вышел из больницы — меня кто-то хватает за шиворот! Оборачиваюсь — стоит крупный мужик. Огромный, как конь.

— Ага! Вот я тебя и поймал!!! Это ты моей Наташке цветочки даришь?!

Я начинаю объяснять:

— Я её даже не знаю! Меня отправили... Моя мама работает с ее мамой... Я писатель!

Он орёт:

— Я всех писателей знаю! Тебя даже по телевизору не показывали!...

Вдруг я краем глаза заметил своих знакомых. Говорю:

— Я могу доказать! Вот знакомые артисты! Их точно по телевизору показывали! В Аншлаге!!!

Он говорит:

— У тебя 5 минут. Веди их сюда!... Посмотрим, что за артисты!

Я срочно бегу к ним, говорю: — Ребята выручайте! У меня 5 минут!

Они говорят: — С нами крупные парни Серёга и Витек!

Я говорю: — Отлично! Нужны крупные! Нужно срочно спасать писателей!!!

И мы идем такой делегацией к этому коню... Он смотрит на нас и говорит: - Эти артисты, что ли?! Я всех артистов знаю!

— Нас по телевизору показывали в Аншлаге!

Этот конь говорит: — Я все выпуски смотрел! Да, я Вас вспомнил!... вас 1 раз показывали в жёлтых штанах! Тоже мне артисты!

Потом смотрит на остальных:

— А это вообще не артисты! Серёга и Витек – это КВНщики с нашего завода! Пацаны, а Вы что тут делаете?! Вас что, тоже в Аншлаг взяли?! Такой позор!

Они ему: — Колян! Не говори никому! Мы писателя охраняем! Говорят, тут писателей бьют!

Конь удивляется: — Кто?!

Поворачивается ко мне: — Слышь, писатель! Ты это... Если что, сразу зови Серёгу! Или Коляна!

— А кто такой Колян?!

— Колян — это я! Я КВНщик с нашего завода! Желтые штаны вместо синих! Дико смешно! Я ценю юмор!

Артисты переглянулись:

— Слушай... а может, он прав? Может, нам на заводы надо ездить? Там такая благодарная публика! И жёлтые штаны всем пошить!... Порвём Высшую Лигу!...

* * *

Выпало Вымя

Один мужик работал на мясокомбинате.

Дело было в девяностые, времена суровые. Народ с комбината что только не выносил — кто колбасу, кто сосиски. Он в тот вечер украл коровье вымя. Он любил жарить такие продукты дома с картошечкой, с лучком... Сковородочка, маслице, аромат на всю кухню.

Надел сверху куртку. Едет в автобусе...

Рядом какая-то женщина на него смотрит и краснеет!

Мужик сначала не понял, в чём дело. Потом опускает взгляд... А у него штаны расстегнулись. И оттуда торчит сосок.

Он пытается застегнуть штаны... Тянет молнию — не идёт. Пытается запихнуть сосок обратно — не влазит!

Мужик вытаскивает ножницы и отрезает сосок...

Все в автобусе ржут!

Мужик, не смущаясь, говорит: — У меня еще один есть!

И вдруг из штанов вываливается ещё один сосок!

Женщина в шоке: - А разве два бывает?!!

Мне нравится эта байка из 90-х...

Эту байку даже в газете опубликовали.

Я её рассказывал, всем смешно, а одна женщина не смеется!

Говорит: — Я работала на том самом мясокомбинате! Какой-то мужик украл коровье вымя, а у нас в тот день внезапная проверка! Всем влетело!!!! Так это было вообще не смешно!!!!

Дайте мне адрес и фамилию того мужика. Мне надо ему сказать пару ласковых!!!

Так что если вы тот самый пассажир с выменем — не отзывайтесь!

Мужик беги! К тебе приближается злая тётка с ножницами!!!

* * *

Родители собрались накануне выпускного, обсуждают:

— Нужно детям шарики надуть... И салат заказать! И еще бутерброды с икрой!... И торт!... И горячую закуску!... И напитки... А может, лучше в ресторан поедем!... И сразу в баню пойдем!... А давайте гостиницу снимем! Шикарные номера!

А наутро — в аэропорт! И недельку на Мальдивы... Отдых на пляже... И ночная дискотека.... Коктейли на закате... И на яхте!...

Кстати, мы ничего не забыли?! Ах да! Еще надо детям шарики надуть! Пусть сами надувают! И родителям не мешают!

Дети обрадовались:

А пока родители на Мальдивах... Мы нормально отдохнем! Нормальный выпускной устроим!!!

Серёга:

— Я приношу колонки из гаража!

Света:

— А я делаю нормальные бутерброды!

— А я достану лимонад! И чипсы! И сухарики! И торт!

— И шарики надуем!

— А давайте ещё пиццу закажем! Главное, чтобы родители карту не заблокировали!

Серёга вздыхает:

— Вот она, взрослая жизнь!..

* * *

Про оптимизацию расходов.

Из Москвы пришла бумага: надо оптимизацию расходов, всех уволить.

Все сидят грустные! Устроили прощальный банкет.

Начальник сказал речь:

— Дорогие коллеги! Мы пережили многое. Но не смогли пережить оптимизацию!...

Всем выплатили по 3 зарплаты. В понедельник все ищут работу...

Открылась новая фирма с похожим направлением. Прихожу туда на собеседование. Захожу в кабинет. А там — мой бывший начальник.

— Ты где так долго шляешься?! Работать некому! Давай я тебя с новым коллективом познакомлю! Вот, смотри! Тут все наши... Ты - наш новый сотрудник! Я - наш новый руководитель! Это наш новый охранник Витёк! А это наша новая секретарша Вера Павловна, 67 лет! Коллектив молодой! Сработаемся!

— А как называться будем?

— «Новый Архив»… Версия 2.0!

Дали объявление

«Требуется уборщица. Работа не пыльная! Главное вовремя протирать фикус!»

Заходит Зинаида Павловна. Мы все радостно:

— Оооо!!! Зинаида Павловна! Без вас не начинали! Теперь, когда весь коллектив в сборе…

Можно перерезать новую ленточку... доставай из архива!

Можно и чайник поставить! Сволочи! Хоть бы чайник обновили! А то заварка от старых владельцев осталась…

У нас новый старый кабинет! Новая старая мебель!

— Смотрите, какая красота! Стол — ещё крепкий! Стулья — ещё скрипят! Шкаф — вообще раритет! Всё новое, всё свежее! Дышит новой краской! Я её лично из гаража принёс.

— Хоть бы кота поменяли!

— Лучше бы у кота лоточек поменяли…

— Кота оставь в покое. Кот наш! Он с нами с самого начала! Он на прощальном банкете сидел грустный!

Зинаида Марковна вздыхает, закатывает рукава и начинает протирать новый старый фикус.

— Хоть бы пароль поменяли!

— Хоть бы воду в кулере поменяли!

— А что с водой не так?!

— Она от прошлых хозяев осталась! А у нас новый юридический адрес!

* * *

Слесарь - Взломщик.

Семья решила поставить железную дверь.

Приехал мастер нахваливает: — Надежно, как в сейфе! Ни сверло, ни граната не возьмет! Ни один домушник не вскроет! Секретный замок! Броня! Специальная сталь! Я даю гарантию!

Установили. Заплатили дорого. Можно спать спокойно.

Через некоторое время муж уехал по делам на пару дней.

Жена возвращается из магазина.

Она торопится. Вставляет ключ неправильно.

Ключ — хрусть! Сломался. Застрял.

Она в панике! На руке висят сумки! Дети орут! За дверью кот плачет! Муж в командировке! Соседи на даче. Мороженое капает на коврик…

Звонит мастеру, заплатила ещё денег... А что делать?

Приезжает мастер, усмехнулся. Говорит: — «Отвернитесь на минутку!»... Хлоп - за минуту вскрыл сейф!

Она в шоке: — Как?!

— Секрет! Это у меня там работа, а здесь хобби! Живите спокойно. Дверь надёжная. Никто, кроме меня, не вскроет. А я — честный человек. Своих не трогаю!

— Но вы же только что вскрыли?!

— Так это не взлом. Это сервис! Распишитесь здесь….

Странные объявления

С 23 августа до 5 сентября

Алкоголь вредит вашему здоровью!

* * *

Мясо живое. Разливное. В кегах!

- А как называется ваш бар?

- Свинячий восторг!

* * *

В магазине Рассада.

Садисты и огородники!

Скидка на всю траву в магазине Рассада.

* * *

Внимание! Акция. При покупке 2 бутылок водки

Нож в подарок!

* * *

Курица, жареная

в кредит

Это потом придумали анекдоты, типа,

«Взял пельмени в ипотеку…»

* * *

Самое убойное объявление прислали из Китая:

Надпись на торговом центре:

Пельмени.

800 гектар

Масштабы у нас не те!... Там Пельменные плантации!

* * *

В объявлении забыли поставить точку!

Получилось двусмысленно.

В магазин требуется уборщица тел

8 -555 -2222…

И наоборот. В объявлении лишняя запятая!

Креветки, вы можете купить в рыбном отделе

* * *

(Объявление без запятых – просто ужасно!)

Места для пожилых

Беременных мужчин инвалидов

* * *

(Объявление без запятых – просто ужасно!)

Повешу люстру

Сантехника

Электрика

* * *

Цены повысились.

Просьба сильно не материться!

* * *

Мужик лежит на столе уткнулся носом в пачку документов.

Надпись «Не сплю! Работаю с мелким шрифтом!»

* * *

Странные объявления, которые похожи на анекдоты:

«Куплю докторскую...

Диссертацию, а не колбасу!»

* * *

«Меняю ковёр 2 на 3 метра…

На сало такого же размера!»

* * *

«Меняю жену 40 на две по 20... »

* * *

Закопай тёщу в песок!

Пляжи Турции, Египта…

* * *

Загорать на территории кладбища

ЗАПРЕЩЕНО!

(А так хотелось?!)

* * *

Биотопливо и Биотуалет для Биороботов

* * *

Опечатка? Или правда?

Куры гНиль!

Самая смешная опечатка была в журнале «Крокодил»:

… он по привычке сернул за угол!

* * *

Туалет для туристов.

Дети до 15 лет обязаны быть в велосипедном шлеме!

* * *

Проверить яйца вы можете у продавца в колбасном отделе!

* * *

«Господа! Чей котёнок бесплатно катался в лифте.

Мы его арестовали на 15 суток»

Котёнок уже даёт признательные показания!

* * *

ЗАКАЗНЫЕ УБИЙСТВА!

(грызуны, клопы, тараканы)

* * *

Надпись в кавказской секции по борьбе

«Кто не уберёт за собой гантели –

Тот Филипп Киркоров!!!»

* * *

«Продаются КУРЫ НЕ СУЧКИ»

(«Не сучки» написано раздельно!)

* * *

Познакомлюсь, ищу мужа.

О себе: Катя, 25 лет, девственница(!!!), двое детей…

* * *

Товары почтой.

- бетонные блоки

- гаражные ворота

- высоковольтные столбы

* * *

Успокоительное оптом.

При заказе от 5 тонн — бешеные скидки!!!

* * *

Книга.

«Все съедобные грибы»

(издание второе – исправленное)

Да?!! А теперь точно без ошибок?!!! А то были случаи!!!

* * *

Стрельба по парашютистам строго запрещена!

Штраф 500 рублей

Сразу вспоминается…

«Не стреляйте в пианиста

Он играет, чем умеет!»

* * *

Надписи в офисах и организациях – это весело.

«Нам 2 раза повторять не надо

Нам и с первого раза пофиг!»

* * *

Уважаемые посетители.

Вытирайте задние ноги во избежание несчастных случаев

(злая уборщица вам их повырывает!).

* * *

Выставка диких животных.

Пальцы в клетку не совать.

Штраф – 1 палец.

* * *

Пожалуйста, не стучите по стеклу!

А то программисты легко пугаются!

* * *

(Гениальное объявление! Кто работает в офисе – тот понимает!)

Перед включением чайника

Попросите программиста сохранить данные на компьютере!!!

* * *

Надпись в больнице.

Просьба не кормить санитаров тем, что осталось после операции!

* * *

У нас акция: попробуй против без бахил

И получи направление к стоматологу!

* * *

В моей книге была такая шутка…

Один мой знакомый бросил курить.

Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.

На бензозаправке увидел надпись:

НЕ курить!

Возможно, ваша жизнь ничего не стоит…

Но бензин очень дорогой!!!

* * *

Идёшь по городу, видишь надпись:

Не знаешь, в чём хранить деньги? В рублях, в долларах, в евро?

Не мучайся! Пропей всё у нас!

Бар, ресторан, вкусная еда!

* * *

Требуется парень на шаурму!

Требуется сотрудник на мясо!

Требуется ответственный кот в ночную смену, без вредных привычек

* * *

В холодильнике ведётся видеонаблюдение.

Бесполезно брать чужие продукты!

Надписи на холодильнике:

«Хватит жрать мой йогурт! Это уже 8-й раз!»

Ниже кто-то написал

«Хватит оставлять одно и тоже! Принесите новой еды!

А то уже надоело!»

* * *

Вместо парикмахерской сделали Брадобрей.

Ценник «Взрослая борода» 500 рублей

«Детская…» 100 рублей!

* * *

Микроволновка сломана. Не греет.

Пользуйтесь только, если хотите посмотреть, как крутится ваша еда!

* * *

Надпись где-то на лестнице…

Третий этаж – чуть выше

Второй этаж – чуть ниже

- Ой! Куда я попал?!!!

* * *

«Туалет закрыт.

Не откроем, пока не признаетесь, кто утопил курицу!»

* * *

Не читайте надписи на заборах!

Их пишут не для вас!

На одном заборе надпись:

- Серёга, мы ошиблись! Это не та планета!!!

- «Наташа, я тебя люблю!»

(Наташа зачёркнуто, написано «Таня»!

Снова зачёркнуто, и написано «Наташа, прости!!!»)

«Осторожно! Злая собака!

А кот, вообще, псих!»

«Осторожно! Злая собака!

А цепь китайская!»

«Если ты сильно устал…

Возьми и сильно отдохни!»

* * *

Забавная Реклама.

«Сосу за копейки!» - экономичный пылесос.

«Легко даю!» - легкий кредит

«Вы уху ели!» - рыбный ресторан

«Ушла жена? Смени пол!» - хозяйственный магазин.

«Я не буду ломаться, как твоя бывшая!» - новая машина.

«Вставлю жёстко!» - стоматолог

«Зайди попробуй!» - и на входе суровая тётя Маша. Точно тебя не пропустит в столовую!!!

* * *

(Когда сокращение слов мешает!)

Туалет не работает.

Идите в Ж

* * *

Шутка только у нас в Сибири.

Фирма «Антонов Двор» делает торты. На ценниках их постоянно сокращают: АД

Ценник: Торт АД для двоих! 500 руб

Торт «АД семейный», «АД школьный»,

«АД с вишней», «АД с орехами», «АД без сахара»

* * *

Формочка для изготовления

Вареников из алюминия

* * *

Ценник.

— Шапка Олень. Он же лось.

Он же заяц. Он же кот. Он же кролик.

Берёте?! Шапка – огонь!

Бери две по цене одной!

— Я лучше возьму ни одной… по цене ни одной!

— У нас тест драйв! Кредит. Он же ипотека! Без СМС, без справок и поручителей!

— Это шапка-трансформер! Утром ты в ней олень, днём — заяц, вечером — кот, а ночью — вообще непонятно кто. Очень удобно: одна шапка на все случаи жизни! Жена на порог не пустит! Родная мать не узнает! Ночую в гараже… пока не выветрится!

— А если я хочу быть похож на человека?! Надоел весь этот бардак! Он же цирк. Он же зоопарк!

* * *

Бывают смешные названия городов.

Не знаю, правда или нет – Воровск.

И все названия становятся двусмысленными

«Воровская средняя школа»

«Воровская организация»

«Воровская администрация», и т.д.

* * *

Девушка записала на руке памятку.

Не забыть в ЗАГСе сказать ДА!

* * *

Что реально помогает от головы:

- чистый воздух

- сон

- топор

- гильотина

* * *

Сажусь в такси. Там молодая девушка.

Меня насторожили надписи

«Газ справа.

Тормоз слева.

Не отвлекайте водителя!

В прошлый раз доехали почти все!»

— Девушка, а вы точно умеете водить?!

— Конечно! У меня права, всё честно. Просто я педали путаю и цвета не различаю!

Смешные Ценники

Натуральная кожа!

Свиная

Детская

Мужская

Женская

Три ботинка по цене двух!

* * *

Утеплённые штаны

Для мальчиков синего цвета

* * *

Английский язык

От 3 месяцев до 18 лет

(а что так долго?!!)

* * *

На ценнике пробилось «Такого товара не существует»

Цена: 700 рублей!

Цена 590 рублей. Зачёркнуто!

Новая цена 590 рублей!

Акция! Скидка! 0%

* * *

Ценник. «Конфеты сказочные со вкусом колобка»

* * *

«Сало домашнее. Мягкое. Для беззубых пенсионеров.

Тает во рту, а не в руках!»

* * *

Трусы Стринги.

Цена 600 рублей за 1 кг

* * *

Свиные крылышки в маринаде

(Свинья же не летает?! Или я чего-то не знаю).

Рыло куриное в маринаде

(Аааа! Вот всё и прояснилось!).

Фарш мужской сильный

Фарш женский нежный

Котлеты «Бабушкины останки»

* * *

(объявление, которое меня порадовало!

Ценник в рамочке, одна буква оторвалась)

Огурцы

Упырчатые!

- Им осиновый кол нужен?!!!

Или вот ещё…

Варенье Абрик-ОСОВОЕ!

(С осами?!)

* * *

Объявление в магазине.

Печенье не массажировать! Оно этого не любит!

Помидоры щупать только глазами!

* * *

Магазин «Всё для Рыбалки»:

Проверяйте червей, не отходя от кассы!

Червяки возврату и обмену не подлежат!

Согласно Закону о Защите прав потребителей!

- Рыба жаловалась?!!!

* * *

В аэропорту стэнд: водка, пиво, алкоголь…

Надпись «Средство от укачивания!»

И ниже: Только для экипажа!!!

* * *

Ценники.

Чай платный 15 рублей

Чай бесплатный 0 рублей.

Чай свежий 50 рублей.

* * *

Только сегодня!

Бананы без косточек.

Рыба Селёдка слабосолёная

Глаза голубые.

* * *

Пакет Рублёвый цена 2 рубля

Пакет двухрублёвый 3 рубля

* * *

Наличные и карты не принимаем!!!

(А… как тогда?!!!)

* * *

При покупки 5 кг мороженного

Водка в подарок!

Скидка 20%

На улице минус 20

* * *

Утром 1 января в одном кафе на полочке стоят стаканчики и ценник: «Огуречный Рассол. Бесплатно».

Вот это я понимаю заботиться о людях! Знать потребности своих клиентов!!!

* * *

Обычно на дверях рисуют: перечеркнутая собака (с собакой не входить!), перечеркнутая бутылка, перечеркнутое мороженное, перечеркнутые роликовые коньки…

Но в одном магазине решили нарисовать всё!

Собака на роликах в лапе с мороженным, с сотовым телефоном…

Всё перечёркнуто!

Охранник орёт:

- Бабуля! Вы что не видите?! Собака на роликах разговаривает по телефону!

Бабушка: - Я вижу! Но у вас нарисована собака – такса! А у меня – доберман!!!

У этой собаки телефон в лапе… А у моей собаки телефон в специальной сумочке! А ещё, она не ест мороженное, а грызёт чью ногу… бывшего охранника!

— Пустите бабушку на роликовых коньках!

Потом добавили надпись:

Вход с породами любых собак,

Включая породы «Она не кусается!», «Это не моя собака!»…

Запрещён!

* * *

(Сокращения просто ужасно!!!)

Пирожок с мясом

Гов-на

Св-на

- Нет!!! Аппетит пропал!!!

Наблюдашки, которые мне присылают

Мои друзья, читатели, зрители тоже включились в эту Игру и начали присылать наблюдашки. Многие из них хочется рассказать.

* * *

Надпись:

Осторожно! Злая собака!

Обед с 12 до 13 ч

* * *

Надпись

ТУАЛЕТА НЕТ

Осторожно кабель 380 вольт!

* * *

ТУЛЬСКИЕ ТРАДИЦИИ… за углом в подвале!

Туалет 15 метров.

Если бегом тогда 10 метров!!!

* * *

АКЦИЯ!

Вторая кастрация бесплатно!

Приведи друга.

Постоянным клиентам – скидка!

Скидка пенсионерам!

* * *

Стоит туалетная будка.

На ней висит плакат – реклама большого бургера.

И надпись «Давай По Большому!!!»

(Зато правду написали!)

* * *

Вместо Шаурма написано Шаур-МЯУ!

(Зато понятно, из чьего мяса!)

* * *

«Купи унитаз – книга в подарок!»

Лучше бы кроссворды! И анекдоты! Подходящие к мукам творчества…

* * *

Магазин Сантехники. Нарисован унитаз. И надпись:

Толчок в будущее!!!

* * *

Объявление рядом:

ТУАЛЕТ Комфорт

«Окунись в мир прекрасного!»

* * *

В больнице две двери рядом:

- Женская консультация

И

- Детское отделение.

В детском отделении нарисованы герои мультиков.

Стоит будущая мамаша с большим животом. Видимо, залетела!

Радом плакат – волк из мультфильма. И надпись

– «Шо?! Опять?!!!»

* * *

Депиляция. От подмышки до колен.

500 рублей за один сеанс!

* * *

«При встрече с инопланетянами поменяй кальян!»

* * *

Часто мемы берутся из реальной жизни! Например,

Идёшь, видишь на асфальте нарисован «купон магазина» и надпись:

«Предъявителю купона – скидка 15%»

Ага! Так вот откуда у нас на дорогах квадратные ямки? Как будто заплатки?! Кто-то взял отбойный молоток и Гррррр!!! Выгрыз купон с куском асфальта и потащил в магазин.

* * *

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода!

Они от этого ржавеют…

Осторожно! Оголённый конец!

* * *

Мужик заказал у кондитера торт. Хотел, чтобы на торте разместили фотографию его девушки!

Приходит. Смотрит. Вместо фотографии на торте какие-то буквы!

Кондитер Интернетом пользоваться не умеет!

Он прочитал задание:

Размести на торте вот это… И ссылочка! Cайт... Папка… Линк!

Ну, он и разместил в одну строчку!

* * *

Звенящие в храме мобильные телефоны

Будут погружаться в святую воду!

* * *

Надпись. Злая собака:

- Я добегу до забора за 2 секунды. А ты?!

* * *

Интим. Экспресс массаж "Минутка"!

- Продлевать будете?

* * *

В женскую баню можно приводить мужиков только до 3-х лет.

Старше нельзя! А то вырастут маньяками!

Из записных книжек

* * *

Центральный Розничный Универмаг… Владельцу показалось – это слишком длинно! Он написал сокращённо: ЦРУ!

Мясной отдел ЦРУ

Отдел кадров ЦРУ

Приём граждан ЦРУ

«Сотрудникам ЦРУ запрещено выносить секретные документы в пакете с логотипом магазина…»

* * *

Анекдот по мотивам одной экскурсии.

Старый деревянный домик.

- В этом доме жил поэт Пушкин.

Скучно…Идём дальше.

- В этой бане парились декабристы!

Скучно… Идём дальше.

А на этой кровати поэт Пушкин занимался со своей Татьяной!…

- Ого! А с этого места поподробнее! Фотки есть?!

* * *

- Доктор, я спать хочу! А мне медсестра не даёт!

- Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

- Лёха, в чем смысл жизни?

- Нет у меня никакого смысла жизни! Есть только томатный сок. Будешь?

* * *

- Давай махнём на рыбалку!

- Давай мазнём после рыбалки!

- Давай махнём ещё раз… и по домам!

* * *

Дети в школу собирайтесь!

Петушок давно охрип!

Вы к нему не приближайтесь -

У бедняжки птичий грипп!

* * *

Пионер всегда готов!

К имплантации зубов…

* * *

- Зачем мне подарили пенку для бритья на Новый год?!

- Потому что дед мороз придёт, а ты не бритый!

* * *

В Европе хороший отдых - это 3 звёзды, отличный отдых - это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у Путина?! Там все звёзды в Кремле!!!

* * *

- Интересно, а что о нас пришельцы думают?

- Инопланетяне думают, что мы розовые человечки с маленькой головой!

* * *

Фильм ужасов «Подстриженный заживо».

Госпитализированы 11 детей с признаками взросления…

И к другим новостям.

* * *

Вчера в стены парламента пришел робот и перепугал всех депутатов! Страхи депутатов не напрасны - всех их можно заменить роботами.

* * *

В клубе похудания для мотивации нарисованы толстые пингвины и надпись:

Пингвины – это ласточки, которые ели после шести!

Не совпадает с реальностью

Я сам в детстве баловался такими наблюдениями:

Например, висит табличка «Не курить!» – и под ней обязательно курят!

Табличка «Не мусорить!» - и под ней обязательно мусорка!

Табличка «Машину не ставить!» - и под ней обязательно машина!..

Смешно, когда НАДПИСЬ не совпадает с реальностью.

Например. Надпись «Злая Собака! Опасное животное! Страшный Зверь!!!», а внизу сидит маленький котёнок…

Мне нравились прикольные названия, типа:

Брачное Агентство «Второй Шанс»

Авиакомпания «В последний путь»

Страховая компания «Авось пронесёт»

* * *

При покупке наших котлет

Фоторамка в подарок

Зачем?!! Чтобы «Запомните меня молодым»?!

* * *

Надпись «Место кондуктора не занимать!!!»

И там спит наглый кот…

А кондуктор удивленно смотрит, боится его разбудить.

* * *

Смешно, когда два разных плаката висят рядом.

Как-то в Москве висели две надписи рядом:

- «Новогодний Концерт в Кремле!»

- «Мумия возвращается!»

Этот прикол много раз рассказывали.

Рядом висят две надписи: Гостиница. Туалет.

(зато честное название!)

* * *

На двери вагона в метро

«Нет выхода!»

«4 марта выборы!»

* * *

Висит реклама: Сосиски со скидкой!

А выше название магазина:

БЫТОВАЯ ХИМИЯ!

* * *

Две надписи на одном магазине

Хозяйственный

Гинеколог!

* * *

Мы переехали

Электрика

* * *

Найден рыжий кот

Обращаться в мясной отдел.

* * *

Смешно сказать,

Но потерялся сторож

Третий день его ищем вместе с документами

* * *

Надпись «НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!

ВОСКОВЫЕ ФИГУРЫ».

Стрелочка указатель…

Там сидит неподвижная бабушка. Проверяет билеты.

Мимо не пройдёшь!!!

* * *

Надпись «Вернём Здоровое Тело и Загар»

И там стоит школьный скелет человека! Череп и рёбра!

* * *

Магазин «Пиво. Вино. Водка».

И рядом указатель «Товары для животных!»

Это смешно, потому что нажрался – превратился в животное!

* * *

В супермаркете товар переставили, а табличку не убрали…

Стоят бутылки водка, пиво, чипсы, сухарики…

Написано «Школьные завтраки! Бодрое Утро!»

Скоро в школу! Набор для молодых родителей!

* * *

Несётся лодка по реке. Впереди сидит наглый кот.

И надпись на лодке: РЫБНАДЗОР!

* * *

Стоит плакат прямо над мусорным баком.

На плакате нарисован мужик, который ест суши с рыбой…

Как будто взял прямо из помойки!

И надпись «ОНИ БЛИЖЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»

* * *

В аэропорту стоит плакат, на который нагло приземлились голуби.

Надпись «Место для посадки пассажиров»!

Интересно, куда смотрит кот Рыбнадзор?!

* * *

(Перепутали таблички?)

Вежливые продукты

Свежие продавцы

Недорогие сотрудники

Внимательные овощи!

* * *

На одной фотографии – скворечник, корм. Надпись:

«Птичкам от добрых жителей!»

Рядом машина загажена помётом. И надпись:

«От добрых птичек – жителям!!!»

* * *

В магазине из-за таблички выглядывает кот.

На табличке надпись: - Ведётся видеонаблюдение!

На подоконнике сидят коты. Внимательно смотрят во двор.

Снизу табличка: Камеры наружного наблюдения!

* * *

Стоит в диком поле маленький деревянный домик,

похожий на деревенский туалет.

Надпись:

ОБМЕН ВАЛЮТЫ,

куплю золото. Выгодный курс!

Откуда?! Кто?!!

* * *

Стоит заброшенный маленький гараж… и сверху надписи:

«Стоматолог!

Адвокат!

Помощник депутата!»

(он в гараже, что ли принимает?!!)

* * *

На заправке табло с ценами.

Бензин 92

Бензин 95

И вдруг табло падает на землю – бабах!!!

Заголовок: «Цена на бензин упала!!!»

* * *

Клуб «Романтический Медляк».

Еле живая музыка…

* * *

Новые технологии!

Рука робота на заводе.

Наши умельцы тут же приспособили:

Рука наливает бутылку водки по стаканчикам… Нарезает колбасу.

Робот - Наш человек!!!

* * *

В магазинах часто делают дегустацию колбасы или сыра, стоит столик и маленькие кусочки можно пробовать.

В одном супермаркете стоит столик и лежит кошачий корм.

Почему то никто не подходит! У меня вопрос:

- Кто должен это пробовать?!!!

* * *

Видел этот прикол в Интернете…

Детский утренник к Новому году. Дети одеты в костюмы: Снежинка, Мушкетёры, Зайчик, Белочка…

А рядом дети в костюме робота из картонных коробок: от чайника, телевизора, микроволновки…

И надпись: Угадайте, кто из родителей живёт богато?!

Вспоминается анекдот в тему:

«Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада!»

* * *

Поезд «Саратов - Саратов» 10 дней в пути!

(Всё правильно. Земля-то круглая!)

Ещё мне прислали:

Поезд «Москва – Владивосток». Мы 40 лет в пути!

(У них, видимо, был Юбилей. Но звучит очень двусмысленно…

Или там одни евреи?!!)..

* * *

- А где сосиска?!

- Сосиска в тесте! Тесть доволен! Ещё одну съел!

* * *

Бомж где-то нашёл костюм Дед Мороза. Красная шуба, шапка, теплая белая борода… Стоит, роется в мусорке, складывает бутылки в большой красный мешок.

Его сфотографировали и подпись: - «Так вот где Дед Мороз берёт подарки для тех, кто плохо себя ведёт!»

* * *

Современные девушки любят выкладывать фотки с пачками денег.

Придумали открытку на 8 Марта…

Фраза «С 8 Марта!» выложена из красных 5 000 купюр!

И надпись «Вот что такое настоящий подарок женщине!»

* * *

Артисты театра собирались на гастроли.

В чемодан положили: пачки долларов, пистолет с глушителем, маску, гранату… (Всё для съёмки сериала).

Кто-то увидел это на таможне! Сфотографировал и написал «Набор киллера! Берите в отпуск только самое необходимое!»

* * *

Фото видит всё!!!

Длинная очередь на почту.

Тётка говорит: - Не спешите! У меня компьютер завис!

Фотка с другой стороны: она играет в пасьянс на компьютере. Пусть очередь подождёт!!!

Это было смешно в 1990-е…

В 2000-е был похожий случай.

Депутаты принимают закон о нравственности.

Фотка с другой стороны: этот же депутат вызывает девочек… легкого поведения! Хорошо поработал! Можно расслабиться!!!

Это не то, что вы подумали!

Оказалось… Депутат оказывал помощь бюджетницам!

* * *

Все помнят объявление в магазине «Пива нету! Совсем нету!»

В одном магазине продавщицу, видимо, совсем достали.

Она написала плакат у себя на лбу!!! Бумажка крупными буквами:

ПИВА НЕТУ!!!

ГРЕЧКА ТОЖЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

ТУАЛЕТ НА РЕМОНТЕ!!!

* * *

После ухода Макдональдса появились креативные названия.

Например: Большая Буква М, как в Макдональдсе - только ШаурМец!

Или киоск: «МолОчка – и точка!»

Или «пельМенная!»

* * *

На 8 марта и другие весенние праздники пытаются продавать цветы – тюльпаны. А потом цветы остаются и их пытаются продать «в нагрузку»…

В магазинах продумывают акции.

Купи набор «Наташка»: Шампанское + Ромашка!

В рыбном отделе:

Щука + Тюльпаны

Цветочки – для души.

Щука – для исполнения желаний!

* * *

Я придумал название нового коктейля:

- Кола + Сок… Называется КОЛОСОК!

- Подумаешь! Я придумал ещё лучше!

- Фанта + водка 5 озёр… Называется ФАНТАЗЁР!!!

* * *

Рынок. Утро, 8 утра… Ещё нет покупателей.

Только бабушки торгуют рыбой. Рыба лежит в тазиках.

Вокруг уже сидят коты и внимательно смотрят.

Надпись «ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!!!»

Дегустация Бесплатно!!!

* * *

Я такое бы не смог придумать! Мне прислали.

Заметка в разделе НОВОСТИ в одной газете:

75-летний пенсионер из Самары в выходные пригласил к себе 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Под утро дедушке понадобилась скорая. Когда медики «завели» остановившееся сердце, пенсионер первым делом спросил: «Не ушли ли тёлочки?»

Позднее выяснилось, что он прогулял 84 тыс. рублей, которые откладывал на похороны.

Его сын отреагировал на это раздражённо: «Мог бы и меня позвать. Пусть теперь его проститутки и хоронят!»

А вы говорите, у пенсионеров нет денег!!!

* * *

Объявление из Интернета

«Осторожно потребители! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через Интернет-магазины. Вчера Миша потратил 15 тыс рублей (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.

Прислали увеличительное стекло!

Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!"»

* * *

Рекламщики уже поняли силу юмора. Специально делают двусмысленности. Например:

Мы работаем на Ленина.. (на улице Ленина и на самого Ленина)

«Дети. Распродажа!»

(так и знал, что детей продают в магазине!!!)

Служба доставки «Черепаха»!

(странное название. И ниже надпись:

Бывшая «Улитка!»… Ого! Да это прогресс!!!

- А как вы всё успеваете?!

- У нас связь плохая! Заказов мало!...

«Удар по ценам»

«Удар по яйцам! Всего 92 рубля!»

* * *

В аэропорту встречающие стоят и держат таблички «Иванов» или «Банк»…

Одна учительница встречала детскую команду и написала на плакате «ЧУДИЩЕ!»

Кто-то сфотографировал и написал «Когда жена ласково зовёт своего мужа!»

* * *

Возможно, Вы помните, была реклама по телевизору…

«У акулы 100 зубов, у человека 32 зуба, у панды 24 зуба, у бегемота 4 зуба…»

Народ веселился и придумал этот анекдот.

Сидит мужик перед телевизором, смотрит рекламу и орёт:

- Я что?! Панда?!!!

Жена ему: - Скажи спасибо, что не бегемот!!!

Я вспомнил этот анекдот, когда в одном торговом центре увидел развлечение. Повесили на стене табличку, где вы можете подойти и сравнить свой рост с ростом знаменитостей. Например:

188 см – Арнольд Шварцнеггер

198 см – баскетболист Майкл Джордан

183 см – Брюс Уиллис

Какой-то мужик решил себя сравнить и орёт:

- Я что, по вашему, Леди Гага?!!!

* * *

В одном торговом центре я увидел большой аквариум, где плавали золотые рыбки. И надпись:

1. Загадай желание

2. Покорми рыбку

Всё так просто! Бросаешь монетку – рыбка получает корм – желание исполняется!

Не знаю, как у Вас – у меня всё сбылось! ))

Всем желаю Успехов, Счастья и Любви!

Все права охраняются!

При незаконной перепечатке ссылка в Сибирь обязательна.

© Владислав Шевцов-Томский

Дурацкие Законы

Мы слышали, что наши депутаты принимают странные инициативы…

Но если посмотреть за дурацкие законы в Америке, Англии, Франции, Германии… Там тоже своих хватает своих дураков с инициативой! А может наши обучались у них там, на Западе?

* * *

В одном штате пожарным запрещено спасать женщин в ночнушке и в халате… Правильно! Пусть лучше сгорит, чем подаст в суд за домогательства!

В одном штате незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом… Правильно! Принеси справку от родителей!

В одном штате женщина, погибшая от неосторожного использования электроприборами в ванной… должна заплатить штраф 100 долларов!

Запрещено выпивать с водителем во время движения

Запрещено целоваться с машинистом на железнодорожных путях

Запрещено пьяным кататься на лошади… без шлема!!!

В одном штате запрещено парковать машину на газоне возле мэрии.

В одном штате запрещено лазать по деревьям! Возле мэрии…

В одном городе категорически запрещено играть в шахматы во время секса! Были случаи!

В одном городе категорически запрещено жильцам кусать домовладельца!

В одном городе категорически запрещено целовать лягушек!

Хватит приставать к незамужним жабам!!!

В Австралии нельзя приближаться к трупам и скелетам китов ближе чем на 100 метров.

В одном штате полицейские обязаны составлять отчёт о полученных за день взятках и сообщать вышестоящему

начальству! Прямо, как у нас?!

В одном городе категорически запретили стрелять по парашютистам! Были случаи!

В одном городе запрещено стрелять из водяных пистолетов. Их приравняли к боевому оружию.

В одной стране действует строгий запрет ехать на машине для водителей, если под капотом находится живой человек!

В одном штате категорически запретили курить в постели и плеваться со второго этажа на прохожих!

В одном штате самоубийцам грозит смертная казнь… Разве они этого не хотели?!

Запрещено пьяным кататься верблюде… без шлема!!!

На лошади разрешили?

В одном городе запрещено целовать женщину, пока она спит… Не проснётся спящая красавица!

Разрешено целовать своих жён строго по воскресеньям!

В одном штате запрещено делать рожи полицейским… на скорости свыше 100 км/ час!

В одном городе запрещается вставлять в уши монеты!

В одном городе запрещено выступать одноруким пианистам!

В одном штате запрещено носить флаг США на трусах и туалетной бумаге!

В одном штате запретили ругаться в присутствии покойника!

Чтобы его не обидеть!

В одном штате запретили кататься в бассейне на мотоциклах и велосипедах… пьяными и без шлема?!

В одном штате уголовным преступлением является… приём пищи в горящем доме! Были случаи!

Запрещено справлять малую нужду на пожаре!

В одном городе запрещено привязывать собак и крокодилов к пожарным гидрантам! Они мешают работе пожарных!

В другом городе запрещено привязывать жирафа к телеграфному столбу!

В одном городе запрещено использовать слонов для вспашки поля!

В одном городе строго запрещено предлагать рыбкам спиртные напитки!!!

В одном городе запретили будить спящих медведей и пожарных!

(Даже в случае пожара?! Пусть спят… вместе с медведями!).

В одном городе запрещено охотиться на соседей! Были случаи?!

В одном городе незаконно иметь двух котов! Статья есть «за двое-котство!!!». Также запрещено перекрашивать кроликов.

В Техасе запрещено расклеивать объявления… на чужих коровах!

В другом городе фермерам строго запретили напиваться на глазах у своих коров… Они могут неправильно понять!

В Техасе запрещено стрелять в буйволов из окна гостиницы!

Запрещено хранить заряженное ружьё под подушкой… Ну, пистолет ладно, но ружьё?!! Спать не удобно!!!

В одном городе в США собакам запрещено лаять после 6 вечера.

Собаке грозит штраф! Если докажут, что это лает не хозяин.

Во Флориде за парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля такого же размера!

Юристы продавили нелепый закон: преступник обязан письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство!

В одном штате США законодательно закрепили число «пи» равно 4, а не 3,14. Потому что дети и учителя не могут запомнить!!!

В одном штате запрещено сушить кошку в микроволновке…

Правильно, юристы запретили! Были случаи! Кошка взорвалась, пришлось кухню отмывать.

Чтобы не подали в суд на микроволновку.

В другом штате строго запрещено бросать живого осьминога на футбольное поле во время Кубка! Были случаи!

Поэтому строго запрещено петь в лифте, танцевать на пешеходном переходе, тонуть в бассейне, свистеть под водой… Целоваться с водосточной трубой на морозе… Запрещено ловить китов в озере!

Запрещено кусать официанток искусственной челюстью!

В Европе законы тоже суровые, их никто не отменил… Например, в одном городе строго запрещено появляться в парламенте в доспехах!

Если работник уснул на работе — его могут отправить в тюрьму!

В одном баре бармен обязан держать стог сена для посетителей на лошадях.

В некоторых штатах законы строго регулируют отношения мужа и жены. В Алабаме муж имеет право бить жену палкой не толще своего большого пальца! А в Арканзасе — чем угодно, но не чаще одного раза в месяц. В Теннесси разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле! Просто рай для гурманов!

Один сбил лося, другой сбил мусорный бак возле ресторана!…

Белорусские Креветки и Турецкие Помидоры

Это не юмор. В жизни есть странные удивительные вещи, о которых трудно пошутить.

Так и появились знаменитые Белорусские Креветки!

Все ж понимают, что это не просто "этикетку переклеили". Нет! Их официально поймали в Минском Море! Вот сертификат, вот подпись президента. Вот показания свидетелей. Креветка свежая, белорусская!

Или другой случай... Когда у нас конфликт с соседними странами, то сразу объявлять войну нельзя! Сначала вводят экономические санкции... И придумывают "странные причины".

Когда мы дружили с Турцией, туристы загорали на пляжах. На рынке красные турецкие помидоры народ покупал вёдрами! Все были довольны. Помидоры тоже.

Потом отношения испортились - испортились помидоры! Резко за ночь!

Выступает главный санитар, весь бледный, как будто его только что разбудили. Говорит: Турецкий помидор, биологическая угроза! Их есть опасно!!! Там нашли червяков... пестициды... бациллы... нитраты...

И другие слова, которые он не успел выучить.

Народ на рынке нервничает! Одни в очереди стоят, чтобы быстрее купить помидоры! Другая очередь стоит — чтобы быстрее продать помидоры! Какая-то мамаша кричит "Я пять килограмм купила!!! Не мог на 5 минут раньше сказать!!! Я бы десять взяла!!!", и т.д.

— А разве они не опасные? — Я их два раза мою! с хлоркой!!! всё натуральное!!! от природы!!!

Через 2 недели президенты договорились. Выступает главный санитар, говорит: — Отличные помидоры! Снова можно есть! — Что?! Нитраты снова стали безопасными?! — он говорит: — Да! Ешьте спокойно!

— А бациллы? — Тоже. — А червяки? — Получили гражданство. Ешьте спокойно!

И народ снова спокойно ест помидоры.

Тише! Опасно об этом шутить! Иначе в твоих помидорах тоже что-то найдут! Заставят мыть с хлоркой!